Кристина Юраш

#Трудовыебудни. В том гробу твоя зарплата

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Кристина Юраш, 2019

Коллеги уверены, что директор у меня сосет… кровь! Потому, что здесь все вампиры. Меня обманули, заставили подписать контракт кровью, выдали серебряную цепочку и отправили в другой мир. Теперь я — сотрудник и живая реклама. Мне приходится работать риелтором, таскаясь по сумрачному миру, демонстрируя замки и имения упырям. Только тоненькая серебряная цепочка защищает меня от обескровливания, а от отчаяния спасает чувство юмора. И еще этот вампир с грустными глазами мотает мои бедные нервы.

16+

ISBN 978-5-4496-2916-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. #Трудовыебудни. В том гробу твоя зарплата
2. Аннотация
3. Глава первая. Трудности перевода
4. Глава вторая. Я же лучше, лучше собаки, или кто сказал «Мяу»?
5. Глава третья. Шоб ты жил на одну зарплату и никогда ее не видел!
6. Глава четвертая. Жизненный. Опыт. Помогает. Адаптироваться
7. Глава пятая. Ни кола, ни двора
8. Глава шестая. Большое человеческое спасибо!
9. Глава седьмая. Человек вампиру — друг. Это знают все вокруг!
10. Глава восьмая. Доярка из Хацептовки
11. Глава девятая. Все в шоколаде
12. Глава десятая. Кто не спрятался, я не виноват
13. Глава одиннадцатая. Игра в себя
14. Глава двенадцатая. Гетера Эдлера
15. Глава тринадцатая. Очарована, околдована…
16. Глава четырнадцатая. Как по нотам
17. Глава пятнадцатая. От друзей у нас секреты есть
18. Глава шестнадцатая. Доживем до понедельника и шипы розы
19. Глава семнадцатая. Преступление и наказание
20. Глава восемнадцатая. Чужая и Хищник
21. Глава девятнадцатая. Ложку нашли, но осадок остался
22. Глава двадцатая. Смертный приговор
23. Глава двадцать первая. Праздник со слезами на глазах
24. Глава двадцать вторая. Доброе утро и недобрый день
25. Глава двадцать третья. Если друг оказался вдруг
26. Глава двадцать четвертая. Дедшот и дедлайн
27. Глава двадцать пятая. Дареному коню клыки не разглядывают
28. Глава двадцать шестая. Кровосмешение
29. Эпилог или много лет спустя…
30. P.S. Принцесса Эдлер или бабочки в животе

Аннотация

Вас когда-нибудь обвиняли в том, что Ваш начальник сосет у Вас? Кровь сосет! Потому, что он — вампир! И коллеги мои новоявленные тоже вампиры! И весь этот странный мир населен вампирами! Даже в кулере плещется не водичка, а кровушка! И как же меня занесла нелегкая в мир кровососов? Я пришла устраиваться на работу, у меня случайно капнула из носа кровь на договор и «добро пожаловать, пять литров крови!». Теперь я работаю риелтором в агентстве недвижимости «Кровавые Узы» у господина Ренеля, который упорно считает, что пачки кошачьего корма вполне хватит мне для бодрости и энергии. Он ведь для энергичных кошек? Живу я у старухи — ростовщицы, в тааакой дыре, в которую крысы прибегают сдохнуть, запивая сухой лапшой холодной водой из по крана! Вампирам-то еда не нужна, а я скоро загнусь. Я каждый день общаюсь с кровососущими клиентами, которые мечтают меня сожрать!

Но меня спасает серебряный медальон, который выдал мне начальник при нашей первой встрече. Коллеги и сам директор тоже смотрят на меня плотоядно, мечтая распить, как бутылочку коньяка на очередном корпоративе. Но судьбе показалось мало, поэтому однажды в восемь часов вечера наше агентство заглянул импозантный вампир с очень красивыми и грустными глазами. И вместо того, чтобы выбрать себе новый особняк, он начал критиковать все, что у нас есть, издеваться над всеми предложениями и комментировать каждый мой шаг. Причем, едко, саркастично и язвительно. При этом глаза у него грустные — грустные…

Теперь он приходит ко мне каждый вечер, а я уже надеюсь, что успею спрятаться под стол, закрыть дверь и сделать вид, что сдохла, выполняя трудовой подвиг. Что ему от меня нужно? Какого кола он вообще таскается сюда? И почему он на меня так странно смотрит?

Глава первая. Трудности перевода

О том, что мне пора выйти замуж, намекали не только дата рождения, навязанные с детства стереотипы, наличие у бывших одноклассниц полного выводка потомства от раннегоршкового до начально-школьного возраста, но и еще одна интересная деталь, с которой, как ни крути, приходилось мириться всю жизнь.

— И что мы теперь скажем иностранным инвесторам! Мы с ними два месяца переписывались! — орал потный и красный директор, понимая, что шуршащие бумажки с портретами американских президентов пролетают мимо его кармана, — Они хотели купить сто гектаров земли! Сто! Сто гектаров под строительство комплекса! А вместо этого, что мы им написали? Я спрашиваю, что мы им написали?

Я молчала, кивала, соглашалась, но вины за собой не чувствовала. Тараканы в моей голове занервничали и зашевелились, но получив лошадиную дозу успокоительного притихли. Самый старый, умудренный опытом таракан, в головном уборе вождя индейского племени, философски изрек: «Вот так всегда. Знал бы, где раздавят, сидел бы под плинтусом!». Он затянулся парами успокоительного, которое мне пришлось выпить, чтобы сохранить хорошую мину при очень плохой игре, и меланхолично посмотрел куда-то мутную даль моего будущего.

Директор, брызгая слюной на монитор своего ноутбука, уже раз пять вспомнил мою маму, которой до безумия нравилось имя «Елена». Икнулось так же моему отцу, которого звали Борисом и моим безвестным предкам, порадовавшим своих потомков странной фамилией из трех невинных букв «Ись», наверняка не подозревавшим о трудностях перевода, с которыми столкнется секретарь Маша, упорно твердящая, что по английскому у нее была пятерка с «плюсиком». Ее «плюсик» неожиданно превратился в «крестик» на моей карьере.

А ведь ничто не предвещало беды. Как сейчас помню, в первом письме-презентации мы рассказали о прелестях нашего «очень выгодного» предложения, добавили кучу картинок, расхвалили инвесторов так, что им наверняка сидеть на стуле неудобно от бесчисленных лобызаний копчика и окрестностей. И вот он! Момент нашего однозначного триумфа! Они были почти согласны, но не хватало некоторых данных для принятия окончательного решения. Как всегда, на самом интересном месте!

Мой жадный директор, зажавший денежку на услуги профессиональных переводчиков и понадеявшийся на знание языков своей секретарши Маши, поручил перевести и перенаправить на зарубежных контрагентов мое письмо, висящее на корпоративной почте. «Услужливый» сервис онлайн перевода известного поисковика, которым Машенька решила воспользоваться, дабы впечатлить всех своими глубокими познаниями «инглиша», видимо, решил отомстить мне за то, что я отказалась скачивать и устанавливать его фирменный браузер, поэтому посредством автозамены, вступив в преступный сговор с непроходимо тупой Машей, подложил фирме жирную свинью.

Не будем судить Машеньку строго. Наверняка, когда в школе изучали точки, наша Маша болела, а карандашик, которым она стучит по клавиатуре, чтобы «не портить мегашикарный маникюр» промахнулся, предоставив автозамене сделать свое грязное дело.

«F*ck off» — выдал услужливый переводчик с сервисом автозамены, когда в его окошечко было вставлено «от Е.Б.Ись». И Машенька, большой знаток языков, светлая голова, гений от грамматики, гигант мысли и просто хороший человек, изобразила «копи-паст», вставив это в тему письма. Сообщение улетело со скоростью 100 мб/с на другой конец планеты, где были несказанно рады столь долгожданному, а главное, содержательному ответу. Судя по тому, что отчет о получении так и не пришел, письмо с такой темой так и не раскрывали. Ответ от инвесторов пришел незамедлительно и очень порадовал всех своим двусложным, до боли знакомым содержанием. Услуги переводчика не понадобились. Все друг друга поняли.

Мои тараканы сразу грустнели, когда я думала о Машеньке. Она вызывала у них стойкие ассоциации с одноименным мелком, от которого шарахаются их комнатные собратья.

Зло за упущенные возможности вымещали на мне. Автором письма была — я? Я! А Машенька просто перевела! С нее никакого спроса! В критический момент, когда была вероятность попасть под раздачу, Машенька сделала грустные глазки, подрожала губками, пустила слезку и пообещала позвонить папе, если ее вдруг будут ругать. Выяснять отношения с родным братом, наш директор не хотел, ибо семейные узы в его личном рейтинге ценностей занимали почетное второе место после материальной выгоды. А папа Маши был совладельцем нашей горемычной и, как выяснилось сегодня еще и «интернациональной» конторы с большой буквы.

После недолгого семейного совета с использованием ненормативной лексики, мне пришлось забрать свою кружку, диффенбахию, три статуэтки, трудовую, приказ об увольнении и любимый блокнот. Сотрудники с такими инициалами «интернациональной» конторе не нужны. Можно было бы вцепиться в кресло, не писать заявление об увольнении, подать в суд, найти хорошего адвоката, потрепать им нервишки, но я прекрасно понимала, что как ни крути — выход только один. И мне на него уже указали. Спорить с непроходимо тупым директором и всей его многочисленной родней у меня не было ни малейшего желания. Такой специалист, как я, на дороге не валяется. Заберут в контору и покруче. С руками и с ногами!

Мысленно прикинув, чья попа будет греть мой бывший стул в ближайшей обозримой перспективе, взглянув волчьим взглядом на Машеньку, которая невозмутимо пилила ногти, болтая по телефону, я открыла дверь и гордо отправилась домой.

Добавив в послужной список злополучную контору, выставив резюме на сайте вакансий, я спокойно села ждать, когда на меня обрушится лавина звонков с заманчивыми предложениями. Прошел день. Такое чувство, словно, мобильный оператор объявил забастовку и отключил мой номер. Ничего, надо дать людям возможность все хорошенечко обдумать. На второй день телефон зазвонил.

