Часть первая

Глава 1

Партнерские отношения: критерии, особенности, виды

В информационном пространстве не так давно появилось слово «партнер». Мои друзья, знакомые, клиенты и клиентки только и говорят: «Мы с партнером», «Мы партнеры», «У нас партнерские отношения». Озадачившись тем, что же все-таки значит слово «партнер» в контексте романтических отношений, я обратилась к своим знакомым, которые регулярно произносят это слово.

Мой друг, несколько лет состоящий в полиаморных отношениях, дал такое определение:

«Партнерские отношения, как по мне, – это отношения, в которых люди договариваются встречаться на взаимовыгодных условиях. “Партнеры” – слово довольно формальное в моем восприятии, но оно подразумевает, что:

1. Участники отношений могут выставлять друг другу запросы и требования.

2. С самого начала это равное взаимодействие.

3. Партнеры, даже находясь в отношениях, самодостаточны, если условия из первого пункта этому не противоречат».

Другой мой друг, состоящий в моногамных отношениях, сказал:

«В партнерские отношения каждый из участников вносит посильный вклад, ни у кого не возникает ощущения, что он один игрок на поле. Фактическая соизмеримость вкладов в отношения (“Я зарабатываю больше”, “Я все убираю, а он бумажку за собой не выбросит”) не имеет значения, важна лишь удовлетворенность второго партнера этим вкладом».

Моя подруга, у которой есть муж и ребенок, по-своему определила партнерские отношения:

«Для меня партнерские отношения – это, конечно, не эталонное определение из Википедии. Партнерские отношения – это те, в которых вы с человеком на равных. Это могут быть даже не любовные, а дружеские отношения. Те, в которых вы оба вкладываетесь в налаживание контакта, в эмоциональное состояние друг друга, уважаете личное пространство, мысли и убеждения партнера. Отношения, в которые вы вступаете, на берегу обговорив большую часть важных для вас обоих моментов, не рассчитывая что-то друг в друге исправить. Если человек вам не подходит по верованиям, политической позиции или запаху, вы не думаете, что это изменится, вы просто не вступаете в отношения.

В партнерских отношениях не нужно прятать телефон и придумывать замысловатые пароли просто потому, что партнер не полезет в ваши гаджеты, не спросив разрешения. Партнерские отношения – это отношения, в которых с вашими проблемами и болью считаются, понимают причины ваших реакций и помогают справляться с ними. В таких отношениях нет осуждения, есть только принятие и взаимопомощь. Это отношения, в которых можно валяться весь день в кровати, если нет настроения убираться, и никто не будет осуждать тебя за разбросанные носки».

Коллега по работе на мой вопрос о том, как она видит партнерские отношения, ответила следующее:

«Это отношения, где оба воспринимают друг друга как равного, не ставят себя выше или ниже партнера. Общие бытовые обязанности делят так, как обоим комфортно, важные решения принимают вместе. Партнеры уважают друг друга и принимают различия, могут чувствовать себя в безопасности и доверять друг другу. Это в первую очередь друзья, потом любовники, семья и так далее. Конечно же, это не значит, что в таких отношениях все гладко. Еще один признак партнерства – умение и желание вместе решать конфликтные ситуации, которые могут присутствовать в любых отношениях».

И, наконец, еще одна моя подруга сказала:

«Для меня в партнерских отношениях главное – понимать, что человек у тебя есть в любом случае. Ты можешь сидеть, заниматься своими делами, но потом на секунду отвлечешься и думаешь: “У меня есть парень – прикольно”. То есть это такой кот Шредингера: ты его не видишь и не ощущаешь прямо сейчас, но знаешь, что он есть. Можно в любую секунду позвонить, написать, – и тебя ждет теплое принятие».

Теперь подумайте, как бы вы определили для себя слово «партнерство» в контексте отношений?

Как выглядит партнерство для вас?

У меня партнерские отношения ассоциируются с Мортишей и Гомесом Аддамсами из одноименной франшизы «Семейка Аддамс».

Слово «партнер» не ново. В статье[3] «До скорого, партнер: любопытная выносливость мужа и жены» журналистки и писательницы Джен Долл говорится, что этот термин возник примерно в XIV веке. Одно из первых упоминаний этого термина встречается в поэме «Потерянный рай» Джона Мильтона. Слово «партнеры» там обозначает супругов, которые были более «равными» в своих отношениях, чем те, что именовались гендерными терминами «муж» и «жена», используемыми с XI и IX веков соответственно. Первоначально слово «муж» означало «хозяин дома» и использовалось с XI века. Слово «жена» вошло в оборот чуть раньше, и, конечно, оба термина сохранились по сей день.

Слово «партнер» широко распространено и в бизнесе. В этой сфере оно характеризует отношения, в которых:

• стороны уважают друг друга;

• есть общие цели и соблюдаются границы;

• есть равноправие;

• ответственность и обязанности разделены между партнерами;

• участие добровольно.

Таким образом, партнер – достаточно широкая роль. Она не обременена популярными трактовками со стороны общественности, такими как: «Если вы просто встречаетесь, не женаты – это несерьезно». Эта роль не имеет строгой привязки к гендеру и всему, что с ним связано.

В книге я буду определять партнерские отношения как форму взаимодействия, при которой два или более человека состоят в отношениях, имеющих тенденцию к равноправию. Они сотрудничают, поддерживают друг друга, проявляют взаимное уважение. Они ощущают себя отдельными самодостаточными личностями, имеют общие и личные цели.

Тем не менее шаблоны поведения есть в любых отношениях. Часы просмотренного диснеевского контента не прошли даром для людей моего поколения. Мысль, хоть и избитая, но все же важная: любимые сказки и мультфильмы, фильмы и книги влияют на наши жизненные сценарии. Но об этом чуть позже.

Отношения – это открытая живая система, которая находится в постоянном взаимодействии с окружающей средой.

В любых отношениях мы можем выделить:

• границы отношений в целом и каждого участника в отдельности;

• внутренние правила и стереотипы взаимодействия;

• особенности ведения диалога и решения конфликтов;

• индивидуальные особенности каждого из партнеров – убеждения и установки об отношениях и о себе.

Границы отношений в паре

Границы отношений в паре можно определить как зону допустимого, комфортного воздействия на каждого партнера в отдельности и пару в целом.

На то, какими будут границы, влияет несколько факторов:

• личностные черты каждого из партнеров – способность брать ответственность, стиль привязанности, степень разделения с родительской семьей, самодостаточность и прочее;

• договоренности в паре относительно формата отношений, допустимого и недопустимого.

Границы помогают отличать собственную ответственность в отношениях от ответственности партнера, отделять комфортное от дискомфортного, осознавать зоны, где мы чувствуем себя уязвимо, и оберегать свой комфорт.

За что отвечает каждый из участников отношений? За свои слова, эмоции, отношение, ценности, предпочтения, поведение. Например, если вы не хотите, чтобы к вам прикасались, вы имеете право сказать «нет». Если вы говорите партнеру грубые слова, то берете на себя ответственность за них. Классическим сигналом того, что в отношениях не все идеально с границами, является ситуация, когда вы говорите партнеру «да», в то время как на самом деле предпочли бы сказать «нет». Обычно это делается, чтобы доставить удовольствие другому человеку или избежать конфликта.

Границы наших отношений определяются тем, какое поведение и какие действия мы договоримся считать приемлемыми, а какие нет. В качестве примера приведу обсуждение возможности секса с кем-то, кто не является участником отношений. Если такой договоренности нет, а для пары это не является приемлемым и нарушает ее целостность, то секс с человеком на стороне будет являться нарушением границ пары. Далее мы рассмотрим разные варианты построения границ на примере пар разного формата отношений: FWB, моногамных, этично немоногамных.

Упражнение

Психологи очень любят круги, треугольники и квадраты, поэтому в данном упражнении я предложу вам рисовать круги. Это упражнение можно выполнять одному (независимо от того, в отношениях вы или нет) или вместе с партнером.

Частные границы:

Нарисуйте три круга так, чтобы первый был внутри второго, а второй – внутри третьего.

Выпишите в первый внутренний круг то, что для вас принципиально в плане комфорта и взаимодействия, то, что приемлемо по отношению к вам.

Второй круг – более гибкие границы. Напишите то, что варьируется в зависимости от контекста.

Третий круг – то, что вы хотели бы узнать про себя и попробовать, насчет чего точно не уверены, но это вызывает интерес.

Пример:

Первый круг: принцип активного согласия, ненасильственное общение, отсутствие обвиняющих слов и оскорблений. Не заходить ко мне, когда я в душе, не отвлекать, когда я работаю над какой-то задачей. Оставлять меня одну, если я об этом прошу.

Второй слой: мои границы проницаемы, когда я не в настроении. Это не значит, что меня не надо трогать, лучше уточнить и спросить. Если это не вопрос безопасности и здоровья, я готова иногда пойти навстречу и переждать дискомфорт.

Третий круг: мне было бы интересно встречаться с другими людьми, кроме моего партнера, возможно, флиртовать и целоваться с друзьями.

Границы в отношениях:

Нарисуйте те же три круга. Внутренний круг – непроницаемые границы отношений. Напишите сюда условия, являющиеся аксиомой. В первую очередь это пункты, связанные с безопасностью. Второй круг – параметры, зависящие от контекста, а третий – то, что сейчас сложно отнести к какой-то категории, но вы бы хотели это попробовать и сделать выводы.

Как мы взаимодействуем

Правила – это гласные и негласные установки, касающиеся взаимодействия партнеров. В контексте поведения в отношениях они отвечают на вопрос «как?». Правила мы черпаем как из родительских семей, так и из культуры и собственного опыта. Есть правила, которые работают на партнерство и комфортны для участников отношений, а есть правила деструктивные.

