Что вы можете почерпнуть из нее

Многие родители перестают играть со своими детьми, когда те становятся подростками. Когда я предлагаю свой метод, я часто наталкиваюсь именно на сопротивление родителей. Им трудно представить себя играющими с подросшими детьми. Мы чувствуем себя неловко, поэтому представляем, что это будет неловко и в действии. Мы изо всех сил избегаем этого, убеждая себя, что они уже выросли из игр. Что ж, я была свидетелем того, как группа восьмидесятилетних женщин играла «в снежки» зефирками в доме престарелых, и могу сказать вам, что мы никогда не становимся слишком взрослыми для игр. Более того, нам нужны игры и игривость.

Я хочу, чтобы вы вынесли из чтения этой книги вот что: играть можно не только с подростками, играть – это жизненно важно, это весело и это того стоит!

Когда вы будете читать эту книгу, я призываю вас помнить, что игра – это не коробка с игрушками и даже не последовательность действий. Игра – это состояние души и способ бытия. Чтобы общаться в игровой форме со своим подростком, вы сами должны чувствовать в себе игривость. Мы говорим здесь о том, чтобы использовать любые возможности для совместного веселья в ваших отношениях с сыном или дочерью.

Игра станет возможной, если вы усвоите мантру «достаточно хорошо – уже хорошо» и поймете, что в ваших отношениях с подростком главное – ценить усилия, а не результат. Пробовать новое – это смелое и стоящее начинание, даже если все получается не так, как вам хотелось бы. Я верю, что неудачи на протяжении всей нашей жизни служат отправной точкой для роста, открывают в нас свежесть мышления и новый взгляд на вещи. Мы сбрасываем оковы нашего стремления к совершенству и принимаем подлинное познание, которое скрыто в том, что «чуть-чуть – тоже считается».

Эта книга – ваша дорожная карта по налаживанию отношений. В попытках, неудачах и научении есть подлинная ценность. Важные уроки и возможность для роста и развития (как личности) заключены в том, как мы преодолеваем разрыв отношений (наши ссоры друг с другом) и как восстанавливаемся после них (как устраняем этот разрыв и вновь идем дальше, обнявшись).

Это и есть основные принципы 15-минутного воспитания детей с младенчества. Они становятся особенно актуальными сейчас, когда вы готовитесь быть родителями ребенка-подростка. Вы будете ругаться с ним. Вы будете ссориться. Это констатация факта, а не то, чего следует стыдиться или избегать. Ссоры и напряженности неизбежны с точки зрения развития личности, но ключ к укреплению ваших отношений – это то, как вы возвращаетесь друг к другу после этих ссор. В книге представлены практические, игровые и творческие коммуникативные техники, которые помогут укрепить ваши отношения с подростком. Наряду с более глубоким пониманием особенностей развития подростка (неврологических, физических и психологических), поддержание игры в ваших отношениях с ним приведет к уменьшению слез и преумножению смеха.

Глава 1. Как «достучаться» до подростков

Знать, что мы хотим сказать, и знать, как это сказать, чтобы нас услышали, – совершенно разные вещи. Эта разница становится наиболее заметной в подростковом возрасте.

В мозге подростка происходят огромные изменения, влияющие на поведение и способность общаться с другими людьми. Точно так же различного рода изменения происходят в личности родителей, и они требуют более тщательного изучения и осмысления.

Если вы прочли мою первую книгу о воспитании детей в возрасте от 0 до 7 лет, то с тех пор, вероятно, уже прошло некоторое время. Возможно, вы присоединяетесь ко мне на этом этапе воспитания, а раньше не видели и не проводили родительский самоанализ. По этой причине я снова включаю его в книгу. Призываю вас сделать паузу и выполнить это упражнение сейчас, прежде чем читать дальше.

Родительский самоанализ

Начните с того, что задайте себе несколько вопросов. Важно ответить на них как можно более полно и честно. Отмечайте, есть ли то, что, по вашему мнению, требует дальнейшего осмысления или помощи, чтобы углубить ваше понимание. Для некоторых дальнейшая рефлексия будет личным процессом самосозерцания. Для других может оказаться полезной встреча с квалифицированным специалистом, который поможет преодолеть внутренние блоки. Важно, чтобы рефлексивный процесс привел к практическим действиям по устранению любых внутренних блоков, с которыми вы можете столкнуться. Игровые и коммуникативные техники, подробно описанные в этой книге, также помогут вам в этом. Обратите внимание, что это никоим образом не является психологическим критерием или инструментом оценки. Материал предназначен исключительно для вашего личного использования и саморефлексии. Вопросы могут быть следующими:

• Каким был процесс вашего взросления?

