Андрей Абинский

Марсиане

Марс — наш!

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Андрей Абинский, 2017

Воплощая в жизнь национальную идею, космонавты совершили беспримерное путешествие на загадочную планету. Этому предшествовали драматические события, как на Земле, так и в холодной пустоте космического пространства. В то время отважные парни еще не знали, насколько долгой будет дорога домой…

18+

ISBN 978-5-4483-9399-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Марсиане
2. Предисловие
3. Глава 1
4. Глава 2
5. Глава 3
6. Глава 4
7. Глава 5
8. Глава 6
9. Глава 7
10. Глава 8
11. Глава 9
12. Глава 10
13. Глава 11
14. Глава 12
15. Глава 13
16. Глава 14
17. Глава 15
18. Глава 16
19. Глава 17
20. Глава 18
21. Глава 19
22. Глава 20
23. Глава 21
24. Глава 22
25. Глава 23
26. Глава 24
27. Глава 25
28. Глава 26
29. Глава 27
30. Глава 28
31. Глава 29
32. Глава 30
33. Глава 31
34. Глава 32
35. Глава 33
36. Глава 35
37. Глава 36
38. Глава 34
39. Глава 37
40. Глава 38
41. Глава 39
42. Глава 40
43. Глава 41
44. Глава 42
45. Глава 43

Предисловие

Если увидеть дурной сон и рассказать о нем кому-либо, этот сон наверняка не сбудется.

Все имена и фамилии являются вымышленными.

Совпадения с реальными персонами — чистая случайность.

А. С. Абинский

Глава 1

Умом Россию не понять,

Аршином общим не измерить…

Ф. Тютчев

В Багетном зале удобно разместились тридцать солидных мужчин и восемь ухоженных женщин. Они окружили П-образный стол и нетерпеливо поглядывали на высокое кресло президента. Невидимый кондиционер гонял струи прохладного воздуха. В высоких окнах торчали зубья кремлевских стен. На них топтались и чистили перья весенние голуби. Солнце бросало искры на зелёную скатерть и отражалось в хрустальных графинах. Утро обещало хороший день.

— Огласите повестку, Виктор Сергеевич, — спросил пресс-секретаря журналист Неверов.

Виктор Жеков, советник президента, и сам не ведал о причине аврала, поэтому ответил уклончиво:

— Всему своё время…

Публика заметно нервничала. Внезапные форумы чреваты неожиданными последствиями и кадровыми рокировками. Не угадаешь, кому достанется по шапке, а кому — по шее.

Экономист Дерюгин налил себе из графина и с удовольствием выпил.

— В употреблении не замечен, — сказал ему желчный Медлинский. — Но по утрам часто пил холодную воду…

Медлинский отвечал за культурную жизнь страны и всерьёз утверждал, что Иосиф Кобзон поёт гораздо лучше, чем Эдит Пиаф.

Дерюгин презрительно фыркнул и налил второй стакан.

Валентина Сагдеева придирчиво рассматривала собственный маникюр. Один ноготок отслоился и это её сильно огорчило.

Тяжеловес Натан Кожин страдал в тесном кресле, положив длинные руки на крышку стола. Его кулаки годились для забивания свай.

— Этот-то зачем здесь? — спросила Сагдеева депутата Рапсодина.

— Он в Думе, советником по ударным проектам, — ответил Рапсодин.

— Да ну… он же боксёр… человека били по мозгам всю жизнь…

— Это, у кого они есть. Кожину боятся возражать. Полтора центнера живого мяса. Главная опора «Единой России».

В дверях появился Дмитрий Погодин:

— Hello camaradas! — поздоровался он и отвесил мимолётный поклон.

Дипломат и философ знал шесть языков и, бывало, говорил сразу на всех. Как-то с чехами он общался на китайском.

— Нихау! — ответила за всех Сагдеева.

Раньше она была гимнасткой, потом тренером в Поднебесной и умела здороваться на китайском.

Следом за Погодиным вошел президент. Все встали, пытаясь угадать настроение лидера.

