Оглавление

Книга первая. Исповедь души. Говорят, люди не помнят своего рождения

Пролог

А ещё проще — возможно? Быть может:

«Да», или «нет», или как? — Не похоже…

Смотрим глаголы: «бежит», «убегает»,

«Есть», «было», «будет», «прощает», «узнает»…

Что-то не то, а возьмём-ка частицы:

«Да», «неужели»? Нет-нет, не годится!

«Официозный», «пространный», «беспечный»,

«Глупый», «великий», как жизнь, бесконечный

Мир под завязку наполнен словами,

Чтобы полегче нам было с вами

Передавать наши чувства, но всё же…

Среди всех этих, таких непохожих,

Странное слово прячется где-то:

В нём — все оттенки мрака и света,

Говорят, люди не помнят своего рождения… а я — помню. В начале было… Вот интересно — можно ли говорить, о том, что было в начале, когда и начала никакого не было? Так же, как и конца, так же, как и… Но тогда я ещё ничего об этом не знал. Я многого не знал… даже слова «я». А потому всё было именно таким каким было. Откуда-то появилось время[1]. И как только оно появилось возник я. И у меня появились чувства и ощущения. Или правильней сказать, что появились чувства и ощущения, а у них возник я? Поди разбери, как оно было на самом деле… Но я отчётливо помню, как у меня появилось ощущение того, что я есть. И я просто был. Потом откуда-то стали приходить всё новые и новые чувства. Не мои — чужие. Но я ещё не умел замечать разницы, а потому принимал их как свои. Эти чувства стали делиться на светлые, тёплые, хорошие, плохие. Появился интерес, появилась грусть, появился покой… Который вскоре закончился и мир стал ярче. Намного ярче. Это было так невыносимо, что мне захотелось закричать, но почему-то я не мог. И в этот момент я понял, что я не могу вообще ничего. Даже чувствовать. То, что я раньше считал своим — приходило извне. Кто-то чужой чувствовал, а мне доставались только объедки с его стола. И это было неправильно. Я ещё не знал почему, но точно понимал, что так быть не должно. И тогда я впервые почувствовал самостоятельно. Обида переполняла меня, а я даже закричать не мог. И когда моей обиды стало слишком много — закричал он. В этот момент я научился видеть. Я увидел его. Мой брат, который родился одновременно со мной, был единственным, что я мог видеть своими глазами. Только тогда я ещё не понимал, что именно вижу. Я много чего не понимал. Разве может только что родившийся ребёнок понять, что, при рождении, ему не досталось тела?

Вам, наверное, интересно, как может взрослеть такой ребёнок как я. Так вот, я вас разочарую — я взрослел ровно так же, как и мой абсолютно нормальный братец. Мне же никто не говорил, что я совершенно не такой как все, а потому я взрослел с ощущением, что так и надо. Несомненно, было много нюансов, типа того, что мне не пришлось учится ходить, или разговаривать, но зато мне так же, как и любому ребёнку пришлось выстраивать своё умение мыслить, говорить, двигаться. Последнее кстати давалось мне намного легче, чем ему, ибо в моём «нифига»[2] совершенно отсутствовали и сила тяжести, и какое-либо пространство в принципе, а потому для перемещения мне не нужно было прилагать какие-то усилия. Достаточно было просто захотеть. Зато я вовсю впитывал ощущения, которые получал мой брат, осваивая все прелести преодоления гравитации. Поскольку мне не надо было ни есть, ни спать, я посвящал всё своё свободное время совершенствованию умения думать и чувствовать. Я учился тому, что умел за двоих, а потому довольно-таки быстро освоил умение влиять на своего брата. Он не знал, что я есть. Точнее, знал, но не понимал, что я — это не он. Он считал мои чувства — своими чувствами, мои мысли — своими мыслями. А я учился догадываться, о чём надо подумать, чтобы он сделал так, как хочу я.

Так я научился радоваться вместе с ним, научился забирать его боль, чтобы она быстрее уходила и не тревожила нас… НАС… Не помню, когда впервые появилось осознание того, что есть не только я и он, но есть мы — я и мой брат. Мы росли, как сиамские близнецы. Только я об этом знал, а он не догадывался… Две души на одно тело — такое ведь даже операцией не вылечить.