• В чем ваши отношения с матерью были похожи на ваши отношения с отцом или отличались от них?

• Как вас наказывали в детстве и что вы тогда при этом чувствовали? Что вы чувствуете по этому поводу сейчас?

• Кто играл с вами в детстве? Есть ли у вас воспоминания о том, как ваши родители играли с вами и (или) пели вам? Можете ли вспомнить конкретное время, когда такое было? Что это была за игра или песня? Что вы чувствовали, когда они играли с вами или пели вам? Если они этого не делали, как вы относитесь к этому сейчас и что вы могли чувствовать по этому поводу в детстве?

• Вы потеряли кого-то важного для вас из-за смерти или переезда? Что это был за человек и какова была его роль в вашей жизни?

• Как в вашей семье отмечали ваши успехи, когда вы были ребенком?

• Как в вашей семье справлялись с разочарованиями, когда вы были ребенком?

• Были ли в вашей жизни важные взрослые, кроме ваших ближайших родственников? Кем они были? В каком смысле они были важны для вас?

• Вы когда-нибудь чувствовали себя нелюбимым или нежеланным со стороны своих родителей? Как это повлияло на вас?

• Помните ли вы, как вам впервые пришлось расстаться со своими родителями (по крайней мере на сутки)? Что вы тогда чувствовали? Что вы почувствовали, вернувшись к ним?

• Что происходило, когда вы болели (например, так сильно, что не ходили в школу)?

• Что происходило, когда вы получали травму (например, упали и поранили колено)?

• Когда вы думаете о ком-то, кто обеспечивал вам комфорт и заботу, кого вспоминаете сразу?

• Чувствовали ли вы себя любимым в детстве? Кем?

• Какое ваше самое грустное воспоминание из раннего детства?

• Какое ваше самое счастливое воспоминание из детства?

• Когда вы поняли, что любите своего ребенка? Вы все еще любите его?

• Допустим, ваш ребенок, взрослея, во что-то верит больше всего на свете. Во что? Назовите три вещи, которые хотели бы видеть объектом этой веры.

Теперь составьте список из пяти вещей, которые приносят вам удовольствие. Это должны быть вещи, которые касаются вас, а не вашего ребенка или того, как он радует вас. Этот список может включать такие вещи, как:

• плавание

• бег

• футбол

• гольф

• живопись, искусство, ремесла

• ужин с друзьями

• массаж горячими камнями, укладка (прическа), уход за лицом, маникюр, стрижка, обвертывание, бритье и тому подобное

• ночь наедине с вашим партнером (партнершей) вдали от дома.

А теперь спросите себя, когда вы в последний раз занимались тем делом, которое приносит вам удовольствие. Можете ли вы выделить время на то, чтобы делать хотя бы одно из любимых вами дел каждую неделю? Если не можете, спросите себя, что нужно изменить, чтобы вы могли это сделать.

Затем подумайте о том, как вы в настоящее время воспитываете своего ребенка или детей. Если у вас более одного ребенка, вам придется повторить этот список вопросов для каждого. Все дети разные, и то, как вы воспитываете каждого из них, также будет хоть немного, но отличаться. Задайте себе следующие вопросы:

• Нахожу ли я каждый день возможность сказать своему подростку, что люблю его и горжусь им?

• Предоставляю ли я своему подростку возможности проявить самостоятельность? Развиваю ли я эти возможности в соответствии с его развитием?

• Способен ли я быть твердым и в то же время нежным со своим подростком, когда это необходимо?

• Воспринимаюсь ли я безопасным? Предсказуем ли, спокоен и последователен ли в том, как я взаимодействую со своим подростком и реагирую на него?

• Следую ли я за своим подростком, когда возможно, но беру все в свои руки, когда это необходимо?

• Есть ли у меня возможность хотя бы раз в день посмеяться вместе с моим подростком? Чувствует ли он, что доставляет мне радость?

• Стремлюсь ли я узнать, что было лучшим в его дне и что бы он хотел изменить?

• Поощряю ли я своего подростка пробовать новое и идти на (разумный) риск?

• Хвалю ли я его усилия, а не только результаты?

• Проявляю ли я эмпатию, когда мой подросток ищет у меня помощи (поддержки, защиты), приходит ко мне за утешением?

• Переживал ли я восстановление после разрыва со своим подростком сегодня (возможно, раньше, если такое происходит не каждый день)?

