Первый ключ: Ребят меняет среда, в которой они находятся большее количество времени

Начнем с цитаты Антона Семеновича Макаренко: «Воспитание есть процесс социальный в самом широком смысле. Воспитывает всё: люди, вещи, явления, но прежде всего и больше всего люди. Из них на первом месте – родители и педагоги».

Если мы говорим про правильную среду, то в правильной среде для сына есть две важные составляющие. Первая составляющая – это атмосфера, где поддерживают и понимают. Ребенок должен чувствовать, что здесь хорошо, здесь я могу отдохнуть, наполниться, здесь мне комфортно и безопасно. И вторая важная составляющая – это правила, которые защищают. Мальчик должен понимать, что схалявить и ничего не делать не получится, что есть какая-то сила, которая его «включает». Исходя из этих двух составляющих, мы будем дальше раскрывать на примерах, как создать такую правильную среду и на что обращать внимание родителям.

Немного еще уточним про среду. Допустим, ваш сын попадает в новое место. Например, в новую школу, или спортивную секцию, или в лагерь, или на какие-то сборы. Первое, на что мальчик обращает внимание, от чего зависит, будет ли он здесь развиваться, будет ли он воспринимать какую-то информацию, готов ли он к социализации, общению, к движению вперед, – это та самая правильная среда, то есть это то самое первое впечатление, атмосфера. Первое время он, как и почти любой взрослый, скован – новые люди вокруг, новая обстановка. Он не знает, как себя здесь вести, поэтому он напряжен. Даже взрослый человек, попадая в новую среду, чувствует определенное напряжение, а ребенок тем более.

И что нам нужно сделать, чтобы запустить процесс развития мальчика? Нам надо сделать так, чтобы ему было здесь хорошо: чтобы он с кем-то познакомился, нашел общий язык с наставниками, вожатыми, поиграл в игры, проявил свои сильные стороны. Как маленький ребенок, который приходит в гости и сначала держится за маму или папу, глядит испуганным зверьком, а уже через полчаса начинает бегать с другими детьми, шалить, резвиться и разносить дом. Это этап адаптации, и он очень важен, потому что если мальчик не адаптировался и нет поддерживающей и понимающей атмосферы внутри среды, то он не сможет развиваться. Как в пирамиде Маслоу: сначала идут базовые потребности, и первая из них – в безопасности. После того как сын, неважно, в лагере, в школе, в спортивной секции, понимает, что здесь к нему относятся по-доброму, он может уже постигать что-то новое, развиваться, двигаться вперед.

Но если мы будем создавать только такую любящую, поддерживающую среду, когда мы его опекаем, много заботимся, по головке гладим, тортиком кормим и т. д., то, конечно, мы получим тепличного мальчика и не сможем вырастить мужчину. Мы получим залюбленного эгоиста без внутреннего стержня. Поэтому есть вторая составляющая – те самые правила, которые защищают. Что это значит? Это значит, что не получится утром проспать, пропустить зарядку, не пойти на смысловой блок, потом на спортивную тренировку, потом на активные игры и т. д., если мы говорим про лагерь. И это хороший лагерь, когда у ребят нет возможности отлынивать. В голове мальчика должен быть образ старшего, который помогает ему сформировать внутренний стержень, силу воли, закалить характер. Сначала этот старший находится вовне, в виде наставника, папы, спортивного тренера, а потом мальчик то же самое может делать самостоятельно. Он будет вставать по утрам сам, он будет сам делать зарядку, он будет сам составлять расписание на день. Но только при условии, что его этому кто-то обучил.

Чтобы еще лучше понять, что такое благоприятная среда, используем метафору. Если мы посадили семя в землю, то ему, чтобы вырасти, важны два фактора: плодородная почва, которая питает всем необходимым, и солнце, которое направляет и к которому он тянется. С ребенком все так же.

Давайте проверим, в какой среде находится сейчас ваш сын. Школа, в которой учится сын, спортивная секция, в которой он занимается, лагерь, факультативные занятия, репетитор… Посмотрите, сравните и проверьте, соответствует ли среда этим двум критериям. Если ребенок чувствует себя комфортно на своем месте, дальше следующий вопрос: есть ли правила, есть ли старший, который ведет и не дает откатиться, расслабиться, лежать и ничего не делать?

Конечно, две основные среды развития мальчика – это семья и школа. Там ребенок проводит большее количество времени. На школу мы не можем сильно повлиять (можем только выбрать наиболее подходящую из возможных, из самых близких, удобных), потому что там есть сложившийся коллектив, правила и регламенты. Гораздо проще повлиять на семью, тем более что ребенок дома проводит львиную долю времени. И здесь тоже надо задать себе вопрос: а сейчас в нашем доме, в нашей семье соблюдаются эти самые критерии? Комфортно ли ребенку дома? Отдыхает ли он там? Находится ли он там в безопасности? Нет ли лишнего назидания и контроля? Хочет ли он бежать домой, наполняться, отдыхать? Готов ли он поделиться тем, что у него внутри, или же старается закрыться в своей комнате, надеть наушники и избежать общения с вами? Есть ли дома правила и подходящие условия для развития? Задайте себе эти вопросы и постарайтесь ответить честно. Если среда благоприятная, то ребенок открыт, энергичен, хочет развиваться, учиться и задает много вопросов. Мы об этом еще будем говорить дальше в книге.

При этом у нас есть и дополнительная среда. Во-первых, сейчас многие родители говорят, что на сына сильно влияет телефон, компьютер, игровые приставки, YouTube, TikTok, игры… Сын проводит в этой среде по три-четыре часа в день, значительная доля его внимания направлена именно на потребление контента. Получается, во многом его формирует тот контент, те материалы, которые он смотрит. Задача взрослых – защитить его от этого.

В «Школе мужества» мы создаем благоприятную среду на всех программах. Например, когда ребята приезжают к нам в лагерь, то в первый день перед всем педсоставом стоит задача сделать так, чтобы ребятам было комфортно, чтобы они освоились, подружились между собой, чтобы они поняли, что наставники добрые и готовы их поддержать. Вся работа первого дня направлена именно на это. Мы специально в первый день не ставим обучающие блоки или важные темы, потому что это бессмысленно. Пока юноша не адаптировался, пока у него не появилась естественная потребность к развитию, нет никакого смысла проводить для него тренинги, лекции и уроки. Со второго дня мы начинаем «закручивать гайки», устанавливать правила. Все ребята сдают телефоны, начинают жить по правилам. Но, конечно же, они не сразу готовы выполнять эти правила. Появляется старший, который на вечерней «свечке» говорит, что у нас обязательно вставать во столько-то, умываться, делать зарядку и т. д. И, конечно, на следующий день не все хотят идти на зарядку. Но старший, уже выстроив отношения в первый день и имея авторитет, помогает каждому участнику вовремя проснуться, попасть на зарядку и все выполнить. Он страхует ребенка, помогает ему справиться с соблазном полежать подольше в кровати и ничего не делать – все для того, чтобы потом мальчик мог делать это самостоятельно. Уже на третий-четвертый день ребята сами нормально встают на зарядку, проходят программу, сверяются с планом дня и т. д. А вообще в нашем арсенале довольно широкий список мероприятий для ребят: и еженедельные занятия (тренинги плюс спорт для старших, мастерская плюс спорт для младших), и летние турслеты, походы, экспедиции, и онлайн-тренинги, и дополнительные досуговые мероприятия на неделе. Все это позволяет помещать ребят в ту самую правильную среду, которая помогает им, с одной стороны, раскрыть свои таланты, почувствовать себя полноценной, здоровой личностью, а с другой стороны, помогает не скатиться в деструктивные проявления. И об этом говорят многие родители.

Подводя промежуточный итог, на что стоит обратить внимание вам, родителям? Пора посмотреть, в какой среде находится ваш ребенок, в каких средах он бывает, соответствуют ли эти среды критериям, которые мы обозначили, – мягкость, безопасность и в то же время возможность для развития, а также наличие старшего, который ведет этого ребенка. И, конечно же, среди прочего обратите внимание на главную среду – среду семьи, об этом как раз будет следующая подглава.

Мы за то, чтобы ребенок проводил большую часть времени в благоприятной обстановке, где он может развиваться и проявлять свои лучшие качества. Именно поэтому мы выстроили у себя такую большую систему с профессиональными наставниками. Вы как родители тоже можете спроектировать подобную систему и тем самым выиграть борьбу за ум ребенка – тогда не будет никаких проблем.

Второй ключ: О важности работы с родителями, или «ребенок – это зеркало семьи»

Ребенок – это зеркало семьи. Это второй вывод, который мы сделали за 12 лет работы с ребятами.

Как мы сделали этот вывод? Ребята ходили к нам на занятия, и мы получали результат. Тогда мы работали со смешанными группами – девочками и мальчиками. Участники тренингов ставили цели, выполняли их, становились увереннее, учились выступать публично, выполняли задания по тайм-менеджменту. Но через два-три месяца они возвращались в свою привычную среду и ассимилировались. Спустя год-два мы видели тех же ребят, которые уже не ставят целей, уверенность которых пошатнулась и результаты сошли на нет. Мы хотели достичь стабильных результатов, но тогда у нас это не получалось. И мы начали задаваться вопросом, как все-таки сделать изменения необратимыми, как поддерживать ребят так, чтобы они самостоятельно, без нашей помощи могли справляться с трудностями, ставить цели, достигать высот. И тогда мы начали дополнительно работать с родителями.

Ребенок может изменить свои взгляды, может поднять голову, у него могут вырасти крылья, но если в семье все останется по-прежнему, то можно увидеть следующее: он приходит домой, выражает свою инициативу, свое мнение, получает за это по башке, и, конечно, спустя время он снова голову опустит и перестанет выражать свое мнение. Все вернется на круги своя, результат обнулится. Мы так работать не хотели. Мы поняли, что причины многих проблем детей находятся в семье, в той среде, про которую мы говорили в прошлой главе. Наши великие педагоги, конечно же, это подтверждают. Вот цитата Антона Семеновича Макаренко: «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь». Это он транслирует родителям. «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы его воспитываете каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома». И вторит ему Василий Александрович Сухомлинский: «Ребенок – это зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так и в детях отражается нравственная чистота отца и матери».

Мы будем говорить о семье. Как создать в доме такую среду, в которой ребенок растет, развивается, чувствует себя комфортно и хочет постоянно задавать вопросы, познавать мир, двигаться вперед, становиться более взрослым и самостоятельным. Будем разбирать это на модели «треугольник семьи». Это та модель, которую мы отрисовали, чтобы было наглядно понятно, как распределить роли внутри семьи, независимо от того, полная семья или неполная. Так легче показать, за что отвечает мама, за что отвечает папа и что каждый из родителей передает своим детям, чтобы у ребенка в будущем все было хорошо.

Эта модель – одна из самых важных тем в книге. Есть много родителей, которые, поняв только эту часть, очень сильно меняют ситуацию в семье. Откуда вообще взялась эта методология? Когда около восьми лет назад мы пришли к выводу, что нужно работать не только с ребятами, но и с родителями, и что семья – это система, мы за год провели более 300 живых консультаций с родителями. Приходили мамы, приходили мамы с папами, приходили мамы из неполных семей, иногда приходили папы отдельно. И мы увидели интересную закономерность. При одних и тех же действиях со стороны мамы и папы сын реагирует на них по-разному. Например, мама и папа говорят и делают примерно одно и то же, но реакция сына абсолютно разная. Получается интересное разделение. Мы это часто сравниваем со строением головного мозга. Многие знают, мозг – это единый орган, но при этом он разделен на два полушария, каждое из которых отвечает за что-то свое. Правое полушарие – за воображение, мечты, цвет, пространственную ориентацию. Его еще называют более эмоциональным, или женским, полушарием. А левое полушарие отвечает за анализ, логику, речь, операции с числами, линейность, операции с последовательностями и т. д. Его часто называют более рациональным, мужским.

Что мы заметили с точки зрения сына? Мы заметили, что маме намного легче помочь сыну разобраться с эмоциями, с тем самым правополушарным подходом, но ей тяжело повлиять на результаты сына. И так как в первую очередь к нам обращаются именно мамы, а потом подключаются папы, мы увидели кое-что, что нас сильно заинтересовало… Чем старше становится сын, тем сильнее он сопротивляется маминому контролю – то есть он начинает отталкивать маму, начинает говорить: «Отстань от меня, не лезь, я сам разберусь», – и тем сильнее у него проседают результаты в тех сферах, в которых мама хочет помочь.

Например, у мальчика появляются первые сложности с учебой (не понял тему, пропустил или болел). Мама из любви хочет помочь ему подтянуть успеваемость. Но сын сопротивляется, а результаты становятся еще хуже. У нас даже была одна мама, которая пыталась научить сына делать зарядку, – каждое утро вставала с ним и говорила: «Ты мужчина, тебе пора делать зарядку, и я сейчас вместе с тобой сделаю». Сын жутко сопротивлялся и потом сказал, что теперь не будет делать зарядку никогда в жизни! И, это именно потому, что сын воспринимает маму в первую очередь эмоциональным учителем. Он не ждет от мамы, что она будет его обучать и передавать силу.

Наша задача – понять, что когда мама старается контролировать сына, то получает обратный результат. И самое грустное, что проигрывают и мама, и сын. Мама тратит много времени, сил и энергии на то, чтобы помочь сыну, а сын тратит много энергии на сопротивление. Но результата нет. И вы можете прямо сейчас ответить на вопрос, было ли такое в вашей жизни, что вы пытались что-то сделать, вкладывали внимание, силы, энергию, но результаты становились только хуже: сопротивление сына возрастало, результаты падали?

Каким действиям мамы сын будет сопротивляться? Когда она поднимает его с утра с постели, когда устанавливает правила и наказывает, когда напоминает об учебе, начинает с ним делать уроки, спрашивает про оценки, ругает его за результаты. Чем старше сын становится, тем больше он этому давлению извне сопротивляется и тем больше отдаляется от мамы, а маме приходится тратить на сына больше и больше сил. Мамы говорят: «Я устала на него гавкать постоянно, это просто невыносимо».

С другой стороны, если папа контролирует сына и берет ответственность за его оценки, результаты, то сын развивается под этим контролем и вниманием отца. Мальчик становится более собранным, ему легче с утра проснуться или отдать вечером телефон… Конечно, это происходит не за одну секунду, но тенденция именно такая.

И вопрос в том, чего ждет ребенок от каждого из родителей? От мамы мальчик ожидает в первую очередь эмоциональной поддержки, утешения, любви, принятия. Он ждет, что мама будет на его стороне, встретит, накормит, обнимет. А от папы сын ждет, что тот его научит, как ориентироваться во взрослой жизни (особенно это касается ребят после 6–7 лет). Он ждет, что отец научит его проявлять себя, общаться, быть частью мужского коллектива, уверенным в себе и успешным.

Мы пришли к выводу и нарисовали это в треугольнике семьи, что мама – это, по сути, эмоциональный учитель; она отвечает за сферу внутри, сферу сердца, за чувства, эмоции, доверие, принятие, отношения, любовь. Она помогает ребенку познакомиться с его внутренним миром, называть свои чувства и эмоции, проговаривать, чтобы для него это не было тайной, когда нечто внутри происходит, завладевает им и заставляет совершать странные поступки. Ему должно быть понятно, как с этим работать, кому рассказать и где получить утешение. В то же время папа – это рациональный учитель. Это правила, структура, режим дня, результаты в учебе, сила воли, преодоление, спорт, смыслы, которые есть в голове у мальчика. Вот такое распределение.

И вы можете сразу сейчас посмотреть на этот треугольник семьи и определить, какая ситуация в вашей семье, кто является эмоциональным учителем, а кто – рациональным. Мы часто видим, что мама в отсутствие папы (папа работает, ушел из семьи или погиб) пытается усидеть на двух стульях, быть и эмоциональным учителем, и рациональным. И ребенок страдает.

Давайте немного подытожим, а потом разовьем тему. Мы начинали с того, что маме легче помочь сыну разобраться со сферой эмоций. Эмоциональный интеллект и эмоциональная стабильность – это важно и для мальчика, и для девочки. При этом маме тяжело повлиять на результаты сына через давление и контроль. Папа, наоборот, может сделать это, но папам тяжело справляться как раз с эмоциями. Отцы так и говорят: когда сын начинает ныть, канючить, то им сложно. «Когда мы с ним только вышли в огород копать, а он уже через две минуты сказал, что натер мозоль, мне легче с ним вообще ничего не делать, сделать самому, его нытье я переносить не могу». Получается, что мама плюс папа – это взаимодополняющая система, которая может передать сыну и то и другое и при этом стабилизировать его психику. Позже мы разберем, как это работает в неполной семье. Пока нам нужно понять концепцию, чтобы использовать ее себе на благо. Не плыть по течению, а все поставить на свои места и сделать так, чтобы это работало на нас.

Давайте еще немножко углубимся в эту тему и разберемся, как это работает на уровне гормонов, на уровне биохимии. Дело в том, что мама и папа, безусловно, важны, но за мамой и папой стоит более широкий мир: внутренний – женский и внешний – мужской. И любой мальчик учится не только у мамы и папы, но и при взаимодействии с другими женщинами и с другими мужчинами.

Если мы уйдем на уровень биологии, то женские гормоны называются эстрогены (возьмем, например, окситоцин), а мужские гормоны называются андрогены (здесь возьмем, например, всем известный тестостерон). Сразу скажем, что это группа гормонов, и мы немножко упростили эту систему, но эксперты, которые этим занимаются, говорят о том же самом, просто немного другими словами.

Итак, давайте разберемся, за что отвечает окситоцин в организме. Он отвечает за расслабление, успокаивает, умиротворяет. За что отвечает тестостерон? Тестостерон активизирует, разогревает и повышает тонус. У женщин должно выделяться больше женских гормонов, а у мужчин – мужских. При этом у мужчин тоже есть окситоцин, а у женщин есть тестостерон, но соотношение гормонов разное, так как они работают по принципу «или – или». То есть мы выбираем, идти по тестостероновому, мужскому типу, или по окситоциновому, женскому типу. И в зависимости от того, какой выбор я делаю, те или иные гормоны начинают выделяться и влиять на мой организм, на мою модель поведения.

Давайте еще разберем, когда вырабатывается окситоцин. Он вырабатывается в спокойной обстановке, от близких взаимоотношений, от размеренной жизни, от сотрудничества и совместной деятельности, от получения поддержки, заботы от других людей, от приятного общения, в защищенном, спокойном мире. Когда же вырабатывается тестостерон? Тестостерон вырабатывается при решении сложных задач, в борьбе, в том числе в конкурентной, и мы понимаем, что мальчики с рождения начинают конкурировать: кто сильнее, кто быстрее, у кого палка длиннее. Это их природа, вся их суть, и это нормально. Также при занятии спортом, при решении проблем, при преодолении каких-то препятствий – внешних и внутренних, в том числе в уединении, когда нужно собраться с мыслями, немножко обдумать, понять, как действовать дальше, в чрезвычайных ситуациях и при ситуациях самопожертвования. Такая вот табличка у нас получилась (ниже таблица).

КОГДА ВЫРАБАТЫВАЕТСЯ ОКСИТОЦИН?

• Близкие взаимоотношения

• Спокойная обстановка

• Разговоры по душам

• Размеренная жизнь

• Сотрудничество и совместная деятельность

• Получение поддержки и заботы

• Забота о других, эмпатия

• Качественное общение

• Медитация и расслабление.

• Легкая физическая активность (йога, танцы, прогулки)

КОГДА ВЫРАБАТЫВАЕТСЯ ТЕСТОСТЕРОН?

•Решение сложных задач

•Борьба, в том числе конкурентная

•Решение проблем

•Преодоление препятствий

•Уединение для концентрации и подготовки

•Чрезвычайные ситуации

•Упражнения с отягощением, спорт, бег на короткие дистанции

•Достижения и успехи

И нам нужно понять, как вообще пополняются у мальчика запасы тестостерона, то есть что нужно сыну, чтобы развиваться по мужскому типу. Какие конкретно действия стоит предпринять? Рано вставать, заниматься физическими упражнениями, спортом, обливаться холодной водой, соблюдать небольшие ограничения в еде, не бояться брать на себя умеренную ответственность, проявлять себя, трудиться, участвовать в активной деятельности, решать сложные задачи, как учебные, по математике, по физике, так и жизненные задачи, заниматься медитациями и упражнениями на концентрацию – вот такой список у нас получился.

И что нам сейчас нужно? Оценить, ваш сын сейчас живет больше по мужскому типу и в его жизни преобладают спорт, режим, борьба и т. д., или больше по женскому типу, когда он ленится, лежит на диване рядом с холодильником, его жизнь размеренна и т. д. Почему это важно? Потому что от этого зависит соотношение гормонов в его организме. И современным мальчикам сложно. Мы от сына требуем, например, «соберись, сконцентрируйся, прояви силу воли», но он на уровне биохимии не способен этого сделать. У него не развиваются определенные отделы мозга, на уровне тела идет сопротивление тем заданиям, которые мы даем. Получается, нам нужно в первую очередь соразмерить нагрузку. Мы часто слышим от родителей, что сын может сконцентрироваться максимум 15 минут, а потом «улетает». Поэтому половина уроков проходит мимо, ему тяжело делать домашние задания, у него подозрение на СДВГ и т. д. Сразу не получится сделать так, чтобы он концентрировался на 45 минут. Надо принять, что сейчас его рабочий вес, как в спорте, – это 15 минут, и наша задача постепенно довести его от 15 минут до 20. Как? Тем же способом, который мы уже упоминали: когда некто старший помогает ему, поддерживает, ведет его по мужскому, тестостероновому типу. И вот у него уже не 15, а 20 минут. Или, допустим, схожая ситуация в спорте: сначала он мог отжаться пять раз, а теперь тренер ему говорит – ты можешь, и он, потренировавшись, может отжаться уже 10 раз.

Порой родители допускают ошибку, когда, например, 15-летнему юноше, который уже выше папы и мамы и у которого уже усы растут, начинают говорить: «Ну давай, соберись, ты же мужчина, сконцентрируйся, тебе пора брать на себя ответственность!» Но у него нет ресурса, и его никто не научил эту ответственность брать. Поэтому задача – определить, по какому типу сейчас растет ваш сын, и постепенно начать создавать условия, чтобы он развивался по мужскому типу и чтобы его биохимия позволяла ему двигаться и проявлять себя.

