Оглавление

Кристина Савицкая

Миллион способов устоять перед безумием

Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации

Оглавление

Информация, представленная в книге, не рекомендуется к прочтению лицам, не достигшим восемнадцати лет.

Некоторые имена изменены.

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он дает.

Альберт Эйнштейн

Наше сознание — это все. Вы становитесь тем, о чем думаете.

Будда

Предисловие ко второму изданию

В начале 2024 года я решила разобраться с вещами и утилизировать свои старые ежедневники. Хранить их было незачем. В них имелись только записи пациентов, расписание встреч и списки дел. Словом, текучка. Пока я их листала, наткнулась на заметки за 2021 год и поняла, какой же насыщенной была моя жизнь! Консультации, выступления на научных конференциях, путешествия, воспитание детей и знакомства с мужчинами.

Тогда же я закончила работу над первым изданием книги. Я полностью приняла себя со своей биографией и изложила все, как было, не стесняясь своего прошлого. Со всеми плюсами и минусами. Рассказала про детство, родителей, мужчин, детей и профессию, открывшись сотням читателей.

Моя история нашла колоссальный отклик у людей. Я получила огромное количество положительных отзывов из разных точек мира. Все подчеркивали, что книга захватывает, невероятно вдохновляет и ее легко читать. Одна из читательниц очень точно описала ее «чем-то между классным любовным романом с семейными историями и психологическим разбором жизненных ситуаций». А самое главное — мое методическое пособие помогло многим переосмыслить себя, так как в нем описываются реальные эпизоды из жизни и работающие методы, как решать те или иные проблемы.

Все, кто прочел «Миллион способов устоять перед безумием», благодарили меня, просили распространять книгу в массы и садиться за продолжение. Это сподвигло меня писать дальше.

Тем более, по прошествии двух лет накопился новый материал. У меня произошел большой рост и кардинально перестроился образ мышления. На фоне этого вырос и мой доход — на тридцать процентов. Такой скачок случился буквально за пару лет. Почти в четыре раза увеличилась стоимость моей консультации, и это не про финансовый рост, а про духовный! Не каждый человек готов взять и так значительно поднять свой доход. Вдобавок у меня освободилось много энергии, которую я хочу тратить на консультирование людей. Мне хочется помогать, делиться знаниями, даже если стоимость моей работы останется на этом же уровне. Сейчас я стремлюсь не к повышению цен, а к увеличению количества пациентов.

За два года в моей жизни действительно произошло много значимых событий: переезды, новые знакомства, судьбоносные встречи, проработка себя и своего рода… Год, проведенный на Кипре, навел меня на ряд новых мыслей. Я поняла, как важен баланс. Там я поняла, что значит жить отдыхая, не стремясь все время быть полезной. Я сделала вывод, что необходимо жить в гармонии и работать над всеми сферами жизни одновременно.

Так у меня возникла идея создать трансформационную игру. Она очень успешно себя показала и собрала массу позитивных откликов. Поэтому, помимо нового издания книги, я хотела бы представить читателям и свою игру «Баланс жизни». Вы можете записаться ко мне на игру и начать изменения в своей жизни.

Игра «Баланс жизни»

В начале игры участникам предлагается оценить каждую сферу своей жизни от одного до десяти, где десять — показатель максимального удовлетворения. В моей игре сфер пять: Тело, Развитие, Восстановление, Отношения и Бизнес. Дальше люди по очереди бросают кубик и, согласно выпавшей цифре, передвигают свою фишку по полю, разделенному по сферам. Цель игры — проработка себя. В процессе ее прохождения человек делает упражнения, которые меняют его сознание уже в моменте, а также оставляют в нем зерно для дальнейших размышлений.

Задания в каждой сфере детально проработаны. Если мы говорим об Отношениях, я предлагаю отдельно проанализировать отношения с родителями, партнером и друзьями. Нельзя сливать их вместе. Ведь у человека может быть много друзей, но проблемы в браке и отсутствие теплых отношений с мамой.

Выполняя упражнения в сфере Тело, участники уделяют внимание не только красоте и здоровью, но и душе. Ведь человек может считать себя привлекательным и чувствовать себя хорошо в физическом плане, но вместе с тем иметь отклонения в психике. Надо рассматривать все отдельно: психику и психологическое состояние, здоровье организма, тело как оболочку и храм души.

