Спокойное детство

Ханако Симамура

НАПРАВЛЯТЬ, А НЕ РУГАТЬ

Как общаться с ребенком, чтобы он вырос самостоятельным и уверенным в себе

Москва
МИФ
2024

Информация
от издательства

Оригинальное название:

На русском языке публикуется впервые

Симамура, Ханако

Направлять, а не ругать. Как общаться с ребенком, чтобы он вырос самостоятельным и уверенным в себе / Ханако Симамура ; пер. с япон. Н. Румак. — Москва : МИФ, 2024. — (Спокойное детство).

ISBN 978-5-00214-448-8

Эксперт по детскому развитию, доктор педагогических наук Ханако Симамура помогла тысячам японских мам найти баланс в общении с ребенком, применяя принципы безусловного воспитания.

Благодаря рекомендациям доктора Симамура вы укрепите связь со своим ребенком и поможете ему стать самостоятельной, уверенной в себе и независимой личностью. А при помощи конкретных примеров из жизни вы научитесь направлять детей, сформировав у них здоровую самооценку.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

ПРЕДИСЛОВИЕ

И дома, и в образовательных учреждениях встает вопрос о том, как хвалить и ругать ребенка: это очень сложная проблема, многие ломают над ней голову.

Вам доводилось задумываться над тем, как именно вы хвалите или ругаете ребенка? А может, вы используете такие слова неосознанно?

ХВАЛИМ

«Молодец!»

«Отлично! У тебя талант!»

«Сразу видно — старший братик (старшая сестричка)!»

РУГАЕМ

«Я же сказал(а): нельзя!»

«А ну-ка быстро …!»

«Мы же договорились!»

 

Оказывается, способы поощрения и порицания серьезно влияют на наши отношения с детьми и на то, какими они растут. Возможно, низкая самооценка у детей (считается, что в Японии это частое явление) возникает не потому, что их недостаточно хвалили в силу культуры скромности, а потому, что их поощряли и ругали неэффективно.

Работая в системе образования Монтессори1 в Канаде, я на своем опыте убедилась не только в том, что «награда» и «наказание» равноценны, но и в том, что для ребенка в них нет никакой необходимости.

Если ваше чадо действует, чтобы получить поощрительную наклейку или избежать наказания от взрослого, крайне сложно распознать его любознательность и интерес.

В самом начале своей деятельности в сфере образования я как-то похвалила ребенка, который быстро справился с порцией букв: «Вот это да! Как ты быстро написал!» С того момента ребенок стал каждый раз стремительно заканчивать работу, чтобы показать ее мне. Он больше не старался выполнить задание так, как ему нравится, и сосредоточился лишь на том, чтобы скорее завершить его ради моей похвалы.

Так мой опыт педагогического работника позволил мне заметить, что награда через похвалу, как и наказание, даже когда вы делаете это неосознанно, может стать способом управления действиями и внешней мотивацией ребенка, помехой тому, что он на самом деле хочет сделать.

Мне стала интересна внутренняя мотивация детей, и я, поставив точку в своей педагогической деятельности, отправилась в Англию, чтобы заняться исследованием эффективных способов поощрения, основанных на теориях мотивации. Серьезный интерес вызывали у меня и другие образовательные методы помимо Монтессори, поэтому я проводила исследования, посвященные результатам системы Реджо Эмилия2. Методы серьезно отличаются друг от друга на микроуровне, например учебными планами, но очень похожи на макроуровне тем, что в их основе — абсолютное уважение и почтение к ребенку.

И метод Монтессори, и метод Реджо Эмилия рассматривают каждого ребенка не только как всемогущего ученика, которому способности даны с рождения, но и как полноправного гражданина. Такое восприятие детей взрослыми, такой взгляд на них стали основой обоих методов. Рассматривая ребенка как отдельного гражданина, взрослый, чтобы развить его самостоятельность, желание «сделать самому», отступает в сторону и занимается созданием среды, в которой малыш может удовлетворить свою страсть к исследованиям. Воспринимая его как гражданина, наделенного правами, взрослый уважает его мнение, общается с ним, не забывая, что сам тоже скромный ученик.

Итак, взгляд взрослых на детей влияет не только на способ общения с ребенком, но и на концепции образования, на роль взрослого. И когда взрослый, наряду с образованием, говорит и о воспитании детей, он должен спрашивать себя, не навязывает ли ребенку невольно свое ви́дение «успеха», не общается ли с ним, выставляя «условия», поскольку это необходимо для воспитания, — например, выторговывая привязанность.

Что же такое система образования, в которой принято хвалить и ругать так, чтобы это пошло на пользу ребенку, а не удовлетворяло эго взрослого? И что же такое воспитание детей, не навязывающее им надежды и оценки взрослых? Как дошкольный педагог и ученый, занимающийся вопросами развития детей, я взялась за написание этой книги, желая поделиться с читателями эффективными способами общения, основанными на образовательных теориях и результатах исследований.

Эта книга не только объясняет, почему «молодец», «отлично», «потрясающе» и «нет», «нельзя» оказывают негативное влияние на ребенка, но и знакомит вас с принципами общения без использования этих привычных выражений. Также я расскажу о принципах и методах безусловного внимания, направленных на ребенка в целом и не превращающих привязанность в награду.

Осознав и чуть-чуть изменив привычные слова, которыми, не задумываясь, обычно хвалят или ругают детей, вы сможете укрепить свою связь с ними. А чуть-чуть пересмотрев свой взгляд на ребенка, вы, возможно, поймете, как перейти от обусловленного внимания к безусловному. Я буду счастлива, если книга, которую вы держите сейчас в руках, поможет вам в воспитании и обучении детей.

Здесь говорится о способах поощрения или порицания детей в возрасте 3–12 лет.

Глава 1

Ребенок меняется в зависимости от того, как к нему обращаются родители

Неужели похвала может лишить ребенка самостоятельности?

Поощрение и порицание — это кнут и пряник. Родители не задумываясь используют их и тем самым управляют действиями ребенка так, как они считают нужным.

Это называется обусловленным вниманием [1]. Такой подход также получил название «положительное подкрепление» (positive reinforcement) и часто используется при работе с животными, чтобы повысить частотность желательных для человека действий.

Противоположность обусловленному вниманию — безусловное. Рассмотрим различия между ними подробнее.

Два вида внимания при воспитании ребенка

1. Обусловленное внимание (воспитание с условиями). Родитель пытается управлять поведением ребенка, дозируя выражение своей любви за счет использования похвалы или порицания в зависимости от того, как ведет себя ребенок.

2. Безусловное внимание (воспитание без условий). Родитель проявляет любовь к ребенку вне зависимости от его поведения и отвечает на чувства.

При безусловном внимании (воспитании без условий) ребенок получает родительскую любовь независимо от того, как он себя ведет. Родитель не управляет ребенком, а, задумываясь о его чувствах, обращается к причинам его поведения.

А вот при обусловленном внимании (воспитании с условиями) родители проявляют любовь только тогда, когда ребенок ведет себя так, как им нужно; и наоборот, его лишают любви, когда его поведение не соответствует родительским ожиданиям.

Наверняка многие сейчас подумали: «Это вовсе не так, родители всегда любят своих детей и именно поэтому ругают или хвалят ради их же блага».

Совершенно верно. Однако маленькие дети очень чувствительны к изменениям в родительских чувствах. Именно поэтому, если превращать любовь к ребенку в вознаграждение, он будет чувствовать ее, когда его хвалят, и наоборот, думать, что его не любят, когда похвалы нет. Важно не то, что родитель убеждает себя: «Я люблю своего ребенка», а то, как это воспринимает сам ребенок — реципиент любви.

Ребенок обычно нуждается в любви родителей, поэтому, чтобы его любили, он делает то, за что его похвалят, пытается действовать с оглядкой на родительскую реакцию.

Дети, у которых отобрали любовь

О чем конкретно речь? Например, вы обещали старшей дочери каждый вечер читать книжку с картинками. Но девочка перед сном раскапризничалась: «Не хочу переодеваться!» У вас есть еще грудной ребенок, и вас ужасно раздражает непослушание дочери. Тогда вы решаете, что у девочки, которая не делает то, что от нее требуется, нет права вместе с вами читать книгу, и в качестве наказания вы перестаете это делать.

