автордың кітабынан сөз тіркестері  (Не) надо так: гайд по здоровым личным границам

Екатерина Оксанен

Вообще, это очень важный и сложный навык — выдерживать чувства других людей. Например, чужую злость или обиду. То есть не рассыпаться на части, не скукоживаться, не становиться бесправным ребенком оттого, что кто-то на вас обиделся. Не исправляться судорожно, не стараться любыми путями умаслить человека, не впадать в панику и не проваливаться в стыд от одной мысли о том, что кто-то вами недоволен. То есть не чувствовать себя автоматически виноватым, если другой сердится или обижается. Дать ему право быть недовольным, а себе — право не брать за это ответственность, как бы ее ни старались вам навесить.

мы говорим «нет», то это значит, что мы разрешаем себе быть на равных с другими. Не подчиняемся бездумно, не обслуживаем, не жертвуем, а даем себе право быть таким же ценным, как и другой человек. У него есть право попросить, а у нас — право отказать.

Когда с границами все в порядке, у нас есть много пространства, в котором можно восстановиться. Например, если у меня есть своя территория, на которую никто не вторгается, я могу полноценно отдохнуть. А вот если туда будут внезапно приходить люди, которых я видеть не хочу, то эта территория из пространства восстановления превратится в источник хронического стресса.

Пожалуйста, не забывайте спрашивать себя: «А мне вот так точно нормально? Хочу ли я, чтобы именно так со мной общались всю жизнь?»

Можно было бы написать, что самое главное в этой теме — научиться прислушиваться к себе.

Здоровые границы улучшают отношения с теми, кто вас уважает, и портят или завершают отношения с теми, кто уважать вас не хочет. Поэтому часто работа над границами приводит к тому, что какая-то часть окружения перестает им быть. Это те, кто не собирается человека уважать, кто готов общаться только на своих условиях, а другого и его чувства в расчет принимать не собирается. Во ­взрослой реальности, чтобы получить что-то хорошее, нужно прикладывать усилия и справляться со своими страхами.

И еще одно важное правило про действия: никогда не угрожайте тем, что не готовы выполнить.

Есть те, до кого доходит только язык действий. И таких людей много. Во-вторых, потому, что вес действий куда больше веса слов. То есть если вы, например, сказали, что вам нельзя писать ночью, а сами свои же границы нарушаете тем, что в это время читаете и отвечаете, то вам будут писать и дальше. Запомните правило: не пресекли — значит, разрешили. Если с вами поступили плохо, а вы ведете себя как ни в чем не бывало, значит, с вами так можно. Ваши слова не имеют значения, если действия им противоречат.

А теперь давайте обсудим санкции. Что же мы можем предпринять, чтобы подкрепить свои слова делами?

Один из самых популярных вариантов санкций — это дистанцирование. И многие люди думают, что у них в арсенале только этот способ и есть, причем в самой крайней вариации: разрыв отношений.

• изменить тон на более холодный;

• не задавать личных вопросов, общаться только по делу;

• реже звонить;

• реже встречаться;

• быстрее заканчивать разговор;

• вообще перейти с разговоров на переписку;

• переехать в другую комнату/сесть подальше (если речь о коллеге);

• не рассказывать что-то личное, временно закрыться;

• «психологический развод» (жить так, будто вы с парт­нером не в браке, — вежливо, спокойно общаться, но не стремиться быть вместе); на работе — итальянская забастовка (делаете только то, что написано в должностной инструкции, и ни действием больше);

• общаться только в присутствии третьих лиц;

• отказаться обсуждать конкретные темы (например, те, при которых ваши границы нарушают);

• больше времени заниматься своими делами, а не общими;

• временно перейти на предыдущую стадию сближения (например, разъехаться, если уже живете вместе);

• отправиться в отпуск или некоторое время провести в другом месте;

• перевестись на другой проект (если нужно выстроить границы на работе);

• перестать выполнять часть своих функций или обязанностей.