кітабын онлайн тегін оқу Новое мужество – быть собой. Кто Я на самом деле
Новое мужество – быть собой. Кто Я на самом деле?
Познать себя: кто я на самом деле?
ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Елена Луговцова
Социальные роли, мнение о нас друзей, коллег, партнеров, семьи – все это формирует наше представление о себе. И чем старше мы становимся, тем сложнее добраться до истинного «Я». Но сделать это стоит. Хотя бы потому, что без понимания себя настоящего мы не реализуем свой потенциал, а все действия будут бессмысленными. Давайте вместе разбираться, как познать себя.
«Любимая моя» – это звучит голос мамы. Она обнимала меня перед школой, целовала в щеку и неизменно повторяла эти слова, – вспоминает 38-летняя Валентина. «Ты сильная, ты не плакса», – сказал однажды папа, когда, упав с велосипеда, я до крови разодрала коленку. «Ты такая красавица!» – с восхищением глядя на меня, говорил одноклассник Сережка. Он нравился мне, а я ему.
Потом я стала «гражданкой своей страны», как сказала учительница Зоя Михайловна, «немного музыкантом» по окончании музыкальной школы, юристом, когда получила диплом в университете, женой, после того как вышла замуж, и мамой двух очаровательных детей.
Все эти социальные роли, профессии, черты характера – их много, и это все про меня. Но что из них я, а что не я? Отражают ли они мою сущность?
ГОЛОСА ДРУГИХ
«Я – сложное образование, ведь кроме «Я, как мы его представляем», есть еще «Я, каким мы кажемся окружающим», «Я, каким хотим быть» и «Я, кем являемся на самом деле», – подчеркивает человекоцентрированный психотерапевт Вениамин Колпачников.
А психоаналитик Жак Лакан сравнивал «Я» с луковицей, которую слой за слоем образуют наши разные представления о себе.
Сначала были родители, ожиданиям которых мы стремились соответствовать. Их реакции на наши чувства, поступки становились зеркалом, смотрясь в которое мы учились понимать, чего хотим, а чего не хотим, что можно и нельзя, и в конечном итоге у нас возникло некое представление о себе.
Потом наше «Я», как губка, впитывало мнение и поступки значимых для нас взрослых – воспитателей, тренеров, учителей. Друзья, коллеги, партнеры – их слова и модели поведения тоже повлияли и продолжают влиять на то, кто мы есть и кем будем.
Мы говорим от себя, а на самом деле нашими устами часто высказывается отец
«Парадоксальным образом «Я» оказывается суммой «иного, нежели «Я», – резюмирует психоаналитик Елена Ратнер. – Иметь собственное «Я» – значит впитать в себя все многоголосие окружающих людей. Мы говорим от себя, а на самом деле нашими устами часто высказывается отец, при этом хмурим брови и пожимаем плечами, как мать, и поступаем так, как поступило бы множество повлиявших на нас людей.
Мы включаем в образ своего «Я» те качества, которые готовы или хотят видеть в нас друзья, партнеры, близкие люди. И наше описание себя (например, «я интроверт, спокойный, застенчивый, способный, искренний…») – это наше «Я», воспринятое через призму их реакций».
МОЯ ВСЕЛЕННАЯ
Все части «Я-целого» иногда живут в мире и согласии. А иногда спорят и даже конфликтуют между собой – например, когда нам нужно сделать важный выбор, определиться со спутником жизни, или с работой, или с планами на будущее, или в конфликтной ситуации принять чью-то сторону. Одна часть нас выбирает материальные блага, другая – нравственные ценности, третья пытается примирить их.
«Именно в этот кризисный момент и возникает вопрос «Кто я?», – считает Вениамин Колпачников. – Им не задаются, когда жизнь течет ровно. Но этот вопрос актуален, когда случаются затруднения. И тогда человек спрашивает себя: а кто я, собственно, такой, что для меня важно, ценно, какие у меня особенности, убеждения…»
Бывает, что выбор сделан, но он по каким-то причинам нас не устраивает. И тогда мы говорим: «Это совершенно на меня не похоже!» Мы как будто отыгрываем назад, ссылаясь на своеобразное право временно выпустить из виду свое настоящее «Я»…
Иногда можно услышать: «Я не помню даже, как меня зовут», «Я потерял себя». Эти слова звучат в периоды сильного стресса, огромной усталости, глубинных сомнений. Они могут также быть сигналом бедствия, признаком начинающейся депрессии, когда «Я» по каким-то причинам перестает быть ясным и вдохновляющим и становится тяжким бременем.
