Оглавление

Здесь описан мой жизненный опыт, который складывается из практики и умения задавать вопросы, которые позволяют видеть мир и собственную жизнь более объёмно.

Здесь описан личный опыт, который позволил мне познать, что такое счастье, и раскрыть его секрет.

Каждая структура имеет правила и ограничения, что лишает или останавливает человека возможности посмотреть на собственную жизнь шире, дальше, иначе.

Именно отсутствие структуры, ограничений и присутствие уверенности, свободы позволили поделиться биографическими моментами собственной жизни и прожитым практическим опытом.

Мне захотелось об этом рассказать, чтобы показать, что всё в этой жизни реально и всё в ваших руках. Что вы не одиноки в своих страхах и сомнениях. Как честный диалог с самим собой позволяет реализовывать желания и самые смелые мечты.

Эта книга для тех, кто готов жить и получать удовольствие от настоящего, строя планы на будущее.

Для тех, кто готов протянуть руку помощи себе или попросить поддержки, если самостоятельно сложно, больно и страшно.

Ваш Бадди, Сергей Попов

В чём секрет счастья?

Счастливая жизнь — стремление многих,
но наслаждение избранных

Зачем мы на этой Земле?

В этой книге я хочу поделиться воспоминаниями о частичке своей жизни, некоторыми размышлениями, опытом и привычками, которые стали фундаментом моего становления в различных сферах жизни. Как важно задавать себе правильные вопросы и как ответы на них помогают добиться качественных изменений, направленных на улучшение качества жизни. Хочу рассказать о своем детстве, семейной среде и условиях жизни, взятой на себя ответственности за тот или иной выбор ради исполнения человеческих желаний.

Цель книги я вижу в том, чтобы на своём примере дать вам веру в себя, следовать за своей мечтой и давать оценку происходящим событиям в вашей жизни. Счастье может обрести каждый, но не каждый может вовремя его заметить, осознать или попросту захотеть. Как бы абсурдно это ни звучало, но встречаются люди, которые боятся быть счастливыми.

Быть счастливым — любить, принимать себя и окружающий мир. Для многих это большая сложность, ведь для этого необходимо принимать все хитросплетения событий в жизни.

Так зачем мы живем? Вопрос, который стоит на повестке на различных этапах жизненного пути. В современном мире люди разучились заглядывать внутрь себя в поиске своего истинного предназначения. Сегодняшняя действительность такова, что многое решено за человека в плане удобства и комфорта, это лишает человека способности самостоятельно мыслить и оставаться личностью со своими желаниями и стремлениями в жизни. Многое навязывается обществом и имеет системность «однородной массы», лишая каждого индивидуума своего собственного мнения, а окружающая действительность диктует, как нам жить: реклама говорит нам, какую одежду покупать, каким шампунем пользоваться и какая туалетная бумага имеет более мягкую текстуру. Негласные правила диктуют, как нам жить, вести себя, что говорить и о чем молчать.

Зачем и для чего мы живем? Вопрос, который ставит в тупик, когда речь заходит о желаниях, деньгах и отношениях. Большинство людей лишены выбора, так как он требует подробного анализа, это занимает время, которое в сегодняшних реалиях жизни в «беличьем колесе» является непозволительной роскошью.

Для чего мы бежим и, самое главное, куда? Как быстро проносится жизнь, лишенная порой всякого смысла и доведенная до абсолютного автоматизма. Создается ощущение, что нами управляют привычки, навязанные другими для собственных выгод и утрачивания воли отдельного человека.

В этой книге нет научных данных, сложной терминологии, которую мы не так часто используем в нашей повседневной жизни. В первую очередь здесь речь о личном опыте, размышлениях, моем личном взгляде на вещи, помогающих мне воплощать свои желания и лучше чувствовать ритм жизни, управлять ею и четко понимать свои желания. Я описываю основные сферы жизни человека, вокруг которых создано много стереотипов, смыслов, когда человек не прислушивается к себе, а делает по какому-то и кем-то написанному сценарию.

Миссия книги — помочь каждому читателю задуматься над своей жизнью, посмотреть на ее многогранность, найти лучшее решение для себя и обрести своё счастье, прислушиваясь к своему внутреннему голосу. Только так можно реализовать свои цели и получить удовольствие от самого процесса.

Кто же я? Меня зовут Сергей Попов, я родом из маленького города, переехал в Москву и к своим 38 годам жизни понимаю, что не хватаю звезд с неба, а нашел своё предназначение и научился наслаждаться каждым моментом жизни. Скажу так: я научился видеть звёзды там, где их нет. Я практик. Многое, о чем здесь написано, прожито и прочувствовано мной. И я убежден в том, что, что бы сейчас ни происходило в вашей жизни, всегда можно исправить и скорректировать траекторию вашего жизненного пути, изменив ее до неузнаваемости. Что всё можно реализовать до тех пор, пока в вашем теле и разуме сохраняется жажда к жизни и ваше сердце бьётся. Стоит лишь задать вопрос самому себе о своем предназначении и какова ваша истинная миссия на этом земном пути.

