Оглавление

Глава 1

Холодный ноябрьский вечер настырно заглядывает в окна моей спальни. Словно хищник смотрит на меня пристально, внимательно, наполняет шорохами опавшей листвы тёмное пространство вокруг дома, скребется замерзшими ветвями в стекло. В комнате царит полумрак, но блики огня добавляют немного уюта, трепыхаясь, словно мотыльки, на занавесках, мебели и ковре. В камине горит огонь, и от этого в комнате тихо и тепло. Я сижу на подоконнике, сердито глядя на серый уснувший сад, теребя в руках белоснежный носовой платок. Тяжелые мысли не отпускали меня весь день, но к ночи они стали особенно злыми и беспощадными. Чувство безысходности накатывает на меня волнами, не давая ни малейшей передышки. И эта унылая атмосфера за окном лишь добавляет тоски: последние пожухлые листья медленно и тоскливо слетают с веток, теряясь в густом, словно сливки, тумане. Сидя на верхушках деревьев, кричат вороны. Мне кажется, что они пророчат мне смерть, что этот вечер самый-самый последний в моей жизни.

Протерев платком запотевшее стекло, я зло швырнула его в угол комнаты, и он остался бледным пятном лежать на буром паркетном полу. Я ужасно расстроена. Хотя чего уж врать, я возмущена до предела! Я вспоминала с яростью сегодняшний ужин и с ностальгией — свои былые беды: наказания в виде запрета покидать комнату, прочесть безмерное количество страниц Святого писания или заучить правила из книги по этикету. Я вспоминала вечные упрёки, нравоучения и повторение одних и тех же слов: «У тебя скверный, взбалмошный характер!». Это говорили отец и мать, нянюшки, тётушки и сонм всевозможных дам из «высшего света». Я их раздражала и сердила. Нет, не умышленно! Мне не нравилось кого-либо злить или бунтовать. Я была тихой, спокойной и молчаливой, но тем не менее, не вписывалась в рамки общества. Я просто была чужой для них, и вряд ли в этом была хоть чья-то вина. Но окружающим сложно понять меня, а мне слишком уж неуютно с ними. Мне всегда были в тягость семейные ужины, когда в наш дом приходило множество гостей. А ещё необходимость каждое воскресение исповедоваться в церкви, рассказывая о содеянных грехах. Вот только я не понимала, в чём мои грехи, и каялась так, как учили: «лгала, чревоугодничала…», и морщилась оттого, что приходится врать… Как же мне не нравилось всё это! Походы в храм были особенно угнетающими: я ощущала непонятный ужас, находясь в его стенах. Но какими мелочами всё это казалось сейчас, когда злой рок был так близок! Как хотелось вернуться на несколько лет назад, чтобы не думать о предстоящем, об уготованной мне судьбе!

Внезапно дверь в комнату отворилась и вбежали, радостно смеясь, мои младшие сёстры — Лиз и Мэри. Тринадцатилетние светловолосые хохотушки-близняшки, они всегда стараются меня развеселить и порадовать, но мой достаточно холодный нрав делает эту затею весьма непростой.

— Ах, он такой милый! Ты видела его глаза? Будто голубые озера!

— А как он высок и статен! Такой симпатичный! Просто красавчик!

Девочки болтали наперебой, словно и не слыша друг друга. Я же, строго посмотрев на них, отвернулась к окну.

— Джана, тебе так повезло! Ты будешь самой красивой невестой! — воскликнула Лиз.

— И жених у тебя будет самый лучший! — добавила Мэри. — Ну же, скажи, что ты счастлива!

Я мрачно посмотрела на сестёр и слезла с подоконника.

— Никакой свадьбы не будет.

Они на мгновение затихли, потом затараторили наперебой:

— Как так? Почему?

— Потому. Я не пойду за него замуж.

— Но ведь он так красив…

— И богат!

— Ты сможешь выйти замуж и ни в чём не нуждаться!

— Он самовлюбленный мерзавец, я не буду с ним жить! Нет, нет, нет и ещё раз нет!

