I. Отрекитесь от навязываемых представлений о сексуальности

Сексуальность окружает нас! От нее невозможно убежать! Нравится нам это или нет, но тема секса присутствует везде: в журналах, в книгах, на телевидении, на радио, в приложениях для наших смартфонов, в интернете, на рекламных щитах…

Но давайте не будем заблуждаться: в той сексуальности, с которой мы постоянно сталкиваемся, нет ничего реального. В этом случае речь идет о постановочной сексуальности. То, что мы видим и слышим, есть не что иное, как представления о сексуальности.

И эти представления не носят нейтральный характер – они буквально диктуют, как сексуальность должна восприниматься нами сегодня. Указывают, как должна выглядеть «нормальная» сексуальная жизнь в современном обществе.

Когда я захожу в ближайший книжный магазин и вижу там обложку женского журнала с заголовком «Как вернуть сексуальное желание?», уже из одного названия я получаю немало информации о том, что такое женская сексуальность и как с ней нужно жить. Прежде всего я понимаю, что между желанием заниматься сексом и женской сексуальностью существует неразрывная связь. Затем я осознаю, что у женщины есть возможность восстановить желание и что в ее распоряжении есть все необходимые для этого инструменты, в данном случае эта журнальная статья. В конечном итоге всего лишь на основании этой обложки я делаю вывод, что сексуальное желание является абсолютно нормальным, а его отсутствие – противоестественным состоянием, с которым женщина обязательно должна найти способы справиться.

Это всего лишь один пример, с которым каждый сталкивался хотя бы раз. Подобную информацию о сексуальности мы видим повсеместно: в музыкальных клипах, в политических дебатах, на радио или на телевидении, в газетах, в диалогах фильмов и телесериалов, в текстах песен, в романах, в реалити-шоу, в театральных пьесах, в беседах с друзьями… Она не всегда представлена в виде длинных речей, скорее наоборот, подается кратко, всего в нескольких фразах, словах или образах, и нам хватает доли секунды, чтобы впитать это.

То, что показывается, пишется или говорится о сексуальности, может выглядеть очевидным, естественным и невинным, поскольку представления о ней всегда подаются в разных формах и контекстах – например, в форме шутки, лести, поэзии, прикола, иногда даже в виде информационной, художественной или политической точки зрения. Тем не менее, сколь бы очевидными ни казались данные представления, они никогда не бывают безобидными! Они отражают определенный взгляд на сексуальность. Если у нас создается впечатление, что эти представления правдивы, если мы думаем, что они отражают «норму» сексуальности, это происходит не потому, что в них действительно содержится истина, а потому что мы сталкиваемся с ними повсюду, постоянно и даже без нашего желания (что парадоксально, учитывая то, как много места занимает обоюдное согласие в практике современной сексуальной жизни). В конечном итоге мы соглашаемся с ними, принимаем их и следуем им, словно они – единственное, что способно помочь нам разобраться с сексуальной жизнью. Мы воспринимаем их как ориентиры, по которым должны выстраивать наши интимные отношения. Однако если мы хотим стать настоящими творцами своей сексуальной жизни, в наших интересах дистанцироваться от этих представлений и отказаться от моделей сексуальности, которые они нам навязывают.

Модель шаблонной и показной сексуальности

Ту распространенную модель сексуальности, которую повсеместно навязывают нам, я определяю как шаблонную и показную. Почему?

Во-первых, потому что она способствует обезличиванию сексуальности. Эта модель отрицает наши индивидуальные особенности. Независимо от того, кто мы, что мы любим, чего мы желаем, от возраста, прошлого опыта, чувственной восприимчивости и ожиданий, сексуальность, поощряемая этой моделью, носит стереотипный, унифицированный характер – она одинакова для всех.

Это означает, что, если мы решим принять эту модель сексуальности, мы будем вынуждены отказаться от того, что делает нас уникальными, и продемонстрировать серьезную способность к адаптации. Нам придется заставлять себя делать или не делать определенные вещи, думать и вести себя не так, как нам хочется, примерять на себя маски – проще говоря, мы должны будем переделывать, подстраивать, подгонять себя под шаблон. Таким образом, наша сексуальная жизнь будет оторвана от нашей личности и скорее давить на нас, заставляя постоянно контролировать себя, нежели доставлять нам радость, удовольствие и удовлетворение, в которых так или иначе скрыто отражение нашего внутреннего «я».

Во-вторых, когда я называю эту модель показной, я подразумеваю под этим сексуальность, которую нам представляют как идеальную, но которая не соответствует реальности, а скорее походит на театральную постановку, спектакль. Шаблонная и показная модель играет с нами! Она водит нас за нос, потому что заставляет сочетать сексуальность с определенными практиками, идеями и поведением, хотя это едва ли возможно, даже если приложить огромные усилия. Нам остается лишь признать очевидное: во многих аспектах у нас нет возможности сопоставить реальную сексуальную жизнь с той, которая навязывается нам в качестве модели для подражания.

Любовные сцены, показываемые во многих романтических фильмах, являются лучшим доказательством моих слов. Что мы видим в них? Преисполненных желания влюбленных, страстно занимающихся любовью, быстрые проникновения, одновременное достижение оргазма. Тем не менее мы все прекрасно знаем, что в реальности такое бывает редко. Не всегда оба партнера испытывают подобное возбуждение, на достижение эрекции может потребоваться какое-то время, проникновение может быть затруднено или вовсе невозможно, и довольно часто мужчина эякулирует до того, как женщина достигает оргазма (если вообще достигает!). И это не говоря уже о позах, для которых нужно иметь неплохую акробатическую подготовку и которые вряд ли кто-то из нас может повторить. Иными словами, ничего из того, что нам показывают, не соответствует действительности!

Модель шаблонной и показной сексуальности не имеет ничего общего с реальностью, и именно по этой причине мы не можем найти для нее применения в повседневной жизни. Невозможность соответствовать образцу у многих из нас вызывает неприятные чувства – грусть, уныние и разочарование. Когда мы не можем подстроиться под «идеальную сексуальность», несмотря на все прилагаемые усилия, мы приходим к убеждению, что это все не для нас, и решаем подвести окончательную черту под своей сексуальной жизнью.

Нам нечего взять от этой модели. Более того, следует как можно скорее забыть о ней! Она заставляет нас отказываться от своей сексуальности в пользу шаблонного идеала, который считается «модным». Мы должны решительно бороться с ней, отвергая любые идеи, которые она нам внушает, и практики, которые она пытается нам навязать.

