Меня зовут Ольга, мне… сорок с хвостиком. Размер хвостика не важен. Я давно веду записи своей жизни. Зачем я это делаю? Не знаю. Это началось ещё в школе, в старших классах. Поначалу это были просто мечты глупой наивной девчонки. Потом… Потом — стало неотъемлемой частью моей жизни. Проблема лишь в том, что вести, как все нормальные люди, один дневник для записей я не могу. Не знаю, возможно, из-за своей неорганизованности? Впрочем, это не столь важно. Я люблю делать записи в отдельных тетрадках, иногда — на листках бумаги, которые аккуратно складываю в папку и прячу, чтобы никто не видел. Сейчас же решила всё достать, просмотреть и сложить в том порядке, в каком хочется. Естественно, иногда я буду вставлять свои комментарии. Зачем я это делаю? Сама постоянно задаю себе этот вопрос. Однако не нахожу окончательный ответ на него. Наверное, пытаюсь найти смысл своей жизни? А возможно, хочу лучше разобраться в себе, в состоянии, в котором нахожусь сейчас, чтобы когда-нибудь в будущем вспомнить его.

Понимаю, глупая и неудачная затея — складывать записи не в хронологическом, а в произвольном, интуитивном порядке. Тем более — это странное желание для психолога и педагога… Впрочем, пожалуй, как раз для психолога это будет разумным и правильным. Единственное, что меня смущает, — это то, что я делаю запись о себе для себя же, как будто для постороннего читателя… Не понимаю, ведь я не собираюсь никому показывать ни свой дневник, ни даже какие-то выдержки из него. Впрочем… Пусть всё идёт своим чередом. Я женщина — а значит, самой природой-матушкой мне велено поступать интуитивно! Сегодня пятница, 15 октября, неважно какого года…

* * *

Сегодня 15-е октября. Я — Лина. Меня заставили вести этот дурацкий дневник! Зачем? Мой бой-френд отправил меня к психоаналитику, козёл! Переживает он, видите ли, за меня… И чё этим мужикам вечно не нравится? Если девушка как бревно — значит фригидная и дура, а если наоборот? Ну разве я виновата, что люблю мужчин?! И этот, хрен, аналитик (кстати, должна заметить, — весьма сексуальный), как уставился на меня. Давайте, мол, обсудим вашу проблему… А какая у меня проблема?! Ну, я взяла, закинула ноги на стол, развела… Облизнула пальчики, а сама смотрю на него. А этот урод заявляет: «Всё ясно…». Не, ну такое только представить! Они что, импотенты там все, что ли?

— Вижу, у вас действительно серьёзные проблемы, — говорит.

— У меня проблемы? — говорю я ему, а сама чувствую, что желание всё сильнее и сильнее разгорается во мне. Возбуждает меня, когда мужики отказывают. — Нету у меня там никаких проблем! Хочешь, покажу?

Ну, он руками замотал. Я встала, опустила край блузки… А блузка-то у меня очень красивая, с глубоким декольте, под стать моей груди третьего размера. Лифчики носить не люблю… А этот, падло, сидит и ржёт!

— Извините, — говорит, — я немного не по этой части. Сядьте, пожалуйста. Уверяю, с телом у вас всё более чем в порядке. Давайте лучше поговорим о том, что у вас на душе. Что вас побуждает так себя вести?

— А как я себя веду? — спрашиваю я. Сама уже чуть не кричу от возбуждения.

— Хорошо. — главное, отвечает совершенно спокойно, вот урод! — Вижу, вы сейчас не в состоянии адекватно общаться. Тогда давайте поступим так: вы начнёте вести дневник, а через недельку я вас снова жду.

Я что-то хотела прокричать ему, сама чуть на него не набросилась. А этот, как ни в чём не бывало, схватил меня за руки, посадил на стул. И главное, так вроде спокойно и мягко держит, но хрен пошевелишься, а сам в глаза уставился и на полном серьёзе мне втирает:

— Записывайте всё, что хотите. Всё, что чувствуете, даже если какая-то гадость на ум приходит, записывайте. Желания, фантазии, чувства, ощущения — можете писать что угодно. Даже если задумали убить английскую королеву. Записывайте, не стесняйтесь.

— А хрен тебе, урод! Лучше бы трахнул меня, я б такое показала, извращенец!

— Ну, полагаю, на сегодня наше общение закончилось, а вот в следующий раз, надеюсь, вы будете более сговорчивой. Да, теперь мне бы хотелось побеседовать с вашим другом, подождите, пожалуйста, за дверью.

Вот козлище! Меня за дверь выставил!

— Ну да, возьми теперь и сдай меня, — говорю я ему, а он ржёт себе и всё!

Вышел мой бойфренд из кабинета. Не знаю, о чём они там говорили, но вышел он сердитый. Молча потащил меня по коридору к выходу. Швырнул в машину и долго ездил по городу. Не знаю, что ему там наговорил этот дурак-психоаналитик, но, видать, не рассказывал о том, как я с ним флиртовала. Подумаешь, и пошутить уже нельзя… Заговорил же, только когда домой привёз.

— Значит так, сучка! — это он МНЕ! Вот гад! — Будешь сидеть и вести дневник! Хрен теперь куда из дому выйдешь!

— Да что случилось-то? — спрашиваю у него, а сама глазками стреляю, краснею, губки бантиком складываю…

— Что случилось?! — побагровел чего-то, хрипеть начал… — Короче, будешь сидеть и писать! И попробуй мне только…

Что именно попробовать — не сказал, но я так подозреваю, ничего хорошего… Куда деваться? Он меня содержит. Бабок, должна заметить, у него немерено. Так что вот так вот мне и приходится писать «дневник».

Что ж, раз уж этот врач-извращенец больше любит читать, чем заниматься… Я ему напишу…!

* * *

Я Максим. Мне двадцать пять. Как считает большинство людей, мне повезло родиться в семье очень обеспеченного папы и у меня есть всё, о чём только можно мечтать. Можно, а мне хреново! Задолбало! Я хочу что-то сделать, чтобы что-то изменить или хотя бы написать об этом… Дело в том, что я устал жить с «маской». Вернее, В «маске».

Что бы я ни начинал делать или хотя бы задумывал — всегда за плечом оказывался мой батя. Нет, на самом деле я его очень люблю, но больше всего на свете я хочу сделать хоть один шаг самостоятельно! Приходишь, например, устраиваться на работу, а тут, узнав, кто у тебя папа — сразу начинают заискивать, хоть я ещё даже ничего толком не успел сделать.

Но я же тоже личность! Человек, такой же, как и все остальные! Нет, это уже достало!.. Те же «друзья»… Весь круг интересов — погонять на машинах по ночному городу, зависнуть в каком-нибудь клубе до утра, нажраться, снять «клёвую» тёлку — оттянуться по полной, а утром — баиньки… И так каждый день. Устал! Как же это уже надоело!.. Эти друзья, безбашенная жизнь, безмозглые «тёлки»… Устал и не хочу! Друзья!.. Да у нас даже клубов нормальных нету! Провинция, хоть и областной центр!

Я должен жить и мириться с этим. В последнее время начал замечать, что втягиваюсь и что такая жизнь начинает даже радовать… Не знаю, что мне делать поскольку в нашем городе мой папа — звезда мирового значения!

Вот, начинаю вести дневник. Надеюсь, это занятие позволит мне не так быстро деградировать и хоть как-то оставаться собой.

15.10… пока не буду писать год, не хочу!

* * *

Сегодня я решил начать вести дневник… Тяжело. Когда думаешь о чём-то про себя — весь окружающий мир кажется таким простым и понятным. Но стоит только начать писать — как всё резко меняется. Мысли превращаются в неуловимых тараканов, расползающихся по щелям. Ручка, зажатая в руке, норовит нарисовать какого-нибудь чёртика или просто потыкать в чистый лист бумаги вместо того, чтобы изобразить более-менее сложный глиф, в простонародье именуемый буквой.

Кто я такой? Да, в сущности, никто. Ещё один винтик в сложной системе человеческих взаимоотношений, который хочет чего-то добиться. Сейчас мне тридцать с небольшим. По общепринятым стандартам, я — неудачник. Машины у меня нету, квартиры… Квартира-то есть, но факт её наличия не могу списать на собственные усилия или старания. Она мне досталась по наследству. Вернее, она всё ещё родительская. Слава Богу, они живы, и я буду безмерно рад, если проживут ещё много-много лет.

Семьи, в контексте «жена-дети», тоже нет. Да что там семьи, девушки — и той нету. В общем, весело! Работа…? Она, конечно, имеется, но… Во-первых, достаточного для «нормальной» жизни количества денег она не даёт. Во-вторых, не приносит удовлетворения. Ничего о ней писать не хочу. С работой я смирился как с неизбежным злом и, каким-никаким, но средством для существования.

Почему так происходит? Не знаю.

Я нелюдим. Друзей (настоящих друзей, потому как других в моём понимании просто не бывает) не так уж и много, а вот просто знакомых — достаточное количество. Пожалуй, я довольно коммуникабелен, легко схожусь с незнакомыми людьми. Нет, бывают случаи, когда человек закрыт, тогда очень тяжело подобрать к нему ключики… Правда, в таком случае, я и не стремлюсь.

Вчера была Покрова. Красивый, наверное, праздник. Да и природа порадовала великолепной осенней погодой — солнце, погожий денёк… Но увы — работа. Пришлось наблюдать за окружающим миром сквозь окно, изредка отрываясь от рутинной бумажной работы. Даже не возникало желания вырваться. Странно и страшно. Возможно, я «втягиваюсь»?

Вечером, после работы, тоже не получилось прогуляться: какие-то мелкие проблемы, сам уже не помню какие. Ничего, скоро выходной и я вновь смогу посвятить день чему-то возвышенному.

Почему я решил вести дневник? Не знаю. Как не ведаю и того, как долго это будет продолжаться. Просто всякие разные мысли обуревают меня: неисполненные желания, несбывшиеся надежды. Пожалуй, как и у всех. В последнее время я испытываю острую потребность выговориться. Возможно, чтобы лучше понять себя?… Мыслей слишком много, да и сами они весьма странные… Не хочу никого беспокоить. Я вообще не люблю «грузить» людей своими проблемами, особенно друзей. Да и к тому же, у большинства из них семья, дети; а свои «головняки» — так наверняка у каждого имеются. Не хватало им ещё моих «тараканов» подбрасывать. Да и поймут ли они…? Сам себя иногда с трудом понимаю…

Мда, что-то я засиделся сегодня… Уже пора спать. Время… Его вечно не хватает. Пожалуй — это ещё одна проблема. У меня всегда слишком мало времени. Вот и сейчас, только начал писать — пора идти спать, работа! Ничего, возможно, продолжу мыслить завтра?

Сегодня моя доченька пыталась покончить с собой. Я сижу под кабинетом, в больнице, а моя малышка, моя любимая Танечка…! Это ужасно. Я пишу, чтобы не сойти с ума. Слёзы?… Что такое слёзы? Безысходность от понимания того, что шансов спасти мою маленькую девочку почти нет! Это ужасно. Я сижу и пишу, как дура! Пишу, чтобы хоть что-то делать, чтобы не сойти с ума. Кого просить о помощи? Молиться? Да я это делаю безостановочно. Даже когда руки выводят буквы, в голове звучит заученный «Отче наш» и нескончаемое «Господи-Господи, помоги».

Господи, да что же это делается? Чем виновата она, моя девочка? Если хочешь наказать, накажи меня! Это я грешна, это я недостойна жизни, но в чём вина моей доченьки? Господи, что она сделала?…

Меня задержали на работе… Как специально, но мне повезло, сразу вскочила в троллейбус. И ведь болело, с самого утра болело сердце, а о том, что будут неприятности, знала ещё за несколько дней до этого! Господи, почему? Почему не поняла, не предвидела? Ведь сегодня утром, когда целовала доцю и отправляла в школу, что-то больно резануло сердце… Что-то, а я не поняла что! Какая же я дура. Как не увидела, что с ней что-то неладное? И эти опущенные глазки, полные тоски, и эта бледность… Ведь психолог! Господи, как же легко давать советы посторонним. Видеть их ошибки и причины проблем. Но как невыносимо тяжко разобраться в собственных проблемах и в проблемах своих близких!

Господи, возьми всё что хочешь, только спаси её!

Я приехала домой. Всё было как обычно. Муж лежит на диване и смотрит телик, старшая дочь, Наташа, где-то гуляет. Она уже девочка взрослая, и я не хочу запрещать ей общаться с друзьями. Захожу в комнату девочек — тишина! Танюша лежит на кровати, отвернулась к стенке, шторы открыты. Дура же я! Сразу надо было догадаться: что-то не так! Нет, подумала, она очень устала, вот и уснула. Тетрадка на столе, ручки разбросаны, как обычно… Закрыла шторы, поправила одеяло…

— Что на ужин? — голос мужа.

— Тише ты, не кричи, Танюша спит! — шикаю на него, выходя из детской комнаты. — Сейчас пойду, приготовлю. — он же даже не удосужился убавить в телевизоре звук.

— Дверь закрой. — пробурчал, а сам — лежит — не шевельнётся.

Конечно, у него проблемы — затянувшаяся депрессия. Валяется целыми днями на диване, ни работы, ни чего! Дома и палец о палец не ударит!

Наверное, такая наша женская доля — терпеть всё это! И кто только придумал, что женщины чем-то уступают им, мужчинам?! Вздохнула и пошла картошку чистить. Дома хоть шаром покати. Вся еда — картошка и хлеб, да чашка дешёвого чая. Разве проживёшь вчетвером на зарплату учителя?

Неважно. Господи, какие же это мелочи! Сажусь чистить картошку, а в ведре упаковка от каких-то таблеток. Молодец, думаю, доця, в аптечке порядок навела. Чищу дальше, а сама думаю: подозрительная какая-то упаковка… с виду совсем новая. Достала, посмотрела… Господи, Господи!

Кинулась к Танечке, трушу её, пытаюсь растормошить, разбудить, а она… А она — еле дышит! Я к мужу, а он подхватился, вытаращился и замер, как истукан. Сама же бегаю, не знаю что делать: или скорую бежать вызывать, или дальше Танюшу будить! Ох уж эти мужики…! Побежала к соседке, та скорую начала вызванивать, а сама — давай Танечку пытаться разбудить!

Господи! Тут уже и муж очухался, вырвал у меня из рук Танюшу, оттолкнул меня. Побежал в ванную холодной водой её отливать.

Я к столу в детской, а там, где тетрадки лежали… Господи, какая же я дура! В раскрытой тетради крупными буквами написано… Боже, я уже сто раз перечитала то, что там написано! Наизусть помню. Пока приехала скорая (соседка ещё удивилась, что так быстро), пока что-то доченьке сделали, пока в машине ехали (они и мне что-то вкололи)… Боже! Её сразу отвезли в реанимацию!

Господи, что мне делать? Спаси её! Ей всего двенадцать…!

 

«Мама, извини меня, пожалуйста. Я знаю, что ты будешь сердиться, но поверь, ты — ни в чём не виновата. Я давно думала над тем, чтобы сделать это. Я вижу, как нам тяжело, как тебе тяжело. Ты очень много работаешь, папа всё время лежит и ничего не делает. Хоть ты и говоришь, что он болеет, но я не знаю… Сестра — я вижу, как тяжело и больно ей. Она красивая, гораздо красивее меня. Она должна встречаться с мальчиками и быть счастливой. Я не могу больше видеть, как ты мучаешься, как сама недоедаешь! Прости меня, пожалуйста. Мамочка, я тебя очень-очень люблю! Не волнуйся, там мне будет лучше, чем здесь. Да и вам на один рот меньше.

С любовью, Таня».

 

Господи, что за бред! «На один рот меньше…» — это не её слова. Это не ЕЁ слова! Это ОН…! Господи, пощади её, мою доченьку. Нужно кого-то наказать? — Накажи меня, только оставь её! Она ни в чём не виновата!