Спустя какое-то время, мне пришлось научится прятаться от него. Родители плохо реагировали на его попытки обратить на меня внимание и чаще всего наказывали. Прятаться оказалось несложно — достаточно было просто держаться на расстоянии. Так я перестал попадаться ему на глаза. Детская память пластична — она легко вычёркивает ненужное. И он забыл про то, что когда-то меня видел.

Шли годы, и мы взрослели. Сначала был садик, потом друзья во дворе. Мы вливались в социум, а социум медленно, но верно входил в нашу жизнь. Всё бы ничего, но, когда я окончательно осознал себя как личность, мне тоже захотелось общения. Не просто посылать другому человеку в голову свои мысли, а общаться самому. Собственно, помочь с решением этой проблемы мог только один человек, ибо кроме него меня никто не видел и не слышал. Я долго собирался с духом, с мыслями и наконец решился.

Это было совершенно ничем не примечательное утро выходного дня. Наши родители куда-то ушли, оставив нас дома в гордом одиночестве. Мой брат спал или, если быть более точным, вот-вот должен был проснуться. В силу отсутствия опыта общения, да и возраста тоже — как только я перешёл от слов к делу — все мои запланированные слова куда-то испарились, но меня было не остановить. Для начала я его разбудил. Это было совсем не сложно: несколько импульсов нарушающих ровное течение мыслей и человек просыпается. А вот дальше было сложнее.

Первым что увидел мой братец, открыв глаза, был я. Для меня в этом зрелище не было абсолютно ничего нового. А он, совершенно неожиданно для меня, запаниковал. Вообще, паника — абсолютно нормальная реакция для человека, который проснувшись видит перед своей постелью нечто, висящее в воздухе и более всего напоминающее заготовку для куклы. Пустую оболочку, у которой нет ни глаз, ни волос. Если подумать — жутковатое зрелище. Но, как я уже говорил — сказались отсутствие опыта и возраст. Я знал, что он видит меня таким, более того, если я смотрел своими глазами — я и его видел таким, а потому я совершенно не предполагал, что это зрелище может его напугать.

А он испугался. И вдобавок ко всему, выяснилось, что он совершенно не имеет опыта видения не глазами. Видеть то он меня видел, но к зрению, которое основано на преломлении света и передаче изображений в мозг, это не имело никакого отношения, что только усугубляло ситуацию.

Естественно, первой мыслью, зародившейся в детской голове, было что-то вроде: «У меня глюки! Я сошёл с ума! Я псих! Теперь меня посадят в психушку! Я не хочу!!!»

С моей стороны — эта реакция была просто вершиной нелепости. Человек всю свою сознательную и несознательную жизнь живёт рядом со мной, слышит мои мысли, ощущает мои чувства, но при этом при виде меня визжит, как школьница при виде паука. Мне стало смешно, и я начал смеяться. Это никак не отразилось на моей мимике (я тогда ещё не умел сопровождать свои ощущения действиями), но он почувствовал волну моего веселья и ему тоже стало смешно. Он улыбнулся и его истерика прекратилась. Нет, он, конечно был всё ещё напуган, но теперь любопытство явно перевешивало испуг.

В конце концов он выдавил из себя робкое:

— Ты кто?

Я собрал всю свою волю в кулак и буквально проорал, чтобы хоть как-то выделить свои мысли в его голове:

— ТВОЙ БРАТ!

Почему я назвался именно братом, а не сестрой, например (половые признаки у меня, за неимением тела, отсутствовали) — я не знаю. Просто, когда я стал понимать, что такое слова, я назвал его своим братиком, а себя его братиком, и так оно и осталось.

А братец опять впал в ступор. Ответить-то ему вроде и ответили, но каким-то уж слишком необычным способом: не словами, а мыслями. И в то же время — это было вполне привычно, так как мысли подобной формы очень часто возникали в его голове.

— Какой брат? У меня нет никаких братьев.

Если бы я не знал, что в этот момент он задумался о том, мог ли он слышать меня раньше, я бы, наверное, растерялся. А так, я просто продолжил говорить, стараясь как можно сильнее выделять свои мысли в его голове.

— ПУСТЬ НЕ БРАТ! НАЗЫВАЙ КАК ХОЧЕШЬ! МНЕ БЕЗ РАЗНИЦЫ! НО РОДИЛИСЬ МЫ ВМЕСТЕ!

— И чего тебе от меня надо? — а в голове пронеслась куча образов про демонов, захватывающих людские души, инопланетян, похищающих людей для экспериментов, и ещё множество вообще смехотворных вариантов, о которых и говорить не стоит.

