Ищите «особенных» людей и устраивайте «особенные» встречи
У каждого есть знакомые, которые выпадают из привычного круга друзей. Их преимущества заключаются в одном простом нюансе – они «особенные». Общаются с другим кругом людей, располагают другим опытом, поэтому у них можно многому научиться. Чтобы настроить прочные отношения с такими личностями, устройте им «особенную» встречу. Как вариант – семейный ужин на 6–10 гостей. Продумайте все тонкости:
Определите тему. Идея вечера создаст особую атмосферу. Это может быть рецепт вашей мамы по приготовлению мяса, какой-то праздник, «вечер черных галстуков», музыка определенного жанра – все, что придет вам в голову. Людям импонируют мероприятия, к организации которых вы подошли творчески.
Пригласите гостей заблаговременно. Все должны найти место в своем расписании и не жертвовать чем-то другим ради вашей вечеринки.
Не будьте рабом кухни. Хозяин должен быть с гостями, а не метаться между столом и плитой. Приготовьте блюдо заранее или закажите готовое. Гости в любом случае оценят ваши усилия, если еда будет вкусной, а программа вечера – интересной. Не забудьте про хороший алкоголь – это отличная «социальная смазка».
Создайте атмосферу. Украсьте место проведения ужина: свечи, цветы, приглушенное освещение, хорошая музыка создадут соответствующее настроение. Если есть время, можно написать на карточках интересные вопросы или шутливые фразы. Они помогут гостям растопить холодок и неловкость на первоначальной стадии общения.
Забудьте о формальностях. Удобная одежда, минимум столовых приборов и никаких сложных этикетов. Вечер черных галстуков вполне возможно совместить с удобным костюмом.
Не сажайте семейные пары рядом. Смешайте партнеров или супругов и рассадите гостей так, чтобы рядом оказались люди, не знакомые друг с другом, но имеющие какие-то общие интересы.
Расслабьтесь. Гости берут пример с хозяина. Если вам весело, то и приглашенные будут чувствовать себя хорошо. За ужином ваша задача состоит в том, чтобы наслаждаться плодами проделанной подготовительной работы.
По теории вероятности, чем шире круг ваших знакомств, тем больше возможностей у вас появляется и тем серьезнее становится поддержка, которую вы сможете получить в критические моменты
Четыре Р. Чего вы потребуете от человека, чтобы он смог добиться вашего прощения:
Раскаяние. Скажите: «Прежде всего мне нужно поверить, что ты раскаиваешься в содеянном. Только так я почувствую, что ты не забыл о том, что произошло». Ясно дайте понять, что не просите извинений. Извиниться – это сказать: «Ну хорошо, я допустил оплошность. Больше так не буду, обещаю. Теперь все в порядке?» Такие извинения могут показаться оскорблением. Раскаяние – это осознанное понимание того, какую боль он вам причинил.
Расплата. Скажите: «Во мне что-то надломилось. И теперь мне нужна компенсация». Если человек задел вас в финансовом плане, то компенсацией послужат деньги. Если в эмоциональном плане, можете сказать: «Вот что я сделаю. Я откровенно расскажу о том, что ты сделал и как больно мне было. И я хочу, чтобы ты слушал меня внимательно и не пытался спорить или оправдываться, пока я не договорю».
Реабилитация. Скажите: «Чтобы простить тебя, мне надо знать, что в будущем ты сможешь справляться с огорчениями, разочарованиями и волнением, не задевая меня. Кроме того, мне нужно видеть твой прогресс, что тебе самому нравится решать проблемы мирным способом, потому что, если ты делаешь это только ради меня, этого недостаточно. В таком случае я по-прежнему не смогу доверять тебе или наладить отношения, боясь, что все повторится». Затем добавьте: «Мне необходимо видеть, что ты сделаешь эти три Р – раскаяние, расплату, реабилитацию – частью своего характера».
Разрешение на прощение. Скажите: «Я хочу полностью простить тебя и забыть обиду, если ты готов попросить меня о прощении». Если в ответ вы услышите искреннее извинение, идущее из глубины души, то скажите: «Я тоже полностью тебя прощаю. И благодарю за работу, проделанную над собой, чтобы вернуть мое доверие».
«Четыре Н и четыре Р»: восстановление отношений, разрушенных иррациональным человеком
«Психи» могут злить вас или ранить, иногда очень глубоко. Особенно если речь идет о самых близких: родителях, детях или партнерах. В таких случаях вы чувствуете, что ваши отношения серьезно пошатнулись. Если вы затаили обиду на человека, сильно задевшего вас, – не кого-то, злобного по натуре, но кого-то, поступившего так из-за своей иррациональности, – самое время оставить это в прошлом.
Сначала используйте четыре Н. Поймите, что поступок обидевшего вас человека затронул вас четырьмя способами:
Нанесение вреда. Человек нанес вам вред и причинил вам сильную боль. Причем не только эмоциональную, но также душевную и даже физическую.