Что нам ближе: взаимодействие Мардж и Гомера Симпсонов или отношения Мэйбл и Ника из фильма «Женщина под влиянием»?

Посмотрим, как могут выглядеть конструктивные правила, на примере. Представим пару, где оба партнера работают и сильно устают после рабочего дня. Довольно часто после работы они решают обсудить отношения. Практически каждый такой разговор перетекает в эмоциональный конфликт. Обсудив это с психологом, они приходят к выводу, что будут обсуждать отношения в более комфортное, заранее запланированное время, а после работы будут стараться отдыхать и восстанавливать силы. Знакомо?

В качестве примера деструктивного правила я бы представила довольно распространенную тенденцию во что бы то ни стало обсуждать спорные вещи до победного конца, мол, всегда должен быть четкий и понятный результат. Частично история пары из первого примера может демонстрировать и такое правило, ведь если уже начали обсуждать что-то, пусть и уставшие, надо обязательно закончить. Возможно, сами мы не всегда хотим доводить спор до финальной точки, а вот наш тревожный мозг – да. К сожалению, это правило забирает много сил и обычно только вредит всем участникам.

Как мы говорим и конфликтуем

На основе личного опыта коммуникации каждого члена отношений формируется индивидуальный способ выстраивать диалог и вести себя во время конфликтов. Диалог в отношениях подразумевает открытое обсуждение своих потребностей, недовольств и страхов, пожеланий и предложений.

Конфликты – это совершенно нормальная и естественная часть любых отношений. Конфликты могут быть регулярными, часто они возникают, когда кто-то из партнеров не выполняет бытовых договоренностей. Также бывают конфликты более масштабные, во время которых затрагиваются эмоционально больные места.

Стратегии разрешения конфликтов могут быть конструктивными или деструктивными в зависимости от продуктивности их результата. Конструктивные стратегии обычно характеризуются открытостью в разговоре, признанием права партнера на свою точку зрения, желанием решить проблему. Деструктивные стратегии, напротив, включают в себя враждебность, конкурирование или уход в себя. Выбор стратегии зависит от того, как каждый из партнеров воспринимает качество отношений, от осведомленности в вопросах коммуникаций и способности организовать свое поведение в конфликтных ситуациях.

Известный психолог Джон Готтман исследовал[4] американские супружеские пары и обнаружил связь между удовлетворенностью браком и моделью общения. Позитивное вербальное общение было связано с удовлетворенностью браком лишь на первых этапах. Через три года оно оказывалось неэффективным. Но когда супруги участвовали в конфликтах, вели обсуждения и дискуссии, испытывали неудовлетворенность отношениями в краткосрочной перспективе, они со временем становились ближе, а удовлетворенность браком росла.

Главные герои в личном сценарии

Все многообразие особенностей личностной сферы каждого из партнеров оказывает влияние на отношения. Под такими особенностями я понимаю совокупность установок относительно себя и партнера, потребности и ожидания, особенности эмоциональной и познавательной сфер.

Команда ученых из Канады, США и Европы проанализировала[5] факторы, которые влияют на удовлетворенность отношениями. В 86 исследованиях приняли участие более 11 тысяч пар. Результаты показали, что удовлетворенность романтическими отношениями примерно на 45 процентов зависит от того, как человек оценивает разные их аспекты, и на 21 процент – от его индивидуальных характеристик. То есть индивидуальные характеристики любого из партнеров – это не определяющий фактор в отношениях.

Если говорить об установках в сфере отношений, то на их формирование влияет несколько факторов. Во-первых, семейная среда как первый социальный институт, с которого начинается наше знакомство с миром. Во-вторых, обучение. Родители или опекуны передают нам различные нарративы об отношениях. Также мы впитываем культурный контекст, в котором развиваемся, запоминаем правила и предписания, касающиеся отношений, знакомимся с правами, обязанностями и ролями. В-третьих, наша собственная познавательная активность – та информация, которую мы самостоятельно получаем из разных источников, когда у нас появляется интерес к теме отношений.

Чтобы понять, откуда взялись ваши установки, можно задать себе вопросы:

Что я думаю об отношениях?

Где именно я этому научился?

Этапы отношений

Любой живой организм в своем развитии проходит различные стадии, на каждой из которых происходят качественные изменения: появляются новообразования, а какие-то аспекты уходят или ослабевают. Отношения тоже имеют свою динамику.

Разные авторы представляют себе стадии отношений в паре неодинаково. Все предложенные на сегодняшний день этапы достаточно схематичны и не являются истиной в последней инстанции. Ни одна система стадий не охватывает всевозможных явлений, которые могут происходить с людьми в отношениях. Однако, работая с парами на протяжении нескольких лет, я отметила некоторую последовательность в процессе развития отношений. Знание сложностей, которые могут встретиться на каждом из возможных этапов, поможет понять, на что стоит обращать внимание и как пройти кризисные точки с минимальными потерями.

Итак, какие этапы в отношениях мы можем выделить?

Нулевой этап. Поиск партнера,

или «Секс в большом городе»

В нашумевшем сериале «Секс в большом городе»[6] показана жизнь четырех подруг – жительниц Нью-Йорка. Они очень разные, но есть кое-что, что их объединяет. Основной лейтмотив сериала – отношения. Героини вступают в отношения, находятся в них, разрывают связи, бесконечно рефлексируют и обсуждают происходящее. «Секс в большом городе» – отличная иллюстрация того, как по-разному могут развиваться отношения, какие разные потребности могут быть у людей и как велик диапазон форматов взаимодействия между романтическими партнерами.

На мой взгляд, отношения начинаются с индивидуальных ожиданий, представлений о роли партнера и собственной роли, а также с мотивации строить отношения. Не всегда человек ставит себе задачу найти партнера, поэтому мы в том числе можем говорить о степени готовности начать отношения и понимании, зачем они вообще нужны.

Вот любопытная статистика. За 2013[7] год 22 процента респондентов-молодоженов заявили, что познакомились со своим партнером на сайте знакомств, 19 процентов познакомились через друзей и 17 процентов – на работе. В 2021[8] году 323 миллиона человек во всем мире использовали приложения или сайты для знакомств, чтобы встретиться с новыми людьми. Около 42 процентов пользователей подобных приложений стремятся вступить в брак. Если учесть, сколько людей рассматривают онлайн-знакомства как способ весело провести время, это довольно удивительная статистика. Если вы используете онлайн-приложения для знакомств, чтобы найти партнера для брака, ваши шансы на успех довольно высоки.

Треть пользователей сайтов знакомств почти сразу находят совпадения. Почти столько же предпочитают начать с обмена базовой информацией, такой как работа, хобби и интересы. Около 23 процентов респондентов утверждают, что светской беседы достаточно, чтобы принять решение о встрече, а 15 процентов хотят хорошо узнать потенциального партнера, прежде чем встретиться с ним.

Сценариев развития отношений на этом этапе много, важно пробовать и выбирать комфортный способ знакомства.

Что важно: подумать о том, насколько желание искать партнера является вашим собственным, а не навеянным окружением.

Чего вы ожидаете от будущих отношений?

Какую функцию для вас будут выполнять эти отношения?

Готовы ли вы получать и отдавать в этих отношениях, есть ли у вас для этого ресурс?

А как обстоят дела с границами?

Первый этап. Знакомство и исследование,

или «Как я встретил вашу маму»[9]

Сериал «Как я встретил вашу маму» может быть отличным примером присущего большинству людей стремления найти «своего» человека. Казалось бы, на планете около семи миллиардов человек, примерно половина из них мужчины, другая половина – женщины. Сузим выборку по возрасту, уровню образования, схожим ценностям, статусу «в поиске» и все равно получим огромное количество потенциальных женихов и невест. Однако миллионы людей по разным причинам завершают отношения после первого свидания.

Первые встречи – довольно тревожный этап отношений, ведь человек для нас пока что «черный ящик». Мы должны «прощупать почву»: изучить, какое общение для него комфортно, а что, наоборот, вызывает дискомфорт; какое наше поведение вызывает положительный отклик, а какое – нет. Вспоминается игра The Sims с ее объективной визуализированной шкалой, которая пополнялась или меняла цвет в зависимости от того, как складывалось взаимодействие игрока с другим персонажем. К сожалению, у нас нет такой шкалы. Но есть обратная связь, которую мы получаем во время общения. Под обратной связью я имею в виду любое проявление поведения другого человека в ответ на наше. Это могут быть слова, реакции, действия – все что угодно.

Психологи составляют подробные гайды, как себя вести на свидании, чтобы понравиться человеку и произвести на него определенное впечатление. Я скептически отношусь к подобному. Первое свидание – само по себе тревожное мероприятие, а когда мы ставим задачу «поразить» и «впечатлить», тревога лишь усиливается.

Я познакомилась со своим мужем в Тиндере, в качестве места для первого свидания мы выбрали камерный ресторанчик. Когда мы расположились за столиком, я сразу сказала: «Нам обоим тревожно, это нормально, давай не будем этого скрывать». Выложив карты на стол, мы почувствовали себя комфортнее, и весь оставшийся вечер прошел в довольно приятной атмосфере.

Длительность данного этапа тоже очень субъективна: кому-то нужно несколько дней, чтобы понять, стоит ли продолжать общение. А кому-то понадобится месяц, чтобы составить в голове «досье» на своего партнера.

Что важно: обращать внимание на обратную связь, давать ее самому, не ждать «чтения мыслей» от своего визави. Постарайтесь быть собой, сделать атмосферу знакомства максимально комфортной для себя в первую очередь. Подумайте, что вам было бы важно узнать о человеке. Будьте искренни, если вас что-то не устраивает – говорите прямо. Не надо терпеть то, что вас не устраивает, ради создания впечатления.

