Оглавление

ПОЧЕМУ О ЖЕНЩИНАХ НУЖНО ГОВОРИТЬ ОТДЕЛЬНО

Первым делом я попрошу вас выполнить одно очень важное упражнение. Пожалуйста, не пролистывайте его, запишите все, что думаете, все те мысли, что спонтанно приходят к вам. Даже если в процессе написания у вас возникнет критика чужого мнения и собственных убеждений, то продолжайте писать, что приходит на ум изначально. После того, как вы прочитаете книгу до конца, вернитесь снова к этому упражнению и сравните с написанным ранее.

упражнение

«Какой должна быть женщина, и чем она отличается от мужчин?»

• Мальчики должны играть в…

• Девочки хуже мальчиков умеют…

• Девочки лучше мальчиков умеют…

• Женщинам лучше учиться профессиям…

• Женщинам лучше не учиться профессиям…

• Женщины хуже разбираются в…

• Женщины лучше разбираются в…

• Женщина должна выглядеть…

Низкая самооценка женщин в современном мире может быть обусловлена самыми разными факторами, которые сочетаются и взаимодействуют друг с другом.

Разберем некоторые из причин низкой самооценки женщин:

СМИ

Современные медиа формируют стандарты красоты, призывают к идеальности, которая не может быть реализована на практике. Социальные сети создают иллюзию идеальной жизни, в результате чего женщины могут чувствовать себя менее успешными.

Капитализм

В капиталистическом обществе существует проблема гендерного неравенства в оплате труда, женщинам сложнее продвигаться по карьерной лестнице, что может создавать чувство недооцененности. В конкурентной среде капитализма существует давление на успех и достижения, помимо того, что нам приходится сталкиваться с ограничениями и стереотипами, от нас еще и требуется выполнение «женских» обязанностей дома — работаем в две смены. Также важно отметить, что капитализму необходимо продавать нам все больше и больше самых разных средств для «улучшения» внешности, а продавать можно только благодаря давлению на самооценку женщин с помощью навязывания идеальных образов.

Неравенство полов

Несмотря на прогресс в борьбе за права женщин, неравенство до сих пор существует во многих аспектах жизни. На законодательном уровне ограниченный доступ к образованию или ущемление профессиональных возможностей запрещены, однако это до сих пор встречается в нашем обществе. В неопатриархальной культуре[1] преобладает мужское доминирование, и структурное неравенство может сказываться на возможностях женщин.

Насилие

Женщины, пострадавшие от насилия, физического, эмоционального или сексуализированного, сталкиваются с серьезными психологическими последствиями, которые могут сильно повлиять на самовосприятие. Одной из основных причин снижения самооценки является ощущение вины и стыда за произошедшее.

Стресс и перегрузка

В условиях современного общества, где женщины стремятся достичь успеха в карьере, поддерживать здоровые отношения, уделять внимание семье и саморазвитию, носить роль заботливых партнерш и матерей, дополнительная нагрузка может вызвать чувство неудовлетворенности и недостаточности.

Таким образом, помимо индивидуальной работы над самооценкой, требуется еще и коллективная. Гендерное и финансовое неравенство, насилие, обесценивание проблем и пренебрежение к желаниям — все это играет большую роль в становлении и развитии не только отдельных женщин, но и целых групп. Женщинам часто приходится молчать, игнорировать свои потребности и желания, ориентироваться на других, чтобы выжить или хотя бы не ухудшить свое положение, то есть заботиться о ком угодно, только не о себе. Получается, внимание направляется на все внешнее, и, соответственно, на себя остается слишком мало времени

«Я всегда недостаточно хороша в собственной голове. В работе — потому что вон сколько вокруг по-настоящему умных мужчин (я работаю в ИТ), а я так, самозванка. В жизни — потому что это я должна обо всех близких заботиться, а если они позаботились обо мне — это фантастика, за которую я должна быть по гроб жизни обязана. В личной жизни партнер всегда по умолчанию умнее и значительнее меня. И так далее, это только верхушка айсберга».

Женщин считают слишком зависимыми от гормонов, нам приписывают несуществующие у людей инстинкты, мы то слишком мало, то слишком много любим, то чересчур зависимы, то чересчур независимы от мужчин и прочее. Женщины всегда какие-то не такие, нам постоянно нужно совершенствоваться и доказывать свое право на существование. Мужчины же зачастую считаются всегда «такими», нормальными, ведь мужчина — это человек. А женщина патологична: «курица — не птица, женщина — не человек».

Гендерная социализация играет важную роль в формировании идентичности и самооценки. Нами хорошо усвоены культурные стереотипы: мы живем и действуем в соответствии с ними, они влияют на наши восприятие и решения. Сообщения о том, какой должна быть женщина, что она должна чувствовать, как себя вести, какие таланты иметь начинают звучать уже при рождении и на протяжении всей жизни.

В данной книге я постаралась показать, что каждая женщина может сделать на индивидуальном уровне, чтобы изменить свою жизнь и почувствовать любовь к себе. Возможно, я наживу себе врагов, столкнусь с критикой или даже ненавистью, но не написать эту книгу я не могла. Я бы хотела, чтобы она потеряла актуальность еще при моей жизни, но, если это произойдет через сотню лет, это меня бы тоже очень порадовало.

ВВЕДЕНИЕ

«Почему я себя ненавижу?» — вопрос, который многие женщины задают себе, пытаясь понять и преодолеть свои боль, стыд и еще множество других сложностей. Этот внутренний диалог часто проходит в одиночестве, поскольку может казаться, что наши страдания уникальны, а все остальные люди — «нормальные», это мы какие-то не такие, да и вообще о таком говорить не принято. Такое ощущение отчуждения и непонимания возникает потому, что мало кто из женщин готов делиться своими личными «битвами». Страшно, что осудят, неправильно поймут, так как современная культура настойчиво навязывает идею об идеальной жизни и безупречном счастье. Эта культура молчания скрывает за улыбкой и радостью самые глубокие страхи. Таким образом, наши собственные тревоги усиливаются, убеждая нас, что, возможно, с нами что-то действительно не так. Однако важно помнить, что под этой маской совершенства каждая женщина несет свой груз, имеет свои трудности и сомнения. Общаясь и поддерживая друг друга, мы можем создать более открытое и понимающее сообщество, где каждая из нас будет чувствовать себя принятой и понятой вне зависимости от своей внутренней борьбы.

Существует множество известных нам фактов, когда великие люди имели низкую или даже очень низкую самооценку. Это не мешало им добиваться успеха и заниматься любимым делом. Да, действительно можно прекрасно жить с нелюбовью к себе — вы можете быть счастливы, при этом считая, что вы недостаточно хороши. Но загвоздка вот в чем: ненавидя и не принимая себя, очень сложно относиться к себе с состраданием. Низкая самооценка может влиять на наш выбор карьеры или партнера — мы можем вступать в отношения, которые будут разрушать нас, мы можем отказываться от своих потребностей, мы можем быть загружены до такой степени, когда нам трудно разрешить себе даже выспаться как следует. Стоит ли говорить о том, что низкая самооценка может приводить, например, к депрессии или самоповреждающему поведению.

Структура этой книги строится на том, чтобы мы могли стать более осведомленными, чтобы последовательно пройти через мифы, стереотипы и сложности, с которыми может сталкиваться женщина, и при этом не осознавать деструктивного влияния на самооценку.

И я хочу заострить внимание на том, что на нашу самооценку главным образом влияют социальные, культурные и политические переменные в условиях неопатриархата.

Осведомленность может помочь избавиться от влияния той лжи, которой окутали женщин, а также от смущения и стыдливости. Кому-то может показаться угрозой эта осведомленность, что она приведет к потере жизненно важного, и появится желание убежать. Я предлагаю все-таки дочитать книгу до конца, и если что-то будет противоречить вашему мнению, то вы просто поспорите со мной или, в конце концов, ее выбросите.

Цель этой книги не напугать вас, хотя некоторые главы могут именно это и сделать, цель — обратить внимание на проблему. Когда впоследствии в жизни вы почувствуете себя неценной, невидимой и когда будет сложно принять себя и отнестись к себе с состраданием, можете задать себе вопросы: это я так решила или за меня решило общество? Что повлияло на меня в данной ситуации и что я могу ответить на свои же мысли о себе?

В первой главе мы рассмотрим основные понятия.

Во второй главе — как семья, общество и патриархальная культура влияют на самооценку и препятствуют тому, чтобы женщины относились к себе с уважением. Вполне вероятно, что эта часть книги может пробудить злость либо на меня, либо на окружающий мир. Я бы назвала это чувство довольно мощной энергией для изменений и последующих действий. Как сказала Глория Стайнем: «Правда освобождает, но сначала здорово злит». Глава написана не для того, чтобы вы начали проявлять гнев ожесточенно и при любых ситуациях, но для того, чтобы показать причины низкой самооценки женщин и чтобы негативные эмоции не подавлялись и не были направлены на самих себя.

В третьей главе будут показаны последствия, к которым могут привести ситуации, описанные во второй главе. В ней мы перейдем к самоанализу и саморефлексии. Важно повысить осведомленность в вопросе: как на нашу самооценку и самопринятие влияет современная культура? Но также важно не погрязнуть в обвинениях и не перенести полностью всю ответственности за свое состояние на общество.

В четвертой главе мы рассмотрим, что же со всем этим делать, какие шаги предпринять: границы — зачем они нужны и как влияют на самооценку; самосострадание — как обрести способность идентифицировать свои чувства, мысли и потребности, как успокаивать себя и как относиться к себе с заботой; действия — почему одного прочтения книги недостаточно и почему любовь к себе — это методичные действия раз за разом.

На протяжении всей книги будут разбираться разные подходы, которые, как мне кажется, должны быть объединены составлять единую систему. Первый гласит, что наше самоощущение, самооценка и жизнь в целом зависят от детского опыта, влияния социума и культуры. Второй — что самовосприятие, отношение к себе, окружению и миру зависит уже от нашего мышления, от того, как мы воспринимаем и объясняем происходящее. Не стоит недооценивать или, наоборот, переоценивать ни реальные условия жизни женщин, ни особенности нашего мышления. Но есть одно важное замечание: хоть в этой книге и приведены примеры упражнений из когнитивно-поведенческой терапии[2], это не значит, что они обязательно помогут при травматическом расстройстве, при тяжелых последствиях влияния патриархальной культуры. Порой простая беседа с психологиней или поддержка других женщин могут оказать большую помощь, чем постоянный анализ своих мыслей.

К сожалению, эта книга может помочь не каждой женщине, и это совершенно нормально. Если вы окажетесь в их числе, это вовсе не значит, что с вами что-то не так, просто вам нужен другой подход. Эта книга не предназначена для самодиагностики и лечения психологических проблем. Самостоятельная работа над собой прекрасна, но порой нам требуется личная терапия. В этом нет ничего стыдного, и это не делает нас слабыми. Грамотная специалистка может помочь справиться с проблемой низкой самооценки гораздо быстрее и эффективнее. Но эта книга может быть полезным дополнением к вашим собственным усилиям. Если в какой-то момент при чтении вы почувствуете, что тема для вас очень болезненна, лучше отложите книгу. При желании вы всегда можете к ней вернуться.

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

ГЛАВА 1

Основные понятия

ВВЕДЕНИЕ В КОНТЕКСТ

Разберемся со следующими понятиями: я-концепция, самооценка, самопринятие и любовь к себе.

Я-концепция — это относительно устойчивый набор убеждений о самой себе. В современной культуре, где социальные роли и нормы определяются до сих пор в основном в мужской перспективе, формирование я-концепции может быть сложным процессом. Патриархальное общество вносит существенный вклад в нашу систему убеждений, внутренних представлений о себе, в нашу самооценку, умение принимать и любить себя.

Я-концепция начинает формироваться в детстве и может меняться на протяжении всей жизни, она довольно изменчива и динамична. Я-концепция включает знание о себе, оценку себя и наши действия. Мы знаем и оцениваем себя в нескольких аспектах: физическое Я (наш внешний облик), личностное Я (наш характер, желания, образование и прочее) и социальное Я (то, как мы взаимодействуем с людьми). В этой главе мы разберем основные понятия и факторы, затрагивающие тему ненависти к себе

Самооценка — наше личное мнение о собственной ценности, о внешности, компетентности, личностных характеристиках, способностях и т. п.

Самопринятие — это принятие себя такой, какая есть, без сравнения с другими. Это процесс и результат осознанного и положительного отношения к себе, который включает в себя принятие своих уникальных черт, качеств, ограничений и ошибок. Самопринятие создает основу для здоровых отношений с самой собой и окружающим миром, открывая двери к росту и развитию.

Любовь к себе — глубокое и позитивное чувство к собственной личности и собственному благополучию. Любовь к себе — комплексный процесс, который включает в себя главным образом действия, доброе отношение к себе, принятие, заботу. Хоть о любви к себе и говорят постоянно, но мы далеко не всегда можем испытывать это чувство, и это нормально.

Я-КОНЦЕПЦИЯ

«Я-концепция — это совокупность всех представлений индивида о себе, сопряженная с их оценкой. Описательную составляющую Я-концепции часто называют образом Я или картиной Я. Составляющую, связанную с отношением к себе или к отдельным своим качествам, называют самооценкой или принятием себя».[1]

Я-концепция отвечает на вопрос «кто я?». Самооценка отвечает на вопрос «как я отношусь к тому, кто я есть?».

Если у женщины положительная я-концепция, она склонна верить в свои сильные стороны и способности, что способствует развитию здоровой самооценки. Положительная я-концепция может помочь справиться с трудностями, повысить уверенность в себе и укрепить позитивное мировоззрение.

Негативная я-концепция может стать источником проблем с самооценкой. Если у женщины сложилось искаженное представление о себе, она будет испытывать постоянные сомнения в своих способностях, чувствовать себя неполноценной и недостойной. Как результат — низкая самооценка, социальная неуверенность и депрессия.

Влияние я-концепции на самооценку может быть цикличным. Низкая самооценка усиливает негативную я-концепцию, а негативная я-концепция, в свою очередь, поддерживает низкую самооценку. Положительный цикл состоит в том, что работа над укреплением я-концепции может помочь повысить самооценку и наоборот.

Когнитивно-поведенческая терапия предлагает идею о том, что представления о себе являются выученными в результате нашего жизненного опыта. Я-концепция не является статичной и неизменной, она складывается из когнитивных схем и рассматривается как комплекс убеждений о себе и собственных характеристиках, которые формируются в результате взаимодействия между мыслями, эмоциями и поведением.

Большая сложность заключается в том, что представления о себе, как правило, кажутся непреложной истиной, мол, только я могу знать себя полностью и только я вижу, какая я «плохая». При этом не важно на объективном или субъективном знании описание себя основывается.

В психотерапии работа с я-концепцией и самооценкой направлена на изменение дисфункциональных убеждений о себе, которое может быть достигнуто через переоценку доказательств и формирование новых убеждений, которые будут подтверждать позитивную идентичность и улучшат самооценку.

САМООЦЕНКА

Много ли вокруг вас таких людей, к которым вы относитесь хуже, чем к самой себе?

Существует большое разнообразие психологических категорий для описания отношения человека к себе: самооценка, самоценность, самопринятие, самоуважение, самоуверенность, чувство собственного достоинства.

Основной вид противоречий в работе над самооценкой заключается в том, что, с одной стороны, есть необходимость принимать себя такими, какие мы есть, а с другой — необходимость изменений.

Самым идеальным вариантом было бы вообще избавиться от такого понятия и процесса, как самооценка. Кто-то делит ее на высокую и низкую, кто-то — на адекватную и неадекватную, но достижение высокой или адекватной самооценки никак не помогает в перспективе. Она может пошатнуться, может взлететь вверх или упасть вниз, она постоянно зависит от оценивания себя через призму сравнения себя с другими или с собой в прошлом. Но вот так взять и полностью избавиться от такой категории вряд ли представится возможным, понятием и процессом самооценки придется оперировать постоянно.

Наши представления о самих себе основаны на определенных фактах: наша внешность, достижения, промахи, культурная норма, оценка нашего положения, которая ставит нас ниже или выше других. На первый взгляд нам может казаться, что мы объективно оцениваем себя, но на самом деле это лишь субъективное мнение, которое было составлено на основании нашего жизненного опыта.

Казалось бы, у современной женщины должна быть высокая самооценка: ведь она много работает и хорошо справляется со своими обязанностями, заботится о муже и детях, следит за своим внешним видом. Но нет, женщина все время в себе сомневается. Может быть, это потому что в ее организме вырабатывается слишком много кортизола и адреналина в результате постоянного стресса, а может быть на нее слишком давят требования неопатриархальной культуры.

Еще одна загвоздка самооценки заключается в том, что мы путаем ее с другими понятиями и не видим самих проблем, которые на нее влияют. Например: «Я не могу говорить громко, потому что у меня низкая самооценка», «Я выбираю плохих парней, потому что у меня низкая самооценка». Все эти сложности можно решить точечно, найти причину, вытащить на поверхность мысли, которые возникают в подобных ситуациях, найти им рациональный ответ, а потом пробовать действовать раз за разом. Глобальную оценку, что я какая-то плохая, неправильная, дефектная, давать себе не стоит, ведь если где-то что-то не получается, то это не делает нас ничтожеством.

Проблемы с самооценкой можно увидеть на примерах того, как мы себя ведем и что о себе думаем. В поведении это выражается в нерешительности, скромности, избегании общения, игнорировании своих потребностей, неумении отстаивать свои границы, в сложности поддерживать зрительный контакт или в закрытых позах. Мы физически можем ощущать, что в некоторых ситуациях словно сжимаемся, как будто тело хочет стать меньше, чтобы нас не заметили.

«Ваши предвзятые мысли о себе (предубеждения против самого себя) сохраняют негативный взгляд на собственную личность, делают вас тревожным и несчастным, ограничивают вашу жизнь и не дают сформировать более добрый, сочувствующий, более взвешенный, принимающий и точный взгляд на того человека, которым вы правда являетесь».[2]

У негативных мыслей о самой себе есть определенные описания: я слабая, я дефектная, я нелюбимая. Подобные убеждения могут постоянно присутствовать или появляться время от времени в нашей жизни. Рассмотрим когнитивные искажения[3], которые выстраивают наше негативное мнение о себе:

Сверхобобщение — склонность делать обобщенные выводы: «у меня никогда ничего не получается», «я всегда проигрываю», «я ничего не понимаю в математике».

Обесценивание — уменьшение значимости: «все могли бы написать книгу, не надо за это меня хвалить».

Дихотомическое или черно-белое мышление — либо да, либо нет; все замечательно или все катастрофически плохо: «я бываю потрясающей учительницей и полным ничтожеством по очереди».

«Что если…» — продолжение фразы в негативном ключе: «что если я испорчу проект?».

Сравнение — сопоставление себя с другими не в свою пользу с негативным уклоном: «все в моем возрасте уже миллионы зарабатывают, а я ничего еще не добилась».

Персонализация — тенденция, в которой все события и ситуации мы принимаем на себя: «это все из-за меня».

Фильтрование — фокусировка на чем-то одном с полным исключением другого: «у меня некрасивый нос, а значит я полная уродина».

Чтение мыслей — додумывание за других людей: «он так посмотрел на меня, наверное, ему не нравится, как я выгляжу».

Предсказывание будущего — не на основе реальной ситуации, а из-за беспокойства и тревоги: «я не выиграю этот конкурс».

упражнение

1. Запишите негативные мысли о себе, которые приходят вам в голову.

2. Идентифицируйте когнитивные искажения, описанные выше.

3. Проведите критический анализ. Задайте себе вопросы, чтобы проверить реалистичность и точность этих мыслей. Например: «Есть ли доказательства, подтверждающие мои негативные утверждения?», «Какие есть другие возможные объяснения?», «Какой контраргумент я могу привести?»

Я — это не мои поступки, это то, что я делаю, а не то, кем являюсь. Я женщина, которая может поступать неверно и может ошибаться, и это не определяет меня как плохую или хорошую. Если я не нарушаю закон, не издеваюсь над людьми и животными и не бью их, то так уж велики мои промахи, чтобы съедать себя? Я — это не мои эмоции, это то, что я чувствую, а не то, чем я являюсь. Я могу испытывать гнев, страх или вину, и это тоже не определяет меня как правильную или неправильную.

Поиск одобрения очень коварен. С одной стороны, вы просто получаете удовольствие от поддержки, а с другой — вы сосредотачиваетесь на других людях, становитесь от них зависимы. Неудовлетворение ведет к негативным представлениям о себе. Женщины часто критикуют себя за такие мелочи, за которые никогда бы не стали критиковать других.

Любая работа начинается с постановки цели: чего я хочу достичь в результате своих действий? То же самое относится и к самооценке. Долгосрочная цель может, например, выглядеть как полное принятие себя. Но, возможно, вы настолько измучены попытками обрести уверенность в себе, что даже одна мысль о такой глобальной цели вводит вас в апатию. В таком случае полезно поставить для себя краткосрочные задачи: я хочу начать заботиться о своем здоровье или выстроить свое взаимодействие с токсичными людьми таким образом, чтобы это не оказывало на меня негативного влияния. При работе с самооценкой очень важно обращать внимание на такие факторы, которые могут казаться совсем несвязанными с нашей проблемой, как депрессия[4], комплексное посттравматическое[5], биполярное аффективное[6] и другие расстройства, на то, кто нас окружает и как на нас влияет, чем мы занимаемся и как мы можем это наладить. Возможно, после избавления от токсичных людей или укрепления своего физического здоровья вам вовсе не понадобится дополнительная помощь.

«Я потратила огромное количество часов психотерапии на то, чтобы перестать считать себя тупой неудачницей. Я шла к психологам в надежде кардинально изменить отношение к себе, и каждый раз уходила разочарованной, у меня ничего не получалось. Только спустя десять лет мне поставили биполярное аффективное расстройство, знание о котором изменило мою жизнь. Прием лекарств уже в первый месяц позволил изменить мое мышление в противоположную сторону. Я больше не считаю себя такой ничтожной и ужасной, мне стало гораздо легче принимать и любить себя. Сейчас моя цель довольно маленькая — принимать препараты и заботиться о себе всеми возможными способами, в том числе и психотерапией, только уже не так ожесточенно».

Эта история показывает нам, что с самооценкой не все так просто, она может зависеть от множества факторов: от серотонина, от окружения и культуры, в которой мы живем.

САМОПРИНЯТИЕ

Какой бы я ни была в прошлом, что бы я в жизни ни сделала, какая я сейчас — я это принимаю.

Вы не могли поступить по-другому, у вас был свой жизненный опыт, вы сталкивались с разными людьми, вам не попадалась нужная информация, с каждым годом вы узнаете все больше, и теперь уже можете действовать иначе.

Принимать себя — значит быть на своей стороне, быть за себя. Самопринятие — это не индульгенция своих пороков и не безволие, но это основа для преодоления трудностей. Допустим, вы совершаете какую-то ошибку и начинаете себя за это ругать. Принимая себя, вам вовсе не обязательно одобрять каждое свое действие, но вы можете отнестись к себе по-дружески: да, я поступила неправильно, я ошиблась, но я принимаю этот поступок, и я могу извлечь из этого урок, я могу что-то исправить, чтобы в будущем это не повторилось.

В самопринятии важно признавать факты без оценочных суждений: «Я принимаю тот факт, что у меня недостаточно образования для продвижения по карьерной лестнице. Да, меня это не устраивает, но это просто факт, и я не буду обзывать себя за это тупицей. Возможно, в будущем, если я захочу, пойду на курсы повышения квалификации».

Одно из направлений когнитивно-поведенческой психотерапии — Mindfulness, или психология осознанности, — выделяет принципы безоценочной сосредоточенности на текущем моменте: наблюдение за собственными чувствами и ощущениями без погружения в мысли о прошлом или будущем и без попыток их интерпретировать. Психология осознанности помогает развивать доброе отношение к себе и самопринятие без осуждения.

Принятие однозначно не дается легко, на него влияют собственные представления, а также в большей степени воспитание, культурные традиции, стереотипы и требования общества. От женщин ждут определенного поведения, средства массовой информации диктуют, как мы должны выглядеть, «мужские движения» требуют определенных качеств, чтобы стать «пригодной» для отношений.

Первой реакцией может быть желание действовать вопреки, назло, что провоцирует игнорирование собственных желаний и того, какая вы есть на самом деле. Или наоборот — непринятие себя, отличной от чужих представлений, и стремление себя перекроить.

Может возникнуть мысль, что если я приму себя, то не буду меняться, так и останусь неуверенной в себе, перестану изучать что-то новое и всячески развиваться, но это глубокое заблуждение. Как наметить свой жизненный путь, если вы не знаете от чего отталкиваться? Принимая себя, мы находим стимул к самосовершенствованию. Однако готовность к самоизменению может диктоваться и непринятием себя или рассогласованием между образом идеального и реального Я.

В толковом словаре В. Даля значение «принятия» трактуется так: «это брать в уважение, во внимание или уважить, согласиться, слушать, верить; противоположность — отвергать, отрицать».

«Принятие себя означает признание себя и безусловную любовь к себе такому, каков я есть, отношение к себе как „личности, достойной уважения, способной к самостоятельному выбору“ (Роджерс К.), веру в себя и свои возможности, доверие собственной природе, организму».[7]

От самокритики сложно отказаться, ведь она дает иллюзию «правильной» мотивации. А вот позитивное отношение к себе дает уже уверенность в своих силах, необходимых для преодоления трудностей.

Принять себя — это позволить быть себе такой, какая уже есть, без иллюзий, с достоинствами и недостатками. Принятие включает рефлексию того, что мешает ему: что вы не принимаете в себе, какие у вас страхи, запреты, каким стереотипам и требованиям общества вы подвержены, долженствования, идеализирование, а также нежелание что-либо менять. Принятие себя — это источник личностного роста и развития, возможность осознанного изменения. Самопринятие — это не потакание своим слабостям, не пассивность и не эгоизм.

Самопринятие — это скорее непрерывный процесс, нежели окончательный результат. Время от времени некоторым удается полностью принять себя, однако большинству из нас необходимо постоянно трудиться над принятием своих ограничений, предполагаемых слабостей на различных этапах жизни и неуверенностью.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

Любовь к себе — это не только эмоциональное состояние, но и образ жизни, это действия. Она дает нам силы справляться с трудностями, радоваться жизни и реализовывать свой потенциал. Любовь к себе означает умение ставить себя на первое место, умение проявлять к себе сострадание и принятие.

В идеале любовь к себе должна выражаться в мыслях, словах и действиях. Это означает, что мы должны научиться развивать позитивные мысли о себе, отказаться от самоосуждения и заменить это доброжелательностью по отношению к себе. Вместо негативных оценок и самокритики важно говорить себе поддерживающие и воодушевляющие слова. И еще кое-что очень важное — необходимы забота о своих физических и эмоциональных потребностях, занятие теми делами, что приносят нам радость, установление границ или отказ от отношений и ситуаций, которые не поддерживают наше самоуважение. Любовь к себе — это интерес, уважение, забота и доброе отношение к себе.

До сих пор можно услышать такие рекомендации по взращиванию любви к себе, как купить новую помаду или сходить на маникюр. Да, это может временно вызвать чувство удовлетворения или повышение самооценки, но это не является долгосрочным решением, это не устраняет корневых проблем.

Любовь к себе — это все-таки глубокий и комплексный процесс. Она может быть сложной и непонятной, кто-то вообще ее практически не испытывает, и большинству довольно непросто к ней приблизиться.