Скажите «нет» обезличиванию своей сексуальной жизни

Распространенные представления о хорошей сексуальной жизни преследуют нас повсюду, и это придает модели шаблонной и показной сексуальности особое влияние. Они навязываются нам с такой настойчивостью, что мы начинаем верить, будто сексуальность, которую нам преподносят в качестве образца, является единственной рабочей моделью. Тем не менее это не так. Нужно учиться воспринимать эти представления как нечто относительное, расценивать их как всего лишь идеи и мнения, а не как истину в последней инстанции. К сожалению, вместо того чтобы дистанцироваться от них, мы часто принимаем их, даже не пытаясь их осмыслить. Мы охотно позволяем им влиять на нас и подстраиваем под них нашу сексуальную жизнь. Мы начинаем перенимать сексуальные практики не потому, что они соответствуют нашим желаниям или подходят нам, а потому, что они кажутся нам правильными (сперма на лице при завершении полового акта, групповой секс, походы в свингерские клубы, пересылка сексуальных фотографий и видео…). Мы перекраиваем нашу внешность, чтобы подогнать ее под современные эстетические стандарты (примеряем на себя сексуальные образы, делаем тотальную депиляцию и подтяжку груди, меняем внешний вид гениталий, укорачивая малые половые губы…). Мы даже меняем наши представления о сексуальности, чтобы они соответствовали доминирующим в обществе идеям: например, убеждаем себя в том, что невозможно чувствовать себя удовлетворенным, если заниматься сексом редко, что необходимо одеваться «сексуально», чтобы возбудить партнера, или что только при виде женщины в нижнем белье у гетеросексуального мужчины быстро возникает эрекция.

Меняя таким образом нашу сексуальную жизнь, мы перестаем воспринимать ее с точки зрения наших личных потребностей и начинаем смотреть на нее исключительно через призму шаблонов. И результат этого весьма плачевен. В итоге мы получаем сексуальную жизнь, которая лишена индивидуальности, но ориентирована на практики, которые часто приносят нам больше разочарования, чем удовольствия. Потому что, как я уже говорила, даже если мы «все сделаем правильно», то есть приложим усилия и будем неизменно стремиться к «идеалу», мы никогда не сможем в полной мере достичь «эталона сексуальности» и не получим того удовлетворения, которое оно нам обещает. Это порождает в нас странное отношение к сексуальной жизни, которую мы ведем: мы начинаем осознавать, что истинное удовольствие от сексуальной жизни утекает от нас как песок сквозь пальцы. У нас возникает ощущение, что мы не раскрываем сексуальность в полной мере, и это чувство справедливо, потому что навязанные стереотипы часто далеки от того, что нужно именно нам. Я хочу сказать, что шаблон построен не на основании элементов, которые имеют для нас смысл, а на основе представлений о сексуальности, которые нам чужды. Таким образом, мы начинаем выстраивать сексуальную жизнь, которая больше не является отражением нашего истинного «я», и все это сводится к попытке имитировать сексуальность, которая в обществе считается примером для подражания.

Мы фактически превращаем свою интимную жизнь в шоу, в котором мы являемся не актером, а зрителем. Мы переживаем своего рода зрелищный спектакль, состоящий из набора образов, идей, поз, жестов, слов, которые лишь отдаляют нас от наших же чувств, эмоций, ощущений… Сексуальность постепенно ускользает, пока мы совсем не перестаем ее ощущать.

Как мы можем вернуть себе нашу сексуальность?

Как нам снова стать автором и главным героем нашей сексуальной жизни? На мой взгляд, возвращение сексуальности требует проявления критического мышления и способности принять ее уникальность. Что это означает?

Я действительно думаю, что следует критически относиться ко всему, что нам показывают и говорят о сексуальности, в особенности если какая-то ее форма преподносится как идеальная. Давайте перестанем обманывать себя и принимать что-либо за правду только потому, что это показывают по телевизору, в фильмах (порнографических или нет) или в музыкальных клипах, а также потому, что об этом написано в журналах, в книгах, в интернете или в социальных сетях. Давайте перестанем верить, что ненормально, например, не иметь сексуальной жизни или редко заниматься сексом в молодом возрасте. Это полный бред! Все аспекты сексуальности, которые мы склонны считать истинными только потому, что они демонстрируются средствами массовой информации, неприменимы к абсолютному большинству. Они просто отражают особое представление о сексуальности, которое не имеет ничего общего с нашей собственной сексуальной жизнью. Мы должны быть бдительными и отказаться от следования шаблонам, потому что они уводят нас в сторону от тех сексуальных отношений, которые мы могли бы построить и которые по-настоящему могли бы привести нас к удовлетворению. Если мы не хотим лишиться этого, если мы хотим остаться главными героями нашей сексуальной жизни, то в наших интересах утвердиться в своей сексуальности, отказавшись от любых моделей и полностью отвергнув все стандарты. Пришло время самим решить, какую сексуальную жизнь мы хотим вести! Это предполагает признание уникального характера нашей сексуальности, то есть признание того, что наши желания, занятия сексом, внешность и мысли, хотя они и не соответствуют «идеалу», приносят нам удовлетворение.

Что конкретно мы можем сделать? Как мы можем восстановить контроль над своей сексуальной жизнью?

Прежде всего мы должны оградить себя от навязываемых представлений о сексуальности, то есть отказаться от чтения тематических журналов (а также книг или форумов в интернете) и просмотра рекламы. Это необходимо, чтобы защитить себя от навязчивой демонстрации шаблонной модели и не позволить кому-либо манипулировать нашей сексуальностью.

Во-вторых, мне кажется разумным критически относиться к представлениям о сексуальности, от которых мы не можем избавиться. Необходимо перестать зацикливаться на сексуальности, транслируемой посредством изображений (в фильмах, рекламе, социальных сетях) или речи (в подкастах, разговорах с друзьями или даже книгах так называемых специалистов).

Мы также должны следить за тем, чтобы наше поведение или наши слова не использовались другими для распространения шаблонной модели. По сути своей это означает, что мы должны принять свою сексуальность. Например, в разговорах с друзьями, если мы не хотим или не решаемся рассказать о своих сексуальных отношениях (которые могут не вписываться в шаблон «модной» сексуальности), мы можем промолчать, вместо того чтобы убеждать других, будто мы живем «нормальной» сексуальной жизнью. Мы можем признать тот факт, что у нас не возникает возбуждения, как только мы видим своего партнера в нижнем белье, или что нам нужно время и/или другие стимуляции, чтобы возбудиться. Утвердиться в своей сексуальности – значит перестать осуждать себя за то, что мы живем сексуальной жизнью, которая может казаться странной или ненормальной на фоне преобладающих в обществе шаблонов.

Наконец, мы должны отказаться следовать чьим-то рекомендациям, если они нам не подходят, и решать, как строить сексуальные отношения, исходя только из своих желаний и потребностей. Следует оценивать предлагаемые практики в соответствии с нашими чувствами и фантазиями без опоры на мнение общества. И тогда, без каких-либо комплексов и ощущения вины, мы сможем отказаться, например, от тотальной эпиляции, если у нас нет желания этого делать. Или от походов в спортзал, чтобы похудеть или стать рельефнее, потому что и без того чувствуем себя комфортно в своем теле. Или от определенных сексуальных практик, потому что они выходят за рамки наших возможностей и желаний, – и плевать, если весь мир твердит о том, что мы должны испытать их на себе любой ценой.