Второй этап. Романтика, слияние

и идеализация, или «Спеши любить»[10]

Мелодрама «Спеши любить» – трогательный фильм о ценности времени, отведенного на счастье. Есть масса обстоятельств, которые люди не могут контролировать, но зачастую они сами выстраивают искусственные препятствия вместо того, чтобы просто друг друга любить.

Этот этап тоже нельзя назвать спокойным, но здесь присутствует тревога иного порядка. Диарея перед свиданием, бессонные ночи в переписке и томительное ожидание встречи, потные ладошки, красные щеки, учащенное сердцебиение, стремление быть друг с другом как можно чаще и дольше… Мы начинаем выстраивать свою жизнь вокруг другого человека, пропускать встречи с друзьями, демонстрировать свои самые красивые «перья», впечатлять, быть компромиссными и в чем-то даже удобными, лишь бы не разрушить все происходящее. У нашего партнера нет недостатков, а если и есть, то они меркнут на фоне его привлекательности.

Мы торопимся быть ближе. Хочется залезть человеку под кожу и позволить ему сделать то же самое. Наши границы как будто находятся в заморозке и не сигнализируют, когда что-то не так. Зачастую это все подкрепляется эмоциональным сексом. А иногда тревога пересиливает, и по некоторым причинам такой секс, как пенисо-вагинальный, является затруднительным.

Если в ваших отношениях этот период не был столь ярким или его вовсе не было – не переживайте, с вами все в порядке. Ключевой критерий здесь – размытие границ и обесценивание недостатков. В общем, состояние 10 из 10, жаль, нельзя так всю жизнь прожить.

Сколько же длится такой этап? Согласно исследованиям, романтическая стадия, или стадия эйфории, как ее называют некоторые специалисты, может длиться от шести месяцев до двух лет. Хотя небольшая часть населения (примерно от 15 до 30 процентов) утверждает, что по прошествии двух (иногда даже десяти, а то и пятнадцати) лет их отношения с партнером такие же, как в начале.

Пары, которые я знаю, проходили этот этап с разной эмоциональной интенсивностью. Как правило, это никак не влияло на качество их отношений. Отсутствие выраженного этапа подобной эмоциональной влюбленности часто встречается в историях, когда партнеры знакомы со школьной скамьи. Переход в романтические отношения не всегда сопровождается бурным всплеском эмоций, однако некоторые составляющие, такие как обесценивание недостатков, компромиссность и размытие собственных границ, довольно распространены даже в таком случае.

Что важно: наслаждаться этим периодом, но помнить про его конечность. Так будет не всегда. Резкое или постепенное отрезвление не будет означать, что отношения плохие или со временем будут таковыми. Хочется порекомендовать максимально сохранять свои границы и не забывать про свой комфорт и свои потребности.

Третий этап. Сомнения,

или «Сцены из супружеской жизни»[11]

В мини-сериале «Сцены из супружеской жизни» Джонатан и Мира переживают кризис отношений. Львиную долю сериала занимают диалоги героев, и, надо признать, искусством коммуникации они владеют в совершенстве.

Когда опьянение от второго этапа проходит и мы потихоньку начинаем приходить в себя, наступает своеобразное похмелье. Вспоминается известная кинокартина, когда двое просыпаются после бурной ночи и пытаются понять, кто этот человек на другой половине кровати. Поведение партнера нам больше не кажется безупречным, начинают просыпаться потребности, может появиться раздражение. Мы начинаем чувствовать границы другого человека и иногда о них «бьемся», ощущая разницу между ним и собой. Периодически приходит мысль, что отношения лучше прекратить и ничего хорошего уже не получится. В этот период мы можем находиться в сильной фрустрации и неустанно задаваться вопросом: «Ну как же так? Нам ведь было хорошо!» При этом общий фон все еще остается сближающим.

По мере того как растет разочарование, начинают проявляться и биологические реакции на стресс. В зависимости от индивидуальных особенностей и обстоятельств мы хотим «драться» или «отступить». Может появиться потребность бороться за свои ценности, однако на деле она часто оборачивается желанием все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же многие оказываются не готовы принять партнера таким, какой он есть. Людям на этом этапе будто приходится заново знакомиться, узнавать друг друга, нащупывать границы.

На прошлых этапах я делала акцент на том, что важно не притворяться, не пытаться впечатлить партнера, быть искренним и постепенно раскрываться. Если этого не случилось, самое время заняться этим на третьем этапе. Он начинается, когда мы замечаем в партнере качества, которые считаем недостатками. Этот период может занять несколько недель.

Что важно: прояснить собственные потребности и проговорить правила поведения во время конфликтных ситуаций. Не надо рубить сплеча, понаблюдайте, что в поведении партнера для вас наиболее деструктивно и дискомфортно. На этом этапе очень важна коммуникация. Она является вашим ресурсом, лекарством и строительным материалом. Необходимо найти такой способ общения, который будет продуктивен и комфортен для вас обоих. Важно быть очень внимательным по отношению к себе, своим потребностям и состоянию. Вы можете чувствовать некоторое опустошение – это нормально. Не забывайте заботиться о себе.

Четвертый этап. Разочарование и принятие решений,

или «Мистер и миссис Смит»[12]

В фильме «Мистер и миссис Смит» главные герои в исполнении самых ярких голливудских секс-символов гипертрофированно выясняют отношения.

На данном этапе углы становятся острее, могут возникать крупные конфликты. Часть из них мотивирована желанием вернуть того прекрасного человека из второго этапа, повлиять на него, изменить или переделать. Мы пока не готовы принять человека, услышать и понять его. Мысли о прекращении отношений приходят все чаще: мы обесцениваем положительный опыт, партнер будто бы становится для нас соперником, а иногда и врагом.

Социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд долгое время исследовал, что происходит с отношениями с течением времени. Он наблюдал за тысячами пар, среди которых были люди, состоящие и не состоящие в браке. Его исследование показало, что около 70 процентов пар, не состоящих в браке, распадаются в течение первого года жизни. Через пять лет отношений вероятность того, что пара распадется, составила всего 20 процентов, и этот показатель продолжал уменьшаться по мере увеличения стажа отношений.

Растерянность, эмоциональные качели, иногда желание сделать больно – на этом этапе с нами может происходить все. Чаще всего пары хотят разорвать отношения, потому что считают, что проблема в их партнере. Однако, анализируя источники своих проблем, боли и уязвимости, оба партнера не только получают возможность понять друг друга, но и прорабатывают свои эмоции. Так можно совместно создать более безопасный способ коммуникации и дать отношениям еще один шанс.

На этом этапе важно продолжать совершенствовать свои навыки общения и взаимодействия, несмотря на то что кажется необходимым принять какое-то решение. Это одна из важных точек, где необходимо понять, готовы ли мы брать на себя ответственность и вкладываться в изменение отношений. В этом может помочь парная психотерапия, в частности – эмоционально-фокусированная терапия пар.

Бывает, что на этом этапе люди решают пойти разными путями. В таком случае особенно важно разойтись конструктивно и не превращаться во врагов. Длительность этапа полностью зависит от партнеров. Если они избегают обсуждения и решений, он может занять несколько месяцев. Но если, несмотря на дискомфорт, им удастся сесть и поговорить, период сократится до нескольких дней.

Что важно: не принимайте импульсивных решений. Сейчас самое время поговорить, обсудить, какие цели вы преследуете, готовы ли вы оба продолжать отношения с учетом обострения обстановки. Также важно определиться, какие шаги каждый из вас готов предпринять для изменений. Что вы готовы делать, чтобы изменить происходящее? Если вы принимаете решение закончить отношения, важно сделать это максимально экологично, с уважением друг к другу.

Пятый этап. Выравнивание,

или «Годзилла против Конга»[13]

В фантастическом боевике «Годзилла против Конга» два известных гиганта вступают в смертный бой, но в итоге приходят к взаимопониманию.

Острая фаза преодолена. Вам удалось договориться, или вы оставили все как есть и плывете по течению. Настало время конкретных действий, перемен в поведении и движения к общим и частным целям. Предпринимаются попытки вести диалог и проговаривать свои чувства. Можно создать виртуальную книгу жалоб и предложений, в которую вы с определенной регулярностью будете вносить то, что вас не устраивает, то, что хотелось бы улучшить, и то, куда вы можете развиваться.

Периодически возникают прошлые обиды и недовольства, но вы приняли решение продолжить отношения. В моменты отчаяния важно вспомнить, ради чего вы решили их продолжать. Ради того, чтобы при каждом удобном случае припоминать, когда, кто и что не так сказал? Или ради того, чтобы наполнить эти отношения смыслами, уважением, сделать их безопасными и комфортными?

На этом этапе важно заботиться о своей автономии и не забывать, что на возможный «ремонт» в отношениях понадобятся силы. Если отношения становятся сверхценностью, через какое-то время появляется выгорание и усталость. В этом случае отношения приобретают чрезмерную эмоциональную значимость, и все силы уходят на то, чтобы ухаживать за ними. Я рекомендую ставить разграничения между «я» и «отношениями» и постоянно напоминать себе о том, ради каких ваших ценностей все это делается. Длительность этого этапа тоже довольно условная и зависит от личностных особенностей и стратегий, которые выбирают партнеры.

Что важно: это время переходить от слов к действиям. Все, к чему вы пришли в ходе обсуждения на прошлом этапе, пора использовать. Отмечайте и подкрепляйте изменения в поведении друг друга, обсуждайте промежуточные успехи и неудачи. Вы – команда. Подумайте, какими качествами в идеале должны обладать участники вашей команды? Помните о том, что, если у вас не будет сил, ничего хорошего не случится. Не забывайте функционировать вне отношений, отдыхать и поддерживать себя.