«Для меня любовь к себе, самопринятие и сострадание — загадочные вещи, в которые кто-то умеет, и эта кто-то — не я».

«Для меня любовь к себе пока что-то недосягаемое, несмотря на год психотерапии, но я пытаюсь и стараюсь. Я стала больше плакать и чуть лучше понимать свои эмоции, отличая их от „вообще не понимаю, что испытываю и чувствую“».

Я хочу сделать акцент на том, что любовь к себе — это не какой-то встроенный конструкт, не то, что можно развить взмахом волшебной палочки или парой упражнений, и вообще не то, что должно быть обязательной составляющей нашей жизни. Нам повсеместно кричат: «Просто полюби себя!». И от этого становится невыносимо грустно. В результате мы можем ругать себя, испытывать стыд и вину, что у нас никак не получается этого сделать.

Сильно еще и послание, что любить себя — это эгоизм, ведь нужно в первую очередь заботиться о своих близких, все самое лучшее отдавать, а себе оставлять крохотный кусочек. На женщин оказывает огромное влияние требование общества быть эмпатичными, заботливыми, думать о других, жертвовать собой, и это заставляет нас забивать на себя. Но на самом деле мы должны в первую очередь заботиться о себе, и если у нас есть ресурсы и желание, то мы можем направить свои силы на других людей. Да! Нам необходимо быть у себя в приоритете.

Чтобы начать процесс любви к себе, можно заменить это понятие на уважение, заботу и доброе отношение к себе. Если мы сейчас не способны полностью полюбить себя, можно сначала пройти через нейтральное отношение, разбираясь с причинами неприязни к себе и работая над их устранением.

Эрих Фромм предлагает посмотреть на любовь, как на искусство, требующее нашего внимания, серьезности и преданности, как на обучение музыке, живописи или инженерии. То же самое мы можем сделать и по отношению к себе. Практика — это ключевой элемент, она помогает применять знания и умения в реальных ситуациях. Для этого нам потребуется время, открытость к экспериментам и усердие.

 Бернс Р. «Развитие Я-концепции и воспитание», 1986

 Феннел М. «Терапия самооценки. Как определить свои сильные стороны и заглушить голос внутреннего критика», 2003

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 Братченко С. Л., Миронова М. Р. «Психологические проблемы самореализации личности», 1997

ГЛАВА 2

Причины ненависти к себе

С ЧЕГО ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ?

Почему я себя ненавижу?

«Я отвратительная, ужасная, плохая, страшная, тупая… Я устала себя ненавидеть. Как так получилось, что у меня совершенно не получается проявлять к себе хоть капельку любви?».

Ненависть к себе приносит нам боль и страдание, а еще эту ненависть может усугублять мысль: «Я ненавижу себя за то, что ненавижу себя». Но где исток такого негативного отношения?

Мир очень несправедлив к женщинам, зачастую нам приходится выживать, довольствоваться подачками, игнорировать свои потребности. Кто-то этого не замечает, кто-то, наоборот, не может закрывать глаза, но от этого мы пока никуда не можем деться. Здорово, если у вас есть силы и возможность сопротивляться, занимать активную позицию, но если такой вариант вам не подходит, не нужно себя ругать. Мне больно, что нам приходится постоянно адаптироваться. И остается только сфокусироваться на том, что мы можем контролировать: наши действия, слова, мысли, забота о себе, способы справляться с чувствами, реакции на происходящее и методы помощи для выхода из сложных ситуаций с наименьшими последствиями.

На отношение к себе влияет множество факторов. Некоторые из них условно можно отнести к «внешнему» миру: отношение к женщинам в разных сферах науки, женскую гендерная социализация, стандарты и стереотипы. Другие же более личные: модели нашего воспитания, пренебрежительное отношение значимых взрослых, взаимодействие со сверстниками (буллинг или игнорирование), характер романтических и дружеских отношений и сформировавшиеся из-за них поведенческие паттерны.

ОТНОШЕНИЕ К ЖЕНЩИНЕ В РАЗНЫХ НАУКАХ

ФИЛОСОФИЯ

Платон признавал природное равенство мужчины и женщины. Но в то же время говорил, что сознание женщины беспорядочно, характер скрытен, природные задатки представлены слабее: «Ведь насколько по своему достоинству женская природа хуже нашей, мужской, настолько же она превосходит нас своей многочисленностью — чуть ли не более чем вдвое», «Женский пол — это другая часть нашего человеческого рода: правда, ввиду своей слабости он уродился более скрытным и лукавым».

Аристотель оценивал женщину как слабое и несовершенное существо, основная задача которого — рождение и воспитание детей. По его мнению, женщина должна молчать и повиноваться мужу.

Отношение Артура Шопенгауэра к женщинам прекрасно отражено в одной из его цитат: «Коренным недостатком женского характера является несправедливость. Она проистекает ближайшим образом от указанного выше недостатка в разумности и сообразительности, но к тому же поддерживается еще тем обстоятельством, что они как слабейшие существа одарены от природы не силою, а хитростью: отсюда их инстинктивное лукавство и непреодолимая наклонность ко лжи».

Сократ говорил: «Три вещи можно считать счастьем: что ты не дикое животное, что ты грек, а не варвар, и что ты мужчина, а не женщина».

Эразм Роттердамский писал: «Сочетаться браком с женщиной, скотинкой непонятливой и глупой, но зато забавной и милой, дабы она своей бестолковостью приправила и подсластила тоскливую важность мужского ума».

Пьер-Жозеф Прудон, философ, политик и социолог, говорил: «Женщина — хорошенькое животное. Она любит поцелуи, как козы любят соль… Женщины любят грубость и даже насилие… Женщина — самка, ищущая самца, но боящаяся его силы и выпускающая когти прежде, нежели отдаться ему».

ПСИХОЛОГИЯ

Зигмунд Фрейд считал, что женщина — это нечто производное от мужчины. Она по природе пассивна, склонна к мазохизму, страдает от зависти к пенису и комплекса неполноценности, она имеет множество недостатков и отстает в интеллектуальном развитии от мужчин. Фрейд также называл женщину ущербным мужчиной.

По мнению Жака Лакана «женщина не существует», она не способна найти свою идентичность и определяется только через мужчину.

Безусловно, взгляды З. Фрейда и Ж. Лакана были по большей части культурными традициями общества XX века, это свидетельствует о крайне субъективной точке зрения, которая сейчас не признается в психологическом сообществе.

А вот Карен Хорни уже предприняла попытку доказать равноправие мужчин и женщин, она утверждала, что женщины могут чувствовать себя неполноценными по сравнению с мужчинами только, потому что наша жизнь экономически, политически и психосоциально зависима от мужчин. Она не поддерживала универсальность эдипова комплекса[1] и сексуальную теорию неврозов. Более того, писала о зависти мужчин к матке.

Карл Густав Юнг в своей теории архетипов попытался преодолеть гендерные предубеждения, он считал, что мужское и женское, Анимус и Анима, интегрированы в личность как мужчины, так и женщины.

«Юнгианский подход позволил мне осознать, что женщины подчиняются могучим внутренним силам — архетипам, которые можно персонифицировать образами древнегреческих богинь. В свою очередь, феминистский подход помог мне понять, что внешние силы или стереотипы навязывают женщинам шаблоны одних богинь и подавляют других. В результате я начала видеть, что каждая женщина пребывает где-то посередине: ее внутренние побуждения определяются архетипами богинь, а поступки — культурными стереотипами».[2]

В конце 1960-х годов появилась концепция феминистской терапии как способ одних женщин помогать другим женщинам в рамках психотерапевтической деятельности. Этот период совпал со временем контроля мужчинами терапевтической деятельности и предвзятостью к женщинам. Феминистские психологини помогают тем, кто чувствует себя задавленными социальными нормами и патриархальной культурой, а также женщинам с самыми разными психологическими проблемами.

ПСИХИАТРИЯ

В прошлом в разных странах было популярно ставить женщинам психиатрические диагнозы и назначать принудительное лечение без объективных медицинских оснований. И если в XVI веке проявляющую откровенность и независимость часто подвергали критике и связывали с обвинениями в колдовстве, то в XIX веке эти же качества могли быть интерпретированы как признаки истерии. Истерию ставили всем подряд. Эта практика была основана на сексистских и патриархальных предрассудках и использовалась для подавления независимости, активизма, сексуальности или несогласия женщин с традиционными гендерными ролями. В душевных проблемах винили, например, блуждающую матку, и лечили путем массажа или обрезания клитора.

Безусловно, сейчас психиатрия сделала огромный шаг вперед в области диагностики и лечения, но до сих пор мы сталкиваемся с серьезными проблемами. Известный стереотип «сумасшедшей женщины» существовал в разных исторических периодах. Его использовали для дискредитации и унижения женщин. Интересно, что некоторые современные психиатрические диагнозы продолжают выполнять аналогичную функцию. Они подвергают сомнению легитимность эмоциональных проявлений женщин и ставят под сомнение женское право на свои чувства и мнения. Это указывает на продолжающееся влияние стереотипов и предрассудков. «Неугодным» женщинам в XXI веке ставят диагноз пограничное расстройство личности[3] и предменструальное дисфорическое расстройство[4].

Пограничное расстройство личности женщинам ставят чаще, чем мужчинам. Зачастую его путают с комплексным посттравматическим стрессовым расстройством. В своей книге «Sexy but psycho: How the Patriarchy Uses Women’s Trauma Against Them» Джессика Тейлор пишет: «ПРЛ является женоненавистническим инструментом, который, скорее всего, будет дан женщинам и девочкам, и имеет токсичный эффект, он позиционирует женщин как проблемных, неустойчивых и ненадежных. <…> Насилие со стороны мужчин может продолжаться, и женщины, раскрывающие свой диагноз, будут объявлены и оценены как сумасшедшие».

Женщину с пограничным расстройством личности описывают, как требовательную, сердитую и агрессивную, хотя ее поведение является вполне приемлемым для мужчин. Джейн Ашер в своей статье «Diagnosing Difficult Women and Pathologising Femininity: Gender Bias in Psychiatric Nosology» отмечает, что гнев многих женщины с диагнозом ПРЛ понятен, т. к. они подвергались сексуальному насилию в детстве. Также Ашер говорит о том, что большая часть этих диагнозов основана на гендерных стереотипах и сексизме: женщина должна быть идеально вежливой, милой, тихой, живущей для служения другим и не обладать собственным мнением.

Лесли М. Арнольд и Росс Дж. Балдессарини в своих работах сообщают, что постановка диагноза биполярного аффективного расстройства[5] и начало его лечения происходят у женщин гораздо позже. Такая задержка в лечение женщин достигает 11 лет, у мужчин же — 7лет.

Расстройство пищевого поведения[6] диагностируется в среднем у 8,4% (3,3–18,6%, в зависимости от страны) женщин и у 2,2% (0,8–6,5%) мужчин. Результаты также показали, что со временем распространенность этого заболевания увеличивается (Galmiche et.al., 2019).

Эпидемиологические исследования показывают, что депрессия[7] у женщин встречается в 2 раза чаще, чем у мужчин (Abate K. H.; Donner N. C. и соавт.). Возможно, какая-то часть статистики говорит о более сознательном подходе — женщины чаще обращаются к врачу, а не терпят до последнего, как мужчины, которые предпочитают алкоголь и не признают наличие проблемы. Исследование Клиники психиатрии им. С. С. Корсакова доказало, что у женщин чаще, чем у мужчин, встречались идеи самообвинения и самоуничижения.

Существует мнение, что психиатрия — это патриархальный конструкт, что постановка определенных диагнозов создает лишь дополнительное давление.

ЛИНГВИСТИКА

Язык ориентирован на мужчину. Он фиксирует картину мира с мужской точки зрения, женщина приравнивается к объекту или игнорируется. В языковом сексизме женщинам отводится второстепенная роль, а слова, определяющие женщину, носят в основном негативную окраску. До сих пор популярно обозначение мужчин как «сильная половина человечества» и женщин как «слабый пол».

Во многих языках понятия «человек» и «мужчина» тождественны. Всем известна фраза «женщина — не человек». В данном случае женщина как будто относится к другому биологическому виду. Многие века человек разумный ассоциировался только с мужчиной.

Существительные мужского рода могут употребляться для обозначения лиц любого пола. Существительные женского рода в основном являются производными от мужских, и им часто сопутствует негативная оценочность и пренебрежительное отношение: врач — врачиха, повар — повариха. При обозначении профессий высокого социального статуса используется мужской род, низкого — женский (уборщица, техничка, секретарша). Режиссерка, программистка, психологиня звучит ужасно, но вот продавщица, актриса, учительница — нормально.

Очень многим, особенно мужчинам, не нравятся феминитивы[8], потому что они якобы уродуют язык. Но при оскорблении женщин такие люди незаметно для себя активно их используют: дебилка, идиотка, истеричка и многие другие. Таким образом, женщины становятся объектом агрессивной критики.

При этом феминитивы в русском языке всегда были и будут существовать. Язык отражает реальность. Если хотя бы в устной речи будет появляться больше феминитивов, это уже сделает женщин более видимыми.

Васильева К. Н. с помощью анализа современных примет в статье «Гендерные стереотипы в современных приметах» выяснила, что современные приметы транслируют негативное отношение к женщине как к слабой, неразумной и опасной: «Баба за рулем — обезьяна с гранатой», «Если женщина вдруг замолкла — значит, готовит новый длинный монолог», «Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо», «Если женщина некрасивая, то какая разница, что она там знает».

В общении с людьми вы наверняка сталкивались с шутками, обесценивающими женщин. Да, они могут звучать из уст человека любого пола. Но мы не будем рассматривать ситуации, когда так шутят женщины, т. к. они тоже находятся под властью патриархальной культуры. Тем более, мы можем сделать им замечание и не столкнемся с физическим насилием в ответ, в отличие от спора с мужчинами.

Исследование, проведенное психологами университета Лойолы, показало, что сексистские шутки — способ дискриминации по признаку пола, они порочат, унижают, угнетают и объективируют женщин.

— Да, Серега, сейчас про что не пошути, кто-то сразу оскорбленным становится.

— Но у сексистских шуток определенно есть преимущество.

— Какое?

— Ими нельзя обидеть человека.

Желание вызвать стыд и чувство неполноценности маскируется под юмор. Возможно, вы замечали за собой или другими женщинами, что в ответ на подобные шутки мы либо предпочитаем игнорировать их, либо стыдимся и опускаем голову. Мы чувствуем, что нас поставили на ступень ниже.

«Сексистский юмор — очернение женщин с помощью юмора — например, сводит к минимуму дискриминацию по признаку пола под покровом добродушного развлечения, тем самым предотвращая вызовы или противодействие, которые, вероятно, возникнут при неюмористическом сексистском общении».[9]

Почему я вообще говорю об этом в книге про самооценку? Потому что языковой сексизм оказывает сильное воздействие на сознание людей, он, как паразит, незаметно портит восприятие женщин самих себя. Отсутствие слов для обозначения женщин разных профессий делает нас невидимыми и исключает из социума.

ЖЕНСКАЯ ГЕНДЕРНАЯ СОЦИАЛИЗАЦИЯ

Социальная культура — это набор норм, ценностей, обычаев и ожиданий, которые существуют в обществе. Если общество или наше окружение имеет определенные ожидания по поводу того, как мы должны выглядеть, вести себя или чего добиваться, и мы не удовлетворяем эти ожидания, это может вызвать ощущение недостаточности и чувство ненависти к себе. Социальная культура определяет, какие роли и стереотипы считаются «правильными», если мы им не соответствуем, нас не принимают, осуждают и критикуют. Требования к внешности и красоте постоянно меняются, в различных обществах существуют разные представления о том, как должны выглядеть «идеальные» люди. Если мы не соответствуем, то чувствуем себя недостаточно привлекательными и ненавидим себя.

Теория социального научения и половой типизации рассматривает принципы, по которым личность начинает относить себя к той или иной половой роли, тем самым соблюдая правила социальной культуры. Этому способствуют значимые взрослые в детстве, сверстники, культура и общество в целом. В мальчиках воспитывают «маскулинные» качества, в девочках — «феминные»[10], поощряя за одно и наказывая за другое.

«Всё детство слыша про то, какой я должна быть, как себя вести, что носить, что делать, чтобы быть паинькой, удобной всем, усвоила это и жила с таким пониманием. Начав интересоваться феминизмом, стала выходить за рамки „дозволенного“, но постоянно слыша вышеперечисленные установки, начинала считать, что я неправильная, не такая, какая должна быть».

Каждая девочка сталкивается с нормативным давлением, когда ей приходится подстраиваться под ожидания общества, чтобы это общество ее не отвергло. Одновременно с этим подключается информационное давление, вследствие которого собственный опыт теряет свою значимость, а информация окружающего мира приобретает ее.

«Ни в детстве, ни в юности я не придавала значения тому, насколько серьезно различаются требования, которые общество предъявляет мальчикам и девочкам, считая это пережитком прежних эпох. Но когда я начала встречаться с парнем, в котором увидела своего будущего мужа, я почувствовала, что во мне автоматически стали происходить какие-то необратимые изменения, заставляющие смотреть на все важные вопросы его глазами, признавать за ним право окончательного решения. Может это было связано в том числе с ранней беременностью, вынужденной ролью домохозяйки на первых этапах совместной жизни, а впоследствии — недосягаемым разрывом в уровне оплаты труда. В какой-то момент я поняла, что не в состоянии совмещать полноценно профессиональную деятельность и заботы по уходу за детьми и за домом, совсем перестала заботиться о собственном заработке, переложив полностью ответственность в этом вопросе на мужа. Так я оказалась фактически заложницей собственного выбора. Сейчас мне 44. С позиции классической гендерной социализации моя жизнь удалась на все сто, больше 20 лет в стабильном браке с надежным ответственным человеком. Дочь уже взрослая, сын — школьник. Но невозможность воспринимать себя как полноценного отдельного самодостаточного человека чем дальше, тем больше отравляет жизнь. Сохранять брак ценой окончательной утраты самоуважения как личности? Или же восстанавливать сданные когда-то без боя личные границы с риском разрушения семьи? Вот вопросы, на которые я никак не могу найти ответ».

«Социализация (от лат. socialis — общественный) — совокупность взаимосвязанных процессов усвоения и воспроизводства индивидом необходимого и достаточного для полноценного включения в общественную жизнь социокультурного опыта и фило-онтогенетического формирования[11] и развития соответствующих свойств и качеств индивида, его становления как конкретно-исторического типа личности и субъекта (актора) социокультурных практик данного общества».[12]

Женская гендерная социализация (далее ЖГС) строится под жестким влиянием патриархальной культуры. Этот процесс диктует одобряемые качества, которыми должна обладать каждая женщина, и неодобряемые, которыми женщина обладать ни в коем случае не должна, а иначе она и не женщина вовсе.

Рассмотрим подробнее примеры гендерной социализации:

Игрушки

Девочки учатся гендерным ролям через игрушки и увлечения. Это обычно куклы, игры с имитацией домашних обязанностей, что способствует формированию стереотипа о женской роли как заботливой, занимающейся домом и семьей. Мальчики же обычно получают игрушки, связанные с активностью, физической силой и техникой, это поддерживает представления о мужской роли как активной, сильной и решительной.

Внешность

Уже с детства маленьких девочек одевают в розовую, яркую одежду, а мальчиков — в синюю, нейтральную. Также девочек часто наряжают в платья, а мальчикам выбирают более практичную одежду. Девочки должны быть красивыми, а мальчикам должно быть удобно. В последнее время можно встретить рекламу, где совсем еще маленьким девочкам наносят макияж, мальчиков же оставляют в их естественном виде.

Семья

В данном случае мальчикам предоставляется больше свободы и стимулируется их независимость, в то время как на девочек взвешивают такие домашние обязанности, как уборка и приготовление пищи. Это укрепляет представление о мужчине как зарабатывающем и обеспечивающем члене семьи, а женщине — как заботливой и ответственной за дом. Девочек хвалят за их внешность и милоту, в то время как мальчиков чаще хвалят за физическую силу и предполагаемые достижения в будущем. Этот процесс подчеркивает роль достижений и активности для мальчиков, а для девочек — важность выглядеть милой и обладать приятными качествами.

Эмоции и поведение

Девочкам можно проявлять «женские» эмоции, быть заботливыми и дружелюбными, иногда даже «разрешается» и поплакать. Девочек часто учат подавлять выражение агрессивных эмоций, так как агрессия связывается с мужской ролью.

Увлечения

Если девочка интересуется активными и «агрессивными» хобби, она может столкнуться с социальным давлением и непониманием. Это связано с ожиданиями, что девочки должны быть более пассивными и иметь «женские» занятия. Например, некоторые виды спорта считаются более подходящими для мужчин (футбол, баскетбол), а другие — для женщин (гимнастика, танцы).

Учеба и карьера:

Социальные стереотипы определяют, какие профессии считаются «мужскими», а какие — «женскими». Женщинам предполагается заниматься заботой о доме или работой, связанной с обслуживанием, тогда как мужчинам — с техническими и инженерными специальностями.

Фильмы и книги

Главные роли в основном отводятся мужчинам, героини же часто соответствуют традиционным гендерным ролям.

Сексуальность и отношения

Гендерные стереотипы могут влиять на то, как девочкам и мальчикам рассказывают о сексуальности и отношениях. Для мальчиков может быть поддерживаемым активное сексуальное поведение, в то время как девочек часто предупреждают об «опасностях» и «недопустимости» сексуальной инициативы.

Все эти примеры подчеркивают, как гендерная социализация проникает в разные аспекты жизни и как она формирует стереотипы о том, какими должны быть мужчины и женщины.

«ЖГС очень сильно повлияла на меня. С детства в меня вбивали стереотип о том, что девочки учатся лучше мальчиков и должны помогать им. 11 лет я была отличницей, писала по несколько вариантов контрольных и самостоятельных, вытягивала проекты (в старших классах поняла, что это бред, помогала только одноклассницам). До сих пор это влияние осталось, у меня синдром отличницы, я учусь в вузе и не могу расслабиться, серьёзно расстраиваюсь и злюсь из-за плохих оценок. О корне проблемы знаю, работаю над ней, но результатов пока нет. Как итог: постоянная усталость».

Если девочек воспитывают в соответствии с традиционными женскими ролями, это может привести к серьезным проблемам: они становятся слишком послушными, зависимыми от других, боятся неудач, стремятся сохранить отношения, даже если это вредит им, и переживают кризис, когда взрослеют и сталкиваются с новыми вызовами в жизни.

Женщинам приходится постоянно сравнивать себя с мужчинами и идентифицировать себя через них. Зачастую это приводит к тому, что женщина оказывается гораздо хуже. Также довольно часто встречается обратная ситуация, когда женщина начинает считать себя лучше по довольно неблагоприятной причине: она воспринимает мужчину тем, к кому нужно относиться со снисхождением, снимая тем самым ответственность с него за негативные поступки и слова. В том и другом случае наносится урон женскому самоощущению. Самооценка не должна строиться через призму мужского взгляда.

Положение женщин в обществе определяется не только массовой угнетающей практикой со стороны мужчин, но и практикой самоунижения и угнетения со стороны других женщин ради получения социальных преимуществ. В итоге они поддерживают патриархальный строй не потому, что им это нравится, а потому что так безопаснее.

«В детстве думала, что не такая, как другие девочки. Любила драться, имела „мужские“ увлечения, не увлекалась тем, чем другие девочки, и поэтому думала, что я интереснее, чем они. В плане внешности думала, что проигрываю им и меня это даже расстраивало. Сейчас же остался только страх поправиться, хоть постоянно себе говорю, что вес — это неважно».

Осознавание и рефлексирование женщинами ЖГС может помочь избавиться от ненависти к самой себе и другим женщинам, более того, это может помочь повысить уверенность в себе.

«Женская гендерная социализация сильно повлияла на мою самооценку, но я уже прошла долгий путь ее рефлексии, хотя работа, конечно, еще есть. В основном все касается моей внешности (у меня было РПП 5 лет). Я ругала себя, если не была достаточно милой/доброй (я считала это плюсиками своего характера). Ну и я постоянно сравнивала себя с другими девушками и хотела конкурировать с ними (худоба, успехи в учебе). Я очень рада что те времена далеко позади».

«ЖГС ужасно повлияла на мою жизнь. Мне тяжело вставить свои пять копеек в любое обсуждение. Мне потребовалась долгая терапия у психолога, чтобы перестать отказываться от своего мнения, если оппонент с ним не согласен, и не идти на компромисс, если он меня не удовлетворяет. Раньше я не могла выйти на улицу без макияжа (спасибо феминизму, теперь могу, еще и не втягивая живот, могу, и даже в бесформенной толстовке могу!). Но самый ужасный урон, как мне кажется, это то, что я в юном возрасте просто не могла себе представить какой-то самостоятельной карьеры и жизни, без мужчины, без семьи. У меня не было ни достаточной веры в себя, ни каких-то ролевых моделей, даже мыслей об этом не было. Реализация представлялась возможной только через ресурс мужчины. Это привело к раннему браку и рождению ребенка и как следствие — потерянным годам для карьеры. Сейчас я начинаю то, что могла бы начать на 10 лет раньше».

Сомневаюсь, что возможно искоренить в себе полностью влияние ЖГС. Избавление от последствий женской гендерной социализации может быть сложным и длительным процессом, но вполне возможно сделать ее менее явной. Важно понимать, что каждый опыт индивидуален и подходы могут различаться в зависимости от личных обстоятельств.

Рассмотрим некоторые шаги, которые могут помочь:

Внимание и осознание

Каждый раз обращайте на внимание, как гендерные стереотипы и социализация повлияли на вашу жизнь и самооценку и постоянно осознавайте, что происходит. Обратите внимание на негативные убеждения, которые вы можете неосознанно перенимать, и задайте себе вопросы о том, что именно они означают для вас. Уже это здорово поможет вашему самоощущению и самовосприятию.

Образование

Изучите гендерные стереотипы, роли, ожидания и их влияние на женщин. Чем больше вы понимаете в этой теме, тем легче будет размышлять о ней критически и преодолевать негативные последствия.

Знакомство со своими желаниями и интересами

Попробуйте новые увлечения в разных сферах, независимо от того, ожидалось ли это от вас согласно гендерным стереотипам. Подумайте, чего бы вам хотелось, если бы вы росли в среде полностью свободной от ЖГС.

Самовыражение

Выражайте себя так, как вам комфортно, вне зависимости от стереотипов. Подумайте, что бы вы хотели сделать, какие свои качества или умения показать этому миру. Откройтесь для нового опыта и возможностей, которые могли быть вам недоступны из-за гендерных ожиданий.

Работа над самооценкой

Развивайте положительное отношение к себе, сосредотачиваясь на своих достижениях, предпочтениях, интересах и личностных качествах. Постепенно замечайте и пересматривайте негативные мысли, связанные с гендерными стереотипами.

Сообщество и поддержка

Найдите поддержку у подруг, семьи или психологинь, которые могут помочь вам разобраться с внутренними конфликтами и негативными убеждениями.

СТЕРЕОТИПЫ

Подписчицы моего канала на вопрос про то, как на нашу самооценку повлияли стереотипы, ответили:

«Женщина должна быть красивой, привлекательной для мужчины, иначе он будет смотреть на других».

«Что женщины не злятся, и не ругаются, и всегда ко всем относятся терпимо и с любовью. Если у меня не так (а у меня не так) — значит я плохая женщина».

