Оглавление

Иван Киники

Не смейтесь над моей могилой

Книга не пропагандирует употребление наркотиков, психотропных веществ или каких бы то ни было других запрещенных веществ. Автор категорически осуждает производство, распространение, употребление, рекламу и пропаганду запрещенных веществ. Наркотики — это плохо!

Он запивает горе и вселенскую тоску,

Пытается заштопать внутренние раны

И очень просит больше табачку.

Как не курить в такие мрачные туманы?

Алексей Виниченко

I

Последние четыре года я живу просто для того, чтобы зарабатывать деньги. Эти заработанные деньги я трачу на алкоголь, а алкоголь, в свою очередь, мне нужен, чтобы спокойно жить. Наверное, есть выход из этого круга. Наверное, есть. Но сложно сказать, нужен ли он мне. Всё время кажется, что моя жизнь — это поиск чего-то, но я даже не могу вообразить, чего. Речь даже не о тошнотном поиске иголки в стогу сена. Я как будто ищу грушу, растущую на яблоне, причём, стою за километр от дерева и думаю, что это рябина. Надо пить дальше, а то так и до вечера можно залипнуть в мыслях.

Эта благая идея спасла меня от того, чтобы пролить водку, которую я аккуратно заливал в бутылку с энергетиком, стоя в толчке торгового центра. Ещё чуть-чуть, и пришлось бы слизывать с пальцев. Я был уже довольно пьян, даже чтобы сконцентрироваться на таком деле, как создание моего убойного коктейля, мне пришлось опереться спиной о стенку и закрыть один глаз. Лишь после того, как мой божественный нектар был создан, я ощутил готовность покорять этот мир. Выйдя из кабинки, я направился к выходу.

Вся одежда на мне была чёрной: широченные джинсы, укороченный пуховик, ботинки. Чёрным было всё — даже кофта под курткой. Сюда же можно добавить, что волосы мои походят по цвету на уголь или чернила, или кусок угля в чернилах. То есть издалека меня можно было принять за ходячий мусорный пакет.

Такое простое действие, как выход из торгового центра, далось мне с трудом, ведь я всегда очень легко находил приключения. Или они легко находили меня. То ли под тяжестью водки и энергетика, то ли по чистой случайности (хотя мне показалось, будто в этот момент луна специально приблизилась к земле, чтобы притянуть меня к себе и устроить мне проблему) я столкнулся с каким-то лысым двухметровым ублюдком. Одет он был соответственно: чёрный бомбер, спортивки и кеды «Адидас», в завершении портрета — снисходительный взгляд и самоуверенный вид. Я уверен, ситуация повернулась бы иначе, не будь рядом с ним почтительной соски с дорогущей сумкой.

Конфликта я не хотел — может, потому что ещё не был сильно пьян, но даже когда я в ноль, адреналина мне не хочется. Хотя всякое бывает… Этот упырь сразу решил показать, что он тут король, а я не стою даже волоска на его мошонке. Видок у него был, конечно, забавный: орать он стал так, что покраснел, а на его лбу вылезли вены. Признаться честно, я не могу сказать, что именно он пытался мне донести. Даже вкратце. Я просто не слушал его. До последнего я пытался сдержать смех, ведь этот орангутанг со всем своим напускным пафосом выглядел как персонаж из советского мультика. В моей голове сразу же заиграла подходящая песенка.

Но делать всё же что-то надо было. Конечно, я понимал, что вряд ли он настолько смел, чтобы прибегнуть к рукоприкладству посреди торгового центра, да и мне самому драки не хотелось. Я видел, что его мадам находится в предоргазменных спазмах от вида сжавшихся кулаков её кавалера. Я сразу понял, что такое извержение его вокабуляра — это просто разминка языка перед чем-то более значимым для них обоих. Всё же я поступил, как говорят многие, «умнее» и принёс искре