автордың кітабын онлайн тегін оқу Каламбуры и игра слов. Скетчи с кетчупом
Геннадий Липкин-Дивинский

Кітап туралы Дәйексөздер16 Қазір оқып жатыр216 Сөрелерде Тегін фрагмент

Геннадий Яковлевич Липкин-Дивинский

Каламбуры и игра слов

Скетчи с кетчупом

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Автор — один из лучших поэтов современности, основоположник поэзии третьего тысячелетия. Он гениальный мастер слова, каламбура, рифмы, аллитерации. Его творчество — это новое слово в русской и мировой литературе. Своими произведениями он выделяет, подчёркивает величие русского языка.

18+

На стадионе «Нужники» состоялся фу-ты, больно, ой! матч. На поле вышли команда «Наполи» с Ди Наполи, Пауло Росси из «Нанта», что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба* Александр Рац** Андрей Бааль*** Лё/тов/ченко**** Билан/ов¹ мицуБишовец, Пеле- пе'ле² и Бал (ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы «Адидасаев» а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы «Адида» с эмблемой. На трибунах болели… тифом итальянские болельщики «тиффоззи» «А знаешь; национальная игра басков- баскитбол. А большевиков- нац. бол» — сказал один тифоззник другому. На другом же стадионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из «Интера» (Примечан.: *дед **бегал ***хозяин ****не хороший (ивр.) ¹баланс, итог (фран.) ²малыш (ивр.) *Любопытно: В «Милане» играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится как Кака) Каладзе, в «Роме» — Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ- понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана- Носрати. Калу- игрок «Челси» Лукаку- «Андерлехта» чех Дочкал- «Спарты» Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн- франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный писюн- франц.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии- матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор (р) а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из «МЮ» нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским «Арсеналом» и миланским «Интером» играли белорус Хлеб и чех Кал/ач. А в матче «Барселоны» с «Челси» (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по- французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер «Арсенала» — Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida; составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив «Яблоки на снегу»: «Я Блохина сниму…» Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенку, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками- масонами? И чувствуют ли себя вратари за этой стенкой, как за каменной стеной? *Футболистов месиво. Посредине Месси; во! «Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия"** А это Этоо» (футболисты *"Барселоны» и **"Ливерпуля») А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты. *Дембеле» на Дембеле» Нынче все на дембеле.))) (Два французских футболиста и один бельгийский)

*Судья: «Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ… ло» Болельщики: «Шайбу, шайбу, какую он шайбу отъел!»

*Тренер штангисту: «Ты много на себя берёшь» «Я лишь принял на грудь» «Получи Знак Отличия» «Я со знаком знако'м»

*«Не до Жиру, быть бы живу!» — реплика на то, что капитана клуба НХЛ «Филадельфия Флайерз» Клода Жиру не взяли на олимпиаду в Сочи. А всё потому, что он бе/сился с жиру.

*Девиз сумоистов: «Занимайся сумо с умом!»

*Борец уложил на ковёр соперника, за что был отправлен на ковёр.

*Те, кто ест биопродукты, занимаются биотлоном.

*«Спартак» на встрече с партактивом. На небе плыло облако. «Спартак» споткнулся об «Локо»

*Пелле (итальянский футболист) не Пеле

*После забитого мяча, голый болельщик выскочил на поле, крича: «Гол!» Что он имел в виду?

*Борец до/вольного стиля был мастером кон-фу, т.к. он конфузился.

*Команда скотобойни победила своих соперников, забив десять голов… скота.

*«Интер» рвал интервал

*Боксёр держал удар… на вытянутых руках

*Лёва Задов: «Я тем, кто против Дзюбы, дзюбы вирву»

*Если спортсмен делает инъекции эритропоэтина, значит он в душе эритропоэт.)))

*Виталий Трус- вратарь сборной Белоруссии по хоккею. А как же утверждение, что трус не играет в хоккей? Ведь из песни слов не выкинешь.

*На пловца и зверь бежит

Гейография

Северный- се верный. На крайнем сервере, сКользского залива, сквозь туманную кашу и разрешённый воздух в позорную трубу видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африкадельки. СТихова окейАнна, что на КалиЮге, видны Кудыкины горы с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм (ет) ическое пространство. Там же находится и атолл аятолл. Жители Лейпцига- лейпцыгане, Праги- прагматики, Крита- критины и города Варна- варнаки катили в коляске к Аляске и говорили об Аварии и о Баварии, а также о сеВерной Корее. Сообразили и о Бразилии. Ватик/ан- государство старожилов (ивр.) Там находится Поп Земли, проходит ВатиКаннский кинофестиваль. Лишний состав города Ц (а) халтубо проводит своё время в лохо/тронных залах бубличных и горных домов, что на Капиталистском холме. Там рядом и Мoney/тоба (Кстати, об у.е.; люблю я у.е.динение) «Запад-ня, но Во/сто/к-рат хуже» — думали жители Бермуд- бермудаки; жители Чечен-Итцы- ополче (че) нцы; жители Тираны- ветираны-тираннозавры; Парагвай с Уругваем объединились в Пуругвай; Ёшка Рала; Алла Тау; посТель-Авив в оТель-Авив; Бухарь/ест и Эвер/ест; Вафлием; Бр-р! Но-о!; кНижный Новгород, где живут книгиня и книгилист; Дау, гав, пил с кем? Бар на улице; Otherбайджан; Hi-fi (Хайфа); woki-Tokio; ГонКонго; Юрмала, Юр, мала; Поцдам; Есенинтуки; Эссен/туки; Лейпцыг/ан; Приехав в Нарву, на рву нарву; Крым и нал; Из зАлупки в сСаки; Манила манила; В Уганде у Ганди; Помирание в Польше; ТоКиото; ЭрзУрумчи; Гаага- северна столица. Она морозов не боится; О, Брюссел.., если б ты обрусел! Луга русские, где loup- garou skiait; гораЦий; Экстрама-дура; ВолоКолымское шоссе; Моссадчуссетс; Габардино-Бал/карие; Эссен/туки; калиЮгра; пСина/йский полуостров; американский штат Алабама переименовали в честь Барака Обамы в Алобама; сНов/город; Крыматорск- город Крыма; Ах Шпиц/берген, прелестный Шпиц/берген, не более напёрстка; шМелитополь; лБом бей;

*Минздрав России предупреждает японцев: «Курилы опасны для вашего здоровья»

*«Как проехать в город Клин?» «Кидай жребий. Куда ни кинь, везде Клин. Люди бают, Бруклин Клином вышибают»

*Вода с рёвом хлестала о камень. «Лежачего не бьют» — промямлил тот. «Хватит лежать, лежебока, и ждать у моря погоды! Под лежачий камень вода не течёт. Я выведу тебя на чистую воду, мой каменный гость. Если гора, родившая мышь, не идёт к Магомету, то бишь ко мне, то я пришла к тебе» «Вода, вода, кругом вода- вздохнул Валун. А вода камень точит. Ты вывела меня… из себя, подло/вила нагло, и я тебя нагло/тался. Я затоплен. Но зато, плен» «Это, как пить дать, тихоня. А в тихом омуте черти водятся. Их там хоть пруд пруди» «Хватит переливать из пустого в порожнее. Омут и пруд, это по твоей части. Мой удел- быть не у дел. Я Краеугольный Философский Камень Преткновения, Валун эрратический. Меня сюда перенёс ледник. С тех пор много воды утекло» «Эротический ты наш. Как в воду… опущенный. Меня мутит от того, что ты мутишь воду и ловишь рыбку в мутной воде» — зашумела Вода. «А тебя толкут в ступе, льют на чью-то мельницу и выливают с ребёнком» Он как в воду глядел. «Это камень в мой огород? — спросила Вода. Ты как в воду пёрнул» Камень попытался приподняться, но сел в лужу. «Нельзя ничего сказать о глубине лужи, не попав в нее» — гласит Закон Миллера. «Теперь нас водой не разольёшь- прожурчала Вода. Мы не разлей вода» «Это вилами на воде писано» «Ты должен идти за меня в огонь и в воду (огненную) стоять горой, и море тебе должно быть по колено- настаивала Вода. Я за тобой буду, как за каменной стеной. А после нас, хоть потоп. Здесь, кстати, немало Луж кова, оставшихся после потопа, и похожих друг на дружку, как две капли воды. Но их- капля в море. Спасибо тебе. Ты снял камень с моей души» Камень от стыда хотел провалиться под землю и… как сквозь землю провалился, как в воду канул. Земля ему пухом! Мораль; не зная броду, не суйся в воду. По другой версии, Камень вышел сухим из воды. С него лишь стекала, как с гуся, вода. Она ведь такая брызгливая. И он, как в рот воды набрал.

*Ветреный человек, с ветром в голове, слов на ветер не бросал, швыряя на ветер деньги, т.к. держал нос по ветру и знал, откуда ветер дует. Он не сеял ветер, чтобы пожать бурю. Ходил до ветру, но никогда не ссал против ветра. Но однажды его занесло, непонятно каким ветром, на ветреную сторону.

*Шёл слепой дождь… в общество слепых, где сопели му/сонные дожди

Техно

Молоток ударил по корпусу ракеты. «Куй железо, пока горячо» «Молоток! — похвалила его Труба. Труба ракете! Уйдёт с молотка. Своё дело ты знает железно. Стучишь, правда, много, как пулемёт. А раньше бил гвоздь программы, бил свой в доску. И Топор раньше рубил фишку, а не топорщился, как сейчас» (Ракете) «Да вытри ты сопли! Ишь, пригорюнилась! Держи хвост трубой!» Ракета: «Я-то не пригорю. Вот сопла мои пригорят. А трубы, так уже горят. Залить бы их чем-нибудь горячительным. Я почти усопла у сопла» Молоток: «Труба-дура из Бремена! А я; так хотел просто за тобой приударить. Недаром же я- Ударник соц. труда» Ракета: «Это Помпа-дура. И не надо мне тыкать!» Молоток: «Тык я ж ничего другого, кроме как метод тыка, не знаю. Я живу просто, по принципу- куй железо, пока горячо. И трубы уважаю. Они- во, сточные, точные, восточные! Извини, меня труба зовёт. Ну, ладно; я расскажу тебе о моём нефритовом стержне. Это такая волшебная палочка постельного цвета. Я ею тру вульву Вольво и вагину Фольксвагену. После пастели мой стержень приобретает опаловый тон. Как-то я промахнулся мимо скvaginы и попал им в розетку. Так он сделался цвета электрик. Я чуть было не помер/анцевым стал. Теперь мой писькоструйный аппарат голубой. Видишь болт/ается? И с памятью стало хуже; постоянно что-то забиваю. Скоро забью на всё» «Как это подло! — возмутилась Подлодка. Ты пьян!» «Да нет же; я трезв, как стёклышко. Это Пила пила. А Запал мне запал прямо в сердце»

*У Пароходика наступил «параходный» возраст и он наконец-то задымил, хотя и знал о предупреждении Минздрава. Пахло керосином. «С лёгким паро'м! — сказал он Парому. О, Плот, вы наш оплот. А вот Подло/дка поступает подло, торпедирует все мои начинания» Оголённый провод оголял свои нервы. Это считалось высоким стриптизом. Пресс тупил закон; метал металл сталелитейной группы Миттал, и ободрал Обод, коий его ободрял. «Мы не насильники, но детали мы опустим! — сказал он Насосу, что качал… права. Ты только не подкачай и прокачай информацию!» «Да я тут закачал такое, что закачаешься» «Качок! с уважением выдавил Пресс и снял своё пресследование. Швеллер облегчённо вздохнул: «А мне, говорю вам я, дана голова свая» А затем продекламировал: «Сталь, стиль столь привилегированна, делегирована и легирована. Уста ли устали у стали?» «Ну ты и загнул. Ты зачем винил Винил?» Пассатижи закручивали гайки. «Что-то мы проголодались. Не пора ли нам чего-нибудь перекусить? Например, проволоку» Проволока: «Нашла коса на камень! Плетью обуха не перешибёшь!» «Но люди бают, что клин клином вышибают» «Против лома нет приёма. Вон, Топор, наломал дров, и ему никто ни слова, за его топорную работу. Кстати, Спица, как вам спится? И как вы смогли не спиться? Магнит, вы так притягательны! Это вы убрали спицы с пиццы?» «Пожалуйста, зовите меня Штырьлицем» — попросил друзей Штырь. «За нами не заржавеет- заверили его железяки. Но ты слишком болт/лив. Помни; Болт Ун- находка для шпиона» Ржавовался Якорь: «Подцепил вот я корь. Меня корь корит» «Я перочинный Ножик; ни головы, ни ножек» Зубило зуб било. Фонари офонарели. Им поставили по фонарю под глазами. Да и крен с ними! Отвес им отвесил поклон, а затем оплеуху. Серп с герба СССР оказался между Молотом и Наковальней.

*Поезд тронулся, вагон двинулся, крыша у него поехала и её сорвало. Рюмка в вагоне-ресторане чокнулась… о другую рюмку. Бренд бренди, налитого в неё, сбрендил. «Пришёл поСудный день! Теперь нам крышка!» — подумала крышка кастрюли, в которой булькало помешанное рагу. Рагу чувствовало себя не в своей тарелке. Оно хотело одновременно и чтобы его помешали, и чтобы помешали тому, кто его помешивал. Поезд тянул состав… преступления, что само по себе уже тянуло лет на десять. Впрочем, вышка (на обочине) ему не светила, т.к. снесло башню, на которой стоял обезбашенный кран, в цепи которого произошёл сдвиг по фазе. Машинист поезда вёл личный состав и спешил домой, зная, что у него не все дома; его жена, белошвейка, съехала… с катушек и ушла из дому. Но, как ни гони поезд, поезд ушёл. Паровозу надо было просто выпустить пар.

*Самосвальный грех: Пежо- пежон. Сааб/лезубый удавился за «копейку» КаМазда. Эфиоп на эфи"Опеле» нас возил. Во-о, ЗИЛ! Кстати, на ЗИЛе выпустили специальную машину для детей работников МУРа. Она называется «МурЗил/ка» *"О, враг не дремлет! — воскликнул «Запорожец», летя в овраг. О, бороны нам нужны для обороны» Ижевский моторный завод наладил во Франции выпуск паровых образцов своих мотоциклов. Серию так и назвали Пар-Иж. Она была закуплена Украиной для своих моторных хлопцев. Кстати о моторе; он простудился и стал чихать… на всех. *Почему Егорше горше? У него нет в Орше «Порше» Он сидит пока в «Пежо ПУ»; чешет тыковку и жопу. Я купил недавно «Лянчу» и на хлеб с икрою клянчу. А у гибрида «ПежОпель» передний привод… в милицию. Он подал на опелляцию. В машинах «Рено» во; не так уж хреново. А «Тошиба» — мелкого пошиба. «Чья бы «Королла» мчала!» «Так ведь, не подмажешь, не поедешь. И ваще, берегись автомобиля и, неуверен, не обгоняй!» «Ты был в городе?» «Ну» «Какой там ходит транспорт?» «Турусы на колёсах. И «го» -ночные машины»

Одёжное

Колготы: «Говорят, мол; одёжное- это мещанство. А мы заявляем, что мало одёжи для малодёжи! И мало детского, малодецкого» Трусы: «Ну чего вы колготитесь!» «А вы молчите, тру'сы! Не то пошлём вас подальше, скажем, на Ямайку» «Я майка. Я майка» — запела Майка. «Уж больно ты ноская» — заявила Футболка. «Нет, это мы, Носки, но'ски!» «А мы тугоплавки- вставили Плавки. Это про нас сказано в фильме «Акваланги на дне»: если у него есть какая-нибудь информация, то она у него будет в плавках» «А вот нас носят ещё со времён Пифагора» — похвастались Штаны. «Тю, хмыкнула рав/набедренная Повязка; меня вообще носят испокон веков» «Свежо придание, но верится с трудом. Ты- набе/дрянная повязка. И вообще, хватит с нас геометрии! — подвела черту Сорочка. Давайте лучше сдвинемся с мёртвой точки зрения, и вернёмся на круги своя» «Кой чёрт ты меня подводишь!? — возмутилась Черта. Я- украинская Риска, не боящаяся риска, и Линия рода Плиния, скажу со всей прямотой, что вы все здесь круглые дураки!» «Я протестую! Хватит гнуть свою линию. Мы, Точки, не мёртвые. На нас живут, служат и даже торгуют» «А расскажу- ка я вам о Сорочкинской ярмарке? — продолжила, как ни в чём не бывало, Сорочка. Там Каблуки стали выкаблучиваться. А Ремни лыка не вязали. Думали, что не лыком шиты. Вот и распоясались, затянув пояса» «Ты не поясничай, а поясни, как всё было!» «Да что вы её слушаете! — воскликнул насавой Платок. Вот у нас в НАСА..!» «У вас там выбрасывают деньги на солнечный ветер, а у нас в армии пить уже нечего; из шин эль гонят» — пробурчал/а гимнаст Ёрка. «Съешь фураж-ка!» — посоветовала Фуражка и стала безкозыркать по сторонам. «Закрой свою варежку! Уж лучше съесть три пиццы из Тряпицы. Раз стоишь на посту, варежку не разевай! Не то попадёшь в ежовые рукавицы» «Вы не о бюрократической волоките-ль?» — спросил Китель. Во всех моих докладах наверх красной нитью проходит мысль, что всё здесь шито белыми нитками» «Не тяните нити! Нити не тяните! Сик транзит глория мундир» — сделал заключение Мундир. Уважайте труд, Убор/щиц» «Дело в шляпе- сказал головной Убор/евич. Я был головным уБор/мана» «Сам ты шляпа! А всё потому, что не читал «Унесённые фетром» — обиделась Шляпа. «У вас, Халат, ное отношение к работе. Два наряда вне очереди!» «Есть два наряда вне очереди?» — радостно воскликнул Халат. «Держи карман шире! — сказал Карман Ник, что не лез за словом в карман» «Смелость города берет! — встрял Берет. Хотите, расскажу про вещий сон вещей? Снилась мне как-то пара, два Сапога и их друг-Портянка. А также Лапоть, что любил их лапать. Его однажды «обули»; он ведь валенок, был пьяный в стельку» «Это его развели Верёвка- воровка и Мутовка- мотовка- перебила его ссученая Нить. Они к нему привязались, и вили из него верёвки. Но это всё из-за бедности. Они сами едва сводят концы с концами, а потом эти же концы в воду, и ходят, как в воду опущенные. Как говорится; сколько верёвочке не виться, а конец будет» «Да, шила в мешке не утаишь. Это не то, что искать иголку в стоге сена- заговорили Вещи. А где иголка, там и нитка» «Меня как-то вызвали на ковёр, и замели… с мусором под ковёр- продолжала Нить. А там шла подковёрная борьба между суровыми нитками, что рвались… в бой, а после «отрывались» по полной, и ковёрными клоунами. А сверху ковёрная бомбардировка. Ковёрный враг напал/м на нас и обчистил до нитки. С кем мы связались и куда ввязались!? Мы начали свой драп. Нас спасла подушка безопасности. Потом пришлось собирать всё с миру по нитке и смётывать на скорую живую нитку» «Ну, с миру по нитке, голому рубашка. Хотя, нужна ли она ему, рубахе парню, если он в ней родился» «Наш парень не рубаха, а рубака, и он живёт по принципу; своя рубашка ближе к телу. У меня муж- Тряпка. Но тоже что-то из себя строит. Я ему говорю: «Смотаемся куда-нить?» А он: «Отвяжись!» Я ему тогда: «Скатертью дорога! Присядем на дорожку и выпьем на посошок» Он: «Благими намерениями вымощена дорога в (ад)» Я: «Дорогу осилит идущий» Впрочем, туда ему и дорога» «Шали, хватит шалить! — рявкнул шарфюрер Шарф. Будьте, как шёлковые!» «Очень шаль, что нам запрещают играть» Вещи загомонили: «Почему факты это вещь, к тому же упрямая? Какое отношение имеют они к нам, вещим вещам?» «А меня фигуристы уважают- возгордился Тулуп. Даже прозвали тройным, как тройной одеколон. Видать, потому, что мы из Трои» «Эх, тяжела ты, Шапка_Мономахова доля! — вздохнула Шапка-невидимка. От шапочного знакомства к шапочным отношениям и к шапкозакидательству. Об/лыжный костюм Адама и платье Голого короля вам это подтвердят. Нас никто не замечает» «Я платье гло/бальное, а не какое-то там королевское» — возмутилось Платье. «А Берет и Каска у нас официально зарегистрированные голубые» «Нас мало, но мы в тельняшках» — хором ответили те. «А я Великий Кофта и пою кофтские песни- заявила Кофта. Я трансгендер» «Муляж, не нервируй меня!» — грозно сказала Фуфайка. «Ну, Фуффочка, взмолился Муляж. Я ж не мул. Ты меня так нагрузила!» «Хватит меня «грузить»! — отрезала Фуффа. Ты надел наволочку на Волочкову и получил выволочку» «Меня потряс пот ряс» «О, Деяла! — воскликнули Одеяла; провинция в Ираке, наша родина. Тебя воспела в оде «Ялла» «Люблю, когда меня поласкают и гладят» — сказало Бельё. «Ты посте'ли постели»! И ты, Простынь, смотри не просты'нь» Папахи Вали попахивали. «А я- пресвитер- заявил Свитер. Особа духовного звания» «У меня к вам приватное поручение- сказало Ватное Пальто. Меня все дразнят Ватником» «А меня зовут Сара Фан. И я слушаю сарафанное радио. Материя матери я» «Матери Алис ты?» «Наши сёстры Бурки все из чернобурки. Прибыли из Буркина Фасо» «Всё туфта! — вздохнула Тафта. Это всё фейки из-под Скуфейки. Если дело в швах, то дело швах»

Мат, тематика. Формула мать Тимати чешская

Шар шараёбился в своей шарашке, играя на шарманке. Шаромыжник Шарапов катался на шару на шарабане, говоря про Шар: «Шар он и звать его Шарон. Здесь хоть шаром покати, а ему всё равно. Шарлатан!» Куб на Кубе спрашивал себя: «Я суккуб или инкуб? Или я Куб Ович?» Ему ввели в кровь два кубика и он кубарем скатился в кубрик. Гектор Гектар восклицал: «Я и Ар- арийцы, армяне!» Треугольник жаловался: «Катет катит на меня бочку. Уверяет всех, что он катетер. А Угол, так тот вообще уголовник»

Вещественные доказательства

*«У меня проблемы со стулом» — сказал Стол. Он посягнул на мой престол столоначальника. И я с ним столкнулся. «Ох уж эти мне Столы пинские столыпинские!» — воскликнул Стул. «Давайте не кипятиться!» -остудил его Холодильник. Воск решал и воскрешал. «Мы из клана Медичи» — заявили Медяки, но тут же накрылись медным тазом, т.к. пришла дева льва ция. «Наушники, хватит наушничать!» «Вам может и хватит, а нам не достанется» «У, тварь, эта утварь! Мусор, ты такой невыносимый!» «А Притвор притворяется, что претворяется» «Зато мои предки жили ещё в фанерозое» — заявила гордо Фанера. Платяной Шкаф: «А я весь в платине и звать меня Платини! Ступай с тупой ступой и на посту пой! На бережной набережной. Там пастор самодур Шлаг готовит аншлаг. Собрал дур Шлаг в один дуршлаг. Подарил им пагубную помаду. И не ломайся ты так!» Столб: «У меня столбняк. Я остолбенел» Спичкам приспичило сказать спич о столбе: «У него дочурка- чурка. Та ещё девчушка- чушка» «Противень мне противен- заявила Духовка. А ко'злы- козлы! И поддон- подонок. Балдахин- балда. Наличник- единоличник. Ценники- циники. Подтяжки тяжки. Секстант- сектант секса. Лишь раскладушка- душка» «Каховка, Каховка, родная Духовка горячая…» — хором у хоро'м пропели они. Короб било и коробило. «Скоро б уже я стал с короб- мечтал Ларчик, что просто открывался. Надоело откладывать всё в долгий ящик. «Глупая Лупа я!» — сокрушалось Увеличительное Стекло. Щётка декламировала: «Я сметала пыль с металла, и осколки ввысь метала» «Выметайтесь все отсюда!» — заявил шустрый Веник, прикинувшийся шваброй, и принял закон Джексона-Веника. «Фирма веников не вяжет- подумало Помело. Новая метла по- новому метёт. Гнать его поганой метлой! Я бы на его месте не стало выметать на нас свою з/лобу и перегибать палку, т.к. у палки два конца, кои ставят в колёса, и те начинают работать из-под палки» Но оно отмело эту мысль. «Веник же девственник» — решила Расчёска и родила г/ребёнка. Рация провела люстрацию и перлюстрацию Люстр и провела их. «Граммафон- ты графоман. В тебе нет ни грамма талантов» — орал Патефон. «А ты не кипятись- возразил ему Самовар. Вон, Чайник, тоже профан в своём деле и ничего» Пол опустили ниже плинтуса, но он не возражал. «Меня это абсолютня не касается- заявила Лютня. Домра для домработниц. Бандура для банд, дура» Дверной косяк, выкурив «косяк» накосячил. Стёкла очков декламировали: «К чему теперь рыданья, пустых похвал ненужный хор и жалкий лепет Оправ…» Клей: «Меня зовут Кассиус Клей, и я клею баб. Они ко мне так и липнут» Пульверизатор распылял свои силы.

*«Колись! — сказали Шарику, когда он прокололся. Ты на кого вкалываешь?» И стали его колоть наркотой. Шарик стал прикалываться, но вскоре сдулся. Потом он всем говорил, что его сперва надули, потом накололи, и его терпение лопнуло. «А всё из-за ваших острот и колкостей» — возмутился он и надулся, а потом лопнул… от зависти.

Флора/графия

Пришла весна и на полях появились… заметки. Овощ по/дозревал на жас/минном поле, когда на него свалился Запретный Плод… воображения. «Эй, голова садовая- крикнул тот; гони зелень!» «Что?» — не понял Овощ. «Я говорю, капусту гони, не меньше лимона! Делай Гитлер капуст! Иначе покрошу тебя в капусту» «А ты кто такой?» «Я монах- капустцин, большая шишка. Поэтому на меня все шишки и валятся» «Ну, ты и фрукт! — воскликнул овощ. Ты что гонишь! Где ты видел такую маленькую капусту?» «В Брюсселе, где ж ещё. Я её там рубил на капустнике» «Почему?» «По армянину Кочяну!» «Репка тоже вот была крутой, покуда не посадили» «Нет, она потом крутой стала, когда выросла большая-пребольшая» «Яблоко раздора от яблони не далеко падает туда, где яблоку негде упасть- заключил Овощ. И ваще, я уже достаточно созрел, чтобы иметь свою точку зрения. Ответственно заявляю; всякому овощу свой сезон, хрен у Редьки не слаще, а там хоть трын-трава не расти!» «Эх, молодо-зелено! Зри в корень!» «Сейчас же встаньте с колен! — потребовала Календула. Ле/беда мне с вами! Вы что, белены объелись; ссоритесь, а поле бельём уж поросло» «Да не бельём, а быльём, и блины мы не ели» «Мы- не ели! Ели- не мы!» — заявили Сосны. «Мы не немы! — парировали Ели» «Так ведь кушать надо, Ели» «Как же вы нам надоели!» «Долго Вяз был долговяз. Рябина дала Дубу в Дубаи, и дала дуба, когда тот отодрал её… кору своей дубиной- закричали чинарики, дети Чинары. Он-то думал, что ему подсунули Липу. Он влюбился в Лип и влип. Зато Слива более вынослива, но слишком труслива, чтобы Дубу отказать» «Дуб, браво! — вскричала Дубрава. Эй, дубинушка, ухнем!» На опушке леса шла пикировка. «Будь ясен, Пень! — воскликнул Ясень и запел: Какой чудесный день. Какой чудесный пень. Какой чудесный ясень и песенка «Моя сень» Пень: «Чаво?» Ясень: «Да он глухой, как пень» «Папенька, пни и распни его; он из тебя пеньку вьёт! — призвали отца два Пенька и сЛожные Опята, что росли на пнях. «Пеньяй же на себя! — предупредил Пень. Я хоть и на пеньсии, но не лыком шит» «Да ты лыка не вяжешь, пеньтюх! — обозвал его Ясень. Езжай в Пномпень; там, таких как ты, валом. А Пень ЮАР носит пеньюар» «Зря ты так- отозвался Пень. «Пеньтиумы» где делают? Там. Там тарам. Там тарам» «Чем Пион не чемпион? Быстр и скор Пион» «Скорпион тот ваш Пион! Мы его разоблачили. Оказалось, он шпион, завезённый к нам из Чили- воскликнула Верба Вали. Меня тоже вербовали. Хотели, чтобы я рассказала о бананотехнологиях. Банан им!» Репей: «Это, Пров, Акация, даже не Настурция. Это провокация! Подвела нас Турция! А Орех так и просится на грех. Нечего с ним миндальничать! Хоть он и твёрдый орешек, его быстро раскусят, разделают под орех. Это, как пить дать, проще пареной репы. Надо Просо и Орех на допросо и на рех!» «Отцепись!» — вскричали Орех дин* и Авока*до (адвокат* [ивр.] и [фран.]) «Какой орешек ни крепкий- продолжил Репей, но и он «расколется» Нам расколоть его поможет киножурнал «Хочу всё знать» И сидеть ему до морковкина заговенья. А подать- ка сюда Землянику!» — вскричали констебли Стебли. «Ты Репей, не свирепей. Лучше факты сверь, Репей!» «А ты не ерепе (й) нься. Помни, курение навоза опасно для твоего здоровья» Паслён пас Лён. Репей ко Льну льнул и его кольнул. «Увезли в Тверь Дыню, нашу твердыню. Она с гор Дыня. У неё такая гордыня!» «Грабь награбленное! — вскричал Граб» «Это не чесно! -к Чесноку обращаясь, лукавил Лук Авель. Покупатель, лук-пырей отгоняет упырей. Всякому овощу… О, я вощу! Ну, я ваще!» «Мы квiти! — заявили по-украински Макам Цветы. Эй, Маки Авелли и Маки Нтоши, пойдём в маки'*!» (партизаны- [фран.]) «Не пойду! Я ж налагаю макияж- возмутился Опи/умный Мак. И вообще, кто-то пронюхал, что у меня есть план» «Цыть, трус!» — вскричал Цитрус. Ты не растение, ты- растление» И, завидев Тую, запел: «Happy birthday to you» А Картофель в мундире, шут гороховый, спел «Боже, царя храни!» и «Долгие лета!» царю Гороху, тем самым приятно его огорошив. «Пьяную Вишню увезли в мёдвытрезвитель- вместе сказали я и Азалия. На Вяземской малине она остановилась отдохнуть, т.к. они одного поля ягоды» «Это только цветочки, ягодки впереди» «Эх, Яблочко, куды ты котисся!? Прямо в яблочко? Но ведь там- риск» — пропел Тамариск. «Нам ли бояться риска? Гвоздика я дикая» «Ты, гвоздика, пригвозди-ка их к позорному столбу!» «Ветла, печаль моя светла» — декламировал Клён. «Клён ты мой опавший — издевалась Ветла. У тебя ж не стои'т. Клён зелёный, да клён кудрявый, (пи) да рас/кудрявый резной» «Ну, не стоит об этом!» «Кто сказал такую глупость, что Колос на глиняных ногах? Я стою на одной ноге, на дружеской» — сказал Колос, коего уже вязали в сноп. «Сноп-сноб, ты его не трожь! — сказала Рожь. Много всяких рож здесь ошивается» «Ой, ты, Рожь, ты о чём поёшь? — пропела Полова. «Я пою рож/дественские песни. В них есть рациональное зерно» — ответствовала ей Рожь. «А какого рож/на ты это делаешь? Рож/дённый ползать, летать не может. Я уже полова/зрелая и хочу всё знать. Знайте, злаки, я вам не желаю (зла) ки» «А я знаю тыквандо- сказала Тыква. Корица, ты должна мне покориться. Отруби о'труби!» «Что посеешь, то пожнёшь. Посеешь ветер, пожнёшь бурю» «Давайте вручим ей пальму первенства!» — вскричала Пальма. «Ты блуждаешь в трёх соснах и за деревьями не видишь леса, который рубят; аж щепки летят» «С бору по сосенке. Чем дальше в лес, тем больше дров» «Я вор- сказал Явор. А вот ты, Тис метис» «Я Тис Матисс и я закончил ГИТИС» «А я вот думаю, что зря меня зовут шелковицей. Я Тут. Так что нечего тут огород городить, в коем бузина! Давайте накроем поляну!» «Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!» — воскликнул молодец Огурец, свежий, как огурчик. «Мирт. Эссен. Мир тесен. Жизнь прожить, не поле перейти» — подытожило Перекати-поле. «Всё будет пучком- заверили его растения. Почивай на лаврах!»

