Оглавление

Как я перестала ждать

Анализируя свою жизнь, я поняла, что сама являюсь примером того, как легко откладывать свою жизнь на потом.

Если рассказать все по порядку: давным-давно я мечтала написать книгу. Мне казалось, что я уже что-то знаю, что-то умею. Самое главное — у меня было горячее желание делиться этим. Но я слушала и читала мнения о том, что сначала нужно «состояться» — иметь конкретный результат, в деньгах, например, или в отношениях — и только тогда получаешь право писать книгу. Это убеждение поселилось во мне.

Я откладывала, даже прочитав одну бизнес-книгу, где история начиналась с того, как мужчина захотел написать. Первое, что пришло ему в голову — книга. Но он подумал: «Зачем выплескивать нищету души на бумагу? Это никому не нужно» — и пошел в другой бизнес. А я тогда думала: какой бизнес? Я не умею, нет опыта, ничего… Но были наработки по психологии и не только. Тем не менее, я отложила свою мечту, посчитав: ну куда мне, экспертов полно, кто же будет читать мою? Синдром самозванца, знакомый многим.

Я отложила и считала, что есть дела более важные. И вот оно случилось — легче, чем я думала. Самый лучший вариант оказался прост: не нужно отказываться от своих желаний, нужно к ним идти. Между прочим, у меня были наброски, я считала, что потихоньку иду к цели. Но поскольку было слишком сильное внутреннее «непозволение», все это пряталось в столе или в старом ноутбуке, и теперь те тексты неизвестно где. Именно сейчас, благодаря работе с собой и самой жизни, благодаря тому, что все складывается в мои обновленные цели, я не жалею. Я могу сказать все, что захочу сказать. А благодаря тому, что я разрешила себе это.

Другой пример — занятие массажем. Официальное обучение у меня было в 2016 году. Казалось бы, обучилась — и вот я массажист, окей. Когда я разговаривала с психологом, она сказала: «Вот первый сертификат, диплом, корочка — вы уже окей, можете этим заниматься». Да, на определенном уровне. Можно себе позволить. Все дальнейшие обучения, повышения квалификации — не для того, чтобы поднять самооценку, а чтобы решать больше запросов клиентов, другого уровня. Я тогда себе не позволила. Убеждение: без медицинского образования — какой массажист? Можно было попробовать. Но я не сделала, потому что проще было ничего не менять и плыть по течению. Короче, я додумала, что недостаточно хороша, мало знаю — и здесь тоже синдром самозванца сработал. А в итоге — кто знает? Это могло случиться гораздо раньше.

Но оно случилось в определенное время, когда я все-таки получила медицинское образование, посчитала, что оно мне нужно. Я занималась массажем, расширила круг людей. Затем, пройдя определенные тернии — потеря работы, вынужденное пребывание на нелюбимой работе — как только упомянули, что нужен массажист в месте, где мне нравилось работать, я просто перетекла туда из той подработки, которая меня тяготила. Это произошло легко и органично, даже появился наставник, и пошли дальнейшие обучения.

Опять же — когда ты совершенно не можешь жить по-другому, когда не можешь ждать, формируется некая готовность. И появляется подходящий вариант. Открывается дверь. В эту дверь просто нужно войти. Когда тебя настолько не удовлетворяет то, что происходит — то, что ты сам сотворил своими мыслями, убеждениями и действиями — тебе дается шанс это поменять. Не нравится — меняй. Оно сначала созревает внутри, когда прижимает со всех сторон, и у тебя открывается второе дыхание, как у спортсмена. Оказывается, ты можешь больше. Ты можешь то, что раньше запрещал себе.

Возможно, здесь также замешан перфекционизм. Нам кажется, что все должно получиться идеально. Мы ожидаем, что должны быть идеальными, чтобы иметь желаемое. Конечно, важно от этой идеальности освобождаться. Жизнь — это не черновик, она просто идет. Она идет прямо сейчас. Даже когда мы не замечаем, мы столько ее пропускаем. Самая настоящая жизнь идет сейчас. Потому что мы зависаем либо в прошлом, либо в будущем. Мы прокручиваем в голове ситуации бесконечно, а жизнь в это время течет параллельно, и мы ее, получается, не выбираем. И поэтому удивляемся, почему нет энергии. Когда мозг заморочен чуждыми целями, они отбирают энергию, и кажется, что на истинные желания сил не хватает. Они есть — просто нужно честно посмотреть, что важно для нас.

