Николай Белов

Рассказы, анекдоты и приколы от Николы

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Николай Белов, 2019

Думаю, что читатель согласится со мной, что жизнь наша не так уж проста, как хотелось бы. Но если бы не было юмора, то жизнь была бы еще хуже. Поэтому, несмотря ни на что, радуйтесь жизни, а юмор вам в этом поможет, чем сможет. Смех продлевает жизнь. Это проверенный факт.

16+

ISBN 978-5-4496-4060-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Рассказы, анекдоты и приколы от Николы
2. От автора книги
3. Предисловие
   1. О корнях
   2. О других корнях
4. Рассказы
   1. Вася Лаперкин в В.Д.В
   2. Вася Лаперкин на свадьбе
   3. Дело случая
   4. Золотые башенки
   5. Случай на маршруте
   6. Робинзон
   7. И смех, и грех
   8. Доширак и после ширак
   9. На заборе
   10. Семейный подвиг
   11. На боевом посту
   12. Дама с собачкой
   13. Вот так камбала
   14. Поминки кабана
   15. Лучше всех
   16. Приказ есть приказ
5. Анекдоты и приколы
6. Анекдоты про Карлсона

От автора книги

Думаю, что читатель согласится со мной, что жизнь наша не так уж проста, как хотелось бы. Но если бы не было юмора, то жизнь была бы еще хуже.

Поэтому, несмотря ни на что радуйтесь жизни, а юмор вам в этом поможет, чем сможет. Смех продлевает жизнь. Это проверенный факт.

Я предлагаю вам ознакомиться с моими сочинениями. Надеюсь, что что-то из содержимого здесь, вас рассмешит. Желаю всем удачи! А будут бить, давайте сдачи.

С наилучшими пожеланиями,

Николай Белов

nikolai-b@bk.ru

Предисловие

О корнях

Наши корни — это наши деды, прадеды и т. д. и, соответственно, их половинки. Какие они были, как жили, как друг к другу относились, чем питались? Что мы о них знаем? Что от них унаследовали? Что-то хорошее, что-то плохое. Со временем мы сами станем такими же корнями. Но жизнь не стоит на месте. Жизнь продолжается. Думаю, что нужно помнить о своих корнях. Стараться не терять их, и жить так, чтобы им не было обидно за нас, будущих корней.

О других корнях

Как сказал Козьма Прутков: «Зри в корень». Это очень хорошее высказывание. В двух словах определяется стратегия в жизни, которой нужно придерживаться всем. Переиначив эту фразу, я сочинил свою. Тоже полезную. Она звучит так: «Жри корень, здоровее будешь». Немного грубовато, но с пользой. Корней у нас много: морковь, свекла, редька, редис, лук, чеснок и т.д., — всех не перечислить. И все полезные. А если под эти корешки, в готовом к употреблению виде, еще настоички на ко­решках трав настоять, то от такого просто не устоять. Вот и выходит: корень — это жизнь.

Рассказы

Вася Лаперкин в В.Д.В

Как в армию попал, я не помню. Наверное, по пьянке загребли.

Как служил, частично помню, но не все. Служил я в десанте. Мускулатура у меня конкретная. Шварценеггер рядом не валялся.

А может, и валялся — всех не упомнишь. На учениях кого только не было. Приходится всем объяснять подробности службы. Служба в ВДВ — это вам не какие-то другие войска. Десантник должен уметь все. Даже если нет ничего под рукой. У нас один боец гвозди рукой забивал в доски, когда казарму ре­монтировали. Старшина, видать, молоток приватизировал. Вот и пришлось проявлять смекалку. Приказ есть приказ. Нужно исполнять любым способом. С парашютом я тоже прыгал, но чаще без парашюта. При раздаче парашютов частенько не доставалось, но приказ есть приказ. Приходилось проявлять смекалку. Когда я прыгал с самолета, то рас­ставлял руки и ноги, и планировал как планер. Приземляться приходилось по-разному: где-то помягче, где-то потверже. Не угадаешь. Все зависело от рельефа местности. Кирпичи головой я тоже колол, но в основном об меня кололи. Я твердолобый, поэтому, чтобы лучше доходило, об меня и кололи. Кому как, а мне на пользу: голова крепче стала. Батяня-комбат как-то похвалил меня. Говорит: «Лаперкин, тебе каска уже не нужна. Об твою голову даже пули будут отскакивать». Оружие мне не выдавали.

