1. Гармоничное соединение, гармоничная любовь

Не считайте нас слишком самоуверенными, но мы знаем, почему вы купили эту книгу: вы стремитесь к гармоничному соединению. Нет, мы сейчас не о смузи и не о кофе. Вы хотите, чтобы ваш дом стал теплым местом для всех, кто в нем живет, чтобы в нем царила атмосфера близости, самостоятельности и постоянства, чтобы каждый знал, что он найдет здесь поддержку, чтобы в семье ощущались счастье и радость, доверие и эмоциональная безопасность. Вам хочется, чтобы дети уважали личные границы и ощущали заботу обоих родителей. Только в такой атмосфере дети вырастут зрелыми и ответственными и будут думать об окружающем мире и о других людях. Проще говоря, вам нужны гармоничное соединение и гармоничная любовь. Вы соединились (или начали встречаться), чтобы создать любящую сводную семью. И по той же причине вы купили эту книгу. Мы правы? Ну или почти правы?

«Мы падаем в нору»

Кейт¹ – мать троих детей и мачеха двоих, которая стремилась к гармоничному соединению. Они с мужем Крисом были женаты три года, когда она обратилась за помощью. «Мы добились прогресса, – рассказала она, – но продолжаем падать в нору». Трое ее детей – шестнадцатилетний сын и две дочери, тринадцати и девяти лет, – жили в семье постоянно, а две девочки семнадцати и восьми лет приезжали к отцу на выходные, как было оговорено с их матерью. «Моя тринадцатилетняя дочь Кайла – девочка очень капризная, – сообщила Кейт. – Пытаюсь ее урезонить, но она постоянно ворчит и жалуется. Я научилась с этим справляться и не обращаю внимания на такое поведение дочери, но муж считает, что она его не уважает. Он полагает, что нам не стоит легкомысленно относиться к подобному поведению, нужно каждый раз ее наказывать. Это серьезная проблема, и она возникает на каждом шагу, даже если дело не касается Кайлы. Когда кто-то из детей мужа не слушается и я пытаюсь что-то сказать, Крис бросается их защищать: «Почему ты у моих детей соринку в глазу видишь, а у собственных и бревна не замечаешь?»

Порой жизнь сводной семьи очень сложна в силу множественных переплетенных связей, как в этом примере. Мы считаем, что разумное применение принципов пяти языков любви и понимание здоровой динамики сводных семей помогут вам преодолеть подобные проблемы. История Кейт вскрыла проблемы, характерные и для обычных семей: разногласия между родителями губят брак. Самые невинные несовпадения мгновенно превращаются в злонамеренный обман доверия. Биологические родители разрываются на части, дети мучаются от конфликта верности и преданности. Смерть или развод создают нарратив, от которого сложно избавиться и который продолжает влиять на новые семейные отношения.

Крису кажется, что его не уважают, а ситуация еще сильнее усугубится, когда его падчерица станет старше. Кейт расстроена и подавлена, ведь ей приходится разрываться между двумя любимыми и дорогими людьми. Она старалась найти решение, которое устроило бы всех, но что бы она ни делала, кто-то всегда недоволен и злится на нее. Кайла вечно спорит и жалуется (ни один родитель не хочет, чтобы ребенок вел себя подобным образом), но больше всего Кейт беспокоит не это. Из-за семейного конфликта ее дочь чувствует себя одинокой, несчастной и отвергнутой сводным отцом (а это вредно для развития ее самооценки). Кейт и Крис несчастливы в браке. Каждый рассказывает историю семьи чуть иначе, но все согласны: дома они не чувствуют себя любимыми и не ощущают, что они в безопасности. И это вряд ли можно считать гармоничным соединением.

Что осложняет любовь в сводной семье

Но почему это происходит? Они ведь любят друг друга, верно? Да, любят… но в разной степени. В этом и заключена проблема. В сводных семьях дети и взрослые по-разному определяют любовь. У них разные мотивы к ее укреплению.

Для начала давайте рассмотрим, как разные определения любви осложняют отношения в сводной семье. Чтобы вывести определение, давайте проанализируем так называемые любовные ассоциации, то есть качество отношений и поступки, связанные с любовью. Сводный ребенок может любить сводного родителя, но это чувство не всегда того же уровня уважения к авторитету, как с биологическим родителем. Сводный родитель может любить всех детей одинаково, но со стеснением обнимать пасынка или падчерицу. Родитель может любить нового супруга, но не включить его имя в страховой полис, ранее оформленный на его детей. Сводные братья и сестры могут отлично ладить и считать друг друга родными, но при этом не пригласят друг друга на ежегодную семейную фотосессию с бабушкой.

А сводные бабушка и дед, которые любят всех внуков одинаково, с большей готовностью соглашаются посидеть с биологическими потомками. Вы уже поняли: существуют ассоциации любви, которые помогают нам определить любовь и понять, как она проявляется в семьях и ощущают ли ее все члены семьи.

Проблемы начинаются, если у взрослых и детей определения любви вступают в конфликт. Кейт расстроена из-за того, что ее дочь «не впускает отчима в душу», а муж «выталкивает Кайлу из своего сердца».

Сводные дети часто относятся к сводным родителям вполне уважительно – как, например, к школьным учителям. Но проблемы возникают, когда родители биологические и/или сводные начинают требовать большего. Конфликт между определениями любви возникает, если биологический родитель злится из-за того, что супруг обнимает сводных детей не так, как родных, или исключает сводных детей из традиционной рождественской фотографии. Вот почему уровень конфликтов в первый год существования сводной семьи поражает многих супругов. До брака им мечталось, что дети воспримут свадьбу и семейную жизнь с восторгом, но после медового месяца ситуация оказывается вовсе не такой радужной. Иногда муж и жена видят только то, что хотят видеть. Им кажется, что дети вполне одобряют новый брак, и часто это именно так, что вовсе не означает, будто их представление о любящей семье совпадает с представлением взрослых. Когда начинается реальная жизнь и все оказываются под одной крышей, разрыв в определениях любви становится очевидным.

«Местные» и «чужаки»

Помимо этого, определения любви у биологических членов семьи (мы будем называть их местными) и сводных (чужаков) сильно отличаются. Поскольку Кейт и Кайла всегда жили вместе, мать понимает, когда в сарказме дочери начинает сквозить неуважение. Она чувствует настроение Кайлы, знает, что стоит за ее резкостью. Все это хорошо понятно местным, более того, они не сомневаются, что любовь не исчезает даже в самые напряженные моменты. Крис же является чужаком и находится в более уязвимом положении. Он учится понимать эмоциональные коды падчерицы, но даже когда ему удается их понять, он все же воспринимает ее поведение как проявление неуважения и боится, что любовь между ними никогда не возникнет и не окрепнет. Более того, если их общение осложнится, то это, как прекрасно понимает Крис, может пагубно сказаться и на других отношениях, например между сводными братьями и сестрами.