Согласно исследованиям, у старшеклассников уже есть эндокринные нарушения. Только у 4 % юношей-девятиклассников антропограммы указывают на развитие тела по мужскому типу. Если учесть гормоны, телесное развитие, эндокринные критерии, то ребятам из 9-х классов серьезно не хватает развития по мужскому типу. Как это проявляется? Более широкий таз, узкие плечи, невозможность проявить свою силу воли, гормональные изменения, большое количество женских гормонов… И, родителям важно обращать внимание, какой тип деятельности у сына: тестостероновый, мужской, или окситоциновый, женский.

Подводим промежуточные итоги: в треугольнике семьи мама является эмоциональным учителем, она помогает мальчику, создает комфортную среду и работает над его внутренним миром, а папа создает дискомфорт, выводит за пределы дома, позволяет ему упасть, набить шишку, побегать, выплеснуть энергию. И папа отвечает за результат в учебе, в спорте, выводит его в зону развития. Если папа мало участвует в жизни сына, то мама стремится занять его место, встать на место рационального учителя. Таких клиентов у нас очень много.

Стоит учитывать, что треугольник семьи – это модель идеальной системы. Надеемся, она вам понятна. Но на практике очень редко бывает, что к нам обращается семья, в которой все распределено так четко: мама – это эмоциональный учитель, папа – это рациональный учитель. На практике чаще бывает чуть иначе, причем это касается и полной семьи, и неполной: в треугольнике есть мама и сын, папа тоже есть, но он где-то в стороне, за пределами треугольника. Это может быть папа из полной семьи, который много времени уделяет работе и движению по карьерной лестнице. Он старается обеспечить свою семью, заботится о ней, но у него не хватает времени, знаний и энергии, чтобы заниматься воспитанием сына. В неполной семье может быть «папа выходного дня», а может, папы нет совсем. И так как семья – это определенная система, получается, что роль рационального учителя нужно кому-то выполнять. Мама переходит на место папы, папа остается не у дел. Мама старается установить для сына правила, поддерживать режим дня, следить за его учебой, спортом, развивать ответственность и силу воли, пытается ему какие-то смыслы передать, но чем старше сын становится, тем сильнее он этому сопротивляется и тем хуже становятся результаты. В итоге у мальчика и полноценного эмоционального учителя нет, и рационального. Ни мамы, ни папы.

В полной семье понятно, что делать, – маме нужно встать на свое место и помочь папе взять на себя роль рационального учителя. А что делать, если папы нет? Давайте вернемся к этой схеме, где мама стоит на месте эмоционального учителя, папы нет совсем или он появляется лишь на выходных и место рационального учителя на данный момент пустое. Первый шаг – это, конечно же, стать эмоциональным учителем для сына, потому что заменить мама папу в любом случае не сможет, а вот выполнить свою роль очень важно. Первый шаг: мама встает на место эмоционального учителя. Второй шаг – нужно подобрать мужчин-наставников, которые помогут компенсировать дефицит мужского общения. Мы об этом будем говорить в следующей главе. Это одна из важных задач «Школы мужества»: мы подбираем наставников, которые могут передать мальчишкам мужские модели поведения, подсказать им, как устроен мужской мир, чтобы они могли выйти в него и адаптироваться.

Надеемся, что методология треугольника семьи вам понятна. Хотим напомнить, что мы разбирали ее с точки зрения сына. С точки зрения воспитания дочери система работает немного по-другому.

Распределение ролей в семье – это основа. Сухомлинский в одной из цитат говорит о том, что «семья – это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро», то есть развиваться, быть собой, проявлять свои таланты и т. д. На самом деле многие родители, которые слушали эту тему на наших курсах, вебинарах, дают нам обратную связь и рассказывают, что это сильно повлияло на их жизнь. Вот, например, одна из мам написала нам в соцсети: «Недавно мы с мужем договорились, что он будет отводить сына в детский сад. За неделю похода в сад я вижу изменения в обоих и радуюсь – как жена и как мама».

Мы даем ниже таблицу, в которой мы перечислили, что конкретно делать маме как эмоциональному учителю. Давайте разберем это.

Итак, задача эмоционального учителя – создавать приятную атмосферу дома, а приятная атмосфера дома вытекает из состояния мамы. На всех наших программах мы говорим, что, чтобы помочь сыну, нужно сначала помочь себе наполниться энергией, чтобы мама была в ресурсном состоянии. Тогда вокруг нее все в порядке, все чувствуют, что мама довольна, к ней можно подойти, поговорить, открыться. И внутреннее состояние мамы создает эту атмосферу дома. Некоторые мамы удивляются: «Неужели мне, чтобы помочь сыну, надо расслабиться, пойти гулять в парк, сходить на массаж или в спа или уехать на отдых?» Мы говорим – да, это лучшее, что может сделать мама. Как в том анекдоте:

«Мама, почему ты закрылась в ванной и уже час никого не пускаешь?»

Мама, попивая чай с печеньками: «Я вам делаю счастливую маму!»

Эмоциональный учитель должен быть в первую очередь спокоен и эмоционально наполнен сам.

Что еще делает эмоциональный учитель? Слушает, дает выговориться, позволяет сыну рассказать, что с ним происходит, не дает оценок, не дает рекомендаций, просто, говоря языком психологии, контейнирует эмоции, чувства и переживания.

Следующий момент. Эмоциональный учитель принимает одинаково и с двойкой, и с пятеркой. «Я тебя люблю одинаково, пришел ты с двойкой или с пятеркой, садись кушать, вот суп, вот картошка, вот котлеты, твой результат не влияет на то, как я к тебе отношусь». Это, безусловно, сложно многим мамам. Как же так? Его что, не хвалить за пятерку и не ругать за двойку? Это называется безусловной любовью, когда мама принимает сына не за результаты, а просто такого, какой он есть. Это снимает с него напряжение и позволяет ему двигаться по жизни быстрее и чувствовать себя более уверенно.

Дальше. Мама замечает сильные стороны и таланты (об этом мы еще поговорим в книге). Мама учит справляться с эмоциями. Не рассказывает про взрослые сложности, то есть не открывает ему суть проблем на работе, не говорит о том, что нечем платить за ипотеку, о том, что с кем-то мама поссорилась. Сын не может на это никак повлиять, он еще ребенок. Но он переживает. И вместо того, чтобы развиваться и проживать свою жизнь, он начинает думать, как бы помочь маме.

Ну и важный пункт – мама учит доверять папе и старшим.

Такой чек-лист эмоционального учителя. Если вы мама, можете сейчас оценить, что у вас в какой степени проявлено и что вы можете изменить.

Рациональный учитель. Функция рационального учителя – это функция папы. Если вы мама, посмотрите, не выполняете ли вы эти функции сейчас. Если это так, надо постепенно это снимать с себя и думать, кто это может взять. Где-то сын сам может взять ответственность на себя, что-то можно передать наставнику, отчиму, дедушке. Про варианты наставников мы расскажем позже.

Итак, рациональный учитель следит за режимом дня и дисциплиной. Именно папа определяет правила и следит за тем, чтобы они выполнялись. Например, то, что связано с подъемом и отбоем, – это папа. Даже если папа строг, сын тем не менее склонен его слышать.

Дальше. Папа отвечает за учебу. И это не значит, что папа сидит и делает с сыном русский язык, пишет сочинения. Не совсем так. Папа может этого не делать, но он отвечает за результат. Мама может посидеть с сыном за биологией или иностранным языком, что-то порисовать, поделать, побыть вместе, но именно папа отвечает за успеваемость сына в школе – за то, пришел он с двойкой или четверкой, за то, есть ли у него дисциплинарные проблемы в школе, пришло ли СМС-сообщение от учительницы… Вопрос – кому оно пришло? Маме? Или все-таки папе? Папа несет ответственность как начальник, как старший, а дальше результат можно получить через репетиторов, через включение самого сына, через какие-то дисциплинарные взыскания… Методы у каждого свои – поощрение, наказание и прочее.

Дальше. Рациональный учитель проверяет электронный журнал. У папы должен быть доступ к журналу через телефон или ноутбук, чтобы он мог периодически заходить и проверять обстановку. Здесь важно не просто видеть оценки, важна тенденция и ощущение, что он держит руку на пульсе.

Папа отвечает за результаты в спорте. Можно добавить, что не только в спорте, но и в тех хобби, развивашках и факультативах, которые есть у сына. Папа выводит мальчика за пределы дома и следит, чтобы он не бросал, не менял секции, чтобы развивал в себе выносливость, устойчивость, чтобы достигал результата. Если что-то мешает, надо пообщаться с наставником или тренером, выяснить причины, разобраться, поговорить с сыном. Здесь методы могут быть опять-таки разными. Папа контролирует происходящее и помогает достичь результата, смотрит, как сын развивается, есть ли у него энергия, чем он может помочь, поделиться, может, своим опытом или подходом, сам планирует день, ставит цели, сам добивается результата. Если мальчику чего-то не хватает, папа сам предоставляет ему это или находит для этого нужных людей. То есть внимание отца направлено на сына. И это большое подспорье для мальчика.

Отцы, приезжая на наши программы, приходя на мероприятия, спрашивают: «С чего конкретно начать?» Если вы папа, первое, что вам нужно, – это сделать так, чтобы сын ложился спать до 22 или 23 часов (в зависимости от возраста). Начните с режима дня. В первую очередь нужно поставить отбой. В идеале отбой без телефона, чтобы телефон за час-два до сна сдавался на полочку или отключался. Уже одним этим действием вы сможете помочь сыну. Если сыну сейчас 12 и больше лет, то на это может уйти две-три недели, может, даже месяц. Это нормально, не надо торопить события.

И не нужно хвататься за все сразу. Сначала нужно поставить отбой. Потом поставить подъем. Потом внедрить зарядку. Установить себе электронный журнал на телефон. Начать за этим следить. И внедрять правила – постепенно, потому что там будут определенные сложности. Долгое время ситуация была иной, а сейчас вы как хороший папа купили эту книгу, начали ее читать, поняли, что нужно включиться. Отцы приходят к нам со словами: «Знаете, я последние 10 лет зарабатывал на квартиру, машину, обеспечивал семью, а теперь понимаю, что сына немного упустил. Но сейчас я понимаю, что для меня важно быть рядом и воспитывать его, я хочу включиться. С чего начать?» Первые шаги мы описали выше. Но будут сложности и сопротивление. Нужно будет работать не только с сыном, но и с мамой мальчика, а возможно, еще и с бабушкой. Часто бывает так, что в треугольнике семьи мама на месте рационального учителя, а бабушка – эмоционального учителя. А папа вообще не у дел. И нужно будет менять это распределение ролей.

Мы многое разбираем в этой книге и будем еще говорить о том, как распределить роли. Но также у нас есть telegram-канал, в котором собраны наши дополнительные лекции, бесплатные материалы; в нем мы проводим эфиры и отвечаем на вопросы родителей. Всем мамам и папам рекомендуем подключиться к сообществу, чтобы не пропустить самую актуальную информацию о воспитании сыновей.

Завершая главу, мы бы хотели, чтобы вы увидели свет в конце тоннеля. Даже если сейчас в треугольнике семьи неправильно распределены роли, вы устали бороться с сыном, он уже сменил несколько школ, постоянно хулиганит, с ним невозможно справиться, – есть решения, есть конкретные шаги. Надо только принять решение поменять ситуацию и начать делать эти шаги. Иногда кажется, что есть какие-то дополнительные обстоятельства: «У нас не папа, а отчим», или «У нас еще бабушка и дедушка живут», или «Сын вообще приемный». Это важно, но кардинально не меняет расстановку сил в семье и рекомендации. Через методологию прошли тысячи семей, и, упрощая, можно сказать, что есть всего два типа семей, которые обращаются в «Школу мужества»: это как раз семья неполная, в которой папы нет или он по какой-то причине не включен, и семья полная, где есть и мама, и папа, даже если это отчим. Мы знаем, что уже много семей мы провели по этому пути, из точки А, когда с сыном все было непросто, в точку Б, когда ситуация изменилась, изменилось состояние мамы, изменился подход папы. Всегда родители делали конкретные шаги и везде получали результат. В конце главы мы хотим показать несколько примеров, чтобы вы были уверены, что, если вы будете идти по этому пути, независимо от той ситуации, от того состояния, в котором сейчас находитесь ваш сын и вы, у вас все обязательно получится.

Например, сейчас разберем ситуацию Екатерины Ивановой, которая смогла справиться с учебой сына в неполной семье.

Также есть пример полной семьи, семья Бородиных, которые пришли в состоянии стандартном – мама все тянет, папа не включен, а в итоге папа включился, помог сыну поступить в нужное учебное заведение, и все изменилось, и т. д.

Ключ третий: «Мужчину может воспитать только мужчина»

Это третий вывод, который мы сделали за 12 лет работы с мальчишками. Мужчину может воспитать только мужчина. Какая сейчас ситуация с воспитанием мальчиков? Сейчас вокруг них в основном женщины. Это и няни, и воспитательницы в детском саду, и учителя в школе. В московских школах ситуация сейчас потихоньку выправляется – мужчины приходят, занимают какие-то позиции, ведут предметы. Но в целом по стране около 85–87 % педагогов – это женщины. И мальчику просто негде брать примеры мужского поведения. В возрастной психологии 6–7 лет – это период кризиса, и этот кризис означает переход из мира мамы в мир папы. Мальчик начинает активно интересоваться своей мужской природой. Он – мальчик, папа – тоже мальчик (хоть и уже большой), есть мужчины вокруг. Как они живут? Как общаются друг с другом? Как разговаривают с женщинами? Как ведут себя в критических ситуациях? Как добиваются результата? Мальчику очень интересно, каким он должен быть. И подсмотреть это у мамы он не может, потому что понимает, что мама – это все-таки женщина, девочка. На кого тогда смотреть? В этот период (6–7 лет) мальчик переходит на мужскую сторону дома, на мужской берег, и начинает смотреть, как мужчины себя проявляют.

В этот момент важно показать ему как можно больше примеров, и в том числе для того, чтобы восполнить дефицит мужского воспитания, мы создавали «Школу мужества». Мы сразу на своих программах формировали команду так, чтобы мальчик видел мужские примеры, чтобы он видел, как разные мужчины ведут себя в разных ситуациях, как они разговаривают, как они добиваются результата, как они даже в стрессовой ситуации могут отреагировать спокойно и терпеливо, как они из этой ситуации выходят и получают результат. Поэтому у нас на выездных мероприятиях на четверых-пятерых ребят обязательно приходится один наставник, и ребята могут подпитаться этим опытом, подсмотреть и смоделировать его образ.

Что еще важно понять и увидеть мальчику? Что мужчины бывают разные. Кто-то очень силен физически и может ломать кирпичи о голову, кто-то более творческий, но за творчеством скрыты желание, любовь к своему делу, преданность своим идеалам и принципам. Но тем не менее все это – мужчины, все это примеры, можно что-то примерять на себя, моделировать, учиться, как вести себя во внешнем мире.

Сейчас предлагаю обратить внимание на выбор наставника. Понятно, что первый и главный наставник – это, конечно же, папа. Но ситуации бывают разные. Наставником может стать кто-то из «Школы мужества», но такая возможность есть не у всех, так что сейчас мы расскажем про другие хорошие варианты, чтобы вы могли собрать мозаику. Мы рекомендуем, чтобы вокруг сына было не меньше четырех наставников – мужчин, у которых сын учится, на которых он смотрит, которых он считает старшими, авторитетами, которых он уважает.

Мы составили чек-лист из семи примеров возможных мужчин-наставников для сына. Давайте пройдемся по нему.

Во-первых, конечно, это папа. Но, как уже было сказано выше, не у всех папа есть, не у всех включен. Тем не менее мы не должны убирать папу за скобки, потому что известно немало случаев, когда мамы приходят, говорят, что папа совсем не включен или не занимается воспитанием, а потом через несколько месяцев оказывается, что папа хотел заниматься воспитанием, но были какие-то факторы, которые не позволяли ему это делать. Поэтому, если с папой все в порядке, если он жив, то все равно мы должны помогать выстроить контакт отца и сына.

Второй вариант – это родственники. Например, что-то передать и чему-то научить может дедушка. Наставником может быть дядя, крестный, кто-то еще из родственников-мужчин. Безусловно, они не заменят папу на 100 %, но так как они близки семье, им будет проще компенсировать дефицит мужского внимания. Это будет полезно для сына.

Третий пример наставника, который для многих мальчишек становится учителем на всю жизнь и который формирует силу и характер, – это спортивный тренер. Хороший тренер на спортивной секции может помочь мальчику возмужать, набраться силы, привить дисциплину, поверить в себя, поучаствовать в соревновании… Поэтому это очень хороший вариант. И если вы выбираете тренера для сына и стоит выбор между мужчиной или женщиной, лучше, конечно, выбрать мужчину.

Раньше, особенно в 90-е, когда ребята могли шататься по дворам, по подворотням, спорт для многих становился спасительной палочкой-выручалочкой, а спортивный тренер – вторым отцом, который ограждал ребят от нездоровых привязанностей, курения, алкоголя, наркотиков, бандитизма, вытаскивал и помогал им сформировать здоровую мужскую личность. И это происходило не только у нас в стране, но и во многих других странах. Футбол в Бразилии является примером, когда ребенок переключает внимание с деструктивных идей (кому-то нахамить, что-то разбить, что-то перекрасить, употребить что-то запрещенное) на рост и развитие. Тренер может стать проводником в новый мир. Мир, где существует успех и возможность реализовать себя, но и где есть правила, авторитет, соревнования, здоровая конкуренция внутри. И это помогает парню. Важно, чтобы у мальчика был спорт со спортивным тренером-авторитетом.

Четвертый пример мужчины-наставника – это репетитор. Здесь мы, опять же, не говорим, что мужчина лучше по каким-то предметам, но если мы выбираем репетитора по математике, русскому, физике, то мужчина-репетитор не только передаст знания и научит предмету, но еще и покажет определенное отношение к обучению, мужской подход, определенную философию того, как нужно решать задачи, и это, конечно, может быть ценным и важным и даровать дополнительную возможность мужского внимания.

Когда мальчик отвлекается, мужчина-репетитор может настойчиво вернуть его внимание, и это не заденет чувство собственного достоинства. Если же это сделает молодая девушка-студентка или женщина, ребенок будет возмущаться, внутри ему будет сложнее с этим согласиться. И опять же, поставить цель, разбить ее на части, показать, как контролировать время занятия, приходить, уходить вовремя – мужчина-репетитор передает все это вместе со знаниями того, как решать уравнения, задачки и писать грамотно. Это дополнительная ценность, которую вы можете создать, наняв репетитора-мужчину для сына.

Переходим к пятому примеру. Это наставник из «Школы мужества» – профессиональный педагог или психолог, который обучен методологии воспитания мальчиков и может уделить персональное внимание вашему сыну или ребятам в разных форматах занятий – в формате группового тренинга, лагеря, в формате персональных занятий. Это человек, миссия которого – восполнить тот самый дефицит мужского внимания и общения. Тот, кто понимает, что происходит с мальчиком в процессе взросления.

Шестой вариант наставника для сына – это тьютор. Кто такой тьютор? Это учебный наставник, или наставник, который помогает подобрать путь профориентации. Это направление не так распространено в России, но тем не менее такие варианты есть. Есть хорошие тьюторы, которые могут помочь сыну выявить его таланты, настроить его учебный график. Тьютор отличается от репетитора тем, что он не занимается непосредственно предметами, он помогает организовать весь учебный процесс или процесс подготовки для поступления в вуз.

И последний, седьмой пример, который, возможно, покажется кому-то неожиданным, – это барбер, то есть мужчина-парикмахер в барбершопе. С одной стороны, кажется, что барбер не может повлиять на сына. С другой стороны, барбершоп – это мужская среда со своей «брутальной» атмосферой. Сын приходит постричься, там ему крепко жмут руку, усаживают в кресло рядом с другими мужчинами, разговаривают не как с ребенком… Маму просят пойти погулять, отдохнуть, мальчик остается в этой мужской «пещере» на целый час. Он смотрит на детали оформления, погружаясь в эту атмосферу. Он чувствует себя взрослым и самостоятельным, он наблюдает, что происходит вокруг, как общаются другие мужчины. Возможно, у них с барбером завязывается какой-то разговор. Потом барбер просит оценить результат стрижки, показывая важность мнения маленького мужчины. И парень выходит со стрижки с высоко поднятой головой.

Мы уже получали обратную связь от тех родителей, которые применяли эту рекомендацию. Они рассказывают, что действительно барбер стал хорошим товарищем для сына, сын всегда идет на стрижку с удовольствием, они о чем-то болтают целый час, а потом сын выходит в приподнятом настроении. Кажется, всего час в месяц, но этот час тоже влияет на формирование мальчика, на его место, на его состояние, на его ощущение в мужском мире, поэтому этим, особенно в неполной семье, тоже пренебрегать не стоит, в отличие, например, от ситуации, когда мама по старой традиции, как это было в 5 или 7 лет, ведет 14-летнего сына к своей подруге, тете Наде, которая стрижет и ее, и этого взрослого парня.

И в конце добавляет: «Жених! Теперь все девчонки твои будут!»

Да, да.

Парень смущается и краснеет. И старается стричься реже, мол, пусть лучше волосы будет длинными.

На что стоит обратить внимание? Задать себе вопрос: а достаточно ли в окружении вашего сына мужчин-наставников? Кто эти люди? Какой пример они подают? Мы специально для вас приготовили чек-лист для заполнения пяти наставников сына.

______________________

______________________

______________________

______________________

______________________

Если говорить про меня (Руслан), мне повезло: папа, дедушка, спортивный тренер, учитель по физике, двоюродный старший брат, я могу быстро заполнить пять пунктов у себя и расписать, чему я научился у каждого из наставников.

Посмотрите на своего сына и впишите в незаполненные строки, кто является наставником-мужчиной для вашего сына. Если четырех-пяти не набирается, нужно посмотреть вокруг, посмотреть на список, который мы дали выше, и думать, как вы можете дополнить картину мира вашего сына так, чтобы он видел разные примеры. Да, ему сейчас 6–8 лет, а может, и всего 4 года, но он уже мужчина. И ему надо научиться в мужском мире взаимодействовать, расти и развиваться. Он потом на это будет опираться всю свою жизнь.