— Здравствуйте, господа, — президент обвёл взглядом собрание. Кивнул насупленному коммунисту Забродину. — И товарищи! Прошу садиться.

Президент взобрался на своё кресло и стал немного выше. Справа от него, над столом едва возвышался премьер Хромов. В этом положении его голова казалась пропорциональной.

— Сегодня обойдемся без формальностей, — сказал президент. — И без обычного протокола. Прения, высказывания, реплики — в свободном формате. Разумеется, без лишнего базара. Представители правящей здесь? Оппозиция? Системная оппозиция, не системная? Журналисты?

— Пятая колонна отсутствует, — ухмыльнулся фсбэшник Жбанков.

— Надо было доставить. И непременно с конвоем, — задиристо сказал либеральный демократ Колганович. — И замочить в сортире, не отходя от кассы!

— С божьей помощью, — согласился патриарх отец Онуфрий.

— Не грешите плагиатом, коллега, — заметил Жбанков. — Это знаменитый афоризм президента.

— Из лексикона питерской подворотни, — не смолчал журналист Неверов.

Холодный циник Неверов любил лошадей и не любил попов. Патриарх опасался наглого борзописца и охотно перекрестил бы его своей палкой.

— Об чём базар будет? — тихонько спросил депутат госдумы Тимохин у своего соседа, депутата Учаева.

Оба в прошлом были спортсменами и вышли из лихих девяностых. Штангист Учаев был в Солнцевской группировке, а борец Тимохин возглавлял Тамбовскую. Теперь они подружились, отрастили животы и носили красные галстуки.

— Про бабки стрелка, — ответил Учаев коллеге. — Об чём ещё с утра можно перетирать?

Однако бывший громила не угадал.

Президент вынул из папки лист бумаги и, глядя в него, сказал:

— Господа, я пригласил вас сегодня, чтобы решить архиважную государственную задачу! Необходимо выработать концептуальную версию русской национальной идеи. Прямо здесь и прямо сейчас!

Президент сделал паузу и оглядел притихший зал. Вопросов не было.

«Идеи есть, а денег нет», — сказал про себя премьер министр.

— Здесь присутствуют делегаты всех мастей, пардон, всех слоёв общества, — продолжал президент, — партийные и беспартийные лидеры, представители духовенства и средств массовой информации, бизнеса и силовых структур.

«Сталина на вас нет», — подумал коммунист Забродин.

— Затянувшийся кризис и международные санкции подрывают экономику страны, — говорил президент, — а, главное, доверие электората. Доверие к легитимно избранной власти. А впереди, как вы знаете, выборы.

«Знаем мы ваши выборы. Карусели, вбросы и мертвые души», — подумал либеральный демократ Колганович, но вслух промолчал.

— Госдеп не дремлет, — продолжал президент. — Недруги спят… спят и видят Россию, стоящую на коленях и с протянутой рукой. В этой обстановке нужно сплотить народ вокруг «Единой России» и воодушевить его общей национальной идеей. Прошу высказываться по существу.

Как и положено, самая быстрая реакция была у военных:

— Лучше всего народ объединяет война, — сказал генерал из «ястребов». — Рано мы расслабились в Сирии. Из Украины тоже рано ушли.

— В Украине не было наших регулярных войск, — уточнил президент. — Там сражались бывшие военные. Соответственно патриотически настроенные. По велению горячих сердец.

— Ну да… бурятские танкисты, псковские десантники, — ехидно заметил правдолюб Федянин.

Президент поднял брови и перевёл взгляд с Федянина на гэбиста Жбанкова. Тот кивнул.

— Его не поймешь — то ли он белая ворона, то ли тёмная лошадка, — сказала Сапрыкина. — И нашим, и вашим…

— Кто, Федянин или Жбанков? — спросила Сагдеева.

— Федянин, разумеется. Впрочем, и Жбанков не лучше. Я бы за него замуж не пошла.

— За кого?

— За обоих!