«Что женщины „тупее, не имеют такой логики, как мужчины, эмоциональны, не умеют вести аргументированные споры, не умеют водить“ и прочие. Каждый раз нужно будто доказывать, что это не так, хотя ни одна женщина никому ничего доказывать не должна».

«Стереотипы о том, что женщина по природе чистюля, хозяюшка. Мне очень помогают мемы. Да-да, мемы от женщин про женщин, где этот стереотип высмеивается по-феминистски, либо даже просто показывается обратная ситуация в ироничном ключе. Это сильно снижает уровень тревоги, хотя она все равно остается».

Стереотипы не являются нейтральными, т. к. имеют оценочный характер. Они отличаются друг от друга в зависимости от той культуры, в которой существуют. Но по всему миру в них обязательно присутствует неравенство. В соответствии с устойчивой асимметрией мужчины и атрибуты маскулинности[13] приобретают статус первичных, значимых и доминирующих, а женщин и все, что связано с женским, считают менее важным и подчиненным, женщины вторичны.

«Мне тяжело осознавать положение женщины, очень больно бывает от того, как много мизогинии и сексизма в обществе».

Главную роль в формировании и поддержании гендерной системы играют социокультурные представления. Люди учатся, как себя вести, по тому, что им говорят, каких стереотипов придерживаться, какие нормы и правила действуют. Если кто-то не соблюдает нормативное поведение, его могут наказывать за эти нарушения и поощрять, если все идет «как надо».

Мужчины доминантные, агрессивные, самоуверенные, независимые, склонные рассуждать логически. Женщины покорные, мягкие, нежные, зависимые, склонные опираться на свои эмоции. Маскулинное считается позитивным, духовным, и культурным, фемининное — негативным, чувственным и греховным.

Из-за подобных стереотипов женщины могут «убивать» в себе феминные качества — чуткость и чувствительность или нежность и заботливость. Но эти качества не должны обесцениваться!

«Женственность — это категория, данная женскому образу или поведению патриархатом».[14]

Женщина должна быть привлекательной, заботиться о своей внешности, поддерживать физическую форму. Нас воспринимают через репродуктивную функцию: не родила — не женщина. Считается, что замужество и материнство — главные конечные цели женщины.

«„Сильная женщина“ преуспевает на работе, счастлива в семейной жизни, справляется с домашними обязанностями, воспитывает детей и помогает людям. Она надежна, и на нее во всем можно положиться. <…> Такие образы накладывают на женщину обязанности, которые она физически не в состоянии выполнить. Мужчины, находясь под влиянием такого стереотипа, ожидают от женщины чересчур многого и, сталкиваясь с реалиями жизни, неизменно приходят к разочарованию, что порождает конфликты».[15]

Бондаренко Л. Ю. выделила несколько стереотипов:

1. Если женщина работает, это оказывает негативное влияние на ее детей.

2. Женщины, стремящиеся сделать карьеру, заслуживают неодобрения.

3. Существует прямая связь между занятостью женщины на работе и ростом преступности в обществе.

4. Женщина не может быть хорошим руководителем.

5. Женщины, даже при наличии способностей, не стремятся занимать управленческие должности.

Ш. Берн описывает некоторые гендерные предубеждения в отношении женщин:

1. Женщины вносят меньший «человеческий капитал» в работу организаций.

2. Женщина не может управлять делом так же хорошо, как мужчина.

3. Женщины не пригодны для роли лидера и руководящей работы.

4. «Неписаные» нормы в организации, согласно которым на высокие должности вероятнее назначат мужчину.

5. Женщины не приобретают в ходе своей работы в организациях опыт, необходимый для продвижения по службе.

6. Обязанности женщин по отношению к дому и семье мешают им продвигаться по службе.

7. Главная обязанность женщин — дом и семья, может мешать продвижению по службе женщины.[16]

СМИ отлично справляются с управлением массовым сознанием. Они умело воздействуют на чувства и эмоции людей и показывают обществу, чего оно должно желать.

В рекламе женщина предстает либо как деталь интерьера, либо как сексуальный объект. Женщине отводится роль объекта мужского внимания и вожделения.

Соколова Е. А. в статье «Комплекс гендерных стереотипов в медийном портрете женщины в местной прессе» (2013 г.) выделяет три группы стереотипных представлений о женщине и ее роли, используемых в журналистской практике:

• «Табу» — устойчивые упрощенные представления о том, чего женщина не должна делать. К ним относятся распространенные в городских газетах утверждения о том, что, например, женщины не должны быть сильнее и умнее мужчин;

• «Предписания» — устойчивые упрощенные представления о том, что женщина должна: уступать мужчине, быть слабой, мягкой, красивой и т. д.;

• «Прелестные картинки» — устойчивые упрощенные представления об идеальной женщине, которая успешна во всех сферах ее жизни — от личной до общественной (по С. де Бовуар).

Как к себе относиться женщине и как ей вести себя, если она профессорша или боксерша? Скрывать это от мужчин, чтобы им понравиться? А что если женщина не соответствует конвенциональной красоте[17], если женщина не мягкая или романтичная? Или она не хочет иметь детей, заниматься домашними делами или брить ноги? Она останется на задворках жизни? Она станет не достойной внимания? А если женщине вообще не нужны отношения, она ущербная? Зачастую женщине даже самой себе практически невозможно признаться, что ее желания и цели не соответствуют ожиданиям, и приходится соглашаться на совершенно ненужное, чтобы ее не изгнали из общества как прокаженную. На женскую самооценку сбрасывают бомбы со всех сторон.

«Эти „правила“ построены вокруг жестких гендерных ролей, которые оставляют женщинам очень мало возможностей для того, чтобы соответствовать ожиданиям, сохраняя при этом аутентичность. Если мы нарушаем одно из этих правил, нас автоматически навешивают ярлыки и стереотипы. Если мы заявляем о себе, мы становимся напористыми, крикливыми стервами, которых все любят ненавидеть. Если мы разъясняем или исправляем, мы становимся высокомерными всезнайками, рядом с которыми никто не может находиться. Если мы честны в том, что является табу или заставляет других людей чувствовать себя некомфортно, нас называют чудаками или уродами. Если две женщины вступают в жаркие политические дебаты на телевидении, это кэтфайт[18]. А если двое мужчин вступают в один и тот же спор, это оживленная дискуссия по важным вопросам».[19]

Рассмотрим распространенные и неявные стереотипы о женщинах:

Варить детей и рожать борщи

Данный стереотип основывается на предположении, что основной и наиболее подходящей ролью женщины является забота о доме и детях. Подобные ожидания могут влиять на наш выбор по поводу образования и работы, и зачастую это может привести к тому, что мы будем ограничивать свои амбиции и потенциал в пользу семейных обязанностей.

Также этот стереотип создает нереалистичные ожидания, когда женщины ощущают давление по поводу навязанных обязанностей: поддерживать идеально убранное жилище, готовить вкусные блюда и посвящать все свое время детям. Это может вызывать стресс и недовольство. Вместо того чтобы сосредотачиваться на своих индивидуальных целях и потребностях, мы будем чувствовать, что наша значимость оценивается исключительно через призму выполнения домашних обязанностей.

Женщины — рабыни настроения

В этом стереотипном отношении подразумевается, что женщины более эмоциональны и менее способны к рациональному мышлению, что умаляет достижения многих женщин в таких областях, как наука, искусство, бизнес и политика. Если женщина начинает говорить о своем недовольстве, ее обвиняют в том, что она «пилит мозги», с ней не идут на контакт, что может довести до крика. Если же кричит мужчина, то это кто-то другой виноват, а вот на женщину навешивают ярлык «истеричка».

«Недавно на работе пожаловалась коллеге, что я особо раздражительна в последние дни (у нас ряд неприятных нововведений), он ответил „у женщин это бывает“. Я сперва растерялась, потом разозлилась, хотела было ответить что-нибудь едкое про „мужскую эмоциональную устойчивость“, но ограничилась сдержанным ответом, что его замечание нахожу неуместным. Настроение было испорчено и желание общаться с этим коллегой исчезло».

У бабы волос долог, да ум короток

Представление о том, что женщины менее подходят для научных и технических профессий, может ограничивать наш выбор карьеры в этих областях. Считается, что женщина обладает интуицией, но не аналитическим складом ума, соответственно в профессиях, требующих точности и рационального мышления, женщинам не место.

Женщинам не место в юморе

Существует мнение, что женщины не могут придумывать шутки и понимать их в целом. Считается, что юмор для мужчин, и если женщина не смеется, например, над сексистской шуткой, то значит, что она просто не понимает ее.

Женщина за рулем — обезьяна с гранатой

Считается, что женщины плохие водительницы, сами же женщины даже наклеивают туфельку на заднее стекло своего транспорта. Но в то же время при продаже с рук автомобиля делается подпись, что машина в отличном состоянии, ведь водила женщина. Аналитики «АльфаСтрахование» пришли к выводу, что мужчины в три раза чаще женщин становятся участниками ДТП, в результате которых автомобиль часто признается не подлежащим восстановлению — 78% случаев приходится именно на них.

Женщина-спасительница

Часто от женщин ожидают, что они будут заботиться о других и решать их проблемы. Если муж алкоголик, женщина должна помочь ему справиться с этой проблемой, а не бросать. Если заболевают родственники, то забота о них ложится на женщину. Этот стереотип может привести к эмоциональной и физической перегрузке, а также забвению собственных потребностей.

Женщина — украшение коллектива

Стереотип, что женщине главное — быть красивой. Общество часто ставит акцент на молодость и привлекательность женщин, подразумевая, что старение — это негативное явление. Этот стереотип может оказывать давление на женщин и создавать нереальные ожидания относительно нашего внешнего вида.

Женщина — сексуальный объект

Медийное изображение женщин часто сводится к сексуальным атрибутам. Реклама, кино и другие средства массовой информации очень часто используют сексуальность для продвижения товаров или привлечения внимания. Все это может приводить к обесцениванию и рассматриванию женщин как объектов.

Женской дружбы не бывает

Идея, что женщины по своей природе конкурируют между собой и не способны поддерживать друг друга, тоже является стереотипом. Этот миф может снижать солидарность и взаимоподдержку среди женщин.

Для борьбы со стереотипами о женщинах важно повышать осведомленность об этих представлениях, обсуждать их среди широкой аудитории, поддерживать участие женщин в разнообразных сферах деятельности и говорить о женских правах. В следующей статье подробнее рассмотрим, что с этим можно сделать.

упражнение

С какими стереотипами о женщинах вы сталкивались в жизни? Какие стереотипы навязывали лично вам? Запишите каждый отдельно и найдите к ним контраргумент, рациональное объяснение, почему это не так.

Это упражнение очень важно выполнить на листе бумаги. Оно поможет вашей самооценке тем, что позволит снять с себя ярлыки и увидеть, что какие-то стереотипы совершенно к вам не относятся, а если и некоторые из них правда присущи вам, то это все не делает вас какой-то «не такой».

Борьба с влиянием стереотипов может быть сложной, но важной задачей для женщин. Рассмотрим некоторые способы, которые могут помочь:

Образование

Узнайте больше о стереотипах, их влиянии и источниках происхождения. Изучите исторические примеры женщин, которые внесли значительный вклад в науку, литературу, политику и другие области. Например, Мария Кюри, Нетти Мария Стивенс, Фрида Кало, Вирджиния Вулф, Малала Юсуфзай, Чимаманда Нгози Адичи и другие. Знание о женских движениях, борьба за права женщин может помочь нам понять, какие усилия были предприняты для достижения текущего статуса женщин в обществе. Это поможет нам осознать, что многие стереотипы и предрассудки, связанные с полом, не имеют научного обоснования и противоречат реальности.

Развитие критического мышления

Глубокое осмысление стереотипов в общественных мнениях, рекламе, медиа и культуре, как эти стереотипы формируются, чьим интересам они служат и какие идеи поддерживают. Ищите доказательства, проверяйте источники и не доверяйте информации, которая не подтверждается достоверными фактами. Старайтесь замечать манипуляции, которые используются для поддержания стереотипов. Какие попытки используются для манипулирования нашими эмоциями и какие искаженные представления о реальности создаются. Рассматривайте альтернативные мнения и точки зрения.

Поддержка других женщин

Открытое обсуждение проблем и их преодоления, когда женщины делятся своим опытом, другие женщины чувствуют, что они не одни сталкиваются с подобными трудностями. Организация совместных мероприятий способствует обмену знаний и стимулирует коллективное участие в борьбе со стереотипами. Найдите блоги, которые поддерживают женщин, это могут быть странички психологинь или радикальных феминисток[20]. Помимо укрепления чувства собственной ценности, это способствует созданию более включенного общества, в котором женщины могут свободно развиваться и достигать своих потенциальных высот.

Самоутверждение

Принимайте свои особенности, относитесь к себе с состраданием и не позволяйте стереотипам определять вашу самооценку. Уверенность в себе и знание своих достоинств могут помочь противостоять стереотипам и их негативному влиянию.

Лидерство и видимость

Проявляйте активное участие в общественной жизни, публичных выступлениях и дискуссиях, это поможет демонстрировать свою экспертность и знания в определенной области. Если вы не стремитесь к лидерству, то обозначайте свой вклад руководству на работе и показывайте свои творческие труды.

Профессиональная поддержка

Если стереотипы приводят к серьезным последствиями для вас, обратитесь за поддержкой к психологиням, юристкам и другим специалисткам.

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Все мы так или иначе сталкиваемся с требованием быть идеальной женщиной, это звучит в информационном поле, но также мы можем это слышать раз за разом от самых близких людей.

упражнение

Поразмышляйте над некоторыми вопросами об «идеальной» женщине. Вы можете взять ручку и записать свои ответы на листке, чтобы перечитать их после прочтения книги.

• Какими качествами должна обладать идеальная женщина?

• Встречали ли вы когда-нибудь такую?

• Если да, то действительно ли вы о ней все знаете?

• А что, если идеальной женщины не существует?

• В XIX веке было такое же представление об идеальности?

• Зачем стремиться быть идеальной?

• Что будет, если вы такой не станете?

• А что за этим последует?

После того, как вы запишете свои версии, подумайте — логичен ли конечный ответ на эти вопросы? Возможно, вы пересмотрите свое отношение к образу идеальной женщины.

«Все вокруг в той или иной степени требуют от меня быть идеальной. Родители, которым не нравились мои увлечения футболом и каратэ (якобы они „мужские“), мои „пацанские“ прически до лет 14, ненависть к ношению платьев, неумение краситься, нежелание делать наращивание ногтей, нежелание работать над своей фигурой ради потенциального алкаша и прочее».

«Школа, семья, общество ждут, что я буду для них удобной куклой».

«Родители и бывший сожитель хотели видеть меня идеальной женщиной, чтобы им было удобно контролировать мой характер и меня в целом».

«Я сама требую от себя быть идеальной женщиной!».

«Моя бабушка хотела и хочет, чтобы я регулярно занималась спортом для поддержания фигуры, не здоровья. Говорит, что это хорошо, что я много готовлю, что я настоящая хозяюшка. Несколько преподавателей постоянно рассказывают о том, какими должны быть женщины по их мнению».

В патриархальной культуре идеальную женщину видят в соответствии с определенными гендерными стереотипами и ожиданиями:

Семья и материнство

Идеальная женщина должна быть хорошей женой и заботливой матерью, посвящать себя семье. Она должна быть готова удовлетворять потребности своего мужа и детей, обеспечивать домашний комфорт и вести домашнее хозяйство.

Внешность и привлекательность

Ожидается, что женщина будет следить за своими волосами, макияжем и одеждой, чтобы выглядеть привлекательно, что она должна быть женственной и аккуратной, сексуальной и красивой.

Покорность и подчинение

Идеальная женщина уступчивая и поддерживающая своего мужа.

Казалось бы, что озвученные выше требования, уже остались в прошлом или существуют еще где-то в глубоко патриархальных странах. Но это заблуждение. Марина Мелия, Стефан Уолтер, Марина Абалакина-Паап сравнивают конструкт идеальной женщины в Латинской Америке и США. Считается, что идеальная латиноамериканская женщина обладает бесконечной способностью к смирению и самопожертвованию, а также огромным запасом терпения.

«В США идеальная женщина — это суперженщина, она сосредоточена не только на себе, но и на своих достижениях, как на работе, так и дома. Идеальная американа должна быть сильной и независимой, она стремится преуспеть как в „мужских“ (карьера), так и в „женских“ (семья, дети) занятиях. Суперженщина — это та, которая может иметь успешную работу и вернуться домой, чтобы убраться в доме, накормить семью и осчастливить мужа и детей».[21]

В России ситуация практически ничем не отличается.

Галина Морева приводит результаты исследования представлений об идеальной женщине мужчин разной религиозной культуры.

«Образ идеальной женщины в представлениях мужчин мусульманской религиозной культуры включает в себя следующие характеристики: мягкая, нежная, добрая, домашняя, верная, понимающая. Но в настоящее время мусульманский мужчина не отрицает того, что женщина может работать, быть успешной и активной.

Мужчины христиане описывают идеальную женщину в первую очередь как активную, деловую, успешную, современную, мудрую, образованную, при этом интересующуюся своей внешностью. Сильная и решительная, и в то же время нежная и приятная. Идеальная женщина должна быть реализоваться в обществе, а также заниматься не только детьми и семьей, но также и развитием семейного благополучия».[22]

Сунцова Я. С. провела исследование образа идеальной женщины у мужчин с разными личностными особенностями.

Мужчины первой группы замкнуты, сдержанны, ориентированы на свой внутренний мир, они самостоятельно оценивают объекты, события и ситуации. Мужчины второй группы общительны, экспрессивны, ориентированы на внешнюю реальность и подвержены общественному мнению.

Обе группы мужчин считают, что современные женщины излишне доверчивы, агрессивны, лицемерны, скупы, самоуверенны, придирчивы и жестоки. Представители первой группы считают идеальную женщину легковерной, доверчивой, миролюбивой, откровенной, спокойной, щедрой, застенчивой и прощающей. Мужчины из второй группы считают, что идеальная женщина должна быть доверчивой, миролюбивой, щедрой, прощающей, легкомысленной, откровенной, скромной и мягкой.

Результат соцопроса, проведенного издательством Pravda.ru, показал идеальную женщину глазами мужчин: главное, чтобы женщина не была полной, вне зависимости от причин, любила детей и животных, была хозяйственной и с чувством юмора, но не меркантильной. Мужчинам важно, чтобы женщина любила разнообразие в сексе, но при этом оставалась верной. Они разрешили бы женщине иногда выпить, но курящую они не хотели бы видеть рядом.

Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) в своем исследовании 2021 года предлагал ответить на вопрос: «Что должна настоящая женщина?». Результаты не удивительны: 32% считает, что женщина должна беречь семейный очаг, создавать уют в доме и заботиться о семье; 21% ответили, что она должна заниматься детьми и быть хорошей матерью; 17% считают, что быть хозяйкой и заниматься бытом составляющая образа настоящей женщины. «‎Быть счастливой, любить себя, самореализовываться» посчитало только 1%. А «иметь равные права с мужчиной» вообще 0%.

Сам вопрос уже вводит в ступор. Разве настоящая женщина — это не та, что уже родилась женщиной? Ей еще нужно что-то сделать, чтобы подтвердить свое существование?

ВНЕШНОСТЬ И БОДИПОЗИТИВ

«Слишком многие из нас решили, что если мы внешне не совершенны, то это, должно быть наша вина. Если мы слишком крупны по стандартам общества, это от того, что мы недостаточно придерживались диеты; если наши волосы слишком вьющиеся, это оттого, что мы недостаточно хорошо искали правильные средства для их разглаживания; если у нас темные круги под глазами, нам должно быть стыдно за то, что мы не скрываем их одним из многочисленных маскирующих средств, ожидающих на аптечной полке. К несчастью, мы беззаботно приняли на веру культурный миф о том, что мы не просто должны выглядеть хорошо, но обязаны быть красивыми».[23]

Существует ли женщина, которая не чувствовала стыд из-за какой-то части своего тела? Или не критиковала свой внешний вид? Есть ли женщина, которая не пыталась в себе что-то изменить?

Стандарты красоты, стереотипные ожидания и установки, принятые в определенной культуре в определенную эпоху, предъявляют женщинам просто непомерные требования по соответствию идеальному образу. Новые парадигмы заменяют старые, порой это происходит даже очень быстро. Сначала это влияние общества, а затем уже собственное осмысление каким критериям должна соответствовать женщина.

«Я неконвенциональная, и меня за это травили. На самом деле любая внешность хороша и не мешает строить отношения, если захочешь, и это не спасает от насилия. Но периодически я чувствую себя очень неуверенно из-за того, что совсем не вписываюсь в стандарты. В подростковом возрасте мечтала о пластической хирургии, сейчас нахожу это унизительным».

Стандарты определяют, какой должна быть идеальная женщина. Конвенционально красивой назовут, например, женщину с пропорциональными формами тела, стройную, с чистой кожей, белыми зубами и выраженными скулами. В патриархальном обществе женщину часто оценивают по внешнему виду, и ожидают, что она должна соответствовать этим стандартам. В современной культуре тела женщин в рекламе или кино показывают в сексуальном контексте. Сравнивая себя с этими образами, женщина может прийти к выводу, что она недостаточно сексуальна, что тело ее подводит. Нам часто явно или неявно транслируются определенные правила поведения в отношении к своей внешности, что нужно делать, как себя вести, чтобы быть привлекательной. Изнуряющий спорт, диеты, макияж, депиляция, ботокс, филлеры, подтяжки и еще множество действий, которые женщина должна совершать, чтобы соответствовать идеалам красоты. Отдельно стоит отметить и широко распространенный эйджизм — форма дискриминации, основанная на возрасте. В патриархальной культуре существует культ молодости. Молодость женщин рассматривается как привлекательность и пригодность для патриархального строя. С годами у всех людей начинают происходить изменения в теле, но именно женщины воспринимают эти процессы болезненно. Обратной стороной является, наоборот, слишком молодая внешность, из-за которой нас могут не воспринимать всерьез.

«Я выгляжу, как подростка, не крашусь и одеваюсь в оверсайз. Меня не воспринимают всерьёз вообще, и это ужасно. Я прихожу в любую гос. организацию или даже в магазин — со мной общаются, как с ребёнком, позволяют себе „тыкать“, снисходительно и уничижительно вести диалог. Я не знаю, что с этим делать, потому что внешность я не собираюсь менять, и это очень фрустрирует».

«Миф о красоте стал порождением социальных и политических институтов, где господствуют мужчины, институтов, для которых женская свобода представляет собой угрозу, и поэтому он использует в своих интересах наше чувство вины и наш собственный скрытый страх того, что в борьбе за свободу мы можем зайти слишком далеко».[24]

Женщины видят себя глазами других. Наши тела нам словно не принадлежат. Негативное восприятие своей внешности не наша вина, это не то, что мы имеем с рождения, не то, чем мы бы обладали, если бы не находились в определенном социуме, мы сами ничего не делали для того, чтобы относиться к себе с неприятием, мы не виноваты в том, что не любим свою внешность. На нас со всех сторон льется информация о том, как мы должны выглядеть, где накрасить, где удалить, где вырезать, где увеличить. И на этом прекрасно зарабатывают.

«С самого детства у меня очень активный рост волос, поэтому уже в детском саду у меня были волосатые руки. Я никогда не обращала на это внимание, для меня это не было чем-то неправильным, это была обычная часть меня. Но однажды, на детском утреннике в садике какая-то девочка заметила волосы на моих руках и сказала фразу которая надолго въелась мне в голову: „у тебя руки волосатые, ты как мужик фу“. Разумеется для шестилетней девочки, это сравнение было ужасным. Я поговорила об этом с мамой, она сказала, что волосы на руках — это нормально. Но это все равно было для меня верхом безобразности, и я начала их брить, мои руки стали для меня уродливыми».

Уже в детстве, подвергаясь женской гендерной социализации, девочка начинает думать, что нужно делать, чтобы соответствовать представлениям о том, какой должна быть женщина, ей нужно с малых лет перекраивать себя. И тут подключаются диеты, бритье только что проклюнувшихся волос, макияж, платье вместо удобных брюк и многое другое. С возрастом это только увеличивается.

«Я начала думать о диетах, точнее, о голодании в препубертатном возрасте, мне было 11. С детства отец говорил, что мы с мамой „жирные“, а она подтверждала это раз за разом. Я верила. И в 12 начала буквально ненавидеть себя и свое отражение, отказывалась от фотографий. Только сейчас, к 17 годам, начала привыкать к ним. Самооценка полностью выровнялась только после прихода в радикальный феминизм».

Повышенное внимание к собственной внешности очень свойственно женщинам. А как может быть иначе, если со всех сторон мы подвергаемся давлению? И эта неудовлетворенность, которая неизбежна в стремлении соответствовать стандартам, влияет на снижение самооценки. Иногда за этим может скрываться обратная сторона, когда появляется чувство превосходства при достижении определенных параметров, но тут в основе все равно лежит тот же процесс. Есть красота: «Я классная». Нет красоты: «Я как все, я ленивая, мерзкая и недостойная».

«Стыд тела настолько силен и часто так глубоко укоренен в нашей психике, что на самом деле влияет на то, почему и как мы чувствуем стыд во многих других категориях, включая сексуальность, материнство, воспитание детей, здоровье, старение и способность женщины говорить с уверенностью».[25]

Когда вы чувствуете себя некрасивой, что вы ощущаете? Стыд, неловкость, страх, отвращение, что общество не примет, что мужчины не заинтересуются? Зависит ли любовь к себе от того, как вы заботитесь о своей внешности? Всегда ли помогают сброшенные килограммы жить счастливо?

Давайте также рассмотрим психологические факторы, влияющие на наше отношение к собственной внешности.

Психологические травмы

Они могут иметь глубокое и долгосрочное воздействие на отношение к телу у женщин. Эти травмы могут быть связаны с различными видами физического, эмоционального или психологического насилия, а также другими тяжелыми событиями, такими как потеря близкого человека или опасные ситуации. Женщина, пережившая подобное, нередко испытывает посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), которое, в свою очередь, может вызвать чувство разобщенности с телом и ощущение отчуждения. Мы можем начать считать свое тело неполноценным и негодным из-за связанных с травмой негативных ощущений.

Самозащитные механизмы

Они оберегают нас от боли и тревоги, но при этом мы можем начать отстраняться от своего тела, оно может ощущаться как не наше, нам становится сложно к нему прислушиваться, а значит и уделять должное внимание, или мы вовсе можем перестать заботиться о своем физическом состоянии.

Искаженное восприятие тела

Женщины искажают или преувеличивают свои физические недостатки или несовершенства, при этом зачастую не осознавая, что их ощущения нереальны или гиперболизированы. Такое состояние может сопровождаться повышенной тревожностью, депрессией, социальной изоляцией или мыслями о самоповреждении.

Чрезмерная озабоченность своим телом

Компульсивные действия, связанные с определенными частями тела, чрезмерное увлечение диетами, косметологией и пластической хирургией (при этом результат никогда не удовлетворяет).

Отвращение к телу

Если травма связана с сексуализированным насилием или нарушением границ, женщина может развить негативное отношение к своей сексуальности и телу как к объекту, который вызывает страх или отвращение.

Расстройства пищевого поведения

Психологические травмы могут способствовать развитию таких расстройств пищевого поведения, как анорексия, булимия или компульсивное переедание.

