Все счастливые семьи счастливы по-разному: у каждой свои системы распределения власти, стили поведения в конфликте, приоритеты и ценности. Но в чем секрет хороших отношений? Что за таинственный ингредиент создает правильную «химию» в паре? Чтобы ответить на главный вопрос, волнующий романтических партнеров, авторы книги предлагают совершить захватывающее путешествие по миру взаимоотношений, познакомиться с позитивным опытом успешных супружеских пар и узнать их особые «рецепты». Свежие идеи, техники и приемы, о которых здесь рассказано, точно будут для вас полезными! Авторы поделятся знаниями и навыками, которые были накоплены ими за годы семейной жизни и психологического консультирования. Придерживаясь принципов, описанных в данной книге, вы сможете создать, улучшить и сохранить отношения в паре. В конце вас ждут тесты совместимости, которые помогут узнать друг друга лучше.
Рекомендации для Настеньки 1. Работать (лучше со специалистом) над повышением самооценки. 2. Изучать себя: определить свои сильные и слабые стороны; не игнорировать свои потребности и желания. 3. Продумать свои критерии выбора партнера с помощью методик «Критерии выбора партнера», «Солнце мое» (методики будут приведены далее в этой книге). 4. В начале отношений отказаться от излишнего оптимизма, обращать внимание не только на достоинства, но и на недостатки партнера (и задаваться вопросом: «Я смогу жить с партнером с такими недостатками?»). Не ожидать, что после вступления в брак партнер изменится. 5. Не давать партнеру третьи, четвертые, пятые и т. п. шансы. 6. Не выбирать в качестве партнеров людей, которых нужно спасать. Не ожидать, что любовь решит все проблемы партнера. 7. Работать над умением сказать «нет», защищать свои границы. 8. Научиться заботиться о себе, о своем здоровье. 9. Учиться вести себя более авторитетно с детьми и в тоже время научиться лучше понимать их, их желания, потребности, необходимую им степень самостоятельности. 10. На работе научиться отстаивать свои интересы, не давать себя эксплуатировать.
Эта техника была предложена Михаилом Литваком в книге «Мужчина и женщина»:
«При невозможности разойтись юридически и физически, разойдитесь психологически. Считайте в душе своей супруга(у) не супругом(ой), а соседом(кой). Когда не знаете, как поступить или ответить, представьте себе, что бы вы сделали, если бы ваш партнер был вашим соседом»[2].
Как работает психологический развод? Вы продолжаете жить вместе, выполняете родительские функции, соблюдаете внешние формальности и даже можете спать вместе и заниматься сексом. Но в душе вы перестаете считать партнера вашим супругом. Он больше не тот человек, на которого вы рассчитываете, которому доверяете в глобальном плане (это не касается повседневных дел: купить молока или посидеть с ребенком), не тот, в которого вы вкладываетесь морально, физически и материально. У него своя жизнь, у вас своя. При этом супругу о вашем решении использовать психологический развод сообщать не стоит.
И еще одно замечание, касающееся детей. Вообще проблемы детей рассматривались в нашей совместной с Ольгой Перцевой книге «Материанство. Ваш успешный ребенок», и подробно на этой теме мы здесь останавливаться не будем, но одну вещь хотелось бы сказать. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите при детях плохо о своем партнере. Ведь ребенок состоит из двух половинок: мамы и папы. И вы убеждаете его, что одна из его половинок плохая. Это подрывает самооценку ребенку, его веру в себя, его общее ощущение стабильности и безопасности мира. Это в свою очередь может привести к депрессии, суицидальному поведению, развитию серьезных заболеваний, большим проблемам в личной жизни и т. п. Не пытайтесь перетянуть ребенка на свою сторону, использовать его как посредника в коммуникации с супругом. Ребенок никоим образом не должен быть вовлечен в разборки взрослых, даже если он сам пытается проявить инициативу. Это табу.
Вы можете сказать детям о своих чувствах, связанных с конфликтами и разводом: «Я сержусь, злюсь», «Мне неприятно, больно, грустно и т. п.» Можете сказать, что какие-то поступки партнера вам не нравятся, что он совершил ошибку, что вы не согласны друг с другом. Но вы должны подчеркивать, что в целом ваш партнер – хороший человек, он любит ребенка, и вы любили друг друга, когда создали пару и когда ребенок появился на свет.