— Хорошо бы, устранить природный коллапс — ну, там… наводнение, потоп, цунами. Пожар, на худой конец, — высказал свою мысль генерал из МЧС, — и общими усилиями преодолеть стихию.

— На погибель всем буржуям мировой пожар раздуем! — саркастически произнёс Неверов.

— Ага, в едином порыве, — съехидничал депутат Федянин.

— Тупиковая ситуация, — рассеянно заметил Дерюгин. — Большой войны нет, цунами не предвидится, деньги заканчиваются.

— Деньги — это к Левайсу. Деньги у Левайса есть, — сказал министр Улыбаев и лукаво прищурился. — Он сам за деньги хвалился.

Министр экономразвития Улыбаев еще не знал, что завтра попадется на взятке в полтора миллиона долларов.

Анатолий Борисович Левайс раскрыл толстый фолиант и заглянул в него поверх очков:

— Сами очень нуждаемся, господа. В «Роснано» нужно вложить еще семнадцать миллиардов, сто пятьдесят шесть миллионов, двести тридцать три рубля. После этого вливания предприятия выйдут на плюс и начнут выдавать чистую прибыль.

— Нано-прибыль и через сто лет, — ехидно заметил экономист Дерюгин.

— Сталина вам недостаёт, — пробурчал Забродин.

— Нужен прогноз по ценам на нефть, газ и воду — сказал кто-то из зала.

— На водку? — переспросил Учаев.

В девяносто третьем ему ударили битой по голове. С тех пор Учаев стал туговат на оба уха.

— На воду! — громко продублировал ему коллега Тимохин.

— При чём здесь вода? — спросил эколог Гуров.

— При том! — неожиданно резко ответил строительный магнат Шлифман. — Есть готовый проект трубопровода из Байкала в Китайские пустыни. За живые деньги, разумеется — китайские юани.

— Золотое дно! — поддержал коллегу газовый олигарх Клюкман.

Клюкман недавно повысил себе зарплату. Теперь он стал получать пять миллионов в день.

«Хана Байкалу, до дна вычерпают», — загрустил эколог Гуров. Подумал, поёжился, но вслух не сказал.

— Не лишним будет выслушать мнение астрономов и астрологов, — предложила Сагдеева. Если уж всесторонне…

В здоровом теле гимнастки Сагдеевой обитал здоровый дух, лояльный к мистическим явлениям.

В разговор вступил придворный экстрасенс Нэргы Патыркын, бывший якутский шаман:

— В ближайший четверг Юпитер и Сатурн войдут в созвездие Водолея, — тонким голосом произнес шаман. — Настанут смутные времена… Ванга, Нострадамус, Джой Айад предупреждали об этом…

— С Вангой понятно, с Нострадамусом тоже, — сказал Бакланов, представитель «Роскосмоса, — а кто такой Джой Айад?

— Кто такая, — поправил его Патыркын. — Джой Айад — каирская царица предсказаний. Челябинский метеорит — это её рук дело. Будут ещё космические катаклизмы. Нибиру, например…

— Не приведи Господь! — произнёс патриарх Онуфрий и уронил посох на пол.

Его преосвященство не доверял экстрасенсам и презирал их в соответствии с канонами православной церкви.

— Выбор у вас не большой, — поморщился Погодин. — Война, стихия и внешние недоброжелатели. Придумайте что-нибудь новенькое.

— Чем славится Русь-матушка? — с вызовом спросила патриотка Ярцева.

— Пушкин — Онегин, Толстой — Каренина, Тургенев — Муму, а Достоевский — Идиот, — уныло произнёс филолог Рапсодин.

— За что вы так, Фёдора-то Михалыча?! — укоризненно спросила Ярцева.

— За старушку, которую за тридцать копеек…

Учаев:

— Грохнули что ли?

— Пришили по беспределу, — ответил Тимохин. — Не поделилась с кем надо.

— А-а-а…

— Юрий Гагарин, Герман Титов, Валентина Терешкова! — сказал «Роскосмос» Бакланов.

— Ленин и Сталин! — отчеканил Забродин. — Иосиф Виссарионович Сталин сегодня особенно актуален. Народ хочет Сталина!

