Оглавление

Введение

Дорогие друзья, решил для вас написать свою книгу-курс, которая позволит вам разобраться в себе и в своих личных вопросах и проблемах, которые могут на протяжении долгого периода жизни беспокоить ваше состояние. Мой продукт будет разделен на три полноценных блока:

1. ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЕЙ НА ЖИЗНЬ И СУДЬБУ УЖЕ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА. СЕПАРАЦИЯ.

2. ЗДОРОВАЯ, ЗРЕЛАЯ САМООЦЕНКА. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.

3. ОТНОШЕНИЯ, ЛЮБОВЬ. СОЗДАНИЕ СЕМЬИ.

Каждый блок очень важен. Через мои откровения, которые все без исключения были взяты из моего профессионального наблюдения, из консультирования и большого опыта, вы сможете прокачать себя, заметно улучшив качество своей жизни.

Продуктивного и полезного вам чтения и изучения себя.

Первый блок: влияние родителей на жизнь и судьбу уже взрослого человека. Сепарация

Введение

Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.

В этом разделе через жизненные примеры людей, которые ко мне обращались за помощью, через их описание, я раскрою очень важные моменты, связанные со взаимодействием уже взрослого человека с его родителями. Я раскрою важные вопросы, а именно:

— Почему и зачем нужна сепарация от своих родственников, родителей уже во взрослом, совершеннолетнем возрасте?

— Насколько сильно ее отсутствие будет пагубно влиять на дальнейшее развитие человека?

— Как вмешательство родителей блокирует создание крепких и надежных отношений?

— Как с этим справиться и уже полноценно сепарироваться от токсичного влияния родителей?

Приятного и продуктивного изучения очень важной темы.

Как формируется психика человека?

Каждый человек должен знать, что ребенок в самую первую очередь закладывает в свою жизнь не воспитание, которое дают ему родители (хотя это тоже очень важная часть формирования психики), а само состояние родителей и их непосредственное взаимодействие друг с другом.

Если родители по-настоящему счастливы вместе, вместе справляются с трудностями, вместе сплочаются и решают спорные, конфликтные ситуации и разногласия, транслируют в ребенка (в детей) правильные ценности семьи (взаимные чувства, честность, искренность, открытость) и показывают на своем примере, как отец проявляет свою любовь, соответственно, так и наоборот, мать, тогда ребенок будет расти именно в благоприятной атмосфере, без каких-либо обременений и травм.

Но если же родители воспитывают вроде бы правильно свое дитя, но сами живут в регулярных конфликтах, которые не решаются, а усугубляются, в терпении, в холоде, в безразличии, в раздраженности и даже в ненависти, то именно этот основной фундамент личности и будет закладывать в свое подсознание малыш, видя совершенно неправильное развитие между родителями, но бессознательно считая это нормой, потому что другой альтернативы просто нет.

Поэтому многие потом удивляются, почему у них возникает масса проблем во взрослой жизни, почему они не могут построить отношения, ведь вроде меня мама и папа воспитывали правильно и любили меня. Но я вам сказал, дорогие друзья, основную, коренную причину, почему во взрослой жизни уже у взрослого ребенка нет какой-либо гармонии с собой и в отношениях, но есть какое-то бремя, которое мешает жить счастливо и прекрасно.

И теперь моя задача — на различных примерах, которые я буду описывать ниже в этой части книги, показать вам, какие последствия могут ждать человека с деструктивным детством и как сепарироваться от этого, чтобы обрести внутри свободу и гармонию с собой.

Что образуется в семье, в которой постоянно происходит физическое и психоэмоциональное насилие

Если вы находитесь с насильником в отношениях и продолжаете терпеть его агрессивные воздействия разного уровня (скорее всего, подобную модель поведения показывали вам ваши родители и родители вашего агрессивного партнера):

— Вы продолжаете являться источником его насилия и раздражения, и чем больше вы продолжаете с ним жить, тем это же насилие, раздраженность, провокации и, самое главное, его безнаказанность и вседозволенность будут только увеличиваться, переходя на новый уровень деградации и разрушения.

— Ваш организм, находясь в регулярном физическом и психо-эмоциональном давлении с его стороны, вырабатывает гормон стресса (кортизол), который подавляет все жизненно важные гормоны, отвечающие за любовь, счастье и желание жить (дофамин, серотонин, окситоцин и другие). И чем больше вы терпите, тем глубже и больше становится подавленность, и тем глубже и больше формируется ваша зависимость от этого человека, которая вас обманывает, выкидывая в ваш мозг различные мысли, страхи остаться одной, неуверенность в себе и боязнь «а что будет дальше, если я уйду» и т. д. и т. п.

— Дети (если они есть), которые постоянно находятся в такой атмосфере, видя и чувствуя, что происходит, заполняют свою психику всеми этими качествами, которые транслируют им родители, подсознательно, невербально считая такую модель построения нормой, потому что другой они просто не знают и не видят. В итоге детишки вырастают, если не принимать меры, либо похожие на маму, либо же на папу, либо происходит некий сплав двух поведений и состояний воедино.

К огромному сожалению, плюсов из такого союза достать невозможно, и любые оправдания женщины в таком случае будут просто бессознательно оправдывать ее же зависимость и беспомощность. Поэтому пора принимать меры. И только жертва в такой ситуации может что-то сделать (гораздо реже насильник, абьюзер), захотеть, потому что она хотя бы умом понимает, что нужно что-то менять, а насильник тем временем даже близко не осознает этого.

И здесь очень важно совершить действие, направленное как раз-таки в сторону страха одиночества и неуверенности, и начать действительно беречь себя, свою психику. Только так человек будет разрывать свой предыдущий, токсичный и отравляющий шаблон, трансформируя свою психику под себя и свои интересы. Только в этом направлении человек будет реально восстанавливаться.

Маменькины сыночки

Маменькины сыночки (это также касается и других людей, которые максимально зависят от своих родителей как материально, так и морально и эмоционально, и уже во взрослом возрасте), которые продолжают жить со своими родителями, либо которые продолжают практически во всех ситуациях слушать только их (необязательно даже жить вместе с ними), опасны для построения крепких и здоровых отношений.

Чтобы их выстроить, необходима полная, тотальная независимость, свобода и самостоятельная ответственность за свои поступки и действия, за себя, за своего любимого человека, чтобы потом не приходилось прятаться за маму или же за папу в случае какой-то неудачи, кризиса или какой-либо неприятной, конфликтной ситуации, которая настоящего человека только закаляет и развивает.

И тут проблема даже не в таком «сыночке» и даже не в родителях, которые максимально привязали своего ребенка к себе, а в бессознательной модели воспитания, которая также бессознательно может передаваться из поколения в поколение (выше я об этом писал).

Почему я затронул эту тему? Да все элементарно просто. В 100% из 100, если рассматривать только мою профессиональную практику, отношения с маменькиными сыночками или дочерьми переходят либо в рутинное терпение друг друга, где возникает масса разногласий, недопониманий, которые со временем притупляют первоначальные чувства, трансформируя союз в рутину, либо же вовсе разрушаются с какими-то плачевными последствиями, например лечение зависимости от этого же «сыночка» или «доченьки».

Только поэтому я убежден на 100%, что только свободный человек, со своей устойчивой позицией, со своей ответственностью и со своими ресурсами сможет выстроить крепкие отношения, и, чтобы эти ресурсы в человеке появились, его родителям необходимо не привязывать его к себе, а поддерживать и дать правильное направление во взрослую жизнь, позволяя ему принимать свои решения, воплощая их в действия.

Пусть ребенок через свои ошибки, риски приходит к житейской мудрости, пусть он через свои набитые шишки растет и развивается. Только так будет идти его прогресс, а вы, если он придет к вам за советом, без осуждения, с чистым сердцем ему его дадите.

Ваши родители против вашего выбора и построения с ним отношений

В первую очередь вы должны изучить суть, характер, поведение и реакцию ваших родителей на ваше желание создать свою собственную семью. Если ваши родители (либо кто-то из них, например, мать) очень властные, гиперзаботливые и все должно быть по их мнению, значит, прекращайте о подробностях своих отношений им рассказывать, ожидая от них одобрения и поддержки.

Ведь чем больше именно такие родители знают про ваши отношения, тем больше они будут на это давить и этим манипулировать, нагружая вас психоэмоционально и подвергая сомнению ваш выбор, потому что это противоречит их эго, которому невыгодно, чтобы вы отдалялись от них, переключая все свое внимание на другого человека. Поэтому рискуйте и пробуйте строить отношения без родителей со своим парнем-мужчиной либо с девушкой-женщиной.

И если у вас есть возможность жить отдельно от них (от родителей), обязательно этой возможностью воспользуйтесь либо придумайте план, совершите ряд действий, чтобы эту возможность создать, воспользовавшись ей. Если вышеуказанного риска не случится, тогда человек будет продолжать строить отношения со своими родителями, находясь полностью в их власти, в постоянном несчастье и в нереализованности своей внутренней природы, свободы.

К большому сожалению, ко мне обращаются люди, которые даже в 40 лет продолжают жить, например, со своей такой мамой (это касается и женщин, и мужчин), не имея даже детей, зато имея несколько неудачных, токсичных отношений, которые завершились именно по причине отсутствия сепарации от нее.

Человеческая природа должна быть свободной, необремененной, чтобы были большие шансы выстроить правильные отношения. А если есть токсичная привязанность к родителям, которую необходимо было обрывать еще в 20—22-летнем возрасте, тогда любые ваши последующие отношения будут под угрозой разрыва либо невыносимого и больного терпения.

Как формируется жертвенная позиция (жертва)

Очень много людей не могут справиться со своими внутренними переживаниями и проблемами. И поэтому они жаждут (подсознательно или в мыслях), чтобы им в этом кто-то помог (будь то мама, друг или любимый человек, и т. д. и т. п.).

Но когда помощи не следует, а поддержка нужна как воздух (в силу невзращенной ответственности и самостоятельности), во многих случаях возникают разочарование, боль и обида, которые в свою очередь перерастают в неуверенность в себе, в забитость и в заниженную самооценку, и, самое главное, в чувство ненужности и беспомощности. И, к большому сожалению, все это будет пагубно влиять исключительно не на того человека, который не помогает, а только на того, кто ждет и жаждет получить эту помощь.

Патологическая потребность в помощи вытекает из глубокого детства, когда ребенку не заложили крепкого фундамента в виде уверенности, поддержки, чувства нужности (внимание, забота) и защищенности от родителей, и, самое главное, взаимности и семейного очага самих родителей в адрес друг друга.

И чем старше ребенок становился и в его жизни ничего не менялось изо дня в день, и его главное окружение под названием «родители» продолжало и далее не участвовать полноценно в воспитании и в построении крепких отношений друг с другом, тем больше психика этого человека закладывала в себя всю эту рутину и невежество. Вот таким вот образом формируется жертвенность человека.

Затем он из-за нехватки любви с детства начинает бессознательно искать ее уже во взрослой жизни, надеясь, что через отношения он все-таки получит то, что ему недодали ранее.

Как итог, человек подсознательно начинает растворяться в другом (это проявляется в неконтролируемом требовании внимания, ласки, теплоты, в претензиях, в регулярных слезах и обидах (все индивидуально) и т. д. и т. п., потому что его психика не пропитана качествами защищенности и любви.

Далее он получает не то, что подсознательно искал, а еще большую травму, потому что в этом растворении он перестает себя помнить и себе принадлежать, и он начинает целиком и полностью жить другим человеком, нарушая его личные границы, которые со временем перетекают в раздражительность, агрессию и, возможно, во что-то посерьезнее (например, в психологическое или даже физическое насилие, рукоприкладство).

И вот сами подумайте, разве приятно быть таким человеком и совершать такие действия, которые все без исключения направлены на разрушение ментальных и эмоциональных слоев человека? Неужели вы (я сейчас обращаюсь к тем, которых я затронул в этой публикации) реально считаете, что есть только этот путь в жизни и других не существует? Поверьте, это вообще не так.

Родители против воли своего ребенка могут его женить или выдать замуж. Как с этим быть?

Я за свою практику очень часто сталкиваюсь с неприятными ситуациями в семьях, когда отец или мать, либо это их общее убеждение, выдают свою дочь замуж за человека, который, по их мнению, является лучшим выбором, хотя дочь не любит этого человека, и даже больше скажу, не хочет выходить за него и прожигать на него свою драгоценную жизнь, потому что она ничего не испытывает и не чувствует. Но ей приходится это делать из-за страха презрения и осуждения семьи в ее адрес и также из-за страха быть опозоренной перед общественным мнением, перед окружением, родственниками и т. д. и т. п.

Формируется такой брак, и девушка становится во власти, на мой взгляд, одного из самых страшных пороков — союза с нелюбимым человеком. Ее психоэмоциональный фон начинает падать, со временем появляются проблемы с самооценкой либо, еще хуже, начинаются проблемы с физическим состоянием здоровья (психосоматика), панические атаки и даже порывы суицидальных мыслей.

Все только потому, что родители совсем не учитывают хрупкую и ранимую душу своей доченьки, не закладывают ей волю и свободу, но зато они учитывают свое испорченное понимание семьи, какие-то лживые и скотские убеждения, и свое не менее испорченное, больное эго.

Дорогие девушки, которых заставляют жить не по вашей воле, я всегда за вас. И пусть лучше вы будете опозорены, отвергнуты, но всегда необходимо идти в жизни по своей воле и никогда не предавать Бога, Аллаха внутри себя, который проявляется только через чувства, свободу и любовь, но который точно не проявляется через лживое понимание семьи, из-за которой появляется боль, которая погружает человека в истинный ад, который существует уже на земле.

РОДИТЕЛИ ПОСТОЯННО ГОВОРЯТ СВОЕМУ РЕБеНКУ, КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ

Когда родители постоянно навязывают и указывают своему ребенку, как ему надо жить, оправдывая это якобы заботой и желанием лучшей жизни для него, то они всего лишь судят по себе и подсознательно хотят, чтобы ребенок стал их точной копией и полностью удовлетворял их эго и моральные установки, которые в них заложили либо их предки, либо общество, в котором они росли.

И только здравомыслящий человек, который свободно и открыто воспринимает жизнь, будет прислушиваться к своему ребенку и помогать ему найти уже свой собственный путь и направление по жизни. Поэтому, дорогие родители, прежде чем указывать и приказывать, что ему делать, для начала попробуйте его услышать и понять и станьте ему в первую очередь источником поддержки, а во вторую очередь уже другом, разговаривая с ним о том, что его беспокоит, без презрения, осуждения и оскорблений в его адрес.

Тогда он сам будет к вам тянуться и ваше мнение или совет для него будет авторитетным, и психика его, соответственно, будет здоровой и полноценной на протяжении формирования и становления личности ребенка (это самый важный период — с первой секунды рождения до периода, когда он встанет взрослым, самостоятельным и ответственным (уже за свою жизнь) человеком).

Но чем больше вы «пилите» ему мозг, тем дальше он в итоге будет от вас и той поддержки, которую он не получил от вас, он будет искать уже на улице: в алкоголе, наркотиках, в привязанности к плохим компаниям, так называемым друзьям или в противоположном поле, то есть в тех источниках, которые позволяет человеку получить хоть какое-то временное счастье. После этого жизнь его может измениться в худшую сторону.

Поэтому, дорогие родители, поработайте над собой и своей жизнью, чтобы ваши дети гордились вами, а не тихо или скрыто вас ненавидели.

Запомните: ребенок не просил вас его рожать (это не циничное заявление, а констатация факта), поэтому, по сути, он вам ничего не должен совершенно, а вы должны, ведь это были исключительно ваше желание и ответственность, и только. Поэтому сделайте его жизнь благоприятной, чтобы он, уходя во взрослую жизнь, чувствовал себя прекрасно и полноценно и искренне, без принуждения вас любил за это.

ЗАПРОС: «МАТЬ ПРИВИЛА МНЕ ЧУВСТВО ДОЛГА И ВИНЫ. ВСЕГДА ЕЙ ПОМОГАЛ (А). ОДИН РАЗ ОТКАЗАЛ (А), И ТЕПЕРЬ Я ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК»

В таком случае (рассматриваю только его) говорите, пожалуйста, это почаще. Так у вас будет вырабатываться самостоятельность, и будет происходить сепарация, и у мамы, кстати, тоже.

Обслуживать немощность другого человека на постоянной основе, без ощущения искренней благодарности с ее стороны — это значит ее увеличивать, атрофируя в матери функцию ответственности за свою жизнь + вы сами в конечном итоге станете таким человеком, которому будет нужна помощь, которую в конечном итоге бессознательно (не во всех случаях так происходит, но все же) вы будете ждать либо от мамы, либо уже от своих детей.

«СВЕКРОВЬ МЕНЯ ЗАЕБАЛА!»

Ко мне поступил очень интересный вопрос:

«Свекровь очень сильно меня обижала в свое время и сейчас достает. Меня это все достало. Не хочу с ней общаться. Что мне делать с этой ситуацией?»

Я постараюсь детально ответить на данный запрос.

Во-первых.

Ваш муж должен был не допускать свою мать так тесно в вашу с ним семью. Поэтому прежде всего поговорите с ним об этом, чтобы он услышал вашу позицию и как настоящий мужчина, муж, сделал все возможное, чтобы этого больше не допускать (мать-то его).

Во-вторых.

Скажите свекрови все то, что вы думаете об этой ситуации (без оскорблений, переходов на личности и т. д. и т. п.) и предупредите: «Если еще раз такое повторится и я опять услышу унижения в свой адрес, и вы вновь нарушите мои границы, я просто прекращу с вами полностью общение».

Таким образом вы озвучите свою позицию, которая, конечно, будет для нее неудобной, но это уже ее проблемы, а не ваши. И пусть она поливает вас дерьмом, пусть она считает, что ее любименький сыночек достоин большего, знайте: вам не с ней строить отношения, и вы не должны даже слышать и знать то, что она думает.

А пока вы терпите ее выходки, вы будете жертвой, а ее больное эго будет ликовать от фальшивого величия над вами, и, соответственно, ее наглость будет только увеличиваться в объеме, потому что вы своим бездействием показываете, что с вами так обращаться можно.

СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕОБХОДИМО ОТДЕЛЯТЬ ОТ СВОИХ ПРОБЛЕМ И ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Вы должны быть самостоятельными личностями, чтобы шли ваше развитие и прогресс. Родительское вмешательство, нравоучения, приказы и т. д., и т. п., если вы это позволяете в свой адрес, могут не только причинить вам внутренний дискомфорт, но и напрямую повлиять на качество вашей жизни, на разрыв ваших отношений (если они есть или только формируются).

Пусть лучше вы где-то ошибетесь в выборе, пусть у вас может что-то не получиться (всякое в жизни бывает, и это более чем нормально), но этот опыт будет только ваш, а не чей-либо, и он абсолютно бесценен и несет в себе массу полезных знаний, перетекающих в мудрость, если правильно проводить работу над ошибками и их последствиями.

Только через самостоятельность и свои действия и решения можно обрести внутри гармонию с собой и в отношениях. Не забывайте об этом.

ЗАПРОС ОТ ЖЕНЩИНЫ: «СТАРШАЯ СЕСТРА РЕАЛЬНО НЕНАВИДИТ МЕНЯ И ОСКОРБЛЯЕТ ЗА ТО, ЧТО МЕНЯ ЯКОБЫ ЛЮБИЛИ БОЛЬШЕ, ЧЕМ Ее. Я ТАК НЕ СЧИТАЮ. КАК БЫТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?»

Здесь на первом месте должна происходить полноценная сепарация от своей сестры. Необходимо полноценное отделение от этих интриг, которые ничего, кроме ненависти и какой-то желчи, вам не дают. Общайтесь исключительно на какие-то нейтральные, неконфликтные темы, и если все равно эти разговоры сводятся к одному и тому же, то лучше лишний раз не провоцировать данное общение, через которое лезет наружу это невежество.

Вы уже взрослые люди, которым уже за 20, 30 или даже 40 лет (обобщаю, потому что существует разный диапазон возраста на моей практике), и до сих пор идут детские, инфантильные разговоры о том, что кто-то кого-то любил больше или меньше, плюс все это может сопровождаться неоправданной ненавистью в вашу сторону, за которую ни в коем случае не нужно нести никакой ответственности вам.