• Играю ли я со своим подростком 15 минут в день?

• Желаю ли я с любовью спокойной ночи своему подростку каждый вечер, независимо от того, что случилось (не случилось)?

Родительский самоанализ – не разовая рефлексия. Это упражнение вы можете и должны повторять регулярно по мере взросления ребенка. Углубление нашего осознания и понимания себя как родителей – ценный, непрерывный и постоянно развивающийся процесс. Путь от ребенка родителей к родителю ребенка многое меняет для всех нас. На данном же этапе родительства вы вырастаете из собственного опыта бытия подростком у своих родителей в родителя своего подростка. Вот почему родительский самоанализ стоит повторить сейчас, наряду с размышлениями о каждой из сторон нашего родительского «я».

Основные родительские инстинкты

Приближаться (отстраняться). Мы должны стремиться к близости и связи с нашими детьми: по-настоящему хотеть этого и по-настоящему ценить это в своей жизни. Близость – это то, что мы развиваем в рамках взаимоотношений, основанных на доверии. Она может выстоять и даже расцвести в танце привязанности, развиваясь на протяжении всей нашей жизни, внутри наших отношений с другими людьми. В жизни каждого из нас (даже в самых близких и интимных отношениях) будут моменты, когда нам будет легко приблизиться к человеку вплотную и когда мы будем чувствовать необходимость отстраниться от него.

Сканировать, чтобы понимать. Когда мы связаны с нашими детьми (или другими людьми в нашей жизни), нам легко сканировать их и понимать, о чем они думают и что чувствуют. Мы ментализируем то, что думает и чувствует другой человек, а также то, как это заставляет думать и чувствовать нас (подробнее об этом – в главе 6). Мы делаем это, в большей степени оценивая и интерпретируя невербальную коммуникацию другого человека, нежели чем вербальную. Это позволяет нам чувствовать, что происходит в данный момент с теми, кого мы считаем близкими.

Разделять радость. Чтобы сохранить что-то, мы должны наслаждаться этим (по крайней мере, до некоторой степени). Это также верно по отношению к нашим связям с другими людьми. Мы должны испытывать удовольствие и радость в отношениях, чтобы поддерживать их (в том числе в эти непростые времена), бороться за них. Чувство разделенной радости – это прочувствованные безопасность и защищенность, когда я наслаждаюсь тем, что ты наслаждаешься мной. Это формирует в ребенке или молодом человеке навыки находить радость в собственных отношениях. Это высвобождает дофамин (гормон счастья) в мозге.

Интерпретация и перевод. Мы придаем смысл поведению других людей в соответствии с нашим опытом. Иными словами, мы решаем, каков смысл и мотивация поведения другого человека с точки зрения того, насколько оно резонирует с нашим опытом и имеет смысл для нас. Мы должны глубже разобраться в том, что является нашей системой отсчета для этого нашего знания: ее истоки – в нашем собственном опыте бытия подростком и родительского воспитания в подростковом возрасте.

Превалирование функции над чувством. Постоянно тянуться к другому человеку, когда тот никогда не тянется к тебе в ответ или безответно пользуется тем, что ты ему предлагаешь… сильно выбивает из колеи и обескураживает. Если ребенок регулярно и (или) продолжительно проявляет эмоциональное неприятие по отношению к вам, то это может привести к чувству функциональной, а не эмоциональной взаимосвязи. Это подход «Я обеспечу вас едой и жильем, но сверх этого – увольте». Функциональная забота сама по себе не дает человеку возможности эмоционального роста и развития. Нам нужны все эти стратегии вне и сверх функциональной заботы. Объятия, улыбки, слова «Я люблю тебя», вера, желание, осознанные намерения – все это важно. Подростковый возраст станет настоящим воспитательным испытанием для вас.

15 МИНУТ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Двумя словами охарактеризуйте себя как родителя.

• Подумайте, как эти два слова соотносятся с вашими родителями.

• Считаете ли вы, что эти слова перекликаются с тем, как воспитывали вас? Или это ваш сознательный выбор – воспитывать совсем не так, как воспитывались вы?

• Что вы чувствуете сейчас в связи с этим?

Быть услышанным – порой серьезная проблема. Если эта тема задевает вас за живое, уделите некоторое время тому, чтобы поразмышлять о том, как вы говорите в качестве родителя. Как вам кажется, вы вещаете своему ребенку или разговариваете с ним? Понимаете ли вы разницу?

