Театр сатиры и юмора. Юмористические рассказы
Қосымшада ыңғайлырақҚосымшаны жүктеуге арналған QRRuStore · Samsung Galaxy Store
Huawei AppGallery · Xiaomi GetApps

автордың кітабын онлайн тегін оқу  Театр сатиры и юмора. Юмористические рассказы

Анна Пигарёва

Театр сатиры и юмора

Юмористические рассказы






16+

Оглавление

  1. Театр сатиры и юмора
  2. Список Форбс и Кот в сапогах
  3. Бременские музыканты
  4. А. П. Чехов приходит в театр без билета
  5. Воспоминания старого разведчика
  6. Киднеппинг
  7. Кощей Бессмертный требует эвтаназию
  8. Баба-Яга и Бульдозеры
  9. Снежная королева
  10. Серые шейки осваивают вертикальный взлёт
  11. Соревнование
  12. Концерт
  13. Все на олимпиаду
  14. Культурист, Манекенщица и Кутюрье
  15. Экономическая сказка
  16. Борьба с коррупцией
  17. Битва
  18. Про тех, кто живет в тоннелях и на станциях
  19. Органы чувств
  20. Новогодняя сказка
  21. Я встретил вас…
  22. Душа и Тело
  23. Чудесные превращения Дохлой Вороны
  24. Кусок из жизни Куска Сыра
  25. Смотрите, кто-то ушёл!
  26. Диалог
  27. Иван Ипатов, Кот и Дедушкин Портрет
  28. Сервитут
  29. Полёты наяву
  30. МОСГАЗ
  31. МУ-МУ И ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Список Форбс и Кот в сапогах

Самолет вылетел по расписанию, без всяких задержек, и летел теперь на высоте примерно тридцать тысяч футов со скоростью шестьсот миль в час.


Погода была ясная и все, что было внизу, с высоты открылось геометрическими фигурами — прямоугольниками, трапециями, треугольниками и параллелограммами, окрашенными в разные цвета.


— Это, что же там внизу за сооружения такие? — спросила Королева у своего помощника и одновременно пресс-секретаря.


— Вышки нефтяные, Ваше Величество. Добыча, так сказать, углеводородов. Черное золото!


— Батюшки! — вскрикнула Королева и аж покраснела вся от зависти, вспомнив про свою, одну единственную любимую вышку.


— И чье же это всё богатство углеводородное?


— Да, Маркиза Карабаса, — отрапортовал помощник.


— Как, да разве он ещё жив? А я думала, что это всё одни только сказки.


— Жив здоров.


— Это, что же тот самый бедняк, которому отец оставил кота в наследство?


— Да, именно он.


— А это, что за дым там внизу стелется?


— Чего? Где? — не понял, уже было задремавший в наушниках помощник.


— Заводы это, Ваше Величество, металлургические. Выплавляют сталь, чугун, алюминий и так далее.


— Интересно, интересно, — заёрзала опять в кресле Королева, едва скрывая зависть, выступившую уж очень явно на ее лице. — И кто же, собственно, владеет всем этим? Кто, так сказать, является собственником?


— Минуточку, — засуетился секретарь, — сейчас гляну в Google. И он отчаянно стал колотить по клавишам, ища законного владельца.


— Это всё собственность Маркиза Карабаса. Вот сами посмотрите, — и он перевернул ноутбук, чтобы показать ей экран.


— Как! И заводы тоже его?


— Да, это всё — его.


— Это что ж тот самый, который заказал шикарные сапоги и шляпу для своего Кота, чтобы он выглядел не как кот, а как настоящий джентльмен?


— Он, говорят, последние деньги тогда отдал на это. У него аллергия на кошачью шерсть была, поэтому решил отдать последнее, только чтоб кот убирался.

— Потом и на отца, конечно, была обида — старшим то братьям — мельницу, да осла! Какое-никакое — а наследство. А как Кот ушел, он потом больше уж и не чихал, и глаза у него не слезились.


— Я что-то про аллергию первый раз слышу. Сказки, какие то! В сельской-то местности аллергия не бывает!


Внизу под ними уже пошла сильная облачность, ничего не было видно.


— Доставай тогда карту, — приказала Королева. — Буду по карте смотреть.


Она надела очки. Секретарь тоже надел очки, за которыми уже меньше стало заметно истинное выражение его лица.