Командиры говорили, что с моими данными оно мне не к чему, а во время боев сам добудешь, какое захочешь.

Десантник должен поражать противника голыми руками, ногами, головой, а также любыми предметами.

Нужно уметь метать ножи, вилки, ложки, лопаты и т. д.

У меня хорошо получалось кидать лопату штыковую. Цель всегда поражал. Пробовал совковую лопату кидать, но в цель не попадал. У нее парусность большая. Бросали нас и на выживание в разные климатические зоны без еды, без воды и без де­нег, но мы не растерялись. Десантники нигде не пропадут. В населенных пунктах на своем маршруте нашли продукты, воду, водку, подруг. Население нас встретило как освободителей. В одном населенном пункте мы настолько вошли в роль, что местному участковому пришлось спецназ вызывать. Но нас успел предупредить местный алконавт Вован. И мы, дабы избежать инцидента, понятное дело, ретировались. Но кое-кто остался в подполье у подруг.

Задание на выживание мы выполнили, а также улучшили демографическую ситуацию в вымирающей деревне, что тоже немаловажно.

Хуже всего — выполнять задание на выживание в пустыне. Как-то забросили нас в пустыню (вот только не помню, в какую).

Воды и водки мы там не нашли. С продуктами тоже не повезло. Пришлось змей употреблять в пищу. И так увлеклись, что потом нас Батяня-комбат журил. Говорит, что читал в газете об увеличении количества грызунов в той пустыне. Мол, тамошним властям пришлось закупать змей из других стран, чтобы норма­лизировать количество грызунов в пустыне.

А, в общем, мы задание выполнили. Вернулись все. В пустыне желающих остаться не было.

Так что идите, ребята, служить в Армию.

Желательно в десант.

Вася Лаперкин на свадьбе

Пригласил меня как-то дружбан Вован к себе на свадьбу. Взял я свою подругу Люську подмышку и вперёд на гулянку. Чай, не так часто на свадьбе погулять приходится. Ну, свадьба, как свадьба. Всё как у людей.

Сначала поехали в ЗАГС. Потом поехали на какой-то мост замок пристёгивать. Сейчас-то так полагается. И всё бы ничего, но один из приглашённых, который почему-то был уже хорош, в отличие от остальных трезвых всё норовил с моста в речку сигануть. Он так рвался в холодную воду, что все подумали, что он морж. Но мы успели его удержать от падения в реку. Меня назначили приглядывать за моржом, чтобы ещё, где на дороге не заморжевал. Морж каким-то рыбьим чутьём понял, что в ближайшее время охолонуться не придётся, и блаженно сник и всю оставшуюся дорогу спал уткнувшись в боковое стекло машины.

По приезду свадебного кортежа домой к Вовану, столы со всяким снадобьем были уже накрыты. Аппетит присутствовавших был изрядно нагулян, поэтому после небольшой свадебной процедуры, вся процессия ломанулась к столам. И так мы там с Люськой набрались, что там и остались. А утром не могли понять, кому с кем пришлось ночевать. Я почему-то с невестой Вована в одной постели оказался. И так она ко мне прижата была, что я от неё еле оторвался. И утром, пока я напрягал свои мозги, как она со мной оказалась, получил от Вована в глаз. И мой глаз загорелся зеленовато-фиолетовым цветом. И так он у меня горел, что свет можно было и не включать. Но как потом выяснилось, Вован с моей Люськой ночевал. За что тоже получил от меня в глаз. Остальные гости также ночевали кто с кем. Поэтому, то в одной комнате, то в другой вспыхивали потасовки с грубой бранью. Потом, все хмурые, мы сидели за столами. Ели, пили и ворчали. Было такое впечатление, что это не свадьба, а поминки. И ещё долго разбирались, пока опять изрядно не набрались. Так что все остались довольны. Не в счёт разбитые морды. Свадьба есть свадьба. Особенно у нас. Как тут без мордобоя обойтись. Народные традиции нельзя нарушать. Какие бы они не были. Нашему человеку важно выпить, закусить, а остальное как-то само собой получается. Главное не обижаться. Так что свадьба моего дружбана Вована прошла на высшем уровне.

