Оглавление

⠀
АВТОРЫ СБОРНИКА:
Egle Jurgaitiene, solnce_svetit, Айгуль, Александра Yogalization, Альбина Зверева, Евгения Альгина, Анжелика, Анна, Анна Афанасьева, Дарья Афанасьева, Дарья, Анна Баева, Александра Бедросова, Лариса Бердникова, Алёна Бизенкова, Ирина Бологова, Василиса, Мария Васык, Волшебство, Ангелина Дегтерева, Надежда Долбик-Воробей, Елена Багира, Елена С., Елена Елисеева, Любовь Елисеева, Кристина Ермакова, Ада Замчинская, Ирина Зотова, Екатерина Зуева, Лейла Кавамура, Виолла Калина, Ирина Камельянова, Катерина Sky, Евгения Кибе, Кундыз Коптилеуова, Анастасия Котова, Кристина Черняк, Наталья Кунгурцева, Олеся Кунис, Любовь Макаренко, Валерия Марина, Екатерина Махнёва, Анна Мир, Марина Г., Марина Софина, МИА, Ольга Молдованова, Наталия Васильева, Нюррачка, Ксения Овчинникова, Надежда Отрадная, Виктория Павина (Маргулис), Ольга Павловская, Анна Пахнина, Любовь Плотникова, Дарья Половина, Антонина Путкова, Олеся Самарина, Юлия Серова, Татьяна Скоробогатова, Мария Смирнова, Юлия Соколова, Юлия Судыко, Виктория Таборинская, Татьяна, Татьяна Лабутина, Ирина Толстых, Татьяна Трофимова, Яна Трофимова, Наталья Тульская, Екатерина Худяк, Мария Черенёва, Александра Чупина.

Как родилась эта книга

Я сижу на полу в ванной, вытирая халатом слёзы. Я снова на том самом полу, вернее — на дне. Прошло 13 лет с тех пор, как меня парализовало, и я еле-еле могла дотянуться пальцами до телефона, чтобы набрать номер…

Пожалуй, с этого началась моя осознанная работа над собой. Мне вкололи какие-то препараты и куда-то повезли. Тогда ещё не было бума на психологию и эзотерику, все ели мясо, торты с глютеном, и я просто ехала в надежде, что смогу снова двигаться. На меня не накатывал ужас от того, что я никогда не встану. Я знала, что встану, и ради этого была готова на всё.

Дверь открыла женщина невысокого роста с теплой улыбкой и сказала, где мне располагаться. Она будто смотрела на меня и сквозь меня. А дальше, в ближайшие 5 лет, меня ждал массаж с элементами мануальной терапии и разговоры, которые имели отклик в теле. Помню, когда мы говорили про моего папу, я побежала в туалет — был рвотный рефлекс. Обида сжирала меня. Да, я побежала. Через свой опыт я поняла, что наши мысли, эмоции и чувства влияют на тело. Мне попался необычный психолог. Сейчас я бы сказала, что три раза в неделю у меня одновременно были тета-сессия, телесная терапия, психологическая консультация и ченнелинг.

Я училась работать с собой, видеть и чувствовать, принимать и отпускать, а главное — прощать и любить. Потом, перед тем, как навсегда расстаться, она сказала: «Здесь я закончила!»

А я продолжила учиться дальше. Пришло время психологии, тета-хилинга и работы с людьми. И каков итог? 8 лет профессиональной деятельности, супервизий, непрерывной работы с собой и 5 лет работы над собой. И я всё равно на полу, но хорошо, что в этот раз меня не парализовало физически. Боль была иного рода: слёз и соплей было так много, что я не успевала сделать вдох. Позже я назову этот момент «Маленькая смерть».

Я взяла с собой в ванну телефон и просто набрала номер подруги: «Скажи, а в жизни правда так?» Я рассказала ей страшную на тот момент для меня правду и на том конце провода услышала: «Да, и тебе сейчас придется повзрослеть и выбрать, как дальше жить». А затем она рассказала свою историю. И, пока она говорила, я стала замечать изменения своего состояния: перестали течь слёзы, я встала с пола, я начала думать о будущем, начал вырисовываться какой-то план!

Поблагодарив подругу за честный разговор, я пошла на кухню и налила себе чай. В голове звучал вопрос: «Что сейчас произошло? Почему так быстро, так легко изменилось моё состояние? В чем причина?».

В тот момент меня словно пронзил столб света: «Это была настоящая, честная история, рассказанная той самой женщиной, что её прожила. Искренность и бескорыстие целительны!».

По телу пошёл жар, а мыслей становилось больше: «Одна история смогла поднять меня, дала силы жить и двигаться дальше, а что, если таких историй будет множество? А что, если их расскажут сами женщины? Но как?».

Я не понимала, как это сделать, как собирать людей, какие будут рассказы, размер, формат и прочее. А как они будут писать?..

Ничего, справимся, главное — от сердца! Одно я знала точно — это название: «История Ни одной женщины».

