автордың кітабын онлайн тегін оқу  Детоксикация от нарциссов. Путь к свободе и счастью

Т.М. Дьяченко

Предисловие

Вы чувствуете, что запутались в отношениях со своим партнером? Вы постоянно испытываете вину, занимаетесь его делами, пытаетесь его поддержать и вдохновить, в то время как ваша самооценка стремительно падает, а здоровье ухудшается? Вы пытаетесь угадывать мысли и чувства своего партнера, удовлетворять его потребности, но никак не можете угодить ему? Вы задаетесь вопросом, как изменить ситуацию, работаете над собой, изучаете методы решения конфликтов, читаете книги о восстановлении отношений, ходите на тренинги, индивидуальную или семейную терапию, но никакого толку, все становится только хуже?

Если все это так, то, возможно, ваш партнер — человек с нарциссическим расстройством личности (или нарцисс). В этом случае вам надо перестать обвинять себя и начать восстанавливать свои границы, надо перестать растворяться в партнере, угождать ему и начать возвращаться к себе.

В этой книге вы найдете описания индикаторов токсичных отношений, признаков нарциссизма и других типов абьюза1; из нее вы узнаете, как выживать, разрывать такие отношения, как восстанавливать свою личность после нарциссического абьюза. Вы получите руководство по освобождению от тех токсинов, которые вы накопили за время отношений, и увидите, как возвращаться к здоровой жизни. Ваша психика и ваше тело ждут очищения.

Итак, в книге мы подробно поговорим о том,

• как понять, что вы в токсичных отношениях;
• как выжить с нарциссом под одной крышей;
• как уйти от нарцисса и преодолеть эмоциональную зависимость от него;
• как возродиться из пепла и построить гармоничные отношения.

Как работать с книгой

Книга создана на основе материалов одноименного тренинга-вебинара и по результатам работы его группы. Этот вебинар есть в записи, его можно приобрести и работать по видеозаписям, в которых участники делятся своими историями и мы все вместе выполняем техники самопомощи.

Если вы будете использовать эту книгу для самостоятельной работы, то постарайтесь не просто читать, а письменно отвечать на вопросы и делать упражнения. Заведите тетрадь и записывайте свои чувства, мысли, результаты проработки и инсайты2. Это позволит вам глубже осознать ситуацию и отслеживать изменения в своем психологическом состоянии. Не требуйте от себя сразу больших результатов, будьте к себе добры и бережны. Маленькие шаги приведут вас к большому результату, и вы обязательно станете свободными.

Для начала определите свою цель, которую вы планируете достичь в итоге этой работы. Целеполагание — важный этап: надо знать, к чему вы стремитесь. Есть такая английская пословица: Failing to plan is planning to fail, что означает «Провал в планировании — это планирование провала». Определение четкой, конкретной и достижимой цели поможет вам соотносить свои шаги с целью, лучше концентрироваться, выбирать наиболее эффективные стратегии, а также оценивать результат.

Возможно, вы хотите разобраться в своих отношениях или научиться защищаться и устанавливать границы.

Возможно, вы понимаете, что имеющиеся парт­нерские отношения вас разрушают, но не можете расстаться с партнером и хотите освободиться от зависимости, чтобы иметь силы уйти. Если вы уже расстались, то ваша цель может состоять в том, чтобы прекратить страдать и думать об этом человеке: не писать ему, не звонить, не бежать к нему, не просить его вернуться.

Возможно, вы уже оторвались — и внутренне, и внешне, — но не можете собрать себя в одно целое из-за того, что разрушены ваша самооценка и доверие миру, и вы хотите вновь поверить в себя, открыться новой жизни.

Запишите свою цель, а в конце работы проверьте, насколько вы приблизились к ней.