II. Создайте собственную нормальность сексуальных отношений

Насколько нормальны мои сексуальные отношения? В какой степени то, что я делаю или чего я желаю, является нормальным? Что представляет собой нормальная сексуальность? Многие из нас задаются подобными вопросами. Однако, хотя все они и интересны, они не имеют большого значения, если мы хотим стать авторами и главными героями своей сексуальной жизни и стремимся к развитию сексуальности, которая будет по-настоящему отвечать нашим потребностям и желаниям.

Почему? Во-первых, потому что нормальной сексуальности как таковой не существует, а во-вторых – потому что общепринятая сексуальность не всегда приносит нам удовлетворение.

Нормальной сексуальности не существует

Я утверждаю, что нормальной сексуальности как таковой не существует, потому что есть множество измерительных критериев, которые могут служить ориентирами для определения нормальности, и все рассматривают сексуальность под своим углом. Проще говоря, одно и то же поведение может выглядеть совершенно нормальным с точки зрения одного критерия и ненормальным – с точки зрения другого. Например, давайте представим, что время от времени мне нравится переодеваться. С точки зрения статистики мое поведение выглядит ненормальным, но вот с точки зрения психиатрии это совершенно не так. Действительно, мое увлечение разделяет не так много людей, но оно носит непостоянный характер и не причиняет мне никаких психологических страданий.

«Нормальная» сексуальность против сексуальности удовлетворяющей

Также мы должны помнить, что «нормальная» сексуальность не обязательно – если не сказать нечасто – удовлетворяет нас. Это связано с тем, что нормальность определяется, исходя из критериев, которые не учитывают особенности нашей личности и наш опыт.

Например, если в статистическом исследовании говорится (я выдумываю показатели), что 72 % людей занимаются сексом 2 раза в неделю, что делать мне, если я делаю это с иной частотой? Если я хочу вогнать свою сексуальность в рамки, то мне нужно заставлять себя заниматься любовью чаще или, наоборот, ограничивать свою сексуальную активность? И в том и в другом случае я бы перестала быть автором своих сексуальных отношений, и это не принесло бы мне больше удовольствия, потому что скорее походило бы на принуждение и необходимость. Лично мне такое положение дел не кажется завидным. Безусловно, если мы хотим быть творцами своей сексуальности, мы меньше всего должны быть заинтересованы в том, чтобы оправдывать чьи-то ожидания.

Тем не менее, хотя поиск внешних ориентиров для оценки и развития нашей сексуальности и не имеет смысла, мы должны признать, что у этого подхода все-таки есть определенное преимущество: оперирование внешними критериями позволяет нам снять с себя ответственность.

Внешние критерии

Обращение к внешним критериям и «диагностика» нормальности позволяет нам, среди прочего, оправдать определенные аспекты нашей сексуальной жизни, которые мы не можем принять. Я говорю о некоторых желаниях или фантазиях, которые мы хотели бы, но не готовы реализовать. Используя «нормальность» или «ненормальность» нашей сексуальности (мы еще вернемся к вопросу, почему ненормальность иногда играет нам на руку), мы можем, например, манипулировать партнером, побуждая его действовать в соответствии с нашими желаниями. Это происходит, например, когда мы хотим посмотреть порнографический фильм вместе со своим супругом, но, вместо того чтобы спросить о его желании сделать это, мы просто ставим его перед фактом, утверждая, что это вполне приемлемая и банальная практика. Боясь признаться в своем желании, мы прикрываемся нормальностью (в данном случае социокультурными нормами), чтобы узаконить это действие в глазах партнера и, что самое главное, своих собственных. Чтобы это желание не выглядело для нас проблемой и мы сами смогли в полной мере его принять. Этот пример доказывает нашу заинтересованность в том, чтобы сексуальность подвергалась диагностике, основанной на внешних ориентирах, на критериях, которые к нам не относятся, но которые кажутся нам объективными. Обращение к ним является для нас своего рода индульгенцией: это избавляет нас от необходимости брать на себя ответственность за свои желания.

Порой нам трудно принять не только наши сексуальные желания и фантазии, но и наши анатомические особенности, и тут опять на помощь, чтобы объяснить для себя ту или иную проблему, приходит диагностика нормальности.

Представим мужчину, у которого с анатомической точки зрения аномально маленький пенис, и свою неспособность доставить удовольствие партнерше он объясняет именно этой анатомической особенностью. Использование внешнего (анатомического) критерия позволяет этому мужчине снять с себя ответственность за происходящее в сексуальных отношениях. Проще говоря, если он не может доставить удовольствие своей возлюбленной, то это вовсе не его вина, а вина его анатомически, читайте «ненормально», маленького пениса!

Но внимание: преимущество, которое мы получаем, прибегая к внешним критериям, имеет свои ограничения, поскольку в некоторых случаях оно мешает нам объективно оценить ситуацию, в которой мы находимся. В примере, который мы рассматривали выше, следует иметь в виду, что, списывая все на анатомические особенности, мужчина даже не задумывается о том, что могут существовать и другие факторы, которые не обязательно касаются его, а зависят, например, от партнерши.

В действительности существует целый ряд причин, которые объясняют неспособность женщины достичь оргазма: психологическая блокировка, плохое знание своего тела, боли, связанные с проникновением, отсутствие возбуждения, плохое взаимопонимание в браке. Таким образом, мужчина лишает себя возможности воздействовать на эту ситуацию и преодолеть трудности, с которыми он столкнулся. Вот почему мы должны сохранять бдительность. Хотя обращение к внешним критериям для оценки нормальности может быть удобным, поскольку позволяет снять с себя ответственность, это не всегда приносит нам пользу.

Сексуальная практика как уникальное знание

Вопрос о сексуальной нормальности перестает быть корректным с того момента, когда в него вмешиваются внешние критерии, не имеющие никакого отношения к нашей личности. Потому что, делая выбор в пользу следования «нормам», мы не только не можем быть полностью уверены в «правильности» нашего поведения (мы будем постоянно сомневаться в полном соответствии шаблону), но и лишаем себя возможности выстраивать сексуальные отношения так, как мы того желаем, чтобы получать от них максимальное удовлетворение. Что же тогда делать? Может, лучше отказаться от идеи нормальности? Я так не думаю. Очень важно понимать, что мы должны создать свою собственную сексуальную нормальность, которая действует только для нас и которая основана на том, что нам подходит.

Когда мы задумываемся о том, как следует воспринимать сексуальность, или переживаем из-за своей сексуальности, более уместно свести все эти вопросы к личному уровню, а не рассматривать с точки зрения усредненных ориентиров.

Важно не столько знать, является ли наша сексуальность «нормальной», сколько понимать, в какой степени она нам подходит. Размышляя подобным образом, мы рассматриваем нашу сексуальную практику через личные и субъективные ощущения, а не через теоретические знания. Эти ощущения базируются не на рассуждениях и советах, а определяются нашим личным опытом. Только чувствуя свою сексуальность, проживая моменты ее проявления и занимаясь сексом, мы можем сконцентрироваться на том, что нам нравится.

