Оглавление

1. Искусство любить
2. Часть I. Искусство любить себя
   1. Глава 1. Любить себя — это значит слушать и слышать себя
   2. Глава 2. Любить себя — это принимать себя
   3. Глава 3. Любить себя — это быть честным с собой
   4. Глава 4. Любить себя — это действовать здесь и сейчас
   5. Глава 5. Любить себя — это позволять себе ошибаться
   6. Глава 6. Любить себя — это осознавать собственную ценность и уникальность
   7. Глава 7. Любить себя — это позволять себе мечтать и четко формулировать свои желания
   8. Глава 8. Любить себя — это создавать четкие договоренности с собой
   9. Глава 9. Любить себя — это вовремя заботиться о себе
   10. Глава 10. Любить себя — это выбирать свое окружение
   11. Глава 11. Любить себя — это верить в себя до конца
   12. Глава 12. Любить себя — это быть для себя приоритетом №1
   13. Глава 13. Любить себя — это быть верным самому себе
3. Часть II. Искусство любить других
   1. Глава 1. Любить других — это слушать и слышать других
   2. Глава 2. Любить других — это доносить то, что для вас важно, с намерением быть понятым
   3. Глава 3. Любить других — это быть честным с другими
   4. Глава 4. Любить других — это благодарить их, осознавая их ценность и уникальность
   5. Глава 5. Любить других — это создавать четкие договоренности
   6. Глава 6. Любить других — это смотреть сквозь эмоции
   7. Глава 7. Любить других — это уважать их пространство
   8. Глава 8. Любить других — это уметь радоваться их победам и достижениям
   9. Глава 9. Любить других — это быть в принятии
   10. Глава 10. Любить других — это дарить тепло и нежность
   11. Заключение

Юлия, огромная благодарность за эти 2 жестких, но ресурсных дня.

Было ценным для меня осознать, что любовь это энергия, это огромная внутренняя сила, что я обязана быть поддержкой для самой себя, и строить и беречь отношения с собой, мне только выбирать кем быть и как жить, увидела как ситуации из детства отразились в дальнейшем на мою жизнь, и что я могу это все исправить, сначала надо выстроить любящие отношения с собой, а потом уже я смогу любить и строить отношения с другими.

Зульфия Р., Санкт-Петербург

Юлия, брагодарю Вас за трансформацию, по-другому это и не назовёшь. Благодарна Вселенной за то, что попала именно к Вам. Ваша профессия очень ответственна, ведь Вы практически управляете судьбами людей. Этой профессией должны заниматься только избранные, только те, кому дан дар свыше. Вы находитесь на своём месте! Спасибо за то, что изменили мою жизнь.

Раджана Д., Москва

Самым ценным открытием было понять то, что давно закопала, и запретила себе чувствовать, а самое главное увидеть как это сейчас отражается на моей жизни!

Я увидела, что меня любили только при выполнении условий, я всегда не дотягивала, что бы не сделала, все равно была не достаточно хороша! И сейчас, я увидела, что в моей жизни есть люди, общение с которыми мне не нужно! Не могла полюбить себя, и поэтому всегда искала любовь во вне, что меня любят, и пыталась всем вокруг доказать, что меня есть за что любить, ценой собственного спокойствия и счастья! А так же увидела, что сама не умею любить безусловной любовью! Как вы сказали, можно завоевать весь мир, но повредить душу! Самым большим открытием для меня было, что никогда не поздно иметь счастливое детство! Это невероятно!

Юля, БЛАГОДАРЮ, от всей души, я вижу как меняюсь, как мне становится легче, как меняется моя жизнь! Все это благодаря Вам, тому какая Вы невероятная, разная, глубокая, мудрая, человек с огромным сердцем! Не устану повторять, что очень Вас люблю.

Анна К., Сочи

Юлия, в первую очередь хочу выказать вам своё восхищение, какая вы красивая девушка!

Ваша мощная настоящая энергетика заряжает и вспоминается в процессе жизни интонацией, взглядом, фразами. Лучший подарок, что я сделала для себя пойдя на тренинг «Искусство любить»!!! Раскрылись глаза на многие вещи, которые повторялись из года в год.

Жизнь одна! Я разрешаю себе просто быть и жить счастливо! Люблю себя!

Юлия, спасибо что вы есть!!! Вы звезда! Вы очаровательны!

Грудь переполнена благодарностью к вам!!!

Татьяна З., Санкт-Петербург

Появилось понимание, как я себя предавала раньше, и инструмент как себя поддержать в моменте слабости, обрела поддержку и опоры от себя самой. БЛАГОДАРЮ

ЗА СВЕТ Вашего СЕРДЦА и ДУШИ.

Виктория П., Днепр

Я благодарю Вселенную за эту возможность и этот шанс.

Благодарю, Вас, Юлия за вашу за вашу силу, энергию, за ваши открытия для меня, за все знания и практики, которые до глубины души трогали и пробирали меня.

Я поняла, что такое значит на самом деле — любить себя и как проявлять любовь и заботу к себе.

Благодаря практикам, и новым знаниям, я поняла как нужно бережно относиться к себе, заботиться, защищать свои интересы и самое главное любить!

Юля Д., Киев

Тренинг, по-моему, мнению очень сильный, глубинный… основа основ. Для меня лично он фундаментально изменил подход к себе, восприятие себя и взрастил большее доверие Вселенной… дал знания, которые позволяют всё необходимое найти в себе и всё необходимое дать себе, делая это бережно… радостно… в любви… и в благодарности!!!

Юлия, Вы творите чудеса!

Так попадать в самую точку, в самое сердце человека и филигранно дать раскрыться силе каждого из нас, смотря правде в глаза, — это мастерство и редкий талант!!!

Благодарна, что я длинною своих 37 лет «пришла» к Вам!

Восхищаюсь, уважаю, люблю!!!

Рената К., Рига

Юля, благодарю за наполненный тренинг, который дал возможность обнаружить себя и встретиться со своим внутренним ребёнком, полюбить себя. Я научилась говорить нет. Проработка была настолько сильная, что мой квантовый скачок однозначно произошёл. Моя цель была открыть дверь, и я её открыла. Сейчас мое сердце наполнено благодарностью Вам. Спасибо. До новых встреч.

Ольга Х., Киев

Никогда не могла подумать, что встреча с собой могла быть такой сложной. Было очень нелегко. Но могу сказать, что я наконец глубоко воссоединилась с собой и начну наполнять себя теперь только правильной энергетикой и людьми. Приняла себя и свои недостатки и готова теперь всегда заботиться о себе как о самом главном человеке. Мне уже нестрашно. Появилась колоссальная вера в себя и в свои силы. А главное, что я больше не брошу себя и буду любить, и делать все возможное, чтобы чувствовать себя счастливо.

Спасибо вам ещё раз, до скорых встреч!

Томирис О., Актау

Юлия, спасибо огромное за Вашу энергию и мега информацию! Информации настолько много, что переваривать я ее буду еще очень долго!!! Я даже не представляла насколько энергоемко вскрывать те потайные дверцы детства, которые я старательно стерла из своей памяти. У меня сейчас реально происходит процесс перезагрузки! Все прошлое осталось позади! Спасибо Вам, что в это не простое для меня время Вы даете возможность переосмыслить все и не бояться идти вперед! Я Вас очень люблю и с нетерпением жду следующего тренинга!!!