Всё как у людей. Где ещё так погуляешь как не на свадьбе. Напоследок, Вован предложил мне стать крёстным отцом его будущего ребёнка. Только я теперь хожу и думаю чьего ребёнка.

Дело случая

Собрались мы как-то с Вованом на дело: квартирку решили обчистить. Подготовились к этому основательно. Изучили все досконально. Богатенькие хозяева были в отъезде. Наверняка, но мелочей быть не должно. Решили идти на дело в первой половине дня, когда народа меньше в подъезде тусуется. Замочек изучили заранее. В общем-то, простенький замочек, но на всякий случай взяли небольшой арсенал отмычек. Код в подъезд мы знали, поэтому вошли без проблем. В подъезде, к счастью, никого не было. Это хорошо, когда никого. Лишняя засветка ни к чему. Подошли к же­ланной квартире. Вован — к двери с отмыч­ками, а я чуть в стороне на стреме. Вован — спец по замкам. Сходу достал нужную отмычку и, недолго покрутив в замке, открыл дверь. Вошли, тихонько, закрыв дверь за собой, и сходу приступили к поиску денег, золотых побрякушек и других не громоздких ценностей.

Настроение было приподнятое, но и невроз присутствовал. Риск, нервы — неразделимы. Нужно предельно быстро опреде­литься с добычей и ретироваться, чтобы не засветиться. Обычно хозяева ценные вещи на видном месте не хранят, поэтому приходится проявлять смекалку в поиске.

Опыт прошлых краж давал свои бонусы. И кое-что посыпалось в пакет. При всем при этом, нужно было меньше шуметь. Возможно, хо­зяева, уезжая, попросили соседей присмотреть за квартиркой. Но вот уже пакет прилично наполнился.

Чувство радости вперемешку с неврозом присутствовало на лицах обоих. Проверив последние возможные «схроны», мы, было уже собирались выходить с добычей из квартиры. И тут случи­лось непредсказуемое. Вована конкретно приперло по нужде. Он завис на толчке в чужой квартире, отдаваясь естественным надобностям, в связи, с чем мы потеряли спасительные минуты на выход из квартиры.

Когда он уже заканчивал процедуру оправления естественных надобностей, в дверь стали ломиться. Судя по приказному тону открыть дверь, это были менты. Путь к спасению был блокирован. Вован неистовствовал, и я был в полном смятении, не зная, чего делать.

Но было уже поздно. Вероятно, соседи хозяев увидели нас в глазок, когда мы входили в квартиру, и вызвали ментов.

В дальнейшем, отправляясь на дело, ничего не едим и не пьем, экономя драгоценные минуты.

Золотые башенки

У нас, вроде как, и посмотреть-то не на что, получается. Народ норовит за границу съездить, что-то диковинное обозреть.

Вот макаронники молодцы: со всего света едут к ним Пизанскую башню смотреть. И никому на ум не приходит, где там собака подрыта. Пизанская башня.

Пизанская башня. Да если хотите знать, то у нас любую башню можно сделать Пизанской. Даже Кремль, можно сделать Пизанским. Нужна только, всего-навсего, бригада таджиков-землекопов, которые подкопают с одной стороны. Вот и все. Туристы отовсюду будут валом к нам валить, а не в Италию.

Пизанская башня от зависти завалится.

Но тут, если бы только одна Пизанская башня. Лягушатники всех переплюнули. Если у макаронников вечно падающая башня стоит в небольшом городке, про который и знать никто не знал бы, если бы, не их вечно падающая башня, то лягушатники построили свою железную бандуру посреди Парижа и бабло от туристов имеют. И ведь стоит же сколько лет и не гниет, и не падает же, зараза.

