автордың кітабын онлайн тегін оқу Нарциссическая личность: психологические особенности и тактики психотерапии
Анна Азарнова
Нарциссическая личность: психологические особенности и тактики психотерапии
Серия «Высший курс»
Фото автора на обороте обложки Ольги Аввакумовой
© Азарнова А., текст
© ООО «Издательство АСТ», оформление
Введение. Благодарности
Замысел этой книги возник спонтанно, как внезапно пришедшее решение осмыслить мой личный опыт психотерапевтической работы с клиентами с нарциссическим складом личности. Должна признаться, что питаю к ним особое расположение и работаю с ними с большим удовольствием. (Для меня удивителен этот факт – насколько терпимой и эмпатичной я могу быть к такому человеку в кабинете, настолько же иногда я бываю совершенно иной по отношению к нарциссической личности в жизни. Сейчас пишу эти строки, и даже немного смешно от контрастов, которые встают перед глазами). Нередко при словах «нарциссический клиент» многие мои коллеги морщатся и характерно закатывают глаза – клиенты такие имеют недобрую славу. «Обесценивающие», «неблагодарные», «агрессивные», «небезопасные», «исчезающие», «ранящие» – вот лишь немногие (и самые пристойные) из эпитетов, которыми их традиционно награждают. Я задумала эту книгу не как попытку уличить нарциссическую личность или оправдать ее. Мне хочется поделиться с читателями результатами моих долгих попыток понять таких людей, понять по-настоящему глубоко. Я действительно старалась.
Нарциссическая личность захватывает своей поразительной двойственностью. Внешне она ощущается холодной, высокомерной и обесценивающей, однако в самой глубине ее (там, куда нередко она сама не имеет доступа) угадывается ранимый, травмированный ребенок, ищущий любви, потерянная человеческая душа (это обстоятельство совершенно тем не менее не оправдывает того, как порой поступает такой человек в отношении других людей). На попытки приблизиться она реагирует дистанцированием, при этом очевидно чувствует себя очень неуверенно и одиноко. Ищущих с ней близости постигает судьба мотылька, летящего на огонь. Долгие отношения с нарциссически организованным человеком могут стать источником серьезной психической травмы. При этом эти люди ничуть не меньше других нуждаются в психологической помощи (хотя часто не могут ее принять, равно как и любую другую помощь – не только принять, но и признать факт своей нуждаемости в такой помощи).
Эта книга написана для нарциссически организованных людей как попытка помочь им разобраться в собственных трудностях. Она также поможет (как мне хотелось бы надеяться) психологам и психотерапевтам, работающим с такими клиентами (а это довольно непростая работа). Однако эта книга отнюдь не является руководством для мужчин и женщин, пытающихся выстроить романтические (или иные близкие) отношения с нарциссической личностью – попытки «психотерапии» такого человека со стороны его партнера никогда ничем хорошим не заканчиваются. В настоящее время книжный рынок заполнен мануалами (по обращению с нарциссами), выполненными в научно-популярном жанре; мне важно обозначить, что моя работа не задумывалась как такое руководство.
Искренне благодарю людей, которые в разные годы были моими клиентами и дали мне возможность быть их спутником в психотерапевтическом пути, который мы вместе (иногда и по отдельности, хотя вроде бы находились вместе) совершали, – людей, которые помогали мне понять нарциссически организованный процесс, ощутить его в непосредственном контакте. Выражаю здесь глубокое уважение к их работе над своими трудностями и сочувствие самим этим трудностям. Сейчас, когда пишу эти строки, ваши лица встают перед моими глазами. Благодарю каждого из вас.
Мне хочется также выразить благодарность своим коллегам, клиент-центрированным психотерапевтам, в диалогах и совместной работе с которыми рождались и оттачивались мои мысли относительно психотерапевтической работы с нарциссически организованной личностью: Светлане Кутуковой, Варваре Шилиной, Елене Павловой, Ирине Салтановой. Многочисленным моим, уважаемым мной коллегам, с которыми мы трудились сообща на супервизиях и интервизиях. Ольге Аввакумовой, когнитивно-поведенческому психотерапевту и близкой моей подруге (Олечка, ты дорогой мой человек!).
Искренне благодарю за терпение и поддержку свою семью и своих близких (пока я писала книгу, меня было очень мало). Близкие просили не указывать их имен, поэтому, к сожалению, обойдусь без них.
И еще одно, очень важное для меня. Эта книга не могла бы появиться на свет без диалогов – отрывочных или долгих, задушевных, искренних, захватывающих, будоражащих – с Анастасией, моей дочерью, психиатром, гештальт-терапевтом, специалистом в области терапии психической травмы. С гордостью и нежностью посвящаю ей эту книгу.
Часть I
Нарциссизм и его проявления в отношениях
Глава 1
Что такое нарциссизм
Комплекс личностных особенностей, образующих нарциссизм, хорошо описан в литературе и известен даже неспециалистам (благодаря тому, что в настоящее время эта тема достаточно модна и отражена в большом количестве популярных изданий). Кратко перечислю основные из них.
1. Крайняя зависимость от успехов. Нарциссическая личность нуждается в постоянных доказательствах собственной состоятельности, которая оценивается через чисто внешние, социально ценные достижения. Например, ей очень важно выигрывать не только в конкурентной борьбе на работе, но и в простой игре в карты или шашки, зарабатывать (или иметь в виде пассивного дохода) значительные финансовые средства, занимать высокие посты, иметь головокружительную карьеру (в том числе, например, карьеру идеальной матери идеальных детей), быть весьма привлекательной внешне, иметь экстраординарную фигуру и дорогую одежду. Ей важно, чтобы ее успехи замечались и признавались окружающими. Эти успехи и достижения играют роль внешней опоры для самоуважения и переживания чувства собственной ценности, значимости, которое у такого человека крайне нестабильно. Подпитка в виде внешне признаваемых достижений нужна постоянно; радоваться очередной «взятой высоте» такой человек может очень непродолжительное время, по прошествии которого успех уже не кажется чем-то особенным и выдающимся.