Что касается сферы Бизнеса, в моей игре мы говорим не только о деньгах, но и о призвании. Это важно. Многие люди думают, что им достаточно тех средств, что они имеют, а на деле они просто боятся мечтать и не знают, что может быть лучше. Когда они это понимают, выясняется, что они не нашли себя в жизни. А тот, кто не нашел себя в жизни, не имеет финансов. Так не должно быть. Другая ситуация: денег достаточно, но они приходят от родителей, мужей или в качестве пассивного дохода. Человек имеет материальные возможности, но не реализует себя и не приносит пользу миру. Таким образом, у него возникают проблемы с психосоматикой.

Вдобавок в своей игре я разделила сферы Развитие и Восстановление. Исходя из своего психотерапевтического опыта, могу сказать, что многие люди соединяют оба понятия. Они думают, что, читая профессиональную литературу, отдыхают, хотя их мозг постоянно анализирует. Спорт — тоже не отдых. Это развитие тела и утомление организма. Отдых и восстановление — это про другое, когда человека ничто не напрягает ни физически, ни эмоционально.

Все сферы одинаково важны, потому я убеждена, что каждой надо уделять одинаковое количество времени. Конечно, не нужно досконально высчитывать часы для того или иного занятия, главное, чтобы в целом вы уделяли равное внимание всем сторонам жизни и правильно распределяли свои ресурсы. Если у человека идет отчетный период, он не пытается в него вместить и спорт, и отдых, и отношения, а сделает на этом акцент потом. Если он много работает, должен отдыхать не две недели, а уезжать на Бали на месяц. Это и есть баланс.

Игру желательно проходить раз в год, а то и раз в полгода. Нужно повторять ее для диагностики так же, как и делать чекап своего организма. Ведь зачастую человек думает, что у него все хорошо, а на самом деле это не так. Игра нужна, чтобы подсветить проблемные места, а также помочь, если у человека есть какой-то запрос.

Все, кто поучаствовал в «Балансе жизни», говорят, что после игры многое поняли о себе, нашли точки роста там, где не ожидали, и ушли с новыми мыслями. Кто-то чувствовал обновление, кто-то наполнился энергией, кто-то решил внутренние конфликты. Отзывы были максимально позитивными.

Новое издание книги «Миллион способов устоять перед безумием» и игра «Баланс жизни» — незаменимые помощники всем, кто хочет проработать свою жизнь и начать решительный путь к переменам. Как говорил французский писатель Эмиль Золя: «Единственное счастье в жизни — это постоянное стремление вперед».

С любовью,

ваша Кристина Савицкая

Введение

Я психиатр. А если ты психиатр, твоя жизнь должна быть связана с безумцами, наркоманами и шизофрениками. Многие считают, что стандартный сеанс проходит, как сцена из фильма про маньяка. Специалист в белом халате общается с душевнобольным пациентом, который в конце нападает на лечащего врача. Действительно существует риск того, что тебя убьют прямо на приеме — придет человек с топором и зарубит — поэтому у психиатров надбавка к зарплате тридцать процентов и тревожная кнопка возле стула, которую можно незаметно нажать.

Работа психиатра опасная и вредная. К счастью, упомянутая сцена не часть моего типичного дня. Пациенты, обращающиеся ко мне за помощью, чаще всего не нуждаются в психиатрическом стационаре и не пребывают в психозе. Они лечат тревоги, депрессии, навязчивости, панические атаки и биполярные расстройства. Это ваши коллеги, бывшие одноклассники, соседи и родственники. Однако в головах людей крепко засело мнение, что к психиатрам и психологам приходят в основном сумасшедшие. В России человек, переживающий сложное эмоциональное состояние, скорее всего, не обратится к психиатру, так как побоится, что его сразу поставят на учет.

Давайте признаем, что в нашей стране существует стигма психических расстройств. Окружающие в одночасье навешивают на человека ярлык и начинают предвзято к нему относиться. Подобная стигматизация наносит ущерб отдельным людям, их семьям и обществу в целом. Пациенты, которые приходят ко мне на прием, часто боятся признаться в плохом самочувствии, потому что психиатрия в России по сей день считается постыдной темой.

Я тот врач, который знает, что происходит в жизни человека, как он мыслит, что его беспокоит. Каждый день я работаю с большим потоком людей. Ежедневная работа помогает прийти к ряду мыслей, которые касаются работы нашего мозга и психического здоровья в целом.

