автордың кітабынан сөз тіркестері  Ну я же извинился

Марджори Ингалл, Сьюзан МакКарти

извиняться нужно за то, что вы сделали, а не за то, что почувствовал другой человек

Извинения — это признак общества, которое способно испытывать сострадание и ценить опыт, мысли и чувства других людей.

добровольное, искреннее извинение — это очень мощная вещь.

Сломал — почини: если вы задели чьи-то чувства, вы должны это исправить!»

Выражение извинений и принятие мер по предотвращению повторения ошибок может стать чем-то хорошим, когда случается что-то плохое.

Психолог Соня Любомирски провела в Калифорнийском университете в Риверсайде исследование, в ходе которого она попросила участников вести дневник благодарности, в который они записывали, за что они благодарны. Половина участников отмечала свою благодарность только раз в неделю, а другая половина делала это три раза в неделю, выражая благодарность за множество вещей, например, за маму, за отсутствие неожиданных проблем, за получение подарков или комплиментов. В группе, которая выражала благодарность раз в неделю, наблюдался рост уровня счастья. Любомирски предположила, что для людей, заполняющих дневник раз неделю, это задание сохраняло свою свежесть и значимость. Тех же, кто заполнял дневник три раза в неделю, это задание быстро начало утомлять. Помните, что к извинениям и прощению нельзя подходить так же, как к выполнению школьных заданий.

Ценить положительные стороны своей жизни и быть за них благодарными очень важно. По словам Любомирски, «когда человек благодарен близким и друзьям за то, что они есть, он начинает лучше к ним относиться, что, возможно, приводит к возникновению своеобразной петли положительной обратной связи, в которой надежные отношения дают повод для благодарности и, в свою очередь, укрепляют эти самые отношения». Доброта порождает доброту. Доброе и милосердное отношение к другим людям может положительно повлиять на их восприятие себя, и таким образом укрепит в них чувство альтруизма и сострадания. Это такая цепочка добра, в которой уверенность, оптимизм и доброжелательность, проявленные к человеку, рождают в нем те же чувства, которыми он поделится с кем-то еще

Я с большим уважением отношусь к Энтони Рэппу как к актеру. Но я более чем потрясен, услышав его историю. Я, честно говоря, не помню этой встречи, это было более 30 лет назад. Но если я действительно вел себя так, как он описывает, я должен принести ему свои самые искренние извинения за то, что было бы глубоко неуместным пьяным поведением, и я сожалею о тех чувствах, которые он описывает и которые он носит с собой все эти годы. Эта история побудила меня обратить внимание на другие вещи в моей жизни. Я знаю, что обо мне ходят разные истории и что некоторые из них подпитываются тем, что я так оберегаю свою личную жизнь. Как знают близкие мне люди, в моей жизни были отношения с… разными людьми. Я хочу быть честен в этом вопросе, и эта честность начинается с анализа моего поведения».

Это извинение ужасно. Первое предложение качает головой, как Мэрайя Кэри, мило улыбается и бормочет: «Я ее не знаю». Чтобы перефразировать его и перевести подтекст в текст, SorryWatch переводит его с языка засранцев на человеческий:

Я уважаю этого взрослого человека — как там его звали? — как актера, потому что я щедр душой. Теперь мой печальный долг сообщить, что я понятия не имею, о чем говорит Антон. Но если это произошло, то я был пьян. Я прошу прощения скорее за эмоциональное состояние Анатолия, чем за свои действия, которые, как я уже сказал, я не помню. Мне невдомек, что фраза «чувства, которые он описывает», похоже, призвана еще больше отдалить меня от Андре. Я также не знаю, что фраза «носил с собой все эти годы» попахивает «Господи, да завязывай ты уже с этим». Я, конечно, не хочу сказать, что Антверпен не может пережить то, что произошло 30 лет назад, потому что это означало бы, что ему есть что переживать. Кстати, посмотрите, как ловко я смешиваю обвинение в сексуальном домогательстве с идеей о том, что моя частная жизнь не уважается, а ведь эти две вещи совершенно равнозначны. Было так грубо вытягивать из меня это признание со стороны другого актера — его имени я не помню, — но я все равно проявлю благородство в этом вопросе.

«Люди, которые пытаются избежать ответственности, жалуются на результаты своих действий». Например: «Это было так необдуманно». «Я понимаю, что это причинило вам боль». «Вы меня знаете. Я не жестокий человек — я не такой. Это было так не похоже на меня».

Как утверждает Балистрери, «таким образом приносящий извинения человек вытесняет себя из повествования». А что, если слово «это» заменить на «я»? Это бы быстро внесло конкретику.

Формулировки типа «извините, я совершил ошибку» делают акцент на действии, в то время как «извините, моя жизнь — одна большая ошибка» сосредоточены на личности. Когда в качестве формы извинения используется чрезмерное самоуничижение, адресат ставится в затруднительное положение. Как пела Аланис Мориссетт, «несправедливо лишать меня креста, который я несу и который ты отдал мне». Поэтому важно не ставить жертву в положение, когда она должна утешать обидчика. Это может быть несправедливо по отношению к жертве, если она еще не готова к прощению

Неприятная тенденция последнего времени — приносить извинения, принижая себя. Ниже приведены три примера. Некая писательница (для удобства назовем ее Шарлотта) была уличена в плагиате работ другой писательницы (назовем ее Эмили). Шарлотта принесла Эмили извинения в электронном письме следующего содержания: «Я приношу свои глубочайшие извинения! Моя физиономия так и просит о вашем ударе!» В другой ситуации один из гостей на вечеринке (назовем его Джордан) выпил лишнего и наблевал на ковер хозяина, а на следующий день прислал такое сообщение с извинениями: «Я хотел бы пригласить вас посетить мой дом и лично заблевать тот предмет интерьера, который сочтете нужным». В другом случае Амелия, жительница многоквартирного дома, потеряла ключи и в два часа ночи позвонила соседу в дверь. Когда ее впустили, она воскликнула: «Я вела себя ужасно! Я заслуживаю того, чтобы сгореть в огне!» А вот более конфронтационное извинение Полы Дин: «Если есть на свете человек, который никогда не жалел о своих словах, пожалуйста, поднимите этот камень и бросьте его мне в голову с такой силой, чтобы он меня убил. Очень прошу».

Подобная самокритичность, побуждающая обиженного человека к мысли о насилии над обидчиком, — это намеренный или ненамеренный подход к тому, чтобы заставить жертву чувствовать себя виноватой. Представление о том, что обидчика можно ударить, облить или даже поджарить, изображает жертву как преступника, заставляя жертву сказать «Нет-нет, все в порядке!» независимо от того, верит он в это или нет. Кроме того, такой юмористический подход позволяет преуменьшить серьезность проступка, за который человек должен искренне извиниться