Шестой этап. Стабильность в нестабильности,

или «Дальняя дорога» [14]

Фильм «Дальняя дорога» – о двух историях любви: пары, чей путь только начинается, и пожилых супругов, проживших вместе полвека. Обе пары преодолевают на своем пути препятствия и сталкиваются с ситуациями, требующими принятия решений. На первый взгляд это две совершенно разные истории, но есть кое-что, что их объединяет. И это что-то – любовь.

Возможно, для многих это время передохнуть. Взаимодействие стало более-менее гармоничным, сформировались привязанность, доверие, чувство близости, при этом сохранилась автономия. Не исключены конфликты и разногласия, но новые формы поведения реализуются и приносят свои плоды.

Я придерживаюсь мнения, что тут и расцветает любовь. Любовь как многогранный процесс, включающий в себя самые разные чувства, мысли и эмоции, которые могут варьироваться от ощущения безумного счастья до раздражения. Не стоит требовать от себя той страстной, яркой любви, которая воспевается в мировом кинематографе и которую вам довелось испытать на опьяняющем втором этапе. Партнеры переживают самопознание, индивидуализацию и принятие несовершенств друг друга. Они понимают, что не существует такого понятия, как «идеальная пара». Хотя, по иронии судьбы, любая пара может быть понята другими как идеальная.

Конечно, на этом этапе предстоит еще много тяжелой работы, но партнеры уже осознают свои различия и научились слушать друг друга. Они знают, как справляться с неприятными разговорами, и могут делать это, не нападая друг на друга, не превращаясь в противников на поле битвы. Они больше не чувствуют угрозы отношениям из-за каждого мелкого конфликта.

Сказки и плохие фильмы обычно заканчиваются посылом: «И жили они долго и счастливо». На самом деле фокус как раз таки в многообразии опыта, который вы можете пережить вместе. И это совсем не обязательно сплошное безмятежное счастье.

Чрезвычайно важный навык – умение сохранять свою автономию и дистанцию в отношениях с партнером. Дистанция – это пространство, в котором можно осуществлять изменения. С этой стадии вы можете перемещаться на предыдущие, пользуясь достаточным уровнем близости и качественной коммуникацией. Можно воссоздавать влюбленность, решать конфликты и «дышать» вместе с отношениями.

Что важно: сейчас как никогда важно понимать, кто вы и куда идете. Подумайте, что вы уже успели вместе пережить?

Что далось легко, а что вызвало трудности?

Чего сейчас не хватает и как вы видите эти отношения в долгосрочной перспективе?

Каким партнером вы хотите быть?

Стройте планы, ставьте цели, разговаривайте о том, что можно улучшить в отношениях.

Предлагаю рассмотреть еще один любопытный взгляд на развитие отношений в паре. Психолог Джон Готтман в книге Principia Amoris: The New Science of Love выделяет всего три фазы романтических отношений и подробно описывает состояния любви внутри них.

Фаза первая: лимеренция[15]

Эту фазу еще называют медовым месяцем. Лимеренция – это непроизвольная влюбленность в другого человека. Это состояние часто сопровождается покраснением лица, тремором, учащенным сердцебиением, возбуждением, навязчивыми мыслями и фантазиями, одержимостью, сексуальным возбуждением и страхом быть отвергнутым. Лимеренция не гарантирует долгого семейного счастья, равно как и ее отсутствие не указывает на грядущую катастрофу в отношениях. Эта фаза сопровождается выбросом различных гормонов, таких как окситоцин, фенилэтиламин и других. Эти гормоны способствуют снижению страхов и благоприятствуют неверным суждениям, поэтому человек склонен не замечать или игнорировать тревожные сигналы, с которыми он может столкнуться на второй фазе.

Вторая фаза: построение доверия

Джон Готтман обнаружил, что в основе конфликтов многих молодоженов лежит потребность в доверии: «Будешь ли ты рядом со мной, когда понадобишься мне?» Доверие не приходит в одночасье. Требуется время, чтобы оно появилось. И строится оно постепенно: через контакт друг с другом, через сострадание и уважение к чувствам друг друга.

Хотя люди, недавно вступившие в отношения, могут полагать, что доверие крепко и надежно с самого начала и развивается само собой, оно может быстро испариться, когда партнеры дистанцируются друг от друга. Доверие развивается не только благодаря приятным моментам, которые мы разделяем со своим партнером. Не менее важна способность показывать друг другу свою уязвимость и вместе проживать не самые комфортные чувства.

Джон и Джули Готтман разработали модель общения, которая помогает партнерам настроиться друг на друга.

Эта модель сформулирована в аббревиатуре ATTUNE[16], которая обозначает шесть процессов:

A – осознание боли партнера.

T – толерантность, понимание, что всегда есть две действительные точки зрения на любые негативные эмоции.

T – обращение к потребности партнера.

U – попытка понять своего партнера.

N – слушание без защиты.

Е – сочувствие.

Третья фаза: построение приверженности и лояльности

В третьей фазе у людей стабильные отношения, которые в большинстве случаев приносят удовлетворение. Им удалось создать безопасное пространство, где они полагаются на глубину связи и заботу друг о друге.

В традиционных свадебных ритуалах есть клятвы любви и верности друг другу в болезни и здравии, в хорошие и плохие времена. Задача этих обещаний – обеспечить долгосрочную стабильность и связь.

Отношения могут стать местом великих открытий: эмоциональная связь и привязанность выстраиваются постепенно, иногда на протяжении многих лет. Партнеры постепенно узнают друг друга, все глубже понимая ценности и мировоззрение друг друга.

Здесь Джон Готтман определил важность «показателя справедливости» – власть должна распределяться в паре справедливо, только в этом случае между партнерами устанавливается высокий уровень эмоциональной связи. Почти невозможно иметь глубокую привязанность и доверие в отношениях, когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере одному из партнеров.

Мы рассмотрели разные препятствия, с которыми можем столкнуться на разных этапах отношений. Все стадии довольно специфичны: где-то мы пьяны и наше сознание затуманено, а где-то – слишком трезвы.

Важно запомнить главное: коммуникация, честность, сострадание, самосострадание, открытость и обратная связь – наши лучшие друзья на любом этапе. Знание специфики развития отношений поможет быть более осознанными и проходить все этапы не только безболезненно, но и продуктивно.

Глава 2

Каким будет ваш фильм: форматы партнерских отношений

В следующих главах мы рассмотрим преимущественно моногамные отношения, но это не значит, что только моногамные пары могут строить партнерские отношения или что термин «партнерство» имеет отношение исключительно к моногамии.

Чтобы представить картину целиком, предлагаю разобраться, какими вообще бывают отношения по своей структуре, количеству участников и правилам, которые в них транслируются.

Моногамия

Моногамия, пожалуй, самый воспеваемый в мировой культуре формат отношений. Большинство мелодрам посвящено именно моногамным отношениям, про них написано сотни тысяч прекрасных песен и книг.

Моногамией мы можем назвать такую форму, при которой партнеры одновременно имеют отношения только с одним человеком. В их паре присутствует психологическая, сексуальная и эмоциональная эксклюзивность.

Сейчас мы можем говорить о моногамии как о форме статистического большинства, но это не означает, что моногамия универсальна и подходит для всех. Если вас не устраивает такая форма отношений – с вами все в порядке, это просто не для вас. В опросе[17], проведенном не так давно в Соединенных Штатах, 83 процента мужчин и женщин заявили, что они моногамны: состоят в браке или сожительстве с одним партнером или в данный момент не имеют партнера. Еще один опрос[18] более 1300 взрослых американцев показал, что около трети из них считают идеальными в той или иной степени не моногамные отношения. Особенно высок процент таких людей среди миллениалов (43 процента), при этом такой же процент миллениалов называют идеальными для себя полностью моногамные отношения.

Большинству людей свойственна так называемая серийная или последовательная моногамия – форма отношений, включающая в себя несколько поочередных моногамных, часто долгосрочных отношений. Некоторые люди, придерживающиеся серийной моногамии, могут чувствовать себя более комфортно в эксклюзивных, долгосрочных отношениях, чем на случайных свиданиях или в отношениях формата one night stand. (One night stand («секс на одну ночь») – это единичный сексуальный контакт, при котором предполагается, что между сексуальными участниками больше не будет отношений.)

Серийная моногамия согласовывается с традиционными романтическими идеологиями моногамии и любви. Для моногамных людей концепция исключительной любви священна. Они хотят быть эксклюзивными для своего партнера и ждут того же от него. Пока они вместе, им хочется верить в идеальную форму любви, воспеваемую в культуре.

Однако моногамным парам есть чему поучиться у полиаморных, ведь потребность договариваться и обсуждать, так востребованная в полиаморных парах, не менее важна и для моногамных пар.

Особенно это касается следующих аспектов:

• Коммуникация и «процессинг».

Обсуждение желаний, потребностей и проблем, с которыми партнеры сталкиваются в отношениях, в большинстве полиаморных пар воспринимается не как вынужденная мера, а как традиция, естественная часть отношений.

• Определение границ отношений.

Это правило частично вытекает из предыдущего и подразумевает заключение так называемого партнерского контракта, в котором оговаривается все допустимое и недопустимое в отношениях, уточняются их формат и принципы взаимодействия. К сожалению, довольно часто моногамные пары предпочитают пустить все на самотек, тогда как полиаморные отношения затрудняют такой вариант и обязывают людей к договоренностям.

• Безопасный секс.