Несовпадение определений любви порождает в семье боль, гнев и протест. Отчасти это попытка заставить «обидчика» любить «обиженного» в соответствии с его представлением о том, как это должно быть. Но совершенно понятно, что такое поведение вызывает массу негативных реакций. (Позже мы расскажем о позитивных способах реагирования.) «Обидчика» начинают стыдить, твердить, что он недостаточно хорош. «Обиженный» чувствует себя незрелым эгоистом. В доме возникают конфликт и напряженность, эмоциональная дистанция между «обидчиком» и «обиженным» увеличивается. Когда на защиту бросаются другие члены семьи (например, биологический родитель), сложности возникают и в других отношениях.

Вы мотивированы к любви, остальные все еще определяются

Мотивация любви и любви глубокой у членов сводных семей может сильно отличаться. Например, в некоторых сводных семьях приспосабливаться друг к другу приходится только партнерам, а дети чувствуют себя превосходно. Такое предсказуемо происходит в сводных семьях с подростками в первый год совместной жизни. У более «поздних» сводных семей (иногда их называют взрослыми сводными семьями), где дети партнеров уже выросли, это может длиться более года. Таким детям часто не приходится устанавливать отношения со сводным родителем, да и любить его необязательно. Многие взрослые сводные дети даже не считают себя частью новой семьи и не воспринимают супруга своего родителя сводным отцом или матерью. Нам приходилось беседовать со взрослыми людьми, родители которых вступили в повторный брак, и почти никто из них не называл новых партнеров иначе как «папина жена» или «мамин муж». Это печалит многих сводных родителей, которые всем сердцем хотят построить прочные и доверительные отношения со сводными детьми.2

Более подробно мы поговорим об этом позже, а пока лишь вкратце упомянем, что такой разрыв в мотивации серьезно осложняет воспитание детей младшего возраста. Например, хорошие родители никогда не стремятся завоевать одобрение собственных отпрысков, ведь это ставит вас в уязвимое положение. Вы мешкаете в ситуациях, когда нужно установить границы. Такая динамика очень невыгодна сводным родителям, особенно когда совершенно понятно, что ребенок не так мотивирован к любви, как сводный родитель.

Все это осложняется подспудным осознанием утраты в семье. Родителям нужно укрепить семью – и им нужно, чтобы такое укрепление было нужно и детям тоже. Почему? Потому что родители хотят вернуть детям (независимо от их возраста) то, что потеряно из-за смерти, развода или разрыва. Они желают, чтобы дети стали частью любящей семьи, где о них станут заботиться и воспитывать их во имя светлого будущего. Кроме того, многие родители не хотят терзаться чувством вины из-за того, что их дети росли в неполноценной семье, даже если это вовсе не их вина. Больше всего они хотят, чтобы в сводной семье царили мир и любовь. И любовь не поверхностная, а глубокая, крепкая, основанная на доверии и взаимной поддержке.

Что ж, конечно, они – и вы – хотите этого. Любовь исцеляет души, дарит уверенность, страсть, ощущение собственной идентичности и придает смысл жизни, придает новые силы. Это чувство раскрывает, подкрепляет, прощает и ценит нас. Она соединяет нас с Ним, с Тем, кто любит нас абсолютно и безоговорочно, дает нам силы делиться любовью Господа с другими. Благодаря любви наше общество пронизывается сочувствием, которому неведомы социальные, расовые, экономические, политические и национальные границы. Это чувство объединяет людей, строит мосты милосердия и благодати, которые позволяют преодолевать территориальные разделы (политические и семейные) и соединять сердца людей. Конечно же, это именно то, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Но ваши дети могут не разделять эту потребность в той же степени, что и вы.

При разных определениях и мотивах любви возникают вопросы. Как достичь истинной гармонии в семье? Как сводной семье создать любящий дом, если у каждого, кто в нем живет, свои представления о любви и личные мотивы? Если вам повезло и ваши дети тоже стремятся укрепить и углубить любовь, вам проще. Если же нет, то возникают различные трудности. Как бы то ни было, создание семейной гармонии начинается с превращения сводной семьи в разумную сводную семью.

Навигация в океане сводной семьи

Структура отношений в сводной семье отличается от структуры семьи биологической, поэтому нужно очень разумно подходить к жизни в сводной семье[1]. Например, тот факт, что у одного из родителей имеются тесные биологические отношения со своим ребенком (детьми), появившимся до брака, имеет огромное значение и влияет на роли родителя, сводного родителя и братьев и сестер, а также на все остальное: от горя до финансов, от доверия в браке до совместного родительства с бывшим супругом.

Вот почему я (Рон) всегда говорю, что сводные семьи плывут по океану, который отличается от вод первого брака. Океан сводной семьи холоднее (сводные отношения всегда менее теплые). Практически все члены сводной семьи пережили тяжелую утрату, которая теперь постоянно присутствует в их жизни.

В этом океане больше акул (бывшие супруги, проблемы совместного родительства и стресс слияния). Его воды не такие чистые (жизнь сводной семьи сложна: роли в ней не ясны, ритуалы и традиции расплывчаты, а отношениям не хватает определенности). Чтобы ориентироваться в этом океане, нужно понимать принципы сводной семьи и следовать им неукоснительно.

Принципы любви в сводной семье

Принцип № 1. Сводные семьи не становятся семьями мгновенно – близость формируется со временем.

Путь сводной семьи – это поиск общей идентичности. «Кто мы друг другу?» – вот первый вопрос, который задают все члены новой семьи. Родители часто пытаются дать быстрый ответ: «В этой семье нет моего или твоего. Теперь мы семья. Вы все мои дети». Но что это означает на самом деле? Действительно ли одно и то же и для взрослых, и для маленьких детей? Способны ли все принять понятие «мы», не считая его вторжением в личное пространство?

Прежде чем сказать: «Мы семья», вы должны добраться до «страны Мы». Узы любви нужно культивировать, согласовывать и ценить – и это должны делать все. Семейная близость не возникает автоматически с первого же дня, ведь мы говорим об объединении своих и чужаков, которые стремятся стать семьей. И на пути к этой цели важнее всего терпение.

Принцип № 2. Терпение – это добродетель. Ожидая, не скупитесь на любовь.

Поскольку мотивация любви у взрослых и детей, своих и чужаков различна, все должны умерить свои ожидания от семьи. Бытует мнение, что если родители полюбили друг друга и решили пожениться, то дети мгновенно полюбят сводных сестер, братьев и сводного родителя. Но это заблуждение. Если у вас именно так, возблагодарите судьбу и продолжайте жить в том же режиме. Но обычно такое случается по меньшей мере не сразу, а степень глубины возникших уз различна. Смягчение ожиданий – это не потеря надежды, а реалистичный подход к темпам и времени возникновения семейных уз в доме. Очень важно научиться терпению.