В книге я буду часто ссылаться на свой канал RUTUBE: Татьяна Дьяченко / Кризисная психология. Ссылки на основные видео и прочие материалы будут даваться в виде ссылок. Попробуйте перейти на мой канал по названию или по коду. Далее вы можете переходить на ресурсы по одному из предложенных (наиболее удобному для вас) вариантов.

Важные замечания

Иногда для обозначения расстройств личности я употребляю не полные профессиональные термины, а понятные большинству людей слова, например нарцисс, параноик, пограничник, истерик и тому подобное. Конечно, у меня нет цели оскорбить людей с расстройствами, я использую подобные сокращения лишь для простоты и избежания нагромождений в тексте.

Также, говоря, например, о нарциссе в мужском роде, я не имею в виду, что не бывает нарциссов-­женщин. Мои клиенты и слушатели моего RUTUBE-­канала — это в основном женщины, и поэтому примеров нарциссов-­мужчин больше, чем женщин (а в книге я использую примеры реальных случаев). Однако всю информацию о нарциссах-мужчинах можно применить и к нарциссам-женщинам. Так что если вы — мужчина, пострадавший от нарцисса-женщины, то можете смело использовать эту книгу.

Если по ходу чтения и работы у вас возникнут вопросы относительно тех или иных терминов (в тексте они могут быть обозначены звездочкой; например абьюзивные отношения*), вы можете обратиться к приведенному в конце книги глоссарию. Однако в большинстве случаев необходимые разъяснения приводятся в постраничных сносках.

---

Глава 1. Как понять, что вы в токсичных отношениях

На этом начальном этапе вам необходимо добиться осознанности в отношениях, понять, в чем ваша роль в них и какова роль вашего партнера в конфликтах и проблемах.

Нарцисс — это человек, с которым очень трудно ладить, невозможно решить конфликт, как бы вы ни старались. Он вас обесценивает, а себя переоценивает; он манипулирует, завидует, эксплуатирует. В отличие от красивых цветков, нарциссы вашу жизнь не украшают, — они украшают свою жизнь, а другие вокруг вянут и засыхают. Здесь я хочу рассказать, как опознать нарцисса, на что надо обращать внимание. И я не имею в виду простого хвастуна или кого-то увлекающегося селфи — я говорю о человеке с нарциссическим расстройством личности*. Конечно, вы не можете ставить людям диагнозы, да это и не требуется — это задача психиатров. Но если вы попали в токсичные отношения с нарциссом, вам надо быть человеком осознанным* и знать, с кем имеете дело. Когда вы узнаете критерии расстройства этого «цветка», то получите возможность снять с себя вину за «неумение строить отношения» и сможете защищаться.

Я сама была в таких отношениях, мучилась от непонимания того, что я делаю не так, загнала себя в угол выученной беспомощности*, постоянной тревоги, неуверенности. Но каждый раз я убеждалась в том, что пытаюсь договориться с «недоговариваемым», что-то доказать тому, кто «всегда прав», — и понимание этого очень серьезно помогло мне: я знала, что делать дальше. И сейчас я хочу помочь тем, кто в подобной ситуации начинает свой путь к освобождению от нарциссического абьюза.

Любое расстройство личности (а их, согласно DSM-53, десять) — это устойчивый эмоциональный, когнитивный и поведенческий паттерн4, который приводит к эмоциональному дистрессу5 самого человекаи/или окружающих. Это создает трудности в отношениях. Причина, по которой с такими людьми сложно строить отношения и решать конфликты, кроется в эгосинтонности*.

Эгосинтонность нарцисса означает, что он не видит никаких проблем в себе, свое поведение считает полностью целесообразным и необходимым, то есть синтонным с его Эго. Обесценивание других вполне эгосинтонно для нарцисса; это естественное следствие того, что люди себя «плохо ведут», люди «недостаточно порядочные». А что касается использования других — так это, с точки зрения нарцисса, святой долг плебеев служить таким ценным людям, как он.