Из-за отсутствия в нашей стране сексуального образования у многих людей есть неоформленная уверенность в том, что у них-то с партнером точно нет никаких заболеваний и беременность им не грозит. К сожалению, это так не работает. Ряд исследований показывает, что в полиаморных отношениях гораздо чаще практикуется безопасный секс. Учитывая допустимость сексуальных контактов более чем с одним человеком, партнеры договариваются об использовании контрацепции и стабильно проверяют свое интимное здоровье. Безопасный секс – не только вопрос доверия, но и вопрос собственной безопасности.

• Сохранение чувства автономности.

Один из важнейших для любых отношений навык – умение разделять «мое» и «наше». С одной стороны, он подразумевает слияние, которое обогащает автономность, с другой стороны – автономность, которая обогащает слияние. Это равнозначные компоненты отношений, которые поддерживают комфортное существование партнеров.

Некоторые причины, по которым люди выбирают моногамию:

1. Ощущение, что ресурса хватает только на одного партнера или партнершу.

2. Нет времени и энергии на поддержание нескольких отношений одновременно.

3. Легче и комфортнее сосредоточиться на одном партнере, чем пытаться наладить связи с несколькими людьми.

4. Желание минимизировать поводы для ревности.

5. Это знакомо и удобно.

6. Это часть веры или культуры, и это важно для человека.

7. Один из партнеров предпочитает моногамию, и второй партнер согласен поддержать такой формат.

8. Это ожидаемый формат отношений для родственников и значимого окружения, другого они не примут.

9. Хочется иметь уникальную, исключительную связь с человеком; кажется, что в моногамии это достижимо.

В практике я часто наблюдала случаи, когда моногамная пара, находящаяся в конфликтном, кризисном состоянии, принимает решение открыть отношения в надежде, что это поможет преодолеть кризис. Такое решение обычно становится ошибочным и приводит к болезненным последствиям. В тяжелые времена мозг подкидывает нам самые разные варианты решения, поэтому такой радикальный вариант достаточно ожидаем. Я знаю несколько пар, которым это действительно помогло к чему-то прийти и сохранить отношения. Но это скорее исключения из правила.

В идеальном мире моногамные пары задумываются о смене формата отношений, идут на парную терапию и вместе с психотерапевтом работают над тем, чтобы понять, действительно ли им стоит переходить к немоногамным отношениям и как это сделать максимально экологично для всех участников.

Любые отношения – это ответственность каждого партнера за свои действия, принятые решения и поступки. Мы не несем ответственности за то, что делает наш партнер, но несем ее за свои поступки. Не существует какого-то «простого» варианта отношений. Если мы решаем вступить в партнерство, моногамное или полигамное, нужно быть готовыми к разному по сложности и по отклику опыту. Ни у кого нет никаких гарантий прожить долго и счастливо вместе всю жизнь.

Полиамория

Помните знаменитую сцену из «Мечтателей» Бертолуччи, где Изабель, Тео и Мэтью втроем принимают ванну? Именно так многие представляют себе полиаморию, но давайте разберемся, она ли это на самом деле.

Полиамория – это тип отношений, при котором у людей может быть несколько романтических и сексуальных партнеров. Это не то же самое, что промискуитет или измены, потому что в полиаморных отношениях каждый человек соглашается с договоренностью о возможном наличии других партнеров. Изучив данные общенациональной репрезентативной выборки из 3438 одиноких взрослых в США из разных слоев общества, исследователи обнаружили, что каждый шестой респондент хотел быть полиаморным, каждый девятый был полиаморным в какой-то момент своей жизни, а каждый пятнадцатый сообщил, что знаком с людьми, состоящими в полиаморных отношениях[19].

К сожалению, в России полиаморные люди нередко подвергаются обесцениванию и порицанию. Я часто слышу, как полиаморию описывают фразами: «Да они не нагулялись еще, вот и придумали!», «Это то же самое, что и измена. Допускать такое – не уважать себя», «Эти люди озабоченные!», «Это замашки извращенной Европы! Нельзя любить одновременно нескольких человек» и так далее. Весьма печальная картина, хоть и понятная: сложно русскому человеку, выросшему в консервативной патриархальной культуре, принять инаковость. Нам долгое время внушали, что единственная здоровая форма отношений между мужчиной и женщиной – моногамия, а в последние годы набрала обороты истерия вокруг традиционных семейных ценностей.

Полиамория предполагает возможность романтических и партнерских отношений больше чем с одним человеком. Полиаморные отношения могут выглядеть абсолютно по-разному. Несколько партнеров могут жить вместе под одной крышей, иметь общий бюджет, вместе вести быт. А может быть и так, что пара с общим бюджетом и бытом не готова к совместной жизни с кем-то еще, но при этом оба партнера определяют себя как полиаморы.

Партнеры устанавливают правила и создают ту полиаморию, которая подходит именно им. Когда несколько лет назад друг рассказал мне, что открыл в себе полиаморию, я отнеслась к этому скептически, потому что плохо представляла, о чем речь. Искала в его истории какие-то проблемы, чтобы воскликнуть: «Ага! Значит, ты ошибся, ты себя обманываешь!» Но я была не права – находясь в поиске изъянов, я смотрела на его отношения через мононормативные очки. Сейчас я расширила свое восприятие и больше не ищу подвох, а радуюсь за отношения моего друга. Не так давно я попросила его и его партнершу рассказать о том, как они видят и определяют для себя полиаморные отношения.

Мой друг, 24-летний разработчик, описал свой взгляд на полиаморию так:

«Полиамория это не “отношения, в которых принимают участие более двух человек”. Потому что тут сразу приходит на ум шведская семья, групповой брак и прочее.

Полиамория – это конфигурация отношений, при которой их участники договариваются, что романтические, интимные и сексуальные отношения с другими людьми допустимы и не являются препятствием для продолжения отношений. Это значит, что, будучи в полиаморных отношениях, оба участника свободны вступать в разные форматы отношений с другими людьми.

Я не хочу ограничивать свою партнершу иметь какие-либо отношения с другими людьми и не хочу, чтобы такие ограничения были применены ко мне. Любые подобные отношения подразумевают обсуждение и договоренности, и эти договоренности в следующих отношениях могут быть совсем иными».

Жена моего друга, 25-летняя художница, определила для себя полиаморию следующим образом:

«Для меня полиамория – это что-то про расслабленность, как отсутствие запрета дружить с кем-то одним. К примеру, ревность может быть и в дружбе, вот и сексуальное общение может быть не только с одним человеком.

У меня любовь всегда появлялась через дружбу. Я как будто со всеми дружу, и в это общение может вписываться что-то телесное и сексуальное.

Для меня важно реализовывать разные свои интересы с разными людьми. Тактильное и сексуальное времяпрепровождение – один из аспектов общения.

Я с детства не очень соотносилась с моногамией, размышляла о том, что мне было бы классно жить в шведской семье – единственной репрезентации полиамории, о которой я слышала в школе».

Полиаморией в России (и не только) часто называют то, что ею в действительности не является. Есть мнение в нашей культуре, что полиамория – отличный способ избежать измен. Периодически встречаются случаи, когда человек, имея отношения на стороне, называет это полиаморией. При этом его партнер либо не в курсе – никаких договоренностей в паре нет, – либо, стиснув зубы, все это терпит.

Безусловно, измена может быть и в полиаморных отношениях, ведь измена – это нарушение договоренностей. Если в паре есть договоренность ставить друг друга в известность о других партнерах или партнершах, скрытые отношения могут считаться изменой.

Одной из основополагающих идей полиамории является анархия отношений (relationship anarchy). Анархия отношений – манифест, философия, в рамках которой ставится под вопрос идея о том, что любовь – это ограниченный ресурс, который может реализоваться исключительно в моногамной паре и только в отношении одного человека. В рамках манифеста популяризируется точка зрения о том, что любовь к одному человеку не преуменьшает и тем более не блокирует возможность любви к другим людям. Таким образом, выдвигается идея, что не нужно выстраивать иерархию и сравнивать отношения друг с другом, поскольку каждый человек и отношения с ним ценны по отдельности.

Причины, по которым люди выбирают полиаморию:

1. Для человека любовь – неограниченный ресурс, и есть потребность этим ресурсом делиться.

2. Человека, находящегося в отношениях, сексуально привлекают другие люди.

3. Человек чувствует, что разные типы отношений удовлетворяют разные его потребности.

4. Человек чувствует себя ограниченным в моногамных отношениях, даже если у него здоровые отношения и он любит своего партнера или партнершу.

5. Параллельные отношения для человека – это способ культурного и эмоционального обогащения, развития и повышения осознанности.

6. Человек испытывает удовольствие от того, что его партнер получает удовлетворение и прочие приятные эмоции от других романтических отношений.

7. Желание снова и снова возвращаться в New Relationship Energy (NRE) – так называемую фазу медового месяца. NRE описывается как период, наполненный чувствами волнения, энтузиазма, новизны и сексуального возбуждения, которые человек испытывает с новым партнером. Это понятие распространено в полиаморных и этически немоногамных сообществах, однако моногамные люди также могут испытать NRE. Близкое к чувству влюбленности, NRE происходит, когда люди очарованы друг другом, но еще не осознают каких-то нюансов своей новой любви.

Есть еще два понятия, которые должны прояснить возможную путаницу в терминах.

Открытые отношения – это форма этичной немоногамии по взаимному согласию, в которой оба партнера договорились о возможности иметь сексуальный опыт с другими людьми. Такой опыт не всегда предполагает развитие какой-то романтической истории и привязанности. Считается, что полиамория является одним из вариантов открытых отношений.