— НИЧЕГО! Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЗНАЛ, ЧТО Я ЕСТЬ!

— Ну, хорошо. Я знаю, что ты есть. И дальше что? — И мысленно: «Я точно сошёл с ума!».

— Ничего. Теперь ты понимаешь, где я, а где ты? В смысле — где мои мысли и где твои?

— А-а-а…

— И прекрати думать, что ты сошёл с ума! Это раздражает.

— Ты читаешь мои мысли? — И внутри паника, паника.

— Прекрати! Вспомни как следует — мы ведь с тобой уже давно общаемся. Просто раньше ты меня не видел.

Он задумался…

— А почему тебя раньше не было?

— Не знаю. Необходимости не возникало.

Так мы и общались до прихода родителей. А с учётом того, что я объяснил ему, что для того, чтобы мне что-то сказать говорить слова совсем не обязательно, то и после их прихода тоже. Первое время он сомневался, а не шизофреник ли он. Хотя, если говорить честно, эта мысль периодически возникала у него на протяжении всей жизни, но он ей так и не поддался.

Цель была достигнута в полной мере. Я получил даже больше, чем рассчитывал. Конечно, стать полноценным членом общества мне увы было не дано, но теперь я мог разговаривать, спорить, доказывать свою точку зрения, соглашаться, или не соглашаться. Вдобавок ко всему, смотря на себя глазами брата, я научился жестам и мимике, что ещё немного приблизило меня к людям. Теперь у нас с братом была общая тайна, которая, как нам казалось, очень нас сближала. Хотя, если разобраться, то тайна была только у него: мне-то всё равно некому было рассказывать, да и говорить о сближении с человеком, чьи мысли для тебя открыты так же, как твои собственные, немного нелепо, но дети редко задумываются над такими подробностями.

Так прошёл почти год. Мы привыкали друг к другу. Я учился выделять свои мысли, чтобы их было лучше слышно, а он — не отвечать на них вслух. Я учился жестикулировать, когда что-то объясняю, он — общаться со мной незаметно для окружающих. Конечно, частенько случались проколы: то друзья замечали разговоры с самим собой, то родители удивлялись взмахам руками не по делу, но, по большом счёту, всем было всё равно.

Потом случилось много всякой ерунды. Развод наших родителей, переезды, новая школа, одноклассники. За исключением моего необычного состояния, мы были обычными детьми. Будучи очень похожими, насколько могут быть похожи выросшие вместе дети, мы были очень разными. Я не знаю, почему так получилось. Может быть, так пошло из-за того, что с самого начала нашего общения я учился проявлять эмоции, а он учился их сдерживать. Может быть, мы просто являлись такими изначально… Я не знаю. Но почему-то всегда получалось, что все наши безумства были моей инициативой, а разумные и рациональные решения принимал он. Да, конечно, имелись исключения, но они скорее подтверждали это правило.

Я очень хорошо помню, как мы в первый раз поругались. В новой школе возникла по-детски глупая ситуация: наш одноклассник обидел чем-то местную шпану и те собирались навалять ему по самые… Мы, вроде как, уже начинали дружить, и он очень просил помочь ему разобраться с ними. Я уговорил брата вступиться за друга. Проблема была в том, что, когда дошло до дела, их оказалось гораздо больше, чем планировалось изначально, а «друг» очень технично слинял, оставив нас разбираться с этой толпой. И встал выбор: либо драться с ними и получить по морде (в принципе ни за что), либо позорно извиниться, признать, что «друг» действительно козёл и уйти. Мой брат принял не по возрасту мудрое решение: «Это не наши разборки. Не надо было в них лезть с самого начала!». А я… Я повёл себя как нормальный недозрелый подросток. Я кричал, что это позор! Что у нас не будет друзей, потому что нас теперь никто не будет уважать, что это трусость! Но он оставался непреклонен. Вот тогда я впервые столкнулся с тем, как мой брат принимает решения:

— Решение принято. Точка. Говорить больше не о чем. Точка. Вопрос закрыт.

Ни тебе эмоций, ни сомнений. Решение принято и разговоров больше не будет. Если произошла ошибка и надо будет что-то поменять — это будет уже другое решение. Он извинился, и ушёл, абсолютно не обращая на мои крики никакого внимания.