— Здравствуйте, Елена. Мы хотим предложить вам работу в крупной транснациональной корпорации, со стабильной зарплатой, с возможностями быстрого карьерного роста. Вас такое предложение интересует? — приветливо спросил меня приятный женский голос.

— А поподробнее можно? — лениво отозвалась я, представляя огромный офис, кучу сотрудников, столы-ячейки и очередь к кофейному автомату.

— Вам нужно подъехать к нам в офис на собеседование, где мы вам все объясним! — радостно сообщили мне и назвали адрес и время.

Я сразу представила виртуальную карту города, вспоминая, где это может находиться, и тут же озвучила интересующий меня вопрос.

— Вы выходите возле заправки, проходите сквозь гаражный кооператив «Надежда», идете до автомойки, проходите сквозь автомойку. Там неподалеку — городская свалка. Вам нужно свернуть возле свалки направо и дойти до СТО. Потом вам нужно повернуть налево и идти до забора с колючей проволокой. Там есть такие старые большие ворота. Зеленые. Вам нужно пройти в зеленые ворота мимо будки Тузика и идти ко второму зданию. Не к тому, которое с выбитыми стеклами, а к следующему. Тузик не кусается, но сильно лает. Вы обходите здание со стороны мусорных баков. Второй этаж, третья дверь налево, — радостно сообщили мне, а потом добавили, — Вы позвоните, если заблудитесь!

Да нет, тут все и так понятно. Маршрут проложен. Квест начат. Ключевое слово — «Тузик»! Первичное собеседование с Тузиком меня немного смущает. Есть у меня такое чувство, что именно Тузик решает, кого возьмут на работу в транснациональную корпорацию, а кого нет. «Мимо белого яблока луны, мимо красного яблока заката, мимо свалки, гаражей и СТО…» — заунывно запели тараканы. Транснациональная корпорация была настолько транснациональной, что дух захватывало от перспектив карьерного роста.

— Я забыла вам сказать. На вахте бабушка сидит. Надежда Григорьевна. Скажите ей кто вы и что вы пришли на собеседование в восьмой кабинет. Запишитесь в журнале, оставьте свой паспорт, и она даст вам ключ от второго этажа. Мы просто закрываемся, чтобы никто не мешал нам работать. Или наберите меня, я выйду и скажу, что вы к нам….

Одного Тузика недостаточно? Мне еще собеседование с бабушкой вахтершей проходить? Неизвестно, кто меня больше облает — Тузик или вахтерша? Тузик и вахтерша посовещались и решили, что я не подхожу. Может, там вахтерша еще пару кошастиков подкармливает. И мне нужно с ними перетереть? С каждым котэ по отдельности. Ладно, шутки — шутками, но такую полосу препятствий каждое утро преодолевать я не планирую. Может быть, душ с утра не принимать? На мойке помоюсь, пока сквозь нее проходить буду?

— А можно встречный вопрос? — поинтересовалась я, — Вы от кого прячетесь?

Трубку положили. Или бросили. Я так и не поняла.

К вечеру меня решил порадовать еще один звонок. Я взяла трубку и услышала мужской голос. Он говорил так уверенно, словно все уже решено и завтра я выхожу на работу.

— Елена, вы нам подходите! Когда вы готовы выйти на работу? — спросил серьезный деловой голос. Такое ощущение, что со мной разговаривает сам президент.

— Ничего себе! Вот так прямо сразу? А поподробнее? — немного удивилась я, столь решительному подходу со стороны работодателя.

— Заработок зависит только от вашего усердия и старания. Гибкий график, достойная заработная плата. В ваши обязанности будет входить массовая расклейка объяв…

Я повесила трубку. Они что? С ума сошли? Какая расклейка объявлений? Я представила, как я в кедах, с липкими от клея дрожащими руками, прижимая к груди вверенные мне объявления, прячусь от полиции в подъезде, после того, как меня чуть не застукали на месте незаконной расклейки и не впаяли административку и штраф в шесть моих достойных зарплат. Потом не удивляйтесь, почему в вашем подъезде лужа, а в ваших почтовых ящиках — куча спама. Работа у меня такая. Без обид.

Еще один звонок.

— Алло, здравствуйте! Я — частный предприниматель. Мне срочно нужен реаниматор… тьфу ты, реализатор на рыбу на центральном рынке! Зарплата — триста рублей в день, — выдал мне сиплый мужской голос, решив, что триста рублей в день — предел моих финансовых мечтаний. Но судя по голосу триста рублей в день — это предел его финансовых возможностей.

— До свидания, — вздохнула я, представляя, как сижу на раскладном стульчике, в синем фартуке с веткой в руках и обмахиваю, словно смиренный раб ленивого падишаха, снулых толстолобиков, растекающихся мутной коричневой юшкой по драной и липкой клеенке. За триста рублей в день! Ничего себе! Я их буду реанимировать до победного конца, споласкивать в воде, отгонять мух, воевать с рыночными собаками, которые захотят покуситься на вверенный мне товар.

— Девушка, а рыбка свежая? — будут подходить ко мне покупатели со стандартным вопросом.

— Канешна! — слащавым голосом буду отвечать я, откладывая газетку со сканвордами, — Только привезли!

— Ну выловите мне вон из того ведра три селедочки! И взвесьте полкило вон той кильки!

— Вам какую селедочку? Большую? Маленькую? — буду интересоваться я, засовывая руку по плечо в вонючий рассол и вытаскивая склизкую рыбину с мутными глазами.

— О нет, спасибо. Мы лучше курочку купим!

Каждое последующее предложение приводило меня в еще больший экстаз. Работа в табачном ларьке.

— Легкие есть? Кхе-кхе!

— Легких уже нет! Кхе-кхе!

Заманчивые предложения сыпались, как из рога изобилия. Беби-ситтер, промоутер, фасовщица, посудомойка, официантка, кассир в гипермаркете.

Прошла неделя. В журнале моих звонков появилась куча бесполезных номеров и ни одного реального контакта.

Я открыла вкладку со своим резюме и перечитала его еще раз. Есть у меня такое чувство, что дальше моего имени и номера телефона никто не читает.

Пришлось взять судьбу в свои руки и начать лично обзванивать работодателей. И снова облом. Все понравившиеся вакансии были заняты, как единственный туалет в холерном бараке, но мне обещали перезвонить если вдруг…

Опять телефон звонит. Я беру трубку, прижимаю ее плечом к уху и иду делать себе кофе.

— Здравствуйте, Елена, — раздался женский голос, — Скажу сразу. Зарплата — пятнадцать тысяч рублей. Строительной фирме требуется ответственный сотрудник, который способен вести деловую переписку, обладает знанием как минимум трех иностранных языков в совершенстве, компьютера, оргтехники, телефонии, обладает базовыми навыками верстки в Адобе Фотошопе (так и зачитали), умением работать с фреймами, имеющий опыт администрирования корпоративного сайта, знакомый с бухгалтерским учетом и аудитом, планированием и проектированием, умеющий находить общий язык с клиентами, имеющий опыт работы офис — менеджером, а так же имеющий….

— … опыт мытья полов, и заказа воды для кулера… — закончила я.

— А как вы догадались? — спросила меня удивленная кадровичка.

— … у меня есть опыт работы экстрасенсом, — мрачно ответила я, сбрасывая вызов. Жаль, что я не дослушала. Мне интересно, есть ли в списке опыт работы грузчиком и сантехником?

Я сразу представила, как тащу по полу мешок с цементом, кряхтя и надрываясь, параллельно разговариваю по телефону с клиентом, а потом, вытерев об себя руки бегу отправлять электронку, ксерокопируя какие-нибудь сертификаты качества. А в конце месяца директор, как от себя отрывая, вручает мне пятнадцать тысяч, намекая, что щедрее только Санта Клаус и то раз в году.

Следующий звонок застал меня врасплох, когда я мыла посуду. Мокрыми руками я схватила со стола телефон. Вдруг что-то важное?

— Алле! Нам срочно требуется девушка. Знание иностранных языков приветствуется, знание компьютера — тоже. Обязательно с законченным высшим образованием и минимум пятнадцатилетним опытом работы в сфере финансового консалтинга. Возраст от девятнадцати до двадцати пяти.

— Позвоните, пожалуйста, в роддом, — предложила я, проводя в уме нехитрые математические расчеты.

— Это еще для чего? — как –то недружелюбно поинтересовался голос в трубке.

— Не родился еще такой специалист, который в девятнадцать лет имеет высшее образование и пятнадцатилетний опыт работы в сфере финансового консалтинга, — спокойно ответила я, — Но вы уточните на всякий случай. Вдруг я ошибаюсь? Если найдете, то обязательно перезвоните мне. Я хочу на него посмотреть. Спасибо за звонок.

— Девушка, да вы — хамка! Вы нам не подходите! — истерично заорала собеседница.

— Нет, девушка, это вы мне подходите, — вздохнула я и положила трубку.

Опять звонят! Все! Отвечаю на последний звонок и ставлю на беззвучный. Чур, меня!

— Здравствуйте, Елена, — произнес уставший и раздраженный мужской голос, — Нам срочно требуется девушка-менеджер. Требования. Приятная внешность, хорошо поставленная речь, умение вести себя с клиентами. Не замужем, без детей, без вредных привычек, пунктуальная, ответственная, доброжелательная, стрессоустойчивая, неконфликтная, общительная, грамотная, воспитанная, целеустремленная, с хорошим чувством юмора, спокойная, аккуратная, трудолюбивая, без судимостей…

— А не могли бы вы описать себя? — сладким голосом поинтересовалась я, подпирая щеку кулаком и поглядывая на часы, — Надеюсь, вы — высокий брюнет с красивым профилем и светлыми глазами, с чувством юмора, с чувством собственного достоинства, щедрый, надежный, без судимостей, без вредных привычек, неженатый, не имеющий детей, материально и жильем обеспеченный, умный, интеллигентный, но в случае чего умеющий за себя постоять. Изъясняясь простым и понятным — дать в морду….

Трубку бросили. Какая жалость. Я вот почему-то слушала мечты об идеальной женщине, а про моего идеального мужчину они послушать не хотят. Где справедливость?

