Пример № 1.
Ребенок: Я так не хочу идти в школу.
Родитель: Тебе просто так не хочется? (Стратегия «стандартное отражение»)
Ребенок (реакция): Нет, но другие мальчишки настроились против меня.
Родитель: Настроились?
Пример № 2.
Ребенок: Знаю, что надо делать домашнее задание, но я никогда не успеваю отдохнуть!
Родитель: То есть ты постоянно устаешь, с одной стороны, а с другой, понимаешь, что домашнее задание сделать нужно (Стратегия «отражение противоречия»)
Ребенок (реакция): Да, в этом году надо постараться. От оценок зависит, в какую группу я попаду.
Родитель: И хотя тебе трудно, ты хочешь добиться лучших результатов.
Пример № 3.
Ребенок: Ты вечно достаешь меня по мелочам!
Родитель: Почему тебе так кажется? (Стратегия «нет спорам»)
Ребенок (реакция): Ты не разговариваешь со мной, а сразу наезжаешь – сделай то, сделай это… Бесит!
Родитель: Тебе кажется, что я донимаю тебя и мы не можем просто поговорить?
Пример № 4.
Ребенок: Мне нравится математика, но это задание невозможно решить! Никто с ним не справится!
Родитель: А что ты любишь в математике? (Стратегия «аффирмация»)
Ребенок (реакция): Это мой самый любимый предмет. На любую задачу есть точный ответ, но вот эта какая-то дурацкая!
Родитель: Обычно задачи кажутся тебе легкими, но эта, кажется, не такая простая.
Пример № 5.
Ребенок: Какой смысл убирать комнату, всё равно скоро станет опять грязно…
Родитель: Порядок всегда сменяется беспорядком. Это тебя и раздражает? Поэтому ты не видишь в этом смысла? (Стратегия «развернутая мысль»)
Ребенок (реакция): Вот именно! Я не люблю беспорядок, но он всё равно есть! Это угнетает.
Родитель: Значит, тебе нравится, когда чисто. Как думаешь, что мы можем сделать, чтобы делать уборку стало проще?
Отражение, или отзеркаливание – это частичное повторение или перефразирование сказанного вашим собеседником. В диалоге наши ответы должны быть связаны с тем, что говорит человек. Когда мы отражаем его слова, собеседник часто начинает дополнять их, пояснять, расширять свою мысль. Благодаря этому мы можем лучше понять и его самого, и его взгляды, настоящий смысл сказанного и ценности, на которых оно основано.
Эмпатия помогает не только создавать более глубокие отношения с близкими людьми, но и взаимодействовать с противниками.
Лучший способ проявить эмпатию – показать, что вы понимаете чувства другого.
Поэтому третий шаг – спросить себя: «Почему этот человек поступил именно так?»
Второй шаг – поставить себя на место другого человека, почувствовать, что бы испытали вы, оказавшись в его ситуации.
Часто после тяжелого дня нам просто необходимы сочувствие и эмпатия. Мы рассказываем и жалуемся в надежде их получить. А в ответ слышим: «А я-то как устал? Весь день на ногах…» и так далее.
Не стоит меряться усталостью, ведь каждый из нас знает, что это такое. Так что может быть проще поставить себя на место другого, выражая эмпатию и сочувствие! Постарайтесь выразить признательность и уважение к опыту и чувствам партнера, не сравнивая их со своими.
Ставя себя на место другого, мы соотносим свой эмоциональный опыт с чужим.
Ошибочно интерпретировать чужой опыт, исходя из своих ценностей и убеждений. Такое сопоставление не приводит к пониманию.
Первый шаг – узнать себя. Научитесь описывать свои мысли и чувства, когда с вами что-то произошло. Найдите близкого или просто знакомого человека и поделитесь с ним чем-нибудь из своей жизни, любым эпизодом. Возможно, вы опять купили слишком много продуктов и пришлось выбрасывать испортившиеся. Расскажите, о чем вы думали тогда: может, злились на себя? Чувствовали вину или раздражение? Чем больше вы будете открываться, тем содержательнее и интереснее может стать беседа.
Этот навык пригодится и в более сложных ситуациях, например, когда вы поссорились с партнером. Подумайте, какие мысли и чувства привели вас к ссоре?
Научившись описывать собственное поведение, мысли и чувства, вы сделаете большой шаг к освоению эмпатии.
Эмпатия – это прежде всего попытка искренне понять чувства и мысли человека. Это ключ к его пониманию, который дает возможность встать на его место.
С эмпатией не рождаются. Она проявляется у детей уже в самом раннем возрасте. Если ее развивать, вырастет эмпатичный взрослый.
Внутренний голос эмоций можно научиться контролировать, регулируя его громкость и сохраняя спокойствие. Когда в следующий раз вы будете обижены, злы или раздражены, возьмите паузу. Проанализируйте ситуацию. Постарайтесь разобраться, что на самом деле вам пытаются сказать, определите посыл сказанного. Обсудите с собеседником свои выводы. Например, «Мне кажется, что ты осуждаешь мой образ жизни и хочешь, чтобы я изменился. Это так?»
Представим такую рабочую ситуацию: ваш коллега постоянно обсуждает с вами идеи проектов, а на совещаниях у руководства выдает их за свои, хотя это плод вашей совместной деятельности. Как вы отреагируете?
Конечно, вы будете недовольны и расстроены. Какие возможны стратегии?
1. Распространять на работе информацию, что ваш коллега занимается плагиатом. Избегать с ним всяческого контакта.
Результат:
– при встречах с ним вы каждый раз будете испытывать негативные эмоции;
– вам всё меньше будет хотеться приходить на работу;
– проблема его поведения и признание вашего вклада так и не решится;
– всё может закончиться публичным скандалом с обвинениями с вашей стороны.
2. Внешнее игнорирование ситуации в попытке избежать конфликт.
Результат: внутреннее состояние раздражения, стресс как следствие неразрешенной ситуации.
3. Сменить место работы, поскольку кипящий внутри вас гнев влияет на вашу уверенность и настроение.
Результат: вы остались в проигрыше; проблема с коллегой не решилась.
4. Сказать всё прямо и честно: излагая ваши идеи, коллега должен упомянуть и вас. Предварительно необходимо определиться с целью. Вам нужно публичное признание вашего вклада, извинения или обещания, что это больше не повторится?
Результат: реализация вашей цели.
Выбирая какую-либо стратегию, поставьте себя на место того самого коллеги-обманщика. Что бы вы предпочли в таком случае? Пассивно-агрессивное письмо? Сплетни в офисе? Прямой разговор? Если остановитесь на откровенном разговоре, то как бы вам ни было неприятно слушать нарекания в свой адрес, это лучший выход из создавшейся ситуации. Поэтому откровенность вызовет ваше уважение и вы постараетесь всё уладить.
Люди не любят начинать сложные разговоры во избежание конфликтов, однако это просто часть взрослой жизни.
Подумайте, где та граница, за которой вы не можете не говорить прямо, и не стоит ли ее передвинуть. Были ли в вашей жизни ситуации, в которых вы не могли решить проблему, т. к. избегали конфликта, а в результате всё становилось только хуже?
Не уклоняйтесь от реальной проблемы и разрешите себе говорить прямо. Будьте смелыми и конкретными.