Любовь, игра и дисциплина: как перестать нервничать и вырастить счастливого малыша
О чем
Кто из начинающих родителей не мечтал иметь простую, удобную в использовании книгу, где были бы собраны самые лучшие и проверенные советы по воспитанию малыша и уходу за ним! Такая книга перед вами. Ее автор — Трейси Катчлоу, журналист и молодая мама. Советы Трейси основаны на рекомендациях специалистов, пересказанных понятным, доходчивым языком, и ее собственном родительском опыте. Первые пять лет — очень важное время в жизни ребенка, когда он стремительно развивается. Главному, что нужно знать родителям в этот период, и посвящена эта книга. Для вас она станет помощником, вместе с которым вы воспитаете замечательного ребенка: умного, счастливого, нравственного, пытливого и, конечно, любимого!
Особенности
— Must-have для всех родителей, у кого есть дети от 0 до 5 лет: вы поймете, чего вам ждать, и научитесь справляться даже с тем, чего не ожидали! — Все советы проиллюстрированы и даны в виде простых подсказок, которые легко и быстро запоминаются. — Книга охватывает стороны жизни, одинаково важные и в два года, и в пять лет, и в пятнадцать, и в пятьдесят. Любовь, речь, игра, взаимодействие, дисциплина, движение, умение успокаиваться — это касается любого человека.
Мне понравилось! Особенно заинтересовало: изучение второго языка, рецепты смузи, язык жестов, чтение с малышами. Обязательно куплю бумажный вариант, так как есть вещи к которым хочется вернуться.
Много полезных советов, но к сожалению отсылки на американские ресурсы и реалии при том, что в России уже полно своих специалистов, компаний и учебных программ появилось и по грудному вскармливанию, и по детскому сну. А бэбиситтеры и иностранные няни — роскошь, особенно в нынешние Ковидные времена, когда иностранных студентов днём с огнём не найти.
Я бы переводное издание сделала более адаптированным, с комментариями редакции.
Открытием было для меня обучение младенца жестам. До этой книги не слышала про такое, хотя читала про то, что орангутанов успешно научили общаться.
Не нравится, что в книге в перемешку идут советы для новорождённых и для годовалых детей. Только что рассказывали как спать после выписки, а в следующей главе уже спрашивают у ребёнка не хочет ли он на горшок.
Действуйте логично «Логические последствия» — это такие последствия проступка, которые естественным образом вытекают из дурного поведения ребенка. Если малыш швыряется игрушками, логическое последствие этого — забрать у него игрушки на 15 минут, а не отменять завтрашнюю встречу с другими детьми. Если ребенок упрямо раскачивается на стуле, сидя за обедом, можно отобрать у него стул, чтобы ему пришлось доедать стоя, а отправлять спать раньше времени совершенно не логично. Логические последствия оказывают на детей гораздо большее воспитательное влияние, чем иррациональные наказания.
Эксперимент у раковины: 60 слов за 26 секунд Так, давай вымоем тебе руки. Это кран с холодной водой. Нет, в этом кране горячая вода. Выдавим капельку мыла тебе на ладошку. Намыливай, еще-еще, хорошенько! Потри ладошки друг о друга. Смотри-ка, сколько мыльных пузырей! Теперь помой ручки с другой стороны. Молодец! Все, пора смывать мыльную пену. Сунь ладошки под воду. Три, три, еще три! Умница! Берем полотенце и вытираем.
Готман выделил и четыре типа поведения, разрушающего брак, — пары, которым оно свойственно, распадаются в среднем через пять с половиной лет.
Персональная критика — привычка облекать претензии в форму критики особенностей личности партнера. Например, супруга возмущается: «Опять поел и вон из-за стола, а мне убирать? Ты жуткий лентяй!» — вместо предложения: «Давай вместе вымоем посуду. Я была бы так рада!»
Высокомерное отношение — поучения с чувством превосходства, подразумевающие, что партнер является полным ничтожеством («Так никто не делает!»).
Оборонительное поведение — снятие с себя ответственности («Я бы сделал…, если бы ты не…»), попытки прикрываться обстоятельствами «непреодолимой силы» или защитно-атакующая реакция («Знаешь, ты тоже не ангел!») вместо признания того факта, что у партнера есть основания для жалоб.
«Холодная война» — привычка отмалчиваться с обиженным видом в ситуации, когда нужно продемонстрировать партнеру, что вы его слушаете (кивнуть, сказать что-нибудь вроде «вот как?» или «да-да, продолжай»).
«Вместо того чтобы защищаться или ранить друг друга, умные супруги приправляют споры сопереживанием, неподдельным вниманием и взаимным уважением».
Джон Готман. Лечение отношений (The Relationship Cure)