Господи!.. Я на всю жизнь запомню ЭТУ записку… Люди, Господи, мы всего лишь люди… Спаси её!

Врач! Он идёт ко мне… Что с ней? Что с моей девочкой?! НЕТ…!

* * *

16 октября. Снова приходиться что-то писать в этом дурацком дневнике! Мой бойфренд запер меня дома, козёл! Больше того — привязал меня к кровати, урод! Даже телефон забрал. Вообще теперь скукотища! Живёшь вот так, стараешься, а какой-то козлина возьмёт вот так вот, и всё… Дальше вся твоя воля и свобода определяется длиной верёвки. Так ладно, если б верёвки… Этот гад меня на цепь посадил! Я что, собака какая-то ему?

— Посиди, — говорит, — дома, подумай над своим поведением.

Странно. Ведь ещё ночью всё было так классно… Правда, вечером дулся на меня. Ха! Но разве сложно такой женщине, как я, поднять настроение мужчине? Где надо поцеловала, что надо сделала — и всё!

И как же эти мужики на нас ведутся?… Ночью всё было прекрасно. Правда, мой дорогой старался, как мог. Ну не виноват же он, в конце концов, что такой слабый… Но… надо отдать ему должное — был на высоте и несколько раз я испытала потрясающий оргазм. Ну а потом… Потом — всё, как у всех…

Да, вот такая я! Показалось мне, что мало! Ещё полночи с игрушками своими игралась, пока рука не заболела. Просыпаюсь — на тебе! Нога цепью обмотана и замок висит! Ну, думаю, неужели ещё перед работой решил побаловаться, а он — хрен там! Игрушки — и те забрал и дел куда-то, не дай бог, выкинул…! Устрою я этому уроду вечером…! Ничего, пусть только придёт…! За целый день отыграюсь!

Вот так вот и сижу, парюсь… Уроки, что ли, поделать? Влом! Всё равно закажу все контрольные, «порешают»! Вот оно, преимущество заочного обучения в университете — паришься только раз в полгода! Да и контрольные с курсовыми всегда можно заказать. Подумала — скучно всё это. Чему новому они меня научить могут? Считать я и так умею. Экономика…? Да этот препод, как мои буфера увидит, — так и убегает… Экономика… Вся моя экономика всегда со мной и при мне!

Вот и ты, извращенец психоаналитический, будешь читать — может, и самому увидеть захочется! А я, может, даже и покажу… если очень хорошо попросишь!

Что ещё написать? Не знаю даже… мне главное — показать бойфренду, что запись сделана, а там… Если бы не эта цепь… Ух, сидела бы я тут! Хоть бы телефон под рукой был, девочкам позвонила бы, поболтали…

Бред это всё! Нахрена это вообще нужно, сидеть и писать непонятно что?! Что написать? Что?… Описать, какое классное у меня тело? Оно безупречно! Рассказать, как я занимаюсь этим? Что мне нравиться? Бред! Об этом надо не писать, а заниматься! Хотя, для редких извращенцев… Малолетство какое-то. Всё мне нравится! Ясно? Всё!

О том, как я живу? Нет! Ты не захотел меня в кабинете… Просишь, чтобы я написала… Знать обо мне всё хочешь… Что ж, получай!

Недавно у нас с бойфрендом была очень интересная вечеринка. У его фирмы был корпоратив. Приглашались все сотрудники. Сняли ресторан с сауной и бассейном. Ах да, я не уточнила… Все сотрудники — мужского пола.

Мой бойфренд нацепил мне на шею собачий ошейник. Представить только, кожаный ошейник с огромными стальными шипами!

— Одень, — говорит, — это ожерелье…

Сам стоит, ржёт, гад. Я попыталась что-то возразить, так он вдобавок пристегнул к нему металлическую цепочку-поводок.

— Ну что, сучка? — это он мне. — Пойдём на выгул?!

Я вообще офонарела! Стою, ничего сказать не могу, а он — потащил меня за поводок. Дёргает, командует.

В какой-то момент мне начала нравится эта игра. Меня это очень возбудило и я, не без удовольствия, стала подыгрывать ему. В конце концов, такого у меня ещё не было.

Приехали. Он потащил меня сперва в ресторан.

— О, ты смотри, кого он к нам привёл! Линка! Ха-ха… Ну, теперь точно мы скучать вечером не будем!

Стоят, ржут все! Конечно же, я узнала большую часть из них! Все они когда-то были моими клиентами. Да, да, одно время я была девочкой по вызову. Что тут такого? Смешное то, что я знала все их недостатки, все их слабости. Знала и… молчала. Профессиональная этика! Такого иногда насмотришься и натерпишься… Мужики… Главное, всегда хотят казаться такими крутыми, независимыми и сильными ровно до того момента, пока не попадают ко мне в постель… Ну, или не всегда в постель, но ко мне!

— Знакомьтесь — моя девушка, Лина, — невозмутимо заявил мой бойфренд…

Я…? Девушка?! Да мы с ним неделю как познакомились. Дискотека, сумасшедшие танцы и неистовый секс! Уже после первого танца со мной он послал свою… тёлку.

Неделя секса и вечернего отдыха, дискотеки, рестораны и снова — секс! Он оплачивал всё, он приглашал меня к себе домой, но ведь это же не повод, чтобы вот так всем заявлять, что я — его девушка! Главное, хотя бы мне об этом хоть что-то сказал.

— Линка?… Девушка? — стоят все и ржут. — Ну ты нас удивил… Всё, первый приз — твой!

Оказывается эти уроды типа поспорили, кто сможет вечером больше всего удивить… А мой — урод!.. Стоят, главное, и все, как один, ржут! Костюмчики, галстучки, а сами… можно подумать, я не знаю, кто они без этих грёбаных шмоток!

Не выдержала, кинулась на них… А мой как дёрнет за поводок… У меня чуть башка не отлетела. Я в бешенстве на него… А он снова как дёрнет… падаю, а сама чувствую, что начинаю возбуждаться… Поднимаюсь, рычу, кидаюсь на всех, а он взял меня под самый ошейник и держит…

— Линка — бешеная матка! — и откуда эти придурки только это придумали? — Держи, держи, а-то кинется щас!

Вот козлы! Но, главное, как же это разогрело желание…

В общем, рассадил мой бойфренд всех за стол и налил спиртное… У меня вообще после этого планка упала. Свечи, ужин, ошейник, мужские голоса… У меня пожар в низу живота начался… Если б не мой бойфренд, наверное накинулась бы на них всех! Меня уже не раздражали и не злили ни их насмешки, ни то, как они меня обзывали… Это была игра! Страстная игра, в которой я участвовала.

А дальше… Дальше была сауна с бассейном… Сперва я пошла в комнату с мужчинами, но мой «благодетель» выгнал меня в женскую сауну… так что пришлось отрываться в бассейне. Правда, мужчины почему-то начали вести себя очень скованно, отворачивались, молчали, когда я подплывала… Не знаю, что там у них в комнате было… наверное, мой что-то наговорил, он ведь главный у них…

Только вот после этого хмурый он какой-то был. Повёз меня к себе и потребовал, чтобы я перебиралась жить к нему. Потом была сказочная ночь… Наконец-то я получила выход огню, который копился во мне весь вечер!

Вот такая вот история. Ой, что-то уже и рука устала писать… Буду заканчивать, тем более вон уже сколько написала! Скоро мой дорогой приедет… Ох я ему и устрою…! Просто так он от меня не отделается! А ты, урод психоаналитический, читай, завидуй и знай, что я могу столько всего сделать… Любой мужчина доволен останется!

* * *

Прошёл ещё один день. Чего достиг? Не знаю… Заработал на сделке с папиными партнёрами тысяч десять, в гривнах. Вроде мелочь, но для кого-то — немыслимые деньги. На самом деле — это мелочи. Батя похвалил: молодец, говорит, дерзай, скоро бизнес твоим будет!

А я?! Почему он у меня не спросил, хочу ли я этого?… Не спросил, а я промолчал. Улыбнулся. Не я, маска улыбнулась. Даже что-то проговорила, шутку, кажется, какую-то отпустила, а внутри всё съежилось…

Клиенты бати… Скользкие типы, одетые в дорогие костюмы… Но роль есть роль и мне приходится её играть. Не мне, маске.

Ушёл с работы пораньше. Ушёл, ха! Щас! Уехал!

Не помню, сперва, кажется, просто кружил по городу, потом заехал в какое-то кафе, поужинал. Хотелось нажраться — сдержался… Всё-таки за рулём, поэтому водочка ноль пять пошла официанту.

Поел… Смешно, но работа и поесть спокойно не дала…Батя позвонил, сообщил лишний раз, что я — молодец и что мне надо завтра быть в Киеве. Презентация нового продукта, а он не может…

Киев… Вот так всегда! И это как только я запланировал поехать с девушкой за город! Да, девушка… Я с ней вместе, потому что она нравится моему отцу! Её папа, тоже человек весьма небезызвестный, когда-то начинал с моим… А тут ещё мы с ней случайно познакомились на какой-то вечеринке… Ну, выпили, был бурный секс… Кто она, конечно же, не знал. Просто симпатичная девчонка и не полная дура… Почему бы и нет? В общем, начинали мы с лёгких отношений, пока наши родители не узнали о них. Дальше — всё по их сценарию…

Я ей тоже сочувствую, поскольку её папаша говорит то же что и мой — мне… Нелегко. Надо отдать Лене должное — меня не напрягает… К тому же постоянные командировки не дают возможности часто видеться… Только этим и спасаюсь. Всё же в моей работе есть определённые плюсы.

Сегодня ночью еду в Киев. Вернусь через несколько дней. Точно ещё и сам не знаю. Дневник вести не смогу. Так всегда, что-то решу сделать, а работа постоянно вносит свои коррективы! Достало всё это, ой как достало!

16.10…

* * *

Закончился ещё один бессмысленный серый день. Слава Богу, завтра выходной! Пятница… Отчего-то именно в пятницу настроение всегда такое приподнятое. Ещё не выходной, но уже… выходной. Возможно, это именно от предвкушения…?

О жизни… Много раз задумывался, почему она такая хреновая получается? Не знаю. Понимаю, что искать причину нужно в себе, но не могу её найти. Лодырем не являюсь, воровать — не умею (к сожалению). Почему если живёшь честно — то просто живёшь, ничего не имея? Да, можно, конечно, найти множество примеров тех, кому ещё хуже. Голодные дети в Африке, больные, калеки… Даже если без таких переборов — сплошь и рядом полно людей, которые живут гораздо хуже, чем я. Почему? Опять-таки — не знаю! Они что, ни о чём не мечтают? Ничего не хотят и ничего не чувствуют? Вряд ли.

Посмотришь, и действительно, вроде всё замечательно… Но… чего-то не хватает. Как-то всё блекло. Чего-то, чего-то, чего-то… Этого самого чего-то — всегда не хватает… У меня нет машины, живу с родителями, девушки — нету, но с другой стороны — я сыт, есть крыша над головой, тепло и какой-никакой уют… Но всё-таки… Или я слишком многого хочу?

Хочется ходить, хоть изредка, в ресторан. Хочется хотя бы раз в году увидеть море и отдохнуть… Зимой — очень хочется походить на лыжах по Карпатам. Полюбоваться горными пейзажами. Я уже не говорю о том, что очень хочу повидать мир. Нет, лицезреть его по телевизору меня не устраивает. Интересно, конечно, но не то…

Страшнее всего — прожить жизнь и ничего не увидеть, ничего не добиться. Страшно жить в серости, в этом зыбучем беспросветном болоте. Тяжело вытягивать из себя, из собственной жизни хоть какой-то позитив, не видя просвета, не чувствуя дна… Страшно жить в таком подвешенном мире, где ты ощущаешь себя зомби, где в сумраке вечном блуждают такие же зомби, как ты. Вечно!.. Страшно, когда это норма. А у нас — это НОРМА!

Как все, нужно быть, как все! Работай, ты ж вон — не в грязи ковыряешься, а в чистоте сидишь, в кабинете, хоть и не в собственном, но в чистом… Да, конечно. Но…

Это всё не моё. Так хочется чего-то другого: яркого, настоящего, реального, а не буднично-сонного.

Как все… А как ВСЕ? Что, если я не могу, как ВСЕ? Да и почему должен, если мне никто так и не объяснил, как же именно это «КАК ВСЕ»?!

А может, я всё же слишком многого хочу? А что, если те, которым ещё хуже, действительно ни о чём не мечтают? Что, если они не могут ни о чём мечтать? Не умеют. Что, если и я не смогу, как только станет ещё хуже? Что, если человечество, когда становиться плохо — теряет эту способность? А что, если мечтать — вредно? Что, если мечты никогда не сбываются? Что, если наш мир на самом деле такой мрачный и сонный, в котором любая цветовая гамма размывается серо-зелёной гнилой палитрой? Что, если весь наш мир — это ад, в который мы по неосторожности вляпались при рождении? И как теперь быть? И где выход? Ведь должен же он быть! Ведь вход-то есть! Должна же быть альтернатива человеческим боли и страданиям, кроме смерти!? Радость?… Ведь иногда мы испытываем её? Или нет?…

А что, если всё — иллюзия? Обман! Вымысел! Что, если радость — лишь защитная реакция нашего сознания на внешний мир? Я устал… Как же я устал!

Мечты… Кто бы научил, как нужно мечтать так, чтобы они сбывались. Как же найти тот хлипкий баланс, называемый гармонией, который, по сути, и может именоваться счастьем? Мечты… А может и они — всего лишь защитная реакция организма? Что, если это индивидуальная квинтэссенция сказочного мира; нереального, но светлого, близкого и доброго для каждого?

Завтра суббота, наконец-то отдых. Хоть и недолгий. Что-то я совсем устал… Мысли всякие… Нет! Надо отдохнуть! Хватит писать, пойду пить чай. Почитать что-нибудь лёгкое, что ли…?

Наконец-то могу снова вернуться к записям. Надо же, несколько дней, будто провалилась куда… Работа, всё одна работа! Вот ещё по вечерам устроилась работать в ресторане, уборщицей. Ой, Ольга-Ольга… Сколько раз сама себе говорила, а что делать? Семью-то кормить надо чем-то. Муж как обычно — лежит на диванчике… Очередная депрессия. Сколько можно? Заработал немного денег — умотал в Крым… Приехал на нуле — виновата я. Лежит теперь вот. Не трогай его, видите ли… Ой, Господи, и когда же это всё закончиться? Какой-то порочный круг. Да и поездка… Не один ведь ездил, с любовницей. На неё все деньги и спустил. Хоть бы детям помог, гад. Ой…

Вот так и живу, воюю. Выматываюсь так, что свет не мил. Вечером, до ночи, убираю в ресторане, утром и днём — стою на рынке. Да, вот такая жизнь. Сколько нас таких? Тысячи. Удивляюсь, стоило ли учиться, получать высшее образование, к чему-то стремиться, если в итоге — всё равно окажешься на рынке? И таких, как я, там сотни, если не тысячи. Рынок, рынок!.. Я очень хорошо помню тот период, когда людей подталкивали к нему. Рухнул Союз, с его, хоть и несовершенной, но всё же рабочей системой, взамен нам подарили РЫНОК! Только вот оказались мы, почему-то на БАЗАРЕ. И всё у нас продаётся, как оказалось: и совесть, и честь и, даже жизнь…

Сегодня наконец пришла за несколько дней более-менее, не такая уставшая. Попались вот мне на глаза первые записи… Боже, какой же наивной дурочкой я была когда-то, самой читать смешно, слёзы на глазах появляются.

 

Сегодня мне исполнилось пятнадцать лет. Какой чудесный сегодня день! Ещё с утра солнышко порадовало тёплым и радостным лучиком. Ну как же можно спать? Мама, не успела я выбежать из комнаты, заворчала, чего, мол, в такую рань? Правда тут же улыбнулась и обняла меня. Я просто сгораю от любопытства: что же мне подарят?!

