Оглавление

Хочу посвятить эту книгу тем, кто оказал на мою жизнь самое большое влияние:

Моей матери, Елгоновой Кулимай — замечательной женщине, которая подарила мне Жизнь.

Моему отцу, Тунгушбаеву Улыкбеку. Отцу, который не смог стать тем, кем я хотела, но с его помощью я многому научилась и многое преодолела.

Моему покойному брату, Нурлыбеку, который останется в моей памяти на всю жизнь, которого я всегда буду любить и помнить.

Моему брату Мухтару, который научил меня быть более спокойной, любить и прощать своим поведением.

Всем мои друзьям, которые поддерживали меня и в трудные, и в лучшие времена. Которые поддержали меня во всех начинаниях.

Лейле Амировне — психологу, которая дала мне новую Жизнь, с чьей помощью я научилась Жить заново.

Введение

02 февраля 2022 года я стояла на перепутье — выбирала между жизнью и смертью. Мне 36 лет. Я лежала и представляла 20-этажное здание, где я стояла на одном из этажей, и размышляла — спрыгнуть или нет. Это была только мысль. Когда человек принимает для себя окончательное решение, силe принятого решения очень сложно потом остановить силу выбора. У меня же не было окончательного выбора — жизнь или смерть. Я понимала, что если выберу смерть, то меня уже никто, даже Всевышний не остановит. Сила принятого решения — это мощная сила. Для себя я выбрала окончательно — жизнь. Жизнь, насколько бы тяжела она не была, насколько бы она не была невыносимой на мой взгляд. Это было моим окончательным решением. Я не останавливаюсь на полпути. Еще бы — столько было пройдено и пережито! Мне необходимо идти дальше и побеждать.

При всем этом меня всегда интересовала самая непостижимая, самая невероятная тайна — тайна смерти. Я пыталась более наглядно представить себе собственную кончину, но ничего не получалось. Мне всегда была интересна смерть, в плане «а что же стоит за ее порогом?». Может, действительно, я получу ответ на вопрос. В каком образе предстанет передо мной Всевышний? Рай и ад?

Для меня, кстати, такие случаи не были редкими. Нет, подобные мысли у меня возникали нечасто. Я не была меланхоличной натурой, из тех, кто постоянно пребывает в депрессии, нет. С детства я не была склонна к самоубийству, не мой случай. Я могу с удовольствием сидеть в кафе в одиночестве и кайфовать от чашки имбирного чая, наблюдать за людьми, наблюдать красоту этого мира, с удовольствием созерцать природу и свою внутреннюю Вселенную. Я всегда считала себя человеком абсолютно нормальным, и размышления о выборе жизни и смерти было принято по двум причинам.

Причина первая: жизнь утратила краски, и теперь, когда миновала юность, время двинется к закату, энергия пойдет на спад, появятся морщины на лице, друзей будет меньше, останутся единицы, с наступлением старости неминуемо придут болезни. В конце концов, лучше, чем в молодости не будет, ведь самый пик работоспособности приходится именно на нее. Для меня очень важно сохранять энергию и молодость, быть всегда в тонусе, востребованной в любой сфере, где бы ни работала, чем бы ни занималась. А продолжая жить, с каждым годом жизнь неизменно теряла бы краски.

Причина вторая: как бы я не пыталась изменить свою судьбу, все возвращалось на круги своя. А ведь столько было приложено усилий, действий, проработок, приемов психолога, сеансов регрессивного гипноза! Но, увы, результата не было. Не было того результата, которого мне так хотелось получить в виде счастливой семьи, детей, финансового благополучия, успешной карьеры. Все застыло, закостенело. Представьте себе белку в колесе, которая бежит, крутится, прикладывает столько же усилий, сколько и в молодости, а результат — на копейку. Вот так и я.

В отличие от многих людей, я всегда очень серьезно задумывалась над вопросом существования Всевышнего. Во времена Советского Союза идеология была таковой — жизнь заканчивается со смертью, а дальше ничего, пустота. Я же не могла мириться с этой мыслью. С другой стороны, родители и предыдущие поколения матери и отца всегда молились, читали Коран, и были абсолютно убеждены, что Всевышний — Всеслышащий.

В свои 36 лет, пережив все, что мне было отпущено — а это на самом деле не так уж и мало, я была уверена, что наша душа вечная и приходит в Земной мир, ЧТОБЫ ПРОХОДИТЬ ОПЫТ, чтобы обрести любовь ко Всевышнему. Но к такой мысли я пришла через долгий путь, испытания и опыт прохождения стрессовых, экстремальных ситуаций. Хотя я думаю, смерть — это свобода от всего, это вечное забвение.

Как часто я задавалась вопросом: «А есть ли Бог»? Во всех религиях на самоубийство наложено жесткое табу. Оно осуждается в каждой вере, ведь человек живет, чтобы бороться, а не сдаваться. Человеческий род должен продолжаться, должны создаваться семьи, для этого нужна Любовь. Все дело было в Любви… Была ли она у меня? Умею ли я вообще любить, сохранять и приумножать Любовь?

Как часто я задумывалась, что если Всевышний существует, то есть предел силам человеческим, предел человеческому пониманию. Ведь Он создал мир и с войнами, ложью, нищетой, несправедливостью. Мир с убийцами, педофилами, с голодающими детьми, катастрофами и катаклизмами, С ХАОСОМ НА ЗЕМЛЕ. Несомненно, Он был, есть и будет. И Мы никогда не поймем Его намерения, планы. Нам же приходиться мириться, принимать, быть сильными, иметь Веру и с Любовью проходить испытания.