«Ничего особенного, – говорит себе такой человек, – так любой дурак может, многие до меня достигали этого». Фигурально выражаясь, бочка, куда он складывает свидетельства своей состоятельности и даже исключительности, бездонна – в ней имеется дыра. Вчерашний успех быстро забывается, а ухудшившееся эмоциональное состояние требует все новой подпитки, все новых вливаний. Нарциссической личности нравится носить дорогую одежду и вращаться среди очень успешных людей – таким образом она пытается удержать переживание собственной ценности и значимости. Ради достижения успеха, ради карьеры, ради экстраординарной внешности такой человек готов приложить немыслимые усилия, он крайне целеустремлен в этом. Поэтому нередко (хотя и не всегда) именно эти люди добиваются социального и финансового успеха. Если же этого не происходит, виноватыми оказываются всегда другие – те, кто помешали, те, кто чего-то не дали, те, кто изначально будто бы имели преимущество. Нарциссическая личность может от души обижаться на них или даже их ненавидеть: с ее точки зрения, ее неуспешность – на чьей угодно совести, но не на ее собственной.
2. Нереалистичное, раздутое самомнение. Оно настолько бросается в глаза, что в массовом сознании существует стереотип о том, что такие люди очень сильно и даже чрезмерно себя любят. Однако это совсем не так, наоборот – настоящей, истинной любовью ни к себе, ни к кому-либо из окружающих здесь и не пахнет. Раздутое самомнение является не более чем защитой, очень рано найденной. Представьте себе, что человек очень маленького роста находится среди высоких людей. Он все время ощущает себя ниже других. И если ему захочется как-то выровнять эту ситуацию, стать одного роста с другими, ему придется или как-то увеличить свой рост (например, надеть обувь на высокой платформе), или попросить всех окружающих чуть присесть. Нарциссическая личность, превознося себя, пытается себе помочь справиться с глубинным чувством собственной несостоятельности и незначимости, которое в ней живет; она будто бы таким образом (совершенно бессознательно) надевает обувь на платформе или даже ходули. Еще одним способом себе помочь является «опускание» окружающих – обесценивание или принижение их достоинств (и человеческого достоинства в том числе), огульная и неконструктивная критика и т. п. Нереалистичное и раздутое самомнение, о котором здесь идет речь, проскальзывает в самодовольных суждениях вроде «Вы должны быть благодарны, что дышите со мной одним воздухом», «Эта работа не для меня, вы что, шутите? Она для быдла, для серости», «Деньги, которые вы предлагаете за эту работу, – оскорбление для меня», «Вы что, не понимаете, с кем говорите?», «Мои вещи по определению не могут быть некачественными или плохими, потому что это мои вещи», «Я исключительный человек и заслуживаю для себя самого лучшего», «Никогда не говори, обращаясь ко мне: “Ты, как и любой человек…”, это самое страшное оскорбление для меня», «Оставьте свое мнение себе, оно не может представлять для меня никакого интереса», «Здесь нет людей, достойных со мной общаться». Окружающих это может смешить или раздражать, однако находятся люди, которые подпадают под этот… магнетизмом это трудно назвать, скажу – под влияние нарциссической личности и начинают верить в ее исключительность. Им хочется следовать за ней и посвящать ей себя, и при этом они до конца не могут объяснить почему. Некоторых влечет мечта стать рядом с таким человеком тоже особенными, хотя бы просто потому, что станешь причастным к этому величию экстраординарной личности. Других влечет мечта растопить это ледяное сердце (а оно и вправду ощущается ледяным), подобно тому, как Герда спасла Кая, в сердце которого попал осколок зеркала Снежной Королевы. Ничего хорошего такой союз не сулит; однако мы обратимся к этой теме позже.
3. Высокомерие нарциссической личности тесно связано с непомерно раздутым самомнением и очень хорошо улавливается в невербальных ее проявлениях. Такой человек может прятать собственное «величие», если отчетливо видит, что это может навредить ему, или, как в случае так называемого дефицитарного нарциссизма, может быть склонным сомневаться в нем (скорее в этом случае он требует от себя величия, но недоволен реальным положением дел). Однако высокомерие никуда не скроешь, оно отчетливо сквозит в манере сидеть, в манере держать голову, в манере ходить, во взгляде, в интонациях, в движениях. Даже на свадебных фотографиях вы не увидите, чтобы этот человек нежно взирал на супругу (или супруга) или действительно тепло ее (его) обнимал, – он стоит будто обособленно, и на фото отчетливо видно одновременно и высокомерие, и переживание глубокого одиночества, сквозящие во взгляде.
