Оглавление

1. Грусть полярной звезды
2. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ХИЗЕР
   1. РИЗА
3. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ЛУКАС
   1. САРА
   2. ЛУКАС
   3. РИЗА
   4. ХИЗЕР
   5. ЛУКАС
4. Часть третья. ХИЗЕР
   1. ЛУКАС
   2. ХИЗЕР
   3. РИЗА
   4. ЛУКАС
   5. РИЗА
   6. ХИЗЕР
   7. ОЛИВИЯ
   8. ХИЗЕР
   9. РИЗА
   10. ХИЗЕР
   11. ЛУКАС
   12. РИЗА
   13. ХИЗЕР
   14. ОЛИВИЯ
   15. РИЗА
   16. ХИЗЕР
   17. ЛУКАС
   18. ХИЗЕР
   19. ОЛИВИЯ
   20. ХИЗЕР
   21. РИЗА
   22. ХИЗЕР
   23. ОЛИВИЯ
   24. ХИЗЕР
   25. ЛУКАС
   26. ХИЗЕР
   27. ОЛИВИЯ
   28. ЛУКАС
   29. ХИЗЕР

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ХИЗЕР

Привет. Меня зовут Хизер Хардман. Я — человек не одобряющий телешоу и попсу. Не принимающий активного участия в своей жизни, хотя… знаю, что стоило бы. Ну да ладно, я уверена это не так уж и интересно. Лучше поговорим о чём-нибудь другом, более глубоком и драматичном. В таком случае я просто начну заново.

Я Хизер. Я сложный восемнадцатилетний подросток с кучей долгов по учебе, сложными отношениями с окружающими и неопределенностью в жизни. Моя жизнь никогда не была сладкой. Я жила с чокнутыми родственниками, что на завтрак не ели ничего кроме омлетов, к слову — я ненавижу омлет.

Все считают, что быть подростком совсем не сложный период, а самая замечательная пора. Если это так, то почему я не чувствую себя счастливой? Видели все эти рекламные ролики, где молодые девчонки или парни веселятся, едут на тачках распуская волосы по ветру? Так вот это все не правда! А правда в том, что все мы всегда чем-то запарены. Одни пытаются найти псевдо-друзей, чтобы не выглядеть одиночками, и устав от их общества уходят с головой в свою интровертность. Другие — постят по сотни селфи в день, в ожидании лайков, хотя и знают, что всё это по сути абсолютно им не нужно. И, такие как я, которые только и делают, что пытаются понять смысл своего существования, но видят в нем только никчемность.

Моя история началась с того, что в один период я полностью сломалась. В одиннадцать лет я стала ходячим комплексом, очень полюбила игры и сериалы, сбила режим сна и почти перестала выходить на улицу. Да, я согласна, что это не характерно для ребенка моего возраста. Моя тётя говорила, что у меня преждевременное взросление, и я переживаю половое созревание. Но дело было в другом. Причиной моего одиночества и разбитого сердца стал отец. Нет, не подумайте, он не умер. Он просто ушел к другой женщине, разрушив все, но просто было только для него. Мама после этого отправилась на лечение, оставив меня на со своих родственников. С тетей, что только и делала, что покупала яйца и готовила их, и ее мужем, который был заядлым занудой и постоянно ворчал. Это семья сводила меня с ума. Но переживала я больше за развод родителей. Становится очень одиноко, когда родители оставляют тебя. Я чувствовала себя ошибкой, никому не нужной ошибкой.

В то утро, когда мне было пятнадцать и меня уже тошнило от омлетов я ушла в школу и решила больше никогда не возвращаться в этот дом. Мама часто отправляла мне деньги, так что у меня были шансы на выживание. В ту ночь я не спала, я гуляла по городу и не знала, куда мне деваться. Я поняла насколько я маленькая и беспомощная. Моё счастье было тем утром встретить Ризу. Она сидела на скамейке со своим братом Ричардом. Даже и не вспомню, как завязалась беседа с ними, но с тех пор мы с Ризой живём вместе.

Сейчас вспоминая о маме — пустота. Вспоминая о папе — боль. Он живёт сейчас с другой семьёй, я слежу за ними в социальных сетях. Каждый раз мне разрывает сердце, когда я вижу фото, где они обнимаются с отцом, празднуют рождество или готовят что-то на ужин. Иногда перед сном я закрывала глаза и представляла, что он забрал меня с собой. Что у мне две сестры и любящая мать, что кто-то из них собирает мне ланчи в школу и целует перед сном. Конечно, в чем-то я его понимаю, на его месте я бы и сама ушла от мамы. Она очень сложный человек. Но о ней позже.