Еще одна проблема при нарциссическом расстройстве личности — это недостаток эмпатии, то есть неумение сочувствовать, сопереживать, понимать боль другого. Нарциссы не столько не могут, сколько не хотят сочувствовать, тратить свои силы, «заражаться» негативом других. У них есть страх быть поглощенным, страх заболеть или получить такие же проблемы, как у других людей.

При расстройствах личности очень сильно действуют защитные механизмы психики (проекция, рационализация, перенаправление агрессии, отрицание, вытеснение и другие), которые помогают снижать собственную тревожность. Защитные механизмы — это броня, помогающая защищать свое Эго, образ Я. С одной стороны, это хорошо, но, с другой стороны, они являются слепой зоной, ускользают от сознания, не дают увидеть причины конфликтов и проблемы в себе, и это проявляется в неадаптивном поведении, которое вредит самому человеку и разрушает его отношения.

Согласно DSM-5, нарциссическое расстройство личности входит в кластер, который называется «Королевы драмы». Этот кластер включает четыре расстройства: антисоциальное, пограничное, истерическое и нарциссическое. «Королевы драмы» — непредсказуемые и внезапные, с ними не соскучишься. Они любят создавать эмоциональные качели, играть в психологические игры. Эти люди — великие актеры и мастера манипуляций.

Люди с нарциссическим расстройством личности имеют о себе высокое мнение, преувеличивая свои реальные способности. Они считают себя уникальными и достойными особого отношения, а других — недостойными. Название этого расстройства происходит от имени героя древнегреческого мифа. Согласно ему, нимфа Эхо страстно влюбилась в красавца Нарцисса, но он не отвечал ей взаимностью, поскольку от рождения не был способен к любви. Тогда Эхо попросила богов наказать его. Боги заставили его влюбиться в самого себя, то есть в свое отражение в ручье. Он не мог оторваться от своего изображения и не мог даже пойти поесть, так и умер от истощения. На этом месте выросли прекрасные цветы нарциссы, которые продолжали отражаться в ручье. Мораль в том, что нарцисс не способен к любви, но хочет отражаться. Ему необходимо видеть отражение своей красоты и величия.

Так и в жизни: нарцисс ищет в людях зеркало для отражения своего величия, жаждет восхищения, причем так сильно и усердно, что иногда вредит сам себе. Люди устают от его бахвальства и отворачиваются от него. Но не все. Некоторые продолжают жаждать его любви и попадаются в нарциссическую ловушку. Как не попасть в эту ловушку? Надо знать критерии нарциссизма.

Нарциссическое расстройство личности: критерии

Грандиозное чувство собственной важности, преувеличение достижений и талантов. Нарцисс ожидает, чтобы за ним признавали более высокий статус, вопреки отсутствию соответствующих достижений. Например, женщина встречается с мужчиной в первый раз. У него лишний вес, он хромает, выглядит довольно непривлекательно. И, несмотря на это, он все время рассказывает о том, что работает моделью для студентов-художников, как его любят приглашать в разные студии, восхваляет свое красивое тело. Видимо, мужчина испытывает удовольствие от эксгибиционизма* и пытается внушить новой знакомой, что у него идеальное тело. Чтобы создать грандиозный образ, нарциссы нагло лгут и вводят людей в заблуждение.

Фантазирование о беспредельном успехе, власти, мудрости, красоте и идеальной любви. Помните, Людмила, героиня фильма «Москва слезам не верит», мечтает «выиграть» выгодного жениха, как в лотерею. Она не хочет выходить замуж за лейтенанта и мотаться с ним по гарнизонам, ей сразу подавай генерала — и статус, и деньги: «Полюбить — так королеву, проиграть — так миллион». Ей надо все, сразу и на самом высоком уровне. На меньшее она не согласна.