4. Нарциссическая личность склонна ощущать себя всемогущей либо притязать на всемогущество. Ее увлекают идеи сверхчеловека, идеи безграничности человеческих возможностей (главное – только захотеть). Она не признает ни собственных ограничений, ни ограничений человеческой природы в принципе. Ей близки идеи о создании новых школ или направлений в науке или искусстве (или особых видов наук или искусств), революций в бизнесе или образовательной сфере; она фантазирует о том, что, стоит ей только захотеть, ее близкие и окружающие будут вести себя тем образом, который нужен и угоден именно ей. Заболев, она презирает собственную слабость и стремится сделать так, чтобы ее никто не увидел, – такой человек убежден, что стоит ему приложить волевые усилия, он не будет болеть, он не будет стареть, он будет в идеальной физической и эмоциональной форме и даже почти не умрет (задумываться о неизбежности смерти и старения такие люди не любят). Узнав, что кто-то болеет или не сдал важный экзамен, такой человек с презрением морщится: «Слабак!», «Уж я бы себе такого не позволил». И правда: если ему нужно, он будет изнурять себя голодовками или особыми диетами, ежедневными занятиями в тренажерном зале, косметическими процедурами и т. п., и даже если не станет этого делать, в глубине души он убежден, что, стоит ему захотеть, он сможет получить все, что захочет. Естественные жизненные события – старение, приходящие с возрастом болезни, невозможность сохранять идеальную фигуру и молодой облик всегда, несмотря ни на какие усилия, неизбежные поражения – наносят сокрушительный удар по этой вере, однако сдаваться такой человек не собирается. В терапевтической работе мне доводилось быть свидетельницей того, что человеку проще игнорировать факт смертельной болезни, избегать разговоров о ней и адекватных мер по получению медицинской помощи и продолжать жить в прежнем темпе, чем признать свое бессилие перед недугом – настолько ему хочется оставаться в «сильной» позиции и «не быть жалким и слабым».
5. Нарциссическая личность склонна использовать других людей в качестве инструментов для достижения собственных целей и желаний, ее восприятие окружающих глубоко функционально: они видятся обычно как цель (например, глядя на девушку исключительной красоты, такой человек хочет ее получить), как препятствие для достижения цели (например, если ей хочется стать главой отдела, а вы тоже на неплохом счету у начальства) или как средство для достижения цели (в быту важен комфорт, и супруг или супруга обязаны этот комфорт обеспечивать). Нарциссическая личность обнаруживает поразительную нечувствительность к переживаниям и потребностям других людей; иногда даже можно услышать от нее, что другие люди – какое-то подобие муравьев или тараканов. (Помню, как глубоко меня возмутило когда-то очень давно сравнение трудовых мигрантов с баранами – сравнение, в котором автор высказывания не увидел ничего странного). «Людишки», «человечек» – слова, которые также довольно характерны для такого человека. Эмпатия нарциссической личности обычно крайне слабо развита. Потребности других людей не замечаются либо игнорируются. С функциональностью восприятия окружающих тесно связана склонность к насилию по отношению к ним (если другой человек не ведет себя так, как от него ожидается), к манипулированию ими, к газлайтингу, то есть к атаке на восприятие партнером реальности и его чувства, которые будто бы неправильные и полагаться на них нельзя.
Не бывает нарциссической личности, которая не проявляла бы в той или иной форме систематической агрессии или насилия по отношению к собственным близким, к своей семье, к своему окружению. В современной массовой популярной литературе очень подробно освещен именно этот аспект проявлений нарциссической личности в отношениях, мне не хочется повторяться. Важным только кажется обозначить, что с самой собой и своими чувствами нарциссическая личность обходится таким же способом. Хорошо помню, как опешила много лет назад, в юности, услышав: «Да, таковы мои убеждения – я их сам выбрал, потому что мне с такими убеждениями проще жить». Мне казалось (да и кажется), что человек не может распоряжаться своими убеждениями так, будто эта одежда – в дождливую погоду пригодится одна, в жару – другая, в бассейн – третья, а в определенных ситуациях уместнее всего вообще ее снять.
6. Еще одним симптомом нарциссизма является претензия на особенное отношение к себе и повышенная требовательность к окружающим. Нарциссическая личность проявляет себя в контакте таким образом, что легко ставит других людей в положение подчиненных, оправдывающихся – в то время как сама она претендует на то, чтобы к ней относились как к человеку особого сорта, по определению имеющего исключительное право на то или иное поведение, преимущества и привилегии, на исключительное отношение к себе – и настаивает на этом отношении, и требует его, и чувствует себя оскорбленной, если такого отношения не получает – если ее ставят на одну доску с так называемыми обычными людьми.
Они транслируют свои ожидания настолько тонко, что часто у людей, которые соприкасаются с ними в тех или иных обстоятельствах, возникает желание как-то угодить этому человеку, потрафить ему, часто связанное с каким-то смутным страхом не соответствовать его ожиданиям. Это человек, ставящий себя как барин, как представитель особой породы людей, особого сословия, имеющего исключительные права. Интересно, что к такому отношению к себе порой они привыкают с детства – иные родители, имеющие, возможно, самые благие намерения, внушают им представления о том, что они самые лучшие – самые умные, красивые и вообще – особенные (представления, никак не связанные с реальностью: ребенок, который не имеет выраженных интересов и склонностей, никаких обязанностей, никакого реального опыта преодоления трудностей, такой ребенок в семье ставится на пьедестал кого-то, кто имеет по определению особенные преимущества или права в отношении остальных членов семьи).
Во взрослой жизни такие ожидания продолжают транслироваться выросшим ребенком в адрес окружающих; при этом в самой глубине души он крайне не уверен в себе, поскольку это представление о собственной исключительности не имеет под собой никаких реальных оснований, и нарциссическая личность о себе настоящей, реальной не имеет никакого представления. Такой человек – самый капризный и требовательный клиент парикмахера, врача, психотерапевта, сотрудника химчистки, службы доставки; работая где-нибудь на кафедре научной организации, он уверен в собственном праве на особые притязания по сравнению с другими сотрудниками. Мне доводилось быть знакомой с поэтом, который был уверен, что спонсировать публикацию его произведений – обязанность окружающих его людей, которые должны быть счастливы оттого, что им выпала удача знать его при жизни (в отличие от Пушкина или Лермонтова). Однажды он был крайне оскорблен и шокирован тем, что на юбилее, на который его пригласили, он не был посажен во главу стола (там самым наглым образом расположился виновник торжества). Вообще, идея собственной привилегированности часто связана с идеей о человеческой сортности: нарциссическая личность очень хорошо подмечает различия между людьми, в особенности обусловленные социальным статусом, уровнем дохода и образования, уровнем интеллекта и т. д., и склонна возводить идею различий во главу угла. Ей близка идея разделения людей на касты, уровни, сорта, слои (как видите, это «вертикальные» критерии разделения, предполагающие наличие так называемых высших и низших), близок вопрос: «Тварь я дрожащая или право имею?»; притязания нарциссической личности – притязания на принадлежность к особому, привилегированному, «высшему» сорту людей. Идеи фашизма по сути своей глубоко нарциссичны.
