Оглавление

*Примечание: Facebook и Instagram признаны экстремистскими организациями и запрещены на территории Российской Федерации.*

Доставка счастья

Виталик Петров работал курьером уже три года и думал, что повидал всё — от доставки живых улиток для французского ресторана до транспортировки надувного бассейна на пятнадцатый этаж без лифта. Но заказ, который поступил в это туманное апрельское утро, заставил его усомниться в собственном рассудке.

— Доставка счастья по адресу Лесная, 7, квартира 13, — монотонно произнес диспетчер. — Получатель: Марина Веселова.

— Простите, чего? — Виталик потряс головой, словно пытаясь вытрясти из ушей невидимую воду. — Счастья?

— Именно так указано в заказе, — невозмутимо подтвердил диспетчер. — Оплата уже произведена. Посылку заберёте со склада номер пять.

На складе номер пять Виталика встретил кладовщик Семён Аркадьевич — седой мужчина с усами, напоминающими два столкнувшихся паровоза.

— А, счастье приехал забирать! — оживился он, протягивая небольшую коробку, завёрнутую в переливающуюся бумагу. — Держи, только не тряси сильно, а то расплескается.

— Что значит «расплескается»? — Виталик осторожно взял коробку. — Там что, жидкость какая-то?

— Счастье, оно разное бывает, — философски заметил Семён Аркадьевич, поглаживая усы. — Иногда жидкое, иногда твёрдое, а бывает и газообразное. Вот недавно один заказчик газообразное счастье заказывал — так мы его в воздушные шарики накачивали.

Виталик посмотрел на коробку, потом на кладовщика, снова на коробку и решил больше ничего не спрашивать.

По дороге к адресату коробка вела себя подозрительно тихо. Только иногда, на особо крутых поворотах, из неё доносилось что-то похожее на приглушённое мурлыканье.

Дом на Лесной, 7 оказался старой сталинкой с претензией на величие. У подъезда сидела строгая бабушка в очках, похожих на иллюминаторы подводной лодки.

— Молодой человек, — окликнула она Виталика, — а что это вы несёте?

— Счастье, — честно ответил курьер.

— А-а-а, — понимающе протянула бабушка, — это хорошо. А то у нас тут в доме его как-то маловато стало. Особенно после того, как ЖЭК тарифы поднял.

Квартира 13 находилась на третьем этаже. Виталик позвонил в дверь, украшенную металлической табличкой «Здесь живут оптимисты».

Дверь открыла женщина лет тридцати пяти в халате, усыпанном изображениями грустных пингвинов.

— Доставка счастья для Марины Веселовой, — официальным тоном произнёс Виталик.

— Ой, наконец-то! — обрадовалась женщина. — А то я его заказала ещё неделю назад. Думала, уже не привезут.

— Распишитесь здесь, пожалуйста, — Виталик протянул планшет. — И вот ещё… простите за любопытство, а что там внутри?

Марина загадочно улыбнулась:

— А давайте вместе посмотрим? Я, если честно, сама не знаю. Это мне подруга посоветовала заказать. Говорит, отличное средство от хандры.

Они прошли на кухню, где на столе уже стоял чайник и две чашки, словно хозяйка ждала гостей.

— Вы присаживайтесь, — махнула рукой Марина. — Такие посылки лучше вскрывать в компании. Мало ли что.

Виталик сел, не сводя глаз с коробки. Марина осторожно развернула упаковку…

Внутри оказался маленький котёнок. Самый обычный рыжий котёнок, который тут же начал отчаянно мурлыкать и тереться о руки своей новой хозяйки.

— Это что же получается, — задумчиво произнёс Виталик, — счастье — это просто котёнок?

— А вы посмотрите на него внимательнее, — предложила Марина, почёсывая пушистика за ухом.

Виталик присмотрелся и заметил, что у котёнка на груди белое пятно в форме улыбающегося смайлика.

— Знаете, — сказала Марина, разливая чай, — а ведь правда счастье. Маленькое, тёплое, мурлыкающее. И главное — точно по размеру души.

— Да уж, — хмыкнул Виталик, принимая чашку, — а я-то думал, что счастье — это что-то грандиозное. Машина там, квартира или миллион в швейцарском банке.

В этот момент котёнок запрыгнул ему на колени и начал старательно вылизывать руку.

— Эй, щекотно же! — рассмеялся курьер.

— Вот видите, — подмигнула Марина, — счастье оно такое… заразительное.

Через полчаса Виталик вышел из подъезда с улыбкой до ушей. У подъезда всё так же сидела бабушка.

— Ну что, доставили счастье? — поинтересовалась она.