Вера в собственную особенность и уникальность настолько велика, что, с точки зрения нарцисса, они могут быть понятны только особым людям или статусным организациям (институтам). Нарцисс-студент может сказать: «Мне учителя ставят тройки, потому что у них не хватает мозгов оценить мои таланты и интеллект. В достойном вузе меня бы оценили». Утонченная аристократка говорит: «Я задыхаюсь в этом болоте, кругом одно быдло. Мои предки из дворян, но я никак не могу попасть в это общество, хотя только там меня могли бы понять».

Требование преувеличенного восхищения. Нарцисс рассказывает о своих грандиозных успехах, красивом теле, неисчислимом богатстве, о встречах со знаменитыми людьми как раз с целью услышать восхищение: «Вот это да!», «Какой ты умный!» — или просто увидеть в глазах блеск и отсвет восторга. Делает добрые дела, чтобы услышать похвалы и благодарности. Восхищение ему нужно как воздух, без него он не может жить.

Уверенность в праве на особое отношение. Это нереалистичные ожидания особого отношения и/или автоматического согласия с его ожиданиями. Нарцисс ведет себя так, будто его просьбы обязательны к выполнению, использует командные интонации. И, на удивление, многие люди невольно кидаются выполнять его команды, а если кто-то не согласен, то может последовать скандал. Например, школьник просит у учителя незаслуженную пятерку; не получив ее, он может сказать, что пожалуется директору.

Эксплуатация межличностных отношений. Нарцисс использует других людей, чтобы достичь собственных целей. Внушение чувства вины и страха, запугивание, шантаж — все это манипуляции, которые нарцисс использует для достижения своих целей. Например, мать узнала о том, что девочка-подросток курит, и потом шантажирует ее тем, что расскажет отцу, и эксплуатирует в обмен на молчание. Дочь уже не курит, но выполняет всю домашнюю работу, чтобы мама не сказала отцу, что она раньше курила.

Отсутствие эмпатии. Нежелание понимать и признавать чувства и потребности других. Нарцисс не столько не чувствует других, сколько не хочет этого, потому что это мешает ему, отвлекает от себя любимого. Особенно он не хочет сочувствовать в случаях, когда сам является источником боли близкого человека. Например, жена, в отчаянии от газлайтинга6 мужа, его невыполненных обещаний и обвинений, говорит: «Мне так плохо, что я готова покончить с собой», на что муж отвечает: «Ты хочешь сказать, что я плохой муж? Ты хочешь понизить мою самооценку?» Боль, которую испытывает его жена, он прочувствовать не хочет, не хочет ей помочь, а последствия от ее суицида будут для него очень болезненными, потому что понизится его самооценка, — и это его беспокоит гораздо больше.

Зависть. Очень часто нарцисс завидует другим или думает, что другие завидуют ему. Например, нарцисс-муж завидует своей жене, если она более успешна в карьере или зарабатывает больше денег, и заставляет ее сидеть дома, не работать. Или женщина-нарцисс подозревает в зависти подругу: «Она мне завидует, поэтому критикует и не разрешает общаться с ее парнем». Зависть может быть достаточно ядовитой, и тогда нарцисс пытается преуменьшить достижения другого человека, опорочить его репутацию, саботировать деятельность партнера.

Демонстрация презрения, надменность, высокомерие. Пример: активистка экологического движения говорит: «Люди такие тупые — разбрасывают везде мусор, безмозглые твари!» Или жена о муже: «Он настолько ограничен, что с него нечего взять, кроме его зарплаты».

Более подробные описания примеров поведения нарциссов можно найти в серии моих книг «Опасный нарцисс» и на моем RUTUBE-канале «Кризис как подарок» в плейлисте «Нарциссическое расстройство личности». Здесь я привела критерии, которые предусмотрены DSM-5. Для диагноза достаточно пяти симптомов, но при условии их проявления во многих ситуациях и в продолжение года. Однако нарциссы бывают разные, и не всегда эти критерии проявляются одинаково. Поэтому давайте рассмотрим типы нарциссов.