Дело в том, что, когда наш мозг только зарождался, он был нацелен на примитивные действия. Людям нужно было добывать еду и разводить огонь. Когда мир стал развиваться, у нас появились дополнительные задачи, и мозгу необходимо было справляться с ними иначе. Чем быстрее прогрессировало общество, тем быстрее развивался человеческий мозг. За последние два миллиона лет произошел взрывной рост коры головного мозга, и он увеличился примерно в три раза.

Сегодня мы сталкиваемся с проблемой, что мозгу становится сложнее работать. Все вокруг — эмоциональные стрессы, хроническая усталость, профессиональное выгорание — способствует тому, что наша нервная система не справляется. Мозг настолько переполнен, что его ресурсов просто недостаточно. Для того чтобы ресурсов хватало, врачи начинают задействовать психофармакотерапию и психотерапию.

В российском обществе не принято говорить о лечении ментального здоровья. Как делают в России? При появлении болей в области сердца люди идут в поликлинику, в то время как при признаках депрессии списывают все на плохое настроение. Думаете, от заболеваний сердца умирают, а от депрессии — нет? Вы сильно ошибаетесь!

В США абсолютно другая ситуация. В силу прогрессивного мировосприятия американцы иначе реагируют на стресс и депрессивные состояния. Они воспринимают поход к психотерапевту или психиатру как профилактический визит к любому другому специалисту. Это как в нашей стране сходить к стоматологу, если заболел зуб. Поэтому я бы хотела, чтобы психиатрия в нашей стране вышла на американский уровень, когда у каждого есть психотерапевт, и это норма. Ведь эмоциональное здоровье — главное в жизни!

В настоящее время у людей все чаще возникают панические атаки, нарушения сна, депрессии, навязчивости. Я, как квалифицированный специалист в области психиатрии, могу сказать, что это совершенно нормально. Такие состояния возникают вследствие того, что ежедневно мы переживаем много стресса. Я хочу донести до населения, что нет ничего постыднее, чем стесняться собственных эмоций и плохого самочувствия. Чем быстрее человек поймет, что психиатр — это помощник и путеводитель в счастливую и здоровую жизнь, тем быстрее возрастет качество жизни населения! Сотрудники будут лучше работать. Студенты будут усерднее учиться. Семьи будут гармоничнее жить. Соответственно, и прогресс будет ожидаем в российском обществе, где люди начнут работать над психическими проблемами.

К сожалению, среди блогеров с миллионной аудиторией сейчас нет врача-психиатра, который рассказывал бы больше о психопатологических состояниях и необходимости лечить ментальное здоровье. Ведь получив нужную информацию, люди сами подозревали бы в себе неладное и записывались бы на прием к доктору. Так, к примеру, после прихода врачей-диетологов в социальные сети люди в целом стали больше знать о пользе здоровой пищи, вреде сахара и необходимости физических нагрузок. Вследствие этого обрели популярность сети здорового питания и фитнес-клубы сейчас принимают множество посетителей. Блогеры повсеместно позиционируют здоровый образ жизни и тем самым оказывают значительное влияние на людей.

Если бы в медийном пространстве появился известный врач-психиатр, у населения не было бы низкой осведомленности о психических расстройствах. Сейчас люди живут, не зная симптоматику, и думают, что с ними все в порядке! На деле отсутствие лечения губит человеку жизнь: нарушается развитие в его карьере, учебе и личной жизни. В конце концов, часто такое поведение приводит к социопатии, отчего снижается демография и увеличивается риск суицидов.

Если вовремя начать лечить психическое расстройство, можно избежать множества осложнений. Но многих останавливает введенная мера постановки на учет. Из-за нее вы не получите ни справку на работу, ни разрешение на приобретение оружия и вождение автомобиля, даже квартиру не продадите. Если бы эту меру убрали, люди обращались бы за помощью к психиатру в государственный психоневрологический диспансер, как обычно ходят к кардиологу или гинекологу.