Поскольку на формирование общей семейной идентичности средней сводной семье требуется 5–7 лет^2, я (Рон) советую супругам создавать семью «на медленном огне», а не в блендере^3. У блендера острые лезвия! На медленном огне компоненты соединяются спокойно и постепенно. Складываем их в кастрюлю целыми и невредимыми (этот момент мы называем свадьбой), а потом они смягчаются и сливаются друг с другом в своем темпе. Это важнейшая идея, которая может кардинально изменить результат вашего семейного путешествия. Когда родители пытаются навязать любовь силой, они нарушают цельность компонентов. Вы пытаетесь сделать жаркое, но для этого вовсе не нужно превращать морковь или картошку в пюре. На медленном огне компоненты постепенно отдадут все, что необходимо, и принуждать их к этому необязательно и даже вредно. Секрет заключается в том, чтобы с самого начала с уважением отнестись к твердой, порой жесткой форме компонентов (например, моркови) и постепенно убедить их смягчиться и соединиться с другими, чтобы получилось блюдо, которым смогут насладиться все. Эта книга поможет вам научиться искусству готовки на медленном огне. Мудрая любовь смягчает сердце. Но не стоит заблуждаться: даже когда вы все делаете правильно, готовка на медленном огне занимает много времени, а сводная семья становится настоящей лишь через годы.

Пока вы ждете, чтобы все компоненты нагрелись, смягчились и начали соединяться друг с другом, не скупитесь на любовь. Это не означает, что вы должны навязываться и нарушать личное пространство (об этом мы поговорим чуть позже). Не означает это и чрезмерного внимания к тем, кто все еще закрыт для вас. Но вы должны быть щедрым, упорным, настойчивым и готовым к самопожертвованию даже ради тех, кто не спешит проявлять ответную щедрость. Ожидая, когда кто-то другой смягчится, большинство из нас предпочитают удалиться в безопасное место. Но если вы останетесь холодным, другой человек вряд ли согреется. Кто-то должен сделать первый шаг. И ваша мотивация делает вас наилучшим кандидатом.

Принцип № 3. Брак, основанный на преданной любви, – это первый и главный мотиватор интеграции сводной семьи, поэтому вы должны укреплять свой брак.

Я не сомневаюсь, что вы мечтаете о крепком и долгом браке, основанном на любви. Мы с доктором Дэвидом Олсоном определили ряд уникальных аспектов крепкой сводной семьи. В книге «Брак разумной сводной семьи» мы пишем, что сводные пары, как и все другие, должны управлять внутренними аспектами брака, связанными с коммуникацией, финансами и разрешением конфликтов. Но супруги часто забывают о внешних акулах, которые рыщут в океане сводной семьи. Родительские дилеммы, сложные отношения с бывшими супругами, непонимание баланса преданности детям и новому браку подрывают солидарность супругов.

Такая динамика становится источником стресса и страха перед крахом и разрывом новых отношений. А страх, по иронии судьбы, значительно повышает вероятность краха. Самое печальное в страхе, как показали наши исследования, – беспокойство, что партнер не предан мне и/или моим детям. Результат – настороженность, потеря доверия, оборонительная позиция и болезненная реакция буквально на все. Если я обороняюсь от партнера, то ни о каком «мы» и речи идти не может.3

Таким образом мы установили, что партнеры в сводных семьях подвергаются в отношениях воздействию гораздо большего числа внутренних и внешних факторов стресса, чем в семьях обычных. Чтобы научиться любить друг друга, нужно уметь говорить на языке любви супруга и уверенно ориентироваться в океане сводной семьи.

Брак, основанный на любви, даст вам очень многое и сильно повлияет на мотивацию всех членов семьи. Любовь высокомотивированного человека сильнее чувства того, кто учится любить постепенно. Брак, основанный на любви, подтолкнет всех членов семьи постепенно учиться любить друг друга. Подумайте об этом. Если вы с партнером не любите друг друга по-настоящему, семьи не получится. Без преданных, счастливых, крепких отношений у детей и родственников с обеих сторон нет мотивации становиться настоящей семьей. Ваша близость с партнером – первое и главное условие истинной семьи.

Многие исследования показывают, что крепость уз между членами сводной семьи сильно зависит от качества отношений супругов. Даже после многих лет существования сводной семьи при разводе партнеров сводные братья и сестры теряют контакт друг с другом. В такой ситуации взрослые сводные дети редко считают своим долгом заботу о сводном родителе^4. Крепость вашего брака мотивирует детей к базовой близости (как минимум) и к ощущению подлинной семьи (как максимум).

Кстати, полагаясь на исследования о совместном проживании, мы считаем, что супружеские пары дают детям и родственникам максимально четкое представление о постоянстве. Почему дети и родственники должны искать в сердце любовь к сводному родителю или сводным братьям и сестрам, если их биологический родитель и родственник оставляет партнеру возможность покинуть отношения, которые соединяют всех?

Чтобы стать настоящей семьей, супруги и члены семьи должны четко представлять себе будущее. И отношения между супругами его дают.

Принцип № 4. Родители в сводных семьях должны быть командой и использовать свои сильные стороны.

Родительство в сводных семьях – дело очень сложное, поэтому оба должны синхронизировать свои действия в этом океане. В большинстве сводных семей имеются две группы: родитель и сводный родитель внутри своего дома и биологические родители, живущие в разных домах. Всем родителям нужно считать себя единой командой и относиться друг к другу соответственно. Каждый должен принимать участие другого, пусть даже и неохотно. Нужно прийти к согласию во имя счастья детей. Полюбить всех членов родительской командой трудно, но детям очень полезно оказаться в стабильной среде, не втягиваться в войны домов, осознавать предсказуемые границы и т. п.4

Для использования своих сильных сторон нужно признать, что биологическому родителю, с которым живет ребенок, проще установить границы, чем сводному родителю-чужаку. С другой стороны, сводный родитель в силу того, что он эмоционально отстранен от того, что произошло в жизни ребенка, может задавать откровенные вопросы и утешать ребенка так, как не может биологический. У каждой роли есть свои за и против. Необходимо определить сильные стороны всех членов команды и отказаться от тотального контроля, чтобы другие члены семьи могли играть те роли, которые недоступны вам.

Принцип № 5. Утрата осложняет сближение и укрепление любви, поэтому нужно научиться правильно оплакивать.

Сводные семьи рождаются из утрат, которые следует оплакивать. Но поскольку не все пережили одинаковую утрату, членам семьи нужно научиться горевать вместе. Утрата, пережитая Кейт и тремя ее детьми, может сильно отличаться от утраты Криса и двух его дочерей. А может быть, она одинакова (то есть развод), но отличается в плане эмоционального воздействия (напряженный развод против дружеского по согласию). Как бы то ни было, утрата и сопутствующее ей оплакивание продолжаются. Новый брак не избавляет от печали или боли и уж точно не останавливает переосмысливания жизни, связанного с утратой. Например, дети, которые до развода родителей считали, что жизнь безопасна и предсказуема, обдумывают свое существование и понимают, что дурное может случиться и случается. А это, в свою очередь, может осложнить сближение с новыми членами семьи. Дети, видевшие, как их родители разлюбили друг друга, теряют уверенность в прочности любви и в прочности новой семьи.