Так вот, пока вы «ковыряетесь» во всем этом, попадая под эти манипуляции с внедрением в вас лживого чувства вины, неприятный осадок будет только возрастать, подавляя вашу жизненную энергию.

Также я от всей души рекомендую прекратить какие-либо оправдания перед своей сестрой. Ведь это еще больше делает ее несостоятельным человеком.

Берегите себя и свою личность от внешней угрозы, даже если она идет от родственника.

ЗАПРОС: «КОМУ Я НРАВЛЮСЬ — МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНЫ. КТО НРАВИТСЯ МНЕ — КО МНЕ РАВНОДУШНЫ»

Причин может быть достаточно. Самая распространенная (не факт, что у вас именно эта) — это трансляция больных отношений родителей, «благодаря» которым вас может затягивать в этот шаблон, под который попадает тот или иной человек, который вам начинает нравиться.

Мать всю жизнь добивалась расположения отца, который никакой активности не проявлял, но который только пользовался этим вниманием (так и наоборот). Точно так же он относился и к дочери, которой не хватало этого внимания, поэтому она уже во взрослой жизни тянется к таким, которые в принципе безразлично относятся к близким, родным людям.

Возможно, именно ваша мама не смогла выстроить нормальные отношения и также цеплялась за людей, которые только потребляли ее ресурсы, и вы непосредственно это считывали, будучи еще ребенком, а затем и подростком.

И задача каждого человека — осознать и понять, что такие люди не смогут вас полноценно осчастливить. Это должны сделать вы для себя и из состояния принятия и любви к себе двигаться вперед, выстраивая совершенно другой уровень отношений, основанных на взаимности, не погружаясь в те сценарии, которые, откровенно говоря, не работают и не приносят никакого счастья.

РОДИТЕЛИ ЗАВИДУЮТ УСПЕХАМ СВОЕГО УЖЕ ВЗРОСЛОГО РЕБеНКА

Если вы начали прослеживать зависть от своих родителей в ваш адрес (такое, к сожалению, я очень часто замечаю), значит, в этих родителях никогда не было настоящей любви и вся их жизнь была пропитана невежеством, рутиной и разрушением. Многие родители судят по себе, и если они в чем-то не реализовались, то зачастую бессознательно они будут веять на своего ребенка (детей) эту же самую нереализованность в виде неприятных мыслей, оскорблений и всяческих попыток принизить его способности, так как когда-то уже их родители так делали, либо жизнь не давала им то, чего они хотели.

Но некоторые дети все равно вырываются из оков материнского или отцовского пресса (я горжусь такими людьми). Когда родители видят, что у ребенка (уже взрослого человека) что-то получается и даже больше, они продолжают дальше всячески вставлять палки в колеса, осуждать, презирать и не признавать этот успех. И поэтому самая главная ваша задача, дорогие друзья, прийти к четкому, осознанному пониманию, что вы своих родителей не выбирали и вы по воле жизни, судьбы (как угодно) рождаетесь именно в той семье, в которой родились, но уже в вашей воле прожить свою жизнь так, как вы считаете нужным, потому что только это сможет принести в ваш дом (в ваше сердце) удовлетворение, спокойствие, чувство завершенности и баланса.

Поэтому, если что-то наметили, будьте добры, идите к этому, ошибайтесь, совершенно не слушая деструктивную критику своих родителей, да и не только. Я однажды рискнул жить по-своему, меня так же прессовали, но я все равно жил по-своему, ошибался по-своему и не прогадал ни на секунду. Поэтому я сейчас здесь, чтобы прояснять очевидную правду во благо роста и развития человека, который искренне в этом заинтересован.

МОЖЕТ ЛИ НЕКАЯ СУЩНОСТЬ ВСЕЛИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА И СДЕЛАТЬ ЕГО ОДЕРЖИМЫМ ЧЕМ-ТО ИЛИ КЕМ-ТО?

Вот такой интересный, на первый взгляд кажущийся мистическим вопрос мне недавно задали. Я убежден, эта так называемая «сущность», о которой мне писали, исходя из моего понимания и наблюдения — это испорченная, искалеченная, извращенная вера человека, которая формируется в нем за счет токсичной модели поведения и трансляции отношений между родителями, и, соответственно, не менее токсичным воспитанием, которое в него закладывали.

Приведу пример. Ребенку навязали, что он какой-то не такой, плохой, хуже остальных, постоянно, фальшиво указывая ему на это. Он вырастает, и через призму заложенного комплекса, травмы он теперь убежден в своей голове, что он действительно такой. Он бессознательно, одержимо гнобит себя, унижает, у него появляются от этого неуверенность, зажатость, забитость, которые подкрепляются волнениями, тревогами, паническими атаками и т. д. и т. п.

И теперь вся его жизнь обслуживает эту неправильную модель поведения, эти токсичные установки, которые смело можно назвать этими «сущностями». И если человек не работает над собой, не разбирает по полочкам, то его жизнь реально превращается в «ад», другими словами, в страдания.

И таких примеров очень много, но механизм проявления в уме и в повседневной жизни плюс-минус один и тот же. Поэтому разоблачите в себе все это. Вспомните, откуда реально пошло вот это мышление, и вы увидите истину.

КАК ЛЮДИ СТАНОВЯТСЯ АБЬЮЗЕРАМИ ИЗ-ЗА ГИПЕРЗАБОТЫ МАТЕРИ?

Когда мать одержимо фокусирует свое внимание только на своем ребенке, постоянно его контролирует, делает все возможное, чтобы он ей подчинялся, постоянно ему навязывает какие-то моральные устои, которые даже близко не соответствуют здоровому, чистому и необремененному воспитанию, ребенок накапливает и впитывает в себя все это материнское невежество, и его психика начинает формироваться неправильно, травмированно.

Но, так как природа ребенка сама по себе чистая и не затуманенная при рождении, но очень уязвимая и неокрепшая, то со временем она начинает «загрязняться» искаженным, и чем старше он становится, тем крепче вот эта гиперзабота матери (вернее, ее власть над ребенком) начинает укореняться в подсознании и становится базой, фундаментом его личности. И когда ребенок вырастает, он может полностью повторять природу своего родителя либо поступать еще хуже с человеком, с кем начинает вступать в серьезные отношения.

Ребенок может ненавидеть мать за это детство, он может с ней постоянно спорить и ругаться, но это зачастую, к большому сожалению, не помогает и ничего не меняет, потому что нутро уже неправильно сформировалось. И уже его гиперзабота (власть) начинает проявляться через ревность (человек для другого хочет быть единственным, как его мама хотела быть единственной для него), контроль, постоянные запреты и т. д. и т. п.

Учитывайте эту информацию, если не хотите испортить жизнь своему ребенку или детям. Берегите себя и своих детей.

СТОИТ ЛИ ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ, ЕСЛИ НЕТ АБСОЛЮТНО НИКАКИХ ЧУВСТВ? И КАКОЙ БУДЕТ ИСХОД ОТНОШЕНИЙ?

В любом случае необходимо принимать все меры, чтобы сохранить нормальные отношения друг с другом. Возможно, чувства притупились из-за накопления взаимных претензий и обид, которые необходимо доставать наружу и затем прояснять через взаимные разговоры и договоренности.

И если у человека не получалось и по сей день не получается, и чувств реально никаких нет, возможно, даже и не было (наличие взаимных чувств помогает людям в отношениях справляться с трудностями, а не создавать их), то жить ради детей будет очень опасно и для развития мужа, жены, и для развития детей.

Дети не будут видеть в семье эмпатии, состояния счастья и баланса, того, как необходимо разговаривать друг с другом, чтобы разрешить ссоры, соответственно, их психика будет затачиваться под данную модель построения отношений, и в большинстве случаев они будут считать ее (эту модель) уже на бессознательном уровне нормальной, и уже во взрослой жизни велика вероятность столкнуться им с такими же проблемами, которые проживали их родители (сформированное подсознание под данный формат отношений будет искать человека, который будет идеально вписываться в эту роль).

Берегите свое здоровье и состояние в первую очередь, и если создаете отношения, семью, то будьте добры свое эго и свои амбиции направить на индивидуальное и творческое развитие ради своего роста и прогресса и ради прогресса семьи, а не в желание друг друга изменить, переделать и подстраивать под себя, чтобы не пришлось потом страдать и мучить себя и друг друга.

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ БРАК, ГДЕ ВСе ТЕРПИШЬ РАДИ ДЕТЕЙ?

— Происходит, формируется внутренняя, психологическая дестабилизация, позиция жертвы, которая имеет свойство становиться все сильнее и сильнее. Организм привыкает к насилию, к терпению, бессознательно воспринимая эту жизнь как нормальную.

— Дети формируют также внутри себя единственную модель построения отношений, в которой они находятся, так как другой не видят. Поэтому в большинстве случаев, когда у детей взрослая жизнь складывается по похожему сценарию, они его терпят и понятия не имеют (плюс они боятся), как что-то менять, так как нет таких инструментов.

Поэтому, когда люди говорят: «Мы приняли решение жить ради детей», — они ради них как раз таки не живут. Они делают все возможное, чтобы их (детей, которые уже вырастут) жизнь была невыносимой. В данном примере люди живут ради неправильных установок, ради боязни одиночества, ради безответственности, но уж точно не ради себя, друг друга и детей.

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ И БАБУШКИ (ПРЕДЫДУЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ) ОБЕСЦЕНИВАЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ И РАБОТУ ПСИХОЛОГОВ В ЦЕЛОМ?

Потому что в их время не было психологов и все проблемы и травмы люди воспринимали как должное, терпя и проживая их. Абьюз, тирания, насилие, проживание без чувств пошло как раз таки из прошлого. Конечно же, не все так жили. Были и счастливые, гармоничные семьи, но те проблемы, которое всплывают у сегодняшнего поколения, — это последствия родительской модели и еще более старшего поколения.

В наше же время психология стала распространена, и благодаря ей люди начали развиваться и осознавать, что то, что доставляет им беспокойства, не обязательно терпеть. Многие родители сформированы были совсем иначе, поэтому для них дико слышать новую, более актуальную информацию, которая идет в такт с текущей реальностью, и они просто этого не понимают, соответственно, презирают и предвзято относятся. Ждать и надеяться на их понимание — это пустая трата вашего драгоценного времени и пустые ожидания, соответственно, рассчитывать на их поддержку я не вижу никакого смысла.

К счастью, не все люди прошлого и позапрошлого поколения так считают. Многие и после 50—60 лет начинают работать над собой и прорабатывают свои переживания, которые они весь этот срок накапливали, и у них реально получается.

ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПРИНИМАТЬ ТОЛЬКО СВОИ РЕШЕНИЯ

Если же человек уже во взрослой жизни всегда и во всем слушается своих родителей, которые сделали все возможное, чтобы их ребенок стал таким, если он (она) полностью зависит от них психоэмоционально (возможно, даже и финансово), то он никогда не сможет построить здоровые, крепкие отношения ни с одной девушкой, женщиной или парнем, мужчиной.

Через глубокую привязанность человек не развивает свою собственную ответственность за свои действия и свою жизнь, ведь за него ее уже взяли и продолжают брать. И только это является самой главной, коренной причиной, почему человек не будет расти как личность, не сможет выстроить здоровые отношения, если он не рискнет и не исправит свои реакции и действия.

«МАТЬ НАС ТЯНУЛА. ОТЕЦ ПИЛ, БИЛ Ее. В ИТОГЕ РЕБеНОК ВЫРОС НЕУВЕРЕННЫМ И ЗАЖАТЫМ»

Во взрослом возрасте детские травмы и установки, которые транслировались родителями через их скандалы, обесценивания, психологическое и физическое насилие, начинают проявляться как раз таки в неуверенности, в заниженной самооценке, в отсутствии какого-либо стремления двигаться и развиваться.

И задача каждого человека также осознать, что в наше прекраснейшее время мы способны уже более осознанно от этих фальшивых установок отказаться, ведь мы уже не те маленькие дети (дети не могут от этого отказаться, потому что они бессознательны и находятся в стадии формирования) и мы можем отдавать полноценный отчет своим поступкам, четко отслеживая, какие действия ведут нас к деградации, а какие развивают и делают гармоничнее и увереннее в себе.

Если раньше у наших родителей такой базы не было, то сейчас она есть.

И ваша так называемая неуверенность — это и есть плод тех самых фальшивых установок, и это не есть ИСТИНА. Ваши действия, которые вы совершаете сейчас и которые радуют вас и делают счастливее, — вот что характеризует вас как взрослую личность, а не то, что без вашего ведома когда-то в вас заложили через трансляцию больных, терпеливых отношений.

ВРОДЕ БЫ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО, НО К ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ НЕ ПОДГОТОВИЛИ. ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?

Гиперопека либо же вседозволенность, отсутствие понимания у родителей, как ребенку необходимо взращивать самостоятельность, как его поддерживать, чтобы в конечном итоге он и пришел к этой самостоятельности — все это в нем накапливается, и в итоге к переходу во взрослую жизнь ребенок оказывается не готов.

Но и это все решается и исправляется через:

1) те же доступные знания из социальных сетей, книг, страничек психологов, глубокую терапию с психологом;

2) набитые шишки, ошибки, в которых больше знаний, чем в книгах, на самом деле;

3) жизненные трудности и испытания.

Ведь только через эти направления происходит подлинная трансформация перехода из позиции «Я РЕБЕНОК, ЗА КОТОРОГО ВСЕ РЕШАЛИ» в истинную позицию « Я САМОДОСТАТОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОТВЕЧАЕТ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ И СВОИ РЕШЕНИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО».

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ СРЫВАЮТСЯ И КРИЧАТ НА СВОЕГО РЕБеНКА? КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ?

Недолюбленность, возможно, с детства от родителей, возможно, от людей противоположного пола в неудачных, токсичных отношениях бессознательно перетекает в крики на своего ребенка. Когда есть недолюбленность, на первое место вытекают власть и управление, то есть человек хочет через все это заставить других (ближайшее окружение), чтобы они давали эту любовь, и когда, например, этого подчинения нет и все происходит не так, как родитель хочет, возникают такие срывы.

Ребенок абсолютно не виноват в проблемах своей матери или отца, совершенно. Родитель или родители делают из малыша подавленного человека, такого же недолюбленного и, возможно, в перспективе такого же властного, который от нехватки любви от них будет требовать ее уже от своего окружения.

Как только вы это поймете и осознаете, тогда, возможно, у вас появится сострадание, которое может перетечь в ценность любви. Вот вам, дорогие родители, пища для размышления и дальнейшие перспективы. И когда вы захотите очередной раз сорваться на своего бесценного, беззащитного (эту защиту должны закладывать ему вы) человечка, помните об этой статье и в идеале сохраните ее для себя.

ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ. КАКИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ?

Многие женщины интересуются очень важным и актуальным вопросом, который звучит следующим образом: «Как мне быть? Я одна. У меня есть ребенок (или дети), и я переживаю, что это окажется проблемой в построении своей личной жизни».

Здесь очень важно понимать, что суть не в детях, а в самом развитии женщины и в ее душевных качествах, которые она применяет в своей жизни. Если женщина пустая и несчастная и ей просто нужен мужчина рядом, чтобы не было тяжело, то ее последующие союзы будут неудачны и токсичны. Но если она проживает утрату, начинает ценить себя, свою жизнь и своего ребенка, развиваясь в самообразовании, творчестве и профессии, тогда в ее жизни все будет хорошо и ее психика через вышеперечисленные действия начнет трансформироваться в здоровое и зрелое состояние.

Проблема не в наличии детей, а в том, как вы живете и чем наполнены. От этого все исходит (не от наличия мужчины точно).

РОДИТЕЛИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА МОГУТ ВАС НЕ ПРИНЯТЬ?

Родителей, ни своих, ни своего возлюбленного человека, не выбирают, и их невозможно поменять, пока они сами не созреют к изменениям, которые были бы уместны только для них. Это самый главный закон, о котором я рекомендую помнить всегда, чтобы не форсировались внутри вас какие-то обиды и разочарования, которые пагубно будут влиять только на ваше качество жизни.

Но они в свою очередь могут быть убеждены в том, что весь мир (утрирую) должен жить по их моральным устоям и правилам (это бессознательная, невежественная позиция, которую необходимо прорабатывать либо самостоятельно благодаря знаниям из книг и соцсетей, либо через психолога).

Родители не могут осознать, что девушка их сына (и наоборот, не суть) совершенно иной человек, у которого свое понимание жизни, свои возможные моральные устои, недостатки, мировоззрение и т. д. и т. п. И когда связь между парой и их родителями становится крепче и мощнее (хотя этого допускать я вообще не рекомендую, если вы знаете особенности, отклонения своей мамы или отца), вот тогда и могут возникнуть это самое непринятие и нелюбовь, потому что девушка парня живет не так, как она (его мама, чаще всего на практике именно так).

И это очень большая проблема на сегодняшний день. И если копнуть глубже, то эта проблема возникает, потому что мать не может никак отпустить своего уже взрослого ребенка в свою самостоятельную жизнь, где он будет полноценным хозяином и, возможно, набивать уже свои шишки, через которые он будет приходить к мудрости и осознанию уже своей линии жизни.

Поэтому, дорогие взрослые родители, дайте своим детям и их возлюбленным жить так, как они хотят сами, не стоит свое невежество и свои нереализованные проблемы возлагать на них, ничего хорошего из этого вообще не получится. Только поэтому в нашей жизни сейчас очень много маменькиных сыночков или маменькиных дочерей, чьи жизненные потоки заблокированы для создания или хотя бы для попыток создания своих крепких отношений и семей.

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

Поддерживайте своих детей, которые с вами делятся своими переживаниями и которые хотят рассказать вам о своих планах и о своей заинтересованности в какой-либо идее или проекте (здесь речь идет про подростков и совершеннолетних). Не обесценивайте их желания. Позвольте им поступать так, как они посчитают нужным. Отпустите их во взрослую жизнь, не вставляя палки в колеса и не укрепляя с ними привязанность, которая может тянуться из детства и до сих пор не завершиться.

Ведь не оборванная психоэмоциональная «пуповина» может серьезно повлиять на развитие вашего сына или дочери и существенно подпортить здоровье и вам, и им.

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ СЕПАРИРОВАТЬСЯ ОТ МАТЕРИ (РОДИТЕЛЕЙ) ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ?

Потому что его мать (или родители), скорее всего, бессознательно сделала все возможное, чтобы привязать к себе своего ребенка путем гиперопеки, путем тотального взятия за него ответственности путем оберегания его от якобы какой-то опасности, лишая его самостоятельности и свободы действий.

Это все происходило еще задолго до его взросления, и так как ребенок был еще не сформирован как личность, уязвим в своем психическом прогрессе, именно в этот самый момент и произошла очень крепкая и мощная привязка ребенка к своей матери.

Поэтому, прежде чем углубляться в отношения, вы должны увидеть, есть ли подобная привязанность хоть у вас к своим родителям, хоть у человека, с которым вы хотите что-то создать. Если она явно прослеживается (а это видно на самом деле), то в подавляющем большинстве случаев здоровые отношения выстроить будет невозможно.

ПОСТОЯННОЕ НЕКОНТРОЛИРУЕМОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ, КОТОРОЕ УЖЕ ВРЕДИТ САМОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Постоянное, порой даже неконтролируемое желание все время помогать людям и «спасать» их — это детская установка, травма, которая формируется от родителей и закладывается исключительно только ими. Приведу два примера (их, конечно же, больше).

Старший ребенок должен постоянно присматривать и обслуживать младшего, и если вдруг что-то он будет делать не так, его тут же ругают, навязывая чувства вины и долга, которое въедается в подсознание и становится базовой привычкой, которая будет проявляться у этого человека и в переходном, и во взрослом возрасте. Также он будет чувствовать, что его обделяют вниманием и заботой, и гораздо больше всего этого получает младшенький братик или сестричка. От этого может также выработаться потребность завоевания любви через тотальное послушание ради похвалы в свой адрес, чтобы родители хоть как-то обратили на него внимание.

Родители постоянно перекладывают свои обязанности на плечи ребенка. Он должен за всех мыть посуду, он должен за всех пылесосить и убирать квартиру и т. д. и т. п., и когда он отклоняется от навязанных ему якобы обязанностей, на него тут же исходит шквал критики и осуждения, который также деструктивно влияет на его формирование личности, психики.

