Надежда Нелидова

Соль, спички, мыло, керосин

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Надежда Нелидова, 2019

Книга целиком состоит из постов вашей покорной слуги в ЖЖ.

Соцсети — безусловно, убийцы времени. Это игрушка для взрослых. Хобби для тех, у кого его нет. Иллюзия дружбы.

Помните, у Толстого: «Раскидывать на все стороны паутину любви: кто попадётся, того и брать»? Вот и я раскидываю «сети любви» для подобных мне, запутавшихся во Всемирной паутине.

Любовь получилась сердитая. Но ведь: «Друг критикует — враг гладит по шёрстке». И ещё: «Только на то можно опираться, что оказывает сопротивление».

18+

ISBN 978-5-0050-0776-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Соль, спички, мыло, керосин
2. КИНО И ТВ
   1. Адская кухня. Общепит: история отравлений
   2. БУЗОВЩИНА, или ФЕНОМЕН ПЫЛЬНОГО ПУЗЫРЯ ОЛЬГИ БУЗОВОЙ
   3. ПАРАДОКСЫ «ВОРОШИЛОВСКОГО СТРЕЛКА»
   4. «ФУ, ДЕР-РеВНЯ!»
   5. ДЖЕК, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДОМ
   6. Советские КОМЕДИИ ПОДРЫВАЮТ УСТОИ?
   7. НАЧАЛОВА и фриске: под лабутенами
   8. НЕ МУЖСКОЕ/ НЕ ЖЕНСКОЕ
   9. ЧТОБЫ ПТИЧКА ПЕЛА, ЕЁ ЗАПИРАЮТ В КЛЕТКУ
   10. СОЛЬ, спички, мыло, КЕРОСИН
   11. ВКОЛИТЕ ИМ СЫВОРОТКУ ПРАВДЫ
   12. МАЛЫШЕВА о КРЕТИНах, идиотах и дебилах
   13. «ТЫ СМОТРИШЬ ВОРОНИНЫХ?!»
   14. Артисты должны умирать как кошки
   15. «ЧЁРНЫЙ УЧЕНИК»
   16. инна ЧУРИКОВА ИЗ «РЕБРА АДАМА»
   17. КТО ВЫИГРЫВАЕТ ВОЙНЫ: ВИНТИКИ ИЛИ личности?
   18. АЛЬПИНИзм: премия дарвина или вызов богу?
3. КНИГИ
   1. ХВАТИТ ПОЛОСКАТЬ ФАМИЛИЮ ШУКШИНА
   2. ЗАСТУПЛЮСЬ ЗА СОФЬЮ АНДРЕЕВНУ
   3. КОГДА ПЕНСЫ СТУЧАТ ПАЛКОЙ ПО КАПОТУ МОЕЙ МАШИНЫ
   4. МИХАЛКОВ: так нужен царь или нет?
   5. А НЕ ЗАМАХНУТЬСЯ ЛИ НАМ НА ЗАХАРА, понимаете ли, нашего ПРИЛЕПИНА?
   6. В ОДНОм ЧЁРНом-ЧЁРНОм городе жили чёрные-чёрные люди…
   7. Чудо-акушерки Татьяны Соломатиной
   8. 9 мая — тризна или праздник?
   9. Радуют, но не мучают
   10. Классики о классиках, или о вкусах не спорят
   11. МАТЕРЯСЬ, ВЫ ДЫРЯВИТЕ СВОЮ ДУШУ КАК ДУРШЛАГ
   12. милый ПЛАГИАТ
4. ПОЛИТИКА
   1. НАША ВЛАСТЬ ПРОСТО ЛАПОЧКА
   2. В то время, как с ножами и топорами нападают на школы…
   3. И СНОВА ГАЗ, ЧЕЧНЯ, долг 9 миллиардов
   4. ледяной дом Анны иоанновны и зимняя олимпиада — 2014
   5. Русские горки, или ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО
   6. Бриллианты мадам петуховой и пенсионный фонд РФ
   7. УБРАТЬ ЛАРЬКИ — ВЕРНУТЬ ЛАРЬКИ!
   8. СПАСУТ ЛИ от невидимых лучей ФОЛЬГОВЫЕ ШАПОЧКИ?
5. РАЗНОЕ
   1. ЖЖ и Яндекс-дзен. Крысиные бега
   2. «Есть кладбище в одном из отда­лённых уголков России…»
   3. ГОЛУБЫЕ ВОРИШКИ
   4. ЖЭК -ПОтрОШИТЕЛЬ
   5. ЗАСПАЛА РЕБЁНКА
   6. «ЗИМНЯЯ ВИШНЯ», год спустя
   7. ИКРА-подделка
   8. ПЕЛЬМЕНИ — ПЛАЦЕБО
   9. ТЕЛЕФОННОЕ РАЗВОДИЛОВО «ОТ АНИ»
   10. МЕДВЕЖОНОК И ПРОКУРОР
   11. ОН ТАКОЙ ПУСЯ, БЕЗОБИДНЕЕ КОТЁНКА
   12. «ОРЁЛ И РЕШКА» ПО-НАШЕМУ
   13. ОДНАЖДЫ БАБУШКА, МАМА И ДОЧКА…
   14. Зима! Прохожий, чертыхаясь, в грязи заснеженной бредёт
   15. ОСУДИЛИ РОДИТЕЛЕЙ МЛАДЕНЦА МОРОЗОВА
   16. ТАКСИ лёгкого поведения
   17. аптекарский Розыгрыш
   18. КАК Я СПАСЛА СОСЕДКУ