Ребенок, у которого отобрали время вместе с мамой или папой, воспринимает это как лишение любви. Если таким образом постоянно демонстрировать обусловленное внимание, превращать любовь в вознаграждение, ребенок решит, что его не будут любить, если он не будет вести себя так, как надо родителям.

Но при безусловном внимании даже после капризов дочери вы, как обычно, читаете с ней книжку. Перед чтением или после него вы обсуждаете поведение ребенка и в то же время с помощью «я-сообщений», о которых я расскажу , можете объяснить ему свои чувства.

Иначе говоря, выделяя, как обычно, время для общения с ребенком, вы не делаете любовь наградой, а демонстрируете чаду, что любите его, хотя его поведение не соответствует вашим ожиданиям.

Уважаете ли вы ребенка как личность?

Одно из ключевых различий безусловного и обусловленного внимания — то, воспринимаете ли вы ребенка как цельную личность или нет.

При безусловном внимании первым делом вы думаете о его образе мыслей и причинах его поведения. А потом вы вместе ищете лучший способ решения проблемы. Конечно, взрослому необходимо быть лидером и вести ребенка за собой. Но это тоже возможно именно потому, что вы доверяете ребенку и уважаете его как отдельную личность, которой многое по силам.

При обусловленном внимании вы оцениваете ребенка лишь на основании его действий. При этом вы не раздумываете о том, почему ребенок ведет себя именно так, поверхностно оцениваете как плохое лишь само действие и наказываете, если его поведение не отвечает вашим ожиданиям.

Такие действия родителей связаны со сложившимся у них негативным образом ребенка: «Он один ничего не может, поэтому его поведение обязаны оценивать родители», «Мы пока не можем ему доверять».

Любовь к ребенку дарят, ничего не ожидая взамен

Еще одно большое различие — как сам взрослый воспринимает родительскую любовь.

При безусловном внимании родительскую любовь дарят, ничего не ожидая взамен. А при обусловленном любовь — то, что ребенок должен заработать хорошими делами. Если он ведет себя хорошо, его награждают любовью, а если нет — не дают ее, тем самым наказывая [2].

«Когда мы рассматриваем только поведение, мы перестаем видеть ребенка и смотрим на него, лишь желая рассудить, должны ли мы поощрить или наказать его. Когда мы смотрим на то, что стоит за поведением, мы видим маленького борющегося человечка, нашего маленького человечка, который нуждается в нашей помощи» (Ребекка Инс) [3].

Пугающие недостатки «воспитания с условиями»

У воспитания с условиями есть четыре недостатка.

1. Достигается лишь кратковременный образовательный эффект.
2. У ребенка остается только обусловленная положительная самооценка.
3. Отношения между родителями и ребенком ухудшаются.
4. Такой подход наследуется от поколения к поколению.

1. Достигается лишь кратковременный образовательный эффект

При обусловленном воспитании ребенок начинает слушаться родителей на короткое время [4]. Так происходит потому, что в нем зарождается страх лишиться любви, если он не будет вести себя так, как хотят родители. Это давит на него, и он начинает думать, что родители признают его, если он будет слушаться. В результате он контролирует свои действия и сдерживается.

Однако в этом случае он лишь временно становится удобным для родителей. Это не искреннее желание сделать что-то хорошее для другого человека; он перестает действовать под влиянием собственных импульсов.

2. У ребенка остается только обусловленная положительная самооценка

Даже если обусловленное воспитание дает эффект в краткосрочной перспективе, плата за него очень велика. У ребенка, не получающего безусловной любви, самооценка колеблется в зависимости от внешнего признания (похвалы окружающих, материального поощрения), и часто положительная самооценка становится обусловленной [5]. Например, он считает себя компетентным только тогда, когда руководитель или коллега хвалят его: «Отличная работа!», или он не может быть уверен в себе, если окружающие не скажут ему: «Молодец!»

3. Отношения между родителями и ребенком ухудшаются

Ребенок, получивший обусловленное воспитание, часто чувствует себя отвергнутым. В результате он ощущает ярость и его отношения с родителями ухудшаются [6]. Даже когда сами родители считают, что относятся к ребенку с безусловным уважением и тактом, тот часто воспринимает это иначе.

Важно осознавать, как ощущает ребенок любовь взрослых, не довольствуясь собственной оценкой: «Я одаряю ребенка безусловной любовью».

Когда в будущем ребенка спросят: «Чувствовал ли ты, что тебя любят, даже когда твое мнение не совпадало с мнением взрослых?», что бы вы хотели услышать от него?

4. Такой подход наследуется от поколения к поколению

Известно, что вероятность передачи обусловленного воспитания следующим поколениям очень высока [7]. Когда дети, получавшие любовь при определенных условиях, сами становятся родителями, они часто применяют те же методы воспитания, хотя отрицательно оценивают действия взрослых по отношению к себе. В них бессознательно заложено стремление управлять человеком, совершая сделки с любовью, и стать звеном, которое выпадет из этой цепочки, очень сложно.

Пять условий безусловного воспитания

Итак, что же нужно сделать, чтобы перейти от обусловленного воспитания к безусловному?

Во-первых, важно уяснить, что безусловное воспитание не означает позволять ребенку делать все, что он хочет, или без возражений выслушивать все, что он говорит.

Необходимо общаться с ребенком лицом к лицу и понимать, ради кого вы применяете воспитательные меры. А кроме того, даже принимая чувства ребенка, необходимо стать для него уверенным в себе лидером.

Я познакомлю вас с пятью принципами, необходимыми для безусловного воспитания. Как и было сказано выше, главный из них первый: «Обращать внимание на то, как вы хвалите и ругаете ребенка». А чтобы правильно хвалить и ругать, родители должны обязательно учитывать принципы 2–5. В зависимости от того, как вы смотрите на ребенка, какой образ у вас сложился с учетом стадии его развития и того, что вы хотите от него получить, будут меняться и способы поощрения и порицания.

Пять принципов безусловного воспитания

1. Обращайте внимание на то, как вы хвалите и ругаете ребенка.
2. Пересмотрите свой взгляд на ребенка (его образ).
3. Станьте хорошим лидером для ребенка.
4. Еще раз подумайте о своих требованиях к ребенку.
5. Имейте долгосрочную цель воспитания.

Первый принцип безусловного воспитания: обращайте внимание на то, как вы хвалите и ругаете ребенка

Неважно, хвалите вы или ругаете ребенка, в любом случае важно избегать акцента на способностях и внешности, упоминать усилия и процесс и говорить конкретно о действиях ребенка.

Старайтесь хвалить и ругать ребенка не для того, чтобы заставлять его действовать в соответствии с вашими представлениями. И разговаривайте с ним. Если задавать вопросы, предполагающие ответ в свободной форме, возможно, ребенок откроет родителям свой внутренний мир.

Подробно я расскажу о способах достижения этой цели в главах 2–3.

Второй принцип безусловного воспитания: пересмотрите свой взгляд на ребенка (его образ)

Образ ребенка (взгляд на ребенка) — это то, как индивиды или коллективы воспринимают роль ребенка в образовательном пространстве или обществе, его способности, ответственность, цели, мотивацию и т. д. [8]

Тот образ (взгляд), который сложился у родителей на ребенка, определяет их поведение.

Если вы считаете, что ребенок способен действовать самостоятельно, вы, наверное, будете ему доверять и поддержите его самостоятельность, создавая для него среду, в которой он сможет действовать сам. И наоборот, если вы считаете, что ребенок в одиночку ни на что не способен, вы не сможете не вмешаться, будете чутки к любой опасности, станете гиперопекающим родителем.