Самоагрессия и саморазрушение

Женщина, пережившая травму, может начать наносить вред своему телу как способ самозащиты, контроля или выражения своей боли. Причинение себе вреда, употребление алкоголя или наркотиков, экстремальные виды спорта.

Изоляция

Последствия травмы могут привести к желанию изолироваться, что может быть попыткой защититься от возможной угрозы.

Процесс восстановления после психологической травмы и работы над отношением к телу может потребовать поддержки психологини и/или медикаментозной терапии. Работа над самопринятием, отношение к себе с состраданием и восстановление связи с собственным телом могут помочь женщинам справиться со следующими негативными последствиями травмы:

Перфекционизм

Повышенная требовательность к себе, высокие стандарты, стремление к идеалу, изнуряющие тренировки, строгие диеты: «Чтобы я была довольна собой и полюбила свое тело, мне нужно быть строгой к себе».

Два основных типа перфекционизма в данном случае — это ориентация на идеал (формируется социальным окружением) и самопрезентация (желание представлять себя другим людям в образцовом и безупречном виде). Любое отклонение моментально приводит к патологической критике своей внешности, а также повышенной озабоченности телом или даже самонаказанию.

Перфекционизм всегда сопровождается когнитивными искажениями, в данном случае это могут быть:

Долженствование — жесткие требования к себе, основанные на «я должна, я обязана». Например: «Я должна всегда выглядеть с иголочки, с безупречным маникюром, макияжем, в отглаженной стильной одежде».

Эффект прожектора — мысль, что окружающие очень заинтересованы и обращают все свое внимание на меня. Например: «Все люди на меня смотрят, поэтому мне важно выглядеть идеально».

Чтение мыслей — уверенность в том, что думают другие люди, при этом без всяких доказательств. Например: «Если кто-то увидит мои прыщи, надо мной обязательно посмеются, поэтому я их тщательно замазываю».

Катастрофизация — предчувствие того, что случится что-то непоправимое и ужасное. Например: «Если я располнею, моя жизнь станет адом».

Черно-белое мышление — представление о том, что существуют только две крайности: все или ничего. Например: «Если я не смогу накачать пресс, то не стоит и вообще заниматься спортом».

Негативный фильтр — явление, когда женщина не видит свою внешность целиком, но зацикливается на какой-то одной части. Например: «У меня плохо проглажен воротник, я выгляжу просто отвратительно, хоть я и получила несколько комплиментов за сегодня, это ничего не значит.»

Магнификация и минимизация — явление, когда женщина сильно преувеличивает незначительные «недостатки» и преуменьшает свои достоинства. Например: «Совершенно неважно, что я занималась спортом последние полгода, у меня все равно остались ямки на бедрах, и это ужасно».

Депрессия

Во время депрессии отношение к собственной внешности может значительно измениться, и не в лучшую сторону.

Когда речь идет об отношении к собственной внешности в рамках этой болезни, важно понимать, что сбои в работе нейротрансмиттеров искажают наше восприятие реальности. Это значит, что то, как мы видим свое тело или лицо во время депрессии, может сильно отличаться от действительности.

Нарушение сна и аппетита, постоянная усталость, отсутствие сил на заботу о своем теле действительно могут приводить к изменениям во внешности. Ситуацию усугубляют когнитивные искажения и низкая самооценка, которые идут рука об руку во время депрессии.

Осуждать себя в депрессии за самокритику совершенно не стоит — это нормальная реакция, часть депрессивного состояния. Патологический внутренний критик звучит не нашим голосом, так говорит депрессия. После ее успешного лечения постоянное недовольство своей внешностью может испариться, и отношение к внешности может стать более здоровым и реалистичным.

Как для лечения депрессии, так и для усмирения внутреннего критика понадобится развитие навыка самосострадания — заботливое и поддерживающее отношение к себе. Однако важно помнить, что несмотря на изменение самооценки, квалифицированную помощь в лечении депрессии может оказать только специалистка.

Тревожность

Хоть и без исследований понятно, что женщины больше тревожатся по поводу своей внешности, я обратилась к зарубежным источникам информации и в очередной раз убедилась, что это именно так. Американская психологическая ассоциация сообщает, что забота о форме тела — это то, что предлагается еще маленьким девочкам внешними силами. Средства массовой информации диктуют стандарты красоты, чтобы женщины были больше разочарованы своим телом и стремились к идеалу. Почему? Потому что это выгодно капитализму — чем больше недовольства, тем больше покупок разных средств для «красоты», тем больше желающих прибегнуть к хирургии и косметологии. Тревога по поводу внешнего вида, частое использование социальных сетей и чувство одиночества могут заставить женщин замкнуться в себе.

Женщины с высоким уровнем тревожности более критично оценивают свою внешность, особенно в сравнении с другими, это неудовлетворенность формами тела и излишнее внимание к мелким дефектам. Тревожные женщины могут сильно зависеть от одобрения окружающих, им важно искать постоянное подтверждение того, что они выглядят хорошо. У некоторых женщин с тревожными расстройствами возникают компульсивные привычки или действия, направленные на нездоровое улучшение внешности, чрезмерное употребление косметики, изматывающий спорт и многое другое. Они могут избегать и больших компаний, и встреч наедине, так как испытывают неуверенность из-за своей внешнего вида, что сопровождается беспокойными мыслями. Помимо психологических и социальных причин тревожность может привести к физиологическим реакциям: учащенное сердцебиение, потливость, покраснение кожи или дрожь. А это в свою очередь может повлиять на общее чувство комфорта в своем теле.

Навязчивые мысли о своей внешности заставляют отвлечься от более важных проблем и переживаний. Может казаться, что гораздо проще поставить импланты, чем разобраться со своей самооценкой. Женщины попадают в ловушку, ведь зачастую оказывается, что хирургическая операция не принесла никакого результата, мы обнаруживаем, что все равно считаем себя недостаточно красивыми.

БОДИПОЗИТИВ

Некоторым женщинам тоже очень часто не нравится бодипозитив, им может быть неприятно смотреть на моделей, которые носят размер больше S, на фотографии женщин с акне или с какими-то особенностями. Они настолько задавлены требованиями общества, что воспринимать «неидеальную» внешность других становится просто невозможным. Некоторые женщины принимают отличия от конвенциональной красоты в других женщинах, но не принимают то же самое в себе: «Да, она красивая, ей очень идет быть полной, но я такой быть не должна, мой живот просто уродлив».

Еще одним интересным феноменом можно назвать требование, при котором если у женщины есть какая-то «необычная» черта во внешности, то все остальное должно быть «красивым» — если я «толстая», то у меня должно быть «красивое» лицо, если у меня «кривые» ноги, то должна быть «красивая» грудь.

Больше всего внимания, конечно же, достается именно фигуре: «худая — доска», «толстая — корова». Обществом принимается только нормостенический тип фигуры, в то время как женщины с астеническим или гиперстеническим могут одинаково стыдиться своего тела.

Осуждать себя или других женщин за приверженность диетам и жесткому контролю за своей внешностью — не только бесполезное, но и очень вредное занятие. Погоня за худобой является частью заниженной самооценки, женщины неосознанно боятся перестать быть ценной для других, боятся, что их отвергнут или даже будут оскорблять. Если я сейчас скажу, что диеты опасны, что они нарушают метаболизм и могут привести к расстройствам пищевого поведения или уже к нему привели, то вы можете почувствовать себя некомфортно и уязвимо, что я осуждаю и нападаю на вас. И это совершенно нормально. Моя задача не заключается в том, чтобы убедить вас просто так взять и прекратить сидеть на диетах, не в том, чтобы вы чувствовали себя виноватой, моя задача показать как современная культура оказывает влияние на все это.

«Восклицать, что женская фигура должна быть худой для того, чтобы быть желанной, означает сводить к нулю любое уважение к женщинам».[26]

Бодипозитив — прекрасное движение, выступающее за то, чтобы принимать свое тело в любом внешнем виде, а также признавать разнообразие тел других людей. Данная концепция борется с нереалистичными стандартами красоты и пропагандой других движений, которые используют социальное давление на самооценку на основе внешности. Хорошим примером бодипозитива могут быть социальные сети женщин, которые показывают свою внешность, не пряча «недостатки» и «дефекты», и подписывают это как любовь к себе. «Хоть у меня и есть целлюлит на бедрах, они все равно красивые, и я люблю их» — это пример позитивного отношения к своему телу. Независимо от особенностей внешнего вида бодипозитив предлагает безусловную и постоянную любовь к своему телу, даже если оно не соответствует идеалам современной культуры. Позитивное отношение к тому, как мы выглядим, позволяет нам быть довольными своей внешностью, уменьшает негативные мысли и может помочь повысить настроение и самооценку. Однако не все так просто.

Существует одно но: предполагается, что женщина может быть красива независимо от идеалов современности, с «недостатками», при этом женщину все равно продолжают оценивать с точки зрения красоты, той, что является социальным конструктом и придумана обществом. Получается, что бодипозитив как будто другая сторона той же монеты — внешность по-прежнему очень важна.

Аманда Малл в своей статье «Позитивное отношение к телу — это мошенничество» пишет, что бодипозитив игнорирует структурные причины (гендерное неравенство и систему угнетения), которые приводят к негативному образу тела.

Бодипозитив требует изменить собственные мысли, но при этом не обращает никакого внимания, что в первую очередь создало это явление, при котором женщины чувствуют стыд за свою внешность. Помимо этого не стоит забывать об объективации и сексуализации женщин, когда ценность определяется внешностью и сексуальными функциями. Это ведет к тому, что уже сами женщины применяют эту точку зрения на собственное тело и начинают воспринимать себя как объекты, подчеркивая в соцсетях части своего тела, без лица. Мириам Капассо, Даниела Касо и Джиованни Четино в своей публикации «Темная сторона бодипозитивности» утверждают, что если женщина смотрит телесно-позитивный контент, она не всегда приходит к любви к своему телу, с большей вероятностью женщина будет ощущать разрыв между собой и идеалами, даже если последние отличаются от традиционных.

А что, если я не люблю свое тело? Что если мне сложно демонстрировать уверенность? Стремление к позитивному отношению к себе может быть вредным, когда оно подавляет и уменьшает важные негативные чувства. Токсичная позитивность предполагает, что нужно испытывать позитивные эмоции (удовлетворение, радость, любовь) и отвергать негативные (сомнение, грусть, разочарование). Все это приводит к стрессу и потери собственной подлинности. Бодипозитив ожидает от женщин, что мы должны быть уверены в себе, принимать и любить себя, несмотря ни на что, если же этого не происходит, то это считается слабостью, минусом, который нужно срочно исправить. «У меня не получается полюбить свое тело!», «Мне нравится в моей внешности все, кроме выпирающего живота», «Я полная, и я хочу излучать такую же уверенность, как и женщины из передачи „Модель XXL“, я хочу быть такой же сексуальной». Это те сложности, с которыми сталкиваются женщины в желании обрести позитивный образ своего тела.

Самооценке же больше может помочь бодинейтральность (к ней прийти очень даже не просто, поэтому ругать себя, если это никак не получается, точно не стоит), которая предполагает, что самоощущение и отношение к себе не зависит от внешности, что не важно быть «привлекательной», что не стоит идентифицировать себя с телом, не оценивать его, что существуют более важные качества личности. Бодинейтральность не исключает определение себя как красивой, если это определение не формируется на сравнении с идеалом. Вряд ли реально можно полюбить безусловной любовью те части тела или внешность в целом, которые женщина в себе прежде ненавидела. Для самооценки будет экологичнее стремиться к тому, чтобы не проверять себя на соответствие и несоответствие стандартам красоты, чтобы чувствовать, что это не влияет на собственную значимость, ведь не важно, как выглядит женщина, каждая из нас все равно подвергалась и будет подвергаться критике. Понимание того, что красота — это не то, что можно записывать в свои достижения, что она не отражает нашу ценность. Не смотреть на себя в зеркале и не нахваливать свою внешность как в фильме «Самая обаятельная и привлекательная»: «я самая обаятельная и привлекательная. Все мужчины без ума от меня. У меня стройная фигура, красивые ноги…». Это так не работает. Каждая женщина это не просто конструктор из частей тела, красивых или не очень, это многогранная личность, за которую-то и нужно уважать и ценить себя, а тело как инструмент, благодаря которому можно тренироваться или работать, не обращая внимания на его внешние характеристики.

Бодинейтральность — это концепция, которая заключается в отсутствии суждений о внешности и понимании, что мы нечто большее, чем просто тело. Энн Пуарье определила бодинейтральность как отсутствие «неподдерживающей ненависти к нашему сосуду (физической структуре) и любви, обожания к нашему сосуду».

Нереалистично ожидать, что мы будем любить все в своем теле постоянно. Большая часть нашей внешности обусловлена генетикой, а также изменениями, связанными с возрастом, беременностью или какими-либо еще внешними событиями. И это находится вне зоны нашего контроля. Бодинейтральность говорит о том, что тело имеет право быть принятым и уважаемым без необходимости соответствовать каким-либо стандартам. Если у нас не получается любить свою внешность, то можно хотя бы попытаться сконцентрироваться на возможностях нашего тела, на его способностях, на том, как оно позволяет нам жить, переваривать пищу и обнимать близких людей. В какие-то дни у нас может получаться любить свое тело, в какие-то принимать, а в какие-то не обращать внимания на наш облик. Здорово, если получится перестать оценивать свою и чужую внешность, не заниматься объективизацией, меньше разговаривать о ней и расходовать время на заботу о своем здоровье и занятиях тем, что нравится.

Основные постулаты бодинейтральности:

1. Стереотипы в мусорку:

• наша значимость как личностей не зависит от молодости или старости;

• цвет волос не определяет наши умственные способности;

• крепкое телосложение не делает нас мужеподобными;

• талия больше 60 см не делает нас ленивыми.

2. Осознанность:

• наше тело меняется день ото дня;

• нормально не любить свое тело;

• избегание бинарности: люблю или ненавижу;

• если сложно определить эмоции, которые мы испытываем, то стоит обратить внимание на ощущения в теле;

• сканирование тела — как вы себя чувствуете, не напряжены ли мышцы, хотите ли вы есть или пить, есть ли что-то, что мешает чувствовать себя лучше

• осознание собственных границ;

• сострадание к себе и телу, доброе и заботливое отношение.

3. Забота о теле:

• акцент на способностях своего тела;

• обеспечение организма сном и отдыхом;

• сбалансированное питание

• физическая активность;

• в случаях болезни своевременное обращение в больницу;

• мероприятия по уходу за собой: массаж, принятие ванны;

• ношение удобной и приятной телу одежды, избавление от некомфортной.

4. Ценность не определяется внешним видом:

• уважительное отношение к телу, независимо от внешнего вида;

• преуменьшение значения внешнего вида, внимание к внутренним качествам;

• благодарность телу за то, что оно может делать;

• отказ от оценки внешности других женщин;

• больше внимания другим областям жизни — работа, образование, дружба, семья.

Но даже если женщина полностью прониклась идеями бодинейтральности и смогла претворить их в жизнь, то она все равно может столкнуться с тем, что ее никуда не берут на работу. К сожалению, у женщин иногда нет финансовой свободы, чтобы позволить себе полностью отказаться от требований к их внешности на работе.

«Во время учебы в университете мне пришлось встать перед выбором как одеться на экзамен к преподавателю 75 лет. Все мы знали, что он ставит оценки выше тем девушкам, которые носят короткие юбки и глубокие вырезы. И я пришла именно в таком наряде, потому что, как известно, зачетка первого курса работает на всех последующих. Я чувствовала себя отвратительно».

Однажды где-то прочитала историю о том, как женщина выбирает определенные лампочки в дом, ведь при их освещении она выглядит красивее. Женщины прячутся в ванной от своих партнеров, выполняя ритуалы красоты. Не дай Богиня, мужчина увидит маску на лице или как их партнерша бреет ноги и выщипывает волосы над верхней губой. Ведь мужчина должен думать, что это все естественная красота, которая не требует никакого вмешательства.

Для тех, кому важно быть идеальной в глазах мужчин, может оказаться неожиданностью, что любящему человеку будут нравиться и морщинки, и шрамы, и другие отличительные особенности. Мужчины, которые выбирают женщин исключительно по внешним данным, на самом деле очень зависимы от мнения окружающих людей, и тогда получается, что в таких отношениях всегда присутствуют трое, причем женщина проигрывает третьему.

«Увеличивающийся живот, как в пуританские времена внебрачная беременность, стал свидетельством ночных грехов, но не сексуальных, а пищевых. Живот — доказательство того, что женщина предавалась запретным удовольствиям с тарелкой пирожных, забыв о служении культу брокколи и сельдерея. Где важнейший показатель нравственной чистоты и тщательного соблюдения ритуалов здорового питания — кубики пресса? Если их нет, то можно купить индульгенцию — абонемент в спортзал. Пусть ты не станешь ходить на ежедневные утренние и вечерние поклонения в храм спорта и карта месяцами будет пылиться дома, ты все равно спасен, потому что хоть немного подумал о боге здоровья».[27]

Некоторые женщины на свиданиях едят очень мало, выбирают низкокалорийные блюда, не хотят показаться прожорливыми и не следящими за собой. Если для вас все-таки это очень важно, то могу сказать, что многие мужчины, анкеты которых я видела в тиндере, писали, что просто обожают, как женщины с удовольствием едят жирный шашлык.

Но если вас заинтересовал предыдущий абзац, то это зря, желание понравиться не делает нас счастливее и увереннее в себе. От этой парадигмы полезнее отказаться вообще.

Некоторые считают феминисток жирными и уродливыми. Данная позиция диктуется в первую очередь теми, для кого данное течение представляет опасность, — патриархалами. Феминистки бывают совершенно разными, но даже если кто-то из них полнее, чем якобы нужно, то что это меняет? Это делает их плохими людьми? Это не дает им права бороться за права женщин? Вряд ли. Зато всегда дает возможность в очередной раз докопаться до женщины. Развивая в них дух соперничества: «Я красивая, не то, что эти». Если же в пример оппоненту хочется привести в пример феминисток, которые соответствуют требованиям конвенциональной красоты, это тоже вредит общему представлению о нас — нам ненужно оценивать подруга подругу.

Отдельно стоит отметить адаптивные предпочтения (практики для изменения своей внешности для того, чтобы нравиться другим людям в том времени и той культуре, в которой женщина живет во избежание порицания и осуждения обществом). Они дают ложную уверенность в себе: принимать себя естественную становится невозможно; а также требуют жертв в виде денег, времени, проблем со здоровьем и ставят женщину в подчиненное положение.

Что происходит, когда мы идем делать макияж, какие мысли присутствуют в данный момент? «Мое лицо некрасивое без него», «Если я не накрашу брови, то будут выглядеть серой мышью, которую никто не заметит», «Всем будет противно смотреть на мою кожу без тонального средства». Разве какая-то из этих мыслей говорит о нашей уверенности в себе? Но почему-то только с помощью этих средств она появляется, но появляется мнимая, не настоящая. И тут как снежный ком: «Я плохо выгляжу без макияжа», «Я не имею права появляться среди людей ненакрашенная, меня никто не должен увидеть такой, какая я есть», «Без украшения я не должна существовать».

Воспитываясь в определенной культуре, женщина начинает искренне верить, что улучшение своей внешности — ее собственный выбор.

Я совершенно не согласна с идеей, что это делается для себя. Если задать себе довольно простой и, возможно, уже избитый вопрос, то какой на него будет ответ: «Если я окажусь на необитаемом острове или останусь единственной в живых после апокалипсиса, то что я буду делать со своей внешностью, буду ли я ее украшать?» Речь вовсе не идет о том, что можно начать ходить в рваном и грязном, мы говорим об адаптивных предпочтениях.

«В какой-то момент я поймала себя на мысли, что чувствую себя увереннее только с накрашенными губами, я не могла никуда выйти без помады, а когда всех обязали носить маски, вздохнула с облегчением. Мне стало интересно разобраться, почему я вообще столько внимания стала уделять губам. И однажды я вспомнила, что как раз перед этой одержимостью, мой руководитель на работе сказал: „У тебя тонкие губы, сделай с ними что-нибудь“. После этого осознания мне стало жутко обидно, ведь я считала, что делаю это для себя, а оказалось… Я не хочу больше красить губы, я не нравлюсь себе самой с помадой, я хочу чувствовать себя уверенной вне зависимости накрашена я или нет».

Критиковать себя и других женщин за применение адаптивных предпочтений не стоит, в основном просто невозможно отказаться от них в силу разных обстоятельств, к тому же это не личный выбор, а требования патриархальной культуры.

Что со всем этим можно сделать? Удалить из подписок идеально отфотошопленных блогерок, развивать насмотренность на различные лица, общаться с единомышленницами, узнавать информацию (возможно, что какие-то практики могут даже и не прийти нам в голову как адаптивные), ставить под сомнение очередную рекомендацию или рекламу, не ругать и не торопить себя. Это действительно может помочь относиться к своей внешности с принятием и заботой. Заботиться о себе ради себя, а не ради других.

Трата времени на себя — правда на себя? Сколько такого времени «для себя» тратят мужчины? Вместо нанесения макияжа или депиляции ног, они могут хорошо выспаться, почитать книгу, погулять, больше поработать и много чего еще. И никто за отсутствие украшения не осудит их и не оскорбит. Зависит ли самооценка мужчин от использования адаптивок? Нет.

упражнение

В следующем упражнении вспомните свои долженствования по поводу внешности и приведите к ним контраргумент, в котором отразите конкретные требования современной культуры.

Меняем мысли по поводу своей внешности, которые нас не поддерживают. Или просто стараемся сделать их хотя бы немного помогающими.

• Я ненавижу свое тело. / Ненависть к себе никогда не приносила мне пользы.

• В современном мире я обладаю некрасивой внешностью. / Тенденции красоты меняются, и я не обязана им следовать. Мне не нужно пытаться соответствовать каким-либо стандартам.

• Если я буду более строга к своему телу, я буду счастлива. / Быть жестокой по отношению к своему телу бесполезно.

• Из-за тонких губ я чувствую себя уродливой. / Это не эта часть тела заставляет меня чувствовать себя таким образом — это то, что я ДУМАЮ об этой части тела, которая заставляет меня так себя чувствовать. Я могу что-то чувствовать по отношению к своему телу, но это не является фактом.

• Я должна быть идеальной. / Идеал нереален.

• Я не люблю свое тело. / Я могу не любить свое тело прямо сейчас или вообще никогда, но я благодарна за то, что оно делает для меня.

• Я смогу ценить свое тело, только если буду выглядеть привлекательно. / Мне не нужно чувствовать себя привлекательной, чтобы принимать, уважать свое тело и проживать свою жизнь.

• Когда я стану старой, я буду некрасивой. / Моя внешность будет меняться в течение моей жизни, но то, кто я есть, не изменится.

• Я должна быть красивой, чтобы добиться успеха в профессии. / Моя ценность и мои компетенции не определяются моей внешностью, хотя бывают независящие от меня факторы патриархальной культуры, с которыми я ничего не могу сделать.

• Жить с моей внешностью ужасно. / Мое тело поддерживает во мне жизнь, позволяет мне познавать мир, гулять, наслаждаться массажем и объятиями с близкими людьми.

• Я слишком ленива и не заслуживаю отдыха. / Мое тело заслуживает, чтобы о нем заботились.

• Мне не нравятся толстые женщины. / Их тела все же не мое дело, и они могут быть какими угодно.

• Я должна быть красивой, чтобы мой муж от меня не ушел. / Мое тело существует для меня, а не для других. Важно то, как я себя чувствую, а не то, как меня видят другие.

• То, как я выгляжу, определяет меня. / Я больше, чем тело.

СРАВНЕНИЕ С ДРУГИМИ ЖЕНЩИНАМИ

О конкуренции женщин между собой или о змеиных коллективах мы наслышаны. Более того, подобные мысли могут возникать не только под воздействием внешних факторов, но и благодаря внутренним установкам, которые иногда подсказывают сосредоточиться исключительно на негативных аспектах и игнорировать положительные моменты в отношениях с женщинами. Патриархальное общество поддерживает конкуренцию подруги с подругой, особенно в области внешности и отношений. Современные стандарты подчеркивают важность внешнего вида и поддерживают иллюзию, что каждая женщина должна стремиться к непрерывной конкуренции за внимание и одобрение. Поддерживая соперничество среди женщин, патриархальная культура усиливает идею, что наша ценность определяется взглядами мужчин, ведь как мы помним «на 10 девчонок по статистике 9 ребят». Сравнение с другими женщинами становится источником стресса и неудовлетворенности, понижает самооценку и вносит разлад в отношения между женщинами. Эти механизмы могут также приводить к недостатку солидарности, взаимопонимания и мешать созданию поддерживающего общества.

Но подобные стереотипы не отражают истинной сути женской дружбы и солидарности. Женщины могут вдохновлять, поддерживать и понимать подруга подругу, преодолевая социокультурные барьеры. Женская дружба, несмотря на социокультурное давление, остается мощным фактором, способствующим поддержке и взаимопониманию. Вместо погружения в соревновательный настрой женщины могут находить вдохновение и поддержку в дружбе. Принятие себя и других, осознание уникальности каждой женщины и сближение на основе общих ценностей способны создать более здоровую и поддерживающую среду, в которой стереотипы и конкуренция уступают место подлинным свободе и равенству.

ОБРАЗОВАНИЕ И КАРЬЕРА

ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ

В патриархальной культуре женщины сталкиваются с различными ограничениями в образовании, работе и карьере из-за устоявшихся гендерных стереотипов и социокультурных норм. Казалось бы, в современном обществе есть все возможности для самореализации, но это все еще не так. До сих пор существуют сложности доступа к образованию, ограниченный выбор профессий, дискриминация и отсутствие равенства в возможностях. Для успеха женщинам приходится прикладывать больше усилий и постоянно доказывать, что мы можем быть наравне с мужчинами.

В творческой сфере женщины берут мужские псевдонимы, так как область литературы требует авторитетности и серьезности, что традиционно связывается с мужчинами. Женщины-писательницы сталкивались с предвзятыми взглядами общества. И чтобы публиковаться и получить признание, женщинам приходилось скрывать свой пол. Сегодня мы уже можем использовать свои имена, но подобная практика еще не изжила себя.

В других видах искусства существовало то же самое. Порой жены выставляли свои картины от лица мужей. Например, Маргарет Д. Х. Кин прославилась изображениями женщин с большими глазами. Но до момента признания она продавала свои работы под именем мужа, чем он очень активно пользовался.

Политика в патриархальной культуре представлена преимущественно мужчинами. Женщин не поддерживают, не дают возможности ступить на этот путь, не финансируют, не оказывают наставничества и всячески вставляют палки в колеса. Многих исторических деятельниц пытаются выставить переодетыми мужчинами. Ведь женщина якобы не может управлять государством: «Она во время ПМС может нажать на красную кнопку» или «Обидеться и перестать разговаривать».

Сложности с самореализацией начинаются еще в детском саду, а потом продолжаются в школе, колледже, университете и на работе.

ОБРАЗОВАНИЕ

Женщин считают неспособными к математике или физике. Нам сложнее учиться из-за того, что приоритет всегда будет отдаваться мужчинам. Если профессия типично «мужская», нам будут говорить, что женщинам здесь не место. А если же профессия считается «женской», то мужчин больше ценят и делают им поблажки, т. к. их меньше.