— Доставил, — кивнул Виталик. — Знаете, а оно оказалось рыжим и мурлыкающим.

— А, так это которое с оптовой базы? — оживилась бабушка. — Хорошее счастье, проверенное. У меня такое же дома живёт, только полосатое. Третий год уже как доставили.

Вечером того же дня Виталик заполнял отчёт о доставках. В графе «Особые примечания» он написал: «Счастье доставлено в целости и сохранности. Мурлычет исправно. Получатель доволен. Рекомендуется к повторным поставкам».

А через неделю он сам заказал себе такую же посылку. Только попросил чёрное счастье с белыми лапками. Потому что у счастья, как выяснилось, бывает разный окрас, но суть от этого не меняется.

Перезагрузка

Валентин Петрович Тюлькин всегда подозревал, что с миром что-то не так. Может быть, дело было в том, что его кот разговаривал на латыни, или в том, что соседка сверху регулярно проводила репетиции хора призраков — но что-то определённо шло не по плану.

В то роковое утро вторника Валентин Петрович заметил, что его тапочки поменялись местами. Опять. В третий раз за неделю. Он мог поклясться, что вчера вечером поставил их как положено: левый — слева, правый — справа. Но сейчас они снова издевательски ухмылялись ему своими потёртыми носами, демонстративно нарушая законы пространственной логики.

— Мяу, cogito ergo sum, — философски заметил кот Шопенгауэр, потягиваясь на подоконнике.

— Заткнись, — беззлобно буркнул Валентин Петрович, натягивая тапки. — Сколько раз просил: либо по-русски, либо никак.

— Carpe diem, — фыркнул кот и начал вылизывать лапу с видом оксфордского профессора, проверяющего студенческие работы.

День обещал быть обычным: слегка сюрреалистичным, с лёгким привкусом абсурда и щепоткой паранойи. Но судьба готовила Валентину Петровичу сюрприз размером с хорошо упитанного слона в посудной лавке.

В офисе его встретила Марина Степановна — коллега, которая всегда выглядела так, будто только что вернулась с похорон любимого кактуса.

— Валентин Петрович, — прошептала она, оглядываясь по сторонам, — вы когда-нибудь замечали, что наш принтер печатает только мемы с котиками, даже если вы отправляете на печать квартальный отчёт?

— Марина Степановна, у вас просто руки не из того места растут, — привычно отмахнулся Валентин Петрович, но что-то в её словах заставило его насторожиться.

В кабинет ввалился тип, одетый как гибрид похоронного агента с танцором из подпольного джаз-клуба. Чёрный костюм на нём сидел так, будто его владелец только что пережил трёхдневный забег с препятствиями, а тёмные очки держались на носу с упорством квартиранта-должника. Довершали образ носки: один щеголял узором из унылых оленей, второй намекал на страстную любовь к мультяшным пингвинам.

— Мистер Тюлькин, — произнёс агент голосом, напоминающим скрип несмазанной двери, — вы готовы узнать правду?

— Если правда не включает в себя повышение арендной платы, то да, — осторожно ответил Валентин Петрович.

— Вы живёте в симуляции, — торжественно объявил тип. — Всё вокруг вас — компьютерная программа. Матрица.

— А… — Валентин Петрович почесал затылок. — Это многое объясняет. Особенно вчерашний случай, когда я видел, как наш сисадмин ходил по потолку.

— И как вам такой поворот? — тип наклонился вперёд, как рыбак, ожидающий поклёвку крупной рыбы. — Небось, душа в пятки ушла? Сознание переворачивается? Картина мира рушится?

Валентин Петрович почесал бровь с видом человека, которому сообщили о том, что в супермаркете закончился его любимый сорт пельменей:

— Если честно, когда я в детстве застукал отца, надевающего бороду Деда Мороза, вот это был настоящий экзистенциальный кризис. А тут… — он неопределённо махнул рукой. — Ладно, и что теперь? Мне предстоит собрать команду повстанцев и устроить революцию в духе киберпанка? Или хотя бы научиться эффектно уворачиваться от пуль?

Агент замялся:

— Эм… не совсем. Видите ли, у нас небольшие технические проблемы. Нужно перезагрузить роутер.

— Простите, что?

— Роутер. Перезагрузить. Он где-то у вас в офисе. Мы бы сами, но у нас доступ только уровня «гость», а админские права только у вас.

Валентин Петрович моргнул:

— То есть, вся эта матрица работает через вай-фай?

— Ну а как ещё? — искренне удивился агент. — Не через dial-up же. Мы же не в каменном веке живём.

— И что будет, если я откажусь?

— Придётся смотреть рекламу каждые 15 минут. Премиум-подписка заканчивается.