— Понесло кота на басни! — сварливо ответила Ярцева. — Ещё Железного Феликса мобилизуйте с того света.

— Неплохо бы! — мстительно заметил Жбанков. — Вместе с его маузером.

— Господа, сделаем перерыв, — объявил пресс-секретарь, уловив неуловимый знак президента. — Затем продолжим прения. Ждём от вас новых, свежих идей.

В буфете висел бодрящий запах бразильского кофе и теплых ванильных пышек. Улыбаев хрустел поджареной гренкой с чёрной икрой на желтом голландском масле. Коммунист Забродин и «яблочник» Федянин ограничились русскими блинами с красной икоркой. Либеральный демократ Колганович позволил себе рюмочку Hennessy под пластик Cheddar с белыми трюфелями. Пережёвывая санкционные деликатесы, слуги народа переживали за судьбу России.

Глава 2

Масса планеты Марс составляет

10,7% массы Земли.

— Есть! Есть такая идея! — воскликнул Левайс, едва совещание возобновилось. — Нам нужен серьезный прорыв в космосе! Помните, американский Кеннеди поставил задачу американской нации слетать на Луну? И они напряглись, и они слетали! Почему бы и нам не слетать куда-либо? Хотя бы на Венеру.

— Не забывайте, чем кончил Кеннеди, — ухмыльнулся Жбанков.

— Чем? — спросил депутат Тимохин.

— Вальнули, как фраера, из волыны, — ответил ему Учаев.

— А-а-а…

— Господа, если уж американцы обогнали нас с Луной, — продолжал Левайс, — сам бог велел Россиянам высадиться на Венере!

— Не упоминайте имя Господа нашего всуе, — недовольно промолвил отец Онуфрий.

Его реплики никто не услышал.

— Почему на Венеру а, скажем, не на Юпитер? — спросила депутат Ярцева. Юпитер все-таки больше, а Сатурн красивее и с кольцами.

У Ярцевой всегда были завышенные амбиции и жуткие проекты по утеснению прав гражданского населения.

— Венера ближе, — ответил Левайс. — Дешевле обойдётся. После Луны вояж на Венеру выглядит более логично.

— Венеро-логический прорыв, — раздельно произнес Неверов.

— А проект назовём «Аэлита», — предложила Сагдеева.

— Почему это? — спросил Тимохин

— Так зовут сучку премьера, — пояснил Учаев.

— Бабу что ли?

— Дурак, собаку.

Президент, скучающий до этого, вдруг, оживился:

— Господа, мне кажется, это — оно! То, что надо! Высадка человека на другую планету — вполне подходит в качестве национальной идеи. Мы были первыми в космосе, мы будем первыми на Венере. Российский флаг будет развиваться над Утренней звездой! Я бы и сам полетел!

Президент уже летал на дельтаплане со стерхами, нырял в глубины Байкала и бесстрашно заходил в клетку к диким хищникам. «После визита Президента тигрица родила!» — был такой заголовок в местной газете.

— Что скажет «Роскосмос»? — спросил пресс-секретарь.

Глава «Роскосмоса», Игорь Анатольевич Басманов, до этого руководил «Автовазом» и в автомобилях разбирался лучше, чем в ракетах. Поэтому он молча ткнул пальцем в Бакланова, менеджера технических проектов. Бакланов ухмыльнулся, почесал макушку и сказал, обращаясь к Левайсу:

— Ваша Венера, Анатолий Борисович, однозначно не годится. Там жарко, как сесть на печку. Свинец плавится. И давление чудовищное. Из всех вариантов лучше всего подходит Марс. Но там уже бегают американские тележки.

— Значит, Марс будет наш! — перебил его президент. — Поставим себе грандиозную задачу: высадить человека на Марс уже в следующем году! Кто против?

«Кто против» не было.

— Человека на Марс можно послать уже сейчас, — сказал Бакланов. — Но долго он там не протянет и обратно не вернется. Пока это технически невозможно. Давайте думать о своём марсоходе и плацдарме для дальнейшей колонизации планеты.