Препятствия могут быть… Например, как долгое время у меня с отношениями: не было подходящих. Первые отношения были очень непростые, официальным браком не закончились, хотя это был ценный опыт, и я потом все пересмотрела. Это дало очень значимые вещи. Я бы не стала профессионально тем, кем я есть сейчас, не было стимула двигаться дальше. Но мне хотелось семью и детей.

После разрыва долго либо ничего не было, либо… череда пустых знакомств, где понимаешь: нет, не та волна. Тут был период непозволения, когда понимаешь, что это может быть тяжело, полно неприятных моментов — мозг защищает, и мы поддаемся этой защите. Я считала, что еще не время. Можно подождать. Это, конечно, в тему о том, что мы ждем принца. У меня было не то чтобы нужен идеальный человек. Мне важно было, чтобы он меня понимал, была общность. Так или иначе, было зависание в этом опыте.

Я вспомнила один пункт непозволения: я считала, что не смогу создать настоящие, крепкие отношения, если не идеальна в плане фигуры, веса. Я приняла эту мысль от окружающих, близких: «Тебе надо похудеть, чтобы обратили внимание». Это было ключевым моментом. Я считала: не встречу, пока этого не произойдет. Потом… это просто одно из ограничений. А потом жизнь сама расставила все по местам. Она показала мне, что это не так. Просто у меня сформировалась готовность. Я очень много для этого делала — проработки, возможно, родовые моменты. Помню все действия, чтобы встретить мужчину и создать отношения: работа с психологом, курсы, гипнотические сессии на самооценку. Что из этого сработало? Накопительный эффект. Но к моменту встречи я сияла. Я была на подъеме.

Однажды один мастер по массажу сказал мне: «А ведь, если мы в состоянии неидеальном, далеко от него, одно беспокоит, другое в теле, в проблемах — мы соглашаемся на отношения не самого лучшего качества, не те, что достойны». У многих так происходит. Я вспомнила: когда я вошла в отношения, я была на подъеме. На тот момент я максимально разгребала свои завалы — психологические и физические. Я не чувствовала себя недостойной. Я была готова. Помню, меня стало видно. Знакомые по колледжу говорили: «Оль, тебя видят. На тебя мужчины смотрят». Какое-то время я ощущала себя невидимкой, когда не было готовности. Я откладывала, защищаясь от неприятного опыта.

Я прекрасно помню тот день, когда это случилось. Помню свою мысль. Я тогда шла и смотрела на мужчин конкретно, продумывала, как буду разговаривать, знакомиться. В итоге он заговорил со мной первый. Он меня заметил. И дальше все произошло очень… Причем касаясь похудения: он заинтересовался мной как личностью. У нас сразу нашлись точки соприкосновения на тему массажа и телесных практик. Он тогда сказал: обратил внимание на интересную девушку, полненькую, интересная тема, надо показать ей классные техники. Мы встретились на почве профессионализма, но помню, все так сложилось, что я и похудеть умудрилась буквально за несколько дней очень легко. Он уже на вторую встречу посмотрел на меня другими глазами, и я на него на третью. Все сложилось. Конечно, важно быть в нормальной форме, следить за собой. Но камнем преткновения и поводом для отложенной жизни это не должно быть.

Если бы я освободилась от этих убеждений раньше… кто знает? Сколько я прошла работ — психологических, энергетических — оно произошло тогда, когда произошло. Однозначно, если бы я вообще этим вопросом не занималась и пустила все на самотек, оно могло произойти совершенно по-другому и гораздо позже. Это была бы по-настоящему отложенная жизнь.

Еще по поводу диплома. Как часто думают: получим диплом — вот тогда получим работу мечты, богатство, достойную зарплату, будет все остальное. Я поняла, что это иллюзия. Диплом — это да, определенная веха, постановка точки одного пути и начало другого. Но он ничего не гарантирует. Само по себе ничего не работает. Ни зачетка, ни диплом. Если не работаешь ты, вот что я поняла. И так же во всем: если сам не будешь проявляться и открываться жизни — автоматически, да, есть счастливые стечения обстоятельств, но мы инициируем их сами своим намерением, а также своими действиями. Не всегда то, что мы делаем, имеет ожидаемый отклик. Не всегда наши действия отзываются предсказуемо. Но они проявляются в виде каких-то интересных связей, знакомств, возможностей, информации. Ставить себя в зависимость от каких-то событий бесполезно.