Ни одна женщина больше не будет одинока в своем горе, своих переживаниях и мыслях. Только что воскресшая из пепла, я стала писать в социальных сетях и пошёл отклик. Собрались 80 женщин из разных стран. И только 10 из них я знала до этого! С каждой я созванивалась, и мы находили ту самую историю. Я рассказывала, как писала свою книгу, и мы нащупывали комфортный способ написания для неё, где-то работали со страхом проявляться, присваивали опыт, наблюдали за чувствами. Написание книги оказалось невероятно терапевтирующим процессом. Каждому рожденному тексту я давала обратную связь, а девушки латали свои истории.

Идея сборника переросла в сообщество. К нам пришли редактор, корректор и даже переводчик. Мы помогли одной из авторов исполнить мечту, и это всё без инвесторов, без финансирования.

Читая каждый рассказ, вы почувствуете, что их действительно писали разные люди: разный слог, размер, ритм, структура. Сюжеты прекрасно, местами странно и удивительно сочетаются, как и в самой жизни. Вы не найдёте «прилизанные» отрывки и «выглаженные» судьбы, потому как здесь всё по-настоящему. Но вы увидите хрупкость и силу, предательство и честность, решимость и трусость, и непреодолимое желание, несмотря ни на что, стать счастливой!

Надеемся, наши судьбы, а вернее — их фрагменты, не оставят вас равнодушными, и вы поделитесь своими впечатлениями на сайте нашего сборника.

18 лет спустя

В маленьком городке, окруженном густыми лесами и прозрачными озёрами, жили двое друзей, Игорь и Татьяна. Они познакомились в школе, и с тех пор их дружба только крепла. Игорь был высоким и крепким парнем с добрыми глазами, а Татьяна — нежной и скромной девушкой с русыми волосами.

Прошли школьные годы, наполненные общими воспоминаниями и смехом. После окончания школы Игорь ушёл в армию, а Татьяна обещала ждать его. Они писали друг другу письма, в которых делились самыми сокровенными мыслями и мечтами. Время разлуки прошло, и Игорь вернулся домой. Но что-то изменилось. Они стали отдаляться друг от друга, и в итоге их дороги разошлись.

Игорь женился, у него родились двое сыновей. Счастье семейной жизни было недолгим, и брак распался. Во втором браке родился ещё один сын, но и этот союз не выдержал испытания временем.

Татьяна вышла замуж и родила двоих. Её брак закончился разводом, и она осталась одна, воспитывая детей.

Прошли годы. Спустя 18 лет после разлуки, судьба снова свела Игоря и Татьяну. Их встреча была случайной, но они сразу узнали друг друга. Те же добрые глаза Игоря, та же нежная улыбка Татьяны. Они поняли, что чувства, которые они испытывали друг к другу в юности, не угасли. Вновь вспыхнувшая любовь окрылила их.

Игорь оказался заботливым и родным, таким, каким его помнила Татьяна. Они снова проводили много времени вместе, гуляя по знакомым с детства местам и рассказывая друг другу о прожитых годах. Их связь казалась неразрывной, и они надеялись на счастливое будущее вместе. Жизнь — штука непредсказуемая. Обстоятельства, непонимание и старые раны привели к тому, что влюбленные снова расстались. Оба переживали эту разлуку тяжело, но осознавали, что их любовь, несмотря на все преграды, останется в сердцах навсегда.

Игорь и Татьяна поняли: они были и остаются важной частью жизни друг друга. Их история — это история о том, что настоящая любовь не исчезает, а лишь скрывается глубоко внутри, оставаясь верной и неизменной на протяжении всей жизни.

А перемена будет?

Моя история может показать вам, что жизнь не заканчивается ни после первой неудачной попытки обрести счастье и любовь, ни после второй, и так далее. Хотя ежедневно мы принимаем новый жизненный урок. И, казалось бы, в жизни бывают сложности, но когда уроки идут один за одним, то ждешь передышку, как перемену в школе. И когда этих событий невероятно много, может казаться, что кто-то забыл включить «звонок с урока». Начинаешь задумываться: а перемена будет?

Сейчас я — самодостаточная, энергичная женщина, знающая себе цену. У меня два прекрасных сына, любящий мужчина, любимая работа, дающая мне и моей семье много возможностей, в том числе и финансовую независимость. Есть интересные увлечения. Но так было не всегда. Для этого нужно было пройти уроки жизни. Прошла ли я их? Итак, начинаем.

В 2010 году я приехала из небольшого провинциального города в город-миллионник. Я приехала с ребенком 8 лет. Почему так вышло? Я была замужем за хорошим парнем, мы начали жизнь молодыми, счастливыми… Он был из хорошей семьи. Отличные родители, старшая сестра с мужем и племянники поддерживали нас в начинаниях. И я, молодая, активная, веселая, тоже из хорошей семьи. Родители, старшая сестра, на тот момент уже — с мужем и беременная, и младшая сестра — школьница.