Если вы считаете, что ребенок должен слушаться взрослых, то станете навязывать ему свое мнение и систему ценностей, а также будете управлять его поведением. На ребенка, высказывающего свое мнение, вы наклеите ярлык «вечно спорит, не слушает, что ему говорят» и будете на него раздражаться. И наоборот, если вы полагаете, что ребенок, как и взрослый, обладает правами и достоин уважения, вы будете прислушиваться к его мнению, обращать внимание на мотивы и чувства, стоящие за его поступками.

Вам хочется, чтобы ребенок стал самостоятельным взрослым, но при этом чтобы сейчас он был послушным?

Таким образом, чувства родителей к чаду и отношение к нему сильно меняются в зависимости от того, какой образ ребенка у них сложился.

Когда взрослый лишь на время меняет свое поведение, существенных перемен не возникает. Только когда взрослый скорректирует свой взгляд на ребенка, возникают изменения, идущие изнутри.

Что значит «хороший ребенок»? Тот, который послушно делает то, что говорят ему взрослые, и подчиняется правилам? А что значит «трудный ребенок»? Тот, который не слушается взрослых и настаивает на своем?

Не только в Японии, но и в других странах часто можно увидеть, как малышу, который не плачет в электричке или в автобусе, взрослые говорят: «Какой молодец, сидит тихонечко!»

Но плакать — это работа ребенка. Испытывать разные эмоции — опять же работа ребенка. Искать то, что интересно, — снова работа ребенка. Сообщать о своих желаниях своим поведением — тоже работа ребенка.

На самом деле он всего лишь действует сообразно стадии своего развития, а большинство людей бессознательно требуют от него, чтобы он не доставлял взрослым хлопот.

Стоит ли оценивать поведение ребенка на основе желаний и потребностей взрослых? Хотят ли родители, чтобы он в будущем действовал по указке других?

Взгляд родителей на ребенка, его образ, который у них сложился, определяет его поведение во взрослой жизни. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал самобытной, любопытной, самостоятельностью личностью, вам нужно задуматься, поможет ли ему в этом то представление, которое у вас сложилось о нем, и то, как вы с ним обращаетесь.

Есть такой подход: «Когда ты станешь взрослым, я хочу, чтобы ты крепко стоял на ногах, был самостоятельным человеком с сильной волей. Но пока ты ребенок, подчиняйся, будь покладистым и слушай, что говорят тебе взрослые». Здесь явно есть какое-то противоречие.

Не навязываете ли вы ребенку свои представления о мальчиках или девочках?

Когда вы размышляете над образом ребенка, вашим взглядом на него, стоит также обратить внимание, не навязываете ли вы ему гендерные стереотипы, устойчивые идеи о разнице между мальчиками и девочками (между полами)?

Не доводилось ли вам невольно внушать ребенку не соответствующие нынешней эпохе стереотипы, например: «Ты мальчик и не должен плакать», «Ты девочка, должна быть мягкой и женственной»?

Разве слезы мальчика — это обязательно признак слабости? Признать свои чувства и заплакать — поступок, требующий мужества, это и есть настоящая сила, разве нет? Если девочка стала лидером, разве это значит, что она задирает нос? Пол человека не имеет отношения к способности взять на себя руководство.

В рейтинге «условий, выставляемых женщинам, на которых хочется жениться» высокую позицию занимает пункт «умеет готовить», но почему его нет в «условиях, выставляемых мужчинам, за которых хотелось бы выйти замуж»?

Стереотипы взрослых сужают возможности детей и их опыт

Гендерные стереотипы влияют на самые разные стороны жизни ребенка, от игрушек и одежды до того, что он изучает.

Например, девочке, как будто это само собой разумеется, покупают куклы и розовую одежду, ее отдают учиться балету и игре на пианино. Мальчику покупают игрушечные машинки и голубую одежду, отправляют его играть в футбол или бейсбол.

Известно, что у детей, которые играли с кубиками и конструкторами, составляли пазлы, считающиеся «игрушками для мальчиков», улучшается восприятие пространства [9], а у детей, которые играли в куклы, воспринимающиеся как «игрушки для девочек», или в «дочки-матери», улучшались коммуникационные, а также социальные и эмоциональные навыки (способность утешить другого человека и т. д.) [10].

Подобные гендерные стереотипы влияют не только на выбор и поведение родителей, но и на развитие ребенка. Конечно, это не значит, что нужно выбросить куклы и машинки. И не стоит сразу же менять занятия ребенка. Если ему это нравится, проблем нет.

Просто помните, что устоявшиеся взгляды родителей на все связанное с полом ребенка способны не только сузить выбор, но и ограничить его опыт. Подумайте, не запираете ли вы ребенка в мире однобоких представлений взрослых из-за неосознанно сложившихся у вас образов «ты же мальчик» или «ты же девочка».

Третий принцип безусловного воспитания: станьте хорошим лидером для ребенка

Способность взрослого стать хорошим лидером очень важна для душевной стабильности ребенка. Лидерство не надо путать с диктаторским стилем, при котором ребенка контролируют сверху, не давая ему и рта раскрыть (авторитарные родители), или с пассивным стилем, при котором требования ребенка принимаются безусловно, а границы отсутствуют (снисходительные родители).

Как правило, выдающийся лидер — человек, который, разделяя с другими ответственность и принятие решений, может осуществлять руководство командой в качестве ролевой модели [11].

Лидер в вопросах воспитания общается с ребенком лицом к лицу, отвечает на его чувства, устанавливает необходимые ограничения и указывает важнейшие вехи.

Хороший лидер уважает желание ребенка стать самостоятельным, поддерживает его, но при этом указывает на важность ответственности, которая сопровождает свободу.

Кроме того, он не критикует ребенка беспрестанно, не игнорирует его мнение, а ищет пути решения проблем в рамках обсуждения.

Возможно, когда ребенок капризничает и кричит, пинается, бьет всех подряд, раздражается, вы, поддавшись гневу и фрустрации, позволяете себе положиться на наказания и поощрения. Но в такой ситуации ребенок ощущает вашу неуверенность в способности контролировать свои чувства.

Детям необходимо ощущение спокойствия от того, что взрослые полностью принимают их. Станьте тем хорошим лидером, в котором нуждается ваш ребенок.

Четвертый принцип безусловного воспитания: еще раз подумайте о своих требованиях к ребенку

В зависимости от возраста ребенка меняются его возможности и ваши ожидания. Важно не предъявлять к нему требований, не соответствующих стадии его развития.

Например, реалистично ли требовать от новорожденного ходить самостоятельно? А от двухлетки — не бегать вокруг, а несколько часов сидеть тихо?

«Верить в ребенка» и «иметь по отношению к ребенку нереалистичные ожидания» — разные вещи.

В зависимости от стадии развития ребенку доступны разные умения и навыки, в соответствии с этими стадиями различается и ментальность взрослого. Важно не требовать невозможного.

А еще перед тем, как сказать: «Сделай это!» или «Не делай этого!», подумайте, действительно ли это необходимое ребенку сообщение?

Требования «Давай скорее!», «Не плачь!», «Не пролей!» в большинстве случаев возникают от того, что сложившиеся обстоятельства не устраивают взрослых. Мы опаздываем, поэтому я хочу, чтобы ты поспешил; поскольку мне стыдно, когда ты громко плачешь, я хочу, чтобы ты не плакал; поскольку в доме будет грязно, я хочу, чтобы ты не проливал сок. Список требований растет бесконечно.

Остановимся и спросим себя: не навязываем ли мы детям свои, взрослые обстоятельства; для кого эти требования, нужны ли они ребенку?

Пятый принцип безусловного воспитания: имейте долгосрочную цель воспитания

Каким человеком вы бы хотели видеть своего ребенка в будущем? Необходимо задуматься, не мешает ли ваша обычная манера общения с ребенком долгосрочной цели его воспитания.

Вы хотите, чтобы ребенок умел мыслить самостоятельно, но не случается ли вам, стоит ему высказать свое мнение, воспринимать его слова как дерзкие возражения и ругать его на все корки?

Вы хотите, чтобы ребенок стал самостоятельным, но не делаете ли всё за него, включая то, с чем он справился бы сам?