Учитывая, что горе и утрата – это мощное подводное течение в океане сводной семьи, которое присутствует в повседневном взаимодействии, родители и сводные родители должны искать способы, которые позволят открыто делиться своим горем. Родители должны признавать печаль («Ты явно скучаешь по маме») и особые чувства ребенка в праздники, в отпуске и в важные моменты («Я понимаю, тяжело праздновать Рождество без мамы») – это необходимо для благополучия ребенка и процесса формирования семейных связей. Не следует отрицать горе. Совместный путь и понимание помогают пережить беду и утрату.

Принцип № 6. Не уходите слишком быстро.

Если кто-то в сводной семье не спешит с любовью, делайте то, что в ваших силах, что получается, что вполне безопасно, и цените эту возможность. Не устраняйтесь и не забывайте творить добро. Может быть, этого маловато, но не позволяйте трудностям лишить вас радости.

Мы заметили, что большинство сводных семей распадается слишком быстро, настолько, что люди не успевают оценить все преимущества совместного пути. Возможно, вам что-то (или многое) не нравится в новой семье, но не следует сдаваться сразу же. Количество разводов в сводных семьях на 10–25 процентов больше, чем в первом браке^5.Но так быть не должно! Мы убеждены, что разумные сводные семьи, понимающие язык любви, могут наслаждаться семейной гармонией и единением. В таких семьях растут счастливые дети, и они могут нарушить повторяющийся цикл разводов для будущих поколений. Когда ситуация в доме осложняется, живите надеждой, продолжайте учиться и развиваться. Жертвуйте чуть больше и любите чуть сильнее. Упорство принесет свои плоды.

Принцип № 7. Чтобы научиться любви, забудьте о чувстве вины и познайте источник любви.

Сводные семьи и чувство вины идут рука об руку. Чувство вины возникает из-за действий – измены, краха семьи, эмоциональных страданий детей. Порой партнер терзается пассивным чувством вины, потому что он оказался брошенным (не он принял решение о разрыве, но ему кажется, что он мог его предотвратить). Духовный стыд и чувство вины за прошлое, которое вы не могли изменить, мешают многим. Неспособность к примирению, неготовность жертвовать собой ради детей заставляют кого-то считать себя ущербным или недостойным. Ощущение духовной нечистоты и второсортности пагубно сказывается на психологическом, физическом и семейном благополучии. Ко мне (Рону) как-то обратился молодой человек, который искал ответ на давно мучающий его вопрос. Он рассказал, что его родители поженились, разрушив свои прежние семьи. Его мучил вопрос, чист ли такой брак, а потом спросил, чист ли он, родившийся в такой семье. Мне стало безумно жаль этого человека. Я заверил, что его никто не станет считать нечистым или дурным.

Гармоничная жизнь и любовь в сводной семье – это долгий и непростой путь. Но если проявить настойчивость, можно дойти до точки назначения. Вы хотите построить гармоничную семью? Принципы, о которых мы вам только что рассказали, – прекрасный первый шаг. А теперь давайте поговорим о пяти языках любви и об их применении в вашей сводной семье.

Ваша очередь

Составьте список всех членов вашей сводной семьи. Включите туда значимых родственников – бабушек и дедушек, возможно, даже биологических родителей, которые не живут с вами. Каковы причины любить всех их? Как они определяют для себя любовь? Чем отличаются их определения? Обсудите с кем-нибудь, какие из семи правил любви реализуются в вашей семье хорошо, а над какими следует поработать.

2. Понимание языков любви

Все хотят быть любимыми – это необходимо каждому. И всем нужно любить. Просто, не правда ли? Не так уж и просто. Потому что, как вы сейчас убедитесь, не все принимают, дарят и понимают любовь одинаково. Вот небольшой обзор пяти языков любви. Кто-то сейчас освежит имеющиеся знания, другие же откроют для себя нечто новое, что может изменить их жизнь.

Любовь, которая обогащает жизнь

Зрелая любовь бескорыстна по природе своей. Она служит, для нее на первом месте потребности других. Она предполагает готовность жертвовать ради других и стремление максимально понять другого человека. Такое чувство требует смирения, сосредоточенности и личной дисциплины. Смирение – готовность учиться и не ставить себя выше другого человека. Сосредоточенность – готовность понять, как именно другой человек хочет чувствовать твою любовь. Дисциплина – умение управлять своими мыслями и чувствами, особенно в периоды неопределенности в отношениях, во имя истинной любви. Такая постоянная любовь обогащает жизнь и детей, и взрослых. Она повышает ощущение собственной ценности, помогает почувствовать себя в безопасности и вдохновляет на аналогичную любовь к другим. Вот почему так важно, как мы любим. Самая прекрасная любовь, которая упускает этот аспект, не укрепляет отношения и порой даже не понятна партнеру. А непостоянная или ненадежная любовь не вселяет чувство безопасности или веры в ее долговечность^1. Чтобы любить и быть любимым, нужно сосредоточиться на правильном (в самом лучшем смысле слова) виде любви.

Идея сосредоточенной любви стала для многих и убеждением, и образом действий, стоило лишь им понять пять языков любви. Если вы прочли хотя бы одну книгу из серии «Пять языков любви», то, возможно, уже использовали этот простой, но очень глубокий подход, чтобы изменить собственные личные отношения. Если же вы с этой идеей еще не знакомы, мы советуем вам прочесть или прослушать одну из книг.

Краткое руководство по пяти языкам любви

Знакомы вы с языками любви или нет, но прежде чем говорить о них в контексте сводной семьи, нужно дать краткое описание для лучшего понимания. Представьте, как трудно общаться с китайцем, если вы не знаете ни слова по-китайски, а он не говорит на вашем родном языке. Можно использовать рисунки, интернет-переводчик или жесты, но для по-настоящему эффективного общения хотя бы один из вас должен научиться говорить на языке другого. В книге «Пять языков любви» я (Гэри) использовал метафору реальных языков, чтобы читатели поняли: люди по-разному воспринимают эмоциональную любовь. Существует пять разных языков, или каналов общения. У каждого из нас есть хотя бы один язык, который передает нам эмоциональную любовь лучше других, он называется первичным языком любви. Следующий наиболее понятный язык – вторичный.

Каковы пять языков любви?

Слова-установки: слова, которые повышают у человека чувство собственной ценности.

Один из «диалектов» этого языка – искренние комплименты. Можно похвалить внешность, какую-то черту характера или действие человека. Например: «Ты очень хорошо поработал над этим проектом», «Я высоко ценю твою искренность», «Тебе очень идет этот костюм».

