Оглавление

ПРЕДИСЛОВИЕ

Я переписывала эту книгу несколько раз. Когда уже казалось, что вот уже скоро я её закончу, я отходила от неё на время, как художник от картины, когда «глаз замылился», и нужно посмотреть свежим взглядом, а когда возвращалась, я видела её несовершенства, которые не всегда придают изюминку и индивидуальность.

Сначала я писала её в третьем лице, как будто пыталась снять с себя ответственность и переложить её на персонажа книги. Потом я переписала её от первого лица, но изменила имена героев. Я снова пряталась за выдуманным ликом. Но это ещё полбеды. В моём стремлении всё огранить, отметить каждую деталь, я превратила свою книгу в бульварный роман. Мне казалось, если читатель будет знать все детали этой истории, он будет лучше понимать меня. Но лучше понимаешь человека, когда он просто искренен и всё. Детали — это лишь приправа к блюду, а не само блюдо, а с приправой главное не переборщить.

Итак, эта книга о том, как я научилась быть счастливой, и о том, как это помогло мне в исполнении моей мечты и достижении некоторых целей.

Почему я разделяю эти два понятия? Помню, как кто-то дал определение слову «мечта» — это что-то далёкое, практически невыполнимое, запредельное. «Если мечта легко достижима, то это просто цель.»

Но как по мне, мечта — это что-то очень заветное, чего ты больше всего хочешь и ждёшь с трепетом в сердце. У кого-то мечта стать «звездой», у кого-то построить дом, кто-то мечтает стать директором крупной нефтяной компании, и я тоже очень любила помечтать. Я мечтала о самом сокровенном для женщины — стать мамой. И чем дольше этого не происходило, тем сильнее становилось моё желание.

А целей у меня было несколько. И главная из них — найти себя и своё место в жизни. На самом деле, я с детства чувствовала себя какой-то лишней, или родившейся не в то время, я везде ощущала себя чужой. И никакие друзья, подруги, отношения не давали мне ощущения «здешности» — того, что я нахожусь «Здесь», на своём месте. Поэтому я меняла направление своей жизни так часто и так кардинально. В этой книге я покажу вам свои слабые стороны, а сильные вы увидите сами.

Зачем же я пишу эту книгу? Автобиография? Нет. В этой книге будет затронута только та часть жизни, в которой изменения начали случатся. Я искренне надеюсь, что эта история поможет кому-нибудь, кто так же, как и я мечтает о чём-то не зависевшем от него, о чём-то, что давно отчаялся получить или только-только захотел. А может эта книга поможет кому-то найти себя и своё место в жизни — мне было бы очень приятно знать, что кто-то стал счастливее.

Эта книга о становлении моей личности, о поиске себя, поиске истины и обретении счастья.

Я не просветлённый буддист, я всего лишь художник, в жизни которого происходили такие вещи, которые иногда невозможно просто объяснить в двух словах. Наверное, ещё и поэтому родилась эта книга.

В ней будет всё: наивная созависимая любовь и женская мудрость, боль от потерь и счастье от приобретений, мой опыт, моя философия, немножечко шаманства и буддизма, а приправлено это всё искренностью, с которой я пишу это для себя и для вас.

Ну а пока, давайте начнём с начала. Приготовьтесь — начало этой истории напоминает женский любовный роман. Но без этой наивной части не было бы всей истории целиком. Приготовились? Начали!

НАЧАЛО

«Она бежала по мощённой улице в платье горчичного цвета…»

Так я начала писать эту книгу. Но, остановившись где-то на двухсотой странице, подумала: а почему это я пишу о себе в третьем лице? Может быть это способ посмотреть на себя со стороны? Или, когда рассказываешь о том, какая я была глупая и какие совершала поступки, стыдно меньше? Как будто перенесла на своего персонажа всю ответственность и теперь не при делах? Ну уж нет. Рассказывать, так рассказывать всё как есть.

Итак, меня зовут Аннет. Да, это французское производное от имени Анна, которым когда-то меня нарекла подруга, а оно взяло — и приклеилось. И так хорошо приклеилось, что ни один из псевдонимов, которые я придумывала для своей писательской личности, просто не смогли потеснить это, уже вросшее и вырастившее могучие корни, имя.

Меня зовут Аннет и мне уже за тридцать. Так я начала всем говорить сразу после своего тридцатого дня рождения. На самом деле, никакого желания отмечать вхождение в этот периферийный возраст, у меня не было, но брат настоял. «Это же юбилей!» — аргументировал он. В принципе, праздник прошёл весьма неплохо, вот только депрессия вернулась уже на следующий день.