Конечно, строгие правила объяснимы. Девяносто восемь процентов людей, наблюдающихся у психиатра, принимают психотропные препараты, которые можно купить только по рецепту. В рекомендациях многих средств присутствуют запреты на вождение автомобиля и сложной техники, так как при приеме лекарств нарушается концентрация внимания. В действительности подобные рекомендации лишняя мера, и фармкомпании просто хотят обезопасить себя. При приеме препаратов люди не становятся угрозой для общества, однако государство подстраховывается и устанавливает запрет на все, что может принести вред человеку. Поэтому люди, имеющие финансовые возможности, обращаются за помощью к частным психиатрам, к которым отношусь и я.

Уже более десяти лет я помогаю пациентам преодолеть страхи, комплексы, пережить утраты и изменить жизнь в лучшую сторону. Я провожу личные консультации и при необходимости назначаю медикаментозную терапию. Также по образованию я психотерапевт. Я записываю онлайн-курсы по психотерапии, провожу трансформационные игры и организовываю «девичники» на встречах, где девушки могут делиться своими победами и неудачами с единомышленниками.

После работы со мной люди начинают путь к кардинальным переменам в жизни. Меня заряжают и вдохновляют истории, когда пациенты меняют нелюбимые места работы, уходят из абьюзивных отношений, прощают родителей, прогрессируют в своем развитии и взращивают уверенность в себе!

Но так было не всегда. Перед тем как прийти к своей профессии, я сама столкнулась с безумными ситуациями, которые могли сделать из меня пациентку психиатрической больницы. Однако я сумела выдержать удар и сделать вывод из каждой истории. В этом методическом пособии я расскажу, как и вам устоять перед безумиями, сваливающимися на голову. Объясню простым языком, как работает наша психика и как изменить мышление. Я поделюсь с вами действующими способами, как не прогнуться под обстоятельства, сохранить любовь к жизни и не потерять себя.

Мне хотелось бы, чтобы мою книгу прочел каждый, ведь она о том, как важно заботиться о психическом здоровье. Пусть прочтение этого методического пособия станет отправной точкой для больших перемен и счастливой жизни!

Часть I. Как пережить семейные драмы

Семья — как элемент пазла: найдешь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится.

Эльчин Сафарли

Глава 1. Мне не хватало маминой любви

Все детство я чувствовала нехватку маминой любви.

Я появилась на свет в 1987 году, когда маме едва исполнилось семнадцать, а папе — двадцать два. Мне достались молодые родители, которым хотелось гулять и развлекаться. У обоих ветер в голове, а из планов — бесконечные тусовки в барах, пикники и поездки в дома отдыха. Вдобавок им было совсем не до ребенка, так как мама в те годы училась в медицинском университете, а папа занимался бизнесом.

Поэтому детские годы я провела с бабушкой в Подмосковье. Когда мама навещала меня по вечерам после работы, она со мной особо не общалась. Могла присесть рядом, посмотреть выпуск вечерних новостей, перекинуться парой слов с бабушкой и уйти домой. Я закатывала истерики в попытках удержать маму: ревела, бросалась на порог, закрывала собой дверь, не отпуская ее. А она спокойно перешагивала через меня, когда я рыдала, лежа в дверном проеме, и покидала квартиру. К слову, сейчас маме за пятьдесят, и она до сих пор думает, что это нормально. Меня ее позиция искренне удивляет.

Мы жили втроем: я, бабушка и дедушка. В семье всем руководила бабушка, к которой я относилась не как к родному человеку, а скорее как к воспитателю, которым она и являлась. Она с молодости работала в детском саду и считала нужным воспитывать детей в атмосфере жесткой дисциплины. Живя с ней, я не чувствовала себя любимой внучкой. В глазах бабушки я была лишь одним из ее воспитанников, которым нельзя давать спуску. Поэтому дни, когда в гости приходила моя двоюродная сестра Алла, казались самыми счастливыми! Хотя бы я была не одна. Мы с Аллой проводили вместе лето в деревне и настолько страдали от строгости бабушки, что по ночам вылезали в окно, чтобы погулять и насладиться свободой!

Родители не посвящали мне много времени: никаких семейных ужинов, воскресных походов в парк и сказок перед сном. Зато иногда мама с папой брали меня с собой в компании своих друзей. Ресторан, пансионат или выезд на природу — мне нравилось быть причастной к любому выходу в свет! Уехать за город с родителями было однозначно лучше, чем сидеть в затворничестве с бабушкой, которая не разрешала даже подружку в гости позвать.