Засада. Еще через неделю обшарпанное здание местного центра занятости стало казаться мне не таким уж и плохим вариантом.

«Ты, наверное, совсем отчаялся, раз пришел к нам?» — читалось во взглядах его сотрудниц. «Нам плевать, что у тебя есть высшее образование, и ты всю жизнь проработал за компьютером! Мы сейчас определим тебя на курсы компьютерной грамоты и грамотности, через день запишем тебя на курсы по написанию резюме, а потом ты пойдешь пешим туром по тем вакансиям, которые методом „тыка“ выбрал для тебя наш специалист!» Нет, я еще не настолько отчаялась, чтобы умереть в очереди с талоном в руках и пасть смертью храбрых на нудном семинаре.

Я обзвонила знакомых в надежде, что у них есть какая-нибудь уютная вакансия, где можно посидеть и поискать приличную работу. Увы…

Под конец третьей недели работа менеджером торгового зала стала казаться мне вполне приемлемым вариантом. «Чем я могу вам помочь?» — произнесла я перед зеркалом, изобразив приветливый оскал, — «Вам что-то подсказать?». Буквально вчера мне предложили поработать в отделе унитазов в каком-то строительном гипермаркете. Исходя из сбивчивых пояснений предыдущий сотрудник конкретно обосрался, разбив ценное керамоизделие, поэтому срочно нужна замена. «Вы можете присесть и проверить!» — улыбнулась себе в зеркало я, — «Только штаны, умоляю вас, не снимайте! И не раскачивайтесь! Товар не закреплен! Что ж вы наделали? Мне же теперь отмывать! Я же говорила — штаны не снимать!». Все, приехали. Я понимаю, что с работой в нашем городе туго, но чтобы настолько!

На часах уже было восемь часов вечера. Я облазила все сайты, просмотрела все объявления, разослала полсотни резюме. И тут раздался звонок. Я взяла трубку.

— Здравствуйте, — произнес очень приятный мужской голос, — Елена Борисовна?

— Да, — настороженно ответила я.

— Очень приятно с вами познакомиться. Вы ищете работу? У нас есть для вас очень интересное предложение. Хотите его выслушать? — вкрадчиво спросил голос.

— Излагайте, — вздохнула я, поглядывая на часы. Поздновато вы мне наяриваете, господа. Вы там что? Во вторую смену работаете?

— Мы предлагаем вам поработать в сфере недвижимости. Хорошая зарплата, достойные условия труда, соцпакет. Мы даже жилье предоставляем… — вкрадчиво сказал голос, — Если хотите, то завтра приезжайте на собеседование.

Мне продиктовали адрес, который я наскоро записала. Почему бы не съездить? На сегодняшний день это — вполне интересное предложение из всего мною услышанного.

Утром я была при полном параде, словно собираюсь на свидание с мужчиной моей мечты. Поправив макияж, очки — нулевки (для солидности), прическу, прихватив с собой любимый блокнот, я отправилась в центр города. Офис выглядел так, словно в нем только что провели капитальный ремонт. Огромные окна, стеклянная дверь. За новенькими столами сидели улыбчивые сотрудники. У стены расположились: внушительный кожаный диван, маленький столик с какими-то буклетами, кулер и стенд с брошюрками. Идеально чистый пол, персиковые стены, новенькая оргтехника — хорошее начало. Как здорово, что я не согласилась на унитазы! Если предстоит выбирать, между беготней по торговому залу и посиделками в офисе, я выбираю, конечно, офис.

— Подождите немного, — произнесла приветливая девушка, — Директор сейчас вас примет.

«И мы подождали еще…» — вздохнули тараканы, подперев головы лапками. «А ты не забыла, что тебе в этом месяце кредит за холодильник выплачивать?» — философски поинтересовался старый таракан, пощекотав мою совесть усами. Спасибо, напомнил. «И долг на карточке погасить?» Да я прекрасно и без ваших усов об этом помню, поэтому и дергаюсь.

Как только большая стрелка настенных часов застыла на двенадцати, меня пригласили в кабинет. Я вежливо постучала в новенькую дверь, сделала самое серьезное лицо и деловой походкой двинулась к кожаному креслу.

За столом сидел немолодой мужчина приятной внешности. Разговаривал он вежливо, корректно, спокойно, что обнадеживало. Припадочные начальники с манией величия и прогрессирующей деменцией меня не устраивают. На столе стояла семейная фотография в красивой рамке, а на пальце директора блестел ободок обручального кольца. Тоже неплохо. Любители молоденьких сотрудниц, не пропускающие ни одной юбки, меня тоже не устраивают. Этот явно не похож на соблазнителя секретарш. Пока все хорошо. Немного поговорив о работе, директор деликатно затронул тему моей личной жизни.

Спросил, замужем я или нет? Есть ли у меня дети? Интересовался моей семьей. Я сказала, что мама умерла, а с отцом отношения не поддерживаю. Больше родственников нет. Мне посочувствовали и извинились за то, что затронули эту тему. Как мило.

Я даже немного расслабилась. Обстановка была комфортной, спокойной и умиротворенной. В аквариуме за его спиной плавали разноцветные рыбки, сквозь персиковое жалюзи проникал мягкий солнечный свет, на стене тикали аккуратные офисные часы.

— Извините, но вы нам не подходите. Увы… — произнес со вздохом примерный семьянин, в самом конце нашего разговора.

— Почему не подхожу? — удивилась я, немного не понимая, чем я не угодила.

— Вы неубедительны, — спокойно ответил директор, любовно глядя на семейную фотографию, — В вашем голосе чего-то не хватает… Какой-то уверенности, напора, желания работать…

Я взглянула на часы, на рыбок, а потом перевела взгляд на директора. Мне срочно нужна работа! Срочно! Моих сбережений не хватит, чтобы тянуть с работой еще месяц.

— Мне кровь из носа нужна работа, — с легким нажимом сказала я, глядя ему в глаза, — Вы меня понимаете?

— Ну, если так, — согласился директор, доставая какие-то бумаги, — Подписывайте договор.

Я стала читать первый лист, но буквы перед моими глазами расплывались. Я пытаюсь его прочитать, но смысл прочитанного почему-то ускользает от меня. Я сняла очки и протерла глаза. Странно. Я почувствовала, как у меня начинает кружиться голова. Почему здесь так душно? Неужели никто не может открыть окно или включить кондиционер? Я пролистала договор до последней страницы, чувствуя странный приступ дурноты. Наверное, это — от волнения. Переволновалась и все. Тут я с ужасом поняла, что у меня из носа начинает течь кровь.

— Извините, — прошептала я, пытаясь дотянуться до своей сумочки и взять оттуда салфетки.

— Ничего страшного, — произнес директор абсолютно спокойно. Пока я рылась в сумочке, капля крови капнула на договор.

— Извините, я испортила экземпляр, — занервничала я, чувствуя себя крайне неловко.

— Все в порядке. Вы его только что подписали, — раздался вкрадчивый голос. Я смотрела, как исчезают картины на стене, как тают рыбки вместе с аквариумом, как расплывается в воздухе равнодушный и доброжелательный директор вместе со своим письменным столом. Обои с персиковых стен стали слазить, кондиционер куда-то испарился. Я закрыла глаза, потрясла головой, чтобы прийти в себя, а когда открыла, то увидела, что сижу я в резном готическом кресле, напротив роскошного стола из красного дерева. За столом сидит красивый мужчина с вьющимися каштановыми волосами и большими карими глазами.

— Вы только что подписали договор, — усмехнулся он, жадно втягивая воздух, — Вам же кровь из носа нужна была работа? А нам кровь из носа нужен сотрудник.

Он улыбнулся, я отпрянула. Такой хищной улыбки я еще никогда не видела. Я не знаю, куда смотрит его стоматолог, но с такими клыками явно надо что-то делать. Все еще чувствуя головокружение, я попыталась встать и взять сумочку. Но сумочка моя исчезла. Только что лежала рядом, а теперь ее нет. Не было ни мобильного телефона, ни кошелька. В моей руке была зажата мятая окровавленная салфетка, а в кармане звенела какая-то мелочь.

— Простите, я, наверное, пойду… Сумочку мою верните… — осторожно начала я, пятясь к двери.

— Стоять на месте! — как-то совсем недружелюбно рявкнул мой работодатель, пролистывая контракт, — Ты только что подписала со мной договор, по которому обязуешься отработать здесь год. Минимум. Возьми со стола серебряный медальон. Надень его на шею, чтобы у меня не было соблазна сожрать тебя прямо сейчас. Тебе еще повезло, что ты у меня сегодня не первая, кто пришел на собеседование, и я неплохо подкрепился.

Он отошел в сторону, демонстрируя три лежащих на полу трупа со странными следами на шее. Я дрожащей рукой взяла со стола медальон и надела его на шею. Наверное, я упала в обморок, а теперь весь офис меня откачивает. Может быть, даже скорую вызвали.

— То, что ты видишь перед собой — это все настоящее. Это — не игра твоего воображения, это — не сон, это — реальность. Добро пожаловать в Сумрачный мир.

Глава вторая. Я же лучше, лучше собаки, или кто сказал «Мяу»?

Прошло еще немного времени, прежде чем ко мне вернулось ощущение реальности. Я сжала в руке серебряный медальон, вдохнула, выдохнула. Есть хорошая новость. У меня появилась работа. Есть и плохие новости. Много. Плохих. Новостей.

Три трупика валялись на полу и смотрели на меня стеклянными глазками. Им повезло куда больше, чем мне. Или мне повезло куда больше, чем им. Идея отгонять мух от толстолобика показалась мне настолько милой и привлекательной, словно я всю жизнь жила только этой мечтой. Это же целое искусство! Слева направо или справа налево махать вялой веткой? Тс! Такой секрет передается из поколения в поколение в семье потомственных рыботорговцев. А счастье было так близко! За триста рублей в день! И чем меня не устраивал Тузик? Мы бы с ним быстро поладили, захвати я с собой пару сарделек для него и шоколадку для вахтерши…

— Может, я за мусорными пакетами сбегаю? Только расчленять и хоронить их будете сами. Если что, я могу помочь подержать пакет, пока вы трамбуете, — осторожно предложила я, глядя на трупы. Если согласится — бежать не оглядываясь, звонить в полицию, давать показания, требовать охранный ордер и ждать, когда этого маньяка упрячут за решетку. Для верности стоит сменить замки, купить перцовый баллончик и пройти курс по самообороне для женщин.