Вы хотите, чтобы ребенок был терпеливым и выносливым, способным противостоять трудностям, но не склонны ли вы к гиперопеке в попытках уберечь его от неудач, не пытаетесь ли убрать с его пути препятствия сверх необходимости?

Вы должны осознанно подумать о том, какой вклад ваше обычное поведение вносит в достижение долгосрочной цели воспитания ребенка, не становится ли оно препятствием к его развитию.

БЕЗУСЛОВНОЕ И ОБУСЛОВЛЕННОЕ ВНИМАНИЕ

	Безусловное внимание	Обусловленное внимание
Важные моменты	Ребенок в целом (причины, чувства, мысли)	Действия на поверхности
Образ ребенка	Позитивный	Негативный
Отношение к любви	Ее дарят, ничего не ожидая взамен	Особая привилегия, которую надо заслужить
Способ общения	Вместе искать решение	Управлять с помощью похвалы или порицания

Источник: Kohn (2006, p. 19)

Глава 2

Как хвалить ребенка, чтобы он стал самостоятельным

Будьте осторожны с беспечным «хвалить, чтобы развивать»

«Вот это да!», «Здорово получилось!», «Молодец!», «Ты, как всегда, лучше всех!», «Да ты талант!», «За что ни возьмешься, все получается!»

Эти фразы мы часто используем для похвалы. Однако такие слова, которые кажутся позитивными, укрепляющими уверенность ребенка в себе, не всегда оказывают положительное влияние на его развитие.

В последнее время особое внимание стали уделять проблеме низкой самооценки (положительных чувств по отношению к себе) японцев, поэтому в воспитании детей доминирующей политикой стало «хвалить, чтобы развивать».

Действительно, все — и дети, и взрослые — ждут признания от других. Наверняка немало людей хотели бы, чтобы в детстве родители их чаще хвалили. Однако верно и то, что похвала может нанести вред: вселить в ребенка неуверенность, оказать на него давление, стать причиной снижения мотивации.

Но каким же образом похвала — «Вот это да!», «Какой ты умница!» — может привести к отрицательным результатам? И как же тогда общаться с ребенком? Похвала сама по себе не плоха. Признавать ребенка важно. Однако разные виды похвалы по-разному влияют на его развитие.

Три вида похвалы: какой верный?

Хвалить — значит «давать положительную оценку успехам другого, его достижениям или каким-то качествам» [12]. Иначе говоря, субъективным взглядом оценивающего человека определять плюсы и минусы объекта оценки.

Виды похвалы можно разделить на три большие группы.

1. Шаблонная похвала (формальная)

Когда хвалят без конкретных указаний на то, что именно и почему хорошо, бессодержательно, поверхностно.

«Вот это да!», «Здорово!».

2. Похвала личности (фокус на личности)

Когда хвалят поверхностные особенности: характер (доброту, заботливость и т. п.), умения (сообразительность, скорость и т. п.), внешний вид (лицо, фигуру и т. п.).

«Какой(-ая) ты добрый(-ая)!», «Какой(-ая) ты умный(-ая)!», «Какой(-ая) хорошенький(-ая)!».

3. Похвала процесса (фокус на процессе)

Когда хвалят усилия, процесс, действия методом проб и ошибок.

«Ты старался(-лась) и довел(а) дело до конца!», «Когда у тебя не получилось, ты все равно не сдался(-лась)!», «Ты пробовал(а) разные способы!».

Например, если ребенок поел, ничего не рассыпав и не пролив, сказать ему: «Вот это да, молодец!» — это шаблонная похвала; «Какой(-ая) ты умница!» — значит похвалить личность, а «Ты попробовал(а) держать ложку так, чтобы ничего не проливалось» — это похвалить процесс.

Четыре причины, по которым не стоит использовать шаблонную похвалу и «похвалу личности»

В шаблонной похвале и похвале личности кроются четыре проблемы [13].

1. Ребенок впадает в зависимость от похвалы.
2. Ребенок теряет интерес.
3. У ребенка снижается дух авантюризма.
4. У ребенка снижается мотивация.

Рассмотрим их по порядку.

1. Ребенок впадает в зависимость от похвалы

Без похвалы ребенок теряет уверенность в себе, без признания извне не ощущает свою ценность. Например, когда он, нарисовав картинку, показывает ее родителям, без похвалы «Здорово получилось!», «Да ты настоящий художник!» он будет считать, что рисунок не удался.

Кроме того, поскольку у ребенка усиливается нужда в похвале, желание получать признание, без поощрения у него портится настроение, возникает тревожность.

2. Ребенок теряет интерес

Если постоянно повторять: «Отлично!», «Потрясающе!», ребенок запоминает приятное чувство от похвалы и начинает искать, что еще можно сделать, чтобы его похвалили. В итоге он совершает действия только для того, чтобы получить похвалу, и перестает видеть смысл даже в том, чем ему было интересно заниматься.

Например, как только ему перестают говорить: «Отлично!» за рисунки, он бросает заниматься тем, что ему раньше нравилось, решив: «Раз меня больше не хвалят, можно больше не рисовать».

3. У ребенка снижается дух авантюризма

В похвале главное — оценка другого человека. Вам не кажется, что даже взрослый, услышав от окружающих похвалу: «А ты неплохо работаешь!», начинает чувствовать чрезмерное давление?

То же и у детей. И тогда, боясь того, что оценка окружающих снизится, они начинают неохотно браться за сложные задачи, чтобы избежать неудач.

Например, если продолжать говорить ребенку, что он умный, на него будет давить осознание того, что в случае неудачи его образ «умненького» рухнет, он начнет придумывать отговорки, защищая себя от оценивания окружающими.

4. У ребенка снижается мотивация

Если, независимо от приложенных усилий, ребенку всегда говорить: «Молодец!», у него исчезает необходимость оценивать себя самостоятельно.

В результате он начинает думать, что стараться не обязательно, перестает чувствовать необходимость добиваться чего-то, прилагая усилия.

Например, получив преувеличенную похвалу: «Вот это да! Потрясающе!» по поводу картинки, нарисованной спустя рукава, ребенок решит, что этого достаточно, и перестанет стремиться к улучшению.

ИССЛЕДОВАНИЕ, ПОСВЯЩЕННОЕ ТРЕМ СПОСОБАМ ПОХВАЛЫ

Пример исследования: Mueller C. M., Dweck C. S. (1998) [14].

Содержание исследования.

1. 128 пятиклассников разделили на три группы и провели эксперимент.

2. Всех детей попросили пройти тест на интеллект (IQ-тест) и после теста каждую группу похвалили своим способом.

В первой хвалили способности (похвала личности): «Какие вы умные — решили такие сложные задачки!»; во второй — усилия (похвала процесса): «Молодцы, решали до самого конца, не бросили!»; в третьей использовали шаблонную похвалу: «Молодцы, отличные результаты!»

1-я группа: похвала личности

2-я группа: похвала процесса

3-я группа: шаблонная похвала

3. Попросили детей выбрать, какой тест они хотят проходить дальше: простой или сложный.

Результат: 67% детей, которых похвалили за способности (1-я группа), выбрали простой тест; 92% детей, которых похвалили за усилия (2-я группа), выбрали сложный. Выбор детей, которые слышали шаблонную похвалу (3-я группа), разделился пополам.

4. Далее детям дали более сложный тест и сообщили, что результаты были не очень хорошие. А потом спросили, хотят ли они продолжить решать задания и понравился ли им этот тест.

Результат: большинство детей, получивших похвалу за способности или шаблонную похвалу, не пожелали продолжать работу и ответили, что им не понравилось решать задачи. А большинство детей, получивших похвалу за усилия, сказали, что продолжат работать над тестом еще немного и им понравилось решать задачи.

5. Затем для детей провели еще один тест такого же уровня, что и первый.

Результат: оценки детей, у которых хвалили способности (1-я группа), снизились примерно на 20% по сравнению с первым тестом. Напротив, у детей, получивших похвалу за усилия (2-я группа), результаты повысились примерно на 90%. Результаты детей, получивших шаблонную похвалу (3-я группа), почти не изменились.

