Юрий Фукс

Как наконец найти себе жену

Юмористические рассказы и др.

© Юрий Фукс, 2017

Жизнь на Земле многогранна и порой трагикомична.

Смеясь над её нелепостями, мы делаем свою жизнь веселее и легче.

В книге представлены юмористические рассказы, ироническая проза и реальные истории, в которых читатель кого только не встретит: от Емели — до наших современников, от престолонаследника — до симпатичного увальня-коалы.

ISBN 978-5-4483-6470-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Как наконец найти себе жену
2. Как наконец найти себе жену
   1. Первый этап: Геометрия
   2. Второй этап: Как описать себя красиво*
   3. Третий этап: Какие качества потребовать от соискательниц*
   4. Четвёртый этап: Текст объявления*
   5. Пятый этап: Тестирование
3. Предсказание судьбы — точнее Глобы с Роскомстатом
4. Что такое «Мужское достоинство»?
5. Искусственный интеллект
6. Эмансипатки
7. Престолонаследник
8. «Спрашивай — отвечаем»
9. Как появились звёзды на небе
10. Гладить!
11. Как Емеля в столице побывал
12. Выбор темы, или: Чушь собачья!
13. Пришелец из Космоса
14. Баран-философ
15. Предназначение
16. «Огонёк»
17. Милый ты мой коала!
    1. 1. Давным-давно
    2. 2. Новые времена
    3. 3. Решение
    4. 4. Жизнь  без  конкурентов и  без страха.
18. В параллельном мире
19. Книги автора

Как наконец найти себе жену

Техническое руководство

А ты — друг, товарищ и брат мой по разуму — хорошо всё обдумал?

Зачем тебе ещё и эта головная боль?

Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно

и дальше читать не станешь?

Всё же читаешь… Видно, жениться — уж совсем невтерпёж!

Ну, я тебя предупредил!

_______________

Первый этап: Геометрия

Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:

Категория 1

За ними девицы и тётки (далее — «мадамы» для краткости)

сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери — не хочу!

У них обычно жёны если бывают, то транзитные — мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.

Категория 2

Эти худо-бедно как-то находят жён, часто — ненадолго.

Категория 3,

то есть все остальные.

Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.

Я про тебя не пишу, ибо ты — всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцах плюнешь на своё отражение ненароком —

кто тогда вытирать будет?.. Некому!

Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:

— Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!

Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!

Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смириться.

Выдели главное.

Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:

— Задумчивая и стройная, как газель?

(Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).

— Резвая и развесёлая коза-дереза?

— Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?

(Тогда это настоящий бегемот — как образ, конечно!).

Выбрал? Запиши и пойдём дальше.

Шаг 3.Выбор предельных размеров (габаритов).

Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.

Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны для расчёта предельных размеров будущей жены.

Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,

а из ширины — удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).

Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.

Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!

Второй этап: Как описать себя красиво*

Требуется выбрать не более 3—4 определений — иначе не поверят!

А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.

* * *

УМНЫЙ! — Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,

кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!

ЗОЛОТЫЕ РУКИ! — Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!

ЧИСТОПЛОТНЫЙ! — Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! — Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!

ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! — Коротко и только издали, разумеется.

КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! — Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг —БАЦ! — и упал!

С ЧУВСТВОМ ЮМОРА!(C ч/ю) — Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро — вот-вот, ну прямо сию минуту! — начнут бороться с коррупцией!

ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! — Вспомни:«Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд»,или «Муму». — Ведь нравилось?

ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! — Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то — забыто давно!

ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ — не пиши так сразу! Успеешь сообщить!

Особенно, если осуждён пожизненно.

БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК!(б/к и в/п) — пусть правду узнает потом, когда женишься.

ДЕТЕЙ НЕТ — тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.

ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ — не пиши. Уж очень это — банально: Все хотят!

ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ! — Ты ведь никого не покусал? Ну вот!

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!(в/о)—Только не пиши «неначатое»! Может, и не определят это с первого раза!

НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ — не пиши! А то подумают, что ты и всё другое «НЕ»!

Нынче мадамки знаешь какие привередливые!

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ! — Сморкаешься в платочек? Ну вот!

МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ! — Ведь ты же не побираешься?

СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО — не пиши! Сразу подумают: ЗК!

...