— Не стоит утруждаться. Пусть лежат до обеденного перерыва, — махнул рукой директор, подвинув ногой трех соискателей. Тормозок? Ну, правильно, зачем в магазин лишний раз бегать? «Там еще в капиллярах осталось немного кровушки! Что нет? Совсем нет? Я так не играю!» Если сосать, то сосать до победного.

Я вздохнула и снова посмотрела на кровопийцу. Одет мой работодатель был своеобразно. Черный сюртук и белая сорочка, высокие сапоги с отворотами и пряжками, в которые были заправлены черные штаны. Собственно, от вампира я другого и не ожидала. На его шее был черный шейный платок, украшенный массивной брошью с алым камнем.

Я посмотрела на вампира, с которым столкнулась впервые за всю жизнь. Мой взгляд упал на две ручки, лежащие на столе. Я осторожно подошла, взяла их и сложила на манер креста. Эти крестом я резко ткнула в лицо директору. Оставалось крикнуть «Изыди!» или что-то в этом духе, но что-то «противовампирное» мне на ум не приходило. Сейчас он должен шарахнуться в сторону, прикрыть лицо руками и забиться в конвульсиях. Я буду загонять его в угол, а он должен пойти дымком, зашипеть на меня и оскалиться клыками. Я себе это так представляла.

— Опять! — возмутился директор, закатывая глаза, — Сломаешь ручку — сломаю ручку. Положи на место. Это — мои ручки. Я их для себя заказывал.

Я вздохнула и подумала, что святая вода тут тоже явно не спасет, даже если я прихватила с собой трехлитровый бутылек. Ручки я осторожно положила на стол.

— Давай я лучше тебе расскажу о нас, — директор подошел ко мне, шумно втянул воздух рядом со мной так, как дети нюхают цветочки. С таким же ажиотажем девушки в рекламе принюхиваются к своим подмышкам, собачки обнюхивают столбики, а закодированные намертво алкоголики вдыхают запах чужого перегара.

— Спасибо, я недавно «Сумерки» пересматривала, — тяжко вздохнула я, в тайне надеясь, что все происходящее — плод моего больного воображения.

— Нашла что смотреть! — возмутился директор, — Я после этой книги неделю есть не мог! Кровь в горло не лезла. Это какое-то извращение! Жениться на еде — это выше моего понимания! Вот скажи честно, ты бы вышла замуж за… этот… как его…

Вампир пощелкал пальцами.

— … гамбургер? — тоскливо переспросила я, брякнув первое, что пришло на ум, и предусмотрительно делая шаг назад.

— Пусть будет «гам-бур-гер», — согласился мой новый директор, не переставая меня обнюхивать.

— Не помню, чтобы он делал мне предложение, — нервно усмехнулась я, — Сомневаюсь, что если бы в котлете я нашла кольцо вместе с чьим-то пальцем, то побежала рассылать приглашения на свадьбу и выбирать платье.

— Ладно, мы отвлеклись. Спасибо вашим книжкам, что мне не пришлось на пальцах объяснять тебе кто мы такие. Правда, есть много нюансов, которые вы, люди, не знаете. Но вам этого знать не положено. Так вот. На чем я остановился? Этот мир принадлежит нам, — гордо произнес директор, наворачивая вокруг меня круги. Глаза у него были красивые, печальные, как у вечно голодного, обиженного жизнью бассета, а на счет улыбки, я промолчу. Когда он улыбается, у меня в жилах стынет кровь.

— А наш мир — это столовая общественного питания, — догадалась я, покрепче сжимая свой амулет.

— В некотором роде… Но мы охотимся не бесконтрольно, как вы думаете. У некоторых из нас есть лицензии. И мы стараемся не нарушать правила, установленные Фюрстатом. Давай лучше поговорим о работе, а то я сегодня неплотно позавтракал. Перекусил, символически. Присаживайся, — улыбнулся мой клыкастый директор, пряча мой контракт в сейф, — Я расскажу тебе, чем мы занимаемся. Мы продаем недвижимость по всему Сумрачному Миру. И последнее время дела у нас идут не очень хорошо. Наши конкуренты умудряются нас обойти. У них будто кровью намазано! От клиентов отбоя нет! Я подозреваю, что они действительно каждое утро мажут двери кровью. Причем, не какой-нибудь второй положительной, а четвертой отрицательной! Только вот где они ее берут — загадка. Это мы сейчас выясняем. Если выясним и докажем — напишем жалобу в высшие инстанции. По закону это считается нечестной конкуренцией. Использование натуральной крови в рекламной компании строжайше запрещено. Мы, если честно, тоже подумывали мазать кровью, но потом решили закон не нарушать. За это такие штрафы могут впаять, что придется закрываться. Если поймают. Поэтому я решил, что у нас должен быть человек! Живой человек! То есть, по факту, закон «О кровавой рекламе» мы не нарушаем, но при этом обеспечиваем себе огромное конкурентное преимущество. В этом мире нет людей. Вся кровь, которой мы питаемся, поставляется из вашего мира.

Ага, полуфабрикаты. Здорово. Теперь я знаю, куда сливают мои анализы и за что дают значок почетного донора.

— Могли бы на кошечках сначала потренироваться… — вздохнула я, сумрачно представляя себе «трудовыебудни» в дружном коллективе кровососателей.

— Кошку пробовали, — грустно и как-то двусмысленно заметил директор, — Сожрали нашу Элен. Помню, как мы ее приволокли сюда, как, глотая слюни, пытались нацепить на нее серебряный ошейник. Все руки, зараза ….

— Исцарапала? — вяло поинтересовалась я, чувствуя, что с удовольствием таскала бы за собой неподъемный пылесос и ходила бы по квартирам, демонстрируя его сосательные свойства. Почему я не согласилась продавать «биокардиовибратор», пояс из шерсти с гениталий целебного гималайского тушканчика, баночки с вершками и корешками, экстракт акульей матки? Там вакансии всегда открыты. Круглосуточно. Звони! Заберут с руками и ногами. У меня в шкафу даже бейджик где-то завалялся. С бейджиком берут в первую очередь. Найти такие конторы проще простого. Если в объявлении встречаются слова и их вариации: «дружный и доброжелательный коллектив», «кофе-брейк», «печеньки», «интересная работа», «без опыта работы» — это оно. Можете даже не сомневаться.

— И это тоже. У меня после этого половина сотрудников с тяжелейшими ожогами рук ушла на больничный. Работа встала, продажи тоже. Есть у меня подозрение, что сожрал кто-то из своих. В отместку. Но не признаются. Ладно, кол с ними. Собачка — тоже пройденный этап, — грустно заметил упырь.

Старый таракан посмотрел на меня таким взглядом, от которого у меня сжалось сердце: «Малыш! Ведь я же лучше… лучше собаки!» Я чуть не закашлялась.

— Нам нужен человек! И у нас есть ты! Медальон, который висит у тебя на шее, сможет защитить тебя от посягательств. Ни один вампир к тебе даже не притронется. Конечно, ты можешь его потерять или снять его по собственному желанию, но тогда пеняй на себя. Вернемся к работе. Ты — не просто сотрудник. Ты — наша реклама! Наш козырь в нечестной конкурентной борьбе! Скоро слухи о том, что у нас работает человек, разлетятся по всей столице! — воодушевленно начал новый директор, цыкая зубом.

— Я попрошу вас не цыкать зубом в мою сторону и в моем присутствии, — поморщилась я, — Мне это как-то не очень приятно. Вы оскорбляете меня этим жестом.

«Колобок-колобок! Я тебя съем!» — философски заметили тараканы.

— Мне плевать, что тебе приятно, а что неприятно, — как-то раздраженно ответил директор, — Ты работаешь на меня. С сегодняшнего дня ты приступаешь к работе. Все необходимое для работы я сейчас тебе выдам.

Я бросила взгляд в угол кабинета, где стоял огромный, надорванный пакет кошачьего корма. Недолго протянул кошастик в этом кровожадном мире. Перед смертью даже поел. Пару раз.

— А зарплата? –осведомилась я, стараясь не думать о том, какого цвета была бедняжка Элен, — Я что? Бесплатно буду здесь работать?

— Зарплата… — вампир достал бумагу и перьевую ручку, — Итак, еда… Это… эм… приблизительно сорок золотых в месяц. Нет, тридцать. Тридцать… Эм… Двадцать пять. Уточни, пожалуйста, сколько ты весишь?

— Шестьдесят три килограмма, — брякнула я, проследив его пристальный взгляд.

Упырь задумчиво посмотрел на мешок с кормом. Не знаю, что видел он, но я отчетливо видела надпись «50 порций для кошки весом 3 кг, 20 порций для кошки весом 5 кг». Нет, скотина, нет!

— Двадцать… — директор что-то прикинул в уме и быстро записал на бумажке.

Тараканы в голове заволновались. Старый таракан взглянул на мешок и философски произнес: «Тридцать восемь попугаев». «Двадцать одна кошечка» — вздохнула я, вспоминая арифметику. Судя по этикетке — корм предназначен для очень энергичных кошек. Мяу!

— Учтите, я не буду питаться кошачьим кормом! И на «кис-кис» отзываться тоже! — возразила я, глядя на красивую, холеную кошку с этикетки.

— Ладно… Двадцать пять… — постановил упырь, сощурив глаза, и глядя куда-то в сторону резного шкафа, — Оплата проживания. Тридцать… Нет, можно поселить тебя за пятнадцать. Я договорюсь. Есть тут недалеко одно местечко. Одежда… Ну где-то тридцать золотых. Тридцать — это много. Десять. Отлично! Одежда не обязательно должна быть новой. И «др.» приблизительно десять золотых. Что у нас получается? Итого?

