Кітаптан алынған дәйексөздер Бесит! Как быстро справиться с гневомавтор Аарон Кармин
Когда жизнь не задается, найдите вещи, которые не можете изменить, и признайте это. Затем найдите то, что изменить можете, и сосредоточьтесь на этих вещах
3 Ұнайды1 түсініктеме
Будьте терпеливы. Каждый человек вправе испытывать собственные эмоции, и не наше дело – указывать другому, как ему себя чувствовать
2 Ұнайды1 түсініктеме
ЧТО ВАС РАДУЕТ?
Первая проблема, с которой люди сталкиваются, учась управлять гневом, – они не знают, что их радует.
2 Ұнайды
Отстраниться – это значит отделить поступок от совершающего его, человека от его поведения, грех от грешника, если угодно. Если наш любимый человек заболел гриппом и отменил встречу с нами, мы поймем и не будем сердиться. Мы не примем это близко к сердцу, не сочтем, что он слаб или эгоистичен. Вместо этого мысленно мы отделим человека от болезни: ведь это болезнь помешала ему встретиться с нами, сам человек тут ни при чем. Это и есть отстранение.
1 Ұнайды
Однако чувства не бывают хорошими или плохими. Чувства просто есть. Если мы прислушаемся и поймем, что они значат, мы научимся обращаться с ними эффективно и бережно, и тогда их интенсивность спадет.
1 Ұнайды
Гнев подобен огню: он не может гореть без топлива. Как и огонь, без присмотра гнев может выйти из-под контроля и вызвать много боли и разрушений. И так же как и огнем, им можно управлять и контролировать его. Подпитку для гнева можно найти где угодно: на работе проблемы, мир несправедлив, что-то не получается. Чтобы научиться тушить гнев, нужно взять под контроль тело и разум.
Контролировать гнев – это навык. Когда вы учитесь новому, важно помнить, что вы не станете экспертом в сию секунду: чтобы новый навык срабатывал автоматически, нужна практика. При этом не стоит сдаваться, даже если поначалу будет получаться не так хорошо, как хотелось бы.
Помните, что мы злимся не просто так: на всякий гнев есть причина. Каждый момент, когда вы испытываете фрустрацию, имеет свою ценность. Помня об этом, вы лучше поймете свой гнев и научитесь выражать его безопасными способами. Совсем от гнева избавиться нельзя. В жизни всегда будет хватать боли, потерь и неприятных поступков. Этого не изменить. Зато можно изменить то, как эти ситуации на вас влияют.
Чтобы научиться управлять конфликтом и разрешать его, нужно сначала научиться слушать. Когда люди злы и расстроены, в их словах редко содержатся настоящие проблемы, которые требуют решения. Мы должны прислушиваться не только к словам, но и к чувствам: тогда мы лучше поймем, каковы наши эмоциональные нужды и эмоциональные нужды других. Вот несколько советов, как стать хорошим слушателем:
• Прислушивайтесь к тому, как собеседник объясняет, почему он расстроен.
• Убедитесь, что поняли точку зрения собеседника.
• Повторяйте за собеседником его слова, уточняйте, верно ли поняли.
• Спросите, держит ли собеседник что-то в себе, и дайте ему время подумать перед ответом.
• Не поддавайтесь искушению вставить собственный взгляд на события: дождитесь, когда собеседник выговорится и почувствует, что его услышали и поняли. Выслушивая чужую точку зрения, полезно отвечать так: «Я хочу понять, что тебя расстроило», «Скажи мне, чего бы ты на самом деле хотела».
• Не предполагайте, а уточняйте. Задавайте вопросы, которые помогут понять, что на самом деле произошло, и укажут собеседнику, что вы и правда стремитесь понять его. Например: «Можешь ли рассказать подробнее?» или «Это обычное дело?»
• Повторите то, что услышали, своими словами: так вы с собеседником оба поймете, что прояснилось в вашем разговоре. Также это укажет, что вы готовы слушать дальше. Например: «Похоже, ты такого не ожидала» или «Наверное, это отняло у тебя все силы! Что ты сделала после?»
• Четко называйте чувства своими именами: «Даже представить не могу, как это тебя расстроило!» «Он, наверное, жутко разочаровал тебя!»
• Валидируйте чувства собеседника – пусть пока и непонятно, как решить проблему. Если говорить с уважением и достоинством, это может очень помочь собеседнику: «Я очень рад, что мы с тобой это обсуждаем», «Это очень важно, что мы с тобой стараемся решить, что делать».
Вместо бесконечных «почему?» лучше задавать вот такие вопросы:
• «Как это случилось?»
• «Что двигало тобой, когда?..»
• «Как ты это сам себе объясняешь?»
• «Чего ты хочешь добиться?»
Намного эффективнее просить собеседника сделать что-то конкретное. Это стоит делать мирным, сочувствующим тоном. Отвечая на чужие жалобы, мы также получим более эффективную коммуникацию, если будем использовать конкретные, позитивные выражения, ориентированные на действия. Вот несколько примеров. Заполните пропуски там, где требуется.
• «Какая тебе нужна информация?»
• «Как мне изменить… чтобы решить проблему?»
• «Что думаешь о…?»
• «Чтобы <сделать что бы то ни было>, мне бы очень помогло, если бы ты…»
• «Можешь ли…, чтобы…?»
• «Чтобы <сделать что бы то ни было>, я прошу тебя…»