Главное в жизни — иметь свою цель. Если вы для себя её чётко поставили, то вселенная будет всячески
помогать вам в ее реализации.

Сегодня существует термин «родовые программы», когда в каких-то случаях «эксперты» манипулируют сознанием людей, приводят примеры, как действия их родителей могли повлиять на развитие и восприятие детей окружающей действительности. Моё мнение, что эти «родовые программы» — всего-навсего привычки, самые обычные, как чистить зубы. Да, они могут оказать влияние, если отрицать их присутствие, и осознание этого — первый шаг на пути к «исцелению», это приводит к осознанию, что надо что-то менять. И вот это «что-то» трансформируется в более понятную форму. Привычка становится «понятной» и ощутимой для самого человека, а значит, ее можно контролировать и исправить. Сделать из «плохой» привычки «хорошую», чтобы она была полезной. Вопрос лишь в том, что мотивирует человека на перемены и будет ли он дальше винить свои «родовые программы». Это выбор, который стоит в каждом поколении, только в современном мире столько информации, и из-за ее количества у людей все меньше желания «отделять зерна от плевел». У меня счастливая жизнь, и мне хочется, чтобы вы тоже научились воплощать свои внутренние желания, не навязанные вам извне, и стали верить в себя и любить ваше собственное «я».

Станция «Детство»

Всё начинается именно с этого быстротечного и удивительного периода жизни, когда происходит развитие маленькой личности в оболочке бессознательного. Став взрослыми, люди порой не хотят верить, понимать, осознавать, а главное, разбираться, что происходит на текущем этапе жизни взрослого человека, чьи корни берут своё начало в нашем детстве, что повлияло на нас и почему мы пожинаем сейчас именно такие «плоды».

Некоторые взрослые хотят вернуться в детство. Для чего — мне непонятно. Инфантилизм всегда есть и будет, когда хочется закрыться от внешнего мира и переложить груз ответственности на чьи-то другие плечи, они мечтают о беззаботных годах, где всегда можно положиться на родителей, стоит лишь только не расстраивать их своим поведением и быть прилежным учеником. Но не все так просто. Ребенку на раннем этапе жизни необходимо адаптироваться к семейному укладу, научиться понимать и чувствовать родителей, их настроение.

Я лично не хочу быть ребенком и возвращаться в свое детство. Это пройденный этап большой и интересной жизни. И какой смысл его возвращать?

Детство — это единственное время, когда «маленький человек» полностью зависит от своих близких взрослых, которые влияют на формирование его как личности, что в дальнейшем отразится в будущем.

Именно по этой причине мне абсолютно не хочется возвращаться в детство, где моей жизнью будут распоряжаться взрослые, делая меня заложником ситуации.

Да, жизнь — это непростая материя. Взрослые хотят завести детей как некую игрушку, важную составляющую своей жизни, прикладывают к этому множество усилий, готовятся морально, физически и материально, уделяют подготовке достаточное количество времени. А беременность?! Данный период времени по-разному отражается на мужчине и женщине. У женщины это гормоны, перепады настроения, отсутствие интимной жизни, сложности нового быта. Всё это влияет на взаимодействие между мужчиной и женщиной. Есть пары, которые на момент беременности не узаконили свои отношения, что может также «подлить масла в огонь» в сложившейся ситуации.

У нас с супругой было именно так. Она у меня умница и красавица, чуть старше меня, уже уверенно стоящая на ногах, имеющая жизненный опыт и определенный «вес» в профессиональных кругах. Когда она узнала о беременности, была, с одной стороны, рада, а с другой стороны, сомневалась, какая будет моя реакция на эту новость, готов ли я стать отцом и взять ответственность за всех нас. На тот момент мне было 20 лет, и уже как пять лет моя жизнь была самостоятельной, наши отношения с будущей женой уже продолжались семь месяцев, мы уважали друг друга и серьезно относились к нашему союзу.

— У меня есть новость.

— Да, любимая, говори.

— Я беременна. Для меня это долгожданный ребенок. Я говорю это тебе и понимаю, что не хочу тебя «привязывать». Если ты скажешь, что не готов стать отцом, учитывая твой возраст, то я пойму.

— Чудесная новость. Знаешь, я не могу сказать, готов я стать отцом или нет, так как ни разу им не был. Опять же я взрослый человек и понимаю, что от занятия сексом могут быть дети. Поэтому я тебя не брошу и хочу, чтобы наша совместная жизнь продолжалась (на момент написания книги наш семейный союз продолжается 18 лет).