Позже я по достоинству оценил и как смог перенял у него эту черту характера, но в тот момент это оскорбило меня до глубины души. Я буйствовал около трёх дней. Не давал ему спать, мелькал у него перед глазами в самые неподходящие моменты, делал всё, что мог, чтобы усложнить его существование… а он не реагировал. Причём не только внешне, но и внутренне, и это бесило ещё больше. В итоге, я сдался. Ведь если задуматься — у меня не было вариантов: я всё равно знал, что мои буйства ничего не изменят. Да и какой был смысл буянить? Всё равно ни я от него никуда деться не мог, ни он от меня. И с этим надо было как-то жить.

Так мы начали учиться принимать друг друга. Это привело к тому, что мы стали ещё ближе. Хотя, иначе просто и быть не могло. Где ещё можно найти человека, который понимал бы тебя так, как мы понимали друг друга? Который никогда не мог бы соврать тебе, так же как ты не мог соврать бы ему, который, что бы ни случилось, всегда оставался рядом. Это было даже больше, чем дружба — это было настоящее родство душ.

Мы взрослели, и со временем стало понятно, что очень хорошо дополняем друг друга. Несмотря на разность интересов, у нас всегда царило взаимопонимание. Мои радость и счастье мой брат ощущал в той же мере что и свои, а поэтому он часто делал вещи, которые сам бы никогда делать не стал, но которые доставляли массу удовольствия мне. Так и получалось, что для меня он лазил с друзьями по крышам, воровал гирьки на базаре, а потом приходил домой и садился за уроки. Учёба! Это была его страсть, которой я никогда не понимал. Да и сейчас, пожалуй, тоже не понимаю. Ему нравилось учиться. Причём не важно чему. Играть в футбол или учить геометрию, клеить кораблики или штудировать учебник по физике. Ему нравился сам процесс. Наверное, если бы не я, он бы целыми днями проводил в библиотеке, кружках и вырос бы, скорее всего, каким-нибудь вундеркиндом. Но я был, и поэтому, приходя со школы, он шёл гулять во двор, играл в футбол, лазил по стройкам, хотя сам не видел в этом ровно никакого смысла. В принципе, наш симбиоз выливался в то, что называют нормальным ребёнком. И все были довольны.

Когда мы доросли до самостоятельного выбора своего времяпрепровождения, у нас появилось желание разобраться подробнее в нашей непростой ситуации. Ведь, согласитесь — не у каждого человека есть брат, который живёт без физического тела. Это было непонятно, странно, а потому — просто необходимо было выяснить, почему всё так получилось. Но как? Попытки говорить с родителями закончились провалом. Нам сказали, что если человек общается с другим человеком, которого никто не видит, то это надо лечить. Рассказать друзьям… Были робкие попытки поделится этой СТРАШНОЙ тайной, но они все так же закончились советом посетить психиатра. Оставались только книги. С чего начать? Правильно — с вопроса о том, что остаётся от человека, когда физическое тело умирает. По общепризнанному мнению, остаться должна была душа, но что это такое — никто толком не знал. И мы с головой погрузились в религию, точнее — в религиоведение.

Первым было православие, как наиболее доступный объект. Мы проштудировали Библию, общались со священниками в церкви, но ничего, кроме шаблонных безликих фраз, так и не обнаружили. Все люди, с которыми мы пытались говорить, могли рассказать, как надо жить и как устроен мир (как правило, основываясь на фразе «Пути Господни неисповедимы»), однако реально что-то объяснить не мог никто. Все говорили или писали (если говорить о книгах) кучу умных слов по поводу того, что будет, что было, как надо себя вести, но никто не объяснял почему. Тем более что с моей реальностью многие каноны православия вообще никак не сходились. В моё присутствие либо не верили, либо, не мудрствуя лукаво, записывали в демоны.

Тогда мы начали изучать другие религии. Католицизм, протестантство, индуизм, даосизм, буддизм… Мы даже пытались общаться с появившимися тогда в изобилии сектантами, но всё было без толку: все люди с которыми мы общались, (за очень редким исключением) зачастую сами не понимали, что они проповедуют и исповедуют.

Было перелопачено очень много литературы, но и её оказалось мало. Во взрослые библиотеки ещё не пускали, а в детских ничего толкового не попадалось, и постепенно эта идея зачахла. Не совсем, конечно, но, по крайней мере, она ушла на второй план.