Я росла, когда за окном шла перестройка, но, к счастью, моя семья жила хорошо. Один дедушка был ветераном войны, другой — важным человеком на заводе. В собственности имелась недвижимость в виде квартир и дач, так что мы не бедствовали. С малых лет меня одевали в фирменную одежду, покупали мне игрушки и гаджеты, о которых мечтали сверстники. Уже с девяностых годов я отдыхала за границей, а летом родители обязательно отправляли меня то в детские лагеря на море, то вывозили на курорты. Имелось все, что мне действительно было нужно, кроме одного — маминого внимания.

Мне, как недолюбленной девочке, хотелось, чтобы мама находилась рядом, была вовлечена в мою жизнь и мы проводили совместные вечера в общем доме. Но я не чувствовала близости ни с мамой, ни с папой. Мама часто веселилась с подружками и меня брала, когда не удавалось оставить с бабушкой. Перед глазами не было картины семейной идиллии, только тусовки и молодые родители.

Но, важно отметить, что мы не вправе судить наших родителей и решать, когда им хорошо, а когда — плохо. Только они сами знают, как им лучше. Если они остаются в тех или иных отношениях, возможно, им так комфортно, даже когда нам кажется, что они страдают. Значит, их психика способна выдержать происходящее, и эти уроки им нужны. Те, кто включаются в жизнь родителей и начинают разруливать их отношения, должны помнить: яйца курицу не учат. Это та фраза, которую я всегда повторяю.

Вернемся к истории. Я переехала жить к родителям, когда мне уже исполнилось двенадцать. Казалось бы, долгожданное воссоединение с семьей должно было меня осчастливить, но мама с папой перестали быть мне нужны! Начался период взросления, у меня появились другие интересы и новые друзья. Я превращалась в активного подростка, постепенно отдалялась от родителей и перестала требовать внимания от мамы.

Спустя время последовал развод родителей. Мама скоро выскочила замуж во второй раз и родила мою младшую сестру Алину. Прежде я не приняла бы второго ребенка, так как дико ревновала маму ко всем. Однако в силу пятнадцатилетней разницы в возрасте в наших отношениях с Алиной отсутствовала конкуренция, да и я уже не нуждалась в маминой любви, как раньше.

Хоть я и перестала быть привязанной к маме, но все еще чувствовала себя недолюбленной. Позже нехватку родительской любви я стремилась получить от мужчин. Со мной произошла стандартная история, когда в детстве мама и папа не уделяют девочке достаточно внимания, и она пытается это восполнить.

Сейчас я не держу зла на родителей. Папа по-прежнему слабо причастен к моей жизни, но я никогда не стремилась получить его внимание, поэтому никаких обид на отца нет. Мамы же не хватало — это факт, но сейчас мы нормально общаемся.

Скажу больше, наши отношения с мамой сейчас совершенно на другом уровне. Она отправляет мне сообщения со словами: «Привет, доченька моя любимая! Как дела? Как дети?» Она назначает встречи нам с Алиной, чтобы вместе пообедать и пообщаться. Раньше такого не было. Я делаю вывод, что в связи с возрастом мама осознает важность семьи, либо влияет наша с сестрой работа с психологом.

Еще у меня есть предположение, что мама стала другой, так как поняла, что я повзрослела. Она отключилась от моей жизни и обратила все внимание на младшую дочь. Сейчас она курирует жизнь Алины так же, как когда-то мою. Это касается ремонта, работы, замужества, планов на будущее.

Во мне же мама чувствует внутреннюю опору. У нее нет рычагов воздействия на меня. Она знает, что я в ней сейчас не нуждаюсь, поэтому относится ко мне с теплом и заботой. Я рада, что эта перемена произошла. Я будто вернулась в то время, когда мне было пятнадцать, и мечтала, чтобы от меня отстали. Родилась Алина, и мама полностью переключилась на нее. То же самое я ощущаю теперь.