В этот период я замкнулась в себе. Отец был единственным человеком, которого я любила. Знаете, как странно, он всегда называл меня своей малышкой и говорил, что я самое лучшее, что есть в его жизни, а теперь даже в праздники не поздравляет. Разве это честно по отношению ко мне?

Я полюбила свою депрессию. Спасибо тебе за это, пап.

1 июня

Наступило мое восемнадцатое лето. Жаль, что внутри далеко не яркое, солнечное лето. Внутри даже не погода, а какая то полупустая комната с задувающим ветром и скрипучими полами. Не в таких помещениях растут цветы и летают бабочки. Но мне комфортно в этом мире, по крайне мере я так себе внушила.

Сейчас то самое время заводить друзей, влюбляться, ходить на вечеринки, напиваться, играть в бутылочку со старшекурсниками. Но не для меня. Все-равно это не так весело и романтично, как в фильмах которые я смотрю. Думаешь я скучно живу?! Если да, то ты не прогадал.

Иногда от одиночества я начинаю сходить с ума. Задумываюсь кардинально изменить жизнь, познакомиться с интересными людьми, завести хороших друзей, путешествовать по всему миру, гулять каждый день, не спать ночами, улыбаться более тысячи раз в день, пока не заболят щеки. Но как только я смотрю на то, как мои сверстники спят пьяные у фонтанов или не понимают, что происходит из-за наркоты, это желание моментально пропадает. Может и не стоит искать во всём какой-то смысл, а просто, как и все губить себя и все что вокруг.

Честно говоря, я на столько разочаровалась в себе и во всём, что очень многое ненавижу в своей жизни, но жару за окном в первую очередь. Не люблю лето, я терпеть не могу яркое солнце и все эти тоненькие вещи, ненавижу все эти парочки, выползающие из дома, ненавижу свои социальны сети, переполненный фото девушек в бикини и шортах.

В детстве я любила лето, это было самое-самое счастливое для меня время.

Увы, я больше уже не тот ребенок. Я больше не самый любимый человек своего отца. Я больше не лучик счастья, странно, да? В мире столько классных людей, но стоит одному подломить тебя, и уже не хочется видеть всех остальных. Эх… Итак, продолжим.

Сейчас я учусь в колледже и весь июнь должна закрывать сессию, ходить на практику, потом закрывать практику, с кучей бесполезных бумаг на тему «Какой фигней я там страдала». Я конечно же всем этим не занимаюсь, неужели кто-то мог подумать, что проблемный, запутавшийся подросток будет заниматься учёбой. Я давно стала проблемой, как для мамы, так и для колледжа. На меня давно не возлагают большие надежды, стараются порой делать вид, что меня нет, уже не подходят, когда сплю на занятиях. Я считаю это своим достижением. Достижением — стать в будущем никем.

Я думала однажды о своем будущем, мечтала о профессии в которой нужно много думать, мне не хочется много бегать, много ходить, много говорить. Мне хочется в будущем много думать и много молчать. Идеально.

Сегодня для меня неплохой день, погода играет мне на руку. Горьковатый кофе и ливень за окном — идеальное начало лета. Знаю, что большинство людей косо посмотрели бы сейчас на меня. Но какое мне до них дело. Для меня это радость, на улице никого, и так спокойно. В эту погоду гуляете не вы, в эту погоду гуляю я.

Я хватаю свою любимую кожаную куртку и иду на улицу. Настроение поднимается до бомбического, когда ощущаю запах мокрого асфальта и меланхолии.

Все что сейчас мне нужно, это включить музыку в наушниках. Под такой день и настроение идеально подойдут стихи каких-нибудь зарубежных авторов. Ох уж эта добрая грусть, моя самая верная подруга. Мне кажется с грустью мы давно на ты, кажется пора брать ее в жены. Улыбнуло.

Пробежимся по плейлисту, музыку на максимум — рок! Хочется сейчас кричать, прыгать по лужам, разбивать руки, ломать фонари. Прекрасное чувство сумасшествия. Как бы я хотела, чтобы ты тоже это почувствовал.

Как же хорошо, черт возьми, как же хорошо!

Я смотрю на свое отражение в витринах, мне очень идут мокрые волосы. Теплый дождь так приятно стекает по моей шее и одежде. Нет никого, я могу побыть самой собой, не притворяться, не играть.

Мне не хочется идти домой, хочется остаться тут, в этом безлюдном мире, побыть еще в своих фантазиях, но теплый дождь переходит в холодный ливень.

Быстро бегу до своего подъезда, рою по карманам; забыла ключи от домофона.