Я надеюсь, после прочтения этой главы в жизни вашего сына будет достаточно мужчин-наставников. Они обязательно найдутся. А пока подводим итог первой главы.

Напоминаю, что мы разобрали три главных вывода, они же – три ключа за 12 лет работы с мальчиками и три ключа к воспитанию мальчиков. Первое, что мы разбирали: ребят меняет среда, в которой они находятся большее количество времени, и важно учитывать два фактора правильной среды для сына.

Вторая тема – важно работать не только с ребятами, но и с родителями. Тут мы разобрали треугольник семьи.

И третий вывод – о важности мужского влияния и мужского воспитания в жизни каждого мальчика и о том что мужчину может воспитать только мужчина.

В будущих главах нас ждет много интересного. Мы разберем и вопрос учебы, и вопрос вредных привычек и зависимостей, и вопрос профориентации. Двигаемся дальше.

Глава 3 Как помочь сыну избавиться от зависимостей

Давайте сразу с места в карьер. У сына есть какие-то вредные привычки. Может быть, еще не зависимости, лишь околозависимости, когда он не может от чего-то отказаться. Что такое «зависимость»? Если говорить научным языком, это так называемая аддикция – стремление или привязанность к чему-то, без чего ты не можешь обойтись. Например, когда ребенок, у которого забрали телефон, начинает кричать, биться в истерике, говорить, что может есть или находиться в комнате только с телефоном, а без телефона ему очень сложно. Но эта аддикция может распространяться и на что-то другое. Это может быть еда, никотинсодержащие продукты, снюс, алкоголь или что-то покрепче, вплоть до наркотических веществ. И наша задача в этой главе – разобрать, как это работает, понять механизм и научиться на него влиять.

Итак, у вашего сына есть какая-то привязанность, зависимость. Какими могут быть причины? Их всего две. Первая из них – эмоциональная нестабильность. В принципе ученые, которые занимаются зависимостями, выделяют разные факторы формирования зависимости. Это и генетические факторы, и поведенческие факторы, и отношения с окружающими, и особенности воспитания, депрессии, фобии, страхи и т. д. Но все согласны с тем, что зависимость формируется поэтапно, и на первом этапе человек всегда руководствуется эмоциональной составляющей. То есть толчком может быть какое-то чувство, какое-то переживание, в основном негативное – тревога, с которой мы не знали, как справиться. Чтобы от нее избавиться, мы достаем телефон, смотрим ролик или играем, и нам будто бы становится легче. То же самое – когда хочется съесть что-нибудь сладенькое. Аналогично и с алкоголем – когда человек испытывает сильную эмоциональную перегрузку и выбирает снимать это напряжение химическими способами.

Поэтому первое, что мы должны понять: один из корней любой зависимости – это эмоциональная нестабильность, неумение понимать и проживать свои эмоции.

Особенно ярко эта проблема проявляется у мальчишек, потому что в детстве им часто говорят «мальчики не плачут», «замолчи и иди делай уроки», «что ты тут нюни распустил» и прочие фразы, которые подавляют эмоции. И мальчики не знают, что с этим делать. Впервые остро эту проблему мы заметили в нашем лагере, когда попросили ребят написать анонимное письмо родителям: поделиться своими чувствами, переживаниями и ощущениями, выразить это все в анонимном письме к маме и папе, чтобы сказать, что их волнует.

И мы получили много писем, где бурлили эмоции, где было много раздражения, обид, злобы. Ребята не могут выразить это лично, не могут откровенно сказать родителям, но внутри горит этот огонь и часто приводит к эмоциональным нервным срывам и реакциям. Например, хлопнул дверью, не пришел вовремя домой, подрался с кем-то, поругался, маме ответил некрасиво, грубо…

Вот несколько примеров таких писем.

«Мне не нравится, что родители постоянно заходят в мою комнату. Меня это бесит и раздражает, потому что очень часто хочется побыть одному и отдохнуть от лекций в школе, и дома мне эта нагрузка мешает учиться и воспринимать информацию».

«Мам, ты достала следить за контактом (имеется в виду соцсеть ВК). Я не хочу читать книжки, не хочу ходить в школу. Мам, давай не контролируй меня вообще». Видно, что тут накипело, что мама ограничивает сына гиперконтролем, тревогой, и ребенок выражает свои мысли таким образом.

«Мама, я очень не люблю, когда ты заходишь в мою комнату без стука. Это сильно неприятно и сильно выводит из себя. Эта проблема очень проста в решении. Тебе просто нужно постучать. Ведь это очень легко. Мама, я хочу, чтобы ты выходила со мной на контакт, когда ты хочешь, чтобы я что-то сделал, а не ставила меня перед фактом. Я хочу, чтобы, когда мы решаем с тобой какую-то проблему, ты не повышала голос и не оскорбляла меня, переходя на физическую силу, а спокойно дискутировала со мной».

«Родители, мне не нравится, когда вы меня просите убрать мой ˝творческий беспорядок˝, меня это выбешивает. Давайте мы придем к какому-то компромиссу. Я могу убирать в комнате, но когда я могу это делать, а не когда я занят своими делами…»

Общая идея такова, что ребята остро реагируют на контроль, на отсутствие личных границ, на давление со стороны родителей, на некорректное поведение. Они хранят это внутри, и это их выводит из себя, не давая возможности думать об учебе и чем-то еще. Они в этом зависают. И что мы видим, если собираем пазл? У ребят нет ресурсов, они устают за книжками и тетрадками. Когда дело касается учебы, ребята часто говорят: «Училка бесит, несправедливо поставила не ту оценку, влепила по поведению двойку, выгнала из класса, несправедливо обошлась». Это зацепило парня. Или он поссорился с одноклассниками и после этого не хочет учиться и ходить в школу, говорит, что ему скучно, и еле выдерживает до конца уроков. Или, например, расстался с девушкой, и внутри такая буря эмоций, что, конечно, не до учебы и не до нормальных отношений с родителями. То есть мир для него перевернулся, а он не знает, как это выразить, что с этим делать, тем более если это происходит впервые. Помимо всего этого, каждое утро приходится очень рано вставать, и это сложно, особенно если спать лег поздно.

И как появляется схема формирования эмоциональной нестабильности и зацепок зависимостей? Сначала возникает яркая эмоция, потом она, непроработанная, сохраняется внутри, накладываясь на предыдущую, – и возникает перегруз. Мы говорим «чайничек полон»: словно есть чайник, в который мы время от времени добавляем воду и постоянно ее нагреваем. И вот в какой-то момент чайник закипел, и эту энергию, этот пар нужно куда-то выпустить. Для того чтобы сохранить психику, для того чтобы не разнести все вокруг, ребенок направляет энергию на сферы, которые помогают ему немного выплеснуть пар. Ребята, которые курят, честно говорят: «Я покурил, мне стало легче, я чуть выдохнул, эмоции немножко улеглись, стало спокойнее». Или, например, многие так приходят к алкоголю. Или уходят в игру и выплескивают эмоции там – бойня, друзья, соревнования… Он погрузился туда с головой, ему стало лучше, он кого-то убил, догнал, покричал в микрофон, ему стало легче, со временем возникает привязанность к этому способу спуска эмоций. Был перегруз, он что-то сделал в компьютере или употребил, и его немного отпустило. Возникает зависимость: каждый раз, когда появляются яркие мешающие эмоции, проще чем-то их заесть, покурить, посидеть в телефоне, поиграть, чтобы стало легче.

Таким образом, мы получаем зацепку. Мальчик будто сидит с удочкой на берегу реки и говорит: «Ловись, зависимость, большая и маленькая». Эти эмоциональные качели готовят парня к тому, что в его жизни легко появляются аддикции: те самые заменители реальной жизни, способы проживания эмоций и спуска пара.

Давайте разберемся. Чтобы защитить сына от этих аддикций, в том числе убрать крючочки, которые его постоянно цепляют, давайте поймем: а кто же учит маленького ребенка справляться с эмоциями? В семье, как мы уже писали выше, эмоциональный учитель – это мама. Как происходит обучение? Ребенок изначально очень привязан к маме. По сути, для него мама – это сама жизнь, именно с мамой он познает свой внутренний мир и учится разбираться с эмоциями, через взаимодействие с мамой учится понимать, как быть с той или иной ситуацией. Например, младенец пугается чего-то и плачет. Мама берет его на руки, часто даже соединяется с ним по тональности, начинает: «А-а-а-а-а», – и потом потихонечку успокаивает его, делая свое покачивание, свою речь, свое баюканье медленнее, спокойнее, тише, и ребенок успокаивается. Это и есть тот механизм, когда мама умеет «соединиться» с ребенком, умеет его успокоить, умеет при этом работать со своими чувствами.

Привязанность к маме совершенно нормальна и на самом деле нужна каждому ребенку до 3–6 лет. Ему важно привязаться к маме и набрать столько тепла, любви, заботы, ласки, чтобы потом спокойно отвязаться. Как утверждают некоторые психологи, если у ребенка не было достаточного взаимодействия с мамой и не было достаточного периода грудного вскармливания, то есть риск, что в будущем у него может появиться желание добрать это что-то недополученное через сигареты. То есть если мы чего-то не получили в детстве, это может привести к зависимости. А зависимости – они всегда от определенной эмоции и от определенной ситуации. Человек ощущает, как будто ему чего-то не хватает, как будто что-то с ним не так, и эта ситуация полностью поглощает уже довольно взрослого юношу, который в 12–14 лет не знает, как разобраться со своими чувствами. Плюс в этот же период идет гормональный всплеск, и эмоции захлестывают мальчика. И если он не может найти решение, то, соответственно, ему приходится как-то снижать нагрузку через те самые аддикции – посмотреть ролики на YouTube, пойти с ребятами за угол покурить, съесть какой-то гамбургер, выпить кока-колы и т. д.

Как нужно действовать? Как мама учит сына справляться с эмоциями? Мы приведем схему.

Сын пришел домой, и вы, например, видите, что он испуган, или ему очень обидно, или его кто-то, как ему кажется, унизил, что-то не то про него сказал. И как та мама, которая соединяется с ребенком, берет его на руки, начинает качать и прибаюкивать, которая успокаивает его своим тембром голоса, надо поступить и вам. Нужно соединиться с эмоцией сына – с его страхом или обидой – и постепенно дать ему выговориться, дать прожить эту эмоцию и дать ему понимание, что это нормально – чувствовать именно то, что он сейчас чувствует, что это естественно и даже хорошо. А что значит найти решение? Решение – это, с одной стороны, дать этой эмоции место, а с другой стороны, понять, как двигаться дальше. Причем решение от мамы – это не решение в плане конкретных советов, что делать сыну, вроде «теперь делай вот так» или «каждый раз, когда тебе будет кто-то так говорить, бей ему в нос». Это не решение от мамы. Решение от мамы – это привести сына в спокойное состояние. А что делать, когда сын спрашивает совета, как ему поступать? «Мама, а что делать в этой ситуации? Как мне быть?» «Я не знаю. Я в детстве поступала вот так. Но есть и другие варианты. Я знаю, что ты у меня способный, и поэтому ты найдешь решение. Если ты не знаешь, как действовать, спроси у папы, у наставника, у учителя». То есть у мамы нет задачи выдавать сыну решения его проблем и направлять его, что и как делать. У мамы другая задача – привести сына в состояние, которое позволяет ему самому находить решение или обращаться к старшим.

И есть очень хорошая книга на эту тему «Эмоциональный интеллект ребенка». Если кто-то захочет углубиться и посмотреть на конкретные механизмы, уйти в практику, то можете посмотреть у Джона Готтмана, как это работает. В книге есть и практические задания, но краткий алгоритм мы описали. И самое важное, что вы должны понять со страниц нашей книги, – зависимости всегда рождаются из эмоциональной нестабильности. И, соответственно, нам нужно помочь сыну научиться проживать эмоции и справляться с ними, чтобы не быть подверженным зависимостям.

Можно посмотреть и ряд других книг по эмоциональному интеллекту, взять не только «Эмоциональный интеллект ребенка» Готтмана, но и поизучать, что такое эмоциональный интеллект, как работать с эмоциями ребенка в разном возрасте, что делать, если ему 6 лет, 9, 17, если это мальчик, если это девочка, – там разные подходы. Просто направить туда внимание, разобраться, как сделать так, чтобы ребенок проживал эмоции, мог их выражать. Чтобы он мог их проговаривать, называть их, обсуждать их и чтобы на каждую возникающую эмоцию у него было решение. Чтобы он умел самоуспокаиваться, и тогда крючок для зависимостей мы с сына уберем – ребенка станет сложно чем-то подцепить.

И что еще важно в теме эмоциональной зависимости и эмоциональной нестабильности: родители должны понимать, что эмоции рождаются всегда и они не могут не существовать. У каждого человека есть эмоциональная реакция на происходящее вокруг, а у ребенка, конечно же, рождается особенно много эмоций и чувств, и мы как родители должны поощрять проявление эмоций, учить их называть. Тогда сын сможет и строить отношения, и хорошо себя чувствовать, и не будет склонен к зависимостям.

Второе, что важно знать. Чтобы помочь сыну найти решение какой-то ситуации и какой-то эмоции, маме нужно самой разобраться с эмоциями и быть в ресурсе. Если мама устала, если она постоянно выхолощена и перегружена, у нее куча дел, она себя плохо чувствует, у нее депрессия и все валится из рук – сложно успокоить ребенка, который пришел с разбитым носом, поругавшись с другом. Проще будет накричать на него и вывалить свои эмоции. Но в такой момент вы никому не делаете хорошо. Особенно полезно было бы с этой темой поработать тем мамам, которые чувствуют, что в детстве им самим недоставало эмоционального тепла. Мамам, которых никто не учил справляться с эмоциями, сначала нужно направить внимание на себя, а уже потом на ребенка – по аналогии с кислородной маской в самолете.

Третье, что важно знать: сын часто приносит домой страхи мамы. Например, когда мама не просто так боится, что сын будет курить. Папа курил, дедушка курил, и кто-то из них умер от рака легких. Поэтому теперь мама переживает, что и у сына может случиться нечто подобное. И ребенок в какой-то момент приносит этот страх домой – мама чувствует, что от сына пахнет табаком. Мы часто видим, когда сын «приносит» именно то, чего боится мама. Приносит для того, чтобы проработать этот страх, чтобы помочь родителям справиться с этой проблемой. И поэтому если родители чувствуют, что внутри них есть какие-то непроработанные страхи, переживания, причем иногда совершенно беспочвенные, просто сидящие где-то внутри, – лучше поработать со специалистами и избавиться от этого. Для того чтобы ребенок тоже был защищен от этих проблем.

Итак, мы разобрали первую причину зависимости – эмоциональную нестабильность. Переходим ко второй причине. Вторая причина – отсутствие у сына старшего. Когда в его жизни нет правил, рамок и ограничений и он растет без царя в голове. Когда ему все доступно, а значит, рукой подать до вейпа, сигарет, бесконтрольного просиживания в интернете и т. д. Именно поэтому мы все время говорим, что у каждого мальчика должен быть старший. Процитируем Маяковского:

 

«Крошка-сын

к отцу пришел,

и спросила кроха:

– Что такое

хорошо

и что такое

плохо?»

 

И вот такая схема должна быть у каждого мальчика. Должен быть старший, который помогает разобраться, что такое хорошо и что такое плохо, который защищает от необдуманных действий, который страхует и контролирует. И в первую очередь для мальчика этот старший, этот наставник – конечно же, папа. И мы постоянно говорим, что в жизни любого мальчика должны быть правила – такой лабиринт, стены которого не дают выходить за границы. Не дают, например, засунуть пальцы в розетку, выбежать с мячом на проезжую часть, заниматься какой-нибудь ерундой, опасной для жизни. Или, например, мы настраиваем родительский контроль на телефоне, чтобы сын не видел неприятных сцен или не просиживал в гаджете слишком долго – все это и есть стены. Они могут быть достаточно мягкими, но ограничивающими, и парень, как в лабиринте, двигается к успеху, усваивая, что в жизни есть ограничения, есть правила.

Здесь чуть-чуть добавим, как именно кто-то старший из мужского мира связан с зависимостями. На самом деле первый шаг к зависимости – это соблазн. Соблазн съесть лишнюю конфетку, соблазн побольше посидеть в телефоне. И маленький ребенок, и подросток часто не могут с собой совладать, чтобы не поддаться этим соблазнам. И здесь обязательно нужен старший, потому что старший и есть эти ограничения. Он, например, говорит: «Так, ложимся сегодня во столько-то, завтра встаем во столько-то, я тебе помогу встать, если ты не услышишь будильник. За два часа до сна ты кладешь телефон на полочку, чтобы он лежал и ты им не пользовался. Утром мы с тобой делаем зарядку. Потом ты завтракаешь и идешь в школу». И мы понимаем, что мальчик, может быть, всего этого не хочет и сопротивляется: «Пап, почему все мои друзья ложатся в одиннадцать, а ты меня укладываешь в десять? Ведь мне уже девять с половиной лет». Но папа говорит: «Нет, в нашей семье отбой во столько-то, потому что…». Папа тем самым оберегает ресурс сына и защищает его от того, что он будет слишком долго сидеть в телефоне, познакомится с дурной компанией и т. д., и таким образом старший, как в стихотворении Маяковского, объясняет, доносит и на практике демонстрирует, что такое хорошо и что такое плохо.

Мы часто приводим очень хороший пример о том, как работает сила старшего.

Когда-то в интернете можно было легко купить вейп, всякие курительные смеси, заправки и т. д., и в какой-то момент приняли закон и все это ограничили – запретили продажу. Ребенок, может, и хотел бы попробовать курнуть – он видел вейп у одноклассников или слышал о нем, но легкого доступа к вейпу нет. То есть кто-то старший – в данном случае власть и закон – закрыл доступ к этим соблазнам, ограничил и тем самым защитил многих школьников от этих ядов. Так работает сила старшего. То же самое делает папа, то же самое делает наставник, то же самое делает директор в школе или заместитель директора по воспитательной работе. Мы постепенно ограничиваем соблазны и делаем все для того, чтобы ребенок фокусировался на развитии и созидании, а не на разрушении себя.

Есть пять простых вещей, которые каждый день убивают развитие сына. Сверьтесь со списком ниже, и если что-то из списка найдете, то постепенно нужно вводить правила, ограничивать ребенка и делать так, чтобы негативных факторов было меньше.

Первое – это неправильный режим дня. Если ребенок ложится поздно (время отбоя зависит от возраста, но мы рекомендуем ложиться до 22:30) и особенно если много сидит перед сном в экране, то в организме не успевает вырабатываться мелатонин, ребенок не высыпается и с утра встает с уставшими красными глазами. У него уже утром нет сил и энергии, а ему предстоит впереди тяжелый учебный день. Он пойдет в школу, потом будет делать домашние задания, будет прыгать и бегать, потом дополнительные секции, потом репетитор – и ему просто не хватит энергии. Поэтому первое ограничение, которое обязательно должно быть, – это отбой не позже 22:30. А если ребенок маленький, то не позже 21:30. И потом подъем в определенное время, чтобы он успел собраться, сходить в душ, почистить зубы и спокойно пойти в школу.

Второе – важно убрать «мусорное» питание. Это чипсы, газировка, фастфуд – то, что ребята очень любят, то, что часто находится в легком доступе. Хорошо, если дома нет этих продуктов, хорошо, если вы сами придерживаетесь принципов правильного питания и ребенок не видит примеров употребления этого «мусора» в вашей семье. Хорошо, если ему сложно купить это где-то по дороге, если он непривычен к этому, если для него это что-то чуждое. Стараемся это убирать. Потому что если ребенок съест гамбургер, запьет все это газировкой, а потом сверху еще добавит сладкое – шоколадный батончик, то он будет себя чувствовать не очень хорошо. Попробуйте таким образом питаться неделю-две, и посмотрим, какая у вас, у взрослых, будет работоспособность. Поэтому постепенно сокращаем подобную еду и фокусируем на этом свое внимание. Оставляем дома в доступе воду, орехи и фрукты и не покупаем газировки, сэндвичи, чипсы и прочее, стараемся оградить от них сына.

Третий убивающий развитие фактор – более трех-четырех часов экранного времени в день. Чуть позже в этой книге расскажем об определенных нормах экранного времени для каждого возрастного периода в жизни ребенка. Но если говорить обобщенно, то не должно быть больше трех-четырех часов в сутки. Сюда входят и планшет, и телефон, и компьютер, которые особенно вредны вечером перед сном. Вечером ребенок замедляется, подготавливается ко сну, и организм тоже начинает готовиться.

Дальше фактор четвертый – кофе, энергетики, сигареты, снюс и т. д. Здесь все понятно и без пояснений.

И пятое – это беспорядок вокруг себя. Мы говорим, что порядок в голове определяет порядок вокруг человека. И если мы говорим о ребенке, то приучать его к порядку нужно постепенно. Сначала в игровой форме, потом показать ему, как убирать, как содержать свою комнату и стол в чистоте. Не должно быть все идеально, четко, вылизано и без единой пылинки. Но приучать к элементарному порядку важно: встал, заправил постель, взял вещь, положил на свое место. Постепенно приучаем к тому, чтобы он вокруг себя оставлял не хаос и раздрай, а какой-то порядок, чтобы это ему не мешало, не отнимало силы и энергию, чтобы потом не искать нужные вещи, не ругаться с мамой, не путаться во всем этом и не терять кучу времени.

Все, теперь давайте перейдем к практике. Мы разработали для вас пошаговый алгоритм, который позволяет понять, что конкретно делать, чтобы помочь сыну меньше сидеть в телефоне и избавиться от этой зависимости.

Важно понять, что только запреты, нотации «а-та-та, так не делай» – это все не работает. Мы можем выключить/включить интернет, забрать телефон, сказать «больше никогда не купим тебе газировку, ты выпил целую бутылку», но все это не устраняет причины аддикции.

Для начала нужно создать вокруг сына чистую поддерживающую среду, в которой мы помогаем ему проживать эмоции и понимать, что с ним происходит, – поддерживаем его. Это важно для того, чтобы дома он мог сказать: «Здесь все хорошо, безопасно, мне здесь нравится». С другой стороны, мы, конечно же, устанавливаем правила: это можно, это нельзя, это туда, это не туда.