А на первом плане встало… Именно встало. Что может стоять у мальчика в период полового созревания? Правильно… Девочки из мелких вредин стали переходить в категорию желанного и недоступного, гормоны кружили голову, кровь бурлила. И тут появилось сразу несколько проблем. Во-первых, у нас было разное отношение к нашему нынешнему состоянию. Если я откровенно наслаждался выбросами тестостерона в организме, то моего брата это раздражало, ибо «мешало здраво мыслить». Во-вторых, у нас были совершенно разные взгляды на решение ситуации. Если я считал, что для того, чтобы организм перестал «нервничать», надо дать ему желаемое и все будут счастливы, то он полагал, что организм надо научить слушаться, чтобы он не желал, когда его не просят. Спор закончился не в мою пользу, и мне пришлось смириться. Как следствие — рефлексы организма были подвергнуты жесткой дрессуре, ну или попыткам этой дрессуры ибо не всё получилось обуздать. Потом была его первая любовь… Потом вторая… А потом, неожиданно, моя первая любовь… Правда всё как-то неудачно, но, в принципе, у кого в этом возрасте бывало по-другому?

Мы взрослели быстрее своих друзей и скоро стали скучать у себя во дворе. Душа требовала действий, и мы, тихой сапой, перебазировались в нашу городскую тусовку неформальной молодёжи. Брату, по большому счёту, было всё равно, ну а я отрывался на полную катушку. Потом была моя первая женщина. Хотя как «моя»?.. Это была, конечно, условность. Мне понравилась одна девушка — и он, хотя ему это было не очень интересно, закрутил с ней роман, который, не смотря на все радости первого секса, быстро завершился. Тусовка набирала обороты. Мы пели, пили, ходили на концерты, безумствовали и отрывались по полной. Было очень круто, до тех пор, пока мы не выросли из этого, и вся эта круговерть не начала утомлять. Не мудрствуя лукаво, мы стали искать что-то новое, и вот тут случилось маленькое чудо.

«Новое» пришло довольно быстро — мы с головой окунулись в, набирающее обороты, ролевое движение.

Для тех, кто не знает, ролевики — это такие ненормальные люди, которые в бурный век космических технологий пытаются махать мечами, носить доспехи и вообще всячески возрождать принципы Средневековья, сказок Толкиена и много чего ещё в этом духе. По началу всё было как обычно: новые люди, новая компания… и точно такие же пьянки и тусовки. Разве что в тостах вместо «За русский рок!», стало звучать «За Средиземье!». Однако проявилось одно весомое «но»…

Ролевики, как правило, в основной своей массе, сильно увлечены различными старинными штуками. И это касается не только одежды, украшений и песен, но и религиозных взглядов. Так уж сложилось, что в той компании, где мы обитали — очень модно было увлекаться язычеством, а это означало проведение всяческих обрядов и жертвоприношений (не подумайте плохого — в жертву приносились исключительно хлебобулочные изделия). На этой волне мы, проштудировав множество научной литературы, выбрали себе божество для поклонения. А после попытки пообщаться с этим божеством началось такое… что мой брат, ненадолго, снова вернулся к размышлениям о шизофрении. Но, как это частенько у нас бывало — любопытство пересилило, и мы, наплевав на страхи и предрассудки, сделали первый шаг к тому, что мы есть сейчас.

 Я понимаю, что фраза «появилось время» звучит очень странно, но увы — скудность осознания действительности разумом часто приводит к подобным странностям, а потому не будем пока заострять внимание на подобных мелочах.

 Место где я фактически находился очень сложно описать. Я так и не придумал, как можно назвать пространство, в котором нет пространства. Формально его не было, но в то же время оно было, а потому «нифига» показалось мне самым хорошим определением, которое можно было для него придумать.

Глава 1

И всё так странно, необычно, непонятно —

Весь мир в ладонях — хрупок и раним,

И пасмурное небо необъятно…

Прекрасно небо! И земля под ним!

Весенняя погода — грязь и слякоть,

И нет ещё весеннего тепла,

И с крыши продолжает что-то капать,

И как-то не решаются дела,

И в личной жизни всё не очень гладко,

Финансы начали романсы запевать…

По всем приметам — всё совсем не сладко,

По всем приметам — надо горевать.

Вы знаете, идите к чёрту! Надоело!

Я счастлив! Почему? — Да просто так!