Фау2на

Шёл Лис лiсом. Глядь «воронок» а в нём- Ворон с воронкой; барон Баран за баранкой; графин с графиней (или наоборот). «Мой Крот банкрот! — воскликнула та. А Бобра Ли обобрали! Раньше у него денег куры не клевали, а теперь их, как кот наплакал. Я стала бедна, как церковная мышь! Что скажет моя мать Гора, родившая меня?» «Тише, Мышка, Кроту- крышка, а его кротятам- «вышка»! — закаркал Ворон» «Ворон ворону глаз не выклюет. Ужас! — зашипел Уж-ас. Ползти по лжи полжизни, чтобы потом потерпеть фиаско! Пришла беда, открывай ворота. Вы, Мышь, лены» «Да, уж! — откликнулся Лис. Чем дальше в лес, тем больше дроф» «Ха, миллионы коту под хвост!» — з/лорадствовали Хамелеоны. «Ох, хамелеоны! Охамели оны!» — фыркнул Кот Д’Ивуар. «Не тяни кота за хвост, объяви им бой, Кот!» — посоветовал Лис. «Не всё коту Масленица» — отозвались Хамелеоны. «Примите мои соболезнования! — сказал Соболь. (Козе) «О, Коза! Даю око за око/рок!» «Казалось бы, к чему эти разговоры?» — промямлили Коза, Лось, Бык, но их перебил Волк (из ружья) «Что, откинули копыта/листы млекопытающие!? Двустволка кормит волка! Впрочем, ЗмейГо/рыночные отношения не по мне. Кругом одни Плохищники, Горгонытюа и Декабрьазы» Узрев бойню, Сорока задала стрекача, стрекоча: «Приятного вам волчьего аппетита! Волка ноги кормят. С волками жить, по-волчьи выть» «Откуда ты всё это знаешь?» — поинтересовался Волк. «Сорока на хвосте принесла- ответила Сорока. У нас в израйльском госпитале «Сорока» больше сорока сотрудников и все всё знают» «Я тоже хочу всё знать» — сказал Волк. «Забияка, забей яка! — тявкнул Волку Лис- ami за кулисами. Ты в этом деле собаку съел. Впрочем, как волка ни корми…» Гавкала псина Гоги близ синагоги: «Я же лаю вам у дачи! Меня недавно арестовали за ношение оружия; я держала хвост пистолетом, т.к. мне вожжа под хвост попала. Но я не убежала, поджав хвост. Не верите; спросите у щенка Ющенка. Кстати, о щенках; укусил клещ щенка Лещенка. Энцефаэлитный» «Единожды солгав, гав- ответствовал тот, кто тебе поверит!» «Я не я, и хата не моя. Моя хата с краю, я ничего не знаю. И вообще, мой дом, моя крепость и полная чаша» «Олень-батюшка! — возопил Енот Гуг- гугенот. Защити меня в эту ночь святого Варфоломея! Ору же я, так как не имею оружия» «О, лень- матушка! — вяло отозвался увалень. «Так вот ты какой, северный олень!» Петух Еноту: «Это же Эпикурам насмех! Ты позоришь наш курень. Не будь мокрой курицей! Сourage! Предъяви им Е-ноту протеста! Заставь Кука реку выпить! (Каплуну) Если Гон-куры и Диос-куры- братья, то мы с тобой- сёстры. Будем строить куры и отстоим Курляндию и Курдистан!» «Петух ты гамбургский, петушара! — дал петуха Каплун. Ты разве не знаешь, что курица- не птица, яйца курицу не учат, и что цыплят по осени считают?» «Я требую сатисфакции и вызываю тебя на петушиный бой где-нибудь в Куршавеле или на реке Кура!» — прокричал Петух. «Ни пуха тебе, ни пера!» Подкатили они к избушке на курьих ножках. В этом птичнике куры неслись… вдаль. Шёл забег на длинные дистанции. «Кто-кто в Тюремке живёт?» «Я» -откликнулся с нар Котик по кличке Наркотик. «Я- Краб, сижу за драку; я надрал зад Раку. Держи краба!» «Я- Коза Ностра. Крёстный отец меня лупит, как сидорову козу» «Я- Мерлан Тамерлан» «Я- Ягуар Гайдар» «Я- Леопард Леопарди» «Мы- Кукушка-Баку-Кушка и Царевна Лягушка-Квакушка Москва-Кушка- путешественницы» «Я- Зяма, Скворец Зямоскворецкий» «Я- Ехидна ехидная» «Я- удав Боа, друг Рокки Бальбоа» «Я змея гремучая, я змея, шш, умная. А была дремучая, глупая и шумная» «Мы- два косолапых недоумка; Умка- медвежатник и Мишка- Куцый умишко. Мы снимаем здесь медвежий угол, куда нас поочерёдно и ставят» «Мы- двое страусят, что никогда не стр (а) усят» «Мы- пинд Осы и нат Овцы» «Мы- два весёлых гуся; Гусь Хиддинк Хрустальный и Гуса'к Гу'сак» «Мы- две синих куры из синекуры» «Моя- Барана с Альдебарана. У нас есть киностудия «Баррандов» Но вернёмся к нашим баранам» «Моя- Кабана из Азкабана. Я голосовал за Гризли, но они меня загрызли» «Я- Бизон из деревни Барбизон, что во Франции» «Я- барс барский» «Я-нФ Лемминг» «Я- юный Ле_ни_вец» «Я Вол конский, князь Волконский» «Я- ПанТерра Инкогнита» «Я- Скунс- потаскун-с с Кунс (т) камеры» «Я- Кот Матроскин, правнук матроса Кошки. Мой дядя- Кот Овский. У меня на душе кошки скребут от того, что мы здесь живём, как кошка с собакой, словно между нами пробежала чёрная кошка» «Я- Собака с Абакана. Звать Пёс Пёстрый. Муж Фимы Собак. Меня знает каждая собака, что насобачилась гавкать, как собака на собачьей свадьбе, где царит собачий холод, и играют Собачий вальс. Их там, кстати, как собак нерезаных. Я знакомил сабак, кум, с Абакумовым, который знал, где собака зарыта, и жил под лозунгом: «Собаке, другу человека, с её собачьей жизнью- собачья смерть!» А я ему сказал, что это чушь собачья. За это на меня и навешали собак, кои мне нужны, как собаке пятая нога, и коих я люблю, к чертям собачьим, как собака палку. Я устал, как собака. Но это не ваше собачье дело» «А я- Жаба Джабба в жабо из Пенджаба» «Я- Сом Али из Сомали» «Я- Жужелица. Я ж уже лица» «Я- Муравей из МУРа» «Мы- скот из Скотланд-Ярда» «Я- Тур- оператор» «Я- рыба Фугу, что играет фугу Баха» «Мы, Аквари/умные рыбки» «Мы- птенцы гнезда Петрова и птенцы Керенского» «Серна я по кличке Кислота» «Гнедая гнида я. А ты-ловая Крыса?» Нет, я- Ворон. Я перестроил Ласточкино Гнездо в Ворон/цовский дворец» «Вор он; у бедных ворует медь ведь!» — рявкнул Медведь. «Красть у бедных вор робей! — прочирикал Воробей. А за тобой, Мышка- Закон Нарушь-ка, идёт «наружка» Хвост за собой, говорю, привела. Менты упали тебе на хвост. Они на хвосте» «Мышь- ли? под грохот канонады. Мыш/мерти шмотрели в лицо! — пропищала мышь. Ара, попугай их..!» «Хоть вы здесь и спелись, но ваша песенка спета» На кухне Тюремка пахло жареным. Monkey из манки лепила манки» Антилопа Гну/ла баранки в бараний рог Наде на десерт. «Крепче за баранку держись, ша'фер!» — пропели, гнусавя, Гну, Сом с Гнусом. «Отвари потихоньку калитку…» — провизжала Гну Свинья кулинарный рецепт. Гусь Свинье: «Не то варишь! И не надо мне подкладывать свинью, пжлста!» «Тамбовский волк тебе товарищ! У самого рыльце в пушку» — хрюкнула Хавронья. «Это свинство! Мой тебе совет; не дразни гусей! Гуси Рим спасли» «Да ничего с тобой не сделается; с тебя ж, как с гуся вода» Гриф- Сове: «…ршенно секретно! Видел кита я у берегов Китая. Сова, ты знаешь, китов раса ведёт свой род от Китовраса» Сова: «Ха, видела мента я, жрущего минтая. Он непутёвый мусорок» Корова: «А я видала, му, сорок. И поляка, съевшего пол яка. Это дикий, Мань, як. Он опасный маньяк. Якшается с Як Удзой. Ещё я видела двух яков; Яков Михалыча и Яка Йолу. Оба Яшки- обаяшки, коренные итальяшки!» Гриф: «Я видал, как половцы съели дружно пол овцы. Вечно вы, совы, высовы/ваетесь!» «У сов есть сов'есть! — парировала Сова. Была я в России. Отдана вся власть Сове там. Есть там и театр сов; «Ременник» называется. Ca va?» …На сцене Тюремка шёл спектакль Театра Вахтангова «Танго мустангово» Двор играл короля. Но король пришёлся не ко двору, т. к. был голым. Зрители слушали шутки Мишутки и говорили ему: «Шутки в сторону. С нами шутки плохи. Шутки шутками, но могут быть и дети» Говорил Панде ректор, что велел пан директор. В фойе сипел поп Ка (ка) ду-Рак: «Ехал через реку грека- водник. Был он браконьер и греховодник. Видит грека- в реке рак. А на безрыбье и рак- рыба…» Пока он пел частушки, повар начинил часть тушки. То была тушка тушканчика. Детёныши вомбата пели: «Вомбат- батяня, батяня- Вомбат» Креветка тянула: «Креве/та стогне Днiпр широкий» и «Я за тебя моллюськ, я за тебя боюськ» Но всех перепел Перепел. Под его побудительный мотив о перипетиях и перепи'тиях, Марал марал холст. Художник Птициан рисовал приглашённых. Маляр Малер, больной малярией, сгущал краски. Му-Му писала мумуары о том, как Герасим её любил по максимуму. Изюбрь изюбражал изюбретателя Изю. Окапи читал лекцию о капитализме. Жевала страницы отара, читая в хлеву мемуары Отара Читая (грузинского певца) Толкал речь Вол о Ките и волоките. Кулан декламировал «Бородино» Лермонтова: «Куланы с пёстрыми значками, дра- гунны с конскими хвостами» Медведь оказывал медвежьи услуги; наступал на ухо гостям, на горло их собственным песням, на пятки и на мозоли, а также заключал их в свои медвежьи объятия. За это ему давали на лапу, чтобы он её сосал. «Чьи в лесу шишки? — спросил Топтыгин. Давненько я не брал в лапы шишек- сказал он, садясь за игральную доску. Кинг-Конг играл в пинг-понг. Обе/зьяны обезьянничали в обезьяннике. Таёжный ёж ёжился и выёживался. Ежу понятно, что не за просто так. Бычки курили бычки. Тритоны подняли три тонны. Показывал жало жалобщик. Ему жало брюшко жало. Он жалел всех тех, кого жалил, и слёзы сверху на ужа лил. Дичь несла дичь. Прохвост рассказывал про хвост. Кобра призывала к образованию. Краб призывал к рабству и показывал, где раки зимуют, говоря: «Как дам в лобстер!» «Своя ноша не тянет» — говорил Кенгуру о Кенгурёнке, выглядывавшем из сумки матери. Пара гнедых ржала: «Были когда-то и мы рысаками. И кучеров мы имели… А они нас и в хвост, и в гриву» Крыса пищала: «Вечер коснулся крыс, тороплюсь за водой» и «Окрысился месяц багрянцем» а также «Ты постой, постой, крысавица моя» «Я один слон/яюсь по двору» — трубил Слон. Непарный шёлкопряд тянул своё: «Шёл к опряд по берегу, шёлк издалека» Разноцветный Осьминог пел зверям про ось миног. Показали фильм о пеликанах, что пели в Каннах… Филин носил тфилин- иудейскую накидку. По потолку бегали солнечные зайчики. Волк посмотрел на них волком, погнался за ними и, нахватавшись их, зарычал: «Ну, зайвцы- мерзайвцы, погодите!» Это относилось также к Дэвиду Зайасу, американскому актёру, и Инге Зайонц, подруге детства Остапа Бендера. Но Волку вручили волчий билет, сказав: «Волков бояться- в лес не ходить» «Работа не волк, в лес не убежит» — парировал Волк. В Тюремковском университете Тетерев токовал. Звери сдавали ему хвосты по темам «Ток» и «Овал» «Точность- вежливость кролей» — сказал Кролик. Звери роптали на Слона: «Нас на Бобу променял. Целу ночь с ним провозжался, сам наутро Бобой стал» И сказал тогда Слон им: «Машу я люблю Слоним» Сурок бежал с урока. Горилла горіла. Комар плясал «Камаринского» со своей камарильей, да так, что комар носа не подточит. Угри давили угри. Мушки Тёры давали уроки фехтования. Получил приз Рак, что вручил Призрак. Скаты спускали скаты. Открывали ящик Панд Доры. Белка и Стрелка вертелись на центрифуге, как белка в колесе. Лайка в лайке лайкала. Лось Инны носил лосины. За money Вали заманивали в казино Тюремка, где крупье кидал через пень колоду карт и метал бисер перед свиньями. «Будь осторожна! — шепнула Свинья- Копилка товарке. Его бисер меченый. Видишь, у него денег куры не клюют. Значит купюры не настоящие. Шиншиллы в мешке не утаишь» Очко сыграло… в «очко» получив очко в свою пользу. Полосатый бурундук проиграл в буру рундук. Моржу дали маржу. Тритон держал притон. Был День Лентяя. В этот день КоньГресс подписал коньституцию и дефлорацию прав человека. Верзила Годзилла праздновала Год ЗИЛа. Все остальные праздновали труса. Не праздновал только сук кот, т.к. был суккот. Гости смотрели ласточкино кино и слушали радио Лярии. Аистократия заняла лучшие места в зале. Осу ждали и осуждали. Когда же она появилась, все воскликнули: «Оса, какая у вас осанка! Ос Колька нам открытий чудных…» И оса выпала в осадок. Крысы бежали со стонущего корабля на бал. Чиновники устроили бумажную волокиту; гибрид Вола и Кита. Пища на столах пищала. Праздничное меню было следующим: уха из Демьянова у'ха, ав/томатный суп, набор на борщ: приправа к уриному бульону, барсучий потрох, пушечное мясо, пареная репа, пупы с пупырышками. Закуски: сервеЛат Вия, антисо/ветчина, масляные глазки, уст устрицы, куриная слепота, су'ши с суши размером с уши, жареные на компостном масле факты, отрезанный ломоть, кукиш с маслом, горе луковое, крабовидная туманность, студень «чешский» студенческий, перепи'леные крылышки мокрой курицы, козья ножка с козьей мордой, го/рачьи головы и би/точки, африкадельки, телячьи нежности, выеденное яйцо, коровьи лепёшки, cochèreная дверь, каша в голове на кре/постном масле, удила для закуски, сыр «Бор» сыр «Ё» мерт/ветчинка, хачаПури/м, печё/ночная колбаса, бобы Ли- бобыли, сельдь с сельдереем, кипа/рисовая и берёзовая каши, фуа гра «Ция» Десерт: груши от Груши» малина воровская, мандаРина Зелёная, сладкая парочка, лакомый кусочек, конфеты «Мышка на сервере» медовый месяц, крепкий орешек, яблоки, глазное и адамово, гроздья гнева, фиги в кармане, сладкий запретный плод, плоды просвещения, облепихтовое масло, желе из ягод Иц, сахарный… диабет, пираминдальный кекс, крем «Лёвский», па/мятные даты. Напитки: во/сточные воды, джин даль/тоник, па'рное и высокопарное молоко, морс «Кой», настой «Настойчивый», байковый чай и полиповый чай c мятой… салфеткой, седьмая вода на киселе, сливки общества, коктейль Молотова «Кровь с молоком» в смеси с имбирным сибирским «Симбирским» и царской водкой из львинного погреба. «Вот вам пища… для размышлений: Голод не тётка. На чужой каравай рот не разевай! Не путай божий дар с яичницей. Первый блин обкомам! — торжественно объявил светский Лев. Прейс/куранты кремлёвские! На первое у нас- наглость, на второе- счастье. Дорога» к обеду ложка, ну а после- неотложка. Помните; объедки едки, а гуща всемогуща. Так что не ешьте рыбу, что гниёт с головы. Если вы ослаблены, кушайте осла блины. Пейзажист, пей за жисть! Пьёшь чачу с бренди? Смотри, не сбренди! Ешь пиццу, манты; знать, наркоман ты. Ты, смотрю, Али, gaté, с мёдом пьёшь Алигатэ. Кашу маслом не испортишь. А заварил кашу- расхлёбывай! Впрочем, с вами кашу не сваришь. Знайте, кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Мы провели перечень перечниц, как старых, так и новых, а также солонок Солона из салона, чтобы они не провели нас и не насолили нам. Хочу предупредить; курятина и цыплёнок табака опасны для вашего здоровья!» Потом/ки ели суп с котом/ки. Ели пекари пека'ри с булочками из теста, замешанного в… преступлении. Пловцы ели плов Цы. Пловцы, ловцы овцы не ели. Печенеги ели печень неги. Финикийцы ели финики. Глупцы ели голубцы. Пассажиры ели пассажирную пищу. Атлеты жевали котлеты. Толстушки ели тушки. Соплюшки ели плюшки. Глупышки ели пышки. Артошка ж ел «картошка» У пираний был пир ранний. Для них открыли бар ранний «Бараний» Туристы ели «Завтрак футуриста» Жар-птица клевала носом… жар-пиццу. Пеликан ел пеммикан. Камнеед жевал череп-пиццу. Мамлюк, имам Мамай, ел мамалыгу и мясо мамонта; папуас в папахе с папиросой- папайю и папоротник. Первый сказал второму: «Втуне, жалкий тунеядец, кушай туну; в туне ядец! Сможешь съесть четыре (four-англ.) туны, станешь баловнем Фортуны!» «Выпьем под сардинку под сурдинку!» — предложил папуас. «Не видишь; я выпь ем!» — отрезал Мамай. «Ох, уел ты меня!» — отозвалась выпь. «Дай, помолюсь-ка, и я примусь за моллюська, что из дома Люська принесла» Папуас принялся за рыбу. «Ты что такое?» — спросил он у того, что лежало на блюде. «Я Сом с усом» — важно ответило оно и запело: «В своей любви, как в Неве Сом Ости» «Так это ты, Сом?» «Не, не я» «Разве? й мои сомнения. Меня не обманешь; ты рибаСома, однако» «Это ты рибосома! А я Царь-Рыба!» «Только без обид, а, Сом? Я артист Обид Асом…» «Глазки скорее, Сом/кни! Спи, моя радость, ус/ни!» Интересно, служил в ГБ ль Сом с Геббельсом?» …«Ви- негр?» — спросил Уксус у того, кто сидел за столом. А я- Vinaigre по-французски, родственник Винегрета. Его ещё зовут- в винеГретта» Жаба обратилась к плоду на столе: «Ты-ква из Мос-ква в ква-шенной капусте? А я сестра ква-кера Ква-зимодо. Ты не аде-ква-тна. Я тороплюсь; меня ждёт ква-дратная ми-ква а-ква-риума в моей ква-ртире» «Мне налей побольше виски! Пить, так уж «по-большевисски» — промяукал Кот, кушая «Вискас» Были отмечены случаи каннибализма. Так индейцы ели индейку, корейцы- корейку, греки гречку, а все прочие- фАссоль. Один каннибал даже ел… глазами начальство. «Я полякомлюсь здесь поляком, Люсь» — сказал он, и с упоением, занялся супое… нием. «Вы сердцеед?» — спросили у него. «Нет, я только разбиваю сердца, а едят их другие. Хотя ничто человеческое мне не чуждо» — сказал Людоед, высасывая мозг из чьей-то головы. «Я буду умненьким- благоразумненьким, как Буратино» Рядом с Людоедом сидел Вешатель лапши на уши… Колобка засунули в печь, и он «спёкся» «Я спалился. Меня допекли и упекли- простонал он. Я стал чёрствый, как сухарь» «Как ты докатился до такой жизни? — издевательски спросили его. Вы, мучные, все такие вымученные?» «Блин, да мы из одного теста. В вас тоже есть тесто/стерон. Я пекусь о вашем здоровье. Да я за вас, нахлебников, в лепёшку расшибусь, а вы дразнитесь. Хлеб- всему голова. Меня «замесили» жених и невеста, но я от них ушёл, когда они состарились. А всё потому, что я ушлый» «Ну ты и кекс, крендель, тёртый калач! Ты на кого батон крошишь? А ну, шевели булками, катись отсюда колбаской к границе бас (к) ской!» «Да ни за какие коврижки!» …Хава хавала, Пенелопа лопала, Гаркуша кушала. Ева еwа, уминала две облатки люминала. Еw гений Евгений. Актёр Кьюба Гудинг ел пудинг. Некроманты ели манты из мяса манты. Ели манку/нианцы. Юсуп ел суп. Насыр ел сыр. Таджику подали аджику. Бюргер жрал бургер под вывеской «Жуй, буржуй!» Кяфир (неверующий, иноверец- араб.‎‎) пил кефир. Жевал Пржевальский. Сайрус ел сайру с хлебом. Оли въелись в оливье. Жаны ели баклажаны. Александр Мень жевал пельмень. Савва Кулиш ел кулеш. Сергей Фареник жрал вареник. Тутанхамон жевал хамон. Игорь Скляр макал хлеб в кляр. И просил тупицу подать ему ту пиццу. Кормило кого-то кормило. Толстушки ели тушки. Соплю-шки ели плюшки. Глупышки ели пышки. Артошка ж ел «картошка» Ольга Голодец ела холодец, и просила нимфоманку скушать манку под шарманку. Веру истошно… стошнило. Как грибы после дождя, лезли грибы из Веры, а так же рибы и зверы. Только съели обед Нелли, сразу обе обеднели. Качки» и ка'чки ели шпикачки у водокачки, там где шли скачки. Пауки= ликозиды кушали гликозиды. Филимон сосал лимон. Тим, Ян жевали тимьян. Я предложил: «Напитки на-а, Питкина!» Пил Рассол Гамзатов. Баль- зам. пил бальзам. Горностай пил с гор настой. Ацтеки пили эрзац текилу, Михаил Ромм- ром, Тарзан- нарзан, Ивасик- пивасик, гипертоник- гипер тоник, дальтоник- «Даль» тоник, Кума Ники- морс из куманики. Барби пила барбитурат. Страус Эму- эмульсию. Один отпетый хулиган пил воду фирмы «Сulligan» Армани, из ЮАР маньяк, прям из горла» пил арманьяк. Сивучи набрались самогонки, от коей шёл сивучный запах. «Соловья баснями не кормят» — икнул осоловело Соловей, по кличке Разбойник. «Ах, какая качка на реке Качка! — воскликнула Утка=Качка Безобразие, превратили птичий рынок в птичий базар, куда занесли птичий грипп!» Ей поддакивали газетная и больничная утки. «Простит утка- думал Селезень, простит меня за то, что я напился? Не, кроме; шш; уток! Ну, что вылупился? — спросил он у глядящего на него, только что вылупившегося утёнка. Я не твоя мама» Член семейства членистоногих выражался нечленораздельно. Назойливая Муха была под мухой; носилась мухой, как угорелая. И какая муха её укусила? А всё потому, что она «залетела» Она думала, что её хахаль даже мухи не обидит. А он сделал из мухи слона… в посудной лавке. «Уж, замуж невтерпёж!» — шипела Ужиха. «Я зам. уж и зав. ТРА» — ответствовал важно Уж. «Так значит, завтра?» — обрадовалась Ужиха. Мой суженный суженый, власти удосуженный, поделись со мной лягушкой. Нет? У, жадина- ужадина!» Свинья: «Чьи псы съели чипсы? У меня к сену фобия!» Корова: «Помои, му-у, по- моему и Сомерсету Моэму, такая муть! Я сейчас поем, му-у, и сяду за поэму с названием «Утро вечера му-у, дрянней» Со мной пой, му-у; пойму по'йму» «Чья бы корова мычала» — подумала Свинья и напилась, как свинья, до поросячьего визга, хрюкая: «Не знала баба хлопоту, та й купило порося» Мышь, Як пили мышьяк. Конь, Як пили коньяк. «Я лишь на треть-як» — признался второй первому. «Так и я третьяк, только в хоккей не играю» Рыба Пила и пилила мужа и деньги. Красивая, но плаксивая Кобыла ржалавалась спесивому Мерину: «Ах, какой Буцефаллос у Коня Македонского! У тебя ж, у Мерина, с этим, жаль, умеренно» «Это- bread сивой кобылы! Вот приму лошадиную дозу, закушу удилами и покажу тебе лошадиную силу» «Не в коня корм- съязвила Кобыла. Вон Пони в попоне ест всего понимножку» «Одарёному коню в зубы не заглядывают!» «Укатали сивку крутые горки!» «У кота ли..? — встрял кот. Здесь и конь не валялся. Старый конь в пальто борозды не испортит, не испортив при этом воздуха. Впрочем, конь о четырёх ногах и тот оступается- заступился он за мерина. Зато у тебя есть бабки. А тебя, я смотрю, жаба душит» — обратился он к кобыле, увидев сидящую на ней жабу. «Жаба с возу, кобыле легче. Она- не пришей кобыле хвост. И ваще, когда коту делать нехрен, он себе яйца лижет, чтоб блестели. Я пашу на пашу, как лошадь, а меня тут всякие оскорбляют» «Шершень ля фам» — прожужжал Шершень. Гости скандировали: «Покуда едим мы- мы непобедимы!» Сморкалось. Включили иллюминацию из сверкающих пяток, блестящих яиц кота и Искрамётных статей. Такса покинула банкетный зал и вызвала такси. За рулём машины сидел таксидермист Лео Таксиль. «Довезите меня до площади Таксим в Стамбуле- попросила у него Такса. Вы случайно, не таксикоман? — А то я дрожу за свою шкуру» «Так-с! — сказал водитель. Будете оскорблять; повысим таксу! Развелось вас, как собак нерезаных» Самочувствие Таксы было так «сибе» А им навстречу Кефаль в авто спешила в автокефальную церковь. По дороге вела попадья вола, ругая (дьявола) Вол тянул волынку, а попадья пела: «В Елабуга я вела бугая. Водой из Буга я поила бугая» и «В такую шальную погоду нельзя доверяться, Вол, нам» Вела дева льва Ция. Мимо ехал на осле П. и вдруг ослеп. Повод ослабил; им он осла бил так, что осёл осел. Бороду Зубр брил и урок зубрил. «Бык не потребитель; бык производитель!» — ревел бугай, занимаясь коровосмешением. Я ж здоров, как бык. «Что в вымени тебе моём? Сперва женис* на мне, а уж потом лапай, как курица!» — возмутилась Тёлка* «Я ваш* моя Божья коровка*- воровка!» «Ты какой-то, му-у, сонный и немного муссонный. И весьма необычен, хоть слегка и набычен. Что ж, любовь добра; полюбишь и Бобра!» — вздохнула дойная по/стельная корова, обращаясь к быку, коего и след простыл. Его, как корова языком слизнула, взяв быка за рога. «Бодливой корове бог рог не даёт. Бог всё видит и шельму метит. Впрочем, они смотрятся на ней, как на корове седло. Любовь з/ла, полюбишь и козла… отпущения» — вздохнула Сидорова Коза-дереза. «Не-е, любовь слепа; полюбишь и клопа!» — думала в это время вошь в коровьей шерсти» «Любовь чиста, полюбишь и глиста» — возразил клоп- циклоп. Глист: «Любовь плоха, полюбишь и блоха. А при ловле блох должна быть спешка. Впрочем, быстро только кошки родятся, кои знают, чьё мясо съели» «Вы же вши из ума выживши» — промямлила корова. «Как хорошо, что коровы не летают!» — констатировала вошь. «Они нет, а мы, медведи да. У нас есть даже Рой Медведев» — торжественно заявил Михайло Потапыч. «И мы, ЯКи, тоже летаем» — сказал Як Йола… На кладбище хоронили двух зайцев, убитых одной пулей и подстреленных на мякине воробья и утку жёлтой прессы. Кобель подошёл к обелиску и толкнул речь… посполиту. Та упала вместе с памятником. Все плакали от умиления, пуская голубков мира… Такса очнулась ото сна и с набережной увидала, как турок, сельдь, жук вели корабль- приз/рак туда, где в местах не столь отдалённых Макар не пас телят и где получил Лев «лещ» щенка. А по берегу, не отставая, бежала рысью Рысь. У Таксы по коже побежали мурашки. И она стала рвать когти, но, до свадьбы соек, что шла в Малиновке, это заживёт. Свадебным генералом там был орёл Орёл из Орла; важная птица. Он играл в орёл и решку, и взял под своё крыло переезжую сваху и соломенную вдову. Сваты бы сделаны с ваты. Почётными гостями были посол Пряный, акулы пера и бизнеса, жирные коты, коалиция коал, оператор мышиного доения, а также кроткий крот, евший свой crotte; он же- taupe secrète (топ секрет) Орёл сказал: «С синицей в руке можно ловить и журавля в небе, и синюю птицу. Так сказать; и волки сыты, Иов, цыцелы» Все с ним согласились. *Новости пасеки. Пчёл поймали на взятке, но вскоре отпустили, так как взятки были гладки. А в их улье царила эпидемия бешенства… матки. Вместо того, чтобы кормить подрастающее поколение маточным молочком, пчёлы им скармливают пыль Цу, что бы тем детство мёдом не казалось. А нужно было наоборот, ихними бы устами да мёд пить. *Была у Мышонка мошонка, у Пятачка пяточка, у Колобка два лобка, у Кобчика копчик, у желудя желудок. Жучок-мужичок имел мозжечок.

*В мире животных: Жена мужу: «Скотина, животное!» Муж жене: «Овца!» Она ему: «Баран, козёл!» Он ей: «Курица!» Она ему: «Петух гамбургский!» Он ей: «За петуха ответишь» Она: «Зверь, монстр!» Он: «Корова, лошадь страшная!» Она: «Крокодил, бегемот!» Он: «Выдра!» Она: «Хорёк!» Он: «Мышь белая, крыса!» Перешли на рептилий. Она: «Удав прожорливый!» Он: «Змея подколодная, гадюка!» Перешли на насекомых. Она: «Клоп вонючий!» Он: «Вошь, тля!» Перешли на простейших. Она: «Вирус! Микроб» Он: «Амёба, бацилла, инфузория!»