С одной стороны, сын должен чувствовать «мне здесь хорошо», с другой – «я не могу уйти в какие-то крайности». И дальше, если мы понимаем, что у сына есть какие-то вредные привычки и что-то, на что мы хотели бы повлиять, то эти негативные модели поведения менять на позитивные можно только по одной. Например, сын не чистит обувь, когда приходит с улицы, постоянно ходит в грязной, и вы бы хотели на это повлиять. Это не совсем зависимость, больше вредная привычка, и нам нужно постепенно, планомерно поменять ее на новую. Ученые говорят, что на внедрение новой привычки нужен 21 день, на самом деле даже больше – около 30–40.

Теперь конкретные примеры. Первый приведем из нашей практики работы с ребятами на турслетах.

Ребята часто не хотят рано вставать по утрам и не хотят есть кашу. Они не привыкли – не едят кашу дома и не встают в выходные и каникулы раньше 12 часов. Что мы делаем? Первое, как мы уже писали выше, нам важно создать среду, которая позволяет внедрить правила. На первом шаге мы проводим подготовительную работу на уровне наставников. В первый день на любой выездной программе мы устанавливаем доверительный контакт, общаемся с ребятами, даем им адаптироваться в новой среде, рассказать о себе, познакомиться, проводим командные игры – создаем ту самую чистую поддерживающую среду. Второй шаг: на вечернем костре или вечерней «свечке» мы обозначаем правила. Рассказываем, что у нас в лагере или на выездной программе зарядку делать обязательно. Если ты не болеешь, то ты обязательно должен сделать зарядку, и мы, наставники, завтра вместе с вами побежим делать зарядку на улице, на свежем воздухе. Второе правило наших туристических программ гласит, что сладкое – пряник, шоколадка – на завтраке выдается только после того, как ты съел кашу. То есть ты должен взять кашу, поесть ее, а уже только потом ты берешь чай и сладкое. Вот так – все понятно и просто.

Теперь следующий момент. Что происходит на практике уже на следующее утро? Наставники прекрасно понимают, что на второй день будет достаточно ребят, которые захотят остаться в палатке или в номере и не делать зарядку: «Ой, мне что-то плохо, не могу, не встану, можно я останусь сегодня здесь и не пойду на зарядку?» И наставники спокойно говорят: «Доброе утро! Нет, так нельзя, у нас такие правила». И дополнительное внимание уделяют сложным ребятам. Кто-то сразу встает и выходит, а кому-то нужно немного внимания, немного поддержки, кому-то надо помочь подняться с кровати, за кем-то нужно проследить во время завтрака, чтобы он взял кашу и съел несколько ложек. И пусть он не доест до конца, но все же позавтракает. Мы помогаем заменить одну модель поведения – «Я не делаю зарядку, я поздно встаю и не ем кашу» – на другую.

И вот уже на третий-четвертый день все идут на зарядку, все едят завтрак, и даже каша уже становится вкусной, и ребята просят добавку. Так работает процесс замены одних привычек на другие.

Давайте приведем еще один пример, более близкий к вашей родительской практике. Больная тема, с которой к нам приходят многие мамы и папы. Сын сидит в телефоне до ночи, утром тяжело встает. И если забираешь у него телефон, сразу начинает говорить, что у него пока не сделаны уроки или еще что-то важное, для чего телефон ему очень нужен.

Что мы должны предпринять? На первом шаге мы должны, конечно же, провести подготовительную работу с родителями. То есть когда родители не понимают, как создать эту самую чистую среду дома и как устанавливаются правила, то повлиять на это будет очень сложно, сын будет манипулировать и играть на этой неподготовленности родителей. Дальше решений может быть несколько, но мы в качестве примера приведем одно из них. Папа говорит: «Да, телефон – это хорошо, полезно, он нужен для уроков, но я решил, что у нас в семье будет правило: мы все после 21:00 телефон откладываем. И я, и мама тоже соглашаемся с этим правилом. У взрослых телефон до 21:30, и мы его откладываем, а у тебя до 21:00. Смотри, телефон будет лежать тут, на полке в коридоре». А сын отвечает: «Ой, а мне нужен будильник, как я завтра встану без телефона?» Папа говорит: «Я уже позаботился о тебе и купил простой механический будильник. Бери и заводи». И мы защищаем сына от соблазна посидеть перед сном в телефоне. Телефон лежит в коридоре, и это легко проверить. Даже в неполной семье папа может установить это правило, и мама, например, будет высылать ему фото полочки в 21:00 – положил сын телефон или нет. Это уже помогает сыну отказаться вечером от телефона, и, соответственно, он лучше отходит ко сну, лучше высыпается, восстанавливается, просыпается, и его день идет совершенно по-другому. В идеале освободившееся с 21 до 22 часа время нам нужно чем-то заменить: не просто отобрать телефон, а дать что-то взамен. Поэтому дальше папа говорит: «Ты знаешь, сын, давай время с девяти до десяти вечера мы будем проводить вместе. Будем играть в игры, чем-то заниматься, разговаривать. У нас будет ˝час отца˝ – это время, которое мы проводим с тобой за играми, чтением, возможно, посмотрим какой-то ролик или фильм, в общем, будем вместе».

Получается, что, когда у сына нет телефона, появляется время, которое он интересно проводит с родителями. Это может быть и «час отца», и «час мамы», и совместное семейное время. Конечно, метод лучше работает в возрасте до 12 лет, а уже в 12 сын вполне может сказать: «Какие игры? Мне неинтересно», – поэтому важно все привычки прививать вовремя. Таким образом мы заменили привычку сидеть в телефоне до ночи на привычку, что телефон с 21:00 лежит на полочке, а парень проводит время, общаясь с родителями и настраиваясь на отход ко сну.

Притом когда на этапе внедрения новой привычки будут какие-то возражения или сопротивление со стороны сына, поможет следующее правило: чтобы получить результат, психика взрослых должна быть стабильнее и сильнее, чем психика ребенка. Мы всегда повторяем это на своих программах и пришли к такому золотому принципу, что на пятерых участников на программе должен приходиться как минимум один наставник. Иначе не мы «перевариваем» ребят и учим их правилам – передаем им навыки и знания, – а они начинают «переваривать» нас, потому что эта нестабильность передается, как вирус. И у многих взрослых в семье происходит именно так. Мамы и папы признаются: «Не мы ставим правила и помогаем сыну избавиться от зависимости, а он нас эмоционально раскачивает».

Поэтому, чтобы действительно суметь оградить сына от вредных привычек, нужны две силы.

Первая сила – сила любви и заботы, та самая поддерживающая среда, то есть умение воспитывать с любовью, проявлять терпение, не раздражаться, выключить свой эгоизм. В первую очередь это мамина сила. Мама – тот самый эмоциональный учитель, который проявляет силу любви, заботу и тем самым помогает оградить мальчика от вредных привычек и зависимостей.

И есть вторая сила. Это сила правил, сила стойкости, твердости, чтобы у мальчика были границы, за которые нельзя заходить, а если зайдешь, будут определенные последствия. Это умение сказать «нет», держаться до конца и быть последовательным в своих действиях. Это, конечно же, мужская сила, папина сила, которая позволяет установить правила, защищающие сына от вредных привычек. Важно, чтобы у родителей было достаточно энергии для грамотного и последовательного применения этих сил. И тогда не сын будет нас раскачивать, а мы будем вести сына и поможем ему прийти в более сбалансированное, гармоничное и здоровое состояние.

Дальше переходим к практической технике, которая поможет ребенку снять напряжение. Ее можно внедрить уже сегодня после того, как вы закроете книгу. Техника называется «15 минут приятного общения».

Заключается она в том, что каждый день вы выделяете специальное время, всего 15 минут, для того чтобы пообщаться с ребенком, не затрагивая конфликтные и потенциально конфликтные темы, и не требуете никаких отчетов о результатах. В первую очередь это рекомендация для мам. Хотя если вы сделаете из этой традиции вечерний семейный круг, чаепитие всей семьей, то это тоже будет хорошо работать. Задача – создать такую атмосферу, чтобы ребенок мог выговориться. Не надо спрашивать, как у него сегодня с учебой или почему вам написала учительница. Не затрагивайте эти темы, здесь именно приятное общение. Вы собираетесь перед ужином или после ужина, например, за чаем с какими-то вкусными пирожными, садитесь и беседуете о том, кто как себя чувствует, как прошел день, что интересного произошло.

Если не о чем поговорить, если сложно дать старт этому диалогу, если ребенок уже закрыт, то можно использовать специальные карточки. В продаже есть много наборов для общения с детьми. Это как игра: вы берете карточку, поднимаете написанную на ней тему, обсуждаете немножко, и постепенно появляется контекст, создается атмосфера, формируется привычка общаться. И со временем ребенок начинает рассказывать все больше и больше, вы становитесь ближе и начинаете лучше понимать друг друга. Он начинает делиться своими чувствами, и это именно то, что нужно. Нам важно, чтобы ему стало спокойнее и чтобы он находил решения на каждую свою эмоцию. Берите это практическое упражнение, внедряйте его – с карточками или без – и помните, что главное, чтобы общение было приятным.

На что еще хотелось бы обратить внимание? Мы многократно говорили в этой книге, что мама – эмоциональный учитель. Ответьте себе на вопрос – как у вас сейчас обстоят дела с эмоциями? Чувствуете ли вы, что в разных ситуациях можете самостоятельно успокоиться, умеете ли различать свои эмоции, можете ли назвать их, можете ли успокоить окружающих людей, умеете ли чувствовать, что у них происходит на душе? Являетесь ли вы сейчас эмоционально открытым человеком или нет? Если есть напряжение в этой сфере, если есть сложности, если вы чувствуете, что тоже в детстве где-то недополучили и тема для вас пока что не очень понятна, то обратите внимание на эту тему. Развивайте эмоциональный интеллект через практики, через творчество, через работу с психологом или психотерапевтом для того, чтобы помочь сыну. Потому что, помогая себе, мы помогаем всей семье.

А что касается правил, то, помимо папы, роль старшего в жизни мальчика играют наставники-мужчины. Потому что и они тоже устанавливают границы, определяют законы и помогают избавиться от соблазнов. И хорошо, если у вашего сына такие наставники есть.

Ну и в заключение главы несколько слов скажем о зависимости от гаджетов. Это небольшое ответвление в теме зависимостей. Как вообще формируется телефонная зависимость? Обычно в какой-то момент родители сами дают телефон ребенку, чтобы он отвлекся и не мешал, пока мама или папа заняты. И постепенно экранное время увеличивается, ребенок хочет смотреть все больше и больше. А родители видят, что это удобно. Пока он увлечен и сидит тихо, можно сделать домашние дела, позаниматься чем-то своим – и вроде бы всем хорошо и выгодно. Но в какой-то момент мы понимаем, что его уже не оторвать, возникла привычка, зависимость. Если мы отнимаем у ребенка или у подростка телефон, а у него возникает истерика, конфликт на пустом месте, который ребенок не может спокойно пережить, – вот это уже зависимость. И тогда приходится бороться с последствиями. Что нужно понимать первично? Чем позже мы дадим ребенку гаджеты и телефон, тем лучше. Сейчас нейрофизиологи и ученые говорят, что до трех лет гаджеты не нужно давать в принципе. А после трех лет есть четкие границы экранного времени, начиная от 10–15 минут. Нормы ВОЗ и Минздрава России мы даем ниже. Посмотрите эти нормы, сопоставьте с возрастом ваших детей и подумайте, не даете ли вы чрезмерную свободу относительно гаджетов и экранного времени? Это важно контролировать.

И тут возникает вопрос: если сын уже привык сидеть в гаджетах, играть в телефоне, смотреть YouTube, и вы забрали телефон или компьютер, чем мальчику заняться? Сможете ли вы его увлечь? Можете ли вы с ним выйти на улицу и поиграть во что-то, чтобы он понимал, что это тоже интересно, у этого есть ценность? Покажите ему яркость реальной жизни за пределами дома: пусть у него будут какие-то секции, активности, лагеря, картинг, велосипед и прочее. Что-то, что могло бы перевесить игры и YouTube, чтобы сын понимал, что вокруг много интересного, и даже если телефона в руках нет, смог найти, чем заняться.

Когда ребята приезжают к нам на турслет, мы забираем у них телефоны. И потом на четвертый-пятый день дети говорят: «Я про телефон даже не вспоминал, тут было так здорово, так интересно, такие игры, друзья, природа, костры, песни под гитару, я даже забыл про телефон! Даже вечером, когда предлагали выдать телефон на 10–15 минут, чтобы позвонить родителям, мне вообще было не до него». И это хороший эффект.

Вопрос к родителям: можете ли вы сейчас быть источником интересных событий, можете ли организовать ребенку такую насыщенную жизнь, чтобы он не хотел тянуться к телефону и компьютеру? Притом мы не говорим, что телефон и компьютер – это зло. Или что современные технологии – это зло. Нет. В гаджетах много ценного, но с этими инструментами нужно уметь работать. Лопатой можно выкопать яму, а можно дать кому-то по спине. То же самое с телефоном и компьютером: можно использовать их во благо – для учебы, для развития, для общения друг с другом, но можно в это «зарыться» – и получить ту самую зависимость. Из практических инструментов решения этого вопроса есть также «родительский контроль»: разные приложения, которые можно установить на телефон, и правила, которые связаны с телефоном. Например, из хороших лайфхаков: Wi-Fi в доме папа или мастер может настроить таким образом, чтобы он отключался после 22:00 или после 21:00. И, соответственно, когда Wi-Fi в доме нет, в компьютере сын сидеть не может, а телефон уже лежит на полке. Все – мы помогли ему справиться с соблазном, и он готовится ко сну, отдыхает и т. д. Конечно, тут есть нюансы, связанные с возрастом. Есть ребята, которые обходят родительский контроль, есть ребята, у которых в запасе второй где-то спрятанный телефон, есть разные хитрости. Но с разными индивидуальными ситуациями лучше, конечно, работать в консультациях.

И пара строк про неполную семью. Здесь тема правил и зависимостей всегда сложнее, и этот вопрос мы подробнее разберем ниже. В 5-й главе ответим на вопрос, как установить правила в неполной семье, как оградить сына от зависимостей и что делать, если у мальчика сейчас нет того старшего, который защитил бы его от соблазнов.

Глава 4 Как помочь сыну выбрать профессию и найти свой путь в жизни

Переходим к теме профориентации и выбора профессии – к теме, которой не стоит заниматься в первую очередь, потому что сначала важно настроить базу, разобраться с зависимостями, с ролями родителей – сделать все то, что мы делали в предыдущих главах.

Как только это сделано, возникает вопрос, как помочь сыну выбрать свой путь так, чтобы он не потерялся, не погнался за какими-то соблазнами, а реализовал свои таланты и способности на все сто и при этом принимал минимум ошибочных решений. Сегодня будем с этим разбираться.

Добавим, что в запросах родителей тема профориентации почти не звучит. Все родители приходят с тем, что сын не хочет учиться, что он сидит в телефоне. Меньше 5 % запросов приходится на тему профориентации, хотя это очень важная тема, которой нужно заниматься в идеале уже лет с 12 для того, чтобы помочь сыну определиться, куда ему двигаться в будущем и какие ЕГЭ сдавать. И сегодня мы как раз пошагово разберем, какие этапы самоопределения есть у мальчиков и на что нужно обратить внимание, чтобы у сына все получилось, потому что выбор профессии непосредственно влияет на его будущую взрослую жизнь.

В этой теме будем действовать по принципу навигатора. Чтобы автомобильный навигатор работал, нужно загрузить в него карту местности, понять, где мы находимся сейчас – точку А, и куда мы едем – точку Б. И еще мы дополнительно будем опираться на возрастную периодизацию – на то, как растет и формируется ребенок, что происходит в разные моменты его взросления. И ваша задача как родителя – оценить, что сейчас происходит с ребенком, какой этап он прошел корректно, где и на что нужно обратить внимание, и тогда будет понятно, стоит ли переходить к теме профориентации или же нужно «дочистить», доделать прошлые уроки.

Итак, у мальчиков есть три больших этапа самоопределения. Первый этап – это построение эмоциональной базы, стартовый период. Второй этап – это опыт применения себя в деле, когда мальчик учится работать руками, быть трудолюбивым, учится труду и реализует часть своих талантов. И третий этап – осмысленные ответы на вопросы «Кто я? В чем моя сила?» – классическая профориентация. В этой теме мы приводим ребят и родителей к тому, что два главных вопроса в жизни любого юноши – это «Кто я?» и «В чем моя сила?» Когда ребенок понял, какие у него есть таланты и способности, за счет чего он будет получать результат, он может долго бить в эту точку, нарабатывать компетенции и знания. За счет этого в будущем он получит потрясающий результат и будет чувствовать себя на своем месте. А если не отыскать эту точку, не ответить себе на ключевые вопросы, то появятся уже другие, неприятные вопросы, и парень будет теряться. «Что делать, если я не хочу? Мое или не мое? Куда пойти учиться? Какие экзамены выбрать? Я гуманитарий или технарь? Зачем математика, если я хочу быть фотографом или писателем? Зачем ходить в школу? Чем заниматься в будущем?» Много рефлексии, и ребенок может в этом запутаться, выбирая ложные пути. Позже вернемся к этому.

Давайте перейдем к первому этапу самоопределения. В этой главе мы будем использовать метафору постройки дома. Для того чтобы построить дом, нужно начать с фундамента. Сначала ставим фундамент, потом возводим стены, и только потом делаем крышу. В таком же порядке будем действовать и в вопросе профориентации.

Фундамент у нас – это первый этап, от 0 до 6 лет, он называется «Построение эмоциональной базы для будущей жизни».

Что происходит на этом этапе? Как говорят психологи, все мы родом из детства. И закладка определенного внутреннего ресурса, основополагающих принципов деятельности и формирования психики происходит именно в этом возрасте – от 0 до 6 лет.

Что должно произойти у ребенка в этот момент? И вообще – зачем мы начинаем с самого начала? Чтобы прийти к профориентации, к третьему периоду, нам надо сначала перепроверить, как происходила закладка предыдущих уровней самоопределения. Соответственно, на первом этапе, от 0 до 6 лет, у ребенка должны возникнуть и развиться внутренние силы, которые помогут ему двигаться в будущее. Закладывается внутренний ресурс и убеждение, что мир хороший – «внешний мир позитивно ко мне относится, он меня поддерживает, я могу обратиться за помощью, и я хороший, я понимаю, что у меня все в порядке».

Но, к сожалению, в этот период от 0 до 6 лет на детей часто влияют серьезные негативные факторы. Давайте рассмотрим, что точно повлияло на сына, если это происходило до 6 лет.

Во-первых, развод родителей. Это событие, которое никогда не проходит бесследно для ребенка. Ему приходится перестраиваться и выбирать папу или маму. На эту тему есть хороший фильм «Господин Никто».

Второе – долгое нахождение без родителей у бабушек и у дедушек. Мы видим по ребятам, что если в этом возрасте они оставались с бабушками и дедушками дольше, чем на неделю-три, – когда еще не были к этому готовы, – то этот отрыв от родителей и дополнительный стресс оказали на них негативное влияние.

Следующее – конфликты родителей. Когда ребенок становится свидетелем раздоров в семье, когда у папы и мамы нет общего подхода к воспитанию, это тоже сильно влияет на маленького ребенка, хотя и не так сильно, как развод. Ему кажется, что мама и папа ругаются из-за него, он не знает, как себя вести, и проявляются негативные факторы, о которых мы расскажем чуть ниже.

И последнее из наиболее важного – эмоциональная холодность, излишняя строгость и отсутствие утешения со стороны родителей. Маленькому ребенку важна так называемая эмоциональная утроба, которая позволяет ему в любой момент обратиться за помощью и быть утешенным. Для него важно чувствовать, что, если он упал, споткнулся, что-то еще произошло, можно бежать к маме, чтобы она его пожалела. Мама утешила, прошло полминуты – и он опять активно играет. Это утешение – аналогия ситуации, которую мы разбирали в главе выше, когда говорили, что мальчику-школьнику в ответ на эмоцию нужно решение. А в раннем возрасте решение – это как раз утешение. Так у ребенка до 6 лет происходит формирование эмоционального интеллекта.

И давайте разберем, какие позитивные и негативные результаты мы можем получить в зависимости от того, как прошел период от 0 до 6 лет. Если все было хорошо, а «хорошо» означает, что в его жизни не случилось негативных факторов в виде развода родителей, эмоциональной холодности или долгого отрыва от них, то у ребенка формируется баланс в психике: «со мной все в порядке», «меня любят, я здесь нужен». Следующий момент, который возникает при отсутствии негативных факторов, – это доверие к миру и желание жить. Как следствие такого доверия – мальчик не болеет, у него крепкий иммунитет, он стремится к развитию, ко всему новому. Он везде лазает, все пробует, везде пытается себя проявить.

Если же в раннем возрасте на ребенка влияли негативные факторы, то это проявляется прежде всего в виде капризов, истерик, эмоциональной нестабильности. Иногда ребенок часто простужается, проявляются какие-то хронические заболевания. Установки не видно, но она за всем этим стоит – «Я что-то делаю не так, возможно, я обуза, возможно, я виноват в том, что что-то в семье происходит, родители ссорятся, меня оставили у бабушки, у дедушки на три месяца, а сами уехали работать, потому что они меня не любят». Ребенок все это примеряет на себя и в итоге как будто несет ответственность за взрослые решения и проблемы, и это не идет ему на пользу. Осознать и правильно все понять в этом возрасте сын еще не может, и негативные факторы замедляют его эмоциональное развитие.

Допустим, вашему сыну сейчас 9, 12 или 14 лет. Он уже прошел этот возраст от 0 до 6 лет. Как нам проверить, насколько верные установки у него заложены? Сейчас вы уже сами, наверное, можете погрузиться и вспомнить, как происходило взросление, были ли эти негативные факторы, о которых мы сказали, как себя сын чувствовал, как он себя вел. Но есть еще дополнительный чек-лист тех негативных проявлений в подростковом возрасте, которые обязательно мы увидим, если в возрасте от 0 до 6 что-то пошло не так, потому что некоторые родители говорят, что не было развода, у бабушки долго не оставляли, сильно не ссорились, вроде все хорошо. Но иногда сын может считывать, даже если родители ссорились, а ребенок этого не видел. Повлияло это на него или не повлияло?