— Ну, показывай, — скомандовала Королева, — где мы сейчас пролетаем?


— Примерно здесь, — ткнул наугад секретарь.


— А это что за значки такие, звёздочки восьмигранные?


— Алмазы это так обозначаются, Ваше Величество, на картах. Полезные ископаемые. Natural resources, так сказать. Тут вот их и добывают эти самые алмазы из каких-то трубок кимберлитовых. Название такое, что и не выговоришь.


— Что за трубки такие? Первый раз слышу.


— Вот у Вас, Ваше Величество, ожерелье бриллиантовое, серьги тоже, кольцо, брошка. Всё ведь это из этих алмазов и делается.


— Я за эту брошку тридцать миллиардов тогда заплатила. А серьги, то есть подвески, король подарил на день рождения. Тоже дорогие очень. Кольцо — от лорда одного. Ну, уж фамилию называть не буду.


— Хоть и не называйте, а всем давно известно, — подумал секретарь, — спецслужбы то не зря работают, сразу доложили. Но озвучивать ничего не стал.


— И кому же это всё принадлежит? — поинтересовалась королева, и даже карандашик взяла, чтобы записать фамилию.


— Сейчас уточним, — зевнул секретарь, которому все эти расследования уже прилично надоели.


— Маркизу Карабасу. — сказал он, наконец, — Именно ему.


— Вот ведь какая несправедливость, — пожаловалась Королева, — столько ему принадлежит, а мне то гораздо меньше. Выходит, всё правда, что его Кот съел этого Великана, который, как говорили, умел превращаться в различных животных. Но не нашел ничего лучшего, болван, чем превратиться в обыкновенную мышь. Сам, так сказать, и подписал себе смертный приговор!


— Все, правда. Кот его и съел. Привёл, так сказать, в исполнение, как Вы правильно заметили, этот приговор.


— А где же он сейчас то, этот Маркиз Карабас?


— Да где ж ему быть — в списках «Форбс». В первой десятке, так сказать –«top ten». Переводить, надеюсь, не надо?


— А Кот?


— С Котом хуже. Скончался он вскоре после этого обеда. Лечили его и в Швейцарии, и ещё где-то там. Маркиз не поскупился, всё лечение оплатил. Ничего не помогло. Не смог он переварить эту мышь. Осложнения желудочные пошли, непроходимость. А сапоги его и шляпа сейчас в историческом музее находятся. В виде экспонатов лежат, под стеклом! Занимают отдельную витрину! Вот такая история.


— Ну, ладно, хватит этих сказок, — строго сказала Королева, — Подавайте обед. Пассажиров положено на борту кормить. Входит в стоимость билета. И не забудьте, голубчик, пятьдесят миллилитров ликёра и пирожное, на десерт.

Бременские музыканты

— Работал я у одной кошки богатой телохранителем и пожарным, на полставки, — рассказывал Кот, вытирая слёзы, — А после пожара она меня выгнала. Говорит: «Надо было, дурак, пожарных вызывать, а ты, скотина такая, привлёк непрофессионалов — курица с ведром, козёл с фонарём — смех один! Вот всё и сгорело из-за тебя.


И решил тогда Кот создать музыкальный коллектив и идти в немецкий город Бремен, чтобы работать там уличными музыкантами.


Вот идёт Кот и видит, лежит на дороге собака из мультфильма «Жил-был пёс» и горько плачет.


— Ты что это, пёс, загрустил? — спрашивает Кот.


— Как же мне не печалиться. Выгнали меня хозяева из хаты из-за того, что я горшок с борщом опрокинул.


— Пошёл, — говорят, — отсюда, москаль, проклятый. Иди к своим москалям. Только всё нам тут портишь. И гавкаешь не по мове. Мы лучше волка пригласим из леса хату стеречь. Он хоть и дикое животное, а высказывался за вступление в Евросоюз, в отличие от тебя.


— Пойдем со мной в немецкий город Бремен и сделаемся там уличными музыкантами. Лаешь ты громко. Ты будешь петь и в барабан бить, а я буду петь и на скрипке играть.


— Что ж, — говорит пёс, — пойдем.


Пошли они дальше вместе.


Шли они, шли и увидели петуха, который сидел на дороге и выглядел очень расстроенным, и даже «Ку-ка-ре-ку» не кричал.