Да, это моя жизнь, ее малая часть, я понимаю, что у многих может быть совершенно по-другому. Жизнь каждого человека — это неповторимый сценарий. Мне всегда было непонятно, когда люди начинают жить интимной жизнью и напрочь забывают про свою ответственность в случае возникновения логичных последствий их связи.

Важные вопросы, которые я рекомендую задавать своим половым партнерам, чтобы избежать последствий в будущем:

Чего именно я хочу от данной связи?

Какую ответственность я готов (а) взять за последствия близости?

Какие могут быть последствия, если эта близость состоится?

Чего я лишусь, если откажусь от этой близости?

Что я чувствую по отношению к этому партнеру?

Если возникнет беременность, то что дальше?

Представляю ли я совместную жизнь с данным партнером?

Готов (а) ли я стать родителем?

Для чего мне нужен секс?

Для чего мне нужен секс с этим партнером?

Список вопросов можно продолжать. Главное — это быть честным к самому себе и не опираться на общественное мнение. Вся ответственность лежит на человеке, вступающем в эту связь, ведь в этом вопросе мы опираемся на свое мнение, не спрашиваем друзей, родственников: «А можно ли? Готов (а) ли я к интимной жизни или стать родителем?» Лично мне не доводилось встречать на своем пути тех, кто задавал бы подобные вопросы родителям, родственникам или друзьям.

Почему я поднимаю данные житейские вопросы? Если ребенок появляется в семье, где нет любви между партнерами, то про обоюдную поддержку можно просто забыть. Ребенок может стать катализатором ссор, накопления раздражений, манипуляций и агрессии. Причем зачастую эти срывы могут быть направлены на ребенка. Но в силу того, что он ребенок и не понимает, что происходит в мире взрослых, он многое может воспринимать как само собой разумеющееся. Сразу на ум приходит образ детей-сирот, детей из неблагополучных семей и детей алкоголиков. Любовь у таких детей к своим родителям имеет исключительный и фанатичный характер. То, что в мире взрослых воспринимается невообразимым и жестоким, для ребенка постепенно становится нормой. Любовь, которая проявляется через боль, унижение, страдание — самая сильная и настоящая. Дети не могут сравнить ее с другой любовью, так как они ее никогда не ощущали.

Детство — клетка, своего рода закрытая территория, неподвластная ребенку, чтобы изменить свое окружение, но где закладываются его первичные эмоции, ощущения, мировосприятие.

Поверьте, я знаю, о чем говорю. Моё детство проходило в маленьком городе Калининградской области. Простая рабочая семья. Мне частенько перепадало от родителей, бывало, что стоял на коленях на рисе, получал ремня, стоял в углу, меня лишали прогулок и сладкого. Всё это было сделано мне во благо, исключительно в воспитательных целях. И как вы думаете, как отразилось моё воспитание в детстве на воспитании уже моего сына? Строгость, порой граничащая с жестокостью, я мог отлупить сына, выставить в коридор на лестничную площадку, кричать, ругать, наказывать. А потом сам себя корил за свое поведение по отношению к моему маленькому, беззащитному, ласковому и любимому сыну. Причем всё это стало происходить в возрасте двух-четырех лет, когда он уверенно стал ходить, проявлять свои эмоции, любопытство и интерес к жизни. До этого периода всё было хорошо.

Что вызвало такое поведение? Откуда такая реакция? Что стало толчком?

Дело в моём пережитом детском опыте, от незнания другого подхода. У нас были разговоры с женой, и она даже намеревалась подать на развод. Осознавая суть проблемы, я дал себе слово, что больше не подниму руку на сына, я не хочу быть похожим на своих родителей в вопросе воспитания. Спустя годы я попросил у него прощение, извинился за свои действия и делал это неоднократно. С того времени мы решили с супругой, что будем разговаривать с сыном по любому поводу, без ругани и повышения голоса не обошлось, но я больше никогда не распускал руки.

Детство — период жизни человека, когда жизнь ребенка находится в руках взрослых. Взрослые решают бытовые моменты: чем питаться, как одеваться, какие секции посещать, с кем общаться и по каким критериям выбирать друзей. Моё личное мнение, что детство — это самый ответственный период в жизни, который накладывает сильный отпечаток на всю оставшуюся жизнь человека. Здесь происходит «закладка фундамента» личности. А учитывая, что детство примерно длится до 14 лет ребенка, это весьма продолжительный период жизни. Именно здесь происходят первые шаги в познании мира, во взаимодействии с окружающими.

Детство — это период для взрослого, когда нужно быть готовым принять ребенка таким, какой он есть, и поделиться с ним самым сокровенным. Но многие ли родители создают предпосылки и условия для доверительных отношений со своими детьми? Как раз на этом этапе и происходит проверка родителей на прочность.