Итак, как мы это можем увидеть, когда сыну уже больше 12 лет? Во-первых, мы об этом уже говорили, – эмоциональная нестабильность ведет к зависимостям. Поэтому если ваш сын подвержен зависимостям от телефона, компьютера, игр, сигарет и т. д., то есть определенная вероятность, что надо что-то перепроверить на первом этапе взросления – то есть поправить, усилить и укрепить фундамент, чтобы сыну было легко двигаться дальше. Также если сын часто конфликтует с одноклассниками, с родителями, с друзьями, если он постоянно находится в каких-то эмоциональных ситуациях или кого-то обижает, то это тоже бывает связано с эмоциональными моментами. Нестабильные эмоции приводят к тому, что истерики случаются даже из-за мелочей: чуть что – и он уже бросил телефон. Или на всех накричал и ушел в свою комнату. Или же ему уже 12, а он ведет себя как 5-летний – это тоже признак, что парню нужна помощь и поддержка. Ну и, как мы уже говорили, если у мальчика есть проблемы со здоровьем и хронические заболевания, такие как аллергия, проблемы с ЖКТ, зажимы в шейно-воротниковой зоне, различные высыпания, астма, – они часто имеют психосоматическую причину. На это тоже стоит обратить внимание и проанализировать, что именно могло быть причиной и как мы можем это поправить.

Здесь еще можно добавить, что в подростковом возрасте ребенок может бросаться такими фразами, как «жизнь – тлен», «все равно все бессмысленно», «я не хочу никуда выходить», «все против меня». У него есть ощущение, что мир вокруг колючий, неприятный, небезопасный. И он постоянно находится в этом состоянии беспомощности, в агрессии, постоянно защищается. Если вы видите такое состояние своего сына, то нужно обращать внимание на этап 0–6 лет и возвращаться к нему. Ниже проговорим шаги, которые нужно сделать родителям, чтобы «перепрописать» схему, которую ребенок вытащил из детства и принес в подростковый возраст. Из особенно важного – в период от 0 до 6 лет фундамент могут заложить только родители, здесь еще нет значимого влияния других людей. Ребенок смотрит на маму и папу, возможно, еще на бабушку и дедушку, которые находятся рядом, и считывает ту модель поведения, которую видит. Родители для него – весь мир, и в дальнейшем он видит окружающий мир через образы родителей, через их отношение. Поэтому и «перепрописать» эти уроки могут помочь только родители, а роль наставников тут минимальна – подсветить проблему.

Например, когда мальчику было 3–4 года, случился развод родителей – неприятный, стрессовый развод. Мальчик видел очень много ссор и конфликтов, и это заложилось внутри. В этот период на него не обращали внимания, он чувствовал себя беспокойно, тревожно, он понимал, что мир вокруг него может развалиться – потому что развалится семья. Он не понимал, выживет он или не выживет, – и подсознательно боялся этого. И если развод случился, то ребенок будет подвержен болезням. Какое-то время он будет пытаться соединить родителей, объединить их обратно и будет переживать, что развод случился из-за него. Эту схему могут «перепрописать» родители, когда смогут донести, что у него есть и мама, и папа, что мир не развалился, что он важен, что его любят. И здесь важно обнимать его и проговаривать его эмоции.

Перейдем к некоторым решениям, которые подойдут тем родителям подростков, которые чувствуют, что из первого периода сын вытащил какие-то проблемы.

Во-первых, для любого ребенка необходима здоровая, позитивная и поддерживающая атмосфера в семье. Этот фундамент закладывается, когда мама и папа понимают свои роли, выполняют их по отношению к ребенку, поддерживают его и друг друга, и мальчик это чувствует. Ощущение безопасности и комфорта проявляется в самых простых вещах. Например, в самом раннем возрасте ребенок закричал – и мы к нему подошли. Мы поняли, хочет ли он есть или в туалет, или испытывает дискомфорт и надо поменять подгузник. Мы удовлетворили его потребность, и он понимает, что мир о нем заботится. То есть его просьба находит отклик, а значит, можно быть спокойным: потребности закрываются, все хорошо. А если же мы, как в 90-х, воспитываем сына по Бенджамину Споку, думая, что надо его закалять с малого возраста, мол, пусть он поорет два-три дня, а потом перестанет, то он, конечно, перестанет, но получит огромную эмоциональную травму. Он запомнит, что его потребности не удовлетворяются, что мир как будто на него не реагирует, что он не может ни на что повлиять, и потом подсознательно этот фундамент будет давить на него всю последующую жизнь. Поэтому здесь родителям очень важно поставить все на свои места: маме «выдать» эмоциональное, папе – рациональное, а взаимодействие мамы и папы создаст ту самую здоровую среду. И важно, чтобы в семье был развит эмоциональный интеллект. Это в первую очередь касается родителей: чтобы мама знала, что делать со своими эмоциями, чтобы папа тоже понимал, что тема эмоций важна, чтобы он ее не боялся, не открещивался. Этот важный момент помогает ребенку чувствовать себя защищенным.

Также есть правило «сначала утешаем, потом учим». Это о том, что если что-то случилось и сын, которому 4–5 лет, в этой ситуации неправ – разбил вазу, кого-то побил, с кем-то поссорился – и находится в возбужденном состоянии, то сначала его нужно утешить, и только потом уже дать рекомендации, как сделать так, чтобы этого не повторилось в будущем. Это естественное разделение: мама утешила, сын немного успокоился, и потом папа может подсказать, что делать или как этого не повторить.

Кроме того, у нас с вами уже есть техника «15 минут приятного общения в день», о которой шла речь в предыдущей главе. И хорошо бы каждый вечер находить время, чтобы применять эту технику, независимо от возраста ребенка, – доверительно пообщаться, позволить ребенку выговориться и рассказать вам, как прошел день, какие эмоции он переживал, и тем самым освободиться от напряжения. Степень эмоционального напряжения мальчиков хорошо иллюстрируют лагеря с полным погружением. На всех выездах, которые мы организуем, особенно на туристических, ребята сразу проявляются, и это быстро показывает их текущее состояние. Если у парня есть тревога – она сразу проявится, если он боится, что не сможет найти друзей, – это тоже проявится. И в общении с другими людьми, в различных бытовых ситуациях проявляются подавленные когда-то чувства и эмоциональное напряжение.

Третье – на сферу эмоций хорошо влияют природа, музыка, литература, культура, то есть все, что затрагивает тонкие струны души и помогает соединиться с внутренним миром. И, кстати, хочется отметить, что ребятам в подростковом возрасте очень сложно, например, не бросить музыкальную или художественную школу. Читать книги и слушать инструментальную музыку им тоже не очень нравится именно потому, что это запускает внутреннюю работу, а парню это не совсем приятно. Если сын не умеет работать с эмоциями, то ему проще отказаться от всего этого.

С помощью решений, о которых рассказали выше, мы можем повлиять даже на 15-летнего сына. Все здесь поправимо. Если вдруг фундамент не был заложен, надо планомерно начать внедрять эти рекомендации и создавать здоровую среду: маме – эмоциональную, папе – рациональную, надо развивать в семье эмоциональный интеллект, утешать, использовать технику «15 минут приятного общения в день», отправлять в лагеря с полным погружением и обязательно задействовать музыку, природу, литературу, культуру. Эти способы помогут заделать трещины в фундаменте, построенном на первом этапе.

Переходим ко второму этапу. Если на первом этапе мы заложили фундамент, то теперь время ставить стены дома. Второй этап условно выделен как возраст от 6 до 11 либо от 7 до 12 лет, здесь границы не такие строгие. Называется этот этап «Трудолюбие и становление системы компетентности». Главная особенность здесь в том, что нужно «вести ребенка за руку», чтобы он научился выполнять задачи от начала и до конца, то есть должна быть организована передача опыта от старшего к младшему. Здесь необходима постоянная поддержка взрослых. Еще одна из важных особенностей этого возрастного этапа состоит в том, что мальчик начинает больше смотреть в сторону папы. Если на первом этапе более значимая фигура – это фигура мамы и многое зависит от эмоционального состояния мамы и атмосферы в семье, то в период от 6 лет мальчик начинает отдаляться от мамы и повторять за папой: как папа себя ведет, как разговаривает, чем занимается. И именно от папы зависит, насколько правильная картина мира формируется у сына.

Когда ребенок пытается сделать что-то в первый раз, получает новые навыки, важно, чтобы рядом находился старший: наставник, репетитор, учитель или папа, который его подстрахует и не даст, например, ударить молотком по пальцу, если он учится забивать гвозди, подскажет, как правильно пилить, как брать инструмент, чтобы не получить травму. И тогда в следующий раз мальчик сможет это сделать самостоятельно, а значит, будет верить в себя и приступать к новым задачам, к более активному изучению мира. А если он попал себе по пальцу раз, два, ему больно, неприятно, – он делает вывод, что лучше вообще оставить это опасное дело: «Если я не буду этим заниматься и не буду заниматься многими новыми для меня вещами и задачами, я буду в безопасности. Не буду высовываться, чтобы не пораниться, не удариться, не получить эти неприятные эмоции».

Именно в возрасте 7–12 лет мальчику важно получить максимум разного позитивного опыта. Вот он забивал гвозди, потом побежал учиться кататься на велосипеде, затем пошел запускать кораблики на речку – и в каждом из этих дел есть риск, что что-то не получится. А наша задача, задача папы, наставников, взрослых мужчин, которые находятся рядом, состоит в том, чтобы у него получилось. Тогда у него формируется здоровая самооценка. Он понимает, что браться за новое не страшно, и у него формируется то самое трудолюбие, исходя из которого в дальнейшем он пробует и новое, более сложное дело.

Сегодня мы наблюдаем, что с умением доводить любые дела до конца у ребят есть большие сложности. Не у всех на втором этапе развития был тот самый наставник, который бы поддержал, направил и привил трудолюбие. Не всем мальчикам в этом возрасте уделяли достаточно внимания. Поэтому когда мы с ребятами на выездных программах, турслетах и в походах вместе преодолеваем много препятствий, они много чему учатся с нуля: и работать топором, и разводить костер, и ставить палатку, и готовить еду. И это идет им на пользу. Они многое понимают, переосмысливают и, вернувшись домой, говорят: «Мам, я могу!» Например, мальчик учится в 5-м классе, учится не очень хорошо, и до выезда ему часто говорили: «У тебя не получается», «У тебя и по математике, и по русскому проблемы» – и он уже сформировал внутри себе установку, что он какой-то не такой, что ему сложно дается школа, что он что-то не может по каким-то причинам. А здесь он приезжает и радостно осознает, что может и одно, и другое, и третье, – и это очень позитивно на него действует. И ощущение «я могу» он в дальнейшем переносит и на учебу.

Поэтому роль наставника, роль старшего в жизни мальчика очень важна. Подтверждение этому мы можем увидеть в разных фильмах и в разных образах. Это и профессор Дамблдор в «Гарри Поттере», это и мастер Йода в «Звездных войнах», это и доктор Икс в «Людях Икс». В общем, образ наставника – того, кто выводит тебя во взрослый мир, страхует и показывает, как действовать правильно, – очень важен и имеет архетипическое значение. И, конечно, для мальчика им должен быть мужчина. Поэтому одна из задач родителей, которая отсюда вытекает, – настроить сына на отношения с наставником, чтобы мальчик был готов слушать, учиться и выполнять рекомендации, которые ему дают. И тогда он будет перенимать мужскую силу, опыт, знания и понимание, как действовать во взрослом мире.

Перейдем к позитивным и негативным результатам. Что происходит с мальчиком в возрасте от 6 до 12 лет? Если у него были наставники, была возможность развить трудолюбие и научиться доводить дела до конца, то он, во-первых, не боится действовать, потому что уже выполнил десять, двадцать, сто дел – и у него получилось. Во-вторых, у него формируется уверенность в своих силах и умение получать удовольствие от труда: «Если я делал и у меня получалось, почему на этот раз что-то должно не получиться?» Так формируется просто великолепная для каждого мальчика, юноши и мужчины уверенность в себе – «Я справлюсь!» Мальчик начинает видеть смысл в развитии и обучении, он стремится к чему-то новому, у него начинает формироваться активная жизненная позиция. А вот если некому было привить парню трудолюбие, если он растет в неполной семье, если папы нет или папа много работает, а вокруг не так много мужчин-наставников, то формируется другое отношение к развитию и к жизни в целом. Как раз о таком поведении сына нам часто говорят родители: что он ничего не хочет, ленится, у него апатия, нежелание вообще чем-либо заниматься – это и есть обратная сторона трудолюбия. Мальчик рассуждает примерно так: «Я попробовал забить гвоздь молотком, ударил себе по пальцу, понял, что у меня не получается, и больше я не хочу ни за что браться, потому что, когда я за что-то берусь, я получаю негативный результат. Лучше ничего не делать».

Негативные результаты проявляются через ограничивающую установку «я не могу, у меня не получится», и если вы замечаете такое за своим сыном, значит, нужно перепроверить этот этап и додать ему недостающее через рекомендации, о которых расскажем чуть ниже. Сюда же, к негативным проявлениям, относятся замкнутость в себе, нежелание пробовать что-то новое из-за боязни ошибиться и переживаний, что ничего не получится. Где-то к началу подросткового возраста у ребят часто формируется позиция «у меня все хорошо», «я сам разберусь», «отстаньте от меня», «попозже», «потом», и мы как взрослые должны понимать, что это просто маска, которую он надевает, чтобы никто не заметил его переживания о том, что он просто не знает, как и что делать.

У нас на турслете был очень показательный случай. Перед баней мы с ребятами учились делать веники. Сначала с группой ребят нарезали березовых веток – показали, какие нужны ветки и как их резать, – потом собрали ветки в веники, потом взяли веревки, стали завязывать эти веники и вот дошли до финала: «Последним шагом нужно завязать концы веревки на бантик, и веник готов». И мы видим, что в глазах мальчишки 12–13 лет, который был очень доволен процессом и тем, как хорошо у него все получалось, вмиг появился ужас. И сначала было непонятно, что произошло: веник почти готов, а он внезапно смутился и начал как-то странно себя вести, волноваться… И вдруг пришло осознание того, что, наверное, он не умеет завязывать узел и не знает, как завязывать бантиком. У него этот навык не поставлен. И, конечно же, ему некомфортно, он смутился, что в таком возрасте он не умеет делать что-то базовое и об этом сейчас все узнают и будут смеяться. Мы удивились, но не подали виду. Лучшим ответом оказались слова «Давай я первый веник сейчас сам завяжу, а потом вместе с тобой мы завяжем следующий». Вот такое волнение «Зачем мне делать, если надо мной кто-то будет смеяться?», и «У меня не получится», и «Я чего-то не знаю» и заставляет ребят надевать маску, делать вид, что у них все хорошо, что они вообще не хотят ничего делать, что им не нужны ни веники, ни бани и т. д.и хороший наставник умеет снять это сопротивление и помочь юноше преодолеть себя и приобрести эти навыки, развить трудолюбие.

Как перепроверить, успешно ли пройден второй этап? Вроде и папа был, вроде и какие-то секции сын посещал. А как перепроверить, заложилось трудолюбие или нет? Нужно обратить внимание на следующие моменты в поведении подростка.

Во-первых, когда он ничего не хочет делать и проявляет пассивную позицию, когда он ленится, не доделывает дела до конца, о чем мы уже говорили с вами выше. Во-вторых, когда сын не соблюдает режим дня, поздно ложится, тяжело встает по утрам, когда у него «рваный» график, в котором нет стабильности и порядка. В-третьих, когда появляются проблемы с учебой. Если в младших классах многие ребята учатся неплохо просто потому, что у них хватает базовых знаний и нагрузка в начальной школе не такая большая, то в средней школе нагрузка возрастает, и они уже не могут ее тянуть без системы и без приложения усилий. Ну а в старшей школе нагрузка возрастает еще больше, и часто мы видим мальчишек, о которых родители говорят: «Умный, в младшей школе он был отличником, но в средней школе почему-то стал получать первые четверки и тройки, а сейчас, в 9-м классе, скатился до двоек. Но он же умный, почему так происходит?»

А происходит это именно потому, что не выстроена система трудолюбия, нет умения доделывать дела до конца, воспринимать материал и работать с информацией. Без этого учеба будет проседать все больше и больше.

И последнее: если сын бросает секции, дополнительные занятия, спорт, то есть не может довести дело до конца, – это дополнительный звоночек, на который родителям стоит обратить внимание. Здесь важно добавить, что речь не о том, когда сын попробовал секцию и сразу бросил – это свойственно ребятам и подросткам. Но если вы чувствуете, что он начинает заниматься, ему даже нравится, но как только требуется что-то преодолеть, сделать усилие, поехать на соревнования или дальше работать над собой – он пасует, бросает, убегает из секции, значит, нужно обратить внимание на второй этап. Значит, сын не готов к сложностям, к преодолению препятствий, у него не развита сила воли, и ее нужно привить с помощью папы, наставников, с включением мужчин в его жизнь – чтобы они помогли развить силу воли, умения и навыки.

В «Школе мужества» мы с ребятами в возрасте 8–12 лет работаем в мастерской, где наши наставники помогают им сначала придумать будущую поделку, а потом реализовать задуманное на практике. Ребенку приходится сотни раз взять инструменты в руки, чтобы достичь успеха и завершить начатое, и он с использованием разных материалов учится создавать что-то с нуля, справляться со сложностями, задавать вопросы наставнику, убирать за собой рабочее место, доводить дела до конца. И когда он неоднократно повторяет это, к нему приходит осознание «я могу». «Я могу, я cделал стул, я cделал поделку-кактус в подарок маме, я справляюсь, у меня хватает на это сил, умений, мозгов, руки у меня растут из правильного места, а это значит, что за какое дело я бы ни взялся, я с этим справлюсь, я с этим разберусь. А если я не разберусь или что-то не получится, всегда есть старшие, такие как мои наставники, у которых я могу спросить, и я могу получить поддержку, совет и все равно разберусь и справлюсь». И если с таким ощущением ребенок уходит во внешний мир, он может свернуть горы, потому что у него есть нормальная самооценка, вера в свои силы и опыт решения разных жизненных задач. Поэтому, если есть такая возможность, ребят важно отдавать на занятия и в секции, где они работают руками. Например, авиамоделирование, столярная мастерская, робототехника, картинг, где нужно не только кататься, но и чинить.

Переходим к решениям по второму возрастному этапу. Прежде всего у мальчика должен быть наставник, старший, который ему помогает. Который готов терпеливо находиться рядом, подсказывать, отвечать на вопросы, не вспылить в момент, когда видит несовершенства. Который может подстраховать, подсказать, поддержать, как папа, когда учит сына кататься на велосипеде. И вот уже ребенок едет сам, а папа бежит за ним, чтобы сыну было спокойнее.

Второе решение – папа активно включается в деятельность сына. Хорошо, если ребенку от 8 до 12: тогда папа попадет в точку, если выделит сыну чуть больше времени и чуть меньше будет заниматься работой и какими-то другими делами. Если же ребенку больше 12, то внимание отца все равно будет для него лекарством – подросток тоже жаждет общения с папой и хочет получить совет, как ориентироваться в этой жизни, как решать разные задачи, как вешать полку, как работать с инструментами…

Третье решение. Мама замечает таланты и пробелы сына, а затем передает информацию папе или наставнику. Мама больше чувствует ребенка, знает, о чем думает сын, к чему стремится, чего ему не хватает – и эти «подсказки» передает мужчинам, которые находятся вокруг сына. А мужчины, в свою очередь, берут эти подсказки на вооружение.

Дальше. Дополнительные занятия с мужчинами-наставниками. Выше мы уже проговаривали, что это может быть авиамоделирование, столярная мастерская – главное, чтобы мальчик проводил с наставниками как можно больше времени.

Пятое – любая деятельность, которую можно довести от начала до конца: гараж, огород, стройка, мастерская, моделирование. И важно много раз проводить ребенка по этому циклу, чтобы он пришел к осознанию «Я могу, я справлюсь, теперь из всего многообразия разных возможностей мне осталось выбрать то, что интересно мне; подскажите, куда двигаться». И вот таким образом мы и перейдем к третьему этапу.

А пока подведем итог по первым двум. К возрасту 12–14 лет по нормам возрастной периодизации ребенок уже самостоятельно отвечает за свой график и режим дня, может справиться с планированием. Сам, желательно без репетиторов, справляется со школьной программой. Парень не обязан быть отличником и выполнять все на сто процентов, но если он справляется с основами и не перегружен учебой, значит, все в порядке – его психика справляется.

Если первые этапы пройдены благополучно, то парень здоров, умеет отдыхать и восстанавливать силы, не выхолощен, проявляет инициативу и придерживается активной жизненной позиции, которую мы называем «способен выйти из дома по своей инициативе». Он сам может проявить желание пойти на занятия или на прогулку с друзьями, он не домосед, он может быть инициатором своего развития, он способен отвечать за свои поступки и доводить дела до конца. Кроме того, он выстраивает доверительные отношения в семье, он честен. Ему невыгодно врать, и во вранье нет никакого смысла: зачем врать, если мир безопасный, а родители принимают тебя таким, какой ты есть. Зачем кого-то обманывать, если можно просто спокойно двигаться по жизни. Такой подросток умеет общаться со сверстниками, дружить, строить отношения, заводить знакомства, способен думать о других, делиться, помогать. Вот хороший итог к возрасту 12–14 лет. Вы можете сравнить этот список с тем, что есть у ребенка сейчас: поставить плюсы там, где пункты выполнены, и минусы там, где еще стоит поработать. И мы будем переходить к следующему этапу. Обратите внимание на пункты, в которых вы сейчас поставили минусы. С помощью этой книги найдите решения и направьте туда внимание.

И еще немного по второму этапу. Когда мы смотрим на решения, то можем увидеть очень важный момент: большинство из них связаны с мужчинами, то есть с наставниками, с папой, с секциями и т. д. Здесь важно понять, что как раз трудолюбие и результаты сын может начать получать только тогда, когда эту силу ему передадут из мужского мира, когда он этим напитается. Поэтому когда мама видит этот список, у нее может возникнуть соблазн скорее научить сына работать перфоратором, начать делать с ним зарядку, чем-то заниматься в гараже… Но даже если мама умеет делать это все собственноручно, она не сможет передать свои навыки сыну. То есть важно, что все, что касается функций рационального учителя, все, что сын должен получить из мужского мира, как раз в возрасте от 6 до 11 лет должно проявляться максимально. И маме необходимо понимать: если мы хотим, чтобы сын развивался грамотно, нам не обойтись без поддержки мужского мира, даже если семья неполная.