— А не залупить, … то есть, не запулить ли на Марс наш танк? — предложил министр обороны. — Например, «Армату»? «Армата» гораздо круче американского марсохода. Это железный факт! А уж если бабахнет, то мало не покажется! Давайте танк и запустим. Вот в Пентагоне обделаются!

— Сколько весит ваша «Армата»? — ехидно спросил Бакланов.

— Наш «Армата»! — поправил его депутат госдумы Филин, бывший слесарь Уралвагонзавода. — Сорок восемь тонн без боекомплекта.

Все знают, что на Урале клепают в основном танки, а не вагоны.

Однажды на телеконференции слесарь Филин задал президенту удобный вопрос о насущном и после этого стал депутатом. Его зарплата увеличилась в десять раз. Плюс служебная квартира в Белокаменной и прочие приятные мелочи. Филин уже подумывал об отдыхе в Турции, но тут не вовремя скурвился Эрдоган и Турция отпала. Пришлось раскошелиться и купить путёвку в дорогой Куршавель.

— Можно облегчить танк, отлить броню из пластмассы. Или, на худой конец, из люминия, — предложил Филин.

— Бросьте вы! — возмутился министр обороны. — Ещё смастерите боевую машину из фанеры! Или из папье-маше! Танк — это танк! А танк должен быть железным.

Железная логика убедила собрание.

— Оставим технические проблемы инженерам, — прервал их президент. — Сейчас главное, решить организационные вопросы. Кому дело поручим?

— Роскосмос, ВКС, РАН, Уралвагонзавод, НПО имени Лавочкина, — предложил Погодин. — Под общим руководством…

— Левайса, — сказала Ярцева. — Левайс из любой ситуации выкрутится.

— Есть другие предложения? — спросил президент.

Других не было. В зале воцарилось приподнятое настроение. Государственные мужи участвовали в историческом начинании — рождении национальной идеи.

Всё испортил премьер Хромов. Он наклонил лобастую голову и тихо — спросил:

— Где взять денег, господа? И сколько?

В зале повисла нехорошая тишина. После длительной паузы встал Улыбаев:

— Сколько — определимся потом. А деньги, как говорится, лежат у нас под ногами. Вклады населения в банках — это миллиарды и триллионы рублей. С этим надо что-то делать. Опять же пенсионеры. Их слишком много. Отменить индексацию, повысить пенсионный возраст, работающим — вообще ничего.

— Круто! — сказал Федянин. — Будут возмущения и протесты.

— Когда это вы видели протесты пенсионеров? — парировал Улыбаев. — Они все поддерживают политику президента и голосуют за него обеими руками.

— Восемьдесят шесть процентов, — сказал пресс-секретарь.

«У Чаушеску было сто. Перед тем как…» — подумал Колганович.

— Президент — это Россия, — сказал коммунист Романенко.

— Президент — наше всё! — добавила его жена и депутат от единоросов, оперная певица Максудова.

В скором будущем семейная пара незаметно исчезнет из России и получит украинское гражданство. Полковник Романенко при этом заявит, что был против аннексии Крыма и голосовал «за» под страхом смерти. И, что уж что совсем паскудно, сравнит правящий режим в России с нацистским. У Максудовой обнаружилось двойное гражданство и, по закону, она в принципе не могла быть депутатом и заседать в Государственной Думе.

Все это будет потом. А пока президент сказал:

— Думаю, финансовые вопросы мы уладим. Полагаю, что и бизнес не останется в стороне. Господин Шлифман, к примеру, мог бы купить танк, на свои кровные, как во время войны. И Клюкман, кстати, тоже.

— Зачем нам два танка? — зажался скупой Клюкман.

В кулуарах говорили, что президент неважный стратег, но блестящий мастер тактических многоходовок. Он тут же распределил роли и полномочия:

— Анатолий Борисович, вам и флаг в руки! — сказал он Левайсу. — Через неделю представьте мне список рабочей группы проекта «Аэлита».