День только начинается, а у меня уже столько событий… мама, папа, а вечером ещё придут родственники… Подарки будут только вечером — не беда, зато так томительно и приятно ждать этого самого вечера! А ведь будут ещё и друзья!..

Мы договорились с девчонками погулять сегодня вечером. Ванька, дурачок, тоже хотел прийти — только куда ему? Пусть лучше дома сидит! Хотя, так приятно. Подложил под дверь огромный букет ромашек. Вот чудной! Сколько раз говорила, что не нравится он мне, а он всё бегает… Ну, пусть бегает, раз так хочется!.. Как-то неловко, такой букет огромный, а я даже не поблагодарила… Ну и что? Сам виноват! Тайком же подложил! И правильно! Пусть теперь сам на себя обижается. А если пойдём гулять с девочками и его встретим — поблагодарю. Может, даже с нами разрешу пойти.

Любовь… Пожалуй только это меня пугает. У многих моих одноклассниц уже есть эта самая любовь, а вот у меня… Наверное это не нормально? Я столько раз видела её в кино, а вот в жизни… Неужели всё так сложно? Ванька… Как так может быть, ведь в фильмах, два человека всегда любят друг друга. Так красиво, так романтично, так сказочно… А вот в жизни… Галька, вон, тоже полюбила Митю. Счастливая такая бегала! А потом поняла, что на самом деле любит Гришу. Митя и Гриша друзья. Теперь вот не знает что ей делать. Странно всё это. Почему так? Почему я ни разу в жизни не любила? Неужели не все способны испытывать это чувство? Спрашивала об этом у мамы. Она говорит, чтобы я не беспокоилась, что просто ещё не встретила своего принца, что ещё не время… А мне почему-то страшно. Я что, какая-то неполноценная? Почему об этом чувстве так горячо пишут поэты, так красиво слагают песни, кино показывают, а я — только знаю, что оно есть. Должно быть. Так хочется почувствовать её, испытать. Пусть хоть и Ванька… Ну почему так? Любит ли он меня на самом деле? А что если ему это только кажется? Встречает меня после уроков, просит разрешения проводить… вот глупый! Что я? Смеюсь, иду себе с девочками, а он постоит-постоит, посмотрит нам вслед и всё… Тоже мне! Да разве это любовь?! В кино — настоящий рыцарь борется за любовь принцессы! Чрез испытания всякие проходит, чтобы встретить любимую. Люди через всю войну проходили только лишь за тем, чтобы в конце фильма встретиться со своей любимой. Конечно, таких героев и любят женщины! А этот что? Стоит себе и всё!

Одно вот только смущает. Ведь Митя и Гриша — тоже не герои, а Галя почему-то любит… И вообще, как так получается, что обычные парни становятся героями? Неужели они все — герои, но в будущем? Ой, такие глупости в голову лезут, самой страшно!

Мама много раз рассказывала, как познакомилась с папой. Конечно, понимаю её, вот если бы и мне встретился такой мужчина — я бы наверняка его полюбила! Папа у меня вообще — самый лучший!

Любовь, поцелуи… Интересно, какой он на вкус, этот поцелуй? В стихах — он сладостный, в кино — красивый. Вот бы в жизни попробовать… Только с кем? Не с Ванькой же! Нет, первый поцелуй должен быть таким… таким прекрасным…Чтобы запомнился на всю жизнь. И он — только для любимого. Но вот с любимым, опять же, проблема. Почему всё-таки в жизни так получается? И ещё одно… Умею ли я целоваться? Будет ли уметь это мой избранник? В кино у влюблённых это так красиво получается!.. Спрашивала у мамы — она только смеётся. Говорит, чтобы не переживала, что всё получиться само собой. Ничего себе — само собой! Это же ПЕРВЫЙ поцелуй! Он должен быть таким… Таким…!

Джульетте было двенадцать, когда она влюбилась в Ромео, а мне — сегодня пятнадцать. И ничего! Как такое может быть? Спрашивала у других девчонок. Многие говорили, что уже в кого-то влюблялись, но вот парни, почему-то, на них и внимание не обращали. А что если и я кого-нибудь полюблю, а он на меня и смотреть не станет? Может надо будет подойти и сказать ему об этом…? Нет, то угодно, но не это!.. А девичья гордость!? Он мужчина — вот пусть первый подходит и говорит! А что, если не скажет…? Нет! Всё равно — НЕТ! Даже если буду любить его сильно-сильно, и единственный шанс на взаимность — это признаться; всё равно — нет! Уж лучше, если он сначала влюбится в меня. Ведь мой папа первым подошёл к маме и сказал, что она ему нравится.

Почему так сложно устроен мир? Почему нет такого, чтобы два человека полюбили друг друга одновременно, как по мановению волшебной палочки? Ведь в кино только так и бывает, зачастую. Как всё сложно… Сложно и в тоже время чудесно! Школа, подруги, родители… Главное — вся жизнь впереди! Что хочу — то и делаю! Вот школу закончу — в институт поступлю! Правда-правда — поступлю! Многие из моих одноклассниц даже не знают куда идти и что делать, а я — знаю! Вот чудные! И как же можно, не знать, чего ты хочешь? По-моему это глупо.

Всё у меня будет замечательно. Может, оно даже и к лучшему, что пока не влюбилась? Галя вон и учиться толком не может. Помимо радости, любовь почему-то приносит и страдание. Нет, любовь должна помогать. Да и выучиться хоть на кого-нибудь нужно. Стать кем-то… Вот и мама мне советует, чтобы не спешила влюбляться. Говорит, что мальчики умнеют позже девочек, что семью лучше создавать, когда уже есть образование, когда сама крепко стоишь на ногах. Я, конечно, пока не совсем понимаю, что именно она имеет в виду, но верю ей.

Что ж, если всё так, то, наверное, это даже лучше.

Как же долго время тянется… Скорей бы вечер. С сегодняшнего дня начинаю вести дневник! Взрослая жизнь — взрослые записи! Ну, всё. Побегу помогать маме, готовить праздничный стол!

10 июня, мой день рождения!

* * *

21 октября. Только-только вернулись из поездки. Мой бойфренд забрал меня на загородную базу отдыха, на природу. Надо же, я на него так злилась. Думала, порву! Набросилась на него, только в комнату зашёл. А он — отшвырнул меня, схватил, встряхнул. Какие же у него сильные руки! И запах… после целого дня сидения на цепи в квартире я отчётливо чувствовала все оттенки его дезодоранта. Его пот… Вообще, мужики так сильно потеют! Но это было так приятно. Молча легла на кровать, дала ему снять с ноги цепь, а уж потом… Потом он особо и не сопротивлялся. Это был безумный секс. Я думала, сойду с ума. Я кричала, рвала и метала. Как сумасшедшая, срывала с него одежду, наслаждаясь каждой секундой вновь обретённой СВОБОДЫ! Да, я была свободна. Цепи не было, и я делала всё, что хотела. Теперь он был моим пленником, моим заложником, моим сексуальным рабом! И я была беспощадна! Трахала, трахала, трахала его!

Разжала свои объятия только когда почувствовала, что насытилась. Да, я сама удивилась. Обычно это происходило значительно позже, но в тот вечер… Мой дорогой лежал совсем обессиленный; тяжело дышал, постанывал…

Утром разбудил меня и приказал собираться. Куда — естественно не удосужился объяснить. Сказал только, чтобы захватила несколько тёплых свитеров, да и удобную обувь уложила. Тоже мне, «удобную обувь». У меня она вся удобная, на каблуках и шпильках! Когда собралась — сам полез и проверил сумку, урод! Выгреб половину шмоток, наорал, мол, сказал же удобную, а не «на шпильках»! Вот гад! Долго копался в гардеробе, искал «удобную» обувь. Хрен там что нашёл! Психанул, на меня наорал — ненормальный. Правда заехали в магазин и он купил мне пару новеньких красивых кроссовок.

Вот так вот и привёз он меня на базу отдыха. Честно, мне там не очень понравилось поначалу. Глушь, от города далеко, людей мало, номера так себе, не люкс, как и питание. Мог бы и получше что-то найти. Хотя… Хотя рубленая банька, все удобства в номере (вернее в отдельном домике)… Конечно, определённые плюсы в этом есть.

Всё бы ничего, вот только скука! Ну чем, спрашивается, можно её заполнить? Конечно же, классным сексом! В принципе, этим мы в основном и занимались.

Гуляли по лесу, возле реки, он о чём-то пытался со мной поговорить, нёс какой-то бред о том, что между мужчинами и женщинами иногда возникают чувства… Вопросы какие-то дурацкие задавал. Спрашивал, не задумывалась ли я когда-нибудь о семье. Интересовался не хотела ли я когда-нибудь изменить свой образ жизни? Почему я так себя веду?

А как я себя веду? Вот дурак! В общем, насмешил он меня за эти дни конкретно. Что я ему могла ответить? Смеялась, часто отвечала «нет», просила сменить тему и не грузить меня этим мыльным бредом. Объясняла, что мы с ним взрослые люди, что меня всё устраивает. Он же психовал чего-то. Обижался! Дурак. Главное, я понять не могу, почему, когда он мне что-то втирает, это нормально, и я должна слушать; если же я начинаю говорить что-то своё — обижается и злится.

Возвращался в домик насупленный, злой. Потом, естественно, секс! Им мы занимались долго, часто и я бы сказала, отчаянно! Он радовал меня. Был таким… Таким… В общем, редко бывает, когда мужики себя так ведут. Он радовал меня всё больше и больше.

Увы, всё хорошее рано заканчивается. Честно, мне даже не хотелось уезжать из леса.

Когда же приехали в город, поняла, насколько соскучилась по всем этим запахам, местам, любимым занятиям… В общем, запись сделаю и побегу по магазинам. Ух, сегодня оторвусь! По полной!

Завтра вот к тебе, уроду психиатрическому, на приём идти! Что ж, ты весьма ничего… Читай! Хоть ты, конечно, и придурок ненормальный, но симпатичный… Читай, может, хоть так поймёшь, какая я женщина! Настоящая! Поймёшь и захочешь… Я бы с тобой с удовольствием поразвлеклась… Секс с психоаналитиком в кабинете — это так заводит… А ещё знать, что твой бойфренд за дверью!.. Это здорово! Страсть! Будет супер, если он зайдёт, когда мы этим будем заниматься! Представляю его лицо! А-ах!.. Ничего, мы ведь и его в игру включим, что бы не обижался?! Я вас обоих удовлетворю! Уф…

Всё, бросаю писать, пойду я развлекаться!

* * *

Наконец-то вернулся домой! Командировка закончилась и теперь можно немного отдохнуть. Киев — это Киев. Всегда приезжаю оттуда опустошенным и измученным. Презентации, встречи, гулянки и попойки… Достало это уже. Ещё хуже, чем в Сумах!

Хорошо хоть поручение выполнил. Нашёл новых клиентов и со старыми партнёрами удалось договориться. В целом, скучно. Самое яркое впечатление — вечеринка, в первый же день приезда.

Небольшой отель на окраине Киева. Довольно уютно и удобно. После презентации всех участников пригласили именно туда. Обычная светская тусовка, с претензией на VIP. Правда, претензия весьма условная, но участникам лучше об этом не говорить. Все пытались держать марку, вести себя по правилам этикета (который большая часть никогда и не знала). Негромкие беседы между отдельными группами, серьёзные лица, осторожные шутки, а зачастую — английское чопорное молчание, как и у меня. Особенно интересно наблюдать за подобными действиями, заранее зная приблизительный сценарий. Я даже на часы периодически поглядывал. Где-то часа через два собравшиеся изрядно подогрелись. Да чего там прибедняться — нажрались под завязку! «Лэди» — превратились в расфуфыренных простушек, а «жэнтельмены» — в обычных, тихонечко матерящихся мужиков. Ещё где-то через полчасика данная публика захотела потанцевать. Вот когда началась настоящая веселуха! Пиджаки сняты, галстуки, как траурные флаги, приспущены, а верхние пуговки на рубашках — расстёгнуты. Телодвижения стали невероятно экзотичными. В общем, умение двигаться красиво или хотя бы в такт музыке в задачу не входило. Дамы у мужчин в долгу не оставались. Дорогие вечерние платья, не очень предназначенные для дискотек, как оказалось, нисколько не мешали своим владелицам. Беседы оживились. Со всех сторон доносился настоящий, ничем не скрываемый смех, иногда напоминающий ржание и похрюкивание.

Разгорячённые, раскрасневшиеся от движения и спиртного лица, ещё недавно принадлежавшие деловым людям, обрели свои привычные выражения. Маски были сброшены! Недаром древние говорили: «in vino veritas». И вся эта человеческая масса продолжала непрерывно двигаться, пить, есть, смеяться и шуметь. Вечеринка стала до отвращения напоминать базар, но за всем этим было очень интересно наблюдать. Интересно, потому что можно на время сбросить и свою маску.

Вот и комплименты мужчин стали более настойчивы, а руки — менее послушны. Раз за разом они спускались ниже дамских талий в попытках нащупать что-то интересное. Дамы зачастую наигранно возмущались, но повторных попыток почему-то не предотвращали. Вечеринка плавно перетекала в прикрытую, завуалированную оргию.

Больше всего меня поразило одно происшествие. Там же, на вечеринке. Один из партнёров нашей фирмы пригласил и нескольких своих подчинённых. В принципе фирма у него не очень большая и я всех их знаю. Так вот, оказался среди приглашенных один молодой сотрудник… Я какое-то время не мог даже понять, за какие такие заслуги. Должность у него — чуть ли не рассыльный. Он пришел не один, а с женой, тоже сотрудницей. Она — само очарование! Я даже не знал, что они женаты! Мои подозрения, что он попал в число приглашённых исключительно благодаря ей, вскорости подтвердились. Хочу заметить, девушка тоже далеко не управленческий состав фирмы, если не ошибаюсь — рядовая сотрудница, работающая в отделе доставки. Так вот, я почти не удивился, когда спустя какое-то время, директор фирмы повёл её по коридору к комнатам… Удивило меня другое. Её муж последовал за ними и стоял «на стрёме». Караулил дверь, за которой спрятались его жена с директором… Блин, реально, для меня это был настоящий шок! Нет, конечно, я знал, что такое бывает, но чтобы воочию наблюдать!..

— А ты чего тут стоишь? — спросил я горе-мужа.

— Да так… дела у меня тут кое-какие… — он замялся. Он был абсолютно трезв, как скорее всего и его жена.

— А, ну тогда, может, пустишь меня в комнату? Голова что-то разболелась, — решил я до конца проверить гипотезу.

— Не! Туда нельзя! Дальше пройди, тут полно свободных комнат.

— А сюда чего нельзя? Ты ж вроде не там?… — я прикинулся слегка перебравшим.

— Нельзя, говорю тебе! Там уже люди… отдыхают.

Он занервничал. Только вот от чего, я так до конца и не разобрал. То ли от того, что стало стыдно, то ли от того, что ситуация получилась не совсем обычная…

Естественно, я не стал доводить беднягу. Представляю, что он чувствовал. С одной стороны — жену за стенкой дрючат, а ему охранять всё это; с другой — хрен его знает, кто к нему подошёл. Хоть он меня и видел, помнит, наверно, что партнёр их фирмы, но всё-таки…

Да, ситуация…

Это ж надо докатиться, чтобы подкладывать свою жену под шефа! Или она сама под него легла? Короче, бред полнейший! И мне при этом приходится присутствовать! Что же будет дальше? Что же это за «элита» такая, устраивающая подобные вечеринки?