Поэтому каждый родитель должен сбалансировать свое воспитание и четко понимать, что дети равны и что они глобально не обязаны выполнять все ваши обязанности, которые должны выполнять только вы.

Детей необходимо приучать к самостоятельности, чтобы они в более-менее уже в осознанном, детском возрасте прибирали только за собой, мыли посуду только за собой и чтобы зона ответственности была направлена только на себя и свои действия, а не на общие.

А если ребенок обязан всем, хотя по факту это вообще даже близко не так, то не удивляйтесь, почему у него может возникнуть проблема, которую я описал в этой статье-рекомендации.

РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК (МАТЬ ИЛИ ОТЕЦ) ПОСТОЯННО КРИТИКУЕТ, СРАВНИВАЕТ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ, ПЫТАЯСЬ УНИЗИТЬ, НАВЯЗАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ. КАК БЫТЬ?

Неважно, кто так себя ведет, хоть родная мать, хоть отец (это частый случай из жизни многих людей), очень важно в таком случае сократить общение с этим человеком, аргументировав это тем, что вас просто не устраивает ее или его критика и что выслушивать это вы больше не намерены. Расставляйте границы подобным образом, иначе велика вероятность всю жизнь находиться под влиянием этого «шлака», который напрямую будет влиять на все сферы вашей жизни. Не забывайте об этом.

Будьте также готовы, что в случае вашего неподчинения пойдут различные манипуляции, устные угрозы, оскорбления в ваш адрес, которые рассчитаны на внедрение в вас чувства вины, чтобы в конечном итоге вы сдались, не выдержали давление и продолжали выслушивать и жить так, как вам говорят. Но если же вы поддадитесь этому лживому, навязанному влиянию, вы сами того не заметите, как попадете в еще более тяжелую, критическую ситуацию, из которой найти выход будет невероятно трудно.

Также здесь очень важно как можно раньше и скорее встать на путь самостоятельного заработка, для того чтобы не было ниточек для манипуляций, ведь когда вы финансово зависите от своих родителей (это также касается абьюзивно-жертвенных отношений между мужчиной и женщиной, но сегодня не об этом), рычаги влияния останутся, и, как правило, человек все равно продолжит терпеть унижения ради какого-то финансового комфорта.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЖИВУТ В ТОКСИЧНЫХ, СТРАДАЛЬЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ И ИЩУТ В НИХ СМЫСЛ СВОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ?

Чем больше я консультирую людей по разным жизненным ситуациям, тем больше я убеждаюсь в том, что они бессознательно, сами того не понимая, выбирают самый разрушительный путь из всех возможных.

Приведу три самых распространенных примера.

— Человек терпит унизительное отношение в свой адрес и абсолютно ничего не делает, чтобы это закончить.

— Человек терпит насилие в свой адрес, и физическое, и психоэмоциональное, и он опять же абсолютно ничего не делает, чтобы защитить себя и закончить такие отношения, поэтому он в них остается в надежде, что все будет когда-нибудь хорошо.

— Человека предают, ему регулярно изменяют, а он верит, что рано или поздно тот, кто это делает, наконец-то нагуляется и все будет замечательно и прекрасно, как в первые месяцы знакомства (есть еще масса различных примеров).

Так вот, все это происходит по нескольким причинам, но самая распространенная из моей практики следующая…

Родители транслировали подобные отношения (возможно, с другими жизненными примерами, но суть от этого не меняется). И поэтому психика ребенка бессознательно считывает разрушение: постоянные скандалы, унижения без прояснения и решения проблемы, насилие, предательства, жертвенность, регулярное терпение и накопление внутренних обид.

Ребенок в конечном итоге не видит никакой альтернативы в детстве, чтобы можно было увидеть более счастливое и созидательное воспитание, поэтому он вынужденно, без своей воли и выбора впитывает в себя все то, о чем я сказал выше.

И теперь задача каждого человека, который терпит страдания и различные унижения, осознать, что этот путь максимально неправильный и он пагубно влияет на здоровье человека, ведь все мы уже взрослые люди, которые должны стать «владельцами» своей жизни.

Только поэтому и по ряду других причин я создаю свое творчество и оформляю его в это произведение, и также делаю все возможное, чтобы помочь человеку стать счастливым в своей жизни, за которую он должен брать ПОЛНУЮ, ТОТАЛЬНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

БОЯЗНЬ ЛЮДЕЙ (ТОЛПЫ), ТРЕВОЖНЫЕ, ПАНИЧЕСКИЕ СОСТОЯНИЯ. ОТКУДА ЭТО?

Боязнь людей, толпы и беспокойное, волнительное состояние, когда человек в ней находится, говорят о том, что его внутренние, личные границы, ментальная защита от внешнего мира разрушились. Но так как информация от людей продолжает поступать, ему становится не по себе и ужасно плохо.

Возьму пример прорыва канализации. Улица находится в чистоте и безопасности, и вдруг прорыв, и все, она становится уже грязной (то есть в опасности), и напор продолжается, пока не придет ремонтник и не починит изъяны, чтобы улица вновь стала чистой. Так же и с человеком, который должен заботиться о своем здоровье и состоянии, чтобы ничто извне не смогло его загрязнить.

Это все происходит, в основном когда он других людей ставит выше и важнее себя и своей собственной жизни, когда он регулярно помогает другим людям, последнее отдает, а себе помочь не может (эту установку «ты всем должен» закладывают незрелые родители, делая из своего ребенка не свободного, раскрепощенного человека, а раба, который должен служить для других, когда он якобы обязан беспокоиться за всех, а на себя у него нет ни секунды.

И чем дольше человек бессознательно эту установку продолжает укреплять этими действиями, его организм начинает бить тревогу в виде страха и волнения. Поэтому очень важно проработать данное состояние через понимание того, что эти установки — это наглая фальшь, а не истина, которая ничего общего не имеет со здоровьем и балансом человека.

КАК ПРИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА? НУЖНО ЛИ ЭТО ВООБЩЕ?

Если вы внутренне не готовы принимать родителей своего любимого человека (своей жены или мужа), а именно их критику в ваш адрес, их советы, их поведение, то зачем их принимать, терпя все это, наступая себе на горло? Вы должны акцентировать внимание на себе, на своих отношениях, ведь вы выбрали этого человека для дальнейшего совместного развития, поэтому если и стоит кого-то принимать, то это его, стараясь минимизировать контакт с его родственниками, если это пагубно на вас влияет.

Также очень важно обсудить данную тему со своим возлюбленным, придя к общему, компромиссному и экологичному для союза решению и пониманию. И если вы реально друг друга любите, то вопрос о родителях решится очень легко и беспроблемно.

Не позволяйте советам и упрекам других людей влиять на качество вашего союза.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕГАТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ И ОТКУДА ОНО ПОЯВЛЯЕТСЯ?

Любые пагубные, токсичные мысли, которые появляются в голове человека и которые направлены на психоэмоциональное разрушение себя (человек себя винит за какие-то прошлые поступки, человек себя осуждает, оскорбляет, «съедает» изнутри, жалеет о прошлом и этим причиняет себе немалые беспокойства), — все без исключения навязанные либо из далекого прошлого (из детства, как правило, и от родителей, которые пагубно на своего ребенка воздействовали), либо же из уже взрослой, также прошлой жизни (друг оскорблял, осуждал, либо возлюбленный человек, те же родители, от которых не произошло полноценного отделения (сепарации)).

И когда человек попадал под влияние внешних раздражителей, которые все эти мысли ему закладывали, скорее всего, также бессознательно, а он верил («ты виноват», «ты не прав», «ты ошибся», «я тебя никогда не прощу за это», «ты урод, тварь» и т. д.), естественно, это все закладывается в памяти, и в случае возникновения какого-то неопрятного события, трудности эти мысли непроизвольно начинают всплывать из подсознания и беспокоить человека.

Но когда он поймет и осознает, что все это ему внедрили, и он действительно прекратит верить в эти мысли, которые у него же в голове, и начнет их принимать и, самое главное, отслеживать их, тогда осознание обязательно к нему придет, и он не будет так остро реагировать на все это.

Конечно, это очень тяжело сделать, но когда вы уже знаете, откуда это все приходит, когда вы перестанете брать это на свой счет, то уже как минимум вам будет проще ко всему этому относиться, и со временем эти мысли сначала не будут иметь бессознательного контроля над вами, затем и вовсе уйдут, только лишь потому, что вы больше им не верите.

МАТЬ ИЗ СЫНА СДЕЛАЛА МУЖА

Существуют женщины, которые настолько сильно привязывают своих сыновей к себе, что даже выстраивают с ними очень тесные отношения, делая все возможное, чтобы он удовлетворял их желания и прихоти, выполняя роль шаблонного, якобы идеального мужа.

И если вдруг сын начинает отделяться, когда взрослеет, мать включается и через различные манипуляции, основанные на внедрении чувства вины, долга, через якобы проблемы со здоровьем («сердце что-то колет», «ты совсем мать не любишь, раз уезжаешь от меня» и т. д.) делает все возможное, чтобы он не сделал этих шагов в свободную, настоящую жизнь.

Самая распространенная причина, почему так происходит, — это отсутствие полноценной связи этой женщины с мужским полом. Отец недолюбил свою дочь, а она, возможно, пыталась эту любовь заслужить. Затем у нее не получилось создать полноценные здоровые отношения с мужчиной или мужчинами уже во взрослой жизни, а одержимое желание зацепиться за эти отношения было.

Далее. Уже от безысходности она переключается на своего родного сына (есть такие женщины, которые специально рожают «ДЛЯ СЕБЯ»), делая из него человека, который полностью удовлетворял бы ее психоэмоциональные прихоти, которые она так и не получила и не удовлетворила от своего отца и от мужчин.

Из ребенка вылепить идеального для себя мужчину гораздо проще, потому что его психика чиста, а значит, уязвима, и в нее можно заложить все, что удобно и выгодно только для нее.

Вот так вот и вырастают психологические инвалиды, маменькины сыночки, которые становятся рабами материнских комплексов и травм, не имея никаких прав (они были отрублены) на свободу и счастье.

ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНА СЕПАРАЦИЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ?

Отсутствие сепарации с родителями во взрослом, осознанном и сформированном возрасте будет НАПРЯМУЮ блокировать личное развитие человека и его развитие в построении своей крепкой, здоровой семьи. Создание союза с таким человеком очень опасно, который постоянно ведется на критику, осуждение своей мамы (чаще всего именно так происходит) и который постоянно слушает ее советы и даже живет с ней, когда сыну или дочке уже за 25 лет и старше.

Воспитывайте своих деток правильно, чтобы они могли идти во взрослую жизнь самостоятельно и принимать решение также самостоятельно.

КАК ПРОРАБОТАТЬ НИЗКУЮ САМООЦЕНКУ ИЗ-ЗА ДЕСТРУКТИВНОГО ВЛИЯНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Одна из самых частых причин заниженной самооценки вытекает из унижений и оскорблений других людей в адрес этого неуверенного человека. Мать или отец гнобили своего ребенка, оскорбляя его, всячески внушая, что он вообще ничего не стоит. Абьюзивная девушка (жена) или абьюзивный мужчина (муж) то же самое говорили про свою вторую половинку. Различные унижения в школе тоже можно приписать сюда же. То есть примеров, самых основных, несколько, корень один — это внушаемость, привязанность и мнительность человека, в которого все это «вливалось».

Из-за того что человек бессознательно верил, что он действительно такой слабый и что он реально ничего не стоит, он и стал воплощением всех этих деструктивных слов, хотя по факту он нормальный, обычный человек, который ничем не отличается от окружения. И сейчас я хочу вам раскрыть суть, как проработать эту неуверенность.

Сразу вам хочу сказать, все эти негативные мысли в голове, которые как раз таки гласят, что у вас (в контексте) есть эта самая низкая самооценка, не ваши, а приобретенные. Когда вы слушаете, например, какую-то песню на повторе либо учите стихотворение и читаете его по много раз, у вас в голове будет бессознательно эта песня или стих крутиться, потому что ваша память все это зафиксировала.

Но вы отдаете себе отчет, что вы не являетесь этой, например, песней, она просто у вас крутится в голове, и не более того, то есть она отдельна от вас. Точно так же я хочу вам сказать про те навязанные слова, оскорбления, которые были вами зафиксированы. Они также приобретенные, а что приобретенное, да еще и деструктивное, то не может быть частью вашего существа.

Поэтому, когда в вашей голове всплывает мысль о том, что вы слабая или слабый, знайте, что это вообще не так, это всего лишь установка, которую необходимо наблюдать и, самое главное, не верить ей. Через наблюдение без оценки этой мысли вы обретаете постепенную гармонию и власть над собой, вернее, над мыслями. Но если вы все равно верите в этот бред, тогда, увы, ваша жизнь всегда будет находиться в рутине. Не допускайте этого. Надеюсь, что вы правильно воспримете мои слова и начнете свой анализ, который улучшит ваше состояние.

КОГДА ДОЛЖНА ПРОИСХОДИТЬ СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

В районе 20—22 лет максимум, может быть, даже и раньше. Правильные родители — которые не вербуют своих детей под себя, которые, наоборот, вкладывают в ребенка свободу и любовь, и, когда он вырастает, без какого-либо принуждения, сам начинает помогать своим родителям и в трудной ситуации давать им то, что они вложили в него. Это называется «благодарность», причем искренняя.

А когда идут вербовка и ущемление свободы ребенка, то он, когда вырастает, начинает помогать из-за фальшивого чувства вины и долга, которое вложили ему эти же родители, хотя он даже близко не хочет этого делать, он просто должен, и все, хотя по факту это вообще не так.

Поэтому, молодые мамы, задумайтесь над этими словами, ведь в конечном итоге велика вероятность получить от уже взрослого ребенка все то, что вы ему сами дали.

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК УХАЖИВАЛ ЗА СВОИМИ ВЗРОСЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ (ПЛАТИЛ ПО ИХ СЧЕТАМ, ПОЛНОСТЬЮ ОБЕСПЕЧИВАЛ И ПО ЛЮБОМУ ЗОВУ БЕЖАЛ НА ПОМОЩЬ), И ИХ ВДРУГ НЕ СТАЛО. ЧУВСТВО ЗАБОТЫ НЕ ПОКИДАЕТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ДАЖЕ ПОСЛЕ ИХ УХОДА

Как я уже выше писал, сепарацию необходимо было произвести в районе 18—22 лет, чтобы не было вот такого должного состояния. А получается, человек просто поменялся местами с подобными родителями из этого описания, и для своих родителей он стал на действиях уже их родителем, как раз таки усугубив эту токсичную связь, а это в любом случае противоестественно и неправильно (я понимаю, что разные ситуации бывают и разные, возможно, болезни родителей, но любой человек все равно должен устраивать свою жизнь так, чтобы он в любой момент был самодостаточен и помог себе сам при всем наличии помощи со стороны, не отказываясь от этого (и я не говорю сейчас про болезни, которые ограничивают движение)).

У человека из описания просто осталась привычка, которая бессознательно пытается погрузить его в очередное ухаживание за родителями, которых уже нет и никогда не будет в этом мире. Не поддаваясь ей, отслеживаяя ее и не веря ей, она со временем пройдет.

Плюс произошла утрата, травма, и, возможно, прошло не такое большое количество времени, чтобы психика перестроилась и восстановилась.

ДОЛЖНЫ ЛИ ДЕТИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ЗА ТО, ЧТО ОНИ ИХ РОДИЛИ И ВОСПИТАЛИ?

Если говорить про первичный долг, то он должен исходить только от родителей, а не от детей. Именно родители берут полную ответственность за появление своего ребенка, и только они должны давать ему правильное воспитание, любовь, заботу и свободу, взращивая самостоятельность и ответственность за себя и за свою собственную жизнь, чтобы он, когда вырастет, сам хотел за ними ухаживать, отдавая им то, что он от них же получил (хотя самодостаточные, счастливые родители (ведь только они могут дать такое воспитание) не будут ни в чем нуждаться).

И это будет возникать не потому, что ребенок должен и обязан, а из позиции благодарности, которая естественно, без принуждения будет проявляться в человеке, если все было в гармонии.

А если мать рожает, к примеру, не сына, а раба, который полностью должен в будущем выполнять ее прихоти или прихоти отца, в перспективе еще и содержать ее или их, то он, когда вырастет, абсолютно ничего именно таким родителям не будет должен (хотя сформированная больная модель поведения, основанная на чувстве вины и долга, будет показывать на поведенческом уровне обратную картину).

И вот такому человеку точно нужна сепарация, чтобы он избавлялся от обид, навязанного долга и чувства вины, которые формируются в человеке с самых малых лет «благодаря» деструктивному влиянию родителей и которые очень сильно мешают человеку стать счастливым.

КАК ОТПУСТИТЬ ВЗРОСЛОГО, СОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО РЕБЕНКА ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ БЕЗ КОНТРОЛЯ И ПЕРЕЖИВАНИЙ?

Каждый родитель должен понимать и осознавать, что из-за гиперконтроля и переживаний уже взрослый ребенок подвергается еще большей опасности, которая формируется изнутри, чем от жизни, которая его ждет в настоящем и будущем.

Ведь именно родительская болезненная привязанность доставляет истинные, коренные беспокойства взрослому ребенку, «благодаря» которым у него могут быть проблемы и в профессии, и в отношениях, и в уверенности, в раскрепощенности, ведь это происходит, потому что родители подавляют его волю, самостоятельность и ответственность за принятие своих решений в своей же жизни. Это также доставляет тревожные беспокойства непосредственно самим родителям, которые формируются все так же через эту же привязку, но уж точно не через свободу.

Понаблюдайте за этим.

Своего взрослого ребенка необходимо поддерживать и в случае каких-либо жизненных неудач (это нормально, все с ними сталкиваются) подсказать какой-то совет без какого-либо навязывания и деструктивной критики.

Но взрослый ребенок (например, сын) вряд ли за ним придет, если мать или отец, или все вместе будут его ущемлять, подавлять, превращая его в такого же несамодостаточного, тревожного человека, кем являются родители или родитель (ведь если копнуть глубже, желание управлять и контролировать — это самый явный признак отсутствия самодостаточности, которую бессознательно родитель пытается найти в детях, не осознавая, что этим они делают хуже всем).

Берегите себя, не «эксплуатируйте» своих взрослых детей, не портите им жизнь ради удовлетворения своего эгоизма.

ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ

Человека (уже в подростковом или взрослом периоде) винят родные и близкие, что он не достиг каких-то высот в своей карьере или работе. Они хотят, чтобы ты (в контексте) был успешным и не был бедным, стал полноценно самодостаточным в материальных благах. Родные и близкие якобы помогают тебе, направляют тебя на тот путь, не спросив, а интересно ли это тебе?

Родные и близкие могут говорить о своих желаниях, чтобы ты был счастливым, не осознавая лишь то, что ты, быть может, уже счастливый человек и не нуждаешься в том, чтобы реализовывать их желания. Это выглядит так, говорит всего лишь, что в их глазах ты сейчас несчастен, отсюда глагол «хотят».

И когда ты начинаешь исполнять только свое желание и свой выбор, родные становятся бесконечно несчастливы. А причина очень проста — родитель (или родители) эгоистичен, не реализован в своем развитии, так и в эмоциональном, эмпатичном, так и в самореализации. Возможно, еще родитель сам не добился каких-то своих высот и теперь это возложил на своего ребенка. В итоге он становится взрослым и одновременно подавленным и вместо поддержки, заботы, любви получает весь этот деструктив, который может НАВСЕГДА искалечить ему жизнь.

Пожалуйста, не ожидай от любимого человека (сына, дочери) то, что ты жаждешь от него получить. Я рекомендую полностью принять его выбор, быть счастливым уже сейчас за него, то есть за то, что он, быть может, делает против тебя. Это очень трудно воплотить, но это необходимо сделать максимально скоро и быстро, пока это не переросло в систематическую зависимость, которая подавляет все положительные гормоны.