Итог: когда хвалили усилия детей, многие выказывали желание продолжить работу над сложной задачей даже после неудачи (продемонстрировали установку на личностный рост). А когда хвалили способности детей или давали шаблонную похвалу, многие дети, встретившись со сложной задачей, не проявляли активности, опускали руки.

Как видно из результатов эксперимента, похвала личности (например, способностей) и шаблонная похвала могут остановить стремление ребенка к развитию.

Три важных аспекта похвалы

Если шаблонную похвалу «Молодец!» использовать нельзя, похвала личности — способностей («Какой ты умный!» / «Какая ты умная!») или характера («Какой ты добрый!» / «Какая ты добрая!») — неэффективны, как же тогда хвалить?

Существуют три принципа похвалы.

1. Хвалите не результат, а процесс (усилия, отношение, подход).
2. Конкретизируйте похвалу.
3. Задавайте больше вопросов.

1. Хвалите не результат, а процесс (усилия, отношение, подход)

Когда вы хвалите ребенка, важно не превозносить его способности и характер, а воодушевлять его, упоминая приложенные в процессе усилия, отношение к сложной задаче, умелое применение различных подходов.

Допустим, ребенок получил за тест 100 баллов. Вместо того чтобы преувеличенно похвалить его: «У тебя 100 баллов! Какой ты умный!», скажите: «Видишь, ты старался(-лась), пока не получил(а) максимальный балл! (усилия)» или «Вот видишь, ты попробовал(а) разные способы и нашел(-ла) ответ! (подходы)».

В этом случае ребенок, даже получив за следующий тест невысокий балл, не опустит руки, решив: «Ничего удивительного, что не получилось, раз у меня нет способностей», но станет стараться, уверенный в том, что добьется успеха, если будет действовать гибко и попробует разные подходы [15].

Конечно, если вы сами не видели усилий ребенка или не слышали непосредственно от него, как он старался, ваши комментарии по поводу процесса будут неискренними.

В этом случае, как я покажу далее, попробуйте поделиться конкретными впечатлениями от того, что вы увидели (конкретизируйте похвалу), или обратитесь к самому ребенку (задавайте больше вопросов).

2. Конкретизируйте похвалу

Шаблонной похвале недостает конкретики.

Даже если ребенку говорят: «Какой(-ая) ты молодец!», без объяснения конкретной причины ему сложно понять, что ему удалось, а над чем нужно еще поработать.

Например, в каком случае вы поймете свои сильные стороны: когда руководитель говорит вам «Хорошо!» или «Вы уделили внимание деталям, очень содержательные и понятные материалы»?

Что поможет вам улучшить свои навыки: когда вам говорят «Хорошо написано!» или «Выводы по каждой главе убедительны, все связно и логично, текст очень легко читается»?

Мотивация для следующего достижения естественным путем повышается в тех случаях, когда вы получаете конкретную обратную связь, как в приведенных выше примерах [16].

Сообщайте ребенку, что именно получилось у него хорошо, обращая внимание на усилия в процессе выполнения задания, его отношение, подход к применяемым методам, как мы видели в , а от привычки говорить «молодец» постарайтесь избавиться.

Один из способов — конкретно описывать то, что вы видите. Вам нужно, избегая оценок, которые навязывают взрослые («Молодец!», «Отлично получилось!»), выражать конкретно то, что вы видите (цвет, форму, количество и т. п.).

Например, ребенок сделал что-то из конструктора и принес вам показать.

Не надо оценивать работу шаблонной похвалой, лучше скажите конкретно: «О, как много цветов ты использовал(а), ярко получилось!» или «А здесь ты взял(а) другой цвет, да?».

3. Задавайте больше вопросов

Не просто транслируйте похвалу, а задавайте ребенку вопросы.

Важно то, что чувствовал, думал сам ребенок. Что подумали родители — не так критично.

При этом важно избегать закрытых вопросов, предполагающих выбор ответа. Например: «Тебе понравилось?» подразумевает выбор между «да» или «нет», а не развернутый ответ.

Старайтесь задавать открытые вопросы, как будто передающие мяч собеседнику, например: «Расскажи, а что это ты сделал(а)?»

Также эффективно задавать открытые вопросы, если при этом вы используете прилагательные в превосходной степени («самый», «наиболее»). Таким образом общий вопрос можно превратить в конкретный.

Здесь тоже важна конкретика. Например, не случалось ли вам, когда вы приходили за ребенком в детский сад и спрашивали его: «Как прошел день?», получить ответ «не знаю» или «не помню»? Это происходит потому, что ребенку сложно упорядочить информацию, содержащуюся в огромном количестве событий.

Задавайте более узконаправленные вопросы, например: «Что было самым интересным из всего, что вы сегодня делали с друзьями? А почему?»

Не давайте беспорядочные и бессмысленные комментарии

Есть и другие аспекты, на которые нужно обратить внимание, кроме упомянутых трех принципов.

В большинстве случаев похвала сопровождается родительской оценкой. Если взрослые ничего не говорят ребенку, им неловко, они отчего-то чувствуют себя виноватыми, поэтому у них и вылетает что-то вроде «Молодец!», «Здорово!».

Однако на самом деле ребенку нужна не оценка. Когда он достиг чего-то, обнаружил что-то новое, испытал радость, ему хочется поделиться этим чувством с любимыми родителями или учителями.

В теории самодетерминации, которую рассматривают в рамках мотивационной психологии, утверждается, что одна из базовых потребностей человека — потребность в принадлежности и любви, она необходима для ощущения полноценности жизни [17].

Иначе говоря, разделяя с важным для себя человеком радость, возбуждение, удивление и другие эмоции, человек обретает чувство принадлежности и ощущает счастье.

Чтобы разделить эмоции, не обязательно стремиться использовать только слова. Иногда достаточно кивнуть, обнять, улыбнуться в ответ. Не обязательно также обращаться к ребенку, когда он чем-то увлечен. Это будет мешать ему сосредоточиваться, поэтому просто тихонько понаблюдайте.

Если вы действительно чувствуете, что это потрясающе, можно сказать: «Потрясающе!»

Не только у детей, но и у взрослых часто возникает вопрос, насколько правдива похвала. Разве не случалось вам ощущать неприятие, когда во время примерки одежды в магазине продавец делает комплимент: «Ах, как вам идет!», хотя вы сами видите, что эта вещь вам не подходит?

То же и у детей. Если ребенок слышит: «Ты молодец, постарался(-лась)!» тогда, когда он сам ощущает, что не старался, у него возникают сомнения в искренности говорящего.

Подобные случаи явного разрыва между самооценкой и оценкой, полученной от другого, сбивают ребенка с толку [18]. Когда сам ребенок чувствует, что похвала взрослого преувеличена или его недооценивают, у него может ухудшиться успеваемость или упасть настроение [19].

Иначе говоря, в отличие от похвалы, возникающей естественно, поощрение, которое используется для управления поведением, могут счесть нарочитым, и тогда оно не только будет неэффективным, но и приведет к отрицательному результату.

Конечно, бывает и так, что вы по-настоящему удивляетесь поведению или словам ребенка, искренне восхищаетесь им. В таких случаях не надо специально себя сдерживать. Искренне хвалите ребенка: «Надо же, какой интересный подход! Это ты здорово придумал(а)!»

Пример 1. Когда ребенок красиво написал буквы

Когда мы хвалим личность: «Да ты талант!», мы оцениваем лишь внешние проявления. Когда ребенок не сможет получить такую же оценку, он начнет сомневаться в своем таланте, начнет сравнивать себя с другими детьми.

А вот похвала его усилий приведет к повышению внутренней мотивации, ребенок захочет стараться еще больше. Похвала процесса не фиксируется на результате, и даже если малыш потерпел неудачу, вы сможете воодушевить его так, чтобы это положительно повлияло на его дальнейшие действия.

Пример 2. Когда ребенок помог

Когда вы говорите: «Старший братик!», то навязываете собственные надежды: «Значит, должен…». Ребенок может подумать, что, если он не будет вести себя как старший брат, он не получит любви. Это обусловленное поощрение. Конечно, желание взрослого видеть сознательного ребенка тоже понятно, но на него оно оказывает сильное давление.