Открытый брак – один из типов отношений, относящихся к более широкому кругу этичной немоногамии. Он может отличаться от полиамории тем, что в центре находится одна пара, в которой партнеры имеют сексуальные отношения на стороне, но не ищут в них романтической любви.

Рекомендации для участников полиаморных отношений:

• Устанавливайте границы.

Наличие двух или более партнеров может стать причиной ревности. Чтобы избежать этого, проясните, какой объем информации интересует вас и вашего партнера. Можно придумать кодовое слово, обозначающее вашу встречу с другим человеком. Нет необходимости вдаваться в подробности каждого опыта со второстепенным партнером, поскольку это может привести к неуверенности и дискомфорту.

Желательно заранее обсудить, все ли ваши партнеры будут знать друг о друге. Не менее важно договориться о гарантиях безопасности секса, особенно если речь идет о случайных связях.

• Прежде чем перейти к полиаморным отношениям, обсудите, что происходит в текущих отношениях.

Как вы решаете потенциально конфликтные ситуации? Есть ли у вас и вашего партнера контакт со своими эмоциями и навык с ними работать? Практикуете ли вы открытый диалог? Ответы на эти и другие вопросы помогут понять не только вашу индивидуальную готовность к полиамории, но и то, насколько ваш партнер к ней готов. Важно проговорить специфику таких отношений и соотнести ее с вашими частными обстоятельствами.

• Будьте внимательны к себе и своим потребностям, а также к потребностям своего партнера.

Если в какой-то момент вы испытываете дискомфорт в связи с происходящим в отношениях, следует поделиться этим с партнером в экологичной форме. Убедитесь, что ваше общение с партнером открыто и честно. Не должно быть никаких предрассудков, когда вы выражаете свои чувства друг к другу. Да, вы открываете себя в новом контексте и поначалу может быть сложно, поэтому заблаговременно позаботьтесь о коммуникации и контакте прежде всего с собой, чтобы своевременно слышать свою внутреннюю сигнализацию.

• Безопасный секс.

Когда вы поддерживаете сексуальные отношения с одним или несколькими партнерами, вы не можете игнорировать риск заразиться заболеваниями, передающимися половым путем. Кроме того, всегда есть риск незапланированной беременности, вспомним хотя бы Оми и Мерфи из фильма «Любовь» Гаспара Ноэ. Использование защиты является абсолютной необходимостью, независимо от того, с кем вы вступаете в интимную связь.

• Четко определите, чего вы хотите.

Прежде чем экспериментировать с полиаморией, вы и ваш партнер должны четко понимать, чего вы хотите от отношений и сколько готовы в них вкладывать. Ваши отношения «на стороне» ограничатся только физическим аспектом или будут включать нечто большее? Вы и ваш партнер должны понимать свои потребности и ожидания от отношений.

Таким образом, как и в любой другой форме отношений, в полиамории важны договоренности, взаимное согласие и осведомленность всех участников, безопасность, открытость и осознанность.

Чтобы лучше познакомиться с полиаморией, я рекомендую посмотреть британский сериал «Тригонометрия» 2020 года об одной паре, в которой и он, и она влюбляются в одну и ту же девушку и начинают строить с ней полиаморные отношения. В сериале показана несколько идеализированная картинка, где все друг с другом все обсуждают, заботятся друг о друге, но при этом сталкиваются с кризисами – как личными, так и в отношениях.

Выбор быть без отношений: синглтон

Помните фильм «Вторая жизнь Уве» с его главным героем, живущим в одиночестве, которому, несмотря на его сложный характер, в какой-то момент начинаешь сострадать? Или фильм «Она» Спайка Джонса, где главный герой Теодор живет один, и живет в общем неплохо, но влюбляется в операционную систему? Есть ощущение, что в этих фильмах нам собирались показать вполне себе достойное single, a в итоге показали lonely/alone.

Может показаться странным, что в книге про отношения я пишу про их отсутствие. Но важно упомянуть и такой формат, ведь слово «отношения» вполне могут подразумевать и связь с самим собой.

Социолог Эрик М. Клиненберг утверждает, что количество синглтонов коррелирует с уровнем жизни страны: чем богаче государство и чем выше в нем уровень жизни, тем чаще люди выбирают уединение, индивидуализм, а иногда и жизнь в одиночестве. Важно отметить, что в этом контексте слово «одиночество» не имеет негативной коннотации. В странах с более низким качеством жизни большинство людей живут в расширенных семейных группах, члены которой оказывают материальную, социальную и эмоциональную поддержку друг другу.

Почему жизнь в одиночестве набирает популярность?

По мнению Клиненберга, это может быть связано с несколькими факторами:

• Массовый выход женщин на рынок труда. Прежняя необходимость вступать в брак стала постепенно утрачивать актуальность. Брак перестал быть экономической необходимостью для женщин, как это было 50 или 60 лет назад.

• Коммуникационная революция. Сегодня жизнь в одиночестве – это не одиночество как таковое. Мы можем находиться дома, на работе, лежать в кровати и разговаривать по телефону, обмениваться сообщениями в мессенджерах, сидеть в чатах – словом, оставаться на связи, находясь в одиночестве.

• Урбанизация. В разных городах и странах появилась своего рода субкультура, в которой принято появляться на публике с партнером, но жить при этом одному. Есть целые районы, куда синглтоны приезжают, чтобы жить в одиночестве. Однако при необходимости они общаются друг с другом. Это помогает трансформировать одиночество в коллективный опыт.

• Революция долголетия. Сегодня люди живут дольше, чем когда-либо прежде. Но это неравномерная революция: женщины в большинстве случаев живут дольше мужчин, и часто один из супругов переживает другого на 5, 10 и более лет. Стало обычным делом проводить последние десятилетия жизни в одиночестве.

Почему люди выбирают жизнь в одиночестве? Есть мнение, что материальные и эмоциональные инвестиции в себя помогают получить так желаемую многими стабильность. Браки распадаются, люди расстаются, работа не всегда приносит удовольствие, и в итоге у себя остаемся только мы сами. К сожалению, в нашем обществе синглтоны подвергаются дискриминации, их называют безответственными, неудачниками, старыми девами и так далее. Я думаю, что причина тому в убеждении, что «человеку нужен человек» и только отношения делают нас полноценными.

Изначально так называемое безбрачие было религиозным выбором, а обет безбрачия означал отказ от вступления в брак и сексуальных отношений. В современном мире определение целибата более расплывчато и подразумевает сознательное решение не заниматься сексом с другими людьми, но при этом допускает платонические отношения с ними.

Важно отметить, что этот выбор, если он действительно сознательный и свободный, вовсе не означает, что у человека «просто нормального партнера не было». Такое отношение к тем, кто чем-то отличается от большинства, не что иное, как грубое обесценивание. Стоит отметить, что среди людей, выбирающих безбрачие, есть и асексуалы. Асексуальность – это отсутствие сексуального влечения к другим или низкий интерес к сексуальной активности. Некоторые люди считают асексуальность своей сексуальной ориентацией, другие описывают ее как отсутствие сексуальной ориентации и относят к сексуальной идентичности.

Совершенно нормально, когда человек сознательно отказывается от отношений. Ведь это его индивидуальный выбор и его уникальный путь. Я часто наблюдаю стигматизацию людей, ведущих одиночный образ жизни. Одна из причин такой стигматизации – устойчивый стереотип, ставший для многих базовой «прошивкой», о необходимости найти свою «половинку» и о том, что только в паре человек становится полноценным. В итоге мы наблюдаем картину, когда люди создают отношения бездумно, просто потому, что так надо, а не потому, что у них есть такая потребность.

Если вы выбрали жизнь без отношений – с вами все в порядке, вы не становитесь от этого плохим человеком.

Друзья с привилегиями – FWB

Многие из вас наверняка смотрели романтическую комедию «Секс по дружбе»[20]. Дилану и Джейми приятно проводить время друг с другом, но они понимают, что не готовы к романтическим отношениям, поскольку оба не так давно пережили болезненный разрыв с бывшими партнерами. И вот в один прекрасный вечер они решают заниматься сексом без обязательств и приносят клятву на электронной библии. Через некоторое время Дилан и Джейми все же пытаются найти себе партнеров для романтических отношений, но ни у него, ни у нее это не получается. В конце концов, преодолев множество разных сложностей, они решают быть вместе как пара.

Похожую историю нам показывают в фильме «Больше чем секс»[21], где главные герои – Эмма и Адам – решают, что очень подходят друг другу эмоционально и физически, но при этом никто из них не желает романтических отношений. В одной из сцен Эмма говорит: «Мы будем продолжать до тех пор, пока кто-то из нас не влюбится по-серьезному». В итоге они тоже становятся влюбленной парой.

Благодаря этим фильмам среднестатистический житель России мог открыть для себя такой вариант отношений и создать некоторое представление о том, как это бывает. Но насколько эти две истории правдивы и экологичны? Давайте разберемся.

FWB (friends with benefits – с англ. «друзья с привилегиями») можно определить как сексуальные отношения, которые не имеют романтической основы, а являются преимущественно дружескими, приятельскими. Принято считать, что такие отношения лишены классических «обязательств», присущих романтическим моногамным отношениям.

Опрос[22], проведенный веб-сайтом онлайн-консультаций по вопросам здоровья, показал, что 57 процентов респондентов когда-либо имели друзей с привилегиями, а 43 процента никогда не имели таких отношений. Почти половина тех, кто имел подобный опыт, заявили, что находятся в отношениях FWB на момент опроса. В целом люди, состоящие в отношениях формата «друзья с привилегиями», сообщили, что были сексуально удовлетворены в этих отношениях. 51 процент американцев, участвовавших в FWB, заявили, что остались удовлетворены, 30 процентов были удовлетворены лишь частично, а 19 процентов остались недовольны.