Другой «диалект» – слова поддержки: «Ты почти справился. Я знаю, если будешь тренироваться, добьешься в баскетболе больших успехов».

Есть еще один «диалект» – похвалы. В этом случае следует сосредоточиться на усилии, а не на совершенстве: «Ты хорошо убрал опавшие листья, и я это очень ценю». Такой язык любви может быть вербальным или письменным. Цель – подкрепить то, что вы по-настоящему цените в человеке. Тот, кому свойствен такой язык любви, очень болезненно реагирует на оскорбления и грубость.

Качественно проведенное время: следует уделять человеку полное и безраздельное внимание.

Это могут быть серьезные разговоры, в которых вы поделитесь мыслями, чувствами, желаниями или огорчениями. Самое важное: когда другой человек говорит, вы должны уделить ему полное и безраздельное внимание. Смотрите на него, кивайте, старайтесь понять его. Еще один диалект этого языка – готовность разделить с человеком значимый опыт: совместная прогулка в парке, игра, покупки, благотворительность. Важно не что вы делаете, а зачем: зачем вы проводите время вместе. Такой человек терпеть не может неискренности, невнимания и отмены запланированного.

Подарки (или принятие подарков): правильно выбранные подарки, которые имеют для человека ценность или глубокий смысл.

Подарок можно купить, сделать или найти – например, во время прогулки в парке. Подарок говорит: «Человек думал обо мне, когда мы не вместе». Подарок необязательно должен быть дорогим. Важны не деньги, а внимание. Важны внимание и приложенные усилия – именно это говорит о вашей привязанности. Подарки – универсальное проявление чувств, а для некоторых это первичный язык любви. Такой человек страшно обидится, если вы забудете о дне рождения или важной годовщине. Отсутствие материальных знаков любви создает у него ощущение пустоты. Для некоторых подарком является физическое присутствие близкого человека – если он не появляется в важное для них время, это их обижает.

Акты служения: реальная помощь другому человеку.

В браке это приготовление еды, стирка, выгуливание собаки, вынос мусора, стрижка газона, смена подгузников, помощь по хозяйству. Делайте для детей то, чего они не могут сделать сами. Учите их выполнять обязанности по силам и возрасту. Чтобы понять, что будет воспринято как знак любви, можно спросить: «Хочешь, я полью цветы?» Людям с таким языком любви поступки говорят больше, чем слова. Их оскорбляют лень, беспорядок или невыполненные обещания оказать помощь.

«Моим взрослым сводным детям нужны акты служения и вербальная поддержка. Я стараюсь поддерживать с ними контакт через электронную почту и текстовые сообщения, часто звоню им. При любой возможности стараюсь поддержать их семьи, предлагаю помочь с детьми или с работой по дому».

Физический контакт: физический контакт в прямом смысле слова.

Мы давно знаем эмоциональную значимость прикосновений. Вот почему мы берем детей на руки, обнимаем и ласкаем их. Младенец еще не знает смысла слова «любовь», но уже ощущает ее через прикосновения. В физическом контакте есть множество выражений (диалектов): «Дай пять», похлопывание по плечу, посиделки на диване – вот самые простые способы говорить на этом языке любви. Другие диалекты требуют больше времени и усилий – массаж ступней или плеч. А есть и такие, которые требуют определения, как, когда и с кем можно разделить более интимные прикосновения – объятия и поцелуи. Борьба или игры, требующие физических прикосновений, – еще один диалект этого языка. Порой физическое прикосновение равносильно словам «Я тебя люблю». Сердитый толчок, шлепок или иное физическое насилие причиняет таким партнерам сильнейшую эмоциональную боль.5

Есть достойные способы выразить любовь. Но то, что для одного проявление эмоций, не станет тем же для другого. У каждого свой первичный язык любви – близкий и понятный. Мужья и жены редко говорят на одном и том же «диалекте». Если у вас трое детей, то у каждого свой язык любви. Мы естественным образом стараемся выразить привязанность на собственном языке (том, что нам ближе). Мы действуем от всей души, но партнер при этом может не чувствовать себя любимым.

Вы должны научиться говорить на языке любви партнера. Возможно, общение на нем не будет для вас комфортным, ведь вы не учились говорить на нем с юности. Но если хотите, чтобы партнер почувствовал себя по-настоящему желанным, то нужно сначала определить его язык любви, а потом стараться говорить на нем регулярно. Это потребует времени и усилий, но и награда велика. Когда двое принимают такую концепцию, отношения развиваются и становятся гармоничными.

Пять языков любви в сводных семьях

Но что, если партнеры не принимают идею языков любви и не понимают их ценность? Если свой хочет держать чужака на дистанции? Или кому-то член сводной семьи дорог, и этот кто-то хочет говорить на его языке любви, но тем самым нарушает отношения с близким, который ему столь же важен и дорог? В следующей главе мы подробно обсудим, с какими барьерами в области языков любви сталкиваются сводные семьи и как их преодолеть. А пока что давайте поговорим об отношениях, в которых оба партнера открыты друг другу и готовы говорить на чужом языке любви.

Сосредоточьтесь

Для изучения нового языка, достижения успехов в работе или при соблюдении диеты необходима сосредоточенность. Изучение чужого языка любви требует того же. У сосредоточенных «любовников» есть общие черты. Им свойственны самоосознанность, желание заслужить доверие, готовность наблюдать и по-настоящему узнавать любимого человека. А «узнавание» – это понимание реакций человека в ситуациях, когда он не чувствует себя в безопасности и не ощущает вашей любви. Если хотите сблизиться по-настоящему, вам нужно изучить первичный и вторичный языки любви своего партнера – и проявлять любовь соответственно.

Удивительно, но порой от нас ускользает самое очевидное. При исследовании сводных семей, где партнеры были знакомы с пятью языками любви, выяснилось, что шесть процентов из них не пытались применить свои знания в собственном доме. Это не означает, что им не было дела до своей семьи, просто они не сосредоточились на использовании знаний в реальной жизни. У меня (Рона) есть немало инструментов, но чаще всего я пользуюсь теми, с которыми хорошо знаком, даже если другие лучше и удобнее. (Это, кстати, всегда ставит в тупик моего мастеровитого тестя, к которому я отношусь с огромным уважением. Он пытался мне помочь. О, как же он старался!)

Подумайте, какие «инструменты» отношений вы используете чаще всего. Пытаетесь ли вы воздействовать на партнера добрыми словами или предпочитаете более косвенный подход, надеясь, что это вас сблизит? Как вы «танцуете», когда в отношениях возникает напряженность: сближаетесь или отдаляетесь, обсуждаете проблемы или умолкаете? А ваши дети – родные и сводные? Какие инструменты вы используете, помогая им взрослеть и развиваться?

