автордың кітабынан сөз тіркестері Теория эмоциональной относительности. Практическое руководство для развития осознанности и эмоционального интеллекта
Истинная нежность возникает от внутренней наполненности любовью к себе. Помните об этом, когда заботитесь о других.
1 Ұнайды
Чтобы изменить любое состояние, для начала надо дать ему место проявиться, а затем предложить какое-то другое состояние взамен. Если с первого раза не получается (а часто с первого раза не получается), то следует повторить это движение несколько раз. Это не означает, что взгляд на жизнь и сама жизнь сразу изменятся. В итоге этих движений возникает новый ресурс в теле. В стыде ресурса мало: тело все скованно и напряжено, нет движения, ты не можешь говорить, не можешь думать, у тебя нет ресурса. А ресурс нужен
Сильный человек, который уважает себя, имеет смелость быть искренним даже на широкую аудиторию. Искренность — это ценность, которая удовлетворяет потребность в любви, и именно через любовь мы приходим к достаточному уровню уважения
Процесс отпускания прошлого — очень важный. Как отпускание болезненных моментов, когда ты расставался с чем-то ценным для тебя, так и отпускание радостных моментов. Потому что желание вернуться в радостный момент в прошлом — ни к чему хорошему не приводит. Мы не можем ничего из прошлого вернуть, даже если что-то повторяется очень похожим образом, все равно это уже другое. Как говорят, невозможно войти в одну и ту же реку дважды. В жизни все так и происходит.
• При ведущей потребности в уважении человек неосознанно верит, что если другие будут его уважать, то и я сам смогу. Человек, который устремлен к удовлетворению потребности в уважении, максимально тратит свое время и энергию на то, чтобы доказать всему миру: «Я большой. Я значимый. Слушайте меня. Здесь только мои правила».
Но сколько бы он этого ни делал, он не приходит к тому, что он действительно авторитет для всех окружающих. Всегда найдется какой-то человек, который может обесценить твое влияние, твои достижения, и это всегда будет восприниматься болезненно. Здесь выход лежит через смещение своего внимания на удовлетворение потребности в любви. В первую очередь, любви к себе, возможно, к той части себя, которую ты считаешь маленькой и хрупкой. Выстраивание близких отношений перераспределяет чрезмерную энергию, направленную в сферу уважения и достижений. Когда ты действительно умеешь уважать себя изнутри, уважать свою слабость и свою силу, приходит расслабление, это совершенно другой уровень качества жизни.
При ведущей потребности в любви есть призрачное представление, что можно найти такого человека, для которого ты будешь исключительным, который бесконечно будет смотреть на тебя и все свое свободное время будет посвящать только тебе.
Это тоже утопия, невозможно достичь таких отношений, к ним можно прийти только путем отказа от них, что парадоксально. Часто выход из такого утопического образа мыслей лежит через удовлетворение потребности в безопасности. Когда ты можешь сказать сам себе: «Ты такой как все. Значит, в тебе достаточно всего для того, чтобы справляться, как и все другие», ты переключаешь свое внимание на другие аспекты жизни. Когда ты перераспределяешь свое внимание и организовываешь свою жизнь таким образом, что ты можешь справляться с ней самостоятельно (на уровне хотя бы простого выживания: иметь работу, которая будет обеспечивать твои минимальные потребности, заботиться о своем здоровье, уметь отдыхать, постоянно учиться, чтобы идти в ногу со временем), тогда в твоем пространстве появляется человек, который не так сильно отягощен твоим желанием получить от него любовь, и он начинает хотеть быть рядом с тобой в этом безопасном пространстве.
Гнев. Взрослая позиция
Гнев может поспособствовать переходу из детской позиции во взрослую. Взрослая позиция всегда характеризуется ответственностью. Если ты не чувствуешь, что можешь отвечать за что-то в своей жизни (в первую очередь за себя), то у тебя нет взрослой позиции. А ответственность всегда содержит такие чувства как уважение к себе (эмоции: нежность и радость) и вину (эмоции: страх, гнев, печаль и желание). И вина в данном случае — это принятие того, что я главный, я буду виноват во всех последствиях и в хороших, и в плохих. Что получится хорошо, что плохо мы посмотрим потом, но все случается по причине меня.
Часто люди бояться злиться. Если ты взрослый человек и по-взрослому общаешься с другим взрослым, то тут страха не должно быть. Чаще всего нам страшно злиться, когда мы находимся в детской позиции, потому
Если мы понимаем свою ценность, которой сейчас нет, и видим анти-ценность, которую мы хотим остановить, мы принимаем внутреннее решение «Хочу я сейчас восстановить мой порядок или нет?» Если такое желание возникает, тогда мы должны действовать, используя эту энергию и направляя ее в то русло, в котором она родилась изначально. Это не значит, что надо встречаться с редактором и бить ему лицо. Можно однозначно, в нужном посыле просто сообщать: «Со мной ТАК поступать запрещено. Вы можете предложить свои корректировки, и я должен их одобрить. Только с моего позволения корректируются, изменяются мои мысли и формулировки». И тогда с уважением друг к другу можно договариваться.
Если ты честен с собой и разбираешься в своих чувствах, гнев тебе подскажет, где действительно твои границы. Можно делать перепроверку, задавая себе вопросы «Действительно ли сейчас уместен мой гнев или это я „наглючил“, придумал себе?», «Действительно ли я взял на себя ответственность за эту сферу влияния? Готов ли я отвечать за то, что здесь происходит?».
Таким образом, ребенок растет. И если в детстве ты отвечал за порядок в своей комнате, то, когда ты взрослый, ты отвечаешь, как минимум за целую квартиру, как максимум за огромную организацию или даже целую страну.