Рекомендации для Настеньки 1. Работать (лучше со специалистом) над повышением самооценки. 2. Изучать себя: определить свои сильные и слабые стороны; не игнорировать свои потребности и желания. 3. Продумать свои критерии выбора партнера с помощью методик «Критерии выбора партнера», «Солнце мое» (методики будут приведены далее в этой книге). 4. В начале отношений отказаться от излишнего оптимизма, обращать внимание не только на достоинства, но и на недостатки партнера (и задаваться вопросом: «Я смогу жить с партнером с такими недостатками?»). Не ожидать, что после вступления в брак партнер изменится. 5. Не давать партнеру третьи, четвертые, пятые и т. п. шансы. 6. Не выбирать в качестве партнеров людей, которых нужно спасать. Не ожидать, что любовь решит все проблемы партнера. 7. Работать над умением сказать «нет», защищать свои границы. 8. Научиться заботиться о себе, о своем здоровье. 9. Учиться вести себя более авторитетно с детьми и в тоже время научиться лучше понимать их, их желания, потребности, необходимую им степень самостоятельности. 10. На работе научиться отстаивать свои интересы, не давать себя эксплуатировать.
Эта техника была предложена Михаилом Литваком в книге «Мужчина и женщина»:
«При невозможности разойтись юридически и физически, разойдитесь психологически. Считайте в душе своей супруга(у) не супругом(ой), а соседом(кой). Когда не знаете, как поступить или ответить, представьте себе, что бы вы сделали, если бы ваш партнер был вашим соседом»[2].
Как работает психологический развод? Вы продолжаете жить вместе, выполняете родительские функции, соблюдаете внешние формальности и даже можете спать вместе и заниматься сексом. Но в душе вы перестаете считать партнера вашим супругом. Он больше не тот человек, на которого вы рассчитываете, которому доверяете в глобальном плане (это не касается повседневных дел: купить молока или посидеть с ребенком), не тот, в которого вы вкладываетесь морально, физически и материально. У него своя жизнь, у вас своя. При этом супругу о вашем решении использовать психологический развод сообщать не стоит.
И еще одно замечание, касающееся детей. Вообще проблемы детей рассматривались в нашей совместной с Ольгой Перцевой книге «Материанство. Ваш успешный ребенок», и подробно на этой теме мы здесь останавливаться не будем, но одну вещь хотелось бы сказать. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите при детях плохо о своем партнере. Ведь ребенок состоит из двух половинок: мамы и папы. И вы убеждаете его, что одна из его половинок плохая. Это подрывает самооценку ребенку, его веру в себя, его общее ощущение стабильности и безопасности мира. Это в свою очередь может привести к депрессии, суицидальному поведению, развитию серьезных заболеваний, большим проблемам в личной жизни и т. п. Не пытайтесь перетянуть ребенка на свою сторону, использовать его как посредника в коммуникации с супругом. Ребенок никоим образом не должен быть вовлечен в разборки взрослых, даже если он сам пытается проявить инициативу. Это табу.
Вы можете сказать детям о своих чувствах, связанных с конфликтами и разводом: «Я сержусь, злюсь», «Мне неприятно, больно, грустно и т. п.» Можете сказать, что какие-то поступки партнера вам не нравятся, что он совершил ошибку, что вы не согласны друг с другом. Но вы должны подчеркивать, что в целом ваш партнер – хороший человек, он любит ребенка, и вы любили друг друга, когда создали пару и когда ребенок появился на свет.
Рекомендации для Мальвины 1. Принять свою властность, амбициозность. 2. Создать свое королевство, а не искать короля. Выбирать партнера, который готов ей подчиняться. Прекрасно работает система, когда Мальвина придумывает свой проект, а партнер помогает ей в его реализации. 3. Бороться с гендерными стереотипами, стремиться принимать людей такими, какие они есть, а не через призму «мужского-женского». 4. Властность Мальвины часто мешает ей усваивать новое, поэтому ее задача – научить себя учиться, воспринимать новую информацию, новые навыки и т. п. 5. Совершенствовать свои навыки руководства людьми, меньше проявлять ложную слабость, диктуемую стереотипами («я же женщина…»). 6. Учиться прямой и честной коммуникации, отказаться от манипуляций. 7. Уметь играть разные роли: и руководить, и подчиняться. 8. Изменить стиль общения: отказаться от спеси и высокомерия. 9. Научиться справляться со своими эмоциями, чтобы принимать более взвешенные рациональные решения, а не просто настаивать на своем
Мне было очевидно, что на матриархат муж не согласится, а на патриархат уже не согласна жена. Стало ясно, что наиболее адекватным решением будет установление в паре непрямой иерархии: псевдопатриархата. Жене был предложен метод «Уступать и ставить на место» – уступать до той поры, пока получается, а затем «ставить на место»: высказывать все накопившиеся претензии мужу (только важно, чтобы это были претензии не за все годы совместной жизни, а только текущие, актуальные на данный момент). А на следующий день после этого извиняться перед ним за свое грубое поведение, аргументируя тем, что «это все ПМС»/«это мы просто с девочками в кафе вина многовато выпили» и т. п. Жена уступала дней двадцать, а затем поставила мужа на место
Поэтому каждый раз, когда она почувствует, что муж с ней не согласен, ей обязательно нужно спросить, что он думает, согласен ли он с ее решением, если не согласен, то почему. Не игнорировать признаки несогласия, потому что это может вылиться в очередную вспышку гнева.
Этот период имеет смысл использовать для того, чтобы получить образование, сменить работу или выйти наконец на работу, найти для себя хобби, а самое главное – группу поддержки, друзей, безопасную площадку, где вы чувствуете себя хорошо и спокойно. Проще говоря, это время заняться собой, стать более независимым человеком, найти для себя надежные источники дохода, психологической поддержки, заботы и внимания вне брака.