Люди не хотят организовывать классические партнерские отношения, а выбирают такой формат, при котором их свобода не будет ограничиваться. Конечно, в FWB тоже есть свои правила и специфика. Но сначала обсудим, почему люди выбирают такой формат отношений.

Некоторые причины выбора FWB-отношений:

• Желание иметь более «легкие» отношения. Представление, что FWB – это свобода, отсутствие обязательств и стресса.

• Желание иметь регулярный секс без постоянных отношений.

• Осознанное или неосознанное избегание эксклюзивных романтических отношений.

• Отсутствие временных, моральных и других ресурсов на «полноценные» партнерские отношения.

Как правило, стороны, участвующие в отношениях FWB, понимают, что они когда-то закончатся. По мере развития отношений формата FWB у вовлеченных в них лиц часто меняются мотивы, что при некоторых обстоятельствах может создавать сложности.

В 2020 году в рамках исследования[23] 191 друга с привилегиями было проведено два онлайн-опроса с разницей в один год. Выяснилось, что только 15 процентов людей могут перейти от FWB к «классическим» романтическим отношениям. После двух опросов с промежутком в два года было обнаружено, что 25 процентов людей сохранили дружеские отношения с привилегиями, 15 процентов испытали романтический интерес друг к другу, 28 процентов отказались от привилегий и остались просто друзьями, а 31 процент разорвали все связи. Среди мужчин более высок процент тех, кто вступал в отношения в надежде, что они со временем перерастут в формат классических свиданий, и выразил желание избегать FWB в будущем.

Конечно, в таком формате отношений существуют и свои сложности. Среди них можно выделить:

• Развитие романтических чувств и потерю контроля над своими эмоциями. Наличие секса в отношениях может при определенных обстоятельствах размывать границы «дружбы» как основы, на которой все строится. В исследовании, опубликованном в Канадском журнале о человеческой сексуальности[24], ученые наблюдали за канадскими студентами, вступившими в отношения FWB. Возраст 280 испытуемых варьировался от 18 до 40 лет. 38 процентов из них оценили свой опыт отношений FWB как положительный, 37 процентов – как нейтральный, но при этом 40 процентов участников сообщили, что больше никогда не вступят в подобные отношения. Женщины и мужчины в равной степени испытывали эмоциональные сложности, что приводило к тяжелым негативным исходам в 22 процентах случаев.

• Сложность в построении партнерских отношений и создание выученного избегания партнерства. Трудно прилагать усилия, когда знаешь, что у тебя уже есть друг, с которым ты можешь и пообщаться, и приятно провести время, и заняться сексом. Иногда это приводит к тому, что человек отгораживает себя от потенциальных отношений.

• Возможность потери дружеской составляющей отношений из-за размытия границ. Разные опросы показывают, что около 28,5 процента всех опасений, которые описывали участники таких отношений, составили страхи потери дружбы из-за секса.

• Сложности с диалогом. Часто люди, живущие в формате FWB, задаются вопросами «Могу ли я говорить о своих потребностях?», «Могу ли я что-то просить и высказывать свое недовольство?», «Как мне понять, нормально ли то, что происходит?», «Можем ли мы обсуждать наши отношения?». В опросе издания Archives of Sexual Behavior примерно половина опрошенных, состоящих в отношениях FWB, признались, что испытывают неуверенность в отношениях, 84,4 процента заявили, что никогда не инициировали никаких дискуссий на тему отношений, а 73,3 процента заявили, что никогда не обсуждали границы и правила.

Что можно сделать, чтобы формат FWB был комфортным и безопасным?

• Соблюдать принцип согласия.

Добровольность важна в любых отношениях, и FWB не исключение. Крайне важно получать согласие у второй стороны на вступление в отношения такого формата и регулярно уточнять, что данное согласие в силе. Также этот принцип подразумевает получение активного согласия обеих сторон на сексуальные отношения. Если вы договорились о FWB, это не значит, что опция реализации «привилегий» всегда является чем-то само собой разумеющимся. Впрочем, это касается и любых других отношений.

• Общаться честно и открыто.

Коммуникация – важнейшая составляющая любых отношений. Когда появляется риск перейти из одного формата в другой, нарушить границы, нанести урон своей уязвимости, очень важно прояснять и проговаривать свои чувства и ожидания, обсуждать неоднозначные моменты в вашем взаимодействии и быть честными. В краткосрочной перспективе ложь, может, и принесет облегчение, но далее она чревата негативными последствиями.

• Устанавливать четкие границы.

По моим наблюдениям, люди, находящиеся в формате FWB, не всегда понимают, в каких отношениях они находятся. «Так мы друзья?», «Мы что, разве не пара?», «Как мне представлять своего партнера?», «Надо ли знакомить его с родителями?», «Могу ли я параллельно встречаться с кем-то еще?» – эти и многие другие вопросы так и останутся без ответа, если вы не обсудите их с партнером. Важно сделать это в самом начале, не дожидаясь возникновения критической ситуации.

FWB является совершенно нормальным и приемлемым форматом отношений, если всем его участникам комфортно, они информированы о том, в каких отношениях находятся, и их участие в этих отношениях добровольно.

Бостонский брак

Мне не нравится общепринятое название данного формата совместного проживания двух и более женщин, но лучшего пока не придумали. Героини драмы «Милая Фрэнсис» – живущие вместе подруги, в отношениях которых мы видим и близость, и веселье, и поддержку, и дружбу, и искренность.

Бостонские браки возникли в начале 1900-х годов, когда некоторые образованные женщины захотели альтернативы ограничивающему гетеросексуальному браку, в котором они видели угрозу своей независимости, карьере и творческому потенциалу. Сегодня термин «бостонский брак» используется для описания отношений двух женщин, живущих вместе, которые не являются сексуальными, романтическими и эротическими партнершами, но могут быть таковыми при наличии соответствующей договоренности. Иногда в данном контексте используется термин «домашнее партнерство».

Писательница Трейси Эмерсон, которая отвергла традиционный брак и приближается к 20-летнему юбилею совместной жизни с лучшей подругой Сьюзи, описывает свой бостонский брак так: «Больше, чем друзья, меньше, чем любовницы. Мы друзья, компаньоны, эмоциональные, но не сексуальные партнеры, и мы создали партнерство, которое имеет общие черты с традиционным браком, открытым браком и полиаморией».

Бостонские браки отличаются от соседства в одной квартире тем, что вовлеченные женщины берут на себя долгосрочное обязательство делиться ресурсами, а также заботиться и поддерживать друг друга физически и эмоционально.

Женщины могут выбирать бостонские браки по разным причинам. Во-первых, это финансово более выгодно и более безопасно. Во-вторых, некоторым женщинам по разным причинам комфортнее жить и выстраивать быт с представительницей своего пола. Это снижает риски домашнего насилия и позволяет избегать других сложностей, часто возникающих в «классических отношениях». Бостонские браки могут стать решением проблемы растущего одиночества, а также физических и эмоциональных издержек социальной изоляции, особенно когда женщины стареют или находятся дома с маленькими детьми.

Бостонский брак может быть как конечным, так и временным комфортным выбором для определенного жизненного этапа. Он может стать спасением в период после развода или тяжелого расставания. Женщина может предпочесть бостонский брак одиночеству, если оно для нее дискомфортно. Для нее такие отношения могут стать возможностью получить поддержку, взять время на раздумье и осмысление происшедшего.

В России довольно мало говорят о бостонском браке. В основном это явление распространено и обсуждается в Европе и США. Как и любые другие отношения, бостонский брак может закончиться.

Если вы решаетесь попробовать такой формат отношений, то тут, как и везде, важны договоренности. Стоит заранее обсудить, будет ли ваш бостонский брак включать в себя сексуальное взаимодействие или нет, какие ожидания у вас от этих отношений, являются ли они самоцелью, выступают ли в качестве временного формата и так далее.

Гостевой брак

Думаю, что у многих из нас слово «брак» ассоциируется с совместным проживанием и бытом. Формат гостевого брака предполагает, что партнеры или зарегистрированные супруги не живут на одной территории. Обычно для родственников супругов, которые предпочли гостевой брак, это становится шоком. Они считают это «неправильным» и недоумевают, зачем тогда было жениться.

Партнеры, выбравшие для себя гостевой брак, могут жить в разных районах, городах или странах и проводить вместе праздники, отпуска или другие дни, которые определят для встреч. История гостевых браков берет начало задолго до наших дней. Считается, что его идея основана на широко распространенном в Средние века представлении об отношениях между женой и мужем. В те времена мужчинам часто приходилось покидать свои дома надолго. Их жены жили в деревнях, а мужья работали в городах. Сейчас эта форма отношений вновь набирает популярность ввиду всеобщей глобализации, повышения значимости индивидуальности и карьеры и ухода экономической составляющей отношений на второй план (в частности, благодаря развитию идей феминизма).

В идеале гостевой брак является добровольной формой отношений, где оба участника договариваются об устраивающих их правилах. Гостевой брак может быть временной мерой. Когда пара находится в кризисе, такой формат отношений дает партнерам время и пространство разобраться со своими чувствами. Иногда гостевой брак используют, чтобы добавить свежести в текущие отношения.

Несмотря на то что этот формат может не укладываться в классический сценарий, он совершенно нормален. Однако, как и любой другой формат, гостевой брак подойдет не всем.

Почему люди выбирают гостевой брак:

• Гостевой брак как никакой другой позволяет сохранить личное пространство и автономию. Многие предпочитают не делить быт со своим партнером и жить отдельно, встречаясь тогда, когда есть ресурсы, потребность или необходимость.

• Этот формат – естественное решение для людей, находящихся на расстоянии или работающих в постоянных разъездах.