Я видела много клиентов, которые говорят: «У меня сейчас горит проект, я не могу ходить на массаж, или не могу собой заниматься, не могу выделить пять минут, чтобы проработать мышцы мячиком, не могу сделать себе самомассаж лица, не могу выделить время на бассейн пару раз в неделю, не могу пройти лишнюю остановку пешком». У меня проект — все, я сижу, у меня горит. Понимаете, человек сидит, ему сложно отлипнуть от экрана монитора, встать. А тут клиент звонит, и я не могу ему отказать. Получается, человека просто берут и уговаривают. И он мирится: «Ладно, если клиент может, значит, я обязана сидеть и отвечать, иначе потеряю работу». И готов пропускать свою жизнь, пропускать вклад в себя. Рутина. Вечно должен кому-то: мужу, детям, работодателю. Здесь жизнь обычно дает мощный толчок, чтобы человек остановился и пересмотрел ценности, поставил себя на первое место.

Когда мы начинаем смотреть на себя и вкладывать в себя — вот тут и начинается жизнь. Потому что все из нас. Все, к чему мы прикасаемся, заряжается тем настроем и тем состоянием благополучия, которое у нас есть. Мы так влияем на окружающий мир. Соответственно, вкладывая в себя, мы можем более качественно влиять на окружающих. А то, что я живу в черновике, например, было сигналом изнутри — повторяющимся сигналом, что что-то не так, какая-то закольцованность в жизни, тревога, беспокойство. Одно дело, когда человек в принципе беспокоится по любому поводу, когда у него мысли скачут: «не успеем», «надо поспешить». Но бывает и так: когда ты действительно движешься не туда или не движешься вовсе — изнутри идет поскуливание. Тоска. Наверное, такое бывает, когда мы не слышим себя и откладываем.

Я пару раз в жизни откладывала уроки вокала. Считала, что важнее другое: уделить время близкому человеку, изучить что-то, заняться работой. А потом мне было очень грустно. Грусть проявлялась периодически. Думаю, она давала отпечаток на многие вещи. Потом я себе позволила. Отходила определенное количество времени, записала пару песен. Показала близким. Они одобрили. Это был просто опыт. Мне важно было это выразить. И после этого тяга заниматься вокалом ушла. Абсолютно спокойные отношения. Пришло настоящее успокоение. Тоска ушла. Бывает, что то, что мы считаем блажью, ерундой, чем-то, для чего «сейчас не время», — важно реализовать. Хотя бы чуть-чуть соприкоснуться. Завершить этот опыт. Гештальт сложится — и все. И гораздо легче идти дальше. Может прийти новое, что по-настоящему твое, и даже новые идеи, смыслы.

Еще пример: когда я жила с первым мужем, мы снимали квартиру, не было своего жилья. Такая засада по жизни. И тем не менее я хотела жить настоящей семьей. Я считала, что вполне можно иметь ребенка, нормально жить, привести все в порядок максимально. А на тот момент мой мужчина считал, что это не настоящая жизнь. Видимо, он зеркалил мои прежние убеждения об отложенной жизни. Он считал: это не то. Это подготовка к жизни, съемная квартира. Мы ничего здесь делать не будем. Не будем рожать детей. Не надо убирать, не надо менять. Это было ужасно. Один из самых больших застоев я чувствовала тогда. Потому что именно тогда не позволялось себе жить. А когда это преодолеется — я не видела. Не было жизнеспособной стратегии, чтобы приобрести свое жилье, поправить доход. Все было заткнуто. Я поняла, что жизнь откладывается.

Каждый день был похож на день сурка. Одно и то же. Это было ужасно. Я хотела, чтобы каждый день скорее закончился, а новый не давал надежды. Но все это прекратилось в один момент — просто стали складываться совершенно другие цепочки событий. И тот человек осознал свои ошибки, и я. Произошло много чего. И я не переставала искать выходы, варианты. Наверное, это мне помогло. Осознанность. Когда ты периодически анализируешь свои действия, что в жизни происходит спустя неделю, спустя месяц.

Мне очень понравилась методика одного из наставников — Станислава Чернонога по массажу. Он наставник не только по массажу, но и по образу жизни. Колесо жизни, колесо баланса — я это все больше ценю. Хотя раньше думала: ну какие-то схемки, реально ли они помогают? Это части работающей системы. Потому что это позволяет посмотреть, что происходит. Мысли в голове — это одно. А когда вынесено на бумагу, когда ты честно фиксируешь, подводишь итоги дня, недели, месяца — тут ты понимаешь, какая складывается картина. И куда ты идешь, или не идешь, предаешь ли свои мечты или все-таки движешься.