Индивидуализированный подход к сексуальности кажется мне интересным, потому что он позволяет нам позиционировать себя как главного героя нашей сексуальной жизни, а не как исполнителя модели сексуальности. Так мы берем под контроль нашу сексуальную жизнь и позволяем себе проживать ее в соответствии с нашими личными потребностями: мы превращаем ее в сексуальную практику, отражающую то, кем мы являемся на самом деле.

Проявите свободу воли

Абстрагироваться от сексуальной нормальности, которая определяется внешними критериями, и делать выбор в пользу своей сексуальности – это то, что нам по силам. Иногда мы даже поступаем, ориентируясь именно на нее. Я говорю о случаях, когда мы решаем заняться сексом с другим партнером – не супругом, даже несмотря на клятвы верности. Поступая таким образом, мы освобождаем себя от сексуальной нормальности, определяемой моралью или религией, и отдаем предпочтение нашей собственной нормальности. Я говорю о женщинах, которые решают заниматься сексом до вступления в брак, живя в среде, где девственность до брака является нормой. Эти люди делают выбор в пользу своего желания, прекрасно понимая, что их сообществом и культурой это расценивается как что-то «ненормальное». Такие примеры в нашей обыденной жизни встречаются довольно часто. В них нет ничего страшного или вызывающего беспокойство, и мы вряд ли бы стали рассматривать такое поведение как отклонение от нормы.

Чему нас учат эти примеры? Какие уроки мы можем извлечь из них в отношении нашей сексуальной жизни?

Сам факт, что подобные сексуальные практики действительно существуют, уже говорит о возможности к ним прибегнуть! Не имеет значения, считаются ли они ненормальными в глазах сторонних наблюдателей – это не мешает им быть частью нашей интимной жизни, если мы так решили. Здесь важно только понятие выбора, которое мы должны учитывать, когда задаемся вопросом о том, как нам выстраивать нашу сексуальную жизнь. На мой взгляд, мы не можем ни оценивать, ни в полной мере проживать какую-либо сексуальную практику, не принимая во внимание тот факт, что имеем право на проявление свободы воли. Мы никогда не должны забывать, что наша сексуальность может быть разной. Потому что, несмотря на существование целого ряда обязательств, ограничений и условностей, мы можем поступать так, как мы того желаем. В том числе добровольно и с чистой совестью отказываться от того, что мы считаем вредным и наносящим ущерб нашей сексуальности, а также от того, что мы расцениваем как препятствие на пути к интимной жизни, которая приносит нам удовлетворение.

Внимание! Создание нашей собственной сексуальной нормальности не означает, что нам дозволено все и что мы можем вести себя без каких-либо ограничений, игнорируя все правила!

Не забывайте об опоре на законодательство. Оно очерчивает рамки, в которых мы обязаны выстраивать наши сексуальные отношения. Эта структура призвана защищать и гарантировать уважение по отношению к другим людям (живым или мертвым, если уж на то пошло, поскольку некрофилия является незаконной практикой) и животным (зоофилия тоже находится под запретом). Это позволяет нам разобраться в причинах, по которым запрещено большинство – если не все! – сексуальных практик, вовлекающих третьих лиц (особенно несовершеннолетних) и животных. Закон направлен не столько на то, чтобы защитить нас от самих себя, сколько на то, чтобы защитить наше окружение. Эта роль закона четко проявляется в наказании за посягательство на жизнь других, в то время как причинять вред себе не запрещено.

Поэтому рассматривать нашу сексуальную практику только и исключительно с точки зрения того, что нам подходит, не всегда возможно. Я говорю о тех случаях, когда фантазии, приносящие удовольствие, подразумевают незаконные действия. В этой ситуации мы испытываем затруднения при выражении своей сексуальности, и тогда, с большой долей вероятности, она начинает приносить нам больше разочарований, нежели радости… если только мы не решимся исследовать эту сферу своей жизни и не найдем удовлетворение в разрешенных практиках. Людям, оказавшимся именно в такой ситуации, способна помочь терапия.

Нельзя отрицать, что законы могут быть препятствием для людей, чья сексуальность связана с запрещенными сексуальными практиками, но эти законы тем не менее не обязывают их ограничивать свою сексуальную жизнь в целом. Потому что регулируются только определенные виды практик, а не все виды сексуального поведения! В законодательстве ничего не говорится, например, о том, сколько раз в день я могу мастурбировать, или о максимальном количестве людей, с которыми я могу вступать в сексуальные отношения. Просмотр порнографического фильма во время секса также не является запрещенной практикой. Мы могли бы сравнить эту ситуацию со свободой слова: то, что нам запрещено произносить ненавистнические высказывания, еще не означает, что мы вообще ничего не можем сказать.

Случаи, когда законодательство запрещает вести сексуальную жизнь, которая нас устраивает, очень редки и часто связаны с патологиями или преступностью. В постель подавляющего большинства из нас законодательство никогда не заглядывает. За исключением тех случаев, когда необходимо определить обстоятельства конкретных ситуаций. Это четко прослеживается на протяжении последних десятилетий, когда, с изменением нравов, законодательству приходилось обращать внимание на определенные типы поведения. Основное внимание, конечно же, уделялось отношениям между мужчинами и женщинами, а также отношениям с несовершеннолетними. При разработке этих законов некоторым понятиям было трудно дать определения, из-за чего установились не совсем четкие границы того, что можно назвать преступлением. Как следствие, порой бывает трудно разобраться в том, что мы все-таки можем или не можем делать. Тем не менее, на мой взгляд, работа в этом направлении приносит нам больше пользы, чем мешает нам жить.

Таким образом, нам разрешено все, но в рамках закона! Он создает пространство, в котором мы можем раскрывать нашу сексуальность и проявлять свободу воли. В этих рамках мы можем решать, как выстраивать свою сексуальную жизнь, у нас есть возможность исследовать наши желания, фантазии и удовольствие, чтобы понять, что действительно нам подходит.

Проявляя свободу воли, мы не только становимся создателями нашей собственной сексуальной нормальности, но и получаем уникальную сексуальную практику (и, несомненно, это признак того, что мы являемся нормальным человеком, в том смысле, что нормальность представляет собой способность создавать нечто свое, а не только равняться на общепринятые стандарты). Действительно, это позволяет придать смысл нашей сексуальной практике: освободиться от «классической», безликой, генитально ориентированной и в целом не вдохновляющей сексуальности, превратив ее во что-то глубоко личное, что способствует нашему самовыражению и что занимает важное, а не второстепенное место в нашей повседневной жизни.

