Часть 1
***
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!
Еврей:
— Ну а я — с братом!
***
Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой дурацкий галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
***
Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»
***
— Танечка, мне кажется, что я беременна.
— И какие признаки?
— Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.
***
Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.
— Наташа, ты своему математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
***
Утром муж спрашивает жену:
— Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?
— Да ничего. Синяка тогда не было ещё.
***
Муж утром говорит своей жене:
— Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…
— Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?
***
Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:
— Это что?
— Датчик температуры воды.
— А это что?
Включатель обогрева салона
— А это что?
Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:
— Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его — пошутил водитель.
Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: — Ух, слава богу.
А чукча ему говорит:
— Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.
***
— Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.
— Пятьдесят тысяч?
— А что она уже пять веков живёт?
***
Муж с женой ссорятся.
Жена:
— Никуда я с тобой не пойду.
— А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?
— Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…
***
Формула работы кабинета министров Медведева:
«Еврей — офшор, еврей — офшор, еврей — офшор и ты не ВОР»
***
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушёл?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я её уж на ниточке подняла.
***
На приёме у психолога.
Врач пациенту:
— Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.
— Доктор, а с письмом потом что делать?
***
В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:
— Папа в тюрьме, мама в морге…
***
— Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.
— Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.
***
Дочка звонит маме и жалуется на мужа:
— Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.
Мама советует:
— Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.
— Ой, а что его варить надо было?
***
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, а нам где, папа?
***
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.
***
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.
***
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!
***
Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь…
Жена: — Милый, скажи лучше — до которого часа я могу твердо рассчитывать?
***
Разговаривают два врача:
— Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.
— Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.
***
— Извините, молодой человек, время не подскажете?
— Могу, но только примерно…
— Ну не томите…
— Среда, вечер…
***
Знакомство по интернету.
— Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.
— Не могу, я красивая только на фото.
***
— Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.
— Странно, а почему?
— Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.
***
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
— … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
— Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и раввин слышит:
— Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.
Раввин говорит:
— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям раввина, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
— Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
***
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
***
— Ведь можешь же… когда хочешь…
Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
***
Сын спрашивает папу:
— А откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным носом?
— Ну, да!
— Это который живет на юге?
— Ну, конечно!
— Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
***
— Сара, ты слышала: люди говорят, что Путин для себя лично не украл ни копейки. И это при его возможностях…
— Сёма, я тебя умаляю, ты таки глупый? А зачем ему тогда евреи?
— Но, дорогая, ты подумай — станут ли евреи делиться с кем-то?
— Те, кто подумает — станут, а кто не подумает сядут, кто забыл подумать уже сидит.
***
К мужчине заходит друг и видит, что тот играет в карты со своей собакой. Он спрашивает друга:
— Твой пёс такой умный, что может играть в покер?
— Нет, он глупый, я постоянно выигрываю, он хвостом виляет, как ему приходит хорошая карта.
***
В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин… — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться.
***
Поехал Вовочка на велосипеде покататься.
Скоро домой возвращается на шикарном мерседесе!
Родители удивлённо:
— Чей мерс?
— Мой. Купил.
Родители спрашивают:
— Сын, да ты знаешь сколько он стоит?
— Конечно, знаю! Тётенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: «Мальчик, что ты такой большой, а всё на двух колёсах катаешься, купи у меня Мерс за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну Мерс за полтинник продали?
— Я, да пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с молодой секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит срочно продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
***
Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
— Дайте 10кг ливера.
Продавщица удивлённо:
— А зачем так много?
Жена:
— Собаке!
Муж:
— У нас нет собаки.
Жена:
— Не гавкай!
***
Человеческий мозг — это уникальный механизм.
Он непрерывно функционирует круглые сутки до включения телевизора
***
Девушка на своей машине приезжает в автосервис. Механик открывает капо авто и видит записку:
— Ездить не умеет, платить за ремонт не буду. Муж.
Механик закрывает капот и говорит:
— Извините, но мы вам помочь ничем не можем.
Девушка удивлённо:
— Странно, уже седьмой автосервис, а нигде нет хороших специалистов…
***
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
— Вот вам нужный крючёк… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
— Нет.
— Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?
— Удочкой.
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
— Нет.
— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
— Хорошо.
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
— Подойдет.
— А к какой машине вы будете цеплять?
— Мерседес 600.
— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?
— Беру.
— С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
***
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? — Тысяча…
Все ясно, три месяца работы — коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Кирпич…
— С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2…
— А ну ка, повтори. — 2.
— Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи как это у тебя получилось?
— Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.
***
— Мама, ты индеец?
— Сынок, о чем ты?
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
***
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операция прошла успешно, зря вы так кричали и возмущались.
— А что я должен был делать? Доктор, я в больницу окна пришёл мыть.
***
— Милый, ты мне приснился в эротическом сне.
— И что я там с тобой вытворял?
— Ты пришел и всё испортил!
***
Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!…
Мальчик вздыхает:
— Только, то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой…
***
Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
***
Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за неё сможешь?
— Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрёшь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет любить Родину?
***
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
— Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…
— Так ведь еврейки болеют…
— А русские разве нет?
— Но русских не так жалко…
***
Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса всё время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну, как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь ещё и секса нет!
***
Возвращаются домой из гостей в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два высших образования, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты отец что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…
***
Дочь спрашивает у матери:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.
***
Жена — мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…
***
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!
***
На приём в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.
***
— Что такое компромисс?
— Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
— А компромисс где?
— Мужу разрешают взять лыжи.
***
Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета:
— А-а-а-а-а!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж:
— Дура, я думал у меня глаза лопнули!
***
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
***
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже моя жена была?
***
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать
— Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну, может быть… Студентка продолжает:
— Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
— Ну, — это вам со страху показалось!
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Продавайте корабль!
***
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трёх девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трёх девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
***
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
***
Подходит мужик к Архангелу: — Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех, кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов….
***
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
***
Приходит женщина к доктору:
— У вас есть эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот перед приёмом пищи!
***
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу.
Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: « Почему всё зеркало в лейкопластыре?»
***
Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее!.. Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался!
***
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
Мозг собрал все органы на совет:
— Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрёт… У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хрен:
— Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая:
— Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя! … У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает член:
— Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздражённо:
— Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем! … У кого ещё есть предложения. И снова вскакивает член:
— Давайте отключим… Мозг резко перебивает, не дает договорить:
— Да ты заколебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.
***
Врач встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила душевное состояние твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, пока лежала и молчала, а потом она помылась.
***
— Алло! Аптека? Тут моей тёще врач сказал, что ей калия не хватает… Скажите, у вас есть цианистый?
***
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
— А откуда же Вы такой богатенький?
— Я из Иерусалима. На три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы её случайно не знаете?
— Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
***
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинья в постели…
***
У врача, больной:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
***
Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, дорогая, может тебе тогда водки налить?
***
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!
***
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя дуру замуж всё-таки взял…
***
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд… Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
***
— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин следователь, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
***
Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же г*вно.
Врач:
— Всё в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не
стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же го*но!
— Всё в порядке. Вот и память вернулась.
***
— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своём завещании.
— Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне ещё на минуту тот рецепт,
который я вам выписал.
***
Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё год сидеть.
***
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет всё трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
***
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Абрам, что там у вас происходит?…
Да Украина немного воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
Да, есть… — Украина потеряла: Крым, пару областей, кучу самолётов, несколько сотен танков и БМП, разного оружия, прилично народа и…
— А что потеряла Россия…?
Абрам, ты не поверишь, но Россия ещё на войну не приехала…
***
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
***
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой топор в залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать ещё три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, ещё один рубль остался должен… и главное: всё правильно!!!».
***
После кораблекрушения русский, немец и француз попадают на необитаемый остров. Там они нашли старую лампу, потёрли — появился Джин. Он говорит им, что исполнит каждому по два желания.
Немец:
— Мне счёт в банке на миллион долларов и домой в Мюнхен.
Француз:
— Мне красивую женщину и в Париж.
Русский:
— Первое — мне ящик водки с закуской. Подумал, а с кем пить?
— Второе — этих двоих сюда обратно.
***
До чего всё-таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил — ни один в тюрьму не хочет!
***
По Конституции большинства стран мира депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои действия и публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.
***
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале «Охота и рыбалка»: поймали, показали, отпустили.
***
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: «… а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место».
***
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который её толкает.
***
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот, решил жениться…
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдёшь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всём готовом…
***
Приходит Тимошенко к Порошенко и говорит ему: — Слышь, Петя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен…
— Петя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег…
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть…
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами…
— Да он чё, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешними долгами Украины..
.Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Порошенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Порошенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Порошенко в бок: — Петя, штаны, Петя, штаны… Порошенко, снимая штаны и нагибаясь: — БЛ… Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ??
***
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несёшься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
— А то я наших законодателей не знаю! С голожопых и начнут!
***
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
***
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