Он взял какую-то черную книгу в черной обложке, на которой была изображена капля крови, развернул ее на манер ноутбука, стал что-то писать, а потом взглянул туда и сообщил, что мое содержание обойдется в пятьдесят золотых в месяц. И тут же уточнил, что собирался мне платить тридцать золотых. Однако, в силу обстоятельств и вышеупомянутых расходов, я должна быть ему очень благодарна за то, что он поднял сумму моего содержания до пятидесяти, что фактически превышает изначальные условия почти в два раза. Спасибо огромное! Земной поклон! Я сразу почувствовала себя очень «дорогой» женщиной.

— Дорогой ты мой, человек… — тоскливо вздохнули тараканы.

После этого объяснения, я поняла, что работаю едой за еду. Триста рублей! Мне обещали триста рублей в день! А я, дура, отказалась! Если бы меня попробовали сожрать на рынке конкуренты, я бы отбилась толстолобиком.

— Не можешь уточнить, сколько приблизительно стоит корм для людей в пакетах и где он продается в вашем мире? — задумчиво поинтересовался этот бог щедрости.

— Да чтоб тебе так …. — я хотела сказать «женщины давали», но вырвалось, — шею подставляли, как ты мне зарплату платить собираешься!

— Работать будешь без перерывов и выходных, — постановил явно непробиваемый работорго… работодатель.

— Я же отдыхать должна! — возмутилась я столь явной дискриминации и явно нечеловеческим условиям.

— Никаких выходных! Я подумал, что ты можешь жить в офисе! Это позволит сэкономить… пятнадцать золотых. И на работу опаздывать не будешь. Заодно и посторожишь. Ставить охрану дороговато, — задумчиво произнес упырь, глядя куда-то в светлую рабовладельческую даль.

— Так, все! С меня довольно! — возмутилась я, вскакивая с места, — Вы просто издеваетесь! Я не собираюсь работать за еду без выходных и спать на стульях! Понятно? Давай, упырь, возвращай меня обратно. Про трупы, так и быть, я никому не скажу. Договор я разрываю в одностороннем порядке! Могу написать заявление на увольнение, если надо.

— В твоем договоре четко написано, что досрочное расторжение договора возможно только с моей стороны. Расторжение договора с твоей стороны юридически невозможно. Я консультировался, — спокойно ответил директор, делая какую-то запись в черной книге, — Форс-мажор я тоже прописал. Целых восемнадцать страниц. Так что, с этого момента, ты работаешь в агентстве недвижимости «Кровавые узы», на должности специалиста по продаже недвижимости. Вот твой бладбук.

Он достал из ящика стола потертую книгу и передал ее мне в руки. Я раскрыла книжку на первой странице. Страница была чистой. На других страницах тоже не было ни единой пометки. Обычные чистые листы бумаге, как в блокноте.

— Предупреждаю сразу. Листы не вырывать. Вычту из зарплаты. Пиши, что тебя интересует. Новости, например, — сказал директор, указывая пальцем на чистую страницу.

Я бросила на него убийственный взгляд, взяла ручку и написала: «Новости». Ничего не произошло.

— Погоди, он медленно думает, — заметил мой клыкастый работодатель, заложив руки за спину.

Я «погодила». Через полминуты перед моими глазами ме-е-е-едленно, со скоростью полупарализованной черепахи, стали проступать едва читаемые слова.

НОВОСТИ ЭТОГО ЧАСА:

«Сорок восемь вампиров по всему Сумрачному миру отравилось кровью с боярышником. Двадцать из них погибло. Есть подозрение, что эта кровь нелегально поступила в продажу без предварительной проверки. Ведется расследование. Будьте осторожны при покупке крови с примесью алкоголя. Иногда кровь с боярышником выдают за элитную кровь с дорогим алкоголем. Требуйте сертификат качества на продукцию. Помните, боярышник — это яд для вампира!»

Напомните мне, если я выберусь отсюда живой, чтобы на следующее собеседование я с головы до ног натерлась боярышником. А лучше — выпила пару флакончиков. Бяка, но что поделаешь! Шла же мимо магазина, видела на прилавке «медузку»… Все! На следующих работодателей я буду дышать перегаром боярышника! Только так!

«Накрыта подпольная плантация чеснока. Ведется следствие. Чеснокоторговцы арестованы и теперь ожидают вынесения приговора. Напоминаем, что античесночный закон вступил в силу…»

И чесноком закушу. Да что там закушу! Возьму себя в руки и сразу целую головку прожую.

«В связи с массовым отравлением кровью с примесью боярышника, в Фюрстат поступило заявление об ужесточении мер о продаже крови с примесью алкоголя. В данный момент закон находится на рассмотрении. Фюрст Эдлер предложил встречный законопроект. Он предложил ужесточить наказание для нелегальных охотников и поручить компетентным органам проверку всей крови, которая поступает в магазины. Как известно, Фюрст Эдлер лично взял под свой контроль борьбу с незаконным кровооборотом».

Ноу комментс.

«В Асинисе был найден труп безработного вампира. По предварительным данным он сам напоролся на кол из-за долгов. Родственники утверждают, что в последнее время он выглядел подавленным и отказывался от крови. Предупреждаем! В связи с ростом безработицы среди вампиров участились случаи грабежей и насилия»

— А другие страницы зачем? — спросила я, перелистывая книгу. Хотя, кажется, я поняла. Это — вкладки браузера. Я захлопнула книгу и снова ее открыла. Первая страница, где были новости, была девственно чиста. Я написала «Сумрачный мир». Снова почти минутное ожидание, а потом стал проступать едва разборчивый текст.

«Сумрачный Мир. Население, согласно последней переписи, составляет 126 689 вамп. Столица — Криор. Помимо Криора есть еще несколько крупных городов Асинис, Сангра, Дахар, Креу. Географи…»

Дальше еще не «дописалось». Завис. Я снова закрыла книгу и снова ее открыла.

Тараканы хором произнесли: «Да чтоб я так жил и работал!».

— Больше трех страниц не используй. Он тогда не дописывает, — заметил упырь, доставая какую-то визитку и вручая ее мне.

«Ренель. „Кровавые узы“» — гласила надпись, а под ней красовалась алая капля крови.

— Открой страницу и приложи ее.

Я открыла первую страницу, приложила визитку и увидела надпись: «Контакт добавлен». Дальше все было почти как с обычной электронкой, только с одной разницей. Имя и текст письма приходилось выводить вручную. В самом конце нужно было нарисовать галочку, и тогда письмо отправляется адресату.

— Если у тебя нет крови адресата, то письмо не отправится, — заметил мой новый начальник, — Так что, если приходят клиенты, то требуй визитки. Сразу требуй. Не потом. Сразу! Мы должны пополнять нашу клиентскую базу. Может, сегодня не купят, а лет через двадцать придут! Такое уже было на моей памяти.

Не доживу я. Ой, не доживу.

— А как я проверю письма, которые мне прислали? — поинтересовалась я, осваивая чудо техники.

— Напиши «Мои письма». Он уже знает твой почерк, поэтому покажет тебе всю твою корреспонденцию. Вот твои визитные карточки, — произнес директор, доставая из ящика стола, целую стопку визиток, — Я их заказал заранее. Осталось только оставить на них каплю крови и все. Можешь раздавать.

На карточках красовалось «Элен».

— Вы что? Для кошечки визитки заказывали? — возмутилась я, глядя на кошачий корм и стопку бумажек.

— Мне проще найти сотрудницу с таким же именем, чем выбрасывать тысячу визиток, — возмутился моей расточительности мой экономный директор.– Давай, прокалывай палец.

Кол ему в сердце! Серебряная пуля в лоб! Ожерелье из чеснока на шею!

— Я сразу столько не осилю! — предупредила я, глядя на огромную стопку.

— Сколько сможешь! — заорал на меня начальник. И не удержался. Цыкнул зубом.

Господи, почему я — не боксер-стоматолог? Хук справа, а потом свою визитку «Стоматологические услуги. Дорого, страшно и очень-очень больно!».

На сорок восьмой визитке я почувствовала себя почетным донором. Упырь нервничал и торопил. Ему не терпелось поделиться радостью со всем кровососущим населением.

— Все! Я больше не могу! — выдала я, обсасывая окровавленный палец.

— Для начала пойдет, — согласился директор, пересчитывая полученные визитки, — А теперь тебе пора познакомиться с коллективом, в который ты быстро вольешься.

Ну да. Все пять литров крови моей крови скоро вольются в дружный коллектив. Он указал мне на дверь, встал позади меня, стараясь ко мне не прикасаться. Стоило мне сделать шаг вперед, как он толкнул меня дверью. В офисе стояло четыре стола.

— Элен! Это — ребята. Ребята — это Элен! Она наша новая сотрудница. Прошу любить и жаловать! Твой рабочий стол. Твой рабочий стул, — указал директор и захлопнул за моей спиной дверь в свой кабинет.

Сразу шесть глаз уставилось на меня. Сразу три носа стали сопеть, принюхиваясь.

— Здравствуйте! — икнула я, глядя на лица моих будущих коллег, прижимая к груди свою книгу. Раздалось дружное цыканье зубами. Красивая блондинка в алом платье с аристократической бледностью и огромными зелеными глазищами, причмокнула и напряженно выдохнула. Старый вампир дрожащими руками полез в стол за челюстью, шевеля деснами. Подслеповато щурясь, он шуршал какими-то бумажками и кряхтел на все лады. Упырица средних лет в зеленом платье посмотрела на меня поверх очков и сглотнула.

— Надо кровушку заказать, — вздохнула блондинка, глядя на огромный, почти пустой перевернутый бутыль крови, торчащий из некого подобия кулера.

Дед нашел челюсти, а теперь искал очки. Блондинка медленно подплыла к кулеру и набрала крови в чашку, а потом залпом опрокинула ее в себя.

— Брисса, скажи Ренелю, чтобы денег на кровушку дал, — произнесла упырица в зеленом, протирая запотевшие очки какой-то тряпочкой.

— А что сразу я? — капризно возмутилась блондинка, скривившись, — Сходи сама и скажи ему! Ты чаще всех кровь пьешь! Я сама видела! Через каждый час кружечку крови выпиваешь! Тем более, что я в прошлый раз ходила! Еле высосала из него эти жалкие копейки!

— Пусть эта сходит. Она еще не ходила! — предложила Зеленка. И все дружно посмотрели на меня. Я подняла брови и удивленно посмотрела на них.