Проявление свободы воли предполагает способность проявлять критическое мышление (уметь освобождаться от навязываемых нам ориентиров и дистанцироваться от предлагаемых моделей сексуальности), уметь взвешивать все за и против тех опций, которые нам доступны. Это шаг, который требует смелости, чтобы заявить о себе и мыслить нестандартно, и мужества, чтобы принять на себя ответственность за собственные решения и действия.

Хотя это и может показаться чем-то трудным, в действительности это самый лучший способ сделать свою интимную жизнь по-настоящему интересной и отражающей наши особенности.

III. Освободитесь от условностей

Секс может играть множество ролей в нашей жизни, помогая нам укреплять отношения с партнером, избавляться от стресса и нервного напряжения, получать удовольствие и рожать детей. Он также может быть средством (более или менее эффективным) удержания любимого человека рядом с нами. Если для одних секс является синонимом обязанностей по дому и супружеского долга, для других он может выступать политическим заявлением или произведением искусства.

Развитие сексуальности позволяет нам выразить себя, вывести на свет ту грань нашей личности, которую мы не можем раскрыть в другие моменты жизни или при других обстоятельствах. Лично я считаю, что в этом и заключается специфика сексуальности, это отличает ее от любой другой сферы человеческой жизни. Я рассматриваю развитие сексуальности не как простую половую активность, а скорее как личный и интимный опыт, который мы все можем получить и который помогает нам выразить свое истинное «я», нашу самую сокровенную, подлинную сущность. Такое представление о сексуальности делает ее более приятной и привлекательной. Быть автором и главным героем своей сексуальной жизни – значит дать себе свободу самовыражения.

Условные договоренности

Любое общение, в котором мы участвуем в повседневной жизни, обуславливается правилами жизненного опыта. Эти правила прививаются нам с раннего детства. Есть вещи, которые мы можем делать, и вещи, которые делать нельзя, а также приемлемые и неприемлемые формы поведения. В зависимости от характера взаимодействия мы можем корректировать наше поведение так, чтобы оно наилучшим образом соответствовало ситуации, в которой мы находимся. Язык, жесты, манера поведения и даже стиль одежды – все это является атрибутами нашей личности, которые мы можем подстраивать под обстоятельства. Тем не менее, хотя условные договоренности важны для жизни в обществе и составляют основу культурного сосуществования, они также препятствуют свободному выражению того, кем мы являемся в действительности. Несомненно, все мы испытывали разочарование, печаль или гнев из-за того, что не смогли отреагировать на что-то так, как нам хотелось, только из соображений соблюдения приличий и вежливости.

Если в какой-то момент мы начинаем отходить от этих условностей, будь то из-за отказа следовать нормам, провокации, стремления выделиться или каприза, это еще не означает, что условностей больше не существует. Наоборот, это говорит о том, что мы успели адаптироваться к ним настолько, что без проблем определяем, в какой момент можем позволить себе вести себя по-другому. В действительности принятие такого риска носит исключительно контролируемый и относительный характер. Таким образом, независимо от того, соблюдаем мы правила или нет, наше социальное взаимодействие остается по большей части регламентированным, согласованным и ограниченным условностями.

В повседневной жизни мы существуем, исходя из нашего статуса, в соответствии с ролями и функциями, которые мы выполняем в обществе, и наше поведение в значительной степени определяется условностями, которые свойственны нашему социальному образу. Независимо от того, являемся ли мы родителями, детьми, офисными работниками, друзьями, коллегами, гостями, начальниками или совершенно незнакомыми друг другу людьми, от нас ожидают, что мы будем вести себя соответствующим образом, и, как правило, мы именно так себя и ведем.

Интимные отношения

В этом смысле интимные отношения можно рассматривать как отдельный вид социальных отношений, поскольку они могут быть освобождены от целого ряда обязательств и ограничений и побуждать нас к взаимодействию друг с другом, исходя из того, кто мы есть на самом деле, а не из того, что мы представляем собой с социальной точки зрения. Сексуальная практика действительно позволяет нам делать то, что нам действительно подходит и что нам необходимо, не оглядываясь на условности. Образно выражаясь, это игровое пространство, где можно экспериментировать с собой и с отношениями с другими людьми, где все возможно и где ничто не является обязательным.

В сексуальных отношениях наш социальный образ стирается, уступая место более глубокой, интимной и, безусловно, подлинной стороне нашей личности. Я думаю, что именно по этой причине мы обычно рассматриваем сексуальные отношения как нечто секретное, и обсуждение этой темы для многих – табу. Но мы воспринимаем это так не потому, что нами движет стыд и скромность. Речь идет не только об обнаженности наших тел – вместе с телами мы обнажаем внутренний мир, мы выходим из тени и срываем с себя маски. Я глубоко убеждена, что в каждом из нас скрывается что-то настолько интимное, что может раскрыться в сексуальной жизни намного ярче, чем в социальном образе, который мы ежедневно примеряем, пытаясь вести себя так, как от нас того ожидает общество.

Поскольку сексуальные отношения потенциально могут показать то, кем мы являемся на самом деле, иногда мы боимся, что наш сексуальный опыт может стать достоянием общественности.

Конечно, мы почувствовали бы себя преданными, если бы партнер проявил неуважение к интимному характеру наших отношений, но прежде всего мы были бы сломлены тем, что информация о наших глубинных желаниях попала в общественное пространство. Мы почувствовали бы себя обнаженными, и эта уязвимость породила бы в нас переживание, что наш социальный имидж может оказаться под ударом, и акцент с того, кем мы стараемся казаться, сместится на то, кто мы есть на самом деле. Эти переживания оправданы, поскольку все мы понимаем ту незавидную участь, которая уготована людям, чье поведение отличается от принимаемого обществом: их считают странными, больными, ненормальными, их подвергают стигматизации и исключают из любой социальной жизни.

Мы поступаем неправильно, когда начинаем рассматривать эти два проявления самих себя – интимный и социальный аспект личности – как нечто противоположное. Я предлагаю расценивать их как дополнение друг другу, поскольку оба они – части нашего «я». На мой взгляд, нет никаких проблем в том, что мы ведем себя распутно, грубо и/или вульгарно во время сексуальных отношений и что мы проявляем вежливость и уважение в рамках социального общения. Разница между этими двумя моделями поведения не является признаком противоборства личности, а, напротив, свидетельствует о целостности нашего существа, наполненного многочисленными и разнообразными стремлениями и желаниями. Вот откуда возникает стремление пережить в сексуальной жизни то, чего мы лишены в повседневной рутине. Я говорю, например, о людях, которые в рамках своей профессиональной деятельности вынуждены принимать серьезные решения и брать на себя огромную ответственность, а в сексуальной жизни хотят пережить опыт подчинения и унижения.

Мы должны воспринимать разрыв между интимной и публичной стороной не как проблему, не как диссоциативное расстройство личности, а как стремление к полной и насыщенной жизни. Я не хочу сказать, что в сексуальной жизни мы все стремимся испытать нечто диаметрально противоположное той роли, которую играем в жизни повседневной, но это весьма распространенное явление. Я даже считаю, что эта возможность ощутить что-то иное, построить взаимодействие с окружающими нас людьми на каком-то другом уровне придает особый статус сексуальной жизни и выделяет ее среди всех прочих сфер нашего существования.