Типы нарциссов

Есть много разных классификаций нарциссизма; самая простая и понятная из них указывает на скрытый и явный нарциссизм7.

Скрытый нарцисс потому так и называется, что его не всегда удается распознать; у него нет ярко выраженных черт, как у явного нарцисса, но его поведение все равно неадаптивное и разрушающее. Явный нарцисс открыто хвалит себя и подчеркивает свои богатство, красоту, успехи и тому подобное. Скрытый, вместо того чтобы хвастаться, исподволь вынуждает других его хвалить, чаще всего используя для этого технику «рыбалка на комплименты»: например, сам делает комплименты партнеру, чтобы получить встречное восхищение. Делать комплименты — это нормально, если вы не ожидаете ничего в ответ, но нарцисс, не получивший ответного комплимента, обидится. Для этого же используется еще одна техника — «Я такой ничтожный»: нарцисс жалуется на свои недостатки, чтобы его переубедили и доказали обратное.

Явный нарцисс говорит о своих «великих достижениях», а скрытый повествует о своих «великих страданиях». Он жалуется на обидчиков, на судьбу, на людей, на детство, на родителей, — эти жалобы не кончаются, но никаких действий для того, чтобы выйти из тупика, он никогда не предпринимает.

Явный нарцисс говорит о том, как его все любят и ценят, награждают, заваливают деньгами. Скрытый, наоборот, подчеркивает, что никто его не ценит, денег ему не платят. Это является тонкой манипуляцией, побуждающей других людей ценить скрытого нарцисса и давать ему деньги; люди начинают возмущаться абьюзерами, обижающими «несчастного», стараются поднять его самооценку, но этого никогда не бывает достаточно. Скрытый нарцисс, в отличие от явного, не шантажирует, а давит на жалость; он не обвиняет вас напрямую, но вы постоянно чувствуете себя виноватым; не стыдит вас открыто, но непонятным образом вы ловите себя на том, что вы оправдываетесь, доказываете, что вы не такой плохой, раскаиваетесь непонятно в чем, клянетесь, что исправитесь.

Эксплуатация явного нарцисса очень видна: он контролирует и дает указания, кому что надо делать. У скрытого все очень завуалированно: незаметно для себя вы вовлекаетесь в его дела, начинаете ему помогать, его спасать, защищать. Вам кажется, что вы захотели это сделать сами. Но нет. Вас заманили в ловушку. Все очень тщательно просчитано. Одна из любимых манипуляций скрытого нарцисса — это «троянский конь»: вам делают маленький подарок или оказывают услугу, о которой вы не просили, а в итоге вы вовлекаетесь в целый проект с большими затратами. Например, соседка подарила вам баночку варенья, а потом намекает, что ей надо на дачу, которая в ста километрах от города, а машины и денег на такси нет. И вы, помня о неимоверной душевной щедрости этой женщины, конечно же, ей помогаете и везете в свой единственный выходной соседку на дачу.

Явный нарцисс откровенно паразитирует за счет других и ничего ни для кого не делает, помогать никому не хочет. Скрытый нарцисс может вам помогать и сочувствовать, но он это делает напоказ, с целью создания образа душевного человека, достойного гражданина. Он сочувствует тогда и столько, когда и сколько считает нужным для дальнейшего использования. А когда вам действительно нужны помощь и сочувствие, то эмпатия у него отключается и быстро появляются неотложные дела: «Извини, и рад бы, но столько дел, столько дел! И вообще, мне бы твои проблемы!»

Явный нарцисс завидует и обесценивает ваши достижения открыто. Он может сказать, например: «Как я тебе завидую!» или: «Почему мне такую же кастрюлю не купила?» У скрытого зависть может проявляться не в словах, а в пассивной агрессии, в выражении лица. Он, к примеру, может копировать ваше поведение, ваши увлечения, манеру одеваться, стричься. Или вы вдруг ловите его неожиданный хмурый взгляд в ответ на новость о вашем успехе. Вы можете увидеть злость на лице, которую он тщательно пытается скрыть. Или поздравит с достижением, но без особого энтузиазма и сразу сменит тему, даже не расспросит о деталях. Может не прийти на праздник, посвященный защите вашей диссертации, скажет, что заболел.