Татьяна А., Москва

Благодарю за этот тренинг! Сложно все передать словами, до сих пор идут осознания! Благодарю за инструменты! Я теперь знаю, что делать и как. Благодарю за бережное отношение, за формат. Внутри чувствую тепло и радость! Благодарю за личные примеры и истории, для меня это очень важно! Это бесценно.

Мирра М., Москва

Юля, хочу Вас поблагодарить за эти два дня тренинга. Ощущения не передать словами… Я безумно рада, что была на этом тренинге и именно Вы стали моим учителем! Ведь каждое ваше слово для меня очень ценно и я стараюсь впитывать всё как губка! Очень много было информации и поэтому понимаю, что ещё долго будут приходить осознания. Но главное, что могу сказать сейчас, мне стало ясно — как это любить себя и я наконец приняла себя такой какая есть! У меня такое чувство будто я на пороге новой интересной жизни! Бесконечно Вам благодарна!

Миляуша Ш., Санкт-Петербург

Юлия, в первую очередь, я хочу поблагодарить вселенную, за возможность участвовать в вашем третьем тренинге. Поблагодарить вас за всю информацию, материал и вашу энергию, которыми вы наполняете меня.

Я хочу скать, то что те изменения внутри, которые произошли со мной с момента первого тренинга, они не вероятные, я действительно их чувствую. Я хочу поблагодарить, за то что многие моменты в моей жизни сдвинулись, за это время я закрыл большие долги и мне начали возвращать долги, все как вы и говорили, я купил машину, которую не мог купить практически год. И все это меньше чем за месяц! Это действительно магия! Спасибо вам большое! Понял, что когда я начну любить себя и заботиться о себе, я почувствую силу и любовь, которую смогу дать другим дорогим мне людям. Что нужно защищать и отстаивать свои интересы, и делать так, как нужно мне, а не так как хотят другие, таким образом отодвигать себя на второе место. Спасибо большое за практики и упражнения.

Алексей У., Киев

Дорогая, Юлия!

Я вспомнила из детства ощущение ДАННОСТИ!! Почему-то это ключевое! Научилась чувствовать! Так как жизнь протекала в режиме Я-РОБОТ! До какой степени все было глухо! Юлия ваши знания полученные вчера! Это ДАР! Я очень долго искала человека кому могла бы доверить голову и душу. Нужная и точная информация! Я стала, другим и новым человеком! А это самое ценное! Я люблю себя. Огромное спасибо, Юлия!! Благодарю Вас от всей души и сердца! Я хочу жить! Как последний день! Я праздную жизнь! Это круто!

Ирина Ш., Иркутск

Юлия, хотела выразить свою благодарность за ваш труд и за волшебные 2 дня, проведённые с вами. Осознания произошли такие, что со мной все оказывается нормально. Что нужно постоянно работать над собой, а не пытаться спасать всех вокруг. Поняла, что очень важно принять себя, и двигаться дальше. Всё было, но это было в прошлом. А сегодня это сегодня, и нужно жить сейчас. Ваше умение видеть людей насквозь, и приводить человека в сознания просто восхитило меня. Я очень многое узнала о себе.

Олеся Т., Вайнхайм

Тренинг был очень мощный, истинно самурайский! Пережито целая радужная палитра всех эмоций за два дня. Можно сравнить с «контрастным душем». Работа с внутренним ребенком — это был недостающей пазл на пути к личностному росту. Очень ценный опыт для меня. После этого тренинга я в гармонии с миром и Вселенной, и прежде всего — с самой собой.

Ты выводишь нас из темноты неведения на свет осознания. БлагоДарю.

Наталья Х., Оснабрюк

Юля, благодарю за ценные советы. Эти два дня чувствую как идёт колоссальная перестройка сознания, даже тело реагирует. Ваш напор просто бурей вынес все лишнее, ещё раз примите слова благодарности, это важная встряска в моей жизни. «Что для гусеницы конец, то для бабочки начало».

Светлана Ю., Иркутск

⠀

Эта книга посвящается моей маме и моему мужу, которых я бесконечно люблю и которым я благодарна за прекрасные минуты, часы, дни, месяцы, годы… Они превратили их в волшебство своим присутствием в моей жизни. За их любовь, за их стойкую веру и принятие меня такой, какая я есть. Эти люди научили меня любить и верить в то, что возможно все!

Я выражаю также особую благодарность моему ассистенту, человеку с огромным сердцем и великой силой духа, без которого эта книга не была бы написана.

Спасибо всем тем, кто вдохновил меня на создание этой книги — моей команде, моему окружению и отдельно — участникам тренинга за то, что они не боялись задавать вопросы, которые их волновали, честно разбирались с ними и работали над собой.

Часть I.

Искусство любить себя

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.

Сэр Чарлз Спенсер Чаплин

Эта книга посвящена искусству любить, потому что это именно искусство, которое потребует от вас тщательной кропотливой работы, ежедневных шагов, творчества, мастерства и дисциплины. Да, вам придется прилагать усилия, но награда не заставит себя ждать — вы получите новую жизнь, наполненную любовью, вдохновением, поддержкой и преданностью любящих сердец. Все это возможно в этой жизни, уже сейчас.

На моем тренинге «Искусство Любить» на вопрос «Кого я могу назвать любимым человеком?» участники чаще всего называют кого угодно, но только не себя. И для них становится откровением, что, не умея любить себя, они на самом деле не умеют любить других. Для кого-то любить — это контролировать чужую жизнь, для кого-то любить — это делать подарки и видеть восторг в глазах других, для кого-то любить — это проследить, чтобы все были накормлены и напоены, для кого-то любить — это заниматься сексом, для кого-то любить — это быть нужным и полезным, для кого-то любить — это все время говорить о любви, а для кого-то, наоборот, любить — это делать что-то конкретное. Понятия о любви у каждого свои, поэтому так сложно порой ответить на вопрос: «Умею ли я любить?» и еще сложнее понять: «Люблю ли я себя по-настоящему?»

Невозможно полюбить другого человека или утверждать, что вы умеете любить других, пока вы не научились любить себя. Потому что это будет либо жертвоприношение, либо манипуляция, либо все что угодно, только не любовь. Покоришь себя — покоришь весь мир. И в первой части книги мы будем учиться любить себя. Лишь потом мы по-настоящему сможем понять и полюбить других, и этому посвящена вторая часть книги.

Часто люди спрашивают меня: «Как мне любить себя?» Или: «Как это — любить себя?» Кто-то говорит: «Ведь это же эгоизм, это неправильно! Если я буду заявлять о себе, защищать свои интересы, я останусь один. Если я в первую очередь буду думать о себе, я останусь один». Но это иллюзии. Именно принося себя в жертву окружающим, вы останетесь в одиночестве и вас постигнет горькое разочарование: все, что вы делали, не было оценено, замечено и вам не вернулось сторицей. И будете ходить и спрашиваеть себя: «За что? Почему? Я же такой хороший, я же так много сделал для них!?» А все это потому, что вы не дали себе ту любовь, которая предназначалась именно вам, а раздали ее всю без остатка другим, и от вас ничего не осталось, поэтому там нечего любить. Но никогда не поздно начать что-то менять.

