Оглавление

1. Смех с причиной
2. Большая разница
   1. Кино
3. Санаторий без колбас
4. Теория вероятностей
5. ТВ: ЛЕЧЕНИЕ САМООБОРОНОЙ
6. Картина маслом
7. Плимут симфонический
8. Как много мы потеряли
9. Как много мы потеряли — 2
10. Собачья жизнь в Евросоюзе
11. Осторожно, крышка закрывается!
12. Послужной список
13. Лифчик
14. «Главный затвор газопровода»
15. Телепортация
16. Уши в формалине
17. Экономист Кирзоедов
18. Интимное знакомство
19. Остаёмся в обуви
20. Шкура
21. Условный рефлекс
22. Окончательный выбор
23. Старик
24. Глаза
25. Глобализация
26. Американская зима
27. Автогонщики
28. Вас это не касается…
29. Молоко отскочило
30. План эвакуации
31. Приворот
32. Я думаю
33. Я думаю снова
34. Футбол — заговор против человечества!
35. Страшный суд
36. Большие перспективы маленького острова
37. Кто мне объяснит?
38. Рита
39. Шашлык
40. День Дурака
41. Уберите Ленина с денег!
42. Курица Вивальди
43. Вечер с Егермейстером
44. Имитаторы
45. Цвет колготок
46. Мороженая рыба
47. Выгребная яма под Мюнхеном
48. Самые читающие писатели
49. Русский стандарт
50. Барби
51. Патология
52. Собачий бомонд
53. Наша Графиня
54. Хрустальная утка
55. Строитель
56. СОРМ
57. Безопасные покойники
58. Апатитов у нас…
59. Популярность
60. Дамская сумочка
61. Техногенные козлы
62. Противный
63. Бесплатный доктор
64. Стул
65. Таможня
66. Почему я не хочу жить в 2300-м году
67. Долг
68. Вопрос в редакцию женского журнала
69. Три коротких рассказа о том, что нет таких крепостей, которых не взяли бы большевики
    1. Гвоздь
70. Памятник
71. Рыбалка
72. Как я «просто стал мужчиной»
73. Поколение счастливых
    1. Часть 1
    2. Часть 2
    3. Часть 3
74. Я люблю тебя, Москва — красавица…
75. Поколение несчастных
76. Женщины вовсе не дуры, а мужчины вовсе не козлы
    1. Часть 1
    2. Часть 2
    3. Часть 3
    4. Часть 4
77. 750 метров секса и политкорректности
78. Конференция
79. Мастер-класс Мастер-класс
80. Оргазм, пчёлы и долголетие
81. Пьянящие запахи свадебного марша
82. Она смотрела мне в глаза с обожанием
83. Предвкушение
    1. Часть 1
    2. Часть 2
84. Пробуждение
    1. Часть 1
    2. Часть 2
85. Вас это не касается
86. В стране чудес молочной
87. Пуд соли
88. Виза для патриота
    1. Авторадио
89. Приглашение
90. Виза
91. Словарь туриста
92. Прости меня, Али!
93. Щенок
94. Пособие для самоубийц, которые не хотят расставаться с жизнью
95. Кому я благодарен
96. Произведения из разных сборников, журналов и газет
    1. Встретимся в Праге
97. Оберег
98. Жуть!
99. Миомы и обрезания в репертуаре ведущей ТВ
100. Психотронный генератор: вы облучены, но спасение есть!
101. Время собирать камни…
102. Билирубин — медицинская сенсация!
103. Памятник И. В. Сталину в Праге
104. За наколки отвечаешь?
105. Дверь в стене к женщинам
106. Я везучий!
107. Человек с ружьём
108. Давайте будем вонять
109. Ф. Дзержинский: «Я снова помогу вам!»
110. Публицистика
     1. Мы — русские! Нас есть за что любить?
111. На мосту или под мостом?
112. Милан Кундера доносчик. Кому верить?
113. Осознание…
114. В гости к чехам: ждут ли нас?
115. В кого мы превращаемся?
116. Портреты предков
117. Почему так часто перегорают лампочки
118. Расстрелять немедленно — неоправданный гуманизм!
119. Бросай свою пушку, сучара!
120. Москва, вступая в 99-й
121. Научная фантастика
     1. ГОНЦЫ В БУДУЩЕЕ
122. Приговор природы
123. Литературные горошинки
     1. ГОРЕ ОТ УМА
     2. Фобии
     3. Прошу совета
     4. Граница. Шаг вправо, шаг влево…
     5. Старый источник
     6. НЛО над Чехией!!!
     7. Моё оружие убийства — самое совершенное!
     8. Ты за Солнце или за Луну?
     9. Всё будет хорошо!
     10. Жизнь состоялась!
     11. Есть ли половая жизнь после смерти?
     12. Есть ли половая жизнь после смерти?
     13. А путь и далёк, и долог?..
     14. Вот что мне сказал неглупый человек
124. Что меня удивляет Что меня удивляет
     1. Ещё одна нехорошая привычка: думать перед сном
     2. Только проснулся и сразу начал думать
     3. Думаю
     4. Сразу три комплимента за вечер от девушки
     5. Мы с бабушкой очень смеялись
     6. Универсальные и бессмертные чиновничьи выражения
     7. Из мира науки

Большая разница

Кино

Во времена развитого социализма в СССР всё же демонстрировали западные фильмы. Как правило, итальянские или французские. Большинство из них сопровождалось надписью: «Детям до 16 лет смотреть не разрешается».