7. Поглощенность собой – еще одна характеристика, которую важно упомянуть. Нарциссическая личность сосредоточена на себе, своем теле, своих состояниях, своих потребностях, и за этой сосредоточенностью ей трудно увидеть окружающих. Когда она видит страдающего человека, то может ощутить интерес к тому, какие болячки или язвы она видит на его теле; ей может быть интересно видеть, как умирает человек или животное. Однако в этом нет другого человека, другого живого существа – интересен сам вид язв, само страдание или умирание, но не человек, который переживает это; все, что видит нарциссическая личность, она соотносит исключительно с собой, в ней не ощущается обращенности к другим людям или интереса к ним. Помню, как когда-то, когда я училась в школе и вместе с одноклассниками присутствовала на последнем звонке, одна из девочек поприветствовала свою бабушку, которая пришла ее поздравить. Приветствие было громким, с объятиями и поцелуями, но еще тогда они показались мне до крайности фальшивыми – девочке явно было нужно создать определенное впечатление о себе, определенным образом выглядеть в глазах окружающих, и фальшивость надетой ею маски хорошей внучки, ее показная преувеличенная радость и блестящее платье поразительно диссонировали с согбенной фигурой бедно одетой старенькой женщины, которая с какой-то смиренной приниженностью обнимала девочку трясущимися руками. Даже на похоронах близкого такой человек озабочен тем, как он выглядит в глазах других, и беспокоится о том, достойно ли он выглядит, хорошо ли одет и т. п.
8. Рядом с нарциссом холодно. Холодно в эмоциональном смысле и даже в физическом нередко тоже. Мне кажется неслучайным образ, найденный Андерсеном для одной из самых известных своих сказок, – образ Снежной Королевы; она прекрасна, но в ней нет ни капли тепла. Искренняя человеческая теплота и способность сопереживать – самый главный дефицит нарциссически организованной личности; любовь – не вполне понятная для нее материя (я имею в виду на уровне собственного переживания), она бесконечно ищет любви, чтобы согреться, но в то же время не может согреть другого человека в силу того, что у нее самой внутри мертвенный холод. Этот холод легко различим во взгляде такого человека и дает возможность практически безошибочной диагностики еще до вступления в непосредственный контакт. Этот холод привлекает некоторых людей, подобно призыву огня для мотылька; кажется очень привлекательной идея растопить это ледяное сердце жаром своей любви и исцелить его. Увы, этим планам не суждено сбыться – это только в сказке Герда смогла растопить ледяное сердце Кая слезой своей любви, в жизни скорее Герде суждено закоченеть до полумертвого состояния рядом с Каем, исчерпав в постоянной самоотдаче все свои эмоциональные и физические ресурсы. Длительное партнерство с нарциссически организованным человеком способно нанести психическую травму.
Если же вернуться к метафоре холода, очень часто в контакте с таким человеком бывает ощущение, что к нему невозможно по-настоящему приблизиться в эмоциональном плане. Вроде бы все хорошо, ты подходишь и подходишь все ближе, однако рано или поздно словно натыкаешься на незримое препятствие; эта черта ощущается как та, за которой тебя словно отталкивают, не пропуская дальше.
9. Нарциссическая личность завистлива. Завистлива всегда, даже тогда, когда эта черта ею не признается или не замечается. Завистлива даже в отношении самых близких и дорогих людей – мужа или жены, возлюбленной или возлюбленного, сына или дочери – и склонна конкурировать с ними за успех. Зависть нарциссической личности – не белая, это не история про «по-хорошему завидовать», зависть ее черная, с желанием отобрать чужой успех или то, что дано другому человеку природой или судьбой, с желанием уничтожить то, что другой человек имеет, если это невозможно отнять. Сам факт того, что у другого человека имеется нечто ценное (например, исключительная красота), унижает нарциссическую личность и выставляет ее несостоятельной (она сама переживает это так). Поэтому она не может радоваться даже за собственного ребенка, которому выпадает какой-нибудь подарок судьбы; единственный способ справиться с завистью к собственному ребенку, который помогает ей расслабиться и успокоиться, – приписать успехи ребенка себе, собственной «породе» или собственным усилиям по взращиванию таланта («В меня пошел», «Мое воспитание», «Он сын своего отца – меня!»). С завистью в отношении партнера справиться труднее. В своей практике мне много раз доводилось быть свидетельницей того, как нарциссически организованная личность агрессивно конкурировала с собственной возлюбленной или возлюбленным в профессиональном отношении, в отношении заработка или прямо заявляла на терапии о том, что болезненно завидует ему или ей («Он так красив, что мне от этого все время плохо; я бы отобрала его красоту и взяла себе – зачем она ему нужна?», «Она может быть такой мягкой и приветливой, что, когда она о чем-то говорит, это похоже на то, что она дает собеседнику горячий аппетитный пирожок, и все просто млеют; как же я завидую ее пирожкам! Простить не могу ей их!).