Плотское

Сердце зашло по звонку в кабинет к боссу Позвонку и настучало в компетентные органы на лёгкие, что те лёгкого поведения и неровно к нему дышат. «Не мягкое место (откуда ноги растут, а иногда, и руки) и тем более не причинное, красят человека. Вчера, наш всеми уважаемый член… месткома пришёл на бровях (что ногам наруку; брови не подвели), и провалился в половую щель. Он поднял руку, но ему руку дружбы подали, и он, взяв себя в руки, вылез оттуда. Поначалу, он путался под ногами, лез из кожи вон, но затем подвернулся под руку и вновь стал полезным членом общества. Спешу также уведомить, что праздники на носу, а нос- альбинос Таль Гии повесил себя от ностальгии и потерял нюх; клюёт носом и поёт себе под нос: „Нос урово брови мы (в) носу пим, если враг захочет нос сломать“ А от Нострадамуса сбежал его нос, и господин …традамус от этого очень страдамус. Он не может показаться в свете и даже в темноте без своего шнобеля. Иначе говоря, он остался с носом, хотя держал нос по ветру и знал откуда ветер дует. Он хотел найти свой нос; кровь из носу. Когда нос всё-таки поймали (нашли его в табаке; он был сыт и пьян); он сказал в своё оправдание, что всегда и везде сопровождал хозяина и даже водил того за собой, т.е. за нос, но тот вёл себя заносчиво (за нос чиво!?) Где только господин Нострадамус с ним не ездил; даже по ушам дам, и носу это надоело. Геноссе нос написал донос, что его ущемляют и прищемляют. Что его подруге, любопытной Варваре, на базаре нос оторвали, т.к. она его всюду совала. К примеру; в рис совала и рисовала. А они готовились к „нос“ (noce- свадьбе по-французски) Он добавил, что у его руководителей длинные, загребущие, но умелые, золотые руки по локоть в крови, и что рука руку моет, т.к. своя рука владыка. У них там круговая порука и чувство локтя. Им всё сходит с рук, им развязали руки, которые были связаны, т.к. руки до них не доходили. Они носят друг друга на руках, не покладая рук. И это из рук вон плохо! Им нужно держать себя в руках, а не распускать руки. Уж лучше бы эти мастера на все руки взяли их на поруки, а не кусали себе локти, заламывали руки и умывали их. Как-то нос попал под горячую руку, вернее ручку (кто-то её, видно, подогрел и позолотил), и ему бы щёлкнули и дали по носу, утёрли нос и зарубили бы на носу, наложив на него руки, если бы он не дал на лапу Эскулапу. Тот приложил к этому руку, и они ударили по рукам и удовлетворённо потёрли руки. Но оказалось, что у них руки коротки. Получив же по рукам, руки отбились от рук и, собравшись на скорую руку, ушли к кулакам. Они думали, что попали в надёжные руки, но их опустили. Кулаки же заболели чесоткой; так и чешутся. Собрав волю в кулак, они обратились к дерьмотологу, что жил в городе, до которого рукой подать. Тот им выписал по первое число (задним числом) И, как рукой сняло. Он наказал кулакам и рукам воли не давать. А после драки, как известно, кулаками не машут. Теперь чуть что; кричит: „Это всё рука Москвы! Руки вверх! Руки прочь! Мы им покажем, где руки зимуют!“ Я же считаю, что добро должно быть с кулаками, а скула Чена, величиной с кулак, должна быть раскулачена. Зря, вот, только нос вздёрнули. Впрочем, он выглядит вполне сносно, даже поёт: „Не вешать нос, гардемарины!"… Завидущие глаза смотрят по теле-сам в теле Изи оные передачи из Глазго. За ними нужен глаз да глаз. Впрочем, они и так уже глубоко посаженые. А уши, притянутые за уши, стоят на ушах, слушают вражеские голоса (чьими бы устами да мёд пить), о'рганную музыку, наушничают и занимаются у-шу. Они забывают, что стены имеют уши. Если раньше были уши/блины, то теперь ухо/жены. Но это всего лишь показ/уха. Ротмистр Рот до ушей, по уши влюблённый, им пел: „Я ухо/дил когда в поход в далёкие края, рукой взмахнула у во/рот…“ Ему приказали: „Держи рот на замке, ухо в/остро/ге, а ушки на макушке, чтобы в одно ухо зашло, а в другое вышло. Ухо/дя ухо/ди! И дали оплеуху. Вопли уха были нестерпимы“ …Евреи Капилляры, что когда-то жилы у нас, не найдя применения своей хозяйственной жилке, эмигрировали в Вену, где им предоставили кров/ь. Они открыли фирму „Но'га“ на улице Мга- стрит и занялись контрабандной торговлей икры ног, ячменя под глазом, молочными зубами, железом желез, суши с суши размером с уши и билирубинами. Ноги, их боссы. Нет, не босы, а боссы. Они на них гнут спину и как-то под пресс ступни кинули. Они преступники, нули! Так же, как и рот Шильды. Раньше я жило на широкую ногу, и было с ними на дружеской ноге, но теперь ноги моей больше у них не будет! Не позволю вытирать о себя ноги! В буржуйских ногах, как известно, „Правды“ нет. И „Искры“ тоже. Но сегодня нога Леры их отправит на галеры. Рабочий рот, который оказался лишним и был полон забот, совершил октябрьский переворот. Он поёт: „Смело, товарищи, в „Ногу“ Ухом окрепнем в борьбе“ и выкрикивает с пеной у рта лозунги, типа, „на чужой каравай рот не разевай“ и „на всякий (пролетарский) роток не накинешь платок“ Теперь пролетарская сорвиголова на плечах живёт без царя, и несётся, сломя голову, куда глаза глядят (и куда ж они глядят?) Видать ей моча в голову ударила, и она теперь ставит всё с ног на голову, стоит на голове, ходит по головам и валит всё с больной головы на здоровую, потеряв при этом голову. Ногам же от этого покоя нет; бегают, одна нога здесь, другая там, сбились с ног и делают ноги, поняв, что пора их уносить. Нужно по одёжке протягивать ножки Буша, не протянув при этом ноги. Иначе от нас останутся рожки да ножки. Ой, не сносить нам всем головы! Ой, полетят головы ответственных товарищей! Вон, пан голова голову повесил, ходит с опущенной головой. Непонятно только, кто её опустил.))) Впрочем, повинную голову и меч-голова с плеч, не сечёт, т.к. он вообще ничего не сечёт в нашем деле. А снявши голову, по волосам не плачут. Ручаюсь головой. Даю голову на отсечение. Правду говорят; выше своей головы не прыгнешь. Так что, одна голова хорошо, а две лучше, когда всё висит на волоске, и мы на волосок от смерти… У философа Спинозы появились оспины спины. Он ломал голову над этой проблемой, но устав, сказал: „А ломай оно голову!“ Как говорится; на всякого мудреца довольно проста'ты. Нога Ногаидели выкинула коленце; ходит голенькая, как голень Кая. Появляется „ногишом“ в общественных местах. Так же как и обнажённые нервы. Недавно, она „щёчкой“ стопы забила гол. А колено Герды Зиновия не сгибается… Ноздря полезла в бутылку и нанюхалась ацетона. Она достала где-то маузер и стала орать, что она де- нарком Анка. Но, здря она это делала. В общем, её отправили на „губу“ в губернию, чтобы губу не раскатывала, ту, которая не дура… Пришла весна, и совсем распустились почки. Они держат камни за пазухой; да не простые, а краеугольные… Наши учёные обнаружили в американской трансгенной кукурузе, присылаемой нам по ленд-лизу, ген Италии. Я так разумею; не надо нам ни их Лизу, ни её гениталии. У нас есть своя эро/генная инженерия… На днях я столкнулось в лицейской теплице с полицейским с палицей в руке. Он там трудился в поте лица. Говорят; лицом к лицу лица не увидать. Но я разглядело, что он- лицедей и лицо кавказской национальности. Он доставил меня в своё (пото) отделение. И я вынесло о нём нелицеприятное суждение. Конечно; с лица воду не пить. Он ругнулся, но ему это было не к лицу. Тем самым он ударил в грязь лицом и потерял при этом своё лицо. На нём лица не было. Но он исправился; факт налицо. Я само это лицезрело… Корпус нашего общежития, видный как на ладони, посетила делегация из Непала. У всех пальцы веером, в кольцах; не пальцы, а буржуи. Наш гид, Мальчик-с-пальчик (ему палец в рот не клади, хотя он никого и пальцем не обидит, не тронет) показал им палец, пока зал был пуст и обвёл их вокруг того пальца. Не ударив пальцем о палец, пальцем не пошевелив, он попал пальцем в нёбо. Всё, что он рассказывал, было высосано из этого пальца. Но непальцы смотрели на это сквозь пальцы, т. к. Мальчик-с-пальчик приготовил им угощение; пальчики оближешь. Мускулы выпили мусс скулы и стали играть мускулами и точить на него зуб, что на зуб не попадал, совершая зимой на Челюстькине экспедицию по Десне. В войну, зуб, вооружённый до зубов, пошёл в ротфронт и воевал не на живот, а на смерть. Он командовал ротой и однажды взял языка Языкиила, которого держали за зубами; так он был важен. Зуб дал ему по зубам и Языкиил прикусил язык. „Что молчишь? Язык проглотил?“– спросили его в штабе и развязали ему язык, как он ни заплетался, хотя никто его за язык не тянул. С ним нашли общий язык без костей, что довёл до Киева, где проживал его дядька, сказавший племяннику: „Типун тебе на язык!“ Как говорят злые языки шершавым языком плаката; язык мой- враг мой; что стало притчей во языцех. Им бы только языком чесать, тем, что корова языком слизнула. …После войны, зуб водил по желёзным дорогам суставы, поизда. Сейчас ему уже это не по зубам. Он теперь лежит на полке с другими зубами, парится; аж угорает. Око/за/лось, на него положили глаз, что закосил от службы, и зуб на седьмом нёбе от счастья. Но в глаза пустили пыль и подвели их. Теперь они работают грузчиками; таскают мешки… под глазами, что у страха велики. Они так и стоят у меня перед глазами. Как говорится; глаза боятся, а руки делают (Это их рук дело. Да, мешки ворочать, не языком молоть) И хотя они пьют, но ни в одном глазу. Глаза проходят по мокрому делу, как свидетели. Они оказались на мокром месте, с глазу на глаз, и полезли на лоб, когда в ухе стреляло. Теперь у них ко/согласие. …Подмышка косит… под мышку, но бдительное око, кое нужно беречь, как зеницу ока, ничего не выпускает из виду и режет правду-матку не в бровь, а в глаз (вопиющего в пустыне))) Это ничего, что видит око да зуб неймет, что правда глаза колет и у матки бешенство. Матка Бозка все видит, все знает. Наши строители коммунизма строят глазки. А зад пустил ветры перемен и объявил глазность и переструйку. Ключица не успела подключиться, и поэтому заседание переносится. Мне так сказала переносица, попросив: „Поясни це пояснице“ Хочу отметить служебное рвение луженой глотки полиглотки, что надрывает горло. Впрочем, мы ею уже сыты по горло. А вот шею намылили, дали ей по шее и прогнали в три шеи взашей из-за вшей. И поделом; не будет сидеть у нас на шее. Мозг пошёл в мозговой штурм; забивает мозгами. Кричит: „Р (в) ота подъём! Сон в ру-ку! На пле-чо! Голова кру-гом! Яйца- в мешо-чек!“ В нём Нейрон Нерон поджёг гРим. Он поёт: „И как один Ум… в борьбе за это“ Генерал- фельдмаршал фон Бок, гавнокомандующий, наступал на Москву. Но ему это вышло боком. Теперь он- наркоман дующий, с нар командующий. Лоб пошёл в лобовую атаку с лоббированием, стал кивать и сталкивать лбами на лобном месте здоровенных лбов, заплечных дел мастеров, у коих косая сажень в плечах и семь пядей во лбу. А им, что в лоб, что по лбу. Плечо же подставило им своё плечо и стало рубить с плеча, приговаривая; с плеч долой; и мне всё на свете по плечу… В нашем магазине „Тысяча мелочей“ у меня засосало под ложечкой и закололо под лопаткой. Я купило там коленную чашечку, таз, сосуды и соски со скидкой. В лавке зеленщика я купило глазное и адамово яблоки. Я их ело глазами. А в нашем зоопарке я видело заячью губу, волчью пасть, Вари коз, грызуна Совесть, шутканоса и жутконоса, стихоходку, мурашек по коже, а также мышь Цу и/кота. Все они сидели в клетках, в грудных… Синоптики объявили похолодание; мороз по коже. Кто-то сморозил глупость. Солнечное сплетение светит, да не греет. Где-то ро'дные детородные органы? Но, ближе к телу; мне приятно сообщить про те, лестные для меня (телесные) отзывы и сравнения, как-то: комсомольское сердце, сердце Данко и Бонивура, золотое сердце и т. п. Непонятно, правда, зачем вместо меня“ страна дала нам пламенный мотор, а в коррумпированные руки крылья? Что, это и есть так называемый НЭП? Тогда, долой НЭП! Даёшь ЛЭП! Какой рэп..! Так пусть же светит нам солнечное… сплетение! Пусть растёт и процветает наша родинка! Пусть крепнут и расширяются наши гос. учреждения: ЦеКа, ЧеКа, ЩеКа! Клянусь удвоить, утроить, нет, даже ушестерить свои усилия, служа им (говорю это от чистого сердца и от всей души) Сердце моё стучать не устанет! Да здравствуют реввоенсовет и рев. матизм! Да здравствует пролетарское искусство арт-рит! Конец- телу венец! В здоровом теле- здоровый ух, какой здоровый! Кончаю; пи'сать, ухожу в пятки. На обыденный (всё) перерыв. Там моя ахиллесова пята. Там меня ждут четыре пупочка и лапочка почка. А также, мои ма/мочка и па/почка. Моя дама сердца ведёт передачу „внУтренняя почка“ Мы все равны, как на подбор/одке. С нами дядька Ратибор Родке. PS. Не верьте злопыхателям, утверждающим, что я имею порок… сердца. Это же ни уму, ни сердцу. Аж сердце кровью обливается. Я действую по зову сердца, скрепя сердце. Говорю это, положа руку на сердце. Что-то я ещё хо/тело добавить. В последнее время память мне стала изменять. Ах да; память же изменница! Память девичья взяла девичью фамилию. Тело заявило о телосложении с себя полномочий. Зубы стучат не по-нашему; вечно ноют и заговаривают нам зубы. Но у них кишка тонка против нас. Отсюда, проблемы с пищеварением. Губы же вообще, душегубы. И волосы такие распущенные. Кожа важничает и выделывается. Ресница; ей нота „ре“ снится. Ты, лишай, их сна лишай! А жена (femme- фран.) мениска- феминис (т) ка. Косица стала на меня коситься. Кости Кости, что были патриотами до мозга костей, лишились гибкости, превратились в игральные, и играют на… нервах. От них остались кожа да кости. А ведь Костик это белая кость, голубая кровь. Его имущество неприкостно-венно. Но он проявляет костность. Глаз положил на силуэт он, и его насилует… Да, ведь мочка- ведьмочка. Их нужно осудить по всей строгости зэкона! Хватит закрывать на это глаза! С глаз долой, из сердца вон! Впрочем, кто старое помянет, тому глаз вон, когда темно, хоть глаз выколи. Я так скажу; во всём, товарищ Пу, повинна, конечно, наша пуповина! Я ж опасность жопой чую; нам пришла жопа. Мы в полной жопе, где темно, как у негра в жопе. Не надо было искать на жопу приключений. Мне сказала ягоди'ца: „Могу на всё я годится“ Совсем непроста та мужская простата. Ставлю вопрос ребром; так ли, что седина в бороду- (бес) в ребро? Я обратилось с ним к Ретину- кретину, но он или она ни в зуб ногой. Ни бровью, ни ухом не повел/а. Активизировалась борьба за мир. И я, сердце, за/мир/аю. Пусть всегда будет нёбо! Пусть всегда буду я! И хватит мне приказывать! Сердцу не прикажешь! Помолимся же Тому, кто умер за нас на крестце! Нам любые дороги судороги!»

Литерадурно-истерическое

Чти чтиво учтиво, но учти; во Зелье зело з/ло!

*И у Данелии Иуда, Нелли и…)))

*Сударь, вы проФан/фана- тюльпана фильм видели?

*Когда Красная Шапочка собиралась проведать свою бабушку, мать ей сказала: «Тебе в лесу обязательно встретится Серый Волк. Тут и к бабке не ходи» «Мама не горюй» — ответила Красная Шапочка, и послушавшись маму, осталась дома.

*«Иди к Левитану!» «Клевета? Ну»

*Остап Бендер страдал лихорадкой Денге. Он кричал: «Денге давай!»

*«И это, жена «до!?» — восклицал пан Спортсмен из «Кабачка 13 стульев»

*Воззвание «В топоры!» было принято в штыки

*Чтобы не бежать впереди паровоза, нужно быть не дурнее его

*Дело заплечных дел мастера боится

*Картина художника Леонардо да Винчи «Гляньте, как Мо наЛиза/лся»

*Рыба ищет, где глубже, а лихой человек ищет, где бы залечь на дно, чтобы не быть пойманным.

*Общество защиты животных просит не убивать одной пулей двух зайцев, и не стрелять из пушки по воробьям

*Бог советовал падшим ангелам спуститься с небес на землю, что они и сделали на свою беду

*Бог не фраер, и жадность ему не грозит

*«Каждый хочет на чужом горбу въехать в рай» — думал Конёк-Горбунок об Иванушке

*«Мама мыла Раму» (из «Рамаяны»)))

*Страницы книги праздновали юбилей писателя и так оторвались!

*Нынче уже не модно говорить; вернёмся к нашим баранам. В наш космический век следует говорить; вернёмся к нашим Альдебаранам

*Маша-растеряша отъелась. И теперь она Машка- расти ряшка.

*Царь Салтан: «Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо?» Корабельщики в ответ: «За морем телушка полушка, да рубль перевоз»

*Пани Тереза после рождения ребёнка от пана Владека стала называть себя матерью Терезой

*Посадим пятую колонну, что нужна нам, как собаке пятая нога, на пятую точку!

*Поляки попросили Ивана Сусанина провести их, и он их провёл

*Они сошлись на поле брани, потому что не сошлись характерами

*Змей искусил Еву. Ева искусала яблоко.

*Писатель-сатирик Натапов уверяет, что мужчины, как танки; куда смотрит пушка, туда и башня. А как быть, если башню снесло? Также он утверждает, что мужчины предпочитают «качаться на волнах» чем «биться о скалы» Но ведь любой моряк, так или иначе, хочет ступить на берег. Не век же ему «качаться на волнах»

*КонСуллы Древнего Рима: капСулла и Гай Марий Эл. Но их победили кристаллносцы

*Маленького Нильса Бора звали крохо/бор

*Али-Баба- первый на Востоке трансгендер. Ведь Восток- дело тонкое

*Так как Голый король был в долгах, как в шелках, то и носил платье из этого «шёлка»

*Про Максимку дважды снимали кино. Первый раз, когда он был маленьким. Второй раз, когда он подрос и стал Максимом Перепелицей.)))

*С/ложные опиаты

*Если сизифов труд это мартышкин труд, тогда Сизиф точно произошёл от обезьяны.

*Семибоярщина и семибанкирщина вышли из Семипалатинска.

*Несун охраннику на проходной: «Какой вы невыносимый! Я всего лишь ношу мешки под глазами» «Уноси скорее ноги отсюда» «Но они такие неподъёмные»

*Змей Горыныч закончил писать третью главу своей книги, в которой он описал себя, трёхглавого.

*Представитель американского госдепа заявил, что Россия спит и видит, как насолить Сша. Никак нет; «наших партнёров» мы встречаем хлебом-солью, даём им сольные концерты и поём «О соли… мио!»)))

*Первая масонская ложа была в Древней Греции. Она называлась «Прокрустовой» В неё принимали всех безногих и безголовых.)))

*Наука о балтийских народах- балтология

*Немцам Курская дуга была не в дугу

*Фильм «Москва-Кассиопея слезам не верит»

*Говорят; в нотном стане- семь нот. А как же нота протеста?

*Баба Яга, костяная ярга

*Балда, от балды, дал попу по балде.

*Данила Мастер, не зная из чего вырезать чашу, вырезал её из собственного дома. С тех пор про его дом говорили; дом- полная чаша

*Были французы лягушатниками, стали, как итальянцы, макронниками, после победы на выборах Эммануэля Макрона. В выборах участвовали: Макарон, Хлеб (лё пэн- фран.), Хамон (свиной окорок), Фий/он- (фий- девочка, девушка- фран.) Не осилила девочка такой продуктовый набор.))) Бенуа же Амон/Хамон- реинкарнация то-ли древнеегипетского бога Амона, то-ли фараона Тутанхамона.)))

*Тутанхамон живее всех живых. Он возродился во Франции наших дней. Теперь он Хамон или Амон Бенуа, кандидат в президенты Франции. Тут он, Хамон. Фараон путан, хам он.

*Реплика на выборы президента Франции: «Фи, ён Фийон!? Мак (а) рона на царство! Я люблю Мак (а) рона по-флотски.)))»

*Пандора думала, что ларчик был закрыт, а ларчик просто открывался.

*Возбуддизм

*Александр II: «А вас, Штиглиц, я порошу остаться»

*Долой барщину и тарабарщину! Хотим об рок!

*Он думал, что его душа понеслась в рай, а она ушла в пятки. У неё душа не лежит к тому, что душу греет

*Когда рыба гниёт с головы, она ищет, где глубже

*Времён Собчак (ково?) и по коренья Крыма

*Когда один цветёт и пахнет, кто-то другой рвёт и мечет. И для того, кто цветёт и пахнет, дело пахнет… керосином.

*Штирлиц подошёл к Провалу горы Машук в Пятигорске. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот раз

*У лежачих полицейских работа, не бей лежачего

*Родители: «Дети пошли по нашим стопам и все ноги нам отдавили. Наступают на пятки и любимые мозоли»

*Афанасий Никитин: «Меня пустили по миру и я совершил путешествие за три моря»

*Горький в Горках

*Райкинский Сигизмунд по Чехову. «Ваше Величество, я на вас нечаянно прыснул-с. Теперь вы мой отпрыск. Так что, соизвольте платить своему бедному отцу пожизненную пенсию.

*«Шила в мешке не утаишь, а променяешь на мыло» — поговорка времён НЭПа

*В ЧК: «Товарищ Петерс, мы контрика поймали. Он и не скрывает, что контра. Говорит; я- контра… басист»

*Любовался Крамской крымской природой

*Нищий литератор, за неимением еды, занимался буквоедством

*«Я соль земли. Гостей встречают хлебом и мною. Мы хлебосольные» — заявила Соль. «Да, ты не сахар» — сказал Сахар слащаво, чтобы подсластить пилюлю.

*Сказка о том, как корова языком слезала… со стены.)))

*Лозунг итальянского общепита: «Баста паста!»

*Мосфильм решил снять новую трилогию о Максиме: «Юность Максима» «Развращение Максима» «Выборгская сторона»

*Режиссёр снял… шляпу

*Иван-дурак был не дурак поесть

*«А это, Ян, тарная комната» — сказал мне кладовщик

*Вампир пил кровь, и проливал её за то, чтобы её пить

*«Это Курасава?» «Это кура с авокадо»

*Я подсластил пилюлю, а мне сказали, что я пересаливаю. Но разве я кому насолил?

*Чай, небо с овчинку показалось, что выделки не стоит?

*Вор-карманник не лез за словом в карман

*Скороговорка времён Сухого закона: «Надо вод (у) купить»

*Папа Пий стоял на папе/рти

*«Харон, как перебраться в загробный мир?» «Только через мой труп»

*Мрут, врут. МРОТ в рот! М (а) рат врат

*Ставь заСлон иМ, Оська! Прямо, Слон и моська

*Болтливый средневековый парикмахер клиенту: «Где вас попудрить?» «Здесь, здесь и здесь. А вот мозги пудрить мне не надо»

*Методичка: Мм, это дичка

*Папина дочка вышла за маменькиного сынка. И это назвали браком

*Был не в своей тарелке. Заглядывал в чужие

*Наводить мосты, чтобы потом сжигать их за собой- сомнительное занятие

*Прежде, чем делить шкуру неубитого медведя, нужно сперва её с него спустить. А ещё лучше, содрать с него три шкуры.

*Басня про выдру: «А выдру зья как ни садитесь, всё ж в музыканты не годитесь»

*Нептуну говорили: «Не гони волну!»

*Когда Распутин мылся в бане, то хотел, чтобы было погорячее. И он кричал: «Добавь пара нормального!» С тех пор этот термин и прижился.

*Наполеон, встав на подставку, пошутил: «Подставка больше, чем жизнь» и «Нас подставили»

*Я знаю, как разоружить мир. Надо всем обезоруживающе улыбаться.)

*Стрелки часов и брюк Климента Ворошилова считали себя ворошиловскими стре'лками.

*Москва не сразу строилась потому, что она слезам не верит

*Учительница: «Вовочка, продолжи предложение; враг моего врага- мой д…» Вовочка: «Мойд… одыр?» Учительница: «Вовочка, продолжи; мой дом- моя к…» Вовочка: «Маяк… овский?» Вовочка на уроке литературы: «Блеет парус одинокий в тумане моря голубом» Учительница: «Ты что несёшь!?» Вовочка: «Ну тогда; болеет парус одинокий» Вовочка читает Некрасова: «Однажды в студёную зимнюю пору я из себя вышел. Был сильный мороз» «Вовочка, ты струсил пыль с ковра?» «Я стру'сил» На уроке истории: «Так пала Греция. И это назвали грекопадением» Учительница: «Дети, сколько будет дважды два?» Вовочка: «Это же три/виально»

*Парадокс Эйнштейна; почему-то те, кто поддерживает «вертикаль власти» раздаются по горизонтали, вширь.

*Потепление климата на Земле началось с хрущёвской «оттепели»)))

*Дровосек хотел вырубить лес, но лес его «вырубил» раньше

*Наш запевала оказался на самом деле подпевалой. Потому-то он и жил припеваючи. «Ваша песенка спета» — сказал он композитору, писавшему ему песни. «Да пес с ней с песней! — ответил тот. Ты лучше скажи, с чьего голоса поёшь? И запой мне про запой!»

*Иду на вы! боры.

*Не сгущайте краски, если не хотите, чтобы над вами сгустились тучи.

*Во времена брежневской разрядки дети говорили: «Здоровье в порядке, спасибо разрядке»

*«Швондерфул!» — восклицал Швондер по-английски.

*Сонька Золотая Ручка была взята на карандаш

*Остап Бендер в детстве организовал в своём дворе контору «Рожки да ножки» что стало прообразом будущих «Рогов и копыт»

*Если раньше говорили: «Какой бред!» то теперь говорят: «Какой бренд!»

*Заявление в Комиссию по инвалидности: «Прошу признать меня инвалидом, т.к. я не могу поднять руку… на ребёнка»

*Калика-слепец: «Поводырь меня провёл»

*Цитата из фильма «Золушка» «Ваше время истекло (кровью) Кончайте разговор. (И чем быстрее вы его прикончите, тем лучше для вас)»

*«Джек-Потрошитель великанов»

*Трансвестит это тот, кто войдя в транс, свистит

*Внебрачную дочь капитана Гранта звали Эмми Грант

*В Англии в средние века на латы использовали кромвельное железо

*Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идет к горе. Но умный Магомет в гору не пойдёт. Умный Магомет гору обойдёт, т.к. на ней живёт Змей горы. Ныч его называют. И горе тому, кто на горе его встретит.

*Физика Нильса Бора в детстве звали Крохобор из-за его маленького роста

*В Киеве радикалы провели фекальное шествие в честь дня рождения Степана Бандеры

*Перс Пам придумал памперс

*Задолжавшего музыканта посадили в оркестровую яму.

*Оказывается, в царской армии гусары уже имели БПЛА- дроны. Тому подтверждение фильм «Эска- дрон гусар летучих»

*«Стихи о советском паспорте» В. Маяковского в исполнении Грача Авакяна: «Читайте, завидуйте, я Грач, да, Нин, Советского Союза»

*Сделаем козью морду тем, кто делает рукой «козу»!

*Гордиев санузел

*Читателя лечили от алкоголизма; он читал запоем

*Украинская народная сказка «ПИвасик Телесик»

*С апокалипсисом вышел апокаляпсус

*Наука в пабе ждать

*Об игре Мягкова в «Иронии судьбы» «Мягков стелет, да жёстко спать»

*Детям в детском саду показали фильм «Бандетский Петербург»

*Объявление Небесной Канцелярии: «Сегодня Господь Бог побрился, чтобы люди Его впредь не ловили за бороду»

*Вор у вора дубинку украл и кричит: «Держи вора, на нём шапка горит!» А тот в ответ: «Не пойман, не вор. Держи карман шире»

*Кощей Бабе Яге: «Я люблю твои прелости»

*Если раньше у актёра Юрского был парк Юрского периода, то теперь уже целый мир Юрского периода.

*Датский журнал «Морозилка» Это вам не детский журнал «Мурзилка»

*Где это видано, кем это выдано; папа решает, а Вася сдаёт… своих

*Джек Потрошитель выиграл джек-пот

*Всё светлое на нашей эстраде связано с именем РАЙкина, а всё тёмное- с именами Фр (ад) кина и Ко (зло) вского.)))

*Синяя борода женился на синем чулке. Вы думаете, он поймал свою синюю птицу? Как бы ни так. Он тут же поставил жене синяк под глазом, сказав, что это его свадебный подарок.

*Познакомившись с Бобом-бобылём, набобом, Принцесса на горошине осталась на бобах. Он не захотел на ней жениться. Женился же на ней царь Горох, слывший гороховым шутом. Принцесса на горошине как-то огорошила свою горничную: «Ты мягко стелешь, да жёстко спать» Но той всё было, как горохом об стену.

*Принц смахивал на нищего… пыль

*Говорил (бес) попу: «Тал» Поп же трудился на своём поп/рище

*По одной версии, Буратино сделал Папа Карло. По другой, Джузеппе Сизый Нос выпил/ил из дерева фигурку, и она была им пропита/на. Он сделал пропил» и деньги пропил. Или всё же про'пил, когда агитпропил. Он снимал с полена стружку, что тому не понравилось. После этого Джузеппе Сизый Нос настрогал ещё много детей.

*После реформы Александра II стены, валы и башни перестали быть крепостными

*Звездочёт звёзд с неба не хватал

*Воспитатель Нефертити: «Не фертите голофой!»

*В. Высоцкий о Тарапуньке: «Вот от змей в окне маячит, за собой Штепселя прячет»

*Она неслась, сою «з» меча, и орала

*Он не лез за словом в карман: «Какого рожна тебе надо? Не лезь на рожон поперед батьки в пекло и в бутылку»

*Помнится Пушкин писал сотрудникам инновационного центра «Сколкова»: «О, Сколко вам открытий чудных готовит просвещенья дух»

*Сидя у антонова огня, женщины бальзаковского возраста смеялись гомерическим смехом над платонической любовью

*Групповой секс на четверых: Бог любит Троицу

*В сто сорок пять, Баба Яга гадка опять

*«Кто эта женщина?» — спросил мальчик. «Это *Баба Ягайло, Костя, ная ногайло»

*Нацисты сделали летающие тарелки и назвали их летающими люфтваффельницами.

*Одел скороходы и… скоропостижно…

*Раздался последний писк моды. Аминь!

*Подкидной дурак был в детстве подкидышем

*С корабля на баллисту

*пСа я ношу шенская ГЭС

*Кубино туристо облико Моралес.

*Девочку на шаре звали «девочкой нашару»

*Витас кивал и витаскивал высокие ноты.

*Я раскрыл меню, глядь, а там Мень ню.

*Оказывается, А. Македонский не умер молодым, а дожил до старости. «Это говорит вам старик Македонский» — фраза из фильма «Музыкальная история» Не верите? «История нас рассудит» — оттуда же.

*Зол Отто на золото, когда рвёт комзол auto.

*Ударим тара/барщиной об рок!

*Эскудо/умие

*Обы/денно и ки/ношно.

*Коня, коня, полцарства… закон- я!

*В Вальпургиеву ночь не боись, Валь, пурги.

*Цезарь: «И ты, Брутус, запал на Bluetooth!?»

*Скульптор понаставил статуй из ста туй.

*На картине Левитаня нарисован лев и Таня.

*Наставление жениху: «На Оби, жених, воду возят»

*О/копное право.

*Всадник без головы спал на прокрустовом ложе без задних ног.

*Не вылейте с водой ребёнка. Он вылитый я.

*Смех без причины- призрак дурачины. Он такой смершной.

*На грузинской эстраде певцам кричат: «Тбилиссимо!»

*«Смотришь в книгу и видишь фигу?» «Смотрю в книжицу и вижу ижицу»

*Пандора: «А ларчик просто открывался»

*Красноречивые баи- краснобаи перешли на сторону пролетарской революции. Красные девки полезли к ним в постель, пригласив их сперва на «белый танец» Но на них поставили жирный красный крест.

*«Положу под коврик парочку подков» Рик

*Бекингемский дворец

*Готовальня го'тов всегда готова к употреблению

*З/лобное место узур/патера

*СтеАрина Родионовна

*Пошехонская стАрина Родионовна

*Иван- дурак сидел на печи и из двух зол выбирал золу, что потеплее. Он и танцевал от печки.

*Дунь, дунь!

*Флаги на банях.

*Какое имя было у папы Римского-Корсакова?

*Почему игра стоит свеч, а овчинка выделки нет? А потому, что к Тоне рис кует, Тот Невы игр, грив вает. Не всё то зол Отто, чтоб лесть, Тит.

*«Темно, хоть глаз выколи- подумал Одиссей в пещере Полифема, когда тот завалил камнем вход. А это мысль..! Говорят же; у семи нянек дитя без глазу. И кто старое вспомянет, тому глаз вон» И он ослепил великана.

*Цып, Плятт, по осени считают.

*«Бьют не по паспорту» A.Pomor.de

*Сперва Создатель делал Адаму руки, потом ноги, затем умыл руки и делал ноги (унёс их в руках) Лучезарный Бог слепил глаза, которые слепил. «Седина в бороду, (бес) в ребро!» — думал Он, вынимая ребро из Адама и создавая из него Еву.

*Пушкин: «Третий (царь) хоть и упёк меня в камер (у) пажи (зненно) но от добра добра не ищут»

*Жиглов: «А теперь горбатый! Я сказал, горбатый!» Главарь банды: «Не лепи горбатого!» «Горбатого могила исправит!» Жиглов: «Ты хотел бы супчика горяченького да с потрошками?» Горбунков Семён Семёныч: «Хорошо бы пива!»

*Детям следует знать, что воро'на не жена во'рона, а воронок не их ребёнок, что лебёдка и лебеда не жены лебедя, что су'чка не жена сучка» а селезень не муж селезёнки, болванка не дочь болвана, приставка не дочь пристава. Цепная реакция не есть жена цепного пса. Солонка не дочь Солона, а салон не их сын. Фомка не маленький Фома. Капельница не дочка белого генерала Каппеля. Крупа не жена Круппа, а крупица и крупинка- не их дочери. Землянка не женщина землянина. «Русал» не брат русалки.

*Совершая обряд бракосочетания, церковь делает ошибку, так как известно, что муж и жена одна (сатана))) А если они, милые, и бранятся, то будто тешатся.

*Может ли Киев быть матерью городов русских, голод тёткой, а муж тряпкой, если они мужского рода? Может ли попка быть дураком, если попка женского рода?))) Голод не тётка, Киев не мать, а муж не тряпка.

*Сколько не говори «Халява» во рту слаще не станет.

*Планетарии всех стран, объединяйтесь!

*Гора родила мышь и пошла к Магомеду с этой новостью.

*Девиз Романа с камнем… в почках: «Пороться, искать, найти и гнездоваться»

*С «Тирпица» с Любеца

*Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Генин… товарищ (товарищ Гены Липкина.)))

*Родила царица в ночь Нетто сына, Нетто дочь.

*Говорят; как Новый год встретишь, так его, типа и проведёшь. Ага, скорее он вас проведёт, чем вы его. Он ведь такой хитрый.

*Надписи на картинах в музее: Ван Эйк, Ван Дейк, Ван Дал.

*Да здравствует наш виагропром!

*Лучше поздно, чем никогда не говори никогда!

*Я как-то прочёл уРоджера Железного его «Хроники Амбара» Так это про нас, хронических алкоголиков. Мы в том амбаре как раз и пили. А есть фильм «Хроники нар НИИ» Но это про других алкашей из НИИ.

*Пушкин Гоголю: «Бери „Шинель“ пошли домой»

*Не дразните Гусей/нова!

*У Каменного гостя было каменное лицо

*Железный Феликс, вместе с Железной Леди… Вассой Железновой, породил Железного Дровосека- колосса на глиняных ногах. У него чугунная голова, грудь колесом, стальные мускулы и нервы, золотые руки-крюки и пальцы веером, а также железные железа», хватка, воля и логика.

*Масонское: Камень на камень. Кирпич на кирпич. Стенка на стенку… и чтоб камня на камне не оставить. Как говорится; ломать, не строить. Или всё-таки строить… козни? И делать всё это с каменными лицами, живя как за каменной стеной.

*Рабы несуть важно кого? Не суть важно.

*Гамлет: «О, зоОфелия! О, педОфелия!»

*Подставка больше, чем жизнь. Приставка больше, чем жизнь

*Чичиков: «Давненько я не брал в руки ша'бли, а в рот- „Шабли“»

*Чичиков: «Давненько я не брал в руки sable bleu» (голубой песок (фр.)

*Чичиков: «Давненько я не брал в руки шашек» Ноздрёв: «Шашки наголо!»