Самоисцеление

Я решила написать эту книгу по двум причинам. Во-первых, для самоисцеления, ведь описывая, высказываясь, выговариваясь, человек вольно или невольно исцеляется, и отпускает прошлое. Он ОСВОБОЖДАЕТСЯ. К тому же это и моя женская природа — нам необходимо высказываться, выговариваться. Во-вторых, 4 месяца назад, когда я в новостях услышала о том, как мать бросилась с 9-го этажа и с собой увела еще 3-х своих же детей, у меня было абсолютное ее понимание. Не осуждение, не ненависть, не недопонимание, нет. Именно искреннее понимание ее как женщину.

Позже, когда созрел замысел этой книги, я долго думала — а каким же будет название самой книги? «Жить и выживать», «Будь победителем в своей жизни»? Но они трудные для человеческого понимания. Надеюсь, что вам, читателям этой книги, не придется бороться и выживать так, как приходилось мне. В моей жизни дела слишком часто шли совсем не так, как хотелось бы, и всякий раз, мне приходилось бороться и идти дальше. Возможно, у читателей в жизни бывают ситуации тяжелее, чем у меня, но для меня это в первую очередь — самоисцеление.

Почему? Все просто: человек по своей природе эгоистичен, и я не исключение, ведь чем бы ни занимался человек, он в первую очередь делает для себя, и только потом для других. Хирург, который спасает других людей, не делает операцию исключительно ради общества. В первую очередь он делает это для себя, потому что ему это нравится, он получает удовольствие, и только потом это оборачивается пользой для окружающих людей.

То же самое писатель, или пианист — если он не будет получать удовольствие от самого процесса, общество не получит удовольствие от его творчества. Для меня важна честность — честность с самим собой и с другими людьми. Возможно, мой опыт поможет и вам обрести надежду и веру в лучшее.

Я прожила немного лет, но 36 лет — это самый пик моей жизни, и дай Всевышний каждое утро вставать, быть счастливой и радостной, несмотря на все трудности жизни и судьбы. Это мой выбор. Это моя сила принятого решения. Для себя я твердо решила, что создаю образ победительницы своей жизни, своей судьбы. Я буду побеждать, как бы ни сложились обстоятельства моей жизни. Я намерена побеждать, и преисполнена решимости испытать судьбу, как бы больно мне не было.

Детство

Я стояла с сестрой возле реки Ганга, предаваясь воспоминаниям, и отпускала свое прошлое… На тот момент это было мое намерение — отпустить прошлое…

Если верить преданию, в начале времён Ганга была исключительно небесной рекой, но позже спустилась на землю и протекает сейчас во всех мирах индуистской космографии. Большинство легенд связано с её рождением, со спуском на землю и с определёнными эпизодами пребывания уже на Земле. В легендах подчёркивается способность Ганги к очищению или к снятию грехов, её значение как символа материнства и как посредницы между мирами. Я же хотела очищения.

Хотела бы вырвать сердце у себя из груди, чтобы не было больше ни муки, ни чувства одиночества, ни воспоминаний.

Летний холод заставил меня ощутить слезы на щеках, и они перемешивались с чувством частичного очищения. Пусть воды Ганга унесут прочь смешавшиеся с ними слезы, чтобы я могла забыть мое детство, любовь, которую я испытывала, горечь, разочарование, тоску, чувство одиночества, все негативное, что происходило в моей жизни. Возможно, река говорила мне:

— Постарайся просто жить и радоваться жизни, в старости будешь вспоминать…

Я и пишу затем, чтобы память переплавить в светлое одиночество, а одиночество — в воспоминания…

Если я скажу, что мое детство было безоблачным, это будет неправдой. Мои родители были, на мой взгляд, самыми эгоистичными людьми, которых я встречала в своей жизни. Мне до сих пор приходится зализывать раны от детских травм, которые мне нанесли родители. Сказать, что я их простила — да я простила. Я понимаю, что так должно было случиться в моей жизни, что любая ситуация дана Всевышним, но некоторые их поступки я не могу оправдать. Пусть Всевышний их оправдает, не мне их судить.

Полное имя моей мамы — Кулимай, но ее всегда звали Катей. Она была женщиной красивой, умной, образованной, талантливой на мой взгляд. Ее родители жили в поселке Мактарал, в Южно- Казахстанской области, близ города Шымкент. Мама выросла в очень богатой семье. Ее отец был бухгалтером. В советское время не позволялось быть богатым, но, каким-то образом он умел зарабатывать, причем делал деньги из воздуха. Ее мама была домохозяйкой, родила 9 детей и сумела воспитать их так, чтобы все они смогли получить образование и хорошее воспитание. Она была очень трудолюбивой. Помню, как она постоянно что-то делала по дому, никогда не сидела, сложа руки, была очень чистоплотной и хозяйственной.

Родители отца родились в поселке Кырыкжылдык, что в Южно-Казахстанской области, тоже близ города Шымкент. Отец родился в бедной семье. У его родителей было 12 детей, и каждый по-своему талантлив.

Брат моей матери женился на сестре моего отца. Когда отец женился на матери, этого не хотели никто из родителей — ни со стороны отца, ни со стороны матери. ВСЕ БЫЛИ ПРОТИВ. Со слов матери, он изнасиловал ее, чтобы жениться на ней. В то время у нее не было иного выбора, кроме как выйти за него замуж. Родители со стороны матери были категорически против: по казахским законам этого не должно случаться — жениться на почти, что дальней родственнице. Это брак, на мой взгляд, с самого начала ознаменовался как неудачный. Практически не было свадьбы. Мать не надела свадебного платья — это с ее слов. Но такова воля Всевышнего, против Вселенской Воли ничего не сделаешь, должны были родиться дети — мы. И, возможно, они должны были пройти Свой путь Души.