Валентин Петрович тяжело вздохнул и поплёлся к серверной. Роутер нашёлся за стопкой старых журналов «Хакер». Он выглядел как обычный роутер, только с надписью «Matrix 2.0» и наклейкой «Не трогать, а то сломается».

— И это всё? — разочарованно спросил Валентин Петрович у агента. — Никаких красных и синих таблеток? Никакого кунг-фу? Просто нажать кнопку?

— Ну, можете сказать что-нибудь пафосное перед тем, как нажать, — предложил агент.

Валентин Петрович прочистил горло:

— Я перезагружу тебя, — обратился он к роутеру и нажал кнопку.

Мир мигнул и перезагрузился. Валентин Петрович оглянулся: всё выглядело точно так же, только принтер теперь печатал мемы с собачками, а не с котиками.

— Спасибо за содействие, — кивнул агент. — Кстати, хотите знать, почему ваши тапочки всё время меняются местами?

— И почему же?

— Баг в прошивке. Никак не можем исправить. Кстати, ваш кот — это антивирус.

— А соседка сверху?

— Система охлаждения, — агент поправил очки. — Призраки очень хорошо отводят тепло.

Валентин Петрович вернулся домой в задумчивости. Кот Шопенгауэр встретил его на пороге.

— Ну что, узнал наконец-то? — спросил кот уже по-русски.

— Да уж, — кивнул Валентин Петрович. — Только один вопрос: почему именно латынь?

— А что, по-твоему, должен знать уважающий себя антивирус? Клингонский? — фыркнул кот и удалился в направлении кухни, бормоча под нос: — Error 404: cat food not found.

Валентин Петрович посмотрел на свои тапочки, которые уже снова поменялись местами, и решил, что некоторые баги лучше не исправлять. В конце концов, что такое реальность, как не глюк в программе мироздания?

А где-то в недрах вселенской серверной системный администратор записал в журнал: «Баг #42: пользователь осознал истинную природу реальности. Рекомендуемые действия: выпустить обновление „Смысл жизни 2.0“ и надеяться, что никто не заметит подвоха».

Корпоратив с нечистой силой

Говорят, под Рождество случаются чудеса. Но никто не предупреждал, что они могут быть настолько нелепыми. В этот морозный декабрьский вечер Люцифер Адамович Рогов (как он сам себя называл) решил устроить себе выходной от адских дел и немного развеяться среди смертных.

— Вот они празднуют, веселятся, а я должен котлы подогревать? — бормотал он, поправляя элегантный смокинг, купленный по случаю в секонд-хенде «Преисподняя стиль». — Нет уж, сегодня я тоже хочу быть в тренде!

Первым пунктом его программы стал корпоратив крупной IT-компании «Райские яблочки». Охранник на входе только мельком глянул на его рога и хвост.

— Классный костюм, бро! — одобрительно кивнул он. — Дай угадаю: косплей на Мефистофеля?

— Почти угадал, — ухмыльнулся Люцифер Адамович. — Только я натуральный.

— Ха-ха, вот это преданность образу! — восхитился охранник. — Проходи, там уже полно таких творческих личностей.

В просторном зале ресторана «Седьмое небо» было не протолкнуться. Программисты, дизайнеры и менеджеры активно праздновали конец года. Люцифер с интересом наблюдал за современными обрядами: массовыми селфи, поеданием суши палочками (он насчитал троих подавившихся) и таинственным ритуалом под названием «качать директора».

— А вы из какого отдела? — поинтересовалась симпатичная блондинка в костюме ангела.

— Из нижнего, — честно ответил Люцифер.

— А, вы из подвального офиса! Те самые разработчики, которые пишут код для криптовалюты? — оживилась девушка. — Я Света из отдела кадров.

— Очень приятно, Света. Я тоже немного разбираюсь в шифровании душ… в смысле, данных.

Вечер набирал обороты. После пятой рюмки коньяка главный бухгалтер начал исповедоваться Люциферу в махинациях с налоговой.

— И представляешь, я им говорю: «Нет у нас черной кассы!» А сама… — всхлипывала она.

— Не переживайте так, — утешал ее Люцифер. — У нас внизу и не такое проворачивают. Вот помню, один фараон…

В разгар веселья на сцену вышел тамада в костюме Деда Мороза:

— А сейчас конкурс на лучший новогодний образ! Прошу всех участников на сцену!

Люцифер, подогретый всеобщим вниманием, гордо поднялся на подиум.

— Потрясающая работа гримера! — восхищался ведущий. — Посмотрите, какие реалистичные рога! А хвост! Он же двигается!

— Сам делал, — скромно признался Люцифер, элегантно помахивая хвостом.