Чтобы сексуальность стала истинным выражением нашей близости, необходимы два элемента. Первый касается конфиденциальности нашей интимной жизни, второй – принятия ее подрывного характера.

Конфиденциальность интимной жизни

Сексуальная жизнь должна проходить по большей части в среде, которую я называю изолированной[1], и развиваться в атмосфере доверия с партнером, чтобы происходящее в нашей спальне не становилось достоянием общественности. Иначе это автоматически ставит близость под удар и делает сексуальные отношения неприемлемыми.

Изолированная среда

Я могу также охарактеризовать эту среду как скрытую, защищенную или закрытую в том смысле, что это пространство не допускает наличия свидетелей и открыто только для тех людей, которые участвуют в сексуальных отношениях. Следовательно, под этим я подразумеваю такие места, где мы можем уединиться со своим партнером (или побыть наедине с собой) и где наша сексуальная активность будет защищена от посторонних взглядов.

Я считаю, что такая среда способствует раскрытию нашей интимной стороны. Это помогает нам выйти за рамки правил, регулирующих жизнь в обществе, благодаря чему мы можем выражать себя более свободно, чем делаем это при других обстоятельствах. Действительно, находясь в изолированном пространстве, мы можем вести себя так, как нам заблагорассудится, следуя за своими порывами, не соблюдая правил и кодексов, которым вынуждены подчиняться в обществе.

На практике изолированная среда может быть пространством, не только «зарезервированным» для нас (например, спальня), но и местом, которое мы делим с другими людьми, если оно по-прежнему дает нам возможность уединиться (ванная комната, которая обычно доступна всем членам семьи, но которая может служить декорацией для наших сексуальных игр, ведь мы можем в ней запереться).

Необязательно ограничиваться пределами нашего жилища: гостиничный номер или приватная комната в клубе могут также прекрасно подойти для наших сексуальных отношений. То же самое можно сказать и об общественных местах, при условии, что мы можем расположиться в них, оставаясь недоступными для взглядов людей, не задействованных в наших сексуальных отношениях. Я говорю о туалетах в кафе и в ресторанах, будь то отдельные кабинки или целые туалетные комнаты[2], или о примерочных в магазинах, где можно свободно выражать свою сексуальность, задернув занавески.

Некоторые практики нарушают принцип конфиденциальности, о котором мы здесь говорим, но это не значит, что они мешают нам проявлять свою сексуальность. Это касается, в частности, практики эксгибиционизма, во время которой участники добровольно стремятся выставить свою сексуальную активность напоказ, потому что именно факт наличия свидетелей возбуждает их и доставляет им удовольствие, помогая проявить свое истинное «я» в полной мере. В такой ситуации мы не должны полагать, что принцип конфиденциальности игнорируется или что он больше не существует, – напротив, он сохраняет свою важность, учитывая, что, сознательно выходя за его рамки, участники отношений могут жить той сексуальной жизнью, которая позволяет им самовыражаться.

Атмосфера доверия

Конфиденциальность сексуальных отношений подразумевает не только наличие особого изолированного пространства, но и создание атмосферы доверия, особенно когда сексуальные отношения затрагивают сразу несколько человек. Установление доверительной связи позволяет нам быть уверенными в том, что все происходящее в рамках практики останется между нами и не станет достоянием общественности. Только в этом случае мы можем обнажиться, не боясь раскрыть нашу самую сокровенную грань.

В контексте любой сексуальной практики доверие – это принцип, который кажется очевидным. Он воспринимается как неявный элемент сексуальных отношений. Обычно мы не придаем этому большого значения, пока наше доверие не обманут, и только тогда осознаем ценность доверия и отмечаем его важность. Оказавшись в такой ситуации, мы часто бываем ошеломлены и не всегда понимаем, по какой причине наш партнер нарушил приватность сексуальных отношений. Обычно мы осуждаем его поведение, которое, по нашему мнению, является предательством, и иногда даже интерпретируем его как желание навредить нам, но порой мы сами недостаточно четко доносим до партнера желание сохранить сексуальные отношения в тайне.

В то время как для некоторых из нас крайне важно, чтобы партнер хранил в секрете детали нашей интимной жизни, ведь иногда это является обязательным условием для свободного самовыражения, для других, наоборот, это совершенно не важно и вообще не мешает раскрываться в сексуальном плане. У таких людей нет проблем с тем, чтобы позволить себе расслабиться и реализовать свои самые смелые фантазии, притом что они знают, что их сексуальные отношения могут и, возможно, станут предметом обсуждения, комментариев или осуждений со стороны общества. Иногда случается так, что эти люди даже рады распространению деталей своей интимной жизни, потому что это поддерживает их интерес или идет на пользу образу, с помощью которого они хотят заявить о себе во внешнем мире.

Очевидно, что не все из нас нуждаются в строгой конфиденциальности. В связи с этим я призываю каждого из нас подумать и четко определить для себя эту потребность, чтобы мы могли создать максимально комфортные условия как для себя, так и для партнера. Если нам важно, чтобы наша интимная жизнь не выходила за рамки спальни, мы должны избавиться от страхов и развеять все сомнения, чтобы дать себе возможность выстраивать сексуальные отношения без опасений и оглядки, без переживаний и тревог. В противном случае мы просто останемся наедине с собой и навсегда лишим себя возможности получить то, чего на самом деле желаем.

Как построить доверительные отношения с партнером? Я считаю, что создание атмосферы доверия происходит в процессе элементарного общения. Мы должны без колебаний открыться партнеру и прямо заявить о своем желании сохранять детали интимной жизни в секрете, не разглашать то, что происходит или уже произошло в рамках нашей сексуальной практики. Очень важно, чтобы партнер знал о нашем желании.

Конечно, можно подумать, что говорить о таких вещах стоит только с незнакомыми людьми, однако разговаривать об этом нужно и с теми, кого мы хорошо знаем и с кем уже близки, например с супругом. Более того, потребность в конфиденциальности ощущается еще сильнее именно с близкими людьми по той простой причине, что возможностей раскрыть наши секреты у них больше, чем у незнакомцев, с которыми мы лишь изредка встречаемся, а то и вовсе видимся раз в жизни[3].

Чтобы избежать недоразумений любого рода, мы, конечно же, можем напрямую попросить партнера сохранять конфиденциальность, но также мы можем структурировать наши сексуальные отношения, то есть представить их в формате особых пространства и времени, в рамках которых мы позволяем себе вести себя так, как считаем нужным, и выражать себя так, как нам захочется. Это позволяет не думать и не переживать относительно нашей интимной жизни за пределами ситуации. Так же как мы выбираем для себя изолированное пространство, мы выбираем и время, которое посвящаем нашей сексуальной жизни. При таких условиях мы понимаем, что, как только эта дверь в наше интимное пространство закрывается, мы возвращаемся к повседневной жизни, близость отодвигается на второй план, и мы запрещаем себе даже упоминать о ней.