— А ничего, что я кровь не пью? — живо осведомилась я, удивляясь такой наглости. Я еще работать не начала, а меня уже куда-то посылают.

— Четыре литра… — потянула носом блондинка, не сводя с меня глаз, — Третья положительная.

— Пять, — покачала головой Зеленка, не отрывая от меня взгляда, — Четвертая отрицательная. Поверь моему опыту.

— Первая отрицательная! — клацнул челюстями дед, — Не думал, что человека увижу! Привыкли кровь в магазине покупать, обленились. А вот в наше время, кто охотиться не умел, тот ходил голодным!

Я хотела что-то ответить, но тут входная дверь открылась, и на пороге появился какой-то солидный упырь средних лет в сопровождении молодой упырицы в роскошном платье с кучей оборочек. Прямо не вампирша, а кукла «Барби».

— Проходите-проходите! — раздался подобострастный голос за их спинами, — Я сейчас вам все покажу… У нас есть великолепное предложение! Уютное гнездышко для двоих! Две спальни, три зала, одна столовая. Ничего личного! Ничего лишнего! Стиль — ампир! Хозяева отдают его почти за бесценок!

Из-за их спин показался молодой светловолосый вампир в коричневом клетчатом костюме. Он бросил свою книгу на стол и замер на месте. Через секунду вся вошедшая троица уставилась на меня. Раздалось нервное сопение.

— Дорогая, — произнес упырь средних лет, придерживая за локоть свою спутницу, — Держи себя в руках! Мы пришли смотреть поместья, а не…

И снова раздалось знакомое цыканье. Глаза вошедшей упырицы округлились, она даже присела, открыв рот. Наверное, так смотрят гламурные кисы на новую сумочку от известного бренда.

— Купи! — заныла вампирша, цепляясь за отвороты камзола своего спутника, — Я прошу тебя! Купи!

Ее глаза смотрели так, словно от этого зависела ее жизнь. Она захлопала ресницами, закусила губу и даже присела.

— Давай поговорим об этом дома, — тихо отозвался солидный упырь, тоже не сводя с меня глаз и звонко цыкая.

— Купи, а? Я больше ничего не попрошу! Честно! Купи! Я тебя прошу! — вампирша извивалась, цепляясь за своего спутника, — Хочу! Ха-а-ачу! Ну, мой клыкастик, ну пожа-а-алуйста…

Я еще не настолько недвижимость, чтобы меня покупать. Из кабинета появился мой директор с листком бумаги, который он прикрепил к моему столу. Я выглянула и прочитала: «Я не продаюсь!».

Да, согласна. Я вам не какая-нибудь «тварь продажная», а очень даже честный человек. Я взяла ручку и дописал: «Руками не трогать и зубом не „цыкать“! Пожалуйста!»

— Мы, наверное, выйдем на минуточку, — спокойно сказал солидный упырь, таща под локоть свою спутницу в сторону двери. Она упиралась и рыдала, топая ногами.

Через минуту из-за двери раздался голос:

— Ты что себе позволяешь, Леонора! Ты как себя ведешь! Не можешь вести себя прилично? Я понимаю, что человек! Живой человек! Но мы пришли сюда не человека покупать, а недвижимость!

В ответ раздавались всхлипы и мольбы.

— Леонора! Возьми себя в руки! — твердил строгий голос, — Да, мне тоже очень хочется, но я же пытаюсь держать себя в руках!

— Ты с директором поговори… Я тебя умоляю… Я больше ничего не попрошу! Честно — честно! Пусть это будет мне подарок на День Крови, на День Рождения, на День всех Вампиров! — рыдала упырица, всхлипывая и давясь рыданиями.

Дверь приоткрылась. На пороге появился упырь, из –за спины которого выглядывало заплаканное лицо упырицы.

— Извините, господа и дамы. Моя спутница сегодня немного расстроена. Давайте, мы придем завтра! Мы обязательно подумаем на счет того поместья, о котором Вы нам рассказывали… Прощайте! — и покупатели хлопнули дверью.

В офисе воцарилась гробовая тишина. Все дружно посмотрели на меня. А я что? Я вообще сидела и молчала, будто дело не мое.

— А счастье было так близко! — вздохнул молодой риелтор, поднимая со стола и снова шлепая с размаху свой бладбук. Он сел в кресло для посетителей и обхватил голову руками.

— Ага, — заметила блондинка по имени Брисса, — Это был бы первое поместье, проданное «Кровавыми узами» за этот год. Мы бы запомнили этот день на ближайшие сто лет! Франческо, утешай себя тем, что тебе не придется проставляться кровушкой.

— Что стряслось? — полюбопытствовал директор, выходя из своего кабинета. Все молчали, как на похоронах, глядя сумрачными глазами на начальника.

— Сделка сорвалась, — наконец вздохнул бедный упырь — риелтор, — Как увидели человека, так сразу началась истерика. А мы, между прочим, уже договор собирались подписать!

И снова все дружно посмотрели на меня. Такое чувство, будто я ручку у людей из рук отбирала, договор из-под носа вытаскивала или сообщила, что буквально вчера это поместье отмывали и отскребали после зверского убийства всей семьи.

— Значит, я ошибся, — вздохнул директор, пристально глядя на меня, — Идея не сработала! Снимай медальон.

— Нифига! –возмутилась я, вцепившись в цепочку. Еще чего захотели!

— Я говорю тебе, снимай! — заорал начальник, протягивая руку в мою сторону. Сказать честно, то я еще никогда так не цеплялась за свою жизнь. Такое чувство, что у меня на ладони надолго останется вмятина, после того, как я сжала медальон изо всех сил.

— Ты не выполняешь мои приказы? — возмутился директор, злобно глядя на меня.

И тут входная дверь открылась. В офис ввалилась все та же пара, которая обещала «подумать».

— Так и быть! — медленно сказал упырь, доставая свою ручку, — Где подписать договор?

Его бледная спутница по имени Леонора не сводила с меня глаз, но молчала, словно ей в рот засунули упаковку ирисок.

— Одну минутку! — засуетилась упырица в зеленом, — Сейчас я заполню договорчик, а вы пока присаживайтесь! Может, чашечку крови?

— Да! — хором ответили покупатели, и им тут же сделали две чашечки крови, выдоив «кулер» до последней капельки.

Вампирша Леонора взяла тоненькими пальчиками свою чашечку и молча села рядом со мной, сопя от восторга от моего общества. Я ее восторга не разделяла. Ее спутник тем временем заполнял документы и отсчитывал деньги. Леонора блаженно пила кровь, глядя на меня томными глазами охотницы, а я отклонилась от нее подальше, чувствуя легкую степень омерзения. Тем временем директор поставил свою подпись, пожал руку покупателю и передал его экземпляр договора с наилучшими пожеланиями.

— Пойдем, Леонора! –произнес солидный упырь, обращаясь к своей спутнице.

— А можно я еще немножечко так посижу… — мечтательно вздохнула она, пожирая меня взглядом.

— Милая, мы сюда еще вернемся. Нам еще имение свое продавать… Пойдем… — раздалось у двери.

Леонора нехотя встала, поставив свою полупустую кружку на мой стол, и пошла в сторону двери, оглядываясь на меня и облизывая губы. Дверь закрылась.

— Свершилось! — раздался голос Бриссы, — Этот день мы запомним надолго…

— Тс! — прошептал Ренель, облизывая губы, — Это только начало! Кстати, почему нет крови? Брисса! Закажи кровь, пусть привезут как можно быстрее! Держи деньги.

Звонкие монеты высыпались на стол из директорского кармана.

— Еще один повод запомнить этот день, — съехидничала Брисса, сгребая их в кучку…

Глава третья. Шоб ты жил на одну зарплату и никогда ее не видел!

«Дружный коллектив», «отзывчивое руководство», «достойная зарплата», «официальное оформление», «соцпакет», «стремительный карьерный рост». Эти и другие сказки для взрослых ищите на досках объявлений в разделе «Требуются». Наверное, если бы великие сказочники жили в наше время, то они бы усердно готовили маленьких детишек к прелестям взрослой жизни сказками «О том, как я подал в суд на работодателя и чем дело кончилось», «Как один очень робкий мальчик выбивал зарплату, и что из этого получилось», «О том, как пришла проверка и завела уголовное дело на генерального, а всех сотрудников таскали понятыми, но пришел адвокат и ситуация кардинально поменялась». И было бы в этих сказках все. И волшебство двойной бухгалтерии, и чудеса в виде «мертвых душ» для отчетности, и борьба с ветряными мельницами инстанций с последующими проверками и перепиской «претензия-ответ». Были бы в них и свои офисные принцессы, которых всегда надо спасать от неминуемого увольнения. Без драконов, которые готовы испепелить любого за показатели, разумеется, тоже сказка была бы не такой интересной. А главными героями были бы трудолюбивые и отзывчивые рыцари, которые без страха и упрека взваливают на себя неподъемную ношу своей и чужой работы, пытаются найти правду на рабочем месте и восстановить попранную справедливость! И заканчивались бы эти сказки фразой: «И работали они долго и счастливо, пока не уволились в один день! Вот и сказочке конец, добро пожаловать на биржу труда! Да!» или так: «И я там был, чай в перерыве пил, у офиса курил, в соцсетях сидел, смешные ролики глядел, время текло, зарплата капала, а мне в кошелек не попала!»

Я сидела, смотрела по сторонам и боялась озвучить очень насущный вопрос. В свете последних событий в голове произошла революция. Старый таракан по кличке «Жизненный Опыт» был свергнут и низложен. «Акелла промахнулся!» — примерно так выразили свой вотум недоверия остальные тараканы, когда реально оценили окружающую ситуацию и новое рабочее место, вкупе с условиями труда. После недолгой борьбы к власти дорвалась троица тараканов, смахивающая на героев из бессмертной комедии Леонида Гайдая. Трус. Балбес. Бывалый. Трус любил грустные песни и частенько впадал в ипохондрическую депрессию. У Балбеса была одна любимая песня: «А мне все пофиг, что в анфас, что в профиль». Музыкальных предпочтений у Бывалого не было. Если Трус и Бывалый — были властью законодательной, то Балбес был властью исполнительной, поскольку именно на него была возложена ответственность за реализацию всех моих планов. И теперь Бывалый авторитетно заявлял: «Не ссцы! Прорвемся!», а Трус, поджимал лапы и причитал, что вот это ему как раз сейчас и хочется сделать.