Встречались мы недолго, полюбили друг друга и начали строить семью. Я забеременела через полтора года, и, кажется все было очень позитивно, но в 2000 году многие люди начали увлекаться тяжелыми наркотиками. Мой муж связался с плохой компанией. Хотел быстро и много заработать на перепродаже, но… с его родителями мы пробовали разное, чтобы вытащить его из этого героинового болота, но результатов не было. Если не наркотики — он начинал сильно пить.

Родился сын, счастью не было предела, но мужа выгнали с работы и мы переехали к его родителям, так как жили на съемной квартире, а платить было нечем. Немного погодя старшая сестра моего мужа поехала в Абхазию. Тоже помчалась за быстрыми деньгами, чтобы настраивать логистику фруктов в Россию. По всем данным это должно было занять 2—3 недели, но спустя неделю она перестала выходить на связь, а через месяц мы пошли в полицию подавать в розыск. На момент ее исчезновения у нее было трое детей в возрасте 8, 14 и 16 лет. Школа знала, что мамы у детей нет дома, так началась история с опекой. Племянники остались с отчимом, ему не дали опекунство, и сам он без Татьяны не был готов жить с этими детьми и воспитывать их. Опекуном могли признать бабушку и дедушку. Но свекровь после инсульта 10-летней давности стала инвалидом, рука и нога с левой стороны были парализованы. А свёкру, пенсионеру и неофициальному таксисту, опека отказала в получении документов. Соответственно, из близких родственников остался мой муж, дядя для детей. Опекунство не дали и ему, так как он лишился работы и официального постоянного места не имел. Встал вопрос — что сделать, чтобы детей в детский дом не отправить. Мой внутренний голос кричал: «Но как же так! А как же бабушка, дедушка? Фактически они за детьми ухаживают уже почти год, а тут — забрать у них внуков… Нет, такого нельзя допускать».

Жили мы в доме: три комнаты, огород, баня, гаражи и все, что нужно для частного дома. Места хватало, даже когда оставались ночевать племянники. Наш сын подрастал, а дома были постоянные скандалы из-за отсутствия денег, из-за отсутствия мужа дома, из-за его состояния. Я всегда замечала, когда он под наркотой или пьян. Да и нагрузка увеличивалась, так как дети сестры часто находились у бабушки и фактически у меня. К тому времени я вышла на работу, чтобы сократить количество скандалов. Сыну было 1,4 года и я нашла способ договориться с садиком. В итоге опеку оформила я, детей оставили, мы дальше продолжали жить уже все вместе — в доме родителей мужа.

И вот мне 21 год, маленький ребенок, трое приемных, отношения с мужем все хуже и хуже. На себя нет времени. Бары, клубы, друзья, массаж, косметолог — все где- то мимо меня несется… Я работаю, готовлю, стирка, уборка, свой ребенок, чужие дети, скандалы с мужем, покупка одежды всем. И кажется что все хорошо, просто живу.

В один из августовских дней я поехала на день рождения и оставила сына у мамы, детей приемных — с их бабушкой, и поехала. Там были люди моего возраста и постарше. У меня — забота о школе и колледже для приемных детей, а люди пьют шампанское, отдыхают, беззаботно болтают. Я — как белка в колесе, а тут — беззаботная жизнь. Я ушла в тихий угол, чтобы подумать о том, что я делаю не так? Зачем мне все это и чего я хочу? И, выйдя из уголка, я пришла беззаботная и веселая. Решение на следующий день стала воплощать в жизнь.

Начала с того, что пошла в опеку написать заявление, что отказываюсь быть опекуном. Мне задавали вопросы: а как же дети, их же заберут в приют? Но мой аргумент был железным. В тот момент девушка по приему заявлений смотрела на меня с вопросом в глазах, а я ей рассказывала причину: «Мне 22 года, у меня есть ребенок, которого надо воспитывать…».

Потом собрала спортивную сумку с вещами сына, кинула туда джинсы и футболку для себя, и уехала из дома свекрови — к маме. Перевела ребенка в другой садик и стала работать в 2 раза больше. После — развелась, купила 1-комнатную квартиру, отправила ребенка в первый класс, а вот затем — решилась на переезд в город-миллионник.

Что за эмоции я испытала, когда писала заявление на отказ от опеки… Когда я стояла на пороге здания социальной защиты, у меня была дрожь в коленях и руках… Это же дети… это не плюшевый медведь: захотела — завела, захотела — отдала… Они живые, они любят, они ждут тебя с работы, они играют с сыном пока ты готовишь… И другая сторона меня говорила: ты ничего не увидишь и не добьешься, будешь воспитывать и вкладываться, а потом появится их мама и ты окажешься ненужной. А самые смелые годы жизни могут промчаться, как и последний, в суете и заботах.

И знаете, спустя несколько лет я ни капельки не жалею. Я была слишком молодой, чтобы стать авторитетом для этих детей, да и по степени родства я просто жена их дяди. Как сложилась жизнь этих детей? Да все сложно, но сложно было и при мне. Когда я собирала сумку, свекровь рыдала. Она жалела меня, себя, жалела, что так получилось с сыном, жалела, что внуков увезут. Она — инвалид, как же ей пережить такой стресс? Я в душе ревела вместе с ней, но не проронила ни единой слезинки. Просто монотонно сворачивала и складывала вещи.