«Тридцать лет… А что у меня есть? Неудачный брак, развод, несколько неплохих картин и кот. Ах да, еще живу в одной квартире с мамой! Ну прямо не жизнь, а разочарование женщины средних лет», — так я тогда думала, пытаясь найти хоть что-то, за что могла бы поблагодарить свою жизнь.

На самом деле, я ещё была благодарна друзьям, которые были всегда рядом и поддерживали меня в любой ситуации. Но так как у меня не было ни мужа, ни детей, ни карьерного роста — жизнь казалась мне простым течением времени с ежедневным выполнением каких-то человеческих функций.

Частенько в мыслях я возвращалась в свои студенческие времена — период во всех отношениях насыщенный эмоциями. Любовь, первые разочарования, просмотры с друзьями редких записей концертов любимых исполнителей, а главное — мечты о счастливом успешном будущем. Ведь тогда всё ещё было впереди. И именно тогда я наглухо влюбилась в тёплые закаты. Когда занятия всё еще шли, некоторые студенты кучками по несколько человек выползали на улицу подышать свежим воздухом. Заведение было художественным, творческая атмосфера жила в каждом уголке здания, в каждой бумажечке, в каждом карандашике, а по этажам растекался вдохновенный запах ацетона, которым студенты разбавляют масляные краски.

И вот, неподалеку от крыльца потихонечку стекалась небольшая группа творческих людей. Кто-то курил, кто-то тихонечко играл на гитаре, кто-то втихушку разливал по пластиковым стаканчикам дешевый портвейн «777». И все это дополнялось свежим легким ветерком, который дул своим теплом в лицо, трепал волосы и относил сигаретный дым куда-то вдаль.

И именно тогда я впервые задалась вопросом: «Почему я здесь?» Ведь на самом деле, я не хотела поступать в это заведение, мой педагог по русскому языку и литературе в средней школе уже подготавливала почву к поступлению в ВУЗ на филфак. Но моя мама решила не спрашивать меня, чего я хочу и сделала всё по-своему. Сейчас я бескрайне благодарна ей за это, а тогда я пыталась понять, почему я не имею право решать, чего я хочу, почему произошло именно так, а не иначе. И именно тогда я начала отслеживать свою цепь событий. Все те ощущения, описанные мной выше, результат того, что я решила не сопротивляться происходящему. И, если уж жизнь забросила меня сюда, нужно играть в эту игру чисто и получать от этого удовольствие.

Да, я отучилась на графического дизайнера, и довольно долго работала по профессии, оформляя для успешных предпринимателей их бизнес, о котором сама не могла и думать. Зарплата девушки-дизайнера в нашем провинциальном городе была невысокой, копить на счастливое будущее совершенно не получалось. Было время, когда я даже пыталась покорять столицу, но и там максимальным успехом стала хорошая работа с прекрасным начальством и съёмная комната в квартире хорошей девушки, с которой мы крепко подружились.

Так что моя жизнь протекала «с переменным успехом». Пятидневная рабочая неделя, выходные с друзьями и никакого желания что-то менять, потому что попыток создать какую-то финансовую жилку помимо рабочей было много, а результат всех этих попыток был один — это не работало.

Поэтому в какой-то момент я перестала думать о будущем и просто плыла по течению, радуясь незначительным мелочам вроде солнышка по утрам, нового блокнота для рисования и улыбкам своих племянников.

Не то чтобы я постоянно пребывала в состоянии уныния и самобичевания. По-своему я была счастлива, по крайней мере так я себя уговаривала. Просыпаясь утром раньше будильника, я шла на кухню, заваривала себе травяной чай и, с чашкой в одной руке и с бутербродом — в другой, вставала у окна и наблюдала за просыпающимся городом. Около дома напротив мужчина в сером костюме, явно спешащий на работу, завязывал на ходу шнурки на ботинках, вдалеке у частного сектора лохматая грязная собака нашла какую-то еду, а мимо окна пролетела стайка юрких воробьев и уселась на тополиную ветку. В этот момент я чувствовала полное умиротворение и тепло. И мысль, которая крутилась в такие моменты постоянно — почему до сих пор никто не придумал фотоаппарат, который бы вставлялся в глаза, как линза, и активировался с помощью моргания? Ведь сколько живописных интересных моментов можно было бы запечатлеть, но остается только хранить их в памяти.

Позавтракав, я натягивала джинсы, футболку, закидывала в сумку книгу, которую читала в данный момент, контейнер с едой и, вдев наушники в уши, бежала на остановку.

Так было и в то утро, когда моя жизнь повернулась на 180 градусов. Стоит, однако, упомянуть, что незадолго до этого у меня, растеряши, украли смартфон, купленный всего полгода назад.