— Черт.

Впереди меня идёт парень, бегу за ним, стараюсь набирать скорость, чтобы на минимум сократить расстояние. Он открывает дверь в подъезд, тут я уже не успеваю сбросить скорости и врезаюсь в него. После мы оба лежим на полу. Открываю глаза, первая мысль — «Только этого мне не хватало».

— Чокнутая! Куда ты несешься! — Отряхивая одежду разорался парень в джинсах с подворотами.

— Куда я несусь? Это ты что еле ноги перебираешь?

На его лице явное недоумение. Он точно не ожидал, что я начну грубить в ответ.

— Сама ведь знаешь, что ты виновата. Почему бы тебе не извиниться передо мной и не отправиться по своим странным делишкам? — Он поднял одну бровь, ожидая моего ответа.

— Смотри как-бы ты не попал в список моих странных дел. — Я встала с пола и прищурила на него глаза.

— Мне только этого и не хватало.

— Тогда не стой у меня на пути! Я прошла мимо него, толкнув его плечом. Зайдя домой, почувствовала как мне стало смешно и неловко. Я и сама не ожидала что могу быть такой наглой, я даже ни на секунду не растерялась. Умница. Так ему и надо!

Последнее желание — горячая ванна. Идеально.

2 июня.

Утро. Один из самых ужасных моментов моей жизни. Я всегда поражалась людям, тому как они могут вставать рано утром и при этом не хотеть выпить бутылочку уксуса. Я по утрам же — точно жить не хочу. Утром всего лишь одна мечта — поспать. Это как болезнь, и если я не выспалась, то считай день уже не удался. Когда болезнь сон и лечение от неё — еще больше сна. Сложно это как-то.

Не понимаю, как можно, что-то делать, когда твой мозг накрылся одеялом и его не волнует, что ты уже куда-то собираешься.

Ну все же утро настало и мое никчемное существование запустило процесс реакции на будильник.

— О неееет!!! — Злобно прозвучал голос Ризы. Меня это почему-то позабавило.

Риза -это единственный человек, который хоть как-то уживается со мной. Даже иногда с ней вместе готовим или смотрим фильм. Нет, не как подружки. которые смеются, кидаются друг в друга мукой, обсуждают красивых парней, и кто с кем переспал. Мы же с ней почти не разговариваем, и даже не переглядываемся. Просто каждый выполняет свои дела. Если у нас с ней и завязываются редкие разговоры, то только о новых сериях любимых сериалов или новых прочитанных книгах. На самом деле она просто тоже ненавидит утро. Может этим она мне и нравится?

Сейчас мы снимаем квартиру втроём, почти в центре с ужасным видом на соседнее здание. Я бы очень хотела жить одна, но денег, которые отправляет мне мама, конечно бы не хватило. Ах, да у меня есть мама, и ей глубоко наплевать на меня. Эта история по традиции тоже не из весёлых.

Но, слава Господу, мне повезло хотя бы с соседками. Мы не пытаемся играть друг с другом, притворяться, что мы подруги, что что-то значим друг для друга. Поэтому я рада, что все так честно, просто и без всяких женских игр в дружбу. Где ты при каждом её расставании с парнем начинаешь нести всякую чепуху, вроде: «Ты самая красивая и твой бывший будет кусать локти». Так что все прекрасно. Я уже назвала несколько причин, почему я немного рада с утра, но этой радости хватает лишь на то, чтобы залить запись про утро на свой аккаунт.

В это утро мы были все как-то особенно недовольны жизнью. В воздухе так и веяло негативом. Мне казалось, что от этого негатива в воздухе разъест мои легкие, когда я сделаю вдох. Но, к моему сожалению, этого не происходило и мне все же пришлось встать с этой кровати.

Сегодня у нас консультация или лекция, но я не еду в очередной раз. Я уже забила на учебу и не пытаюсь закончить второй курс. Подросткам всегда плевать на учебу, особенно тем подросткам, кому уже ничего не хочется, и он не задумывается о своем будущем.

Я не спеша надела шорты и пошла готовить себе завтрак.

— Сегодня снова решила прогулять? Тебя же отчислят. — Сонный голос Ризы пытался надавить на то, что меня вообще не интересует. Кажется, у Ризы за долгое время появилось настроение поболтать.

— Там всё еще спрашивают про меня?

— Нет им уже всё равно. Думаю, скоро они пришлют тебе документы по почте. — Риза налила себе кофе с двумя ложечками сахара и села за стол.

— Мне всё равно. Я никогда не хотела быть юристом. Ты только представь меня им. — Мы с Ризой переглянулись и рассмеялись.