Эта книга посвящена всем тем, кто не боится разрушить все догмы, кто готов честно посмотреть на свою жизнь ради того, чтобы научиться любить по-настоящему.

Глава 1.
Любить себя — это значит слушать и слышать себя

Первое, с чего мы начнем, — это умение слушать и слышать. Многие люди разучились это делать, потому что избегали боли, стараясь оградить себя от грубых команд и слов оскорбления и унижения. Но разучившись слышать грубые вещи, они также разучились слышать свой подлинный голос, слова любви и благодарности, слова поддержки и восхищения в их адрес.

Любить себя — это значит сонастраиваться с глубинным внутренним покоем, в котором начинаешь находить ответы на все вопросы.

Главное — научиться слышать свой подлинный голос. Если человек себя не слышит, о какой любви может идти речь?

С годами обучаясь «управлять» эмоциями, на самом деле мы обучаемся «отключать» чувства, чтобы не чувствовать боли. Только потом забываем их «включать» и перестаем чувствовать вообще, а вместе с тем и слышать себя. Помню, на Кипре я наблюдала одну сцену на пляже — четырехлетний малыш нашел ракушку и решил показать ее родителям. И тут один из взрослых, по всей видимости его дядя, случайно сломал эту ракушку. Малыш стал плакать. Он очень переживал, потому что это была его ракушка, его сокровище, его уникальная находка. Вместо сочувствия и сострадания он услышал: «Да че ты ревешь? Мы купим тебе другую ракушку, в десять раз больше!» Не почувствовав сострадания, малыш заплакал еще громче: «Это была моя ракушка!» После чего подвергся давлению трех взрослых людей. Все трое — няня, отец и дядя стали в один голос ему говорить: «Ну-ка перестань плакать — ты же мужик! А мужики не плачут!» Вот так с детства мужчин обучают ничего не чувствовать, в том числе и не испытывать сострадания к окружающим. Но именно мужчины чаще умирают от сердечных приступов. Потому что эта боль — переживание из-за отсутствия поддержки и желание быть любимым — никуда не девается. Она все это время остается в сердце. Анджелина Джоли в одном из интервью сказала: «Я очень благодарна своей матери за то, что она научила меня слушать и слышать себя. Она все время спрашивала меня: „Что ты чувствуешь? Что ты ощущаешь?“. И я старалась объяснить, что я чувствую. А мне тогда было всего три года…» И если бы того малыша тогда выслушали, отнеслись к нему с состраданием, спросили его, что он чувствует, и сказали бы ему: «Я тебя понимаю и я тебя чувствую», возможно, он приобрел бы гораздо больше, чем найденная ракушка. Он научился бы прикасаться к эмоциям и знал, что любовь, поддержка и понимание близких людей доступны ему всегда.

Когда вы соединены со своими чувствами и ощущениями и можете формулировать то, что вы чувствуете, тогда вы умеете слушать и слышать себя, умеете доносить свои чувства и эмоции до других людей. Мужчинам это дается сложнее, так как с детства от них требуют действий, а не эмоций. На тренинге после одного из упражнений я спросила сорокалетнего мужчину: «Что ты сейчас чувствуешь?» И он ответил: «Ничего». При этом его глаза выражали боль и растерянность. Тогда я спросила его: «Ты чувствуешь сейчас боль в груди?» Он сказал: «Да, чувствую». «Ты чувствуешь сейчас растерянность? — Да, чувствую». Состояние «ничего не чувствую» называется смятением. Мужчин не обучали прикасаться к своим эмоциям, к своим чувствам, но это не означает, что они ничего не чувствуют. Все ждут от них поддержки, хотят, чтобы они были сильными, несли ответственность за всех окружающих, но забывают о том, что им также нужна нежность, любовь, добрые теплые слова, комплименты, поддержка. Многие женщины, которым выпала судьба тащить все на себе, тоже научились отключать эмоции. «Мне нужно быть сильной, — говорят они, — мне некогда сопли размазывать». Такие женщины тоже перестают чувствовать, а потом им кажется, что мир жесток и несправедлив по отношению к ним. Потому что чувства никуда не деваются, они внутри вас. А потом все это переходит в различные заболевания. Важно научиться слушать и слышать себя, чтобы быть соединенным со своими глубинными ценностями, чтобы вовремя сформулировать для себя, что вы чувствуете и какого рода поддержка вам нужна в данный конкретный момент, чтобы вовремя попросить помощи и поддержки или хотя бы взять передышку, объяснив окружающим, что вам нужен перерыв.

Важно научиться слушать себя. По разным причинам люди отключают свои эмоции, а значит, перестают слышать свой подлинный голос. Если вы с детства привыкли беспрекословно выполнять команды других, то вы научились отключать свои чувства. Поначалу вы отстаивали свою точку зрения, но взрослые были сильнее и они вас подавили. И с тех пор вы не возражаете. Вы научились убеждать себя в том, что вам все равно, хотя на самом деле вам вовсе не все равно, вы просто не хотите, чтобы вам снова стало больно. Тот малыш внутри вас не хочет снова сталкиваться с подавлением и противостоянием. Вы могли научиться не слышать себя, если в вашем детстве было много боли, оскорблений или чего-то такого, с чем вы были не в состоянии справиться. И теперь вы отключаете способность чувствовать, чтобы избежать боли. Но есть и оборотная сторона медали: вы перестаете чувствовать и другие эмоции — такие как радость, страсть, нежность. Разучаетесь принимать благодарность. Но природа не любит пустоты, и вы заполняете этот вакуум отсутствия любви и настоящих подлинных чувств, разного рода привычками. Как только подступает малейший намек на стресс, вы тут же хватаетесь за привычные вам средства: «надо» покурить, несмотря на то, что пошла уже вторая пачка за день, «надо» срочно позвонить и поговорить ни о чем, хотя вы уже обзвонили уже всех знакомых, «надо» выложить фотки в инстаграмм… У одних моих знакомых была подруга, которая фотографировалась в туалете каждые десять минут (теперь это называется модным словом «selfy»). Они даже засекали время, сколько она выдержит, чтобы не сфотографировать себя снова. на английском. Таким средством могут быть Интернет-новости: вам срочно «надо» знать, что происходит в мире, хотя вы интересовались этим десять минут назад. А может, вам необходимо выпить чашечку кофе, несмотря на то, что это восемнадцатая чашка за день, съесть пирожное, мороженое, конфетку, печеньку или попить чаю… И вы не обращаете внимания на то, что чай и пирожные уходят пачками в течении дня.

Кому-то «надо» обязательно пойти в магазин и купить что-нибудь, несмотря на то, что квартира уже достаточно захламлена ненужными покупками. Или пойти в казино или игровые автоматы, просадить оставшиеся деньги. Кто-то подсажен на тусовки, ночные клубы, где уже каждый охранник и официант знает по имени. А кому-то просто «надо» куда-то лететь, все равно куда — лишь бы подальше отсюда. Всегда находится повод заняться чем-нибудь ненужным, только бы не сталкиваться с проблемами.