Взрослые должны снять розовые очки, через которые смотрят на старшего брата или старшую сестру, и говорить о действиях, которые задумал и совершил ребенок.

Пример 3. Когда ребенок по-доброму отнесся к другу

Важно благодарить за действия, которые показывают чуткость ребенка (просоциальное поведение). Но чрезмерная похвала, возникающая из надежды взрослого на то, что ребенок вырастет добрым, может дать обратный эффект. Мало того что это окажет давление на ребенка, существует вероятность того, что действия, родившиеся из желания помочь человеку, превратятся в доброту, обусловленную похвалой.

Попробуйте узнать у ребенка, что ему понравилось, когда он действовал ради другого из собственных побуждений.

Пример 4. Когда хвалите внешний вид ребенка

Большой проблемой стало негативное восприятие собственного тела, возникающее в том числе под влиянием средств массовой информации — например, навязчивое стремление девушек похудеть. Если хвалить внешний вид, существует вероятность того, что ребенок свяжет свои внешние данные и положительное восприятие себя. Он будет думать, что в нем ценна только внешность, и мало того — он может чувствовать давление, вынуждающее его поддерживать и сохранять некий «уровень красоты».

Если вы хотите похвалить внешний вид, лучше, наверное, начать разговор с того, что ребенок может изменить (одежда, обувь и т. п.).

Пример 5. Когда ребенок самостоятельно оделся

Действие, совершенное своими силами, — радостное событие для маленького ребенка, у которого сильно стремление к самостоятельности (особенно в 2–3 года). Даже взрослый почувствует неприятие, если ему скажут: «Молодец!», когда он занят любимым делом. Ребенок тоже делает что-то просто потому, что ему хочется этого, а вовсе не ради кого-то другого. Переодеться, поесть — навыки, необходимые в жизни, и ничего выдающегося в них нет. Если ребенок очень старался, стоит обратить внимание на его усилия и сообщить ему, что вы заметили это.

Пример 6. Когда ребенок нарисовал папин портрет

Думаю, ребенок уже несколько десятков раз приносил вам свои картинки. Когда он каждый день приходит: «Смотри, смотри!», вы устаете придумывать ответы, да и, если честно, вам это надоедает. Легко отмахнуться, не вглядываясь внимательно: «Молодец!»

Но для ребенка каждая его картина новая, и он радуется, когда взрослый внимательно разглядывает его рисунок. Когда он приходит что-то вам показать, скажите о том, что вы заметили, — пусть и мелочь.

Пример 7. Когда ребенок самостоятельно сходил в туалет

Детей часто хвалят, когда они учатся ходить в туалет. Однако внешнее поощрение — например, наклейка за то, что все сделано правильно, — может привести к неожиданному результату. Есть вероятность того, что ребенок станет ходить в туалет, чтобы получить наклейку, и будет игнорировать сигналы своего организма. А когда он не получает похвалы, если не все получилось, как нужно, он будет капризничать, и у всех будет накапливаться ненужное недовольство. Хвалите ребенка за конкретное достижение.

Пример 8. Когда ребенок смог перейти дорогу

В повседневной жизни существует множество правил безопасности: перейти улицу, сесть на автобус… Думаю, многим доводилось холодеть от ужаса, когда ребенок чуть не выскакивал на проезжую часть. Нужно донести до него, что он соблюдает правила не потому, что умненький, а потому, что это необходимо для его безопасности. Объясняйте ему, что и надеть шлем, когда ездишь на велосипеде, и пристегнуть ремень безопасности в автомобиле важно, чтобы защитить свою жизнь.

Пример 9. Когда получилось хорошо выступить

Вы наверняка бывали на детских мероприятиях: наблюдали за спортивными состязаниями в школе, слушали доклады. Это не ежедневное событие, так что вполне естественно сказать: «Молодец!», и если это ваши искренние впечатления, то всё в порядке. Но когда ребенок получит более содержательную обратную связь, он ощутит, что родители действительно внимательно смотрели на него.

Например, можно обратить внимание на его ежедневные усилия, если он научился делать подъем назад с переворотом на перекладине, ездить на велосипеде или активно занялся спортом.

Пример 10. Когда ребенок получил хорошую оценку за тест

Преувеличенная похвала: «Ты умный!» — может повлечь за собой излишнюю самоуверенность, и существует риск, что ребенок перестанет стараться. Далее у него может снизиться самооценка, если что-то не получилось или нет хорошего результата, он начнет придумывать отговорки в случае неудачи, чтобы избежать давления и т. д. Не стоит смотреть только на оценки, смещайте фокус на подготовку, которую проделал ребенок, чтобы получить результат, на то, что он действительно выучил, на то, что именно в тесте было хорошо.

Глава 3

Как ругать ребенка, чтобы он стал самостоятельным

Четыре причины, по которым не стоит использовать порицание для наказания

Цель наказания — заставить ребенка отказаться от нежелательного поведения. Это так называемый традиционный способ воспитания, при котором ребенка наставляют, причиняя ему физическую или душевную боль.

Сюда включаются не только физические наказания, но и устные (например, накричать), материальные (отобрать вещь), наказания поведением (игнорировать) и т. п.

Однако у наказаний, применяемых в воспитании, есть четыре крупные проблемы.

1. Они порождают желание перейти в нападение, дать отпор.
2. Они оправдывают решение проблем силой.
3. Из-за них в отношениях между родителями и детьми возникают трещины.
4. Они не стимулируют рефлексию.

1. Наказания порождают желание перейти в нападение, дать отпор

Ребенок, которого наказывают, не может никуда убежать, как-то справиться с происходящим. И тогда он ощущает злость на того, кто его наказывает (на родителя).

В результате эту фрустрацию он выражает еще более яростным противодействием. Так легко попасть в порочный круг, потому что наказание вызывает у ребенка агрессию и родители снова его наказывают [20].

2. Наказания оправдывают решение проблем силой

Воспитание с применением наказания внушает ребенку, что проблемы можно решить силой, давлением. Будет ли человек, для которого образцом стало одностороннее применение силы без обсуждений, без уважения к мнениям и взглядам обеих сторон, по собственному почину мирно решать проблемы, став взрослым?

Известно, что люди, которых так воспитывали, сами став родителями, также часто деспотично применяют свой авторитет по отношению к своим детям, и замкнутый круг наказаний переходит от поколения к поколению [21].

3. Из-за наказаний в отношениях между родителями и детьми возникают трещины

Когда родитель наказывает ребенка, тому становится сложно воспринимать родителя как своего союзника [22]. Когда родитель — самый надежный для ребенка человек, тот, от которого он больше всего ждет любви, — внезапно наказывает, начинает игнорировать чадо, угрожать ему: «Если не будешь себя вести хорошо, брошу здесь!» или «Если не будешь вечером приходить вовремя, в этом месяце не дам карманных денег!», это приводит ребенка в замешательство.

А если усиливается ощущение от того, что родителю нельзя доверять, ребенок закрывается от него, возникает риск нарушить связь между родителями и ребенком.

4. Наказания не стимулируют рефлексию

Прежде всего, поскольку сознание ребенка, понесшего наказание, начинает концентрироваться на том, как этого избежать, он не думает о том, где проблема в его поведении [23].

Не доводилось ли вам наблюдать, как ребенок, у которого вы что-то забрали, не принимает этого близко к сердцу, а если вы отправили его в комнату для «тайм-аута» (перерыва, во время которого он может успокоиться в определенном месте), не выказывает раскаяния и ведет себя там как обычно?

Если вы накажете ребенка без разговоров и объяснений, для него связь между проблемным поведением и наказанием будет неочевидна, поэтому наказание не стимулирует рефлексию.

Две ловушки похвалы и порицания

Согласно выражению «кнутом и пряником», в воспитании часто по очереди применяют похвалу и порицание.

Поощрение (подарить что-то, неумеренно хвалить) и порицание (отобрать что-то, ударить) сходны в том, что это способы управлять поведением ребенка сверху.