До ваших «почему?» мне нету дела —

Сижу и улыбаюсь, как дурак.

И облака освобождают небо,

Паук в углу ваяет красоту,

И тают на душе сугробы снега —

Так хорошо, что прям невмоготу!

Вот солнца луч мне заглянул в окошко,

На дереве синичка за окном,

Ушла скрестись с души куда-то кошка —

Всё кажется каким-то дивным сном.

На кухне ждёт немытая посуда —

Вчера с друзьями посидели — хорошо!

И солнце светит, это ли не чудо!

Душа визжит — «Ещё! Ещё! Ещё!»

Утро. Хороший… нет, чудесный день — начинается именно с утра. Когда просыпаешься, а за окном лето. Школа давно забыта, и о ней ещё долго можно не вспоминать. А что ещё нужно нормальному подростку для счастья? Хотя, где тут нормальные-то?..

Этот день был прекрасен. В такой день хочется выбежать на улицу и начать активно переводить старушек через дорогу, дарить детям конфетки и вообще творить добро направо и налево. Однако, наверное, этого хочется всем, и потому старушки в такие дни становятся настоящим дефицитом, а дети прячутся по домам, так как наверняка подозревают, что СТОЛЬКО конфет им точно не осилить. И поэтому после пробуждения, вместо стандартных добрых дел, ты интенсивно берёшься за дела, которыми хотел давно заняться, но никак не хватало времени. Надо же куда-то деть нерастраченный потенциал!

Проснувшись тем утром и находясь под впечатлением от прочтения ОГРОМНОГО количества литературы по язычеству, мы решили, что пора исследовать этот вопрос на практике. То есть мы, конечно, были уверены, что все эти языческие обряды полная чушь, но было интересно. А ещё утро выдалось такое замечательное, что просто необходимо было кого-нибудь за него отблагодарить. Итак, выйдя на улицу, мы, прищуриваясь, посмотрели на солнце и, вложив в эти слова всё, что в них можно было вложить, прошептали:

— Дедушка Даждьбог, спасибо тебе за солнышко…

И тут нам ответили… Это были не слова. Вообще, диалог на мысленном уровне очень странно вести при помощи слов. Мало того, что странно, так ещё и очень неудобно, но речь не об этом. В ответ на наши слова — пришло тепло. Разумеется, тепло это было не физическое, а… душевное что ли, но главное в другом — мы оба почувствовали, что это пришло извне. Обычный человек, наверное, вообще не отреагировал бы на подобное явление. Ну, потеплело на душе — и хорошо. Однако мы-то не были обычными людьми. Наше общение выработало у нас привычку разделять мысли, которые исходят от тебя и от кого-то другого. Мы научились распознавать друг друга по мыслям, как по голосу. И, естественно, чужой «голос» мы почувствовали сразу. Сначала возник испуг, потом — удивление, следом — непонимание, затем опять испуг… Куча мыслей пролетели в голове в одно мгновение, сменяя друг друга, и в итоге слились в любопытство. И мы отправили в пространство робкое: «Ты кто?» А в ответ пришёл смех… Добрый смех… Как у взрослых, когда те смеются над маленькими детьми… И потом — ответ:

— Вы же сами меня звали.

— Мы звали?!

И снова смех…

— Так ты…

— Да.

— Не может быть!..

— Может, детушки… Ещё как может…

Так мы открыли для себя новый мир. Мир, в котором жили боги. Причём не только они. В нём оказалось просто фантастическое количество всяческих сущностей: добрых и злых, понятных и не очень… Разных. И со всеми можно было поговорить — надо было только правильно слушать. А когда мы начали правильно слушать стало понятно, что в этом мире практически всё «звучит» на мысленном плане. Боги, домовые лешие, предметы, места — у всего был голос. Что-то из этого выдавало вполне осмысленный поток мыслей, что-то просто гудело или пищало безо всякого смысла. В этом новом мире у нас значительно сократилось количество мыслей, которые мы считали своими (так же, как мой брат когда-то перестал принимать мои мысли за свои), зато появились мысли, посылаемые нам нашим физическим телом, людьми вокруг, социумом, богами, домовыми, лешими. «Я» каждого из нас очень сократилось. Ушло всё лишнее и наши решения стали в гораздо большей степени именно нашими. Нет, конечно, мы воспринимали голоса окружения, но теперь мы знали, что это их голоса. Старый мир рухнул окончательно. Особенно для меня. Я был бесконечно счастлив: у меня появились собеседники, с которыми я мог говорить сам! Они воспринимали меня как меня, они верили, что я есть. А что ещё надо было человеку в моём положении для счастья?!