Самоосознанность очень важна, ведь так можно найти другой инструмент, который лучше подходит для конкретного действия, – нужно лишь сосредоточиться, чтобы его заметить и использовать. Я спросил у одной женщины, как она использует знания в области языков любви в своей сводной семье, и она ответила: «Я не пытаюсь говорить на языке любви сводных детей, а пытаюсь любить их так же, как собственную дочь». Подумав минуту, она добавила: «Может быть, следует более серьезно к этому подойти».

Оглядитесь вокруг – и вы найдете новый и очень полезный инструмент.

В начале и со временем

В разные периоды отношений сосредоточенность проявляется по-разному. В начале романтических отношений мы с готовностью проявляем любовь и доброту и даже идем на жертвы. Влюбленность захватывает нас и мотивирует на то, чего мы никогда не сделали бы, не будь мы охвачены этим чувством. (Наверное, поэтому так много песен о влюбленности, но почти нет о длительной и крепкой любви.) Мы готовы на любые жертвы во имя укрепления отношений. Почему? Потому что влюблены.6

Влюбленным легко сосредоточиться – у них высокая мотивация. Но когда влюбленность ослабевает, сосредоточенность исчезает вместе с ней. Я (Рон) много лет шутил, что мужчины в отношении влюбленности – охотники. Мы выслеживаем женщину, которую хотим видеть будущей женой, и начинаем охотиться за ее сердцем, пока не удается ее завоевать. Но как только на женском пальчике оказывается кольцо, мы тут же теряем к ней всякий интерес и перестаем стараться. Мы переключаемся на охоту за чем-то другим – карьерой, друзьями, успехами в видеоиграх и т. п.

Конечно, это огорчительно и для мужчины, и для его супруги. До свадьбы она считала, что он ее любит (так оно и было). Его сосредоточенность говорила об истинной преданности и страсти. Когда мужская энергия находит другой выход, женщина лишается иллюзий и страдает. Партнер чувствует ее разочарование и даже гнев, но не понимает причин, потому что ему кажется, что он любит ее так же, как прежде. Короче говоря, ослабление сосредоточенности порождает неуверенность и шаткость в браке.

То же происходит с партнерами, имеющими детей от прежних отношений. Поначалу мужчина и женщина сосредоточены на свиданиях и развитии отношений (я называю это парностью³). Они не упускают из виду и детей друг друга, чтобы создать ощущение семьи. Но в какой-то момент отношения (обычно с детьми) уже воспринимаются как должное. «Когда мы встречались, я отлично ладил с ее детьми, – рассказывал мне один мужчина. – Никто из нас не ожидал, что в день свадьбы они будут горько рыдать». Влюбленность помешала партнерам понять чувства детей. Они все заметили бы заранее, но просто не обращали внимания.

Не стоит думать, что дети полюбят вас, потому что вы любите их мать или отца, – такое случается редко. У детей (всех возрастов) есть собственное мнение, кто им нравится и кого они любят. Прежде чем они вас примут, им нужно почувствовать себя в безопасности. Не думайте, что любовь к их родителю ускорит процесс. И не считайте, что взрослый сводный ребенок спокойно отнесется к вашим отношениям или браку. Один мужчина наивно сказал: «Мой пасынок взрослый. Я даже не пытался понять, каков его язык любви». Да, взрослые ведут себя иначе, но переживают те же эмоциональные переходы и жизненные перемены, что и дети младшего возраста.

Любые важные отношения требуют сосредоточенных усилий и в начале, и со временем. Помните об этом.

А что насчет вас? Ваша сосредоточенность ослабела?

Изучите собственные языки любви

Мы уже говорили, что многие любят партнера, используя собственный первичный язык любви, и предполагают, что партнер непременно почувствует нашу любовь. Другими словами, можно быть сосредоточенным, но избрать ошибочный способ приложения усилий. Определение своего первичного (и вторичного) языка любви поможет не питать иллюзий в этом отношении.

Кэндис и двое ее детей очень любят обниматься. Они делают это по много раз в день – здороваясь, прощаясь, извиняясь, общаясь, благодаря, желая спокойной ночи. Они обнимают даже посторонних. Когда я спросил, что значат для Кэндис физические прикосновения, она ответила: «Теплота, принадлежность и любовь».

Неудивительно, что с новым мужем и сводными детьми Кэндис повела себя так же. Но новые члены семьи в восторг не пришли. Когда Кэндис пыталась обнять детей мужа, те вырывались. Кэндис действовала с лучшими намерениями и желаниями, но избрала неверную стратегию. Она считала свой язык любви верным, но сводным детям он был непонятен и даже неприятен. Да и поспешила она. В следующей главе мы поговорим о том, что даже при совпадении языка любви следует действовать постепенно. Физический контакт очень интимен и требует абсолютного доверия, иначе воздействие вызовет неприятие.

Помните, что другие говорят на собственном языке любви, порой совершенно ином, и будьте готовы заговорить на нем. В этом случае вы осознаете свой эгоизм, как осознал его я (Рон).

С первых дней брака я сосредоточился на любви к Нэн. Планировал какие-то вылазки и сюрпризы, чтобы она чувствовала, что дорога мне. Чаще всего она воспринимала мои действия хорошо, но, когда случалось иное, я злился и раздражался. Со временем (и это заняло значительный срок!) я понял, что мне нужно измениться, ведь фактически я говорил Нэн: «Я знал, как следует демонстрировать тебе мою любовь, и считал, что тебе это понравится. Не больше и не меньше! Я буду любить тебя по-своему».

Очень многие совершают ту же ошибку. Мы рассчитываем, сколько любви готовы дать и как это делать, убежденные, что от нас ничего иного и не ждали. Но истинные партнеры учатся на своей любви, которая показывает, какие необходимы жертвы и на каком языке нужно говорить. Если мы станем любить других исключительно по-своему, не стараясь понять их язык любви, наши усилия пропадут втуне. Наше чувство не ощутят. Мы должны быть готовы изучить язык любви, который порой кажется некомфортным и неестественным, но только это позволит добиться успеха.

Могу ли я тебе доверять?

Наш огромный опыт, приобретенный в семейной терапии, на выступлениях и семинарах для сводных семей, научил нас, что самая недооцененная и непонятая потребность любых отношений – это потребность в доверии. Самое главное – знать, что можешь положиться на надежного, ответственного и верного партнера⁴. Если у вас были отношения с непредсказуемым, ненадежным спутником, не способным держать слово, вы знаете, насколько важно доверие. Без него слова любви и даже поступки теряют смысл.

Доверие означает, что вы ведете себя по отношению к партнеру ответственно, стремитесь выполнять свои обязательства перед ним и отношениями. И вы должны всегда держать слово. Это создает ощущение стабильности, безопасности и истинного доверия (хотя и без гарантий).