Сколько металла хорошего вбухали, не пожалели. Не просчитались: все окупилось во много раз.

Вот вам и лягушатники.

Вот я думаю, может, и нам на макароны с лягушками перейти. Может, думать станем прибыльнее.

Случай на маршруте

События разворачивались в городе, в районе правительственной трассы. Два милиционера (лейтенант и сержант) привычно патрулировали на заданном маршруте. Возле трассы на газоне, ими был обнаружен лежачий мужчина средних лет в приличном костюме. Подойдя к нему, сержант слегка тряхнул его.

— Ты кто? — жестко спросил сержант.

Лежачий мужчина открыл глаза и что-то невразумительное пробурчал. Сержанта этот ответ не устроил, и он еще раз тряхнул его, и повторил свой вопрос:

— Ты кто? Мужчина открыл глаза и с трудом членораздельно пробурчал:

— Я Медведев.

— Если ты Медведев, то я Обама, — с сарказмом произнес сержант.

— Клиент в дупель пьян, будем вызывать карету спецмедслужбы, а то, не дай Бог, настоящий Медведев или еще кто будет проезжать и увидит такое безобразие на нашей территории, то все по шапке получим, — сказал лейтенант сержанту. — Но сначала посмотри его карманы, может, какие документы у него есть.

При проверке карманов был обнаружен паспорт. Сержант протянул его лейтенанту. Открыв паспорт, лейтенант опешил: в паспорте значилась фамилия Медведев. «А вдруг он родственник Медведева», — подумал лейтенант. После небольшой пау­зы лейтенант сержанту:

— Сержант, мы оставляем его на месте. Есть вероятность, что он выпал из правительственной машины. Если мы его заберем, то точно по шапке получим. Сержант, давай-ка его посадим.

Сержант:

— Куда посадим?

— На скамейку, балван, — гневно буркнул Лейтенант. — Ездят тут всякие.

Робинзон

Попал как то русский на необитаемый остров после кораблекрушения. Прикидывает: «С едой, куда бы ни шло. В море что-то можно наловить, а вот с выпивкой — просто финиш». Увидел, что на пальме кокосы растут. Сорвал, расковырял и сколько-то выпил, сколько-то оставил на солнце. Через какое-то время оставшийся сок в кокосах забродил. Возрадовался мужик, обнаружив нужную влагу. «Если выпивка есть, — подумал мужик, — значит, жить можно. А главное, все под рукой и на халяву. Чем не рай?»

И смех, и грех

Женился как-то один мужик в возрасте. И все бы хорошо, вот только пенис у него неработоспособный оказался.

Как тут ни крути, а супружеские обязанности выполнять надо, особенно в первую брачную ночь. Думал мужик, думал, ничего лучше не придумал, как купить на рынке подходящий огурец.

Перед тем, как спать ложиться, он втихоря от жены, в ванне приспособил огурец, как смог, лишь бы не отвалился. «Авось по­лучится», — подумал мужик. Вечером в кровати начал пробовать свое изобретение на жене. И вроде, стало получаться, и тут, как нарочно, огурец сломался.

Жена сначала не поняла, что произошло, но после того, как она вытащила из своего пикантного места кусок огурца, все стало предельно ясно. Обман раскрылся. Муж так покраснел от досады, что в темноте светился багровым цветом. Но жена оказалась умной женщиной и разрядила накаляющуюся обстановку словами: «Милый, что же ты мне сразу не сказал, я бы тебе более подходящий огурец купила из более крепких со­ртов».

Муж никак не ожидал такой реакции от жены. Его багровое лицо стало постепенно гаснуть. В его голове появились положи­тельные эмоции. О, чудо. Его пенис начал приобретать работоспособное состояние.