Как избежать подхода «исправить или изменить»

Чтобы укрепить и упрочить вашу эмоциональную связь с подростком, убедитесь, что вы не придерживаетесь в отношениях с ним подхода «исправить или изменить». Для установления содержательной эмоциональной связи с ребенком требуется готовность идти навстречу: вы оба должны стремиться к более счастливым и гармоничным отношениям друг с другом. При этом имейте в виду, что он – подросток, а вы – взрослый человек, поэтому (чаще всего) будете драйвером этого стремления.

Вещать – значит читать подростку нотации. Но лекции не работают. И никогда не работали. Даже если поначалу лекционный подход и привлечет внимание, он не удержит его надолго. Лекционный подход вызовет у подростка защитную реакцию. Она может быть выражена громко и однозначно («ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ СЛУШАЕШЬ»). Или может включать в себя больше невербальных средств, таких как закатывание глаз, вздохи, взятие в руки какого-либо предмета – телефона, пульта от телевизора или журнала, который срочно потребовалось пролистать. Это может быть и физическая блокировка: подросток отвернется от вас или даже выйдет из комнаты. Лекции подразумевают моральный авторитет лектора. В основном они направлены на то, чтобы контролировать молодых людей или оказывать на них сознательное влияние. Это вызовет разочарование или, возможно, стыд, снизив заинтересованность подростков и спровоцировав отчуждение. Подростки будут отключаться от вас. Не успеете оглянуться, как они уже превратили вас в белый шум, хотя вы не успели произнести и десяти слов. Теперь все ваши слова – на ветер. Лекции улетают в никуда, вас «не слышат».

Аналогичным образом, если вы по умолчанию переключаетесь в режим решения проблем, это и будет подход «исправить или изменить». Вы поспешно указываете, что нужно сделать для решения проблемы, – и из-за этого упускаете возможность исследовать эмоции и смысл происходящего или произошедшего с точки зрения самого подростка. Подростки часто признавались мне в рамках моей работы: они просто хотят, чтобы родители выслушали их, а не вмешивались и не пытались решить проблему. Мы не поможем нашим детям или молодым людям, если будем постоянно торопиться все решать за них и «спасать».

Нарративный, проекционный, «размышляюще-вопрошающий» подход действительно работает. Он сродни рассказыванию историй. Дайте подросткам высказаться, а если они молчат, «прочитайте и отрефлексируйте» их невербальную коммуникацию так, как вы ее видите, интерпретируете и понимаете. «Я заметила, что ты сегодня не в духе. Твои плечи совсем поникли; ты в своей удобной толстовке, забился в угол дивана. Может, ты хочешь, чтобы я тебя обнял (-а)?» Я не просила своего подростка сказать мне, что случилось, я не осуждала его физическую манеру поведения и не требовала, чтобы он ее изменил («Встань прямо, что с тобой не так?»). Я не осуждала его эмоциональное поведение и не требовала, чтобы он изменил его («Ну и настроение у тебя. Ради бога, встряхнись!»). Я стремилась просто рассказать историю о том, что я «слышу» от него. Я сообщаю, что понимаю и с сочувствием принимаю его настроение. Я предлагаю физическое утешение в виде объятий и не заставляю объяснять, зачем ему это нужно.

Возможно, я захочу развить эту тему, если такое внешнее поведение продолжится. Я начну с рассуждения на какую-нибудь нейтральную, не связанную с происходящим тему. Или о людях, которые, как я знаю, заинтересуют моего подростка.

Рассказывание историй эффективно, потому что в хорошо рассказанном нарративе есть элементы ритма (ритм и синхронность помогают регуляции эмоций), интриги (пробуждают любопытство) и удержания внимания (способствуют вовлечению). Хорошо рассказанная история опирается не только на вербальную, но и на невербальную коммуникацию. Это означает, что родители могут прибегнуть к собственной невербальной коммуникации по поводу этой истории, которая бы соответствовала невербальной информации, «услышанной» от подростка, и отражала ее. Таким образом, подросток начнет чувствовать, что его чувствуют (то есть понимают на глубоком уровне), без необходимости открыто делиться чем-либо с родителем. Это приблизит моего подростка ко мне, и теперь я, возможно, добавлю более подходящую тему к истории.

Я могла бы отрефлексировать таким образом: передать, что чувствовала себя подавленной, услышав или пережив эту первую рассказанную мною историю, и дать понять, что теперь могу рассказать историю о своем настроении (или о том, что я думаю и чувствую, когда нахожусь в подавленном состоянии). Я попытаюсь рассказать об этом в аутентичной манере, которая не была бы заявлением вроде «я знаю, что ты чувствуешь». Скорее, она была бы попыткой протянуть нить от «того, что во мне знает это чувство в тебе».