— И этот дым из ушей! Как вы это устроили?

— Да так, старый фокус… Просто немного разозлился.

Внезапно в зал ворвался настоящий Дед Мороз со Снегурочкой.

— Безобразие! — возмутился он. — Я опоздал на пятнадцать минут, а тут уже нечистая сила хороводы водит!

Люцифер смущённо кашлянул:

— Коллега, давайте не будем устраивать конфликт интересов. Я же не лезу в ваш праздник, просто решил… культурно отдохнуть.

— Культурно?! — загремел Дед Мороз. — А это что такое?

Он указал на группу программистов, распевающих «В лесу родилась ёлочка» на мотив «Highway to Hell».

— Творческая интерпретация, — пожал плечами Люцифер. — Между прочим, очень неплохо звучит.

Снегурочка примирительно подняла руки:

— Дедушка, может, не будем портить людям праздник? Смотри, как весело!

В этот момент главный системный администратор, изрядно набравшийся, решил проверить подлинность костюма Люцифера и дёрнул его за хвост.

— Ой, — только и успел произнести он, прежде чем превратиться в жабу.

— Упс, — смутился Люцифер. — Профессиональный рефлекс, извините. К утру отпустит.

Дед Мороз тяжело вздохнул:

— Налей-ка мне. Такого корпоратива у меня ещё не было.

К полуночи Дед Мороз и Люцифер уже обнимались, распевая дуэтом «Снег кружится» вперемешку с «Sympathy for the Devil». Снегурочка танцевала с жабой-админом, а программисты писали петицию о внедрении нового корпоративного гимна.

Под утро Люцифер Адамович, довольный проведённым вечером, направлялся домой. По дороге он размышлял о том, что, возможно, стоит организовать что-то подобное и в преисподней. «Только вот админа надо не забыть обратно превратить», — подумал он, доставая записную книжку. — «И бухгалтершу вычеркнуть из списка грешников — раскаялась всё-таки. Да и Дед Мороз, оказывается, отличный собеседник…»

На следующий день в офисе «Райских яблочек» только и говорили о вчерашней вечеринке. Директор лично вручил приз за лучший костюм пустому стулу, так как победитель не явился на награждение. А системный администратор, вернувший к утру человеческий облик, клятвенно заверял, что больше никогда не будет трогать чужие хвосты без разрешения.

С тех пор в компании появилась новая традиция: на каждый корпоратив оставлять одно место для неожиданных гостей. Говорят, иногда в особенно весёлые вечера из подвального офиса доносится подозрительно знакомый смех и запах серы. Но это уже совсем другая история…

Охранник для избушки на курьих ножках

В дремучем лесу, где даже GPS-навигаторы сходили с ума и показывали «пересчёт маршрута» каждые три секунды, стояла избушка на курьих ножках. Её хозяйка, Баба Яга, как раз переживала кризис среднего возраста (где-то между трёхсотым и четырёхсотым годом жизни) и решила модернизировать своё жилище.

— Ступа барахлит, метла линяет, избушка скрипит, как несмазанная телега, — бурчала старушка, попивая отвар из мухоморов. — А тут ещё эти блогеры повадились на фоне избушки селфи делать. Никакого покоя!

После долгих размышлений (и трёх чашек травяного чая с валерьянкой) Баба Яга решила нанять охранника. Развесила объявления на дубах, запустила таргетированную рекламу в «Сказочном вестнике» и стала ждать.

Первым на собеседование явился Леший.

— Какой у вас опыт работы? — строго спросила Яга, поправляя очки в роговой оправе.

— Двести лет пугаю грибников, — гордо ответил Леший.

— А трудовая книжка есть?

— Есть берёзовая кора с отметками…

— Нет-нет, не подходит. Нужен официальный документ!

Следующим пришёл Водяной.

— У меня большой опыт в сфере безопасности, — хлюпнул он носом. — Топлю только тех, кто не умеет плавать.

— А как же техника безопасности? — возмутилась Яга. — Где ваш сертификат спасателя?

— Какой сертификат? Я же нечистая сила!

— Вот именно! Следующий!

К вечеру, когда Яга уже отчаялась найти подходящего кандидата, в дверь постучал маленький домовой в деловом костюмчике и с портфелем.

— Домовой Кузьма Пылесосович, — представился он, протягивая резюме на мелованной бумаге. — Опыт работы — 150 лет, есть рекомендательные письма от трёх печных духов и одного привидения с учёной степенью. Владею пятью языками, включая кошачий и тараканий.

Баба Яга была впечатлена. Особенно её порадовало то, что домовой имел сертификат «Лучший хранитель домашнего очага» и диплом курсов «Современная магическая безопасность».