Вообще у меня складывается впечатление, что подобные мероприятия устраиваются лишь с целями «побухать» и периодического культурного обмена любовницами…

Парадоксально то, что жёны (если они имеются) в подобных мероприятиях участия не принимают. Сидят дома, дожидаются своих «благоверных». Не представляю, как им жить, зная, чем занимаются супруги. Или если, к примеру, по телику покажут мужа, случайно попавшего в кадр на каком-нибудь концерте или грандиозном мероприятии с очередной расфуфыренной красоткой в обнимку…

Чего это я? Ведь это норма поведения современных людей! Взрослые отношения, блин!..

Мерзость! А мой батя?… Нет, он явно не любитель таких встреч! Недаром меня всё время подсылает. Хоть в этом радость. Значит, он не такой гнилой, как остальные. Надеюсь…

Об остальном и писать не хочу. Обычные походы в сауны с проститутками. Глупые насмешки надо мной, мол, чего отказываюсь? Девочки-то чистые! А я — не могу! Это противно даже для «маски»! Как подумаю о том, сколько мужиков у них было… Не хочу быть энным по счёту за час! Смотреть, как их лапают все, как трахают, а потом делать это самому?! Вот уж нет!

Лена!.. У меня есть Лена! Хоть у нас и не те отношения, о которых я мечтал, но… Расфуфыренные шлюхи ей и в подмётки не годятся! И ногтя её не стоят!

Мда, по-дурацки как-то выходит. Позвонить ей что ли? Всё таки почти неделю не виделись и не разговаривали… Наверное, нет! Не хочу дёргать. Ей и так нелегко. Пусть живёт своей жизнью, а захочет — сама позвонит. Наверняка у неё есть ещё кто-то, кроме меня. Для девушек это норма. Что ж, возможно, так даже лучше. Она мне ничего не должна.

Пойду я, наверное, посплю.

21.10…

* * *

Несколько дней прошло, словно в сказке. К записям в дневнике руки дошли только сегодня. Выходные выдались великолепные, и я посвятил их любимому делу — писал картину! Солнечный день, неповторимой голубизны небо, жёлтые листья на деревьях, белые облака, купола Воскресенского собора… В субботу я сделал основной набросок, надеясь, что эта божественная красота продлится подольше… Знаю, каждый миг неуловим и неповторим, но всё же именно в тот день мне повезло. Удалось!

Когда я пришёл в воскресенье на то же место, чтобы дорисовать основные детали, которые не стал сохранять в памяти… К моему удивлению, цветовая гамма стала ещё краше. Будто само небо решило подарить людям два неповторимых и восхитительных дня! И я работал. Работал, как мог, долго. Работал, боясь, что это последние погожие дни этой осени. Работал, зная, что выходные быстро закончатся, а потом — серые рабочие будни, а ещё через пять дней — уже точно не будет такого величия и очарования! Работал… Нет! Не работал — творил! Нет! Не творил — передавал воссозданное! Как мог, старался запечатлеть этот самый, один из бесконечных мигов величия Бога, природы, осени! Не работал — ЖИЛ!

Ещё несколько дней я прорабатывал мелочи. Сон… Я почти забыл, что это. Весь вечер и большую часть ночи — дорабатывал колонком мелкие детали, подыскивал нужный цвет. Детали… Для меня они имеют даже большее значение, чем вся картина в целом. Почему-то именно они добавляют реалистичности и какого-то смысла всему.

Работа… Я ходил на неё, как на отдых. Занимался нелюбимым бесполезным делом с радостью. Зная, что накапливаю силы для того, чтобы излить всю душу, всего себя на полотно.

Надеюсь, удалось. Я обессилен, но счастлив. Картина готова! Ещё одна, очередная. Теперь можно немного отдохнуть.

Самое досадное, что разделить радость не с кем. Друзья? Родители? А… Мать не очень приветствует моё «увлечение», как впрочем и многие. Считает его баловством и пустой тратой времени. Друзья… У них своя жизнь. Что им от того, что я закончил ещё одну работу, что счастлив тем, что удалось запомнить и передать невероятно-прекрасное сочетание голубого и его оттенков? Солнечный луч ложится на зелёную крышу собора так, как я запомнил. Жёлто-красные листья клёна пышным каскадом рассыпаются по деревьям. Каждый листочек прорисован. Каждое облачко…

Только сейчас понимаю, что каким-то дивным образом первый раз пишу в дневнике о своём увлечении… Я — художник… Вернее, искренне хочу им стать. Умение просто рисовать — для меня этого недостаточно… Во-первых, нужно рисовать, постоянно стремясь к совершенству, во-вторых, художник должен быть востребован. Если с первым всё более чем в порядке, то вот со вторым…

Ладно, это не столь важно! Главное — я по-настоящему ЖИЛ несколько дней! Может и правда, не всё в этом мире так мрачно? Как там, в фильме «Секрет», рекомендуют «визуализировать»? Говорят, всё хорошее само притянется… Может правда так оно и есть? Всё! Завтра попробую! Я — художник (пусть хоть и только пытаюсь им стать), всё равно должно получиться! Что-что, а визуализировать у меня неплохо выходит… Устал, пойду отсыпаться. Завтра — первый день новой жизни!

Сегодня забрали Танюшу из больницы. Господи, как она боялась возвращаться домой…!

— Мама, а папа не сильно будет ругаться?

Господи, куда ругаться?! Я ему поругаюсь! Как Танюша в больницу попала, так он несколько дней ходил, словно в воду опущенный.

— Ну что ты, доченька!? — говорю, а у самой сердце кровью обливается. — Не за что ему тебя ругать.

Идёт, голову опустила, глазки прячет. Боже, ну что сказать этой малышке? Как только она в себя пришла, я беспрестанно просила у неё прощения. На коленях стояла, ручки целовала, а она… а она…! Господи! Да за что мне всё это? Слава Тебе, что вернул мне её, что не забрал… Но как же это больно! Нет… разве это боль? Я в сотни раз больше готова вынести и вытерпеть, лишь бы она была счастлива!

Доця, радость моя, счастье моё и горечь моя! Как же горько и больно видеть её детские слёзки! Как тоскливо думать о том, что её уже могло и не быть сейчас рядом! Как дико вспоминать, что ОНА чуть было не покончила с собой… Как омерзительно понимать, что в этом виновата я.

Ангелочек…

Как она меня успокаивала, когда я рыдала перед ней на коленях, как плакала сама. Врач выгонял меня из палаты и грозился, что не пустит больше к ней, если я не буду держать себя в руках.

Я кивала головой, со всем соглашалась, обещала, что больше не буду, но стоило лишь её увидеть, такую хрупкую, лежащей на больничной койке… Сердце кровью обливалось и вся материнская боль рвалась наружу, материализуясь горькими каплями беспомощности, благодарности дочке, врачу, Богу…

Сегодня Танюша уже дома. Слава Богу, её жизни ничто больше не угрожает. Но теперь предстоят бесконечные беседы с психологом, ей и нам. В медицинской карточке появится соответствующая запись, влияющая на всю дальнейшую жизнь. Страшно, когда вот так, единожды что-то сделаешь не то, а расплачиваться потом приходится до самого конца. В жизни так много причин, манящих с ней расстаться, и так мало — удерживающих от этого… Я и сама малодушничала, подумывала над этим. Наверное, все над этим хотя бы раз задумываются. Понимаю доченьку. Жить — тяжело и, зачастую, — мерзко. Но всё равно, как только могла прийти подобная страшная мысль в головку такого ангелочка, как Танюша? Страшно! Страшно так начинать. Страшно будет после этого жить. Боже, что мне делать?!

Психологи… Да я сама могу им работать. Почему так легко что-то советовать другим, находить их недоработки и проколы, но так сложно помочь самой себе и близким. Я не знаю, что мне делать. Как себя вести? Что говорить?…

Муж у меня спросил, что ему делать… Что ему делать?! Работу найти и о других подумать! Нет, нельзя такое говорить! Ему тяжело. Всем тяжело! Так хочется высказать всё что я думаю… Нельзя. Мы и так жили последние десять дней, пока Танюша лежала в больнице, словно в аду. Если мы окончательно рассоримся, тогда уйти из жизни, пожалуй, будет самым разумным.

— Делай что хочешь… — тихо сказала я.

— Оля, как мне с Таней себя вести? О чём можно говорить?

Мужики! Несмотря на свою силу они такие беспомощные, когда дело доходит до чего-то серьёзного… Ну вот, что ему скажешь? Стоит себе, глазки перепуганные. Вид грозный, а внутри…

Каждый день я в больницу бегала, с работы отпрашивалась, а он — ни разу не удосужился пойти навестить дочь! Дома — даже пыль с мебели не протирал! Удивительно, как посуду после себя мыл? Тяжело ему, больно! Почему я вечно должна всё понимать и входить в положение?!

— Почему ты у меня об этом спрашиваешь? Ты же с ней в последнее время вообще предпочитал не общаться. Что это тебе так вдруг приспичило?

— Оля, не начинай! Что ты от меня хочешь услышать? Хочешь поскандалить — скандаль! Но не забывай, она и моя дочь!

— Прости… Говори о чём хочешь, только не о том, что она пыталась сделать. Вообще — старайся оказывать ей побольше внимания, отвлекай какими-то светлыми лёгкими разговорами. Можешь шутить. Когда-то у тебя это неплохо получалось…

Как оказывается всё просто. Говорить другим то, что знаешь и понимаешь. Проблема в том, как сделать это самой?! Как унять боль и страх?

Раскаяние… Это внутреннее состояние, которое может преследовать всю жизнь. Но порой его лучше держать при себе и не искать нужные слова…

Первый день, когда Танечка дома. Зашла домой — головку опустила низко-низко. Надулась, бледная стоит и дрожит вся. Помню, как не хотела она возвращаться домой. Как обречённая шла по улице. Шла потому, что я попросила… Господи, это было так страшно! А тут — муж только увидел её, бросился на колени, обнял и заплакал. Таня тут же заплакала в ответ. Подбежала старшая сестра Наташа, тоже упала на колени и зарыдала. Я и сама заплакала, обняла их всех, и мы так стояли долго-долго.

Целый день не разговаривали. Не о чем было. Но я заметила, Танечке стало легче. Она даже тихонечко улыбалась.

Весь день просидела в детской. Наташа была рядом с ней. Просто сидела рядом и держала её за руку. Я же решила устроить маленький праздник, пир, в честь возвращения Танюши. Не отходила от плиты. Вспомнила уйму позабытых рецептов. Старалась, как могла…

За столом начали тихонько разговаривать. Впервые за долгое время мы все собрались вместе, за праздничным столом. И хоть пир получился не очень, финансы не позволили разгуляться на полную, но сама атмосфера… Танюша, как именинница, сидела по центру стола… Да она и была именинницей! Можно сказать, новорожденной. Не знаю, мне очень захотелось сделать ей подарок… Достала свои лучшие серёжки и дала их Тане.

— Бери, доченька, они теперь твои…

Она покраснела, на глазах появились слёзы…

— Мама, ну зачем? Не надо! Это же твои лучшие серёжки!

— Бери-бери… Такой красивой девочке, как ты, они больше подойдут! Носи на здоровье!

Она посмотрела на меня, на Наташу, а потом, — прижала их к самому сердцу и заплакала… Мы с Наташей обняли её, тоже заплакали… Всё же мы, женщины, умеем плакать и от счастья… И это куда приятнее.

Пойду готовиться ко сну. Сегодня буду спать со своим ангелочком, с Танечкой!

18 февраля.

* * *

Вот урод, этот психоаналитик! Это ж надо такое выкинуть!?

Пришла к нему на приём, как и договаривались. Сижу, смотрю на него, сама ножкой качаю, пальчик в ротик положила, эротично посасываю… А он сидит и смотрит на меня.

— Ну, — говорит, — как успехи?

— Замечательно! — отвечаю я, а сама вижу, заводится он, хочет же меня, гад такой! Ну, думаю, попал. Мужики ж все дураки. Строят из себя много, а на деле… — Чего смотришь? Хочешь меня, да?

— Вы помните, что я вас просил сделать? — и сидит, главное, только ржет. Ну, думаю, дразнится.

— Да.

— Принесли?

— Да… Что, хочешь посмотреть?

Достаю тетрадку, дразню его. Главное, показываю, какая у меня грудь, талия; пусть, думаю заведётся посильнее.

— Вот, — показываю ему дневник, только из рук не выпускаю, пусть сперва заработает.

— Замечательно. Вижу вы сделали то, о чём я просил.

И начал что-то себе в журнале записывать. Сидит и напевает себе под нос, вроде меня там и нету! Ну, я сперва подумала, что он просто дразнится. Уже и так села, и этак… Волосы поправила, наклонилась, будто сапожок поправляю, грудь лишний раз показываю… Ему параллельно! Даже не смотрит. Я не выдержала, закашляла… Он на меня вопросительно посмотрел…

— Вы что-то хотите?

Не, ну какой гад, а!?

— Я?! Может ты что-то хочешь посмотреть…? Я специально для тебя старалась, всё записывала… Там столько всего интересного…

— Понятно. — сказал, и снова носом в журнал уткнулся, ну не козёл ли?!

Я сижу, вообще ничего не понимаю. Начинаю закипать. Вот придурок, думаю. Но определённо, его игра меня завела до невозможности. Как так, почему всё идёт не по моему плану?! Вот извращенец!

Не выдержала я. Вскочила со стула, подошла к нему, развернула к себе, села ему на колени, поцеловать попробовала. Не дал, урод!

— Извините, я же вам говорил, что не по этой части.

Не, ну на такого извращенца ещё посмотреть надо! Говорит, а глаза так и блестят. Вижу же, что завёлся.

— Присядьте, — поднял меня, и снова на стул усадил. — Так что там у вас?…

— Вот, сам посмотри, извращенец! — голос, так и дорожит. Протягиваю ему дневник… Возьмёт, думаю.

— Я же вам сказал, что вы — молодец! — смотрит, и хохочет!

— Вот, дневник…! — говорю ему я.

— Вижу, не слепой.

— Так если не слепой, смотри. Можешь прочитать! — протягиваю ему снова.

— Прочитать? А зачем? Спасибо, не надо.

— Ты что, гнида, прикалываешься надо мной? — я уже не выдерживаю, порвать его готова была в тот момент!

— Успокойтесь, не надо так нервничать…

— Нервничать? Я столько дней сидела писала его… Специально для тебя старалась!

— Для меня? Спасибо, конечно, польщён, но… Вообще-то вы писали его для себя.

— Что? Так ты читать мой дневник не собираешься?…

— Нет! — и ржет. Вот тварь!

— Ах ты урод! Для себя?! — накинулась я на него. — Да если б я знала, что ты даже смотреть на него не захочешь, стала бы я так напрягаться! Да я тебя сейчас… изнасилую!

— А вот это будет явно лишним… Подумайте сами, разве вам было так плохо что-то записывать? Пишите, пишите… Это нужно вам. А на сегодня — всё! Приходите ко мне на приём, недельки через две. Да, вы ещё не поняли, почему так себя ведёте?

— А как я себя веду?! — багровая стою, чуть не плачу.

— Всё ясно, до встречи.

Вот козлина! Да, поимел он меня, поимел! Ну, ничего, я в долгу не останусь! Отомщу! Теперь он от меня точно никуда не денется, извращенец хренов!

Пришла домой вся в слезах! Подружек своих начала вызванивать, поделиться хотела! Так они ржать начали. Вот дуры!

— Ну ты, Линка, жжешь! — и хохочут. А с чего именно так угорают — не говорят.

— ДА чего вы ржете, лучше объясните, что я не так сделала? Где прокололась? — спрашиваю у них. Так эти дуры говорят, что не знают… Сама, мол, думай. А что тут думать?!

Вот дуры! Не выдержала я, больше никому не хочу звонить. Чего они все с меня ржут?

От нечего делать снова вот села за дневник. И правда, вдруг сама что-нибудь придумаю, пока пишу?