Для публики это было ясным сигналом: что-то будет про любовь и даже про секс, которого официально в СССР не было.

Западники эти нередко показывали, как влюблённые наслаждаются сексом (а у них он был!) на сеновале чердака.

Вот и мы с девушкой решили попробовать западного образа жизни.

Теперь представьте: лето, жара, сеновал под крышей вонючей деревенской избы. Мухи, жуки, пыль, паутина, колючее сено, под которым бегают мыши.

А этажом ниже — бабушка, которая кричит: «О-бе-дать!..»

Между жизнью и кино — большая разница!

Санаторий без колбас

Я возвращался с работы не поздно. Всегда около 16 часов.

Как-то раз возле дома кo мне подбежала собачка. И сразу стала подпрыгивать, радостно вилять хвостом и заглядывать в глаза.

Я знал причину этой возникшей кo мне любви: в моей сумке лежала тонко нарезанная колбаса. «За любовь надо платить», — всплыла в голове совершенно не относящаяся к ситуации фраза, и я дал собачке несколько ломтиков.

Собачка радостно засеменила рядом, всеми своими телодвижениями и взглядом выражая необыкновенную преданность.

Мало того, она не только вошла в подъезд, но и проводила меня до двери квартиры и лишь на пороге, остановившись, вопросительно посмотрела в глаза.

— Ну ладно. Заходи уж, — позволил я и, отметив, что собачка чистая, ухоженная и в хорошем, дорогом ошейнике, набрал ей из холодильника разных угощений. Но собачка к еде не притронулась, а обнюхав комнату свернулась калачиком в уголке на паласе. И вскоре в комнате раздался тихий, мирный собачий храп.

Ровно в 21 час собачка проснулась, подошла к двери и стала тявкать, демонстрируя желание выйти. Вечерняя прогулкам была недолгой, потому что использовав ближайшие кустики собачка деловито засеменила прочь…

Однако на следующий день история повторилась вновь. Собачка попросилась в дом, поспала и вечером отбыла восвояси.

На третий день у подъезда, нетерпеливо повизгивая и мелко перетаптываясь на месте, меня уже поджидали…

Дома ритуал повторился с точностью часового механизма: поспала и вечером убежала. Явно к хозяевам.

Когда собачка пришла в четвёртый раз, мне стало любопытно, и я привязал ошейнику записку с кратким изложением всей этой истории, попросив хозяев откликнуться.

Собачья почта сработала безукоризненно.

«Дорогой Сергей, — говорилось в ответной записке — y нас в семье пятеро детей, младшим 2 и 3 годика. Они просто замучили собаку. Спасибо, что вы предоставляете ей место для отдыха. Я сама тоже очень устаю с детьми, и с удовольствием отдохнула бы у вас подобным образом».

Но между собаками и людьми — большая разница!

Теория вероятностей

Есть такая наука «Теория вероятностей».

Напомню. Если бросать монетку, то орёл или решка будут выпадать поровну, 50 на 50.

А в жизни!? Если упадёт бутерброд, хоть его сделай круглым как монетка, он будет падать всегда маслом вниз.

Если в зале 500 мест, и только одно испачкано шоколадом, то теоретически вероятность сесть на это место — одна пятисотая.

А на практике!? Если вы в белом костюме или платье, 100 процентов, что вы сядете именно на этот запачканный стул.

Если на один миллион билетов лотереи только один билет выигрывает, то вероятность выигрыша джекпoтa — одна миллионная. Но этот единственный билет с сумасшедшим выигрышем выпадет именно вам! Против всех теорий! Что хорошо.

Но тут окажется, что выигравший билет вы потеряли. Что плохо. Хотя вероятность потерять лотерейный билет весьма мала. Но затем оказывается, что жена находит выигравший билет, хотя вероятность найти билет невероятно мала. И хотя до этого вы считали невероятным, чтобы жена рылась у вас в карманах, теперь вы вероятно в этом уже не сомневаетесь.

Так что, между реальностью и теорией — большая разница!

ТВ: ЛЕЧЕНИЕ САМООБОРОНОЙ

— А вот здесь у мужчины самое уязвимое место. Самое болезненное. Сюда бейте палкой в первую очередь! — видимо обращаясь к женщинам, учит наставник. Чувствуется, что сам он на практике владеет вопросом и решительно наносит палкой от половой щётки удар по одноимённым органам пластикового манекена. Манекен с бычьей шеей, накачанными бицепсами и вторичными половыми признаками стоит в коридоре квартиры, изображая проникшего в дом злодея.

Утренняя передача российского Центрального телевидения «Защити себя сам» началась!

Население должно быть подготовлено к самообороне.

Нет палки — возьмите ключи от квартиры. Крепко зажмите в кулачок — вот вам и кастет.