И для отцов. Некоторые отцы могут посмотреть на это и сказать жене:

«Сыну 2–3 года, до 6–7 занимайся им сама – там же эмоциональная база ставится. А где-нибудь в 7–8 я его подхвачу – и в мастерскую возьму, и на рыбалку с ним поедем, но пока мне с ним неинтересно».

Здесь тоже нужно быть аккуратнее: чтобы все случилось по прогнозу папы и получилось передать сыну знания и навыки, важно уже с малого возраста устанавливать с ним контакт и строить отношения. И еще это не значит, что папе нельзя взять 3–4-летнего сына куда-нибудь в огород. Папе можно и нужно участвовать, просто установленный природой промежуток времени, когда на сына очень хорошо влияет времяпрепровождение с папой, – после 6 лет. К этому времени мамино влияние постепенно уменьшается, а папино увеличивается, и где-то к 5–6 годам эти весы склоняются на сторону папы. Но как в возрасте 3 лет, так и в возрасте 11 лет ребенку важны и мама, и папа. Тогда сын будет здоровым и сможет перейти на третий этап профориентации.

Ну вот, мы с вами поставили фундамент, возвели стены и теперь ставим крышу. И, как мы понимаем, нельзя поставить крышу, не пройдя предыдущие этапы. Третий этап – это возраст от 12 до 18 лет, и называется он «Осознание своей индивидуальности». Это период подросткового бунта и поиска себя, где главный вектор – осознание своего «Я» и своей личности: кто я такой, чем я отличаюсь, чего я хочу от этой жизни. Умение применить свои таланты и способности на практике означает, что ты не просто теоретически понимаешь, чего хочешь, но и можешь это применить. Это этап активного поиска ответов на вопросы «Кто я?» и «В чем моя сила?» Здесь хорошо подходит классическая профориентация, о которой многие родители слышали и знают: профориентационные тесты, ярмарки профессий и разные активности, где ребенок выбирает вид деятельности.

О позитивном результате этого периода можно говорить в том случае, если сын понимает, зачем ему развиваться и учиться в школе, если он видит, что это связано с его будущим. И даже когда предметы, которым учат в школе, напрямую не влияют на его будущую профессию и реализацию, он понимает, что на уроках получает необходимые навыки общения с учителем, работы в команде, трудолюбия, усердия и т. д. Он просто ходит в школу и знает, что это нормально, это часть его сегодняшней работы. Ребенок умеет получать желаемый результат без манипуляций. Ему нет смысла манипулировать, потому что мир вокруг дружелюбный, родители не желают ему зла и можно получать результат, будучи просто честным. У парня есть понимание перспектив развития, он знает, что в будущем перед ним открываются многие двери и нужно быть к этому готовым. Он нарабатывает при этом свои навыки и профессиональные компетенции для того, чтобы в будущем все это реализовать. И, конечно, знает ответы на вопросы «Кто я?» и «В чем моя сила?»

Какие же негативные проявления происходят в подростковом возрасте, если этот этап пройден некорректно? Чаще всего он может быть пройден некорректно, если были ошибки на предыдущих этапах. В этом случае ребенку сложно прийти к ответам на вопросы о себе, потому что он постоянно занят чем-то другим: или старается урегулировать конфликты в семье, или пытается взять на себя большую ответственность, чем он должен, или чувствует, что мир вокруг не очень дружелюбный, поэтому не возвращается к себе и не задает себе эти важные вопросы. И вот тогда в подростковом возрасте встречаются следующие негативные проявления: сын замкнут в себе, он не хочет развиваться и пробовать что-то новое. Он предпочитает находиться у себя в комнате в наушниках и в компьютере – в той среде и с теми друзьями, с которыми он привык общаться. И когда вы предлагаете ему что-то новое, он чаще всего отказывается, не доверяет вам и вообще не хочет выходить куда-то за пределы дома. Он не уважает старших и младших и очень резко реагирует на критику, потому что критика задевает его самооценку и в целом он не считает себя таким, как о нем говорят. Включается защитная реакция, и парню сложно с кем-то взаимодействовать. В этом случае мальчик может выбрать ложный путь самоопределения, ложное «Я». Это, например, разные фанатские движения, когда болеют за «Спартак», за «Динамо», за какого-то рэпера. Он может стать поклонником YouTube-блогеров, брендовой одежды, а может уйти в деструктивные направления, такие как диггеры или руферы – те, кто залезает на крыши, цепляется за поезда и т. д.

Почему это происходит? Потому что если парень не может понять себя, то он ассоциирует себя с кем-то, кто себя понимает хорошо. Например, яркий, самобытный, с особенной внешностью и манерами YouTube-блогер – он себя нашел, и к нему можно примкнуть, чтобы получить силу и опору. И вот так ребята становятся фанатиками и примыкают ко всяким странным группам. Это говорит о том, что ребенок не может найти себя настоящего, поэтому пытается найти себя во внешнем контуре. И отсюда же возникают драки фанатов: одни за ЦСКА, другие за «Спартак», встретились на улице, разбили друг другу лица. «Я – это мой клуб, я – это такие же ребята вокруг, но я не пойму, кто я отдельно от них». И там возникает боль, и, чтобы избавиться от боли, ребенок к кому-то присоединяется. Появляется агрессия на внешний мир: «У меня все нормально», «Весь мир против меня», «Отстаньте, я разберусь», «Когда же я от вас съеду». И взрослые должны понимать, что весь негатив, который проявляется, – это боль внутри ребенка, его попытка справиться с эмоцией, с тревогой, с неопределенностью, со всем, что он не может выразить конструктивно и не может попросить помочь разобраться. И мы, как родители, все-таки должны ему помогать.

Какие могут быть решения по третьему этапу? Любые качественные программы профориентации, самоопределения, предназначения, типирования – все, что есть сейчас на рынке с сертификацией и с хорошими отзывами. Можно идти туда, можно пробовать проходить тесты в вузах, смотреть разные альманахи по профессиям. Это все работает, но работает тогда, когда ребенок сам задает вопросы и сам находится на третьем этапе. Решением может быть также посещение выставок карьеры и образования, где на разных стендах и экспозициях сын может увидеть, как та или иная профессия проявлена в мире, какие атрибуты у нее есть, какие инструменты, какая там одежда, какие там люди. Он может примерить ее на себя и сказать: это мне нравится, это не нравится, это мне по душе или не по душе. Ну и еще одно решение – это, конечно, первая трудовая деятельность, опыт заработка в реальном мире. Он своими руками, своими мозгами конвертировал усилия в первые деньги и потом потратил их на себя – и вот он уже прошел цикл, который в будущем будет проходить много раз. Он ощутил, что какие-то деньги даются легко, а какие-то тяжело, но при этом ты получаешь удовольствие от того труда, которым занимался. А где-то требуется очень много усилий и работать неприятно, некомфортно, не нравится, не по душе, и тогда деньги, которые ты получил, несоизмеримы с теми, которые зарабатывал в свое удовольствие. Этот опыт тоже очень важно получить в подростковом возрасте.

И повторимся, что невозможно ответить на вопрос «Кто я?», если этапы 1 и 2 не пройдены – если нет стен и фундамента. А родители порой рано задают вопрос про профориентацию, начинают подталкивать ребенка к выбору каких-то ЕГЭ или вузов, навязывая свое мнение, хотя сын еще не готов и думает немного о другом. Мы можем навредить ему, если будем предлагать решения, не подкрепленные его эмоциональным возрастом.

У нас в «Школе мужества» есть специальная программа, выезд, который обычно проходит зимой и называется «Путь мужчины». На ней мы с ребятами как раз отвечаем на вопрос «Кто я и в чем моя сила?» и проходим по нашей системе типирования, где парни распределяются между четырьмя ключевыми типами самоопределения. И при этом мы видим, что многим еще рано заниматься профориентацией. Запрос от родителей есть, потому что сыну 13–15 лет и ему уже скоро поступать в вуз, выбирать профессию, а вот от ребенка запроса еще нет. Это происходит как раз потому, что есть три этапа взросления. И если не выстроена эмоциональная база, если не развито трудолюбие, то переходить к профориентации будет сложно.

Есть ребята, которые приезжают на эту программу из года в год. В первый раз они ехали, чтобы просто подзарядиться силой, энергией, найти друзей, чему-то научиться. Им было сложно заполнять рабочую тетрадь и воспринимать информацию, но уже на следующий год они приезжали с интересом, приходили на смысловые блоки, задавали вопросы, заполняли рабочую тетрадь и искали себя по-настоящему: «Мне нравится то-то и то-то, кто я? К какому типу вы бы меня отнесли? Как я проявляюсь?» И это уже следующий уровень – когда ребятам интересно и они двигаются сами из более осознанной, более активной позиции, потому что это уже нужно им, а не родителям.

Мы часто используем метафору, что профориентация – это цветок. Как только росточек появился над землей, очень сложно определить, что именно проросло: какой цветок, какое вообще растение проклюнулось, особенно если вы не специалист со стажем. Растет какая-то трава – ну растет и пусть растет. Но как только появляется бутон и начинает распускаться, сразу становится ясно – это роза, это пион, это мак, и понятно, для чего предназначено то или иное растение и как оно будет выглядеть. С детьми все то же самое. Не нужно тащить травинку вверх в попытке получить бутон, не нужно ее срывать, не нужно форсировать события – важно просто создать такую среду, в которой растение растет, тянется к солнцу и раскрывается. И идеальная картинка с профориентацией получается, когда ребенок сам приходит к вам и говорит: «Я вот это попробовал, это попробовал, вот это мне интересно, это чуть менее интересно, я бы хотел разобраться, чем я хочу заниматься, помогите мне, пожалуйста». Мы видим запрос от ребенка в теме профориентации, и уже тогда родитель говорит: «Да, я помогу тебе, давай мы сходим с тобой на выставку, давай ты заработаешь первые деньги, есть вот такие варианты». Взрослый проводит ребенка за руку, помогает ему оглядеться вокруг и из множества вариантов откинуть то, что точно не нравится. А затем взять то, что нравится, попробовать и наконец определиться с двумя-тремя вариантами дальнейшего пути: какой вуз можно выбрать и в каком направлении будет двигаться. Вот тогда получается гармонично.

Конечно, бывают ситуации, когда сын уже в 11-м классе, и определяться с экзаменами и вузом нужно срочно, иначе не останется времени подготовиться и выбрать правильных репетиторов. С такими ситуациями к нам тоже обращаются. И тут важно так давать дополнительную нагрузку ребенку, чтобы не перенапрячь его. Потому что самое главное – чтобы парень комфортно себя чувствовал, и тогда он точно сможет определиться. Вы можете сориентировать его наводящими вопросами по предметам для ЕГЭ, вы даже можете с помощью репетиторов и правильного графика помочь ему сдать эти экзамены, но с настоящей профориентацией это имеет мало общего. И дальше бывает так, что ребенок поступает в выбранный конкретный вуз, а потом на втором-третьем курсе понимает, что все-таки это не его выбор, а идти нужно в другую сторону. И здесь, как правило, родителям нужно поддержать сына в том, что он наконец понял, какое дело его настоящее. И если вы на предыдущих этапах все сделали правильно, он найдет себя, найдет свой путь и сможет двигаться с опорой на эту уверенность.

Глава 5 Как маме воспитывать сына в неполной семье

Мы вынесли информацию о воспитании в неполной семье в отдельную главу, потому что таких семей становится все больше, и статистика это подтверждает. Кроме того, существуют нюансы, которые важно учитывать, если мама воспитывает сына без отца. Папа может быть слишком занят работой и практически не участвовать в жизни семьи, или его вообще может не быть – по причине развода или других трагических обстоятельств. В этом случае вся нагрузка ложится на плечи мамы, и от того, как мама справится с ней, какую часть ответственности возьмет на себя, как распределит роли, будет во многом зависеть судьба ребенка.

Хотя эта глава написана именно для неполных семей, существуют и полные семьи, в которых папа совсем не включен в воспитание сына и мамам приходится делать все то же самое, что и в семьях, где папы нет физически. Поэтому разобранный ниже подход будет полезен и для многих полных семей. Единственная разница в том, что в полной семье все-таки есть возможность привлечь мужа к решению вопросов воспитания сына, а в неполной ее нет. Поэтому если вы чувствуете, что влияния папы на жизнь сына недостаточно, рекомендую не пролистывать эту главу, а тоже ознакомиться со всеми рекомендациями.

Что можно сказать однозначно – в неполной семье маме сложнее. Она больше переживает, что не сможет полноценно заменить ребенку папу, и, как правило, пытается взвалить на себя обе роли: быть и мамой, и папой, иногда в шутку называя себя «мапой». Мама одновременно вынуждена быть и эмоциональным, и рациональным учителем. Все на ней одной: и будить ребенка по утрам, и отводить его в школу, и делать уроки, и отвозить на секции, и нанимать репетиторов, и заниматься домом, и зарабатывать деньги. Все заботы ложатся на мамины плечи, и, конечно же, такой маме непросто. Мы понимаем все тревоги и сложности и в этой главе постараемся снять часть переживаний и помочь перераспределить роли так, чтобы маме стало легче. В семье, где мама не находится в постоянном стрессе, и у ребенка больше шансов построить успешное будущее.

Мы проводили у себя в социальных сетях опросы среди мам из неполных семей: спрашивали, что они чувствуют. Мы много работаем как раз с такими семьями, около трети клиентов «Школы мужества» – это мамы, воспитывающие сына в одиночку. И в опросах мамы отвечают, что больше всего их раздражает, когда сын долго делает уроки, когда он хамит, спорит, не слышит просьб. И по мере его взросления влиять становится все сложнее и сложнее – он не делает того, что просят, впадает в истерику и т. д. И, конечно же, в таких условиях маме тяжело справиться с эмоциями – очень уж много раздражающих факторов в поведении сына, в его словах, оценках, результатах. И поэтому многие пишут, что у них опускаются руки. Особенно когда сын говорит, что его жизнь поломана, «все бесит», «что-либо делать бесполезно», или может замахнуться, ударить, обозвать, демонстративно проигнорировать и т. д. То есть многие мамы чувствуют некую безысходность и не понимают, как это «вывозить». Потому что чем сильнее ты напрягаешься в желании все успеть и все решить, тем больше устаешь, а результата как будто бы нет. И вот именно в таком состоянии мамы часто обращаются к нам.

Но свет в конце туннеля все-таки есть, потому что есть понимание, как с этим работать. Мы знаем из предыдущих глав, что ребенок – это зеркало семьи, и, соответственно, все его действия, все его эмоции, все его реакции – это следствие, а работать нам надо с первопричиной. Основная сложность в неполной семье состоит в том, что маме нужно полноценно влиять на ребенка, будь то дочь или сын. А для этого нужны две роли – две силы. Мамина роль эмоционального учителя, если мы говорим о сыне, и папина – рационального учителя. И даже если папы нет, мама может предпринять такие шаги, которые помогут сыну стать более спокойным, общительным и эмоционально стабильным, сбалансируют ситуацию и улучшат взаимоотношения. Ниже поговорим как раз о том, на что именно может повлиять мама в неполной семье. В этом нам поможет треугольник семьи, который мы уже разбирали.

Мы знаем, что в процессе воспитания есть мамина роль эмоционального учителя и папина – рационального учителя. Что же происходит в неполной семье? Здесь папа, рациональный учитель, исчезает из семейной системы. А система при этом стремится к балансу. Поскольку, как говорится в известной поговорке, «свято место пусто не бывает», маме зачастую приходится вставать на место рационального учителя – устанавливать правила, поддерживать структуру, следить за режимом дня, постоянно напоминать про учебу, домашние задания, спортивные тренировки и т. д. И это при том, что параллельно она же отвечает за эмоциональную сферу и должна помочь сыну разобраться с чувствами и отношениями.

Но здесь есть один нюанс. О нем мы уже немного говорили, но сейчас подчеркнем снова: практика показывает, что в тех сферах, где мама отвечает за результат, сын проигрывает. У нас были семьи, в том числе полные, где мамы говорили: «Мы с мужем распределили роли, и он отвечает за спорт и секции, а я за учебу». И это были ситуации, когда учеба у парня проседала и он сопротивлялся контролю, а со спортом, куда его водил папа, при этом все оставалось в порядке. На самом деле все природосообразно – мама не может научить сына мужским качествам. И если мама несет ответственность за учебу и пытается влиять на результаты сына, то они в итоге становятся только хуже: устает мама, устает сын, а результаты и дисциплина падают. И первое, что нужно понять маме в неполной семье, – ей тяжело повлиять напрямую на результаты сына, но она может повлиять на его эмоциональное состояние, на его самооценку, на его взаимоотношения с коллективом, с папой и с другими мужчинами. Зачастую неполная семья – это не та семья, где папы нет совсем, это ситуация, где папа и мама не договорились между собой о своих родительских функциях. Два человека разошлись, понимая, что они уже не муж и жена, но забыв о том, что папой и мамой они остаются. И сын часто оказывается заложником отношений взрослых. Чтобы вернуть неполную семью в сбалансированное состояние, у нас есть пять шагов для мам, которые ниже разберем подробно. Рекомендуем обратить внимание на них внимание, чтобы изменить ситуацию.

Итак, пять шагов для мамы в неполной семье.

Первый шаг. Маме надо принять, что она одна не может повлиять на все. Некоторые сферы у сына точно будут «проседать», то есть результаты в них будут чуть ниже, чем в полной здоровой семье. И это будет происходить просто потому, что мальчик недополучает внимание папы и у него был какой-то травмирующий опыт: он видел ссоры родителей, пережил травму развода или боль утраты. Все это точно сказывается на ребенке, вопрос только в том, насколько сильно. И здесь важно не быть мамой-перфекционисткой и отличницей, а относиться к этому проще. Мы часто говорим на лекциях и вебинарах о том, что есть разные почвы. Берем, например, почвы России и видим, что есть более плодородная земля, чернозем, а есть менее плодородная, и разные свойства почвы обуславливают разную скорость роста растений. Где-то можно воткнуть палку, и все будет хорошо – вырастет дерево, а где-то ты сажаешь лучшие семена, а они вырастают с трудом. Так и в полной семье более плодородная почва, а в неполной семье – менее. И это не значит, что в ней невозможно вырастить прекрасные цветы, плоды и ягоды. Можно. Просто потребуется чуть больше усилий: где-то подкормить, где-то уделить внимание, лишний раз полить, терпеливо подождать. А когда мы говорим о ребенке, то просто потребуется больше времени, чтобы он раскрылся и смог пережить травмирующие факторы, и в конечном итоге все у него будет нормально. Если же взять пример из школьной физики, то в случае с полной семьей наш рычаг влияния на семью становится больше, если папа приходит на «Отцовский курс» и учится, как воспитывать сына. Он начинает передавать сыну свой опыт и свои знания, и, конечно, в такой семье проще настроить гармонию, чем когда всем занимается одна мама, параллельно зарабатывая деньги. Особенно если она еще и работает на двух работах.

Поэтому мама в неполной семье может поддерживать базовые правила и порядок, но ей точно не стоит привязываться к конечному результату и настраивать сына на лидирующие позиции. Маме нельзя говорить фразы вроде «Ты должен быть самым лучшим в классе, ты у меня номер один». Или «Ты должен быть лучшим в рейтинге класса». Или «Ты обязан защитить честь отца, он был отличником, и ты будешь отличником». Если мама возлагает на сына завышенные ожидания, то с большой вероятностью он с этим не справится. Поэтому важно снизить значимость оценок и результатов, понять, что сыну потребуется чуть больше внимания и времени, но верить, что у него все будет хорошо. Общий посыл у мамы должен быть таким: «Сын, я не могу тебя обучить всему, что нужно для успеха в мужском мире, – я не могу дать тебе все, что хотелось бы дать и что ты должен был бы получить, но как мама я всегда готова тебя поддержать и я всегда в тебя верю. При этом в нашем доме есть такие правила и ограничения, которые тебе нужно выполнять». Этот настрой можно переписать, сфотографировать, поставить на заставку и в дальнейшем использовать в воспитании сына.

Возвращаясь к треугольнику семьи, скажем, что существуют типичные перекосы, связанные с перераспределением ролей. Когда папа по какой-то причине остается за бортом – после развода, после смерти или после того, как он с головой ушел в работу, – то его место в треугольнике семьи становится пустым, и есть несколько вариантов, кто займет это место. Давайте рассмотрим эти варианты.

Первый вариант, который мы видим чаще всего и от которого отталкиваемся, – когда мама пытается усидеть на двух стульях. Есть функции эмоционального учителя, есть рационального. И если папы не стало, то маме как будто нужно выполнять и первую, и вторую. Но чем старше становится сын, тем сильнее проявляется его сопротивление контролю мамы и тем хуже у него результаты. А маме, у которой большая часть сил и времени уходит на роль рационального учителя, – когда она отвечает за режим дня, устанавливает правила и т. д., – не удается выполнять свою роль учителя эмоционального. И тогда, как следствие, оба устают, а у сына, кроме того, могут появиться вредные привычки и зависимости. И получается, что такая система – с мамой на двух стульях – не работает.

Второй перекос часто встречается в неполных семьях, где есть бабушка. В этом случае мама больше работает, отвечает за какие-то результаты, становится рациональным учителем, а добрая бабушка как эмоциональный учитель печет пирожки, постоянно что-то обсуждает с мальчиком и т. д. И, казалось бы, что тут такого? Мама вынуждена работать и зарабатывать деньги, а бабушка может прикрыть тылы дома. Но, к сожалению, у ребят из таких семей к возрасту 12–13 лет тоже в явной форме проявляется сопротивление, и это издержки усиленного женского воспитания. Бабушка – это ни в коем случае не плохо, но бабушка должна находиться на своем месте бабушки, а не стоять внутри треугольника семьи. Это не полезно ни для полной, ни для неполной семьи. Если бабушка проявляет к внуку очень много внимания, если она в том числе контролирует маму, свою дочку, то пользы от этого не будет никому. Здесь всегда лучше сепарироваться, и пусть лучше у сына будет полноценная мама, а на месте папы не будет никого. Позже мы скажем, как заполнить этот пробел. А когда на месте мамы находится бабушка, а на месте папы – мама, у сына идет пар из ушей: он не понимает, как с этим жить. Картина мира, которая на него влияет, не приспособлена к реальной взрослой жизни, и, к сожалению, мы ему не помогаем, а, наоборот, мешаем взрослеть. Мешаем становиться ответственнее и выходить в самостоятельную жизнь.