— Извините, а где здесь туалет? — спросила я в надежде, что этот бог щедрости не предусмотрел для меня кошачьего лотка с черновиками. Прямо представляю, как ножкой закапываю продукты жизнедеятельности на глазах всего офиса. Интересно, если я схожу куда-нибудь в уголок, это не будет расценено, как попытка пометить территорию с целью рейдерского захвата?

— Там, — махнула рукой Брисса, что-то усиленно строча в бладбуке, — Ребята, кому чего надо? Тут деньги остаются, можно ручки новые купить и бумагу. Думайте, пока возможность есть!

Я пошла по направлению к неприметной двери, открыла ее и увидела гору хлама. Какие-то папки, старая швабра, два ведра, какая-то рама из-под картины и много-много того, от чего будет пищать от восторга пенсионер-собиратель. Я прямо представляю, каким алчным огнем загораются при виде этой помойки глаза у деда Афанасия, почетного бедствия нашего подъезда, который уделал подчистую даже бабку-кошатницу со второго этажа. Запахи вареной кильки и кошачьей мочи во всем подъезде просто меркнут по сравнению с запахом открытого филиала трех ближайших помоек. На послезавтра был назначен суд Линча под предлогом всеподъездных сборов. Жаль, я его не увижу. Вы будете смеяться, но инициатором стала бабка-кошатница, свято верящая в то, что весь мир должен принадлежать кошкам, а уж никак не старому хламу. Штаб по захвату мира размещался прямо в ее квартире. Именно оттуда в скором будущем начнется великое пушистое наступление, обеспечивающее кошачье господство над человеческой расой. А пока что кошечки плодятся и размножаются со скоростью звука, увеличивая мяукающее воинство в геометрической прогрессии и лопая вареную кильку. Вот тебе и борьба двух зол за пальму первенства. Беспощадная и страшная борьба. Жаль, что я так и не узнаю, чем дело кончилось.

Сам туалет, исполняющий обязанности архива, был чистеньким и вполне опрятным. Но для того, чтобы в него сходить, нужно было одной рукой придерживать папки, чтобы они не завалились на голову, другой рукой желательно изо всех сил держать двери, чтобы тебя не застукали в позе гордого орлана, восседающего на снежном утесе, широко раскинув могучие крылья и тревожно глядящего в заоблачную даль.

Наличие туалета у вампиров мне ничуть не удивило. Меня бы удивило его отсутствие. Уважаемые романистки, которые пишут для заезженных бытом домохозяек! Я понимаю секрет вашего успеха у почтенной аудитории женщин, которым каждый день приходится готовить первое, второе и компот, а потом старательно мыть последнее пристанище переваренной пищи. У вас в детстве никогда не было пластмассового пупса, которого можно было кормить водой? У меня был. Даже у бедной куклы с отсутствием пищеварительной системы, помимо входа, был выход. И я так понимаю, что вампир — тоже не исключение. Живой он, дохлый он, но выход должен быть, иначе бы бедным упырям к концу их «нежизни» пришлось бы покупать одежду для беременных. И их можно было бы узнать не только по клыкам, мертвенной бледности, страшным глазам, но и по огромному булькающему животу.

Три дырочки в двери чуть пониже дверной ручки намекали на то, что когда-то здесь была щеколда. Но коллектив, судя по всему, был настолько спитым, спетым и слитым в едином рабочем процессе, что надобность в ней отпала. Или щеколда отпала раньше? Этого я уже никогда не узнаю.

Туалетной бумаги, салфеток и чего-то похожего не было и в помине, что очень огорчало. Опытным взглядом офисного работника, обнаружившего, что внезапно попал впросак, я стала присматриваться к пыльным папкам. Так, чего у нас в жизни еще не было? Распоряжения предыдущего директора с печатью и подписью за прошлые годы уже когда-то получали мою резолюцию, так же как и черновики годового отчета, оборотно-сальдовая ведомость, старые чертежи, письма. Однажды мне несказанно повезло, когда на предыдущей работе, за неимением денег и туалетной бумаги в ход пошла испорченная ксерокопия директорского паспорта. «Копия верна» — поставила я отметку и нажала кнопку смыва. А вы как думали?

И тут я увидела, что одна из папочек аккуратно и почти незаметно надорвана. Нет, господа, опытный взгляд офисного планктона не обманешь. Я вытащила тонкий листок бумаги и с приятным удивлением обнаружила, что это — реклама нашего агентства. На ней красовался портрет моего любимого директора крупным планом с лозунгом: «Кровавые узы — самые прочные узы в мире!». На обороте была какая-то чепуха про недвижимость.

Я посмотрела в бесстыжие глаза этому божеству экономии, вздохнула, чувствуя, что никогда еще месть не была так приятна и полезна. К недвижимости и ее продаже, я никаких претензий не имею, поэтому я перевернула листок и молча высказала новому руководителю все, что я о нем думаю, не забывая смыть за собой все улики. Бог ты мой! Да их тут еще штук сто! Вот тебе и маленькая радость на фоне суровых «трудовыебудней». Так что, господа руководители, если ваш сотрудник выходит из туалета с таинственной улыбкой Моны Лизы, то стоит проверить есть ли туалетная бумага и не лежит ли где-то стратегический, тающий на глазах, запас рекламных брошюр с вашей солидной физиономией.

Выйдя из туалета, я посмотрела на всех таким взглядом, словно я знаю, что они «сделали прошлым летом». Сразу после меня туда поскакала тетка в зеленом. Стоило ей зайти, как она тут же, противным голосом заявила:

— Фу! Ну и пахнет же!

Я вздрогнула, покраснела, посмотрела на дверь, которая открылась и выпустила эту сволочь обратно в офис.

— Человеком пахнет! Спасу нет! Я, наверное, схожу попозже, когда проветрится. Не могу я нюхать человека, я на диете! — высокомерно заявила тетка в зеленом, бросая на меня уничижительный взгляд.

Могло бы быть и хуже.

Дверь открылась, и в офисе появился какой-то упырь, таща на плече огромную стеклянную емкость с кровью.

— Кровушку заказывали? Один бутыль или два? — поинтересовался он, сгружая свою ношу на пол и вытаскивая из «кулера» пустой бутыль.

— Один, — вздохнула Брисса, протягивая ему деньги, — Кровь, надеюсь, нормальная? Без боярышника?

— Дался вам этот боярышник! В третий офис захожу, везде один вопрос! У нас лицензия, поэтому не переживайте, — заметил «кровосос-кровонос», отсчитывая сдачу и забирая пустую тару. Он собрался уходить, но тут же принюхался. Резко обернувшись в мою сторону, он удивленно уставился на меня.

— Человек? У вас работает человек? — упырь цыкнул зубом. Нет, определенно, это цыканье меня уже достало. Почему я — не Мухаммед Али? Или не Майк Тайсон? Чтобы одним ударом решить эту надоевшую проблему и обеспечить местных стоматологов работой на сто лет вперед?

— Ну да, попала по знакомству. Директор у нее сосет, поэтому и решил пристроить, чтобы далеко не бегать, — спокойно и невозмутимо ответила Брисса, наливая себе кружку свежей крови. Осторожно попробовав ее на вкус, она кивнула.

Что-то мне подсказывает, что это прямо как у отечественной эстрады — песня, вроде, новая, а мотив кажется подозрительно знакомым. Пусть Ренель на взаимную любезность с моей стороны даже не рассчитывает.

— А! Ну ладно! Я пошел! Если что — пишите, — отозвался упырь и закрыл за собой дверь.

Тараканы в голове заволновались. «Спокуха, братва! Прорвемся!» — успокоил всех Бывалый.

Я открыла бладбук и решила выяснить, есть ли возможность покинуть этот гостеприимный мир, не вперед ногами, а с гордо поднятой головой. На мои запросы он находил явно мне неподходящие ответы. Покидать этот мир имели право только упыри с лицензией на охоту. Чтобы получить эту лицензию, нужно пройти как минимум шесть комиссий, получить соответствующее образование и др. и пр. И только тогда, через несколько лет тебя выпустят в мир больших и возможностей и гастрономических изысков. Судя по зарплате, работа очень прибыльная. В среднем, такие сотрудники получают 5000 золотых в месяц плюс процент от принесенной крови и надбавку за риск. И тут мне стало так обидно, что я сходила в туалет еще раз. Из вредности! Когда я оттуда вышла, обиженно сопя в сторону директорской двери, на пороге офиса появился какой-то упырь с сумкой.

— Уважаемые вампиры! Только сегодня и только сейчас у нас акция! Купите новую щетку для чистки зубов и получите в подарок фирменную пасту! — бодреньким голосом начал он, доставая какие-то зубные щетки и какие-то тюбики.

— Не интересует, — не глядя буркнула тетка в зеленом, что-то выводя в бладбуке.

— А как на счет брелоков в виде летучей мыши? Никому не надо? Ни у кого детей нет? Есть еще книги! Азбука для малышей. Все как положено. «А» — анализы, «К» — кровь, «Т» — труп… Не интересует? — продолжил свою презентацию клыкастый коммивояжер, доставая огромную и толстую книгу, поднять которую под силу только очень накачанным родителям.

— Нет, спасибо, — тетка в зеленом тяжело взглянула на него поверх очков. Дед мирно спал, скрестив руки на груди, Брисса одной рукой пила кровь из кружки, а другой что-то усиленно писала в бладбуке.

Дверь закрылась. Странно, но почему-то этот упырь не обратил на меня вообще никакого внимания.

— Интересно, а почему он зубом не цыкал в мою сторону? — поинтересовалась я, окончательно обнаглев.

— Он — зомбирован. У них там целый культ. Когда он на работе, ему можно кровью под носом мазать — не слизнет, — заметила Брисса, не отвлекаясь от своей писанины.

— Слышали новость? — воскликнула упырица в зеленом, обращаясь ко всем присутствующим, — Вот прямо сейчас читаю. Эдлер протащил свой законопроект по поводу незаконной охоты и потребовал создать рабочую группу по контролю качества крови!