На этом этапе вы можете попросить подростка высказать свое мнение. «Интересно, что ты думаешь? Ты бы поступил так или сказал бы что-то другое? Что бы ты сделал, окажись ты в подобной ситуации? Что бы ты почувствовал или от чего бы ты почувствовал себя лучше?» Внимательно слушайте ответы и рефлексии (как вербальные, так и невербальные). Используйте просодию своего голоса, то есть музыкальность, высоту, темп и тембр, которые мы используем для передачи смысла, когда говорим. Теперь вы можете поинтересоваться, как прошел день подростка, – непринужденно, но с энтузиазмом и заинтересованностью (ни в коем случае не настойчиво и не навязчиво). Вы наладили связь до того, как предприняли какие-либо попытки разобраться в его внешнем поведении или скорректировать его. Теперь очень важно оставаться в позиции «Не знаю, но стремлюсь лучше понять твои переживания».

Такой игровой и в то же время заинтересованный подход помогает вызвать интерес и придать импульс, одновременно сохраняя эмоциональную безопасность. Вероятность того, что подросток будет избегать вас (в целях «защиты»), снижается, а вероятность установления подлинной связи между вами повышается. Такой подход позволяет заметить и даже осмыслить любое расхождение между тем, что говорится открыто, и тем, что «не сказано», но проявлено. Когда наши вербальные и невербальные коммуникации совпадают, мы обретаем более глубокий и гораздо более открытый, подвижный стиль общения и связи друг с другом. Будучи людьми, мы не просто проживаем жизнь – мы также придаем ей смысл и делаем это, формируя связные нарративы, которые помогают нам обработать и проработать наш опыт. Те из нас, кто способен осмыслить жизненный опыт, двигаются вперед – как правило, не спотыкаясь о события прошлого. Наша цель всегда заключается в том, чтобы опыт «рассказывания» о переживаниях и событиях в нашей жизни помогал создать ощутимую эмоциональную безопасность для наших подростков. И это лучше всего достигается внутри надежных отношений.

Душевные раны нашего подросткового «я»

Стоит сделать паузу, чтобы поразмыслить о собственном подростковом опыте и о том, как вас в этот период воспитывали родители. Если у вас все еще есть возможность пообщаться с ними, это может стать интересным социальным экспериментом. Он позволит увидеть, как они вспоминают ваши подростковые годы и вас, подростка, – в сравнении с тем, как это вспоминаете вы.

15 МИНУТ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Вспомните случай, когда вас обидели родители или опекающий вас взрослый (учитель, родственник).

• Как вы отреагировали на эту обиду?

• Как тот взрослый отреагировал на вашу обиду?

• Как вы думаете, влияет ли этот опыт на то, как вы поддерживаете своего подростка, когда он говорит о том, что его кто-то обидел?

В отношениях между родителями и подростками случаются обиды и ссоры. Этого следует ожидать. Главное здесь в том, что мы делаем после разрыва. Укрепляет ли это нашу связь с подростками? Или разрушает ее? Если вы читали первые две книги этой серии, то наверняка помните, что я подчеркиваю важность того, чтобы за разрывом отношений своевременно следовало восстановление отношений. За восстановление всегда ответственен взрослый. Всегда. Жизненно важно, чтобы мы, родители и взрослые, играющие важную роль в жизни молодых людей, были примером полного и подлинного восстановления отношений. Не бойтесь извиняться, когда что-то идет не так. Поведение молодого человека никогда не должно заслуживать большего внимания, чем ваши отношения с ним. Если не удается наладить отношения, семья рискует выработать паттерн избегания, что приводит к эскалации напряженности и конфликтов. Если избегать друг друга, отношения постоянно накаляются и бурлят, ожидая лишь малейшей провокации, чтобы лава изверглась наружу. Не ленитесь регулярно инвестировать в свои отношения с подростком. Следите за тем, чтобы они оставались для вас наивысшей ценностью. Отношения говорят вашему подростку о том, что он важен для вас, что вы хотите быть с ним в контакте. Вы показываете, что всегда будете бороться за него, даже если иногда не согласны с ним и вступаете с ним в борьбу. Вот почему ремонт отношений – всегда обязанность ответственного родителя (взрослого). Это со всей ясностью показывает, что отношения важнее конфликта.