От восторга муж жене: «Дорогая, ты права. Купи завтра огурцов, а еще помидоров и прочей зелени в салат, да бутылочку не забудь. А сегодня мой собственный огурец еще себя покажет». И они занялись любовью. Когда женщина мужчину понимает, то и настроение его поднимает.

Доширак и после ширак

С женщинами мне что-то не везет, даже не потому, что я выпиваю, а, наверно, потому, что я к еде разборчив. Ем нормальные продукты питания. Ем много.

Одна мне так и сказала: «Тебя легче убить, чем накормить». Вот я и ищу такую, которая меня накормит, но не убьет. Попробуй найди такую. А как хочется быть сытым, а потом уже и добрым. Тогда я могу не ругаться и на диване поваляться.

Вот попалась мне как-то одна подруга ленивая. Готовить ей лень, а любовь подавай. Норовила меня «Ролтонами» и «До­шираками» травить. Она думает, что по­сле «Доширака» мужчина способен на что-то большее.

А получилось что-то меньшее. Жаку Шираку во Франции, наверное, сильно икалось после того, как я костерил его фамилию нехорошими словами.

На французский можно было не переводить. И так все понял бы. Не зря его предки в 1812 году в России были и голодными, и ушли. До сих пор лягушками питаются. Хотя Жак Ширак не виноват. Эту лапшу до него придумали.

Но я с этой подругой долго ругаться не стал. Я ей сказал, что пошел в магазин за бутылкой, по причине снятия стрессовой си­туации, и не вернулся, но потом, я ей позвонил и сказал, что нашел другую с хорошим домашним питанием. Так она чуть было не лопнула от злости.

Пусть знает, что мужика нужно здоровой пищей кормить, а не комбикормом, а то сэкономить решила на люб­ви. Такой номер со мной не пройдет. Вообще, я думаю, что эти «Ролтоны» и «Дошираки» — вьетнамская пища.

Поэтому они и не растут. Из этих соображений вьетнамцы и едут к нам, чтобы попробовать нормальную пищу и, если повезет, немного вырасти. Их, наверное, тоже от этой лапши тошнит, поэтому и бегут из Вьетнама. Но тут, вот еще такой вопрос: для кого у нас этот комбикорм производят?

Получается, что, вроде как, для таких ле­нивых стерв, которые хотят на халяву любви побольше. Но наш мужик — не вьетнамец, его нужно кормить нормальными продукта­ми питания, тогда и в постели результат будет хороший.

А когда результат хороший, и женщине хорошо будет. Поэтому, дорогие женщины, кормите своих мужчин нормальными продуктами питания. Не зря же говорят, что путь к сердцу мужчины и другим его органам лежит через его желудок. Золотые слова!

На заборе

Воплощая в жизнь нацпроект по моло­дежной политике в третьем квартале этого года, в нашем городе сдается в эксплуата­цию двухкилометровый, железобетонный забор для творчества молодежи.

Заборная живопись — любимое увлече­ние нашей молодежи.

Приятно, что наша молодежь приобща­ется к культуре. Пусть рисуют заборные слова и картин­ки на заборах вместо того, чтобы хулиганить.

Также, планируется проведение конкурсов на лучшие забористые словечки и картинки на заборах.

Будем своих Пикассо и Ван Гогов взращивать.

Семейный подвиг

Решили как-то мы квартирный вопрос решить. Жена взяла в банке ипотечный кредит. Через некоторое время я попал под сокра­щение на работе. Отдавать по кредиту ста­ло нечем. На семейном совете было принято решение пожертвовать мною ради семейного счастья.

Для этого нужно меня хорошенько застраховать, и на последние деньги отправить на последний в моей жиз­ни отдых в Египет, на побережье Красного моря. Там я должен буду плавать до тех пор, пока меня не съест акула.

Тем самым, убью сразу двух зайцев: во-первых, жена расплатится по кредиту, а во-вторых, акулу собой накормлю, чай, плавает голодная в соленой воде. Настоящие мужики долж­ны совершать подвиги ради своих семей.

И вот, я уже на курорте. Хорошо, что на курорте все включено в стоимость путевки. Пей и ешь, сколько влезет. Рай, да и толь­ко. Хоть последние деньки по-человечески пожить.