Сейчас мы с мамой хорошо общаемся. Она забирает моих детей, когда мне неудобно, отвозит их на отдых. Она любит внуков и с удовольствием проводит с ними время. Может оплатить билеты как им, так и мне. На маму никаких обид нет, и я считаю, что сыграла работа над собой в психотерапевтическом плане. Да и, как говорят, родителей не выбирают. Для меня мама с папой все равно навсегда останутся родными людьми.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

У каждого взрослого есть своя травма: у одного она глобальная, у другого — незначительная. Но травма имеется абсолютно у всех. У ваших детей она тоже будет, несмотря на количество полученной ими любви и заботы. Один сын решит, что вы растили его в атмосфере свободы, другой же, напротив, сочтет, что мама постоянно устанавливала ограничения. Так происходит, потому что у каждого личность индивидуальная. Мы все имеем уникальный характер, особый темперамент и неповторимость личных качеств. Поэтому мы не мерим всех одинаково. Восприятие одних и тех же событий будет разным для отдельных людей. Получение травмы — вопрос времени.

Многие, уже будучи взрослыми, оправдываются тем, что им не повезло с мамой и папой. Одних в детстве били, другим запрещали звать домой друзей, третьи, как я, чувствовали безучастность со стороны родителей. Поэтому люди часто объясняют неудачи детскими травмами. Кто-то скажет: «Из-за матери я выбрал не тот университет!» Кто-то пожалуется: «Я хотел стать музыкантом, но мама сказала, что это несерьезно!» Кто-то убедит себя: «Если бы отец не ушел из семьи, я бы не мучилась сейчас от проблем в личной жизни». Причин множество.

Только давайте опомнимся! Мы все взрослые люди. Каждый из нас имеет право делать все, что захочет. Хоть в тридцать пять лет пойти учиться на врача, если есть такое желание. Бессмысленно винить маму в том, что она не пустила вас в медицинский университет после окончания школы. Моя мама мной вообще не занималась, теперь что, упрекать ее за все несчастья, случившиеся в жизни?

Конечно, прошлые поступки родителей могли нанести вред и негативно повлиять на самооценку в детстве, но сейчас это лишь оправдание бездействию! Вы взрослый человек, несущий ответственность за себя сам. Никто, кроме вас, не поменяет мышление и не разрушит прежние установки! Важно перешагивать через травмы, отпускать пережитое и идти дальше.

Можно отметить, что, когда человек сам становится родителем, это помогает ему понять своих родителей, хоть и в отдаленной перспективе. Не когда ребенку три, а когда он достигает более сознательного возраста, поскольку трехлетним ты себя не помнишь, а двенадцатилетним — вполне. Думаешь, как сложно воспитывать детей, и понимаешь, как тяжело было с тобой твоим маме и папе.

Но, скажу как психотерапевт, даже самому осознанному человеку непросто простить другого человека, в том числе своих родителей, без психотерапии. Когда есть обида, она, как правило, затмевает разум, так как обида — это про чувства, а разум — про логику.

Поэтому, если вы готовы к переменам, стоит приложить усилия и обратиться к специалисту. Вместе с психотерапевтом вы проработаете все травмы, даже ранние. Существует масса методик, направленных на избавление человека от психологических проблем. Благодаря мотивации и желанию идти вперед можно искоренить имеющиеся травмы, ведь именно так возможна полноценная счастливая жизнь.

Краткая рекомендация:

1. Не вините родителей за детские травмы.

2. Отпустите прошлое и живите настоящим.

3. Действуйте. Не бойтесь менять свою жизнь.

4. В случае необходимости обратитесь к грамотному специалисту за помощью.

Вопросы для самоанализа

— Какая травма не дает вам спокойно жить?

— Вините ли вы родителей или других людей из вашего окружения в неудачах, произошедших в жизни? За что именно?

— Готовы ли вы отпустить прошлое и взять ответственность за сегодняшние решения? Что вы будете делать?

— Что вы можете сделать сейчас, чтобы изменить нынешнюю ситуацию в лучшую сторону?

Глава 2. Разные взгляды на личные границы разделили нас с мамой

Шел 2019 год. Хотя в то время у меня уже имелись дети, я не могла назвать себя достаточно зрелой. В финансовом вопросе я все еще полагалась на маму. Когда заканчивались деньги, просила у нее. Мама, в свою очередь, всегда помогала, но вместе с тем рассчитывала на ответную помощь со стороны детей. В маминой картине мира дочь должна материально помогать родителям и вкладывать средства в дом, стройку, квартиру. Я же не чувствовала себя обязанной этой делать.

Наши противоположные взгляды на внутрисемейные взаимоотношения столкнулись в одном из разговоров и стали причиной временного разлада.