Человек может вообще не хотеть работать и развиваться (кстати, это нежелание НАПРЯМУЮ также связано с тем, о чем я выше написал). Он, может, хочет довольствоваться самым минимальным — ты все равно не должен его переубеждать и направлять на то, чего хочешь от него ты. Этими направлениями ты его подавляешь, блокируя волю и свободу. Этими направлениями ты заставляешь его становиться заложником чужого мнения, даже если это мнение от самого родного человека.

Помогите ему только в том случае, когда он просит тебя о помощи, и, опять же, если ты не хочешь ему помогать, не помогай, смело отказывай. Мир находится в удушье, когда человек делает то, что делать не хочет. Мир находится в кризисе, когда человек движется и реализует не свои подлинные и глубокие переживания. Мир находится в конфликте, когда внутреннее подавленное существо (а подавленное потому, что оно делает не то, что само желало и желает) начинает вырываться наружу и гробить все ожидания и проекции родных и близких.

Подчеркивайте волю своего ребенка с раннего периода, чтобы не было таких ужасных последствий.

ВТОРОЙ БЛОК: ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. ЗДОРОВАЯ, ЗРЕЛАЯ САМООЦЕНКА. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

В этом разделе я хочу затронуть тему принятия себя, тему уверенности в себе и здоровой самооценки, а именно: как она формируется и как бороться с негативными установками и убеждениями, которые мешают вам жить прекрасно и гармонично. Будет рассмотрено очень много ракурсов, жизненных реальных ситуаций, через которые необходимо взглянуть на себя и свои проблемы, реакции, где после этого у вас появится желание изменить качество своей жизни в лучшую сторону на психологическом уровне.

Приятного и полезного углубления.

ГОВОРИТЕ СЕБЕ: «Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ»

Говорите себе как можно чаще, причем вслух (особенно когда вам очень грустно и плохо на душе) о том, что вы прекрасны, замечательны и что вы очень сильно любите себя, и вы у себя, родного или родной, есть и будете абсолютно всегда.

Почему вслух? Через ваше самовосприятие ваша психика будет постепенно адаптироваться к поддержке, которую вы оказываете не просто на уровне мыслей, но еще и через звуки, и так же постепенно вы начнете привыкать к своему голосу, который говорит вам эти прекрасные слова, и со временем, если это повторять регулярно, у вас появится чувство внутренней благодарности.

Это также проявляется не только через звуки (аудиально), но и через тактильные ощущения. То есть вы можете даже обнимать себя крепко двумя руками в обхвате через грудную клетку. Можете гладить себя по голове и одновременно органами зрения наблюдать за тем, как вы это делаете. Это важно и нужно только для того, чтобы вы наконец-то поняли и осознали, что вы у себя есть и что только вы являетесь подлинной опорой и фундаментом для своей собственной жизни.

Проявление заботы и любви к себе также проявляется в желании жить и делать прекрасные и приятные вещи для себя, получая от этого эстетическое и вкусовое удовольствие. И все это проявляется, как правило, в мелочах, из которых и состоит вся наша жизнь. Приведу несколько примеров, которые, в принципе, работают:

1. Приготовьте себе вкусный завтрак и медленно насладитесь процессом его употребления и одновременно вкусом. Обязательно поблагодарите себя за это.

2. Сделали уборку в квартире или в комнате, погладили вещи, все по полочкам разложили. Отошли в конец комнаты, посмотрели за тем, какую эстетическую красоту вы создали, и также похвалили, поблагодарили себя за это.

И таких примеров очень много, но если внимательно (не всегда будет получаться, конечно, но это не так страшно) по такому пути идти, то можно действительно стать более осознанным человеком, который будет замечать не только эти так называемые мелочи, но и более серьезные события, которые он не поставит выше себя и своего принятия и любви к себе.

Со временем, как я выше уже говорил, ты привыкнешь к этим замечательным словам и действиям, и они постепенно станут уже фундаментальными, и твой организм их зафиксирует и заложит в подсознание и в память.

Люди же наслаждаются, обольщаются, когда им говорят множество прекрасных слов. Затем они же начинают страдать от веры и от растворения в этих же прекрасных словах в свой адрес. А все это во многих случаях, как показывает неприятная жизненная практика, оказывается фальшью и обманом, и человек либо уходит, навешав «лапши на уши», либо (что еще хуже) он показал свое подлинное нутро и стал совсем не тем человеком, который был вначале.

Но когда ты начинаешь верить в свои собственные слова и действия, которые ты направляешь исключительно в свой же адрес, ты явно никогда и никем уже не будешь обманут. Я рекомендую это понять и осознать, чтобы в дальнейшем не попасть в преждевременное, возможно, даже фальшивое очарование.

Вера в другого человека может реально ввести тебя в заблуждение, потому что ты не в состоянии в полном объеме знать, что у него происходит в душе и в голове и как он может поступить через день, неделю, месяц или год, потому что ты не знаешь, какая у него модель поведения, какое у него формирование личности, склад ума и система ценностей (более того, многие люди сами про себя мало что знают, живя на автомате, по токсичному шаблону, который через поведенческую основу передается из поколения в поколение).

Но вы в состоянии постоянно верить в самого или в саму себя и наверняка знать, какой вы человек, что у вас происходит в душе и в голове, потому что через ухаживания и наблюдение за собой, если это войдет в привычку, вы будете становиться все более и более развитым и прокачанным.

КАК ВНЕШНЯЯ ИНФОРМАЦИЯ МОЖЕТ ПАГУБНО ВЛИЯТЬ НА ВАШЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ?

Информация, которая поступает в вас через внешние источники (социальные сети, людей), чужая, и вы должны понимать и осознавать, что вы уникальны и чисты именно по своей природе, которая не должна зависеть от внешнего воздействия. И, чтобы обезопасить себя от этого, необходимо ставить психологическую защиту, фильтруя благоприятную или неблагоприятную информацию для своего восприятия.

Любая информация сначала поступает в мозг, затем идет дальше вовнутрь, в эмоциональное проживание. И чем больше человек верит во все то, что ему говорят или что он слышит, особенно если эта информация деструктивная или ложная, тем подавленнее человек становится в своем проживании. Вы для себя должны быть чистым океаном, а чужие токсичные мнения, которые бесполезны для вас, оскорбления, так тем более — это мусор, и поэтому необходимо ставить ограждение, чтобы он не загрязнял ваш океан (душу).

Приведу на эту тему очень важный пример из моей жизненной практики. Ко мне обратилась одна знакомая бабушка в режиме реального времени из станицы, куда я периодически езжу к своим родственникам. Вот она привыкла сидеть дома со своей родней, у нее прям все хорошо в жизни. Но как только она собирается идти в магазин за 500 метров от дома, как только она видит по пути людей или знакомых, которые останавливаются и с ней начинают выходить на разговор, ей тут же становится плохо и волнительно в области груди и сердца.

В итоге она разворачивается и в ускоренном темпе идет домой, в ту зону комфорта, где ей спокойно и хорошо, лишь бы не слышать других людей и их разговоры, особенно вдали от дома, потому что ухудшение состояния появляется при совокупности двух факторов (расстояние от дома и люди).

Я проанализировал и понял, что за всю жизнь эта бабушка регулярно слушала других людей. Она постоянно переживала и по молодости, и сейчас: «А что подумают люди про меня? А вдруг я что-то сделаю не так и буду чувствовать себя виноватой в этом? (Этот комплекс идет из детства). Нужно быть хорошими для людей, чтобы, не дай бог, они нас не осудили и не оскорбили».

Как итог, с таким мышлением человек сам себя загоняет в придуманные, фальшивые рамки и шаблоны, все только потому, что она напичкала себя чужой, ложной информацией, которая со временем переросла в установки и убеждения, и теперь, когда «сосуд» (организм) переполнился всем этим, она начинает страдать, трястись (это уже уровень психосоматики) от любых разговоров на стороне и с ней, хоть эти разговоры о светлом, хоть о том, кто кого похоронил.

Вот и результат, который образовался через веру в чужую информацию. Поэтому я рекомендую проанализировать все то, о чем я выше написал, чтобы не было таких и подобных ситуаций в твоей жизни.

БОЛЬ. УТРАТА СЕБЯ

Боль в человеке может возникнуть абсолютно от чего угодно, но главный ее корень — это утрата настоящего себя, то есть реального восприятия своего мира. Вы (в контексте) можете винить себя за прошлые какие-то поступки и не можете жить нормально прямо сейчас, потому что вы потеряли настоящего себя в этих воспоминаниях, которые никак не граничат с вашей текущей реальностью и вашим ритмом жизни.

Вы мечтали всю жизнь прожить с любимым человеком преданно и вечно, а он изменил вам и ушел навсегда (всякое бывает, когда уходит тот, кто нам неподвластен), и вам становится больно, потому что вы также потеряли настоящего себя и сдались мечте, которой не существует и «благодаря» которой, возможно, вы не замечали за реальным ходом построения этих отношений.

Если вы осуждаете, оскорбляете и навязываете свое мнение другому человеку, доказываете ему нагло, потом обижаетесь и страдаете от того, что вас якобы не слышат, не уважают и не ценят, значит, вы также теряете себя, где «потеря» заключается в зависимости от чужого одобрения и внимания. Точно так же это работает в обратную сторону, когда уже вам пытаются что-то навязать, осудить, оскорбить.

Вы состоите из бесценнейшей жизненной энергии, которая должна наполнять вас светом, а не угнетать и погружать в апатичное и подавленное состояние.

ЛИЦЕМЕРИЕ

Человек (не каждый, конечно же) делает все возможное, чтобы кому-то понравиться. Он пытается быть тем, кем на самом деле не является, ради того чтобы другой человек был хорошего и положительного мнения и взгляда о нем. Но как бы он ни прятал свою настоящую сущность, ни одна ложь и попытка быть тем, кем он не является, не принесет истинного счастья в его жизни.

Необходимо быть настоящим человеком, максимально прозрачным, жить исключительно так, как чувствуешь, а не так, чтобы кому-то угодить. Тогда не будет никаких психологических проблем. Даже крепкие семьи строятся только через откровенность, и никак иначе. Знайте это, пожалуйста.

ПРО САМОДОСТАТОЧНУЮ ЖЕНЩИНУ

Хочу обратиться к молодым девушкам и женщинам. Будьте, пожалуйста, самодостаточны. Обучайтесь, зарабатывайте деньги (это самый важный момент), развивайтесь и, пожалуйста, не будьте вы на 100% зависимы от своего мужчины или от мужчин.

Если вы сейчас находитесь во взаимных и прекрасных взаимоотношениях, это потрясающе, и если у вас настоящий мужчина, щедрый, самодостаточный и очень заботливый, то цените это, ведь это никто вам не запрещает.

Но есть одно большое и огромное но, которое я рекомендую учитывать абсолютно всегда. Даже самые взаимные и преданные отношения могут зайти в стадию рутины, и мужчины уходят налево и создают даже новые семьи на стороне, но так как девушка (женщина) изначально попадала под полное обеспечение мужчины и прожила с ним, к примеру, от трех лет и выше, то она просто остается ни с чем, раздавленная и без своего дела, творческого направления и без источника своего собственного дохода.

Когда девушка (женщина) самодостаточна и у нее возникла такая ситуация, она может работать над собой, обратиться к специалистам, чтобы они ее направили на путь счастья и гармонии, ну и, конечно же, она будет при деле и при деньгах, чтобы существовать и жить дальше. Но когда она не самодостаточна и она думает, что за все должен и обязан платить мужчина, тогда ей просто будет невыносимо дальше жить с болью предательства и у нее не будет возможности и сил разорвать отношения из-за страха неизвестности и безденежья.

Я как специалист всегда за любовь. Я всегда хочу, чтобы каждый человек в отношениях был счастлив и сиял и чтобы это было максимально взаимно, но есть много внешних факторов, соблазнов, под которые попадает мужчина, и вот поэтому я написал, вам дорогие девушки (женщины), чтобы вы были самодостаточны и независимы, потому что в жизни может произойти все что угодно, но вы уже будете подготовлены к любому исходу. Берегите себя и свою самореализацию и не теряйте ее.

ПРО ПРИВОРОТ. ЗАГОВОР

Мне люди рассказывали, плюс я неоднократно попадаюсь в соцсетях, что есть люди (сам консультировал таких), которые делают приворот (заговор), чтобы вернуть любимого (мужа) в отношения или семью, и, что самое страшное, есть люди, которые обращаются за помощью по этому случаю. Если отношения разрушились по разным причинам, значит, нет здесь любви, и лишать другого человека его свободы и воли — это значит идти на психологическое преступление, и в итоге несчастны будут оба, либо тот, который попал на «крючок».

Обратитесь вы к качественному и глубокому специалисту, который поможет поднять ваш уровень самооценки, разберет все ваши проблемы и причины, которые привели к распаду отношений, и направит в нужное, чистое русло, в чистое созидание и творение.

Человеческая жажда и выгода быть с любимым, который ушел, и, самое главное, достижение этой цели приводят человека в деградацию его природы, усиливая инфантильность своей.

НЕ ТЕРЯЙ СЕБЯ В ДРУГИХ

Как бы вы ни старались быть важным для кого-то, как бы вы ни пытались убежать от себя, чтобы кому-то понравиться, другой человек все равно может это не увидеть, бессознательно разрушив все ваши ожидания и иллюзии по поводу ваших бесполезных стараний.

Не теряйте себя в других, не ставьте их значимость выше себя, потому что в этом направлении могут легко затеряться ваша уникальность и шарм.

ЛОЖЬ

Если в окружении есть человек, который на регулярной основе обманывает вас или вообще, и таким способом он использует других людей ради своей какой-то выгоды, значит, этот человек уже полностью пропитан этой моделью поведения, которая, скорее всего, пришла из детства. Психика этого человека уже адаптирована под ложь, а значит, поменять его и изменить без его заинтересованности в этом процессе будет НЕРЕАЛЬНО.

Это его ответственность так жить и его навыки, хоть они и токсичные, разрушительные, и винить его за это я абсолютно не вижу смысла, так как этим вы никак не поменяете его нутро и сущность. Если брать объективную логику вины, тогда виноват тот, кто обманывает, ну и, конечно же, тот, кто ведется на этот обман и продолжает с этим человеком коммуницировать.

Незрелый человек, который ведется на патологический обман другого, ответственность за который я не рекомендую брать, будет винить и осуждать этого человека. Это не совсем положительно будет влиять на его психику. Поэтому, исходя из того, о чем я выше написал, я рекомендую в самую первую очередь следить за собой, знать и уважать себя, чтобы можно было отказаться от общения со лжецом и чтобы на будущее можно было сделать правильные выводы и не попадать в тесную близость с подобными людьми.

P. S. Еще хочу добавить про ложь.

Если вам врут, просто знайте: это не должно быть вашей заботой. Это всего лишь страх другого человека быть настоящим и искренним. Но если же вас цепляет его ложь, знайте: значит, вы поставили ее и, возможно, этого человека выше себя и своего баланса с собой, и только поэтому вы страдаете от этой ситуации, а не потому что вам соврали. Эта ложь — лишь следствие.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗРЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК

Если вас цепляют внешние слова, оскорбления в ваш адрес либо даже действия других людей, которые не соответствуют вашей морали и которые даже близко не направлены в вашу сторону, то знайте: вами можно управлять и манипулировать.

Зрелый человек не разменивает свою гармонию на внешние шумы, именно поэтому его практически невозможно задеть и как-то морально унизить. Он бережет свой очаг и не общается с теми, которые могут служить угрозой для душевного равновесия.

МУДРОСТЬ

Мудрость и свежесть зависят не от того, какой у тебя возраст, а от того, как ты благородно выходил из тяжелых психологических переживаний, если они в твоей жизни случались или случаются до сих пор.

Можно абсолютно ничему не научиться, обвиняя весь мир в своих проблемах и в 70 лет, а можно познать себя и научиться управлять своей жизнью и в 25 лет.

ТЯНУТСЯ К САМОДОСТАТОЧНЫМ

Люди (подсознательно или открыто, не суть) тянутся к самодостаточным, а не к тем, которые себя теряют, которые из кожи вон лезут, лишь бы кому-то понравиться.

Ищущими, наивными людьми без какой-то внутренней опоры, которые привыкли доверять без каких-либо практичных оснований, как раз таки очень легко пользоваться, играя их чувствами, и современный, внешний мир, к которому не стоит привязываться и которому не стоит верить, явно показывает это, к огромному сожалению.

ОПИСАНИЕ КАРМЫ

Карма — это привычки человека, которыми он наполнен (если наполнен). Если пагубные привычки управляют жизнью (привычка алкогольная, никотиновая или наркотическая, привычка думать, что вам (в контексте) вечно кто-то что-то должен, привычка бояться, что вас предадут (это может возникнуть из-за каких-то прошлых предательств или от модели поведения родителей, которую они транслировали), значит, у человека забитая карма, которая будет далее разрушать его жизнь, создавая ситуации, которые будут это разрушение провоцировать.

А человек не будет понимать, что происходит, и слепо верить в какое-то чудо, чтобы оно случилось, без каких-либо сдвигов с места. Чем дальше и дольше человек так живет, ничего абсолютно не предпринимая, даже не задумываясь о своих проблемах, тем тяжелее ему станет на психологическом уровне, потому что привычки с каждым разом будут становиться все сильнее (такие уж у них функции).

ПРАВДА ЛЕЧИТ

Правда лечит душевную боль и расставляет все по местам в голове. Если вы следуете правде, а не иллюзиям и фантазиям, которые не сбываются (к примеру, вы мечтали построить семью и родить деток, а тот человек, с которым вы все это хотели, ушел, и вы не можете с этим смириться, вы мечтали и верили, что ваши отношения навсегда), тогда вы будете расти и исцеляться.

Вас нет ни в будущем, ни в прошлом, знайте это, пожалуйста. Если вы тонете в этих несуществующих проекциях, то ничего удивительного в ваших страданиях нет.

ЧТО ТАКОЕ ПРАВДА?

Мне задали очень интересный вопрос с небольшим описанием: «Говорю человеку правду в лицо. Все ненавидят правду и не хотят замечать в себе это. Люди — лицемеры?»

Я скажу так, что любая так называемая правда про какого-то человека может быть всего лишь вашей же субъективной оценкой происходящего, которая не соответствует природе человека, которому вы ее доносите или пытаетесь донести, но которая соответствует вашим стереотипам, убеждениям, выводам, по которым живете вы. То есть для него это может быть ложь, так как его психика живет уже по своим законам, убеждениям и выводам.

Подлинная правда — это неприукрашенный, неопровержимый и случившийся факт, физическое действие, которое совершил тот или иной человек. Приведу несколько неприятных примеров проявления правды:

1. Мужчина, выстраивая семью с женой, переспал с другой женщиной и продолжает это делать.

2. Женщина, выстраивая семью с мужем, параллельно общается и встречается с другими мужчинами.

3. Муж оскорбляет, бьет жену. Примеров очень много. Дальнейшая оценка с осуждением, с критикой, со слезами уже является интерпретацией, эмоциями того человека, которого это искренне задело, и все это уже к правде не имеет никакого отношения.

Поэтому очень важно уметь видеть не только свою интерпретацию того или иного события или поступка человека, но также не забывать, что абсолютно все люди разные и каждый совершает действия исходя из своего уровня развития, воспитания и сознания.

Поэтому очень важно для гармонии и баланса с собой, чтобы слова, действия и правильные ценности, если брать построение отношений (семьи, дружбы, деловые связи), никогда не расходились, чтобы царила гармония в душе, которая не будет умышленно и грешно причинять вред другим людям.

ОДНА ИЗ ПРИЧИН ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКИ

Она заключается в одержимом служении другому человеку или другим людям без какой-либо взаимной отдачи в твою сторону. Я рекомендую прекратить это делать ВООБЩЕ. В этой жизни вся жизненная коммуникация, будь то общение с родителями или с друзьями, с любимым человеком, должна подкрепляться справедливым, взаимным ответом, чтобы складывались внутри чувство благодарности, реализованности и желание взаимодействовать дальше в этих отношениях.

А когда вас пытаются продавить в общении, навязать только свою позицию в одностороннем порядке, совершенно никак не слыша вашего состояния души, и, самое главное, вы ведетесь на все это, угождаете, чтобы, не дай бог, не обидеть, наступая себе на горло, в этот самый период формируется некая жертвенная позиция, которая переходит дальше уже в заниженную самооценку через регулярное повторение данного формата общения.