В первый день по приезду на курорт я на пляж не пошел. Решил себе устроить праздник, возможно последний раз в жиз­ни. И хорошо так попил и поел, что проспал завтрак. Похмелился в баре. Благо, пей, сколько хочешь.

Решил, что уже после обеда полезу в море акул кормить. Не нато­щак же с жизнью прощаться. После обеда, взяв ласты и маску, я пошел на пляж. По дороге заправился немного спиртным. Не трезвым же в море к акулам лезть.

Зашел в море, поплыл. Далеко от берега отплыл. Думаю: — «Чем дальше от берега, тем больше акул». А море прозрачное такое. Все видно, кто подо мной плавает. Все какие-то мелкие, но красивые рыбешки.

Видно, акулы тут особо не голодают. Вон сколько харчей плавает. Принятый до заплыва допинг стал давать о себе знать. Я так осмелел, что сам почувствовал себя морским хищником.

Я вызывающе плавал, барахтался, плескался, чтобы при­влечь внимание морских тварей. Мол, вот он я, жрите, сволочи. Но акулы так и не появились. Наверное, испугались меня. Чего, скажут, с пьяным связываться. Изрядно подустав, я поплыл к берегу. На берегу от досады, что остался несъеденным, при­шлось принять дозу алкоголя.

Следующий день, а также еще два последующих дня результатов не дали. Я все еще оставался несожранным и даже непокусанным. Я уже стал было отчаиваться, но тут я узнал, что в отеле есть местный инструктор дайвинга, который возит в море группы туристов понырять с аквалангом в коралловых рифах, где попадаются акулы.

Заплатив инструктору денег, я записался в эту группу. На следующий день мы отплыли на катере к коралловым рифам. Доплыв до рифов, инструктор выдал мне и еще двум туристам акваланги, ласты, маски. После чего мы вместе с инструктором погрузились в море.

И тут я подумал: «А вдруг эти два туриста тоже, как и я, хотят, чтобы их сожрали акулы. Конкуренты! Ну, уж — нет. Может быть, тут акул мало, и на всех таких желающих их не хватит». Я стал энергично плыть под водой, норовя обогнать даже инструктора.

А когда я увидел двух небольших акул, то оторвался от своей группы на приличное расстояние. Я плыл к акулам навстречу, немного озираясь по сторонам с мыслью, чтобы конкуренты не обогнали. Но только я немного приблизился к акулам, как они от меня испуганно отплыли.

Я к ним, а они от меня. Ну вот, уже совсем исчезли из вида. Кругом плавали мелкие красивые рыбешки. Наверное, акулы сыты, вот и не позарились на меня.

Я стал было уже отчаиваться, как вдруг увидел на самом дне моря длиннющую рыбину, похожую на змею. «Вероятно, это му­рена, — подумал я. — Пусть хоть она меня сожрет, если, конечно, не подавится». И быстро поплыл к ней.

Но и она тоже от меня удрала. Тут подплыл ко мне инструктор и показал пальцем вверх, что значит подниматься к катеру. На берегу, инструктор, че­рез переводчика, злобно объяснил мне, что на погружения меня больше не возьмет, т.к. я распугал всю фауну заповедного ко­раллового рифа своим нетрезвым поведе­нием.

Все оставшиеся дни я плавал в море иногда даже трезвым. Но меня так никто и не съел. Перед отъездом домой, я позвонил жене и сказал, что здесь какие-то неправильные акулы, которые категорически не хотят меня жрать.

Жена очень расстроилась, но потом, придя в себя, сказала, что можно еще занять денег и купить мне тур в Таиланд. «Там, — говорит, — водится мно­го кобр, если, конечно, их тайцы всех не со­жрали». Укус кобры — это как укол в попу. Раз и все.

«Эх, — думаю, — в Таиланд, так в Таиланд. Только бы все включено было. А не получится с кобрами, поеду на Северный полюс. Там, говорят, белые медведи людей любят кушать».