Дело в том, что взрослые хвалят, учитывая свои нужды, предлагают поощрения или наказывают тогда, когда пытаются заставить ребенка вести себя так, как им это надо. Иначе говоря, поощрение и наказание — две стороны одной медали в том смысле, что они становятся условиями внимания.

Не случается ли вам льстить ребенку: «Какой/какая ты молодец!», когда вам хочется, чтобы он вел себя прилично, или хвалить: «Какой/какая ты умница!», когда вам нужно, чтобы он лучше учился? Когда похвала используется лишь для того, чтобы управлять поведением, ребенок тоже чувствует, что она неискренна.

Ловушка порицания и поощрения заключается также в том, что и то, и другое приходится применять постоянно.

Часто даже после наказания ребенок повторяет те же поступки, а иногда его поведение даже ухудшается.

В этом случае необходимо применить иное наказание.

То же с похвалой: чем больше ее используешь, тем сильнее становится зависимость от поощрения, возникает необходимость продолжать хвалить ребенка. Допустим, ваш ребенок — ученик начальной школы — получил сто баллов за тест по арифметике, и вы дали ему 1000 иен. Каким же поощрением удовлетворится ребенок, когда будет учиться в старших классах? Ясно, что такой суммы ему уже будет мало. Вот такие бесконечные догонялки.

Еще одна ловушка похвалы и порицания заключается в том, что ребенок начинает думать эгоцентрично. Если его постоянно хвалят, он задумывается, что еще сделать, чтобы его похвалили. В результате он перестает оценивать, как его действия (например, по-доброму отнестись к другу) влияют на людей (например, заставляют друга улыбнуться), и думает только о себе.

Так, когда вы награждаете ребенка похвалой личности или шаблонной похвалой («Какой ты добрый! / Какая ты добрая!», «Ты молодец!»), желая, чтобы он стал добрым, это не только дает обратный эффект, но и создает вероятность вырастить нарцисса [24]. То же и с наказанием. Ребенок начинает винить того, кто его наказывает, либо сосредоточивается на том, как избежать наказания. В результате, как и при поощрении, он перестает беспокоиться о том, как его действия (например, издевательства над младшим братом) влияют на людей (скажем, заставляют брата плакать), и становится эгоистом, который думает только о своей выгоде.

Четыре важных аспекта правильного порицания

Ругать ребенка необходимо для того, чтобы дать ему знания и навыки, нужные для адаптации в обществе, а не для того, чтобы с помощью таких мер управлять его поведением.

Правильное порицание ребенка — в воспитании вещь гораздо более сложная, чем правильное поощрение. Особенно если ребенок не слушает, что ему говорят, и капризничает: тогда родители раздражаются и действуют под влиянием эмоций.

Как же ругать ребенка, чтобы укрепить с ним связь? Важны следующие четыре аспекта; думаю, вы поймете, что у них много общего с принципами похвалы.

 

Как правильно ругать ребенка.

1. По возможности не используйте слова «нельзя!», «не так!».
2. Обращайте внимание не на результат, а на усилия.
3. Объясняйте причины нежелательного поведения.
4. Честно объясняйте свои родительские чувства.

Как правильно ругать — 1: по возможности не используйте слова «нельзя!», «не так!»

Не вошло ли у вас в привычку ругать ребенка, используя негативные выражения: «Это нельзя!», «То нельзя!», «Не так!», «Перестань!»? Конечно, в опасных ситуациях, например если существует вероятность того, что ребенок выскочит на дорогу, не обойтись без резкого «Нельзя!».

Важно не использовать негативные слова по отношению к ребенку, если вы не находитесь в критической ситуации.

Начните с «действительно», «понимаю»

Когда ребенок постоянно слышит «нельзя!», «прекрати!», «не так!», его мозг чувствует угрозу и переходит в боевой режим [25]. Он оказывается в состоянии, когда фрустрация может легко найти выход — тогда произойдет взрыв [26].

Но если вы обращаетесь к ребенку, учитывая его настроение и желания, мозг может предотвратить переход в боевой режим, и рождается гибкость, позволяющая учитывать свое и чужое настроение, не переходя к возражениям [27].

Начать с утвердительных слов («действительно», «понимаю») не значит отказаться от порицания, позволить ребенку сесть вам на голову и смириться с его капризами.

Перед тем как выкрикнуть «Нельзя!», попробуйте понять, что хотел сделать ребенок, что сказать; примите его таким, какой он есть, протяните ему руку.

Допустим, малыш вытащил из комода всю одежду и балуется. Вместо того чтобы начать с отрицания: «Так нельзя! Что ты делаешь?», покажите, что вы понимаете настроение ребенка: «Ясно, ты хотел(а) вытащить одежду!», а потом попробуйте объяснить: «Одежда должна лежать в этом ящике. Когда закончишь, вместе уберем, хорошо?»

Как правильно ругать — 2: обращайте внимание не на результат, а на усилия

Как и при поощрении, при порицании важно избегать перехода на личности и сосредоточить внимание на процессе.

Критика личности — это порицание минусов и недостатков характера, способностей, внешности ребенка.

А когда вы говорите о процессе и методах, вы даете ребенку безоценочную конкретную обратную связь об усилиях, которые приведут к результату (или о нехватке таковых), о способах (или их недостатках).

Если отрицать способности и методы ребенка, он может запомнить ощущение беспомощности и утратит желание добиваться успеха [28].

Допустим, ребенок получил 40 баллов за тест. Вместо того чтобы критиковать: «Всего 40 баллов?! Ужас какой! Тупица!», попробуйте сказать: «40 баллов? Кажется, ты не достиг(ла) своей цели. Как думаешь, что нужно сделать, чтобы в следующий раз ты смог(ла) лучше запомнить материал?»

Как правильно ругать — 3: объясняйте причины нежелательного поведения

Объяснение причин вашего недовольства очень похоже на конкретизацию при похвале.

Давая конкретные объяснения с акцентом на моральных аспектах — на том, как влияют действия ребенка на него самого или других, вы пытаетесь добиться, чтобы ребенок вас понял [29]. Как было показано в , если наказывать (бить и т. п.) ребенка или ругать его без обратной связи, его мысли будут направлены на то, как избежать наказания. Анализировать свое неправильное поведение он не будет. Но если родитель объяснит конкретные причины недовольства, ребенок не только впервые заметит причинно-следственную связь между своими действиями и результатом (например, он ударил друга, и тот заплакал), но и у него возникнет желание думать о других людях, если ему укажут на эту связь (например, другу, которого он ударил, было плохо) [30].

Например, ребенок бегает в магазине. Вам наверняка захочется крикнуть: «Осторожно! Перестань!», но попробуйте сказать вместо этого: «Если будешь бегать, столкнешься с кем-нибудь и можешь не только сам(а) ушибиться, но и другим навредить, так что давай лучше будем ходить здесь спокойно».

Как правильно ругать — 4: честно объясняйте свои родительские чувства

«Я-сообщение» (I-message) [31] — способ обеспечения коммуникации, при котором вы не критикуете и не обесцениваете собеседника, а, опираясь на свои ощущения, стараетесь донести до него, что вы чувствуете и почему.

Например, ребенку, который отказывается собираться, можно сказать: «Я чувствую себя уверенно, когда мы утром выходим из дома вовремя. Если задержимся, ты помешаешь другим ребятам в классе, давай в следующий раз постараемся не опаздывать».

Считается, что если родители честно обозначают свое настроение, раскрывают его ребенку, это поможет ему учитывать чувства других, научиться налаживать отношения с ними.

Способ обеспечения коммуникации, при котором в центре собеседник («ты»), называют «ты-сообщениями» (YOU-message) — например: «ты утром никак не мог собраться, мы же теперь опоздаем».

Получая «ты-сообщения», как и критику личности, ребенок чувствует, что его обвиняют, начинает нападать, оправдываться и может занять оборонительную позицию. В результате шансы выстроить конструктивную беседу падают, а отношения между людьми могут ухудшиться.

Как составить «я-сообщение»

Вот четыре необходимых условия, которые помогут вам составлять эффективные «я-сообщения».