Есть масса вещей, через которые люди обучаются избегать подлинных чувств. И за всем этим стоит самый глубинный страх — страх быть нелюбимым. Люди часто избегают прямых столкновений с кем-либо или чем-либо, потому что если они сделают по своему, то их не будут любить. Но об этом они не говорят вслух и не признаются даже самим себе. Все эти привычки загоняют их в еще большую нелюбовь, а порой и в ненависть к самим себе. Кто-то начинает гонять по ночному городу и подрезать окружающих, а кто-то с головой уходит в виртуальный мир, в компьютерные игры и сидит там неделями, забыв об обязательствах перед семьей и перед самим собой. И все это для того, чтобы став виртуальным героем, получить виртуальный приз, и и суррогат любви и власти, которые не может получить в обычной жизни. Там он может строить империи, города, управлять виртуальной вселенной, спасать мир и чувствовать, что он выполняет свою миссию на земле.

Чтобы понять, какие потребности заменяют эти привычки, нужно отследить, что конкретно дает каждая из привычек: временное удовольствие, временное расслабление, драйв, адреналин, ощущение самореализации, свободы и так далее. И спросить себя, где вы недополучаете то самое чувство или ощущение. Именно в той области вы и не любите себя, бездействуете, забивая привычкой глубинную потребность в настоящей реализации.

Чтобы научиться слушать и слышать себя, необходимо для начала на тридцать дней отказаться от одной из привычек, которой вы заменяете собственные глубинные чувства. В идеале вы постепенно уберете все привычки, через которые избегаете собственной реализации — курение, алкоголь, переедание… Вы сможете заметить отчетливые перемены в своем сознании только тогда, когда по-настоящему осознаете, как вы заглушаете свой внутренний голос, заменяя свои глубинные потребности одной из подобных привычек.

Например, вы курите, и сигареты у вас связаны с внутренней свободой и бунтарством, а живете вы при этом с бабушкой или с мамой и не имеете подлинной свободы. И вы ничего не делаете для того чтобы съехать хотя бы в съемную квартиру и иметь свое собственное пространство. Или это протест против несносного босса — так вы «забиваете» на его поручения и противостоите его самодурству вместо того, чтобы сменить работу или начать отстаивать свое мнение, как специалиста. Возможно, алкоголь для вас — это способ расслабиться и быть веселым, а без него вы зануда и скучный человек. И вы не делаете ничего для того, чтобы стать интересным самому себе. Когда я попросила одну женщину не употреблять алкоголь тридцать дней, она совершенно серьезно ответила: «Ну тогда я стану совсем скучной, и со мной никто не захочет общаться». А другая участница в ответ на то же предложение заявила: «Я не могу бросить пить!!! Это повредит моим детям!!! Я стану злой!!!»

Если вы начнете замечать, в каких случаях вы заглушаете свои ощущения, вы сможете этим управлять. Возможно, вы переедаете, зная, что уже сыты, но вокруг так много вкусного… (отель all inclusive). Или пьете, не зная меры, хотя внутренне уже знаете дозу, при которой у вас «съезжает крыша», и оправдываете себя фразой «хорошо сидим». В нас заложено внутреннее знание того, как поступить. Но мы ведемся на страх быть непонятыми теми, с кем мы это делаем, и отказываемся от собственных ощущений, что мы идем куда-то не туда. Это происходит тогда, когда вы слышите свои страхи и свое Эго лучше своего внутреннего голоса.

Возможно, бросив пить, курить или заедать обиды пирожными, вы перестанете быть милыми для окружающих, зато вернете себе самоуважение и уважение своих близких. Вы начнете честно говорить, что конкретно вас обидело, и создавать четкие договоренности, заявляя о том, что для вас важно. Возможно, от вас отстанут приятели и знакомые, с которыми у вас были «общие интересы», построенные исключительно на этих привычках — «пойдем покурим», «пойдем выпьем», «пойдем раков с пивком поедим», «ну что, по кальяньчику?», «а не съесть ли нам по пироженке?», «заходи на чашечку кофе», «давай сразимся в онлайне», «зацени мои новые фотки в инстаграмме», «лайкни меня на фэйсбуке или вконтакте — у меня там новый кейс про бабушку» и так далее.

Когда вы начнете слышать себя, изменится ваш образ жизни и ваше отношение к самому себе. И тогда у вас высвободится огромное количество времени для других вещей. Вы удивитесь, как много времени вы просиживали в пустом забытьи и как глубоко вы спали, хотя и называли это жизнью. Вы начнете отличать пустые, ненужные встречи от ценного глубинного общения. Вы начнете понимать, хотите ли общаться с тем или иным человеком. Действительно ли вам нравится ваша работа, или вы проживаете свою жизнь в виртуальной реальности как персонаж из фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти». Правда ли вы хотите есть или едите за компанию, проводя время в ресторанах и набирая десятки лишних килограммов? Вы осознаете, куда бы вам на самом деле хотелось поехать, вместо того чтобы рваться по привычке туда, куда вас зовут другие, и напрашиваться в компанию к незнакомым людям, лишь бы не остаться одному. Вы поймете, как бы на самом деле хотели одеваться — возможно, вы нашли бы собственный стиль, не похожий ни на чей, и не ловились бы на осуждения окружающих. А вдруг вам захочется записать свой собственный сингл, участвовать в соревнованиях по танцам, несмотря на то что вам говорили, что вам медведь на ухо наступил и у вас нет чувства ритма? А может, вы хотели профессионально организовывать праздники, но не считали себя достойным брать за этого деньги?

Возможно, вы не делаете того, что хотите, потому что боитесь негативной реакции своего окружения. Помню, один знакомый рассказывал мне, как мечтал проехать на джипе по всей России, но не делал этого, так как боялся, что жена его не поймет. И он заменял эту мечту алкоголем и игровыми автоматами, потому что ему не хватало адреналина, драйва. Главная его мечта так и оставалась нереализованной, а ему на тот момент было уже сорок четыре года. Так и вы ловитесь на мнение окружающих и думаете, что вам все уже поздно, что вы уже не в том возрасте и не в том статусе, чтобы позволить себе подобное. Например, вы хотите выразить кому-то свои чувства, но боитесь негативной реакции или непонимающего холодного взгляда в ответ. Одна женщина не общалась с мужем двадцать два года, после того как у них погибла дочь, — все эти годы она обвиняла его во всем. И только пройдя мой тренинг «Искусство Любить», она поняла, что живых нужно ценить и любить, позвонила своему мужу и сказала ему, что хочет жить вместе. Муж ответил «да». Возможно, вы захотите, наоборот, порвать какие-то отношения, понимая, что вас это разрушает. Бывает, что жена, боясь реакции мужа, терпит от него все и не считает, что достойна лучшего. Равно как один из участников тренинга жалел свою жену до тех пор, пока не потерял все и пока уже не стало жалко себя. Она была зависима от азартных игр и проиграла все совместно нажитое состояние, назанимала денег у его друзей. А он, отказывая себе во всем, выплачивал ее долги. Вы оттягиваете момент ухода, потому что боитесь конфликтов. И в конечном счете боитесь оказаться плохим, а стало быть, нелюбимым, после чего теряете все, а самое главное — себя.