«Мальчикам зачеты и экзамены всегда проще сдавать, особенно если в группе их меньше или совсем мало. Всегда есть какие-то камни, летящие в девушек просто потому что они девушки. Сейчас я прохожу курсы IT и здесь, несмотря на то, что женщин в этой сфере не так мало, тоже присутствует дискриминация, сексизм и прочее. Мужчины просто думают, что это „их“, а женщины здесь „чтобы попробовать“ или „от нечего делать, все равно ничего не получится“, в то время как на курсе буквально все преподающие лица — женщины».

«На филфаке на одном из экзаменов нас, девушек, гоняли в хвост и гриву, а потом отвечать вышел парень… Он не смог ответить даже на самые простые вопросы программы, но ему все равно поставили хорошую оценку».

«Постоянное унижение со стороны преподавателей в университете сильно убило самооценку. Естественно, с парнями, которые делали те же „прегрешения“, так уничижительно не разговаривали. В университете было четкое деление специализаций по полу, например „ну какой из девочек хирург“ (мою знакомую из-за этого не стали даже рассматривать в ординатуру по данному направлению, и это повсеместная практика)».

«В университете, на первом курсе, на непрофильном предмете меня попросили пересесть на задние парты в аудитории, поскольку я (барабанная дробь) блондинка. Я отчислилась довольно быстро, не из-за этого случая, но за ненадобностью в таком отсталом образовании»

Эти примеры показывают, что женщины менее ценные, что мы недостойны получать образование во многих сферах, что наша участь быть на вторых ролях. Стереотипы про блондинок, этикетка каблука на автомобиль, «физика не для девочек» можно наблюдать постоянно. В такой обстановке сложно сохранять боевой настрой, это давит на самооценку, лишает мотивации и мешает достигать успехов.

КАРЬЕРА

Ограничения в карьере женщины зачастую связаны с определенными социокультурными ожиданиями. Неуверенность в своих компетенциях обусловлена тем, что обществу сложно воспринимать нас по-настоящему компетентными.

«Женское» поведение — слабость и ограниченность, «неженское» — агрессивность и стервозность. Быть женщиной на работе означает, что мы и наш труд часто имеет больше вероятности быть проигнорированными, недооцененными, считаться мелкими или менее серьезными, чем если бы это было сделано мужчиной. Вспомните, когда на работе вам приходилось прилагать много усилий, чтобы привлечь внимание к вашему мнению, когда вы чувствовали, что его не учитывали, принижали или воспринимали несерьезно, когда ваши заслуги недостаточно оплачивались.

Женщины сталкиваются со множеством трудностей в коммуникации с коллегами и руководством — это поиск подходящих формулировок, чтобы никого не оскорбить, нежелание быть обвиненной в жесткости или хвастовстве, использование большого количества слов, чтобы смягчить послания, и неуверенность в том, что наше сообщение будет услышано. Помимо этого, существует еще и менсплейнинг[28], когда мужчины перебивают и начинают объяснять за женщину ту же информацию, т. к. считают собеседницу недостаточно компетентной.

Американская исследовательница Кэтрин Коффман считает, что гендерные стереотипы сдерживают женщин в карьере, более того, они заставляют нас сомневаться в собственных способностях.

«Девочкам каждый день объясняют, что они менее способны, нежели мальчики, и могут заниматься лишь самой простой работой. Неудивительно, что рано или поздно их удается убедить, будто женщинам уготована горькая судьба и этого ничем не исправить, и даже заставить поверить в собственную неполноценность. Запуганная таким образом, девочка будет подходить к „мужским“ занятиям — если ей вообще представится такая возможность — с предубеждением. Прежде всего, она будет считать, что они не смогут ее достаточно заинтересовать. А если ей и удастся ими заинтересоваться, вскоре у нее опустятся руки из-за недостатка поощрения и веры в себя. <…> Часто упускается из виду, что с того момента, когда девочки появляются на свет, им постоянно внушают предрассудки, всецело рассчитанные на то, чтобы лишить их веры в ценность собственной личности, подорвать их уверенность в себе и уничтожить их надежду когда-либо сделать что-нибудь достойное. Если этот предрассудок постоянно подкрепляется, если девочки вновь и вновь видят, как женщин обрекают на подчиненные роли, нетрудно понять, почему они теряют решительность, оказываются не в силах принять на себя свои обязанности и самоустраняются от разрешения жизненных проблем».[29]

Женщины зачастую соглашаются на дополнительные задачи и выполнение неоплачиваемой работы, чтобы к ним относились более серьезно и чтобы они смогли хоть немного приблизиться к тому мужскому профессиональному росту. Это, безусловно, очень выматывает. Ведь есть еще муж, дети, родители, болеющие родственники и необходимость заботиться о внешности. Сейчас женщина должна работать наравне с мужчиной, но затем приходить домой в неопатриархальную среду и работать вторую смену. Кто-то может сказать, что мужчины сейчас тоже начинают помогать по дому, но ключевое тут слово «помогать», не разделять обязанности, а помогать, словно маленькие дети, которыми нужно еще и руководить. Я не знаю, как в таких условиях можно оставаться полной сил и не винить себя за то, что не получается быть идеальной во всех областях.

Профессиональная деятельность рассматривается как «мужская» сфера. Если женщина идет работать, то она должна быть «мужественной» — сильной, инициативной, твердой и холодной. А потом она должна приходить домой и становиться «женщиной» — нежной, мягкой, заботливой и податливой. Все это порождает ролевой конфликт, в котором женщина должна быть жонглером.

Сильна установка, что муж должен быть успешнее жены в карьере, что женщина может только вдохновлять и направлять, более того, если у мужчины не получилось достичь высот, то в этом обвинят обязательно его супругу, которая «пилила и не давала продыху».

Марк Иган, доцент кафедры финансов Гарвардской школы бизнеса, выделил закономерность, что женщин, которые совершили проступки или неправомерные действия на работе, увольняли на 20% чаще, чем мужчин, а шансов найти новую работу в той же сфере женщинам были на 30% ниже.

Социологиня Мирра Комаровски взяла интервью у женщин, поступивших в Бернардский колледж, в результате чего пришла к выводу, что умные женщины, общаясь с мужчинами, предпочитают казаться глупее и инфантильнее, чем они есть на самом деле, чтобы не получить определение «неженственной». Этот феномен получил название «правило быть на два шага позади мужчин».

«Когда я пыталась найти себе партнера для отношений в приложениях для знакомств, меня постоянно спрашивали, работаю ли я. На тот момент я уже продолжительное время не могла никуда устроиться. Если это выяснялось в начале диалога, со мной прекращали общение, если позже, то впоследствии сообщали, что мы друг другу не подходим. Вы скажете, что это ни о чем не говорит и не все мужчины такие? Но я пробовала умалчивать о своей проблеме, и тогда общение строилось совсем по-другому. Партнера я нашла только после устройства на работу. Не знаю, может быть, проблема была в другом, но вот с такой ситуацией я столкнулась».

В Швеции, ведущей стране мира в отношении равных возможностей для мужчин и женщин, Кристин Веннерас и Агнес Уолд провели исследование («Nepotism and sexism in peer-review», 1997 год), которое обнажило довольно интересные факты. Женщинам, чтобы получить грант, было необходимо написать на три статьи больше, чем мужчинам, в журналах «Nature» или «Science», или у них должно быть больше на двадцать публикаций в журналах попроще. Таким образом, чтобы компетентность ученой была оценена так же, как ученого, ей приходилось быть в 2,5 раза продуктивнее. В других исследованиях было установлено, что качество мужской работы оценивается выше женской, если заранее известен пол, но не этого не происходит, когда пол того же человека не известен.

«Я поступала в магистратуру в самый лучший университет своего города. По набранным баллам оказалась в тройке лидеров. На собеседовании мне сказали: „вы же девушка, зачем вам это? Нет, вы, конечно, можете учиться здесь, но только платно“. Я вышла из кабинета и услышала, что бюджетное место отдали парню, третьему с конца. Я не пошла никуда разбираться, я была просто подавлена».

Женщины чаще сталкиваются с синдромом самозванки[30], чем мужчины. Требования к девочкам выше, чем к мальчикам, мы чаще сталкиваемся с критикой своего поведения, получаем множество посланий, какими мы должны или не должны быть. Усваивая правило, что нужно быть хорошей девочкой и вести себя скромно, женщина в будущем стесняется показать свои качества на работе, боится попросить прибавки к зарплате или вовсе считает себя недостойной этого. Женщины чувствуют себя обманщицами, которые словно делают вид, что в своей работе они профессиональны. В результате влияния патриархальной культуры мы недооцениваем свои достижения и вносим их в заслуги других людей или везения. Демонстрация успеха осуждается, вызывает негативные реакции окружающих, обвинения в высокомерии и том, что всего этого женщина достигла не своими силами, а при помощи какого-то мужчины. При синдроме самозванки мы испытываем тревогу, сомнения, перфекционизм, мы нагружаем себя работой сверх меры, что приводит к стрессу и ухудшению качества жизни.

«Я сравнивала себя вообще со всеми людьми, до кого могла дотянуться. Всегда находилось что-то, в чем я хуже. А любые мои заслуги были пустыми, все похвалы просто от несведущих людей, которые не знают, как круто делают другие или из жалости. В отдельные моменты самооценка была до того низкой/отсутствующей, что я реально себя ненавидела. Считала себя ничтожеством, оскорбляла всячески, прямо помню, как писала об этом в дневнике».

Еще одна проблема в карьере, которая также влияет на самооценку, — стеклянный потолок[31]. Термин возник в конце прошлого века, как метафорическое описание барьеров и преград, которые могут быть не видны на первый взгляд, но которые мешают женщинам продвигаться вверх по карьерной лестнице и быть лидерами. На бумагах у нас значится, что женщины равны мужчинам, что они могут получать высокие должности. Но, во-первых, даже на бумаге, это не везде возможно, а, во-вторых, реальность показывает, что сложностей возникает слишком много. Несмотря на высокий уровень образования и квалификации женщин в нашей стране, наш потенциал сильно ограничен. Для работодателей женщины менее привлекательны, чем мужчины, из-за вероятности беременности, так как она обязывает предприятия совершать выплаты социальных льгот. А женщины не могут задерживаться на работе или участвовать в долгосрочных командировках из-за маленьких детей.

Большим препятствием также является липкий пол[32], который предшествует стеклянному потолку и охватывает более широкий спектр проблем. Этот термин описывает застревание женщин на нижней ступеньке иерархии в профессиональной сфере, а также возможность занимать только низкооплачиваемые и менее престижные должности. Женщин стараются исключить из высокооплачиваемых сфер занятости, например программирования (хотя изначально в этой сфере были в основном женщины).

Стеклянный потолок и липкий пол могут проявляться в различных формах: негласные правила, что женщина не может руководить, что ей нужно реализоваться в семье, а делом займутся мужчины, последним же это нужнее, им семью содержать; отсутствие поддержки; недостаток доступа к важной информации; стереотипы и другие на первый взгляд незаметные причины в каждой отдельной профессии.

Оба этих явления могут оказывать негативное воздействие на самооценку женщин и на наше чувство собственной ценности в профессиональной сфере. Появляется страх стремиться к верхним позициям, страх перемен и сомнения в собственных способностях, т. к. мы видим, что доступ к высшим должностям для нас ограничен, но не всегда можем определить, в чем конкретно проблема, и брать всю вину на себя.

ПАТТЕРНЫ

В психологии термин паттерн обозначает повторяющиеся и устойчивые структуры в поведении, мышлении или эмоциональных реакциях. С раннего детства мы составляем некие индивидуальные сценарии, которые основаны на наших взаимоотношениях с родителями, другими взрослыми и детьми и представлениях о мире. Значимые взрослые закладывают фундамент, транслируют правила жизни, с самого детства показывают, какой должна быть женщина. Послания родителей мы можем принимать за чистую монету или сопротивляться им, но они так или иначе влияют на нашу жизнь.

«В детстве я часто слышала от отца, что с таким характером как у меня мой будущий муж наплачется, что нужно быть мягче, нежнее, добрее, более покладистой. В подростковом возрасте я отбивалась до хрипоты от подобных замечаний, стремясь все делать только так, как я сама считала правильным. Но как показала практика, все отцовские рекомендации принимались мной за чистую монету. Я всегда боялась, что излишняя твердость может отпугнуть от меня мужа и год от года становилась все смиреннее. После пятнадцати лет брака я обратилась за профессиональной помощью. На протяжении семи лет психологиня помогала мне учиться видеть положительные черты моего положения в семье, и ей это почти удалось. Но дойдя до какого-то переломного момента, я резко прекратила общение с ней. Возможно, она подвела меня к принятию какого-то окончательного решения, которое я была не в состоянии допустить на сознательном уровне».

Положительный опыт приводит к уверенности и любящему отношению к себе, а вот отрицательный — к низкой самооценке, ощущению себя непривлекательной, отвергнутой и какой-то не такой. Помогая себе справиться с трудным детством, мы используем определенные поведенческие схемы, чтобы сделать свою жизнь привычной и более терпимой.

Распознавание паттернов позволяет увидеть их влияние на нас, нашу самооценку и взаимоотношения с людьми. Сначала это может привести к ощущению печали или гнева и усугубить неудовлетворенность жизнью. Постепенно будет складываться целостная картина, вы начнете осознавать паттерны, и это поможет стать от них хотя бы чуточку независимее.

Следует в самом начале отметить: плохое детство не означает, что мы должны быть несчастливы сейчас.

Паттерны начинают формироваться с раннего детства. В зависимости от первого опыта взаимодействия со значимыми взрослыми у нас складываются модели привязанности. Исследовательница Мэри Эйнсворт выделила четыре типа привязанности: надежный, избегающий, тревожный и дезорганизованный.

Надежная привязанность

Этот тип привязанности развивается благодаря чуткому отношению к ребенку и удовлетворению его потребностей. Значимые взрослые проявляют любовь, нежность и эмоциональную поддержку. В результате дети растут активными, открытыми и самостоятельными. Во взрослом возрасте женщины с надежным типом привязанности осознают самоценность, относятся к себе с большим принятием и любовью, умеют справляться с эмоциями и отстаивать границы, им проще устанавливать близкие и доверительные отношения.

Тревожная привязанность

Она формируется, когда значимые взрослые непоследовательны в своих действиях: они то ласковые и доступные, то грубые и не реагирующие на потребности ребенка. Дети не чувствуют, что могут на них рассчитывать, они растут тревожными и неуверенными в себе. Уже став взрослыми, женщины сохраняют тревожность и зависимость, они чувствуют себя неполноценными и никому не нужными. Во взаимоотношениях с другими людьми такие женщины боятся быть отвергнутыми и часто позволяют садиться себе на шею.

Избегающий тип привязанности

Подобный тип у ребенка формируют безэмоциональные, нечувствительные, отстраненные значимые взрослые. Они могут быть безразличными и холодными, редко брать ребенка на руки, разговаривать с ним сухим тоном, часто отсутствовать. Защитными реакциями таких детей становятся независимость и избегающее поведение. Во взрослом возрасте сложно распознавать свои эмоции, поддерживать близкие отношения и просить о помощи. Зато потребность все контролировать и перфекционизм расцветают в полной мере.

Дезорганизованный тип привязанности

Такой тип привязанности создают жестокие взрослые. Они бьют, издеваются и унижают. В таких семьях воспитание построено на физическом и психологическом насилии. Постоянная травматизация приводит к страху, отчужденности от себя самих и других людей, к комплексному посттравматическому расстройству и ко многим другим проблемам во взрослом возрасте. В такой семье не может вырасти любовь к себе и осознание собственной ценности.

В наших ранних отношениях формировались шаблоны восприятия себя и общения с другими людьми. Если родители были непредсказуемыми, незаботливыми или применяющими в воспитании насилие, то беспокойство, тревожность и чувство страха могут стать неотъемлемой частью личности не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Привычки выживать и держать взаперти эмоции приводит к игнорированию своих чувств и потребностей. Если же значимые взрослые были любящими и отзывчивыми, то сохраняется ощущение, что мы достойны любви и что наши отношения с близкими могут быть надежными.

Но будет ошибкой утверждать, что только эти факторы влияют на наш тип привязанности. Следует учитывать удовлетворение таких базовых потребностей, как еда, сон, безопасность; свой темперамент, физиологию, гендерную социализацию, культурные ожидания и другие внешние факторы (болезни, травмы, вынужденное изолирование от семьи, например, когда девочке приходится лежать в больнице, война и природные катаклизмы). Весь этот ранний опыт так или иначе повлиял на наши паттерны.

Джейкоб Гитта, Ханни ван Гендерен, Сибауэр Лора в книге «Разрушение паттернов негативного мышления» выделяют дисфункциональные родительские режимы, каждый из них вносит огромный вклад в развитие самооценки ребенка.

Режим требовательного родителя

Значимые взрослые ждут от ребенка достижений и успеха. Скорее всего, они действуют из благих намерений, хотят лучшей судьбы для своих детей, но в то же время это может здорово пошатнуть самооценку. «Почему ты принесла из школы четверку? У тебя по каждому предмету должно быть отлично!», «В этом конкурсе ты должна быть лучшей», «Старайся лучше, тренируйся больше, я жду от тебя только первого места на этих соревнованиях!».

Родители, учителя, тренеры ждут от девочки совершенства, а когда ей требуется поддержка и любовь, они выдвигают новые требования. На первом месте — достижения и жесткая дисциплина, промахи не прощаются, а отдых запрещается.

Такая девочка вырастает очень требовательной к себе, ей никогда нельзя расслабляться и допускать ошибки. Она находится в постоянном напряжении, ругает и наказывает себя, если что-то не получается, то она чувствует себя ничтожеством.

Режим внушающего вину родителя

Взрослые требуют от девочки заботиться обо всех вокруг, не быть эгоистичной, не злиться, не совершать ошибки, и, если она не следует этим указаниям, ей внушают чувство вины: «Ты неблагодарная», «Ты разочаровала меня», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Это ты во всем виновата», «Из-за тебя мы развелись с твоим отцом».

В результате такого воспитания уже взрослая женщина берет на себя слишком много ответственности, она постоянно боится кого-то обидеть, заботится о других во вред себе, старается, чтобы всем было хорошо. Чувство вины проходит красной нитью сквозь все сферы ее жизни.

Режим карающего родителя

Взрослые наказывают по поводу и без. В таких семьях регулярно присутствует обесценивание и унижение, иногда не обходится и без физических наказаний.

Девочка начинает считать, что достойна наказания, и, если не получает его от окружающих, наказывает себя сама. Она не чувствует себя достойной любви, не верит добрым словам в свой адрес, у нее складывается стойкое убеждение, что ей не позволительно то, что позволительно другим.

В психологии изучены нездоровые модели воспитания и то, как они влияют на становление дочерей. Рассмотрим некоторые вариации, когда маленькая девочка становится жертвой собственных родителей.

Парентификация

Дочь берет на себя роль родителей. Ей приходится заботиться о них, брать ответственность за их психологическое состояние, выдерживать их эмоции, заботиться о младших сестрах и братьях, сдерживать родителей в алкогольном опьянении и многое другое. Маленькой девочке приходится быть мудрой не по годам, она берет на себя слишком много ответственности, что уже во взрослом возрасте делает ее слишком уставшей, слишком заботливой по отношению к окружающим, она может постоянно кого-то спасать, при этом забывая про себя.

Аделтификация

Родители воспринимают дочь как подружку, зачастую ей приходится быть психологиней, выслушивать от матери и отца их проблемы и секреты, которые приходится держать в тайне. В этом случае родители не дают возможности детям быть детьми. Уже будучи взрослой, женщина может ощущать постоянную тревожность, ей бывает сложно испытывать радость и позволять другим людям быть взрослыми. Зачастую главной проблемой становятся трудности с доверием и построением здоровых отношений.

Инцест

Дочь может выступать в роли жены своего отца. Не всегда речь может идти о сексуализированном насилии, но и такое, как мы знаем, встречается очень часто, и это большая катастрофа, с которой годами приходится ходить к психотерапевтке. Также родитель может ревновать девочку к мальчикам, наделять дочь теми задачами, которые выполняет в этой семье обычно мать. Во взрослом возрасте это создает трудности в построении романтических отношений не только из-за того, что отец всячески препятствует этому, но и уже из-за личных эмоциональных переживаний и самоограничений.

Девочка не того пола

Родители мечтали о сыне, а родилась дочь. Они могут прямо или косвенно транслировать это. В результате девочке приходится быть очень внимательной к требованиям взрослых, стремиться им соответствовать, постоянно доказывать, что она ничем не хуже. Во взрослом возрасте у женщины может появиться постоянная тревога, что у нее вообще нет права жить. Перфекционизм, непризнание своего пола, отрешенность от тела — то, с чем приходится сталкиваться нежеланным дочерям.

Проекция

Мама хотела стать гимнасткой, поэтому дочь отправляется на серьезные тренировки, отец мечтал стать музыкантом — дочь по пять часов ежедневно занимается игрой на ненавистной скрипке. Никто не спрашивает девочку, чего хочет именно она. Родители проецируют собственные чувства на дочь, думают, что знают, что ей интересно, когда грустно или весело. Получается как в том анекдоте: мама, а я сейчас замерз или хочу кушать? Будучи взрослой, женщине сложно распознавать свои желания, отстаивать свои границы и относиться к себе с уважением.

Дочь-отличница

Девочка должна учиться в школе на одни пятерки, получить красный диплом, много стараться и преодолевать себя. Во взрослом возрасте такие женщины могут добиться хороших успехов в социуме или, наоборот, начав действовать вопреки родительским установкам, отказаться от каких-либо достижений полностью, не видя при этом своих потребностей.

Дочь-кукла

Девочка воспринимается как некая игрушка, которую можно красиво одевать, качать на ручках, разговаривать сюсюкающим тоном уже со взрослой дочерью, относиться как к маленькой, при этом игнорируя ее чувства, желания и переживания.

«Моя мать является жертвой женской гендерной социализации, как и большинство из нас, но у неё это вкупе с советским воспитанием и отсутствием родителей с 14-лет вылилось в то, что я для нее была своего рода куклой, носила вещи за другими людьми, хотя мы вполне могли бы позволить купить что-то для меня. Это доходило до абсурда, однажды она купила мне блузку, на что, по приходе домой, я сказала с первого взгляда на эту блузку, что носить её не хочу и не буду, такое мне не нравится. Она бросила блузку на пол и ушла грустить в комнату. Ей на тот момент было 45 лет. Обида на дочь за то, что она не хочет играть в куклы. В детстве у меня не было ни сил, ни желания бороться с ней, так что я носила то, что давали и не выделывалась. Вылилось это в буллинг и ужасную самооценку. До сих пор я хожу с кривой спиной, не смотрю людям в глаза и плохо выдерживаю критику».

Патрик Фаннинг и Мэтью Маккей в своей книге «Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения» выделили основные факторы внутренних переживаний «со мной не все в порядке»:

1. Ошибочный ярлык моральных требований в вопросах вкусов, личных потребностей и безопасности: «Ты сама плохая, если хочешь общаться с этими подругами», «Ты одеваешься как бомж/проститутка», «Ты просто ужасна — ты не вымыла посуду». Во взрослом возрасте конкретные ситуации забываются, а вот ощущение своей неправоты твердо закрепляется.

2. Родители не различают поведение и личность ребенка: «Ты тупица, раз без шапки ходишь» — вместо того, чтобы сказать: «Без головного убора зимой ходить может быть очень опасно».

3. Регулярные негативные сообщения. Возможно, если один раз не сдержаться и навесить ярлык на ребенка, то ничего страшного с его самооценкой не произойдет, но если это повторять раз за разом, то подобные слова будут крепко усвоены и запечатлены как ощущение «со мной не все в порядке».

4. Непоследовательность запретов. Родители то агрессивно запрещают ребенку материться, то потом смеются над спетыми им матерными частушками. Требования взрослых нестабильны, в результате у детей формируется ощущение, что они сделали что-то не так, хотя они понятия не имели, как было нужно действовать.

Так к чему же приводят такие модели воспитания? Обратимся к тому, что на этот счет говорит схема-терапия. Для этого рассмотрим несколько схем, влияющих на самооценку (об остальных вы можете узнать в научных работах Джеффри Янга). Схемы — это некие паттерны, убеждения и чувствования о себе, в которые люди верят автоматически.

Дефективность — я бракованная. Это ощущение, что во мне есть изъяны, что со мной что-то не так, и это невозможно изменить. Уверенность, что другие отвергнут, если узнают меня настоящую. Люди со схемой дефективности застенчивы, уязвимы к критике, они мучительно стыдятся своих недостатков.

Несостоятельность — я не справлюсь. Ощущение, что я не такая умная и способная, как другие. Такие люди постоянно прилагают огромные усилия, много трудятся и сравнивают свои достижения с достижениями других.

Поиск одобрения — я нуждаюсь во внимании других, чтобы чувствовать себя хорошо. Я не знаю свои желания, я вообще не знаю, кто я такая. В данном случае самооценка полностью зависит от мнения окружающих.

Завышенные стандарты — я должна быть лучше всех. Мне нельзя расслабляться, у меня должны быть только высокие результаты. Но достижения не повышают самооценку, ведь всегда есть мысль, что можно было сделать лучше.

Для преодоления этих схем мы начинаем использовать копинг-стратегии[33]: сверхкомпенсацию, капитуляцию и избегание.

Сверхкомпенсация — агрессивное или враждебное самоутверждение. Попытки контролировать и обвинять других, критика, манипуляция, пассивная агрессия или бунт. Желание бросить вызов окружающим и доминировать над ними.

Капитуляция — уступки, зависимость от других, пассивность, избегание конфликтов и желание всем угодить.

Избегание — изоляция или чрезмерная автономия. Желание отгородиться от других людей, много времени проводить в одиночестве, кажущаяся независимость и уверенность в себе. Потребность избежать столкновения с собственными эмоциями с помощью разного рода зависимостей, отрицания или чрезмерных фантазий.

Я намеренно не стала разбирать отдельно женщин и мужчин, участвующих в воспитании девочки. Ответственность несут оба родителя, но, несмотря на это, в основном все проблемы из детства почему-то приписывают влиянию матери. Безусловно, она могла быть нарциссичной, инфантильной и жестокой, и это ни в коем случае не оправдывает ее. Но слишком уж часто во всем виноватой выставляют женщину, а на отца даже не обращают внимания. Например, довольно продолжительное время (а некоторые и до сих пор так считают) причиной шизофрении[34] считалось неправильное поведение матери. В психологии распространена идея, что именно мать несет ответственность за то, каким вырос ее ребенок. Если у вас есть дети, то вы наверняка уже сталкивались с этим.

Обществу очень удобно исключать отцов, которые «ушли за хлебом». Это как будто снимает с них ответственность: его же не было рядом, какой с него спрос, давайте-ка сосредоточимся на матерях.

Существует множество заблуждений об отношениях с родителями, вера в которые может вызывать чувство стыда и вины, вот несколько из них:

• Какими бы родители ни были, мы должны их любить, мы должны быть благодарны за то, что они подарили нам жизнь. Это не идет в комплекте, это не должно быть обязательством. В дисфункциональной семье может быть сложно, а зачастую и опасно для самооценки относиться к родителям с полным безусловным принятием. Гнев, горечь и обида нормальны, сложные противоречивые чувства — тоже. Не испытывать любовь к родителям не равно, что мы плохие.