10. Нарциссической личности недоступны переживания вины и благодарности. Даже совершив очевидно жестокий поступок в адрес другого человека, она не ощущает того, что нанесла ему ущерб, и не чувствует себя виноватой. Вместо вины она скорее может почувствовать стыд (в особенности тогда, когда у поступка есть свидетели или когда очевидно общественное осуждение того, что она сделала). Чем отличаются вина и стыд как чувства? Вина связана с осознанием того, что совершенный поступок противоречит социальным нормам или наносит ущерб (реальный или воображаемый) другому человеку. Это переживание того, что источником случившегося стало твое собственное поведение, твой конкретный поступок; вина может быть заглажена или компенсирована конкретными действиями, направленными на ликвидацию или снижение нанесенного ущерба (это называется репарацией вины). Например, если ты в сердцах накричал на дорогого тебе человека, вину можно репарировать, попросив прощения и работая над собой в дальнейшем таким образом, чтобы по возможности не допустить повторений произошедшего. Если ты напился допьяна и в этом состоянии переколотил стекла у соседей, то репарацией вины будет принесение извинений, компенсация причиненного ущерба (обеспечить установку новых стекол за собственный счет, а также предложить что-то как компенсацию причиненного эмоционального и морального ущерба). Вина – это всегда вина за поступок или поступки, которые можно исправить (хотя и не всегда очевидным образом, как в случае вины перед умершими или когда нанесенный ущерб невосполним).
В отличие от вины, связанной с осознанием «плохости» собственного поведения или отдельных поступков, чувство стыда связано с тотальным переживанием себя плохим, недостойным, неуместным, неподходящим. Про это чувство неслучайно говорят «гореть со стыда», в стыде человек хочет исчезнуть, уменьшиться до состояния точки, самоликвидироваться, превратившись в ноль. Несмотря на то что нарциссическая личность выглядит такой высокомерной и самоуверенной, малейшее напряжение в той или иной социальной ситуации способно вызвать у нее стыд. Она также очень стыдится собственных непосредственных реакций и переживаний, в особенности тех из них, которые, согласно социальным представлениям, не рассматриваются как признак силы, – я говорю сейчас о переживаниях страха, грусти, неуверенности, беспокойства. Нарциссической личности часто трудно отстаивать собственные границы. Другие люди, вступающие с ней в конфронтацию, могут вызывать у нее сильный страх – она стыдится выразить собственное неудовольствие, потому что, как ей кажется, это будет какой-то неадекватной реакцией (она до последнего может сомневаться в адекватности собственных чувств), и боится встретиться с реакцией на себя со стороны других людей.
Нарциссическая личность не склонна ни чувствовать вину (вопреки очевидному ущербу, который она причиняет), она бесконечно «перекидывает» ответственность за то, что случилось, на других людей. Если же это сделать не удается, она испытывает не вину, а стыд, а с чувством этим ей справиться очень трудно. Позже мы будем говорить о том, что делает она это с помощью обесценивания других людей, стыжения других людей и агрессии в их адрес – попросту потому, что понести стыд, выдержать его, переработать она оказывается не в состоянии.
Итак, мы сейчас осуществили краткий обзор личностных черт и проявлений, которые в совокупности образуют нарциссическую личностную структуру. Тут же возникает ряд вопросов, и один из первых – почему эти люди таковы? Что делает их такими? И является ли нарциссом человек, у которого отмечаются не все особенности из перечисленных, а только часть? Здесь мы подходим к следующему подразделу, который даст ответы на эти вопросы.
Глава 2
Предупреждение путаницы. Нарциссизм, нарциссическая травма, нарциссический личностный радикал, нарциссическая адаптация
Читая эту книгу, в какой-то момент вы можете задаться вопросом: «Я узнаю себя в тех или иных описываемых характеристиках нарциссической личности, и в то же время каких-то других характеристик, о которых пишет автор, у меня нет. Нарцисс ли я?» Отдельные нарциссические черты вы можете усмотреть в каких-то своих знакомых, которые, обладая целым набором специфических характеристик, не являются ни холодными, ни избегающими близости (центральные критерии нарциссизма). Поэтому мне кажется важным разделить такие понятия, как «нарциссическая травма», «нарциссический радикал в личности», «нарциссический тип личности», «нарциссическая адаптация». Для того чтобы разобраться в этих понятиях, обратимся с исходному из них всех понятию нарциссической травмы. Именно она лежит в основе формирования личности по нарциссическому типу.
В литературе можно встретить самые разные определения данного понятия, однако я буду отталкиваться от понимания нарциссической травмы, изложенного в работах С. Джонсона[1] (лично мне оно наиболее близко).
Нарциссическая травма – это очень рано (в раннем детстве) полученный ребенком запрет на собственную индивидуальность, на то, чтобы он мог быть и проявляться таким, каков он есть, настоящим. Нарциссическая травма – это тотальное неприятие родителями индивидуальности ребенка, транслируемое на самых ранних этапах его развития и в последующих возрастах. То есть это не просто история о том, что родители не приветствуют какие-то черты характера сына или дочери, его вкусы и предпочтения, его увлечения и хобби, – это история о том, что ребенок, каков он есть, раздражает родителей, мешает им, причиняет неудобство тем, каков он. В каком-то отдаленном приближении понять, что это такое, поможет аналогия: родители хотели мальчика, а родилась девочка. Она тотально разочаровывает их с самого начала попросту тем, что она не мальчик (а ведь она ничего не может с этим сделать). Ее потом будут воспитывать как мальчика и прививать ей привычки и ухватки мальчика, и, возможно, преуспеют в этом. Драма нарциссической личности гораздо глубже – ее саму ни в каком виде не приветствуют родители, а для ребенка это означает, что и этот мир в целом. В этом мире тебе не рады, в этом мире тебя не хотят, в этом мире ты помеха, ты раздражаешь, ты утомляешь – в этом мире тебе нет места и нет рядом того, кто чувствовал бы происходящее так же, как и ты. И даже если ты когда-нибудь осмелишься выражать свои чувства вслух, получишь обвинение в неблагодарности.
