Часть 1

Воспитывайте ребенка подобно тому, как готовите рис

Первый вопрос, который должны задать себе родители: «Кто я?»

Посмотрите на себя прежде, чем смотреть на детей

У тех, кто стал или собирается стать родителями, могут возникнуть следующие опасения: «Каким родителем я буду, как буду воспитывать своего ребенка?»

Давайте помнить, что отправной точкой здесь является «я», а не ребенок.

Самое первое, что нужно сделать, это посмотреть на себя как родителя и подумать: «Что я за человек? Кто я?»

Почему нам нужно задавать этот вопрос? Потому что из него вытекает мысль о том, «какой я родитель?» И особенно важно то, «насколько достойным человеком я себя считаю». Проще говоря, это вопрос самооценки.

Предлагаю проверить, насколько здорова ваша самооценка, если 1 – это нижний предел, а 10 – уровень высокой самооценки, когда человек считает себя достойным во многих аспектах. Каков ваш уровень по шкале от 1 до 10? Среди вопросов есть как положительные, так и отрицательные пункты, поэтому проверьте, сколько из них заставляют вас думать о себе с положительной стороны.

Чек-лист уровня самооценки[1]:

1. В целом я доволен тем, кем являюсь.

2. Иногда я думаю, что я никчемный человек.

3. У меня есть немало хороших сторон.

4. Я могу делать что-то так же хорошо, как и другие люди.

5. Мне совсем нечем гордиться.

6. Иногда мне кажется, что я бесполезный человек.

7. Я считаю себя достойным человеком.

8. Мне бы хотелось больше уважать себя.

9. В целом я считаю себя неудачником.

10. Я отношусь к себе положительно.

В нашем обществе не привыкли прививать чувство собственного достоинства. Вот почему с юных лет все сравнивают, какой твой рейтинг в школе, в каком районе и в каком доме ты живешь. Более того, мы с легкостью оцениваем внешность окружающих. В результате большинство людей, которые не преуспевают во всем и сразу, вырастают с чувством неполноценности.

Разрушение самооценки обычно начинается со сравнения. Сравнивая свои качества с качествами других, мы начинаем чувствовать, что отстаем от них. К этому времени я должен был достичь вот этого, окончить хороший университет, устроиться на достойную работу, купить дом, жениться, завести детей… Нас учили, что нужно делать все вовремя, поэтому, если мы думаем, что не сможем добиться чего-то вовремя, наша самооценка начинает стремиться вниз. А когда падает самооценка, это, конечно, отражается на отношениях с детьми.

Люди с заниженной самооценкой интерпретируют слова или поведение других людей в ситуациях так, словно их игнорируют или они не нравятся окружающим. Основная мысль в конечном итоге звучит следующим образом: «Меня не любят».

А если вы находитесь дома в декретном отпуске, ваша самооценка может упасть еще ниже. В моменты такой резкой смены ролей могут появиться нездоровые мысли: «Моя самооценка восстановится, если я хорошо воспитаю своего ребенка». Понятие «я и мой ребенок – совершенно разные личности» становится размытым, а границы – двусмысленными, и в итоге родители начинают воспринимать ребенка как продолжение их самих. И тогда они начинают неосознанно воспринимать ребенка в качестве способа удовлетворить свои желания, и именно отсюда растут корни несчастья для родителей и ребенка.

Вот почему так важна самооценка родителей. Сначала вы должны выяснить, на каком уровне она находится, и, если он невысок, следует признать это и в первую очередь заняться ее повышением.

Какую жизнь я хотел бы прожить?

Когда дело доходит до познания себя, на следующем месте после самооценки находятся ценности, которых вы придерживаетесь по жизни.

«Каковы основные ценности в вашей жизни?»

Это вопрос мы слышим очень редко, но поразмышлять о нем перед началом воспитания крайне важно.

И тут в первую очередь надо разобраться, что же такое ценность. Согласно словарю, к ценностям относятся такие вещи, как истина, добро и красота, которые являются объектом желания, интереса или целью человека. Обычно в ценности включают такие понятия, как честность, правда, искренность, ответственность, вклад, внимательность, сочувствие, развитие.

Список ценностей, представленный Джеймсом Клиром, авторитетным американским экспертом по саморазвитию и автором книги «Атомные привычки», выглядит следующим образом[2]. В этом списке ценностей обведите то, что вы считаете важным и к чему стремитесь. Необходимо также расставить их по приоритету, то есть выделить те ценности, которые направляют вас по жизни или которые совсем не важны. Среди списка выберите 4–5 самых основных ценностей, которым следуете.

Каких ценностей я придерживаюсь?