*В Литературной газете то ли Поляков под колпаком, то ли Колпаков под поляко'м.)))

*Сказка о Поттере- это сказка о поттеренном времени.

*Терпи, казах, оттоманом будешь.

*«Емеля, ты постишься?» «По/щусь/ему велению, по моему хотению…»

*«Хенде Хох/ляндия!»

*Папа Карло о Буратино: «Я его сделал!» И стал снимать с него стружку.

*Нуф-Нуф сел на трон, Наф-Наф- на скамью… подсудимых, Ниф-Ниф- на иглу.

*Его учили не заглядывать в зубы дарёному коню. Он вырос, стал таможенником, и когда производил приёмку «троянского коня», принесённого в дар греками, то не посмотрел подарку в зубы, что и привело к падению Трои. Мораль: Таможенник, будь бдителен!

*Кришна/итие

=========================================================

*Все мы знаем песню «Каку вижу, каку слышу..!» Или «Ой, цветёт кал, Инна, в поле у ручья» Или «И нас в атак уродина пошлёт» Сейчас придумали новую мульку- «Каку поительны в России вечера» У Чуковского в «Тараканище»: «…навоз! душно! мша! рике» Маяк революции Маяковский писал: «Майами… лиция меня бережёт!» Авторы песни «Мелодия» Добронравов и Пахмутова воспевают Майами и Лод: «Ты в Майами, в Лоде я» Грибоедов писал в своём стихе про дым отечества: «…нам с Ладо Кипр приятен» В песне «Оренбургский пуховый платок» упоминается город Неаполь (Naples по-французски) «Ты накинь, дорогая, Напль… ечи» Александр Дюма (сын) написал роман «Дамаск/ Амелиями» А непризнанный пока классик Геня Липкин-Дивинский ухитрился вставить в свой стих о России из поэмы «Низложение» французскую аббревиатуру ЦРУ: «Красна девица Россия, города и веСIA обойду, босой месСIA. Будет мисСIA СIA и т.д.»))) Песня «Пуsky судьба забросит нас далёко, пуsky! Ты в небо только никого не допуsky!» — всего лишь на всего, инструкция для англоязычных лётчиков. В известном матросском танце «Яблочко» упоминается североатлантический военный блок: «Эх, яблочко, да НАТОрелочке…» О нём же поётся в песне: «Кондуктор, нажми НАТОрмоза» В чукотской поговорке про НАТО говорится: «НАТО ищу-ка в море, чтоб бык Арася недр Ямала»))) Но дедушка Крылов в своей басне «Слон и Моська» этого самого блока в упор не видит: «СлоНАТО я и не заметил» Он же в басне «Квартет» писал: «Я, прима, сяду против Торы» Маяковский в свою очередь популяризирует еврейское учение в своей поэме «Облако в шТАНАХ» Известный фильм «ПодкИДЫШ» говорит сам за себя. Зато Лермонтов был патриотом своей страны: «Да, были люди в наше время… богатыри Невы» В конце истории про рака и греку говорится: «Рак за руку греКАЦАП» Эту историю явно сочинил хохол. Писал дед не про Гесса на стройках Днепрогэса. В библии можно найти упоминание о ГАИ. Не верите? Вспомните; ГоГА И Магога. Литературный сайт «Веблогру» при внимательном прочтении можно понять как «В ебло ГРУ»))) И Москва почему-то слезам never it. «В гостях хорошо, адома (земля-ивр.) лучше» — поговорка израйльских киббуцников. В русской поговорке «И волки сыты И овцы целы» упоминается библейский пророк Иов. В начале «Сказки о царе Салтане» Пушкин пишет про Ирода: «Ирод ибо гатыря мне к исходу сентября» В словах песни «Солнечный круг, небо Wok/руг» упоминаются округлые сковородки для жарки на большом огне. В песне «Катюша» есть слова «Расцветали я б Ло НИИ ГРУши»

=========================================================*Жили-были дед да баба, и была у них курвочка ряба. Снесла как-то курвочка репку в золу туи. Ругала бабка деда: «Нажрал репу!» Выросла репка крутобока, крепка. Приобрела хорошую репутацию, что было проще пареной репы, т.к. у неё были надёжные скрепы… Бабка деду скрепку в задницу воткнула: «Надо дёргать репку» Говорит, свирепа, про овощ при муже: «Разлучница репа, сорняк к тому же» Бабка надвое сказала, тут и к бабке не ходи. Дед почесал репу и принял решение. Взялась бабка за детку, внучка за «бабки» Тянут- потянут резину… Репа, испугавшись их, репатриировалась из Москорепа в землю обетованную и теперь требует выплаты ей репараций.

*Лиса из басни не только украла у вороны сыр, но ещё от радости в её зобу дыханье спёрла.

*«Ганимед, гони медь! — сказал Плутон. Да, плут, он!»

*В СССР всюду был дифицит, кроме имунного

*Салом/он мазал свои сапоги

*А я везу Вия мимо Везувия.

*Да здравствуют МИРа, ГерТРУДа, МАЙа! Да здравствует (Карл) Май!

*Галилей сказал о Земле: «Верьте, она вертится!» Я говорю по-французски почти, то же самое о планете Сатурн: «Ca tourne!»

*Мы танцевали у Оли, Вер, твист.

*Стругадский папа и притворная дама

*«Послание К/ремля нам. КАмень!» (из библии)

*Семит хамит: «Ха, мас/леница и интимфада-палестинские праздники»

*О'дин, мой приятель, как-то сказал: «И Тот мне друг и… этот!»

*Мог, Оль, Гоголь гоголь-моголь кушать утром в пол- восьмого ль?

*Братья догоны, догоним Америку и перегоним… в этиловый спирт!

*Пригласил Коффи Аннан нас. Предложил кофе, ананас. О, он- классный мужик!

*«Ждёшь меня?» «Поджидаю. По джеддаю, огонь!» А под жида ли..?

*Битва при Геттисберге. США. Армия Севера побеждает. Южанин: «Влипли!» Северянин (Игорь?): «В Ли пли!»

*Я написал «О, Шипка!» Учитель же сказал; ошибка. Здесь просто опечатка. А было «О, печатка! Не труп был усеян крупными пятнами, а круп был усеян трупными пятнами»

*Английский и русский солдаты заглядывают в тамбур. «Там- бур!» — восклицает англичанин. «Там- Бурнаш!» — говорит красноармеец и пойдя в атаку кричит: «Тамбур- наш!» А был там Бова из Тамбова.

=========================================================*А и Б (Стругатские?) сидели… за буквоедство. На крылосе накрылось Е. Его У лизнуло и улизнуло. А врал: «Аврал!» О пахало, взяв опахало. Куда ж О деваться. Пришлось одеваться. Упрямо шло У прямо. Э стро'гая, С трогая и строга'я. В Италии витали И. Их О спаривал и имение оспаривал. У них вместо имения, остались лишь местоимения. Их уже сточили, а слог ужесточили. Придумали термин НАТО, Ра. Он казак удалой. Говорит; У долой! Правило правило и правило ошибки, коих было много, как правило. Оно сказало: «Вы, мы, ты- вымыты» Но тут непредсказуемое сказуемое и громогласные гласные объявили о гласности и перестройке. Они заявили буквально следующее; глас вопиющего в пустыне- это глас народа, с чем согласные негласно согласились. Но возмутилось И-кроткое: «Почему вопрос задаётся? Чем он лучше меня? Сперва ударит, потом У дарит. У прощённое, упрощённое. У дачное, удачное. Это У вернулось и увернулось. Давайте расставим все горячие точки над «i»!» Решили перестроить нотный ряд, за что получили ноту протеста. И стало «до» вольным и очень довольным. В газеты просочились данные про Сочи, лис и законодательный падеж… скота, что стал обвинительным против благотворительного падежа. Хрестоматия заявила: «Христа мать и я работаем над словом божьим. Первая глава будет называться «Мат и матрица; выступление в исступлении» Вдруг обнаружилось, что подсказка- ложь, да в ней намёк. И что чернила очень симпатические. Глагол заявил, что он не развратный, а возвратный, как и надлежащее подлежащее. Цифры заявили в Осло о сложении… с себя полномочий из-за осло/жнений, а раздел вообще разделся. У ныло уныло: «Предложение сделало мне предложение, и я согласилось» Достоинство: «Хватит меня умолять и умалять!» Жирную черту и жирную точку посадили на диету, а черту сильно подвели.

=========================================================*Хозяин достал Вальтер: «Скот где?» Пастух: «Гнал Эмиль с Гор овец, когда напал Лев и Барашков ваших съел» (ИзБа жова…)

*«Иван Васильевич меня е…т» — заявила жена управдома Бунши.

*«Муля, вiн нервує мене!» «Хто?» «Муля, вiн…» «Та хто?» «Мулявин. Ноги его в нашем доме не буде!» «Кого? Мулявина?» «Та нi, Нагиева»

*«Мала хит найти; надо его ещё и обработать!» Группа «Данила Мастер»

*Скульптура «Поручик Ржевский и комиссарРжевская.»

*Картина «Если нет воды» В. Кранах

*На трибуну Генеральной Ассамблеи ООН поднялся невысокий лысый человек, достал кинопроектор, выполненный в форме туфли (последнее достижение советской промышленности), пару раз стукнул им по трибуне, чтобы про (демон) стрировать его прочность, и сквозь шум в зале проговорил: «Я вам покажу Кузь (нецкие) кино мать (ериалы)» Его никто не слушал; ассамблея блеяла молодетским лепетом. Тогда встал японский представитель и сказал: «А я покажу вам япону мать!»

*Маг мог миг превратить в вечность. Лот лют; лет-лат лёт лит. Рак рёк: «Рек рык, рок рук…»

*«Менздра в СССР; предупреждает ВОЗ; и ныне там!»

*Третья ковка

*Из окна дуло. «Наши бы его обрезали. У них даже времени в обрез» — подумал Штирлиц и зарядил… дождь. Штирлиц раскрыл шкаф и понял, что его раскрыли.

А. Дюма писал «Трёх мушкетёров» с трёх богатырей. И Дартанян не гасконец, а армянин. Арамис был тоже ара. Его предки Арам, Иса. Грубиян Груби Ян тоже армянин.

*Над Полем Куликовым шел дождь. Поль раскрыл зонт.

*Пятачок на могиле друга: «Ты меня не вини, Винни. Пусть земля тебе будет пухом..! Помню, как-то мы сВиньи Пухом… Я ему говорю: «Вин/ни пуха тебе, ни пера!» Он же мне отвечает: «К (чёрту)!»

*«О бедной Гус Саре замолвите слово» — прошение дочери Яна Гуса

*Маргарита Алигер- comme à la guerre

*Телеграмма писателя жене: «Командирован Киев Ивану Дрочу тчк От былого вдохновения остался лишь выдох тчк»

*ЧерНобелевская премия

*Робинзон: «Сейчас бы пива!» Пятница: «А к пиву- тарань/тул» «Тогда притарань тарань!»

*«Вскрыт почтовый ящик пан (и) Доры!» Пани К. А. и пани Хида

*В ЦПКИО Игорь Кио дал пинок Пиноккио, а Мальвине-мальвиную долю.

*ШексПиррова победа

*Ева Грицацуева с Бендером мацу ела. После свадьбы она стала называть мужа на английский манер; товарищ хазБендер.

*«Инженер стоял на лестничной клетке перед закрытой дверью заин/девелый в пене с жалким видом. В это же самое время, в далёкой Пен (и) сильвании, пен (и) сионер Паниковский принимал пени (с) циллин, точил penicil и за один пен (и) с, надевал пен (и) сне себе на пенис. За столь вредную работу ему платили компен (и) сацию.

*«Il y a. Il faut Евгении Петровe» — (Илья Ильф о соавторе)

*Волк: «Отворите! Отварите одного из вас! О твари, те кто..!» Поросёнок, чихая от нафталина в шкафу: «Все ушли наф-наф/ронт» *Подъехав как-то на своём кро- Кадиллаке к джанкойской чебуречной, известный крымский кроко- дилер Гена встретил там попа, размахивающего кро- кадилом и попадью. Гена купил чебурек и поставил его на попа, как попало. Тот свалился. «Ты шо; рехнулся!» — взвизгнул поп. Попадья попу кивала и попукивала. «Смотри; он опять чебурехнулся» — сказал Гена, сделав вторую попытку. Чебурешка он эдакий!»

*Шарапов: «А что это у вас такое, прелестная Солоха; то- бишь Сонька Облигация?» «Я Сонька Золотая Ручка. Шарикова я» «Как; Полиграф Полиграфыч Шариков (он же- Ручечник) стал вашим законным супругом? От всей души поздравляю!» Жиглов: «Shut up, Шарапов! Спи, Тараскин, питараскин!»

*Витя З. в тигровой шкуре посетил Кошkingdom на острове доктора ToMorrow, где из болота торчит изба Лота.

*Вороне как-то бог послал кусочек Сира, но деБержерака та не стала кушать

*Хоть дважды в год они говели, к (егове) ли его вели?

*Жил- бил в Италии мальчик с длинным носом. Настоящий грузин. Била у него мама Лыга и папа Ха. Папа всегда говорил маме: «Будь проще, Лыга! Ты не сквалыга» Он работал в буро = палачом и дал имя мальчику- Буротино. Сперва у мальчика был с пальчик, но потом вырос как репка, стал большой-пребольшой. Как-то Буротино возжелал Лису Алису. Но Кот Базилио сказал ему по-украиски: «Пiд (о) расти, хлопчику!» «Сам ты- это слово!» — бойко ответил Буротино и взяв ноги в руки, еле их унёс. Вот и у сказки- конец.

*Волк- Красной Шапочке: «С Новым Годом, с новым… счас съем!»

*Ультиматум издателя книгилисту: «Предлагаю подумать и… здаться!» «Не я автор. Автор-Учка» «Я тебя попишу!» «Ничего не попишешь!»

*В дверь постучали. «Qui ça?» — спросил Воробьянинов. Так и стали его звать с тех пор- Киса. В последствии, он написал монографию «О себе и Осе Б-е» в которой утверждал, что Ося зал осязал, но получил телеграмму от возмущённого читателя: «ВРИО.., ври о… в Рио!»

*Принёс тебе в дар, Тань, я, на презент от Дартаньяна

О, Зонная дыра!

Обезвоженные, без вождей, вожделенно мы жаждем вожжей. (Авторство сохраняется за неистовым Виссарионычем (он же-Коб (а) зарь) по праву поправшего права)

Из письма узника Сиона Виктора Перес-Тукина, бывшего учителя деток/сионного центра: «У реки Гудзон стоит тюрьма «Good zone» Попав туда, я сразу решил; пока не застукали, лучше стучать, чем перестукиваться! Тамошний пахан, нар командующий, наркоман дующий, вёл семинар для семи нар; повестка дня была «Смы'чка смычка с отмычкой» Пахан, взяв заточку, сказал: «Примем её за точку отсчёта» Потом спросил: «Коммунары, кому нары в падлу? Здесь кто не ботает, тот не есть! Если хочешь поработать, то пойми, что пора ботать!» Я взял слово и предложил провести урок для у'рок у реки. «Придурок!» — заорал Пахан, туша окурок о курок: «Я алкаш перовский! А ты кто; Кашпировский? Я мастер ушу; удушу, укушу! Покажу тебе культю личности!» И принялся за развод разводящего. Качок стал качать права, а я стал качать маятник. Мой сосед по нарам кулак Архип Елагин (он залез как-то в карман к Армани) мне и говорит; вы, мол, Вить, не в праве здесь и слова вымолвить. Молчите, не лезьте в Бутырку! А то поставят вас Ж. Ши/раком и сделают Людмилой Зэкиной… Дога-вор и Пригов- вор обозвали меня ски/пи'даром. А я им: «Или вы говорите со мной, как ссучённые с учёным, или день и ночь; суки прочь! Вы пойдёте по трупам только через мой труп! Я костьми лягу, а не допущу. Вам отольются мои слёзы!» И они пошли отлить. Пригов же пригов/аривал: «Твоя правда глаза Коле/т. Да я тебя за Маню заманю, за Колю заколю, за Валю завалю, за Дашу задушу, за Сажу (Умалатову) засажу и за мочу их замочу!» Я ж хотел за Ир в Заир, чтобы там за Петь запеть, кудри их за Вить завить. И я им выдал калам/бур по бур/калам. Дело было в столовой; я крикнул: «Посудари вы мои. Спасибо нашим… по ворам.. огонь! Погромное вам спасибо! У, тварь кухонная!» и стал швырять в них тарелки. А… зэк Азимов потом назвал их летающими тарелками. Впрочем, я- imbécile, Лен; им безсилен что-то доказать. В общем, мы живём не скучно, но скученно. Ходим грозные, грязные, грузные, грустные. Над нами взяли шефство деревенские женщины; они называют себя Ёшки; бабка-Ёжка, матерь-Ёшка и у каждой свой повар-Ёшка (Фишер?) Они варят юшку (тюрю) и носят к нам в тюр (ю) му. Так одна матерьёшка из хрома ножка в меня втюрилась. «Ты, говорит, мой ухожёр! Согласись-ка, моя сиська очень даже ничего» Но я по жизни аналитик. Делаю анал/Лиз. И я подумал; писька, ты не торопись-ка; больно мне нужны твои ухо и всё остальное. В общем, втёрся в доверие к вдове Вере я. Она принесла как-то тайком муссОлини. Это такой компот со следующими компо (т) нентами: ежов/ика-ягода, чаушЕску, виш (и) ня, бер (а) ия, grouchi и др. плодовоягодные. Мы сделали брагу, наквасились так, что бывший мент Таль/ ность потерял. Он за буханку продал Ханку» «ха'нку», а тот попросил меня поставить чайку», но я поставил «Чайку» Душегуб Сологуб нам исполнил соло губ. Пел как Ольга, вор Онец. Я сказал ему: «Не пой, Мане, вор» Пел и Хворостовский, з/лой их вор ростовский. Э. Шафот/инский пел коб/зоновскую песню «Не сыпь мне соль на нары» Он пел как Бернес, хлебнув каберне с… Сидел он за то, что случайно в повороте столкнулся с Лучано Паваротти. Ему грозит «вышка» Лен. Но как он вышколен; носит трусы выше колен. В конечном итоге меня перестали третировать и даже стали уважать. Как-то на вечерней поверке пахан скомандовал: «Подонки, по Дон Кихоту равняйсь! Добро пожаловаться»

*Из рассказов Коза-Нострадамуса: «Жил у кормилицы я, пока милиция меня искала. Говорила мне кормилица: «Пуловер надень, Ги. Не играй на деньги!» Потом я жил в Коморре Папы Карло у логова Логоваза. Но случился обвал облав, и теперь здесь кругом полиция. Так что, не хочу палиться я! Ну вот; вляпались! La police! Пришла полиция и прошла поллюция. Правоохренительными органами были применены угрозы угрозыска и тирания обтирания. «Предлагаю задержать тех, кто смели сзади ржать» — сказал один коп. «Я тебя озадачу; посажу за дачу взятки за дачу- сказал мне другой мент. Иди нары и динары отмывать!» В общем, получил я за мат трёшку и два года за матрёшку. В камере мне сказали: «Добро пожаловать!» и отобрали всё моё добро. Так сказать, до добра добрались. Впрочем, от добра добра не ищут. И в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Я трусы на зоне шил, Лер, Ром. Меня звали зэки Шиллером.

*В шар/ашку прислали новенького. «Кто такой? Откуда?» — спросил Шар/апов, бывший ветеринар, а ныне- ветеран нар. «Я-Кут* Якуб. Из армии. Парашутисти!» «С парашютом прыгал?» «Нее; парашу тистил. Пара» — пара» — парашу тистил на своём веку» «А где служил?» «В отряда. Живёт моя отряда в высоком тюрему. Нам на тюрьм ОРТ шлёт передачки типа «Натюрьморт» «Кого мне дали в помощники! — возмутился Шар/апов, кутаясь в шар/ф. Ведь он же- угол/овник и шар/латан! Хочет всё нашару. А здесь, хоть шаром покати!» «Твоя слыхала о Публии Овидии Назоне?» — спросил якут, подсыпая угол*ь в печь. «У нас на зоне такого нет!» «Твоя была в театре? Там тоже все уважаемый люди сидят в ложе/нные мной; директур завод сидит, зав. сех сидит, один за всех. Так что сиди, Рома, флоппи ешь!» «Я те щас как воткну перо в бок, и станешь ты, голубь, птицей, петухом» «Давай остаканимся, и всё устаканится»

*НКВД, сажая творческую интеллигенцию, желал ей «мягкой посадки» прибавляя: «А вы, друзья, как ни садитесь, всё ж в „мужиканты“ не годитесь»

*Пока муж был под арестом, его жена была под Орестом, что пошёл из оперы в оперы. Он завязал с ней знакомство и завязал пить.

*В «Матросской тишине» у матросов нет вопросов

*Лучше грудь в кустах, чем голова в «Крестах»

*Будет плохо, если вместо норм ГТО станут сдавать нормы ГТА

*Полицейский вызвал подкрепление, чтобы подкрепиться

ЗаРазное

*Наш снайпер- малый не промах

*В Бюро находок обратилась девушка, потерявшая невинность

*«Можно задать вопрос?» «Не вопрос. Ставлю вопрос ребром; что за вопрос?» «Что за вопрос!? Конечно же вопрос жизни и смерти» «А как же утверждение, что у матросов нет вопросов?» «Вопрос на засыпку»

*Бренды Бренды

*В погреб бы по грибы!

*Подайте погорельцу, погоревшему на взятке!

*Вуль/гарна дiвчина

*Мой свёкор- свёкорный бабай

*На Мясоедовской открылась вегетарианская столовая. Жители улицы бояться, что теперь их улицу переименуют в Вегетарианскую

*Барокамера- камера в тюрьме для бар (авторитетов) в стиле барокко

*Инженервный отдел

*Осин загнал осиновый кол в осиное гнездо

*Любители игры «Лего» — легоисты

*Валяя ваньку, он свалял дурака

*Отрезок резок. Визг демократок краток

*Фирма «МонСанта» Клауса

*Садо-мазахистники- украинские защитники садов

*Загадки гадки, наброски броски, заметки метки, объедки едки, эстонки тонки, подтяжки тяжки,

*Пато-крио-андро-генная инженерия

*Балтология- наука о происхождении балтийских народов

*Аэропланы и дельтапланы меняются

*Бамбук- книга о БАМе

*Мордобой- мордовский мальчик

*Фугу/сима

*Пишу, как на духу, в духе времени. А вы это на дух не переносите

*Обезбашенные часы

*Блохотрон

*Ковар (вар) ство

*Пограничник нарушителю границы: «Ваше поведение переходит все границы»

*Оборотень обратился в… слух

*Люцифирь

*Виманна небесная

*Ловля на сослу/живца

*Телешах- телемат- телепат

*Мешанина мещанина

*Комплимент бабушке на выданье: «Вы так скл/эротичны!»

*Эро/генная инженерия

*Роботу приказали разобраться с проблемой и он разобрался на части

*Начальник ударил подчинённого рублём, а тот ему дал сдачи… с этого рубля.

*Я купил дредноутбук в магазине «МуэDzintars»

*Тотализатор- подлиза бога Тота

*Видео взрыва бомбы взорвало интернет и произвело эффект разор-вавшейся бомбы

*Угодил начальству, угодив под раздачу

*Друзья говорили лётчику: «Будь на высоте» Жена же дома его пилила: «Хватит летать в облаках! Спустись на землю»

*Старший помощник младшему дворнику: «Заметаем следы!» «Замётано»

*Живя, как у бога за пазухой, он пытался ухватить этого бога за бороду

*Почему-то все состоящие на службе государевой являются состоятельными людьми, а просители к ним- СОС, стоящими с протянутой рукой.

*Ему подложили свинью, но он свинью не захотел, т.к. знал, где собака зарыта. Он был корейцем-мусульманином

*«Господа, делаем ставки! Месье, вы хотите поставить на эту лошадь?» «Я хочу на неё положить»

*Метеоритичность

*Наблюдатель- работник кухни, накладывающий на блюда еду

*Сплетня с плетня

*Эффиктивный брак

*Жёсткая туалетная бумага о пользователе: «Я ему надрала задницу»

*Гряда грядущего

*Когда босс вернулся из отпуска в Непале, его секретарша сказала: «Это не Пал Палыч. У Пал Палыча давно бы упал, а у этого стоит»

*Взвод был на взводе

*«Ты рыбу поймал?» «Минога поймал. Очень минога!»

*Я зайду за баню и там вас забаню

*Газпром совершил газпромах (потеря Газпромом пяти миллиардов $- (

*Прорва прорвалась

*Пошлые пошлины

*Она там и близко не стояла. Или вышла покурить? Вон она нервно курит в сторонке.

*«Базар закрыт» — сказал директор рынка. «Фильтруй базар- ответили ему. Ты уподобился базарной бабе и грош тебе цена в базарный день» «Базару нет- директор стушевался. Мой рынок стал, как тот базар-вокзал»

*«Почему я дура, да ещё и шальная, а губа- нет? "- возмущалась пуля. Вон, мой патрон до сих пор холостой. А всё потому, что боится на мне жениться. Посидели бы; Суворов на „губе“ а Кутузов в кутузке; говорили бы иначе!» «Хм-м! — хмыкнула попка. Меня вон дураком обзывают, и то я не кипишую. А какая я дурак? Дураки те, кто не знают грамматики»

*Клиент торговцу водкой: «Я убью тебя, водочник!»

*У лейки и улейки- лейкемия

*ГлюКоза- Ностра

*Звёзд с неба не хватал О. «Не хватало ещё заразиться звёздной болезнью, чтобы здоровья не хватало» — думал он.

*Вестибюлярный аппарат

*Умора у моря от юмора.

*Я открыл бар и назвал его бар/абан (Бар/абас, Бар/ак, бар/ак, бар/ан, бар/ахло, бар/барис, Бар/баросса, Бар/би, бар/бос, бар/дак, бар/дачок, бар/ельеф, бар/жа, бар/ин, бар/итон, бар/кас, Бар/клай, Бар/малей, Бар/наул, бар/окко, бар/ометр, бар/он, бар/ракуда, бар/рикада, бар/с, Бар/селона, бар/сетка, бар/сук, бар/хан, бар/хат, бар/щина, бар/ьер, бар/ыш, бар/ышня, Занзи/бар, Эско/бар и т.д.)

*В мире есть разные нации: Галлюци-нация, Иллюми-нация, Инто-нация, Коро-нация, Кульми-нация, Профа-нация, Са-нация, Стаг-нация, Суборди-нация,

*В очереди: «Вы- крайний?» «Да, причём всегда» «Постойте за меня, я отлучусь ненадолго» «Я за себя постою»

*В/заимодавец- иппохондрик переплётчик попал в переплёт.

*Огонь был пламенным революционером. Он толкал пламенные речи, горел на работе, шёл в огонь и в воду, пожирая всё на своём пути. На всякий пожарный случай, так сказать. И его боялись, как огня. «Пожар/атель- говорили ему. Князь Пожарский. Ты играешь с огнём, лезешь из огня да в полымя, находясь меж двух огней. Тебя днём с огнём не найдёшь. Нужно искать по дыму, т.к. нет дыма без огня. Тебе тут передали пламенный привет» И поддали жару, подливая масла в огонь, чтобы таскать каштаны из огня чужими руками. «Всё бы ничего, отвечал Огонь, да вот мой сын, Огонёк, голубой. Правда, работает он с огоньком. Тут ничего не скажешь. А, гори оно всё огнём, синим пламенем! Огонь напился огненной воды, съел жаркое и стал огонизировать, т.к. водка была палёной.

*С приходом зимы, любовь снеговика к снежной бабе охладела, и он решил жениться на базарной бабе. Но та не захотела жить с негодяем, с нежитью, и ушла с Нежинским, танцором балета, говоря: «Что с него взять! Он отморозок, опять сморозил глупость. От него у меня мороз по коже»

*Шепелявил Шепель: «В ду'ше я в душе» пел (ь)»

*Презерватив- желательная резинка

*Морской бой- юнга

*Жил в нужде, справлял нужду и думал: «Как он подл подлунный мир»

*Сирота sirota (пил мелкими глотками- фран.)

*Вздорожание- вздор рожание

*Чёткие чётки в пляске чечётки

*Танец «колБаса нова»

*Положил в банк ноты, а забрал банкноты.

*Гастарбайкеры.

*Розовый разовый презерватив.

*Хлебосольный хозяин дал мало/сольный концерт.

*Вызов вузов.

*«Вали отсюда!» — сказал лес лесорубу. И тот свалил… дерево.

*Драй, Вера, драйвера! *Айнc, цвай, драй палубу, салага!

*Мы расписали пульку, и он отлил пулю, взяв меня на пушку тем, что взял на мушку.

*Выборы в Выборге. Депутаты- киборги.

*Это колхоз или совхоз? Это психоз.

*Садо-маза фака.

*Могут ли горячие финские парни быть жгучими брюнетами?

*Горе от умасливания: Масляков-Маслаченко катался на Масленицу, как сыр в масле масляном, и всё у него шло, как по маслу. Он входил, как нож в масло, и жил под лозунгом: «Масла вместо пушек!» У него была масляна головушка, хотя масла в голове и не хватало. Главное, он знал, что кашу маслом не испортишь. И поэтому подливал масло в огонь, на который смотрел масляными глазами. (Кто же их подмаслил?) У него были маслы, да какие, без единой капли жира. И когда масло ему приелось, он стал жировать, шанта/жировать, тира/жировать, анга/жировать и беситься с жиру, как Жириновский, что учился на жирфаке и нагуливал жирок в городишке Манжирок, кушая инжир. Потом он, Жирков и Жирар Депардье, у которого был жировик, поехали пассажирами в Алжир и стали там транжирить государственные деньги. А простому народу в это время было не до жиру. Его фуражиры строили по ранжиру, кормя фигой с маслом. Вот такая картина маслом и жиром. Как говорится; не всё коту Масленица.

*«С Днём Рож!» — Денни я говорю в его день рождения.

*«Матка Босха!» — воскликнул поляк перед картиной великого художника. Непонятно только; с чего он взял, что у Босха есть матка?

*В ар (а) мейской столовой: «Опять они заварили кашу, а нам её расхлёбывать! Они думают, что их вобла нам во благо. Им всё «капусту» подавай, «зелень» с «лимонами» А нам суют пюре струйку.

*Все на выход… из себя!

*Выгуливая собаку, Гуля нагуляла аппетит и… ребёнка. «Я вам ничего не сделаю» — сказал Гуле Гулливер и сделал ей ребёнка.

*О скинхедах: Только и слышно; скинь кеды, скинь кеды! А зачем их скидать-то? Они нам ишшо пригодятся.)))

*Зелёные человечки жили и живут среди нас. Это актриса Рина Зелёная, директор Института космических исследований, член-корреспондент РАН Лев Зелёный и механик Зелёный из книг Кира Булычёва «Тайна Третьей Планеты» и «Алиса и три капитана» и др. Они пьют зелёный чай с зелёным змием и зелёнкой, заедая зеленью.

*Помол был помолвлен. Дружкой был посол Пряный. На невесте была фата (Моргана) Помол испугался и, вместо того, чтобы взять себя в руки и наложить их на себя, наложил в штаны.

*Металлург отошёл отлить… форму. Он ещё не отошёл от вчерашнего.

*Бзикология

*Два рыбака, увидев друг друга издалека, решили сматывать удочки. Но прежде, чем расстаться, они дали друг другу леща, что был у них на крючке

*По молодости, я- лох, верил в лохнесское чудовиссе и в НЛО (неопознанные летаюссие объедки) Теперь НАСА организовала SETI (программу по поиску разумных цивилизаций) и хочет в эти сети поймать инопланетных лохов, чтобы сказать: «Наса взяла!» Помимо НЛО суссествуют и НПО (неопознанные писсевые отходы) Как говорится- НЛОпни, но держи фасон.

*Промежутки жутки

*Мы ушли и стали ушлы, мы пошли и стали пошлы, мы пришли и стали пришлы.

*Наум Нечай, не умничай!

*Фрикции фракции

*Снег по щиколадку

*Положили подарки под арки

*Он недоедал и всем надоедал

*Юли, не юлите!

*Варвара любила варвара, Ванда вандала, Зара хазара, Мавра мавра,

Раиса раиса (арабского лидера)

*Держу семью за семью замками

*Притворные придворные

*Выступление в исступлении

*Роди, теля, родителя!

*Посла Ли послали

Вводные про це, дуры: «Ипполит Полит/ковский, зам. полит? — спросил кап/итан Капни/ст. Нет? А космо/полит? Нет? А митро/полит и Речь Пос/полита? Тоже нет? Так лейте, нант! Лей, Борис, ты! Лей, коцит! Но лей на семь нолей! Переливай из пусТого в Запорожнее!» «Я Лейба Бронштейн. А у них и так репутация подмочена» «Не надо мне заливать! И ты, Лей/ла Вар/лей, вар лей, влей в Лей/пциг! На папу лей, Апу/лей! Ты то полей, у тополей. У Гали лей, Гали/лей!» «Я и лью на И/лью. Уже пролит/арий полит/рук. Он пьёт средство Мокро/пулоса» «Замочи его… в сортире!» Иуда лил и удалил.

*Только он стал на ноги, как услышал: «Поосторожнее, гражданин! Вы мне чуть ложноножку не отдавили. Такой ам (ё) бал!» «Делись давай! — предложил он. Ленин говорил; делиться надо!» И она стала делится… на двое. «Да не так! Бабло гони или в крайнем случае дидло; в смысле, дилдо!» «Да где ж я его найду?» «Где-где, в… сексшопе» «Как вам не стыдно! — возмутилась инфузория. В моей сексшопе ничего подобного быть не может! Там только туфельки» «А ты покопайся лучше!» И инфузория стала тянуть ленту аМёбиуса. Ам (ё) бал излился и злился.