Вот так и теряется жизненная энергия (подавляются положительные гормоны, психологическое здоровье), когда формируется подобная связь. Но знайте, пожалуйста: ваше здоровье — ваша ответственность, опустошать его, чтобы кому-то угодить, — это психологический суицид.

ЗАПРОС: «Я ТАК УСТАЛ (А) ЖИТЬ. ОТКУДА И ПОЧЕМУ МОГУТ ВОЗНИКАТЬ ТАКИЕ МЫСЛИ?»

Многие люди испытывают такое состояние на протяжении долгих лет жизни, и происходит это по нескольким причинам (опишу две):

— Происходит бессознательный поиск опоры, любви и внимания в людях, которые этого дать не могут, потому что у них самих этого нет. Обида на родителей формируется по этой же причине, и, когда она усугубляется с годами, человек через ее призму смотрит на мир, и что он не получил от матери и отца, он стремится уже получить в других людях, у которых, повторюсь, этого нет.

— Человек бессознательно обслуживает свои детские установки, травмы, обслуживает потребности других людей, веря, что он заслужит их любви и признания. Он привязывается и живет их интересами, вместо того чтобы создавать свои, взращивая свою самоценность и уверенность через них.

И вот представьте, человек живет на износ, сливая огромное количество жизненно определяющих гормонов на то, что не дает никакого тепла, любви, изобилия и взаимности, и по накопительному эффекту формируется сначала апатия, сопровождающаяся легкими суицидальными мыслями, а затем депрессия или еще что-то посерьезнее, которая приводит к еще более навязчивым и тяжелым мыслям о том, что жить — это плохо и бессмысленно.

Поберегите вы свою жизнь, она у вас реально ОДНА. Перестаньте жить для кого-то, ждать чего-то или использовать кого-то через манипуляции, с корыстной целью удовлетворить себя и свои потребности. Будьте честны, искренни и открыты и не позволяйте собой пользоваться.

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

Многие люди (в моей профессиональной практике численное большинство — это женщины) во время глобального кризиса в отношениях либо в процессе явной деградации и разрыва их, когда уже ничего абсолютно не меняется и ничего не помогает, до конца не хотят принимать решения, чтобы отказаться от этой рутинной жизни со своим якобы возлюбленным человеком, с которым уже просто невыносимо.

Это только потому, что они боятся жить в одиночестве, оправдывая этот страх ложной верой в то, что, мол, «может быть, все изменится и чуть позже станет лучше, главное потерпеть», «мы же уже стали родными людьми, и жалко все это терять» и т. д. В итоге такие подобные мысли никак не отпускают и укореняются в психике, погружая человека в постоянный и продолжительный деструктивный стресс и, самое неприятное, в укрепление тех больных отношений, которые по факту человека в это же подвешенное состояние и погрузили.

Поэтому зачастую люди могут годами терпеть эту рутину, унижая, подавляя свою волю и внутреннюю сущность, лишь бы быть в этом регулярном страдании, но зато не одинокой или не одиноким.

Но я скажу так, что жизнь дана для счастья и развития, но уж точно не для мучения и вечного терпения в ожидании какого-то фальшивого, выдуманного чуда. Но если же это мучение случается и продолжается далее, значит, жизнь и организм вам явно дают понять одну-единственную истину, что вы живете неправильно и очень опасно, поэтому необходимо срочно принимать решение в пользу себя, пока это не перешло в какие-то более серьезные тревожные состояния, с другим, более усиленным, деструктивным и внутренним очагом воздействия на ваше здоровье.

ЗАВИСТЬ К ЧУЖОМУ УСПЕХУ. РАЗОБЛАЧЕНИЕ ЕЕ

Я абсолютно не рекомендую сравнивать свою жизнь с другой, ведь это может породить в вас зависть и завышенные мечты и планки, которые по вашей навязанной одержимости необходимо будет воплощать во что бы то ни стало и которые по факту заберут у вас бесценное время, и в случае какой-то неудачи у вас уже не останется абсолютно ничего, а в случае успеха вам станет мало (так устроена природа потребления и выгоды, это как наркотическая игла).

Необходимо стремиться к гармонии, здоровью и спокойствию внутри себя и уже от этого отталкиваться по жизни, не теряя этих ценностей в пути. Но уж точно нет смысла одержимо стремиться к деньгам (это все нужно, но это не должно лишать вас гармонии, которую в конечном итоге невозможно купить ни за какие деньги мира). Уж тем более не нужно стремиться к тому, чтобы показаться красивым, к тому, чтобы в перспективе всем показать, в каком роскошном доме вы живете, на каком потрясающем авто вы ездите (я говорю про мечты), какие украшения вы носите или какого уровня красоты женщины вас окружают.

Ведь стремление к мертвым ценностям превращает человека в подавленное существо с лицемерным взглядом, улыбкой и поведением. И у таких людей (я с такими работал и продолжаю периодически сталкиваться), у которых все это уже есть и были достигнуты вот через такие якобы ценности, гораздо больше проблем, чем у людей, которые только хотят этого добиться.

Можно быть материально богатым человеком и быть счастливым и не менее богатым во внутреннем восприятии мира, это более чем нормально, но у многих людей этого сделать не получается, потому что соблазны растут и начинают туманить разум, когда появляются огромные деньги.

Очень много примеров, когда в семье все было ну просто замечательно, пока мужчина не стал зарабатывать очень много. Теперь его жена в ужасе и не знает, как смириться с этим, потому что муж начал употреблять наркотические вещества, которые усиливают фальшивый успех, начал тусоваться с другими девушками, женщинами, которые преследуют только потребительские цели, и т. д.

Поэтому, прежде чем подсмотреть за чужим состоянием, успехом, осознай, что картинка может быть обманчивой, и вы на 100% не знаете, что там на самом деле происходит.

Лучше полностью займитесь своей самореализацией в той сфере, в которой вы находитесь и которая вам по душе, и акцентируйте внимание на качестве своего труда или творчества. Качество снизится и тревожность усилится, если вы будете акцентировать внимание на чужом успехе, в котором может вообще не быть подлинного счастья.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЗАЦИКЛИВАЮТСЯ НА ВНЕШНОСТИ?

Потому что нет полноценного принятия себя как человека, как личности. Для него важнее не самомнение, восприятие себя и своих каких-то достижений в жизни, которые укрепляют здоровье, развивают его психологически, помогают добиваться различных творческих и профессиональных целей, а мнение и оценка окружения, которые абсолютно никак не граничат с его подлинной природой.

Человек, который себя любит и ценит, в любом случае за собой следит и находится в полном порядке, но это происходит из позиции «Я счастлив и хочу выглядеть красиво и чувствовать себя хорошо ДЛЯ СЕБЯ», а не из позиции «Главное — быть красивой или красивым перед обществом и делать все возможное, чтобы этому окружению или определенному человеку понравиться».

Поэтому очень важно с детства подчеркивать в ребенке исключительность, уникальность, давать поддержку, чтобы в будущем от недолюбленности он не искал любовь где ее нет и никогда не было (а именно: в оценках, похвале и мнениях со стороны).

ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ОДИНОЧЕСТВО?

Люди очень сильно переживают, что они одинокие и не могут построить хоть какие-то отношения. А другие переживают, что они в отношениях не дышат, деградируют и не могут ничего с этим поделать, чтобы их завершить, потому что нет жизненной энергии. И поэтому я хочу вам сказать, что самый главный смысл — в любви к себе, которую ни в коем случае нельзя терять и уже тем более растворять в другом человеке или людях.

Если вы счастливы, то вам должно быть неважно, в отношениях ли вы находитесь или же одни. Если вы мечтаете о парне или девушке, кто-то мечтает от этого избавиться, но никак не может. Без подлинной любви к себе все будет деградировать. С любовью к себе все будет только расцветать, наполняя ваше сердце благодарностью, повторюсь, в отношениях вы будете находиться или же нет.

ПОСЛЕ 35—40 ЛЕТ ТЯЖЕЛО ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ. БОЯЗНЬ ОДИНОЧЕСТВА. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Необходимо с одиночеством столкнуться. Парадоксально получается, но если человек всячески пытается всю свою жизнь убежать от себя, то есть своего одиночества, выстраивая отношения, совершенно неважно какого качества, лишь бы были, растворяясь в них без памяти, то в конечном итоге он становится одиноким в душе (и не только) и несчастным.

А тот человек, который не боится одиночества даже близко, который ценит себя в нем, например, после больного разрыва отношений, тот, в конечном итоге строит прекрасную семью, потому что в своем одиночестве (другими словами, уединении) он наполняется жизненной энергией, копит ее и начинает воистину ценить и любить себя, не растрачивая свои ресурсы на больной, токсичный побег в очередные отношения, которые якобы заполняют внутреннюю пустоту.

И, по сути, человек чувствует себя ущербно в одиночестве не потому что он один, а потому что человек его боится и не может или не хочет с ним столкнуться, думая, что это катастрофически опасно и «смертельно».

Здоровые отношения прилагаются только к здоровому психоэмоциональному состоянию, а не наоборот. Но многие думают, что отношения должны как раз таки спасать от больного психоэмоционального состояния, и, как показывает моя практика, да и неоднократный мой личный опыт, что это большущее и огромное заблуждение, погружающее человека в еще больший страх остаться одиноким или одинокой.

Задумайтесь, дорогие друзья, по какому направлению вы идете и как вы себя чувствуете.

ПРО ЗЛОСТЬ

Злость должна регулярно анализироваться. Когда вы (в контексте) злитесь, осознайте, что зачастую это происходит только потому, что другие люди вам не послужили и сделали так, как вы бы не хотели, а значит, какой смысл на них реагировать и злиться, если у них своя жизнь и они вам, по сути, ничем не обязаны?

Кто-то вам пообещал что-то и не выполнил — вы начинаете злиться, хотя любое обещание и действие другого человека от вас вообще не зависят, от слова «совсем», ведь это его уровень жизни, это его безответственность, которую вам не удастся в него посадить, как дерево.

Так же и обратная ситуация. Вы возложили ожидание на другого человека, а он их оправдал, потому что это также его решение, которое от вас вообще не зависит. А в вашей ответственности как раз таки все то, что вы возлагаете на других, и это является подлинным корнем вашей злости. Если вы осознаете все это, то и злиться именно на людей вы, возможно, перестанете.

СЕКСУАЛЬНАЯ ОДЕРЖИМОСТЬ

Секс изначально был предназначен для рождения нового поколения и продолжения рода, которое должно быть лучше предыдущего, и только потом для занятия любовью, что тоже очень важно, и никто от этого отказываться не должен. Но многие люди его извратили и стали им злоупотреблять. Отсюда возникает бешеное желание получить его снова, снова и снова.

Во время занятия сексом вырабатываются те же яркие и положительные гормоны, в большей степени, что и при употреблении наркотических стимуляторов, в меньшей при алкоголе, но суть примерно такая же. Если попробовал раз, то может затянуть, понравиться, и человек без каких-либо семейных и более глубоких ценностей любви, верности и ответственности будет переходить во власть данного соблазна.

Поэтому, если ты одержим сексом, хочешь им заниматься очень часто, расстраиваясь, если этого в таком объеме не хочет твой, например, половой партнер, значит, ты похож на элементарного наркомана или алкоголика, который стал жертвой данного порока.

Многие скажут о том, что секс нужен, потому что это естественная природа. Я скажу так: конечно, да, он нужен, но не обязательно им злоупотреблять и ставить его как самый главный фундамент в построении отношений, семьи.

Почему могут возникать измены (рассматриваю только этот случай, причины есть и другие)? Все просто. Если человек полюбил другого за его шикарное тело и потому что тянуло к нему только на животно-сексуальном уровне, и только это стало причиной создания отношений, то рано или поздно секс с одним и тем же человеком надоест и прекратит его радовать.

Поэтому он будет искать его на стороне, не завершив тем самым отношения с якобы возлюбленной, потому что за прожитые годы уже успела образоваться глубокая психоэмоциональная зависимость, которую очень больно разрывать. Отсюда и возникает корень, почему мужчина или же женщина идут на два, а то и на три фронта.

Я люблю и обожаю свою любимую жену не за секс, а за то, что она у меня есть. Что я ее люблю, и что она любит в ответ меня. Что я для себя делаю с ней, и для нее, и что она делает также для себя и для меня. Я люблю свое состояние рядом с ней, но уж точно я не люблю ее только за секс и за ее прекрасные внешние параметры.

Когда есть настоящая любовь между людьми, то занятие сексом трансформируется в осознанное занятие любовью, и будет совершенно неважно, каждый день идет половой акт или раз в несколько дней, или раз в неделю.

Поэтому я рекомендую выстраивать глубокие отношения. Стремиться не к животным, а к Богу.

ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Чтобы все было хорошо в твоей жизни, вне зависимости от того, в отношениях ты сейчас находишься или же нет, необходимо полностью зависеть от самого себя и быть ответственным за свои поступки перед самим же собой, не причиняя при этом умышленной, корыстной боли другому человеку. Тогда жизнь не будет казаться какой-то плохой.

Приведу актуальный и очень распространенный пример. Взял за тебя (в контексте) мужчина ответственность (полностью обеспечивает тебя, содержит) — это же здорово и прекрасно, но что тебе мешает параллельно делать то же самое, только уже для самой себя и не полагаться только на блага этого мужчины? Я уверен, нет никаких помех, если рассматривать реальные, внешние возможности для самореализации.

Многие люди просто реально привыкли возлагать свои ожидания, делегировать свой прогресс, свою жизнь на другого человека, а потом идет удивление: «Почему я страдаю? Почему он не помог мне в трудную минуту? Он что, не видит, как мне плохо?» и т. д.

И чем больше возникает осуждения, тем больше появляется вопросов, увеличиваются требования, неудовлетворение которых приводит человека во внутреннее разочарование и деструктивные переживания, хотя по факту никто никому ничего не должен. Ведь любые отношения — это добровольное желание идти в коммуникацию с последующим укреплением союза через взаимные, такие же добровольные договоренности.

МЕСТЬ

Тот человек, в котором есть навязчивое желание отомстить и которому причинили боль, не осознает и не понимает, что этим поступком он очерняет себя и свою душу. Он может отомстить, без проблем, но его карма от этого не станет светлее, и этот негатив в первую очередь пойдет против себя, а не против него.

Жизнь расставит все по местам, и я не вижу смысла очернять свою душу и стать подобным человеку, который причинил тебе боль. Если взглянуть со всех сторон, то твоя вера в этого человека, твои иллюзии, которые ты нарисовал про него, — это полностью только твоя ответственность, и задавать вопросы в первую очередь необходимо самому себе.

БОЯЗНЬ СТАРОСТИ, КОТОРАЯ БЛОКИРУЕТ ЖИЗНЕННЫЙ РЕСУРС

Многие люди боятся старости, поэтому они рьяно пытаются остаться в прошлом, в молодости, делая различные извращения со своим телом (прокалывание лица, операции на грудь (не все люди по этой причине делают все это, я говорил про тех, кто по этой, хотя тело человека уже совершенно и божественно и не требует правок). Это то же самое, что коту или собаке накачать морду какими-то инородными средствами.

Но чем больше люди это делают, тем старее и подавленнее становится их внутренний мир, из-за непринятия себя и из-за своей неуверенности в себе, возможно, в заниженной самооценке, которая зависит только от пластики и от внешней эстетики.

Когда мне стало за 30, я начал чувствовать себя гораздо живее, чем в 18 и в 20 лет. Это чистая правда, хотя моя внешность явно изменилась из-за дефектов, которые образовались через мою болезнь, и я явно стал выглядеть старше, чем на свой возраст.

Душевное благополучие, если его нет внутри, не появится тем более снаружи. Люди верят в абстрактное чудо, верят, что они найдут любимого человека, в будущее, и поэтому их душа стареет и подавляется от этого, и, так как они ничего не могут с этим поделать, они начинают портить свою плоть, чтобы хотя бы во внешнем мире они выглядели молодо и идеально, как не выглядят внутри себя.

И я абсолютно не против, если человек такое допускает в свой организм, но задайте себе вопрос: «Счастлив (а) ли ты без всего этого?»

ЖЕЛАНИЕ ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ, ИЛИ СКРЫТОЕ ЖЕЛАНИЕ УПРАВЛЯТЬ ИМ

Я хочу сразу сказать, что ты никогда не сможешь избавить человека от психологических и душевных проблем, если он сам не хочет работать над собой и помогать самому себе или хотя бы искать какие-то решения для всего этого.

Многие люди из моей практики, да и не только, слепо верят в это ложное чудо, и чем больше они пытаются кому-то помочь, то есть одновременно переделать их (в этом контексте это одно и то же), хоть даже с добрыми пожеланиями и намерениями, хотя этот человек не созрел для этого и это явно видно по его поступкам, тем больше внутри них могут расти разочарование, опустошение, различные обиды, раздражения, может пойти какая-то ядовитая критика, хотя по факту эти люди сами придумали в себе иллюзии того, что они смогут на кого-то повлиять.

Я не против помощи, если она реально уместна. Пусть человек сам постарается взять ответственность за свою жизнь (и я сейчас пишу не про отношения между родителями и их маленькими детьми), и не вижу смысла растворять свою энергию во всем этом. Вы свое время и силы сможете направить на свою реализацию и на свою ответственность, и это будет высшее благо.

КАК ПОБОРОТЬ НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ?

Для начала я рекомендую прекратить искать смысл жизни во внешнем мире, а именно: в людях, в отношениях. Прекрати туда стремиться, кому-то что-то доказывать, также не требуй ничего от своего окружения. Когда вот эти пунктики исчезнут, тогда и помех для собственного саморазвития не будет.

Пройди этот этап, а там уже смотри по ситуации. Скажу про себя. Я был максимально неуверенным в себе человеком только тогда, когда я стремился не к себе, а к другим, но как только я понял и прочувствовал, что этот путь меня убивает, я начал стремиться и все делать для самого себя, любимого.

Вот только тогда у меня появились уверенность и силы, и вот только после этого стал нормально контактировать с людьми, не растворяя себя в них, и также после этого я познакомился со своей любимой женой, с которой счастлив. И это не только моя история и я по ней сужу, совсем нет. Это я также вижу в жизненных историях людей, которые ко мне регулярно обращаются.

Если человек себе неинтересен, если он попадает под влияние общественного мнения, под влияние токсичных мнений родителей, если они есть, то он не сможет быть реализован в своем творческом направлении и в отношениях в целом.

БОЯЗНЬ ОТКРЫТЬСЯ ДРУГИМ ЛЮДЯМ

Многие люди очень сильно обжигаются, когда открывают свою душу и свои переживания своему окружению, которые в итоге их не поддерживают или не слышат, оставляя при этом очень мощный неприятный осадок. После этого открывающиеся люди начинают жить скрытно и подавленно, не выражая свои переживания вообще, боясь, что их осудят и плюнут прямо в душу.

Но я хочу сказать одно, что полноценную поддержку человек может получить только от самого себя, обесценив и проработав эти же самые прошлые переживания, которые в реальной жизни уже не имеют никакого значения. Другими словами, очень важно не делать вообще из этого какую-то трагедию, фокусируя свою жизнь на моменте «здесь и сейчас».

Тогда человек сможет говорить и не бояться, что его кто-то не услышит или растопчет морально. Также преимущество открытости заключается в том, что этот человек может узнать свое окружение получше, убедившись, интересно ли им с ним общаться, или они его как-то обесценивают, и поэтому лучше с ним вообще не связываться. Это прекрасный фильтр, который поможет выбрать человеку окружение.

Когда человек свободно в своей жизни (и в реальной, и в виртуальной) заявляет о том, что когда-то считал сокровенным и важным, потому что его это больше не волнует, и он живет в моменте и наслаждается своей жизнью. Но это будет доступно, если человек проработает все свои травмы, которые реально мешают жить.

Я рекомендую отпустить прошлые моменты и двигаться в прекрасное и открытое настоящее с чистым сердцем и мудростью, которую дала жизнь в прошлых неудачах. Тогда вы сможете говорить о чем угодно, совершенно не беспокоясь, плюнут вам в душу или же нет.

МЕРКАНТИЛЬНОСТЬ

Если в детстве не было любви между родителями и вообще не было правильных ценностей, то автоматически присутствуют потребление, выгода и власть (и это касается не только девушек, но и мужчин, которые также фактически потребляют женские ресурсы без какой-либо духовной близости, но с удовольствием).