• Спокойствие

• достижения

• приключения

• авторитет

• свобода

• гармония

• красота

• смелость

• сочувствие

• патриотизм

• социализация

• компетентность

• вклад

• творчество

• любопытство

• решительность

• справедливость

• вера

• репутация

• дружба

• веселье

• развитие

• счастье

• честность

• юмор

• влияние

• внутренняя гармония

• доброта

• знания

• лидерство

• обучение

• любовь

• верность

• значимая работа

• открытость

• позитивность

• мир

• радость

• невозмутимость

• популярность

• признание

• религия

• уважение

• ответственность

• безопасность

• чувство собственного достоинства

• волонтерство

• духовность

• стабильность

• успех

• статус

• надежность

• богатство

• мудрость.

Одна из основных и главных ролей родителей – научить своего ребенка ценностям, которые станут их путеводной звездой по жизни. Но перед этим родители должны определить свои собственные. Они должны сами четко следовать тем ценностям, которым хотят научить своих детей, поскольку те важные ценности, которые проявляются в жизни родителей, передаются их детям. К примеру: «Я считаю, что очень важно быть ответственным и надежным». И если родители хотят, чтобы их ребенок стал заслуживающим доверия человеком, который хорошо выполняет свою работу, они должны сделать ответственность и доверие своими приоритетными ценностями и следовать им по жизни. Ведь если слова и действия родителей идут вразрез с их ценностями, то и научить ребенка этому будет невозможно.

Следующее, что вам требуется в процессе познания себя, – это понимание своих сильных сторон.

Самое большое отличие, которое я заметила, приехав в Корею после жизни в США, – это постоянная критика со стороны других. Что не так с твоей одеждой, что с твоими волосами, почему ты так набрала вес, почему твоя кожа такая, ты выглядишь старше… Корейцы, начиная с внешности, с легкостью указывают и на другие проблемные места.

Возможно, поэтому в нашем обществе на вопрос: «Какие у тебя недостатки?» – многие без колебаний выдают: «Я невысокий, учусь средне, семья у меня бедная…» И при этом не знают, что рассказать о своих достоинствах. Подумайте о своих сильных и слабых сторонах и запишите их на бумаге. Я не буду спрашивать о недостатках, мы сами о них прекрасно знаем. Вместо того чтобы говорить: «Из-за этого я недостаточно хорош», мы должны уметь говорить: «Это действительно моя сильная сторона».

«У меня нет сильных сторон. Нет такого, в чем я был бы действительно хорош».

Люди, которые так говорят, не правы. У всех есть слабые и сильные стороны. Но если мы можем назвать свои недостатки, разве можем не знать о достоинствах? Это происходит потому, что наши родители, учителя и общество часто указывают исключительно на наши слабые стороны вместо того, чтобы хвалить. И мы привыкаем жить в такой среде. Могут ли такие родители выявить достоинства своего ребенка? Они и свои сильные стороны не знают. Им трудно хвалить детей, ведь их самих никогда раньше не хвалили. Только родители, которые считают себя достойными людьми, могут привить такое мышление своим детям.

У каждого человека есть свои достоинства, но мы привыкли считать сильными сторонами только те, которые можно легко измерить, например, отличную учебу, хорошее знание английского языка или высокую зарплату. Из-за этого думаем, что у нас нет сильных сторон. На самом деле их много, просто мы не всегда их замечаем.

Вы можете отлично ладить с людьми или быть отзывчивым человеком, красиво петь, преуспевать в спорте, помогать другим людям и много чего еще. Вероятно, сильных сторон так же много, как и людей в мире.

Если вы все еще не уверены, можете спросить члена семьи или друга, который вас хорошо знает: «В чем мои сильные стороны? Как ты думаешь, в чем я хорош?» Давайте выявим свои достоинства и похвалим себя. Только тогда мы начнем видеть скрытые сильные стороны нашего драгоценного ребенка.

Воспитание – это совместное взросление с ребенком

Теперь, когда вы попытались разобраться в себе, пришло время задать главный вопрос. Этот же вопрос задает Рик Уоррен, американский священнослужитель и автор книги «Целеустремленная жизнь»[3].

«Что я собираюсь делать с тем, что мне было дано?»

Это вопрос о жизни в целом. Мы должны подумать о том, что будем делать и как будем жить с тем, что нам было дано: сильными и слабыми сторонами, ценностями, которым мы следуем, пережитым опытом (включая неудачи). Мы должны сначала задать этот вопрос себе, а затем воспитать своих детей так, чтобы они тоже могли ответить на него.