Ненависть. Человек заставил вас его ненавидеть. Того, кого считали своим союзником или к которому по крайней мере относились нейтрально, вы стали видеть врагом.
Недоверие. Человек утратил ваше доверие. Когда кто-то задел вас, вы боитесь, что это повторится и в таком случае вы уже не сможете прийти в себя.
Накопленные обиды. Человек заставил вас держать на него обиду в целях самозащиты. И подобная накопившаяся горечь мешает вам в полной мере раскрыть свои качества.
«Что для тебя хуже всего?»: как заботиться о страдающем родителе, партнере или ребенке
Часто мы пытаемся во всем находить плюсы, чтобы подбодрить близких, когда они расстроены. Мы говорим: «Все будет нормально» или «Подумай обо всем хорошем, что есть в твоей жизни». Иногда это срабатывает. Но часто людям не становится лучше. Наоборот, им кажется, что их не понимают, поскольку, вместо того чтобы признать их боль, мы игнорируем или умаляем их чувства. Люди не ощущают поддержки и от этого чувствуют себя одинокими. Если кто-то в вашей семье столкнулся с серьезными проблемами – у одного из родителей обнаружили рак, партнер остался без работы или подросток проходит сложный период в жизни, – дождитесь спокойного момента и спросите: «Что для тебя сейчас хуже всего?» Если человек не готов к разговору, вы можете сказать «все хорошо, я спрошу позже». В обратной ситуации попросите его рассказать больше о своей беде. Боль собеседника от этого не уменьшится, но понимание того, что ты не один, значительно облегчает страдания. А кроме того, дает собеседнику понять, что вам не все равно, а значит, он может рассказать больше. Чем дольше вы ведете беседу, тем менее одиноким чувствует себя человек. Разговор по душам не устранит трудности, но даст человеку силы поверить в себя и сказать самому себе «я справлюсь».
«Имитатор»: как заставить заговорить сильного и молчаливого партнера
Эмоционально закрытые партнеры, будучи раздосадованы, часто отказываются говорить о своих переживаниях. Однако эмоции важно выплескивать, чтобы они не копились и не привели к более серьезным проблемам. Эрик замкнутый человек, поэтому его жена Делла решила воспользоваться ловким приемом, позволяющим таким людям на какое-то время забыть о своей молчаливости. Техника называется «имитатор». Как-то вечером Эрик пришел домой в подавленном настроении. «Тяжелый день?» – спросила Делла. «Угу», – пробурчал муж, направляясь прямиком к телевизору. Она позволила ему пощелкать каналы, после чего села напротив и сказала серьезным, но бодрым голосом: «Я хочу, чтобы ты посмотрел мне в глаза и, не задумываясь, повторил все, что я сейчас скажу». «Что?» – переспросил Эрик. Но Делла продолжала настаивать, и он понял, что лучше согласиться, чтобы от него отстали. Делла посмотрела ему в глаза и сказала: «Отвали от меня. Разговорами делу не поможешь. Поэтому просто заткнись». У Эрика отвисла челюсть. Но Делла просто показала ему жестом: повтори. И он повторил. Делла поняла, что он шокирован, мило улыбнулась и сказала: «Вот видишь, теперь мы разговариваем о проблемах. – И добавила: – Я поняла, что тебе хотелось это сказать. Что будем есть на ужин?» Эрик покачал головой и засмеялся, чувствуя себя так, как будто вылил ведро помоев на Деллу, но при этом не испортил ситуацию. Похоже на безумие, но этот прием дает вам понять, что чувствует партнер, более того, вы подталкиваете его больше сопереживать вам. После подобных слов важно сменить тему разговора на любой бытовой вопрос, чтобы партнер понял: все в порядке.
Амортизация шока: как добиться взаимопонимания с эмоциональным партнером
Часто эмоциональные люди превращают рассказ о своих обидах в целую драму: «Знаешь, что твоя дочь вытворила сегодня в школе? Она унизила меня перед классным руководителем!» Если в ответ прозвучит: «Хорошо, хорошо, успокойся, все в порядке. Она просто пошутила» – скандал мгновенно перейдет в состояние пожара. Так происходит, когда вместо того чтобы выслушать и посочувствовать, люди стараются сгладить ситуацию. Это обесценивает эмоции собеседника. Вместо слов о том, что «все будет хорошо», попробуйте дать человеку вылить эмоции до конца. Не делайте вид, что все не так страшно и ситуация не стоит выеденного яйца. Если ваш собеседник по своей натуре человек жестокий и злой, лучше исключить его из своего круга общения. Но может быть, у него что-то произошло, и это просто накопленные эмоции. В таком случае попробуйте поставить себя на его место, проявить понимание, и в последующем разговоре дайте человеку понять, что посмотрели на ситуацию его глазами.
этой ситуации ребенок чувствует себя вдохновленным, пока не слышит слово «но», которое ставит под сомнение искренность похвалы. При этом похвала воспринимается лишь вводной фразой к упрекам за его неудачу.