— Но родители сказали, что…

— Что выйду за него, или я им больше не дочь. Это не меняет моего решения.

— Но как же…

— Хватит об этом! Я устала и хочу спать. Завтра поговорим.

Я вытолкала девочек из комнаты и заперла дверь. Переоделась в ночное платье и накинула на плечи белый, ажурный пуховый платок. В голове всё повторялся сегодняшний вечер, встреча с женихом, разговор с родителями. Было грустно и противно, обидно и безнадёжно. Нет, я не стану его женой! Разве они не понимают, что я для него буду рабыней?.. А впрочем, они понимают, но считают это вполне нормальным. Но я не считаю! Ведь это же унизительно и жестоко — отдать свою дочь замуж за того, кто не имеет к ней хотя бы уважения!

Я свалилась на постель и, стиснув зубы, зарычала в подушку. Боже мой, как же мне быть?! Слёзы бессилия бежали из глаз, горло сдавило сдерживаемыми рыданиями. Почему, почему я не могу решать сама?!

Может, сбежать? Но куда, если скоро зима? Где мне жить, что есть? Дожить бы до весны и тогда… Уйти в горы?.. О, я ведь не выживу там! Как же быть, как мне быть?.. Ну ничего, у меня ведь ещё есть время? Я что-нибудь обязательно придумаю!..

Поднявшись с постели и подойдя к окну, я уперлась лбом в стекло, всматриваясь в темноту парка. Помню, как мне нравилось гулять ночами, вглядываясь в кроны, прислушиваясь к шороху листьев. Было в этих прогулках что-то чарующее: словно просыпалась забытая частичка меня самой, расправляла плечи и начинала рассказывать странные сказки. И я слушала их, зачарованная мутными образами…. Но если родители замечали моё отсутствие в спальне — меня наказывали. Ведь не пристало девушке гулять среди ночи! Воспитанные барышни спят в это время! Вот только я была очень упертая. Поступала, как считала нужным. Я не видела ничего дурного в своих прогулках, а мнение окружающих меня мало беспокоило. Потом же, сидя запертой в комнате, писала стихи. Прятала их, чтобы уберечь от родителей и пламени. Однажды не уберегла и написанное за два года было безжалостно выброшено в огонь. А ещё я увлечённо и самозабвенно рисовала. Для людей — цветы и пейзажи, для себя же вела дневник, в который записывала и зарисовывала то сокровенное, что меня волновало. Так однажды, после очередной ночной прогулки и ссоры с родителями, я нарисовала на последней странице дневника Ангела с печальными чёрными глазами и огромными крыльями за спиной. Мне казалось, что он живой, что он самый близкий для меня из живущих в этом мире. Мой Ангел-Хранитель… Вот только где он теперь, когда так мне нужен?.. Мог бы хоть немного помочь!..

— Эх, Джана, как можно в чём-либо обвинять свои фантазии? — обратилась я сама к себе с упрёком.

К сожалению, сейчас я не понимала, насколько серьёзным оказалось моё положение. Мне было почти семнадцать, и родители решили непременно в ближайшие полгода выдать меня замуж. Отчасти это было связано с моим возрастом, в большей же мере с тем, что всё сильнее проявлялись последствия германизации. Будучи чехом по происхождению, отец сильно волновался о своём благосостоянии и в целом о безопасности жизни в Австрии. Но мой жених — весьма влиятельный чистокровный немец — должен был обеспечить безопасное существование всей нашей семье. Вот только моего мнения никто не спросил, а я была категорически против этого брака! И на это есть ряд причин. Во-первых, Феликс был слишком скучен, во-вторых, неимоверно надменен и в-третьих, я была для него вещью, которую можно купить, но которая ужасно не хотела быть купленной. Третье было наиболее неприятным, хотя самым важным, пожалуй, было то, что я его не любила. Вернее, терпеть его не могла! Как связать с подобным человеком свою жизнь?..