Детство — сложный период. Здесь приходится делать выбор, доказывать правоту, быть «тряпкой» или оставаться авторитетом, быть тактичным, смелым, ответственным, понимающим, думающим о будущем, уважающим взрослых, «наступающим себе на горло» ради блага близких. Только об этом всём мало кто думает, всё это закладывают в нас родители, их воспитание, направленное сделать из нас успешного, востребованного и состоявшегося человека. Всегда ли это получается?

Ко мне на коучинг приходят клиенты, которые пытаются доказать своим родителям, что они чего-то добились в этой жизни, они пытаются показать им, что стали взрослыми, успешными, и делают все, чтобы данное признание услышать из их уст. Правда, честно, всё это завуалировано внешними факторами. Из-за низкой самооценки за оболочкой взрослого скрывается ребенок, который вредит самому себе: употребляет чрезмерно алкоголь или имеет другие пристрастия, уводящие от реальности и заглушающие внутреннюю боль и пустоту. Только признаться себе сложно, больно и стыдно. Сказать близким — страшно, опасно и обидно. Во взрослой жизни люди могут иметь синдром отличника или самозванца, иметь обиды на родителей, проблемы с финансами, страх вступления в семейную жизнь, лишены ответственности — всё это приходит неосознанно, только в жизни очень четко проявляется в апатии, неинтересной работе, нелюбимой жене, претензиях к власть имущим или богачам. До 14 лет ребенок становится своего рода заложником своих же родителей. Он не может в полной мере действовать самостоятельно и всегда должен держать отчет перед ними. В этот период формируются и закладываются привычки, которые уже становятся единым целым нашего характера. Возможно, навсегда (об этом я расскажу позже). Идёт тотальный контроль, где порой нет логических объяснений, почему нужно делать именно так, создается весьма прямолинейное видение жизни без вариантов взглянуть со стороны, найти альтернативу и попробовать теорию на практике.

Моя мама — прекрасная женщина, она практически каждое утро кормила меня кашей, а на обед в обязательном порядке был суп. Ребенком я не осознавал повторяемость этого ритуала и для чего это было нужно. Но когда в 15 лет я стал жить самостоятельной жизнью, я почувствовал, что значит иметь разнообразие в еде, я сам стал выбирать рацион своего питания, сам стал прислушиваться к своему организму, мой рацион был разнообразен и весьма полезен с точки зрения правильного питания. Только у некоторых от свободы может сорвать «крышу» и полностью перечеркнуть здоровый рацион.

Конечно, есть привычки, которые формировали мою личность. Например, каждую субботу в обязательном порядке в нашей семье была уборка квартиры. Отец пылесосил зал, я с братом убирался в своей комнате, где протирали пыль, мыли полы, разбирали вещи. Мама делала влажную уборку в другой комнате, прихожей и кухне. Не было четкого распределения обязанностей, мы все помогали друг другу. На тот момент для меня это было сложно, нудно и обидно, так как мои дворовые друзья играли в этот момент на улице. Мне сложно сказать, насколько эти субботники повлияли на мой характер. Сегодня же я раз в неделю делаю уборку во всей квартире, и это не зависит от дня недели и того, помогает ли мне кто-то в этот момент. Я это делаю по собственному желанию, так как делаю для себя, ради чистоты своего дома, где приятно находиться, а не для показухи, каким хорошим может быть муж. А вот повлиять на сына, чтобы он убрался в своей комнате, мы не можем с женой, переживаем, но в его 17 лет даем ему сделать этот выбор самостоятельно.

В детстве мы хотим стать взрослыми.
Нам кажется, что вся жизнь будет крутиться
вокруг нас. Дети искренне верят, что можно будет есть только сладости, деньги будут печататься сами, будет беззаботная жизнь, ложиться можно в любое время, можно обойтись без учебы, а друзья будут всегда рядом. И многие другие иллюзии, которые развеются в тот миг, когда детство уйдет навсегда, не попрощавшись.

В школьные годы происходит сильный прессинг. Вроде еще детство, а вроде ты уже взрослый. Настолько взрослый, что можешь делать выбор в своей жизни, не беря во внимание последствия в будущем. Наседают родители и учителя с учёбой, появляются соблазны в этом возрасте, начинают играть гормоны, появляется первая щетина на лице у ребят, девочки приобретают округлые женские формы, возникают первые симпатии, пытливый мозг начинает перебирать различные варианты, как можно ускользнуть от некоторых обязанностей. Более физически развитые сверстники или ребята постарше начинают оказывать влияние. В те годы этому не отдаешь отчет, но спустя время взрослым взглядом понимаешь всю психологию взаимоотношений школьных лет.

Сегодня в возрасте 12–14 лет некоторые взрослые начинают разговаривать с детьми, под