Некоторые связи закладывают основу доверия естественным образом, другие же нет. Биологические отношения между родителями и детьми основываются на врожденном доверии. Вот почему дети естественным образом доверяют родителям и легко прощают, когда те извиняются. Вот почему мы считаем, что дети говорят нам правду о том, как разбилось стекло миссис Джонс. Можно сказать, что общая ДНК автоматически порождает доверие. Например, мать может не соглашаться с тем, как ее муж воспитывает детей, но не станет обвинять его в презрении и ненависти к их общему ребенку. Чтобы ей в это поверить, потребуется немало убедительных доказательств.7

Что мы этим хотим сказать? То, что мы даем родным естественным образом, в сводных семьях может породить раскол. Члены семьи, связанные кровным родством, доверяют друг другу больше, чем сводным родителям, братьям и сестрам, и с большей готовностью уступают потребностям друг друга. Им легче терпеть неприятные черты их характера, прощать разочарования и прилагать усилия к восстановлению пострадавших отношений. Мы еще поговорим подробно об этом, а пока скажем, что необходимо вести себя достойно и демонстрировать, что вы заслуживаете доверия, – особенно тем, кто не склонен доверять вам естественным образом. Постоянство такого поведения со временем внушит доверие, которое поможет вам заговорить на чужом языке любви.

Учите их диалекты

Как и в обычных языках, в каждом языке любви есть разные диалекты. Их понимание поможет свободнее использовать язык любви. Стив прочел книгу «Пять языков любви» в первом браке. Выяснилось, что и первая его жена, Одри, и вторая, Лора, говорили на одном и том же языке – качественное время. Но их диалекты отличались. С Лорой Стив спокойно смотрел телевизор, и она считала это качественным временем. Одри же необходимы визуальный контакт и взаимодействие. Стив не сразу понял диалект Лоры, но впоследствии они достигли полной гармонии.

Для примера приведу рассказ одного отца: «Мой одиннадцатилетний сын любит физические прикосновения. Достаточно похлопать его по плечу – и он счастлив. Через несколько лет после смерти жены я женился на Джулии, и выяснилось, что у ее десятилетнего сына тот же язык любви. Я попробовал вести себя с ним, как с сыном, но хлопки по плечу ему явно не понравились. По подсказке Джулии при общении с пасынком я использовал жест «Дай пять!» – и заслужил его улыбку. Тогда я понял, как важно говорить на верном диалекте».

Чаще всего диалекты выявляются путем проб и ошибок. Сначала необходимо узнать первичные языки любви всех членов сводной семьи, а затем попробовать использовать разные способы их выражения (диалекты).

Понимание культурных различий

В межкультурных сводных семьях освоение языка любви друг друга означает изучение языков в буквальном смысле слова.

Речь и культурные различия (традиции, обычаи и ожидания, связанные с семейными ролями) становятся еще одним серьезным «языковым барьером» в некоторых сводных семьях, что, конечно же, осложняет понимание языка любви партнера. Есть культуры, открытые в проявлении симпатии и чувств. Но это вовсе не означает, что язык любви такого человека – физические прикосновения. Изучайте культурные особенности новых членов семьи и помогите детям разобраться с отличиями. Это сблизит всех и поможет принять друг друга.

Например, белая женщина привыкла к независимости и самостоятельности. И ее привычки могут пойти вразрез с представлениями испаноязычного мужа, выросшего в культуре мачизма. Его представления о роли сводного отца могут серьезно отличаться от ее представлений (см. главу 5), но это не означает, что одно из культурных наследий ошибочно. Таким партнерам нужно соединить свои ожидания и найти общий путь, иначе семьи не сольются в одну. Скорее всего, придется многое обсудить, чтобы найти общую почву.

Культурные ожидания влияют и на отношения между родственниками. Один мужчина рассказал нам, что его ирландские родственники настолько близки, что даже после развода они не меняют отношения к бывшим. Такая открытость неприятно удивила его новую жену, в семье и культуре которой ничего подобного не наблюдается.

Чтобы сгладить культурные различия и не спутать их с языками любви, нужно рассказать детям об обычаях и возможных реакциях заранее. Если вы предупредите детей, что в семье сводных родственников принято здороваться, склоняя голову, а не пожимая руку, они не удивятся, когда такое произойдет. Подобные разговоры будят любознательность и уважение к иной культуре, а это открывает дверь к отношениям, а не суждениям.

Используйте явные отличия, чтобы обучить детей уважению к новой культуре. Рассматривайте семейные фотографии, обсуждайте одежду или еду, приготовленную на праздник. Знакомьтесь с культурой и семейной историей. За столом обсуждайте традиции и кухню, например.

В сводной межкультурной семье вам наверняка придется проанализировать свои культурные паттерны, чтобы понять, как они будут функционировать в новой семье. Мать, которая (как и три поколения матерей до нее) играла в семье роль и матери, и отца, может не сразу позволить новому мужу занять место сводного отца. Нет, она вовсе не попытается «лишить его мужественности», но ей трудно отказаться от знакомой роли. Какое-то время она продолжит вести себя по-прежнему, но со временем ей обязательно придется уступить эту роль мужу.

Познай себя, когда чувствуешь себя нелюбимым

Случается, в какие-то периоды близких отношений мы чувствуем себя нелюбимыми и эмоционально неуверенными. Очень важно сразу разобраться с этим чувством, потому что наша реакция либо вернет уверенность, либо ухудшит ситуацию.

Каждый раз, когда жена и сводные дети Алехандро рассказывали забавные истории из прежней жизни, он чувствовал себя исключенным. В эти моменты ему казалось, что они сознательно напоминают, что он не принадлежит к их семье.

Для таких стрессовых ситуаций необходимо иметь полный набор адекватных действий, которые помогут справиться с происходящим или изменить обстоятельства так, чтобы не чувствовать себя уязвимым или нелюбимым⁵. У Алехандро таким действием стал уход ради обретения эмоциональной стабильности. Его дочь всегда поддерживала отца, поэтому он поднимался к ней в комнату, они вместе играли, смотрели телевизор или болтали. Со временем такой паттерн усилился. Алехандро уединялся наверху с дочерью, а его жена со своими детьми оставалась внизу.

Знаете ли вы, как поведете себя, если почувствуете, что нелюбимы или эмоционально неуверенны? Если нет, обратите на это внимание. Стремитесь к конструктивному поведению. Почувствовав отстраненность партнера, мягко выскажите стремление к большей близости (не стоит давать волю гневу) и спокойно поговорите о том, что совместное времяпрепровождение способствует укреплению союза. Резкая же реакция и обвинения отталкивают партнера. Если вы в ярости выскочите из комнаты, это, наоборот, отдалит вас друг от друга.

Да, вы чувствуете себя нелюбимым. Но своей реакцией вы усугубите ситуацию и станете частью проблемы. Вы должны осознать вашу роль в танце и хорошо ее исполнить.