Конечно, несмотря на все меры предосторожности, мы никогда не можем быть полностью уверены в том, что наша частная жизнь останется таковой. Нельзя знать наверняка, предаст ли нас партнер. Да, мы можем обо всем договориться, да, мы можем довериться ему, но это не означает, что он сдержит слово и наши сексуальные отношения не станут предметом сплетен и обсуждений. Это риск, который мы должны принять, пусть и с поправкой на то, что существует ряд законов, защищающих нас в подобных ситуациях. Кстати, существует не только право каждого человека на уважение его частной жизни (и под этим в том числе понимается сексуальная жизнь) – сегодня во все большем количестве стран принимаются законы, гарантирующие право каждого на тайну сексуальной жизни. Здесь я имею в виду, в частности, законы, которые привлекают к ответственности за такие действия, как порноместь, то есть размещение в интернете материалов откровенного сексуального характера (изображений или видео) без согласия лиц, появляющихся в данных «произведениях» (за это предполагается наказание в виде штрафа или тюремного заключения). Таким образом, законодательство признает и подтверждает конфиденциальный характер сексуальных отношений и предлагает нам систему защиты. Я думаю, что мы должны учитывать эту новую правовую реальность в наших сексуальных отношениях и не стесняться выражать себя так, как мы считаем нужным, ведь закон на нашей стороне.

Подрывной характер сексуальности

Чтобы превратить нашу сексуальную жизнь в по-настоящему интимный опыт, чтобы позволить себе раскрыться, мы должны признать, что практики могут принимать формы, которым мы не всегда можем подобрать «политкорректные» определения. Иногда они выходят за рамки приличия, независимо от того, подразумевают ли они поведение и действия, которые обычно расцениваются как неприличные. Иначе говоря, мы должны согласиться с тем, что наша сексуальность может приобретать подрывной характер. И, на мой взгляд, только при этом условии наши сексуальные отношения могут стать средством выражения нашего истинного «я».

Иногда мы и сами удивляемся, как сильно наше поведение в сексуальной жизни отличается от того, что мы демонстрируем в повседневной.

Но стоит ли из-за этого беспокоиться? Должны ли мы загонять себя в рамки и сдерживаться, должны ли вести себя более прилично во время занятий сексом? Я так не думаю. И я объясню, почему нам не нужно этого делать.

В современном обществе довольно часто сексуальность преподносится нам – по крайней мере, в теории! – как нечто сугубо личное, как что-то, что мы можем проживать как нам заблагорассудится. В действительности же нас окружает целый ряд ограничений, который обязывает соблюдать приличия.

Принципы, которыми следует руководствоваться в своей сексуальной жизни, ничуть не отличаются от тех, что регулируют наше повседневное социальное взаимодействие. В частности, они опираются на концепции уважения, великодушия и даже сопереживания. Не поступать с людьми так, как мы не хотели бы, чтобы они поступили с нами, быть внимательным к эмоциям и реакциям партнера, чтобы не причинить ему вреда, не заниматься сексом, думая исключительно о собственном удовольствии. И это лишь некоторые из заповедей.

Если одни модели поведения единодушно считаются приемлемыми, другие, напротив, столь же единодушно осуждаются с социальной, моральной и уголовной точек зрения.

Тем не менее существуют ситуации, в которых мы до конца не уверены, как поступить правильно. Допустимо ли, например, заниматься сексом на первом свидании, имитировать оргазм, использовать секс-игрушки, не спрашивая мнения партнера, фантазировать о ком-то другом, занимаясь сексом с супругом? Сам факт, что подобные вопросы возникают и что они могут быть предметом обсуждения, безусловно, доказывает существование кодексов и правил, на которые мы должны оглядываться, выстраивая свои сексуальные отношения.

Этот «кодекс сексуального поведения» ориентирован не только на закрепление моральных и социальных аспектов наших сексуальных отношений, но и на установление правил доступа к ним. Я имею в виду все то, что молодым девушкам до сих пор говорят некоторые педагоги и родители о выборе первого партнера – мол, они не должны «отдаваться» первому встречному. Им советуют быть осторожными, «правильно» выбирать партнера, которому они смогут «подарить» свою девственность, как будто из первого опыта исключительно мужчины могут извлечь какую-то пользу[4].

Но в чем смысл этих правил? И как они соотносятся с подрывным характером сексуальности?

Допустим, условности предназначены для защиты несовершеннолетних молодых женщин от самих себя и неподходящего партнера. Можно сказать, что они обоснованны. Но как тогда быть с ситуациями, когда подобные рекомендации даются женщинам, уже достигшим совершеннолетия и, следовательно, имеющим полное право выстраивать свои сексуальные отношения так, как они посчитают нужным?

На самом деле условности не преследуют альтруистические цели. Их задача состоит не в том, чтобы обеспечить наше благополучие, а в том, чтобы управлять нашим поведением, подгоняя его под общепринятые нормы. «Хорошие сексуальные манеры» не служат интересам отдельных людей – они в первую очередь направлены на сохранение морального кодекса общества и социального порядка. Правила приличия – это попытки воспитать наши инстинкты, укротить их, направить их, чтобы сделать наши сексуальные отношения менее дикими и первобытными, придать им форму, приемлемую с социальной и моральной точек зрения. Проще говоря, их функция – сделать сексуальные отношения достойными.

Я считаю, что сексуальные практики выполняют особую функцию в нашей жизни, которая заключается в том, чтобы позволить нам выразить сокровенный аспект нашей личности и тем самым поспособствовать нашему развитию.

Чтобы это стало возможным, мы должны позволить себе жить той сексуальной жизнью, которой хотим, не оглядываясь на условности. Мы должны забыть о приличиях и хороших манерах! Потому что, решая загнать себя в рамки и начать контролировать каждую секунду, мы теряем возможность раскрыть свою сексуальность. Действительно, как только мы начинаем сдерживать свои желания, как только мы выбираем общественно одобряемые сексуальные практики, интимная сторона нашей личности уходит в тень и исчезает. В результате наша сексуальная жизнь лишается индивидуальности. Она больше не отражает наш внутренний мир, больше не является средством для самовыражения. Сексуальные отношения перестают выходить за рамки повседневности, не позволяют нам достичь психического равновесия и познать себя. Нет! Сексуальные отношения превращаются в практику второго порядка, в прямую противоположность тому, какими они должны быть! Вот почему, чтобы избежать попадания в столь плачевную ситуацию и снова сделать наши сексуальные отношения главным инструментом для самовыражения, важно признать, что сексуальность носит подрывной, нонконформистский характер, и мы должны позволять ей раскрываться так, как она реально того заслуживает.