*Когда англамеры/ англоссаки говорят о культуре «Калчер» хочется пойти в туалет, чтобы обделать там дело. А когда они говорят о литературе «Литреча» хочется напиться. Ну, литречу конечно я не осилю и палитру тоже, а вот пол- литречу запросто. А они даже этого не могут; их с детства учат попкорности. Про Бога они говорят: «О, май гад!» А нужно так; о, май (июнь, июль, август) год! Hot dog наоборот читается, как god toh. Значит, горячая сосиска у них бог Тоха, и они ей/ему поклоняются. Они произносят слова «hello» «help» «shell» в корне коих спрятано слово (hell- ад) Язык их сраный инглиш интересует Инг лишь.

*Я помру ж без pomme rouge! La pomme nue… чудное мгновенье; передо мной явилась ты.

*Каменщику было тяжело, но он донёс… и заложил… фундамент. *Чтобы не выносить грязное бельё, его замочили.

*«Пятно, вы-водитель? А вы, скотч- выскочка!»

*«Ти пiтушив вогонь?» «Я его не петушил; я только пустил красного петуха» «А я пустил голубка»

*Клич поваров- «Всегда готовь!»

*Кривотизация

*Байховый халат и байковый чай

*Знатоки играли в поло. Поло-умная игра

*Негру Зина (не грузину) говорила: «Не грузи, ну!»

*Я- кубинец- якобинец. Я- кубанец Якуб Анец. Какая кака я!

*Впредь я Вите «Предъявите ваш билет!» уж не скажу

*Наркоман приятелю: «Ты на колёсах? Чтобы в вену вкалывать, нужно много вкалывать»

*Монструальный цикл

*Помню, в детстве я был лётчиком; летал во сне. Окончил у/лётное училище, чуть не вылетев оттуда на первом же году. Стал на/лётчиком и летуном. Сделал немало вылетов. Был задействован в пилотных проектах. Был на высоте. Однажды, чуть даже не взлетел… на воздух. Моя сокурсница от меня залетела. У неё даже появился налёт на ногтях. Пользуясь туалётной бумагой, она стала туалётчицей. Потом я ходил в море, сидел в зоне (мне тогда все желали мягкой посадки) стоял в карауле (сейчас уже не стоит) плавал зимой в проруби, как… (нет, не то, что вы подумали; не… морж, а лишь как его часть, орган) Теперь вот думаю, как бы не оказаться вновь в авиации с её летальным исходом. Отлетался уж; хватит с меня пилотных проектов и разбора полётов! Лучше уж быть наплаву. Как-то, работая электриком в детском саду, я сделал подсветку. Лет тридцать назад там же, я также сделал под Светку.

*«Старость это хорошо! — думал Ноль, опираясь на палочку (Коха?) Меня до этого не ценили, стригли под ноль. С палочкой же я величина»

*Пикейные жилеты, желейные пикеты

*Они столкнулись лоб в лоб, нос к носу, лицом к лицу, и пошли нога в ногу, рука об руку, бок о бок, противостоя трудностям плечом к плечу. Они жили душа в душу шведской семьёй, по-свенски. В их доме была шведская стенка, шведский стол и… стул и даже шведская спичка. И вот так они, шведская стенка на стенку, и ходили. И лезли на эту самую стенку, справедливо полагая, что лучше ходить так, чем ходить под себя.

*Это- Ленин; бюст. А вот ленин бюст.

*Мать сыну в окно: «Домой!» Муж с кухни: «Сейчас домою» Поняв, что это сказано не ему, он раздражённо бросает: «Убирайся!» Жена с пылесосом: «Так я и убираюсь»

*Я своей подруге Любе ласково так говорю: «Люба, ша!» Не, вот так: «Любаша!»

*Под Новый год крестьяне поймали наполеоновского солдата, одетого диверСанта-Клаусом. «Pitié! Je suis pauvre» — умолял тот. «Что он хочет?» — спросил старшой. «По-моему, пить и есть, хотя сам повар»

*«Горят путёвки!» «Что, диверсия?» «Да, нет; ими зажигали ёлку жгучие брюнеты, кои горят на работе» «Тушат?» «Уже потушено» «Уже по Тушино и пройти свободно нельзя! Всюду паспортный контроль» «Скажу по секрету; ловят тушинского вора» «Так на воре шапка и горит. А какой сегодня день?» «Среда. Окружающая» «Значит, нас окружили?»

*Я смотрел упорно фильм и сказал: «Пора, жена! Разыграем порнофильм! Чем ты так поражена?» Безспорно жить без порно тяжело

*В прессе как-то упоминалось, что некий парикмахер уложил феном двух налётчиков. Этот парень фено-мен.

*Фотограф: «Сейчас вылетит…» «Что и откуда?» «Вылетело из головы»

*Отто, Глафира, Вали «фотоглафиравали» Фотографии: Маша и её мамаша; Паша и его папаша; Эпи, Лепс и я; Сандро и дом с андроидом В. Высоцкий иКонкин; старпом и Доры; Сиф (третий сын Адама) и лис;

Городская типография. Рядом с ней два типа, граф и я; Иден, Тиффи, Кац и я; Джордж и я;

*Бизнес; он такой кор/пораатиивный! Мусор; он такой невыносимый! Боль; она такая тупая! Пузырь; он такой жёлчный! Свет; он такой рассеянный!

*Е-моё — русский аналог E-mail

*В Демократическую Республику Конго, охваченную эпидемией, приехала комиссар из Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) Она встретилась с президентом Жозефом Кабилой. Пошла молва; баба с ВОЗу- Кабиле легче. Решили возбранить ВОЗ бранить. Но при этом приговаривали: «Кому и Кабила- невеста» Примерно, то же самое думал и В. В. Путин, выгоняя из России БАБа (Б.А.Березовского)

*Директор мясокомбината считал себя великим мясокомбинатором.

*Муж Анин, Толик христианин, католик. Он молится Плечистой Деве. Муж Манин мусульманин. Муж Танин магометанин. «Коран дашь? — взяв его на карандаш, спросил Толик. Я пробуду здесь, читая про Будду»

*Лифт опустился до того, что хотел опустить людей… вниз

*Вода спала. Она брала нахрапом своим храпом. «Куда смылось мыло?» Мука, просыпаясь (из мешка): «Какая му'ка! Я не высыпаюсь… до конца! Вопрос на засыпку; почему?» Спирт: «Меня, пока я спал, лили» Зарплата: «Меня выдали!» «А за кого? И, кстати, кто выдал?» Часы: «Нас опять подвели» *Мосты: «Нас опять развели! Но пусть уж лучше нас разводят, чем сжигают за собой» «Разве, Ли, меня развели?» — булькало пиво. Паруса: «А нас опять надули!» Карандаши: «Нас заточили… в коробку» Педаль: «Меня утопили» Имение: «А меня заложили. Кто же стукнул на меня?» Фунда/мент: «Хоть я и мент, но и меня заложили»

*Личность раздвоена. Личность расстроена.

*Сержант медсанбата Чуркин организовал уход за больным… в самоволку. Потом он вышел на гражданку… Кукину, заявив ей: «Я же, Нюсь, женюсь на талии Наталии. У неё хороший зад, пах. От неё хороший запах»

*Повстречала в Коми Сара молодого комиссара

*Официант: «Кому меню?» Метрдотель: «Камю, Мéню!»

*Саддам получил статус бешенца у самово Усамы, во-о!

*На радио «Немецкая волна» есть «Дойче веллесова книга»

*«Святые чревоугодники! Мои, некогда ав/густейшие, волосы повыпадали!» — жаловался бог- громовержец. «Старый Пердун!» — бранила его жена. «Ты как бог Трои; ц.у. любишь раздавать» «А бог Тер пел и нам то же велел» — ответила жена

*По одной из версий, Василь Макарыч, дедушка Ваньки Жукова, жил в деревне Потёмкинской; по другой, в деревне Кфар Саба. Впрочем, это могла быть одна и та же деревня. Письмо внука к дедушке начиналось так: «Здравствуй дедушка Мороз/матик! Ты опять сморозил глупость»

*Зураб: «Рабы- немы, рабы- не мыты»

*Кликуха Бекаса- Миша Нож кинь.

*Восемь Иванов- капитанов: (по-англ. 21, 31, 41, и т.д.)

*Костоправ Коста- прав

*Афёра шофёра

*Наполеонтология

*Brosers-in-low (братья по разуму в НЛО) You are from ЮАР

*По машинам! Помаши нам, Россель Маша с Россельмаша!

*Оболванивание Вани за обол

*Полпред Пол предал

*Сшила трико Лора из триколора

*The burial of Beria L.

*Апокаляпсус в начале пистолетия

*Голем ходит гоголем

*Колумбарий Колумба.

*Погост был создан не по ГОСТу

*Любит Мари Хуана, а Хуан марихуану. Она зовёт его- морФинист, ясный сокол

*Бухарь ест естественно, разбираясь в я (в) стве явственно

*В Познани я увеличивал свои познания

*Богач Рос Перо оказался агентом Кремля оружейником Просперо

*Шутят физики и шизики, комики и гомики, лирики и клирики, медики и педики, водники и сводники, обойщики и дальнобойщики, лузеры и юзеры, брокеры и рокеры, пловцы и ловцы, лучники и подкаблучники, лучницы и разлучницы, исследователи и следователи, математички- маразматички и исторички- истерички, шутят все кому не лень, Инн. Лучше ж всех Ульянов-Ленин пошутил нам на беду во семнадцатом году.

*В жилах жилых помещений полно пожилых, что погружают в вёдро вёдра и омывают бодро бёдра.

*Виги, тори и вегетари/анцы с Веги! На дессерт сегодня дессертация.

*ОдессАбеба- столица ПинГвинеи. В аэропорту наш человек спрашивает у ихнего мента: «Там можна пройти без осмотру?» «Та, можня… там»

*«Мура Дели, Вано!» — сказала жена композитора, вернувшись из Индии. Но из Дели я привезла неплохие изделия. Модели и деликатесы»

*У Бори, что в головном уборе- убористый почерк.

*Хорошо у Нади Ване; ишь разлегся на диване!

*Коварный клоун постригся в монархи

*Напарники ушли на парники

*Не врал Гия; у него невралгия

*Раньше были битники, ныне ж челобитники. Стали плебеи плейбоями

*Профессианальное обучение

*Гаремычные жены

*О, он из ООН. Я, вы- с Явы

*Гесс тапочки носил в Гестапо и очки.

*Буревестники, ровесники; Боря Весник, Ира Весник и…

Сло, Варь

*Ханыга- хан Золотой орды, монголо-татарского ига

*Бамбук- английская книга о БАМе

*Гладиатор- утюг

*Критики- жители острова Крит

*Облучение- областное учение

ГЕННАДИЙ ЛИПКИН- ДИВИНСКИЙ (ЛИ-ДИВ)
СТИХИ, БАСНИ, ПОЭМЫ, КАЛАМБУРЫ, ПУБЛИЦИСТИКА

К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В 2

Русские и…

Хлебо/сольный концерт. Песни из Рай-кино в стиле Райкин-ролл

«Бог Тер пел и нам петь велел! Восславим же Иисуса Хориста! Это музыка моей музы Ка» Пела капелла: «Безумству храбрых поём мы песнь «Пёс с ней» Лазарь пел Лазаря, а генерал Лебедь- лебединую песню. Пещера Мах/пела: «Из песни слов не выкинешь»

*«Шаланды, полные Тефали в Одессу Костя приводил»

*О жизни животных: «И с мухами Дру жил»

*«Никто не даст нам избавленья, ни бог, ни царь, ни неги рой»

*«Никто не даст нам избавленья, ни бог, ни царь, ни ниггер, ой!»

*«Артошка, Артошка, пойдём копать «картошка!»

*«Снова замерло всё до рассвета. Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь. Только слышно, как бьют Дора, Света колотушками сильно о гонь*» (обработанную кожу (крымскотат.)

*«Я помню Вайса звук прелестный» — песня о советском разведчике Вайсе из к/ф «Щит и меч»)))

*«Миллион/3р. Аллы Хроз»

*«Но был в Ги- туриста город наш влюблён»

*«Синий-синий иней лёг на Прово* да» (*Город в штате Юта, Сша)

*«А на окне наличники. Гуляй единоличники»

*«Ах, шарабан мой, американка. Девчонка я пуэрториканка»

*«Всё выше, выше Вышинский»

*«А когда на море качка и бушует ураган, на меня стучи, стукачка; я известный уркаган»

*«Топится, топится в огороде баня. Моется, моется там моя бабаня»

*«А готы летят, наши готы, как птицы летят» — готская песня

*«Зачем, зачем я повстречала его ножи…»

*«Люди гибнут за металл, за металл. Тротуар я заметал, я заметал»

*«Прощался со мной милый: «Добуду щей, вес ны!»

*Итальянская песня о Чите: «Феличита»

*«Наш путь и далёк и долог, и нельзя повернуть назад. Держись, индолог, крепись индолог. Ты ветра и солнца брат»

*«Ягода-морошка, а под ней «морожка»

*«Я/года-малина, ты- годамалина, выгода малина…")))

*«Пожалей, душа ЗАЗ/нобушка молодецкого плеча» — песня про Запорожец

*«Но друзей терять не надо, их никто вам never/нёт»

*«У самаваря я, Усама, Варя. А на дворе совсем уже темно»

*«Лишь составы бегут засос… тавами» — песня про засос

*«Огней так много золотых на улицах Саратова. Парней так много холостых, а я люблю Скуратова»

*«Парвус, порвали Парвус. Каюсь. Каюсь. Каюсь»

*«Живёт моя отряда в высоком терему») — любимая песня украинских националистов, т.к. в ней поётся: «Я знаю, у кра/сотки есть сторож у кры/льца»

*«Парня, Полю била на свою беду. Hе могу открыться, слов я не найду»

*«Нежа Лею, не зову, не плачу»

*«Тебе судьбу мою, Вер, шить. Тебе одной меня ссудить»

*«Две вечных подруги Любовь, Ира-злюка, не ходят одна без другой»

*«Вейся пейся на пгостоге, не скучай, не плачь жена»

*Икар: «Всё выше, выше и выше стремим мы полёт наших крыл»

*«И всё в порядке если только на площадке великолепная пятёрка Ив Ротарь»

*«Нам карта побед; вру, Че; на»

*«Друг всегда ус тупить готов»

*Холмс-Мойдодыр: «Надо дрючить умы, Ватсон, по утрам и вечерам. А нечистым трубочистам стыд и срам»

*Молитва богу: «Отче Го, почему и не знаю сам я поверил твоим голубым глазам»)))

*«Кто был ничем, тот встанет в семь»)))

*«А ну-ка песню нам пропой скорей, пропойца, пропой, пропойца,/2р.»

*«Зимний сад, зимний сад белым пламенем объят, емy тепеpь недовес/ны» — песня про недовес

*«Nessun dorma» — вторая ария принца Калафа из оперы «Принцесса Турандот» — ария несунов

*«И вот наконец я в дом Баси…»

*«Кавалер барышню хочет украсить»

*«Поднявший меч на наш союз, достоин будет высшей меры. И я за жизнь его тогда не дам и самой ломаной гетеры»

*«Старый, забытый, старый, забытый, Валь, сок»

*«Оглянись в незнакомой прихожей»

*«Старая мыльница. Всё перемылится, только любовь никогда»

*Песня про распрю: «Распря/мись ты рожь высокая»

*Песня про Лю, бобра: «ЛюБобра/тцы, любо, ЛюБобра/тцы жить»

*Песня про Курта Вальдхайма: «Вальдхаим, хватит, лавочку закрой!»

*«Ибо ится их порой даже участковый»

*«С утра ярад (дёшево- ивр.) Чего ж я жду? Ура, ура; на шук (рынок- ивр.) иду»

*«Посмотрите ноги, мои боссы»

*«Акапулько, ай-я-я-яй. Ах, Самара, ай-я-я-яй. Бе/спокойная я-я-яй. Успокой меня я-яй»

*«Ищи вожжи, ищи вожжи, ищи вожжи, сделаны наши мальчишки»

*«Вдо (во) ль попить «Терской»

*«Увезу тебя я в ту дыру, увезу тебя одну»

*«Самоцветы»: «Обамовский вальс»

*«Вдруг, как в сказке, Скри пнула дверь»

*«Вомбат- батяня, батяня- Вомбат, ты сердце не прятал за спины ребят»

*«Мне говорят; она наводчица. А я твержу- конезаводчица»

*«Планета вертится рудная, рудная»

*«Топ, топ, топай, топ-модель, прямо по дорожке»

*«Щипач на крыше, грустный мой щипач»

*«Если близко воробей, мы готовим пушку. Если вор, то вора бей; взять его..!»

*«Но, куда же напишу я, как я твой узнаю путь?» «Знаешь, есть в Анапе Шуя, напиши туда…»

*«В такую шальную погоду нельзя доверяться, Вол, нам»

*«Там была, там была, там была Лайка»

*«Но счастлив лиштот* кто пьёт* круглый год» (Лиштот- пить ивр.)

*«И в сугробах белых и по лужам у ручья будет много бегать дурачья»

*«Из далека долго течёт река долга, течёт река долга, конца и края нет»

*«Проспрягайте, хлопцi, коней, та лягайте спочивать»

*«Распря/гайте, хлопцi, коней» — песня про распрю

*«Зорги Мясковские, звенят, поют часы кремлёвские»

*«Ваенги да Ваенги. Ой, да не подшиты, стаенги»

*«Ой, вы сени дяди Сени, сени новые»

*«Спят усталые игрушки. Книжки с пят/нами»

*«Чин, Чин, Чингачгук»

*«До чири, до чири, взрослые до чири выросли вы невзначай»

*«Дождливым вечером/3р. все гости пили из горла густой на вече ром»

*«Пуsky судьба забросит нас далёко, пуsky! Ты в небо только никого не допуsky!»

*«Нам любые дороги судороги!»

*«Иглу пая/й, ворона, а может быть собака»

*«Пройду по абриКосово, сверну Навина градную»

*«На недельку до второго я уеду в Кемерово»

*«При сдаче мелкой сдачи давать умейте сдачи…»

*«Не надо в печь чалиться. Вся жизнь впереди/2р. Надейся и жди»

*«Я встретил квас и всё былое в отжившем сердце ожило»

*«Хава не ранена. Хава не ранена» — еврейская песня «Хава Нагила» «Ханина ранина» — чукотская (?) песня Кола Бельды

*«Puttin’ On The Ritz» «Put In A Dance» — песни про В.В.Путина

*«Мне нравится, что можно быть с мошной распушенной и не играть…»

*«Ты одна голубка Эллада»

*«Нас на Бобу променял. Целу ночь с ним провозжался, сам наутро Бобой стал»

*«Живёт моя отряда в высоком тюрему»

*«Пара» — пара» — парашу тистил на своём веку»

*«В траве стирал травести. В траве стирал травести»

*«La pomme nue… чудное мгновенье; передо мной явилась ты»

*«Réveil та стогне Днiпр широкий, сердитий вiтер завива»

*«Не сыпь мне соль на нары»

*«С мелом, товарищи, в „Ногу“ Ухом окрепнем в борьбе»

*«Я ухо/дил когда в пахот в далёкие края, рукой взмахнула у во/рот…»

*«Глазки скорее, Сом/кни! Спи, моя радость, ус/ни!»

*«В своей любви, как в Неве Сом Ости»

*«Шёл к опряд по берегу, шёлк издалека»

*«Я один Слон/яюсь по двору»

*«Ты постой, постой, крысавица моя»

*«Окрысился месяц багрянцем»

*«Вечер коснулся крыс, тороплюсь за водой»

*«Отвари потихоньку калитку»

*«Крепче за баранку держись, ша'фер!»

*«Мышь- ли? под грохот канонады. Мыш/мерти смотрели в лицо»

*«Закрой своё хайло, мой друг Михайло!/2р. Михайло/4р.»

*«Кубань- любовь моя»

*«Вот кто-то с горочки спустился. Наверно милый мой идиот»

*Бурятская народная песня «Бурят мглою небо кроет»

*«Из-за острова на стержень на проздор речной волны»

*«Всё тот же двор, всё тот же смех, и лишь у тебя не хватает чуть-чуть»

*«Ира, боты жаркие, набо (йк) и похожие»

*«Звени золотая/2р. моя золотая таньга»

*«Наверно в саже, как Тарас, случайно встретила я вас»

*«А я без разового стою свитера. А ты спросил меня, есть ли я в свите Ра?» «Об меня ноги, скотина, ты вытер, е! Потом спросил меня; есть ли я в Твиттере?»

*«Не буду спати нi в день, нi в ночi. Все буду думать Сочi про вас»

*«Гномы подымем гордо из мела знамя борьбы…»

*«Менаше, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем!»

*«Отречёмся от старого, Мира!»

*«Евсей, должны мы неудержимо идти в последний смертный бой!»

*«Вперёд за Арье навсТречу, к товарищу Барбье! Штыками, Икар, течью проложим путь себе»

*«Нос урово брови мы (в) носу пим, если враг захочет нос сломать»

*«Дай, доем! Дай, доем! Дай, доем, доем твой пирожок, дай, дай, дай…»

*«з/Ло мир Алле линейным, линейным» — еврейская народная песня

*«Надери, Басов, с койот крыл Ася пивная»

*«Вместе весело шагать по проздорам…»

*«Есть „Мафдал“ и есть „Ликуд“; чувство локтя- sent les coudes. Но без нашей „Аводы“ и не туды, и не сюды»

*«Губит людей не пиво. Губит их авода»

*«Авода по асфальту рекой» — гимн израйльских лейбористов.

*«Лётчик над тай гою точный курс найдёт. Прямо на пол Яну посадит самолёт»

*«Средь нас был юный Боря-банщик. В атаку он шёл впереди»

*«Каховка, Каховка- родная ментовка»

*«Сивка-Бурка вещая, как урка, встань передо мной»

*«Вихры» враждебные веют над нами, томные силы нас лобно гнетут»

*«Солдатушки, бравы ребятушки, а где ваши «Сушки»? Наши «Сушки» — смерть врагам несушки- вот, кто наши «Сушки»

*«Бро'ня крепка, и Таньки наши быстры, и наши Люды мужества полны»

*«Пусть всегда будит мама утром в школу меня!»

*«Ханука, давай-ка, плясать выходи!»

*«Песня про кипу чая: Кипу/чая, могу/чая, никем непобе Дима я…»

*«Песней трону я твою тушу» — пела капелла.

*«Виновата алия, виновата алия, виновата алия что…» — (обвинения, сыпящиеся на головы новых граждан Израйля)

*«Но одной гетерой меньше стало в комнате девчат»

*«Капитон, как питон подтянитесь. Только с мелом покоряются моря»

*«Ты сказала в понедельник; мой подельник В. Понедельник. Я пришёл его нема. Пидманула, пидвела»

*«Умора у синего моря»

*«Самое синее в мире Чермное море моё/2р.

*«Жил добыл чёрный кот за углом. Икота… началась у него»

*«Ты сома, Дога, дай..!ся по голосу семитструнной гитары моей»

*«В Сочи песня сочинилась и со скоростью рэкета…»

*«Ах, Эрбат, мой Эрбат» — песня про намюрский бульвар Herbatte

*«ГлаМурка» — гламурный вариант «Мурки» для бомонда.

*Русские поют про Березовского: «В опа'ле Берёза стояла. В опа'ле кудрявая стояла. Узбеки подпевают: «Люли, люли 100 Ялла. Люли, люли 100 Ялла» Русские: «Как пойду я в лес, погуляю, белую Берёзу заломаю» Хохлы: «Люли, люли, сало маю. Люли, люли, сало маю»

*«Ой, красивы над Волгой закаты, как меня провожала в зэка ты»

*«Прощался со мной милый: Добуду щей ве сны»

*«Выйду на улицу; белых нема… Красные… свели меня с ума… Девки голосиськие звонко поют, моему молодцу спать не дают»

*«Скажи, мне цветик семитцветик; белый цвет лаван, да? Лаван. Да. Горная лаванда»

*«Поёт морзянка за стеной весёлым «Дисконтом»

*«И на „Мерсе“ будут яблони цвести»

*«аСимона девушка моей мечты» (телефонный жетон, бывший в употреблении в Израйле)

*«Но нас с тобой разъединить погром не в силах»

*Песня Далиды: «Пороли, пороли, пороли, пороли, пороли, пороли…»

*«…Боря выступает в пятиборье. Шаг вперёд и две назад…» Упр.1: Приём на грудь и закладывание (кого?) за воротник. Упр.2: Оседлывание любимого конька и скачки с качками. Упр.3: Навострение лыж. Упр.4: Игра в карманный бильярд и в очко. Упр.5: Бег по пересечёной местности в случае проигрыша.

*«Всё также рыгает шарманка. В Париже она наркоманка»

*Романс о Гарри Поттере «Гарри, Гарри моя звезда»

*Песня про ничью и про месячные «Нiч яка мiсячна зоряна ясная…»

*«Ой, снег, снежок, белая метелица. Что-то мой дружок не мычит, не телится»

*«Во Перу я была»

*«Варежки да валенки есть у Варюшки и Валеньки. Но в Намюре нет зимы. Чем бельгийцев хуже мы? Валлонцы да валлонки здесь зимой не носят валенки»

*«Думайте сами, решайте сами, кого и куда иметь. Кого и куда иметь»

*«К долгожданной гетере я тихо прильну. Осторожно и бережно трону..»

*«…И дам я кучеру наводку; ну, погань я…»

*«Давай, машинист, в Поти… трогай, и песню в пути не забудь»

*«Тронутые ласковым зав. гаром руки обнажённые твои»

*«Травушка-мура в ушко зелёненькая»

*«Шепчу спасибо ягодам и пью их горькое лекарство. И никому их не отдам; мои ягоды- моё богатство»

*«Пожелай, пожилой тамада, чтоб любимая нас не забыла»

*«Вместо имени милой звучит под луной Cola light, Cola light, Cola light»

*« Ша, ландо, полное T-Falи в Одессу Костя привозил»

*«Удавить хотел наверно нас. Только не надо перебивать (номерные знаки?)

*«Как путаны, как путаны, мы противника берём улыбкой в плен»

*«Тра-та-та, тра-та-та. Эта трата ещё та!»

*«Антошка, Антошка, готовь нам неотложку/2р. Дили- дили; трали-вали. Разбрелись по Пикадилли разве не с утра ли Вали?»

*«Ну споёмте же, ребята, жеребята, бята, жили в лагере макак, макак»

*«Коленка, колен.., кака Ленка моя. Под беленою, под зеленою спать положите вы…»

*«…Вот-те Кальвина. Вот-те Мальвина»

*«…Только, Тверь, ржу всё равно, но…»

*«К Лёве, спешу я к Лёве, что в Могилёве, спросить о клёве»

*«… ты ела суп, Марин, ела суп, Марин, ела суп, Марин.»

*Детская новогодняя сура: «В ле/сурадилась ёлочка. В лесу расла она»

Любимые песни:

*«Ах, шарабан мой, американка. А я девчонка, Яша Рлат, Анка»

*«Вов, Сём, нужна сноровка, закалка, тренировка»

*«Штыками, И/кар, течью проложим путь себе»

*«Укажи мне только лишь на Глобу се»

*«И скатившись Поппер илам/2р. упаду я в ночь/3р. прочь»

*«И от этой песенки старинной в пляс пускались Гор и идол Инны» «Родины просторы, Гор и идол Инны»

*Доярок: «К цветку цветок сплетай венок. Пусть будет красив он доярок»

*Нарцисса: «Я люблю себя, жизнь, я люблю себя снова и снова»

*Гретты: «Ты солнышком соГретта. Ты лето долгожданное и желанное» «Вся земля теплом соГретта, и по ней я бегу босиком»

*Нелли: «От дождя потемНелли кусты»

*«Красивые, любимые Леся, Поля, Егоры»

*«Я не мало испытал (ь), но любить не Перес, Тал (ь)»

*«Вдруг зАбу, Дусь, на мгновенье и в отчаяньи проснусь. Ни мольбАми, ни слезАми вас не тРону, анГел мой, но НадеЮсь, Сами, Сами вы поймёте, что со мНой»

*«(Л) Изаветный Свет храня, и волнуясь и Маня, они, как Люды, смотрят на Ме'ня» «Московских окон нега Симы/й, Свет» «Здесь живут мои Друзь я, Иды/ханье затая» «И/нна Свет/е го лучей я всегда спешу быстрей»

*«А в ресторАне, а в ресторАне поют цыгАне и Нестор Анне»

*«Вот кто-то в профиль Иван- фас!»

*«Он пел, Оззи, Рая, родные края»

*«Прекрасны Оси, Изи, Майи летом…»

*«Пусть Бори, ветры и льДины. Пусть наши звенят голоса. Плыви Бриган Тина, плыви, поднимай паруса»

*«Не вешать нас, гардеМарины! Дурна ли жизнь иль xороша. еДины парус и душа!2р. Судьба и рОдин/а еДины!»

*«Ходи веселей, Кастро М. А.»

*Конструкторов МиГа: «Есть только МиГ между прошлым и будущим»

*Пуго: «На медведя я, друзья/2 выйду без испуга, если с Пуго буду я/2 а медведь без Пуго»

*Зорина: «Над тобой встают, как Зорин, нашей юности надежды»

*Ра: «Ты ведь тоже любишь вече, Ра?» «Как упоительны в России вече, Ра» «Если б знали вы, как мне дороги подмосковные вече, Ра!»

*Панаса: «И хлещу я берёзовым веничком Панас/ледию мрачных…»

*Нечая: «Он рыдал, пил на кухНе… чай. В час, когда она летала по…»

*Онана: «Я, ты, Онана, вместе целая страна» «Теперь Онана/рядная на праздник к нам пришла»

*Разина: «Но последняя минута всё меняет в жизни круто, всё меняет, Раз/и/н, навсегда»

*Дональда Трампа: «Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь вам. Ну а вы мне и подавно. Вот и славно. Трамп, пам, пам»

*Бен Ладена: «Усама/вара я и моя Маша» «Здесь Усама/й кромки бортов друга прикроет друг»

*Ирода: «Ирод ная отвечала; я желаю всей душой» «Ирод, Инна, щедро поила меня берёзовым соком, берёзовым соком» «Милый мой, желанный Ирод, ной!»

*Г.А.Насера: «Легко Насер/дце от песни весёлой» «Буд-то принц за мной примчался Насер/ебряном коне» «Руку мне дай Насер/едине пути» «Трудно высказать и не высказать всё что Насер/дце у меня»

*Aнв. Садатa: «Садат, всегда Садат».

*А. Шварценнегера и Б. Голдуотера: «Арни, Барни, это в наших силах; Землю от пожара уберечь»

*Г. Крассa: «Я, Красс, с нею весь бледнею. Захотелось вдруг сказать…»

*Яго и Оси: «Осе/длаю Я го/рячего коня»

*Яго'ды: «Нет, не забудет никто никогда Коли Яго'ды.»

*В. Хары, Ф. Кастро, А. Меня: «Я знаю, есть Хара/ктер свой у каждого огня. Но я бывалый Кастро/вой; не проведёшь Меня!»

*Д. Неру и Яны Неруш: «Союз Неру/ш/имый республик свободных» «Неру/ш/имой стеной по дороге стальной» «Наша дружба вовек неру/ш/има»

*Дм. Шпаро: «На Шпаро/воз вперёд лети»

*Ал. Меня и его детей: «… Ту заводскую проходную, что в люди вывела Меня» «Мы сурового вреМень и дети»

*Стаса Намина: «Намин утку.., на минутку рассержусь я не на шутку…»

*Арама Хачатуряна: «Арам зам зам. Арам зам зам» (тунисская песня)

*Павла Лося с «Немецкой волны:" «Пьют зелёное вино, как Павел Лось» «Так Павел Лось, печаль от потери. Радует то, что в жизни сбылось. Если мы рядом, если мы верим, значит мы любим- так Павел Лось»

*Пеле: «…Слезами Пеле/нать чужую боль. Наверное Любовь по-прежнему жива. Жива, но только не для нас с тобой»

*Доги: «Милый мой, хороший, Дога/дайся сам!»

*Талькова: «Кто любой приказ Талькова понимает с полуслова»

*Пуччини: «Сам себя найду в Пуччини, если, часом, затону»

*Паваротти и Лотти: «Позади- крутой Паваротти. Позади- обманчивый Лотти…»

*С. Ротару и А. Соловьяненко: «А вiвчар жене Ротару плаєм. Тьохнув Солов'яненко за гаєм»

*Перес Тани: «Ну, Перес Тань смеятся, и позвони скорей»

*Николь Кидман: «Ой, шла Николь ужо не вернешься, Олеся»

*Мих. Водяного: «Я- Водяной, я- Водяной…»

*Михоэлса: «…Вовси, не так уж плох.»

*Т.Х.Гдляна: «Звонко песни распевая Гд/Ляна, славим праздник урожая Гд/Ляна»

*Бога Вотана: «Вот/она какая, большая, пребольшая»

*Исаева/ Штирлица: «Я прошу, хоть не надо лгать. ГРУ (сть моя) ты покинь меня!»

*Робота Назара: «Назар/я/дку, на зарядку, на зарядку, подзарядку становись»

*Мимического актёра: «А вы прошли с улыбкой мима»

*Капитана Немо: «Не могу открыться, слов я не найду» «В рассветный час орёл кружится, Немо» «Ой, мороз, мороз, Немо/розь меня»

*Гоголевской Коробочки: «Эх полным- полна Коробочка»

*Бомжей: Вечерний звон. «Бомж. Бомж. Вечерний звон»

*Амазонок: «Да мы привыкли воевать…»

*Бабы Яги: «ЯГИтару настрою на лири/чешский лад» «РоспрЯГАйте, хлопцi, коней, та лЯГАйте спочивать» «Я- гада- малина, ты- года малина, выгода малина..»