Вернусь к судьбам детей. Девчушка 10 лет, которой я плела косы, провожала в школу, гладила форму, ушла с чужой тетей в казенное четырехэтажное здание. Она без обид и с пониманием обняла меня и отпустила. Я, конечно, думала, что буду ее навещать и забирать на выходные. Но нет, жизнь диктовала новый ритм. Она занималась спортом и была лидером в баскетбольной команде. Ко мне она обращалась, когда нужны были деньги. Я давала, но однажды отказала, и она перестала звонить. Да, увы у нее сложилась жизнь сложно. Медали, спорт, замужество, она родила ребенка с ДЦП, и ребенок умер на третьем году жизни. Я не видела ее больше 20 лет, даже по видеосвязи. Вот и все, что я могу о ней сказать.

Мальчишка 15 лет. Его не забирали, а оставили на попечительстве колледжа, в который предложили поступить после 9 класса. Он — молодец, активный, позитивный, в гости приходил, с сыном играл. Полгода веселья, и вот однажды мне звонит муж, говорит — Максу нужна помощь! Он влипает серьезно: в компании с друзьями пили алкоголь и одна из девчонок написала на него заявление по статье за изнасилование. Как так? Он же добряк, и мухи не обидит. Они знали, что в семье мужа водились деньги и хотели просто получить «халявных» 300 тысяч. По меркам начала нулевых это были хорошие деньги. Но таких денег не было ни у свекра, ни у мужа, ни у меня. Да, на поиски сестры, на содержание детей много расходов было. Все накопления ушли. Я до последнего думала, что его оправдают, но нет, посадили на 5 лет. И вроде можно было все связи подключить, но я доверила жизни идти своим чередом. Конечно, после этого ни образования, ни работы, ни здоровой психики у него нет. Сейчас он добровольцем на СВО ушел.

И вот старший. Да ему было 17, и для приюта он взрослый. Решение было таким: или в 18 лет армия, или работа. Он, как самый старший, освобожден от службы и выбрал работать. Но работы без образования не много и контингент с которым приходится работать — так себе. Он просто спился. Сейчас — копальщик могил. Вот так.

Свекр умер от сердечного приступа, мать этих детей нашлась через 10 лет, но не вернулась. Ей было стыдно своей матери в глаза смотреть. А свекровь живет как будто в ожидании этой встречи. Сейчас ей 80, столько боли и горя, а она ждёт… Видимо, ждёт встречи с дочерью. Моя свекровь — золотой человек, я до сих пор зову ее мамой, когда мы созваниваемся. Она всегда плачет, а я всегда говорю, что она настоящая сильная женщина. Дети как-то выросли, судьба распорядилась не очень с их жизнями. Иногда кажется, будь я там, все было бы иначе, но тогда я не стала бы тем, кем стала.

Возможно, я бы тоже начала пить, состарилась бы быстро и жила в обидах и расстройствах. Да, муж бы был жив, возможно… свекр бы не ушел из жизни так рано. И дети бы просто обычно повзрослели без приключений. Я оглядываюсь назад и понимаю, что в момент выбора я испугалась за себя, за сына, я увидела себя через 10 лет и поняла, что моя жизнь только начинается. Я еще сама была ребенком. Мне было 22 года и я не готова была похоронить свою жизнь! Да, благодарности не было тогда, а сейчас свекровь говорит, что гордится мной, и хвастается, что у нее такая Я есть. Она как к дочери относится ко мне, а я называю ее мамой. Как после свадьбы начала так звать, так до сих пор и зову. А мой муж повесился.

Все это время сын не хотел общаться с папой, мы тоже не взаимодействовали, он встретил женщину, начали отношения строить, а сейчас его нет в живых. Он просто устал от такой неуклюжей жизни и повесился. Я помню его последний звонок. Он звонил и говорил: давай я к вам приеду, но я отказала. Сын сухо очень с ним поговорил. А сейчас спрашивает, каким был папа. Ну конечно, я рассказываю те моменты, когда встретила, полюбила и увидела в нем супер-черты, которые сын унаследовал.

А вообще — речь о другой, не менее интересной истории.

Зачем большой миллионный город стал мне нужен? Я поменяла квартиру, уже жили в трехкомнатной. У меня все в порядке было с заработком. Но когда я ездила в командировки или отпуска с сыном, я всегда знала, что жизнь закрутится так, что ребенок вырастет и уедет в большой город, а я останусь одна в маленьком провинциальном городке. Это меня пугало, и в 27 лет я решила, что переезд состоится. В 28 лет он состоялся. Ребенка — в школу, сама — на работу, квартиру сдала, в новом городе — сняла, все вроде хорошо. И тут — начало нового урока.

