Оглавление

ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ — ЭТО СЦЕНАРИЙ

Как перестать называть боль любовью. План на 30 дней.

Сабина Реми

© Сабина Реми, 2025

Упражнение 2: Твоя эмоциональная подпись

Пример ситуации: ты замечаешь, что все люди, к которым тебя сильно тянуло, вызывали у тебя схожие эмоции — например, смесь напряжения и стремления заслужить любовь.

Реакция до упражнения: трудно назвать эти чувства, кажется, что каждый раз всё было по-разному… хотя внутренне повторяется один и тот же эмоциональный цикл.

Практическая книга о том, как перестать путать боль и привязанность и прийти к надёжной близости. Метод 3S (Стабилизация → Схема → Свобода) объединяет телесные, когнитивные и эмоциональные практики в понятный 30-дневный старт, помогающий шаг за шагом выйти из повторяющихся болезненных сценариев к здоровым отношениям.

Материал носит информационно-образовательный характер и не заменяет индивидуальную работу с врачом или психотерапевтом. При выраженных симптомах тревоги, депрессии или насилия обращайтесь за профессиональной помощью.

пролог

Алиса — одна из тех, кто всегда «влюблялась» в недоступных людей. Её истории начинались как сказка: огонь, страсть, разговоры до рассвета. Но чуть позже партнёр становился холодным, исчезал на недели, а Алиса ждала, оправдывая его занятость.

В детстве мать Алисы любила её только за успехи — пятёрки, чистую комнату, послушание. Девочка усвоила: внимание нужно заслуживать. Уже будучи взрослой, она продолжала тянуться к тем, кто удерживал её на «крючке» словом и молчанием.

Однажды она встретила мужчину, который обещал «совместное будущее». Он уговаривал её вложиться в его бизнес и даже уговорил оплатить аренду офиса, уверяя, что это «общий проект». Алиса платила несколько месяцев, надеясь, что это инвестиция не только в бизнес, но и в их отношения. В итоге мужчина исчез, а долг и чувство унижения остались ей.

Этот эпизод стал поворотной точкой. Алиса впервые увидела: её сценарий — ждать, платить, терпеть, надеяться — не про любовь, а про повторение старой детской боли.

Чтобы перестать путать тревогу и любовь, Алиса обратилась к психотерапии. Вместо того чтобы выжидать, она начала задавать ясные вопросы, отмечать свои чувства и потребности, изучать, как её детский опыт программирует выбор партнёров.

Через месяцы практики она увидела: спокойные отношения не менее живы, чем «американские горки». Алиса переехала из родительского дома, научилась устанавливать границы и вовремя уходить, когда её ценность ставили под сомнение.

Теперь Алиса знает: если любовь требует от тебя оплачивать чужие счета ценой своей жизни и достоинства — это не любовь. Это сценарий.

Введение

Это не является твоей сутью. Это просто старая программа, которая долго звучала твоим голосом. Ты шёл туда, где обещали тепло. Но забывал спросить: а тебе туда нужно? И вся усталость — не от того, что ты слаб, а от того, что ты чужой в своей собственной жизни.

Если тебя тянет туда, где боль — это не про «плохой вкус». Это про то, что боль для твоего мозга когда-то стала нормой. Да, тебе может казаться, что это любовь. Что это на самом деле «химия», «судьба», «притяжение». Но чаще всего — это узнаваемая тревога, к которой ты привык с детства.

Ты не выбираешь людей. Ты выбираешь состояние. Ощущение, которое знакомо. Даже если оно разрушает.

Чем эта книга отличается от остальных? Эта книга — не мотивационная речь и не эзотерическая сказка. Я не скажу тебе: «Полюби себя — и всё изменится». Я покажу, как работает твоя нервная система. Как формируются связи. Почему ты путаешь возбуждение с интересом. В связи с чем доступные кажутся «скучными». И для чего ты снова выбираешь тех, кто не выбирает тебя.

Как это изменить? — Не насилием над собой, не через очередной марафон, а через понимание, как устроен твой внутренний код.

Если ты:

• снова в отношениях, где тревожно и неясно, но выйти тяжело;

• «подсаживаешься» на того, кто тебя не выбирает;

• теряешь интерес к тем, кто стабилен и доступен;

• часто оказываешься в борьбе за внимание, а не в спокойной любви;

• или вообще устал от повторения одного и того же — ты не один. Таких людей миллионы. Но почти никто не объясняет им, что это не про неудачу, а про маршрут, проложенный ещё до осознанного выбора. Его можно и нужно изменить.

Что ты найдёшь внутри этой книги:

• чёткий разбор, как психика формирует привязанность;

• объяснение, почему спокойствие воспринимается как пустота;

• блоки самодиагностики, которые не обманывают;

• реальные кейсы — не сказки, а честные истории из жизни;

• и инструменты, которые возвращают тебе выбор.

Понимание — это первый шаг. Но настоящие изменения происходят через действие. Для тех из вас, кто готов не просто читать, а систематически работать над собой, я создала «3S Практикум» — рабочую тетрадь с пошаговыми бланками и углубленными упражнениями. Она станет твоим личным проводником на этом пути, помогая закрепить каждый инсайт на практике.

Это не очередная попытка «поддержать». Это честный разбор механики твоих повторов. Пришло время перестать объяснять боль любовью. Пора двигаться дальше — осознанно.

Глава 1. Ты не выбираешь боль. Ты узнаёшь её.

Почему нас тянет к тем, кто отталкивает?

Ты смотришь на экран телефона. Он опять не написал. Хотя обещал. Хотя онлайн. Ты прокручиваешь в голове: «Может, я что-то сделала не так?» Тревога поднимается где-то в груди. Но ты не называешь её тревогой. Ты называешь это «любовью», «привязанностью» или «тем самым ощущением, когда не можешь без него».

Иногда влечение — это не про человека, а про то, что он случайно нажал на твоё давнее «болит».

Почему нас влечёт туда, где больно? Если в детстве один из родителей был отстранённым — эмоционально холодным, занятым собой или непредсказуемым, — психика учится тревожному сценарию: «Чтобы быть любимым — нужно стараться, ждать, переживать, быть удобным и не мешать».

Психолог Мэри Эйнсворт показала, что нестабильная любовь в детстве закрепляет тревожный тип привязанности. Уже взрослыми, мы бессознательно воспроизводим знакомые паттерны — и тянемся туда, где опять нужно заслуживать любовь.

Пример 1: Анна, 34 года «Я встречалась с мужчиной, который постоянно держал дистанцию. Он мог внезапно исчезнуть на несколько дней, а потом появляться, будто ничего не случилось. Я чувствовала себя зависимой от эмоциональных качелей. Ждала, когда он вернётся — и только тогда тревога отступала. Я думала, это и есть любовь».

Почему Анна чувствовала именно это? В детстве её мама была холодной, часто говорила: «Не приставай», «Ты уже взрослая, сама справишься». Анна научилась: внимание и заботу нужно заслуживать. И даже став взрослой,