*Ивара: «Орёл, Ивар/шава, Тамбов и Каховка- этапы большого пути»

*Роди/она: «Родя нас слышит, Родя нас знает»

*Димы: «Никем не побеДима я» «НеобхоДима я любовь навеки»

*Якова: «Я кова/л тебя железными подковами. Я ко (в) ляску чистым лаком покрывал»

*Толи: «То-ли ещё будет, ой- ёй-ёй»

*Тольки: «Толька, толька, толька, толька этого мало»

*О'дина: «Жил-был художник Один»

*Пети: «Мы будем Петь и смеяться, как дети» «Будем дружить, петь и кружить»

*Дана: «Дан приказ ему на запад»

*Влада: «А смуглянка- молдаванка. отвечала парню, Влад»

*Наума: «Ау, и ничего другого На ум. Ау, ау, ау

*Натана: «Никто не приглашает На/тан Цы» «Я пригласить хочу, Натан Ец, вас и только вас» «На тан/цующих утят быть похожими хотят»

*Ежи: «Ежидневно меняется мода, но покуда стоит белый свет…»

*Полада (Бюль-Бюль Оглы?): «Знает только ночь глубокая, как Поладили они»

*Лили и Вовы: «В Лилле Лили лили воду в решето. Вова, Вова, вот тебе и здрасьте»

*Иры Вестник: «Одноклассники, однокашники, Ира Вестник и и друзья»

*Швеи Веры: «Тебе судьбу мою, Вер, шить»

*Оли: «Я возвращаю ваш портрет и О/лю бви вас не молю» «О/лю бви говори, пой, гитарная струна» «Ты говоришь мне О/лю бви» «О/лю бви не говори, о ней всё сказано»

*Янки: «Он могучею рукою обнял перси Янки, стан»

*Вали: «Слава борцам, что за правду встаВали, знамя свободы высоко несли. Партию нашу они создаВали»

*Тани: «Стою на полу с Танечкой в цветастом полушалочке»

*Мани и Фани: «Money, money, money must be fanny»

*Невольницы с гирями: «Что стоишь, качаясь, тонкая рабыня?»

*Хиппи: «Хиппи Бё, сдай тую! Хиппи Бё, сдай тую!»

*Только сядут в сани, Сани поют «Sunny»

*По душе негру Устину: «Не гр/Устин, не печалься о встрече»

*По душе Л.А.Доге песня о Ладоге

*Нравится Изе: «Всё стало вокруг голубым Изе/лёным» «Изе/мля казалась ласковой и в этот миг» «Аа, Изе/лёный попугай»

*Нравится Мите: «Вы шуМите, шуМите надо мною берёзы» «И ладонь мою в руках своих сожМите»

*Нравится Неле: «Топ, топ, топ, топ, очень Неле/гки» «Спору нет, спору нет, что вопросы Неле/гки»

*Нравится Вале: «Однажды ночью нам приВале он песню весёлую пел»

*Нравится Ире: «Это есть наш последний Ире/шить/тельный бой»

*Нравится Иде: «Ровесники, ровесницы, мальчишки Иде вчёнки» «Иде вчёнки к новоселью подарили нам трюмо» «Наш путь И/да лёк и долог, и Нель/зя повернуть назад» «Помнит Вена, помнят Альпы И/ду Най» «Любовь, как радуга над полем, пахнет звёздами Ида ждём»

*Нравится Заре: «Там вдали За/ре кой вдруг погасли огни»

*Нравится Тоне: «Тоне ветер ветку клонит»

*Нравится Кате: На заКате ходит парень возле дома моего»

*Нравится Наде: «Наде ревне расставания поют» «Наде вчёнок мы больше не глядим» «Наде рибасовской открылася пивная» «Кружева наголо! вку Наде/нь» «Если мода Наде тей совсем пройдёт»

*Нравится Дине и Тине: «Мы плывём на льДине, как на бриганТине»

*Нравится Асе: «А/се рдцу по прежнему горько, по прежнему горько…»

*Не нравится Любе: «Люба ябеда не подступит тогда» Но нравится: «Я Люб, Лю под окнами мечтать» «Я Любу/юсь вами по ночам»

*Любит Иуда: «Уходят башенки вокзала И/уда ляется причал» «Что бы у клуба заводского И у да лёкого села»

*Иблис Тит: «И/блисТит серебром голубая волна»

*Негр Ромка: «Давайте, негр Ромка, давайте в полголоса»

*Ной: «Девять лебедей передо мНой… Сел я и услышал за спиНой» «Милый мой, желанный ирод Ной»

*Любит Петя: «Ветер будет Петя нас самые хорошие слова»

*Любит Нина: «Ни надо печалиться. Вся жизнь впереди» «Нина земле, ни в небе не слышны мотора звуки» «Если в сердце другом зажечь не смог Нинадежд, ни желаний, ни тревог»

*Майа: «Будь ты мне всегда и Майа/ком»

*Ира: «И сразу музыка Ирадуга рисуют цветы»

*Инна: «Иннагда я с тобою прощаюсь и ладонь твою глажу»

*Ада: «Аду бы колдуны что-то шепчут в тумане»

*Рая: «От этой песни за мир Рая/2р.»

*Любит Яна: «Я на солнышке сижу. Я на солнышко гляжу» «Я на подвиг тебя провожала»

*Галина: «Ой, цветёт Галина в поле у ручья»

*Светлана: «Ночь Светла/на д рекой тихо светит луна»

*Зара: «За/ра бочее дело он ушёл воевать»

*Любят Дора и Света: «А Дор, Света остался час или чуть больше» «Буду Дора, Света я встречи ждать с тобой» «Снова замерло всё, Дора, Света» —

*Любят Надя и Мира: «Надежда Мира, сердце всей России, Москва…»

*Любят кадеты: «Ну, кадеты, станьте в круг, станьте в круг, станьте…»

*Поют Егоры: «Прощайте, скалисты Егоры» «Друзья, люблю я Ленински Егоры» «Когда б имел я Златы, Егоры»

*Дуэт: Ширак-Кастро: «На, моя родная. Много в ней лесов, Палей Ирек»

*«Жалко, что без Пап имам, человек, не может сам брата завести или сестру» А всё потому, что у него нет Золотого ключика, что хранится в Ватикане.

*Песня про Иру: «И ру/ками развела тишина»

*Песнь «Пёс с ней»

*«У, рожа… йная песня»

*«Сол» -датская песня

*Песня олигархов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать прибылью»

*Песня о нанотехнологиях: «Но чуть свет, король нано гах»

*Песня детской трудовой колонии: «Завтра мы решили все пораньше встать. В день такой от взрослых нам нельзя, Отс- тать. Петушок погром/че пой. Разбуди меня с зарёй» В песне есть намёк, что Отс тать

*«Леди снов, Леди снов, Леди снов» — американская новогодняя песня.

*НАТОвские марши: «НАТО/т большак, на перекрёсток уже не НАТО больше мне спешить» «Кондуктор, нажми НАТО/рмоза» «Там НАТО-нких розовых ветвях» «НАТО нам юность дана»

*Марш ВДВ: «И день, и ночь уходят прочь, а милые В ДВ/оём»

*Молитва Будде: «Не забуду Будду, буду Будде здрасьте говорить»

*Песни о пустыне Наска: «Наска/мейке, где сидишь ты, нет свободных мест» «Налетели вдруг дожди, Наска/ндалили» «То камнем падая Наска/лы» «Налетая Наска/лы и мели тем не менее плыть по волнам»

*Песнь о Майами и Лоде: «Ты в Майами, в Лоде я» (Ты- моя мелодия)

*Песнь о Майями: «В саду я жду, я жду тебя, Майями чта»

*Песнь про Анапу: «Анапа следок я скажу»

*Гимн столицы Казахстана: «Надо бы/3р. Астана/виться, но не могу/4р»

«Астана/Вите музыку. Астана/Вите музыку. Прошу вас я. Прошу вас я»

*Автор: «Пишу то «Под ним» маясь.., то опус, каясь… Вот послушайте: «То поднимаясь в гору, то опускаясь… Круто? Или вот ещё; «Опус тела»… без тебя земля»

*Спел Доре «Миф Ассоль» Плясидо Доминго

*Услыхав песню «Венок Дуная» Никсон, говорят, изрёк: «Бойтесь дунайцев, дары приносящих!»

*«Дваж (и) ды два-четыре, дваж (и) ды два-четыре. Это всем известно…»

*«Надо, чтоб люди точно знали; нет оснований для печали, завтра всё будет Лучше, чем вчера, лучше, чем вчера, завтра будет лучше, чем вчера.

*Муж поёт: «Бела Донна, дорогая, с нетерпеньем жду тебя в таверне «Две/ри Рая» Жена: «Какая Рая! Как, их ещё и две!?» «Так хотелось же света?» «Так значит, Света!» Жена: «Приму душ и ванну» Муж: «Какой такой Иван, ну?»

*Старая песня: «По улице ходзила огромная годзилла»

*«Были в группе Альфа, капитана Ральфа, один серый, другой белый, два крутых Гендальфа/2р.»

*«Караул, к нам кара катится. Это кара, кара, кара, кара, кара, кара, кум (Карра, Кара/бас, Кара/бах, кара/ван, кара/вай, Кара/ганда, кара/катица, Кара/клаич, кара/куль, кара/мель, Кара/мзин, Кара/мышев, Кара/Мурза, кара/ндаш, кара/нтин, кара/сь, кара/тель, кара/ул, Кара/цупа и т.д.)

Голубые песни и стихи

*«Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте»

*«Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя»

*«Небо голубое. Лучше быть тропою. Ту тропу любую выбирай»

*«Голубою заветной Полярной звездою поклялась в нашей верности я»

*«Отчего, почему и не знаю сам я поверил твоим голубым глазам?»

*«Окуните ваши кисти в голубое» (Окуджава)

*«Зажглась заря вечерняя над речкой голубой»

*«Каждый дом в ожидании встречи голубые экраны зажёг. И двери, и двери открыл в этот вечер для старых друзей Теремок/2р»

*«И лечу в простор я голубой. Неужели это мне одной»

*«Простор голубой. Земля за кормой»

*«Но где-то во Вселенной летит, летит, летит, летит твой голубой метеорит- подарок драгоценный» (Сеф Роман)

*«Дорогой широкой, рекой голубой хорошо нам плыть вдвоём с тобой»

*«Ты помнишь наши встречи и вечер голубой» (Шульженко)

*«И море будет синее, и день голубой» (Пугачёва)

*«Я хочу увидеть небо/море/землю голубое/голубое/голубую»

*«И этот вечер голубой не отобрать у нас с тобой» (Пугачёва)

*«Дарят звёзды нам голубой вальс» (Ободзинский)

*«Выше птиц взлететь хочу я, чтоб взглянуть с голубой высоты»

*«Этот сказочный и загадочный взгляд голубой/2р» (Добрынин)

*«Так к себе манит колдовское озеро, голубой магнит»

*«И ранней порой мелькнёт за кормой знакомый платок голубой»

*«Подари мне платок, голубой лоскуток» (Зыкина)

*«Им салютует шум прибоя. В глазах их небо голубое»

*«Мы пройдём сквозь шторм и дым. Станет небо голубым»

*«Пусть сегодня вновь нас память унесёт, как туман голубой» (Голубые гитары)

*«И цветными тротуарами их сегодня принесли, вам, гитаро- синекрылые, голубые корабли» (Голубые гитары)

*«С голубого ручейка начинается река»

*«Синий поезд мчится в дымке голубой»

*«Звуки вырастают, как цветы. Грустные, весёлые, любые. То горячие до красноты, то холодновато- голубые» (Белов)

*«Задница, задница- любимая наша игра» (песня о «Зарнице»)

*«Там за рекою, там за голубою»

*«И блестит серебром голубая волна»

*«Всё стало вокруг голубым и зелёным»

*«Белеет парус одинокий в тумане моря голубом»

*«Ах река, река родная… голубая, голубая, не бывает голубей»

*«Голубые поезда через сёла, города в дальний край умчат тебя»

*«Снятся людям иногда голубые города, у которых названия нет»

*«Катится, катится голубой вагон»

*«А вокруг голубая, голубая тайга/2р.»

*«Чтоб вдали не растаял твой след голубой» (Мигуля)

*«Отражается небо в лесу, как в воде, и деревья стоят голубые»

*«Она играет голубую роль. Мне голубая роль необходима» (Высоцкий)

*«К тебе сквозь туманы, леса и поляны летит мой конверт голубой»

*«Голубой, он самый добрый. С ним цветы цветут» (Ненашева)

*«Только кто говорил, что Дунай голубой?»

*«Видел друзья, я Дунай голубой» (Утёсов)

*«Голубая рапсодия» (Рэй Коннифф)

*«Голубая тарантелла» (Виолетта Виллас и пани Катарина из Кабачка 13 стульев)

*«Голубой Дунай» (Штраус)

*«Как танцуют девчата на ладонях больших голубых площадей»

*«Я жду вас, как сна голубого. Я гибну в осеннем огне» (В. Ободзинский)

*«Пили мы за ваши голубые, дай мне Бог увидеть те глаза» (Е. Флакс)

*«Бывали мы в Италии, где воздух голубой»

*«Летят перелётные птицы в осенней дали голубой»

*«Голубым рассветом, тучной целиною трактора мы вместе рядом поведём»

*«Крутится-вертится шар голубой»

*«Идёт Ильич планетой голубой»

*«Гей, по дороге, гей, по дороге, по дороге войско красное идёт»

*«Гей, гей, гей, соко'лы» (Ансамбль им. А. В. Александрова)

*«Но идёт прохожий по панели»))) Э. Пьеха

*«Любил я очи голубые» (Тамара Церетели)

*«Голубые глаза хороши, только мне полюбилися карие»

*«Я обижен злой судьбой. Ах, зачем я голубой!» (Голубой щенок из м.ф)

*«Заметался пожар голубой, позабылись родимые дали» (С. Есенин)

*«Шар в небо голубое отпусти и пусть летит» (Т. Буланова)

=========================================================

*Гейское: На планете Гее/в есть эГейское море, что омывает материк Пангею, гора Норгей, подземный храм Гипогей, кратер Гейла, а также озеро Гейгель, названное в честь философа Гейгейля и гейзеры, температура коих- 240° по Фарен/гей/ту. Апогей и перигей Геи неизвестны. Планету пересекает Линия Маннер/гей/ма, где зашкаливает счётчик Гейгейра. В тамошних лесах водятся много диких гомодрил, предков гомо-сапиенса. В городе Гейдельберге, где гейрой Гейракл по приданию чистил Авгеевы конюшни, живут адыгеи: бизнесмен Билл Гейтс, гейолог Сергей, гейнии Гейгейр, Гей-Люсак и Оппенгеймер, поэты Гейне и Джон Гей, политики Гейдар Алиев и Роберт Гейтс, военные Гейдрих и Гейнц Гудериан, гейша Пелагея, разведчик Рихард Зоргей, мультимиллионер Ренди Гейдж, князь Едигей, хан Удэгей- последний из удэге, актёр Людвиг Гейер (отчим Вагнера), канадский лыжник Эрик Гей, геймер, гей мэр города Гомо в Конго, голубой воришка Александр Яковлевич, а также евгеи, как их называл В.И.Ленин. В городе Эпидор, что в Древней Греции, живут эпидоры, а также Монтигомо сапиенс- ястребиный коготь, которого в детстве звали Монтигомиком и лунг-гомиком, т.к. он занимался психофизическими тренировками. Как-то вечером было вече, ром. Шёл Голубой огонёк. Стоял гомо/н. Гости играли в «очко» и смотрели на мир через розовые очки… своих седалищ. Пел гей и Пелагея гейский марш «Че Гейвара»: «Задница, задница- любимая наша игра» а также «Держись, гейолог, крепись, гейолог» Братья- клоны пели: «Клон зелёный, да клон кудрявый (пи) да раскудрявый резной» ПелЛевин: «Чуточку терпения; за минуту пения дам вам один пенни я. Я пою, Скотт, и пою скот» Лазарь пел лазаря в лазарете. Жевал бетель гей Зе со звезды Бетельгейзе. Все смотрели фильмы «Старгейт» «Последний гейм» и «Эгей кроха» Все умилялись словам артиста Володина из фильма «Цирк»: «Рожайте себе на здоровье сколько хотите; чёрненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых…» Потом, все пошли к Ге (й) оргию, где устроили гей- оргию. Ему пеняли на то, что он нас на бабу променял. Гости танцевали матросский танец «Эх, я б в очко» Гей Юлий Цезарь мне сказал: «Давай с тобою, Вась, вась-вась, как мужчина с мужчиной, как ссучённый с учёным… поговорим про fesses и анальное обучение, о банальных отверстиях и к/анналах. Ты ж опытный в этом деле. Лучше быть голубым, чем чёрным» и стал делать анализ и искать аналоги. Потом он подхватил гейморит и болезнь Альцгеймера, стал принимать анал/ьгин, но умер не от этого, а от Армагейдона, от которого на Гейской ЗЭС (пардон, Зейской ГЭС) отключились на/соси. Они работали на газе, голубом топливе. В гейскую армию пришла попа/лнение и ей пришла жопа. Всюду слышалось: «Возьми меня… в плен, противный. Ты моя голубая мечта»

*У Голубого щенка из мультфильма была голубая мечта; перестать быть голубым по форме и сделаться голубым по содержанию.)))

*Булгаковский Мастер, оказывается, был геем. Его возлюбленным был мар (господин- ивр.) Гарита.)))

*Нудистское: голая правда, голые факты, голый расчёт, шашки наголо! гололёд, обнаженный меч, Кара-Богаз-Гол, голкипер, аве/ню, жиголо, голография, Голливуд, Голландия, голень, голосование, голод, Наг, нагваль, голотурия, нудный оголтелый тип, Голиаф, Голгофа, головоломка, голем, глагол, Ангола, Шая Голощёкин, голь, Де Голь,

Стриптиз: Дно обнажилось.

Песни из Фрад-кино

*«Фрозенкрейцерова соната»

*«Захуйдите к нам на огонёк- пела скрипка ласково и так нежно»

*«Я сама купила сыну мандуЛину. Я не дам передохнуть ни разу сыну»

*«А в заду дорожка так темна. Прямо к нёбу тянется она»

*Песни про каку: «Каку вижу, каку слышу» «Каку поительны в… вечера» «С той минуты, каку видел я тебя» «Мои мысли, мои с каку ны» «Ну, споемте- ка, ребята бята/3, жили в лагере мы как-как-как» «Каку наших у ворот, стрекоза плясать идет» «Ой, цветёт кал, Инна, в поле у ручья»

*«Ох, рано встал у Охрана» (израильтянина из колена Асира)

*«Главное, ребята, перцем не стареть»

*«Ты помнишь, ты помнишь, как член подымался и рос»

*«(В) ус какали деревянные лошадки»

*«Она ссучила пряжу. Она ткала холсты»

*«А эта свадьба/3р. ела и пля, ссала»

*«Клон зелёный, да клон кудрявый, (пи) да рас/кудрявый резной»

*«Кайфуем. Толкал бильярдный шар Кай фуем»

*«Лейба- грузин, пошевеливай фал молодцу…»

*«Дождь грибной играет в прятки сру чайком и со мной и со мной»

*«Мой товарищ, мой друг, мой попу..! тчик»

*«На спектакле шепчу я: «Да, Вер, чиво?» «Как прекрасно сыграл Яго Диц*!» (Хор) «Подставляй-ка, Суоми, доверчиво половинки своих ягодиц» (*Фриц Диц- немецкий актёр)

*«Что положено друзьям, всё мы делим пополам. Твоя попа, протопопа, попа лам, пополам, пополам, лам, лам»

*«Мы себе в попу/тчики-чики семь… Песни наши лучшие- клич: Всегда готов!»

*«Близится эрос светлых годов. Клич пионера всегда «Будь готов!»

*«Спускай ты нынче не в струю и под одежду штатскую»

*«…Но пропал за поворотом ссаный след»

*«Жил-был развратник один. Домик имел и холсты» Иначе говоря; землянин имел землянку.

«Были когда-то и мы рысаками. И кучеров мы имели…»

*«Думайте сами, решайте сами кого и куда иметь»

*«И кто сказал, что… зимой конец — совсем не конец»

*«На улице Мира не видно конца»

*«Ара Свету в ж. всё заметнее»

*Песня Онана: «Есть дружок у меня. Я с ним с детства знаком»

*«Я тебя поц/целовала»

*«Ой, ти пiсня, пiсенька дiвоча» — «Катюша» по-украински

*«Какой чудесный я и пiсенька моя!»

*«Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я и писенька моя!»

*«Мы на край земли придём, мы заложим новый дом и табличку прибьём «На, сосни!»

*Группа «Вера, ссы» из города Ссы, срань: «Куда нас не пошлёте (Да пошли вы..!) мы и там найдём друзей» «Вера, ссы» ИГ ралли «Валь, ссы»

*М. А. Троцкий- Тане Ц.: «Эх, я б в очко! Поднаторел в очке»

*«Смычок опущен и мелодия…»

*«Задремал падаль, хуй, есаул…»

*«Словно девчонка в платьЕ бальном к яблоням вышла вновь»

*Ходит, шутит он со всеми, откровенно говорит: «Как проснусь, тотчас же семя в яйцах у меня горит. Но есть город Нальчик, сквер Манежный. Ждёт меня там мальчик нежный»

*«Были у бабуси, у бабы Либуси, в малахитовой шкатулке розовые бусы. Вот кричит бабуся: «Ой, пропали бусы! Обронила их я, видно, в нашем автобусе» Видит; делать нехуй; eхай, бабка, ехай, к деду-знахарю, что власти красной был помехой. Применил дед этот дедуктивный метод, и в трусах у глупой бабки отыскал предмет тот. Рад дедок: «Бабуся, разгадал ребус я! Гони деньги!» «Так я ж с вами лучше поебуся» Говорит дед бабке: «Где же мои бабки? Аль ты шутишь, начитавшись хохм Джерома Клабки?» Бабка деду: «Здрасьте! Ах, мордасти- страсти! Раз меня вы не хотите, внука пидарасьте! Но учтите, вас сегодня ж сдам Советской власти!»

Пошлое

Из бранного избранного (Ничего при/личного)

Юрий Сенкевич: «Говорят, Гагарин перед стартом сказал: «Поехали!» Неправда; он сказал: «Пошли! Пошли их всех!» И я с тех пор пошлю. И посылаю. Как-то в молодости попросил я у Хейердала автограф, но Тур его хер дал. Он был занят; трахал всадницу в садницу. А Марфе Посаднице он хлопал по саднице, говоря ей: «Ой, забавна ты, Забава! Но меня ты заебаwа!» и «Не отсосала б ты член, Таня, у Ив Монтаня с Челентаня!»

*В книге Горького «Мои университеты. Физфак и биомат» рассказывается, как студенты-рабфаковцы учили сопромат и всё про мат. На кафедре иностранных языков профессор спрашивал студента: «Вы готовы к экзамену?» «Да» «Сколько букв в иврите?» «А-а-а. М-м-м. Двадцать семь» Профессор: «Вы врите, да не завирайтесь, что готовы. Скажите нам что-нибудь» Студент: «Ани наладити (я родился- ивр.)» Профессор: «Не верно. Они наладили. Вы наладите… Сейчас я вам скажу по-английски, а вы должны перевести. Раб, фак ю!» Студент: «Фак ты! Фак ты!» На кафедре естествознания профессор показывал студентам чучело животного: «Выдра Чили» Те же, указывая на макет среза земной коры, восклицали: «Недра Чили»

*Белая бутса и белое бальное платье

*Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля срикошетила. «Сри чего? — подумал Штирлиц. «Срикошетила» — подсказал Мюллер. «Надо же, а я так не могу» — подумал Штирлиц

*У меня раньше было облако в штанах, а теперь только юмор в штанишках. Я как-то писал артисту Стоянову: «У вас ещё, Юрий, Стоянов, а у меня уже нет

*Голос: «Арти Стеблов, ой, артист Еблов, ой, артист Стеблов, ваш выход»

*Занимался отхожим промыслом; рыл отхожие места

*Маленький человек ходит по маленькому, а большой по большому.)))

*«Царь трапездничать желает! Ну чё ты суёшь хавку? Говорят тебе; трапездничать!»

*«Можно войти?» «Войдите!» И он вошёл в приёмную… сестру

*Плохому танцору мешает то, что лижет кот, когда ему делать нечего

*«Факты, не упрямьтесь!» Эхо: «Фак ты! Фак ты!»

*Я Насралла, и Насреддину вру: «Насрала я на средину»

*Иди Нахичевань! Бзди и сри! Пардон, бди и зри!

*Половой гигант: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей, которые познаются в биде»

*Надпись к картине: «Дары полей, степи дары здесь на холсте и… пидары»

*Вовочка на уроке русской литературы читает «Сказку о царе Салтане» Пушкина: «А орешки не простые, всё скорлупки золотые, я дрочу стый изумруд» Учительница: «Правильно, Вовочка- ядра чистый изумруд» Вовочка начинает склонять по падежам: «Я драчи стый, ты драчи стый. В русской и белорусской кухнях есть блюдо из яиц и тёртого картофеля. Называется дрочёна или драчёна. А ещё был Иван Драч, украинский советский поэт. Драчом в старину называли обидчика, грабителя и взяточника» Учительница: «Какой же ты у нас дрочун!»

*«Полежать бы!» «Ну, полижи» «Соснуть бы!» «Ну, сосни» (фольклор)

*В туалете одной фирмы в Нагасаки начальник замочил подчинённого. «О, босс Али; о, босс, сан! Вы меня обоссали! Я вами обоссан! Вы оба с Салли меня обоссали» — завопил тот. «О, босс Нуй, обоснуй! — парировал начальник» Коллеги потом дразнили потерпевшего: «От тебя пахнет мацой» А он им отвечал: «Я опасался, что меня уволят и опоссался. Но зато я теперь хожу с ссАнной на шее»

*«Ты срубил нашу ёлочку?» «Я сру, Билл, под самый корешок. До меня тут трусишка зайка серенький под ёлочкой-с какал. Замер зайка. Замерзай-ка!»

*Телодвижения: я приду/рок, ты иди/от, я шлю/ха, ты пошла/я

*Юмор- в коротких штанишках, но не в длинных штанах.

*Вот говорят; конец света, конец света. А ведь у Светы нет конца.

*«Ни дня без строчки! — учил Петьку Василий Иванович. Строчи, Анка, строчи!»

*Чем отличается Bluе/хер от Green/писи? Только цветом.

*Куда мистер Пропер деться мог? Он вышел пропердеться. И задвинул сзади нам: «О! Я болею за Динамо»

*«Сударь, вы сВолочь! ковой Настей знакомы?»

*Актёр Геннадий Юх/тин имел большой йух, иначе говоря, конец… фильма, пенис пенистый.

*Как он обкакан!

*Лучше нет влагалища, чем очко у Гали Ща… Моему ж товарищу нравится у Вари Щу…

*Из Судана, из суда, к нам сюда идут суда. В них, сударыня, посуда. Отвернитесь, я поссу, да!»

*Trip/пер или Тvoyage/опа

*«Краще пiздно» — (от) чим Нiколи

*Як умру, то похуйвайте мене у Джанкоï! В кои веки мне левкои принесёт Лев в koi-8

*На региАнальных выборах. Говорит казах казаху: «Поддержи-ка меня, Заху..! " А тот ему в ответ: «Терпи, казах, а то Маней будешь!»

*Я впервые бласьтер… в 18 лет

*Скоро, бля, на (е) бал!

*Та/либа коэ/н (ы) ебуть; чёрт, очки не забудь! (из орфографии)

*Отгебись ты, гебист!

*Племянник Кастро Юли на кухне трёт кастрюли. «Что делаешь?» «Посуду мою мо'ю, поссу, думаю» «Есть что поесть? " «Нее. Я- сыт, ты- сыт, он- ссыт. Ссыт по горло» «Я хочу вам помочь помочиться»

*Ах, какие ляжки у куклы Неваляшки!

*Как много женщин сУк/раины! Вуль/гарнi жiнки

*Нас родина, Педро, растила. Нас Гомес сексотству учил

*И не холодно ж Снегурочкам в снегу рачком! Что, бляди Нелли, облядинели?

*Колобок имел лобок и анальный желобок.

*Hа сцене балерина делает минуэт. 3а сценой она cнимает свoe бeлoе бальнoе платьe и делает почти тоже самое; минет.

*Если бы бабушка и дедушка поменялись гениталиями, то бабушка стала бы хуёвой, а дедушка пиздатым.

*Мастурбина

*Французы спрашивают всё время друг друга: «Ca va?» — «Нормально?» Да вот не знают, что так по-русски называется их птица hibou. И когда у вас спрocят: «Comment ça vа?» — «Как дела?» вы можете сказать, что сова- это «ибу». Вот так: «Са ва ебу!» Ведь должны же они хоть немного знать наш язык, великий и могучий.