Типичная семейная ситуация, характерная для развития нарциссической личности, предполагает, что один (или оба одновременно) из родителей не был в состоянии предоставить собственное внутреннее пространство для того, чтобы ребенок мог почувствовать себя увиденным, замеченным, ценным, важным просто по определению, безо всяких дополнительных условий. Нормальная ситуация развития ребенка до двух с половиной – трех лет предполагает предоставление такого пространства, в котором он может почувствовать себя центром вселенной, вокруг которого все вращается, – тем, на кого устремлены любящие глаза, тем, кому безраздельно принадлежит внимание родителя. Естественно, такой опыт не может быть постоянным и непрерывным: родители – живые люди с собственными потребностями, и мир и вправду не вращается вокруг ребенка, однако в нормальном варианте развития ребенок имеет достаточно такого опыта, когда родители вкладывают в контакт с ним много любви, много восхищения, много интереса по отношению к ребенку. Что происходит в рамках такого контакта? Родитель замечает проявления и чувства ребенка, называет их вслух, родитель эмпатически реагирует на чувства ребенка, родитель содействует реализации потребностей ребенка: «Ты есть. Ты здесь. Я люблю тебя – ты бесконечно дорог и ценен мне. Я вижу, что ты плачешь, у тебя не получается взобраться на лестницу, и ты злишься. Ты терпишь неудачи – но это ничего, так бывает; я с тобой и в неудаче. Я приду тебе на помощь, и мы взберемся вместе».
Ребенок с нарциссической травмой лишен такого опыта. Вместо «ты есть» он слышит родительское «я есть» и «ты мне нужен для реализации моих потребностей». Классической иллюстрацией является нарциссичный родитель, который в своем ребенке видит лишь собственное нарциссическое продолжение (в терапии говорят – расширение): «Мне нужен только идеальный ребенок, если ты не идеален, ты ничтожество, ты мне такой не нужен». Другая классическая вариация – эмоционально незрелый, несчастный, страдающий в браке (или от его отсутствия) родитель, который сам не может являться для ребенка полноценной опорой, но скорее ищет опору и реализацию собственных эмоциональных нужд в своем ребенке: «Погрусти вместе со мной и утешь меня», «Мы с тобой одинаковые, я не хочу, чтобы ты был такой, как твой второй родитель» – вот негласное послание такого отца или матери. «Мы вместе» – и при этом реальная индивидуальность ребенка игнорируется, ее в упор не видят, а если и замечают отдельные ее проявления, то проявления эти раздражают, и ребенок слышит: «Нельзя быть таким (злым, агрессивным, быстрым, громким, резким, грустным, задумывающимся и т. п.). Само по себе качество, раздражающее такого родителя, никуда при этом, естественно, не девается, но ему не находится места, ему систематически не хватает внимания – что это за «агрессивность», что за ней стоит, какие потребности она защищает. Ребенок, возможно, терпеть не может (в отличие от его матери) несчастных бездомных кошек, и этому «терпеть не могу» не достается никакого родительского внимания – оно попросту объявляется «плохим».
В результате массированной нарциссической травмы ребенок не может проявить в этот мир собственную индивидуальность – он плохо чувствует собственные непосредственные, естественные реакции (потому что никто не уделяет им внимания), имеет отдаленное понятие о собственных чувствах и в особенности о потребностях, которые за этими чувствами стоят; он не умеет регулировать свои эмоции и утешать себя в нересурсных состояниях (потому что этим никто никогда с ним не занимался). Он имеет довольно смутное представление о себе самом настоящем – таком, каков он есть. Нарциссическая травма – это запрет ребенку быть самим собой, это отказ родителей рассмотреть и приветствовать индивидуальность сына или дочери, это настойчивое желание родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей, то есть фактически отказ ему в его собственном пространстве, где он может ощутить себя центром любящего родительского внимания; вместо этого происходит инверсия ролей, и ребенок за счет собственных психических ресурсов должен обеспечивать такое пространство своему родителю (или родителям).
Нарциссическая травма, никак не смягченная и не компенсированная в результате отсутствия более здоровых, теплых, поддерживающих отношений с каким-нибудь иным лицом (другие родственники или друзья семьи), с высокой степенью вероятности приводит к развитию личности по нарциссическому типу. Вторым высоковероятным сценарием является развитие личности по эмоционально зависимому типу.
О нарциссизме как типе личностной структуры (складе личности) говорят в тех случаях, когда у человека не имеется иных способов реагирования и мировосприятия, переживания себя и переживания контакта с другими людьми, помимо тех, которые соотносятся именно с нарциссизмом. Собственно, именно они отражены в этой книге. Еще раз подчеркну, мне важно избегать любых видов стигматизации. Нарциссическая личность может очень ранить окружающих и вызывать у них много негативных чувств, однако мне кажется очень существенным то, что она первая страдает от того, какая она; нарциссизм – тяжелейшая беда самого человека, тяжелейшая беда и тяжелейшее страдание. Книга, которую вы держите в руках, появилась как попытка не обвинять и не стигматизировать нарциссическую личность, а понять ее. Однако я не призываю людей, которые являются партнерами или друзьями такого человека, бесконечно оправдывать его или проявлять терпимость к поведению, причиняющему окружающим людям страдания. Нарциссическая личность – личность, имеющая не больше прав, чем все остальные, вменяемая и дееспособная. Ее страдания не означают, что она не должна нести ответственности за свои поступки или находиться на каком-то особенном положении. Контакт с ней требует от партнера очень развитого умения заботиться о себе и собственных границах.