Левайс порозовел от удовольствия. Обычным людям такой шанс выпадает раз в жизни. Левайса фортуна любила и улыбалась ему почем зря. А, главное, вовремя. С нано-технологиями у него явно не ладилось.

— Виктор Сергеевич, — обратился президент к Жекову, — освежите в памяти речь Кеннеди и отредактируйте наш, Российский вариант. Вы это умеете. И поубедительнее. Больше актуальных лозунгов — Крым наш, Марс — наш, космос — наш! И так далее…

— Когда планируем высадку? — как о чём-то обыденном спросил пресс-секретарь.

— Ровно через год, — ответил президент.

— Не успеем, — сказал Бакланов. — Полёт к Марсу займет восемь-девять месяцев. А нам ещё железом предстоит заняться с ноля…

— У Сталина вы бы за полгода сделали, — буркнул Забродин. — И железо своё за месяц склепали, в шаражке.

— Шаражки — это уже слишком, — сказал Погодин. — Но, считаю целесообразным разместить участников проекта в одном месте, например в Сочи. Там после олимпиады осталось много свободных мест.

— Лучше сразу на Колыме, в Магадане, — предложил гэбист Жбанков.

— Хорошая мысль! — поддержал его Забродин.

— Предлагаю Маклаково, — сказал министр обороны. — Там построен городок для военных. Со всей инфраструктурой. И от Москвы недалеко, и баня есть. Обнесём забором, поставим охрану.

— А военные?

— Подождут. Им по Уставу положено преодолевать тяготы.

— Замётано! — сказал президент.

Журналист Неверов поморщился. Он даже в общении с жеребцами не употреблял блатных слов.

— Йес! … место есть, люди будут, деньги найдем, — подвёл итог Погодин. — Теперь дело за СМИ. Осветить, оповестить, убедить, воодушевить…

— За этим дело не станет, — ответил телевизионщик Киселёв.

— Мы поможем, — внушительным басом произнес патриарх, — С нами Бог!

— Есть небольшой нюанс, — дипломатично вступил в разговор министр иностранных дел. — По международным законам, кометы, планеты и их спутники не могут быть присвоены отдельной державой или использованы в военных целях. Здесь надо крепко подумать.

— А чего думать?! — заявил экс-бандит Учаев. — Кто смел, тот и съел!

— Не совсем так, — корректно поправил его министр. — Нам наш Крым еще сильно икается, а уж за Марс Америка со товарищи нам глотку перегрызут!

Президент лукаво усмехнулся:

— Всё решаемо, господа. Организуем на Марсе референдум по присоединению планеты к Российской федерации. Аналогично Крыму. Уверен, марсиане нас поддержат и проголосуют единогласно «за».

— Простите, господа, — сказал Бакланов, — на Марсе, извиняюсь, населения нет совсем, и жизни нет вообще.

— А наши марсианские танкисты?! Они и проголосуют!

— А-а-а, — сказал Тимохин. — Зеленые человечки…

— Красные, — поправил его президент. — У них будут красные скафандры.

— Козырный ход! — восхитился Учаев.

Президент сделал пометку в своём блокноте и обратился к Жбанкову:

— Аркадий Макарович, теперь по вашему ведомству. Дайте задание агентуре в районе НАСА внедриться в их логово. Особенно важна техническая документация.

— Сделаем! — сказал старый разведчик. — Там у нас законсервирован «спящий» агент.

— Хорошо бы завербовать Илона Маска, — сказал Бакланов. — У него частная космическая лавочка и неплохо получается с «Фалконами».

— Это вряд ли получится, — ответил Жбанков, — Маска не купишь, он сам миллиардер. К тому же упёртый трудоголик и псих.

— Богатые тоже плачут, — сказала Сагдеева.

Она любила смотреть мыльные сериалы.

— Будем стараться! — заверил Жбанков и покосился на попа. — Во всех епархиях.

Патриарх взглянул в правый угол и, не найдя там иконы, перекрестил зал: «Благослови нас, Господь, на благие дела!»