Главное, чтобы вы начали отвечать себе на вопрос: «Что на самом деле для меня важно?» и начать действовать в соответствии с ответами, которые приходят. Тогда в вашей жизни произойдут колоссальные перемены к лучшему, связанные с подлинным искусством любить себя и других. И вот тогда вы по-настоящему научитесь слушать и слышать себя.

Вопросы

• В каких случаях я прислушиваюсь к внутренним ощущениям, а в каких — нет?

• В какие моменты моей жизни мне важнее мнение окружающих, чем свое собственное?

• Какой из привычек я замещаю реализацию себя и в какой сфере?

• Что я намерен делать со своей жизнью в ближайшие тридцать дней? От каких привычек я готов избавиться на это время?

Глава 2.
Любить себя — это принимать себя

В фильме Тарковского «Солярис», снятого по одноименной книге Станислава Лема, отлично показано, как то, чего люди избегают и не принимают, преследует их снова и снова. История рассказывает об экспедиции ученых к далекой планете Солярис для создания долгожданного контакта. Эта планета начала контактировать с ними через воспоминания, которые они загнали глубоко в подсознание, чтобы не чувствовать боли и не нести ответственность за то, что они совершили и за что не простили себя. Однако они продолжают упорствовать в том, что этого контакта не случилось, что они ожидали чего-то другого. Они не были готовы к тому, что эта планета — гигантский мозг, что она может воплотить любые образы из их подсознания и что она намного совершеннее, чем они. Планета пыталась помочь им решить вопросы, на которые они закрывали глаза много-много лет. Они были слишком увлечены тем, что они ученые и что это научный эксперимент. А потому игнорировали явные, четкие сообщения, которые посылала им планета в виде образов из их подсознания: гигантских младенцев, которые являлись точной копией малышей, от которых они отказались когда-то, детей, которых они бросили. Как сказал один из ученых, исследующих Солярис: «Это что-то с нашей совестью». Они не могли простить себя и просто старались забыть, а планета пыталась им об этом напомнить,.донести до них, что только через принятие и через прощение себя возможно начать любить себя и другого человека. Вот тогда и состоится этот долгожданный контакт, которого они так ждали. Любовь к себе и к другому человеку идет через принятие. Но принятие не может произойти, если вы не простите себя. Фильм «Солярис» об этом.

Проблема исчезла лишь тогда, когда Кельвин, психолог, которого прислали на корабль установить долгожданный контакт с планетой Солярис, оказался единственным, кто смог разрешить загадку планеты. В первую же ночь он столкнулся с тем, чего никак не ожидал увидеть. Проснувшись в холодном поту, он обнаружил в постели свою жену, которая как ни в чем не бывало начала с ним разговаривать, будто они были на земле, а не в космосе за миллиарды километров от дома. Ужас Кельвина был вызван еще и тем, что его жена покончила собой десять лет назад. А здесь на корабле она была живой — такой, какой он запомнил ее при их последней встрече. Он пытался избавиться от своего кошмара, отправляя ее с корабля на ракете, но на следующую ночь она являлась снова.. И это происходило до тех пор, пока Кельвин не осознал, что он и есть часть этого взаимодействия и что именно он — автор событий. Десять лет он бежал от мысли, что виноват в смерти своей жены — виноват, потому что не любил ее по-настоящему. И только когда он принял ситуацию понял, что на самом деле любит свою жену, и простил себя за прошлые ошибки, планета перестала посылать «гостей» из подсознания и все призраки с корабля исчезли.

Это фильм о Любви с большой буквы. И наш мир тоже можно сравнить с Солярисом. Если вы не принимаете себя, избегаете своих проблем, то повтор сценария неизбежен, планета будет являть вам образы и ситуации снова и снова, действуя все настойчивее,, пока вы не примите ситуацию и не начнете с этим что-то делать.

Если я пытаюсь решить проблему, делая вид, будто ее нет, стараюсь убежать от нее или избавиться тем или иным способом, она лишь начинает усиливаться, громко заявляя и напоминая о себе. Причем повторы сценария начинают становиться все более жесткими. Люди создают проблемы для того, чтобы расти через них, а самое главное, они знают, как их решать, но так как они не признают, что это происходит именно с ними, то закрывают на них глаза и ничего не делают… Когда человек не принимает себя как автора событий, он тратит энергию на сопротивление, лишая себя сил и возможностей оказаться в другом месте, и остановить повтор сценария. Его усыпляет сладкий сон о том, что все само собой «рассосется», обойдется: «Если я туда не смотрю, значит, этого не существует».

Чтобы попасть в точку В нужно осознать, где находится точка А. Вы принимаете что-либо в себе, и это и есть точка отсчета, с которой вы стартуете. Вы принимаете ситуацию как платформу для дальнейших действий.. Считайте это условиями игры, где ваша задача победить свои слабости, за которыми идет ненависть или жалость к себе. Можно весь день потратить на рыдания над разбитой вазой и не предпринимать никаких попыток, чтобы исправить ситуацию, просто не принимать, что ваза разбита. А можно мгновенно принять тот факт, что ваза разбита и начать склеивать ее, если она дорога вам как память, или выбросить ее, если она вам больше не нужна, икупить новую вазу.

И, уже приняв происходящее, прописать новые шаги — предаставить себя самым лучшим и понять, что надо сделать, чтобы этого достичь. Многие люди стоят на месте, испытывая хроническое чувство вины и ненавидя себя, только потому, что не могут принять себя такими, какими они являются на сегодняшний день. Например, полные люди не принимают, что они полные, потому что не хотят честно смотреть на это, и врут, что любят себя и такими. Многие из них давно не вставали на весы и не смотрели на себя в зеркало обнаженными в полный рост. Главное купить одежду попросторнее и посвободнее, и тогда все в порядке, нигде ничего не давит. Они ненавидят себя за это, но продолжают толстеть еще больше. А для того чтобы начать худеть, нужно честно признать, что вы весите больше, чем необходимо для вашей комплекции и вашего роста. Важно осознать свой собственный вес и признать, что этот вес больше, чем хотелось бы. И тут вы начинаете с собой играть в игры, которые загоняют вас в ощущение полного бессилия, а за ним следует полная капитуляция. Например, когда женщина, желающая похудеть, весь день сидит на диете, а к вечеру решает съесть торт и говорит себе: «Я же себя люблю… У меня же должны быть какие-то радости в жизни…», она сводит на нет все свои усилия в течении дня. А потом рассказывает всем, что она пыталась похудеть, сидела на диете, но все безуспешно. Поэтому ей теперь можно все, — такая конституция. Любить себя — это принимать себя таким, какой ты есть, и потом, делать все, что необходимо для того, чтобы улучшить то, что у тебя есть. Это касается всего. Если вы худеете из ненависти и неприятия себя, вы только еще больше усугубите ситуацию. Если вы себя презираете за алкоголизм или курение, вы тоже ничего не сможете с этим сделать, пока не начнете смотреть на себя как на достойную личность. Потакать себе в слабостях — это не любовь.