КИНО И ТВ

Адская кухня. Общепит: история отравлений

..Визг, ор, рёв, ругань, бой посуды, летающая по кухне еда… Это не сценка из пищеблока жёлтого дома, куда, в виде эксперимента, допустили буйных пациентов. Не супружеская кухня и деление ножей и вилок накануне развода. Добро пожаловать на шоу «На ножах» Константина Ивлева.

Главный герой, фигура №1 — ведущий. На экране мечется нервический полный, немолодой мужчина, мастер устраивать скандалы на пустом месте. Сыплет оскорблениями, бьётся в бабской истерике, загребает рукавом гору тарелок с салатами, с грохотом обрушивает на пол. Смотреть неприятно на это искусственное накручивание ситуации, стравливание всех и вся. У зрителей послабее подскакивает давление, наблюдаются перебои с сердцем. Что и требовалось — иначе шоу не будет смотрибельным.

Разумеется, битая посуда — это спецэффект, сценический ход. Скорее всего, дешёвые фаянсовые тарелки заранее куплены за копейки в уценённых товарах… Однако же на публику производит впечатление. Скандал — это фишка, изюминка шоу «На ножах» (впрочем, всех шоу на ТВ). А в жизни, не исключено, Константин Ивлев — душка. Но приходится поддерживать имидж истерика и скандалиста.

***

Побушевал, добился, чтобы все переругались, расплевались, зарыдали и разошлись по углам. Умиротворённый, насытившийся ведущий, как полагается энергетическому вампиру, на глазах преображается. Становится благодушным милым медвежонком. Румяным Дедом Морозом, который принёс в мешке дармовые 200—300 тысяч — на переоборудование кафе, смену вывески, форменную одежду официантов. Ради которых, собственно, владельцы кафе и согласились на всероссийский позор. Ну и на бесплатную рекламу своему заведению.

Как правило, происходит смена шеф-повара и менеджера. А вы, друзья, как ни садитесь…

Потому что главное в еде — настроение. Мысли и приподнятое душевное состояние, песня, восторг и радостный покой, с которыми повара готовили блюда. Какая там радость. Кухня, раздираемая склоками, которая только что визжала и грызлась, таила едкие обиды — здесь даже стены впитали ненависть.

А ещё главное в готовке еды — совесть. Но общепитовцы с совестью не выдержат конкуренции. Готовить пюре из отборной картошки — или из списанной, позеленевшей? Печь чизкейк из свежих бананов — или из банановой слизи, которую в коробках выносят с чёрного хода супермаркетов? Приправлять блюда золотистым крепким репчатым луком — или сняв с лукового гнилья чёрную пушистую плесень?

А то Ивлев не знает общепитовского закулисья, кухонных тайн, с Марса его забросили. Есть фильм «Всемирная история ядов» — а тут впору снимать «Общепит: история отравлений».

Главный критерий популярности наших родных ресторанов и кафе — не изумительный вкус блюд и тонкий букет вин — а не увезли ли вас с больницу с отравлением II степени. Если встали из-за стола без изжоги и отрыжки — уже невероятное везение и низкий поклон поварам.

***

Вот ведущий топает ногами и орёт: «Кто же так жарит мясо?!» или «Кто же так жарит креветки?!»

Крупным планом: булькающие в серых мутных помоях лохмотья непонятно чего. Марсианину Ивлеву невдомёк, что в нашей торговой сети буквально всё рыбное и мясное накачивается консервантами и влагоудерживающим раствором. И обжарить это удаётся, только выпарив полтора литра грязной воды.