*Из чёрного юмора. Некрофаг угощает собрата: «Чай Высоцкого откушал бы?» «Чай ковского хорошо бы»

*Погр/ебальный костёр

Вожж жди

ЛЕНИН: «Пролетарии всех стран, обедняйтесь!» «Мать русская, мать/росская, солдатская и крестьянская мать такая! В этот день, когда всё прогрессивное человечество празднует между/ног/годный день Восьмое марта, ты должна ссучиться, ссучиться и ссучиться на благо коммунизма! Всякая стряпуха будет стря-а-пчей! Коммунизм-это безоговорочная автоматизация, пулемётизация и пушкинизация (в литературе) всей страны. Это- полные магазины и обоймы» *Переодетые Ленин, Путин и Лимонов пробрались в Смольный. Их останавливают: «Кто такие?» Ленин: «А это что за поцы/фисты? Я- Ленин. А это- Путин и Лимонов. А вы кто?» «Тюю, Ленин! А я Тюленин» «О, Путин! А я Опутин» «Фии, Лимонов! А я Филимонов» «Вот тебе, бабушка, и Юрьев бздень! Правильно, товарищи; лучше сто раз перебдеть, чем один раз перебздеть!» «Товарищ Ленин, к вам- ходок. Он ходит вокруг да около» «Какой такой hot dog? Я больше никого не принимаю. У меня, товарищ часовой, восьмичасовой рабочий день» Ленин отправился в столовую Смольного. Перед дверью, ведущей на кухню, Петька с жаром уверял Чапаева, что там беляши. Вдвоём они ворвались в помещение и порубали… «А вон ещё белые!» — указал Петька на плиту, где жарились грибы. «Всех по рублю!» — крикнул Василий Иванович кухаркам и накинулся на щи. Тут в столовую зашёл Ильич. «Товарищи, то Вари щи. Какие же вы тварищи! А вы, кухарки, достойны пустых казанов, Дон Жуанов и Распутиных! Мне же казаны противопо/казаны. Кто здесь главный повар? Надежда Крупская? Значит, это Надежда юношей питает?» *Большевики для отвода глаз… жандармов организовали кружок кройки и шитья. Орджоникидзе жалуется Ленину на Сталина: «Мы зашиваемся, а он всё время возле меня ошивается, шьёт мне дело, хочет пришить, прошить очередью и раскроить мне голову. От него ничего не скроишь. Но я не лыком шит и его отшил. Шитья мне от него нет!» Ленин: «Не пори горячку. Я поговорю с ним. Всё будет шито-крыто… белыми нитками» *"Дорога ложь… Кобе… В смысле, дорога ложка к обеду» *Фотография: Ленин и Крупская- у первой опоры электропередач. Подпись: «Ленин, Надежда и опора» Ленин Крупской: «Наденька, надень-ка трусики. Ну у тебя и круп/ская Надя! Надежда, мой компас земной, за/соли darne, ость трудящихся и за/соли дный возраст, а также потри отизм! Кому нести чешский сервиз?» Горькому: «Алексей Максимович! Мы с вами разной крови; вы, батенька- Гой/кий. А я- товарищ Генин. Гены Липкина товарищ» «Мы с Каутским командуем отрядом скаутским» *После ранения Ильичу стало всё до лампочки, даже лампочка Ильича. *Крупская на похоронах Ленина: «Надежда умирает последней» *"Есть такая партия!» — воскликнул Ильич, переправив в Россию партию оружия. Ленин о Льве Толстом: «Неча на зеркало русской революции пенять»

СТАЛИН: «Товарищи! Угадайте, сколько у Ленина было мазолей? У вождя мирового пролетариата товарища Ленина было много мазолей. Но мы ему сделаем ещё один.. Мазолей. Поёт: «Друзья, люблю я ленинские Гори» И товарищу Мао мы построим Маозолей. А для этого мы сделаем скульптурную революцию… Товарищ Ленин побивал во многих ссилках, но никто его там не побивал. Он бил ссильным человеком… Сталин на чествовании писателя Камю: «Мы построим камюнизм в отдельно взятой стране!» *"Вынимание; сегодня ми ставим пьесу Горького… пьяницы «На дне… рождения» Андрэ Жид написал по моей просьбе специальную роль для Андрея Жиданова; роль «их"тиандра» Жданов: «Мне жабры б жаб, рыб! Я б тогда сыграл нашего Тиандра. Нырнул б, дыханье задержав. У Оби дно глубокое. А за держав/у обидно! Я узнал, что ихтиолог оказался «их» теолог»

Сталин: «Мехлис; империялисты забрасывают тебя к нам на подводной лодке диверсантом. Ракосовский иВасилевский изображают морскую фауну. Вор Ошилов, он же- Клемент поганый, тебя, товарищ Мехлис, отловит и разоблачит; снимет мех лисий… вместе с кожей. Ворошилов, вороши лов!» «А кого, товарищ Сталин, мы сделаем резидентом?» «Я скажу ково; Георгия Жукова! Я, Киров и Якир овладеем планом врага. Гавнокомандующий Тухасчевский введёт в бой Первую Оконную армию Бубёного. Эскадры решают всe..! Каганович будет петь Лазаря в лазарете. А Блюхер нам покажет bluе хер. Хрющёв; изобрази-ка Ленина и Калинина! Не можешь- научим..! А не убрать ли нам актёришку прежнева и поставить нового; как его… Брежнева? Или оставить долгоЖданова? В древнем Риме был император Тиберий. Но главней Тиберия наш Лаврентий Берия. Товарищи! Пионер Павел Морозов приготовил коктейль комсоМолотов. Павлик, дай им попить -ка твоего напитка! Попитка- не питка. Ска (д) жи-ка, дядя, ведь аджика недаром им со скипидаром подмешана… Павлик, пожелай крепких cнов им, гадам..! У нас, Низами, нимых нет..! Всех кто выживет, поставим к стенке… кремлёвской… Пример дзержи!» «Но с кого?» «С Дзержинского! И с Завацкого- зав. аццкого. А вот с Пырьева и Собинова- пример не дзержи. Ничего особеннова в голосе у Собинова. А у Пырьева- рожа упырьева» Павлик: «А у Астафьева?» Сталин: «Астафь ево!» «А Дунаевский?» «Он- морду наев/ский» «А Козин?» «Он строит козни и дождётся казни» «А Рыков?» «Он пьёт из арыков во/сточные воды» «А Листов?» «Он разносчик глистов» «А Павлов?» «Он подло/жил клопа в лов» «А Твардовский?» «Эта тварь… довская» Павлик Хрущеву: «Вы мне встали на ногу!» Хрущев: «Я, в Сталина? Но, гуд…» Сталин: «НЭПизди!» Обращается к Королёву: «Вы сколько запустили ракет?» «Пока ни одной, товарищ Сталин» «Вы совершенно запустили этот процесс. Это недопустимо! Но, допустим, мы вас допустим к руководству всей космической программой; что от этого изменится?» «Наши ракеты станут лучшими в мире, так как будут держаться на соплах» «Если мы не полетим в космос, то вместо вас туда полетят ваши головы»

БРЕЖНЕВ: «Икономика должна иметь экуменический характер!» «В Венгрии Кадары решают всё!» «А в Польше всё решает Тадеуш садо-Мазовецкий и М.А.Советский» «Подгорный (Карабах), у тебя член с Киев? зносы» Учит он французский язык. «Арвид Янович, comment tu t’apПель/ше? У тебя- Запор рожиц в заду..? Я спрашиваю; у тебя «Запорожец за Дунаем»..? Нет? А «Гипер/болГарина»? Ну «Гипербылоед Гарина» Как, у тебя только «Былоеид умы»? Гипер значит, потерял? А помнишь, как мы с Кармалем Баб/раком… в Англии на турнире Уимблядун. Там наши теннисиськи держались просто по-олимписьки. А я подхватил морскую болезнь seaseek. Члены ЦК Лукашенко и Кучмо на дисци/пленарном заседании в один голос утверждали, что подтирали меня там, но потом нашли. Теперь они, играя в шахматы, говорят, что я хожу Е2-Е2. В то время, как они ходили под стол пешком или даже под себя, я ходил в атаку О5 и О5. А на КПП СС мне челюсть задело за дело КПСС. Об этом сказано в моей книге «Малайзия мля. Мы коммунисты- каменисты»… На литературном вечере писателя Бианки: «Полю били лесбианки. Хм. Где мой зам. по. лит/ературе? Что ты мне тут написал? А-а. Полюбили лес Бианки» На ткацком комбинате: «Поздравляю тка-а-чих…» Кушает он плов. «Так этот плов плов-чих?» На юбилее театра им. Ленинского Комсомола: «Поздравляю труппу театра им. Ленского.., им. Ленского Комсомола!» На юбилее Бориса Спасского: «Я спас кого? Бориса. Как звать его жену? Башня… Спасская. А ещё есть женское имя Домна. Она бездумна и бездомна» «Да здравствует Светский Союз!» «Почему босанова снова боса?» Брежнев на чемпионате мира по фигурному катанию: «Наши фигуристы фигу'ристы» Песня по радио: «Серебряные свадьбы душевный разговор» Брежнев: «Раз Го-вор хочет украсть серебряные свадьбы, то дело плохо. Где «следствие ведут Знатоки?» *Сразу после смерти Брежнева, на экранах телевизоров появилась заставка. Её назвали «застав (к) ой Ильича»

ГОРБАЧЁВ: «Когда мы с Раисой Максимовной попросили статус беженца во Франции, нам задали несколько вопросов по знанию французского языка, истории и культуры. Спрашивают; кто это- Пёр на ель и почему его так зовут? Я говорю; это же американский Санта Ку Клукс Клаус. Он пёр на нашу советскую ель и срубил её под самый корешок чековой книжки. Я вот тоже пёр на Ельцина, хотя он и был мой «корешок» Так Боря меня и срубил; стал президентом России. А я теперь никто. Клянчу вот статус беженца. Нам с Раей нет Пути/на зад!

Помню, Брежнев предлагал Жоре Далбаё Бушу (т.е. дабл ю Бушу): «Третьим буш?» А Буш старший учил сынка, играя в домино: «На безрыбье, Ирак… Рыба!» Так тот теперь весь Ближний Восток поставил Ираком. А сам до сих пор не отменил Поправку веника Джексона.

ГОРБАЧЁВ: «Господа! Будучи партийным функционером, я внимательно прислушивался к голосам старших партийных товарищей. И чем старше они были, тем внимательней приходилось к ним прислушиваться, чтобы понять о чём они там кряхтят. А когда я что-то не понимал, то тайком слушал «Голос Америки» «БиБиСи» и «Голос из рая»… «Не надо путать голос моей жены Раи с «Голосом Из рая/ля» И вот, когда я стал Генинымсеком т. е. генеральным секретарём, мы с Раисой Максимовной решили посетить этот рай/он. Уж больно красочно его описывали. Когда мы туда приехали, первым делом нас повезли в киббуц. И что ж мы там увидели!? Наши бывшие советские граждане на земле кибутся, на полном хозер/расчёте! Они, к примеру, собирают чай и прессуют его в кипы. А потом носят их на голове и поют: «Кипу/чая, могу/чая, никем непобедимая, кипа моя, кипа моя… и т.д.» После работы они собираются вместе, читают газету «Идиот ахренот» и требуют переименовать космическую станцию «Мир» в «Меир» Они скрестили немецкий овощ с еврейским и назвали его «КольРаби/н» Там также растёт репа/триантка большая- пребольшая. Из неё гонят «rubbing alcohol» Видать, напившись этого спирта, продавец на рынке, завидя нас, кричал: «Я_рад! Я_рад!» Там були теля, вiвцi й тель-авивцi. Но мы с Раисой Максудовной- европейсы, в особенности Рая. Нам не понравилась эта ближневосточная сказка. Моя жена даже чуть не убила волшебника Изю/мрудного города за то что он продал ей фальшивый изюмруд. Я бы сказал так; стразу видно сразу! У них там все- безнасмены. А если ещё и с нами..! Их дети любят песни «АББА» кричат: «Аба! Аба!» В школах, которые называются «тульпаны» их учат; мы не арабы, арабы- не мы! Их министр иностранных дел Шимон Пэрэс Исраэль тоже проводит Перес/тройку. Берёт с меня пример. А бывший мэр Иерусалима Тэдди Колек провёл коллек/тивизацию. И ныне, ешиботники выходят на субботники. Ир/рус/олим основали бывшие наши граждане, что видно из названия. Зашёл я там в ешиву и попросил книгу про бога Шиву. А меня по-французски спрашивают: «Quel est votre nom?» И дали «Танах» А какой я им келев? Собака по-ихнему. Говорю: «Та нах… он мне нужен!» Взял другую книгу. Называется «Гемарра» Я многое из неё почерпнул. Оказывается Хава (по-нашему Ева) схавала яблоко раздора. Отсюда пошли все наши беды. А Аврам зачал Сару в сарае в городе Бахчисарае. (Её до этого так и звали Сарай) Потом Сара его увезла в Сараево. Также я узнал, что из дерьма и ссак слеплен был Исак. Это позже стали утверждать, что бог его слепил из глины. Но сидя за «Гемарой» я заработал геморрой. И я сказал себе: «Менаше, мы новый мир построим. Кто был ничем, тот станет всем!» На прощанье мне пожелали счастья на идиш. Так и сказали: «Идишь ты нахес!» а также: «Шлимазл тов!» А я им: «Погромное вам спасибо!» Это были религиозные евреи «датим» Хотел я дать им по шее, да понял, что «дати» — цветы жизни на могилах своих радетелей, а Израйль быть может и «загав» но там нас считают за гавно!»

=+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+=

Фильмы

«Девять дней одного гада» «Боба, слон и верёвочка» «Укрощение огня строптивой» «Казанские кубаки»

Полить Ика, Ра

*Президента Трампа обвинили в том, что он- человек Путина, а он оказался Человеком Года.

Финансы

*У фермера денег куры не клевали, хотя он их только ими и кормил

*В банке: «Дайте мне кредит… доверия!»

*Деньги счёт любят. Скоро они поженятся. Я это знаю постольку- поскольку; за что купил, за то и продаю

*Неподъёмные подъёмные. Ценники- циники

*Живая копейка рубль бережёт любой ценой, когда цены кусаются

*«На Западе, финансы- мотор экономики. У нас же, они поют романсы. А денежки у нас плачут. А когда денежки плачуть, богатые тоже плачуть-чуть, т.к. у богатых свои причуды. Они плачут от того, что по ним плачет тюрьма» — вставил свои «пять копеек» фининспектор.

*Товарообманные отношения: Он заломил цену так, что у меня заломило в висках и заломило зубы.

*От заламывания цен заламывают руки

Проис/шествия

*Сегодня Минет Кабинистров (простите; Кабинет Министров) прервал своё заседание т.к. поступил звонок, что здание заминировано. Проверка показала- миннет. А вы слышали о Намине? Подорвался он на мине. Ссы/лка нассай/ты…

*В Катаре произошёл катар дыхательных путей… сообщения

*Во время эстрадного концерта раздался взрыв… смеха. Пострадал добрый зритель в девятом ряду, надорвавший свой животик.

*Ямщик сказал «Но!» и кони двинули… кони.

*На пепелище Погорелого театра были обнаружены труппы.

Чёрный юмор

*Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка… их избушку.

*Андрей Белый женился на Ляле Чёрной. Из их детей вышла серость.

*Дряхлый старик ждал смерти. Она наконец, пришла. «Чего так долго? Тебя только за смертью посылать! Ты где шляешься?» — проворчал он. «Много будешь знать, скоро состаришься» — ответила Смерть.

*Пилоты самолёта сыграли в «чёрный ящик»

*Нарисовав чёрный квадрат, Казимир Малевич ощутил на себе чёрную неблагодарность «черни» которая не восприняла его чёрный юмор из-за чёрной зависти к нему. Между ними пробежала чёрная кошка. И для художника настали чёрные дни. В его бюджете образовалась чёрная дыра, т.к. он работал за чёрный нал. Тогда он женился на Ляле Чёрной, чернавке из Чернигова, имевшей чёрный пояс по карате. Малевич подарил ей чернобурку, и стал рисовать чернилами из черники «чёрный ящик» И пришёл к нему чёрный человек, чёрный риэлтор из Чернобыля, и записал его в свой черновик. Звали же этого чёрного человека Черномырдин.

*Став президентом США, кандидат Барак Обама в первую очередь принял закон о переименовании Белого дома в Чёрно-Белый.

Архитекстурное

*Собор с оборками

*Статуи с татуировкой.

Медь и цина. Болезные советы

*«Доктор, у меня Санта Клаустрофобия» «Примите жиропонижающее»

*«Доктор, я простыл… вас» «Медсестра Ревность, сделайте пациенту укол!»

*«Доктор, я побился об заклад и остались синяки»

*«Доктор, я не могу сидеть на своём стуле, т.к. он жидкий» «Не обращайте внимания; вы «Мастер стула»

*Нарыв нарывал/ся на неприятности

*У еврейского врача спросили, какая у него пРОФЕссия?

*«Доктор; у меня золотая лихорадка. Могу внести её в фонд постройки больницы»

*«Доктор; у меня, как поем, болит желудок» «Не ешьте острого!» «Так это из-за острого!?» «Из-за острого, из-за острова… на стрежень на простор речной волны»

*«Доктор, у вас Эбола? Значит вы доктор Эболит?» «А у вас, сударь, белая горячка. Ещё Пушкин писал, что у вас… белка песенки поёт, да орешки всё грызёт» «Вы на меня не обижайтесь» «Доктор на больных не обижается»

*«Эй, доктор, у меня апатия» «Вас вылечит гомеапатия»

*«Доктор, я сплю и вижу такое, что вам и не снилось» «Сон в руку»

*У меня Санта-Клаустрофобия и дистрофическая язва

*Я прочёл надпись «Мойте руки перед едой» и умыл руки

*Гин-эколог

*Малярия- профессиональная болезнь маляров

*У феминис (т) ки болят мениски

*Хирург сказал, как отрезал, и отрезал, как сказал

*Сидят два фельдшера: «Ну что, коллега, выпьем с горя; где же кружка Эсмарха? И давай закурим клистирную трубку мира!»

*Соблюдайте гигиену! Умывайте руки!

*«Лёд тронулся, господа… психиатры!» «Безумству… поём мы песню»

*Процедура дура

*«Доктор, у меня желтуха-с» «Помойте ваш тухас и он не будет жёлтым» «Я метеоролог» «А я Митя уролог» «У меня проблемы со стулом. Выходят какие-то кафельные массы. У меня также болезнь; называется: жди обед. Я жду не дождусь обеда. И ещё у меня просто отит. Надеюсь, мне поможет медь и цина. Доктор, если у меня педикулёз, то я педик? У меня аллопатия. Вот на фотке металл лопат и я» «Доктор, у меня горячка. Надо её выпороть» «Не порите горячку!» «Чихать я хотел на вас! Ой, у меня ОРЗ. Мой след простыл. Вылечите его» «На каждый чих не наздравствуешься» «Доктор, вы умеете летать?» «Могу. Видите, я лечу… вас» «Доктор, нам снится один и тот же сон» «Какой?» «Покой нам только снится» «Маляр мне выдернул моляр» «Доктор, у меня безсонница. С чего бы это?» «Меньше знаешь, крепче спишь»

*Жлоботомия

*Черкессарево сечение.

*Вава кровава

*Пьёшь чачу с бренди? Смотри, не сбренди! Если пьёшь ты арманьяк, то ты конченный маньяк.

*Промочил ноги? Промочи горло! Иначе заболеешь.

*Совет:.. да любовь!

*Пациенты клиники: А/хилл, Эс/хил, Ра/хил (ь), Бенни Хил и его бахилы, Дитер Болен, Хила/ри Клинтон, Эдуард Хил (ь),

Об явления/х

*Уходя, гасите свет! Особенно тогда, когда всё включено

*Спасение утопающих в роскоши- дело рук самих утопающих

*Мы вам не только сменим ваш пол, но и установим новый. В нашем каталоге вы можете выбрать: пол «Маккартни» пол «Пот» пол «Тергейст» пол «Торанин» пол «Ковник» пол «Овцев» а также «Интер» пол.

*Пускаем в расход тех, кто пускается в расходы

*Переливаем из пустого в порожнее.

*Мы готовим котлеты из мух, чтобы вам не нужно было их отделять друг от друга

*Наши дантисты заговаривают зубы

*Наши строители строят иллюзии и глазки

*Предупреждение фокусникам: «Только без фокусов!»

*Наша ремонтная мастерская делает почин и чинит препятствия

*Мы вам навострим уши и лыжи, а также вставим палки в колёса

*В нашем кружке «Умелые руки» вы можете лепить… горбатого или кого-нибудь пришить

*Наши краны поднимут на строение

*Строим замки на песке

*Лечим порезы тем, кто режется в карты

*Наш спасатель Соломин К. А. не даст вам утонуть

*Аренда арен? Да!

*Для вас работают клубы «Тоннажник» и «Картонажник» «Водник» и «Сводник» «Шинник» и «Матершинник»

*Кроем матом поехавшие крыши.

*Продаём однорозовую посуду.

*Мороженое инжирное сладкое и жирное.

*Продаётся в бору дача бородача.

*Ремонтирую полы Сени я и лечу всех от полысения.

*Специализируемся по укладке кайфеля.

*Объявления в бане (кровавой?): «Иди в баню и не парься! Лучше, парься!/2р» «В нашей бане покупайся. На рекламу покупайся!» «Нажми на кнопку, и спина в мыле» «Используй шампунь «Мыльная опера»

*Продам золотые руки, золотое сердце, золотое сечение и золотую середину золотого дна, а так же золотую молодёжь с золотым парашютом. Купившему, в награду, золотая лихорадка и вечное молчание, которое есть золото.

*Носим мешки… под глазами.

*Коптим небо

*Обмен жилплощади; меняем склад ума на ума палаты. С доплатой.

*Lucky Канделаки. Продаём вам лаки

*Хотите заказать кого-нибудь? Наш стол заказов работает круглосуточно семь дней из семи.

*Наши куклы- неваляшки не валяют дурака.

*Чиним препятствия, шьём дела и статьи белыми нитками с красной. Точим лясы. Печатаем шаг. Загладим вашу вину по особому тарифу.

*Стрижём купоны. Рубим капусту.

*Наши уборщицы делают зачистку, убирают свидетелей и заметают следы. Уважайте ж их труд; не сорите деньгами!

*Даш, дашь Dash*? (*Стиральный порошок)

*Люк, look (смотри- анг.) люк и лук Лук.

*Отмываем деньги, сушим вёсла, выводим пятна на солнце. Также, выводим пятна на чистую воду. Заметаем следы, умываем руки, рвём когти, заливаем баки.

*Принимаем металл в голосе, железные нервы, хватку, волю, дисциплину и логику. Примем и Железный занавес (Железный Дровосек, начальник Вторчермета)

*Хлеб и питта Брэда Питта! (Реклама булочной)

*Потерявшего сознание, просят зайти в бюро находок. Потерявшему лицо; мы его нашли.

*Даём спектакли (Театральные трупы)

*Меняю платонический смех на гомерическую любовь. (Тим Таллер)

*Меняю шкуру не/у/Битова медведя на гусиную и шагреневую кожи.

*В чайхане: Чай-хана. Паёк-ёк. Понюшка табаку и выеденное яйцо стоят ломаный грош. Ваши детки могут играть у нас в бирюльки, цацки-пецки, безделушки, побрякушки, фитюльки, финтифлюшки и фигли-мигли.

*«Произвожу инд. пошив, пагубную помаду и клею ласты!» — ИндусТрия

*Введу всё, что имею! Имею всё, что в виду.

*Отмываю деньги от запаха.

*Лётчик- налётчик и гонщик- угонщик. Вас приглашает в вагончик вагонщик. Мастер ломастер, верните фломастер!

*Травим… анекдоты. Точим лясы.

*С ноги встал не с той; не стой под стрелой.

*Продаются гормоны Лизы.

*В Загсе: Сегодня мы выдаём желаемое за действительное и холостой патрон за холостой же выстрел.

*Берём банки, ставим и закатываем.

*Жульё на продажу: Сдаётся пожилой дом с центральным отуплением возле спортклуба «матерШинник» и спортобщества «сВодник» Жильцы нашего общежутия уже не жильцы. Продаётся комплекс типовых зданий, названных в честь архитектора Эдипа эдиповым. Мы также занимаемся обманом квартир; меняем район Шило» на район Мыло»

*Команда Клуба весёлых и находчивых играет на клавес/и/нах.

*Филателист Филатов-коллекционер «Фиатов»

*Вручили Майе КриСталинскую премию.

*Подлёдная водка в степях Украины

*Двигатель Тополева работает без топлива

*Полны баржи ржи

*Элитная проститутка: «Отдамся за «копейку»

*Экстрасенс: «Лечу людей наложением (на себя) рук»

*Часы работы нашей приёмной: 9ч.- приём душа 10ч.- приём пищи 11ч.- приём радио, теле и пр. передач для сотрудников нашей шарашки 12ч.- приём пищи 13ч.- приём на грудь 14ч.- сдача и приём стеклотары 15ч.- приём посетителей, с применением приёмов самозащиты от них, настырных 16ч.- приём жалоб наших сотрудников на посетителей, а также, приём их предложений, направленных на улучшение нашей работы с массами.

Шеде/вральное или байки бабушки Бабайки

*«Я/майская ночь или Уто- пленница»

*Пословица про Навку- космонав (т) ку: «На/вку с и цвет товарища нет»

*«Отделяй зёрна от» Плеве Л.

*Стра: «Шила в мешке не утаишь»

*«Выиграй Джек-пот!» -рошитель

*Шарль Перро «Синяя борода/вка»

*«Новые приключения» — Алла, Дина

*«Печки-лавочки» — Печкин-Лавочкин

*«Шиит и меч» -Еть

*«Двина- Дцать» — С. Тульев

*«Хождение По» — Мук А. М.- Маленький Мук о путешествии Эдгара По

*«1000 и 1 ночь или Шо/хер/из/зада» — Бздуньязада

*«Рабыня Из-за Урала»

*«Пьянки при дворе короля Артура»

*«Всяк сверчок знай свой» — Шесток/ович

*«Не буди ЛиХа (рви Освальд) пока оно тихо!»

*«Голь на выдумку» — хит Ра

*«Их знали только» — В. Ли, Цо/й»

*И.Д.Тито «Не охота!»

*«Насильно» — Мил/н…

*«Капал на» — Пол Пот

*«Мы идём!» — Пок Аврам (продолжение фразы «Я иду по/кавру. Ты идёшь, пока врёшь»

*«Моссад жалил» — Муса Джалиль

*«Кошмары на улице» — В. Язов

*«Не хочу!» — брать я Грим

*Эдгар По «Судный день»

*«Бунт на ко…» — Рабле

*«Эка не…» — В.И.Даль

*«Тише едешь» — Даль…

*«Пал ниц» -Ше

*«Тол! Стой!» — Толстой

*«Куча мала» Кучма Л. А., потомок сибирского царя Кучума

*«300н и и/зо льда» «Альфа-Ромео и Жюль Йетти»

*Два дня мы были в Переделкино. Что толку..!

*«Есть вещи, что з/ловещи» — сказал в священной роще хвощей вещун к вящему неудовольствию Олега. «Гой-еси ты, свищ, вощёный овощ! Ну ты ва-аще! Я еду- еду, не свищу…» Песнь о Вещем кОллеге

*«В гостях у Коко Шанель врагов Кокоша укокоша» — Нестор Чуковский

*«По ком звонит колокол» и плачет тюрьма?

*«Последний из могитхан» — грузинский вариант романа Ф. Купера.

*Яша Гаю: «По Москве» «С работы устало»

*«20 лет спустя» рукава

*«Во сне иная ву"льва

*«Стены исчезают в пол» — Ден Браун

*«Пигмей ли он» — Сара Бернар Шоу

*«Горе от…» — У'ма Турман

*«Нет проб» — Лем. «Нет ПРО!» — Б. Лем

*«С миру по» — Ш/нитке

*Дают (Берия). Бьют (Бегин)

*«Долг платежом» — Красин

*«Teaspoon тебе на язык!» — Ф. Степун

*«Чужая душа» — Потёмки/н

*«Уто поющий хватается за соло» — Минкус

*«Есть такая Парфия!» — Ксер (о) кс

*«Подлей цикуты мне, подлейший из людей!» — Сократ/и мои страдания.

*«Двигай пешки, но без спешки!» — Смысл/слов

*«Тебе, Икар, и карты в руки!» — Дед (д) ал

*«Сеять (за) разумное, (бз) доброе, (у) вечное!» — фарисей Евсей Моисеев

*«Голое тело запрыщено! Это врата разврата!» — фараон путан Хам/он

*«Спасибо за вынимание!» — двуликий Анус

*Яго-внук: «Я говнюк!»

*«Б. Моисеев не Лиепа, да и танцует нел (и) епо» — М. Пятипа/лый

*«Это не Лепс. Он так нелеп-с!»

*«Всё вокруг колхозное, всё вокруг… Ё-моё!» — Архип Елагин; кулак

Вопросник:

*Был Ричард ль Винное сердце?

*Что ответил Хаму Рапи?

*Гора родила мышь. А кого родили Воробьёвы горы?

*Какой имел Чин Гачгук?

*Кто и что вручил пионеру? Пионеру вручил пион Неру

*Являются ли рыцари плаща и кинжала рыцарями без страха и упрёка? Да, но на свой страх и риск.

*Может ли быть проныра ныряльщиком?

*Когда хирург умывает руки; до операции или после?

*Является ли мордо-бой мордоворотом?

*Что делать, если конкурент, коего вы топите, хватается за соломинку, а сами вы работаете спасателем? Нужно предупредить вашего конкурента, что спасение утопающих- дело рук самих утопающих и умыть руки, дабы не передать ему инфекцию.

*Есть, кто-нибудь? Есть, кто-нибудь будет?

*Может ли мужчина сказать про себя; я была? Может. Я, была, ни была, сделал то, что хотел

*Человек не машина? А если он действует машинально, на автомате?

*Где был построен первый шаттл? В Шаттлландии

*О какой кружке писал Пушкин в стихотворении «Зимний вечер»: «Выпьем с горя; где же кружка?» О кружке Эсмарха?

*Кого прячет за спиною Штепсель из песни В. Высоцкого?

*День: «И почему все пишут на з/лобу дня? Разве я з/лой?»

*Какой адрес упоминается в песне «Прощальная комсомольская» в словах «Но, куда же напиШу/я, как я твой узнаю путь?»

*Кто такая Скри из песни «Вдруг, как в сказке, Скри пнула дверь»?

*Какой продукт содержит Кока-Колу? ВысоКОКАлорийный.

*Что говорил Ясир Арафат? «Я, сир, ара, фат»

*На что слону драбина? (лестница-стремянка, укр.)

*Бели чьи? Беличьи

*Фильм «Один дома 2» был снят про «Дом 2»?

*Как сделать из здания летающую виману? Надо, чтобы оно взлетело на воздух.)))

*Если красноармеец заболевал белой горячкой, становился ли он классовым врагом?

*Кто придумал косоваротку?

*Кем были лучник Подкаб и лучница Раз?

*В шпате ли шпатели?

*От меня ли отменяли?

*Кто и в кого вЛюб/лён?

*Какой веры Енот Гуг?

*Откуда ты, буржуАзия?

*Имели ль спам персы и памперсы?

*Почему у собаки, друга человека, собачьи жизнь и смерть? Мораль: имей таких друзей, которые не имеют тебя.

*Является ли рукоположение рукоприкладством, а рукоблудие рукоделием и если да, то что в таком случае, есть руко-писи?)))

*«Я обронил мои часы. Вы не видали их?» «Влюблённые часов не наблюдают» «Который час?» «Час… от часу не легче. Который час семь мнут восьмого. Не ровен час, убьют» «Сейчас утро или вечер?» «Утро… вечера мудреней» «Поздно уже» «Лучше поздно, чем никогда» «Какой сегодня день?» «День год кормит. Это вчерашний день» «Какой сейчас год?» «Какие наши годы!» «Какой сейчас век?» «Век помнить буду. Век воли не видать» «Ну ты борзый! Где живёшь?» «Моя хата с краю» «Как пройти в город?» «Пути господни неисповедимы»

*К какой конфессии принадлежит Енот Гуг?

*В клетке сидели обе/зьяны. Сколько обезьян было в клетке?

*«Сколько стоит эта игра?» «Игра стоит… свеч»

*Что Пил/судский?

*Является ли здание публичной библиотеки публичным домом?

*Половые отношения, это отношения между половыми в трактирах?

*Какой формы танц0вальная площадка?

*Адыгей, а ты гей?

*А Мери как?

*«Ты в какой состоишь (боно) партии?»

*Что такое- плебесцит? Это, когда власти окрикивают: «Плебс, цить!» и плебс сцит?

*What you ask, Асклепий?

*How matchеха?

*Wha’re 19gales?

*Мы ли мыли? Вы ли выли? Он ли only?

*Где моя большая ложь? (К.А.) Она мешает… жить

*Н.В.Гоголь: «Where to are you rushing, Russian «troika?»

*Князь Пожарский: «What you Meening, Кузьма?»

*Буш: «What you Putting, Vladimir?»

*What you Ask/лепий?

*«Где приёмная Приама? " «Приама по коридору»

*«Чьи шаги, папа, там?» «Это гиппопотам за тобой по пятам»

*Много ль проку от прокурора?

*Совки, вы сПите/ра? С тусовки? Совок/купили/сь?

*А к вам, Арина, не завезли аквамарина?

*Кто поставил к стеньке Разина, провёл Тэдди Колек/тивизацию и навёл Шимон Перес/тройку?

*Жуковы Ляли, вы ковыляли среди ковыля ли?

*Фе/офан был Грек. Кто был Леви/афан?

*Неужто Франк Энштейн- родной брат немецкому Альберту?

*Какой национальности финн/инспектор и инка/ссатор?

*Какой Волька-ибн-Алёша выпустил из Бутырки Хаттаба?

*Я с тобой разве, Дусь, разведусь?

*Вы играли Вия, Артмане?

*А ты- истинный атеист?

Мои монографии:

«О Судном дне, когда судно» как судно из-под ног уходит» «Про мышь, леность и промышленность» «О Боре Боре в бору на Бора-Бора» «О прозе литов- прозелитов» «Про куклу Кcклан» «Про ГРЭС, прогресс и про точную воду» «Про ПРО» «Про Машину машину, Костю М. и костюм» «Про Верку, про Машку, проверку и промашку» «Об игреке и греке» «Про хвост, про сти, мул» «Про О-стальное и ХЛО-потливое» «О бале и об Алле» «Об итальянке и тальянке» «О дне и дне» «О копях, копьях и копиях» «Про копия Прокопия» «О матери и материи» «О пироге и пиро'ге» «О белке» и белке» «О Папе, имаме, папе и маме» «О трусах и тру'сах» «Про доку- мента и документ А» «О графе» и гра'фе» «О стрелка’х и стре'лках» «Про fesses и анальное обучение» «Про Нину Пронину» «Про тест и протест» «О тесте, тесте и тесте» «О бузине, не об обузе» «О В.В.П. и ВВП» «О ВэВээС и ВiВiСi» «О ВДВ и ДВД» «О героине и героине, что Гера Инне предлагал» «Про Львов, Вов и ВОВ» «Про хинди и про/хиндеев» «Об итогах и тогах» «О печени, печеньи и попечении» «О суке», суке» и су'ке» «Про иволгу и Волгу» «О сахаре и Сахаре» «Про водку и проводку» «Про Га'лину прогалину» «Об ОПЕКе и об опеке» «О хлопке» и хло'пке» «О гвоздиках и о гво'здиках» «О глотке и гло'тке» «Про итоги и тоги» «Про сливы и сливы» «О ку'рке, курке и окурке» «О желе, железе и железе»» «О полке и полке»» «Про виски и ви'ски с вискасом» «О духах и ду'хах» «О мешанине и мещанине» «Про особу (ю) особу» «О деяниях и одеяниях» «О про'волочке и проволо'чке» «О соска'х и со'сках» «Про полюс и прополис» «Про пасть и пропасть» «Про иски и происки» «О клещах и кле'щах» «О пла'внике и плавнике»» «О смы'чках и смычка'х» «Про хвост прохвоста» «О кара'те и карате»» «Про филактерии, профилактории» «Про Галины прогалины» «Про тестующих протестующих» «Про орехи и прорехи» «О Капитолии, окапи Толи и» «О Боливии и об Оливии» «Про икорочку и корочку» «Об орудовании и оборудовании» «Об иранке и ранке» «Про сольдо со льдом и наш с Ассоль дом» «О соска'х и со'сках»

Крылатское. Аферизмы.

*Свалка межи; ть; По вол, чьи вы; ть? *Дают Бери-Бери (авитаминоз B1) — бери! *Шила в мешке не утаишь, а вот иголку в стоге сена утаить можно. Ищи её потом *Отс, стой! Отстой *Слава пруду! *Гладко было на бумаге и.., да забыли про бум магии *Шашни наголо! *Слово- не стреляный воробей, вылетит- не убьёшь *Тут и, гад, к Алке не ходи *Что наша жизнь? Икра *Поскреби русского и найдёшь того, кто лучше незваного гостя *Если чудеса случаются, то это называется случкой.))) *Не имей сто рублей, а имей договор дороже денег *Лучшее засчитано падение *Хамам- хаммам! *Вроде Мавроди *Не ошибается тот, кто ничего не делает. А тот, кто ничего не делает, тот ничего не теряет *Кто не работает, тот не есть *Одна голова (в гостях) хорошо, а две (дома) лучше *Маска Илона Маска из Дамаска, я вас знаю *Когда холопы дерутся, у панов бумажники трещат от набитых купюр *Восток- дело тонкое. А там, где тонко, там и рвется *Не зная сброду, не суйся в воду *После нас хоть Потап! *Взялся за гуж Ев, не говори, что не Дюжев! *Боль Голливуда- голь Болливуда *Нам нет Путина зад! *Демоны Моны Лизы *Борозды правления *Взяв уйди-уйди, уйди! *Не учи отца Альбаца *Один, как перс Т. *Стены имеют уши, а уши «имеют»))) стены *Ну как у Саца и не жить? *Как два пальца обсосать *Из Истры возгорится пламя *Шиллера в мешке не утаишь *Бог Тер пел и нам петь велел! Восславим же Иисуса Хориста! *От права примата- к примату права! *На всякого мудреца довольно проста'ты. *Я же лаю вам у дачи! *Бедность не порог *Гитлер капутчино *Взялся за груз, не говори, что загруз *Без Путина наш мир- безпутен, а без Распутина- распутен *Писать- не пи'сать *Чем дальше в лес, тем больше дроф *Битие и питие определяют сознание *Кто против нас, тот не с нами! *Работаешь? Работаю… над собой! *Вытирайте ваши… души перед входом в Рай! Принимайте душ душ! *Если Бог хочет кого-то наказать, то лишает его… Любви! *Любите Любить! *Если деньги не пахнут, зачем их отмывать!? *Когда мы не имеем денег, деньги имеют нас! *Время, как и деньги, не пахнет! *Я бы в Колизей сдал таких друзей! *Не уверен, не наезжай! *Спасайся, кто хочет! *Океан сушу душит, а мораль душу сушит! *Чукча не читатель и не писатель. Чукча творец! *Надо есть, пока не надоесть! *Когда поют дети, спокойно спят солдаты *Конец телу венец! *Время по'шло! *Кто не ботает, тот не есть! *Всем выходцам из СНГ; с НГ, товарищи, с НГ!))) *Гип-гип Урал! *Узы музы *Нищак общак! *Ну, ты хватил, Кондратий! *Математика мать тематики *Дешевые драмы (армянские деньги) это когда мало талантов (мера веса и золотые деньги древнего Средиземноморья) *Логика присутствует везде, даже там, где мы её не видим *Как два пальца обсосать *Гапона мама! *Я б твою масть! *Якорный бабай!