Для счастья близких — на все пойду!

На боевом посту

В армии я служил в основном на садовом участке своего ко­мандира. Можно сказать, повезло. Освоил многие строительные специальности. На гражданке без работы не останусь. Да что там говорить, наша армия много чего дает солдату. За срок службы, солдат в нашей армии становится специалистом широкого профиля. Даже на форме в нашей армии не экономят. Солдатам даже приходится ее ушивать по сроку службы.

Сейчас, правда, в армии еще ботинки ввели, так называемые, берцы. Думаю, и их тоже приходится ушивать. Во всем чувствуется широта, размах.

Наш солдат все умеет делать. Не зря же есть сказка, как солдат из топора кашу варил. Это было в реальной жизни. А у них там, на Западе, солдаты узкого профиля: стрелок, радист или танкист. У них солдат обстирывают, обглаживают. Кормят на убой в столовых, которые лучше некоторых наших ресторанов.

Ну как такой солдат узкого профиля может с нашими солдатами сравниться? Такой из сапога кашу не сварит.

И куда им тягаться с нами, таким узкопрофильным?

Но сейчас, конечно, другое время. Сейчас бывшие, так называемые враги, по-другому называются. Сейчас они партнеры. Но, как гово­рится, хрен слаще редьки.

Так вот партнеры потихоньку нас окружили и партнерят дальше.

Я так подразумеваю, что им земли не хватает, а может, газа.

Хотят все на халяву. Платить за газ надоело, а может, деньги уже кончаются. И что тут с ними поделаешь? С этими партнерами-халявщиками? Приходится партнерить, пока границу не перешли. Это у них там границы чисто формально существуют. А у нас, пусть только попробуют перейти. Ребята с собаками быстро им задницу надерут. Прививок от бешенства на всех не хватит.

На всю жизнь запомнят русскую халяву, партнеры узкопрофильные.

Дама с собачкой

Никак не могу найти себе половинку. Поэтому иногда покупаю четвертинку. Искать себе невесту, к тому же опасное дело.

Тут как-то познакомился с одной в метро. Веселая такая. Наверное, с гулянки ехала. Решил проводить. Она, вроде, не про­тив. Все смеется и смеется. Смешная попалась. Только потом мне не смешно стало: ее муж у метро встречал.

Она-то домой убежала, а мне пришлось с мужем объясняться. Не в любви, конеч­но. Отделался, правда, легко. Теперь есть хоть чем в темноте посветить. Глаз переливается всеми цветами радуги.

Немного отдышавшись от такого знакомства, где-то через месяц, встретил симпатичную женщину. Потом меня встретили. Спросили, с какого района. Я сказал, что не из этого. В надежде на то, что пронесет. Но меня в полном смысле пронесло.

Парни объяснили очень сильно, где я должен искать невесту. Получается, что я забрел на чужую территорию, где невесты под жестким контролем.

Пару зубов мне выбили.

Пришлось вставлять. Кто на меня без зубов позарится? Вставил золотые для солидности. Ну, непруха сплошная.

Страшно уже с женщинами знакомиться. Попробуй догадаться, замужем женщина или с другого района. Да, кольца обручаль­ные не все носят.

Один приятель посоветовал мне поискать себе невесту среди женщин, которые гуляют с собаками. Он аргументировал это тем фактом, что раз женщина имеет собаку, значит, велика вероятность, что она не имеет мужа. Потому как при муже собака как-то не к чему. Ну, я с бодуна и повелся на такое. Стал подкарауливать женщин с собаками у ближайших домов. Собаки сразу меня невзлюбили.

Поэтому мне пришлось брать сосиски, чтобы задобрить друзей женщин. Собаки, наверное, ревновали меня к хозяйкам, но сосиски жрали.

А еще я заметил, что у многих женщин в основном крупные собаки и почему-то все больше кобельки. Я сделал печальный для себя вывод, что таким женщинам мужчины не к чему. Да и все они вели себя так же, как их кобельки: все больше рычали.