Также была ещё одна сокровенная причина, за которую мне было стыдно даже перед собой: есть другой человек, в которого я влюблена. И самое нелепое, этого мужчину я никогда не встречала. Нет, это не картина, не сказочный принц или известный в наших краях дворянин. Мне сложно было объяснить это и самой себе, но так сложилось, что я «увидела», почувствовала его. Уловила образ среди крон летних деревьев, в лунном свете. Услышала его голос в шуме ночного ветра, в стуке капель дождя по стеклу. Но как можно донести свои чувства другому человеку, если не в состоянии даже сама понять их? Не думаю, что это возможно. Да и никому эти чувства не нужны!

Конечно же, умом я понимала, что это всего лишь мои вымыслы, не имеющие ничего общего с реальностью. Но в глубине души продолжала надеяться, что не ошибаюсь, что этот человек действительно существует. Я скучала о нём, представляла, как мы однажды встретимся… Затем злилась на себя за эти мечты, обещала сама себе больше не думать об этом… И всё же снова и снова в уме восставал созданный образ: смотрел чёрными, словно полночь, глазами, протягивал ко мне ладонь и растворялся в сонной дымке. И я тосковала так, словно мы действительно расстались, обещала, что обязательно его дождусь… Будь моя воля, я бы скорее ушла в монастырь, чем пошла замуж, только бы сдержать своё обещание! Вот только кого это интересовало?!

Вытерев слезы, я достала из тайника свой блокнот и села за письменный стол. Моя рука то и дело прыгала от постоянных всхлипываний, а на стол падали непослушно бегущие по щекам слезы. И вот на чистом листе возникла вязь из букв и знаков препинания, превращаясь в стихи:

От рисования и написания стихов мне всегда становилось легче. Сердце словно освобождалось от терзавших его волнений! Я отрешенно посмотрела вокруг: на затухающий огонь в камине, на колышущиеся за окном ветки деревьев и мои картины на стенах.

«Нет, я не верю, что всё так закончится! Так не должно быть! Этой свадьбы не будет: или родители одумаются, или Феликс. Или произойдёт ещё что-либо, что избавит меня от необходимости выходить за него замуж!».

Мне стало спокойнее. Я почти убедила себя в том, что этой свадьбы просто не может быть. Теперь можно выдохнуть и лечь спать. Жизнь не закончилась, всё будет в хорошо! Главное верить в лучшее! Так или иначе, но будет по-моему!

Глава 2

Утром меня разбудил настойчивый стук в дверь. Лениво потянувшись, я поинтересовалась, кто там.

— Джана, открой. — раздался за дверью строгий голос матери.

Я неохотно встала с постели и, заранее готовясь к неприятной беседе, открыла дверь. Мама, к моему удивлению, не была настроена на разговор. И была она не одна — рядом с ней стояла лучшая в нашем городе портниха. Она часто шила нам наряды, но в этот раз меня не предупредили о её приходе. В некотором замешательстве я посмотрела на женщин.

— Проходите, Катарина. У Джаны вчера был непростой день, оттого она так поздно встала. — словно извиняясь за мой внешний вид, сказала мать.

— Понимаю, это всегда очень волнительное событие! — деликатно ответила Катарина. Она сняла с меня мерки и вместе с мамой они поспешно ушли. Я же растерянно осталась стоять посреди комнаты, молча проведя женщин взглядом. Как только их шаги стихи, в комнату тихо, словно мышки, проникли сестры.

— Ну что, каким будет твоё платье? — шёпотом спросили они.

Я же, только сейчас очнувшись, спросила:

— Какое платье?..

Девочки переглянулись, хихикнув.

— Твоё.

— Свадебное.

— Не знаю. — ответила я, удивлённо глядя на них.

— Смешная ты! — воскликнула Мери. — У тебя свадьба через три недели, а ты ничего и не знаешь!

— Три недели?.. Откуда вам это известно?..

Близняшки вновь переглянулись.

— Ну, мы слышали…

— Опять подслушивали?.. — спросила я.

— Так интересно ведь, Джана!

— А мне нет.

— Зря ты так! Ведь тебе нашёлся замечательный жених — молодой, красивый. — сказала Лиз.