Плюс шикарно влияют на человека СМИ, телевидение, Интернет, реклама брендов, реклама услуг косметологии, различных операций и якобы красивой внешней жизни (картинки) в целом. Все это в совокупности заходит в подсознание, погружая человека в эти фальшивые соблазны, создавая при этом эту модель меркантильности, которая уже подавляет душевное, истинное состояние человека.

Но я скажу так, что таких девушек на моей практике очень много, и их страдания и степень беспокойства в разы мощнее, чем у простого человека с нормальными и жизненными ценностями. Потому что, дорогие друзья, привязанность к искусственной жизни не может дать вам ответного тепла, но с легкостью может забрать и забирает здоровье, создавая при этом немалые проблемы, в том числе и психосоматические.

Поэтому люди кайфуют от «красивой (фальшивой)» жизни какой-то период, а люди, которые стремятся обрести покой в душе и счастье, которое не зависит от денег, наслаждаются и живут стабильно и устойчиво всю жизнь. Вот и вся разница. Я не говорю, что быть богатым финансово и пользоваться этим — это плохо, это все более чем хорошо, но вот если это стоит в основе вашего развития, то это деструктивно.

Иметь деньги — это важно и нужно, но когда деньги имеют тебя — это уже проблема.

КАК НАЙТИ ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНУ?

Стать достойной женщиной для самой себя, которая начнет себя ценить, любить и уважать. Для этого необходимо перестать жить мечтой о мужчине и сливать на нее свой жизненный потенциал, который можно направить на укрепление, восстановление своей самооценки, на избавление от, возможно, каких-то пагубных привычек (если они есть), от фальшивых установок из детства, на свое саморазвитие, как физическое, так и психологическое.

Ваши действия определяют вашу жизнь, а мечта, да еще и о мужчине, может вас погрузить в выгорание, опустошение, когда вдруг потенциальный появившийся в вашей жизни мужчина окажется каким-то не таким, либо вообще он так и не появился в ближайшее время, и вы будете очень расстроены, разочарованы, оттого что вы сейчас одна.

Все это забирает здоровье и лишает момента ЖИТЬ, который бесценен и должен стоять выше любого поиска и любой зацикленности, в которой нет никакого смысла.

Из состояния «Я счастлива сама по себе» необходимо смотреть дальше, наблюдая за тем, с кем будет сводить вас жизнь. Но жить этой мечтой я вообще не рекомендую.

Сколько знаю случаев, где девушки (мужчин это также касается) уже перестали искать, начали заниматься своей жизнью, здоровьем, карьерой, приняли и полюбили ее по-настоящему, а затем бонусом, без одержимости поиска в их жизни появился человек (произошло знакомство в городе, через пересечение взглядов, через общих друзей на дне рождения, в ресторане, на пляже, это может произойти где угодно), с кем они начали общение, которое перетекло в прекрасные, здоровые отношения, не с позиции зацикленности, а уже с позиции «Я свободен, и я себя люблю».

ЧТО ЗНАЧИТ «ЛЮБИТЬ СЕБЯ»

Если у вас внутри царит спокойствие, когда вас абсолютно ничего не беспокоит, когда вы абсолютно ничего ни от кого не ждете, когда вы просто счастливы от того, что имеете, значит, вы себя любите.

Но многие люди этого не понимают и делают все возможное, чтобы этот покой нарушить, сдаваясь каким-либо соблазнам, растворяясь в людях, погружаясь в яркую эйфорию (многие путают ее путают с настоящей любовью). Все это в конечном итоге создает немалые беспокойства, полностью нарушая баланс человека.

ВЛИЯНИЕ ОКРУЖЕНИЯ НА ЧЕЛОВЕКА

Многие осуждают и оскорбляют других людей, которые полюбили и ставят себя в основу своей жизни, только потому что они сами не в состоянии это сделать в своей. Такие вот реалии на сегодняшний день.

Поэтому не ведитесь на подобные провокации, суждения и оскорбления со стороны, все это даже близко не характеризует вашу настоящую сущность. Они говорят про себя, и их оценка характеризует только их внутренний мир.

БЕСПРЕРЫВНЫЙ ПОТОК МЫСЛЕЙ

Я очень часто сталкиваюсь с людьми, у которых в голове крутится бесчисленное количество мыслей, и они настолько навязчивые, настолько сильно туманят разум, что из-за них могут возникнуть лень, апатия, панические атаки, теряется интерес к своей собственной жизни, а в запущенных случаях эти мысли становятся суицидальными.

Это в основном связано либо с потерей близкого и любимого человека. Либо после разрыва отношений, когда человек был максимально погружен в другого, который ушел или умер. Либо после давления со стороны родителей, которые полностью лишают человека даже во взрослой жизни какого-то права выбора и свободы. Также это может возникнуть после выдуманных иллюзий и планов на будущее, которые даже близко не сбываются в реальной жизни, и даже предпосылок никаких нет.

Поэтому я рекомендую весь свой фокус внимания, когда возникают подобные события в жизни, направить полностью на себя и свое индивидуальное развитие. Также необходимо сравнивать эти мысли с тем, что на самом деле происходит в вашей жизни, и вы увидите, насколько ваши мысли невежественны и насколько они фальшивые и не соответствуют действительности.

Это должно стать некой положительной привычкой, которую необходимо закладывать через наблюдение ежедневно. Только тогда будут идти прогресс и полноценная работа над собой, и эти мысли постепенно будут ослабевать хватку.

Также я рекомендую минимизировать общение с теми людьми, с которыми вам плохо, потому что они бессознательно сами могут провоцировать в вас этот поток.

Но если же вы слепо будете верить в эти мысли, к огромнейшему и большущему сожалению, про восстановлени вашей психики на неопределенный срок можно будет забыть.

ОДНА ИЗ ФОРМ ПРОЯВЛЕНИЯ КОГНИТИВНОГО ДИССОНАНСА

У человека возникает масса проблем со своей жизнью, когда он начинает придумывать в своей голове образ идеальной жизни, веря в него, совершенно не обращая внимание на реальность (на события, факты) и на ту модель поведения, по которой он живет.

И чем больше возникает несоответствие в голове идеальной, а по факту нереальной жизни (вера в придуманное), с реальной (факты, действия, образ жизни), тем хуже человек в итоге себя будет чувствовать и тем больше у него возникнет проблем с самолюбием и самооценкой. Поэтому будьте осторожны и приземленны, чтобы не пришлось потом собирать себя «по кусочкам».

ДИСТАНЦИЯ

Я рекомендую быть очень внимательным и осторожным и держать свое окружение на дистанции, изучая психологию этих людей, наблюдая за тем, как они себя ведут, соответствуют ли их слова действиям, нет ли в них лицемерия и какой-то корысти, добры ли они к вам, уважают ли вас, комфортно ли вы себя с ними чувствуете.

Это необходимо для того, чтобы однажды это окружение не смогло навязать вам свои убеждения, критику, которая абсолютно никак не граничит с вашей внутренней опорой и природой.

Будьте настоящим и живите свою жизнь по-своему, чтобы в дальнейшем не возникло проблем с самолюбием и самооценкой, и общайтесь с теми людьми, которые надежны и показали свою настоящую, честную сущность и с которыми вы чувствуете гармонию в коммуникации.

Ну и конечно, сами не причиняйте вред людям, с которыми общайтесь и сами соответствуйте тем критериям, о которых я написал выше, чтобы все было максимально честно и справедливо.

СТРАХ ПЕРЕД БУДУЩИМ

Люди из-за прошлой какой-то неудачи начинают бояться двигаться дальше по жизни и устраивать ее по своим правилам. Если человека уволили с работы, значит, он боится поиска работы, думая о том, что его опять уволят. Люди боятся общаться с другими людьми противоположного пола, потому что боятся того, что их опять будут использовать и причинять вред.

Но я сразу хочу вам сказать: пока вы себе не станете интересным, все будет так же продолжаться, уж поверьте. Внешний мир не должен стоять во главе вашей жизни, и если вам нужна работа, ее необходимо найти для себя и работать на этой работе качественно, опять же для себя, а не для начальника, и развиваться опять же для себя и только для себя.

Точно так же и во взаимодействии с противоположным полом. Общение должно также развивать только себя, а не другого человека. И если вы будете внимательны и на работе, и в общении, поверьте, вы ничего не упустите. Но когда человеком управляет страх и он верит в него, увы, он будет страдать абсолютно всегда.

Неудачное прошлое — это всего лишь ваша невнимательность и беспамятное погружение не в себя, а в работу или людей. Но если же ваш последующий шаг будет уже идти в рост себя, а не только в рост компании или удовлетворение кого-то или только чьих-то потребностей, тогда уже вы начнете пользоваться и извлекать максимум из сегодняшнего дня.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И НЕЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ. В ЧеМ РАЗНИЦА?

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ (здоровое, прозрачное эго в совокупности с душой) — ваше состояние, настроение полностью зависит только от вас. Вы требуете только от себя каких-либо изменений, не обвиняя в своих неудачах других людей, но делаете все возможное, проводите глубокий анализ, чтобы прошлые ошибки искоренить и не допустить уже сейчас во благо улучшения качества своей жизни.

Вам хорошо (спокойно, гармонично) наедине с самим собой и когда вы находитесь в любой компании. Вы также не допускаете неуважительного отношения в свой адрес, если вдруг вы начинаете видеть и чувствовать, что вами пытаются воспользоваться или вас пытаются как-то прогнуть под себя (так делают как раз таки токсичные люди, нездоровые эгоисты, о которых пойдет речь ниже).

НЕЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ — ваше состояние, настроение полностью зависит от присутствия кого-либо рядом и в принципе от других людей. Вы требуете изменений от окружения, но не от самого себя. Вы обвиняете в своих неудачах это же самое окружение, совершенно не осознавая и не понимая, что первой причиной неудачи являетесь только вы.

Вы хотите, чтобы окружение (дочь, сын, друг, любимый, родители) служило вам и подчинялось, и вы четко убеждены, что их тоже должно это полноценно интересовать. Вам нужен кто-то рядом, чтобы вы чувствовали себя хорошо и удовлетворенно.

Дополнение: считать человека эгоистом за то, что он не служит другим, — это невежественно и лживо. И данное это осуждение как раз таки и будет показывать настоящий и подлинный эгоизм. А жить так, как хочется, не мешая при этом и не ограничивая свободу другим людям, — это признак любви к себе, здоровой, устойчивой самооценки.

БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН

Когда девушка слишком рьяно пытается убежать от себя в мужчину, погружается в него без памяти, и когда он предает или вытирает ноги об неe, то естественным образом приходит боль, а за ней и разочарование, которое перетекает в безразличие и цинизм, причем ко всему.

Люби женщину и никогда не теряй, она заслуживает чистой и искренней любви, а если ты только пользуешься женщиной, знай: справедливость тебя настигнет и тебе будет нереально плохо в конечном итоге.

ТРУДНОСТИ — ЭТО НОРМАЛЬНО

Когда у человека образовывается иммунитет к трудностям, к негативу, жизнь становится наполненной. И последующие трудности уже человека не сокрушают, а мотивируют на развитие и работу над ошибками.

Поэтому я рекомендую перестать бороться со своим негативом, а начать его принимать и отслеживать, и осознать, что стало источником или что способствовало его появлению. Это очень важно. Негативное состояние на самом деле дает очень много ответов на определяющие вопросы.

СЕКС С БЫВШИМ

Многие люди занимаются сексом с бывшими, но я сразу вам хочу сказать, что бывший человек должен быть бывшим, иначе просто никак. А получается так, что он только в уме бывший, а по поведенческому проявлению, по факту взаимодействия он еще настоящий.

Организм на подсознательном уровне привязан к этому человеку, и чем больше возникает сближение, тем меньше шансов устроить свою гармоничную, уже новую личную жизнь. Человек должен очиститься от чужой энергетики, восстановиться полностью, провести работу над ошибками и уже со свежими силами строить последующие диалоги и возможные новые отношения.

Просто потом многие удивляются, почему они вспоминают о бывшем человеке, когда на горизонте появляется хороший, перспективный человек, и им тяжело с ним вообще построить какие-либо новые отношения, потому что в голове сидит этот самый бывший или бывшая.

КАК ПРОРАБОТАТЬ ОБИДУ НА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?

Человек обижается на другого, потому что тот элементарно не соответствует его внутренним стереотипам и убеждениям, ну и, конечно, ожиданиям, которые были на него возложены. Отсюда возникают все сложности в коммуникации и выстраивании каких-либо отношений.

Но если вы изучите партнера, осознаете, что это его личность, его поведение, его характер, и все это идет с ним по жизни практически с самого рождения и было заложено в него на бессознательном уровне, то есть в период, когда ребеночек был маленьким и ничего глобально не осознавал и не понимал, тогда и обида примет совсем другую форму, и появится более углубленное понимание, прояснение и восприятие действительности.

Конечно, не вижу смысла терпеть алкоголизм, наркоманию, измены, психоэмоциональное насилие, оскорбление, физическое насилие, ограничение свободы и жажду власти над собой, но принять его поведение, характер, манеру общения — это всем по силам, и это реально. Но даже если это вы не можете принять, то, скорее всего, у вас нет никаких чувств к нему, либо у него к вам, и поэтому не вижу смысла продолжать такое общение, которое будет идти только вам во вред.

НЕВЫНОСИМОЕ ОДИНОЧЕСТВО

Люди, которые живут невыносимо скучно в уединении, которое на них давит, вгоняя в какие-то негативные потоки мыслей, и которые живут прекрасно и ярко, когда находятся с друзьями, с любимым, в компании, смогут быть воистину счастливыми людьми, если продолжат искать счастье в себе, а не в ком-то.

Вы не подумайте, что я пытаюсь вас оградить от этого общения, я просто говорю вам, что подлинное счастье не зависит от внешних людей. И поэтому, когда эти же самые внешние люди предают или уходят, человек начинает проецировать от себя на них какие-то обиды.

Он чувствует, что его предали. Он начинает плакать и винить их за эти ужасные поступки. У него появляется истерика, апатичное состояние. И причина не в том, что кто-то ушел, а в том, что человек не может любить себя и наслаждаться своей жизнью.

А тот, кто ушел или обманул, имеет на это полное право, потому что это его жизнь, которую он может и хочет прожить так, как проживает, и он не обязан оправдывать чьи-либо ожидания, как бы жестко и грубо это ни было сказано.

И чем больше человек рассчитывает по жизни на кого-либо, кроме себя, удовлетворяется и становится счастливым только за счет присутствия другого человека рядом, тем больше у него будет возрастать страх одиночества и тем еще неполноценнее, зависимее человек станет.

ДРУЗЬЯ, ПОДРУГИ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, КОГДА ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫСТРАИВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ

Если у вас на первом месте стоят друзья и вы любите с ними проводить значительную часть своей жизни, любите с ними ходить по клубам, выпивать или бухать в гаражах, на квартирах, на различных тусовках, тогда зачем вы строите серьезные отношения с другим человеком, погружая его в неведение и нестабильность?

Вам никто не запрещает это делать, наслаждайтесь так называемой свободой, но не портите жизнь противоположному полу, который искренне хотел бы создать с вами семью.

Если же вы осознаете, что путь друзей и пьянства ограничен и, по сути своей, не имеет глобальных перспектив для развития, когда вы созреете, что пора прекращать быть инфантильным, маленьким мальчиком или девочкой, и уже необходимо становиться взрослой, осознанной личностью, тогда только я рекомендую создавать серьезные отношения и строить очаг, проводя также время с друзьями, но уже ограниченно, без соблазнов (ради своего же здоровья) и не так энергозатратно и постоянно.

Но и вы, дорогие друзья, теперь знаете, с кем я не рекомендую строить серьезные отношения. Поэтому остерегайтесь таких людей, чтобы не пришлось потом страдать, мучиться и переделывать их под те ценности, которых у них внутри нет.

СКУПОЙ ДЛЯ ДРУГИХ

Если вы человек скупой для других (многие путают это с жадностью), а для себя нет, и вам не хочется быть щедрым для многих людей, то это более чем нормально и правильно. Такая скупость вовсе не негативное проявление, как многие ее преподносят. Быть скупым для других — такой же дар, как быть щедрым, не иначе.

И ведь правда, зачем вам делиться своими сбережениями или же душевным состоянием с кем-то, если вам этого делать не хочется, и все? Человек, который только требует внимания или же материальных благ, по сути, придумал определение скупости и дал этому определению негативный посыл.

Когда человек самодостаточен и богат внутри и не только, он не нуждается в прошении чего-либо, ведь у него все необходимое уже есть. Но человек по своей природе может быть настолько невежественным, что он припомнит и злостно будет относиться к тому человеку, который не помог и не поделился, и будет обвинять его в скупости, жадности, тем самым вея на него эту навязанную ложь.

Скупость для других — это та величина, которая знает цену всему, что есть уже в физическом мире. И если вы разочаровываетесь в людях, которые вам не помогли, но якобы были обязаны, значит, подорвите свою пятую точку и действуйте во благо себя и своей жизни, самостоятельно. Только тогда вы поймете то, что я вам раскрываю.

Если вы скупой для других, то примите это, и если вы не хотите помогать, когда вас просят о чем-то, не помогайте, вопреки возможному слову о вине от другого человека в ваш адрес.

Но я хочу сказать одно: если вы по-настоящему любите человека (именно любите) и это взаимно, и он также дарит вам свое внимание и заботу, и вы это видите, то вы не будете с ним скупы на эмоции и поступки, ну уж никак. Вы будете с радостью получать и с радостью давать, и это будет происходить обоюдно, как дыхание.

Во всех остальных случаях я рекомендую рассмотреть и более внимательно выбирать, с кем можно делиться своими ресурсами, а с кем нет.

НАРЦИСС И ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ ЧЕЛОВЕК. В ЧЕМ РАЗНИЦА?

Нарциссизм направлен на внешнюю оценку своего якобы величия и превосходства. То есть человек пытается себя возвысить перед другими людьми, совершенно не работая над своими внутренними проблемами, которые он даже не признает и не понимает.

Нарцисс ждет от людей похвалы и назойливо показывает им, что якобы он здесь «господь бог», а все остальные якобы всего лишь мелкие сошки, которые не заслуживают какого-либо внимания.

Это очень часто проявляется в отношениях, где мужчина себя так преподносит, чаще всего (на моей практике) это богатые в материальном плане люди, которые думают о том, что все в этой жизни покупается и всему есть своя цена.

А любящий себя человек направляет фокус своего внимания на свою собственную, внутреннюю оценку самого же себя, на свое собственное решение своих тех или иных проблем, для улучшения своего собственного состояния или здоровья. Любящий себя человек не навязывает свою природу другим людям, не сравнивает себя с кем-либо, никого не осуждает.

Он просто знает (не публично), что он самый главный человек во вселенной для самого же себя (потому что он свою жизнь живет, а не чью-либо) и ему очень хорошо наедине с собой, либо в коммуникации с другими людьми или человеком, с кем он строит крепкую, надежную, счастливую и здоровую семью, основанную не на потребительстве, а на добровольной взаимности.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОБРАЩАЮТСЯ К ГАДАЛКАМ И ПРЕДСКАЗАТЕЛЬНИЦАМ?

Потому что они не хотят решать свои проблемы и брать за свою жизнь свою же собственную ответственность, меняя себя в лучшую сторону. А предсказание дает им хоть какое-то утешение и ложную веру, что все в этой жизни предрешено и все рано или поздно у меня получится, но нужно чуть-чуть подождать.

Люди также не ценят себя и свою собственную РЕАЛЬНОСТЬ, поэтому они делают все возможное, лишь бы сбежать из нее в какое-то якобы прекрасное будущее, которого по факту не существует.

Вот так люди теряют себя и пытаются опередить самое мудрое проявление — ЖИЗНЬ. Поэтому у них всегда будут проблемы, так их мозг запрограммирован на предсказание, а не на проживание жизни в моменте «здесь и сейчас».

О чем бы вы ни мечтали, во что бы вы ни верили, вы всегда останетесь все теми же людьми, со своими внутренними проблемами, которые требуют принятия, внимательного наблюдения и решения.