• Мы обязаны во всем соглашаться с родителями и оправдывать их ожидания. Это создает давление, отправляет нас на чужой путь, заставляет поступаться своими принципами и желаниями, а также приводит к чувству вины и стыда, если мы идем против. Родители индивидуальны, и мы индивидуальны. Мы несем ответственность за свою жизнь, накладывать принятие решений на родителей — значит отказаться от необходимой для взрослой жизни сепарации[35].

• Вера в то, что родители не могут совершать ошибки, что они всегда должны быть сильными и контролировать свои эмоции, что они обязаны всегда быть физически и эмоционально доступными для своих детей, что родители — идеальные образцы поведения и жизни, ведет к тому, что мы будем испытывать чувство вины и стыда. Когда родители действительно стараются подавлять свои «негативные» эмоции, дети, вырастая в такой среде, могут перестать выражать свои собственные эмоции и начать считать, что это слабость. Постоянная доступность родителей может привести к отсутствию границ между родителями и детьми, а это в свою очередь ограничит индивидуальность и независимость детей.

Мы рассмотрели несколько вариантов влияния воспитания на взрослую жизнь женщины, и то какие паттерны они формируют. Озарение по поводу того, как детство повлияло на самооценку, хоть и очень важно, но его зачастую совсем недостаточно для того, чтобы начать с любовью относиться к себе. А вот сострадание к себе, методичные действия и/или психотерапия могут помочь продвинуться гораздо дальше.

Следует сделать важное замечание: низкая самооценка, ненависть к себе и другие психологические проблемы порой вообще не связаны с травматическими отношениями с близкими людьми. Женщина может вырасти в семье, в которой была очень благоприятная обстановка, в которой она не подвергалась насилию, не игнорировалась и не должна была оправдывать ожидания родителей. Тем не менее у нее может возникнуть неприятие и жестокое отношение к себе из-за влияния неопатриархальной культуры, стереотипов и требований общества. С детства мы учимся адаптироваться к существующей системе ради собственной безопасности, ради того, чтобы быть социально приемлемой.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Социальные отношения очень сильно влияют на нашу жизнь, они определяют, как мы себя ведем и как решаем различные проблемы. Мы двигаемся вперед, но делаем это в зависимости от нашего прошлого опыта. Мы также влияем на других людей.

Это влияние может быть положительным, если оно помогает нам строить здоровые отношения и решать проблемы. Однако оно также может быть отрицательным и ограничивать наши возможности.

Иногда мы застреваем в паттернах поведения, которые ограничивают нас и приводят к страданиям. Токсичные отношения с окружающими могут иметь глубокое отрицательное влияние на самооценку женщины. Взаимодействие с людьми, которые проявляют агрессию, контроль, манипуляции, эмоциональное или физическое насилие, может оказать серьезное воздействие на психологическое состояние и восприятие себя. Постоянная критика, унижения и давление снижают уверенность в себе и заставляют женщину сомневаться в собственных достоинствах и видеть себя через призму негативных мнений окружающих. Токсичные партнеры могут навязывать чувство вины, вызывая у женщины ощущение недостаточно «хорошей» и недостаточно заботливой. Если женщина постоянно подвергается давлению, то ей приходится менять свои ценности или интересы ради других, что приводит к потере собственной идентичности. Ограничение личной свободы и контроль действий может вызывать ощущение беспомощности и усиливать чувство недостаточности. Постоянное подавление эмоций, страх быть отвергнутой или неверно понятой может привести к эмоциональному истощению и потере связи с собственными чувствами.

В психологии считается, что травма — это только посттравматическое стрессовое расстройство. Валери Райн же в своей книге «Патриархальное стрессовое расстройство» пишет, что психическое, физическое и эмоциональное воздействие гендерного неравенства — травма, которая накапливается и воздействует на женщин на протяжении всей жизни. Она заметила, что у ее клиенток присутствуют признаки травмы, хотя в их жизни не было явных тяжелых событий.

ТРЕБОВАНИЯ ЖЕНЩИН К ПАРТНЕРУ

Женщин считают слишком придирчивыми. В социальных сетях можно встретить скриншоты с сайтов знакомств, где женщины описывают желаемые качества будущего партнера. Обычно их совсем не много, но мужчины и этим крайне недовольны: «На себя бы посмотрела», «Что-то много она хочет», «А сама-то достойна?», «Возомнила о себе». У нас до сих пор популярна фраза: «Не ходит под себя, и уже хорошо». И когда женщина ищет эмпатичного и доброго, с работой и интересами, то она уже становится придирчивой.

Такое восприятие ситуации часто коррелирует с гендерными стереотипами и устоявшимися социокультурными представлениями.

Стереотип, будто обязанностью женщины является домашнее хозяйство, должен быть стерт и уступить место пониманию, что ответственность за быт и воспитание детей важно равномерно распределять между мужем и женой. При этом желание найти эмпатичного и внимательного партнера не следует воспринимать как придирчивость, а как здравый запрос к сбалансированным и взаимоуважительным отношениям. Женщины имеют право выражать свои предпочтения и ожидания в отношениях, так же как и мужчины.

В социальных сетях, где женщины делятся своими проблемами в отношениях, часто начинают свой текст с фраз: «Он у меня хороший, не пьет, не бьет, на работу ходит, по дому помогает» (домашний быт — это не исключительно женская обязанность, мужчина не «помогает», он вносит такой же вклад, что и женщина). А затем идут пояснения к проблеме: «Я каждый день готовлю что-то новенькое и вкусное, а он недоволен» (то есть готовит только женщина); «После работы постоянно играет на компьютере» (то есть внимания жене и детям не уделяет); «На любой мой промах оскорбляет меня, называет тупицей» (зато не бьет, да?) и т. д.

Помимо распределения домашних и материальных обязанностей, женщины часто сталкиваются с недостатком внимания и непониманием, что создает ощущение невидимости и недооцененности. «На меня сегодня накричал директор при всем коллективе, я ужасно расстроена», — говорит жена вечером мужу. На что он ей отвечает: «Да это ужасно. Что у нас сегодня на ужин?». Это приводит к негативному влиянию на эмоциональное состояние женщины. Важно понимать, что поддержка в отношениях не ограничивается физическими нуждами, но также включает в себя эмоциональное внимание. И это естественное желание.

Женщины и мужчины имеют разнообразные ожидания и предпочтения в отношениях. Требования могут зависеть от индивидуальных ценностей, жизненного опыта, культурных факторов. Общество транслирует, что мужчине достаточно не бить (но иногда можно), не пить (ну, а что такого, все пьют), работать (хоть на содержание семьи или даже только себя денег и не хватает, но «я же работаю»). Женщины начинают считать, что этого действительно хватит для счастливого брака. Но не следует считать, что женщины на самом деле должны удовлетворяться минимумом, приведенным обществом, мы ждем большего от партнера, и это правильно, но нам зачастую приходиться смиряться.

Мы имеем полное право озвучивать свои пожелания и требования к партнеру. И если желаемый не находится, то в одиночестве тоже нет ничего страшного, романтические отношения зачастую слишком переоценены и не так уж необходимы.

АБЬЮЗИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ

Если после прочтения этой главы у вас появится ощущение, что вы находитесь в абьюзивных отношениях, то будет очень важным обратиться к психологине. Постарайтесь изучить, что пишет или говорит конкретная специалистка, нет ли у нее идеи, что партнеры в равной степени виноваты оба. Почему неблагоприятно обращаться к психологу (мужчине)? Потому что шанс нарваться на мизогина, патриархально настроенного терапевта очень велик, и такой психолог явно или постепенно будет подводить к тому, что на вас тоже слишком много ответственности за происходящее в ваших отношениях.

Когда женщина сталкивается с унижением, оскорблениями и насилием, естественной реакцией становится негативное отношение к себе — низкая самооценка и неуверенность.

«Абьюзивные отношения укрепляли мое убеждение в том, что нужно быть безупречной, чтобы быть любимой. Что нужно быть молодой, красивой, спортивной, гибкой, быстрой, выносливой, легкой, подвижной, активной, энергичной, деятельной, смелой, предприимчивой, позитивной и не унывающей, не устающей и не болеющей, все успевающей и не ноющей, самодостаточной, но при этом сильно нуждающейся в мужчине, терпеливой, умной, с хорошим чувством юмора, при этом не слишком разговорчивой. Отношения отнимали у меня веру в идею о безусловной любви и принятии».

В самом начале хочется отметить, что в абьюзивных отношениях может оказаться абсолютно любая женщина и неважно низкая или высокая самооценка у нее была. Проявлять физическое и психологическое насилие может не только романтический партнер, но также отец и мать, дедушка и бабушка, коллега или подруга. Однако поведение другого человека не зависит от нас. Допустим, вы были уверенной в себе, счастливой и довольной жизнью до встречи с тираном, возможно, вы сами были психологиней или уже длительное время проходили психотерапию, вы могли отстаивать свои границы, вы могли выбрать просто прекрасного человека, но постепенно этот человек начинает раскрываться с кардинально другой стороны. Это происходит не быстро, женщина может списывать вспышки гнева своего партнера на его стресс на работе, газлайтинг — на то, что «мы просто друг друга неправильно поняли», и многое другое. Насилие развивается медленно, медленно начинает страдать и самооценка женщины.

Дочерей воспитывают в духе «хорошей девочки», скромной, милой и доброй, что впоследствии может сделать женщину уязвимой как перед абьюзивным партнером, когда приходится побольше молчать и соглашаться.

Статистика показывает, что насилие в отношениях чаще совершает муж и гораздо реже — жена. Абьюз все-таки является гендерной проблемой: по данным ВОЗ каждая третья женщина хоть раз сталкивалась с абьюзом со стороны партнера.

Патрисия Эванс в книге «Бунт удобной жены» пишет, что в патриархальном обществе женщине принято подчиняться мужчине, и если она дает отпор, то мужчина считает обязательным возразить ей и начинает стремиться к «победе».

Про женщин любят говорить, что они мазохистки, якобы нам где-то подсознательно нравится унижение и насилие, потому мы не уходим. Это очень удобно: в очередной раз перенести ответственность на пострадавшую сторону и сказать, что женщины хотят видеть рядом альфа-самца, что сила и агрессия — это то, что нам нужно. Женщин приучают быть желанной, мягкой, нежной и отзывчивой, что делает нас попросту беззащитными. Мизогинам это особенно нравится, они считают, что женщинам необходима защита от внешнего мира, при этом игнорируя тот факт, что обычно женщинам нужна защита именно от своих партнеров.

Сложившиеся стереотипы в обществе оправдывают домашнее насилие в отношении женщин и считают их виновной стороной: «Где были твои глаза, когда ты выходила за него замуж?», «Почему не развелась раньше?», «Надо было быть более уступчивой», «Бьет — значит любит, терпи». Этот вид манипуляции называется виктимблеймингом, его мы подробнее рассмотрим в главе «Сама виновата». Социальные нормы, патриархальные устои, неравное распределение власти, стигматизация жертв зачастую не позволяют женщине быть услышанной и получить помощь.

«Я обратилась в полицию, когда муж сломал мне челюсть. Один из сотрудников после разговора с супругом сказал мне, что я сама виновата, что я довела его. Это стало для меня шоком».

О домашнем насилии очень часто молчат, о нем не принято говорить, о нем бывает стыдно говорить, о нем страшно говорить. Тем более нет никакой уверенности, что услышат и помогут: «Когда убьют, тогда и приходите». Многие женщины не замечают, как попадают в ловушку, абьюз нарастает постепенно. Сначала это только один вид домашнего насилия, обычно психологический, затем подключается насилие в интимных отношениях, а потом недалеко и до физического, хотя еще неизвестно, какое из них разрушает женщину сильнее всего, у каждой это по-своему. Если акт насилия раньше происходил раз в полгода, то со временем это может начать происходить уже каждый день. Разорвать этот порочный круг бывает очень и очень сложно. Иногда женщина игнорирует абьюз, потому что считает себя плохой или оправдывает партнера. Многие пытаются исправить свое поведение, берут на себя всю ответственность, которая на самом деле лежит только на насильнике.

«Я очнулась только тогда, когда мой парень оттаскал меня за волосы якобы за флирт с заправщиком. Я убежала от него, но меня сильно ломало, мне хотелось вернуться, я не представляла жизни без него, ведь я такая непутевая, не умею распоряжаться деньгами, плохо вожу автомобиль и прочее-прочее. Подруга отвела меня к психологу, и вот там я начала вспоминать, что началось все с мнимой заботы: „Давай я сам закажу нам билеты на самолет, а то ты все“. Потом он начал упрекать меня, что я „капаю ему на мозги“. Он забирал мою зарплату со словами: „Ты не умеешь управлять финансами, я с этим“. Свои же деньги приходилось выпрашивать. И вот он меня ударил. Моя самооценка была убита, мне еще долго пришлось восстанавливаться, чтобы почувствовать себя нормальной».

Если появился абьюз, то он уже никогда не прекратится. С насильником неэффективно, бесполезно работать. У агрессора нет мотивации измениться, и это невозможно, если он страдает нарциссическим[36] или психопатическим расстройством личности[37]. Об этом подробно написал Ланди Банкрофт в книге «Почему они делают это».

Вы можете скрывать от близких, что происходит за закрытыми дверями, чтобы они не думали о вашем партнере плохо или что вы несчастны. Сами же тираны боятся огласки, поэтому они изначально могут подготавливать почву для своего «обеления». В кругу друзей он предстает классным парнем, дружелюбным, веселым и эмпатичным. Он может рассказывать, как его девушка постоянно ревнует, лжет, устраивает истерики, но он справляется с этим, как может, ведь он ее очень любит.

«Я никому не рассказывала, что мне с каждым днем становилось в отношениях все хуже. Не говорила о его безумной ревности, скандалах на пустом месте, что он отказывается со мной разговаривать неделями, что орет на меня и кидает в меня невкусные, по его мнению, приготовленные мной котлеты. А вот мои близкие считали его потрясающим. Он помогал им с ремонтом, был этаким рубахой-парнем, дарил мне при всех цветы, нахваливал мои кулинарные способности. Когда мое терпение закончилось и я поделилась с подругами и друзьями, мне никто не поверил. А потом и вовсе некоторые из них отказались от общения со мной, ведь по рассказам моего бывшего парня, я была долбанутой истеричкой».

Женщины, пережившие насилие со стороны партнера, могут отказываться от общения с близким людьми, они испытывают острую нехватку эмоциональной близости, вследствие чего чувствуют себя одиноким и беззащитными.

«Власть и контроль, составляющие основу насилия, используются насильником для создания полной изоляции партнера. Ведь если человека изолировать от мира, от друзей, от родственников, соседей, им можно легко управлять, диктовать свою волю и использовать его по своему усмотрению. У пострадавшей искажается мнение о себе и о мире, снижается самооценка, исчезает уверенность в своих силах. В дальнейшем жертва начинает верить всему сказанному насильником. И если обидчик говорит ей о том, что она плохая жена, мать и хозяйка, то она начинает думать так же. Тем самым насильник полностью снимает с себя ответственность за свои противоправные действия и перекладывает ее на пострадавшую. И женщина соглашается с насильником только для того, чтобы выжить».[38]

Обычно абьюзивные наклонности партнера проявляются далеко не сразу. В самом начале знакомства они очень обходительны, внимательны, проявляют заботу, дарят подарки, устраивают романтические вечера. Безусловно, можно обратить внимание на то, как он разговаривает с официантами, как отзывается о бывшей, как общается с родителями, есть ли у него сексисткие взгляды. Но мужчина и это может скрывать. А вот когда женщина влюбляется в него и становится «покоренной», тут постепенно и открывается его истинное лицо.

«Я влюбилась в него уже в первую неделю знакомства, за мной еще никто так не ухаживал. Уже через два месяца он выкинул меня из машины на трассе».

Чем быстрее развиваются отношения, тем обычно больше становится опасность. Мужчина может окутывать вас своим вниманием и заботой, признаваться в любви на третьем свидании, через неделю познакомить с родителями, позвать замуж и родить четверых детей. Что он только о вас и мечтал, видел во сне. Такой мужчина хочет проводить каждую минуту с вами рядом. Он может быть хорошим парнем несколько месяцев, а может продержаться и пару лет, пока вы не станете от него максимально зависимы, и вот уже потом начнется ад. Сначала вы летаете на крыльях любви, вам нравится это состояние, вы чувствуете себя на коне, самой красивой и великолепной, у вас появляется много планов, вы с воодушевлением беретесь за новые дела, ведь рядом любимый мужчина, который поддерживает и вдохновляет. Это совершенно не помогает посмотреть на партнера без розовых очков, оценить его достоинства и недостатки, красные флажки остаются незамеченными.

«В самом начале нашего общения я рассказала своему парню историю, в которой мою подругу избил муж, и что она хочет отомстить. Парень ответил, что, во-первых, она ему не отомстит, во-вторых, еще неизвестно, что у них было до этого, и, в-третьих, что она сама могла быть виновата, нормальных женщин не бьют. Я пропустила это мимо ушей, как оказалось, очень зря».

Бомбардировка любовью помогает усыпить бдительность. Спустя время вы можете неожиданно вспомнить, что он называл всех женщин меркантильными и радовался, что вы не такая, хотя впоследствии он обвинил вас в том же. В сериале «Монстр» хорошо показано подобное развитие отношений. Сначала главный герой окутывал своей любовью героиню, затем обиделся на нее, что она взяла его в магазин за покупками, потом не разрешил ей сходить в туалет, и вот он уже хватает ее за шею и наносит первый удар.

«Наши отношения развивались стремительно. Он рассказывал, что его обманули партнеры, что теперь у него миллионные долги, но он будет активно работать, чтобы их закрыть. Я жалела его. А потом он украл у меня деньги и скрылся. Я себя ненавидела, считала полной дурой, что пропустила звоночки, моя самооценка была разрушена».

Сьюзан Форвард в своей книге «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» пишет, что мизогины не всегда прибегают к откровенной жестокости, они ищут изъяны и истощают критикой, якобы с желанием помочь женщине стать лучше.

Выходу из абьюзивных отношений мешает когнитивное искажение «эффект ореола» — пострадавшая от насилия женщина склонна замечать только положительные черты агрессора, игнорируя или оправдывая его негативное поведение. Это создает большие сложности, поскольку ведет к недооценке масштаба абьюза. Женщина оправдывает негативное поведение партнера стрессом, обстоятельствами или чем-то еще, игнорирует агрессию, фокусируясь только на положительных моментах в отношениях. Ведь, действительно, агрессоры могут периодически проявлять заботу, поддержку и доброту, создавая «ореол» положительных качеств, что заставляет женщину откладывать и недооценивать негативные аспекты их поведения.

Восстановиться после абьюзивных отношений довольно сложно. У женщины в результате могут появиться комплексное посттравматическое расстройство, депрессия и низкая самооценка. Не стоит навешивать на себя ярлык «жертва», искать свои вторичные выгоды, гораздо этичнее называть себя пострадавшей в результате абьюза. Очень важно вернуть себе веру в себя и свою уникальность, начать вкладывать ресурсы не в насильника, а в себя, позволить себе то, от чего вы отказались в угоду отношениям, заняться хобби, больше общаться с близкими людьми. Когда станет немного полегче, прописать то, с чем вы больше никогда не будете мириться, какие границы вы не позволите нарушать, на какие детали стоит обращать внимание, и запечатлеть навсегда в памяти, что ваше мнение о себе больше никогда не будет складываться на основе мнений жестоких людей.

Идея благодарности и прощения может сыграть злую шутку, да и вообще в ситуации абьюза оказаться действительно вредной. Внушать себе, что это был просто опыт и что нужно отнестись к обидчику с пониманием, является просто кощунством по отношению к себе. Да, можно заткнуть всю боль куда-то подальше, отрицать произошедшее, но таким образом травма не будет устранена. Прощение насильника может привести к тому, что будет легко и просто снова вступить в эти отношения или такие же с другим. Особенно деструктивно, если простить никак не получается, а все вокруг твердят, что это сделать необходимо, то возникает самоосуждение, опять же вина и стыд. Но прощать не обязательно! Осмысление и проработка полезны, прощение и благодарность за всё — нет.

Также важно помнить, что потребуется терпение на пути к выздоровлению, можно начинать повышать чувство собственной значимости даже тогда, когда пока нет возможности выйти из травмирующих отношений.

Выделяют четыре типа насилия:

Физическое — хватание за руки, пощечины, толкание, швыряние предметов, депривация сна[39], удары кулаком и угроза оружием;

Сексуализированное — принуждение к сексу без согласия партнерши, втягивание в различные практики;

Экономическое — партнер ограничивает доступ к общему бюджету, требует отчета, отбирает деньги, утаивает доходы, растрачивает семейные деньги;

Психологическое — газлайтинг, висхолдинг, неглект, триангуляция[40], сталкинг[41], унижают, запугивают, принуждают отступиться от принципов и целей.

«Бывший-абьюзер вообще залез мне в голову мощно и перекроил там всё под свои вкусы. Он загрумил меня, когда мне было 16, он на 5 лет старше. У меня полностью изменились вкусы в визуальной эстетике, музыке, взгляды на мир, сексуальность, интересы. Всё, что нравилось мне, он просто, извините, поливал грязью. Был даже эпизод, в котором он листал мою музыку и требовал объяснить, что мне в ней, такой безвкусной, нравится (музыка, кстати, очень классная, до сих пор слушаю), иначе он со мной в очередной раз расстанется, серьезно. И я в истерике уговаривала его не уходить. Сейчас немного смешно даже рассказывать об этом, но то, как я себя переделывала в угоду ему, как игнорировала свой дискомфорт и боль в сексе (в актах насилия, по-хорошему), просто жутко. С каким беспрекословным трепетом относилась ко всему, что ему нравилось. Бррр. Здесь, я уверена, целью был полный контроль над моими мыслями и чувствами, дрессировка. Стремление удержать, не дать уйти. Мне потребовалось много времени, чтобы вспомнить и вернуть себя прежнюю».

Можно выделить несколько шагов для защиты от насилия в будущем: узнать о том, каким оно бывает, на какие красные флаги обращать внимание в начале знакомства и дальше по мере развития отношений, самим не проявлять насилие (если только это не самозащита) и хотя бы примерно представлять, что нужно будет делать, если вы с ним столкнетесь. Сейчас мы подробнее рассмотрим виды психологического насилия, ведь они могут быть совершенно незаметны, но тем не менее очень сильно влиять на самооценку женщины.

Газлайтинг

Газлайтинг — один из самых страшных способов манипуляции, который разрушает наше самоощущение и вообще наш образ «Я». Цель его — контроль. Абьюзер внушает ту реальность, в которой он хочет видеть свою жертву. Определить, подвергайтесь ли вы газлайтингу, можно с помощью анализа следующих пунктов:

1. Вы ощущаете, что происходит что-то не то, но ищете проблему в себе и не можете сформулировать, что не так;

2. Вы постоянно оправдываетесь и извиняетесь;

3. Сомневаетесь в своих чувствах и ощущениях;

4. Считаете себя слишком эмоциональной, взрывной, неправильной;

5. Вам сложно принимать решения самостоятельно;

6. Вы замечаете, что раньше были другой, более счастливой и уверенной в себе;

7. Вы скрываете от близких, как к вам относится ваш партнер.

Газлайтер заставляет свою жертву чувствовать, что она не может доверять себе, и внушает, что только он знает, какова настоящая реальность.

Газлайтинг начинается с малого, вы далеко не сразу можете заметить, что вами манипулируют. «Ты опоздала, мы договаривались встретиться в шесть» (хотя вы точно помните, что встреча была назначена на семь), «Я такого не говорил, тебе показалось», «Что такого в интимной переписке с другими женщинами? Что ты злишься? Ты слишком ревнивая, сходи к психологу», «Я не изменял, ты все не так поняла», «Я не поднимал на тебя руку, тебе это приснилось».

Даже если вы до этих отношений были устойчивы и чувствовали себя уверенно, абьюзер может напрочь расшатать вашу самооценку. Подвергаясь газлайтингу, женщина вдруг понимает, что ее переживания ничего не стоят, что она неправильная, что ее не слышат и не воспринимают серьезно. Она может даже обратиться к врачу с жалобами на память, тревожность и что она сходит с ума. Женщина начинает проявлять и самогазлайтинг: «То, что я чувствую, это неправильно», «Я постоянно все преувеличиваю», «Мне все время что-то мерещится», «Я не понимаю шуток», «Я бестолковая, мне надо больше полагаться на своего партнера, он лучше знает, как правильно».

Неглект

Неглект — это игнорирование потребностей, отказ от помощи, невыполнение обязательств и пренебрежение психологическим комфортом близкого человека. Порой бывает сложно определить, где это насилие, а где сохранение границ своей ответственности. Если муж не отпрашивается с работы, чтобы съездить с вами в магазин за книгами, то вряд ли это можно назвать неглектом, но если он при признаках инсульта не разрешает вам вызвать скорую и сам не везет вас в больницу, то это именно то и есть.

Неглект может увеличиваться постепенно. Сначала вас не выслушали или отказали в объятиях, не дали вам выспаться, затем не позволили взять деньги из общего семейного бюджета на зимнюю обувь, а уже потом запретили вам проходить обследование при симптомах болезни. Особенно здесь страдают женщины, оказавшиеся в зависимости от мужчины из-за потери работы, декрета или болезни.

Партнер может вас не замечать: приходит с работы и утыкается в компьютер, практически не разговаривает с вами, не выполняет домашние обязанности, а по ночам включает громко музыку. Так он дает понять, что вы ему не важны. В такой ситуации женщина может ощущать себя невидимкой, и это создает огромное давление на психику.

Безусловно есть люди, которые не восприимчивы к нуждам людей, они избегают близких отношений и довольно замкнуты. Обычно это видно сразу. Но абьюзер игнорирует специально, он проводит время с друзьями, общается с другими женщинами в социальных сетях, но на свою партнершу у него времени нет. Также он может избегать общения со своим ребенком, задерживаться на работе, хотя такой необходимости нет, дома предпочитает посидеть в интернете, уходит на очередную гулянку. При этом неглектор не признает собственной вины и перекладывает ее на окружающих: «Ты слишком многого хочешь», «Ты справишься самостоятельно», «Что ты как маленькая», «Ты слишком требовательна», «Ты постоянно ищешь у себя болячки», «Ты сама не занимаешься воспитанием ребенка, смотри, какой у тебя сын бестолковый».

Висхолдинг

Висхолдинг — форма пассивной агрессии, при которой партнер пытается увести разговор на волнующую его тему с помощью шуток или забалтывания, он может игнорировать, молчать, уходить в другую комнату, блокировать в мессенджерах, обвинять.

«В случае конфликта мой парень постоянно блокировал меня во всех соцсетях. Я сходила с ума. Потом он как ни в чем не бывало выходил на связь и предлагал сходить в ресторан, проблему он обсуждать и не собирался».

Подобное поведение заставляет женщину чувствовать, что она абсолютно ничего не может сделать, что все взаимодействие контролируется только ее партнером.

«Когда мы были в компании друзей, и я пыталась что-то сказать, мой парень будто меня не слышал и перебивал своими историями вообще не в тему разговора. Наедине он поступал так же. Я пыталась рассказать ему о случившемся на работе, о своих переживаниях, а он тут же переключал внимание на себя или утыкался в телефон».

Женщина начинает чувствовать себя игнорируемой и неважной, что она недостойна здорового общения и вообще слишком многого хочет.