Допустим, человек никак не может похудеть. Он испытывает чувство вины за то, что ел все подряд, не следил за здоровьем, а теперь у него третья стадия ожирения, одышка, сахарный диабет, невозможность вести активный образ жизни. И теперь он пребывает в тихом отчаянии, сопровождающемся еще большими порциями жирной пищи, позволяющей забыться на время, и еще большим набором веса. Это касается не только полных людей, но также алкоголиков, курильщиков и вообще людей, подсаженных на что-либо. Так вот, первый шаг — это принять, что вы весите столько, сколько вы весите. Простить за то, что вы ели все подряд и не контролировали себя. Таким вы были! Но сейчас вы — другой. Вы сегодняшний уже в силах простить себя прошлого за то, что вы все это делали с собой. Поблагодарите себя за то, что осознали, что больше так жить не хотите, за свое желание измениться. Напишите для себя первый конкретный шаг, отметьте, что именно сегодня, не завтра, не с понедельника, не через две недели, а именно сегодня, вы начинаете новую жизнь. Именно сегодня количество еды вы сокращаете для начала на одну треть, а уже вторым, третьим и четвертым шагом будут поход к диетологу, кардиологу, в спортзал и, конечно же, возврат к правильному питанию. Только начав действовать, вы сможете вернуть любовь к себе и снова испытывать гордость за себя. Это же касается алкоголя, сигарет и наркотиков, только здесь имеет смысл бросить раз и навсегда.

Принятие себя — это способность с благодарностью посмотреть на то, что у тебя уже есть, осознание того, что этого могло и не быть. Главное, полюбить то, что есть. Потому что если бы этого не было, то ничего бы не было. К примеру, вам не нравятся ваши ноги или ваш живот, или ваши уши, нос кажется слишком большим (или слишком маленьким), грудь не того размера и так далее. А теперь представьте, что у вас вообще нет этой части тела. Как бы вы жили без нее? Очень важно принять и полюбить то, что у вас есть, поблагодарить Вселенную за то, что у вас это есть. На свете много людей глухих, слепых, без каких-либо частей тела, а у вас все это есть, поэтому у вас нет причин ненавидеть эти части тела. Да, вам может не нравиться форма этих частей, но, поверьте, люди, у которых этого нет, с радостью согласились бы на любую форму, лишь бы у них это было в принципе. И поэтому имеет смысл начать работу над собой с фразы: «Я принимаю, что на сегодняшний день я имею то, что имею, и благодарен за это Вселенной».

Но принять не значит согласиться! Например: я принимаю, что я курю и что я неоднократно пытался бросить курить, но у меня ничего не получалось. Или: я принимаю, что вешу на двадцать килограммов больше, чем должен, я неоднократно пытался сбросить вес, но ничего не получалось. Я принял это, но не согласился. Не согласился с этим весом, с привычкой курения, с тем, что я алкоголик… Да, я принял это, но не сдался. Для многих людей принять — означает сдаться. В данном случае мы рассматриваем принятие как осознание, как отправную точку, от которой мы отталкиваемся, чтобы двигаться дальше. Есть одна очень хорошая молитва, она звучит так: «Господи! Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого».

Например, если вам не нравится ваш рост, вы можете тянуться на турнике, играть в баскетбольной команде и сделать максимум от вас зависящего, но вы не вы не вырастете до двух метров, если ваш рост — полтора. И наоборот. Это стоит принять. Просто держать себя в хорошей спортивной форме. Но есть вещи, которые вы однозначно можете изменить — это ваши привычки. Курение, пристрастие к алкоголю, переедание и так далее. Допустим, я понимаю, что на сегодня у меня есть лишний вес или я заядлый курильщик, или алкоголик. И тогда я принимаю, что я курю, хотя хотел бы бросить, или пью, что создает в моей жизни много проблем, и я хотел бы это остановить, или я работаю не на той работе и хотел бы ее поменять. Я принимаю, что это так на сегодняшний день. Но я не согласен с этим ничего не делать. И я начинаю принимать меры прямо здесь и сейчас. Вот что означает: принять — не значит согласиться.

Я начинаю действовать, совершать конкретные шаги — иду к специалистам, к диетологам, к спортивным тренерам, к людям, которые знают, как изменить привычку. И я начинаю делать все для того, чтобы изменить ситуацию. И так как многие люди часто путают слово «принять» со словом «сдаться», появилась и путаница в понятиях «любить себя» и «забить на себя». К Например, вы говорите: «Я люблю себя таким, какой я есть, мне и так нормально, пойду пивка попью и телевизор посмотрю» или «Я сидела на разных диетах и не похудела ни на грамм — видимо, у меня гормоны. Поэтому закажу-ка я себе еще две пиццы прямо сейчас!» Это значит, что вам теперь уже все равно, что вы сдались и заснули. И утешаете себя лишь тем, что вы не одна такая. А еще лучше позвать таких же, как вы, чтобы вместе чувствовать себя еще более «любимым» и «понятым». Все зависит от той привычки, которая вас объединяет. Очень часто люди одной комплекции «дружат» друг с другом. И либо эти отношения поддерживают их — например, они вместе ходят в спортзал, либо тянут на дно — когда они вместе выпивают через день, переедают, смотрят любимые сериалы до четырех утра, курят кальяны целыми вечерами — в общем, впадают в забытье. Если вы пошли по этому пути, значит, ваша жизнь не принадлежит вам и вы не любите себя. Вы будете регулярно натыкаться на один и тот же сценарий, где вы себя ненавидите: «Опять я не влезаю в свое любимое платье», «Опять меня уволили с хорошей работы», «Опять меня предали, отвергли» и так далее.

Итак, примите себя таким, какой вы есть, осознайте, что вы имеете, и двигайтесь дальше. Проснитесь от глубокого сна, который мешал вам увидеть, что на самом деле вы — человек, способный совершать большие дела и гордиться собой Любить себя — это принимать себя таким, какой ты есть, но лишь для того, чтобы двигаться дальше. Приведу цитату Фаины Раневской: «Если ты ждешь, что кто-то примет тебя „таким, как ты есть“, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, „такой, как есть“ — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».

Вопросы

• В каких областях своей жизни вы не принимаете себя?

• В каких областях своей жизни вы ненавидите себя?

• Что вы готовы сделать для того, чтобы принять себя?

• Какую часть себя вы не принимаете, пытаясь уйти в забытье?

• Куда вы не хотите смотреть прямо?

• Какие части своего тела вы не принимаете, которые вам не нравятся или вызывают у вас чувство неполноценности?

Глава 3.
Любить себя — это быть честным с собой

Любить себя — это честно сказать самому себе, как обстоят ваши дела. Не прятаться под завесой внешнего благополучия — будто вы вполне успешны и готовы доказать это всему миру. Признаться в том, что вовсю прогуливаете деньги, которые заняли у лучшего друга якобы на развитие бизнеса, а сами не собираетесь ни развивать бизнес, ни отдавать долг.