«Ведь в хорошие моменты, несмотря на всю свою сложность и многогранность, «Я» помогает человеку организовать его жизнь, – замечает Вениамин Колпачников. – Когда мы хорошо себя чувствуем и воспринимаем, то видим в этом образовании ядро, самую сущность. И без труда вычленяем качество или свойство, которое наиболее уместно в конкретной ситуации, правильно выстраиваем иерархию ценностей».
НА СВОЕМ МЕСТЕ
Мы лучше понимаем, кто мы такие, когда, произведя ревизию жизни, приходим к согласию с собой, принимаем прошлое семьи и занимаем в ней свою нишу. Жизненные ситуации, которые мы принимаем или отвергаем, становятся кирпичиками, составляющими нас. Чтобы стать собой, нужно выбрать то, что мы чувствуем в себе как хорошее, и избавиться от того, что нас мучит.
Но почему так важно узнать и найти себя? Потому что, не пытаясь познать себя, трудно занять достойное место в мире, обрести силу и легкость, стать активным участником, а не бесправным зрителем собственной жизни.
«То, что я есть (или думаю, что я есть), для каждого служит жизненной системой координат, – убеждена Елена Ратнер. – Чем лучше мы знаем, кто мы есть, тем более законны наши желания. Сила «я хочу» берется от крепости «Я». Те, кому мы это говорим, хорошо это чувствуют и реагируют соответственно».
Путь к себе – это постоянное развитие и изменение
Встреча с собой настоящим может ожидать нас в самых разных ситуациях: в радости и печали, в общении с друзьями или когда нужно принять решение. Понять, что она произошла, легко: в этот момент мы ясно ощущаем гармонию собственных мыслей и чувств, отчетливо понимаем: все, что мы делаем сейчас, – правильно и верно. Чтобы ощутить эту внутреннюю целостность, иногда достаточно просто решиться и сделать выбор: вот это мне подходит, а это нет. Вне зависимости от того, что о решении скажут (или подумают) другие.
В ДВИЖЕНИИ
Но значит ли это, что можно найти «Я» раз и навсегда? Совсем нет.
Мы можем воспринимать себя в основном как профессионала или, скажем, как мать семейства, словно законсервировавшись в одном-единственном образе.
Но даже в течение одного дня человек может быть работником и другом, родителем и супругом, грустить и сердиться, любить и оставаться равнодушным. «Эти состояния надо постоянно согласовывать друг с другом, – говорит психодраматерапевт Глеб Лозинский. – Ошибаются те, кто думает: «Я стал собой и теперь навсегда останусь таким». Путь к себе – это постоянное развитие и изменение».
Этот путь требует усилий, размышлений и внимания. Иногда, кажется, проще поверить, что характер сложился окончательно, и избавиться от попыток что-то в себе изменить. «Да, я таков и ничего с собой поделать не могу» – кто из нас не слышал чего-то подобного? Но тот, кто встает на такую позицию, ограничивает себя. Он не позволяет себе двигаться вперед, а потому отгораживается от самого себя.
«Если вы думаете, что ваша сущность постоянна и неизменна, что она не меняется на протяжении жизни, вы оказываетесь захлопнутыми в ловушке, – говорит британский философ Джулиан Баггини. – Но если вы убеждены, что вы никакая не сущность, а скорее некий процесс, что-то постоянно меняющееся, эта мысль дает свободу, подталкивает к развитию. Пересмотрите видео пятилетней давности, вы себя не узнаете! Вы меняетесь постоянно. И истинная сущность – это то, что вы не столько открываете в себе, сколько создаете сами. Причем создаете постоянно, каждую минуту».
Как научиться слушать себя?
ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Алина Никольская
Совет «прислушивайся к себе» звучит отовсюду, но что это значит? Как разобраться в своих чувствах, желаниях, потребностях, как узнать, какой «внутренний голос» наш, а какой чужой? Вот некоторые практические советы от психотерапевтов.
Типичная ситуация: живешь-живешь, думаешь, что ты на правильном пути, внешне все вроде бы идет вполне успешно… и вдруг однажды осознаешь, что ты не счастлив. Что же и когда пошло не так? Вполне вероятно, дело в том, что вы никогда особо не прислушивались к себе и плохо представляете себя истинного.