Аппарат был не самый дорогой по нынешним меркам, но в его покупку вложился мой дедушка, в качестве подарка на Новый год. Поэтому он для меня имел наибольшую ценность, хотя и сам телефон был весьма неплох. Конечно же, я написала заявление в полицию и ходила в отделение как на работу — чуть ли не каждый день, чтобы писать какие-то новые заявления и подписывать какие-то бумажки. Благо отделение полиции было недалеко от работы — это весьма облегчало ситуацию, иначе пришлось бы отпрашиваться с работы и терять в зарплате.

Но в тот день в обеденный перерыв я немного не уложилась, так как уже практически в конце заполнения сотрудником полиции какого-то бланка, что-то слетело и пришлось все писать сначала. Раздосадованная потраченным временем, вся взвинченная, я возвращалась на работу, уже в красках представляя рассерженное лицо начальника и головомойку, которую он мне устроит за опоздание.

Кстати, взамен утерянного мама подарила мне новенький телефончик, потому что у меня самой, к моему стыду, сбережений было разве что только на корм коту. И вот на него-то и пришло то сообщение, ставшее судьбоносным. О, как я тогда удивилась! Мне писал человек из далекого прошлого, человек, которого я уже никогда не ожидала увидеть.

Пять лет назад я гуляла в компании давних друзей. Был уже поздний вечер, улицу освещали фонари, но был разгар лета, поэтому город был оживлен, даже в спящих районах. Друзья шутили, смеялись и вечер был эмоционально теплым и, казалось бы, вполне обычным. Как вдруг к нам присоединился до нынешнего момента мне совсем неизвестный молодой человек.

— Костя, — представился мне этот загадочный и очень красивый парень и протянул руку. Я подняла голову и, «словно в романтическом кинофильме, наши взгляды встретились» — так я потом всем рассказывала историю начала наших отношений.

Это была не просто искра. В одном взгляде я почувствовала и увидела буквально все, что можно пережить с человеком за всю жизнь. Я помню, как сейчас, как моё сердце в прямом смысле слова замерло, а по телу начало распространяться непонятно откуда взявшееся тепло. Все-таки, несмотря на лето, вечером уже было прохладно. Именно в нём я почувствовала тогда, что это именно тот человек, которого обычно называют «по судьбе».

— Аннет… — Я тогда оторопела, и меня прямо приклеило к асфальту. Не сказать, чтобы у меня было куча комплексов, но почему-то в тот момент я чувствовала себя максимально неуверенно, как птенец воробья, у которого ещё толком нет перьев, и он падает в гнезде, потому что у него перевешивает голова.

В тот вечер скрывшись от всех в тени летних деревьев, мы поцеловались в первый раз. Это был и последний наш поцелуй. По крайней мере, так было на тот момент. После этого Константин пропал из вида. Правда он звонил мне спустя пару лет, когда я уже была замужем. И этим звонком тогда он нарушил моё спокойное существование на какое-то время — он долго еще не выходил из головы, но потом я снова о нем забыла.

И вот он пишет мне спустя столько времени. И что же ему интересно нужно? Я сильно торопилась на работу и мысли были заняты генерированием возможных вариантов исхода моего тяжкого опоздания, поэтому лишних эмоций у меня не было, чтобы хоть как-то среагировать на столь внезапное появление человека, который когда-то поселился в моём сердце и мыслях.

Вам же наверняка тоже интересно, что же он там написал? Делюсь:

«Привет! Пошли погуляем, вина выпьем?»

«Вот так наскок, — подумала я. — Спустя столько времени решил взять внезапностью?»

«Спасибо, но я, пожалуй, откажусь, — я была тверда, как „камушек в груди“, то ли потому что не поверила своим глазам, то ли потому что действительно не успела подумать второпях. — Спешу на работу».

После было еще несколько сообщений от Константина с попытками уговорить меня прогуляться и развеяться, но мне что-то было совершенно не до этого, поэтому он получил отказ.

А на работе, как я и предполагала, меня ждал праведный гнев начальства и, оставшиеся полдня я провела в нервах и постоянных тычках от генерального за опоздание. Это, наверно, и стало для меня толчком к тому, чтобы позвонить Косте и дать свое согласие на встречу. Нет, от этой прогулки я ничего совершенно не ждала. В моём том настроении даже предположить было нельзя, чем все это обернется для нас обоих. Проехав в маршрутке с одного конца города в другой, за полтора часа я уже успокоила своих внутренних демонов прослушиванием музыки и чтением книги в дороге. И вот наконец долгожданная остановка — «Сейчас Аня прогуляется, выпьет вина, отпустит до конца все свои негативные мысли этого дня и все будет хорошо». Так я думала, когда выходила из автобуса, но зайдя за остановку, дыхание моё замерло, как тогда, когда я встретила его в первый раз. И он посмотрел на меня тем же самым взглядом, как в первый раз! Только сам Костя немного изменился внешне, равно как и я. Прошло время, мы оба повзрослели. Он теперь выглядел крепким мускулистым высоким мужчиной с тёмно-русыми волосами и серо-карими глазами. А тогда пять лет назад Костя был среднего телосложения с полным отсутствием какой-либо видимой мускулатуры. «Кажется, я снова в него влюбилась», — вот такие у меня были первые мысли.