Остановитесь и перечитайте последнюю строчку. Это относится не только к вашим отношениям с подростком. Это верно по отношению ко всем важным отношениям в вашей жизни. Найдите минутку, чтобы поразмыслить о том, как вы переживаете конфликты и напряженные моменты в вашей жизни, как реагируете на них – и не только со своим подростком, но с любым другим человеком.

15 МИНУТ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Запишите два примера разлада отношений и их восстановления в повседневной жизни. Это могут быть мелочи. Например, небрежное замечание о том, что грязная одежда почему-то «как всегда» на полу, а не в корзине для стирки. Или что-то более серьезное.

• Назовите три слова, которые описывают эмоциональное воздействие от разлада отношений (какие чувства вы испытываете в моменте и сразу после).

• Что мешает вам инициировать восстановление отношений и согласиться на него? Когда вы идете или соглашаетесь на примирение? Например, когда кто-то без слов ставит перед вами чашку чая?

• Назовите три способа, к которым вы прибегаете для «ремонта» отношений (мы здесь не говорим о простом «извини»).

• Подумайте о трех действиях, которые вы предпринимаете, чтобы закрепить восстановление отношений после разрыва.

Теперь проанализируйте, насколько легко и насколько сложно это было для вас. Осознайте, насколько легко или сложно вам дается инициирование и (или) принятие решения о восстановлении отношений. Осознайте, какие чувства вызывает у вас разлад в ваших важных отношениях. Задумайтесь, какие корни этого могут быть в истории вашей жизни.

• Как восстанавливали отношения после разлада в семье, где вы росли?

• Можете ли вы привести конкретный пример этого?

• Устраивало ли это вас? Если нет, то как родители должны были инициировать и проводить восстановление отношений?

Как родителям, нам приходится решать множество сложных и эмоционально напряженных задач, связанных с детьми. Наши дети – это «часть нас». Помните, что нет лучшего способа обнаружить свои нерешенные проблемы, связанные с собственным детством и воспитанием, чем самому стать родителем. Вы начнете заново осознавать этот факт сейчас, на данном этапе вашего родительского пути, поскольку он напрямую связан с тем, как вели себя с вами ваши родители, когда вы были подростком. Некоторые аспекты того, как вы сейчас воспитываете своего подростка, могут активировать ваши собственные подростковые переживания. Обратите внимание на то, как вы реагируете на своего подростка. Будьте честны с собой. Насколько ваша реакция вызвана его поведением и насколько она связана с вашими собственными эмоциональными переживаниями, которые активизировались в этот момент?

Будьте добры, проявляйте сочувствие, пусть ваш подросток видит эту доброту. Это дает ему разрешение и план действий (как он может сделать это для себя, когда в этом возникнет необходимость).

Моя модель 15-минутного воспитания включает в себя значительное количество рефлексии и самоанализа, потому что я знаю: более глубокое понимание собственных внутренних переживаний и того, как они могут влиять на способность оставаться открытыми и вовлеченными в общение с подростками, – важный навык в нашем терапевтическом инструментарии.

Нам нужно уметь разбираться в собственных неприятных ощущениях, чтобы мы могли найти время разобраться с неприятными чувствами, которые испытывают наши подростки, помочь им снизить уровень их возбуждения с помощью спокойного, четкого и последовательного сорегулирования. Мы поможем нашим подросткам лучше понять, что с ними происходит, развивая у них способность рефлексировать об этих сложных и неприятных переживаниях вместе с нами. Они не могут развить в себе эту способность в одиночку.

Мы должны признать, что в наших отношениях с подростками будут случаться размолвки и разлады. Первая причина этого – необходимость напрямую реагировать на некоторые их поступки установлением границ или демонстрацией последствий. Вторая причина – их слова и действия активизируют в нас эмоции, которые могут привести к подавлению нашей способности сонастраиваться с ними в тот или иной конкретный момент. Это нормально для любых отношений «родители – подростки». И поскольку это нормально, мы должны взять на себя обязательство обеспечить быстрое и полноценное восстановление после разладов. Восстановление – именно то, что обеспечивает рост и развитие отношений между родителями и подростками.

Вы поймете, что освоили этот навык, когда сможете эффективно разбираться во всех этих недоразумениях. То есть когда вы будете чувствовать себя спокойно, комфортно, уверенно и будете меньше беспокоиться, когда в ваших отношениях происходит разлад или возникают проблемы.