После завтрака я осталась одна дома. Умылась, заправила постель, послушала музыку и решила позвонить маме.

Я обещала рассказать о ней. Пожалуйста, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.

Когда отец стал мало времени уделать маме из-за работы, она стала очень агрессивной. Как же женщины быстро звереют без мужской ласки и внимания. Постоянно что-то накручивала себе, ходила к нему на работу проверяла его, прослушивала телефон. У неё началась настоящая паранойя. Мне кажется должно существовать такое выражение: «От подозрений до сумасшествия — один шаг». Потом она начала пить от выдуманного собой горя и в итоге просто довела отца своими пьяными истериками. Так продолжалось на протяжении двух лет. Когда не было дома отца — получала я. У мамы просто поехала крыша и била она меня за то, чего я даже не делала. Её раздражало моё присутствие. Она всегда твердила мне, что у меня такие же ядовитые и бесстыжие глаза, как и у отца. Ну наверняка, каждый из вас знает таких чокнутых мамаш. Она ненавидела меня, потому что я похожа на него. Позже они развелись, и я осталась жить с родственниками. Мама пролежала в лечебнице, потом собрала вещи и уехала в другой город, купила шпица, завела молодого любовника, сбросила старые оковы. Словно этого всего и не было никогда в ее жизни. Родственники всё время твердили мне о том, какие у меня плохие и безответственные родители. Кажется, родители моей мамы тоже не особо то и любили её. Наверное, у мамы это наследственное от них.

Набираюсь смелости. Кнопка вызова. Гудок… гудок… еще гудок.

— Привет. — Мой голос как назло начинает дрожать.

— Здравствуй, Хизер. Я сейчас очень занята. Что случилось?

— Мам… (проглатываю ком в горле) я скучаю.

Представляешь, по чокнутым тоже скучают, пронеслась мысль в голове.

— Хиз, извини. У меня куча дел. Если тебе нужны деньги, то вышлю вечером.

— Нет, мам, не нужно. Немного помолчав я продолжила: «Может, хотя бы назовёшь меня дочерью, знаешь было бы приятно?!»

— Извини, я не могу говорить. Не звони мне по утрам хорошо, Хиз! — Её тон заметно погрубел.

— Хорошо. — Я сбросила вызов и кинула телефон.

Очень милая беседа. Очень обидно. Виду не подала, молодец, Хизер.

Она давно мне чужой человек, и нас с ней ничего не связывает, кроме банковского счета и фамилии. Но мне её не хватает. Я никому этого не показываю, но мне нужны чувства. Мне нужна какая-то материнская забота, ее внимание, понимание, поддержка. Какой бы взрослой я себя не считала, как бы я ее ненавидела, она нужна мне. Она чертовски нужна мне. Она нужна мне той, кем она была. Снова я о наболевшем…

Я села на пол, и сама того не замечая начала сильно плакать. Все же не сдержалась. В голове просто звучал этот холодный и равнодушный голос снова и снова. К горлу подкатил сильный ком, было сложно его сглотнуть, он словно сдавливал мои гланды. Это был ком моей обиды. Я считаю что всё это несправедливо, так не честно. Я повторяла эти слова снова и снова, пока меня не захлестнуло потоком слез. Однажды я обязательно перестану плакать. Но сейчас нужно побыть одной. Я согнула колени и обхватила их руками.

3 июня.

Я проснулась одна, Риза всё ещё была в колледже. Как она вообще просыпается по утрам? Итак, хочу поделиться с тобой, с нами, еще кое-чем, ведь мы уже так близки. Мне последние года три снится прогулка с папой и бабушкой. Мы тогда отдыхали на курорте. Вечером любили гулять вдоль берега, смотреть, как волны мелодично обнимают берег. В воздухе пахло костром и шашлыками. Папа нёс меня на своих плечах, бабушка шла рядом и чистила мне мандарины. Каждый раз, когда она подавала мне очищенный мандарин я удивлялась её холодным рукам.

— Хиз, милая, когда ты станешь взрослой, у тебя будет самый сильный и красивый мужчина, знаешь почему?

— Хи-хи, нет пап, почему?

— Потому что ты, моя малышка — самая сладкая малышка.

— Нет, пап ты всегда будешь самым лучшим мужчиной.

Сон всегда обрывается на этом моменте, как бы я не старалась, он не продолжается. Я закрывала глаза и просила своё подсознание продолжить его. Просто вот улыбка бабушки и папы и тьма. Иногда я сама представляла продолжение сна. Это делало меня счастливой.

Кажется, даже с