Когда мы воплощаем в жизнь чужие представления об успехе и счастье, когда не слышим свой настоящий голос, это ведет к внутренним конфликтам. Нужны настойчивые усилия для того, чтобы научиться дифференцировать цели, навязанные извне, и цели, истинные лично для вас. Эти усилия окупятся. Потому что когда вы умеете прислушиваться к себе, вы принимаете правильные лично для вас решения и строите ту жизнь, какую хочется вам. А это обязательно приводит к снижению уровня стресса, поднимает самооценку и приносит удовлетворение.
Шаги, которые вы можете сделать навстречу своему «Я»:
1. Поразмышляйте над своими ценностями. Если вы не знаете своих истинных ценностей или принимаете чужие ценности за свои, то будете испытывать тревогу и неудовлетворенность. Оглянитесь на свою жизнь и вспомните, что когда-либо приносило вам безусловную радость и воодушевление?
Например, вы считаете ценностью деньги, тогда почему вы ненавидите свою работу специалиста по финансовому планированию, но с таким удовольствием занимаетесь волонтерскими проектами? Может, на самом деле для вас ценно не получать, а отдавать?
Проблема с базовыми убеждениями в том, что пока вы не осознаете их, они незаметно управляют вами
Если затрудняетесь понять, ваша ли это ценность, представьте себе, что вся ваша дальнейшая жизнь будет выстроена исключительно вокруг нее. Например, вы думаете, что для вас ценность – власть. Вообразите, что отныне вы только и будете делать, что отдавать команды. Станете ли вы счастливы? Или почувствуете себя одиноко? Если верен второй вариант, возможно, для вас ценно лидерство, а не власть.
2. Осознайте свои базовые убеждения. Это ваши глубинные представления о мире, о других людях, о самом себе. Вполне возможно, они сформировались еще в детстве и унаследованы вами от других членов семьи. Например, такие как «Мир опасен», «Никому нельзя доверять», «Деньги зло».
Проблема с базовыми убеждениями в том, что, пока вы не осознаете их, они незаметно управляют вами и оказывают влияние на все ваши решения. «Докопаться» до них непросто, для этого требуется быть исключительно честным с самими собой. Иногда здесь нужна помощь коуча или психолога-консультанта. Но если вы пересмотрите те убеждения, которые толкают вас на неверные решения, и замените их новыми, которые облегчат вашу жизнь, это приведет к впечатляющим переменам.
3. Познакомьтесь со своим внутренним критиком. Прислушайтесь к голосу, который звучит у вас в голове и, подобно родителю, указывает вам, что делать. Его тон заставляет вас чувствовать себя беспомощным и униженным. Это не ваше истинное «Я», это ваш внутренний критик. Он говорит голосом матери или отца, наставника или учителя, – того, кто был строг и суров с вами, когда вы росли. Очень часто он использует слова «должен», «обязан», «нужно». И еще он любит сравнивать вас с другими.
4. Пробивайтесь сквозь хаос. Одна из причин, по которым мы не можем расслышать истинного себя, заключается в том, что нас одолевает множество голосов. Это как настроиться на одну радиостанцию, когда в эфире их звучат сотни. Кроме уже упомянутого внутреннего критика, мы можем слышать, например, своего внутреннего ребенка («бедный я, несчастный, никто меня не любит, никто не ценит то, что я делаю»).
Как расслышать себя в этом многоголосии? Попробуйте такую письменную технику. Возьмите ручку и постарайтесь в максимально быстром темпе выплеснуть на бумагу свои тревоги, недовольство, гнев, грусть, самокритику, не заботясь о том, как это написано. Это хороший способ пробиться сквозь хаос к своему истинному голосу.
Когда вы умеете находиться в настоящем моменте, все тревоги и мысли остаются за скобками
На первых порах будет сложно написать даже одно-два предложения, в которых будет ощущаться ваше настоящее «Я», но когда вы попрактикуетесь, то сможете «вызвать» его, едва коснувшись пером бумаги. Кому-то больше подходит другая техника: не писать, а проговаривать вслух все, что беспокоит.
5. Ежедневно практикуйтесь. Другой исключительно эффективный способ одолеть «словомешалку» в своей голове и услышать себя, – практика осознанности, которую лучше всего выполнять ежедневно. Когда вы умеете находиться в настоящем моменте, все тревоги и мысли остаются за скобками.
6. Включите воображение. Если вы прислушиваетесь только к своему рациональному уму, вы слышите себя лишь частично. Дай