«Сначала он наорет на меня за неправильно повешенное полотенце, а когда я заплачу от обиды, он скажет, что его бесит, когда я реву, и чтобы я шла успокаиваться в другую комнату или что он уедет к маме, если я не перестану. Тогда я начинала злиться и сама уже кричала на него».

Висхолдинг делает невозможным выражение чувств, они объявляются неадекватными или запретными. Абьюзер шантажирует или становится агрессивным, при этом запрещая женщине гневаться в ответ.

«Я видела, что он общается с другими девушками, при моей попытке обсудить, что мне это неприятно, он каждый раз начинал говорить какие-то просто абсурдные вещи: «Ой, смотри какое солнце сегодня», «В новостях пишут, что завтра отключат воду», «Давай заведем собаку?».

Женщина не понимает, что происходит, она чувствует, что просто бьется головой об стену. Ей становится больно от ощущения собственной неуместности. Это приводит к фрустрации, проблема не решена, неопределенность заставляет тревожиться и чувствовать себя полностью не властной над своей жизнью.

Висхолдингом нельзя назвать случаи, когда поднимаемая тема для человека болезненна, и он просит дать ему время прийти в себя. Или если вы говорите своему партнеру, что его молчание для вас невыносимо, он прекращает так делать. Висхолдинг — это не единичный случай, а регулярный способ поведения.

Double bind (дабл-байнд)

Double bind — двойное послание. Человеку регулярно посылают противоречивые, взаимоисключающие друг друга послания. И как бы вы не реагировали, все равно проиграете. В шахматах есть такое понятие, как цугцванг, в котором любой выбранный ход приводит только к ухудшению ситуации.

Например: мужчина говорит, что жить не может без тактильности и нежностей, но когда женщина его хочет обнять, он отталкивает ее. Или мужчина говорит женщине, что любит ее такую, какая она есть, а потом требует, чтобы она перекрасила волосы и носила только платья.

Такие противоречивые сигналы повторяются снова и снова, они очень влияют на эмоциональное состояние и могут стать причиной сомнения в собственной адекватности. Адресат двойных посланий оказывается в тупиковой ситуации: «Почему я ничего не понимаю? Почему я все время все делаю неправильно? Как мне вообще себя вести?».

«Я совершенно не понимала, как себя вести. Вот он говорит, чтобы я хорошо повеселилась с подругами в баре, а потом обвиняет меня в этом же. Говорит, что нет денег, а потом предлагает купить мне новые духи. Говорит, что ему нужно заниматься сексом каждый день, а потом неделями ко мне не притрагивается. Это ставило меня в тупик».

В отношениях с таким партнером женщина перестает считать себя цельной личностью, которая может принимать решения и распоряжаться своей жизнью. Это влияет на самооценку, развивается тревожность и неуверенность в своих умственных способностях, она все время в себе сомневается, проглатывает чувства и концентрируется на мире мужчины.

ГРАНИЦЫ

Женщинам в патриархальных обществах часто приходится сталкиваться с прессингом на социальную согласованность. Мы беспокоимся о том, как наши действия или решения будут восприняты обществом. Этот постоянный страх перед общественным мнением может стать значительным барьером для выстраивания личных границ и выражения собственных потребностей.

От женщин ждут мягкости и покорности, нам нельзя говорить «нет» на просьбы, нельзя отказывать в сексе своему партнеру, нельзя отправлять загостившихся родственников в отель и еще много чего нельзя. Мы должны проявлять заботу и поддержку определенным образом, даже если это будет нам в ущерб. В результате мы боимся отрицательных последствий и продолжаем со всем соглашаться.

«Всегда мужчины считают себя в праве в чем-то вам перечить, перебивать, влезать в ваш разговор, ставить под сомнение ваши аргументы и менсплейнить на каждом шагу. Думают, что могут подойти в метро и отпустить непрошенный комментарий о моей татуировке, что могут приближаться свыше установленной нормы в общественных местах, вставать вплотную или раздвигать свои колени от Калининграда до Владивостока, заставляя вас сесть крест на крест. Каждый вопрос „когда замуж, дети, ипотека“ и есть нарушение границ».

«Истина такова: мы, женщины, должны говорить „да“ каждый день, на каждую просьбу, на каждую потребность, на любую ответственность. Ожидается, что мы придем к вам лицом к лицу, с огромной любовью и способностью помогать, исправлять, советовать и угождать. Как будто мы должны быть наполовину морскими пехотинцами, наполовину Мэри Поппинс и наполовину Флоренс Найтингейл. Когда кто-то нуждается в нас, изо дня в день, мы должны ответить на призыв. Мы должны быть там с рукой помощи, теплой улыбкой и знаниями Йоды для всех, кто в нас нуждается, будь то на работе или дома».[42]

Помимо того, что нам сложно всем отказывать, нам сложно говорить о своих желаниях (положительные границы), сложно ставить перед фактом, мы хотим получить одобрение. Иначе мы с большой вероятностью столкнемся с неприятными последствиями в виде отвержения, скандала или насилия.

«Я так давно сдала все свои границы в безраздельное мужнее пользование, что мне сложно выделить какие-то отдельные примеры. Я не могу ставить перед фактом своего мужа, что я планирую сделать то-то и то-то, потому что не считаю свои действия для себя правильными. При обсуждении любого вопроса я захожу очень издалека, чтобы была возможность в любой момент отмотать назад и отказаться от своих намерений из серии „подумаешь, не очень-то и хотелось“. Конечно, это не касается серьезных вопросов, связанных со здоровьем или других самоочевидных вещей. Это касается всего, что важно именно для меня и мной же самой воспринимается как блажь, как то, на что я не имею права претендовать, но могу делать лишь с „благословения“ мужа: поездка с подругами на отдых, посещение того или иного мероприятия, покупка стоимостью больше нескольких чашек кофе».

Тема личных границ довольно сложная. В идеальном несуществующем мире границы не только не нарушаются, но и всегда четко определены. В реальности же все очень субъективно. Например, соседи живут в разных квартирах — одни курят на своей территории у себя в туалете, но дым через вентиляцию идет на территорию вторых. В данной ситуации можно только договариваться, обозначать свои границы и приходить к какому-то совместному решению.

«При нарушении моих границ я испытываю беспомощность и стыд за то, что не могу ответить. А если ответила — стыд за то, что была „агрессивной“, что ухудшается стыдом за то, что „я ведь отстаиваю свои границы, это нормально, а мне стыдно, и это неправильно“, что со мной опять что-то не так».

Вы можете напрямую не осознавать, что ваши границы нарушают, но замечать, что вы испытываете раздражение, гнев, стыд или вину. Это очень важные маркеры. В качестве упражнения вы можете вспомнить какую-то недавнюю ситуацию, где вы столкнулись с одним из этих чувств и проанализировать, что на самом деле происходило в этот момент. Скорее всего, ваши границы были нарушены.

«Мне очень сложно отстаивать свои границы с близкими людьми, так как для меня это однозначное погружение в состояние конфликта, который мне хотелось бы загасить уже на старте. Проклятье из детства „иди и делай что хочешь!“ очень глубоко укрепило во мне невозможность быть рядом с близким, если мое мнение по какому-то вопросу существенно отличается. Либо мы приходим к консенсусу (а в случае с папой я признаю его правоту), либо меня игнорируют. Когда речь идет о вопиющей несправедливости ко мне или моим близким со стороны посторонних людей, я могу достаточно жестко и агрессивно отстаивать свои права, но при условии, что больше не собираюсь общаться с человеком, с которым я пошла на открытый конфликт».

На страхе обидеть других и быть для всех хорошей базируется удобность. Как естественная реакция приходят чувство вины и раздражение. А с ними очень непросто справляться. И в таком случае уже может прийти обвинение другого человека и обида на него. Порой бывает так, что нам проще сказать «да», чем отказать, потому что мы устали. Кажется, что проще согласиться выполнить чужую работу, пойти на свидание или встречу с подругами, потому что нет сил отказать.

«Я могу отстоять свои границы, только если неприятная ситуация держится довольно долго и навязчиво. В основном отвечаю, только если мне сказали/сделали что-то из ряда вон выходящее».

Рассмотрим основные факторы, которые мешают устанавливать четкие границы — это чувство вины и страх. В эти моменты нам кажется, что мы можем обидеть другого человека, что он рассердится или разрушится, что будет конфликт, в котором якобы виноваты только мы. Но ответственность за обиду несет другой человек, он тоже может высказаться, предложить компромисс, но он выбирает другой путь. Это может быть чистой воды манипуляция: я обижусь и получу то, что хочу. Люди, которые выигрывают от того, что у вас нет границ, расстраиваются, злятся и негодуют, когда вы пытаетесь себя отстоять. Суть границ как раз и заключается в том, чтобы не позволять нас использовать, чтобы мы могли заступаться за себя.

«Родители постоянно лезут в мою жизнь, считают, что они многое сделали для меня и теперь я должна постоянно действовать в соответствии с их советами. Папа давит на то, что я должна скорее устроиться на работу (наша семья сейчас ни в чем не нуждается, муж достаточно зарабатывает, да и я ищу работу, просто пока никак не получается), мама заваливает сообщениями о том, что я должна похудеть. Никогда не слышала, что я красивая, но зато сейчас мне с радостью сообщают, что я толстая и некрасивая. Мне от этого очень больно, по их мнению, все красивые, кроме меня, от этого моей уверенности в себе становится все меньше и меньше. Несмотря на то, что я смогла довольно четко и сухо проговорить свои границы, сказать о том, что в их советах и требованиях я не нуждаюсь (я сделала большой шаг, и рада этому), они все равно не видят, что заходят слишком далеко, и обвиняют в том, что я стала плохой = неудобной».

Человек, нарушивший границы, может даже не подозревать об этом. Он может считать, что вы согласны с ним, что вам комфортно, что вас все устраивает, к тому же он может быть бескультурным, невнимательным, и не задумываться вообще о том, что делает что-то не так. В таком случае включается уже ваша ответственность заявить о своих границах. Например, рядом с вами стоит человек и курит, вы можете попросить его отойти, но тогда уже, вроде как, нарушаете его границы. В таком случае, вы сами можете отойти в сторону. Если же вам в магазине продавец навязывает покупку, вам важно уметь отказывать, а если он не понимает этого, то дистанцироваться и закончить диалог.

Вы можете четко обозначать свои границы, но в жизни все равно придется сталкиваться с тем, что вас не слышат или не хотят слышать. В таком случае сложнее отстаивать себя, но вам стоит прочно поселить у себя в голове мысль, что есть выход из ситуации: вы можете либо продолжать отстаивать свои интересы, либо прекращать взаимодействие.

«Когда у меня родился ребенок, я испытала огромное удивление, столкнувшись с тем, какое количество детских экспертов я встречаю на улицах. Я практически ощущала себя звездой квартала, настолько всем, оказывается, было дело до моего ребенка. До его шапочки. До его поведения. До его голых пяток и его криков. Окружающие вели себя совершенно бестактно, врываясь в чат по любому поводу. Однажды в песочнице одна дама, сопровождавшая внука, ссылаясь на свой многолетний педагогический стаж, пыталась научить моего двухлетку принципу око за око (он в порыве гнева ее шлепнул, а она его шлепнула легонько в ответ — тут должен быть смайлик facepalm). Я совершенно растерялась и не смогла ничего противопоставить ей».

Когда идет речь о выстраивании личных границ большое значение играют когнитивные искажения. Замечание этих ошибок мышления помогает создать более здоровый и устойчивый фундамент для межличностных отношений и собственного благополучия. В результате анализа мы можем принимать более объективные решения, у нас может снизиться стресс и тревога, в противном же случае мы можем наоборот излишне защищаться или наоборот недостаточно хорошо охранять личные границы. Рассмотрим некоторые когнитивные искажения:

Черно-белое мышление — всё или ничего. Например: «Если я не буду отказывать, то все будут меня любить, а если я скажу „нет“ — от меня все отвернутся».

Чтение мыслей — уверенность, что вы знаете о чем думают другие. Например: «Он определенно чувствует злость, когда я не соглашаюсь с ним».

Сверхобобщение — общее негативное заключение. Например: «Если я один раз не обозначила свои границы, значит у меня это никогда уже не получится».

Обесценивание положительного — позитивные события не следует учитывать, даже если у меня уже пару раз получилось, это не в счет. Например: «Да, я смогла попросить закрыть окно, но это ничего не значит, это всего лишь единичный случай».

Эмоциональное обоснование — мы делаем выводы на основе своих эмоциональных переживаний, а не на основе объективных данных или фактов. Например: «Я знаю, что защищая свои границы я поступаю правильно, но я все равно чувствую себя виноватой».

Навешивание ярлыков — вместо того, чтобы разобрать свою ошибку, вы клеймите себя. Например: «Если я не отстою свои границы, значит я неудачница».

Ожидание награды — заблуждение, что когда-нибудь люди оценят меня за самопожертвование. Например: «Сейчас я уступлю, и меня полюбят».

А также катастрофизация, долженствование и персонализация, о которых подробнее говорилось в разделе «Внешность», главы 2.

В психологии выделяется несколько видов границ, рассмотрим некоторые из них.

Физические

Первые базовые границы, которые включает наше тело, личное пространство и удовлетворение физиологических потребностей. По отношению к любому человеку недопустимо физическое насилие, домогательства, принуждение к сексу, лишение сна или еды.

«Преподаватель наклонялся слишком близко и отпускал неуместные шутки и слова во время обсуждения проекта. Было отвратительно, и я не знала, что мне сделать. Знала, что если скажу ему отодвинуться, то он просто скажет, что я надумываю».

Вопросы для исследования своих границ:

• На каком расстоянии может находиться рядом со мной незнакомый человек, на каком близкий?

• С кем мне нравится обниматься при встрече, а с кем нет?

• Какие ощущения у меня возникают, когда ко мне прикасаются в разных ситуациях?

• Комфортно ли мне, когда входят без стука?

• Заканчиваю ли я прогулку с человеком, если чувствую, что хочу пойти домой?

• Отказываю ли я своему партнеру в близости, если не хочу этого?

• Прошу ли я сделать музыку потише или выключить ее, если не могу уснуть?

• Бывало ли такое, что мои подруги приехали на несколько дней, но задержались более чем на неделю, а я не могла на это ничего сказать?

Психологические

Вторые важные границы, которые напрямую связаны с самооценкой. Они включают в себя психическое здоровье, чувства, переживания, ценности, уважение и принятие. Зачастую именно психологические границы нарушаются незаметно или постепенно, к тому же их бывает довольно сложно определить. Выделяют следующие виды психологических границ:

1. Эмоциональные границы определяют наши эмоциональные потребности и отделяют наши чувства от чувств других. Наши эмоции — это наша ответственность, чужие эмоции — это чужая ответственность.

Вопросы для исследования своих границ:

• Как часто меня используют как эмоциональную жилетку?

• Оправдываюсь ли я за свои слезы в неприятной ситуации?

• Бросаю ли я все свои дела, если подруге стало немного грустно или прошу встретиться позже, в удобное для нас обеих время?

• Испытываю ли я чувство вины за гнев партнера, к примеру, по поводу разбитой мной чашки?

2. Границы психического здоровья включают в себя заботу о своем состоянии.

Вопросы для исследования своих границ:

• Могу ли я прекратить беседу, если вместо поддержки мне говорят, например, что депрессии не существуют, якобы просто нужно подняться с дивана?

• Обращаюсь ли я к психологу или врачу, если чувствую, что мне нужна помощь?

• Соглашусь ли я пойти на какое-то мероприятие, если мне в данный момент хочется побыть наедине с собой?

3. Границы самоуважения и самопринятия определяют то, как мы позволяем с собой обращаться.

Вопросы для исследования своих границ:

• Позволяла ли я оскорбления в свою сторону от директора?

• Могу ли я уйти со свидания, на котором меня в чем-то упрекают?

• Останавливала ли я непрошеную критику?

Интеллектуальные

Этот вид границ связан с нашими убеждениями и идеями, личным мнением. Каждая имеет право на уважительное отношение к своему мнению, даже если с ним кто-то не согласен.

Вопросы для исследования своих границ:

• Могла ли я прекратить разговор, в котором мое мнение осмеивали или общались со мной пренебрежительным тоном?

• Как я отвечала, когда от меня ждали отказа от собственных убеждений?

• Соглашалась ли я реализовывать чужие идеи, которые мне совершенно неинтересны и бесполезны?

• Высказывала ли я свое мнение, когда не хотела этого делать?

Материальные

Границы, касающиеся наших денег и имущества. Они нарушаются, когда у нас просят в долг, а нам сложно отказать, когда берут ваши вещи без разрешения или портят их. У нас есть право на отказ.

Вопросы для исследования своих границ:

• Давала ли я деньги своим знакомым, когда мне самой не хватало на жизнь?

• Бывало ли, что мне возвращали сломанную вещь, а я отвечала, что в этом нет ничего страшного и я сама все починю?

• Соглашалась ли я отправиться с кем-то в путешествие, даже если это было мне не по средствам, потому что боялась обидеть?

• Оказывала ли я бесплатно свои услуги, потому что было неудобно отказать?

Временные границы

Наши временные границы нарушаются, когда нам приходится жертвовать временем в убыток себе, или когда мы не можем прекратить утомивший нас разговор.

Вопросы для исследования своих границ:

• Случалось ли, что мой коллега очень сильно опоздал, это нарушило все планы, но я продолжала его ждать, потому что было неудобно уйти?

• Соглашалась ли я в очередной раз посидеть с чужим ребенком, хотя хотела уделить это время себе?

• Отвечала ли я на телефонный звонок от директора в нерабочее время?

Кроме отрицательных границ — это то, чего вы не хотите, существуют еще и положительные — то, чего бы вам хотелось, что было бы приятно.

Например:

• Я хочу пойти в ресторан на первом свидании.

• Я люблю, когда подруга обнимает меня на прощание.

• Мне важно, чтобы партнер был эмпатичным и добрым.

• Я буду работать в том коллективе, в котором есть взаимопомощь и уважение.

• Я могу поделиться своими взглядами и мыслями.

Помимо межличностных границ можно выделить и границы с самой собой. Внутриличностные границы относятся к способности устанавливать и поддерживать здоровые и уважительные отношения с самой собой, это означает осознание своих потребностей, ценностей и пределов.

Определение границ включает в себя определение своих пределов и комфортных зон. Самоуважение — уважение к себе и своим потребностям, внимательность к своим эмоциями, физическому и психологическому состоянию. Забота о собственном благополучии — умение удовлетворять свои запросы, следовать своим целям и заботиться о своем физическом, эмоциональном и психологическом состоянии. Например: здоровый образ жизни, установление границ в использовании времени и энергии, приоритизация своих потребностей.

В мире, где личные границы играют ключевую роль в создании здоровых отношений, вокруг этой темы существует множество мифов и недопониманий. Давайте рассмотрим несколько распространенных мифов вокруг установления личных границ и как их разрушение может способствовать формированию более гармоничных и уважительных взаимоотношений.

Миф: если я установлю границы, то потеряю близких людей.

Правда: установка границ может привести к более здоровым и гармоничным отношениям. Те, кто относится к нам с уважением, смогут услышать нас и принять наши границы, это не означает, что они будут согласны с ними, но мы сможем найти какой-то компромисс.

Миф: выстраивать границы эгоистично.

Правда: выстраивание границ — это проявление заботы о себе, которое помогает нам сохранять эмоциональное и физическое благополучие.

Миф: выстраивание границ всегда ведет к конфликтам.

Правда: да, конфликты вполне вероятны, ведь людям может быть некомфортно, они лишатся каких-то своих бонусов, если мы будем заявлять о своих желаниях или нежеланиях. Но это бывает не всегда и не со всеми, а выстраивание своих границ может способствовать более четкому и открытому общению.

Миф: если я буду отстаивать свои границы, то меня будут считать злой и недружелюбной.

Правда: может так и правда будет, но ведь наша цель защитить себя, а не нравиться всем подряд. Выстраивание границ — это здоровый способ выразить свои потребности и ожидания, и это не всегда означает недовольство или недружелюбие.

Миф: люди должны сами догадаться, что мне что-то неприятно или, наоборот, нравится.

Правда: наша граница не является границей, пока она не будет озвучена людям, которых это касается.

Миф: границы одинаковы для всех.

Правда: границы у всех могут быть совершенно разными. Кто-то рад внезапным гостям, а для кого-то это неприемлемо, кто-то может порадоваться нашему комплименту, а кому-то он может показаться неуместным. И те, и другие в полном праве обозначить свои границы.

Миф: если я установлю свои границы с человеком, то он изменит неприятное для нас поведение.

Правда: реакция может быть разной, она не зависит от нас, это ответственность другого человека. Кто-то прислушается и сможет поменять свое отношение и поведение, кто-то услышит, но это не будет являться для него чем-то важным или будет противоречить уже его границам.

СЕКС

упражнение

Запишите ответы на вопросы, обозначенные ниже, а после прочтения главы сравните их с новыми мыслями.

• Каковы могут быть варианты женской сексуальности, и какой из них считается правильным или нормальным?

• Каковы социальные ограничения и стереотипы, с которыми женщины сталкиваются в связи со своей сексуальностью?

• Какие права и защиты должны быть обеспечены женщинам в сфере сексуальной активности и отношений?

ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Существует внутреннее убеждение, что одна из важнейших ролей женщины в обществе — это быть привлекательным сексуальным объектом. Женская гендерная социализация внушает, что привлекательность — это главное, что может предложить женщина. Через внешность и сексуальность она может получить подтверждение своей «женскости», а также признание обществом, но в то же время и чувство собственной «стоимости».

«В первых сексуальных опытах я сталкивалась с долженствованием „какая я должна быть, что должна уметь делать, что должна любить и как на что должна реагировать“. Это воспитывало во мне старательную и изобретательную тигрицу, которая не устает, не брезгует и которая кайфует уже от того, что ее просто выбрали для полового акта. А если он закончился еще и оргазмом партнера — это прямо говорит о моей привлекательности и ценности».

Женщины с подросткового возраста зачастую начинают думать, что привлекать и удерживать мужчину можно с помощью сексуальной активности, в каких-то ситуациях сдерживать свое личное желание, а в каких-то, наоборот, его явно транслировать. Мужчины же, будучи подростками, уже убеждены, что секс может повысить их социальный статус, с женщинами ситуация прямо противоположная.

«Очень сильно чувствую давление, что женщина обязана быть всегда „горячей“, страстной и готовой к сексу, любить „эксперименты“ с анальным сексом, удушением и т. д., а теперь ещё и не быть ханжой и собственницей и непременно проработать ревность, чтобы завести открытые отношения. Причем все это я чувствую не от своего партнера, а снаружи наших отношений, из общего инфополя. Из-за этого даже при понимании, заботе и чуткости партнера я постоянно чувствую тревогу, страх, что все это обман и в тайне партнер меня ненавидит/устал/мечтает о полиаморных отношениях[43] и вот-вот меня бросит, если я не буду стараться».

Мужчины ощущают себя выше женщин — так было на протяжении веков и, к большому сожалению, продолжается до сих пор. От женщин требуют невинности, верности и услужливости, мужчин же поощряют за активную сексуальную жизнь, оправдывают измены, и рефреном все время звучит мысль, что характер близости должен определяться желанием мужчины. Уже на основании этого можно сделать вывод, что существуют определенные социокультурные «нормы», формирующие отношение к сексу у того и другого пола. И это не естественный порядок вещей, так работает гендерная социализация.

«У меня огромные сложности в сексуальной жизни. Из-за того, что я не могла отказать партнеру тогда, когда устала или мне не хотелось секса по какой-то другой причине, что длилось годами, поэтому сейчас у меня к сексу практически отсутствует интерес. При этом со стороны партнера есть давление, что секс должен быть регулярно, хотя бы раз в неделю, но вообще-то надо бы два, а то его молодость проходит и порох в пороховницах испортится уже скоро. И раз я не хочу так часто, то значит я больна или со мной что-то не так. И не то, чтобы я не могла его послать или отказать ему, если не хочу заниматься сексом, но он мне потом все мозги проест своими стенаниями. Если он не получит, что хочет, то будет меня пилить потом. И этот взгляд обиженного и оскорбленного… Понимаете? Поэтому мне стало очень сложно, почти невозможно почувствовать, что Я хочу заняться сексом, именно Я, а не соглашаюсь, чтобы потом это все, его моральные страдания не терпеть. Секс стал обязанностью, чтобы он от меня отвалил».

«Социальные нормы — это основные правила, которые определяют поведение человека в обществе. По мнению социальных психологов, объяснение многих гендерных различий следует искать не в гормонах и хромосомах, а в социальных нормах, приписывающих нам различные типы поведения, аттитюды [от англ. attitude — отношение (к чему-либо)] и интересы в соответствии с биологическим полом».[44]

В социуме считается, что если женщина любит секс — это норма, но если, не дай Богине, женщине секс не нужен или она не получает от него удовольствие, то она фригидна, ей нужно на обочину жизни.

«Если бы девушки никогда не подвергались насилию; если бы единственным окном в мир мужской сексуальности для них был поток легкодоступных образов юношей чуть старше их самих, лет 18–19, призывно улыбающихся и демонстрирующих свои члены цвета розы или кофе мокко в состоянии эрекции, на которые можно было бы смотреть и мастурбировать; если бы, повзрослев, эти девушки погружались в мир порнографических изображений мужских тел; если бы мужские члены представлялись им вместе с данными об их размерах, длине и диаметре и так, словно они имеют вкус корицы или лесных ягод, без случайных волосков и всегда готовы к действию; если бы они казались доступными без обязательной нагрузки в виде скверного мужского характера и если бы получение женщиной удовольствия казалось единственным смыслом существования мужчин, тогда, возможно, молодой мужчина приближался бы к постели молодой девушки как минимум с трепетом и замиранием сердца».[45]

Чтобы вписаться в социальные роли, женщинам приходится врать о том, что они получили оргазм, о том, сколько у них было партнеров, что у них еще не было секса или что, наоборот, был, что они любят, а что категорически не приемлют. И в этой лжи мы не виноваты. Женщины лгут ради своей безопасности, из страха, что их оскорбят, ударят, будут домогаться, не примут, отвергнут, найдут другую. Мы можем осуждать себя за эту ложь, считать какими-то неправильными, что мы недостаточно раскованны или, наоборот, наш сексуальный опыт слишком богат, а это неправильно. Все это влияет на самооценку. И как бы не складывалась личная жизнь женщины, она все равно будет во всем виновата.

«Девственность», «раскованный или скромный» образ жизни, умение получать оргазм, стандарты, которые задает порнография, «сама виновата» — проблемы, с которыми сталкиваются все женщины, далее мы рассмотрим каждую из них подробнее.

МАДОННА ИЛИ БЛУДНИЦА

Общество до сих пор определяет женщин как «Мадонн» или как «Блудниц». Культурные нормы, сформированные мужским взглядом, определяют женскую сексуальность — хорошая или плохая девочка, порядочная или шлюха, невинная или развратная. Женщину воспринимают в первую очередь как объект, а не самостоятельную личность, навешивают ярлыки с целью оскорбить и пошатнуть ее самооценку.

«Я уже больше не могу читать комментарии в соцсетях к фотографиям других девушек. Зачем люди постоянно оскорбляют нас? Эта „шлюха“, другая „подстилка“, а вот третью, что фотографируется исключительно в закрытой одежде, „я бы хотел взять в жены“, но если эта женщина откажет ему, то тут же тоже станет „шлюхой“. Почему мы должны это все выслушивать? Меня такие сообщения уже не задевают, но ведь у многих девушек это вызывает чувство неуверенности в себе, и вот тогда я просто негодую».