— Принят! — воскликнула она и тут же подписала трудовой договор.

Первый месяц всё шло прекрасно. Кузьма установил сигнализацию из светлячков, обучил избушку правильно поворачиваться к лесу задом, а к гостям передом (раньше она часто путалась и показывала бок), и даже организовал систему видеонаблюдения из дятлов.

Но однажды утром…

— Здравствуйте! Трудовая инспекция! — раздался строгий голос, и в избушку вошла серьёзная женщина в строгом костюме с папкой подмышкой.

Баба Яга чуть не подавилась своим утренним отваром из лягушачьих лапок.

— Проверка условий труда магических существ, — объявила инспектор. — Поступила жалоба от профсоюза домовых.

— Какая жалоба? — пискнула Яга. — У нас всё по закону!

— Сейчас проверим, — инспектор достала длиннющий свиток. — Так-так… Где график работы вашего охранника?

— Он сам себе график, — промямлила Яга. — Домовой же…

— Недопустимо! А спецодежда? Где положенные каска и светоотражающий жилет?

— Он невидимый большую часть времени…

— Тем более! Невидимый сотрудник должен быть особенно заметен! А медосмотр? Страховка от профессиональных заболеваний? Компенсация за работу в ночную смену?

В этот момент появился сам Кузьма, материализовавшись в своём идеальном костюмчике.

— Позвольте, — вежливо вмешался он, — у меня есть все необходимые документы.

Домовой открыл свой портфель и достал увесистую папку.

— Вот мой добровольный отказ от видимости в рабочее время, подписанный в трёх экземплярах. Здесь — сертификат о прохождении курсов «Техника безопасности при левитации». А это — страховка от сглаза и порчи…

Инспектор растерянно перебирала документы.

— А это что? — спросила она, указывая на странный свиток.

— О! Это особенно интересно, — оживился Кузьма. — Это лицензия на использование магической пыли в профессиональных целях. Заметьте, с правом преподавания!

Через час инспектор покидала избушку с абсолютно ошеломлённым видом. Кузьма не только предоставил документы на все случаи жизни, но и успел провести для неё краткий семинар по организации безопасного рабочего пространства в магических помещениях.

— Никогда не видела такого ответственного подхода к работе, — пробормотала она. — Просто образцовое предприятие!

Когда инспектор ушла, Баба Яга плюхнулась в своё любимое кресло-качалку.

— Кузьма Пылесосович, — произнесла она с уважением, — вы… гений!

— Что вы, — скромно ответил домовой, протирая свои очки-невидимки, — просто я пятьдесят лет работал в юридической конторе «Кощей, Горыныч и партнёры». Там такому научишься…

С тех пор избушка Бабы Яги стала образцово-показательным объектом. К ней даже водили экскурсии молодых домовых — учиться правильной организации охраны магического жилища. А Кузьма получил повышение и теперь совмещал должности охранника, юриста и заместителя директора по связям с общественностью.

Правда, иногда по ночам он всё-таки пугал особо надоедливых блогеров старым добрым способом — скрипом половиц и загадочным шуршанием. Но делал это исключительно в рамках должностной инструкции и только в специально отведённое для этого время.

Закон Подлости имени Петра Петровича

Если бы существовал конкурс на звание самого невезучего человека в мире, Пётр Петрович Невезухин занял бы первое место. Правда, зная его удачу, даже в этом конкурсе он бы умудрился прийти вторым.

В тот злополучный вторник Пётр Петрович проснулся от того, что его будильник показывал время на час позже обычного. Как выяснилось позже, ночью в районе отключали электричество на пять минут, и все электронные часы сбились. Все, кроме его — они почему-то прибавили ровно час.

— Петя, ты опять опаздываешь! — донёсся голос жены из кухни.

— Любаша, я же говорил тебе — я не опаздываю, я создаю интригу своим появлением, — пробормотал Пётр Петрович, натягивая носки разного цвета в спешке.

— Да-да, особенно когда твой начальник третий раз за неделю ждёт важный отчёт.

— Начальник подождёт. Он у нас человек терпеливый… был. До того как я устроился в компанию.

Выбежав из дома, Пётр Петрович обнаружил, что его старенький «Жигуль» за ночь превратился в артобъект современного искусства: какая-то птица решила выразить своё мнение о японском автопроме на советском автомобиле.

— Ну что ж, придётся на метро, — вздохнул Невезухин, направляясь к станции.

В вагоне метро он умудрился сесть на единственное место с незаметным пятном свежей краски. Причём краска оказалась той особой разновидности, которая не смывается ничем, кроме специального растворителя, производимого в единственной лаборатории на Марсе.