Проработав свои проблемы, человек становится свободным и счастливым, а когда от проблем бегут в несуществующее будущее, человек становится невежественным и, возможно, даже токсичным.

КАК ПОБОРОТЬ ЛЕНЬ?

Я не рекомендую делать из нее какую-то грандиозную проблему. Когда вы себя корите за то, что вы ничего не делаете, что вы какой-то ущербный, это все еще больше нагружает психику, и от этого лень становится еще больше и глубже, соответственно, ваше самобичевание только укрепляется и растет. Механизм действия такой.

— Постарайтесь начать с каких-то маленьких шагов (действий). Например, поход в туалет, в ванную, в магазин за продуктами, и сфокусируйте свое внимание на этих, казалось бы, мелочах, ведь вся жизнь, по сути, состоит из них.

— Не стройте глобальных и грандиозных планов на будущее, которые просто нереальны для исполнения и выполнения. Когда человек опережает события и не сопоставляет возможности с желаниями, у него возникают разочарование и внутреннее опустошение, которое и приводит человека в состояние апатии и лени. Жизнь протекает в моменте. Существует только беспрерывное настоящее, но не будущее, и как вы проживаете это настоящее, как внимательно и наполненно, такой и будет ваш завтрашний день.

НЕПРИЯТНЫЙ ОПЫТ

Я рекомендую благодарить жизнь, Всевышнего, самого себя за любой неприятный опыт, который произошел с вами, ну и, конечно, в перспективе проанализировать его, чтобы больше не повторять.

Такой опыт (у каждого он свой) — это реальная, практичная возможность стать лучше и сильнее, знайте это, пожалуйста. А значит, у тебя есть абсолютно все шансы развиваться и стать тем, кем ты хочешь быть, уже без вреда своему психологическому и физическому здоровью.

В ДРУГОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВИДИТ СЕБЯ

Человек может требовать и не получить от другого все то, чего в нем даже не было. Затем он может осудить и критиковать его, по сути, ни за что, возлагая на него какую-то вину и раздражение.

Вот по такому сценарию живут очень много людей, уводя свое сознание от себя, теряя свою собственную значимость и ответственность закрывать свои личные, никому не нужные, кроме него, потребности и желания самостоятельно. Им привычнее наполняться невежеством, негативом и страданиями.

Смотрите, пожалуйста, за человеком и его свободой, прежде чем что-то от него требовать и что-то ему предъявлять.

НАБЛЮДАЙТЕ — И ВСЕ СТАНЕТ ЯСНО

Я рекомендую каждому человеку наблюдать за своими словами и действиями. Никогда никому ничего не обещайте, если вы не уверены, что выполните это обещание и что вообще у вас есть искреннее желание его выполнять.

Также я рекомендую не вестись на обещания, которые вам дают, потому что все может поменяться в любую секунду, так как уже у другого человека могут измениться планы.

Смотрите за действиями, так и за своими, так и за другими. Управляйте своим временем и своими ресурсами, будьте осознанны, и тогда вы будете счастливы.

ЛИЦЕМЕРИЕ В ПОСТРОЕНИИ КОММУНИКАЦИИ С ЛЮДЬМИ

Человек (не каждый, конечно же) делает все возможное, чтобы кому-то понравиться. Он пытается быть тем, кем не является на самом деле, ради того чтобы другой человек был хорошего и положительного мнения и впечатления о нем.

Но, как бы он ни прятал свое настоящее нутро, свою уникальность и честность, ни одна ложь и попытка быть тем, кем он не является, не принесет истинного света в любых отношениях.

Необходимо быть настоящим человеком, максимально прозрачным, жить исключительно так, как диктуют момент и ваше состояние, без попыток кому-либо искусственно угодить. Тогда не будет никаких психологических и душевных проблем в этом человеке.

Крепкая, подлинная дружба, плодотворное партнерство, отношения строятся только через откровенность, и никак иначе. Знайте это, пожалуйста.

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ — ЗДОРОВЫЙ ДУХ

Важно ухаживать как за своим телом, так и за своей психологией, внутренним состоянием. Если человек запустил свое тело, и оно стало бесформенным, неопрятным, все в привычках, то совсем не факт, что душа у этого человека будет прекрасной и потрясающей. Человек ради любви к себе должен ухаживать за собой.

САМОДОСТАТОЧНОГО ЧЕЛОВЕКА ТРУДНО ЗАДЕТЬ

Только такой человек будет принимать и даже наслаждаться любимым отношением в свой адрес, даже когда к нему относятся плохо. Если же человек цепляется за плохие слова в свой адрес, идет на скандалы, чтобы доказать кому-то свою позицию, знайте, таким человеком можно управлять и манипулировать.

Но если человек наслаждается жизнью, даже когда люди из кожи вон лезут, чтобы навязать ему свое мнение, о котором он даже не спрашивал, значит, у него в жизни все замечательно и он живет правильно и во благо своего здоровья.

Главное, чтобы этот человек не мешал другим людям жить так, как они хотят, и не позволял им нарушать свои границы.

СУИЦИДАЛЬНЫЕ МЫСЛИ. ОТКУДА ОНИ ПРИХОДЯТ?

Суицидальные мысли появляются вследствие неправильного образа жизни, слепой веры и надежды в несуществующее или невозможное. Вследствие неправильного, фантастического мышления, которое не соответствует даже близко реальному положению дел и реальной жизни, плюс отсутствие ценностей самолюбия, ответственности перед своей собственной жизнью и отсутствие правильной модели построения семьи.

Если все, что я перечислил, присутствует в человеке (либо несколько компонентов), и возникает какая-то глубокая привязанность к чему или кому-либо, которая провоцирует внутри еще большую деградацию из-за того, что эта связь не оправдала все те же ложные ожидания, и все разрушилось, все это и создает огромную дыру в душе и невыносимость жить и развиваться дальше.

И задача человека в такой ситуации — полностью принять свое состояние и начать проживать его, правильно анализируя свое прошлое и сложившиеся ситуации, без лживого самобичевания.

Суицидальные мысли на самом деле дают человеку сигнал, показывают ему то, что он явно жил неправильно до сегодняшнего дня, а не то, что надо обязательно лишать себя жизни. Суицидальные мысли — это только начало трансформации в лучшую сторону. До этих мыслей человек как раз таки не жил, а существовал, и организм просто устал жить, и он требует явных изменений.

ОТКУДА ВОЗНИКАЕТ СОМНЕНИЕ В ЧЕЛОВЕКЕ

Человек сомневается и вообще может быть не уверен по жизни, потому что существуют в его окружении еще мнения, помимо его, которые когда-то ему навязали или навязывают до сих пор. И если он им начинает верить, естественно, его жизнь будет наполняться этой самой неуверенностью и возможными разногласиями с собой.

Приставка «со» отлично объясняет тот факт, что, помимо вашего мнения, есть еще мнения других людей.

Приведу схожие примеры: человек хочет пойти напиться, но ему будет скучно одному, и поэтому он решает подбить своего друга, и появляется «со»бутыльник, хотя изначально, быть может, этот самый друг вообще не хотел пить.

Еще: человек является участником преступления, но он совершил его не один, и неважно, кто кого подбил, получается, у него есть «со»участник.

Самодостаточному человеку не нужны чужие мнения, когда речь идет о принятии своего собственного решения или воплощении действия, и это справедливо, правильно.

Человек, например, не хотел пить, потому что алкоголь разрушает все внутри, но его уговорили, и он попал под влияние. И все, теперь он попал под деструктивное влияние, которое выбивает из колеи. Так же и с преступлением, с чем угодно.

Как бы парадоксально это ни звучало, но когда вы будете менее восприимчивы к внешнему миру, когда вы не будете верить в другие советы и критику, в другие соблазны, тогда вы будете более свежи и здоровы в своей природе и вы будете жить без каких-либо «со»мнений, и принимать решения также без «со»мнений.

Сильно восприимчивый человек к внешнему миру всегда будет погружен в «со»мнения, где его мнение не самое главное и уверенное и где нужно считаться с другими, то есть соединять мнения («со»мневаться). И вы должны знать, что нет чище мнения, чем ваше, когда речь идет о саморазвитии.

Я всегда рекомендую принимать решения самостоятельно, чтобы почувствовать всю силу настоящей жизни. И никогда никому ничего не доказывайте, не причиняйте своим мнением вред другим людям и позвольте им поступать по-своему, не позволяя им причинять вред уже вам.

КТО ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА?

Качество, труд, искреннее желание и ответственное отношение мужчины к своей работе или своему делу — это залог его материального достатка и хорошего, постоянного спроса со стороны его клиентов или людей, на которых он работает.

То есть этот компонент очень важен для его трансформации из мальчика в мужчину, также у него должны быть глубокие ценности семьи и достойное, уважительное отношение к противоположному полу.

Если все пазлы сложились и произошел сплав глубоких жизненных ценностей с материальной стабильностью, значит, перед вами настоящий МУЖЧИНА с большой буквы. Соответственно, он не будет разменивать свою энергию на неполноценных, меркантильных и несамодостаточных (я сейчас не про деньги) женщин.

Но если одно из этих двух состояний не развито, то у него (так и у женщин, которые будут с ним сталкиваться) возникнут большие проблемы с построением отношений.

ТРИ ВАЖНЕЙШИХ ПУНКТА, КОТОРЫЕ ОПРЕДЕЛЯЮТ НАЛИЧИЕ МУЖСКОГО СТЕРЖНЯ

— Мужчина сказал — мужчина сделал. То есть он контролирует свое слово, и если он что-то обещает, он доводит дело до конца, и если он понимает, что у него нет возможностей что-то сделать, он просто не обещает и не разбрасывается громкими словами. И это проявляется не только в каких-то грандиозных событиях, это также проявляется в мелочах. И если есть какие-то договоренности, например, с женщиной сходить в ресторан или еще куда-то, свою часть он выполняет безупречно. И так в любых делах, и не только в отношениях с женщинами.

— Он любит, ценит и уважает самого себя, а значит, и свой выбор, который он сделал. Будь это выбор в профессии, в своих интересах, хобби, будь это выбор любимой женщины, с которой он будет идти по жизни, без предательств, лжи (мужчина, глубоко любящий и уважающий себя, не допустит всего этого со своей стороны), какие бы разногласия, скандалы ни были между ними.

— Человек решает свои личные проблемы самостоятельно, беря за это полную ответственность. Он не ищет виноватых извне, он не пытается кого-то осуждать, и если в его окружении были люди, которые регулярно косячат, не выполняют со своей стороны все те же договоренности (будь это якобы друг или еще кто-то), то он просто делает выводы в пользу своей чести и достоинства и либо минимизирует с ними контакт, держа на расстоянии, либо без угрызений совести с ними прощается, дабы не сливать свою драгоценную энергию на отравленную связь.

ТРЕБОВАНИЯ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ

Если бы человек все свои требования к другим людям перенес исключительно на самого себя, он был бы воистину самодостаточен, счастлив и любил бы себя по-настоящему.

Но так как многие люди предпочитают постоянно что-то требовать от окружения, переделывать его и ждать чего-то, то никакой трансформации и развития в их жизнях не происходит, и невежество завладеет их сознанием. Отсюда возникают обиды, ненависть, злоба, то есть все самое разрушительное и пагубное.

ЖЕНЩИНА ПЕРЕСТАЛА ВЕРИТЬ И ДОВЕРЯТЬ МУЖЧИНАМ

Недоверие к мужчинам подкрепляется отсутствуем здоровой самооценки, самолюбия и уверенности в себе. И женщина, которая привыкла растворяться в мужчине или в мужчинах в разные периоды своей жизни, совершенно не познав и не увидев истинную природу человека или людей, естественно, будет обжигаться, и после этого у нее так же естественно возникнет недоверие к мужскому полу.

Вообще доверие и вера должны быть только в себя и в Господа Бога, за всем остальным необходимо пристально и внимательно наблюдать, выстраивая союз, который будет исключительно основан только на поступках и действиях, а не просто на воздушных и прекрасных словах.

Тогда женщина ничего не упустит и будет реально своими глазами видеть, что из себя представляет тот или иной мужчина и как он реально показывает свою заинтересованность не какой-то период, а изо дня в день.

Поэтому я каждой женщине рекомендую повышать свою значимость не перед кем-то, а исключительно перед собой, а любой неприятный опыт из прошлого, связанный с мужчиной, необходимо анализировать правильно и извлекать свои ошибки, которые и привели к этому ущербному состоянию.

ПАГУБНОЕ ОЖИДАНИЕ

Нет смысла всю жизнь чего-то ждать. Необходимо жить свою жизнь в моменте и самолюбием, ценить то, что вы имеете, и идти по жизни постепенно, выполняя какие-то мелкие планы, действия, плавно увеличивая обороты. Только тогда Бог даст вам гораздо больше, отблагодарив вас за эти осознанные поступки. Реальность гораздо мудрее грандиозных мечтаний о вымышленном будущем.

СТРАХ НЕИЗВЕСТНОСТИ

Страх неизвестности — это громадная иллюзия, которая может уже реально разрушить судьбу человека. Риск в таком случае эту иллюзию рассеет. Главное — начать, все остальное пойдет по накатанной. Но если не начать, человек внутренне будет с каждым днем становиться все слабее и слабее, утопая в своем психологическом болоте дальше.

Сидеть на месте — это неплохо, жить в комфортных условиях и глобально не стремиться к чему-то большему — это тоже не проблема, но когда человек уже начинает чувствовать от этого тяжесть и душа жаждет движения, вот тогда оставаться на месте будет очень опасно. Знайте это, пожалуйста.

В крайнем случае всегда можно вернуться обратно, возможно, на ту же работу, в ту же комфортную атмосферу.

БЕСПОЛЕЗНОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ

Вы (в контексте) никогда не сможете избавить человека от психологических и душевных проблем, если он сам не хочет работать над собой и помогать самому себе, или хотя бы искать какие-то решения для этого.

Многие люди из моей практики, да и не только, слепо верят в это ложное чудо, и чем больше они пытаются кому-то помочь, то есть одновременно переделать (в этом контексте это одно и то же), хоть даже с добрыми пожеланиями и намерениями, хотя этот человек не созрел для этого, и это явно видно по его поступкам и поведению, тем больше внутри них могут вырасти разочарование, опустошение, различные обиды, раздражения, хотя по факту они сами придумали себе иллюзию того, что они смогут на кого-то повлиять.

Я не против помощи, если она реально уместна, но когда она неуместна, то есть неэффективна, и последующие ваши попытки никак не влияют на ситуацию, я, конечно же, против нее.

Пусть человек сам постарается взять ответственность за свою жизнь (и я сейчас пишу не про отношения между родителями и их маленькими детьми), и не вижу смысла растворять свою энергию во всем этом.

ПРОЩЕНИЕ

Обязательно прощайте людей за все те унижения и оскорбления, которые когда-то летели в ваш адрес. За все обманы, за то, что вы были нужны этим людям только ради какой-то выгоды. Абсолютно за все. Но если вы видите, что вами все равно продолжают пользоваться, предавать и обманывать, то отказывайтесь с миром от этих людей.

Не стоит свою энергетику растрачивать попусту, когда можно эту энергию продуктивно использовать для себя и своего развития. А потом некоторые люди, которые привыкли терпеть такое отношение, удивляются, почему у них формируются апатия, депрессия и почему они в свою жизнь притягивают не тех людей.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ВОЙНА С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ

Не воюйте ни с кем, потому что война — всегда деградация, а не развитие. Направляй свое сознание на себя, а не на других людей, тогда ничто не потревожит твою жизнь. Пока ты обижен и злишься на чужое эго, твое эго сжирает тебя еще больше.

Пока ты убежден, что кто-то причиняет тебе боль, боль этими убеждениями причиняешь только ты себе сам. Пока кто-то из внешнего мира тебя не устраивает, не устраиваешь только ты сам себя внутри.

ЧТО НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ЛЮДИ ТЕБЯ ЦЕНИЛИ?

Необходимо просто делать все то, что вы действительно хотите, и чтобы это деструктивно не влияло на личное пространство других людей. Потому что это именно вы хотите, а не потому что кто-то хочет, чтобы вы для него это сделали. Это главное условие, и это реально поможет вам отстаивать свои собственные границы и четко понимать, кто настоящий друг перед вами, а с кем просто лучше не иметь никакой связи и коммуникации.

Если вас просят о помощи и вы реально хотите от всей души помочь этому человеку, и это будет вас как-то вдохновлять и наполнять, помогите, конечно. Если у вас нет желания, либо вы очень сильно устали, то нет смысла угождать другому. Но многим людям заложили фальшивую установку, что, мол, «ты должен помогать людям, чтобы они были хорошего мнения о тебе», но им не заложили все то, что пытаюсь сейчас донести я, хотя я пишу здесь максимально справедливые слова.

Когда человек бессознательно угождает другим людям, у него может возникнуть заниженная самооценка. Человек не будет понимать, почему с его мнением не считаются, почему им постоянно пользуются и даже грубят, не проявляя никакого уважения. Потому что человек один или несколько раз сделал что-то против своей воли, и этого оказалось достаточно, чтобы начать жить не свою жизнь, транслируя эту слабость в окружение.

Поэтому, надеюсь, вы начнете действовать, как бы, возможно, вам ни было страшно (в этот страх идти просто необходимо ради вашего состояния и здоровья).

КАК ПЕРЕСТАТЬ ВЫЖИВАТЬ, НАУЧИВШИСЬ ХОРОШО ЖИТЬ?

Залог успешной жизни — это ответственность за то, что вы делаете: за себя, свою жизнь, свое дело, за семью, которую вы строите. Как только человек начинает что-то ждать, на что-то или на кого-то надеяться, при этом абсолютно ничего не делая, он начинает деградировать как личность и у него ничего получаться не будет.

Если сказать по поводу выживания, то этот путь необходимо пройти, приспособиться к нему, чтобы в дальнейшем было гораздо легче воспринимать и преодолевать трудности. И здесь я рекомендую выбирать свое окружение, не находясь в услужливой позиции для других людей, не сливая свою энергию на все это.

Также я рекомендую не принимать на свой счет деструктивную критику других людей. Необходимо задаться целью и идти к ней, готовясь к возможным трудностям, благодаря которым и происходит личностный рост.

ИММУНИТЕТ К ТРУДНОСТЯМ

Когда у человека образовывается иммунитет к трудностям, к негативу, жизнь становится более наполненной и цельной. И последующие трудности уже человека не сокрушают, а мотивируют на развитие и работу над ошибками.

Поэтому я всегда рекомендую перестать бороться со своим негативом, а начать его принимать, анализируя возможные причины его возникновения. Эти трудности на самом деле дают очень много ответов на определяющие вопросы. Главное — их увидеть.

ТРИ ПРИЧИНЫ ЗАВЫШЕННЫХ ОЖИДАНИЙ, КОТОРЫЕ «ОТРАВЛЯЮТ» ЖИЗНЬ

— Недодали любви и внимания с детства, поэтому идет бессознательное ожидание того, что ее додадут уже во взрослой жизни. Поэтому человек начинает всю жизнь гнаться за отношениями, за противоположным полом, веря, что там он будет счастлив. Такой человек вряд ли обращает внимание на то, что на самом деле происходит, он одержим этой фантазией, и, как итог, он получает боль и разочарование, а не то, о чем он мечтал.

— Зависть другим людям, что у них жизнь якобы лучше, чем у него. Это, как правило, тоже может идти из детства, когда родители сравнивали своего ребенка с другими детьми, принижая его способности перед ними, либо это приобретается в более взрослом и осознанном возрасте. Отсюда также возникает огромное желание этого достичь, но действий, как правило, никаких нет, чтобы реально это воплотить. Ведь там, где есть вот такие установки, зачастую приходит опустошение и обесценивание своих возможностей (родители же принижали либо другие люди), соответственно, и само бездействие.

— Избалованность из детства, которая длилась постоянно. Когда ребенку было все дозволено, и теперь он убежден, также бессознательно, что и во взрослой жизни все будет так же. Но, как показывает практика, во взрослой жизни, в окружении родителей уже нет, которые все делали, и те бессознательные стереотипы (избалованность), которые эти же родители бессознательно привили, вообще не работают, и человек может также столкнуться с трудностями, ожидая от окружения каких-то действий.