С первых месяцев жизни в большом городе я встретила мужчину. Вызвала газель, чтобы перевезти мебель, а приехал Он. Он за мной «бегал» несколько лет. Я была как скала, с места не сдвинуть. Звал в кино, в кафе, прогуляться, искупаться, прокатиться, помолчать, позвонить и все такое. Я когда-то соглашалась, когда-то нет. Спустя 3 года сын уехал на спортивные сборы, я осталась одна, мне стало скучно и я позвонила ему. Через час мы ехали на пляж с вином и виноградом. Лето, жара, красивые ухаживания, вино исключительно из бокала… Это был вечер пятницы, мне никуда не надо в субботу, я, как те самые беззаботные люди с дня рождения — никуда не бегу. Наслаждаюсь моментом. И с этого вечера ухаживания стали еще активнее, еще напористей, еще чаще. Так я сдалась…

Начало новых отношений. Но я-то уже знаю, что я могу, но у каждого есть свои таланты. А главное — женщина любит ушами, вот и мне навешали лапши на уши. Время шло, мы жили вместе, думали о свадьбе и тут я узнаю, что скоро мы будем родителями. Сыну тогда было 11 лет. Я точно знала, что мне хочется второго ребенка, вопросов не было. Я просто объявила, что скоро мы станем родителями, и все.

Для того чтобы наша жизнь была финансово независимой, на старте отношений мы открыли производство наружной рекламы. Он разбирался в технической части, а я ушла из федеральной компании в свое, чтобы организовать все это. На меня был зарегистрирован бизнес, на меня — взяты кредиты, я веду бухучет и работаю с клиентами. Мы набрали пул клиентов, агентства и ТЦ в основном, делали вывески, короба, пиарились везде. Были люди, которые работали на нас. Все шло хорошо, но денег не хватало. Я видела лень своего избранника, но пыталась найти мотивацию и дальше.

Продолжаем работать и в мою беременность, отгуляли свадьбу, живем на съемной квартире, которую еще я снимала, когда переехала. Встает вопрос о покупке жилья. Идет 7 месяц беременности. Я продаю квартиру в маленьком городке и прибираю деньги в тумбочку. И снова скандалы, потому что я перестала работать и денег стало не хватать. С квартиры мы съехали, нашли подешевле. Но несмотря на это, продолжаем мечтать и строить планы. Я полностью возлагаю на него всю ответственность по ведению клиентов, потому что на этой почве было много и скандалов, и разногласий. Я отхожу в сторону — не езжу в цех, офис, не разговариваю с сотрудниками и клиентами. Только контролирующие органы.

Наступает долгожданный день! День, когда на свет появляется второй сыночек. Роды прошли успешно, все естественным путем, ребенок с обвитием пуповиной, его положили под кислородную маску, но я любовалась им и была супер счастлива. Через 3 дня нас выписывают из больницы, приезжаем домой, там мама заставляет работать моего избранника. Делать перестановку, наводить порядки и все такое… он делает, но фыркает. Когда нас привезли домой, он убежал куда-то на работу. Ну ок, работать надо. Мы с мамой — она приехала внука встретить, — кудахчем над малышом, старший знакомится с младшим, создаем удобную атмосферу, меняем пеленки, подгузники и все такое. Правильная еда, 100 раз мытье рук. А новоиспеченный папа пришел поздно, глянул и лег. Ну да, мужики боятся детей, это нормально, подумала я и не придала значения.

Сын подрастает, и я решила посмотреть — а что на работе. Открываю почту, там все не очень. Агентства, с которыми мы работали, ушли. Большие заказы высказывают негатив и просят возврат, новых клиентов нет, заказов тоже нет, ну и как следствие денег тоже нет. Я взяла 20 тысяч из денег в шкафчике на продукты и расходы. Потом взяла, чтобы заплатить за съемную квартиру, потом начались скандалы.

Мы съехали на более дешевые условия, за город. Нас было 4 человека, кризис и правда выбил из колеи, но можно было стремиться и все бы получилось! Но нет, он сдался, не захотел бороться за хорошую жизнь, а мне хотелось жить в достатке. Еще и парни.

И вот пришло время покупки квартиры, я нашла подходящий вариант, открываю тумбочку, откуда я взяла всего 40 тысяч, но там ничего нет… Меня бросило в жар, потом в холод, я покрылась потом, испугалась.. что? Кто-то у нас был? Перебрала в голове всех, кто приходил, но нет, они не были в спальне. А недоверие к мужу было большим. Я просто спросила: ты взял деньги? Тупые ответы-вопросы были: какие? Где? И я поняла, что это он….

Это был скандалище, но где деньги, я до сих пор не знаю. Несколько дней спустя я уехала с родственниками на дачу. Видеть мужа не могла, просила его уйти, он не уходил. Уехали мы на их машине, по возвращению я опять покрылась потом, жаром, холодом… но почему то не было слез, ни разу, никогда не было слез…

Приехав с дачи я увидела, что на парковочном месте нет моей BMW. Оформляла машину я на него, поэтому обращаться куда-то и искать не было смысла, как мне кажется, это было молчаливое приветствие и такое же молчаливое прощание.