Любить себя — это в первую очередь честно смотреть на реальное положение вещей, которое требует каких-либо действий здесь и сейчас. Чаще всего люди предпочитают никуда не смотреть, а просто избегать действий, убивая время с помощью привычных занятий, и это создает иллюзию того, что они контролируют реальность

Человек начинает действовать лишь в условиях сильнейшего стресса. Многие ждут, пока обстоятельства сами начнут двигать ситуацию. Ждут, что все случится само собой — «по щучьему веленью, по моему хотенью…» Если вы это осознаете, то перестанете избегать реальности и начнете действовать здесь и сейчас.

Любить себя — это рассчитывать силы и время. То есть ставить задачи с целью выполнить их, а не заявить о чем-то невозможном, чтобы потом разочароваться и больше уже никогда не пробовать, боясь боли разочарования.

Искусство любить в первую очередь связано с честным взглядом на свою жизнь. Имеет смысл выяснить, где вы себе лжете. Какие области вашей жизни извращены настолько, что вы предпочитаете медленное самоубийство и сладкие грезы вместо серьезных, конкретных действий, которые напомнят вам, кто вы есть на самом деле. Иногда эта ложь приобретает катастрофические размеры. К примеру, извращенная форма лжи по отношению к себе набирает обороты в США. Речь идет о людях, которые не просто сдались и забыли о своем величии, а превратили это в фетиш. Собственное медленное самоубийство преподносится, как новое модное течение «feederism». Людей из этого течения называют «feedee», что означает «откормыш», или человек, которому нравится, когда его откармливают. История одной девушки началась с того, что она была немного полновата и искала разные способы похудения в Интернете. Она неоднократно пыталась похудеть, пока на ее пути не встретился мужчина, который сказал ей, что она очень красива, только слишком худа. Пригласил ее в ресторан и стал усиленно кормить. Так у них завязались отношения. Он откормил ее до невероятных размеров, и когда ее вес превысил двести килограммов, ей, и правда, стало казаться, что раньше она была худа и некрасива. Мужчин, которые откармливают девушек, называют «feeder» («фидеры»), то есть кормильцы. И на сегодняшний день у них существуют целые сайты, на которых они дают рецепты, как можно за более короткий срок раскормить свою «feedee». Задача фидера — раскормить свою женщину до такой степени, чтобы она стала абсолютно беспомощной, лишить ее самостоятельности, после чего е мыть, кормить, причесывать и протирать пролежни. Фидеры находят это крайне сексуальным. На мой взгляд, это крайняя степень нечестности с собой, когда женщина вместо того, чтобы бороться за себя как за личность и стать интересной самой себе, выбирает самый легкий путь — сдаться мужчине, который откармливает ее, как свинью на убой. Она усыпляет себя тем, что о ней заботятся, а значит, любят и значит, она кому-то нужна.

Или вот еще другой пример. Помню, как одна женщина на первом своем тренинге доказывала мне, что курить ей очень нравится и что ее все в этом устраивает. Между тем, у нее был землистый цвет лица и выглядела она лет на пятнадцать старше своих лет. Я часто сталкиваюсь с курильщиками, которые в первый день тренинга с пеной у рта доказывают мне, что курение им во благо и перестань они курить пострадает их нервная система. Помню, как один депутат заявил мне: «Сейчас не время бросать курить, потому что идут выборы, а мне надо быть спокойным». Вот так и вы себе лжете, приводя невероятные, «серьезные» доводы, почему ваша привычка вам жизненно необходима. И это касается не только сигарет, но и алкоголя.

Это не вы отстаиваете свои привычки, а ваши «клетки-наркоманы», подсаженные на то или иное вещество. Так вот пришло время сказать им: «Нет, я достоин большего! Я не раб своего тела!» И честность здесь заключается в том, чтобы отделить свое сознание от сознания своего тела. Вы либо его раб, либо — хозяин. На втором тренинге оказалось, что женщина, которая отстаивала свою привычку курить, не курит уже три месяца. Она говорила, что как будто очнулась от глубокого сна, и удивлялась, как вообще могла находить плюсы в курении. Она стала выглядеть намного моложе, и ее кожа приобрела здоровый оттенок.

Важно осознать свои привычки и честно признаться себе, какие из них вас разрушают, мешают вам полюбить себя, а какие — наоборот. К примеру, у вас есть привычка до двух-трех ночи сидеть за компьютером. Утром вам не проснуться, вы чувствуете себя разбитым весь день, ничего не успеваете. Вы считаете компьютер своим другом, своим спасением и уже не замечаете, как из года в год только и делаете, что сидите за компьютером. Постепенно уходит ваше здоровье, начинает болеть спина, вас уже не интересует внешний мир, а если к этому еще добавляются ежедневные пиво с чипсами, то вы превращаетесь в вялый бесформенный пельмень, у которого одна радость — виртуальный мир.

Или привычка опаздывать. Вы все оставляете на последний момент, потом в суете кричите на окружающих, разбрасываете вещи, несетесь куда-то с важным видом, потому что это — единственное, что дает вам возможность почувствовать себя живым, нужным и важным. Привычка опаздывать свойственна скучным и неинтересным людям, у которых нет большой игры в жизни, и это единственный способ получения адреналина, Создается иллюзия собственной важности и безумной занятости. Обычно они говорят: «Ой, я ничего не успеваю! Столько дел, столько дел!» Но это все ложь!

Люди, чья жизнь насыщенна событиями и грандиозными планами, не могут себе позволить такую роскошь, как опоздание. Каждая минута их жизни наполнена смыслом. К примеру, Мадонна, чей день начинается в четыре утра, успевает сделать массу вещей в абсолютно разных областях своей жизни — от занятия йогой и приготовления завтрака для семьи до продюсерской деятельности и написания детских сказок. Ей всегда интересно жить и она везде появляется вовремя.

Любовь начинается там, где кончается фальшь. Если вы не смотрите честно на свою жизнь, на свои отношения, на то, где вы находитесь, — значит, вы не любите себя. Часто люди говорят: «Я люблю себя». Но что они подразумевают под этой фразой? Что значит «любить» в их понимании? Потакать своим слабостям? Есть что хочу, спать сколько хочу? Тратить сколько хочу, не глядя на финансовые проблемы и обязательства? «Побалуйте себя!» — этот рекламный слоган вы часто слышите с экрана телевизора. Или: «Вы этого достойны!» Все это сбивает вас с толку. Вы идете в ресторан, едите кусок торта вместо того, чтобы задуматься, почему вам захотелось именно сейчас его съесть. Или отправляетесь в бар, чтобы забыться там с друзьями под кружечку пива. И в этот момент важно осознать, какую мечту вы променяли на эту привычку или что вы хотите забыть и на что не хотите смотреть в своей жизни?