Можно купить блестящую, якобы только выловленную рыбу со льда, охлаждённую аппетитную розовую курицу в целлофане или нарядный розовый фарш — и что? Сначала вода окрасится в ядовито-розовый цвет. Затем продуты на сковороде превратятся в кашу, воняющую половыми тряпками. Придавать красивый вид с помощью немудрёной химии сами для себя (и китайцы для нас) научились.

Покупать на рынке дорогие свежие мясо и рыбу?! См. выше: не выдержишь конкуренции.

Поэтому, как ни рассаживай «музыкантов», как ни разрисовывай стены и ни наряжай официанток в кокошники — сути общепита эти ивлевские метаморфозы не изменят. Ходить в наши общепитовские точки можно только в безвыходных ситуациях: например, оказавшись в чужом городе. Будучи припёртым к стенке, с ножом у горла.

БУЗОВЩИНА, или ФЕНОМЕН ПЫЛЬНОГО ПУЗЫРЯ ОЛЬГИ БУЗОВОЙ

4 миллиона подписчиков вот у этой профурсетки? 10 миллионов подписчиков у другой?! Не может же быть День открытых дверей сразу во всех психиатрических лечебницах. Хотя… Всё продаётся и покупается, господа. Раскроем секрет надувания мыльных пузырей, или, как подметил столичный обозреватель, лягушки через соломинку.

Для начала нужно попросить папика покупать не туфли и сумочки, а рекламное место в газете или на ТВ. Или в интернете. Только дуры нынче начинают с туфель и сумочек. Умные вкладываются в раскрутку в Инстаграм себя, любимых.

Нужны подписчики? Ноу проблем, прирост хоть по 10 тысяч в сутки. Умножаем на 30 — вот вам свежеиспечённые треть миллиона в месяц.

Так, теперь дочитывания не соответствуют подписке. Покупаем дочитки, между прочим, вполне по божеской цене.

Так, опять непорядок: «читать» люди «читают» — а ни лайков, ни комментов, ни репостов. Подозрительно, однако. Купить лайки, репосты, ссылки, комменты — за этим дела не станет.

Блин, а чего, собственно, писать-то, если в голове ни бум-бум? В голове ни бум-бум, зато в кошельке деньги. Пожалуйста, предложениями купить дармовые готовые статьи полон интернет…

Ну а там, глядя на миллионные подписки, подтягивается народ. Эффект снежного кома. Цепная реакция. Стадный инстинкт. Не может такой многолюдный блог быть откровенным убожеством, спросите вы? Ещё как может.

Существует же феномен Простигосподибузовой. Её имя навсегда войдёт в историю как памятник всеядности. Символ упадка, воинствующей бездарности и торжества серости. Признак полнейшей абсурдности происходящего и скорого Конца Света («Истинно говорю вам, 4 мая сего года Земля налетит на небесную ось»).

***

История полна фамилий, ставших именами нарицательными. Помните, «аракчеевщина» (грубый произвол), «бироновщина (грязь, коррупция), «ежовщина» (террор).

«Достоевщина» (душевные метания).

«Толстовщина» (религиозно-филсофское учение). Кулибины, наполеоны, шерлоки холмсы, штирлицы (ой, это я уже в литературу залезла).

Нынче имена сильно измельчали. Вы не встретите имён хлеборобов, конструкторов, врачей. Что там у нас на слуху? Малаховщина, нагиевщина, сябитовщина. Шурыгины и Простигосподибузовы.

Скажешь: сладкая парочка Сердюков и Васильева — и всё становится ясно. Благодаря им Молочный переулок приобрёл сомнительную славу лживости правосудия. («На зоне был?» — «Не-а, можно сказать, в Молочном переулке прохлаждался» «Это не тюрьма, а курорт. Молочный переулок»).

Ещё «говорящие» фамилии, навсегда обогатившие «золотой» фонд отечественной словесности и истории начала XXI века: судьи хахалевы, цапки.

Где цапки, там и кущёвка. («Вторую Кущёвку у себя устроили»).

Ещё: «Времён собчаковских и покоренья Крыма»

Захарченковские миллионы (по аналогии с «Приваловскими миллионами»).

Киселёв-ТВ.

Яхтаабрамовича. Маленькие абрамовичи. С некоторых пор: Детиалсу.

Петросяновский юмор. Впрочем, в последнее время пальму первенства активно оспаривают «Уральские пельмени» («Фу, юмор на уровне"Уральских пельменей». «Полная шняга, типа «Уральских пельменей»).