Зайдя домой и взглянув ему в глаза мне стало все понятно. Я достала водку, выпила 3 или 4 рюмки. Достала сумки дорожные и стала собирать вещи. Он молчал, я тоже… Было очень поздно, я дождалась утра и поехала в город посмотреть съемные квартиры. Нашла в этот же день квартирку, но чем платить? Я зашла в ломбард, сняла с себя все золото, сдала его, получилось тысяч 100, не меньше. Эти деньги мне на первое время, подумала я, и поехала за собранными сумками. Дома он спокойно поговорил со мной, что он все вернет, он заработает, он поедет сейчас на сезон на заработки, все-все исправит и мы будем дальше жить вместе.

Проводил меня, помог с вещами и крепко обнял малыша, который только-только научился ходить. И мы остались в квартире с одной кроватью и 4 сумками. Нас было трое: я и двое детей. Я чувствовала, что будет сложно, но не было страшно, не было обидно. Было противно. Противно, что человек, которому ты веришь, так кинул тебя и своего же ребенка.

Дальше было так. Я вышла на работу. Ребенок в коммерческий садик пошел. Денег из ломбарда хватило на первые два месяца. Потом стало не хватать, и я решила воспользоваться деньгами из мат капитала. Мы купили комнату в коммуналке. Мы жили там втроем активно и веселились. У меня начался взлет карьеры. Производство обросло долгами, которые я выплатила через суды и договоренности с разными людьми. Бизнес я закрыла. Официально развелась — без него. Я не видела его ни разу с того дня. Недавно младшему сыну исполнилось 10 лет, и мы счастливы!

Столько раз я переживала душевную боль, знаете, у меня даже свой рецепт есть. Когда мне говорят про то, что все в жизни сложно, что не исправить, страдания сильные и все такое, я привожу в пример период жизни, когда у меня не было денег, было 2 ребенка и, казалось, не было выхода. Были суды по бизнесу за долги, мне звонила новоиспеченная жена моего второго мужа просила, чтобы я с ней поговорила и о нем рассказала (видимо, интуиция что-то шептала), я работала 16—18 часов в сутках. И при этом ели мы перловку за 9 рублей!

И вы говорите — сложно! Это не так уж и сложно, это просто период, пережить который просто необходимо. А дальше — дальше научитесь доверять и позвольте любви наполнить ваше сердце. Как?! Просто: Надо просто бегать! Одеваешь кроссы и бежишь, пока не кончатся силы. Да, начинаем с себя, с похвалы и благодарности, потом — дети и те, кто помог пережить все это. А потом — обязательно разрешайте себе попробовать любить и быть любимой.

Ашрам

Моя история начиналась, наверное, также, как и у большинства девочек. Рождение, детский сад, школа, поступление в университет. И весь тот период жизни я действительно жила в состоянии лёгкой, воздушной девочки, которая ходила в розовых футболках, наряжалась в платья и очень любила эту жизнь, получала много внимания: сначала со стороны мальчишек, потом молодых людей, затем мужчин. И, действительно, всё складывалось легко и безболезненно, но тогда ещё не очень осознанно.

В свои 19 лет я познакомилась с мужчиной, который, спустя полтора года, стал моим мужем. Я родила от него прекрасную дочку. И, когда малышке ещё не исполнилось двух лет, учитывая то, что отношения были нездоровыми — человек позволял себе толкать меня, обзывать — я приняла решение, что моя дочь, наша с ней безопасность и психика гораздо важнее, чем эта нездоровая любовь.

Из этих отношений я вышла достаточно сильно сломленной психологически, и мне пришлось 10 лет потратить на то, чтобы вернуть свой внутренний стержень, максимально вернуть свою здоровую самооценку и прийти к тому состоянию, в котором я нахожусь сейчас.

В течение 10 лет после развода я максимально погрузилась в карьеру, переехала с ребёнком в другой город, купила квартиру и очень много времени уделяла работе, во многих моментах забывая о себе. Безусловно, я занималась саморазвитием и никогда не прекращала этого делать, но столько себя я отдавала работе, что не всегда оставались силы на то, чтобы поддерживать свой этот внутренний комфорт и приходить снова к состоянию той женщины, которой я являюсь.

Точкой невозврата стало удивительное событие. Я с ребёнком отдыхала в Египте. Занимаясь дайвингом, с рыбками под водой, я испытала невероятный восторг и детскую радость. И когда я вышла из воды, стоя на яхте с прекрасными видами, я приняла для себя решение, что когда я буду бабушкой, то не хочу вспоминать, как сидела на скучных, бесполезных совещаниях, стояла часами в пробках, как я делала то, что, безусловно, приносило мне хороший доход, но не приносило мне того уровня счастья и эмоций, о коих я всегда мечтала. И в этот момент я приняла решение, что так, как раньше, больше не будет.

После возвращения домой в моей жизни стало происходить невероятное количество трансформаций. Я случайным-неслучайным образом попала в наставничество к прекрасной девушке, которая действительно помогла мне распаковать внутри себя то, чего я хочу на самом деле. И она стала моим проводником в волшебный процесс, который разделил мою жизнь на «до» и «после».