Стоял теплый летний день, и мы — я, сестра и мама — направлялись на машине на дачу. Мы обсуждали все подряд и ненароком разговорились о том, зачем заводить детей.

Я, будучи мамой двух сыновей, имела осознанную позицию на этот счет.

— Детей рожают, чтобы дать им жизнь. Чтобы любить их и научить жить. Ты просто наблюдаешь за тем, как ребенок растет, развивается, и радуешься каждому его шагу. В этом весь смысл. А кем дети потом станут, какой путь выберут, только их дело. Решения, принятые ребенком во взрослом возрасте, никак не касаются родителей.

Выслушав мое мнение, мама придвинулась ближе и с негодованием в голосе спросила:

— А дети разве не должны помогать родителям?

Я ответила:

— Как правило, люди решают завести ребенка, исходя из чувств, симпатии и взаимного желания. Сам ребенок не просил, чтобы его зачали, родили и вырастили. Следовательно, почему он вам теперь что-то должен? Пока мама и папа являются дееспособными, они отвечают за себя сами. Решение помогать родителям или нет зависит от самого ребенка, его душевных потребностей и возможностей. Если он захочет, будет поддерживать и участвовать в жизни мамы и папы. Если не проявит такого желания, родители не должны обижаться и требовать помощи.

Мама была не согласна, но все остались при своем мнении, и на этом разговор завершился. Как потом оказалось, мои слова задели ее, и она решила прекратить со мной общение.

Каждая из нас считала, что права, и продолжала отстаивать свою точку зрения. Кроме того, у нас обеих имелось достаточно гордости, чтобы не звонить и не писать друг другу. Я приняла для себя решение, что взрослая и вправе распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Мама, видимо, тоже сделала для себя какие-то выводы. Так мы не общались полгода.

Этот период заставил меня пересмотреть мой прежний подход к финансам. После нашего разговора я пришла к мысли, что, если возникнет проблема с деньгами, к маме уже не обращусь. Мне надо самой разруливать такие вопросы. Я поняла, что теперь могу полагаться только на себя.

Как только я это осознала, ощутила заметный прогресс в деньгах, словно прежде они не могли ко мне просочиться. Стало легче руководить доходом, соблюдать финансовую грамотность и отслеживать траты. Я по-настоящему повзрослела и обрела материальную независимость, когда перестала рассчитывать на помощь родителя.

Спустя полгода мы с мамой все же помирились на дне рождения бабушки и возобновили общение. Именно тогда произошла сепарация, которая является важнейшим этапом в отношениях между родителем и ребенком.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Эта история хорошо показывает, как важны личные границы с родителями и сепарация.

На мой взгляд, человек должен помогать родителям в двух случаях. В первом случае у него самого достаточно средств на себя и свою семью, а также есть лишние средства. Вместо того чтобы держать их на счету, он при желании может материально поддерживать родителей. Я подчеркиваю: не нужно отдавать последнее. Я учу в терапии делать это без жертвенности. Помогать — хорошо, когда имеются ресурсы. Любые ресурсы: эмоциональные, энергетические, финансовые. Во втором случае ребенок обязан содержать родителей, когда те недееспособны. Это действительно их ответственность. Детям необходимо взять на себя финансовые обязательства и обеспечить старшему поколению достойное завершение жизни.

В остальных случаях никто никому ничего не должен. Когда родители просят деньги у детей, которые сами нуждаются в средствах, это неправильное распределение ролей в семейной системе. Пока мама и папа находятся в здравом уме и твердой памяти, ребенок для них остается ребенком, о котором нужно заботиться. Это важно понимать, так как нарушение иерархии влияет на судьбы как родителей, так и детей, а также просто портит жизнь обеим сторонам.

Возьмем семидесятилетнюю бабушку. Она чувствует себя хорошо, и самостоятельно ходит, но родственники делают все, чтобы она не покидала квартиру. Они заказывают ей еду, покупают все лекарства и из-за своей заботы ограничивают ее в движениях, хотя она может ходить. Как вы думаете, они оказывают ей помощь или вредят? Конечно, вредят. Потому что когда человек двигается и делает что-либо самостоятельно, у него работают мышцы, суставы, голова, сердце. До магазина нужно дойти, там подумать над выбором подходящего товара, решить, чем расплатиться. Это целый процесс, развивающий мышление пожилого человека и дающий ему возможность дольше жить.