А может, мне раздеться надо было перед ним? Точно! Не устоял бы он! От такого тела — не отказываются. А может, он правда импотент?! А, ну, тогда всё ясно… Тогда и заниматься им не стоит. Неинтересно! Лучше поискать себе кого-то более достойного!

Бойфренд, бойфренд… Надоел он мне что-то. Водит меня по разным «психоаналитикам»… Хотя, конечно, бабла у него достаточно. Да и в постели он тоже вроде ничего… Ладно, посмотрим на его дальнейшее поведение.

Сегодня двадцать второе октября, и я больше не хочу ничего писать в этот «дневник». Чао!

* * *

Фух! Отоспался, хорошо отдохнул и теперь снова в форме! Основной недостаток командировок — недосып. Пожалуй, это недостаток не только командировок, но и моей работы, да и вообще, образа жизни в целом. Менять что-то надо… Только вот не знаю, что?! Наверное, это извечная проблема всех людей… Вроде всё классно, но вечно что-то не так.

Весь день ждал звонка Лены. Не позвонила, хотя знала, что вернулся. Ладно. Долго думал, самому, что ли, позвонить? Нет, не хочу беспокоить. Звонили друзья, приглашали вечером проехаться, развлечься… Сегодня удалось отказаться. Сказал, что устал. Соврал, конечно, но…

Так иногда хорошо просто побыть одному и собраться с мыслями. Завидую тем, у кого есть на это время. А тут… Даже телефон не отключишь. Батя может позвонить и мне тут же надо будет срываться и ехать. В бизнесе нет выходных. Как и планов. Отдых? Конечно, он есть. Более того, отдых великолепный! Но опять же…

Бывает, так загрузишься, что сутками не спишь. Возвращаешься домой и, если не умеешь расслабляться, считай, хана! Либо психушка, либо сразу торба! Чаще всего — первое. И деваться некуда. Бизнес — как болото. Тебя затягивает, и вопрос в том, как долго ты сможешь удерживаться на поверхности. Золотое правило — не дёргаться!.. Вокруг столько ложных спасительных веток. А под ногами то и дело возникает твёрдая почва. Но только потянешься за веткой или попробуешь ногами нащупать спасительный бугорок земли — завязнешь ещё глубже.

В минуты отдыха пытаешься расслабиться и забыться. Выпустить всё из головы и не думать. Не переживать, не хотеть, не боятся, а просто жить. Многие думают, что богатство — это благо. А я, пожалуй, мечтал бы иметь меньше денег. По правде, они порабощают и держат крепче любого аркана. Всегда, где есть бабки, там и обязательства. Хочешь не хочешь, а их приходится выполнять. Сменить работу? Пробовал… Не получилось. Да и батя… Не бросать же всё на него одного?!

Деньги! Можно подумать, они всё решают. Вот у меня, например, их вполне достаточно. И что? Хочется чего-то… Чего-то… настоящего! А его за деньги не купишь. Вот и девок… Можно снять сколько угодно шлюх, но невозможно купить чью-то любовь. И кому нужно заплатить, чтобы влюбиться самому? И сколько это стоит?

Идёшь так по улице, или едешь куда, — видишь пару… Идут, за руки держатся, и вроде светятся. Одеты скромно, явно денег не много, но они по-настоящему счастливы! Просто потому, что они — НАСТОЯЩИЕ! Наверняка делают друг другу какие-то мелкие подарки и радуются им больше, чем иные чему-то дорогому… Почему? А если нет?

Крутость! Надо быть крутым! Если у тебя нет бабла — ты никто! Мужчина должен зарабатывать! Что там ещё есть? В принципе, устал я постоянно думать об этом. О том, какое положение занимаю, о том, чтобы не потерять его. Задолбался думать, как и где заработать. Достало всё! Лене позвоню, наверное…

* * *

Да, так и выходит. Хотел, как лучше, а получилось, — как всегда! Встал с утра, к зеркалу подошёл, улыбнулся отражению. В первый день «новой» жизни решил не очень усердствовать с желаниями (послушался совета героев фильма «Секрет» и загадал на вечер чашечку ароматного кофе). Визуализировал. Честно! В течении всего дня ходил и представлял, как пью вечером ароматный напиток. Представлял, как бодрящим теплом расходится он по телу. Даже вкус кофе почувствовал. Иногда ощущал его запах… Визуализировать я умею. Художник всё-таки!

Вернулся вечером домой, полный уверенности, что чашечка кофе уже рядом, что для первого дня всё очень даже неплохо, здорово и довольно интересно… Ошибался. Дома меня уже ждал сюрприз. Забитая канализация!

Нет, «аварийку», конечно, вызвали. Она приехала, на удивление, довольно быстро, но… Как бы это сказать… Вид плавающих какашек в ванной… Картина далеко не из приятных. Ещё повезло, что большая часть жильцов подъезда не успели прийти с работы, а я вовремя перекрыл воду. Так бы «туалетный бассейн» запросто мог перекочевать и на пол.

В этот раз причиной засора канализации послужила банальная тряпка. Видимо какая-то чистюля сделала влажную уборку! Наверняка старалась, чтобы всё блестело. И абсолютно по барабану, что первые этажи плавают в говне! У неё-то в квартире — чистота!

Очень долго наводил порядок в ванной и туалете. Драил и отчищал. По завершению сей «миссии» уже было не до кофе. Тут даже простая, но такая необходимая и полезная процедура, как приём ванны, превращается в борьбу с собой и долгие размышления на тему…

Так что весело. Хотел аромат кофе — получил аромат иной «субстанции». Это ещё ничего! Грешным делом подумал, что бы было, если бы я с таким успехом визуализировал не чашечку кофе, а нечто большее. Каков бы был результат тогда? Хотя, пожалуй, мне это не интересно. Пожар, или обвал потолка — это катастрофа!

Вывод: либо теория не верна, либо сам что-то не то сделал. Второе отпадает. Во-первых, я в точности следовал инструкциям, во-вторых, как уже упоминал выше, — я художник, следовательно, визуализирую хорошо. Остаётся первое! Лишний раз убедился в справедливости народной поговорки: «дурень думкой багатіє».

С вопросом «новой» жизни вроде всё ясно, а вот вопрос человеческой культуры остаётся открытым… Ну почему, вроде бы интеллигентные люди ведут себя по-скотски? Задумываются ли они, что кому-то доставляют неудобства? Полагаю вряд ли. Современное эгоцентричное общество учит быть центром вселенной, пупом земли, а то, что рядом находиться кто-то такой же, — это ерунда! Главное — собственный комфорт.

Элементарные вещи: при выходе — надо обязательно хлопнуть дверью. Конечно, все же должны знать, что ОНИ вышли! Я вот думаю, может устроить конкурс «кто громче хлопнет»? Дверь-то — металлическая, не сломается! И это — показатель интеллигентности. О белье, сохнущем на балконе, вернее — свисающем с него, можно говорить отдельно и долго! Вот что поистине объединяет все слои общества! Все, кроме тех, кому не повезло жить снизу. Все прелести человеческой чистоты — стекают им на окна. О том, насколько красиво выглядят дома, с вывешенными штабелями белья лучше умолчу. Я видел по телику, что в иных странах принято вывешивать флаги, а у нас… На мой взгляд — не самая лучшая замена.

Кинотеатры и поведение людей вообще в общественных местах — тоже отдельная тема для рассуждений. По-правде говоря, в кинотеатры не хожу именно по этой причине. Билет, довольно дорогой. Если уж и тратишь деньги, то хочешь получить удовольствие от просмотра, насладиться красотой. А в итоге — кто-то сидит рядом и разговаривает по мобильному. Или компания, вооружившись попкорном и пивом, смеётся и обсуждает какие-то общие дела. Что же у нас за общество такое, где всё шиворот-навыворот? Куда делись общечеловеческие ценности?

Лично мне комфортно тогда, когда моё «хорошо» не мешает чужому «хорошо». Да и вообще, правила поведения в общественных местах, которые, между прочим, в основном базируются именно на этом принципе, ещё никто не отменял… Я совсем не могу понять, как вышло, что понятие интеллигентности и культуры в обществе сменилось понятием «крутости» и «бескультурья»? Когда это произошло?

Увы, но как можно считать КРАСИВОЙ семейную чету, шествующую, скажем, по парку или по улице с коляской, при этом жена с бутылкой пива в руках и с сигаретой в зубах; муж, даже аккуратно одетый, матерится на всю улицу. Ещё хуже, если они оба идут и матерят друг друга. И это при маленьком ребёнке, который, лёжа в коляске, за всем этим внимательно наблюдает! Что из него вырастет?

Не понимаю я этого. Не понимаю и не приемлю… Как и вообще пьяных людей. Нет, я согласен, что у всех есть слабости, что всякое бывает… Не осуждаю, но массовость, а следовательно «нормальность» этого явления, меня пугает и настораживает.

Не понимаю я и того, как можно превращать место, где находишься, в помойку. К примеру, летом на пляже каждый старается выбрать место почище и покрасивее. Чтобы и пейзаж был, и удобства какие-то… Только вот после ухода людей почему-то такое место превращается в грязную свалку. И ведь в следующий раз пойдут искать НОВОЕ место! Старое уже не нравится! Грязное. Да что там отдых? Просто вид человека, идущего и бросающего под ноги окурки, пустые пачки из-под сигарет или бумажные обёртки, — обыденность. Почему они это делают? Даже не замечают этого! Для них ЭТО — НОРМА! Спросишь у такого и, немного оторопев и удивившись вопросу, тут же вспомнит нужный ответ: «Так ведь мусорки нигде поблизости нет! Вот если была бы! Ну не буду же я, как дурак (дура), носится с пустыми пачками или окурком!» Мда… Что тут ещё скажешь? Все правы, и виноват всегда кто-то!

Я люблю наблюдать за людьми. За тем, как они вечно спят. Идут — спят. Разговаривают — спят. Даже, когда с детьми играют, всё рвано спят. Хотя, пожалуй дети, — единственные, кто не спит.

Стоит ли удивляться такой мелочи, как забитая канализация? Парадокс какой-то… Ну не могла она забиться сегодня! Физически не могла! Летом, в сезон солений — элементарно! Тогда, если пять-семь раз пришлось вызвать «аварийку», это ещё удачный год! Испорченные помидоры и перья — далеко не хит… Но чтобы забивалось в конце октября… И именно сегодня! Что это, случайность? Совпадение? Думаю, нет! Видимо, знак свыше, что я не заслуживаю ни счастья, ни исполнения желаний. Даже таких мелких, как чашка кофе.

Из всего, что происходит, сами собой напрашиваются два вывода: во-первых — в жизни чаще всего приходиться разгребать именно ЧУЖОЕ дерьмо; во-вторых — проблемы бытовые всегда становятся проблемами социальными, как и наоборот. Какой-то гордиев узел получается.

Даже поделиться не с кем. Не станешь же доставать друзей тем, что у тебя что-то в очередной раз не получилось, дурное настроение и опять-таки, какая-то гнида забила сортир! Пустое всё. Только настроение пропало. Почему всегда везёт кому-то, но не мне? Почему счастье есть, но всегда где-то рядом, близко?… Всегда ВОЗЛЕ, но не у тебя!? И где же справедливость? Или это она и есть? Кто-то «делает», а кто-то — огребает? Почему проблем всегда больше? Почему сама жизнь учит, что мечтать — вредно?! Что я делаю не так? И почему всё всегда именно ТАК?!

Сегодня вечер двадцать второго октября. Поздно. У меня нет ни настроения ни какого-либо желания. Всё серо и тускло. Я устал. Устал жить… в параше!

Сегодня был суд. Это так тяжело и унизительно… Ему дали максимальный срок, а я… Думала, после этого станет хоть чуточку легче… Ошибалась. Всё та же сосущая пустота и безысходность. Кто бы мог подумать, что день рождения может стать днём конца? Если бы всё можно было вернуть назад… Изменилось бы что-нибудь тогда? Не знаю, но точно не пошла бы, гулять с девчонками! Ваня… Почему я была такой глупой? Ведь будь он рядом — наверняка бы защитил… Или нет? Ведь он же не герой. Герой?! Да кто теперь на меня вообще посмотрит?! Кому я теперь нужна? После того, как ОН со мной сделал ЭТО…

Мама… Помню, как она плакала тогда. Как папа забирал меня домой. Его жёсткая, очень сильная рука сжимала моё плечо, и я шла только из-за этого. Папа… Что я наделала?! Как, как мне теперь жить?…

В чём я провинилась? Что сделала не так? Ну почему, почему из множества девочек ОН выбрал именно меня?! Ведь просто же танцевала, смеялась… Да как я вообще могла смеяться? И как это, смеяться? Теперь не умею, даже забыла, что это. Так быстро, будто — не моё.

А может, не стоило никуда отходить? Ну да, вот оно что! Не стоило никуда отходить! Нужно было держаться вместе. Люди, вокруг люди! Много людей и…

Я отошла, чтобы немого отдохнуть и подышать свежим воздухом. Танцы… Не стоило ими так увлекаться. Возможно, я позволила себе лишнее? Почему, когда что-то делаешь, не задумываешься до поры о том, как это воспринимается со стороны? А теперь вот думаю…

Отойти за угол, всего на несколько метров. Немножечко отдохнуть, отдышаться, остыть и…

Я даже не видела и не слышала, как ОН подошёл. Дура, сперва подумала, что это Ваня… Миг — и невероятно сильные руки сжали меня железными тисками.

Это было так больно! Больно и унизительно! Настолько больно, что я даже не могу писать об этом! Думать об этом! Но почему-то постоянно думаю.

Я даже не поняла, что происходит. Животная грубость и боль! Невероятная, нестерпимая боль! Когда так хочется крикнуть, позвать маму на помощь, а ты не можешь! Не можешь потому, что твой рот чем-то зажат и тебе не то, что крикнуть, дышать невозможно!

Время… Мы учили по физике, что оно движется равномерно… Тем вечером оно почему-то исчезло. Вообще всё исчезло! Боль, ужас, темнота, ЕГО тяжёлое дыхание и запах… Чьи-то далёкие голоса…? Девочки говорили, потом, что долго меня звали, искали. Не знаю.

Всё закончилось неожиданно. Просто в какой-то момент я поняла, что лежу и меня никто не держит. И вот тогда я закричала. Сильно! Я, наверное, никогда раньше так не кричала. Ничего не понимая, плакала. Пыталась почувствовать, я ли это? Моё ли это тело? Боль. Была только она. А ещё — осознание того, что это всё-таки я.

Девочки, милиция, расспросы; а ещё — порванная грязная одежда. ЕГО нашли и задержали очень быстро. Оказывается были свидетели, которые видели как он убегал. Да, милиция смогла задержать преступника. Молодцы! А изорванное платье так и лежит дома, в углу. Я не могу с ним ничего сделать. И избавиться тоже, почему-то не могу. Мать хотела выбросить… Я не позволила. Лежу вот, и смотрю на него, а оно — на меня.

Как тяжело было отвечать на бесконечные вопросы следователя. Страшно было проводить опознание. Я и видеть-то толком этого зверя не видела, но вот запах… Его я буду помнить всю жизнь. Проходила мимо — разрыдалась.

Удивительно, той страшной ночью он чудился мне непобедимым тёмным великаном. На суде же я видела обычного мужчину. Он мне показался, даже, каким-то жалким…

Унизительно слушать и отвечать на вопросы. Суд — это не то место, где можно радоваться. Я сидела и смотрела в лицо человеку, укравшему мой первый поцелуй, мою мечту, мои первые переживания, всю мою жизнь. ОН сегодня оправдывался и защищался. Мне говорили, долго и много говорили о том, что зло должно быть покарано. Что я должна всё рассказать, что он своё получит и что всё будет хорошо… Ложь! Всё ложь! Ничего, кроме боли и стыда я не испытываю. Я заливалась румянцем всякий раз, как обращались ко мне. Не знала, куда деться от всех этих взглядов, осуждающих и внимательных.