В итоге мы пришли ко второму шагу: маме необходимо начать выполнять свою роль. По сути, ей надо сделать шаг назад. Когда мама становилась на место папы, она сделала шаг вперед и села на два стула одновременно, но теперь мы понимаем, что это неудобно и неэффективно. Поэтому нужно вернуться – остаться на своем месте, на своем стуле, на месте эмоционального учителя. И дальше уже работать с тем, чтобы ребенок выражал чувства и эмоции, чтобы он мог проговорить внутри семьи все свои переживания, чтобы он чувствовал себя в безопасности и мог доверять маме. А мама помогала бы сыну строить отношения с окружающими людьми и создавала вокруг него безопасную, приятную, заряжающую атмосферу. В роли эмоционального учителя тоже много работы и достаточно разных задач, которые, не будучи на месте папы, мама сможет взять на себя. Поэтому не стоит взваливать на себя обе роли, нести ответственность и за папу, и за маму.

Третий шаг. Маме необходимо снять с сына дополнительную эмоциональную нагрузку и ответственность за взрослые проблемы. Часто бывает так, что в неполной семье мама испытывает много сложностей: ей приходится дольше или интенсивнее работать, решать какие-то проблемы с жильем, выплачивать долги по ипотеке, воспитывать не одного, а нескольких детей и т. д. При такой нагрузке она, конечно же, периодически злится, раздражается, испытывает недостаток сил. Ей нужно как-то выразить боль и отчаяние в эти моменты, и мамы часто совершают роковую ошибку – начинают изливать душу сыну. И тогда ребенок невольно берет на себя ответственность за взрослые проблемы. Он понимает, что маме плохо, что ей нужно как-то помочь, и вместо того чтобы думать об учебе и о своей жизни, взваливает на себя ответственность за маму и всю семью.

Но если не сын, то кто стабилизирует психику мамы? В полной семье, конечно, психику жены стабилизирует муж, мужчина, отец мальчика, а в неполной семье человека, которому мама рассказывает о своих переживаниях, который может успокоить, взять часть вопросов на себя и стать опорой, нет. Поэтому часто эту роль на себя взваливает мальчик, особенно если ему больше 12–13 лет. Иногда он идет зарабатывать деньги, но не для себя, не для того, чтобы получить опыт и разобраться с профориентацией, а для того, чтобы помочь маме с ипотекой. И вроде как порыв правильный – помочь маме, – но он это делает не как сын, а как мужчина. То есть пытается встать на место папы, на место старшего в семье, на место того, кто решает проблемы. И, конечно же, в этот момент ему не до учебы, не до развлечений и не до общения со сверстниками. Он с головой погружен в проблемы семьи: пытается спасти маму, потому что мама делится с ним своими переживаниями и проблемами, и это его поглощает, заставляет много об этом думать. И он уже не делает домашние задания, не хочет ходить на секции, не думает о развитии.

На практике и в полных семьях – точно так же, как и в неполных, мама выполняет часть функций рационального учителя. И это происходит до того момента, как она проходит наши программы и перестраивает систему. А в 95 % неполных семей это вообще неизбежно – маме приходится взять на себя роль папы, и тогда и сын автоматически берет на себя часть нагрузки. Даже если вы ему ничего не будете говорить, он все равно видит, что мама пришла с работы уставшая или что-то пошло не так. И он пытается помочь, пытается включиться. И тут самое страшное то, что сын берет на себя проблемы, которые ему сейчас не по силам, и тратит на их обдумывание энергию и время. Здесь маме важно не только перейти на свое место, но и вернуть сына на место ребенка: так выстроить взаимодействие, чтобы сын взаимодействовал с внешним мужским миром. Существуют определенные фразы, которые помогают настроить иерархию. Например, вы можете сказать: «Я мама, ты сын. Я взрослый человек, и я разберусь со своими сложностями. И даже если мне сложно – ничего страшного, не переживай, это не твоя ответственность». То есть важно донести до сына мысль, что задачи, которые идут на уровне взрослых, не должны «висеть» на детях и решаться за счет их ресурсов.

У нас были ребята, которые в 12–14 лет говорили: «Я хочу идти помогать маме, я пойду работать и приносить деньги в семейный бюджет». Их мамы, в свою очередь, радовались: «Какой прекрасный у меня сын, он понимает, что нам тяжело, и решил пойти зарабатывать, он станет настоящим мужчиной». Но, к сожалению, сыну сложно будет вырасти счастливым и состоявшимся мужчиной, потому что сейчас из-за гипернагрузки и гиперответственности он не проходит свой этап взросления. Не занимается профориентацией, не выстраивает эмоциональную базу и трудолюбие, а идет и берет на себя нагрузку, которая погружает его во взрослый мир. И там он, конечно, становится спортсменом-новичком: пришел, на него навесили тяжелую штангу, которую он еле-еле два раза поднял, и все – штанга его прижала, он получил травму. И точно такую же травму получают ребята, которые несут ответственность за взрослые проблемы вместо того, чтобы гармонично взрослеть. Когда в семье, полной или неполной, несколько детей, бывает так, что старший отвечает за всех младших. И здесь важно понимать – он не проживает свою часть взросления, не проживает свою жизнь, и потом ему будет тяжело все это наверстывать, что позже отразится на его результатах.

В том, что сын решил зарабатывать, нет ничего плохого, но если вы чувствуете, что этим он пытается «закрыть» вам какие-то моменты и часто спрашивает: «Мама, как у тебя настроение? Как ты себя чувствуешь? Что я могу для тебя сделать?» – это, скорее всего, минус. Потому что, с одной стороны, он не взрослеет, а с другой стороны, еще и находится на месте отца и мужа. И в такую семью не сможет влиться ни один мужчина. Мужчины, которые будут появляться на горизонте как потенциальные мужья мамы, будут конкурировать с сыном, и в этой конкурентной борьбе часто выигрывают сыновья. Многие мамы рассказывают, что разошлись с мужчиной потому, что он не нашел общий язык с сыном – они конфликтовали. Это второй очень важный минус: семья, где сын стоит, по сути, на месте папы и мужа, не может перейти из состояния неполной семьи в состояние полной. А полная семья очень важна и для дальнейшего воспитания детей, и для эмоционального состояния мамы.

Маме важно установить правильные границы и проговаривать их себе и сыну: я мама, ты сын, я взрослая, ты ребенок. У тебя на твоем уровне есть задачи, соответствующие твоему возрасту: учеба, общение со сверстниками, вопросы, которые у тебя возникают за пределами дома – на секциях, с репетиторами. У меня есть свои задачи, я с этим разберусь (или «мы с папой разберемся», если в решении участвует бывший муж), тебе не стоит об этом сейчас думать.

Так мы мягко, но настойчиво формируем иерархию.

У нас есть интервью с Валерией – мамой из неполной семьи, которая пришла к нам в непростой ситуации. Сын ее не слушался, отношения были непростыми, все выливалось в страшные конфликты, и в какой-то момент мальчик даже взялся за нож. Если вы перейдете по QR-коду в книге ниже, посмотрите это видео – пример, когда мама в неполной семье постепенно выстраивает отношения и переходит только на свою роль. Посмотрите, как это сказывается на обстановке в семье и на результатах сына, интервью с Валерией – хороший пример, который помогает зарядиться.

Из других негативных примеров у нас есть мальчик, который занимался в «Школе мужества» и был старшим сыном в семье. Иногда он приходил на занятия и говорил: «Я сегодня опоздал, потому что мы ходили с нашим младшим разбираться в школу». И в речи он использовал такие слова, как будто бы он мужчина, старший, как будто бы он мамин муж: у нас есть младший сын, мы с ним разбираемся, мы его водим, мы какие-то его вопросы решаем. То есть парень явно находится на одной ступени иерархии с мамой, что для него, конечно, не очень хорошо.

Итак, мама осознала, что на стуле папы ей сидеть не нужно, и научилась выполнять свою роль. Но кто же поможет сыну вместо папы? Закономерно возникает тревога: кто же будет поднимать сына по утрам, он же может совсем скатиться на двойки, его выгонят из школы, у него будут одни проблемы, он будет сутками сидеть в телефоне и станет дворником!

Четвертый шаг состоит в том, что маме необходимо подобрать наставников для сына и связаться с отцом мальчика, вовлечь его в процесс воспитания. В первую очередь важно подобрать четверых-пятерых наставников для сына, чтобы вокруг него было несколько примеров мужского поведения. Это могут быть репетитор, классный руководитель, спортивный тренер, барбер, наставник «Школы мужества». Важно найти мужчин, которые будут готовы взять на себя часть ответственности, будут готовы проводить с вашим сыном время, обучать его разным навыкам, передавать ему свой опыт и знания, чтобы мальчик мог моделировать свое поведение: как мужчина ведет себя в социуме, как ставит цели, как ориентируется в трудной ситуации и т. д. Важно, чтобы сын разобрался, что это вообще такое – быть мужчиной.

Мы много говорим в треугольнике семьи о ролях мамы и папы, но если папы нет, если он, не дай бог, погиб или вообще не занимается воспитанием сына, то это не значит, что у сына нет будущего, что он никогда не приобретет мужские навыки. Внешние мужчины – тренеры, наставники, репетиторы, педагоги – все ему додадут. Единственное, что важно учесть маме и что сильно влияет на сына, – это мамино отношение к мужскому миру. Мы выше говорили, что очень важно перепроверить отношение не только к папе мальчика, но и к мужчинам в целом.

Что это значит? Приведем пример. Мамы из неполных семей часто говорят: «Мне сложно с сыном, ему уже 15 лет, он хамит, грубит, ведет себя ужасно, я уже не могу, руки опускаются, нервов не хватает». И мы спрашиваем у такой мамы: «А верно ли, что эмоции, которые вы сейчас испытываете, вы испытывали и к отцу мальчика? Верно ли, что качества, которые вам не нравятся в сыне и с которыми вы не можете справиться, были присущи и его отцу?» «Ну да, конечно, он весь в отца, так же странно себя ведет, и мы из-за этого с отцом и развелись», – отвечают мамы. «А правильно ли мы понимаем, – спрашиваем далее, – что те эмоции или какие-то черты, какие-то ситуации, которые вам сейчас не нравятся в сыне и в отце, в папе ребенка, могли присутствовать и в вашем детстве: в отношениях с вашим отцом?», и тут у многих мам глаза наполняются слезами и звучит такой ответ: «Да, у меня было непростое детство и сложные отношения с отцом».

Этот пример мы привели к тому, что сын и бывший муж часто просто подсвечивают процесс взаимодействия с мужским миром, который был заложен на уровне детско-родительских отношений – во взаимоотношениях с папой, когда мама еще была ребенком. И тогда задача мамы в первую очередь повлиять не на сына или на бывшего мужа, а на этот момент. Задать себе вопрос: «А как я отношусь к мужскому миру? Насколько я вообще понимаю, что этот мир отличается от женского? А чем он отличается? Как я с ним взаимодействую?»

Это очень важно, потому что от этого будет зависеть, как мужской мир будет принимать вашего сына, когда вы его туда отправите: к наставнику, к репетитору, к тренеру. Готовы ли вы отпустить? Доверяете ли мужскому миру, или есть какие-то страхи? Есть даже исследования, которые говорят о том, что результаты ребят, которые растут в полной семье, почти не отличаются от результатов ребят, у которых отцов нет, но мама формирует положительный образ отца. А положительный образ отца не может быть сформирован при внутреннем негативе: если мама обижена, если есть презрение к этому человеку, если есть недоверие, раздражение, ненависть. Ребенок видит папу и мужской мир глазами мамы, и сына невозможно обмануть. Некоторые мамы говорят так: «Да, я читала книжки, и при сыне отзываюсь о его отце хорошо, но на самом деле этого козла ненавижу». Ребенок, конечно же, чувствует ложь и опирается не на слова, которые мама говорит, а на поведение и ее этот внутренний настрой. Он приходит в секцию и говорит: «Этот тренер слишком строгий. Другой слишком скучный. Тот не так на меня посмотрел». Это показывает, что у мальчика сложности, он не может перенять мужскую силу от внешних учителей и наставников-мужчин. Поэтому маме важно провести работу над собой – обратиться к хорошему психологу или психотерапевту с запросом пересмотреть свое отношение к мужскому миру. Это будет грамотный подход, который поможет и вам, и сыну продвинуться в правильном направлении. Но напомним, что наш четвертый шаг о том, как подобрать наставников для сына и помочь папе включиться в воспитание.

О подборе наставников мы уже поговорили, а по вовлечению папы в процесс воспитания для мам у нас есть специальный вспомогательный материал – инструкция, как маме включить папу. Там же есть дополнительное видео, фразы и материалы для отцов, которые мы рекомендуем отправлять папе в переписке. Часто происходит так, что к нашим материалам мама делает приписку, которая не дает папе посмотреть эти материалы, и опять все уходит в эмоции и взаимные обиды. Поэтому мы подготовили готовые сообщения, которые можно просто скопировать и отправить папе.

И, по опыту, отцы действительно включаются, а потом приезжают на отцовские турслеты или приходят на отцовские программы, вебинары, курсы и говорят, что все началось с того, что бывшая супруга скинула ссылку. На одном из последних турслетов был отец, который сказал: «Вы знаете, я не видел сына 10 лет, и вот здесь, на турслете, мы с ним встретились впервые. Мне написала жена, и я понял, что для меня важно заниматься сыном. А раньше из-за конфликта с женой общаться с сыном я не мог 10 лет. И вот я приехал на турслет и начал выполнять свои отцовские функции».

Ситуации бывают разные. И иногда мамам нужна помощь психологов и специалистов, потому что некоторые безапелляционно говорят: «Наш папа никогда не включится». Но из нашего опыта за три месяца, полгода, год включались даже самые сложные и безнадежные отцы – приезжали, брали на себя ответственность за развитие сына и получали отличные результаты. Поэтому все возможно, главное, чтобы было желание хотя бы у одного из элементов треугольника семьи.

Мамам важно понимать, что мужское внимание – это антидот против усилившейся материнской гиперопеки: когда внутри есть тревожность, когда хочется посадить сына в теплицу, чтобы он максимально чувствовал себя в безопасности. Но в этот момент мама, опекая ребенка, оказывает ему медвежью услугу, потому что в будущем ему придется выходить за пределы этой теплицы и осваиваться там. Ему придется общаться с людьми, бывать в стрессовых ситуациях, видеть окружающий мир, путешествовать, общаться на другом языке. И именно мужское внимание позволяет немного отстранить маму, «перерезать пуповину», совершить процесс инициации. Мужчина забирает сына под свое влияние и действует по своей воле. Это может делать папа, который может быть неидеальным, и мальчик получит какие-то привычки и манеры, которые вам не понравятся. Но в то же время он получит силы, опыт и знания, а это очень важно. Наставник тоже может быть неидеальным. С одной стороны, он может быть терпеливым, может иметь педагогический подход, а с другой, например, не очень грамотно изъясняться, как-то не так выражать свои слова или мысли. Ничего страшного в этом нет. Или, например, наставнику иногда не хватает терпения, но в целом он подает ребенку хороший пример. Тоже нестрашно. Не надо искать идеального наставника, потому что иногда включается синдром отличницы: найду сыну такого, чтобы и успешным был, и терпеливым, и с педагогическим образованием, и с психологическим, чтобы и семья у него была счастливая, и опыт в 20–30 лет за плечами. И в попытке найти такого наставника для сына проходят годы, ребенок взрослеет, а проблемы накапливаются.

Лучше не искать идеального, а передать ребенка имеющимся в окружении четверым-пятерым наставникам, чтобы часть ответственности и функций они забрали себе, чтобы взяли ребенка под крыло, под свое влияние, и действовали так, как и надо действовать в соответствии с возрастом этого мальчика. Ну и, конечно, все программы «Школы мужества» «заточены» под то, чтобы ребенок оказался в мужском коллективе и увидел мужские примеры: и каникулярные выезды, и лагеря, и турслеты, и экспедиции, и походы. У нас даже есть персональные наставники для того, чтобы мама часть функций могла передать наставнику, чтобы наставник был рядом с мальчиком, учил его пользоваться инструментами, ставить цели, общаться со старшими, помогать младшим, общаться со сверстниками. Чтобы наставник на какое-то время забрал парня из-под влияния мамы.

Пятый шаг звучит так: маме важно научиться поддерживать выполнение правил в семье и при этом не уставать. Сразу скажем, что если не выполнены предыдущие пункты, если не получается оставить себе только роль мамы, если не удается восстановить силу и энергию, снять дополнительную нагрузку и ответственность с сына, подобрать ему наставников, то и с правилами будет сложно, потому что мама может установить соблюдение правил в семье только при определенных условиях.

Мы подробно разбираем этот вопрос в курсе для мам, но если кратко, то в неполной семье и мама, и сын должны жить по каким-то внешним правилам, которые находятся и над мамой, и над сыном. Например, часто бывает, что мама говорит: «Так, выключаем интернет». А когда сын спрашивает, почему, аргументирует: «Потому что я так сказала». Или: «Отдай телефон, потому что я так сказала». Или: «Ты не пойдешь гулять, я так решила».

Здесь неизбежны серьезный конфликт и серьезное сопротивление. Такие правила сын никогда не будет соблюдать. Ему важно сепарироваться, выйти из дома, и, скорее всего, в какой-то момент он просто хлопнет дверью и уйдет, лишь бы не выполнять эти правила. Соблюдать правила сын будет только в том случае, если правила придумала не мама, а они спущены как бы сверху: почему надо прямо сейчас выключать интернет и не играть в телефон? Потому что вечером надо готовиться ко сну. Я кладу свой телефон на полочку, и ты кладешь свой телефон на полочку. Аргументы мамы могут быть разными: может быть, у нас в семье так принято, может быть, мы опираемся на какие-то научные данные – мелатонин вырабатывается в такое-то время, поэтому и я так живу, и ты так живешь.

То есть важно, чтобы сын понимал, что мама руководствуется не своей волей, а принимает правила какого-то старшего. И важно, чтобы мама действительно принимала и уважала этого старшего. Если мама скажет: «Потому что папа так сказал, мы с папой созваниваемся, он установил эти правила», – но внутри с папиными правилами не согласна, то сын почувствует это и разрешит себе игнорировать правила. Возможно, мама посчитает нужным опереться на какие-то научные или религиозные моменты, на семейные традиции – может быть, скажет, что дедушка всегда так делал. Законодательной властью должна быть не мама. Мама может быть только исполнительной властью и говорить так: «Мой хороший, я тебя люблю и понимаю твое желание поиграть побольше, но Wi-Fi у нас выключается в 21:00». Так конфликт будет намного меньше, и у мамы получится наладить соблюдение правил. И тогда она будет не так сильно уставать, а сын будет чаще слушаться.

В конце этой главы хотим привести еще один пример.

Вот что написала нам Елена: «Добрый день. В продолжение развития истории моих взаимоотношений с бывшим мужем: неделю назад я еще раз ему отправила ссылку и попросила помощи с сыном. Сын прекрасный, только очень не любит мужскую компанию, бежит от нее, теперь понимаю причины. И вот сейчас бывший муж позвонил мне сам, спросил, что и как у сына. Я излила свои опасения и переживания. Что получила в ответ? „Не переживай, все разрулим, поговорим с ним“. Просто фантастика. До этого мы не общались очень долго, переписывались общими фразами пару раз в год».

Папы включаются, и есть много историй, когда после пройденного мамой курса изменились взаимоотношения с бывшим мужем: стали спокойнее, уменьшились конфликты. Есть истории о том, как мама сначала боялась написать бывшему мужу, а потом написала, и, на удивление, он сразу вовлекся в воспитание.

Смотрите истории по QR-кодам ниже. Надеемся, что они вас вдохновят и вам помогут. И что, прочитав эту главу, вы захотели пересмотреть семейные процессы, увидели в своих подходах к воспитанию сына и общению с бывшим мужем какие-то недоработки и ошибки. Надеемся, вы заканчиваете чтение в хорошем настроении и видите, что на все можно повлиять и все можно изменить к лучшему. А в нашей книге осталась еще одна, последняя глава.

Глава 6 Путь семьи

Вот мы и подошли к концу нашей книги. Впереди завершающая глава, где расскажем про «эволюционный» путь семьи, про то, как семья приходит к готовности к переменам, с какими сложностями сталкивается и как их преодолевает, а также расскажем о решениях, которые есть в «Школе мужества».

Мы уже разобрали много тем: и как повлиять на учебу сына, и как быть с профориентацией, поговорили о профилактике вредных привычек и о том, как в целом воспитывать мальчиков. И родители, когда узнают эту информацию на наших мероприятиях, эфирах и вебинарах, часто задают вопрос: «На какую программу лучше отправить к вам сына в первую очередь?» Хочется условно «сдать» сына и получить его обратно уже обновленным, чтобы наставники донесли до него то, что тяжело донести родителям. И, в принципе, это неплохое желание, потому что мальчику действительно нужны мужчины-наставники, особенно если он из неполной семьи, где нет отца, или если папа много работает и мало участвует в воспитании. Конечно же, любому парню нужна здоровая среда, друзья, правильные ценности, спорт – все то, из чего как раз и состоят наши программы для ребят.

Всех наших клиентов можно разделить на две категории. Первая – это семьи, проживающие в Москве и Подмосковье, где у нас проходят основные активности: занятия для ребят 8–12 лет в мастерской со спортивными тренировками, тренинговые занятия для подростков (также с тренировками после основного тренингового блока), досуговые мероприятия ШМ.Клуба (экскурсии, командные игры) и выездные программы в Подмосковье в каникулярное время.

Вторая категория – семьи, которые живут за пределами Московской области и не могут посещать очные занятия в Москве. Для них мы предлагаем онлайн-программы. Например, «Самодисциплина» – онлайн-тренинг, где ребята учатся внедрять полезные привычки, ставить цели и работать над собой. Есть также программа «Учебный наставник», где наставники помогают мальчишкам выполнять школьные домашние задания и работают с ребятами над улучшением учебных результатов. И в ШМ.Клубе тоже есть онлайн-мероприятия, в которых можно принять участие. Да, онлайн-формат может быть сложным и не совсем удобным для детей, но для многих это единственное подходящее решение и поддержка.

