Глава 2
Взглянем на бесконечный аттракцион отношений. Сначала девушка хочет найти мужчину. Изучает, интересуется, знакомится. Далее — думает и старается, как его удержать. После этого видит его недостатки, которые ее не устраивают. И она хочет что-то изменить в нем. При неблагополучном исходе пара может дойти до развода.
И ни на одном этапе отношений нет никакой гарантии того, что все будет хорошо. Отношения — это всегда риск. Неизвестность. И полное отсутствие гарантий.
Очень мало счастливых семей — долгожителей. Большинство женщин всегда находится на одном из вышеперечисленных этапов. Надеясь на лучший исход. Старается познакомиться — с хорошим. Удержать, расположить — чтобы надолго. Жить вместе — благополучно и счастливо.
Истина в том, что женщина всегда входит в отношения с ожиданиями. Которые берутся из семьи, из книг, кино, историй подруг и прочего. Но ждать что-то от другого, чужого человека — это значит занимать слабую позицию и создавать зависимые отношения с ним. Поэтому, так важно — разобраться со своими ожиданиями и ответить на вопросы:
Что именно ты бы хотела обрести в отношениях?
Что такого они тебе дадут, что сейчас у тебя нет?
Какие у тебя были или есть ожидания от брака?
«Любовь, верность, общие цели и достижение их вместе». Д.
«Хотелось уйти из родительского дома, стать самостоятельной взрослой. Устала жить по маминым правилам. Ожидала счастливой жизни, делать все вместе, вести быт. Иллюзий не было, типа я принцесса и мне нужна царская жизнь. Нет. Перед глазами пример родителей, ровных отношений, когда вместе проходили трудности и радости.» И.
«На свадьбе, когда мы танцевали первый танец, я спросила: Какая у нас будет семья? Он ответил: „Самая лучшая“. Я ожидала самую лучшую семью, самые лучшие отношения!» Е.
«Мне очень хотелось выйти замуж, создать семью. На тот момент это была моя идея фикс. Мне был 21 год. Вокруг все сестры и подруги создавали семьи. И, видимо, и мне, глядя на них хотелось того же.» Л.
«Мне нужно было мужское плечо, мне хотелось защиты, внимания». О.
«Что все будет как у родителей, хорошо. Он станет зарабатывать, мы купим машину, и я буду гордиться своим мужем». Н.
«Что мы и в горе и радости будем жить вместе, пока смерть не разлучит нас». Э.
«Казалось, что мы всегда будем вместе. Что замуж выходят раз и навсегда» Я.
Откуда берутся наши ожидания в отношениях? Конечно, все начинается в семье.
Часто то, что человек не получил в родительском доме, ждет от партнера. А партнер — это такой же живой, неидеальный человек. Со своими ожиданиями!
И юные, незрелые, немудрые мы заходим в отношения с огромным количеством ожиданий и предвкушением сказки.
Чтобы разобраться с этим, стоит посмотреть на себя более широко. Например, на свои ожидания от родителей, друзей, от мира, от жизни. Ведь то, чего мы ждем от других, говорит о некоторой нашей нехватке. О том, что нам недостаточно, мало или отсутствует. И, не получив этого, мы печалимся и расстраиваемся. И даже не подозреваем, что все это мы можем дать себе сами. И ради одного ресурса больше никогда не терпеть неудобное и неприятное партнерство с неподходящим человеком.
«Я помню, что в детстве мне очень не хватало теплого взгляда мамы и папы, приятного общения с ними. И уже после развода я поняла, почему так долго не могла выйти из тяжелых созависимых отношений. Мой муж давал мне эти важные на тот момент вещи: только он так тепло смотрел на меня. И мы очень много и долго общались. Как никто и никогда так нежно со мной не поступал. Получается, он в некотором смысле стал для меня родителем, который меня „долюбил“. Дал то, чего не было. Как только я это осознала, то меня сразу стало отпускать. Хотя на тот момент мы и развелись, но в душе иногда тосковала по его взгляду и общению. А потом сама научилась смотреть на себя в зеркало с любовью. И обрела новых друзей, с которыми мы постоянно ведем интересные диалоги. И этот пробел я заполнила сама. И еще интересно, что после этого мне перестали нравиться болтливые мужчины. Они меня утомляли». А.
Первый муж часто выбирается по схожести или противоположности одного из родителей. То есть мы как будто находим того, кто даст нам недостающую любовь от мамы и папы. И, конечно, он становится очень значимой фигурой, занимает место родителя. Мы же выбираем в молодости, когда еще ничего не знаем и не умеем выбирать, просто идем, куда нас тянет. А тянет то, что знакомо. А знакомо это по семье. И в некотором смысле, уже, будучи в браке, мы будто возвращаемся в семью и ждем, что о нас позаботятся. И наш партнер тоже. И в итоге — два человека в доме, а по сути — ни одного взрослого и зрелого. И каждый тянет одеяло на себя, ведет свою эгоистичную игру. Которая, чаще всего, и заканчивается разводом.
И в этом случае, развод — это в некотором смысле сепарация от кого-то большого и важного. Расставание со своими детскими ожиданиями. Выход в новую жизнь. Переход от детства во взрослость и взросление. Взрослеть тяжело и сложно, жить самостоятельно, опираясь на себя. Некоторые боятся перемен и держатся за то, что есть — «корявенький, да мой», продолжая страдать.
Другие — разводятся. Но большинство — не меняется, а в детской позиции просто прыгает в новые отношения и ждет любви дальше. И так, по кругу.
Поэтому, важно в первую очередь не искать партнера, а растить себя. Увеличивать не требования к другим, а поднимать свою планку и стремиться к ней. Чтобы в новые отношения входить не с ожиданиями и дефицитом любви, а с готовностью обмениваться своей наполненностью и ресурсами.