Многие родители, воспитывающие детей, говорят, что у них нет времени думать о себе. А ведь им сейчас примерно от 30 до 40 лет, и впереди у них еще 50–60 лет жизни. Не стоит думать, что после рождения ребенка ваша жизнь закончена и вам придется делать ставку на жизнь своего ребенка. Ведь так легко можно укоренить в себе мысли по типу: «Мне нужно забыть прежнюю себя и постараться сделать жизнь моего ребенка насыщенной», а это совсем не поможет воспитать в ребенке самостоятельность и независимость. Родители должны знать, что, воспитывая ребенка, они развиваются вместе.

«Что я собираюсь делать с тем, что мне было дано?»

Начиная с сегодняшнего дня думайте над этим вопросом и запишите свой ответ, как будете готовы. Для Сократа размышления были важными настолько, что он считал жизнь без них не стоящей того, чтобы ее проживать. И родителям, которые не разобрались в себе, нелегко привить ребенку правильные ценности и воспитать его так, чтобы он вырос независимым и самостоятельным взрослым. Поэтому отказаться от собственной жизни и сосредоточиться на ребенке – это неправильная отправная точка для воспитания детей.

Я знаю замужнюю женщину чуть старше 30, которая строила успешную карьеру. Она не могла сделать выбор между карьерой и воспитанием ребенка, когда забеременела.

«Должна ли я бросить работу ради ребенка? Смогу ли я хорошо воспитать ребенка, продолжая работать? Ведь моя карьера тоже важна для меня».

Это неизбежная проблема для работающих матерей. И многие из них испытывают определенную степень вины, что не могут проводить больше времени с ребенком и уделять ему больше внимания.

И сейчас я обращаюсь к таким матерям.

Если счастлива мама, счастлив и ребенок. Следуйте за своим сердцем. (Если вы не уверены в своих истинных чувствах, рекомендую прочитать мою предыдущую книгу «По течению сердца».)

Если вы становитесь счастливее, когда добиваетесь успеха на работе, – это правильный путь. Если вам больше нравится проводить время со своими детьми, чем работать, – это тоже правильный путь.

Давайте представим, что будущая мать, упомянутая в примере выше, из-за чувства ответственности сосредоточилась на воспитании ребенка, уволившись с хорошей работы, которая приносила ей удовольствие. Скоро она может начать испытывать негодование, что ей пришлось бросить работу и стать домохозяйкой: «А как же все мои знания и способности? Я просто сижу дома и слежу за детьми! Я теперь вряд ли смогу вернуться к прежней должности!» Обида, сомнения и тревога будут только нарастать. Затем может развиться депрессия, и чувства матери будут выплескиваться на ребенка: «Я так многим жертвую, а ты даже этого не можешь сделать?»

Я всегда говорю, что независимо от того, работающая вы мама или нет, никогда не думайте о том, чтобы обогатить жизнь своего ребенка за счет самопожертвования. Лучший способ – это прожить свою жизнь с избытком и в то же время заботиться о своих детях. Конечно, родителям приходится чем-то жертвовать. Однако не стоит отказываться от своей жизни, чтобы пытаться устроить жизнь ребенка, воспитывая его чрезмерно строго. Ребенок этого не хочет, кроме того, такой подход только препятствует воспитанию в ребенке независимости и самостоятельности.

Давайте станем счастливыми взрослыми в глазах ребенка

Давайте подумаем об этом. Являетесь ли вы счастливой мамой или счастливым папой в глазах ребенка? Думает ли он: «Когда я вырасту, я хочу быть похожим на своих родителей?» Навряд ли ребенок скажет: «Я хочу быть таким, как они», глядя на взрослых, жизнь которых сосредоточена только на нем. Скорее мы услышим: «Я не хочу быть таким родителем, как мои». Чаще всего так думают дети, которых слишком опекали.

«Я не хочу жить, как моя мама. Если в этом заключается роль родителя, я вовсе не хочу становиться им».

Недавно я встретила американских друзей и рассказала им о своих лекциях по воспитанию детей, которые я читаю в Корее, и о том, что большинство лекций и книг для родителей в Корее звучат так: «Как мне воспитать своего ребенка, чтобы он был умным и хорошо учился?», «Что сделать, чтобы ребенок поступил в престижный университет?» А в своих лекциях я пытаюсь донести обратное, что роль родителя и суть воспитания состоят в том, чтобы любить своего ребенка, чтобы на своем примере учить его ценностям, которые ему понадобятся по жизни. После чего мой друг спросил:

– Ну и как, хороший отклик на ваши лекции?

– Да, реакция очень хорошая. Думаю, родители на самом деле ждут таких лекций.

– Почему?

Другой друг, который слушал наш разговор, сказал:

– Возможно, повзрослев, молодые родители поняли, что традиционное воспитание, которое они получили, никак не помогло им в жизни? И не потому ли они не хотят повторять воспитание их родителей?