То есть когда-то у вас была мечта, и вы в первое время даже хотели достичь ее, обещали, что вот в понедельник приступите к реализации. Но наступал понедельник, и все. Ничего не происходило. Ни хорошего, ни плохого. Вы отвлеклись на текущие дела, и когда кто-то спрашивал у вас, а как там твоя мечта, первое время вы еще говорили себе — вот соберусь с силами, и обязательно воплощу ее в жизнь. Со временем вас уже и спрашивать перестали, а если кто-то и спрашивал, вы безнадежно отмахивались — да какое там, не до того сейчас…

Сразу возникает вопрос: а до чего сейчас? Какие такие неотложные дела настолько захватили ваше внимание, что вы забыли о том, кто вы и что вы? Какие такие дела заслонили собой ваши заветные мечты, загромоздив их ворохом ненужных забот? Ответ таков: ваши привычки, которые занимают все ваше время. И если вы честно разобьете сутки на составляющие, то увидите, сколько времени поглощают ваши привычки. Это то самое время, которое вы могли бы потратить на реализацию своей мечты.

Любовь к себе напрямую связана с честностью по отношению к себе. Если вы нечестны с собой и не хотите прямо посмотреть на то, что происходит в вашей жизни, что требует корректировки и конкретных действий, это нечто начнет разрастаться как снежный ком, и вам будет очень трудно с ним справиться. Начнете потом вопрошать: «Господи! За что мне все это?!»

А все это происходит только потому, что вы были нечестны с собой и не предприняли вовремя никаких действий. А еще потому, что вы все время торгуетесь с собой, уговаривая себя на меньшее, лишь бы не чувствовать дискомфорта, не рисковать, не ошибаться, не потерпеть поражение… Но именно тогда вы и теряете все. Если вы себя уговариваете поспать лишний час, это выливается в сон до полудня, потом вы еще полдня просыпаетесь, потому что жалеете себя, а остаток дня тратите на телефонные разговоры и просмотр телевизора. И по факту это ничем не отличается от глубокого транса, в котором вы пребываете, не замечая, что ваша жизнь утекает, как песок сквозь пальцы. И это уж точно не назовешь любовью к себе. Или в погоне за удовольствиями вы торгуетесь с собой за лишний кусок торта, мяса, чего угодно, а потом не замечаете, что ваше тело стало в три раза больше, и вот вы уже с трудом передвигаетесь на своих двоих. Я беру крайние примеры, потому что потом оказывается слишком поздно что-либо менять и исправлять, но это ожидает каждого, кто впадает в забытье и не любит себя.

Когда женщина сидит на диете до шести вечера и всем рассказывает, что она на диете, а потом ночью, уставившись в телевизор, незаметно для себя съедает тарелку борща и коробку пирожных, — это не любовь к себе, а самая большая ложь и предательство. Именно такие действия порождают ненависть к себе и бессилие. А утром она встает на весы и говорит: «Ну, да. Похоже, у меня такая конституция. Ведь я же почти ничего не ем». Вот так и вы себе лжете, — закрывая глаза на то, что не хотите видеть. Потому что вам жаль себя и вы усыпляете себя этой жалостью.

Мелкие компромиссы и неточности приводят к внутренней раздвоенности. Одна ваша часть все еще стремится что-то поменять — вернуть подлинное величие, а вторая — все больше стремится к покою, комфорту, глубокому сну и инертности. Вот так вы и теряете себя. А потом смотрите на тех, кто чего-то достиг и говорите: «Ну конечно, ему повезло. Обстоятельства так сложились. А я — маленькая бедняжка, мне не повезло в жизни. Но должны же и у меня быть какие-то радости в жизни». И тогда получается замкнутый круг. Вы нечестны с собой, позволяете себе «маленькие слабости», которые с годами превращаются в целую проблему, и проблема эта — ненависть к себе и сожаление, что вы не такой, каким могли бы быть.

Другой род нечестности с собой — это тщеславие. Тщетная слава. Когда все напоказ. Когда вы заменяете реальные результаты пустыми рассказами о подвигах, которых не совершали, лишь только для того, чтобы привлечь к себе внимание и получить одобрение и похвалу.

К примеру, вы всем рассказываете, что каждый день ходите в спортзал, но на самом вас хватает лишь на то, чтобы посидеть в джакузи и сауне, а до тренажеров вы не доходите. На одном из моих тренингов участник из Краснодара, «понтуясь» перед окружающими, начал перечислять, что его не устраивает в жизни: «Мой повар, мой дворецкий, мой особняк, моя яхта» — так, чтобы у людей создалось ложное впечатление, будто у него все это есть, но он недоволен. А на самом деле, у него этого ничего и не было, и жил он в съемной маленькой квартирке. Гораздо честнее было бы признать, что он живет в маленькой квартирке — тогда есть от чего отталкиваться и к чему стремиться. А можно продолжать лгать про несуществующего повара, то есть бездействовать, усыпляя себя иллюзиями.

Вы нечестны с собой, когда закрываете глаза на то, что происходит на самом деле. Для всех вы каждый день ходите в спортзал, а на самом деле сидите в джакузи, наблюдая за тем, как другие плывут стометровку в бассейне. И вы уже пребываете в иллюзии, что это вы плывете. Один мой знакомый заявил мне, что договорился с собой не есть после восьми вечера и отлично справляется с чувством голода. «Я, говорит, ничего не ел все три месяца после восьми, совсем ничего, только фрукты и овощи».

Вот и вы так привыкли себя обманывать, что уже не замечаете, как вы это делаете с собой. А потом говорите: «Да мне и так нормально». Нелюбимая работа, плохие зубы, муж, который гуляет, зато замужем…

Итак, повторю еще раз: для того чтобы начать любить себя, необходимо быть честным с самим собой и начать действовать в соответствии с тем, что есть, ничего не преукрашивая и не заменяя реальные факты на иллюзии.

Люди приходят ко мне на тренинг и осознают, что глубоко спали все это время. Просто потому, что когда-то сдались. Не принимая своих неудач, они начинали лгать себе, что сделали все возможное, и переставали предпринимать шаги для того, чтобы достичь победы. Будьте честны с собой, и вы вернете себе подлинное величие.

На моих тренингах люди возвращают себе любовь тем, что бросают курить, пить, прекращают отношения, которые их оскорбляют и унижают, и создают новые, в которых есть взаимопонимание, уважение и любовь, начинают заниматься спортом, сбрасывают лишний вес — двадцать, тридцать, иногда сорок килограммов, вставляют себе недостающие зубы, ставят брекеты, независимо от возраста, начинают бегать по утрам. Удивительно, какое колоссальное преображение происходит с людьми в течении года, когда они честны с собой. И после каждого вызова, который человек бросает себе, растет его самоуважение. А там, где самоуважение, там и любовь к себе. И уж если люди научились говорить «нет» своим вредным привычкам, они могут научиться говорить «нет» и тем, кто раньше воровал их время и энергию. Они высоко поднимают голову и идут по жизни с гордостью за себя, за каждый совершенный поступок. Они выпрямляют спину и смело говорят: «Да, я люблю себя таким, какой я есть сейчас! И я горжусь, потому что я честен с собой! И потому что я действую здесь и сейчас».

Вопросы

• Где вы себе настолько лжете, что даже смотреть на это не хотите?

• Составьте список областей, в которых вы заменяете результаты на фразу «Мне и так нормально».

• Какими привычками вы заменяете свои мечты?

• Какими иллюзиями вы себя усыпляете?

• Спросите себя, какие сферы своей жизни вы изменили бы, если бы любили себя?