Добравшись до офиса, Пётр Петрович обнаружил, что лифт не работает. Конечно же, его кабинет находился на 13-м этаже — число, от которого суеверные строители обычно отказываются. Но не в этом здании.

— Петр Петрович! — раздался грозный голос начальника, когда он, наконец, добрался до своего этажа. — Вы опять опаздываете!

— Игорь Васильевич, я могу всё объяснить…

— Неужели? И чем на этот раз? Инопланетяне похитили ваш будильник? Или может быть, ваша кошка съела ваши ботинки?

— Нет, всё гораздо прозаичнее: просто законы физики сегодня работают против меня.

— А когда они работают за вас? — саркастически поинтересовался начальник.

— В високосный год, тридцатого февраля, — не моргнув глазом ответил Пётр Петрович.

К обеду ситуация не улучшилась. В столовой Невезухину достался последний комплексный обед, который оказался экспериментальным блюдом нового повара — «Суп-пюре из брокколи с нотками васаби и карамелизированным луком».

— Марья Степановна, — обратился он к повару, — а что-нибудь более традиционное осталось?

— Традиционное? — переспросила повар. — А вы разве не слышали? Мы теперь креативная столовая! Вчера я делала борщ с манго и чизкейк из свёклы.

— Господи, за что? — тихо простонал Пётр Петрович.

— За инновационный подход к питанию! — гордо ответила Марья Степановна.

После обеда Невезухин решил сходить в банк оплатить кредит. Именно в этот момент в банке случился технический сбой, и все операции стали проводиться в пятикратном размере. Естественно, это коснулось только платежа Петра Петровича.

— Простите, но у нас проблемы с системой, — виновато развела руками операционистка.

— А когда у вас не было проблем с системой? — поинтересовался Пётр Петрович.

— В прошлый вторник, с 15:00 до 15:05.

— А я как раз в это время стоял в пробке, — вздохнул Невезухин.

К вечеру небо затянуло тучами, и начался дождь. Конечно же, зонт Петра Петровича выбрал именно этот момент, чтобы продемонстрировать свою солидарность с современным искусством и превратиться в авангардную скульптуру.

Добравшись домой промокшим до нитки, Пётр Петрович обнаружил, что в подъезде отключили свет. В темноте он умудрился наступить на скейтборд соседского мальчика и проехать на нём несколько метров, выполнив при этом трюки, которые не удавались даже профессиональным скейтбордистам.

— Петя, ты что так поздно? — встретила его жена.

— Понимаешь, Люба, сегодня весь мир решил доказать, что законы Мерфи были слишком оптимистичными.

— Опять твои преувеличения, — махнула рукой супруга. — Лучше почитай, что тебе пришло.

Пётр Петрович взял конверт и начал читать: «Уважаемый Пётр Петрович! Спешим сообщить, что вы выиграли в лотерею главный приз — путешествие на двоих на необитаемый остров…»

— Люба, — задумчиво произнёс Невезухин, — а ты не находишь странным, что из всех людей именно я выиграл путешествие на необитаемый остров? Именно сейчас, когда по телевизору передают про приближающийся к этому региону ураган «Армагеддон»?

— Да ладно тебе, Петя! Может, это знак, что твоя удача наконец повернулась к тебе лицом?

— Боюсь, что если моя удача повернётся ко мне лицом, то только для того, чтобы показать язык, — философски заметил Пётр Петрович, устраиваясь в своём любимом кресле.

В этот момент кресло неожиданно развалилось.

— Вот видишь, — сказал он, лёжа среди обломков, — даже мебель со мной согласна.

Но на следующий день выяснилось, что в лотерейном билете была опечатка, и путешествие предназначалось однофамильцу Петра Петровича из соседнего города. А ураган «Армагеддон» изменил траекторию и обрушился на совершенно другой остров.

— Знаешь, Люба, — сказал вечером Пётр Петрович, — я, кажется, понял, в чём моё везение.

— И в чём же?

— В том, что даже моё невезение работает как-то… неудачно.

И действительно, как бы судьба ни пыталась подстроить Петру Петровичу неприятности, они всегда оборачивались чем-то забавным и почти безобидным. Возможно, в этом и заключалась его особая, невезучая удача.

Операция «Барсик»

Марина всегда считала, что её муж Игорь немного странный. Но когда речь заходила о коте Барсике, странность превращалась в настоящее помешательство. Игорь был настолько помешан на своём котеньке, что инструкция по уходу за Барсиком могла посоревноваться разве что с технической документацией на атомную электростанцию.

— Мам, — Марина театрально развернула исписанные каракули, — здесь всё расписано буквально по минутам!