Ему дали максимальный срок. Суд присяжных был единодушен. А мне? Что делать мне? Конечно, радует то, что насильник получил своё и теперь, по крайней мере, какое-то время не сделает ничего подобного, но…Кто поможет мне забыть то, что было? Кто вернёт мне те светлые мечты, которые уже никогда не поселятся в моей душе?! Кто подскажет, как дальше жить со стыдом? Как?! Кому я теперь нужна буду? Дальше у меня ничего, совсем НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!

На суде ОН всё время повторял: «Она сама! Она сама! Она не сопротивлялась! Она не сопротивлялась!» Может и вправду я сама? Не сопротивлялась.

Я не могу смотреть в глаза людям, а видеть отца и мать — для меня мука! Вырастить бесстыжую опозорившуюся дочь! И в то же время, они меня любят! Я не знаю, что больнее: жить с клеймом позора и до конца дней ощущать взгляды окружающих, или видеть каждый день боль родителей? Не знаю…

Честь… ОН прав, я не смогла сберечь свою честь. Единственное, что даётся человеку при рождении и что нужно трепетно оберегать всю жизнь. Её так легко потерять, но невозможно вернуть… Честь. ОН прав, я даже не сопротивлялась, хотя нужно было! Нужно было делать хоть что-нибудь! Убил?! Да, лучше бы он меня убил, чем жить в позоре!

Всё правильно. Видимо, я этого заслужила. Я не стою! Я — ничего не стою. То, что произошло, наверное, должно было произойти. Теперь я ничего не хочу. Я не знаю, как жить дальше. Уверена лишь в одном, я никогда не выйду на улицу, не буду гулять и вообще, не буду счастлива!..

* * *

Снова пришлось взять в руки эту уродскую тетрадь! Столько дурацких событий произошло, и даже поделиться не с кем! Бой-френд меня бросил. Мужики вообще, долго почему-то со мной не задерживаются. Дураки потому что! И что им только не нравиться? Понять не могу! Я ж красивая, умная, в постели делаю всё, что только можно представить! Чего им ещё надо?

Этот тоже герой! Вроде хотел чего-то, спрашивал, не хотела бы я выйти замуж? Замуж?! Ха! Можно подумать, женился бы на мне!

Галимо, блин мне! Бабла, конечно, у него было… Да и не скупился он. Каждый день в ресторанах кушали, убираться в квартире не надо было. Шмоток подарил мне дофигища. Эх!

Ладно. Зато есть и определённые плюсы! Например, к этому уроду психоаналитику больше не надо ходить! Всё, дурак, спрашивал: «Как там ваш дневник?»

— Нормально! — отвечала ему я. Знала ведь, что читать не будет. Смотрю, главное, честными такими глазками, а он верил. Какие же мужики дураки…

Правда, своему бойфренду приходилось показывать тетрадку и отчитываться, что писала… Но он тоже не контролировал. Ещё бы! Кто ж будет смотреть в какую-то тетрадь, если такая красивая женщина как я, предлагает заняться сексом?…

Но всё равно не могу понять, почему он меня выгнал. Нагрубил! Кучу гадостей наговорил! Сказал, чтобы больше меня не видел… Чего это он?

Неужели настучали, что гуляла с кем-то ещё? А может, обо мне чего плохого наговорили? Вот и думай теперь! Вокруг столько уродов! Нет, гулять, я, конечно, гуляла. Ну не могу я без этого! Вот такая вот я, да. Ну и что? Ну, мало мне одного мужика. Что теперь делать? Подумаешь — ещё с кем-то переспала. Можно подумать, он ни с кем мне не изменял! Мужик, и спит с одной женщиной, да в жизни не поверю! Так если у самого рыло в пуху, зачем на меня гнать? Да и я всегда ж осторожной была. Вообще не понимаю, чего мужики из-за этого так переживают? Что случится, если женщина спит ещё с кем-то? Не мыло — не смылится! Тем более Ему всегда, когда он хотел, давала. Что не так? Часто звонили другие мужчины? Что тут такого! Может, это друзья! Что, у меня не может быть друзей-мужчин? Я же всегда, когда он звонил, трубку брала! Врала, конечно. Говорила, что в салонах красоты или в магазине, а иногда, когда заставал в ТОТ самый момент, — говорила, что у массажиста! Всё же чисто было! Что ему не нравилось?

Да и психоаналитик этот дурацкий! Ведь ходила же к нему. Не хотела, но ходила. Потому что Он меня попросил. Ну, хорошо, заставил, но ведь ходила же. А может, это всё он, психоаналитик хренов? Точно! Скорее всего, он моему что-то наболтал. Наверное рассказал, как я с ним пару раз флиртовала. Конечно, я ж перестала заигрывать. Поняла, что он импотент и извращенец. Или гей. Вот от обиды что-то и наболтал моему бойфренду. Точно!

Хотела с подружками поговорить, посоветоваться. Звоню, объясняю ситуацию, а они — ржут. Вот дуры! Мужики, те, с которыми спала в последнее время, тоже ржут и трубки вешают. Не хотят со мной отношений! Живёшь, вот так, и понимаешь, что вокруг — одни дураки! И что делать? Ладно, как-нибудь проживу. Не впервой. Жалко конечно, неплохой кошелёк был. Ну да ладно, что-нибудь придумаем. Деньги пока есть, внешность у меня — обзавидуешься, так что подозреваю, недолго мне в одиночестве парится.

Одно вот только обстоятельство доставляет неудобства. Беременная я. Последствия поездки за город, вероятно. Когда бойфренд выгонял меня, думала рассказать ему. Вообще, хотела на новый год сюрприз сделать, а он, козёл! Ну и ладно! Разозлил он меня! Ничего не буду говорить. А ребёнок… Чего париться? Сделаю аборт!

Когда меня выгонял, за руку так сильно схватил, что до сих пор синяк остался. Кулак занёс, глаза огнём ненависти горят; ну, думаю, — убьёт! Зажмурилась, а сама чувствую, что всё, хана мне. Он уже когда-то убивал. Точно кого-то раньше убивал! Чувствую и всё…

Нет, не ударил. Только вышвырнул из квартиры. Грубо так, некрасиво! Как тряпку какую-то! И это — меня! Да я вообще грубости не люблю! Ну всё! Не прощу ему этого. Выгнал, и хорошо! Я не собираюсь жить с убийцей! Вообще не понимаю, как можно убивать?!

* * *

Приближается новый год и прочие праздники. Ура! Наконец-то можно по-настоящему отдохнуть! Завтра с утра едем с Леной в Карпаты. Нет, не так! Едем целыми семействами. Мои родители, её родители, но это мелочи… Отдых — это круто! Последний месяц был по-настоящему напряжённым. Контракты, подведения итогов, презентации и бесконечные поездки в Киев… Я уже начал сомневаться, что живу в Сумах. Работы навалилось столько, что даже с друзьями поговорить по телефону было некогда. Спал часа по три, по четыре в сутки. Руль и повороты уже сниться начали… И живот начал болеть из-за питания всухомятку.

Ладно… Это уже в прошлом. В ближайшее время запар не предвидится. Все-таки классно, что существуют праздники! Видимо, их придумали очень умные люди. Зима, Карпаты, Лена, горы, лыжи, сауна, горьковатое местное вино…

Вот странность, почему-то на курортах не замечаешь человеческой глупости. Куда-то пропадают понты. Люди становятся просто людьми. Отдыхают. Здорово!

Ленка молодец. Как она до сих пор меня терпит? Но с другой стороны… Может, это и к лучшему, что мы мало видимся. Мне постоянно кажется, что она встречается со мной будто поневоле. Может, родители слишком на неё давят. Зачем? Разговаривал с ней на этот счёт. Молчит. Просит, чтобы сменил тему. Спрашиваю, есть ли у неё ещё кто-то — дураком называет. Эх…

Что-что, а быть для неё обузой я никак не хочу. Слишком её уважаю. Вообще, ситуация какая-то галимая. Расстаться с ней? Тоже предлагал — не хочет. Ладно… Не хочу пока думать над этой темой. Карпаты, отдых!.. Тем более, Лена едет с радостью. За последнее время я впервые вижу огонёк в её глазах… Думаю, так ли часто я вижу эти глаза?…

Честно? По-хорошему завидую тем, у кого есть выходные. Не просто выходные, а запланированные выходные. Когда можно заранее что-то наметить, когда ждёшь эти самых выходных, когда видишь их приближение. У меня же… Даже такая, для большинства, обычная радость выпадает крайне редко. Сколько в мире живёт людей, и не осознаёт своего счастья. Зато так хорошо замечают преимущества и блага других, совершенно не задумываясь о том, что те самые другие тоже могут чего-то хотеть и чему-то завидовать. Во задвинул!.. Но факт остаётся фактом, в чужой тарелке всегда борщ вкуснее.

Хватит! Сейчас всё замечательно. Отдых, Лена… Что делать дальше — буду думать и решать после маленьких каникул, уже в следующем году.

27.12…

* * *

Сегодня двадцать седьмое декабря. Скоро Новый год! Погода порадовала неожиданным морозом. Вот уж чего не люблю, так это затянувшийся ноябрь. Всё вокруг грязно, серо и тоскливо. Тяжёлые свинцовые тучи висят над мрачными остовами деревьев. Хотя, с другой стороны, — у природы нет плохой погоды. Во всех своих проявлениях она величава и прекрасна. А затянувшийся ноябрь… Это всего лишь моё субъективное мнение. Моё восприятие окружающей действительности. Дивно, может быть, погода всего лишь передаёт моё собственное состояние, подыгрывает мне? Не-ет, это уже эгоцентризмом попахивает! Устал, наверное, в отпуск хочу! Отсюда и дурные мысли.

Нет! Сейчас, пожалуй, я не прав. Как раз в преддверии праздника мысли у меня вовсе даже недурные. Появилась какая-то надежда, радость какая-то поселилась… Вот и на улице легкий морозец сковал лужи, подморозил чёрную грязь. Может, и вправду, — погода подыгрывает мне…? Хотелось бы снега под новый год. Хочу писать снежные зимние пейзажи. Сказки, зимней сказки — вот чего мне не хватает!

Белый цвет… Сколько же оттенков он имеет? Казалось бы всё так просто — БЕЛЫЙ снег, а ведь нет! Когда на него падают лучи солнца, он начинает играть мелкими разноцветными искорками. И попробуй это передать на холсте или бумаге! Замечал ли кто-нибудь, что утром, днём и вечером он совершенно разный?! Даже ночью снег мерцает от света фонаря. Меняется от температуры. Оттепель — и он уже светится тусклым светом, будто при луне… Удивительное свойство воды, прекрасной во всех проявлениях. Снег, река или озеро, облака, плывущие в небе… Порой даже обычная лужа приковывает к себе внимание.

Вода… На неё можно смотреть вечно. Смотреть и любоваться. Не понимать, не знать, а именно жить в сказке! Прекрасный снег… Он блестит не потому, что замёрзшие кристаллики преломляют и отражают свет, а потому, что он волшебный, сказочный! Весь мир наполняется тайной.

Любопытно, пробовал ли кто-нибудь поймать и передать волшебную сущность воды? И почему мне не удаётся отобразить таинственное мерцание…? Сказка! Может быть эти блестящие огоньки и есть души снежинок? Как мерцание в ночном небе — улыбка далёких звёзд?

Новый год! Ура! Всё чудесно и прекрасно. Одно только немного портит картину — одиночество. Ну ничего. Это не такая беда. В конце концов, как там у Шекспира?… «Бороться лучше со знакомым злом, чем к незнакомому стремиться». Как-то так, кажется. А мне к одиночеству не привыкать. Думаю о недавних отношениях. Они были столь коротки, что особо и вспоминать-то нечего. Но всё же — были… Красивая девушка. Интересная, добрая, неглупая… Но как и большинство представительниц женского пола, очень чётко знает себе цену. Огромное внимание уделяет размеру мужского кошелька. Глупо. Понимаю, не может быть, чтобы все думали лишь о деньгах… Но в данном случае, как и во многих предыдущих, достаточно было пригласить девушку домой. Небогатое убранство квартиры лучше любой лакмусовой бумажки демонстрирует, что для человека первично.

Знаю, все люди разные. Если бы все девушки гонялись только за богатыми, то никаких богатых бы не хватило. Да и замуж никто бы не выходил. Ведь есть семьи, которые живут гораздо беднее, чем я. Есть! Но мне почему-то попадаются преимущественно девушки, предпочитающие более обеспеченных мужчин. Парадокс какой-то. Признаю, со мной тяжело. Большинство людей почему-то с трудом понимает. Вот и она очевидно… Так что материальная сторона — наверняка не единственная причина. Жаль, девушка мне действительно нравилась. Ну да ладно. Сейчас праздники, настроение у меня замечательное, а главное, — очень хочется рисовать. Наконец-то пришло Вдохновение. Ура!

Да что же это такое? Я что, какая-то особенная?! Почему это со мной происходит? Что я сделала не так? Кого обидела? Когда меня… Когда это было в первый раз, я готова была умереть. Что же вокруг меня происходит? Ну почему? Почему это случается именно со мной?

Скоро суд. Снова суд! Я ещё прошлый не забыла и вот — новый. Это словно насмешка, рок или проклятие какое-то! С той лишь разницей, что тогда ОН был один, а теперь их трое. В жизни не могла подумать, что простой поход в магазин за хлебом может окончиться в подвале.

Снова эти расспросы. До каких пор меня будут мучить? Почему всем вокруг так интересно узнать, как они преградили мне дорогу, как окружили, как затащили в подвал и привязали к трубе!? Почему все хотят знать, как именно они издевались надо мной, что говорили?! Неужели так необходимо знать, что за чем происходило, и что именно со мной делали?!

Люди… Они искоса смотрят мне вслед. Тот страшный вечер чудовищного дня рождения. Что со мной не так? Что во мне увидел ТОТ мужчина? Что увидели эти трое парней, которые решили сделать со мной… Неужели я ни на что больше не гожусь? Неужели моя судьба это жить в бесконечном надругательстве?

После того страшного вечера, когда ЭТО со мною сделал ТОТ мужчина, я зареклась выходить на улицу. Я и не выходила. Долго не выходила. Тянулись недели, бесконечные дни заполненные мыслями. Сколько я передумала — ужас! Девчонки проводили меня каждый день после школы домой. Идут, молчат. Я их понимаю. Не стоит, конечно, из-за чувства долга возится со мной, но с другой стороны, — мне так нужна поддержка! Ваня… После того, что со мной сделали, больше не подходил. Стоит и смотрит на меня издалека. Я понимаю его. Конечно, какой нормальный, уважающий себя парень, подойдёт к «грязной» девке?

Учиться? Как можно учиться, если каждый в школе знает, что со мной сделали, и бросает недобрый взгляд в спину?! Поговорить об этом? С кем?! С мамой? Она говорит, что мне всё только кажется, что на самом деле мне все сочувствуют и переживают за меня. Говорит, но я же чувствую, как она сама смотрит на меня! Не слепая. Вижу этот полный больной укоризны взгляд!..

Я не осуждаю её. Вовсе нет. Представляю, насколько тяжело ей. Она с отцом всё вложили в меня, а в результате их единственная дочь, их отрада и гордость, — опозорилась. Как же мне стыдно! И что я могу сделать? Ну почему? Почему это всё произошло со мной?! Я даже не знала, что такое возможно!

Умереть? Почему, ну почему я не умерла после первого раза? Почему я не умерла во второй раз?! Почему? Они насиловали меня, а я даже почти не дёргалась. Силы. Почему силы уходят так быстро? Почему они уходят, а жизнь остаётся?

Честь. Я так слабо берегла её в первый раз. Не сберегла и во второй. Впрочем о чём это я?! Когда меня насиловали во второй раз — чести у меня уже не было! Единственное, что я делала — кричала и умоляла их не делать этого со мной! Умоляла… Да им нравилось, когда я кричала. Они специально не стали завязывать мне рот, чтоб я могла кричать и просить о пощаде! Вот оно; я даже не смогла достойно принять эти мучения! Достоинство? У меня нет больше даже его.

