Джоанна Форчун15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка. 0–7 лет
Доктор психологии и эксперт по воспитанию Джоанна Форчун разработала короткие эффективные игры для совместного времяпрепровождения в самые важные годы развития эмоционального интеллекта ребенка — от 0 до 7 лет. Авторские развивающие методики помогут избавиться от истерик, непослушания, упрямства и легко справиться с кризисом 3 и 7 лет. Выделяя всего 15 минут в день, вы будете выстраивать связь, поддерживать открытое общение и формировать воспоминания, которые останутся на всю жизнь, — и это все благодаря детской игре!
По-настоящему практическое руководство от детского психолога о том, как помочь ребёнку развить эмоциональный интеллект через игру. Большая часть книг по этой теме, которые я читала, утопали в теории и не подходили мне отношением автора к ребёнку. Пожалуй, это вторая книга о воспитании детей, которая мне понравилась. Не без отговорок, конечно, но дети - личности, нельзя рассчитывать, что всем подойдёт один и тот же путь.
Кому подойдет: эмпатичным родителям, которые считают своего ребёнка личностью с первого дня жизни и стремятся уважать их мнение.
Кому НЕ подойдёт: сторонникам строгости, авторитарности и тем, кто верит, что ребёнок - его собственность.
Самое полезное: подсказки, как помочь ребёнку осознать, назвать, распознать свои эмоции.
Самое бесполезное: глава про буллинг. Увы, здесь все свелось к советам наблюдать и вмешиваться, когда буллинг окажется буллингом, а не конфликтом. Думаю, этого родителям маловато, но книга в общем-то и не об этом.
Эта книга подходит работающим родителям и в этом её отличие от очень многих подобных книг. Концепция 15 минут игры используется не как дополнительный пункт в списке дел, а естественное течение жизни семьи, в котором привычное действие превращается в более полезное. Для этого не обязательно использовать игры, которые советует автор, вполне можно адаптировать все под себя. Нужно одно - уловить идею. Игра - это не про потерпеть, чтобы ребёнок потратил энергию, а про активное общение. Пусть оно будет всего 15-минутным. Мне такое подходит.
Идеи книги, скорее всего, будут знакомы тем, кто читает про современные подходы к воспитанию: начните с себя, скучать полезно, дисциплина не равно наказание.
Из преимуществ - есть глава про налаживание отношений между детьми в семье и родительской позиции. Раньше мне не встречалось, чтобы автор отдельно выделял эту тему, хотя она кажется мне сложной. И преимущество номер два: есть глава про высокочувствительных и сдержанный детей. В ней я узнала себя. О похожем пишет Элен Эйрой.
Интересные мысли: 1. Нет лучшего способа осознать собственные детские травмы, чем стать родителем. 2. Извиняясь за свою ошибку, мы демонстрируем силу характера и укрепляем отношения с ребенком. 3. Делайте акцент на «я», а не на «ты», когда осуждаете плохое поведение: «Я разозлился, когда ты бросил игрушку в свою сестру". 4. Возможно, ребенок нагло улыбается, нарушая правила; это говорит о том, что ему нужно, чтобы вы вмешались и удержали свою границу, не сердясь на него.
Если вы эмпатичный родитель, который не склонен видеть в ребенке врага или маленького засранца, но чувствуете, что вам обоим нужна помощь в налаживании связи, эта книга подскажет направление.
Мне книга понравилась, купила бумажный вариант, чтобы возвращаться к прочтению по мере взросления ребенка. В книге есть очень хорошие практические рекомендации по воспитанию детей, примеры игр. Родителям настоятельно рекомендуется отложить в сторону телефоны и наблюдать, как их ребенок растет, участвовать в этом процессе с помощью игры, а не просто сидеть рядом. Казалось бы, все же и так понятно- банальные вещи, все это понимают, но мало кто осознает и исправляет! В жизни мы даже не замечаем, как часто смотрим в экран, игнорируя детей. Для меня очень близок подход воспитания, который описывает автор, очень хочется и надеюсь получится ввести его в свою жизнь и жизнь своего ребенка. Книгу советую, но только для понимающих и думающих, для тех, кто готов в своем ребенке увидеть личность. Авторитетным родителям будет сложно согласиться с таким подходом, но если получится смягчиться, то это прекрасно
Когда младенец смотрит в лицо своей матери, встречаясь с ней взглядами, он думает, что перед ним не мать, а его собственное отражение. Проще говоря, когда вы смотрите на своего ребенка с любовью, он видит вас, а скорее самого себя, окруженного любовью
родителей? Какое влияние это оказывало или, быть может, оказывает на вас сейчас? • Помните ли вы, когда вы впервые находились вдали от родителей (минимум сутки)? Как вы чувствовали себя? Как вы чувствовали себя, когда вернулись к родителям? • Что происходило, когда вы болели (так сильно, что оставались дома, например)? • Что происходило, если вы поранились (например, упали или разбили колени)? • Когда вы думаете о ком-то, кто обеспечивал вам комфорт и заботу, кто приходит на ум? • Вы чувствовали себя любимым, будучи ребенком? Кто давал вам эту любовь? • Какое ваше самое грустное детское воспоминание? • Когда вы поняли, что любите вашего ребенка? Любите ли вы его сейчас? • Назовите три вещи, в которые вы хотели бы, чтобы ваш ребенок по мере
Скука подстегивает развитие. Она помогает ребенку выражать собственное желание, а это очень важно для активации способности к самоорганизации и регулированию. Способность скучать – это определенный этап развития детей, и для того, чтобы перейти к нему, ребенку необходимо, чтобы родитель поддерживал его, но не отвлекал.