• Люди, которые считают высшей ценностью самореализацию, карьеру и индивидуализм, не всегда готовы вкладывать ресурсы в совместное проживание.

• Иногда у партнеров есть причины, из-за которых совместное проживание неудобно или вовсе невозможно. Одна моя хорошая знакомая является хозяйкой очаровательных питомцев, а у ее партнера аллергия на животных. Они решили не съезжаться и видеться несколько раз в неделю. Даже при таком, казалось бы, большом нюансе был найден оптимальный, комфортный вариант.

Что важно: как и всегда – коммуникация и договоренности. Поскольку в гостевом браке не всегда есть возможность сесть друг напротив друга и, глядя в глаза, обсудить происходящее, важно договориться, как, когда и в каком формате вы будете этим заниматься. Если это переписка, то какой она будет? Если телефонный разговор, то какие правила можно установить, чтобы сделать разговор безопасным и продуктивным? Стоит договориться о форме поддержки, в которой вы можете нуждаться: расписание встреч, поддерживающие созвоны и так далее.

Велика вероятность, что кто-то из вашего окружения не поймет, а может, и не примет ваш выбор. Если мы берем за основу то, что наши близкие по умолчанию желают нам счастья, то все, что мы можем сделать, – попытаться объяснить им, почему этот формат нам подходит и является для нас наиболее комфортным. Мы не сможем поменять сознание даже самых близких людей, поэтому остается принять их право на свою позицию и продолжать создавать отношения, в которых нам хочется быть.

Какой бы формат отношений вы ни выбрали, важно, чтобы этот выбор был добровольным и осознанным. В нашей культуре весьма скептическое отношение к любым формам отношений, кроме «традиционной семьи». Однако даже если вы выберете традиционные отношения, люди найдут к чему придраться. Это может быть все что угодно: возраст, стаж отношений, по которому люди любят судить об их серьезности, наличие или отсутствие детей, характер ведения быта и прочее. Это лишь подтверждает факт, что у всех нас разный контекст, который влияет на восприятие и оценку отношений. Главное, чтобы вам было комфортно и ваш выбор соответствовал вашим ценностям.

Универсальные принципы для всех форматов отношений:

• Взаимоуважение и согласие с выбранными условиями.

• Формат отношений – ваш добровольный выбор.

• Установленные границы и договоренности.

• Прозрачность отношений для партнеров, наличие возможности обсуждать происходящее внутри.

Чтобы подумать над тем, какой формат подходит именно вам, можно задать себе следующие вопросы:

• Когда вы читали эту главу, узнали ли вы что-то новое о том, какими бывают отношения?

• Когда вы думаете о себе в контексте романтических отношений, какое количество участников для вас было бы приемлемым? Почему?

• В зависимости от того, как вы ответили на предыдущий вопрос, насколько проницаемы ваши отношения? Это закрытая или открытая система?

• Что для вас значат отношения? Какую роль в них принимает другой человек и нужен ли он там?

• Закончите предложение: «Для меня комфортны такие отношения, в которых…»

• Какой уровень близости для вас допустим в отношениях? Подразумевают ли отношения совместное проживание и постоянный контакт? Насколько глубоко партнер будет погружен в ваш жизненный контекст?

• Что для вас значат слова «эксклюзивность», «обязательства», «привязанность», «диалог», «договоренности», «измена»? Как эти слова соотносятся с вашим представлением об отношениях?

Глава 3

Сценарии отношений: в каком жанре мы играем

Фильмов про отношения очень много. По жанру они могут быть мелодрамой, комедией, трагедией и даже детективом. Согласитесь, что было бы скучно жить в мире, где отношения похожи исключительно на романы героев фильмов «Красотка», «Грязные танцы» и «Когда Гарри встретил Салли». Все мы разные, и сценарии, которые мы «пишем», тоже разные.

Существует довольно исчерпывающее определение сексуального сценария, которое мы вполне можем перенести на партнерские отношения. Американские социологи Джон Гэньон и Уильям Саймон определяют сексуальный сценарий как мысленную схему, на основе которой люди организуют, осмысливают и оценивают свои отношения. Данная схема детерминирована культурой и в значительной мере неосознанна.

Адаптируя концепцию сексуального сценария под отношения в целом, мы можем говорить о романтическом, репродуктивном, коммуникативном, коммерческом и гедонистическом сценариях.

Романтический сценарий: как в фильмах жанра ромком

Отношения при таком сценарии всегда сопровождаются сексом, страстью и атрибутикой, воспеваемой в голливудских фильмах и диснеевских мультфильмах. Обычно это история о встрече двух людей, которые постепенно или сразу страстно влюбляются друг в друга. Для такой пары залог счастья и показатель того, что в отношениях все хорошо, – наличие яркой разнообразной любовной составляющей. В качестве примера такого сценария мы можем взять практически любую мелодраму или романтическую комедию, достаточно лишь вбить в поисковик запрос «фильмы о любви».

Еще одной хорошей иллюстрацией такого сценария, на мой взгляд, является история героини сериала «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу и мужчины ее мечты Джона Престона. Углубляясь в детали этой истории, мы понимаем, какая она сложная и не совсем здоровая. Но в качестве примера я выбрала именно ее, потому что Кэрри на протяжении всего сериала позиционирует этого мужчину как «того самого», с которым они, несмотря ни на что, будут вместе. Это созвучно мифу о встрече «своей судьбы» в лице другого человека. В сериале мы видим, что это не мешает героине находиться в поиске, встречаться и строить отношения с разными людьми.

Репродуктивный сценарий: как в классике советского кинематографа

Основная задача таких отношений – продолжение рода. Это довольно распространенный в нашей культуре сценарий. С развитием сексуального образования и смещения идеи о том, что секс нужен только для зачатия ребенка, он стал менее популярен, однако все еще является одним из доминирующих. Репродуктивный сценарий ввиду гендерного воспитания зачастую присущ женщинам. Через него транслируется идея об их предназначении в роли матери и хранительницы очага. Но и многие мужчины разделяют эту точку зрения. В голову приходит пример Шарлотты из того же сериала «Секс в большом городе». Она даже рассталась с Треем, которого любила, потому что для него родительство представляло собой гораздо меньшую ценность.

Коммуникативный сценарий: когда ягнята не молчат[25]

Такой вариант часто называют продолжением дружеских отношений. В приоритете не романтическая составляющая со всеми присущими ей атрибутами, а общение, сотрудничество, поддержка, доверие и «командность». На второй план уходят и обусловленные культурой гендерные различия, коммуникация становится инструментом для профилактики и решения различных проблем, возникающих в отношениях. Этот сценарий достаточно редко популяризируется в нашей стране и по распространенности уступает романтическому и репродуктивному. Его часто критикуют за чрезмерную рациональность, хотя это заблуждение.

Коммерческий сценарий: карты, деньги и любовь[26]

Такой сценарий характеризуется приоритетом финансовой выгоды. К сожалению, из-за женской гендерной социализации девочек часто воспитывают с посылом найти финансово обеспеченного партнера, который будет эдаким добытчиком, и культивируют этот критерий выбора партнера как единственный способ стать успешной. Такая категоричность часто приводит к неудовлетворенности остальными компонентами отношений.

Много фильмов, книг и сериалов построен на образе женщины, которая вступает в отношения, делая ставку на материальный достаток партнера. Таких женщин изображают глупыми, несамостоятельными, зависимыми. В качестве стереотипной иллюстрации приведу историю героини сериала «Отчаянные домохозяйки» Габриэль Солис, которая прямо заявляет, что главное достоинство ее мужа – умение зарабатывать большие деньги. В реальной жизни довольно много людей также принимают решение быть вместе из-за экономической выгоды. Как правило, коммерческий сценарий в таких случаях не единственный, но он занимает одну из лидирующих позиций.

Гедонистический сценарий: 33 удовольствия

Сценарий, где основной ценностью является обоюдное удовольствие. В нем отношения – это источник удовольствия. Они не строятся по жестким канонам, приоритет отдается решениям и действиям, которые принесут обоюдное эмоциональное удовлетворение.

Чудесная Саманта Джонс из «Секса в большом городе» – яркий пример женщины, для которой гедонистическая составляющая отношений наиболее важна. На протяжении практически всего сериала мы видим, как Саманта стремится к получению удовольствий во всех проявлениях. Многие осуждают такое поведение, особенно в патриархальной консервативной культуре. Но это означает лишь то, что это не укладывается в чье-то мировоззрение, а вовсе не то, что этот сценарий неправильный и не имеет права на существование.

Вопросы для исследования своего сценария:

• Какой сценарий вы наблюдали в родительской семье? Какие представления об отношениях у вас сложились?

• По какому сценарию развивались ваши первые отношения? Какие представления у вас сложились о том, как надо взаимодействовать, как надо себя вести и как должен вести себя партнер? А как он не должен вести себя ни в коем случае?

• Какие фильмы, сцены из фильмов, книг или сериалов могут описать ваши представления об отношениях?

• Если вы состоите в отношениях, какими вы видите их через год, пять и десять лет? Что в них поменяется?

• Если описать желаемые отношения тремя главными компонентами, какими они будут?

Мы не можем говорить, что какой-то сценарий лучше, а какой-то хуже. Люди выбирают один или несколько сценариев отношений, основываясь на культуре, воспитании, традициях, собственных особенностях и предпочтениях.

Некоторые люди, ознакомившись со всевозможными доступными сценариями, пытаются срочно переделать свои отношения, решив, что живут неправильно. Однако это редко приводит к чему-то хорошему. Если вы с партнером чувствуете себя командой и вам обоим комфортно в отношениях, не нужно подгонять их под какой-то стандарт.