Мой брат тоже сильно изменился. Согласитесь, что для нормального человека довольно странно ощущать, что ты и твоё физическое тело — это две разные вещи. То есть если нормальный подросток, поддаваясь гормонам, влюбляется в каждую вторую посмотревшую на него девушку, то у моего брата химия тела и все его позывы стали восприниматься отдельно, а любовь… Любовь и гормоны никак не смешивались. Физическое тело, в какой-то момент, стало восприниматься как одежда… очень нужная, требующая постоянного ухода и бережного отношения, но всё-таки одежда. Фактически это осознание уравняло нас. Если раньше мы считали его человеком, а меня каким-то придатком, то теперь мы стали равны. Просто он, в отличие от меня, был «одет». Мир кардинально изменился, хотя, как это часто бывает, кроме нас, никто этого не заметил.

Новая вселенная открыла нам свои двери, мы влетели туда на всех парах и с размаху стукнулись лбом об стену. Ну нельзя же было так безоговорочно доверять первому встречному… пусть даже и богу. Естественно, самым первым божеством, точнее сказать, самой первой сущностью, с которой мы начали общаться, стал именно тот самый языческий бог солнца. Вообще, как мы позже обнаружили, на «мысленном» плане довольно много всяческой живности. Есть существа, живущие абсолютно независимо от человека (правда, их непросто зафиксировать, но они есть). Или наоборот — существующие в некотором симбиозе с людьми (самым ярким представителем данного вида являются вездесущие домовые). И есть боги. Боги — это продукт искренней веры людей в высшие силы. Как правило, именно боги являются наиболее слабыми и самыми зависимыми от людей из всех «мысленных» сущностей. Все «обитатели» этого плана живут исключительно за счёт энергетической подпитки (и в общем-то подпитка эта не всегда исходит от людей, просто с людьми проще). Однако если домовые или лешие без человеческого внимания просто уходят в спячку, то боги погибают. И как следствие, единственный смысл существования божественных сущностей заключается в потребности обратить на себя как можно большее внимание. Тут уж, как говорится, кто во что горазд. И как показала практика, боги это существа, верить которым надо в самую последнюю очередь. Но тогда мы этого ещё не знали и, встретившись с подобным существом, радостно развесили уши и внимали вещанию об устройстве Вселенной, порядке жизни и прочих вещах. Совсем нетрудно догадаться, кто был центром той картины мира. В общем, это продолжалось довольно долго, пока в один прекрасный момент у нас не начали появляться смутные сомнения: как-то уж всё было гладко расписано. Точнее, к своему стыду могу признаться, что сомнения появились только у моего брата. Я, на радостях, и не думал ни в чём сомневаться и даже убеждал его в том, что у него паранойя.

Мы слегка разругались, сверху на это всё наложились семейные разборки, в результате которых мы поссорились с родителями и ушли из дома. Потом была его женитьба на девушке, которая мне ну ОЧЕНЬ не нравилась. Тем более, что, когда он пытался рассказать ей обо мне, она выдала стандартную реакцию про психотерапевта. Мы практически перестали общаться. Я свёл своё общение к словесным перипетиям с новообретённым божественным собеседником, а он ушёл с головой в семейную жизнь, в которую я благоразумно не вмешивался. Как бы мне не была неприятна его жена — я же знал, что он её любит.

Естественно, мы контачили, он продолжал делать какие-то вещи для меня, периодически советовался, а я в свою очередь всегда морально поддерживал его, когда ему это было надо. Но теперь у нас наметились значительные расхождения во взглядах. Мы стали всё больше и больше отдаляться друг от друга.

Я и не заметил, как мой брат внушил мне мысль: а не пообщаться ли нам с другими богами? Мой божественный собеседник почему-то очень не любил говорить про то, что помимо него обращаться можно к кому-то ещё. Но ведь богов много. Почему бы нет? Ещё одной причиной для появления этой мысли было то что я тоже начал чувствовать… даже не знаю, как это выразить… наверное, какую-то фальшь. Да, этот бог всячески стремился мне помогать, давал советы, но при этом он был каким-то чужим. Как поездка на море: ты приезжаешь и видишь красивые закаты, купаешься, загораешь, общаешься с людьми — и всё прекрасно. Однако проходит неделя, потом вторая — и вся эта красота приедается. Нет, море не становится менее красивым, оно всё так же прекрасно. Просто ты начинаешь понимать, что дома лучше. Причём нет конкретных причин. Просто дома — это ДОМА, а море… оно красивое, но чужое. Так и этот бог — он был не настоящий. А ещё появилось ощущение (тогда ещё не осознанное, но по сути очень правильное), что ему от нас что-то нужно.