У меня было чёткое внутреннее понимание, что я должна отправиться в какое-то путешествие или в какое-то пространство, где всё то, что поменялось внутри меня, сможет наконец встроиться, чтобы я смогла начать новую жизнь.

И как раз моя наставница тогда рассказала, что уезжает с подругой в Индию, в Ашрам. Я очень сильно заинтересовалась этой темой. Несколько раз пересмотрела фильм «Ешь, молись, люби» и поняла: да, это то самое место, в котором я бы очень хотела оказаться. И про это путешествие мне хотелось бы рассказать подробнее.

Я купила билет в один конец. Я понимала, что у меня есть определённые ограничения по времени, потому что дочка осталась с бабушкой, и бабушка не могла выделить полгода, пока я уложу по полочкам всё, что происходит в моей голове.

Самым главным инсайтом первого дня моего прилёта в Индию было то, что вместо грязи, дурных запахов, убогих людей, я начала видеть красоту в этом месте, именно в душах тех людей, которые там проживают. Я поняла, насколько у них другие ценности. Я поняла, что они не прикрываются какой-то внешней картинкой, к которой многие привыкли в наших реалиях. Они действительно видят глубину и состояние сердечной безусловной любви, а не брендовые платья, сумки и так далее.

Причем моё путешествие по Индии происходило с ручной кладью. В тот момент я осознала, что нет необходимости тащить с собой чемодан 25 кг, мучиться с ним, потому что я элементарно не могла бы его поднять на ленту при входе в аэропорт. И вот с этим маленьким чемоданчиком я полетела внутренним рейсом в свою следующую локацию, в тот самый долгожданный Ашрам Саи бабы.

В аэропорту, из которого я улетала, я была единственной белой девушкой. Там были только местные. Это, конечно, необычный опыт.

Прилетев в абсолютно другое пространство, в котором живут только местные, в котором нет никаких туристических объектов, я, конечно, попала в абсолютно другой мир. И с первого шага, на выходе из аэропорта со мной начали фотографироваться вообще все местные индийские жители. Я сначала не понимала, что происходит, а потом мне рассказали, что в этой стране настолько низкий уровень жизни, они не могут себе позволить путешествовать, и для них фотография с белым человеком, тем более с блондинкой, вообще считается знаком большого успеха и удачи на долгие годы. Особенно было интересно, как фотографировались девчонки-подростки, потому что для них я была источником изобилия и процветания.

И снова таксист вёз меня из аэропорта по грязным улицам, на которых большое количество мусора, антисанитарии, нищих людей, очень много бедности. Мы приехали в невероятно сказочное место. Меня встречали огромные розово-голубые, как у кукольного домика, ворота. На территорию нас пустили, но сразу дали понять, что порядки там очень строгие. На территории ходить можно только в длинных брюках либо в юбке, в длинной рубашке с длинным рукавом, и обязательно сверху должен быть платок, несмотря на то, что на улице +38° C. Это место находится не на берегу моря, это та часть Индии, которая далека вообще от каких-либо водоёмов. Я приобрела там местный наряд, и, знаете, он меня вообще не смущал.

Мне удалось заселиться в достаточно приличный номер. На территории постоянно ощущалось волшебство: вокруг чирикали разные птицы. Там, как в каком-то сказочном замке, бегали кролики, кошки, везде ходили коровы, очень много обезьян. И реально ощущаешь себя, как в сказке «Золушка», когда ей шили платье, вокруг неё летало очень много красивых сказочных персонажей, вот я себя чувствовала примерно в такой же атмосфере. Два раза в день я ходила на веды и бхаджаны (религиозные песнопения). Ежедневно всё больше и больше происходило полное переосмысление своей жизни. И причём абсолютно невозвратное, когда так как раньше, думать уже не можешь.

Я прожила в Ашраме 10 дней. За это время люди не понимали, смотря на мою внешность и размышляя стереотипно, как я могла там находиться вообще и как я со своим темпераментом — в принятии и в служении в первую очередь перед собой.

Спустя 10 дней я покидала это волшебное место абсолютно другим человеком, с пониманием, как со мной можно и как теперь со мной нельзя, с истинным пониманием своих жизненных ценностей и с видением того пути, по которому я дальше пойду.

Что интересно, вылет обратно в Россию у меня был из Нью-Дели, и это были 4 незабываемых дня в городе с высочайшим уровнем антисанитарии и мошенничества, но это был, правда, очень крутой, незабываемый опыт.

Вернувшись в Россию, я поняла, что начался новый период в моей жизни, что я пришла в ту самую точку истинного понимания самой себя. И это настолько важное осознание в жизни, когда скидываешь маски, выходишь из рамок и начинаешь проживать свою настоящую жизнь.

Прошло полтора года с того момента, как я вернулась из Индии. За это время я в течение полугода прошла невероятную линейку тренингов личностного роста, это стало новым витком для развития моей жизни. И сейчас я поистине могу сказать, что максимально вернулась к себе настоящей. Я отстала от себя, я понимаю, что со мной уже всё в порядке. И жить я начала из состояния изобилия.