Да, именно так я и думаю. Родители, которым сейчас за 30, относятся к тому поколению, которое испытало на себе родительские жертвы и строгое воспитание. Это те же самые молодые люди, у которых занижен уровень счастья, хотя их родители и они сами многим пожертвовали. Это именно те дети, которые не хотят быть такими, как их собственные мамы и папы.

Соответствуете ли вы как родитель тому образу, которым ваш ребенок хотел бы стать в будущем? Какой родитель является хорошим? Ответ простой. Все, что нужно сделать, это показать образ взрослого человека, который живет самостоятельно и независимо, быть счастливым человеком, который развивается по жизни, показать своим примером ребенку такого взрослого, которым, вы надеетесь, он станет. Запомните, что это ни в коем случае не тот, кто отбрасывает свое «я» и полностью растворяется в ребенке.

Практическое задание для родителей

Самоанализ

Чтобы определить направление воспитания, родителям необходимо сначала взглянуть внутрь самих себя. Подумайте, какие ваши сильные стороны, каким человеком вы хотите быть, как хотите жить, и запишите это.

На каком уровне находится ваша самооценка? (отметьте по шкале от 1 до 10)

Каким человеком вы хотите стать?

Что вы хотите делать с теми сильными и слабыми сторонами, что вам даны?

Пункт назначения в воспитании

Пока ребенок сам не спустит на воду свою лодку

Если вы нашли время поразмышлять о себе, то сейчас пришло время взглянуть на вашего ребенка. Все мы понимаем, что период воспитания детей – очень длинный. Что нужно сделать в первую очередь, отправляясь в это долгое путешествие? Во-первых, нужно точно знать, где находится ваш пункт назначения. Если вы отправитесь в путь воспитания ребенка длиной в десятилетия, не зная, где конечная точка, то может получиться так, что вы придете не в то место. И тогда все будет казаться тщетным и напрасным.

Так какова конечная цель воспитания детей? Это следующий важный вопрос.

«Каким взрослым я хочу видеть своего ребенка?»

Многие родители наверняка хотя бы раз задумывались об этом. Они часто говорят, что хотят, чтобы их дети стали счастливыми людьми. Чтобы заботились о себе, хорошо зарабатывали, стали успешными и тому подобное. У каждого родителя могут быть разные пожелания, но у меня, как детского психиатра, есть правильный ответ на этот вопрос, принимая во внимание развитие и рост ребенка.

Конечная цель в воспитании детей – вырастить активного и независимого взрослого. Одним словом, это можно назвать самостоятельностью. А как же обретение счастья? Это ребенок должен сделать сам. Родители не добьются счастья для своих детей.

Как получить деньги? Их зарабатывает ребенок сам. Как хорошо устроить жизнь? Это тоже должен сделать сам ребенок. Все, что нужно сделать родителям, – это воспитать своих детей независимыми и инициативными. Вы должны это запомнить.

Жизнь часто сравнивают с путешествием. Мы подобны капитану корабля, который выводит корабль своей жизни в открытое море. Капитан моего корабля – не мой муж, не мои родители, не мои дети. Когда ребенок рождается, он растет на моем корабле. Я его нянчу, кормлю и воспитываю. Но он не может жить на моей лодке вечно. И это неправильно, если ребенок, который уже вырос, продолжает жить в моей лодке. Когда он станет взрослым, он должен будет управлять своей собственной, став ее капитаном.

«Я хочу, чтобы наши отношения с ребенком были по-настоящему крепкими».

Задумайтесь, что произойдет, если я пристрою лодку ребенка рядом со своей? Они столкнутся друг с другом. Дети не смогут плыть своим путем, тогда и родители, и дети собьются с пути. Если ребенок не может сам спустить лодку на воду и двигаться в нужном ему направлении, а продолжает следовать путем своих родителей, или если он не становится самостоятельным, а продолжает зависеть от родителей даже после того, как стал взрослым, он не добрался до конечного пункта. Возможно, вы не хотите этого признавать, но именно это можно назвать неудачным воспитанием. Конечно, родителям всегда есть над чем работать, но они преуспеют в воспитании, если ребенок, став взрослым, сможет спустить на воду собственную лодку и уверенно плыть, куда ему нужно. Поэтому, принимая какое-либо решение относительно воспитания, вы должны задаться вопросом: «Поможет ли это в конечном итоге ребенку стать независимым?»

Ребенок – человек из будущего

Итак, как воспитывать наших детей, чтобы они могли сесть в свою лодку и отправиться в плавание? Родители сейчас в том возрасте, когда они усердно трудятся и находятся на пике своей социальной жизни. Тогда сколько пройдет лет, когда ребенок достигнет их возраста? Если родителям в 2022 году 30 лет, то ребенку будет 30 лет в 2050–2060-х годах, и он только начнет вести активную общественную жизнь. Только представьте, как и