Золотые россыпи

Сборник анекдотов

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Составитель Николай Тимофеев

Анекдоты на все случаи жизни для поднятия настроения себе и окружающим. Евреи шутят, как дети, из детей лучший шутник — Вовочка. В сборник вошли лучшие анекдоты от советского до настоящего времени.

18+

ISBN 978-5-4490-4702-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Золотые россыпи
2. В мире шутят, в Одессе — размышляют
3. У чукчей свой юмор
4. Джигиты шутят по своему
5. От ветхозаветных дней до наших
6. Когда верхи не могут, а низы не хочут
7. Новое состарилось, старое обновилось
8. Смеются военные
9. Вовочку спросили — он ответил
10. Зарубежные юмористы
11. От яслей до садика
12. И опять евреи

В мире шутят, в Одессе — размышляют

Иерусалим, фото автора

— Изя, это правда, что хорошо там, где нас нет?

— Нет Фима, очень плохо, что нас нет там, где хорошо!

…

В семидесятые годы беседуют два еврея, подходит

третий: — Ребята, я не знаю, о чём вы тут говорите,

но ехать надо.

…

Одессит устраивается на работу:

— Вам директор нужен?

— Так я же директор.

— А главный инженер?

— Нет, если хотите работать, то только бетонщиком,

будете брать лопатой бетон и бросать в опалубку.

— А лопата с моторчиком?

— Где ты видел лопату с моторчиком?

— А ты где видел еврея с лопатой?

…

Маленькая еврейская девочка спрашивает маму:

— Мама, а кто такой Карл Маркс?

— Это, Сонечка, был такой экономист.

— Как тетя Фаня?

— Тетя Фаня — старший экономист.

…

В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:

— Мама, а кто такой Сергей Есенин?

— Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

— Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»?

…

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится шепот:

— Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

— Жора! Серебро сложили у окна.

— Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

— Жора, еще по одной.

Выпили еще.

— Жора! Ну что — на посошок?

— Ладно! На посошок и тихонько споем.

…

Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.

— Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!

…

Старый еврей на ипподроме:

— Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди — вот это были лошади!

…

Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:

— Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.

Через день его вызывают, куда надо:

— Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

— Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне

надо, так он давно умер.

…

После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

…

Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»

…

— Алло, это Грозман?

— Нет, это Сидоров.

— Простите, это база?

— Да, это база.

— Извините, это, наверное, военная база.

…

Рабиновича пригласили в ЧК:

— Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.

— Хорошо, мне надо поговорить с женой.

На следующий день Рабинович приходит.

— Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?

— Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.

…

Встречаются два еврея:

— А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?

— Да знаете ли, уже пора!

— И за кого?

— За мясника!

— Да? А что, она у вас такая красавица?!

…

В ОВИР приходит молодой еврей и объясняет, что получил письмо от дяди из Израиля:

— В нем дядя пишет, что стал чувствовать себя плохо, почти не слышит. Поэтому просит меня переехать к нему, чтобы присматривать за усадьбой, фабрикой и стариком.

Его выслушали и говорят:

— Послушайте, а вы не рассматривали такой вариант: дядя переезжает к вам, мы даем вам двухкомнатную квартиру, в одной комнате живет ваш дядя, в другой — вы.

— Простите, вы, наверное, неправильно поняли. Мой дядя не ох*ел, а оглох!

…

Спрашивают еврея:

— Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?

— Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть.

…

Исаак и Роза пригласили в гости друзей. Перед их приходом Исаак прячет книги. Роза, удивленно:

— Зачем ты прячешь их? Неужели ты боишься, что они их украдут?

— Нет, но они их могут узнать.

…

Умер старый еврей. Читают его завещание:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Привет, Шмулик!»

…

Надпись в одесском трамвае:

«Шоб ты доехал, как заплатил!»

…

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:

— За что?

— За угон.

Спрашивает русского:

— За что?

— За кражу.

Спрашивает еврея:

— За что?

— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

…

Два еврея в автомобиле «ГАЗ-21», полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках (на улице +40) едут по улице, истекая потом. Один говорит другому:

— Изя! Можно, я открою окно?

— Нельзя!

— Изя! Ну, может, я все-таки открою окно?

— Сказал же, что нельзя!

— Да почему нельзя-то?!

— Пусть все думают, что у нас кондиционер.

…

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

— Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

— Лучше чашечку коньяка.

…

Абрам застал жену с любовником:

— Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка!

…

— Почем у вас гробы, милейший?!

— Стольник.

— Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!

…

Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

— Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец, недовольно:

— Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

— Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

— Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

…

Абрам спрашивает у прохожего:

— Который сейчас час?

Прохожий:

— Таки без двадцати восемь, а для вас — семь сорок.

…

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

— Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал — Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

— Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

— Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

…

Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:

— Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

…

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

…

Разговор двух еврейских женщин:

— У тебя красивое платье.

— Это мне муж подарил к тридцатилетию.

— Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.

…

Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:

— Почему вы изготовили фальшивые деньги?

— Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.

…

Звонит один еврей другому:

— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему еще год сидеть.

…

На уроке. Учитель:

— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Мойша:

— Тогда я стану моряком.

Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:

— Мойша, как ты попал в Америку?

— Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.

…

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.

— А что это?

— Сосиски.

…

Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию — после исхода.

…

Идут два еврея. Вдруг видят на дороге — куча дерьма. Один говорит другому:

— Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?

— Конечно.

Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге — куча дерьма. Говорит Мойша:

— А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?

— Конечно, что я, глупее вас?

Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:

— Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?

…

В Одессе прохожий спрашивает человека, несущего два арбуза:

— Как пройти на улицу Тихая?

— Подержите арбузы.

Разводит руками: — А хер его знает! Забирает арбузы, уходит.

…

Спрашивают у Рабиновича:

— Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?

— Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, — так вот она yмела игpать на скpипке.

…

Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: — Спорим, что она не прыгнет?

Еврей:

— Прыгнет!

Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.

— Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

…

Старый еврей говорит жене:

— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.

…

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:

— Вам у нас понравилось?

— Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!

На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:

— Вам у нас понравилось?

— Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?

На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:

— Ну как вам у нас?

Еврей, хитро:

— Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

У чукчей свой юмор

Фотомонтаж автора

Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной — всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:

— Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.

…

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая — зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.

…

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:

— Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.

Через час.

— Генерал приходил?

— Нет, не приходила.

— Ну пойду еще часик полежу, в случае чего — буди.

Еще через час.

— Ну что?

— Никто не приходила.

— Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.

В казарму входит генерал. Чукча:

— Ты генерала?

— Да.

— А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!

…

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

— Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:

— Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

— Ну вот, сейчас дирижер покурит — и будут играть.

…

Приходит чукча к фотографу и говорит:

— Я хочу сфотографироваться за деревом.

— Как это — за деревом?

— А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»

…

Пришел чукча в магазин покупать телевизор.

— Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?

— Есть. Вам какой?

— Дайте зеленый, однако.

…

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего — не знает. Поделился настроением с женой.

— Однако, может поужинать?

— Может.

Поужинали, а все чего-то хочется.

— Однако, может лечь.

— Может.

Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.

— Однако, может этого?

— Может, однако.

Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.

— Э, однако, хочу лыжи снять!

…

Чукча хвастается соседу:

— Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

— А каким образом?

— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

…

— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

— Шибко хорошо обещает, однако.

— Так он же не выполнит!

— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

…

— В Москве был, апельсины ел, скусно однако.

— Вкусно, как строганина?

— Нет, больше, как ебать скусно!

…

На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:

— Я на этом автобусе до вокзала доеду?

— Нет.

Второй чукча:

— А я?

…

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.

— Ты куда?

— На охоту, однако.

— Возьми меня с собой!

— Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.

— Да я вроде не дурак, как-никак профессор!

— А на лыжах бегать умеешь?

— Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

— Ну ладно, пойдем.

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбужен

...