— Привет! — если бы вы знали, как я старалась скрыть свой внезапно появившийся мандраж за показной весёлостью. Как будто я вышла через магнитные двери супермаркета, а они запищали, как будто я что-то украла.

В тот вечер мы долго гуляли пешком, много разговаривали, а разошлись уже глубокой ночью. На самом деле, я ещё тогда отметила про себя, что всё сложилось весьма кстати — задержали в полиции, начальник помотал нервы, а как кстати в то утро я будто неслучайно решила надеть на работу летнее розовато-бежевое платье! Май близился к концу, погода уже стояла жаркая, поэтому ни утром, ни тем более этим вечером я совершенно не мерзла. Такие совпадения я называю «цепью событий» (помните, я уже употребляла это словосочетание в самом начале истории?). У меня есть такая теория, по которой все события, происходящие с людьми, сплетаются между собой и, как цепочка тянут одно за другим. И, вполне возможно, что к тому событию всё и вело — даже потерянный смартфон и неудавшийся брак. А если верить концепциям из различных книг и фильмов, то к судьбоносным моментам нас вообще ведут и готовят всю жизнь.

Вечер тогда действительно был волшебным. Закат золотым светом ложился на фонтан, деревья, деревянные скамеечки, тротуарную плитку в парке, где мы решили присесть ненадолго и выпить вина, так предусмотрительно (ну он же обещал!) припасённым Костей в рюкзаке. Я нежилась в тёплом закатном луче и наблюдала за этим красивым и нежным парнем, как он бережно разливал бордовое вино, которое в этом тёплом свете казалось еще ярче, по одноразовым пластиковым фужерам. Беседа на удивление строилась легко и непринуждённо, будто мы были знакомы всю жизнь. Костя тоже с интересом и в то же время скромностью разглядывал меня, будто любуясь. В тот момент, я попыталась представить себе, как я выгляжу в этом закатном золоте, как мои волосы переливаются на солнце, а локоны слегка развевает ветерок… В общем, визуализировала кинематографичные кадры.

Когда начало темнеть, было принято решение совершить променад по малознакомому мне району. К слову сказать, я всегда была тем ещё «топографическим кретином»: какие-то места я узнавала, но запомнить, куда и какими путями до них добраться, никак не могла.

Этот мужчина держал меня за руку так крепко, будто я уже принадлежу ему, но в то же время он как будто боялся меня отпустить. Может он, как и я думал, что мы снова разъедемся, и больше никогда друг друга не увидим.

В полночь мы попрощались, и я уехала домой, по дороге слушая в наушниках музыку и с лёгкой усталостью наблюдая за сменяющимся ландшафтом за окном такси. Костя писал мне милые приятности и комплименты, задавал разные вопросы о любимых кинофильмах и книгах. Странным образом, утром я проснулась счастливой, какой давно себя не чувствовала вот уже несколько лет. С этим чувством превосходного счастья я открыла глаза и увидела перед собой яркое голубое небо с проплывающими мимо мягкими, как вата, облаками, а на фоне этого неба раскачивали свои кудрявые кроны тополя. Где-то за пределами окна стайка птиц заливалась своим тоненьким чириканьем, а лёгкий и нежный ветерок обдувал моё ещё неумытое лицо и блаженную, как у Мона Лизы, улыбку. «День начался прекрасно! Надеюсь, вечер будет таким же», — подумала я тогда. Но, как часто бывает, наши «ожидания» и «реальность» не совпадают.

ОЖИДАНИЕ? РЕАЛЬНОСТЬ!

Этим вечером мы договорились встретиться с Костей в историческом центре города. Я должна была отработать свои положенные восемь часов, а он съездить на дачу помочь родне. Я долго крутилась перед зеркалом, и, наконец, выбрав подходящее платье, собралась и побежала на работу. Рабочий день тянулся какую-то невероятно долгую вечность. Хотя, что может быть длиннее вечности?

И вот, часы показали долгожданную цифру «семь». Я выключила всю технику, закрыла помещение и п