Они не закончили то, что начали. На мой крик прибежали дружинники. Что было дальше — я не помню.

Почему людям так интересно знать всё, что было? Почему требуют, чтобы я всё описывала, вспоминала?! Они насилуют меня! Насилуют так же, как и те трое и тот, который был первым. Первым… А я ведь мечтала о том, как познакомлюсь с настоящим парнем, как влюблюсь в него, и как он влюбиться в меня… Нет! Это всё не для меня. Неужели вся моя дальнейшая жизнь — это вереница насилия и судебных разбирательств? Почему у других девушек счёт идёт на парней и любовь, на поцелуи, на танцы, на романтические встречи и приятные подарки; на детей, на совместные покупки, на отдых в Крыму, или просто совместные поездки, а у меня…

Уже после первого раза, я не знала, как жить дальше. Сейчас же… Хоть в петлю лезь.

Боль. Почему боль физическая проходит так быстро? Почему она и только она подтверждает, что происходящее — реально, и что ого происходит именно с тобой?! Боль физическая проходит… Почему так быстро?… Боль же душевная — остаётся и не проходит вообще!

Мама обещала, что со временем мне станет легче. Не становится. Я часто плачу по ночам. Плачу тихонько, чтобы никто не слышал. Не хочу никого беспокоить и причинять лишнюю боль. Родителям и так плохо. Папа ходит весь серый. Пить начал. Даже страшно подумать, что с ним будет теперь, когда меня… во второй раз. Мама… Да и соседи. Они и без того судачили, что я — гулящая девка. Теперь же — просто уверены в этом. Что ж, пусть. Возможно они правы, а жизнь в позоре, с вечным клеймом, — достойное для меня наказание.

Что мне делать дальше? Как жить? Я даже не знаю, как перенести суд. Все эти насмешки, взоры… Пусть мне хоть тысячный раз доказывают и объясняют, что это для моего же блага, что насильники должны получить по заслугам и что все мне сочувствуют и никто на меня укоризненно не смотрит. Я что, сама не вижу? Или окружающие считают меня дурой? Все, как один твердят, что я ни в чём не виновата, что надо жить дальше, что зло будет покарано… Зачем? Ведь я точно знаю, сама виновата! В противном случае — никто бы ко мне не приставал… Ведь есть же девушки, которых никто не трогает.

Мужчины. Я ненавижу мужчин! Ваня. Он перестал ко мне подходить. Ну почему я была такой… такой…

 

Да, я действительно была такой… наивной. Да. Тогда, в детстве, я умела мечтать и верила в сказки. Увы, жизнь разительно отличается от юношеских иллюзий и уж совсем не соответствует детским сказкам, когда весь мир существует только для тебя. Ой, Ольга, Ольга… Ваня. Ведь он тогда на самом деле мне нравился.

Я видела его не так давно. Жизнь развела нас. Я живу в Сумах, а он — в Москве. Разные города, разные страны, разные судьбы.

Я ездила к нему. С большим трудом удалось его найти. Совершенно случайно, бывшие одноклассники рассказали о том, что с ним случилось и дали номер его телефона. Досталось ему от жизни. Автокатастрофа. Он прикован к постели. Единственное что функционирует — голова. Руки-ноги парализованы и с этим, похоже, уже ничего не поделаешь. Операции, операции и ещё раз операции… Приехала я к нему, в московскую больницу. Увидел меня, узнал… Взяла его за руку. Он не должен был ничего чувствовать, рука мне показалась такой холодной и неживой, а он… Он сказал мне, что чувствует! Худой, несчастный, осунувшийся, измождённый, но это был он!

Мы долго разговаривали. Ваня рассказал о своей жизни, я — о своей. Оказывается он был женат. Развёлся незадолго до катастрофы. Сейчас у него есть женщина. Ухаживает за ним. Только он как-то с неохотой и недовольством рассказывал о ней. Друзья потом мне сообщили, что он всё время её прогоняет. А она… Видимо действительно по-настоящему его любит. Стоически терпит всё и продолжает за ним ухаживать…

Вспомнили и то, что произошло когда-то со мной.

— Ваня, а почему ты перестал ко мне подходить? — поинтересовалась я.

— Честно, Оль? Боялся. Не знал, что говорить. Не хотел казаться глупым. Ты и так ко мне была не очень благосклонна, а после того, что эти выродки с тобой сделали… В общем… Прости.

Вот так! И что тут поделаешь? Может это просто судьба? Как знать, как бы всё повернулось, подойди он тогда ко мне?… Да что теперь о прошлом!

Мы разговаривали очень долго. Он не хотел меня отпускать. Сказал, что ему стало намного легче. Благодарил, что навестила, что поговорила. Смотрел на меня и еле слёзы сдерживал. А мне было на него страшно смотреть. В моей памяти он был симпатичным парнем, весёлым, подвижным, а теперь… Да, судьба! За что она так жестоко обошлась с ним? Но я рада, что Ваня не один. Вижу, чувствую, что до сих пор меня любит. Как так можно пронести любовь через всю жизнь и не сказать?… Хотя понимаю его. Сказать, что любит? Будучи инвалидом?! Не хочет обременять меня собой. Да и я сказала, что замужем. Соврала, но так, пожалуй, будет лучше. Ведь рядом с ним та, которой он дорог, которая любит и ухаживает за ним. А это, на данный момент, самое важное, что ему нужно.

* * *

Снова сижу, пишу. Настроение хреновое! Новый год, блин! Договорилась с врачами. Аборт буду делать. А что? Мне ребёнок сейчас и на фиг не нужен. Хотела поговорить с бывшим… Даже трубку не хочет брать, урод! Хорошо хоть деньги пока есть. Вчера пробовала вечером пройтись, прогуляться, снять кого-нибудь… Пусто! Такое ощущение, что перед праздниками ЭТО никому не нужно. Подарки… Вот и подарил бы кто красивой девушке серёжки с брюликами или шубку, чтоб не мёрзла… Хрен там! Просто так никто ничего не делает.

Мужика хочется. С игрушками балуюсь, но это не так интересно. Хоть бы какого мужчину найти… А-то ведь в больницу если лягу… это где-то неделю ни с кем не смогу! Да я ж чокнусь без секса! Ну хоть какой-нибудь попался бы…

Нет, мужчины, конечно, не исчезли. Подваливают ко мне, знакомятся. В принципе — ничего, но вот по тому, как они одеты ясно, что ничем, кроме бутылки водки и куска селёдки, девушку угостить не могут. А я-то себе цену знаю! Триста баксов стоит моё время! Ну ладно, симпатичным я согласна и за сто уступить, но не бесплатно ж! Вообще не понимаю, как некоторые женщины спят с мужиками бесплатно! Мужчины же для того и существуют, что бы брать у них деньги! А эти, лохушки, на тебе — бесплатно! Блин! Вот было бы поменьше таких дур, может и мне бы что вчера обломилось.

И этот, козёл, бывший, сделал, блин, подарок на новый год! Придётся теперь в больничку ложится. Ну, ничего! Зато от дурака избавилась! Снег тут ещё, валит… И без него противно! Вот куда идти гулять? Кого можно найти?

Звонила подружкам. Думала, хоть с ними поговорю. Ага! Заняты они, видите ли. К празднику готовятся! Вот дуры! Вообще не понимаю, что это за праздник?! Вот я понимаю, корпоративы…! Или там день рождения… Вообще не люблю зиму. Холодно, противно. И писать вот не хочется! Всё! Надоело! Пойду поохочусь. В ночных клубах веселее, чем дома в одиночестве.

* * *

Перенесли рейс. Какие-то задержки, изменения расписания, вызванные обильными снегопадами. Все нервничают, недовольны, а я — рад. Рад потому, что выпала возможность тупо ничего не делать, повалять дурака. Все вещи были собраны ещё вчера. Все дела улажены — и на тебе! Просто настоящий подарок! Здорово начинается новый год. Нет — заканчивается старый!

Какой же это кайф! Поезд будет только ночью. Созвонился с Леной. Она тоже радостно валяет дурака, так что встретимся только на перроне. Побольше бы таких классных дней в году выпадало! За окнами снег. Настоящая зима! Представляю, что происходит в Карпатах… В общем, на лыжах покатаемся… Оторвёмся по полной!

28.12…

* * *

Двадцать восьмое декабря. На улице — настоящая сказка! В лес бы сходить… Работа. Но, по правде сказать, в предпраздничные дни даже на неё хожу с удовольствием. У всех приподнятое настроение, вокруг праздничное убранство, улыбки на лицах… Радость!

Стоит выйти на улицу — душа поёт! Вчера вечером ходил гулял. Просто бродил без всякого дела по улицам, любовался пейзажами. Только зима и снег делают привычные виды такими необычными. Необычными до неузнаваемости. Почему-то именно зимние праздники дарят такую неповторимую атмосферу сказки. Да, такими вечерами начинаешь верить, что она действительно совсем рядом… Хмурые серые дома преображаются. Ветки деревьев клонятся от снега, словно переполненные плодами. Белым-бело! Идёшь по лице, а ощущение радости само заползает в душу и греет лучше, чем огонь. Просто идёшь и любуешься… Куда не повернись — слышная лишь тебе одному музыка заполняет всё твоё сознание, и ты растворяешься в ней.

Сидел на работе, весь день вспоминал прогулку. Поглядывал украдкой на улицу. Днём не так ощущаешь сказку, как вечером. Праздничные огни, снег на ветках, тёмное бесконечное небо, люди, машины.

Сегодня обязательно пойду на прогулку снова. Не могу пропускать такую красоту. Буду ходить и запоминать. Руки так и просятся взяться за кисть, но нет! Нужно больше впечатлений. Лучше похожу, запомню атмосферу, краски, оттенки, а уже потом возьмусь!

28.12…

Сегодня ходили с Танюшей к психологу. Ужас! Дочь поникшая и пристыженная. Бедняжка, понимает, что наделала… Понимает, но ещё не осознаёт в полной мере. Это случится позже, когда она повзрослеет. Трудно ей придётся. А я даже не знаю, чем помочь. Ну да ладно! Жива — и слава Богу!..

Смотрю на неё каждый день, и нарадоваться не могу. Какая она у меня красавица и умница! Муж, конечно, на работу не пошёл. Даже её не ищет, но хоть дома стал вести себя немного по-другому. Даёт нам посмотреть любимые передачи и мультики. Говорить стал с Танюшей мягче. Не знаю вот только, сколько это продлится.

В школе проблемы. В основном — материальные. Поборы, поборы и ещё раз поборы! Тяжело, денег очень мало. Вечно ни на что не хватает. Старшая, Наташенька, даже косметикой почти не пользуется. Я и забыла, что это такое. Хожу — страшно самой на себя в зеркало посмотреть. Ну да я-то ладно, не на свидания же хожу, в конце концов. А вот Наташенька — молодая и очень красивая девочка. Конечно, ей хочется блеснуть… Ой, тяжело-то как.

Ругается дома, делает всё по-своему. Я её понимаю. Подросток. А вот муж!.. По правде сказать, все проблемы в основном из-за него. Денег нет, а он — сидит! Хорошо хоть крыша над головой есть, да огород спасает.

Зима… Когда она уже закончится? Устала. Весной как-то и настроение улучшается. Какая-то надежда появляется, что ли… Травка зеленеет, огородом заниматься надо. Всё как-то легче становится. А сейчас…

Не могу придумать, что делать дальше. Как быть? Вспоминаю, что чувствовала тогда, давно, когда меня изнасиловали. Лезут в голову всякие малодушные мысли… Я всё время сравниваю ситуации. Почему-то пытаюсь понять, когда мне было хуже: тогда или сейчас? Глупо! Глупо и неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Сердце болело, как тогда, так болит и сейчас. Сильнее, слабее, — просто по-другому! Твержу себе это постоянно, а не помогает. Видать очень сильно я где-то нагрешила, что мне выпадают такие испытания.

Дочь… Сейчас главное — она. Работаю. Хочу найти ещё какую-нибудь подработку. Даже не представляю, как буду всё успевать. Ведь девочкам и с учёбой помочь надо. Хочу, чтобы Наташа школу закончила. Не бросать же её из-за нехватки денег! И как такое вообще может быть при живых и здоровых родителях — ребёнок вынужден бросать школу и идти работать?! Нет! Страшно… Ой, пошёл бы муж на работу — сколько проблем сразу отпало. Не хочет! Как так можно?

18 февраля…

 

Да, зима — самое тяжёлое время года для меня. Почему-то все, самые неприятные вещи в моей жизни происходят именно зимой. Слава Богу, она наконец закончилась. Знаю, что снег и тьма будут ещё достаточно долго, но всё же появился и какой-то просвет.

Меня выгнали с работы. Я им не подхожу. Оказывается, уборщица с высшим образованием — вовсе не то, что им надо. Конечно… Вызвал к себе главный менеджер и заявил:

— Будет разумнее, если вы напишете заявление по собственному желанию.

— На каком основании? — спрашиваю я.

— А что, вам обязательно нужно основание?

— Ну да! Я что, с чем-то не справляюсь?

— Вы? — смотрит на меня и хитро щурится. — Понимаете…

— Всё я понимаю! — не выдержала я. — Просто не хотите, чтобы уборщица умела думать?

— Ну… понимаете…

Да всё я понимаю! Только слепой человек не может видеть всех тех схем, по которым они там работают! Давно они уже ко мне присматривались. И угораздило же раз подсказать секретарше, как правильно декларацию заполнять по новым требованиям. Я-то это хорошо знаю. На рынке, где я продолжаю работать, хозяйка часто просит за неё заполнить. Почерк у меня каллиграфический и пишу без ошибок. Вот и приходится мне… А тут решила просто помочь молоденькой девочке. Так вместо благодарности — блондинка эта, секретарша, как зыркнула на меня…

— Спасибо, обойдёмся как-нибудь и без ваших советов! Занимайтесь, пожалуйста, своими прямыми обязанностями. Видите, в коридоре пол недостаточно чистый.

Ну не сдержалась я тогда. Знаю, сама виновата. Поскандалила немного. Объяснила девочке, что в отличие от неё у меня красный диплом имеется. И что отчёты с ошибками в налоговой принимаются только потому, что там сидят такие же безграмотные, как и она! Шум поднялся… Ну не могу я спокойно на глупость реагировать! Вся разница между секретаршей и уборщицей — пятьсот гривен в месяц. Но для меня это немыслимая разница. И ещё указывать человеку, который и старше тебя и умнее на ЕГО «место»!.. Как минимум это выглядит нелепо. Я, конечно, понимаю, постель шефа — тёплое место, но… Впрочем, каждый зарабатывает, как может.

Чудо тогда меня спасло. Извиниться только перед белокурой соплячкой заставили. Унизительно было, но я извинилась. Потом так вышло, что я как-то перекинулась парой слов с посетителем. Уже и не припомню, о чём именно говорили, но как-то так получилось, что мной начали интересоваться посетители. Подходили мужчины, женщины. Рассказывали мне ситуацию, спрашивали совета. Смешно выглядело: стоит уборщица, а рядом с ней — вполне прилично одетый мужчина и кивает головой. Не нравилось это руководству. Думали, болтаю много. Вообще я заметила, что ум почему-то в наше время не в чести. Слова из советской песни: «Кто был ничем — тот станет всем» обрели новый смысл. Действительно…

Ну да ладно! Выгнали так выгнали. Зато теперь больше свободного времени будет. В кои-то веки за записи взялась… Вижу: время идёт, а в жизни ничего не меняется. Одни и те же проблемы. Хорошо, хоть девочки уже взрослые. Танюша вот, работу ищет. Брать никуда не хотят. Везде требуется стаж, а где ж его взять-то? На рынок идти вкалывать? Но там только без трудовой книжки, да и что реализатор может заработать? На хорошее место никто не поставит! Да и справка от психиатра… Старшенькая, Наташа, тоже не довольна работой. Видимо придётся увольняться… Хоть бы на учёбу их отправить. Не хотят…

8 марта…

* * *

Снова этот уродский дневник! Почему так получается? Праздник, блин! На фиг! Все мужчины дарят своим женщина цветы, а я — сижу, как дура! Что за невезуха такая? И как назло — именно сейчас.