Интересно, что существует огромное количество людей, которые, обладая рядом признаков, характерных для классической нарциссической личности, нарциссами не являются и не совсем на них похожи. О чем здесь идет речь?
В жизни нередко встречаются люди, которые весьма честолюбивы, ориентированы на успех и достижения, которые не показывают собственной слабости и уязвимости никому (кроме самых-самых близких и проверенных людей) и стараются выглядеть сильными и контролирующими собственную жизнь, однако при этом они не являются ни холодными, ни избегающими близости. С учетом того, что перечисленные два критерия являются самыми существенными признаками нарциссизма, возникает вопрос – нарциссы они или это какой-то смешанный тип? В данном случае наиболее часто речь идет не о нарциссизме, а о нарциссической адаптации. Иначе говоря, у этого человека (как и у всех нас) есть какая-то внутренняя беда, с которой он справляется теми способами, которые обычно использует нарциссическая личность, однако беда эта по сути своей нарциссической не является. Это можно сравнить с тем, что средневековые рыцари ходили в доспехах, и тут доспехи надел совсем не рыцарь (а крестьянин или, к примеру, прекрасная дама). Но его принимают за рыцаря, потому что он выглядит как рыцарь и доспехи его громыхают точно так же. Как правило, к нарциссической адаптации прибегают эмоционально зависимые личности. Не буду здесь подробно описывать, что это такое, скажу лишь, что это люди, которым исключительно важна близость и которые дорожат близостью и контактом гораздо больше, чем собственным «Я» и собственными потребностями. Ради отношений они обычно готовы бесконечно подстраиваться под реальные или воображаемые ожидания партнера. Иногда после серии разочаровывающих отношений (в том числе и отношений с самыми близкими людьми) они принимают решение быть «сильными», чтобы никто их не мог так обидеть, как это уже случалось, и независимыми, чтобы ни один партнер не мог превратить их жизнь в хаос. Однако по сути своей они остаются эмоционально зависимыми и ждут и ищут любви, даже если сами себе в этом не признаются.
Нарциссическая адаптация также может быть вложена семьей, если кто-то из родителей является нарциссической личностью или если семья длительное время переживает серьезный стресс и достижение успеха хотя бы одним из детей становится сверхценностью для нее. Например, когда семья эмигрирует в другую страну и сталкивается с серьезными проблемами адаптации и выживания в изменившихся условиях; нередко старшее поколение такой семьи ожидает от детей достижения социального успеха, превосходящего его собственные достижения в изменившейся ситуации. Взрослеющий ребенок в такой семье будет стремиться к достижениям, успеху – социальному и финансовому, ему будут важны внешние свидетельства такого успеха (полученная должность, купленная недвижимость или машина), однако совершенно не обязательно, чтобы такой взрослеющий ребенок был нарциссической личностью, он может стремиться порадовать любимую мать. Многие взрослые дети алкоголиков (для которых сейчас существует даже аббревиатура – ВДА) вырабатывают нарциссические адаптации. Поэтому очень важно не судить по внешним признакам. К слову сказать, такие люди обычно очень расстраиваются и огорчаются, когда им кто-то говорит, что они нарциссы, ранятся, если читают книгу с описанием нарциссической симптоматики, в то время как истинная нарциссическая личность может очень радоваться, узнавая себя в таких описаниях, потому что наконец находит свидетельства того, что она не надумала своих страданий и что на свете есть хоть кто-то, кто интересуется такими, как она, и пытается понять. Многие собственные страдания и переживания становятся им гораздо понятнее, когда они читают такие книги, и это понимание драгоценно для них и приносит большое облегчение.
Существует также такое понятие, как «нарциссический радикал личности». Оно означает, что данный конкретный человек обладает всеми чертами и признаками нарциссической личности, обладает ее мироощущением, однако он может и переживать, и проявлять себя иным образом. Если попробовать объяснить это с помощью метафоры, здесь уместно сравнение сердцевины такой личности с букетом из двух или трех цветов, то есть находится место для разных само– и мироощущений, разных стилей реагирования. Так, достаточно нередко встречается истеронарциссический тип личности, представленный сочетанием истерического и нарциссического радикалов (честно говоря, в таких случаях всегда один радикал является ведущим, составляя ядро личности, а второй скорее менее выражен). Встречаются также люди, в чьей личности сочетаются нарциссические и тревожные радикалы, нарциссические и параноидные и т. п., при этом один обычно является ведущим. Однако вопрос о нарциссическом радикале – вопрос специальный, и интересует он, как правило, специалистов, которые задумываются о нем в контексте дифференциальной психотерапевтической диагностики и разработки терапевтических стратегий и тактик.
Кроме того, мне кажется важным сказать здесь о том, что, к счастью, не во всех случаях нарциссическая травма приводит к развитию нарциссической личностной структуры. Большое значение имеет то, насколько тотальной или массированной была травма, а также то, в каком возрасте развивающаяся личность была травмирована. Часто встречаются случаи, когда спасением для ребенка стали теплые, заботливые, любящие тети и дяди, бабушки и дедушки, с которыми он мог проводить довольно длительное время или поддерживать постоянный контакт; когда ребенок был травмирован одним из родителей, но второй смог выстроить с ним совсем иные отношения. Большое значение, как мне кажется, имеют также генетические особенности и генетическая предрасположенность. Иногда ребенка спасает то, что с самого раннего детства он мог много заниматься творчеством или иными занятиями, позволяющими ему свободно и спонтанно выражать себя и где его переживания могли бы быть хоть в какой-то степени символизированы, – например, в танце или пении, в художественном творчестве, в общении с живой природой и животными. Занятиями, которые приносили бы ему удовольствие сами по себе.