Явный нарцисс не боится критики, для него любое внимание — это хорошо. Он с удовольствием ринется в бой доказывать свою правоту. Скрытый нарцисс чувствителен к критике, любое замечание или неодобрение вызывает в нем сильные эмоции. Он глубоко обижается на критику, говорит, что вы жестоко его ранили, даже если критика конструктивная и замечания сделаны в очень корректной форме.

Еще одна классификация: соматический и церебральный нарциссизм. Эти типы выделил Сэм Вакнин, который, будучи нарциссом, внес большой вклад в понимание этого расстройства, описывая его «изнутри»8.

Соматический нарцисс использует тело и секс, чтобы захватить и удержать новые источники нарциссического ресурса. Под нарциссическим ресурсом подра­зумевается лесть, восхищение, деньги, сексуальные завоевания и тому подобное. Соматический нарцисс страшно боится заболеть, подурнеть и постареть и поэтому очень заботится о своем теле (украшает, ухаживает, омолаживает, правильно питает и тренирует). Он постоянно смотрится в зеркало, чтобы удостовериться, что он все еще красивый и привлекательный. Смотрит и говорит: «Какой же я красивый! Как Аполлон!»

Церебральный нарцисс относится к сексу как чему-то второсортному, унизительному, отвлекающему, разрушающему волю. Он может контролировать свое тело и сексуальные потребности, потому что он выше всего этого. У него превосходный интеллект, он может поражать способностями, знаниями, логикой, дискуссиями, рассказами, — и это он делает для получения нарциссического ресурса. Согласно Сэму Вакнину, оба нарцисса — и соматический, и церебральный — влюблены в себя, предпочитают порнографию и самостимуляцию.

Нарциссы отличаются также по степени патологии и уровню функционирования. Психоаналитик Отто Кернберг выделяет нормальный и патологический нарциссизм9.

Нормальный нарциссизм — это когда самооценка основана на нормальной структуре Я. Я-концепция* целостная, устойчивая; человек имеет стабильные отношения, уверенно идет к цели и обладает прочной моральной основой. Нормальный инфантильный нарциссизм наблюдается, когда самооценка зависит от поощрений и поражений: достиг успеха, похвалили — самооценка поднимается; потерпел поражение — самооценка понижается. Это некоторая эмоциональная незрелость, но в пределах нормы.

Патологический нарциссизм, согласно Кернбергу, имеет три уровня функционирования.

Первый уровень — наиболее функциональный, это регрессионно-инфантильный тип нарциссизма. Такой человек — словно маленький ребенок. Идеальное Я управляется детскими целями («Я буду президентом», «Я буду миллионером»). Он предпочитает инфантильные удовольствия, например повеселиться с друзьями (выпить, покутить, уехать в путешествие, не думая о последствиях), купить игрушку (дорогую вещь, машину, квартиру, влезая в кредит). В отношениях нарцисс-инфантил нуждается в постоянном подбадривании, подтверждении ценности. Его самооценка слишком зависит от поощрений; если его не похвалили или не заплатили ему столько, сколько ожидал, то он теряет мотивацию и впадает в депрессивное состояние, долго не может собраться. Он способен быть успешным в карьере. У него есть глобальные цели, и он их достигает. Но склонен к кризису в более старшем возрасте, если желания не удовлетворены.