Аборт сделала. Теперь буду осторожнее. Мужчины-мужчины, всегда так: надежду дадут, наобещают золотые горы, а в результате — больница, врачи, аборт и испорченное настроение.

Подружки снова не хотят со мной разговаривать. Некогда им! Почему-то когда у меня есть деньги — у них находится время. Правда, вроде бы и сейчас не бедствую… Мне что, главное хотя бы один удачный вечер, и всё! Тут дело в другом… Мне всегда нужен мужчина, секс! А меня почему-то все считают ненормальной. Ну чем я не нормальна? Ну да, такой вот у меня характер, гулящая я. Ну и что? Дурой была бы, если бы за бесплатно с мужиками спала.

И всё-таки я что-то делаю не так. Почему-то мне не везёт в последнее время. Прихожу в ночной клуб — одни и те же морды. Либо ржут с меня, либо вообще делают вид, что не знают. А вот с другими девочками — общаются с удовольствием. И почему так? У девчонок спрашиваю, а они говорят: «Ну, Линка, так сразу и не объяснишь. Может, тебе стоит тактику поменять?» — хихикают и тащатся.

Тактику! Причём здесь тактика? Сами стоят, задницами вертят, взгляды похотливые бросают. А я подхожу к мужчинам и сразу прямо и открыто предлагаю всё, чего хочу. Ведь должны же мужчины оценить мою открытость и прямоту! Мы же взрослые люди, и так понятно, кто чего хочет. Мужчина ведь, если он нормальный, никогда не откажет красивой женщине, такой, как я! Тем более, что я сразу демонстрирую все свои прелести. Должны же мужики видеть, что покупают. По-моему, это честно! В магазине и на рынке тоже так, товар надо хорошо рассмотреть и определить его качество. Ой, и что мне делать?

Хорошо хоть с университетом всё в норме. Учимся потихоньку. Вот получу диплом и тогда ни одна зараза не скажет, что я дура!

Праздник, праздник… Пойду хоть сама себе цветы куплю. Может, побаловать себя и в массажный кабинет съездить? Точно! А потом ещё к парикмахеру заехать. Уж если баловать себя, так баловать! От мужчин смотри, дождёшься… Ну ничего, вот сделаю себе причёску, накрашусь, — пусть тогда попробует хоть один устоять!

* * *

Наконец открыл дневник. Смотрю, давно я записей не делал. Работа… Уже весна, а я всё вспоминаю, как встретили Новый год в Карпатах. Лена… У неё такой красивый смех. Почему я никогда этого не замечал? И на лыжах она ходит превосходно! Да, хорошая девушка. Но я всё не могу понять, как она ко мне относится. Замечаю, что при родителях ведёт себя несколько иначе, чем когда остаёмся наедине. К чему это лицемерие? Спрашивал. Молчит. Что происходит? Пытаюсь понять и не могу. Ладно, если бы сильно настаивал на чём-то… Так ведь нет.

Проехали. Париться не хочу. И без этого головняков хватает. Сегодня праздник. Весна, женщины, застолье. Маму уже поздравил, как и всю женскую половину семьи. Лена… Для неё у меня особый подарок. Не знаю, просто очень хочется услышать сегодня её смех. Долго думал, как поздравить. Хотелось, чтобы это было и красиво и интересно… Помимо подарка, хочу устроить для неё сказочный вечер. Поездка за город, сауна, лес, тишина… Только вот не знаю, понравится ли ей мой план. Ладно, посмотрим. Утром позвонил, спросил, свободна ли вечером. Дала размытый ответ, типа «пока никаких конкретных планов нет». Вот и думай что хочешь.

Друзья звонили. Приглашали вместе отпраздновать. Даже не знаю. В последнее время мы с ними так мало видимся. С одной стороны, неплохо бы совместить общество Лены с ними, но с другой стороны… Праздник вроде женский, хочется сделать приятное ей. Вроде бы друзья у нас общие, но…

Много чего передумал. Честно? Устал до одури. Запутался. Вроде бы взрослый мужик, а до сих пор не пойму, что мне нужно. Вдобавок — эта «маска». Так хочется побольше простых мелочей. Ничего особенного: тишина, побездельничать, посидеть за компом и погонять в какую-нибудь бессмысленную игрушку. Почитать книгу… Странно! Я не помню, когда в последний раз брал в руки книгу и читал. А мои друзья?… На застольях начали заходить разговоры об искусстве, литературе, архитектуре. Правда у меня складывается впечатление, что никто из нас в этом толком не разбирается, но то и дело обсуждаются приезжие певцы и певицы, — звёзды современной эстрады. Ещё бы, по телику сейчас много разных проектов. В общем, тема искусства во всех его проявлениях становится популярной. Как не странно, но я этому рад. Жалко только, что не очень часто приезжают стоящие артисты. Ходим, смотрим, слушаем. Лене нравится. Смущает немного то, что моего отца все знают, поэтому поневоле мы привлекаем к себе повышенное внимание. С одной стороны, это неплохо. Тем более, билеты мы покупаем отдельно. Но с другой — так хочется просто пойти в театр и насладиться концертом… Лене ещё очень нравится балет. По правде сказать, я сперва долго сомневался, идти или не идти. Не любил я его. Пошёл только потому, что хотел очень увидеть Лену. Потом понял, какой я был придурок. Не знаю, по-прежнему считаю, что не разбираюсь в балете, но… Это было так красиво! Музыка, танцоры, Ленины глаза… Она плакала. Да, точно, плакала, и в этот миг она мне показалась такой прекрасной, такой… совершенной! Впервые она обняла меня, поблагодарила и поцеловала искренне. Я не знаю, что со мной творится. Я не знаю, что чувствую к Лене, и почему мне так хорошо, когда она рядом…

Праздник! У меня есть возможность немного поразмыслить, сделать запись в дневнике. Ладно, буду дальше отдыхать. Скоро надо будет ехать и поздравлять Лену, а там…

8 марта…

* * *

Вот и пришла весна. Для меня её наступление ассоциируется не с календарными днями. Вовсе нет! Именно восьмое марта вызывает образ весны, которую я жду и которой радуюсь. Согласен, праздников много. Та же масленица — проводы зимы и встреча весны… Но нет! И придумал же кто-то праздновать международный женский день именно восьмого марта! По нумерологии дата не из самых удачных, но всё же…

Весна в моём представлении юная девушка: красивая, девственно чистая, умытая морозными ночами и зимним снегом, согретая солнечными лучами и разбуженная пением птиц… Но это всё немного позже. Пока же красавица только шевелится под белоснежным одеялом, потягивается, одаривая мир тёплой светлой улыбкой, не спешит расставаться с приятными грёзами и снами. Может, не хочет взрослеть и превращаться в роскошную красавицу-женщину, богато убранную разноцветно-зелёными одеждами, ждущую летней зрелости, переходящей в осеннюю старость?… Величие! За старостью следует постепенное увядание и глубокий, подобный смерти, зимний сон! В природе всё настолько прекрасно и гармонично… Глядя на неё, не так страшен уход из жизни. Смерть? А существует ли она вообще?! Если она подобна прекрасной снежной зиме, то так ли это страшно? Да и за каждой зимой всегда следует весна. Может, и у жизни смерть — лишь отдых перед новым началом? Цикл бесконечен.

Думаешь о космическом величии, о бесконечной мудрости и таланте Творца — как всё земное кажется таким мелким и незначительным. Земля! Её Господь сотворил настолько совершенно-прекрасной, что я не понимаю, как люди могут этого не замечать. Почему не любуются окружающим миром ежесекундно, как я? Зачем безграничному придумывать какие-то названия и загонять в какие-то рамки? Не понимаю.

Я — художник. Хотя… На самом деле нет! Я не могу себя так назвать, поскольку мои работы — это всего лишь мои работы. Крик души в океане окружающего безразличия! Не могу назвать себя так потому, что этот крик — лишь мой собственный, не востребованный современным обществом, загнанным в рамки «шоу-бизнеса» и болезненно-сумасшедшего восприятия. Лукавство! Всё правильно, Дьявол, — вечно говорящий правду, король лжи! И Он — король современного мира. Парадокс! Человеку не нужно лгать. Нам, людям, достаточно показать часть правды, а остальное мы придумаем сами. При этом придумаем так, что правда исчезнет, как невыгодная часть, выпадающая из общей картины. Горько осознавать то, что во всём виноваты мы сами, люди! Ведь Бог рядом — везде! Но мы его почему-то не замечаем. Красота… Дьявол изменил даже это. Нет, уродовать он её не стал, но изменил человека так, что уже не поймёшь, где верх, а где низ. То, что когда-то было первично, незыблемо и прекрасно: небо, звёзды, природа, — сменилось теми же звёздами, небом и природой, но уже по «зомбоящику», именуемому «ТЕЛЕВИЗОРОМ». Люди живут в железобетонных или кирпичных коробках-гробах, которые с уважением называют «квартирами». А искусство — свет божий, льющийся на людей через счастливчиков, одаренных талантом видеть и передавать его, — одобряется или не одобряется «специалистами», именуемыми «критиками». Беда, большая беда! Зачастую эти самые «критики» не умеют делать то, о чём судят. Музыку оценивают люди, не умеющие ни петь, ни играть. Напрочь лишённые возможности записывать то, что приходит свыше. В литературе — умеющие записывать, а в рисовании — художественные критики! И так зачастую.

Откуда только их столько набралось? На каждого человека, хоть что-то пытающегося сделать и передать то, что пришло свыше, — находится десяток тех, кто оценивает. Нет, всё искусство идёт от Бога и только от него! Лишь Он один способен дать жизнь. Но люди в силу своей слабости и несовершенства, видят посылаемые им образы по-своему, искажённо. По-своему же их интерпретируют. Болезненное восприятие, так тщательно поддерживаемое дьявольскими силами, даёт соответствующую трактовку, а критики, упорно насаждаемые и оберегаемые Им же — обеспечивают массовый выпуск и популяризацию.

Замкнутый круг. Пишу и понимаю, что даже в одной записи слукавил. Там, где говорю о том, что вижу красоту всегда. Неправда. Я подвластен настроению, а оно непосредственно влияет на восприятие. Мне больно — и больно вокруг целому миру. Радостно — и мир озаряется улыбкой. Когда же я испытываю любовь к женщине — весь мир становится ярче, краски насыщеннее, всё наполняется каким-то таинственным неуловимым светом. Разочарован — и всё вокруг меркнет. Я ненавижу всё вокруг, виню вселенную в собственных неудачах. Мир вокруг меня враждебен и суров. Я сетую на жизнь и на то, зачем мне было даровано видеть и замечать, а это, оказывается, вовсе никому не нужно!

Зима пролетела, а я подошёл к холсту лишь на её излёте. Что это, усталость? Возможно. Не было желания что-либо делать. Просто ходил и любовался окружающей красотой. Есть ли что в мире краше, чем зимние пейзажи? Весенние? Летние? Осенние? Или разве что иные зимние пейзажи?… Все они неповторимы, глубоки и полны тайн. Я прогуливался, старался ни о чём не думать и любовался видами…

Любоваться, погружаться в них, становиться их частью, но у меня не получалось всецело отрешиться. Мысли. Всякие мысли. Весьма далёкие, не принадлежащие этому миру, возникали у меня в голове. Это было как влюблённость, как лёгкое сумасшествие… Это было счастье.

Праздник. А настроение не соответствующее. С нарисованной улыбкой поздравил родственниц, маму. Свои работы не дарил. Времена, когда лучшим подарком на праздник считался рисунок, канули в лету. Это что-то из далёкого светлого детства. Сейчас всё намного практичнее. Я никого не виню, конечно. Подарки, материальные подтверждения своей памяти о родных, я заготовил давно.

Как же можно обижаться на непонимание посторонних, совершенно незнакомых людей, когда даже моя родня не понимает меня? Как-то раз в беседе одна из родственниц обронила фразу:

— Толку с этих картин никакого, куда их девать? Вот был бы он настоящим художником!..

Это было давно. Ещё в пору моей юности. Честно признаться, из-за этого я и перестал писать. Не брался за кисть много лет…

Настроения нет. Изо всех сил стараюсь никого ни в чём не винить. Просто хочу понять, почему. ПОЧЕМУ?! За что мне такое наказание?

В очередной раз прошёлся по музеям и разным творческим местам. Хотел договориться о выставке. Без толку. В очередной раз вежливо-презрительно отказали.

— Знаете, молодой человек, сейчас так никто не пишет, — заявила одна женщина, специалист по живописи, заведующая одного из отделов художественного музея.

— Понимаете, то, что вы предлагаете — уже давно устарело. Сейчас в мире совершенно другие тенденции. Ваши работы, возможно, интересны, но, увы, это вчерашний день.

— И что же вы мне порекомендуете? — скорее из вредности спросил я, заранее догадываясь об ответе.

— Знаете, попробуйте посетить выставки современных художников. Посмотрите, как пишут другие. Сейчас это не сложно. Я вообще удивлена, почему вы не сделали этого до сих пор?! Попробуйте начать с репродукций известных мастеров.

Да, она не разочаровала меня ответом. Признаться, иного и не ожидал. Не знаю, какой такой мазохизм дёрнул меня вообще что-либо спрашивать. Достаточно того, что она лишний раз подчеркнула, что я — не художник. Мастеров… Репродукции, копировать…! Я что, перерисовывая работы гениев, обрету их видение мира? Бред! Не спорю, для улучшения навыков и усовершенствования техники — воссоздавать работы великих полезно, но… У Айвазовского был свой, присущий лишь ему одному удар кисти. Ни повторить его, ни воссоздать — просто невозможно! Он уникален и неповторим! Айвазовский — гений! Чистый гений и талант! Я не могу с ним сравниться, как и никто в мире. Да я вообще не вижу, зачем это?! Пишу мир таким, каким вижу.

Почему? Почему мир, который вижу сам и которым искренне хочу поделиться со всеми, оказывается никому не нужным? Обидно! Неприятно и досадно. Все краски, всё многообразие и бесконечность, все цвета и оттенки, мысли и эмоции я дарю лишь пустому холсту! Что ж, если это радует хотя бы его, то я готов…

Амбиции? Не спорю. Они у меня есть. Как и стремление жить лучше. Не знаю, я уже и сам не понимаю, где то, что присуще мне, а где то, что мне вбивается в голову извне!.. С одной стороны, я мечтаю о достатке, о признании. С другой — если вдруг исчезнет моё умение ВИДЕТЬ — то это кара хуже не придумаешь!

Продавать свои работы…? Пробовал. Признаться, не умею я этого делать. Просить за них столько, сколько они могут стоить и во сколько их оценивали другие, такие же как и я, художники, не могу. Нет, прохожие останавливаются, подходят, рассматривают. Зачастую говорят, что им нравится, что красиво, но чтобы купить… Для многих простых смертных пятьсот гривен — это большие деньги. Слишком большие, чтобы выкинуть их на какую-то там «картинку». Богатые же люди не интересуются работами неизвестных малевальщиков. Им подавай знаменитых! Понты нужны! По правде? Мне проще подарить что-нибудь. Приятно видеть огонёк радости в глазах людей, которым что-то дарю. Друзья… В основном они и являются поклонниками моего таланта, да и работ у каждого из них по несколько… Уже и дарить боюсь. Вешать скоро будет некуда.

Устал я. Праздник, хочется радоваться и жить, а не могу. Страшно, темно, холодно!

08.03…