Будьте искренним

Вы торговец или вы искренне любите супруга, детей и сводных детей? Хороший торговец может заставить человека поверить в то, что он его лучший друг и действует исключительно в его интересах, хотя на самом деле главная цель любого продавца – заставить человека сделать покупку. Порой мы неверно используем языки любви, превращая их в средства манипулирования. Настоятельно не советуем так поступать. Приложите все усилия, чтобы разговор на языке любви другого человека был продиктован искренним желанием и заботой. Говорить на чужом языке нелегко, оттого порой вы чувствуете себя неестественной. Но в этом и смысл семьи: вы отказываетесь от собственных предпочтений, чтобы сблизиться с другим человеком. Это ли не истинный акт любви?

А если вы пытаетесь взрастить в себе любовь к новому члену сводной семьи, но пока ее не чувствуете? Акты любви часто предшествуют чувству любви. Мы не раз видели, как сводные родители бескорыстно любили детей, которые закрывались от них. Они выбирали любовь даже перед лицом отказа. Такое чувство благотворно действует на обе стороны. В начале отношений сводный родитель истинной любви и не испытывал, но со временем начал ее чувствовать – и с ребенком часто происходило то же самое.

«У нас пятеро детей. Прошли годы, но в конце концов я понял их характеры и то, какими они созданы. Каждый из них уникален, и каждый вносит что-то свое в жизнь нашей сводной семьи. Я лишился бы радости без любого из них. Они смысл моей жизни».

Любовь к каждому члену сводной семьи не всегда возникает мгновенно и естественно. Кого-то полюбить проще, чтобы полюбить других, приходится прикладывать огромные сознательные усилия. Как бы то ни было, решение искренне любить всех – отличная отправная точка для взаимной любви. Определите языки любви всех членов сводной семьи и ведите себя соответственно этому. Это важный первый, да и второй шаг.

Мудрая и терпеливая любовь

Жизнь сводных семей значительно отличается от жизни семей биологических. Но когда со временем узы между ее членами крепнут и возникает общая семейная идентичность, сводные семьи все больше и больше напоминают семьи биологические. Происходящее между этими двумя точками (мы называем такой период годами интеграции) может либо укрепить, либо разрушить семью. В начале динамика «свой – чужой» подвержена инерции, которую трудно преодолеть, особенно если, как говорилось ранее, кто-то из членов сводной семьи не желает дарить или принимать любовь. «Мы поженились всего несколько месяцев назад, – говорит сводный отец, – и я с осторожностью использую языки любви. Мальчики пока неохотно сближаются со мной».

Но мы убеждены: любовь способна покорить каждое сердце (основа пяти языков любви). Проверенные же временем принципы разумной сводной семьи помогут преодолеть инерцию. Здоровые узы, мудрое сводное родительство, реалистичные ожидания и терпение помогут навести мосты любви и близости. Вы преодолеете возникающие барьеры и завоюете сердца всех членов сводной семьи. Очень важно понять, когда нужно использовать основной язык любви ребенка, а когда этого делать не следует. Так мы с вами подошли к третьей главе, посвященной укреплению любви.

Определение профиля

Прежде чем продолжить, нужно выявить первичный язык любви – ваш собственный, супруга и членов семьи. Помните: все языки любви пойдут на пользу всем членам семьи. Если точно знать первичный и вторичный языки любви каждого близкого, то ваше чувство станет более зрелым и глубоким. Сейчас мы определим профиль супругов (его и ее), подростков и младших детей. Пожалуйста, ответьте на вопросы вместе с детьми, прежде чем читать дальше. Заметьте, что вашим детям придется заполнять профиль несколько раз – для своих и сводных родителей. Вы получите уникальную возможность понять, насколько неодинаково они хотят принимать любовь разных взрослых. В следующей главе мы подробнее в этом разберемся. Если ваши дети не могут или не хотят заполнять профиль, в конце пятой главы вы найдете советы по выявлению их языков любви.

Личный профиль языков любви для супругов

Ниже вы найдете 30 пар утверждений. Обведите кружком букву того из них, которое наилучшим образом определяет самое важное для вас в личных отношениях. Возможно, оба утверждения покажутся вам справедливыми (или нет), но выберите то, которое имеет для вас наибольший смысл чаще всего. Посвятите заполнению профиля 10–15 минут. Займитесь этим, когда будете спокойны и расслаблены. Не спешите. Если предпочитаете получить бесплатный интернет-вариант, загляните на сайт 5lovelanguages.com.

Для меня важнее всего, когда…

Для меня важнее всего, когда…

А теперь посчитайте, сколько раз вы выбрали каждую букву, и запишите цифры в бланк.

Какой язык любви получил самую высокую оценку? Это и есть ваш первичный язык любви. Если два получили одинаковую оценку, вы билингв и у вас два первичных языка любви. Если у вас есть вторичный язык любви или тот, что по оценке очень близок к первичному, значит, оба выражения любви важны для вас. Максимальная оценка любого языка любви – 12.

Личный профиль языков любви для подростков

Ниже вы найдете 30 пар утверждений, отражающих то, что ваши родители могут сказать или сделать, чтобы проявить свою любовь к вам. Выберите в каждой паре наиболее подходящее для вас утверждение и обведите соответствующую букву. Возможно, вам подходят оба варианта, но нужно выбрать только один. Посвятите заполнению профиля 10–15 минут. Займитесь этим, когда будете спокойны и расслаблены. Не спешите! Окончив отвечать, сосчитайте, сколько раз вы обвели каждую букву, и запишите результаты в бланк. Если предпочитаете получить бесплатный интернет-вариант, загляните на сайт 5lovelanguages.com.

А теперь сосчитайте, сколько раз вы выбрали каждую букву, и запишите цифры в бланк.

Какой язык любви получил самую высокую оценку? Это ваш первичный язык любви. Если два языка получили одинаковую оценку, вы билингв, у вас два первичных языка любви. Если у вас есть вторичный язык любви или тот, что по оценкам очень близок к первичному, значит, оба выражения любви важны для вас. Максимальная оценка любого языка любви – 12.

Личный профиль языков любви для детей

Ниже вы найдете 20 пар утверждений, отражающих то, что ваши родители могут сказать или сделать, чтобы проявить свою любовь к вам. Выберите в каждой паре наиболее подходящее для вас и обведите соответствующую букву. Возможно, вам подходят оба варианта, но нужно выбрать только один. Обводите только одну букву! Закончив отвечать, сосчитайте, сколько раз вы обвели каждую букву, и запишите результаты в бланк. Если появятся вопросы, обратитесь к родителям. Разгадывать тайну языков любви – это так интересно! Если предпочитаете получить бесплатный интернет-вариант, загляните на сайт 5lovelanguages.com.

Игра «Тайна языков любви»

Мы решили загадку языка любви!

Посмотри на свои результаты. Самый высокий результат – это твой первичный язык любви. Ты любишь принимать любовь именно в таком виде. Это не означает, что все остальное не важно – просто ты любишь такой язык любви сильнее других.

Поздравляем!

Ты определил свой язык любви! Какой молодец! Обязательно расскажи об этом родителям.