Опыт, необходимый для нашего психического равновесия

Личный и интимный опыт, который мы можем получить в сексуальных отношениях, это не что-то бесполезное. Напротив, я считаю, что он жизненно важен в том смысле, что способствует обретению нами психического равновесия. Почему?

Первая причина заключается в том, что сексуальный опыт позволяет нам открыть тайную грань себя, которая не может быть продемонстрирована в других ситуациях, тем самым способствуя нашей самореализации и расцвету нашего истинного «я».

До сих пор я говорила о двух аспектах человеческого бытия: интимном и социальном, связанным с повседневной жизнью. Но для меня очевидно, что мы не можем сводить человеческое существо только к этим двум полюсам. Вопреки всем распространенным представлениям о человеческом существе, я не верю, что мы состоим только из света и тени, точно так же, как не верю, что мы являемся наполовину ангелами и наполовину демонами, доктором Джекилом и мистером Хайдом… Я не разделяю этого ограниченного взгляда на человеческое существо. Скорее я думаю, что мы включаем в себя множество аспектов, что наша личность состоит из множества граней, которые определяют наш выбор, наши интересы, наше поведение, наши отношения, наши мысли и которые выражаются в разной степени и в зависимости от обстоятельств, например, в профессиональной деятельности, семейной жизни или досуге. И я считаю, что переживание сексуального опыта – нечто важное и определяющее для нашего психического равновесия, потому что интимную грань своей личности мы не можем выразить ни в какой другой момент нашей жизни. Нет деятельности, кроме занятия сексом, которая бы допускала проявление этой части нас[5].

Вторая причина, по которой я считаю, что сексуальный опыт способствует нашему психическому равновесию, заключается в том, что он выступает своеобразным противовесом тем проблемам, которые мы переживаем в повседневной жизни. Я убеждена, что если мы до сих пор можем мириться с рутиной и множеством разочарований, ограничений и требований, которые она на нас накладывает, если до сих пор можем противостоять условностям, предсказуемости и банальности социальных взаимодействий, то лишь потому, что можем чувствовать себя свободно и испытывать настоящую радость благодаря сексуальным отношениям.

IV. Утвердитесь в своей сексуальности

Современное общество постоянно оказывает на нас давление, подталкивая нас к достижению успеха в семейной, социальной и профессиональной жизни. Теперь настал черед и сексуальной! И речь идет не о том, насколько мы довольны или счастливы в своей сексуальной жизни, а о том, насколько мы сексуально удовлетворены.

Сразу следует признать, что мне не нравится это понятие хотя бы потому, что оно не связано с раскрытием нашей сексуальности или чувствами. Напротив, оно базируется на определенном наборе критериев, которым должна соответствовать наша сексуальная жизнь и согласно которым мы должны часто заниматься сексом, всегда испытывать оргазм и постоянно вносить разнообразие в наши сексуальные практики.

Вопреки тому, во что нас заставляют верить средства массовой информации, общепринятое понятие сексуального удовлетворения является не ориентиром, благодаря которому мы можем улучшить нашу сексуальную жизнь, а предписанием стандартизировать ее. Мы не можем получить удовольствие так, как мы того хотим, потому что (осознанно или нет) стремимся к навязанному образу весьма конкретной сексуальной реальности.

Это вызывает у меня отвращение еще и потому, что сегодняшнее общество придает слишком большое значение успеху, вернее, образу успешного человека.

Создание видимости стало важнее того, что мы переживаем в реальности.

Удовлетворение в том виде, в каком нам представляет его общество, на самом деле показное – это поверхностное ощущение, не имеющее ничего общего с настоящим личным удовлетворением.

На самом деле, сегодня важно не столько то, реально ли мы чувствуем себя удовлетворенными, реально ли мы получаем удовольствие от того, что мы делаем, сколько то впечатление удовлетворенности, которое мы создаем посредством слов, действий, взглядов на сексуальность и внешнего вида, будь то одежда или наши гениталии.

Те из нас, кто стремится стать автором и главным героем своей сексуальной жизни, должны отойти от этой модели, переосмыслить те практики и понятия, которые ценятся в обществе и навязываются нам, и начать жить, отталкиваясь от того, что доставляет нам настоящее удовлетворение. Мы должны утвердиться в собственной сексуальности.

Сексуальная удовлетворенность – ложное понятие

Что сегодня означает быть сексуально удовлетворенным? По каким критериям это определяется?

Полноценная сексуальность в первую очередь предполагает ведение сексуальной жизни в целом и наличие сексуальных контактов в частности. С этой точки зрения достичь сексуального удовлетворения не представляется возможным, если мы практикуем воздержание или только мастурбацию. Необходима сексуальная активность, в которой постоянно участвует партнер.

Данный критерий вызывает сомнение, потому что есть много людей, у которых отсутствует сексуальная жизнь в целом (потому что она их не интересует, потому что они не чувствуют в ней потребности или не испытывают никакого желания) или сексуальные контакты в частности (потому что у них нет партнера или потому что они не чувствуют себя готовыми к сексу), и при этом они чувствуют себя вполне удовлетворенными своей сексуальностью. К сожалению, сексуальное удовлетворение в том виде, в котором оно рассматривается сегодня, позволяет рассматривать такие ситуации только как «ненормальные», даже если с другой точки зрения (например, с точки зрения сексологии) в них нет ничего противоестественного, учитывая то, что они отвечают потребностям людей.

Следующий критерий предполагает, что недостаточно просто иметь половые отношения, чтобы чувствовать себя удовлетворенным: контакты должны быть частыми и успешными. То есть заниматься любовью один раз в месяц или вступать в сексуальные отношения, которые не заканчиваются проникновением, недостаточно для удовлетворенности.

Что касается частоты, то тут нет четкой статистики. Принято считать «нормальным», что молодые партнеры проявляют больше активности по сравнению с менее молодыми (никто не может назвать точные цифры) и что новоиспеченные пары должны заниматься сексом чаще, чем те партнеры, которые уже давно живут вместе (и снова «срок давности» определить никто не берется).

Что касается «успеха» в сексуальных отношениях, то для мужчин и для женщин это означает разные вещи. Для мужчин, независимо от возраста или состояния здоровья, важно быстро достичь длительной эрекции, чтобы проникновение стало возможным. Именно факт проникновения считается определяющим фактором успеха. В случае с женщинами речь идет скорее о получении оргазма, независимо от качества отношений с партнером, окружающих условий или внутреннего состояния. Как бы глупо это ни звучало, успех в отношениях определяется не удовольствием, которое мы получаем во время секса, а техническими параметрами, которые опять же не предполагают нашей личной оценки происходящей ситуации.

Таким образом, мы видим, что зачастую сексуальное удовлетворение определяют, отталкиваясь от факторов, которые не имеют никакого отношения к нашей личной ситуации и к нашим настоящим ощущениям.

Однако частый и успешный секс не является единственным критерием, на основании которого сексуальную жизнь можно охарактеризовать как полноценную. Она также связана с множеством новых и разнообразных сексуальных практик. Вот только какой ценой?