Второй уровень — среднефункциональный, это грандиозный тип. Кернберг считает, что нарциссизм как таковой является компенсацией пограничной организации личности, которая проявляется в сильной зависимости от людей. Для компенсации этой зависимости нарцисс формирует грандиозное идеальное Я, чтобы не нуждаться в окружающих. Он заменяет фрагментарное и расплывчатое Я пограничной личности своим грандиозным Я, и это дает ему большую целостность и стабильность. Грандиозное патологическое Я конструируется из идеальных аспектов Я, то есть собственных стремлений к успеху, красоте и богатству, а также идеальных аспектов других людей, которые были присвоены им как собственность (иными словами, он копирует то, что ему нравится в других). И в то же время грандиозный нарцисс отрицает потребность в других. Другие люди обесцениваются: «Мне никто не нужен, мне хорошо с самим собой. Я самый хороший». Людей он разделяет на три категории: первые — не имеющие ценности, бесполезные и недостойные, их надо презирать; вторые — великие, достойные восхищения, их надо использовать; третьи — потенциальные враги, с ними надо бороться. Это восприятие себя и других интегрировано в личность и дает чувство безопасности, удовлетворенности собой. У такого нарцисса грандиозность сочетается с внутренней пустотой, заботой о себе, поглощенностью собой. При высокой потребности восхищения отдачи нет, а есть неспособность любить других людей.

Третий уровень — наименее функциональный и патологичный. Это соответствует нарциссическому расстройству личности в сочетании с пограничной организацией личности. Если грандиозный нарцисс компенсирует пограничное расстройство, то этот тип нарцисса его не может скомпенсировать. У такого человека образ Я фрагментарный и расплывчатый, что означает незнание самого себя. Части его Я-концепции не согласованы, он не может воспринимать себя как целостную личность. Его поведение это череда противоречащих действий, и он сам удивляется тому, что может «выкинуть». В определенных ситуациях в нем как будто включается другой человек, да так, что это поражает его самого. Он не способен быть верным делу или отношениям, у него низкая стабильность в работе, в отношениях и высокая конфликтность.

Интересно, что Кернберг пограничное расстройство считает более патологическим, чем нарциссическое; и даже наоборот, полагает, что нарциссическое — это компенсация пограничного, защита от фрагментарного Я. Однако в своей практике я сталкиваюсь с обратным явлением: пограничное расстройство лучше поддается терапии и прогноз в целом более благоприятный, несмотря на фрагментарность и расплывчатость Я. Прорабатывая травмы по методу многократного проигрывания, мы преодолеваем диссоциацию10 и собираем фрагменты Я в одно целое. «Пограничники» — это люди с более высокими моральными принципами, и их духовная основа более здоровая. Они способны осознать свои ошибки, способны к раскаянию и хотят измениться, чтобы не ранить близких. У меня есть много успешных случаев с «пограничниками». С нарциссами я еще никогда не достигала успеха, так как им все быстро надоедает и в какой-то момент они начинают обесценивать психолога. Так и не добившись результата, они уходят искать «более квалифицированного» специалиста.

Однако в процессе работы с пограничными личностями у меня иногда бывали случаи превращения их в нарциссов. И здесь я бы определила пограничное расстройство личности как сдерживающее нарциссическое, а не нарциссическое, сдерживающее пограничное. Когда преодолевается страх отвержения, на поверхность выходит холодная нарциссическая составляющая. Таких клиентов больше не беспокоит страх остаться в одиночестве, быть отвергнутыми, зависимость исчезает, и они могут спокойно идти по головам и использовать людей. Они больше не пытаются заслужить одобрение, они сами становятся теми, кто осуждает или одобряет. Их статус вырастает и в их же глазах, они становятся более успешными, из добрых и сочувствующих они превращаются в монстров, пытающихся отомстить своим обидчикам. Они считают себя вылечившимися и прекращают терапию. Дальнейший прогресс у таких людей невозможен.