Играйте, чтобы укрепить связь с подростком

«Человеческий узел»

В игре участвует не менее пяти человек, в идеале – от семи до десяти. Вы можете пригласить младших или старших членов вашей семьи присоединиться к игре, чтобы у вас было нужное число людей (а также чтобы повеселиться всем вместе). Все встают в круг. Каждый протягивает левую руку и берется ею за левую руку другого человека (но не человека, стоящего с одной и с другой стороны от вас). Затем каждый проделывает то же самое правой рукой. Теперь, не разнимая рук, группа, действуя сообща, должна развязать узел. Успех зависит от размера группы, сложности узла, а также от общения. Большинство узлов можно развязать за 15 минут. Но уложиться в них не всегда удается, поэтому постарайтесь за 15 минут сделать все, что в ваших силах. Похвалите всех за усилия и хорошие коммуникативные навыки.

Подсказка: вы можете попросить одного подростка стать «режиссером». Он будет стоять отдельно, ходить по кругу, изучать ситуацию и вносить предложения, как лучше развязать узел (в случае, если у вас большая семья или в игре участвуют много людей). Все должны следовать его указаниям. Еще один способ повысить уровень сложности и, следовательно, вовлеченности: завязать глаза некоторым участникам группы. И только те, у кого нет повязки на глазах, могут предлагать решения и должны проводить человека с завязанными глазами справа от себя через весь процесс, используя ясные и понятные советы.

Передача хулахупа

В игре участвуют минимум пять человек, но лучше – больше пяти. Снова встаньте в круг и возьмитесь за руки. У одного человека на каждом плече по хулахупу. Игра начинается с того, что он сбрасывает их на людей, стоящих по обе стороны от него. Задача состоит в том, чтобы передать хулахупы по кругу и, не размыкая рук, вернуть их тому, с кого игра началась. Это требует большого количества наклонов, изгибаний, координации и общения между членами группы. Одному человеку придется передавать два хулахупа одновременно. Наблюдайте за тем, как члены группы помогают друг другу, поощряйте их и хвалите каждого за старания.

Подсказка: повысьте уровень сложности, завязав глаза каждому второму участнику, чтобы он мог полагаться только на своих товарищей по команде в решении этой задачи.

Полоса препятствий

Вам понадобится как минимум четыре человека, в идеале – четное количество. Но если так не получается, то попросите нечетного участника выступить в качестве наблюдателя и замените его при смене ролей. Игроки разбиваются на пары. Одному из пары завязывают глаза, в то время как другой должен без помех вести его по полу, по которому расставлены препятствия. Этими препятствиями могут быть подушки и другие предметы, а также цветные страницы с надписями «бомба», «лава», «яма с горячими углями» и так далее. Установите на противоположной стороне комнаты цель, до которой каждый должен дойти.

Подсказка: повысьте уровень сложности, установив таймер и сообщив игрокам, что у них есть всего 90 секунд, чтобы преодолеть полосу. В эту игру можно играть как в помещении, так и на улице. Дополнительным преимуществом этой игры помимо общения является то, что она развивает навыки решения проблем и критического мышления.

Важно поощрять подростков к тому, чтобы они не боялись высказываться, были активными и напористыми. Но не менее важно учить их различию между напористым и агрессивным общением.

«Кулачки»

Вы можете играть в эту игру вдвоем или несколькими парами. У вас будет два листа бумаги с инструкциями. Один участник получит инструкцию следующего содержания: «Другой человек сожмет ладонь в кулак. Вы должны заставить его раскрыть ладонь». Его партнер получит инструкцию, которая гласит: «Сожмите ладонь в кулак. Ваш партнер попытается его раскрыть. Вы можете разжать кулак только в том случае, если он настойчиво и вежливо попросит вас об этом». Обычно первый участник пытается физически раскрыть кулак своего партнера, применяя силу, а второй в ответ оказывает сопротивление с такой же силой. Это отличная игра, призванная подчеркнуть важность того, чтобы просить о том, чего вы хотите (в чем нуждаетесь), а не просто пытаться это взять. Игра также подчеркивает ценность хорошей, четкой коммуникации по сравнению с физической силой.

Социальные ситуации

Для этой игры вам нужно подготовить три сценария, которые потребуют от вашего подростка реакций. На отдельных листочках бумаги вы пишете «настойчивый», «пассивный» и «агрессивный» и кладете их в миску. Вы будете зачитывать каждый сценарий по очереди, а подросток должен выбрать стиль общения из предложенного и реагировать в соответствии с ним. Вы можете угадывать, какой стиль он использует. После этого полезно поразмышлять о том, что он чувствовал, какой стиль ему было удобнее всего использовать и какой стиль мог бы быть наиболее эффективным. Ваши сценарии могут быть любыми, но они должны соответствовать жизни подростка. Вот несколько идей:

• Твой учитель задержал тебя после урока, чтобы отчитать за то, что ты сделал только половину контрольной.