Пройдя свою собственную глубочайшую трансформацию, я запустила проект, который помогает женщинам раскрывать ту самую важную, ценную, истинную природу, которая есть в каждой из нас. Вспоминать о том, что каждая из нас — это самый главный человек в своей жизни. Я чётко разграничила, где и в каких ролях я нахожусь, и где и в каких ролях мне важно и нужно проявляться.

Я дико благодарна всему опыту, который происходил со мной на протяжении всей моей жизни, а в частности, последних двух лет, потому что произошли те события, благодаря которым я понимаю, что в этой жизни нет ничего невозможного. И как бы ни было тяжело, например, сегодня — в наших руках сделать всё для того, чтобы завтра было иначе.

Безрукая йогиня

«Два дня (т9 пишет — «дна»), назад я умерла.

И родилась заново.

Жизнь сняла с меня кожу.

И обняла.

Те «крылья» были не мои, поэтому я и не могла их расправить.

Те «крылья» были не мои, поэтому с ними я бы никогда не «взлетела».

Вдребезги разлетелись мои концепции.

Я жива! Впервые по-настоящему ощущаю каждую клеточку своего тела, оргазмирую от дыхания, растворяюсь в безусловной любви к миру!

Вселенной пришлось очень серьёзно для меня потрудиться, опустив в преисподнюю физической боли, отключив руки.

Это событие ещё будет описано в книге.

А пока что учусь заново пользоваться своим телом — сама держать ложку, подтирать сама себе зад… Это очень забавно.

P.S. Береги себя!

Дневник 12.03.2020»

Наверное, подсознательно я хотела получить опыт жизни без рук. Вот такое ещё есть развлечение.

Мне на 8 марта подарили практику шибари, во время которой у меня отмерли лучевые нервы, отвечающие за подъем кисти и большого пальца. На обеих руках. На обеих, Карл! Растут нервы медленнее, чем кости. Примерно на один миллиметр в день, если применять реабилитационную терапию. Врачи сказали, что минимум через год, возможно, руки частично восстановятся. Но не дали никаких гарантий.

Мне удалось восстановиться за 3,5 месяца с помощью практик телесной осознанности и йоги, которые я сама же преподаю уже более 17 лет.

Сначала мысли о том, что я могу такой и остаться, не давали мне покоя. А это уж куда страшнее, чем маленькая грудь. Ещё и карантин, в больницу не берут, я без московской регистрации, так как сменила украинский паспорт на российский. И, оставшись в одиночестве, завершив отношения, которые как раз-таки и не могла отпустить, я обнаружила, что совсем забыла себя, свою самость.

Сняла квартиру на первом этаже и ржала над собой: «Шо ж я за жертва такая, что даже самоубиться не получится с такого-то этажа?». Я начала разговаривать с собой перед зеркалом, глядя в глаза: «Что же ты не можешь отпустить? Уклад, паттерны, людей?.. Отпускай, Саша, а то так только руки и можно сломать! Неправильно, ты, Дядя Фёдор, самоубиваешься».

Так начался этап Возрождения Феникса из пепла. Каждое утро я сползала с постели в 5:40, чтобы начать медитацию в 5:45. Затем в 6:20 проводила групповое онлайн-занятие. Оно начиналось с настройки дыхания, основательного разогрева тела и укрепления мышц всего туловища, продолжалось освобождением от мышечных блоков и зажимов, а заканчивалось повышением уровня энергии и ее трансформацией в прекрасное самочувствие, физическую и умственную силу, уверенность и контроль над собственным сознанием. Благодаря регулярной практике я смогла не только привести себя в отличную форму, но и развить выносливость, гибкость, концентрацию и стрессоустойчивость. Что и помогло мне, в большей степени, быстрее восстановиться от травмы.

После занятия на мой счёт сыпалась куча денег, что вызывало очень приятные ощущения в теле. Я сразу шла на пробежку в Тропаревский лесопарк.

После пробежки — эфиры, консультации, попытки поесть и привести себя в презентабельный вид, вечернее групповое занятие в 17:45, затем снова индивидуальная терапия. И так три с половиной месяца, каждый день.

Помогло? Помогло. А сдалась ли я жизни? Расслабило ли по-настоящему? Да, до первого срыва… Ох, если бы я тогда знала, насколько глубока и широка кроличья нора! И какова же цена этих знаний, если проблема не решена!

Продолжение напишу в книге… Это комплексная травма.

P.S. Как же важно в жизни увидеть правду о том, что не обязательно отключать себе руки или включать депрессию для того, чтобы расслабиться, снять ментальное напряжение, гон и двигаться далее. «А что же делать?» — спросит пытливый хозяин-ум. Постоянно тренироваться в осознанности, продолжать поднимать гайки. Останавливать и выводить внимание в момент, в тело. В первую очередь, когда состояние плюсовое, когда «хорошо». Стать самой себе любящим родителем. И когда придёт минус, а он неизбежно придёт, то я смогу с этим справиться.

Так родились у меня авторские практикумы, марафоны, тренинги. Всё это позволяет включить психосоматическую осознанность и выбраться из своей же ловушки…