Пока я в разных ситуациях откладывала жизнь, я ощущала себя как машина, которая одновременно давит на газ и на тормоз. На газ — потому что от желаний своих не отказывалась. Стремление было, оно внутри сидело, мысль, что это надо осуществить. На тормоз — потому что непозволение, и что сейчас не лучшее время. По разным причинам это как тормоз. И поэтому медленно.

Но поскольку я постоянно работала с мышлением со стороны психологии, изучала такие книги, как «Сила подсознания» Серджина Кеха, «Сила подсознания» Джоди Спенса и другие, осваивала гипнотерапию, я также работала со Вселенной — каждый человек верит во что-то: Вселенную, Бога, высший разум — и пытается как-то контактировать. Я искала способы получить ответы изнутри себя: мое это или нет, делать или не делать. Получать ответы через свое тело, через ощущения. И пыталась замечать отклик от мира, от людей. Я понимала, что нужно фокусироваться на том, что ты хочешь. И так или иначе двигаться.

Конкретный сдвиг произошел, когда я уже училась в массажной школе. У нас был наставник Станислав Черноног. Он дал нам задание: подвести итоги года. Не просто продумать, а расписать четко 50 неудач прошедшего года и 50 достижений. Мы не привыкли фокусироваться на достижениях. Воспринимаем их как должное. А когда проанализировала эти списки, поняла: сделано-то немало. И можно понять, куда мы вообще движемся.

Потом было задание — расписать больше 50 целей на следующий год. Именно в таком количестве. Когда пишешь много, стирается грань между реальным и нереальным. Разрешаешь себе писать и крупное, и мелкое, и то, что кажется недостижимым. Барьеры сопротивления снимаются. Ты же понимаешь, что пока это просто список.

Мы стали работать с этими списками. Я увидела, что даже когда ты их составляешь в спонтанном состоянии, не за один день, сознание пропускает идеи из глубины. К некоторым целям уже сформированы конкретные шаги. Вполне реальные. Я вытащила это из себя, вербализировала — и мой мозг увидел: да, это реально.

Потом я удивилась: практически 70 процентов того, что я написала, сбылось, исполнилось. Либо наметились серьезные подвижки. Меня это вообще впечатлило. Я раньше не верила в планы, в общем-то, во все эти цели, целеполагания.

Я пишу эту книгу не потому, что я эксперт, который всегда знал, как правильно. Экспертов и так много. Я пишу ее потому, что я сама — живой пример того, как легко откладывать жизнь на потом. И как можно перестать это делать. Я поняла: жизнь — не черновик. Она идет прямо сейчас. Даже когда мы не замечаем, мы столько ее пропускаем. Мы ждем понедельника, лета, зарплаты, похудения, повышения, переезда, пенсии. А жизнь проходит мимо. Я перестала ждать. Я разрешила себе. И эта книга родилась. Если я смогла, сможете и вы. Поехали.

Диагноз: Хроническое «Потом»

Мираж на горизонте: Феномен «Преджизни»

Представьте себе огромный шумный вокзал. Гул голосов, объявления диктора, запах кофе из автомата и вечная спешка. Среди этого хаоса сидите вы на неудобном пластиковом сиденье, которое уже затекло, но вы терпите, потому что надеетесь на лучшее. Чемодан стоит у ног, билет в кармане, но поезд все не приходит и не приходит. Вы смотрите на часы, потом на табло, снова на часы, и с каждой минутой раздражение растет. В голове крутится одна и та же мысль: «Вот сейчас объявят посадку, и тогда начнется настоящая жизнь». А пока можно потерпеть, можно не замечать этого грязного пола, сквозняка из дверей и соседа, который громко говорит по телефону. Ведь главное — впереди, а то, что происходит здесь и сейчас, — это так, вынужденное ожидание.

Я часто вижу таких пассажиров в своем кабинете, только приходят они не с чемоданами, а с историями о том, как они ждут. Ждут понедельника, чтобы начать новую жизнь, ждут лета, чтобы наконец-то отдохнуть, ждут зарплаты, повышения, переезда, свадьбы или развода. Список того, чего можно ждать, бесконечен, и каждый находит в нем что-то свое, сокровенное, то, что перекроет всю серость сегодняшнего дня. Мы сидим в этом зале ожидания годами и десятилетиями, привыкаем к сквознякам и неудобным креслам, перестаем замечать дискомфорт. Мы даже не задумываемся о том, что поезда, который все исправит, может не существовать вовсе, что это просто мираж, нарисованный нашим воображением. А самое страшное — мы не замечаем, что сама жизнь происходит прямо сейчас, на этом вокзале, в этом шуме, в этих людях, которые нас окружают.