Зинаида Петровна, женщина с сорокалетним бухгалтерским стажем и двумя выросшими детьми, только усмехнулась:

— Да что там может быть сложного? Накормить, погладить, в туалет сходить.

— Это про кота или про меня? — хмыкнул Игорь, появляясь в комнате с очередной распечаткой.

Барсик, наблюдавший за происходящим с подоконника, выглядел самым невозмутимым существом во вселенной. Его янтарные глаза выражали абсолютное презрение ко всем человеческим церемониям.

Инструкция Игоря была поистине шедевром бюрократической мысли. Отдельные главы были посвящены правильному расчёсыванию шерсти, методике игры с котом, температурному режиму питания и даже психологическому микроклимату.

— Если Барсик будет казаться грустным, — зачитывал Игорь, — необходимо включить классическую музыку. Предпочтительно Моцарта или Чайковского. Ни в коем случае не Шнура!

Зинаида Петровна закатила глаза. Барсик многозначительно моргнул.

Накануне отъезда была проведена генеральная репетиция. Игорь демонстрировал матери тонкости кормления, выгуливания и развлечения кота с такой серьезностью, будто готовил её к высадке на неизведанную планету.

— Если что-то пойдёт не так, — торжественно провозгласил он, — звони немедленно!

— Да куда уж, — проворчала Зинаида. — У меня, между прочим, свои дела есть!

Барсик наблюдал за происходящим с видом светского льва, который случайно попал на совещание бухгалтеров.

Первый день после отъезда молодой пары начался для Зинаиды с тотальной разведки. Она методично обходила квартиру, ища потенциальные очаги котовредительства. Люстры, книжные полки, горшки с цветами — всё было под подозрением.

— Ишь, хитрый, — бормотала она, — думаешь, не знаю твои повадки?

Барсик, сидя на подоконнике, выглядел абсолютно невинным. Слишком невинным.

Инструкция Игоря предписывала три варианта игр с котом: интеллектуальные, подвижные и развивающие. У Зинаиды Петровны был свой, четвёртый вариант — игнор.

— Я тебя, — говорила она коту, — развлекать не буду. Сам себя развлекай.

Барсик, казалось, только того и ждал.

К обеду выяснилось, что Роял Канин — это не просто корм, а целая философия, которую Зинаида Петровна не разделяла категорически. Открыв холодильник, она извлекла здоровенный кусок варёной колбасы.

— На, — протянула коту, — кушай, родненький.

Барсик смотрел с откровенным презрением.

— Что, гордый? — удивилась Зинаида. — Да я тебе такую колбаску нарежу — пальчики оближешь!

Кот демонстративно отвернулся.

История приобретала характер психологической войны. Зинаида Петровна, участница бесчисленных семейных баталий, не могла проиграть коту. Немыслимо!

На второй день война перешла в активную фазу. Барсик, словно генерал, расхаживал по квартире, оставляя стратегические метки. Зинаида, вооружившись флаконом универсального антибактериального средства, молниеносно ликвидировала последствия.

— Ах ты, — шипела она, — маленький террорист!

Барсик отвечал абсолютным спокойствием.

Самым сложным испытанием стал вечерний ритуал. Инструкция Игоря требовала ровно двадцать минут игры с котом специальным мягким мячиком с бубенчиком внутри. Зинаида Петровна, человек сугубо рациональный, считала это бессмысленным.

— Двадцать минут? — возмущалась она. — Да я за двадцать минут могу успеть постирать!

Барсик смотрел так, будто говорил: «Твой выбор».

К вечеру второго дня Зинаида Петровна призналась самой себе, что проигрывает. Кот методично демолировал все её обороны: он не шёл на контакт, игнорировал уговоры, презирал колбасу и смотрел так, будто был владельцем квартиры, а она — временной прислугой.

Телефонный звонок невестки застал её врасплох.

— Ну как там мой хороший? — щебетала Марина. — Всё в порядке?

— Да всё нормально, — буркнула Зинаида. — Кот — препротивное существо.

Барсик, сидя рядом, многозначительно моргнул.

На третий день произошло невероятное. Зинаида Петровна, сломленная психологической атакой, купила Роял Канин, аккуратно разложила корм в положенное время, включила Моцарта и даже погладила кота по всем правилам — от холки до кончика хвоста.

— Ладно уж, — вздохнула она, — порода, видать, такая.

Барсик удовлетворённо мурлыкнул.

Когда Марина с Игорем вернулись, застали идиллическую картину: спящий кот на коленях у свекрови, рядом — чашка чая и недоеденное печенье.

— Мам, — изумилась Марина, — ты что, подружилась с Барсиком?

— Да ну тебя, — с усмешкой отмахнулась Зинаида.