Притчи ломоноСОвы

*У латыша есть латы. Ша!

*В сэконд хенде хох!

*Все новое- это хорошо забитое старое

*Один ум хорошо, а/три/ум лучше

*Плох тот генерал, который не боится снова стать солдатом.)))

*У матросов нет, ма, тросов

*Пока паны дерутся, у шпаны чубы трещат

*Да я тебя в бар «Ранний грог»!

*Лучше Познер, чем раннер (какое-то приложение для комп. игр)

*Не хлебом единым жив человек. Ему нужна пища… для души. Его хлебом не корми, а дай отведать этой пищи

*Я в бизнесе, как рыба в оде/жде

*Сало есть — ума не надо! (фольклор)

*Благополучие зависит от большой благо/получки.

*Мы не лыком шииты

*Ломать… комедию- не строить… рожи

*Шалашовка: «Милости прошу к нашему шалашу! С милым рай и в шалаше»

*Куришь травку? На потравку*! (польский густой суп или рагу из птицы)

*Береги ты платье снову и храни свою основу.

*Эта калина не нашева поля. Это Галина Ненашева, Поля! Она обижалась, а на Оби жалась…

*Галина Ненашева по'лку при_би_ла.

*Comme ci comme ça пока роса! Роса долой, камса домой!

*Длинная коса- ва'рвара краса

*Вот, дали ему сквот. Yes, yes, кариес.

*О преданности. Трупы были преданы земле.

*Вы меня ли выменяли?

*Зверь: «Ради красного словца, сдеру три шкуры и с ловца. На нал, овца, и зверь бежит»

*Один помор дедам сказал: «По морде дам!»

*Блажен, кто Веру е…т!

*Граница- хранится!

*Муж на жену comme la mouche à genou (как муха на колено. фран.)

*Гость- в тягость

*Pitié определяет сознание! (жалость. фран.)

*Через Тер (нопольский) НИИ к звёздам!

*Халеб (в Сирии) — город хлебный!

*Человек человеку лупу съест. (латинск. выражение)

*Это-дырочка, дурочка Дорочка. Это курочка, а это корочка.

*Ты не права, Люсь, я не провалюсь

*Вернемся к нашим Альдебаранам

*Дай, Дора дорогая, дорыгаю! Дай папе/росочку и маме/нтально! Дай сигареточку; у тебя юбка в клеточку! Дай медный грошик; у тебя бантик в горошек.

*Жизнь огрубила и угробила, ограбив…

*Сравнил снег с негром! Негру «би» не груби!

*Увечье вечно человечье!

*Борись, Борис! Борис, ты не прав. Ты лев! Борис, ты в лейбористы?

*Шиш тебе, а не гашиш!

*Нет пороков в моём отечестве!

*Богу убогого, кесарю- кесарево сечение, внуку- Внуково, деду дома- Домодедово, быку- Быково!

*От чеки и от ЧК — к чеку и чекушке!

*Кто не рисует, тот не выигрывает!

*Москва в сезам не верит!

*Яичница- болтунья- находка для шпиона!

*Мели, Емеля, мели, оратор! Даёшь трёпанацию черепа нации!

*Силос ест у Мани Надя. Нина ест всё, что ни наесть.

*Не пой Мане в Ор/ше. Не пойман, не вор, Ше.

*Шива покарал Каму (бога любви) Но нет, кама (любовь, страсть- инд.) грядеши! Близится эрос светлых годов!

*После соц. сохранности взят на кап. ремонт

*МадаМ де Голль на выдумку хитра

*Дефлорация прав человека

*Зря пролита кровь пролитариев!

*Вытри сопли, соплименник! Вытри попку, попкультура! Чеши попу, попутчик! Выпей сока, сокамерник! Вынеси свой сор, сородич! Не выноси сор, соратник! Убери свой веник, соотечественник! Кричи СОС, сослуживец! Получите фигу, фигуристы. Покажи кино, кинолог! Не лезь в драку, Дракула! Не лезь в петлю, Петлюра! Закрой Люк, Скайуокер! Не лезьте в гроб, гробоиды! (земляные монстры из фильма «Дрожь земли»)

*Снобженцы слитки общества!

*Так держать скипетр, Петр!

*Жених и невеста «замесили» тестя.

*Не судите; донесу Диме!

*Тот вынослив, кто вино слив пьёт.

*«Ты на кого поставил?» «На попадью» «А я на попа»

*Не при Любе действуй!

*Чар ли убоюсь я Чарли?

*В чём вина раввина? Выпил он с утра вина.

*Не зови, Сим, ость!

*Друг, гой, ты другой!

*Дело- запрещено! Тело запрыщено!

*Вырвав чеку, будь начеку! (Пожелание чекисту)

*Приятного апатита! (Пожелание геологу)

*Планетарии всех стран- объединяйтесь!

*И хочется, и колется, (но) Имам Ка не велит!

*Храните деньги в баньке!

*Может ли негр быть белоручкой?

*Не дели недели!

*Кто меня за бот хватает? Мне и так забот хватает!

*Идёт путина Путина!

*Нужны ли Феде/рация и Ре Гене/рация, Толе/рантность, Ане/гиляция, деду/кция, Кате/хизис, Леви/тация, Мане/фестация,

*Получите, увальни, тельную!

*Друзья, друз я! Я- свами! Я- сам!

*Не рвите нерв Вите!

*Слезь, слизь!

*Clavaboгу! (умывальник. фран.)

*Врага в рагу!

*Ликов А. Л. ликовал: «Опа, Зорин опозорен!»

*Кому на Руси жить хорошо? Коммунару.

*Аль джаз, Ира, тебе не по душе?

*Эх, достать из ям бы ямбы!

*Микола, give me Cola!

*Хай живе Givet! (город во Франции)

*«Будь готов бить го'тов!» «А за что их бить?» «Получают готы льготы и крадут у нас фаготы»

*«Где душка дедушка?» «Девы, где вы? Девочки, где я дев очки?» «На носу твоём, дедуля» Вопрошает он: «Где дуля?» «Фига у тебя в кармане Отнеси её в кар Мане» «Посещу я Сыктывкар» «Положи ясык ты в кар!» «Чему нас учит семья и шкова и Валентина Терешкова? Расскажу я вам про девку и одну её продевку. Ну что вам, детки, пожевать? Ваша бабушка так стара/лась. И я уже старенький; зубов нет. Поседев я в посидевках. Жеваю вам счас/тья и потом/ства! Жеваю вам жить-поживать и добра нажевать» «Ты не стар, старпом Нестор!» «Купива мама пива, нам с/раками купива. Все сраки настоящие, недорого стоящие… Эти маленькие, по/три. А те большие, по/пять (ились)»

*Римляне: «А Брут-то..!» Русские: «А Нетто..!» Пакистанцы: «А Бхутто..!» Французы: «А (нтуа) нетта!»

*Эллочка Люде (едко): «Поёшь? Поешь!» Люда: «Пить!» Элла: «Петь! В пять, в путь! "Люда (вспять): «Опять в пять!» Элла: «О. К. Скажи всем; в семь» Люда: «Каяк!? Каюк!» Люда (дома): «Братья, … брать я не хочу!» Зять: «Взять!» Тесть: «Надо есть, пока не надоесть!» «Люда: «Есть есть! А есть, что есть? Петь, петь!»

*Ну что нам эта виселица; давайте веселиться! Может, сыграем… в ящик? Нет, лучше передохнём; иначе передохнем! И не откладывая дела в долгий ящик, он сыграл в него.

В зале ссу, да

*«Встать, суд идёт! Всех, кроме Батарейки и зрения, прошу сесть» Судья: «Подсудимая, попрошу из зала, суда/рыня! Чело, веки- за кон! Почему вы били парня молодого и Полю?» «Парня, Полю била на свою беду. Hе могу открыться, слов я не найду»

Судья Паяльник впаял подсудимой Плате срок и сказал, что это плата за её испорченность. Пират Весельчак У из фильма «Гостья из будущего» представ перед судом, был признан Невинным. Половой гигант Сперммен был признан сексуальным, Мань, яком. Судья вынес постановление (из зала суда?): «Подогреваемый, кто вас подогрел? Обманули вы крестьян, выкрест Ян! Вы буян и грубиян, вы смутьян и… Харатьян. Вы били Билли, давили Вилли, замочили зама Чили, разбили парк (машин?), побили рекорд, коего ваши обе крали обокрали. Вы забили Стрелку и… Белку, убивали время, пороли горячку, били тревогу, баклуши и чахохбили, травили анекдоты (дустом?), забивали коз/ла и заморили червячка» «Но я после этого отложил личинку»))) «Вами смычок опущен и… ранена баранина. Жадина-говядина, вы ели отбивные со взбитыми вами сливками. Вредина- привередина, вы вешали нос и отбили у вашей тёщи желание жить… на широкую ногу. Вам также инкриминируется вожде (ле) ние машины в пьяном виде!» Подсудимый: «Битый час я пытаюсь вам доказать, что я не виноват» Судья: «А кем он битый?» «Его била дрожь. Я читал у Битова…» «Убитого… вами!?» «Так он хоббит» «Ага, за хобби бит» «Я сделал кульбит» «Понятно, вами куль бит» «А кем гам/бит? Мне мой друг предложил; давай побьём объём. А потом на меня напал… кашель, и я вынужден был обороняться. Шёл в дом кормилицы Милици я. А там милици… милиция. Я в дом Поли с палицей, yah. А там поли… полиция» «Вы сделали мёртвую петлю. Вы её умертвили» И суд приговорил… бутылку Кровавой Мэри, осудил беглый взгляд за побег и посадил… батарейку. Прокурор попросил учесть участь участливого участкового. Выразили свой протест: Светы по поводу слогана «Уходя, гасите свет!»; С. Дали по поводу песни «Летят перелётые птицы» где утверждается, что Дали- голубой; Вещий Баян по поводу слов песни «И тихо доносит баян»; афроамериканец по поводу песен «Не/гру сти, не печалься о встрече» «Никто не даст нам избавленья, ни бог, ни царь и ниггер Рой» и «Давайте, негр Ромка, давайте в полголоса»; Георг Отс по поводу слов детской латышской песни «Петушок, погромче пой» «…нам нельзя, Отс- тать» Было заслушано дело о двойном убийстве; кино убило театр, а телевидение и видео- кино. Виноватый стрелочник сперва забил стрелку, а потом и перевёл стрелки на крайнего рыжего. Рыжий возмутился и сказал: «Я что, крайний? Моя хата с краю» «Ну вот видишь- сказали ему, добровольное признание облегчает вину»

В суд поступила анонимка: «Она- немка! Немка Крыба. Бледная немоч/ка»

Было заведено уголовное дело на гражданина Месяца с показаниями свидетелей: «Вышел Месяц из тумана. Вынул ножик из кармана»

Репка подала иск на Деда, за то, что он её посадил. И на этом, судья закон законопатил.

*Главреда посадили за то, что он зарезал статью. «От него один главвред» — говорили журналисты.

*Слова Матрёшки: Победа- обеда- беда- еда- да- а; Водолей- одолей- долей- Олей- Лей- ей- Й (лучи, село в моих стихах); Матрос- atroce (жестокий- фран.) — трос- рос- ос- с; Скупал- купал- упал- пал- ал- л; Марина- Арина- Рина- Инна- На (на); Есаул- Саул- аул; Связь-вязь-язь; Кролик- ролик- (н) олик- лик- ик- к; Булочки-улочки- (к) лочки- очки- ч (е) ки- qui (кто- фран.) — и; Давид- avide (жадный) — vide (пустой- фран.); Тролли- роли- Оли- ли- и; Любочка- юбочка- бочка- очка» — ЧКа- ка (дух человека, существо высшего порядка, олицетворенная жизненная сила у древних египтян) — а; Пластик- ластик- Астик- Стик- тик- ик- к; Склоки- клоки- Локи- оки? — qui (кто- фр.) — и; Сквот- квот- вот- от; Случился- лучился- учился; Пловцы, ловцы овцы; Седок- едок- док- Ок- к; Предок- редок- едок- док- ок-к; Грубить- рубить- убить- бить- ить- ть;

*Зеркальные, палиндромы: Боб, боб, ЗАЗ, кабак, казак, комок, Кук, наган, Натан, оно, поп, потоп, радар, Рар, ротор, Сорос, Тот, тот, шабаш, шалаш, магам, мим, мадам, Анна, заказ,

*РАпиРА, ЧАвыЧА, КАлеКА, НАиНА, ЦАриЦА, ТУрисТУ, КАртошКА, КАлинКА, КАштанКА, КАсатКА,

*Сиамские близнецы: баба, вава, варвар, дядя, Зюзю, кака, люлю, ляля, мама, Нана, няня, папа, пурпур, тамтам, тартар, тятя, койкой,

*Перевёртыши: зов-воз, сор-рос, сорт-трос, порт-троп, ликбез безлик,

*Старые жилы, молодые жёны

*Закон/чился, топор/щился, изба/вилась, ответ/вление, лук/авил, дёрн/ул, облако/тилось, на/капли/вал, подо/зритель/но, за/меня/л, неп/растительное масло, запах/нул, свора/чивала, повара/чивали, заря/жалась, Загреб/ущий, Собес/едование, рассмо/трение, дева/льва/ция, стол/кнулся, прима/зал/ась, швы/ряли

*Тушу ту'шу, душу ду'шу, ношу но'шу, валю Валю, колю Колю, варю Варю, машу Машу (?) пашу Пашу (?) сушу су'шу, бурю бу'рю, борю Борю, парю-па'рю, солью со'лью, кручу кру'чу, лужу лу'жу, плачу- пла'чу, мою мо'ю, ложу ло'жу, лужу лу'жу, рожу ро'жу, пойму пой'му, При'му приму», са'жу сажу», е'ду-еду», за'мок замо'к; ви'ски-виски», почту-почту», со знаком знако'м,

=+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+=

Арсен нал ьное

Мишель по прозвищу Мишень писал дома сочинение с ошибками: Жила в степи сто лет черепаха Тротила. А в Зарядье на опушке леса двести лет жила её толстая кумушка с рыльцем в пу'шку. «Я живу так долго потому, что питаюсь гранатами из граНАТОмёта и лимонками а-а-а в томате» — любила хвастать хвастатая кума. Черепахи ходили друг к дружке в гости кто в лес, кто по дрыва/ть… Мальчик не знал, о чём дальше писать. Вошёл отец. «Готовишься к урокам?» «Да, папуля» «У меня времени в обрез; патрон вызывает на работу; земснаряд встал… Чтобы сегодня принёс пятёрку! Смотри же!» Мишель сделал хорошую мину при плохой игре. «Катюша- обратился отец к матери. Я пошёл» Мама у зеркала делала маки'яж. Мишель продолжил сочинение: Итак, солнце стояло в зенитке. Очаг в доме Тротиллы ф/угас. В котле стыли остатки перловки, которую хозяйка называла шрапнелью. На столе лежали лук и картошка в мундире… (Учитель мальчика, Максим Тор, по прозвищу Торпедагог был строг, а написанного слишком мало для пятёрки) Пошли две кумы как-то к речке. Видят; в речке- рак. «Рак эта- сказала одна. И он на нас напал» «М-м-м» — подтвердила корова на берегу. «Давай, заберём его с cобой!» «Му-у» — согласилась бурёнка. Идут дальше. Видят рой ос. «У ос-колкие кин/жала- говорит одна. Ползём скорей отсюда» «Всё же это были мушки» — стала уверять её товарка. «Ты слышала, как они пищали? А как плясали в воздухе! Прям- ар (т) балет.» «А мне больше нравится прикладное искусство. Чеканка, например» — заявила первая. «А я- поклонница авангарда» — проскрипела её кума. Помню выставку Дега у Биццы. Знаешь, кого там встретила? Профессора Мечникова. Он мне вылечил щитовидную железу. Ему недавно в Нагано выдали Пулитцеровскую премию. Осколка нам открытий чудных готовит просвещенья дух!» «А мне Марк Местечкин подарил» «Слушай, а ты в Гражданскую была за краснобаев или за белошвеек?» «Забыла. Помню; я тогда разбиралась с нарядами. А Швейк мне нравился. Бравый был солдат» «Кто? Этот задротик?» «Да; захожу сегодня в магазин, а там- очередь за итальянскими макаронами шпагетти. Такие длинные, как шпагат. Там ещё продавали рентабельное, респектабельное, комфортабельное оружие» «А я, наконец-то, выбралась в театр. Смотрела «Фау100» Гёте. А то живу затворницей. Люблю я Таганку!» «Ну а я слушала по радио фугасы Баха» «Да, есть у нас ещё порох в пороховницах и ваку/умные бомбы. А всё-таки, твой знакомый лучник Подкаб- подкаблучник» «Это Раз- лучница сманила его. Он был стрелок стре'лок» «А я ему говорила; без проказы не стрелять!» …Зазвонил телефон. Мишель оторвался от сочинения. «Кто говорит?» «Рев Оливер. Иди на митинг скорей! Здесь на площади столько народу. Пращай, ещё увидимся» Мишель вышел на улицу. Было прохладно; дуло. Зарядил дождь. Он подошёл к панку, что курил ханку и читал танку, опершись о ствол дерева. Рядом, о чём-то болтали девчонки. «Как наши боевые подруги?» — спросил Мишель у ценителя японской поэзии. «Бро'ня крепка, и Таньки наши быстры, и наши Люды мужества полны» — отрапортовал тот. «Какие муженственные!» — восхитился подошедший и отправился дальше. Пройдя квартал, он услышал крики. Кричала тётка в зелёном беретте, стоя у лотка со шляпами: «Кому фляжка, камуфляж!» «Нет ли у вас лишнего беретика?» «На, примерь! Ору же я, стоя без рентабельного оружия. Я зов/у к «оружую» и при всех кору жую. Коль ты выбрал; плати и уходи!» На площади гудела толпа. «Что, пацан, лезешь в калашный ряд? — ругнулся милиционер из оцепления. Хочешь туда, где Макар овец не пас? Блин, даже малолеток черти сюда носят!» «Мишень! — это была подружка Оливера, финка Ильза. Слушай, ты достал, что я тебя просила?» «Я не смог, Ильза- сказал мальчик. Говорят, где-то на Торжке есть» Они отошли подальше от мента. «Что он от тебя хотел?» «Да так…» Флюгер на крыше крутило во все стороны. «Какой сильный ветер! Прислониться бы сейчас к БаТаРее» — сказал подошедший к ним мальчик по кличке Слон» «Что ты здесь слоняешься? Идем лучше НА ТОржок» — предложила Ильза. Универмаг «Нум» был закрыт. На двери было написано: «Ушел на базу. К.А.» «Кто такой?» — спросил Слон. «Да, наш сосед, К.А.Рабин- ответил Мишель. У него продаётся всякая белиберданка»

Когда на следующий день Мишель сдал своё неоконченное сочинение, Торпедагог определил его, как эпистолярный жанр и поставил мальчику высший балл (для вышибал)))

=+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+=

Цинциннати. Играют дети. Один, зазевавшись, наехал велосипедом на другого.

Биби (Зазе): «Ты наехал на меня! Няня! -а-а! Он сделал мне бобо! У меня- вава-а-а! Мама! Баба! Ты чего не бибикал? Случаем не ненец? Или бербер?»

3aзa: «Сам- варвар. Тоже мне; цаца! Млямля! Щас как дам в нюню!»

Биби: «А-а-а; я пожалуюсь Дуду»

Заза: «А я позову Бубу»

Биби: «Ха-ха; Буба наш»

Заза: «Был ваш, да весь вышел. Теперь он с неуловимыми заместителями. Видишь того головоголого, что „замес“ в домино делает. Это- он. (На него, супостата, Тата- татарка когда-то вылила остатки супа) Рядом мой папа, дядя Сосо со товарищи и его жена Нана на нашем стуле. Ах, какие у неё сиси! О, Нани/рую! А что это у них на столе? Никак чача? Ты никогда не пил этой жижи? От неё становишься похожим на пьяного зюзю… Сегодня какой день; „йом шиши*“? * (пятница- ивр.) Наша кодла опять нажрётся. Только на какие шиши? А, что это гремит?»

Биби: «Где; там? Тамтам»

Заза: «Да нет; около колоколов»

Биби: «Там ни гугу. Ты мне зубы не заговаривай; проси прощения! Иначе Че, чеченец, тебя зарежет»

Заза: «Ты не компетентен, Tintin*! * (Тентен- мальчик, герой бельгийских комиксов и мультфильмов) Подари Бубе бубенцы»

Врал дяд о деде. Блеяла коза за забором. Высоко в небе пролетела гага ль, гоголь, т.е. те тетерева, что из лесу. Гавкнула Муму. Слышен был рёв многоногого стада коров. Было чуть жарко, но вполне сносно. Лили ли лилии аромат? Пух пух. Пах пах. Пи-пить хочу ка-као- заикнулся один из мальчиков» «А я хочу есть и… быть!» — заявил другой. «Ляля, в люлю! — сказала своей кукле девочка, одетая в пурпур, с игрушечной койкой в руке. Всё будет, мальчики, чики-чики!» «Ой, что это воняет? Наверняка, кака какая-то. Не забывай, мальчишка Срулик, перед сном» — пропел старший мальчик младшему, и побежал домой.

Мемуаровое

Меня часто спрашивают; вы- гей? Не, я Гейне. «Вы актёр?» «Да, я АК тёр. И волан тёр, как «волантёр» Но, вообще-то, я переводчик. Занимаюсь абсурдопереводом. Перевожу стрелки на других, за что и остаюсь всегда виноватым, как стрелочник. Занимаюсь также переводом… стариков через улицу. Я выбился из сил… в люди. Защитил «Докторскую»… от собак. Они так любят эту колбасу! Но я не позволил им её отнять. Сейчас работаю издателем; издаю… звуки. Заочно, стал кинорежиссёром; снимаю киноа со стеблей. Попутно работаю в Собе/се. Собе/седую с пенсионерами. Также снимаюсь в фильме «Мисс Си, я не выпал мимо» «А сколько вам лет?» «Столько и ещё пол столько» — отвечаю. «Да нет; сколько в омлет… вы кладёте яиц?» «Пять; причём не своих» «Много хранила, знать, вас судьба лет» «Я не пойму, а причём тут балет? После школы я прошёл фабрючно-заводское обучение. Был фэзаушником» «Вы счастливы?» «Я счас слив… вам нарву» «Нет, мы имеем ввиду; счастливы ли вы» «А, я понял. Я счас слив… вам починю» «Как вы относитесь к левитации?» «Клевета! ции?» «Чем вы сейчас занимаетесь?» «Я пишу оперу о Перу «оперу» «У вас есть семья?» «Я завел семью… поворотами мой будильник» «Вы поститесь?» «Я пощусь по Щусеву» «Вы домосед?» «Да, я дома сед» «У вас есть животные?» «У меня их целый зоопарк; галочки на бумаге, собака скайнет. ком, лисички в банке и др.» «Вы косноязычны» «Я костноязычен!? Никак нет; мой язык без костей» «Вы любите насилие?» «Нет. Но детали мы опустим» «Вы умеете снимать сглаз?» «А как же! С глаз долой из сердца вон!»

*В Намюре, нас возили за наши же деньги на экскурсию «Титаник» Билеты стоили дорого и я не поехал, отмазавшись, сказав, что получил укол antitétanique))) (противостолбнячный)

*Записался я, живя в Намюре, на курсы (булан/жри- пати/сри; пекаря-пирожника) и теперь только этим и занимаюсь.

*Послал я как-то E-mail на: радио «Голос России»: «Если вы vor.ru/ете smi.ru по нитке, то yahoo.eu/ на «Радио России»: «Мы возмущены акцией выдворения филиала Фонда Сороса (из Дании?) из здания, занимаемого им. Не выносите сораса из из/бы! Мы- это скаковые лошади Л. Азарха. (Здесь- минипародия на стих А. Дементьева, являющийся эпиграфом к «Виражам времени» на «Радио России») / на press@yabloko.ru (Зачем же yabloko под press?) / на russian@voa.gov (Рашн- не собака!) / на ru.kipr. och (Руки прочь!) *Меня как-то спросили: «Ви слючайно не писател? Ви так пишете здоровьем!» «Да, я прозаик, пишу про заик. Работаю в прозе/кторской. Меня за это ещё называют прозелитом. Питаюсь хорошо… писать. Стремлюсь заинтересовать издателей своей особой особой» «Для меня проза- пас» «Я пишу про запас. Люблю каламбур. Телом бел; калом бур. (Хотя в англо- бурской… и не участвовал) Автор «ЛедиДианы» (типа, Ленинианы)» «Это не про баб ли?» «Probably. Я также закадровый офицер. Для (анатомического) театра пишу (ревизскую) сказку про (купчую) крепость» «Was ist das, вас исдаст кто-нибудь?» «Меня уже из'дали… узнают. Мои книги выдержали пять из зданий. Меня даже приглашали в Гости/лерадио. На данный момент я работаю на БиБиСи бибиситером. Готовлю выпуск своей книжки о привидении, под названием «Привидение… дел в порядок» А вы, простите, чем занимаетесь?» «Я окончил авицеонный институт (имени Авиценны) Когда-то работал шекспиротехником. Сейчас тружусь на сексапильном заводе; завидую отделом под названием «Отделка дров» Дремлю подолгу по долгу службы. Моё призвание- быть при звании. Недавно мой начальник приказал… долго жить и меня повесили в должности! Мне искусство тоже не чуждо; дома в гостиной у меня- сервантес, в прихожей на вешалке- шуберт и ш (а) ляпин, в кабинете на столе- лист, на кухне- сметана=«Шуман» и чай «Ковский» За окном- двор, ЖЭК; там- глинка и суглинка. Жена говорит, что я- толстой и некрасов и на щеке моей- прыщвин. Пришлось отпустить бородин; just ради Вари. У меня часто болит спиноза. Это от сидячей работы» «А я, когда был молод, носил на голове чубайс. Свою жену я обожаю и она обижает меня. Говорит: «Шиллера в мешке не утаишь» Это она про заначку. Я ей подарил шубу из норки… кролика. Она у меня самоубийца; раньше вешалась… мне на шею. Я спас её тем, что женился на ней. Её сын работает испытателем; испытывает моё терпение. Но я его простыл» «У меня тоже два сына; старший- мальчик на побегушках, младший- мальчик для битья, маменькин сынок. Так ты мне продашь роман про Даш?» «На всё Оля божья. Я вот сделал на днях евроремонт и положил интерпол» «Я тоже сменил пол… с мужского на женский»

*На курсах французского языка нам сказали, что временно объединят два класса, две группы; нашу и группу училки Моники (groupe de Monique) «Как, демоник!?» — испуганно воскликнул я. Меня не поняли. Оказалось, что во французском языке слово «демонический» произносится как démoniaque. Тогда я воскликнул по-французски: «Они маньяки- демоньяки!» Весь класс рассмеялся.

*На курсах нидерландского языка мы разучивали голландскую песню «Mosselman», что значит- ловец устриц. Я же пел для прикола- «мусульман», что звучало почти также. Я ведь мюзлиман, люблю хлопья «Мюзли»

*Мой дружок, Лёвка Шпак по прозвищу Шпак_лёвка, работает по малярке; любит красить; красьть любит. Кто выкрасит и выбросит, а он выпросит и в дом. В детстве он крал на свой страх ириски и делал намаз; намазывал масло на хлеб. Так вот; познакомил он меня с двумя девицами из Германии; одну звали Бундес Вера, другую Аб Вера. Воинственные такие девицы. «Guten Tag!» — поздоровались они. «Гуттенберг!» — поздоровался я. Пошли мы в парк. Одна сказала по-немецки: «Ich liebe dich!» Потом по-английски: «Get it…» (Согласен; ишь лебедь, ишь как гадит) «Nice to meet you!» (Не знаю я ни Настю, ни Митю) «We shell… We will…» (А так это Митя вышел. И лебедя вывел… погулять) «Duet! Donner vetter!» (И правда; ветер дует. А кто донор?) «Come in!» (Да, камин бы не помешал!) Тут дождь некстати. Её подруга говорит мне: «Puddle», а затем: «By-by!». Это я падло!? Это я бабай; якорный!? «Realy» «Где рыли? Ты видишь, я в идиш не разбираюсь» «Хам!» — добавила она на иврите. «Гутен нах ты мне это говоришь? Кинг-Конгратюлэйшн!» — сказал я по-немецки и по-английски, и мы расстались. Долго потом пах пах по'том. Теперь у меня другие подружки клава и аська. Но я с ними общаюсь по-русски.

*Из письма кузену Боре в Австралии: «Аборигены отдыхают, а Бори, Гены пашут»

*На свадьбе моего кузена Игоря (Гарика) я кричал не «Горько! Горько!» а «Гарька! Гарька!»

*Как-то спросил у сына моих знакомых, коих зовут Элла и Рома: «Ты-эллин, ромин или Романов?» У моей знакомой Вики был холодильник «Viking» Так я называл его Викин «Viking» Её ж матери я сказал как-то: «Beginning!», и Нина побежала. «Я тебя, Нина, вижу» — крикнул я.

*Как-то в Монреале, в одном оффисе, меня направили в комнату «2В» (two be) «Two be or not to be? — спросил я по-английски. That is the question!»

*Будучи в Монреале на одном аукционе, я назвал свою цену (vingt- 20$) бутылки коньяка. Дилер поморщился, т.к. цена была низкой. «Нет, нет; меня интересует лишь; вино это (vin) или коньяк?» — прикинулся я дурачком. Все рассмеялись. На подобном же аукционе в Израйле назывались суммы на товар: Шлош меот (300$), арба меот (400$) и тд. Я тоже назвал свою сумму: тов меод (очень хорошо) И опять все смеялись.

*В нашей группе помошников машиниста учился парень по фамилии Щома. Работая на практике, я несколько раз слышал, как дежурный по станции вызывал: «Машинист Щома, машинист Щома!» Я думал; это родственник нашего Щомы. Не может быть, чтоб он так быстро стал машинистом. Оказалось; ЩОМ- щебнеочистная машина. Работал у нас машинист электровоза Костей, русский до мозга костей. На севере Крыма есть станция Мамут, а возле Симферополя была станция Битумная. Так я вызывал по рации дежурных этих станций: «Дежурный, Маму твою и Бит умный дежурный»

*Зашёл я как-то в турагенство с собакой. Меня агент на иврите спрашивает: «Ма ата роцэ?» — что ты хочешь? Я ему, как могу, объясняю: «Алма-ата роцэ» Тот не понимает, чего от него хотят, и снова: «Ма ата роцэ?» Тупой, что ли? Я ему уже по- казахски объясняю: «Альма-ату давай!» Моя собака Альма неправильно меня поняла и покусала агента. Теперь я даю ей только одну команду: «Ищи ветра в поле»

*Не поступив в Литературный институт, я пошёл водить литерно-турные поезда, насвистывая локо/мотивчики. Не сумев устроиться по моей специальности в Израйле, я сказал: «Господа, вы оборзели, работая на месилат барзели! (жел. дороге) А знаете, кто обслуживал КаВыЖиДы?» Они до сих пор пытаются понять, кого я имел ввиду. Зато в Израйле я был членом элитной больничной кассы литработников «Клалит» Я, ко всему прочему, ещё и заядлый теа/тральщик; я тралю Валю. Сейчас работаю над произведением… себя в члены Союза писателей.

*Мне говорят: ты- ленивый paresseux/нок и трутень. Сиди, говорят, иждивенец, и жди венец! Но ведь я тру/жусь. Я тру тень, тру trou. It’s true/ truth. Я тру дно, хоть это и трудно. И вообще, я работаю над… собой. Стал строителем. Строю… догадки, глазки, рожи и куры. Также строю Эдипов комплекс неполноценности, размером с Трою. По приезде в Бельгию меня спросили: «Вы нелегал?» «Да, говорю, я никого не лягал» «А где вы учились?» «В школе и в ПТУ» «Pétez? Оù?» И мне дали отдельную квартиру с видом на… жительство. Начальника «моей» жилконторы звать Ив Рондия. Так я его зову ivrogne Дия (пьяница- франц.)

*В Эрмитаже прошла выставка бельгийского художника, скульптора, режиссёра, сценариста Яна Фабра. Выставка прошла со скандалом, т.к. использовались тушки животных, погибших

...