Многие этого не понимают, поэтому складывается следующая картина. С одной стороны есть родители, которые пытаются упростить себе жизнь за счет ребенка и взваливают на него свои обязанности. Тем самым они лишь сокращают себе жизнь и записывают себя в ряды недееспособных раньше времени. С другой стороны — дети, которые как можно скорее пытаются сделать родителей беспомощными и берут на себя все обязанности, лишая маму или папу хоть какой-то инициативы. Из-за таких действий их старший родственник сляжет с деменцией преждевременно.

Эти примеры демонстрируют важность личных границ и их влияние на взаимоотношения внутри семьи, а также подтверждают необходимость своевременной сепарации и взросления.

Часто говорят, что мы взрослеем, когда умирают наши родители, а люди, как правило, уходят из жизни в старости. Человек может пережить смерть мамы и папы, будучи уже восьмидесятилетним. Встает вопрос: когда он должен созреть в таком случае? Не в восемьдесят же лет — это слишком поздно.

В наше время человек взрослеет, когда начинает нести полную ответственность за свою жизнь и управлять доходом. Если вы считаете себя взрослым, необходимо спросить себя: действительно ли вы сепарировались или продолжаете зависеть от родителей, хотя бы эмоционально? Дело в том, что, если человек живет самостоятельно, но подсознательно рассчитывает на помощь мамы и папы, и неважно как — финансово, физически или ментально — он еще психологически незрелый. Незрелость не зависит от возраста и не дает деньгам проникнуть к человеку, потому тот все еще остается ребенком, а дети не зарабатывают и не могут быть финансово обеспеченными.

Так происходит, потому что материальная зависимость подразумевает зависимость психологическую. Привыкая к поддержке со стороны родителей, мы лишаем себя возможности принимать самостоятельные решения и выстраивать жизненный путь. Если сохранять эту привязанность, процесс сепарации может затянуться! Например, такое случается, когда повзрослевший сын откладывает поиски работы, продолжая получать деньги от мамы и папы.

Следует понимать: этап сепарации играет важную роль не только в становлении полноценной личности, но и в переходе от отношений между родителем и ребенком к отношениям между двумя взрослыми.

Краткая рекомендация:

1. Постарайтесь выстроить личные границы со всеми членами семьи.

2. Решите для себя: вы финансово и психологически независимы или рассчитываете на помощь родителей.

3. Представьте, что у вас нет ни психологической, ни материальной поддержки, и управляйте своей жизнью сами.

4. Перестаньте отчитываться перед родителями за свои действия и поступки.

Вопросы для самоанализа

— Правильно ли построена иерархия в вашей семейной системе?

— Зависите ли вы финансово и психологически от родителей? Если да, как это проявляется?

— Что вам мешает обрести материальную и психологическую независимость?

— Если бы у вас не было ни финансовой, ни психологической поддержки со стороны родителей, что изменилось бы в вашей жизни?

— Что вы можете сделать сейчас, чтобы обрести материальную и психологическую независимость?

Глава 3. Я вновь обрела папу, когда обратилась к роду

Почему в первом издании книги я ничего не писала про папу? Потому что в определенный период у нас не было близких отношений. Мы мало виделись на протяжении десяти лет — до того момента, пока я не окунулась в эзотерические и психологические практики и не проработала этот вопрос.

Впрочем, все по порядку.

По рассказам родственников, папа с детства вел себя как настоящий демон. Он был одним из тех детей, кто показывает всем кузькину мать. Непонятно, кем бы он стал, если бы не девяностые и начало двухтысячных. Тогда его буйный и пробивной характер нашел себе применение в предпринимательстве. Он всегда был преуспевающим бизнесменом, поскольку умел идти по головам и придерживался принципа «вижу цель — не вижу препятствий».

Он чрезмерно употреблял алкоголь, но это никак не отражалось на качестве его жизни. Нас он никогда не трогал и выносил агрессию на вещах. Мог выкинуть в окно телефон или порвать мамину шубу. Мне не было страшно, так как я понимала, что завтра непременно появятся новый телефон на замену выброшенного и новая шуба — на замену испорченной.

Папа добивался всего, обеспечивал нас с мамой и делал все, чтобы семья ни в чем не нуждалась. С малых лет я видела дома большие пачки с купюрами. Отец вручал мне их со словами: «Держи, Кристина. Пересчитай, м