Барсик многозначительно подмигнул.

А в углу, словно свидетель этой великой битвы, лежала исчерканная инструкция Игоря с пометками Зинаиды: «Выполнено», «Перевыполнено», «Творческий подход».

Мыслечитатель поневоле

Научный институт имени Кудрявцева походил на монастырь строгого устава — такая же тишина, такие же благоговейные шепотки в коридорах. Но в этом храме науки завелся свой джокер — Виктор Перепелкин, человек-фейерверк в белом халате. Стоило ему появиться в лаборатории, как у коллег начинался нервный тик: то ли гениальность прет, то ли очередной апокалипсис на подходе.

В этот раз Перепелкин превзошел сам себя. Его новое детище — «мыслечтец», или как он сам его величал, «дефектоскоп мыслей» — смахивало на результат бурного романа между чайником и рентгеновским аппаратом, да еще и с примесью генов старого вентилятора.

— Господа ученые! — взорвал тишину Перепелкин на утреннем собрании. — Узрите же! — Его руки, как у фокусника, выудили из-под стола агрегат, который тут же разразился зловещим шипением.

Заведующий лабораторией Эдуард Семёныч (так его звали все, кроме бухгалтерии) Крахмалев поправил очки и окинул изобретение взглядом прокурора на допросе:

— Перепелкин, голубчик, опять за старое? Помнится, ваша последняя «универсальная» соковыжималка превратила мой обед в горстку железных опилок.

— Эдуард Семёныч, тут совсем другое! — подпрыгнул изобретатель. — Это же… это же окно в человеческий мозг! Считываем мысли тоньше комариного писка!

На роль подопытного кролика вызвался Игорёк — вечный лаборант с прической, словно его током ударило, и взглядом человека, застрявшего между сном и квантовой механикой.

— А это… того… не шарахнет? — замялся он, когда Перепелкин нахлобучил ему на голову конструкцию, похожую на шлем космонавта после встречи с метеоритом.

— Что вы, голубчик! — замахал руками изобретатель. — Разве что мурашки по затылку да легкое дежавю. Ну, поехали!

Первые минуты аппарат молчал, как партизан на допросе. Затем устройство зажужжало, засветилось неоновыми огоньками и начало выплевывать странные фразы:

«Интересно, а сколько калорий в этом пончике?.. Надо купить новые носки… Почему я до сих пор не женился?.. А если бы динозавры носили галстуки?..»

Крахмалев в шоке отпрянул:

— Что за чепуха?! Это что, и есть мысли современного человека?!

Перепелкин торжествующе улыбнулся:

— Видите? Полная открытость мыслительного процесса!

Игорь смутился:

— Эм… я правда думаю о динозаврах в галстуках?

Неожиданно устройство начало работать всё активнее. Оно стало считывать мысли не только Игоря, но и всех присутствующих в лаборатории. Мысли неслись калейдоскопическим потоком:

«Куплю новую кофемашину…», «Интересно, сколько весит кит?..», «Надо похудеть к лету…», «А был ли Наполеон на самом деле маленьким?..»

— Остановите это! — закричал Крахмалев, которому стало вдруг некомфортно от публичной демонстрации внутреннего мира.

Перепелкин лихорадочно крутил какие-то переключатели, но устройство только набирало обороты. Теперь оно начало громко зачитывать самые потаенные мысли сотрудников:

— Внимание! Мысль заведующего: «Хочу тайком съесть последний пирожок из холодильника!»

— Внимание! Мысль лаборанта: «Мечтаю стать рок-звездой, а не сидеть тут среди пробирок!»

Лаборатория превратилась в бедлам. Люди в панике зажимали уши, но механический голос продолжал беспощадно озвучивать их сокровенные желания и страхи.

— Это провал! — простонал Перепелкин. — Технологическая катастрофа!

В этот момент в лабораторию влетела уборщица Клавдия Петровна с огромной шваброй:

— Что тут у вас происходит?!

Устройство немедленно среагировало:

— Внимание! Мысль уборщицы: «Опять эти ученые понаделают беспорядка, мне потом убирать!»

Клавдия Петровна замахнулась шваброй:

— Я те покажу мысли!

Финал этой научной одиссеи был предсказуем. Дефектоскоп мыслей был разбит, Перепелкин отправлен в краткосрочный творческий отпуск, а лаборатория еще долго содрогалась от воспоминаний о системе, которая слишком буквально интерпретировала принцип прозрачности человеческого мышления.

P.S. Говорят, Перепелкин уже работает над новым изобретением — универсальным переводчиком кошачьего языка. Будем надеяться, коты будут милосерднее к человеческим тайнам.