Подводя итог этому небольшому пассажу, скажу: нарциссизм как ключевая и сущностная характеристика личностной структуры не равен нарциссической травме, нарциссической адаптации, нарциссическому личностному радикалу. Далеко не каждый человек, проявляющий себя в переживаниях и поведении, ассоциируемых с нарциссизмом, является нарциссом. В соответствии с известной латинской поговоркой – Fallaces sunt rerum species («Внешность обманчива»).
См.: Джонсон С. Психотерапия характера. М.: Корвет, 2016.
Глава 3
Нарциссическая личность в романтических и дружеских отношениях
Нарциссическая личность при всех не слишком приятных своих чертах – высокомерии, гордыне, манипулятивности и т. д. – нередко необъяснимо харизматична и притягательна для окружающих. Распространяемый ею ореол собственной исключительности, собственного величия, собственной непохожести на других впечатляет и интригует, холодность ее будоражит и вызывает надежду на то, что в этих отношениях удастся добиться того, что не удалось до этого ни одному человеку, – отогреть это ледяное сердце. Нарциссически организованные мужчины нередко пользуются большим успехом у женщин, нарциссически организованные женщины могут иметь славу роковых красавиц. Находится немало мужчин, готовых разбиться в лепешку и все отдать, лишь бы получить улыбку «этой исключительной женщины». Однако надеждам этим не суждено сбыться: романтические отношения с нарциссической личностью никому не сулят счастья. Первоначальная увлеченность, ощущение удивительного душевного созвучия, переживание полета и эйфория сменяются непонятными перепадами состояния и, увы, практически неизбежным охлаждением со стороны такого человека. Она больше не возводит того, с кем находится в отношениях, на пьедестал, она начинает упрекать его в… список очень разнообразен, но за каждым пунктом из возможных стоит одна и та же суть – это упрек в том, что реальный возлюбленный (или возлюбленная) самым возмутительным образом не соответствует тому идеализированному образу, который был создан нарциссической личностью в своем воображении на самом старте отношений. В ее проявлениях становится все больше газлайтинга и самых разных форм насилия в отношении партнера, обесценивания всего того, что было им сделано, и обесценивания в том числе и самой личности. Отношения начинает лихорадить; они становятся очень неровными, потому что партнер нарциссической личности, как правило, старается угодить ей, старается соответствовать предъявляемым ему непомерным ожиданиям. Нарциссическая личность иногда снова воспламеняется, и возвращается «рай», однако эмоциональная синусоида отношений вскоре снова падает вниз. Взаимные претензии нарастают…
Конечно, жизнь гораздо богаче, и сценарий этот не описывает всех вариантов развития отношений. Это просто достаточно типичный вариант. Нарциссическая личность при желании иметь близкие отношения и семью (такое бывает, и бывает чаще у женщин) может вступить в брак и даже находиться в нем долгие годы… однако партнера ее чаще всего нельзя назвать счастливым, а отношения – гармоничными. Никакой брак и никакой идеальный партнер не в состоянии изменить самой сути нарциссического страдания и порожденных им способов адаптации, стилей реагирования и защит. Для нарциссически организованного человека такой шанс предоставляет личная психотерапия, однако признать себя нуждающимся в посторонней помощи для него, к сожалению, очень часто означает расписаться в бессилии и бесконечно унизиться. Контакт с терапевтом такому человеку крайне непросто выдерживать.
Интересно, что сколько-нибудь длительные отношения у нарциссически организованного человека чаще всего складываются с людьми с определенным складом личности – с людьми, которые летят к ней, как мотыльки на огонь. В то же время с другими отношений, в особенности длительных, как-то не получается либо они очень быстро заканчиваются. Нарциссически организованная личность обычно магнетически притягивает одних и совершенно неспособна заинтересовать других. На нее реагируют одни и к ней остаются равнодушными другие. Кто же они – люди, испытывающие это кажущееся необъяснимым притяжение и, в свою очередь, вызывающие у нарциссически организованных мужчин и женщин столь сильные эмоции?
В мировой художественной литературе, более того, в мифах и преданиях самых разных народов мира есть повторяющийся сюжет, проливающий свет на этот вопрос. Это, например, история про Нарцисса и Эхо, это история про Кая и Герду. Это история про Рыцаря и Марию из немецкой сказки про каменное сердце. Это история про Звездного Мальчика и Мальчика-Карлика. Это история про Дориана Грея и актрису Сибил Вэйн. Это история про Старика и Старуху в «Сказке о рыбаке и рыбке». Это многие-многие другие истории.
Во всех них прослеживается одна и та же смысловая линия. Есть некто Идеально Прекрасный, горделивый, претендующий на высокий статус или обладающий им, разборчивый до капризности, самоуверенный и преисполненный сознания собственной исключительности, одним словом, особенный. И есть другой персонаж, обычно противоположного пола (чаще женского), который обладает скромностью, покладистостью, развитой жертвенностью и склонностью ставить свои интересы ниже интересов других значимых людей. Нередко он доверчив и добр и плохо умеет защищать свои границы. Этот персонаж стремится быть в отношениях с первым, проявляет инициативу и старается понравиться ему, но оказывается осмеян и отвергнут; сердце его разбито. И либо он погибает (Эхо, Сибил Вэйн), либо прикладывает огромные уси