 

Действие + Эмоция + Воздействие + Предложение

1. Действие

Не используя критику и обесценивание, объективно опишите действия ребенка.

– «Какой ужас! Ты ударил(а) братика!», «Ты только и умеешь, что драться!»

+ «Вы оба хотели взять игрушку, и ты пнул(а) брата».

2. Эмоция

Прямо объясните, что вы (родитель) или другой участник событий чувствуете.

– «Замолчи!», «Прекрати!»

+ «Когда я вижу, как ты пинаешься и дерешься, мне очень грустно», «Когда ты пнул(а) братика, он расстроился и заплакал».

3. Воздействие

Объясните, в чем проблема такого поведения ребенка, на примере воздействия, которое оно оказало на вас (родителя) или участника событий.

+ «Вы подрались, сломали стул, и я не знаю, что делать, ведь теперь на нем нельзя сидеть», «Ты пнул(а) братика, он расстроился и долго плакал».

4. Предложение

Обговорите, что можно сделать, чтобы в следующий раз избежать такой ситуации.

– «Если еще раз пнешь брата, я заберу у тебя карманные деньги».

+ «Давайте все вместе подумаем, как можно вдвоем играть с этой игрушкой и не ссориться».

На что обратить внимание

Делитесь с ребенком не только отрицательными, но и положительными эмоциями.

Эта глава сосредоточена на способах порицания, но «я-сообщения» можно использовать не только тогда, когда вы ругаете ребенка, но и когда делитесь с ним положительными эмоциями. Например, «Ты убрал(а) тарелки и очень мне помог(ла), мне было очень приятно». Взрослые чаще замечают отрицательные моменты в поведении ребенка, но важно также активно делиться с ними радостью и положительными ощущениями.

Когда описываете действия, постарайтесь не вешать на ребенка критикующие и обесценивающие ярлыки, например: «Отвратительный ребенок!», «Упрямец/упрямица!», «Никогда не слушаешь, что тебе говорят».

Постарайтесь также избегать «ты-сообщений», замаскированных под «я-сообщения». Например, заявление «ты постоянно болтаешься без дела, не выполняешь домашние задания (ты-сообщение), поэтому мама раздражается (я-сообщение)» на первый взгляд выглядит как «я-сообщение», но на самом деле это «ты-сообщение», критика действий ребенка.

Пример 1. Когда ребенок изрисовал стену

Часто ребенок не знает, что именно взрослые считают запрещенным. Для малыша и бумага, и стена — холст для рисования, и он вовсе не специально поступает плохо.

Не спешите давать оценку действиям ребенка и ругать его, подумайте сначала о том, что он сам хотел сделать. Когда вы поймете, чего он желал, поговорите с ним о том, как найти другой способ, если его поступок выходит за рамки допустимого.

Пример 2. Когда ребенок не может сидеть спокойно

Для маленького ребенка выполнить приказ: «Сиди тихо!» — сложная задача. Хотя, конечно, если вы ожидаете в приемном покое больницы или едете в переполненном поезде, вас беспокоит мнение окружающих; да и другие случаи, когда ребенку надо вести себя тихо и сидеть смирно, тоже нередки.

Если у вас нет с собой игрушки или книжки, предложите поиграть. Если вы понимаете, что ребенок в силу возраста не умеет сидеть спокойно, можно предложить способы решить ситуацию, которые окажутся приятными для обоих.

Пример 3. Когда ребенок баловался с коробкой салфеток

Все, что окружает маленького ребенка, представляет для него интерес. Салфетки, которые одна за другой вылезают из коробочки, если за них потянуть, — это и великое открытие, и веселое развлечение. Проблемы из-за них возникают у взрослых, и нужно как следует подумать, стоит ли бранить ребенка. Если вас не устраивают разбросанные салфетки, разместите упаковку там, где ребенок не достанет. Или, стимулируя его интерес, положите в коробку тонкие носовые платки либо другие предметы, которые он сможет вытаскивать; превратите коробку в игрушку.

Пример 4. Когда ребенок разбросал вещи по комнате

Дети часто оставляют игрушки неубранными. Прежде чем лепить ярлык «Неряха!», удостоверьтесь, что вы создали ребенку удобные условия для уборки (например, подготовили коробки, куда можно складывать разные виды игрушек).

Важно также не требовать от ребенка совершенства и скорости по взрослым стандартам. Если у него возникнет отрицательный образ «уборка = меня ругают», он еще меньше захочет этим заниматься. Если ребенок пока не может сам привести комнату в порядок, начните с веселой совместной уборки.

Пример 5. Когда ребенок пролил сок

Маленький ребенок только учится осознавать размеры собственного тела и пространство вокруг, поэтому по сравнению со взрослым он неловок. Он часто падает, ударяется обо что-то, задевает стакан, проливает напитки. Обвинения за недостаточно развитый навык («Почему ты не можешь?») не помогут делу.

Для начала стоит обезопасить себя и ребенка от неприятностей: например, дать стакан с закрывающейся крышкой. Но если ребенок продолжает проливать напитки из-за невнимательности, стоит вместе подумать, как сделать так, чтобы этого не случалось.

Пример 6. Когда ребенок капризничает в магазине

В магазине множество соблазнительных для ребенка вещей. Малышу особенно сложно уяснить, что не все желаемое можно сразу получить, поэтому он часто злится и начинает капризничать.

Постарайтесь объяснить ребенку простые правила до того, как пойдете за покупками (например, договоритесь взять что-то одно в пределах установленной суммы, скажите, что не будете покупать ничего вне списка, и т. п.). Кроме того, малышу нравится помогать с покупками. Активно вовлекайте его в процесс: например, пусть кладет товары в корзину.

Пример 7. Когда ребенок ударил приятеля

У маленького ребенка еще не развита способность самоконтроля, а кроме того, он не обладает достаточными способностями вербализировать свои чувства, поэтому часто, когда он недоволен или расстроен, он кого-нибудь бьет. Важно объяснить, почему нельзя драться. И так же важно показать иные способы общения.

Конечно, это касается также безопасности других детей, поэтому, возможно, у вас нет времени об этом говорить. Но, если вы понаблюдаете и поймете, почему ребенок так себя ведет, это поможет вам предотвратить подобное в будущем.

Пример 8. Когда ребенок получил плохую оценку за тест

Даже взрослый, если ему после неудачи будут постоянно повторять: «Почему ты не смог?», вряд ли сумеет поработать над собой и понять, в чем проблема. То же и с детьми. Если продолжать ругать, делая акцент на личности, ребенок начнет напрямую увязывать результат со способностями и перестанет стараться, решив: «Раз все равно не получается, то и смысла упираться нет». Если ребенок неудачно выступил с докладом или его команда проиграла в футбол, он тоже наверняка расстраивается.

Для начала разделите с ним его чувства, скажите, что вам тоже жаль. И гораздо эффективнее будет воспользоваться этим опытом для дальнейшей учебы.

Пример 9. Когда ребенок не делает домашнее задание

Порой вы раздражаетесь, потому что ребенок никак не садится за уроки. Подгонять его бессмысленно, ведь есть причина, почему он не хочет этим заниматься (скучно, непонятно и т. п.). Это все равно что кричать: «Учись давай!»

Важно для начала создать удобную среду, в которой будет легко учиться: например, организовать место для занятий, определить время, чтобы это вошло в привычку. Вспомните недавний случай, когда все было сделано хорошо и быстро, попробуйте учесть мнение ребенка при выработке рутины.

Пример 10. Когда ребенок вернулся позже установленного времени

По мере того как ребенок взрослеет, ему становится интереснее проводить время с друзьями, и наверняка часто он приходит домой позже условленного времени. Родители волнуются не только потому, что он нарушает обещание, но и потому, что беспокоятся о его безопасности.

Попробуйте для начала как следует объяснить, почему вы установили такие ограничения. Кроме того, не навязывайте их в одностороннем порядке, постарайтесь вовлечь ребенка в процесс установления правил в семье. Если ребенок сам будет участвовать в этом, повышается вероятность того, что он будет действовать со всей ответственностью.