Пугачёвщина (не Емелька, а Алла).

Как же я забыла такое сокровище, как «Дом-2»?!

«Притон устроили, вам здесь что, Дом-2?»

Или: «Ну и бардак у тебя в голове, хуже Дома-2»

Или: «Ты откуда вылупился такой тупой, из Дома-2, что ли?» (По аналогии, «Ты что, с Урала?» Но не будем обижать Урал).

***

Люди, карау-ул! Хоть что-то светлое осталось в этой жизни? Что-то ещё не продаётся и не покупается в этом мире?!

Смотрю я иногда триллеры. Грешна, люблю острые ощущения. Обычно ориентируюсь на комментарии, чтобы по делу — их пишут всё реже. Но на хороших, примерных сайтах ещё встречаются динозавры. Практически на 90 процентов наши вкусы совпадают.

И вот с некоторых пор прокол за проколом. На хорошем, примерном сайте читаю:

«Ох! Ах! Круто!»

«Не думал, что такие суперские фильмы научились у нас делать!»

«Смотрел на одном дыхании! Браво!»

«Наконец-то наш кинематограф вставил этим и их подпевалам…»

И стиль такой родной-родной, газетный, знакомый, агрессивный.

Общую розовую картинку несколько портили случайно просочившиеся реплики, типа: «Народ, ты спятил?! Редкостное гуано. Вас чо, проплатили?» «Дожили. Уже киношные ольгинцы появились, за миску лапши».

Да чего там, взять и посмотреть. Действительно, гм… Редкостное. А на сайте из восторженных, подозрительно обильных комментариев можно уже варить патоку и сироп.

Блин, неужели платные комментаторы и популярность за деньги добрались и до триллеров? Ну ничего святого в людях.

ПАРАДОКСЫ «ВОРОШИЛОВСКОГО СТРЕЛКА»

«Ворошиловский стрелок» — самая светлая, милая сердцу русского человека, чудесная, фантастическая сказка. Которая хотя бы на экране на полтора часа позволяет людям воплощать самые потаённые, самые жгучие, сладкие чаяния.

Когда фильм заканчивался, люди в зале кричали: «Ура-а-а!».

Фильм, в сущности, подрывает устои, воспевает насилие и самосуд, призывает народ взяться за вилы и разобраться с властью. Но как получилось, что ему позволили стать народным фаворитом и крутят каждый майский и ноябрьский праздники? Ведь за куда менее смелые высказывания людей бросают в застенки, объявляют экстремистами и террористами?

Или это простительная слабина, щекотание эго, царский каприз — от сознания несокрушимости собственной безраздельной власти? Так старая сука лениво и снисходительно позволяет самому крупному, самому любимому щенку с рычанием наскакивать, игриво теребить её хвост, тявкать, мешая её дрёме.

Так Сталин, посмеиваясь в усы, кого-то из огрызающихся писателей и режиссёров, по странной прихоти, прощал и миловал, и даже давал Сталинскую премию. А кого-то за неосторожный взгляд гноил на лесоповале.

Так пьяненький Ельцин, притопывая башмаком, в Кремлёвском зале простодушно подпевал Николаю Носкову: про царство глупости и стяжательства, и суда, на расправу скорого… Где средь подлости и предательства, и гор барахла казённого, вместо золота плавят олово. Про его, разлагающуюся ельцинскую страну пел.

«ФУ, ДЕР-РеВНЯ!»

Народ активно обсуждает пост ТОП- блогера.

Действительно, припёрлись со всех концов России эти… На ёлку Кремлёвскую которые, с мелкими гадёнышами-каникулярами. Людей посмотреть, себя показать. Напялили самое наилучшее. Бабы в убогих турецких норковых шубейках, мужики в дутых пуховиках, вязаных шапочках. Блевотина. Стучатся в подъезды: «Замёрзли, пустите погреться», но столичные консьержки оборону держат.

А так хорошо было ещё недавно. Улицы чистенькие, пустынные, если только обкуренный мажор в бэхе промчится. Мажор правильный пацан: свободный человек, сделал свой выбор. Живёт как хочет, едет куда хочет. Хочет на Мальдивы, хоечет в столб, а хочет на остановку с людьми. Хотя какие это люди, это быдло с ночной смены возвращается. С завода, из больниц, со стройки — где там ещё быдло за гроши вкалывает?

Мёдом им в Москве, что ли, намазано? Лезут и лезут. И всю жизнь лезли, со времён «Свинарки и пастуха». Хрюкала бы Глашка в колхозе со своими поросятами, а Мусаиб в горах блеял бы с баранами — самое им там место. Так нет же: в Москву-у, в Москву-у.