• Твой друг опаздывает на встречу с тобой на 45 минут, и теперь ты пропустил начало фильма.

• Ты возвращаешь предмет одежды, но у тебя нет чека, поэтому продавец-консультант отказывается вернуть деньги.

• Твой пожилой сосед замечает тебя, когда ты выходишь из дома, и подзывает к себе, чтобы пожаловаться на громкую музыку в вечернее время.

• Все твои друзья думают, что ты сделал что-то, чего ты на самом деле не делал. Ты знаешь, что главный из них (кто говорит, что это был ты) как раз и есть тот, кто это сделал.

Я знаю, что игры на коммуникацию, описанные ниже, также интересны подросткам любого возраста.

«Связной»

Вам понадобятся три или более человека. Один человек выступает в роли связного, а двое будут строителями. Они обозначаются как A и Б (если у вас больше людей, они будут наблюдателями и смогут стать участниками, когда закончится этот раунд). Каждому строителю выдается по набору одинаковых строительных блоков. Оба встают друг к другу спиной, чтобы один не видел, что делает другой. Участник А строит некую конструкцию. Связной наблюдает, как он это делает, идет к участнику Б и рассказывает ему, как построить структуру, которую он только что наблюдал у участника А. Конечная цель состоит в том, чтобы на основе хороших коммуникативных способностей связного обе структуры получились идентичными.

«Сесть-встать»

Еще одна забавная игра, развивающая навык считывания невербальных сообщений. Есть два способа в нее играть. Лучше всего, если у вас семья или группа из четырех или более человек. Установите правило, согласно которому одновременно стоять могут только два человека. Эти два человека могут одновременно стоять не более 20 секунд. Таким образом, если мама и старший ребенок встают, то в течение 20 секунд (в любой момент в пределах этого промежутка) они должны сесть (не обязательно одновременно). И когда они начнут движение, чтобы сделать это, остальные должны предвидеть их действия и встать до того, как они сядут, – чтобы два человека всегда стояли. Есть другой способ играть в эту игру: всем встать в круг и назначить ведущего для каждого раунда. Группа стоит в тишине и ждет, когда ведущий начнет движение, чтобы сесть, поскольку вся группа должна сесть в одно и то же время. Если кто-то не смог сделать это одновременно со всеми, все вновь встают и повторяют попытку.

«Опиши и нарисуй»

Это увлекательная игра, которая также способствует развитию коммуникативных навыков. Возьмите два стула и поставьте их так, чтобы два человека сидели спиной к спине. Один из них обозначается как A, а другой – как Б. А получает некий объект от другого человека (если он есть) или просто выбирает объект самостоятельно. Он должен устно описать этот объект, не называя, что это такое. Б должен нарисовать объект на основе описания А. В конце рисунок сравнивается с реальным предметом.

Игра – отличный и эффективный интерактивный способ развить коммуникативные навыки вашего ребенка. Это также хороший способ укрепить и углубить ваше общение с подростками на основе позитива, веселья и смеха.

Невербальная коммуникация – еще один важный навык, который можно развить в игре, а также отличный способ для установления контакта, когда ваш подросток почти не разговаривает с вами. Кроме того, зрительный контакт – один из основных принципов коммуникации и доверия к другому человеку.

«Зрительный круг»

Создайте круг из членов семьи или тех, кто рядом с вами. Цель – установить зрительный контакт с кем-то из круга. Как только вы это сделаете, человек, на которого вы смотрите, должен ответить на заранее согласованный всей группой вопрос. Например: «Какой твой любимый снэк или вкус мороженого (хлопьев для завтрака и т. п.)?» Ответив на вопрос, человек должен установить зрительный контакт с кем-то другим напротив, кто теперь будет отвечать на вопрос, и так далее.

Меняемся местами

В этой версии, как только зрительный контакт установлен, участники должны молча поменяться местами, сохраняя при этом зрительный контакт. Во втором раунде, установив зрительный контакт, встретьтесь посередине и добавьте невербальное приветствие (например, «дай пять», рукопожатие, помахивание руками друг другу, удар локтем, приветственное постукивание носками ног). В третьем раунде, как только устанавливается зрительный контакт и вы встречаетесь посередине, к невербальному приветствию добавляется словесное приветствие, например: «привет», «как дела?» или «здравствуй».