Мы начали искать других богов. Сначала попытки не увенчивались успехом. Нет, всяческих сущностей было пруд пруди, но добиться от них не то что членораздельных слов, а даже хоть каких-нибудь человеческих мыслей было проблемой. Сказывалось отсутствие опыта. Решение проблемы, как всегда, оказалось неожиданно рядом. Город, где мы жили, находился на берегу большой реки. В принципе к рекам у людей всегда было непростое отношение, и даже во времена сурового Средневековья или советского атеизма каждый человек нет-нет да и вливал в неё чуток своей, энергии поддерживая в потоке жизнь. Я помню, как мы поехали на природу, дабы пообщаться с каким-то очередным божеством (хоть убей, не помню, с каким именно), у нас благополучно ничего не получилось, и мы сидели на берегу и грустили. И как сейчас я помню этот момент:

— Ну почему?! Почему?! Ведь должно же было получиться! Не может же быть, чтобы, кроме твоего солнечного, никого не было! — мысли моего брата пулемётной очередью пронизывали окружающее пространство.

И ответ не заставил себя долго ждать:

— А может, ты просто не там ищешь?

Мы обалдели. Оба. Во-первых, это случилось неожиданно. Во-вторых, это был настолько чёткий и понятный ответ, что стало ясно: тот, кто его дал, на порядок «сильнее» божества, с которым мы общались раньше. И самое главное — в этом ответе не чувствовалось ничего… как бы это сказать… Тот, кто «говорил», не хотел от нас ничего. Это был просто совет маленьким несмышлёным детям. И что-то похожее на материнское тепло, которого, честно сказать, мы толком никогда и не знали. Это ощущение было непривычным. Наша мама никогда не страдала переизбытком материнского тепла. Однако ощущения казались знакомыми. Да… Бабушка… Это было как чашка горячего чая с бабушкиными пирожками, когда ты, замёрзнув на улице, приходишь домой. Или лучше так: когда твоя бабушка заходит в комнату, думая, что ты спишь, смотрит на тебя и так тихонечко-тихонечко гладит по голове, а ты лежишь и боишься пошевелиться… И так хорошо… А она погладила тебя, улыбнулась и ушла, а теплота осталась… И ты засыпаешь счастливым.

Так было и здесь: вопрос ушёл, а теплота осталась. И мы сидели обалдевшие, не в силах произнести ни слова.

— Бедненькие… — эти слова звучали в наших головах, и было такое ощущение, что кто-то очень заботливый укутывает тебя в тёплое одеяло. И стало хорошо и как-то совсем по-домашнему.

— Это ты? — мой брат смотрел на реку, и в его голове сформировался образ… Мы чувствовал, что это была не просто река — то, что когда-то появилось на основе текущей воды было праматерью всех, кто когда-либо жил на её берегах.

— Да…

Так началось наше общение. Да, река, точнее её мысленная форма, была тоже божественной сущностью, но, во-первых, она не нуждалась в какой-либо подпитке, поскольку каждый человек, живший на её берегах, давал ей гораздо больше, чем любой верующий своему богу, а во-вторых, она изначально, ещё с очень-очень древних времён была матерью, заботившейся о своих детях. А какая нормальная мать может что-то хотеть от своих детей, кроме того, чтобы те были счастливы?

Мы стали часто приходить на берег и общаться с ней. И она рассказывала нам про себя, про других богов, про то, зачем всем божествам нужны последователи. Она научила нас, как развить в себе способность «слушать», рассказала про домовых, леших, про тех, кого практически невозможно услышать… С ней было легко. А самое главное — она никогда не лгала. Если считала, что нам что-то не нужно знать, так и говорила. Если ей было нужно, чтобы мы что-то сделали, просила напрямую. И при этом она не придумывала никаких загадочных историй о создании Вселенной, не рассказывала сказок о том, как устроен мир. Она понимала и с