…В фильме «Три тополя на Плющихе» Нюрка: униженная, затурканная мужем, даже дочка-малолетка её ни во что не ставит. Одно слово: быдло-колхоз. Тоже ведь перед Москвой наряжается в лучшее: на станции переворачивает платок на цветастую праздничную сторону, растоптанные боты — на выходные туфли. А на самой поверх белой блузки (кто ж такую носит?) пиджак, шерстяной грубый, на пузе не сходится. А на пальце-то колечко, поди, медное, со стекляшкой. Увидела: москвички рукав три четверти носят — и тоже поддёргивает, закатывает.

«Тьфу, дер-ревня!» (голосом Раисы Захаровны из «Любовь и голуби»).

Из этого фильма Надюха: причапуренная по случаю выхода в магазин, в чёрных рейтузах и белых носках (в босоножках!). Со своим «Людк, а Людк!» — это вообще колхоз в квадрате, колхоз в кубе, колхоз колхозлятинский!

А два пенька, взъерошенные от собственной закомплексованности, Иван и Нюра Расторгуевы из «Печек-лавочек»? Они едут «к югу», тоже останавливаются в Москве — резиновая она, что ли? В ГУМе со свёртками мешаются у нормальных людей под ногами.

Но их любят, про них сняли фильмы, и народ смотрит эти фильмы в десятый, в сотый, в тысячный раз. Кто здесь пена, а кто соль земли русской — покажет время.

…Кстати, доброжелательность — это и есть интеллигентность.

ДЖЕК, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДОМ

За весь фильм «Дом, который построил Джек», я зажмурилась и заткнула уши всего два раза. В кадрах с утёнком, которому отрезали лапки, и бегущим под дулом винтовки малышом. Другие, говорят, с закрытыми глазами просидели половину сеанса. Или, топая ногами и яростно хлопая дверью, покидали зал.

Понравился фильм — больной на голову. Не понравился — тупой ханжа, ничего не смыслящий в высоком искусстве.

Послушайте, а ведь мы как-то с Чикатило не того… Грубо как-то, недостойно обошлись, примитивно, без должного пиетета. Не деликатно. Топорно. Пуля в затылок — и всё. Ещё мозг, говорят, выковыряли и продали японцам для изучения.

А надо было его выдающуюся, талантливую по-своему жизнь трепетно по полочкам разложить. Заглянуть в его бездонное сумеречное сознание, покопаться в лабиринтах тончайшей душевной природы. У маньяков-то она гораздо более рафинированная, сложная, чем у толстокожих скучных обывателей. С наслаждением вдохнуть букет человеческой гнили — это для вас она вонькая, а для режиссёра Триера тонкая и благоуханная.

И с Гитлером тоже не хорошо, не художественно получилось. Надо было пригласить человечество к сочувствию и пониманию, посвятить злому гению философский фильм, сопроводить утончённой музыкой и прекрасной операторской работой. Воспеть, подвергнуть анализу его нравственные муки, препарировать под микроскопом сложную, глубокую, раздираемую противоречиями арийскую натуру… Приплести внутренние диалоги, Вергилия и Данте. А этих, биомусор из концлагерей, сгрести бульдозером.

***

— Несёт ли триеровский фильм бессмысленное зло, зло ради зла? Да.

— Станет мир после фильма ещё на шаг ближе к падению? Да, безусловно.

— Переклинит после фильма юные неокрепшие мозги? О да, ещё как!

— Будут после фильма школьники с новым вдохновением, передёрнув затвор, идти расстреливать целыми классами и школами? Да, да и да.

Если обдолбанному торчку или обитателю палаты №6 дать хороший бюджет, свору киношных операторов и ассистентов — о! Они бы наснимали по своим больным фантазиям фильм, ничуть не хуже «Джека» и «Антихриста». Потом, ясен пень, хорошо заплатить пиарщикам и рецензентам. Ну, чтобы как у нас принято, с умилением и придыханием восторгались и обзывали бред сумасшедшего новым искусством в стиле «артхаус» и «нуар».

Но обычному торчку и психу из интерната за их бред дадут не славу и Оскара, а в морду, в морду пинком — санитары. И — укол аминазина.

— Будешь, будешь ещё, гнида, нести х…ю про дом из жмуриков? Щас сам жмуриком заделаешься!

«Блин, чё за жизнь такая сука несправедливая, а? Триеру всё, а мне ничего?» — с тоской подумает нарик, которого будут месить сапогами санитары или менты.