Метафора вокзала пришла ко мне не случайно, а из самой обычной житейской ситуации, которая перевернула мое сознание. Однажды я опаздывала на поезд и, сидя в зале ожидания, поймала себя на мысли, что злюсь на весь мир: на то, что приходится ждать, что вокруг шумно, что кофе в автомате холодный и невкусный. А потом я подняла голову и посмотрела на людей вокруг, увидела их лица — уставшие, отсутствующие, устремленные в никуда, в экраны телефонов, в пол, в потолок, но только не друг на друга. Мы все были здесь физически, но никто не присутствовал здесь по-настоящему, мы все мысленно находились в вагонах уходящих поездов, в будущем, которое еще не наступило. И именно тогда меня осенило: вокзал — это и есть наша жизнь, а мы сидим на чемоданах и пропускаем ее, позволяя минутам и часам утекать сквозь пальцы, как вода.

Синдром отложенной жизни — это не медицинский диагноз, а психологический термин, который ввел доктор Владимир Серкин, изучавший жизнь людей на Севере. Эти люди жили в вахтовых поселках, мечтая переехать на большую землю, и точно так же, как мы с вами, откладывали счастье на потом, не замечая, что север и есть их настоящая жизнь. Суть этого синдрома проста и одновременно трагична: человек искренне верит, что настоящая жизнь начнется когда-то потом, после выполнения определенных условий, а пока он только репетирует, только готовится, только черновик пишет. Мы не замечаем, что черновик имеет привычку заканчиваться, а чистового варианта может не случиться вовсе, потому что жизнь не спрашивает, готовы мы к ней или нет, она просто идет.

В своей практике психолога с десятилетним стажем я каждый день сталкиваюсь с людьми, которые живут в ожидании, и это объединяет самых разных клиентов — богатых и бедных, молодых и пожилых, мужчин и женщин. Ко мне приходят успешные бизнесмены, которые ждут, когда смогут уйти на покой, и домохозяйки, которые ждут, когда дети вырастут, и студенты, которые ждут, когда начнут зарабатывать. Все они, такие разные, страдают одним и тем же недугом: неумением жить здесь и сейчас, принимать настоящее таким, какое оно есть, и находить в нем радость. Они похожи на людей, которые стоят в очереди за счастьем, не замечая, что счастье продается в соседнем ларьке без очереди, просто они туда не заглядывали.

Давайте познакомимся с Мариной (имя изменено, как и все имена в этой книге, из соображений конфиденциальности и уважения к моим клиентам). Ей тридцать четыре года, у нее двое детей и муж, которого она искренне любит, несмотря на все сложности семейной жизни. Марина пришла ко мне с жалобой на апатию, постоянную усталость и отсутствие вкуса к жизни, на то, что она просыпается утром и уже хочет спать. В процессе разговора выяснилась интересная деталь: уже пять лет Марина живет в ожидании того момента, когда она похудеет, и это ожидание отравляет ей существование каждый день. В ее шкафу висит красное платье, ровно на размер меньше, чем она носит сейчас, — красивое, шелковое, с запахом, купленное в минуту надежды.

Она купила это платье пять лет назад, когда весила на пятнадцать килограммов меньше, и дала себе торжественное обещание надеть его, когда вернется в прежнюю форму. Прошло пять лет, вес колебался то вверх, то вниз, но платье так и висит в шкафу с бирками, пылится и напоминает о несбыточных мечтах. А Марина все эти годы ходит в бесформенных балахонах и растянутых свитерах, потому что, по ее логике, зачем покупать красивую одежду, если я все равно скоро похудею и буду носить то самое красное платье. Она не замечает, что эти пять лет она могла бы быть красивой каждый день, могла бы радовать себя нарядами, но выбрала ожидание, выбрала серость и уныние.

Марина не носит красивое белье — она ждет идеальной фигуры, чтобы предстать перед мужем во всей красе. Она не ходит на танцы, о которых мечтала с детства, — стесняется своего веса, боится, что над ней будут смеяться или что она будет выглядеть нелепо. Она отказывается от фотосессий с детьми, отказывается от семейных альбомов, говорит: «Вот похудею, тогда и будем фотографироваться, тогда и будут нас