Профессор психологии Университета штата Мичиган, США, Паул Винк тоже изучал разные типы нарциссизма, их характеристики, а также и возрастные изменения11. Он выделил три типа нарциссизма: автономный, гиперсензитивный и намеренный. Автономные нарциссы — это самый здоровый тип; чем выше автономность, тем выше креативность, эмпатия, ориентация на достижения и индивидуализм. Гиперсензитивность* имеет корреляцию с депрессивностью, интроверсией*, тенденцией к протесту и враждебностью, являющимися индикаторами скрытого нарциссизма. Намеренность сочетается с наглостью, самоуверенностью, протестующим поведением и эксгибицио­низмом (стремлением выставлять себя напоказ); это соответствует характеристикам грандиозного нарцисса. По сути, Паул Винк предлагает те же два типа нарциссизма — скрытый и явный, но добавляет еще третий тип — автономный.

В своих долговременных исследованиях Винк сравнивал одних и тех же нарциссов в возрасте двадцати одного года и сорока трех лет. Он обнаружил, что гиперсензитивный (скрытый) нарцисс в сорок три года показывает стабильное снижение функционирования по сравнению с возрастом в двадцать один год (под функционированием понимается способность работать, иметь отношения, адаптироваться). У намеренного (грандиозного) нарцисса снижения функцио­нирования почти нет. А у автономного (здорового) нарцисса после внутреннего конфликта в двадцать один год наблюдается позитивное личностное развитие. К сорока трем годам наблюдается удовлетворенность отношениями, карьерой и успехами. То есть к сорока трем годам они преодолевают свой нарциссизм и становятся психологически зрелыми личностями. Хотя в возрасте двадцати одного года все три типа соответствовали критериям нарциссизма.

Винк также проанализировал влияние семьи на тип нарциссизма. Он обнаружил, что у гиперсензитивных (скрытых) нарциссов не было теплоты в отношениях с матерью. Намеренные (грандиозные) нарциссы говорили, что они не любят матерей, но одновременно гордятся отцами. По автономным (здоровым) нарциссам определенных данных не было.

Американский психоаналитик Бен Бурстен в 1973 го­ду опубликовал книгу12, в которой описал разные типы деструктивных расстройств личности:

1. прилипчивый (the craving), умоляющий, требовательный, нуждающийся. Такой человек зависит от партнера и контролирует его, требует постоянно быть рядом. Этот тип сочетает в себе нарциссические и пограничные черты;
2. параноидальный (the paranoid), критический, подозрительный. Постоянно обвиняет, взрывается, обижается на несправедливость и хочет наказать партнера. Этот тип включает в себя, кроме нарциссических, черты параноидного расстройства личности;
3. манипулирующий (the manipulative), получающий удовлетворение от намеренного обмана и подлостей. Любит чувствовать себя серым кардиналом, проигрывает многоходовки, сталкивает людей. Этот тип включает в себя черты психопата, садиста;
4. фаллический нарцисс (the phallic narcissist), агрессивный, безрассудный, выставляющий себя напоказ, жаждущий внимания, нескромный. Это явный грандиозный нарцисс с ярко выраженными нарциссическими чертами.

Существуют и другие классификации нарциссизма, но с представленными выше они схожи в том, что указывают на скрытый и явный типы, а также коморбидные13 типы. В них описываются разные черты нарциссов и поведение таких людей в различных ситуациях. Чтобы более подробно разобраться в различиях и сходствах нарциссического расстройства личности (НРЛ) и расстройств, сходных с ним (параноидным, пограничным, истерическим, антисоциальным), рекомендую одну из моих книг14.

Дополнительные черты нарциссов

Исходя из личного опыта и большой практики работы как с жертвами нарциссов, так и с самими нарциссами, могу выделить их дополнительные черты.

Нарцисс нарушает обещания. Когда вы планируете поездку, праздник или встречу с друзьями, нарцисс может быть даже инициатором мероприятия. Но в последний момент все меняется, и он отказывается от обещаний. Тем самым он заставляет вас унижаться и просить не срывать мероприятие. Иногда это происходит из-за того, что ему вдруг начинает казаться, что его недооцениваю