Если приходится отступать — отступайте на кухню. Кто лучше вас знает, где хранится уксусная эссенция или молотый перец? В глаза ему! В глаза! А пока злодей отходит от шока, успеет вскипеть чайник. В данном случае годится и без заварки.

И вот долгожданная победа!

Тело затем можно передать полиции и, включив телевизор, заняться укреплением собственного здоровья.

Раньше, кстати, для этого ходили к врачу, в поликлинику, наивные. Но это в прошлом. А нынешний лозунг: «Исцели себя сам!». И тут на телевидении как раз Малахов. Приятный такой, с лёгким шармовым акцентом. Каждый день — излечение от новой болезни! За год 365 болезней может отступить. Смотреть, главное, внимательно.

Вот идёт повествование о хронической болезни уже немолодой женщины. Конечно, никакие обращения к многочисленным врачам не помогают. Уйма денег израсходована на лекарства и их подделки. Дело совсем плохо. Зал сочувствует. И вдруг: народный рецепт наших предков! Никакой химии — всё натуральное!

Каждое утро и вообще перед едой — стакан упаренной урины. Зрители в зале записывают рецепт приготовления. Ажиотаж нарастает.

И, наконец, в зал приглашается выздоравливающая. Под гром аплодисментов, которым могла бы позавидовать народная артистка России, в зал входит грузная женщина, почти избавившаяся от своего хронического заболевания. Рассказ о тяжёлой жизни хроника перемежается кулинарными приготовлениями ведущего Малахова, который тут же, в студии, варит это и рекомендует добавлять лавровый лист. Лавр заодно почистит печень. Зал в умилении, а больная, почувствовав всероссийское внимание, делится дальше своими интимными процедурами.

Оказывается, клизма из лаврового отвара урины тоже хороша!

Зал начинает снова, теперь уже нетерпеливо, хлопать, чтобы скорее, придя домой, использовать целебные силы, регулярно содержащиеся в собственном же организме.

Итак, вопросы безопасности и здоровья решены.

Теперь о зажиточности. Здесь ТВ предлагает передачу «ОчУмелые ручки». Оказывается, располагая пустыми пластиковыми бутылками, использованными перьями от авторучек, ржавым тазом, кем-то нерачительно выброшенным на помойку, вы можете изготовить спутниковую антенну или, в крайнем случае (при достаточном количестве бельевых прищепок), электропианино.

И я задумался. А что если каждый будет заниматься своим делом?

Охранять — полиция.

Лечить людей — врач.

Пианино будут изготавливать на фабрике.

Мысль не новая.

Ещё проф. Преображенский в «Собачьем сердце» заявлял: «Я сторонник разделения труда. В Большом пусть поют, а я буду оперировать».

Но мы же к нему не прислушались.

Вот теперь и учимся жизни по ТВ…

17.03.2010 г.

Картина маслом

В последнее время Марк занялся коллекционированием картин. Особенно увлекло его приобретение картин через аукционы в Интернете. Имея гуманитарное образование и художественный вкус, Марк очень удачно приобретал картины известных художников, как правило, написанные много лет тому назад.

И ведь как теперь это удобно! Заказываешь картину, и почта доставляет её тебе прямо домой. Отдаёшь деньги — и картина твоя!

Звонок в дверь. Почта. Жена предупреждена, что сегодня доставят две картины. Деньги приготовлены.

Почтальон вносит картонную упаковку.

Картины без рам и упакованы очень тщательно. Многочисленные слои картона и бумаги сохраняют картины даже от неосторожного падения.

Жена ножом аккуратно вскрывает слои картона и бумаги, и, наконец, вот они: две писанные маслом картины, проложенные между собой листами бумаги. Умеют же люди толково упаковать.

Картон, бумагу — на помойку. В Праге, где происходит действие, бумага утилизируется в отдельные контейнеры. Но тоже недалеко идти.

Теперь, вернувшись домой, можно, наконец, насладиться разглядыванием картин.

Картины выполнены маслом то ли на картоне, то ли на фанере. Вид у них какой-то затёртый и пейзажи непонятные: что-то вроде виноградников в горах. Словом — не радостно и даже не особо красиво. Одно слово — старина. Но Марку виднее, он — специалист.

А тут как раз Марк с работы звонит: «Ну как, привезли?».

— Привезли, — отвечает жена. — Только в этот раз мне не очень нравится, цвета какие-то жухлые.

— Так акварели всегда такие, приглушённые, — парирует Марк.

— Какие акварели? Картины маслом писаны!

— ??? Акварели должны быть. На обычной плотной бумаге. Сто лет акварелям.

— Да нет тут никаких акварелей. Масло на фанере, — настаивает жена. Но смысл происшедшего с холодком на спине начинает медленно до неё доходить.

К счастью контейнер с бумагой вывезти ещё не успели. Среди упаковочного картона и бумаги мирно лежали, проложенные обычной бумагой, две акварели столетней давности.

— А эти две картины, написанные маслом и использованные лишь как дополнительная упаковка, тоже неплохие, — сказала жена. — Подарим кому-нибудь.

31.12.2010 г.