Получается, выгоднее дога держать, чем мужика. Наверное, с собакой меньше проблем, чем с мужиком.

«Ну, плохой результат — тоже результат», — подумал я и перекинулся на хозяек такс, болонок, пекинесов и других мелких тварей. Благо, и таких хватало. Тут мне не повезло: я познакомился с хозяйкой болонки, которая была уже замужем, но развелась. Как потом выяснилось, муж сам убежал и от хозяйки и от болонки. Наверное, не выдержал. Вот и я недолго протерпел. До сих пор в ушах лай хозяйки и собаки.

Теперь буду искать женщину, которая держит рыбок: с ними меньше хлопот да и не гавкают.

Вот так камбала

Поехал как то один мужик на рыбалку «к любовнице». Встретились, позанимались любовными утехами. От любовницы он заезжает в рыбный магазин, чтобы аргументировать своё нахождение на рыбалке.

Но как нарочно в рыбном магазине кроме селёдки солёной и камбалы ничего подходящего не было, пришлось брать камбалу. По какой-то случайности, его жена тоже находилась в этом магазине, но не показала вида и тоже купила камбалу.

Дома жена мужу:

— «Дорогой, ну как рыбалка?»

Муж:

— «Вот улов» — и показывает несколько рыбин камбалы.

Жена с удивлением:

— «А что, в наших пресных водах стала камбала водиться?»

Муж:

— «Да, ты знаешь, запустили недавно. Говорят это разновидность морской камбалы. Прекрасно обжилась в наших озёрах и реках.

Жена:

— «А я вот, тоже на рыбалку ходила и тоже наловила в рыбном магазине камбалы» — и показывает ему идентичные рыбины. Муж недоумевает, обман раскрылся.

Жена:

— «А знаешь, что мне в рыбном магазине сказали? Что это не камбала, а плотва после того, как под сомом побывала. Это кобель такой речной».

Поминки кабана

Два охотника на охоте. Один продвинутый остряк. Другой мнительный тюфяк. В процессе охоты им удаётся подстрелить кабана. Вечером в домике охотника, за ужином охотники распили бутылку водки. Но остряку этого показалось мало.

Остряк Тюфяку:

— «Доставай свою фляжечку, догоним настроение».

Тюфяк:

— «Нет, это у меня н/з на всякий случай».

Остряк насупился и стал думать, как раскрутить Тюфяка на выпивку, и придумал.

Остряк:

— «Слышь, дружище, вот мы замочили кабанчика, а ты в курсе, что возможно в прошлой жизни он был человеком».

Тюфяк изумлённо:

— «Как это так?»

Остряк:

— «А вот так. У некоторых народов большой грех убивать любых животных из этих самых соображений».

Тюфяк:

— « Да ну?».

Остряк:

— «Баранки гну».

Тюфяк:

— «Это что же, по ихним понятиям выходит, что мы человека замочили?».

Остряк:

— «Выходит, что кабан уже не ходит».

Тюфяк:

— «Во, дела!!!»

Остряк с серьёзным лицом: «Я так думаю, что надо кабанчика помянуть. Раз помянем, то грех с нас частично снимется».

Тюфяк:

«Да, нужно помянуть и достаёт свою н/з фляжечку».

Лучше всех

Узнала как то жена очень крупного бизнесмена, что её благоверный изменяет ей с сотрудницей своей фирмы и закатила мужу не шуточный скандал. После чего решила с мужем развестись. Но подруга её отговорила от скоропалительного решения: «Дескать, сейчас ты уважаемая всеми Мария Ивановна, а после развода будешь просто Манька с мыльного завода. Призадумалась Мария Ивановна и решила закрыть глаза на измену мужа. Что мол, тут поделаешь. Уж лучше в статусе быть, чем Манькой с мыльного завода.

Как-то пошла она с мужем на корпоративную вечеринку в фирме, где работает её муж. Заходят в зал, где уже тусуется некоторое количество приглашённых.

В толпе Мария Ивановна замечает одну шикарную женщину и шёпотом спрашивает мужа:

— «Вась, это кто же будет?»