«Блудница» в жены «не годится», с ней можно весело проводить время, заниматься сексом, экспериментировать. «Мадонну» мужчина «уважает», ее можно любить только платонически. Тот и другой случай заставляет женщину сомневаться в себе, ведь на нее уже навесили определенный ярлык, с которым она может быть явно не согласна, и сомнения начинают грызть ее.

Муж после рождения ребенка может начать считать, что теперь с женой нельзя заниматься сексом, что теперь она мать, святая, и идет искать удовлетворение на стороне.

Когда я искала материалы на эту тему, натыкалась на советы женщинам, как им вести себя, чтобы снова начать привлекать мужа. Жена уделяет время ребенку, заботится об уюте в доме, поддерживает мужа, и ей рекомендуют надеть что-то сексуальное, предложить эксперимент, вызвать ревность, использовать грязные словечки. Никто не говорит о том, что в этот момент чувствует женщина. А она, например, прекрасно помнит, как однажды муж назвал женщину с глубоким вырезом на платье шлюхой или как муж предложил позвать еще одну женщину к ним в постель, когда сама считает это оскорбительным. И вот опять женщина должна меняться, переступать через свои принципы. Такой, какая она есть, ее не принимают, и тут появляются мысли: «Я неправильная, со мной что-то не так».

Я видела огромное количество переписок на сайтах знакомств, когда женщину называют блудницей по любому поводу: соглашается на интимную переписку — блудница, отказывает в ней — блудница, не отвечает на сообщения — снова блудница. «Не обращай внимания, ты принимаешь все близко к сердцу» — говорят тебе. Твои чувства при этом считают неправильными, эмоции — слишком бурными, и говорят, что не стоит полагаться на свои ощущения. Тебя оскорбили, но при этом ты же опять почему-то не такая, как надо.

Блудницей могут считать любую женщину. В фильме «Малена» главной героине приходится через многое пройти: ее считают распутной, не берут на работу, а отец и вовсе отрекается от нее.

Малена сталкивается со слатшеймингом — критикой людей, которые нарушают ожидания общества касательно сексуальности, внешнего вида и манеры поведения. Термин происходит от английских слов slut — «развязная девчонка», shaming — «стыдить». Эта форма социального стигматизирования выражается в морализации, негативном отношении к сексуальности, в осуждении и презрении к женщинам.

За свободное проявление сексуальности, раскрепощенность, откровенную одежду, за случайный секс или наличие более одного полового партнера женщин клеймят шлюхами. Из-за этого некоторым из нас приходится играть роль недоступных, несмотря на наши желания и интересы. Возможно, вы вспомните, что сами занимались слатшеймингом, и почувствуете за это вину, но здесь очень важно быть к себе добрее. Вы росли в определенном обществе, сталкивались с тем или иным шеймингом сами или видели, как осуждают других женщин, вам приходилось играть по определенным правилам.

Черно-белое (дихотомическое) мышление создает иллюзию своего превосходства. Человек трактует информацию в пользу одной из крайних оценок без каких-либо компромиссов. Хороший или плохой, идеальный или ужасный, все или ничего. Женщин зачастую хотят классифицировать и причислить к «Мадонне» или «Блуднице», таким образом пытаясь контролировать и стыдить. В современном мире от нас требуют привлекательной и сексуальной или наоборот скромной и невызывающей внешности, и в том, и в другом случае обязательно осудят и оскорбят. Женщина может потерять себя в попытках доказать обществу, что она «не такая».

Подстроиться здесь совершенно не получится, и это не имеет никакого смысла. Что-то доказывать, отвечать оскорблением на оскорбление или грубить может быть опасно. Когда вас называют слишком скромной или, наоборот, слишком развратной, оцените, можете ли вы ответить конкретному человеку, будет ли это безопасно для вас. Любые ваши эмоции нормальны.

Жизнь не определяется тем, как нас воспринимают другие. Каждая вольна делать со своим телом то, что пожелает, носить ту одежду, какую ей хочется. Реакция людей на нашу сексуальность или несексуальность — это не наша проблема, а их. Но что делать, если вы занимаетесь внутренним слатшеймингом? Когда мы сами осуждаем и стигматизируем собственную сексуальность из-за социального давления, предрассудков и внутренних конфликтов.

Женщина зачастую сталкивается с переживаниями, в которых осуждает себя за свою сексуальную активность или неактивность, она чувствует себя виноватой и стыдится за свои поступки. Бывает, что нет какой-то конкретной мысли или мы не успеваем их отследить, а только ощущаем, что что-то не так, обычно за этим скрывается стыд, страх и другие психологические проблемы. Рассмотрим несколько из них подробнее.

Стыд

Он каждый раз входит в тройку лидеров. Он возникает, когда мы, как нам кажется, нарушаем определенные нормы или правила. Например, когда надеваем кофту без бюстгальтера или занимаемся сексом на первом свидании. Женщина стыдится своей сексуальности и поведения, считая, что это что-то неправильное и неприемлемое.

Низкая самооценка

Самооценка может быть катализатором внутреннего слатшейминга, а также его результатом. Из-за негативного отношения к себе появляется больше стыда, чувства вины и больше опоры на чужое мнение. Все это превращается в запутанный клубок, который приводит к потере уверенности и самоуважения.

Внутренний конфликт

Он возникает между своими желаниями и убеждениями, навязанными социумом, вызывает напряжение, мысли скачут из одной стороны в другую. «Я свободная женщина и могу встречаться с мужчинами только ради секса» — «Ну и что, что я свободная, все равно это поведение не определяет меня как хорошую женщину».

Стыд иногда создает ощущение защиты от насилия, которое может случиться. В основе этого стыда лежит чувство страха, и на самом деле защитить он нас не сможет. Стыд создает ощущение контроля, что благодаря ему женщина может обезопасить себя: «Не буду надевать юбку, не буду заливисто смеяться, не буду привлекать к себе внимание мужчин». Но насилие не зависит от того, как женщина одета или проявляет себя. Мэри А. Вьяндт-Йебер и Джен Брокмэн из Канзасского университета в США организовали выставку «Что на тебе было надето?» с одеждой, которая была надета в день преступления. Это были джинсы, платья, детская одежда, купальник, спортивная и военная форма. Уже приобретенный опыт травмы вызывает внутренний слатшейминг, чувство вины за случившееся, стыд за свою сексуальность, что усиливает негативные эмоции и приводит к еще большим проблемам с самооценкой. Осуждение себя не может помочь избежать насилия.

Все вышеперечисленные проблемы, лежащие в основе внутреннего слатшейминга, могут активно влиять на эмоциональное и психологическое состояние женщины. Важно заручиться поддержкой со стороны близких людей или психологини для того, чтобы развить более здоровое отношение к своей сексуальности и отказаться от осуждения за ее проявление и активность.

ДЕВСТВЕННОСТЬ

«Термин „Девственность“ не является медицинским или научным. Понятие „девственность“ является скорее социальной, культурной и религиозной концепцией, отражающей гендерную дискриминацию в отношении женщин и девочек».[46]

Исследование Т. В. Егоровой, в котором приняло участие 611 человек, показало, что сохранение девственности до брака 76,4% опрошенных не считают нормой, но отмечают как желанный факт. 5,9% испытуемых признают девственность как норму.[47]

Сверхценное отношение к девственности существовало долгое время во многих культурах, на сегодняшний день этот культ до сих пор остается актуальным для многих людей. Девственность женщины выдвигается как важная ценность и признак нравственности. В результате мы подвергаемся давлению и осуждению, если не соответствуем «норме». Вместо того, чтобы чувствовать себя свободными в собственном выборе, женщины испытывают фрустрацию, при этом социум вынуждает их следовать то одним шаблонам, то другим, то ты должна быть девственницей, то не должна. Отсутствие опыта — плохо, много опыта — тоже плохо.

Такая дискриминация безусловно влияет на самооценку, так как вызывает чувство вины, стыда и «недостаточности», женщина видит стереотипное отношение к конструкту девственности и начинает сомневаться в своей ценности.

Женщина вынуждена подстраиваться под общественные ожидания, чтобы общество ее не отвергло — это называется нормативным давлением. Зачастую нам оказывается довольно сложно принять решение по поводу начала своего сексуального опыта, а мысли о правильности или неправильности сделанного выбора могут преследовать на протяжении многих лет. Существует мнение, что образ первого партнера оставляет глубокое и сильное впечатление у женщины. Но это тоже давление социума, было бы здорово, если бы каждая определяла сама для себя, что было для нее значимо, а что и вовсе не считается.

Вам не должно быть стыдно за то, был ли у вас сексуальный опыт или нет, но вы можете лгать об этом в целях своей безопасности. Это не делает вас хуже или лучше, виноваты стереотипы и традиции, которые нужно пересмотреть. Самоценность не должна зависеть от сексуального опыта или статуса девственницы. Каждая женщина индивидуальна, у каждой есть право делать выбор самой и не соглашаться на выбор и мнение другого.

КОЛИЧЕСТВО ПАРТНЕРОВ

«Сколько у тебя было мужчин до меня?» — спрашивает новый знакомый или уже тот мужчина, с которым вы состоите в отношениях. Этот вопрос ставит в тупик и настораживает. Какое ему вообще дело до этого? На что это влияет? Если он хочет попросить справку об отсутствии ИППП это уже совсем другой вопрос, человек заботится о своем здоровье.

«Я должен быть у своей девушки максимум вторым» — заявляет парень, у которого количество партнерш перевалило за сотню.

«Мужчина может иметь сколько угодно сексуального опыта, женщина должна оставаться чистой».

«Я не уважаю девушек, которые легко относятся к сексу».

В данной ситуации мужчины занимают осуждающую позицию, а женщины — оправдывающую, с чувством вины.

«Я не знала, как сказать будущему мужу, что он у меня далеко не второй и даже не десятый, мне стыдно за мой прошлый опыт».

«У меня было больше пятидесяти мужчин, я считаю себя шлюхой».

«Мой парень сказал, что не хотел бы быть у меня первым. Мне неловко, что я так долго ждала».

«Принцип, на котором основываются сексуальная и репродуктивная свобода женщины, состоит в праве женщины на самодетерминацию своего тела, или в праве контролировать, распоряжаться своим телом».[48]

Современное общество до сих пор осуждает женщин, у которых было много половых партнеров, при этом у каждого свое мнение, какое количество считать большим, а какое — маленьким. Двойные стандарты говорят, что мужчина «покоритель», а женщина «развратная» даже в тех случаях, когда количество половых партнеров несоизмеримо разное.

Мы постоянно сталкиваемся с сексуализацией и объективизацией, когда нас воспринимают главным образом через призму сексуальности и внешности, когда видят в нас только функцию доставлять удовольствие мужчинам, когда рассматривают как предмет, лишенный чувств, мыслей и автономии. Это ограничивает свободу и умаляет наше человеческое достоинство, что впоследствии и влияет на самооценку.

«В 20 лет я встретила парня, которого очень полюбила. Но он отверг меня после того как узнал, что я еще девственница. Мне стало стыдно. В 30 меня отверг мужчина, которому не понравилось, что до него у меня закончились уже четвертые отношения. Мне снова стало стыдно».

Никто не имеет права осуждать нас за личные решения. Количество половых партнеров никак не определяют ценность женщины. Необходимо искать информацию о собственных правах, сексуальности и здоровых отношениях. Уже этот шаг поможет принимать осознанные решения на основе собственных убеждений и желаний.

«Я довольно успешна в своей профессии, у меня много достижений и хороший карьерный рост. Однажды я поделилась своим опытом сексуальной жизни с одним коллегой, с которым, как мне казалось, у нас были близкие доверительные отношения, после чего получила осуждение не только от него, но уже от всего коллектива. За моей спиной шептались, комментировали мое поведение, что я, будучи на такой должности и такого возраста не должна вести себя подобным образом. Мне стало очень больно, и это заставило меня сомневаться в себе. Мне потребовалось десять консультаций с психологиней, прежде чем я поняла, что осуждать меня вообще не имели права, и что я ценю себя и свой жизненный опыт. К сожалению или к счастью, я не смогла работать в этом коллективе и ушла, но теперь моя самооценка стабильна, и это самое главное».

УДОВОЛЬСТВИЕ И ОРГАЗМ

«Женщина в традиционной культуре определялась через конститутивное отсутствие параметра желания в структуре женской субъективности: она не обладала собственным желанием, но воплощала объект желания для мужского субъекта, для которого параметр желания был конститутивным».[49]

Вы не испытываете оргазм с партнером и критикуете себя, хотя при мастурбации все получается? Но несете ли вы ответственность, за то, что мужчина не знает, где клитор или уделяет ему внимание таким способом, который вам совершенно не нравится? Или если для вас получение оргазма во время секса совсем не та цель, которую вы преследуете, но партнер все равно его требует? Женщина может ощущать себя, как на экзамене, где анализируют ее профпригодность. От нас все время чего-то ждут, требуют, давят, и это заставляет нас сомневаться: а все ли со мной в порядке, а чего я хочу на самом деле, а какая я? Секс без вашего желания, имитация оргазма, согласие на то, что вам не нравится, невнимательный партнер — все это также может сказываться на самооценке.

«Мой бывший муж еще в самом начале отношений назвал меня слишком зажатой, что любая нормальная женщина испытывает оргазм от пенетрации. Это задело меня и все последующие несколько лет я имитировала, а когда его не было дома использовала вибратор. Мне очень жаль, что я вообще согласилась выйти за него замуж».

Мужчина может сказать, что до вас с ним все получали оргазм, а вы фригидны и с вами что-то не так. Таким образом он пытается красоваться и производить впечатление потрясающего любовника, но вряд ли он знает, что каждая из его партнерш могла имитировать оргазм, чтобы это поскорее закончилось или для того, чтобы он почувствовал себя хорошо. Из-за чего вы можете начать сомневаться в себе, но дело может быть совершенно не в вас, а в партнере, который о вас не заботится и критикует.

Что называет плохим сексом мужчина? «Она лежала как бревно», «Она не делает мне минет», «Секс с ней скучный, она не соглашается на эксперименты». Что называет плохим сексом женщина? «Мне было больно», «Он заботился только о собственном удовлетворении», «Он заставил заниматься с ним сексом». О каком удовольствии вообще может идти речь, с какой стати мы должны получить оргазм, если нам дискомфортно? Чтобы нас не называли скучными?

Темкина А. в своей книге «Сексуальная жизнь женщины: между подчинением и свободой» (2008) рассматривает, какие требования предъявляют к своим партнершам мужчины: «женщина, по отношению к которой испытывают желание, должна достигнуть удовольствия естественным образом, без обсуждения, обучения и/или специальных усилий».

Получается, что мужчинам невозможно угодить (а этого делать и не стоит): один говорит записаться в школу минета, другой считает, что трата денег на сексологиню совершенно бесполезна.

Не будем забывать, что женщины работают в три смены: работа по восемь, а то и по 12 часов, домашние дела и забота о своей внешности. А потом еще нужно быть расслабленной, довольной и сексуально активной. И это просто кощунственно — предъявлять к себе столько требований.

Женщины используют притворство, чтобы не нарушить хрупкую самооценку мужчины, но как часто вы встречали мужчин, которые используют тот же прием, чтобы их партнерша почувствовала себя на высоте?

«У меня было немало случаев, когда во время секса я не получала никакого удовольствия. Каждый раз мне было неловко попросить все это прекратить. Поэтому иногда я говорила словно в порыве страсти, что хочу, чтобы он скорее кончил. Или предлагала сделать ему минет, потому что знала, что тогда он быстрее достигнет кульминации. Каждый раз после такого опыта я чувствовала себя отвратительно и не понимала почему. Осознание, что в те моменты во мне совершенно не было заботы и любви к себе, пришло гораздо позже, я позволяла нарушать свои границы, о которых мужчина и не догадывался, ведь я молчала. Сейчас я стараюсь отслеживать свои ощущения и уходить, если мне не нравится. Иногда мне бывает страшно столкнуться с агрессией или насилием, и тогда я продолжаю действовать согласно прошлому сценарию».

Почему женщины зачастую не говорят о своих желаниях, ощущениях, почему не дают обратную связь? Потому что очень сильны стереотипы, что это неприлично, стыдно, что «хорошие девочки» не должны так делать. Важно помнить, что все это не делает вас плохой или хорошей, вы имеете полное право заявлять о своих желаниях. Однако есть ситуации, когда партнер может не давать вам такой возможности. Вы ему уже всеми способами пытались донести, что вам нравится, а он либо игнорирует, либо считает, что вы им командуете. И дело тут уже не в вас, вы пытались, но иногда мы ничего не можем поделать с человеком, который отказывается нас слышать. В таких ситуациях даже консультация с сексологиней может не помочь.

В патриархальной культуре женщин не поощряют за их желание получать удовольствие, будь то работа, хобби, путешествия или секс. Главной целью считается старание доставить удовольствие мужчинам. Поэтому перед нами стоят важные задачи — увидеть свои желания, заявить о них и позволить себе получать удовольствие.

ПОРНОГРАФИЯ

«Сексуальная революция освободила женскую сексуальность, но „красивая“ порнография тут же связала с ней превращенную в товар красоту, и эта идея, завладев сознанием масс, превратилась в господствующее мировоззрение и подорвала еще полностью не сформировавшуюся и потому уязвимую сексуальную самооценку женщин».[50]

«Познакомилась я с чудесным парнем, мы общались круглыми сутками, я решила, что он моя судьба. Однажды я написала ему, что у меня от холода волосы на ногах торчком встали. Выяснилось, что ему „отвратительны“ волосы на женском теле, что все мужчины выросли на порно, где все женщины идеально выбриты и то же теперь требуется и от обычных женщин. И тут он стал отвратителен мне. Но я уже десять лет в терапии, меня этим не заденешь».

Я категорична в своем мнении, что в порно нет абсолютно ничего хорошего, что туда женщины не попадают по доброй воле, и что нет и речи об исследовании своей сексуальности при просмотре подобных роликов.

Порнография представляет женщин в искаженном виде, с физическими чертами, которые не соответствуют реальности. Это совершенные тела и безупречный внешний вид, выбеленные специальными средствами наружные половые органы, исправленные хирургическим путем половые губы, отсутствующие волосы и другие стереотипы о внешности. Обычная женщина сравнивает себя с женщиной по ту сторону экрана не в свою пользу, это создает неуверенность и неудовлетворенность собственным телом.

Может быть, кто-то захочет возразить, что на подобных сайтах можно встретить достаточное количество видео с женщинами, которые не отвечают конвенциональной красоте: полных, немолодых, с растительностью и прочими «недостатками». Но эти ролики все равно не способствуют положительному отношению к своему телу, так как в них по-прежнему присутствует объективизация, как не посмотри. «О, тут занимаются сексом с полной женщиной, значит я тоже могу нравиться» — это уже самообъективация, в которой нет нашей вины.

«В абьюзивных отношениях меня принуждали к сексуальным практикам, которые причиняли мне боль и моральный дискомфорт, это было просто насилие по сути, которое хоть и чередовалось с приятными для меня элементами. Даже когда я плакала и просила прекратить, ему было всё равно. Ещё любил говорить, что я „не настоящая сабмиссив, раз мне не нравится“, типа на слабо брал, и работало же. Сейчас больше чем за километр держусь от всей этой чуши саб-дом-пёс-кот и вообще от всего, что даже в теории может мне принести любого рода дискомфорт».

Порнография диктует, что все сексуальные практики должны быть нормой или что они должны быть обязательными. Это оказывает давление на женщин, вынуждает соглашаться на эти травмирующие действия, а потом ненавидеть себя. Нам транслируют, что женщина «любит» быть в подчиненной роли у властного мужчины, что абсолютно всем нравятся шлепки, удушения и боль, что изнасилование — это что-то очень возбуждающее, а самое главное в сексе — это удовлетворить мужчину. И мы начинаем подчиняться ожиданиям и запросам партнеров наперекор себе. Стоит отметить еще один важный нюанс: женщина в какой-то момент чувствует, что по-другому она уже не хочет или не может, и в ее жизнь приходит все больше грубости и жестокости. Вынужденная подчиненная роль может вызывать страх, беспомощность и потерю контроля над ситуацией.

Оба аспекта вновь влияют на самооценку и на ощущение своей ценности.

САМА ВИНОВАТА

«Удаляй волосы воском! Больно? Терпи — атаманом будешь!».

«Носи каблуки! Отекают ноги? Терпи — красота требует жертв!».

«Будь ласковой с мужем! Бьет? Терпи — семья ведь это святое!».

Во многих культурах семейные связи и брак считаются священными и важными, и женщинам может быть сказано, что следует терпеть проблемы ради сохранения брака или семьи.

Сначала нам говорят «терпи», а потом — «сама виновата».

Психологиня Г. Филд в результате исследования установила, что мужчины в большей степени, чем женщины, склонны приписывать ответственность за случившееся пострадавшей стороне. Более того, мужчины с консервативными взглядами считают, что изнасилованная женщина теряет свою привлекательность.

Гендерные стереотипы выполняют оправдательную функцию для мужчин.

«Женщины больше всего страдают от насилия и от страха ему подвергнуться. Изнасилования на улицах, избиения и унижения в семье, все виды физического, сексуального, эмоционально-психологического, экономического насилия по отношению к женщинам являются нарушением прав человека. Однако женщины часто вынуждены молчать, хотя отчаянно нуждаются в помощи и понимании. Наша традиционная культура сохраняет устойчивое отношение к женщине, пострадавшей от домашнего насилия, как к „виновной“ стороне. Сложившиеся стереотипы в обществе оправдывают насилие в отношении женщины и заставляют ее страдать в одиночестве».[51]

Далее мы будем обсуждать ситуации, где можно и нужно отстаивать свои границы, но это не относится к теме насилия. Пострадавшая не несет никакой ответственности за то, что с ней сделали против ее воли. «Я не отстояла себя, не защитила, не сделала достаточно» — подобные мысли очень деструктивны, и от них нужно избавляться. Но какой вообще понадобится для этого труд, если со всех сторон кричат: «Ты что не могла убежать? Почему ты не дала отпор? Где был твой перцовый баллончик? Ты что не могла позвать на помощь? Ты могла развестись. Ты могла не выходить замуж. Ты должна была вызвать полицию. Ну и что, что ты в этот момент не могла пошевелиться? Надо было собрать волю в кулак!». Подобными комментариями просто завалены все посты, в которых рассказывается о пострадавших женщинах. Их безумно больно читать, даже если мы не были в подобных ситуациях.

А еще это излюбленное: «Раз не уходишь, значит тебе нравится страдать, значит ты имеешь какие-то вторичные выгоды, значит так ты чувствуешь себя выше насильника». Патриархальная культура с удовольствием использует подобные идеи для обвинения женщин, которые не могут уйти по самым разным причинам: психологическая или финансовая уязвимость, страх за свою безопасность и многое другое.

В этих же комментариях мы видим, что если жену избил муж, то это значит, что она бедного мужика довела. Когда мужчина совершает акт физической агрессии по отношению к другому мужчине, людям интересно, почему он это сделал и как его за это следует наказать. Однако если этот же мужчина проявит насилие в отношении своей супруги, вопрос любителей виктимблейминга[52] будет совершенно другим: «Почему жена остается в отношениях с ним?». Зачастую почему-то именно мужчину все равно пытаются выставить жертвой, какой бы ужасный поступок он не совершил.

Я хотела вспомнить фильмы, где пытались бы оправдать правонарушения и жестокость женщин их трудным детством, но у меня не получилось. Обычно, наоборот, нам показывают, что, став взрослой, героиня, пережившая страшные события, становится сильной и отважной. Хотят ли таким образом режиссеры донести идею о том, что женщина из любой ситуации должна выходить минимально травмированной? А вот если вспомнить картины о мужчинах-маньяках, коих мне за пару минут удалось насчитать больше десятка, помимо романтизации насилия красной нитью проходит оправдание их поступков плохим воспитанием или буллингом в школе (например, «Красивый, плохой, злой», «Монстр: История Джеффри Дамера», «Ты»).

Очень часто от пострадавшей женщины ждут, что она будет эмоционально стабильна, рассудительна и тверда или наоборот очень подавлена. Если женщину изнасиловали, а она ведет себя спокойно или, того хуже, улыбается, то ее заклеймят лгуньей, что она все придумала или что ей все понравилось. Если женщина в этой ситуации не может остановить рыдания или не может сказать ни слова, то про нее скажут, что она переигрывает. А еще зачастую ждут, чтобы пострадавшая тут же все забыла и вела себя как ни в чем не бывало, «а то выдумала она тут страдать, прибедняется».

 знач. термина см. в словаре

 Болен Дж. «Богини в каждой женщине. Главные архетипы в жизни», 2023

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 Ford T. E., Boxer C. F., More Than «Just a Joke»: The Prejudice-Releasing Function of Sexist Humor, 2008

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 «Социология: Энциклопедия», Составители: А. А. Грицанов, В. Л. Абушенко, Г. М. Евелькин, Г. Н. Соколова, О. В. Терещенко, 2003 год

 знач. термина см. в словаре

 Джерри Д., Джерри Дж. «Большой толковый социологический словарь», 2001

 Козлов В. В., Шухова Н. А. «Гендерная психология», 2010

 Берн Ш. «Гендерная психология», 2001

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 Brown C. B., I Thought It Was Just Me: Women Reclaiming Power and Courage in a Culture of Shame, 2007

 знач. термина см. в словаре

 Mealy M., Stephan W.G., Abalakina-Paap M. Reverence for Mothers in Ecuadorian and Euro-American Culture // Journal of Cross-Cultural Psychology, 2006

 Морева Г. И. «Образ идеальной женщины у мужчин, относящихся к разной религиозной культуре» Интернет-журнал «Мир науки», №3, 2015

 Николь Шнаккенберг, «Мнимые тела, подлинные сущности», 2018

 Наоми Вульф, «Миф о красоте», 2019

 Brene Brown, I Thought It Was Just Me: Women Reclaiming Power and Courage in a Culture of Shame, 2007

 Николь Шнаккенберг, «Мнимые тела, подлинные сущности», 2018

 Юлия Лапина, «Тело, еда, секс и тревога», 2018

 знач. термина см. в словаре

 Адлер А. «Понять природу человека», 1927

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 Ажгихина Н. И. «Молчание питает насилие, или частная жизнь российской женщины», 2003

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 знач. термина см. в словаре

 Sasha K. Shillcutt MD «Brave Boundaries: Strategies to Say No, Stand Strong, and Take Control of Your Time: The Key to Living Empowered», 2002

 знач. термина см. в словаре

 Берн Ш. «Гендерная психология», 2004

 Вульф Н. «Миф о красоте», 2019

 Всемирная организация здравоохранения

 Т. В. Егорова «Представления о модели сексуального поведения женщин в современном обществе», 2013

 Гендерный калейдоскоп: курс лекций, 2001. Баллаева Е. А. «Репродуктивные и сексуальные права женщин как проблема гендерных исследований»

 Жеребкина И. «Прочти мое желание… Постмодернизм. Психоанализ. Феминизм.», 2000

 Наоми Вульф, «Миф о красоте», 2019

 Мушкет И. И., Привезенцев Н. И. «Домашнее насилие: уже достаточно», 2006

 знач. термина см. в словаре