Таким образом, основными компонентами и навыками уверенного поведения являются следующие умения:
• умение выражать эмоции и желания;
• умение предъявлять требования;
• умение говорить «нет»;
• умение обращаться с просьбой;
• умение принимать отказ;
• умение принимать критику;
• умение высказывать критику;
• умение управлять конфликтом;
• умение находить компромисс;
• умение высказывать комплименты;
• умение принимать комплименты;
• умение понимать и отражать эмоции и желания партнера;
• умение устанавливать, поддерживать и разрывать контакт;
• умение вызвать симпатию.
Стадия 2. Процесс общения. Находясь в непосредственной ситуации общения, вы думаете о том, что другие думают о вас негативно, концентрируетесь на признаках отрицательного к вам отношения, переоцениваете степень уделяемого вам внимания, сосредотачиваетесь на своем самочувствии и прибегаете к защитному поведению, пытаясь скрыть тревогу и симптомы. Вы также избыточно контролируете свои действия, стараясь произвести на других хорошее впечатление, и критикуете себя за малейшие промахи, ошибки и неудачи.
Несмотря на то, что будущего не существует, тревожащийся человек испытывает эту эмоцию здесь и сейчас, при этом полноценно не находясь в настоящем моменте времени. Более того, тревожный человек воображает не только априори несуществующее будущее, но и то, которое в большинстве случаев так никогда и не наступает
Также полезно спросить других людей о том, замечали ли они ранее ваши физические симптомы тревоги и, если замечали, то как часто, и что они думали про вас в эти моменты
социофобия не является вашим личностным изъяном, а представляет собой чрезмерно развившийся механизм распознавания агрессивных намерений людей и эволюционно выработанный способ защиты от враждебного поведения окружающих,
Вспомогательные вопросы для диспута зависимости от одобрения
• Какого числа и кому вы задолжали быть для всех удобным и хорошим?
• Какой договор или закон вы нарушаете, если выражаете свои желания и интересы?
• Откуда вы узнали, что должны всем угождать и отказываться от своих потребностей?
• Возможно ли в принципе всем угодить, всем понравиться и для всех быть хорошим?
• Логично ли думать, что если вы перестанете быть удобным, то все от вас отвернутся?
• Отвергли бы вы другого человека только за то, что он в чем-то не согласился с вами?
• Когда вы критикуете другого человека за что-либо, думаете ли вы при этом, что он – полное ничтожество?
• Уверены ли вы в том, что, критикуя вас, другие люди собрали о вас всю необходимую информацию?
• Как вам помогает ни на чем не основанная уверенность в том, что другие люди знают вас лучше, чем вы сами?
• Вы на самом деле считаете, что чужое мнение – это точное отражение вашей ценности?
• На самом ли деле критика со стороны других людей делает вас плохим и дефектным?
• К каким последствиям приводит ваше стремление быть для всех хорошим и удобным?
• Уверены ли вы в том, что люди одобряют вас только потому, что вы к этому стремитесь?
• Продуктивно ли избегать общения с друзьями, если в компании есть какой-то критик?
Вместо того чтобы концентрироваться на неудачных моментах общения и признаках «отвержения», намеренно перемещайте фокус своего внимания на позитивные сигналы, исходящие от окружающих: замечайте и запоминайте заинтересованные взгляды и улыбки, живо реагируйте на комплименты и проявляете интерес и дружелюбность к другим людям. Тогда позитивная обратная связь от окружающих не замедлит себя ждать, поскольку она всегда является ответом на ваше позитивное поведение. При таком подходе вы начнете замечать, что другие люди уделяют вам гораздо больше внимания и искреннее интересуется вами и вашей деятельностью.
У тревожных взрослых были гипертревожные и гиперопекающие родители, чрезмерно и навязчиво оберегающие своих детей от «опасного» мира, но в то же время совмещающие в своей модели воспитания гиперопеку с отсутствием подлинной заботы и поддержки.
Тревога отступает при более реалистичной оценке степени вероятности и серьезности угрозы или за счет повышения уверенности в способностях совладания с угрозой и нахождения признаков безопасности (см. рис. 4)
• «Я хочу преодолеть свои социальные страхи, чтобы познакомиться с новыми людьми, улучшить дружеские и завести романтические отношения, уверенно отстаивать свои права и интересы на работе и в официальных ситуациях, а также спокойно выступать на публике с докладами и презентациями».
Сформулируйте цель в положительном ключе и каждое утро напоминайте себе о ней, чтобы понимать, ради каких долгосрочных изменений вам придется некоторое время поработать над собой, иными словами, ради каких дальнейших свобод вам придется периодически выходить из пресловутой зоны комфорта