И, конечно, даже если вы находитесь далеко от Москвы, мы рекомендуем приехать на наши турслеты и походы. Лучшее, что может произойти летом с любым мальчишкой, – турслет, поход или экспедиция. Там мальчик подзарядится силой природы, научится новому, под присмотром наставников и отцов станет самостоятельнее, мужественнее, ответственнее. На турслеты и в походы, которые летом проходят в большом количестве, – это разные программы и разные форматы – к нам приезжают ребята не только со всей России, включая Калининград и Владивосток, но и даже из-за рубежа. Последнее время таких запросов стало больше, потому что многие родители понимают, что качественное мужское воспитание – это «дефицитный продукт» и найти хороший лагерь с сильными наставниками и здоровым общением не так-то просто. Для иногородних ребят мы можем организовать встречу в аэропорту или на вокзале.

И есть еще один формат, который тоже запрашивают родители. Это персональный наставник – когда мальчик не занимается в группе, а работает непосредственно с одним из наших наставников: с педагогом, психологом или спортивным тренером. Общение с персональным наставником может происходить как онлайн, так и очно, и мы можем подобрать наставника по конкретному запросу: помочь с учебой, помочь стать увереннее и самостоятельнее, научить основам финансовой грамотности, вытащить из дома, научить новым навыкам или просто создать для мальчика пространство мужского общения, которого ему так не хватает.

Приведем пример из практики. Так как мы работаем с ребятами уже 12 лет, то многие уже закончили путь взросления, и уже виден результат. Данил попал к нам в 14 лет. У него не было друзей, он не мог оторваться от телефона даже во время учебы, конфликтовал с родителями и младшей сестрой, не хотел учиться в школе – просто плыл по течению – и имел проблемы с лишним весом. Это был типичный, несколько инфантильный подросток с девизом «Я ничего не хочу». Первой программой, на которую приехал Данил, была «Путь мужчины» с тематикой профориентации. Участие далось ему тяжело: он еле-еле молча сидел на стуле и страдал от того, что у него забирали телефон. Но потом Данил стал ходить на регулярные занятия, постепенно включился в процесс, стал участвовать и в других наших выездных программах, ездил в экспедицию на Алтай, и через год-полтора стали видны серьезные перемены: Данил улучшил успеваемость, нашел друзей, обрел уверенность, определился с будущей профессией и стал брать на себя ответственность за результаты. Сейчас он уже успешно отучился в техническом колледже, прошел службу в армии, работает, хорошо зарабатывает и продолжает развиваться – планирует поступление в вуз. На странице с дополнительными материалами к книге разместим отзыв Даниного папы, который написал, что позитивные изменения у сына видны во всех сферах жизни. Таких историй, как у Данила, десятки, и все они подтверждают: наши программы дают результат.

Чтобы было вам проще подключиться к нашим программам, мы сделали специальную страницу со скидками и спецпредложениями на наши продукты для ребят и родителей. Вы видите QR-код, по которому вы можете перейти и посмотреть весь список продуктов «Школы мужества». Для вас как для читателей книги предусмотрены особенные условия и специальные скидки, чтобы вы могли выбрать программу для сына независимо от того, где именно проживаете – в Москве, за пределами Москвы или вообще в другой части мира.

Как чаще всего происходит процесс изменений в семье? Сначала родители приходят к нам и «отдают сыновей на перепрошивку». У ребят появляются первые положительные изменения в поведении: они становятся увереннее в себе, расправляют плечи, начинают ставить цели, общаясь с наставниками, пропитываются их примером и ценностями. Это неплохо для начальной стадии, но программы для детей – только часть большой работы с семьей. Изменившийся сын не может изменить семейный уклад и среду, в которой проводит большую часть времени. Чтобы результат был весомым и устойчивым, важно включение родителей. Чаще всего первыми пересматривать свою роль начинают мамы, их психика более гибкая. Они лучше откликаются на наши призывы, лекции, аудиокниги, вебинары, другие бесплатные материалы, быстрее обучаются и начинают применять знания в своей жизни. Например, меняют свою позицию в семье, учатся передавать часть ответственности отцам и наставникам, начинают поддерживать собственный эмоциональный баланс, чтобы хорошо себя чувствовать и находить подход к сыну. Постепенно мама начинает подключать к процессу воспитания папу, ненавязчиво высылая ему наши материалы, и в семью приходят новые подходы. Если семья полная, то маме и папе проще объединиться в едином стиле воспитания сына. Если неполная, был болезненный развод и вы в состоянии конфликта – процесс протекает сложнее. Но тем не менее всегда есть возможность проговорить важные моменты, которые касаются общего ребенка.

Иногда мы используем метафору, что папа – это большой корабль, который бороздит океаны, а мама – красивая маленькая яхта, лодочка, которая быстро реагирует на ветер, на изменения погоды, юркая и ловкая. Женская психика именно такая – изменчивая, быстрая, цепкая, она легко адаптируется, а папа действительно может «долго запрягать», зато потом «быстро едет». Как корабль – он хорошо и уверенно идет заданным курсом. Для того чтобы постепенно развернуть этот корабль, требуются время и настойчивость: включить все двигатели, задать новые координаты, перенастроить приборы. А яхта, напротив, может в любой момент быстро переключиться и пойти в какую хочешь сторону. Но у яхты есть и небольшой недостаток: она подвержена влиянию волн и ветров. То есть женская психика менее устойчива, более нестабильна, и иногда плохое настроение или гормональный сбой могут менять важные для семейного курса параметры движения.

Для того чтобы эта семейная система была более стабильной, важно, чтобы и папа включался в процессы. Всегда лучше двигаться вместе, и мы видим, что, если мама и папа вдвоем приходят на лекции, параллельно слушают аудиокнигу или подкаст, у них больше шансов соединить подходы к воспитанию. Так мы общаемся и с мамой, и с папой одновременно. Маме мы, например, говорим на лекции: «Передай ответственность папе вот за это, это и это». А папе в то же время: «Возьми ответственность на себя. И ты в этом вырастешь, и для сына будет полезно, потому что учеба, развитие, спорт – это в первую очередь папины сферы». Папа послушал, мама послушала, они едут домой в машине, начинают обсуждать услышанное, и у них появляется больше шансов прийти к общему мнению, потому что начался диалог. И даже если папа не согласился с услышанным от нас, он в этом несогласии выражает свою позицию – чего раньше не делал, а мама может защищать нас и выражать свое мнение. В этом диалоге постепенно рождается какой-никакой общий подход: может быть, мама где-то уступила, может быть, папа что-то переосмыслил. И когда мама и папа о чем-то договариваются, выигрывает вся семья.

Для того чтобы помочь мамам и папам договориться и распределить их роли корректно, чтобы мама была только мамой, а папа был только папой, чтобы вместе они были крепкой семьей, чтобы каждый из них чувствовал себя на своем месте и не тянул лишний груз, у нас есть целый набор программ для родителей. Это лекции, материалы, консультации с наставниками и психологами, годовая система поддержки. На странице с дополнительными материалами есть спецпредложение по вводной консультации. У нас есть большой курс для мам и курс для пап, но мы рекомендуем начать с простого. Просто подпишитесь на наши telegram-каналы, прочтите бесплатные статьи, посмотрите небольшие видео, потом переходите к более объемным материалам: к лекциям на тему учебы, зависимостей, распределения ролей в семье. Дальше можно сходить на консультацию. И если вы почувствуете, что поддержки все равно не хватает, если что-то непонятно, если у вас возникают вопросы и сложности, то тогда можно пойти на курсы для мам и для пап. Это двухмесячные программы, где мы рассказываем, как пройти по всем этапам развития в роли мамы и папы, как снять с себя лишний груз, установить в полной или неполной семье систему правил, а также как разобраться с учебой и с профилактикой зависимостей сына. Всю информацию на курсе выдаем поэтапно, двигаемся небольшими шагами, все методически выверено, чтобы мамы и папы не перегрузились в процессе изменений. Мы видим, что если параллельно в процесс работы включаются и мама, и папа, и сын, каждый в своей программе, то, конечно же, выигрывают все. Семья становится крепче, папа становится сильнее, его слово начинает больше весить, он берет на себя больше обязательств. Мама при этом чувствует, что груз ответственности спадает с ее плеч, она начинает больше времени уделять детям, себе, своему состоянию, настроению, у нее появляются ключи, нужные слова, подходы к диалогу с детьми и мужем, и семья становится счастливее. Такой чудесный результат мы получаем благодаря объединению усилий. Ссылки на telegram-каналы для мам и для пап опубликованы здесь, ниже, начните с них.

По этому пути мы уже провели много полных и неполных семей. Есть десятки, даже сотни примеров того, как мамы и папы внедряли эту технологию, и того, что у них получилось.

В завершение этой книги приведем примеры начальных точек «А» и промежуточных точек «Б» из нашего опыта: расскажем, с чем обычно приходят мамы в неполной семье, с чем приходят папы и мамы в полной семье. Даже если вам сейчас очень тяжело с сыном, даже если он не слушается, даже если вы живете в неполной семье без какой-либо поддержки – на все это можно повлиять. И на свое состояние, и на сына, и на его папу. Есть очень много случаев, когда папы, например, в процессе прохождения мамами курса включались в процесс воспитания, если мама сумела правильно подобрать ключик и найти правильные действия.

Итак, точка А. С чем к нам обращаются семьи? Во-первых, приходят мамы, которые отвечают и за папину, и за мамину роль в воспитании сына. Они озабочены тем, что им сложно поднимать сына по утрам, следить за уроками, за успеваемостью и т. д. Второе, что беспокоит мам, – это напряженная атмосфера дома. Общение с сыном становится формальным, так как маме приходится одновременно быть «и добрым, и злым полицейским», из-за чего не получается выстраивать глубокие эмоциональные отношения и полноценно выполнять роль эмоционального учителя. Третья проблема – чем старше сын становится, тем выше его сопротивление маминому контролю. Все чаще он говорит: «мам, отстань», «мам, перестань меня учить», «я не хочу учиться», «я хочу быть блогером (или киберспортсменом)» и т. д. Следующая сложность, с которой обращаются мамы, – падают результаты сына в учебе, усугубляются зависимости, он все больше сидит в телефоне и уже попробовал вейп, говорит, что учеба ему не нужна и тому подобное. У мамы опускаются руки, потому что никакие ее инструменты не работают. Она пробовала наказывать, пробовала мотивировать, но ничего не получается и кажется, что сын идет под откос. В итоге у сына развивается аддиктивное девиантное поведение, что значит зависимое и отклоняющееся от нормы. Мама устает, сын устает, а ситуация становится только хуже.

Оцените, насколько вы далеки от этих точек «А» – от состояния, в котором к нам обращаются многие мамы. На страничке с дополнительными материалами к книге выложим несколько интервью. Например, интервью Валерии, которая пришла к нам в очень тяжелом состоянии, в депрессии, когда с сыном было все плохо – он не хотел учиться, имел проблемы со здоровьем, а папа не помогал. Валерия рассказывает, как она за год-полтора в неполной семье кардинально изменила ситуацию. Или интервью с Екатериной Ивановой, которой в неполной семье удалось передать ответственность за учебу сына папе, хотя сыну уже было 16–17 лет, он учился в 10-м классе.

К чему мы хотим прийти в неполной семье? К чему пришла Валерия, к чему пришла Екатерина? Какой путь мы проходим с мамами и где находится точка Б?

Во-первых, мама научилась поддерживать себя в ресурсном состоянии как женщина. Мы всегда начинаем именно с этого и даже на курсе для мам рекомендуем участницам находить как минимум 30 минут для себя: для прогулок, для того, чтобы просто отдохнуть, посидеть, заняться чем-то вдохновляющим. Во-вторых, когда мама приходит в более ресурсное состояние, атмосфера в доме становится более разряженной, и постепенно улучшается контакт с сыном. У нас много примеров из чатов курса, когда мамы-участницы пишут: «Мы в первый раз с сыном нормально поговорили, он не сопротивлялся, я на него не давила, и он рассказал много такого, что никогда мне не рассказывал, рассказал то, что у него накопилось. И я только сейчас поняла, что значит быть эмоциональным учителем и почему это важно для ребенка».

Дальше. Третий пункт точки Б. Мама снижает контроль, а сын постепенно начинает проявлять инициативу. Это происходит не сразу, и в неполной семье маме довольно страшно, потому что, когда мы снижаем контроль над учебой, оценки в первые месяцы падают. Но постепенно все выравнивается, особенно если удается компенсировать отсутствие мужского влияния хорошим наставником или кем-то из мужчин, кто будет за сыном присматривать. Мальчик начинает учиться думать, рассчитывать на себя, распределять свое время, приходит к пониманию, что никто не будет его «пинать», что учеба нужна ему самому.

Следующий пункт: мама научилась устанавливать в доме правила и поддерживать дисциплину без давления. Это один из самых сложных пунктов в неполной семье, и без дополнительной подготовки его выполнить почти невозможно. С ним мы работаем только на шестом-седьмом модуле курса для мам, когда все остальное уже в балансе: отношения с сыном выстроены, мама в ресурсном состоянии и т. д.

Последний пункт точки Б – у сына появились мужчины-наставники, которые сняли с мамы часть нагрузки. Здесь у нас тоже есть много хороших примеров – и как включить папу, и как найти гувернеров; в том числе об этом в своем интервью рассказывает Валерия.

В итоге движения от А к Б состояние мамы улучшается, психика сына разгружается, и постепенно появляются результаты как в учебе, так и в других сферах, а это именно то, что мы и хотели.

Зачем мы написали эту книгу? Чтобы к 18 годам ваш сын был здоровым, ответственным, самостоятельным и дальше двигался сам, без вашей поддержки, а вы могли быть за него спокойны.

Что касается полной семьи, процесс похожий, но есть некоторые нюансы. С чем приходят родители? Мама отвечает за результаты сына, папа пассивен, он много работает, очень занят и пока или совсем не включен в процесс воспитания, или не включен в полной мере. У родителей нет общего подхода к воспитанию сына, мама с папой не договорились, и работает басня «Лебедь, рак и щука» – только на двоих. Мама говорит одно, папа – другое. Папы часто имеют позицию вроде «Мной никто не занимался, когда мне было 15–17 лет, я начал жить отдельно и решать все вопросы сам. И вот – всего добился, вырос нормальным человеком. Так что не надо носиться с сыном, как-то специально его воспитывать, вырастет сам». А мама озвучивает то, что видит она: «Подожди, я замечаю, что он постоянно сидит в гаджетах, никого не слушает, нам постоянно пишут из школы, давай как-то с этим разбираться». И пока мама с папой не договорятся, сложно получить результат и установить для сына правила. Мама будет говорить одно, папа – другое. Папа что-то запретил, мама разрешила, или наоборот. Ребенок этим пользуется, начинает манипулировать, постоянно ищет самые выгодные лазейки, тем самым уничтожая семейную систему воспитания, и, делая все по-своему, растет без царя в голове. У мамы и папы при этом взаимные обиды и тупиковые темы в общении. Есть накопившаяся усталость, претензии, и некоторые темы уже даже вообще не поднимаются, потому что по ним невозможно прийти к чему-то общему. В этих сферах все замораживается, результаты сына падают, развиваются зависимости.

Мы видим, что чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется проблем с учебой и тем меньше он хочет учиться и развиваться. Сын начинает манипулировать родителями, мама устает, у нее опускаются руки и складывается ощущение, что между ее действиями, словами и теми результатами, которые показывают дети, нет прямой связи – ничего не работает. Папа раздражается, но не может повлиять на ситуацию. Внутри его очень злит, что он – такой сильный и взрослый – никак не может справиться с ребенком или не может решить семейную задачу, хотя на работе легко решает задачи посложнее. Внутри у папы растет неудовлетворенность, ему не хочется порой возвращаться домой, потому что на работе все проще. И так же, как и в неполной семье, у сына развивается аддиктивное девиантное поведение, устают и мама, и папа, и сын. С каждым годом ситуация становится все хуже, потому что подростковый период всплеска гормонов показывает нам все пробелы в подходе к воспитанию и обучению ребенка и снижается авторитет родителей.

Точка Б. Куда приводим? Какой получаем результат?

Произошло первичное перераспределение ролей в семье. Папа взял под свое внимание режим дня и учебу сына – включился, осознал, что это выгодно и для него, и для ребенка, и для всей семьи. Почувствовал, что готов начать инвестировать в семью свое время и внимание, разбираться со сложностями. Мама и папа стали больше общаться, появились форматы, которые позволяют им вместе проводить время и как обсуждать то, что происходит в семье, так и находить новые подходы к воспитанию, в частности, сына. Появилось понимание причин тупиковых тем в общении мужа и жены, понимание, как во всем разобраться. Это может произойти с помощью психолога, психотерапевта, постоянного общения друг с другом. В итоге папа берет ответственность за результаты сына, маме становится спокойнее, сложности с воспитанием и учебой решаются, у сына начинает меняться поведение, состояние и результаты. Когда родители это видят, это их радует и заряжает, появляется новая энергия от того, что все получается. И тогда мама и папа оба готовы двигаться дальше – совершенствовать и развивать семью.

Таких примеров у нас тоже очень много: и среди тех, кто просто посмотрел лекции или послушал аудиокнигу, и среди тех, кто на курсе или приходил на консультацию.

Один из примеров – Сергей и Дарья Б., которые воспитывают сына и дочь. Они пришли с тем, что воспитанием занималась только мама и контролировала всё и вся. Сын начал курить вейп, а папа был отстранен, не знал, что происходит с сыном. Сергей признавался, что в точке А даже не понимал, в каком классе учится сын и что вообще с ним происходит, – то есть единения в семье не было. Пара сначала пришла на консультацию и хотела отправить сына в поход. Когда сын пошел в поход, мама параллельно начала изучать наши материалы. Чуть позже подключился папа – осознал, что нужно что-то делать, взялся за учебу и за результаты сына. В итоге у него получилось подготовить сына к поступлению в колледж, сейчас парень играет на саксофоне, выступает, живет отдельно, у него все отлично, и родители им гордятся. У дочки сейчас тоже очень хорошие результаты: и это результат формирования правильной воспитательной среды внутри семьи. Отношения супругов стали очень теплыми, доверительными, сейчас они совместно ведут программы для других родителей, помогают им.

Что помогло получить результат здесь? Дарью «включила» статья про распределение ролей: показалась ей именно тем, что хотелось увидеть и услышать, откликнулось. Дальше у семьи было три консультации, и потом мама, папа и сын проходили наши программы, папа был на курсе отцов. Конечно, в этом процессе были сложности – Дарье было страшно отказаться от нелюбимой денежной работы, которая выкачивала много энергии, но в то же время давала некую базу. Ей сложно было переключиться, начать заниматься собой, семьей и найти какое-то другое дело. Присутствовал страх супругов открыться друг другу. А в итоге у семьи сейчас чудесные результаты, они очень благодарны.

Второй пример – Вадим и Елена С., интервью с Вадимом есть на странице с дополнительными материалами (по ссылке в QR-коде ниже).

В этой семье ситуация тоже была довольно стандартной. Сын учился в 3–4-м классе, папа много работал, не занимался сыном, мама все контролировала, и мальчику было тяжело проявить себя. Имели место некоторая инфантильность и безынициативность. Маме было тяжело отпустить контроль, папе – тяжело взять его на себя, а сын из-за этого не мог нормально развиваться по мужскому типу. Вы можете подробно посмотреть интервью с Вадимом, он рассказывает, как удалось все перераспределить, пересмотреть отношения с женой, результаты на работе и в бизнесе, общение с подчиненными. Интервью будет полезно всем отцам, да и мамам, которые потом отправят ссылку папам, чтобы они смогли по-настоящему почувствовать себя старшими, включиться и пересмотреть какие-то убеждения. По QR-коду вы найдете и примеры семей, с которыми мы работали, и примеры развития ребят, которые проходили «Школу мужества», и все специальные предложения для ребят и родителей, о которых мы говорили выше.

Добавим: для получения и закрепления изменений, по нашему опыту, требуется от года до трех, поскольку происходит разворот всей семейной системы, это длительный процесс воспитания и приобщения ребенка к определенным ценностям. Сначала меняются сами родители, дети это замечают, начинают проверять, насколько прочны эти изменения, затем следуют этому примеру. И на весь этот цикл уходит от года до трех. В полной семье процесс идет чуть быстрее – до полутора-двух лет, в неполной семье чуть дольше, но так или иначе все семьи, которые стремятся получить результат, его получают. Завершая книгу, хотим поделиться цитатой Макаренко как важной эмоциональной точкой.

«Воспитание детей – это самая важная область нашей жизни. Наши дети – это наша старость. И правильное воспитание – это наша счастливая старость, а плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши будущие слезы».

Мы выражаем огромную благодарность нашим учителям-наставникам – и Макаренко, и Сухомлинскому, и другим педагогам, которые вложились в развитие и воспитание здоровой семьи и традиционных семейных ценностей. Огромное спасибо нашим клиентам, которые доверили нам самое дорогое, которые готовы были слушать, слышать и меняться, которые проходили вместе с нами этот путь, позволяли совершенствовать методику и накапливать большой опыт, который в итоге вылился в эту книгу. И по хорошей традиции мы хотим закончить книгу фотографиями детей, которые приходят на наши программы. В первую очередь мы все делаем для них. Они улыбаются, сталкиваются с разными вызовами, развиваются под руководством наставников, приезжают на программы с отцами, сначала, может быть, в раздрае, а потом обнимаются, вместе проходят сплавы, поднимаются в горы, преодолевают непростые маршруты, учатся чистить и резать картошку, учатся быть добрыми и отказываться от вредных привычек, строят отношения и дружат, общаются друг с другом даже после лагерей… Эти фотографии мы размещаем в конце книги, чтобы вы тоже настроились на правильный лад, посмотрели на улыбающиеся, счастливые лица и перенесли эту атмосферу и любовь в свою семью, на своих детей.

Вы заметите, что на многих фотографиях рядом с ребятами не только наставники, но и отцы, потому что все выездные программы у нас доступны и в формате «папа + сын», об этом вы тоже сможете узнать на странице с дополнительными материалами к книге. А если у вас возникли вопросы, предложения о сотрудничестве или вопросы по воспитанию сына, которые не отражены в этой книге, напишите нашему администратору на той же странице. Он проконсультирует вас, ответит на вопросы или передаст ваше сообщение нашим специалистам или нам лично. Надеемся, эта книга была вам полезна.