Ты что, петушок, грустишь? — спрашивает его Пёс.


— Ах, — говорит Петух, — Жил я с Котом и Дроздом в лесу. Они в лес уходили дрова рубить, а я дома оставался, на хозяйстве — варил, жарил, дом убирал. Повадилась ко мне Лиса ходить. Отношения завязались. Женщина — шикарная. Мех один чего стоит! Меня бывало, обнимет: «Золотой гребешок мой, масляна головушка».


— А эти — лесорубы, естественно, завидовать стали, говорят:

«Мы там, в лесу горбатимся, домой придем — обеда нет, посуда грязная, в избе не метено, а он с Лисой шуры-муры завёл». Да и выгнали меня. «Иди, — говорят, — к своей Лисе, а нам ты больше не нужен». А Лиса меня тоже не приняла в свою нору. Сказала: «Если только бульон из тебя сварить, а так ты мне не нужен».


— А поёдем, Петушок, с нами в немецкий город Бремен и станем там уличными музыкантами. Голос у тебя пронзительный, диапазон широкий. Ты будешь петь и на балалайке играть.


И пошли они дальше все вместе.


Идут и видят — на дороге стоит Осёл, и глаза у него такие грустные.


— Ты что это, Ослик, приуныл, — спрашивают.


А Осёл им тоже рассказал свою грустную историю: «Работал я в одном коллективе. Играл на струнных. Репетировали мы, репетировали. Сначала вроде намечались перспективы. О славе мечтали. Думали, как отрепетируем, как заиграем, тут у нас и лес, и горы запляшут.

— А потом филармонию нашу реорганизовали, а нас всех и сократили. Иван Андреевич, директор наш, так прямо и сказал: «Нам струнные сейчас не нужны, нам сейчас баянисты и аккордеонисты необходимы, для проведения культурно-массовых мероприятий в парках для нашего населения». Ну, типа, играй гармонь и. т. д. Все мы и остались без работы — и я, и Мартышка, и Медведь, и Козёл.


— А, пойдем, Осёл, с нами в немецкий город Бремен и станем там уличными музыкантами. Ты у нас в группе будешь петь и на гитаре играть.


И пошли они дальше все вместе. Решили идти пешком, без виз и заграничных паспортов — лесом.


Настала ночь. И увидели они огонёк невдалеке. И пошли в этом направлении, потому что спать хотели, да и проголодались.


А в этом доме жили разбойники, сидели они за столом, мясо ели, да запивали вином.

А наши музыканты, в виде сюрприза, и ввалились к ним через окно. Хотели их напугать. А разбойники совершенно не испугались, а продолжали жадно есть и пить, и даже не пригласили гостей к столу. А, наевшись, вытерли масляные свои губы о рукава, а руки грязные о штаны и только тогда вступили в диалог с пришельцами.


И, почудилось этим разбойникам вдруг, тут и выпитый алкоголь сыграл свою роль, что никакие они не разбойники, а музыкальные продюсеры и надо им начинать прослушивать конкурсантов.


Расселись они по лавкам с умным видом и начали работать.


Разбойники, как известно, очень придирчивы, в принципе, и неплохо разбираются в шансоне. Не понравились им конкурсанты все, как один. Короче, забраковали они их.


Но и конкурсанты, в свою очередь, так дело не оставили. Собака давай их за ноги кусать, Кот не поленился и расцарапал каждому лицо, никого не пропустил, а Осёл так лягнул это жюри копытом, что они вылетели из домика, а приземлились уже на поляне, а Петух ещё и «Ку-ка-ре-ку» им вдогонку исполнил.


А наши музыканты сели всем коллективом за стол и стали пить, да закусывать, о чем уже давно им мечталось.


— А давайте не пойдем в немецкий город Бремен через границу, да без виз, да без паспортов, — сказал Кот, еле ворочая языком, так как крепких напитков до этого сроду не пробовал.


— А давайте не будем создавать музыкальный коллектив, — сказал Осёл, абсолютно трезвый, несмотря на три литра выпитого.


— А давайте будем и плясать, и петь только для собственного удовольствия, — сказал Петух. — Предлагаю, пригласить Лису, потому что без девушек за столом скучно.


— А давайте сначала станем разбойниками, — предложил Пёс, и оскалился так, что Кот и Петух попрятались под стол, а Осёл никак не прореагировал.


...