Дед очнулся, задергался, завертелся, а потом стал искать очки и челюсть. Челюсть его лежала на столе рядом с очками. Он причмокнул, а потом выдал:

— Хами-хо небохь, охотятхя! А нам не дають! Даехь хтарые времена! А раньхе –то было — милое дело! Выхел, поохохилхя, покухал и крахоха! Вот во времена моей юнохти….

Стрелка часов почти подошла к шести. Брисса быстро засобиралась, роняя ручки на пол.

— Эй, ты куда? — удивленно спросила тетка в очках, — Рабочий день еще не кончился. Еще две минуты…

— За мной муж на экипаже приехал! — Брисса быстро стала складывать свои вещи и, помахав ручкой напоследок, скрылась за дверью.

Из кабинета появился сумрачный директор.

— Эта куда смоталась? — недовольным голосом спросил он, кивая на пустое место, — Лемира, ты подготовь на всякий случай типовые договора. Чувствую, что скоро они очень пригодятся.

— Муж за ней приехал, — проворчала Лемира, глядя на часы. Ровно шесть.

Дед тоже засобирался и поковылял прочь. Через пять минут вернулся. Челюсть забыл.

— Эй, ты, — как-то пренебрежительно обратился ко мне директор, глядя на опустевшие столы, — Зайди ко мне. Живо.

«И девочек наших ведут в кабинет!» — дрожащим голосом сообщил Трус. Бывалый выдал свою коронную фразу: «Прорвемся!».

Я зашла в кабинет и встала возле двери. На столе лежали две пачки лапши быстрого приготовления, а на заднем плане, рядом с мешком кошачьего корма стоял большой пакет с мятыми пачками такой же лапши. У какого-то гипермаркета в моем мире был оптовый покупатель. Как на всю голодную общагу затарился, ей богу! Мой желудок заорал благим матом, вспоминая студенческую юность. Во рту сразу набежало целое озеро слюней, готовых в любой момент выплеснуться в лицо одной клыкастой предприимчивости.

— Забирай. Ужин и завтрак, — брезгливо произнес директор, кивая на две пачки. Я не знаю, как вы это едите, но думаю, разберешься.

Да он — сама забота! Интересно, долго я на лапше протяну? Чувствую, что — нет. Ладно, лапшу на уши вешать, но наматывать ее на кишечник? Увольте! Я такое даже ко рту не поднесу!

— Пошел ты со своей лапшой! Мы на лапшу не договаривались! — возмутилась я, скривившись. «Бери, пока дают!» — заволновался Трус. «О! Со вкусом курицы — прикольная! Приправка — самый смак!» — радостно заметил Балбес. «Прорвемся!» — сурово ответил Бывалый и показал остальным кулак.

— Не хочешь, как хочешь, — пожал плечами Ренель, протягивая руку к пачкам.

— Ладно, — вздохнула я, понимая, что из двух зол в пакетах, я выбираю более — менее съедобное. Чувствую, что через пару недель, я буду тихонько пробираться в директорский кабинет и, сидя на корточках, хомячить кошачий корм за обе щеки, рыдая от счастья.

— Франческо договорился по поводу жилья. Будешь жить неподалеку. У одной старухи. Не бойся, она — беззубая. Вот адрес. Давай, проваливай. Мне еще офис закрывать! — выдал работодатель, выставив меня за дверь, — Завтра в восемь. Без опозданий. Попытаешься сбежать — уничтожу. Твой договор не позволит тебе сбежать в твой мир, так что имей в виду. И ты вникай в работу. Ты — теперь риелтор. Единственный риелтор.

— А Франческо? Он же был риелтором? — поинтересовалась я.

— Уволен, — презрительно процедил директор, гордо вскидывая голову. Уволить того, кто сегодня разорвал порочный круг безденежья и привел реальных покупателей? Пусть не рассказывает. Я более чем уверена, что кто-то кому-то не заплатил. Уволили хорошего сотрудника? Ищите его у конкурентов!

Я, сжимая в руках бладбук, ручку и две пачки лапши, двинулась по указанному адресу, рассматривая мир, куда меня угораздило попасть. В мир было уже темно или еще темно, я так и не поняла. «Кровавый Переулок, дом 1. Первый этаж. Коричневая дверь. Стучать три раза».

— Пода-а-айте кровушки! — орал какой-то скрюченный упырь, сидя на земле и протягивая стакан, — Отлейте инвалиду! Пода-а-айте бывшему охотнику! Я вас столько лет кормил, а вам даже крови жалко! Ой! Что только с голодухи не примерещится! Кажись, человеком запахло… Да не, показалось.

Я шла по брусчатке, разглядывая дома и вывески. Такое чувство, что архитектура застряла на уровне какого-то европейского города девятнадцатого века. По брусчатке катились экипажи, запряженные лошадьми, витрины магазинов выглядели так, словно сошли со страниц книжек про Шерлока Холмса, а тусклые фонари освещали тротуары и проезжую часть.

Какой-то вампир в фартуке, дергал дверь магазина, вешая табличку «Закрыто!». Он убрал к стене стенд с рекламой: «Свежая кровь! Кровь со специями! Кровь с молоком! Недорого! Внимание новинка! Кровавые корочки!»

Я решила обойти его стороной, во избежание известных и предсказуемых последствий. Чуть дальше была вывеска круглосуточной стоматологии «Белый Клык», которая не только навевала мне ностальгию по школьной программе, но и обещала идеальные клыки в любом возрасте. Пенсионерам от ста лет предлагались скидки на зубные протезы и вставные челюсти. Сквозь стекло было видно, как упырь-дантист, самозабвенно ковыряется в пасти упыря — страдальца. Опа! Дантист отвернулся от пациента, бросая окровавленный клык в какую-то миску. Мне стало чертовски интересно. Пациент, охая и ахая, зажимая рот рукой, показывал глазами на какой-то рисунок, где были изображены разнообразные клыки. Доктор достал щипцы и снова погрузился в ротовую полость пациента, заслонив мне весь процесс зуболечения и зубомучения.

Свернув за угол, я поняла, что попала в какие-то трущобы. Фонари уже не освещали улицу, поэтому идти был страшно. А вот и дверь, подходящая под описание. Я постучала три раза. За дверью кто-то зашевелился.

— Хо хам? — прошамкал скрипучий старческий голос. Что-то зашуршало.

— Я по поводу жилья. Это Кровавый Переулок, дом 1? — поинтересовалась я.

— Ховавый пехехулок, хом охин. Похла вон! Я нихохо не хду! — раздался голос, повергая меня в недоумение.

Я развернула бладбук и написала письмо одному знакомому скупердяю. Сколько я не проверяла письма, ответ так и не пришел.

— Слышь, бабка, давай по-хорошему! — возмутилась я, понимая, что начальственной помощи, как и зарплаты, ждать бессмысленно, — Франческо сегодня должен был с тобой поговорить и предупредить, что придет человек.

— Хелохек? — прошамкала бабка, — Ты хелохек?

Дверь открылась, и я увидела маленькую, сморщенную бабку, которая рылась в тумбочке, складывая туда кол и какой-то серп, и доставая челюсти. К моему визиту бабушка подготовилась основательно. Не только орудие убийства, но и орудие расчленения.

— Пхоходи! — сказала она, вставляя себе в рот пожелтевшую клыкастую челюсть. Ну, слава Богу! Не хватало еще по улицам шататься. Но про наличие вставной челюсти у бабки мне никто не говорил.

Я прошла в маленькую уютную прихожую, где странным огнем горели свечи. На стене висели портреты, как мне показалось, многочисленной бабкиной родни.

— Твоя комната — там! Не вздумай запираться! — недружелюбно проскрипел бабка, цыкая зубом. Ничего, с бабкой я как-нибудь совладаю. Не на улице же ночевать. Старенькая кроватка, тумбочка и стул, стоящий в центре комнаты. Все стены были забрызганы кровью так, что рисунок обоев угадать было сложно. С потолка свисала веревка с петелькой, как бы намекая мне на решение всех проблем.

— Бабка, а веревка для чего? — спросила я, думая, не решил ли мой директор тонко намекнуть мне на единственный способ увольнения.

— Вообще-то не «бабка», а Госпожа Лукреция, — обиделась бабка, стоя в дверях и отчаянно сопя.

«Госпожа Лукреция ищет покорного, спокойного, покойного раба Божьего…» — выдал Трус и сам же засмеялся. Остальные тараканы посмотрели на него. Он все понял и заткнулся.

— Сегодня утром сняли. Жила тут до тебя семья кровоголиков. Постоянно дебоширили. А потом он пропал. Открыли дверь, смотрим, висит она с колом в сердце. Хоть руки у него постоянно тряслись, но в сердце ей попал, — голосом патологоанатома с сорокалетним стажем заметила бабка, обнюхивая меня и цыкая зубом.

— А кто здесь жил до кровоголиков? — осведомилась я, отходя подальше от бабки. От греха подальше. Может, она и Божий одуванчик, но Хома Брут тоже как-то недооценил противника.

— До кровоголиков здесь жил чеснокоман. Что ни утро, то запах чеснока из комнаты. Помер от передозировки, — философски заметила бабка, — До сих пор ходют тут к нему такие же. Адрес путают. Я тут поначалу подумала, что ты из них.

— А до чеснокомана? — спросила я, тяжко вздыхая и прикидывая, были ли те, кто съехал отсюда по собственному желанию, а не по причине преждевременной и неизбежной.

— До чеснокомана? Жила здесь одна гулящая. Все говорила, мол, заработаю, быстро перееду отсюда. Переехала… — философски заметила Лукреция.

— Заработала? — мрачно перебила я, мечтая о хотя бы об одном хэппи-энде в череде трагических историй бывших постояльцев.

— Да дослушай ты! Перебиваешь! Переехала ее карета. Травмы, несовместимые с регенерацией, — вздохнула бабка, подходя ко мне поближе и уставившись на мою шею.

— А до нее кто жил? До гулящей? — спросила я, представляя, с какими бы удовольствием я бы поиграла с директором игру «Ван Хельсинг». Можно и в «Блейда» сыграть. Только, чур, я тот, который с арбал