Задача каждого человека — начать жить без завышенных ожиданий, отталкиваясь исключительно от реального положения, плавно выстраивая разумные и взвешенные планы на жизнь, чтобы потом не пришлось сталкиваться с трудностями, которые ему будет не под силу решить.

ПРАВДА ЛИ, ЧТО ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДНАЗНАЧЕН ТЕБЕ СУДЬБОЙ?

Если сказать честно, то я абсолютно в это не верю. Каждый человек должен быть хозяином своей жизни, и он должен управлять своим состоянием, эмоциями, мыслительным процессом и своей финансовой составляющей, что в нашем мире вообще немаловажно, и, самое главное, он должен быть свободным внутри, чтобы этот контроль начал появляться (свободным от чужих мнений, от чужого внимания в свой адрес, от одержимого желания кому-то что-то доказывать, свободным от вредных привычек (наркотики, алкоголь, сигареты), свободен от родительского влияния и т. д.).

Те, кто верит в судьбу, а не в свое развитие, в совместное развитие, во взаимные чувства и во взаимное понимание, которое отслеживается только в период взаимодействия с другим человеком, а не в теории и в вымышленной мечте, как правило, в большинстве случаев начинают страдать, хотя есть, конечно же, исключения.

Подумайте сами, кто именно задумывается о судьбе и о том, что в будущем он обязательно встретит свою любовь? В основном, исключительно по моему наблюдению, это люди, которые никак не хотят развиваться и быть свободными в тех направлениях, которые я перечислил, и также они не хотят (или не могут) направить весь свой фокус внимания на свое развитие, и им было бы удобнее и якобы лучше, если бы они кого-нибудь нашли.

И все, жизнь на этом обретет хоть какой-то смысл, и они бессознательно удовлетворят свои потребности, за которые они не могут и не хотят брать ответственность самостоятельно. И, как правило, люди, которые зациклены на вымышленной семье, начинают верить в эту судьбу и что придет, мол, мой родной человек и спасет меня от моего нежелания развиваться.

А дни, недели, месяцы и годы идут, и чем больше человек в это верит, вместо того чтобы реально в себя вкладываться в моменте, те, как правило, никого не находят, либо происходит еще хуже, и они цепляются хоть за кого-то, за токсичных людей, тратя на это все те же дни, недели, месяцы и, не дай бог, годы.

ЛЮДИ ПУТАЮТ СВОБОДУ С БЕСПОРЯДОЧНОЙ ПОХОТЬЮ

Многие люди путают свободу с беспорядочной похотью. Они думают, что если человек свободен, то он может заниматься сексом с тем, с кем захочет. Но это не свобода, а зависимость. Если вы, например, любите человека и вы свободны по своей жизни, и вы не зависите ни от кого, то это потрясающе.

Вы будете наслаждаться присутствием с любимым человеком и жить легко и свободно в своей душе даже тогда, когда его вдруг не будет рядом. Когда вы любите одного человека, вам абсолютно не нужны другие люди совершенно, чтобы они удовлетворяли ваши сексуальные или даже психоэмоциональные потребности.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ КО ВСЕМУ

Быть морально готовым к любому результату, хоть даже к самому плохому — это на самом деле очень полезная черта. Вы можете в своей голове прокрутить самые плохие исходы, но не забывайте рисковать и воплощать намеченное в действие.

Неудача в таком случае не разочарует вас, так как вы уже готовы к ней, а успешное достижение цели вас приятно удивит. Если вы просто прокрутите плохой исход и ничего не сделаете, то это будет пагубно влиять на ваше состояние.

КАК ПЕРЕСТАТЬ РЕАГИРОВАТЬ НА КОНФЛИКТЫ С ПОЗИЦИИ ЖЕРТВЫ?

Если вы находитесь всю жизнь в позиции жертвы, то, к сожалению, на конфликты вы будете реагировать уже по своей сформированной, отработанной за годы модели поведения. Поэтому здесь гораздо важнее разобраться с подлинными причинами и предметами возникновения того или иного конфликта и осознать двум людям в ссоре, зачем они это делают и какой в этом смысл.

Если два человека приходят к общему пониманию, градус напряжения постепенно будет снижаться, соответственно, ваша жертвенность перестанет провоцироваться и ваша психика постепенно будет восстанавливаться, и в более и менее спокойной атмосфере можно уже будет глубинно работать над собой и постепенно из позиции жертвы выходить.

Но если же все конфликты отработаны годами и понимание так и не приходит, то задайте себе вопрос: «Зачем вообще я нахожусь в обществе данного человека или людей, с которым (и) я постоянно ругаюсь, без решения проблемы, и через это провоцирую и усиливаю свою жертвенную позицию?»

ОДНО ИЗ ПРОЯВЛЕНИЙ ПРЕДАТЕЛЬСТВА СЕБЯ

Предательство себя и одно из проявлений жертвенности возникает, когда человек ПОСТОЯННО извиняется за чужие косяки и неприятные поступки, лишь бы не портить с этим человеком какие-либо отношения.

Просить прощения и идти навстречу необходимо только тогда, когда вы явно на эмоциях сами перегнули палку, нагрубив или оскорбив человека. Во всех остальных случаях необходимо оставаться максимально справедливым, без какого-либо лицемерия.

Это и есть расставленные личные границы, нарушив которые, можно серьезно психоэмоционально пострадать и страдать далее.

БЕССОЗНАТЕЛЬНАЯ ВЛАСТЬ

Бессознательная власть в реальной жизни (я говорю не про государство) — это деструктивное осуждение человека по отношению к другому человеку. Если вас осуждают (я обращаюсь ко взрослым, совершеннолетним людям), оскорбляют и нагло что-то навязывают, знайте: вами просто пытаются завладеть, управлять и иметь над вами ложное превосходство.

Такое токсичное влияние уместно для человека, который не реализовал свою жизнь и не взял власть над собой. Поэтому будьте бдительны и не поддавайтесь таким людям, иначе предательство себя будет неизбежным и оно будет нести за собой различные переживания и проблемы со здоровьем.

КАК ПРАЗДНИК РАЗРУШАЕТ?

Содержание праздника, который случается уже по накатанной системе (день рождения, Новый год, свадьба и, что самое неприятное, это любой выходной), просто по факту оказывается одним из самых разрушительных дней для сознания и тела многих людей (я не говорю про всех).

И я пишу сейчас про застолья, алкогольные пьянки и возможные наркотические тусовки. Человек, чтобы разбудить в себе прилив счастья, праздничное настроение, пропитывает свое тело ядом, погружая себя в бессознательное и неконтролируемое состояние, вырабатывая и прожигая за один день месячную (а то и больше) норму жизненно важных гормонов организма (серотонин, дофамин).

Многие люди, живя в грусти и подавленности, в какой-то особый, праздничный день срываются и делают все возможное, чтобы после употребления, как правило, на следующий день начать жить еще скучнее, подавленнее и угрюмее, вновь ожидая неделю, месяц очередной день для очередного срыва.

Якобы, празднуя один день, человек теряет и не может найти себя в течение недели, а то и дольше, и такие перепады и качели, если они происходят постоянно, расшатывают человеку нервную систему, психику, и от этого он становится беспокойным, нестабильным, подавленным и в конечном итоге несчастным.

Поэтому берегите себя. Управляйте своей жизнью и не позволяйте искусственным стимуляторам владеть вашей жизнью и вашим состоянием организма. Вы прекрасны, когда вы трезвы, свежи и естественны.

МЕНЯЮТСЯ ЛИ ЛЮДИ?

Человек меняется годами, и то при условии, если сам этого искренне хочет. Если человек стабильно причинял вам сильную боль на протяжении длительного периода и после разрыва отношений или вашего ухода он вдруг достаточно быстро заявляет: «Я все понял и больше так делать не буду», «Прости, пожалуйста, я изменился», — знайте: через какой-то период он обязательно все повторит, только к тому моменту уровень привязанности будет еще сильнее.

Человек, который искренне заинтересован в изменении, сам не захочет возвращаться в такие отношения, где он причинял вред и себе, и другому. Будьте бдительны и внимательны, чтобы не попасть на такого рода манипуляции удержания.

РАЗВЕ ХОРОШИЕ, ИСКРЕННИЕ ЛЮДИ МОГУТ БЫТЬ НЕСЧАСТНЫ?

Хороший человек — это еще не показатель. Хорошие люди, которые искренне и с добром относятся к другим, преданные, верные, отзывчивые, по каким-то внутренним причинам могут и, к большому сожалению, проживают свою жизнь в постоянном внутреннем одиночестве и несчастье.

Искренние и добрые люди, которые и мухи не обидели за всю свою жизнь, могут жестко употреблять алкоголь и наркотики, как не в себя, продолжая оставаться хорошими, искренними для окружения.

Люди, которые всю жизнь живут честно и открыто, их тоже можно и нужно считать хорошими людьми, но они одновременно могут жить в депрессии или с каким-то заболеванием, которое наедине не дает никакого психоэмоционального и физического покоя.

Поэтому я смело хочу сказать, что хороший человек — это еще не показатель счастья и здоровой психики. Если человек внутри себя гармоничен и он помогает другим людям исключительно не во вред себе — вот это можно считать признаком хорошей и здоровой психики человека, признаком настоящего счастья.

Если человека о чем-нибудь просят, а он в этот момент также искренне не может или у него нет внутреннего желания помочь, и он открыто об этом заявляет, это также можно считать признаком здоровой психики и счастья. Человек во внешнем мире никогда не найдет внутреннего баланса, либо найдет, но это будет длиться временно, каким бы он хорошим человеком ни был.

Поэтому в первую очередь позаботьтесь о том, чтобы вам было хорошо не за счет потребления ресурсов других людей, а потом уже распоряжайтесь своей энергией так, как вы посчитаете нужным, естественно, не во вред себе и другим людям.

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ НЕ ЖАЛЕТЬ О ПРОШЛОМ?

Вспомните, пожалуйста, в тот момент, когда вы совершали якобы неправильный поступок или поступки, вы могли поступать как-то иначе? Сейчас, понятное дело, можно накручивать все что угодно, жалеть о чем угодно, а вот непосредственно в те моменты, какие у вас были реальные возможности поступить иначе?

Я более чем уверен, что таких возможностей абсолютно никаких не было. Скажу более, в тот момент вы были совершенно другим человеком, возможно, с другим уровнем мышления и поведения, и на тот момент ваш организм был готов совершить только тот поступок, к которому он был подготовлен, и уж никак не иначе.

К примеру, в начале обучения в автошколе человек еще не обладает навыками вождения, а через пару недель или месяцев он уже вполне неплохо водит, потому что с ним случился опыт, который помог ему уже уверенно и с навыками управлять автомобилем. Точно так же это касается любого опыта, в том числе и неприятного.

На тот момент вы не знали и не были готовы поступить иначе, но теперь у вас есть опыт, который должен учить вас уже в режиме реального времени так больше не поступать. А через чувство вины, скорее всего, человек пытается оправдать свою же привязанность к ситуации, которая, по сути, пагубно на него и повлияла.

Также вспомните свое состояние в тот момент, когда вы якобы вот так неправильно поступили, были ли в тот момент по-настоящему счастливы? Я почему-то уверен, что нет. Поэтому, дорогие друзья, те действия, которые вы совершаете, были правильные, потому что, во-первых, вы ничего уже не исправите, а во-вторых, вы по-другому не могли.

БУРНАЯ РЕАКЦИЯ НА ПРАВДУ

Реакция на правду может проявляться у каждого человека по-разному. Тот человек, который погряз во лжи, будет воспринимать правду в свой адрес как некую угрозу, которая может разрушить его иллюзорный мир, в который он привык верить и от которого он не хочет отказываться.

Отсюда может выйти очень много агрессии, ярости и злобы, и, возможно, человек даже будет воздействовать на другого через физическое насилие, дабы защитить свою ложь.

Человек, который познал вкус самодостаточности и честности, наоборот, любые ложные слова в свой адрес будет воспринимать максимально спокойно и адекватно, потому что только он знает, кем он на самом деле является внутри, и ни одно мнение со стороны, которое якобы его касается, не будет выводить его из равновесия.

Поэтому, дорогие друзья, вы и только вы должны знать, кто вы есть на самом деле. Какие эмоции вы проживаете, какие трудности испытываете (если они есть). Это и будет полностью вас характеризовать, а не то, что про вас говорят люди, которые, скорее всего, отзеркаливают свои травмы и комплексы, в которых хотят обвинить вас.

Будьте бдительны и внимательны, и по возможности минимизируйте контакт с такими людьми.

ЛОЖНЫЕ ОЖИДАНИЯ И ИЛЛЮЗИИ, КОТОРЫЕ ПРИВОДЯТ К ДЕСТРУКТИВНЫМ ПЕРЕЖИВАНИЯМ

У многих людей возникает масса проблем со своей собственной жизнью и со своим состоянием, когда они начинают придумывать в своей голове различные фантастические, нереальные образы идеальной жизни, веря в них, совершенно не обращая внимание на реальное положение.

И чем больше возникает несоответствие придуманной картинки идеальной жизни (вера в будущее, которая, по сути, ничем не подкреплена в настоящем моменте) с реальной (факты, действия, образ жизни, поведение, адекватные возможности), тем хуже внутри человек себя будет чувствовать и тем больше у него будет возникать проблем с самолюбием, самооценкой и трезвым восприятием реального мира.

Будьте, пожалуйста, бдительны и очень внимательны, чтобы вы не попали в свой же собственный капкан своих вымышленных иллюзий.

ОДЕРЖИМОЕ СТРЕМЛЕНИЕ К ЧУЖОЙ, «ИДЕАЛЬНОЙ» ЖИЗНИ, КОТОРАЯ УБИВАЕТ ЛЮБОВЬ, ДУШЕВНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА

Очень многих людей манят внешность и внешние шикарные блага, эстетика. Они восхищаются или завидуют красивому и ухоженному ЧУЖОМУ телу, потрясающей внешней картинке ЧУЖОЙ, якобы идеальной жизни, тем самым уводя свое сознание от себя и своего собственного внутреннего развития, становясь от этого воистину несчастным, завистливым и закомплексованным человеком.

И такие люди совершенно не понимают, что под этой поверхностной, ЧУЖОЙ красотой могут быть спрятаны кучи душевных терзаний и проблем, которые лишают этого самого красивого человека настоящего, подлинного счастья (например, внутреннего спокойствия и гармонии с собой).

Человек (слава богу, не каждый) продолжает гнаться за какими-то идеалами, которые ему явно навязывают извне (красивая богатая жизнь, формы, дорогие особняки, авто, наглая пропаганда всего этого), теряя в этой погоне самого себя, обесценивая совершенно реальные ценности любви, уважения, верности и саморазвития.

Я рекомендую не оценивать ЧУЖОЕ, а заняться только собой и своей семьей, потому что то, чем вы можете восхищаться, чаще всего оказывается огромной, большой иллюзией, за которой кроется масса разрушений, фальши.

Но если же вы хотите выглядеть шикарно и превосходно и улучшать качество своей жизни, то это также более чем нормально, но только делайте это, пожалуйста, исключительно только ради себя, но не ради тренда и не ради оценки внешнего окружения, с которым вы даже не знакомы и которому абсолютно наплевать на то, что лично вы чувствуете и испытываете, какое у вас состояние и здоровье, и как вы там на самом деле поживаете.

ТОКСИЧНЫЙ (НЕСЧАСТНЫЙ) ИЛИ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК. В ЧеМ РАЗНИЦА?

Тот человек, который познал свою собственную значимость, самоценность не за счет других людей, не за счет использования их в своих корыстных целях, а за счет самого себя, своих каких-то личных достижений, в спорте, в семье, в работе, в карьере или в каких-то добрых и полезных делах, за счет принятия себя и любви к себе и к своей жизни, не будет тратить свое драгоценнейшее время на то, чтобы кому-то что-то доказать, от кого-то что-то требовать, чтобы кого-то как-то изменить, потому что все это не будет иметь никакой актуальности и потребности, и, самое главное, в этом не будет смысла.

Но если же у человека очень много комплексов, внутренних проблем, травм, то он будет делать все возможное, чтобы менять и переделывать других людей под свои убеждения и проблемы, доказывать им что-то, требовать, подстраивать их под свой уровень жизни, и, самое главное, он будет тянуться к подобным людям, с такими же или с похожими какими-то травмами и отклонениями.

Но как только даже такой человек начнет отслеживать свои действия, ощущения в состоянии и осознает, что это бесполезная трата энергии и это ведет его в рутину, бездну, в тревожные и психоэмоциональные расстройства и реакции, тогда у него уже появятся все шансы перестроиться, чтобы начать жить сбалансированно и гармонично, во благо своего здоровья.

Именно по этой и по множеству других причин я и занимаюсь психологией, чтобы помочь каждому человеку выбраться наконец-то из подобных ситуаций, которые в прямом смысле разрушают внутренние и ментальные слои здоровой жизни.

КТО ТАКИЕ ТОКСИЧНЫЕ ЛЮДИ?

— Это те, которые постоянно жалуются на свою собственную жизнь, при этом ничего абсолютно не делают, чтобы разобраться с ситуацией, проработав ее и изменив качество своей жизни в лучшую сторону.

— Это те, которые постоянно осуждают и обвиняют других людей, которые им в чем-то не помогли, что-то за них не сделали и якобы вечно что-то им обязаны.

— Это травмированные люди, которые под одну гребенку и под свои какие-то комплексы и негативные установки пытаются подстроить практически каждого человека.

— Это те, которые делают все возможное, чтобы навязаться другим людям, требуя от них внимания, любви, заботы и ласки, выбивая все это через манипуляции, обиды, ревность, которые идут в адрес того человека, который якобы всю эту любовь также обязан был дать и давать по сей день.

— Это изменщики, предатели, абьюзеры и нарциссы, которые используют своих так называемых жертв ради своей какой-то выгоды, ради удовлетворения своих сексуальных и психоэмоциональных потребностей и ради потребления их ресурса, которые пойдут также в удовлетворение своей значимости и лживого превосходства.

Вот таких людей, если вкратце, я и называю токсичными. И если в вашем окружении есть такие люди, либо вы сами отчасти или полностью являетесь таким человеком, скажу вам честно и без фильтров: вы не готовы в данный промежуток времени выстроить нормальные и сбалансированные отношения, а любые попытки это сделать все равно будут причинять вам и партнеру только боль и страдания, нежели счастье, свободу и любовь.

Поэтому будьте осторожны при выборе партнера. Я не рекомендую с вышеперечисленными людьми выстраивать даже поверхностные отношения. От вас и выбора вашего окружения зависит качество вашей жизни.

НУЖНО ЛИ ПРИКЛАДЫВАТЬ УСИЛИЯ, ЧТОБЫ НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ?

Я скажу так. Если вы всю жизнь будете прикладывать усилия, чтобы найти свою любовь где-то на стороне, вы потеряете способность жить и наслаждаться СВОЕЙ жизнью, наслаждаться СОБОЙ в моменте, здесь и сейчас, и ваш организм будет направлять всю жизненную энергию на вечное ожидание непонятно чего и на вечный поиск непонятно кого (любые представления, поиски и образы в голове — это иллюзии, картинки, обман, и там нет человека мечты, которого вы ищете (ведь вы не можете его реально потрогать)).

И в конечном итоге совершенно не факт, что вы когда-либо кого-то найдете настоящего и искреннего. Я нашел свою любовь, например, когда занялся собой и когда перестал искать и делать из этого смысл моей жизни, хотя до этого, когда искал, растворяясь в людях, все заканчивалось очень плачевно и ужасно (кто с этим сталкивался, тот прекрасно понимает, о чем я говорю).

Приоритет — не найти любовь в ком-то, а, самое главное, найти ее в себе, вернее, даже не найти, а достать (она у всех есть), и совершенно неважно, с кем-то вы находитесь в данный момент времени или в уединении.

Вот что должно стоять в основе, потому что вы каждую секунду своей жизни находитесь с собой, даже находясь в отношениях, и когда ваш возлюбленный, к примеру, находится на работе или занят своими личными делами.

ЧТО ЗНАЧИТ ПРИНЯТЬ СВОЮ БОЛЬ И СВОЙ НЕГАТИВ?

Это значит, что необходимо все это проживать каждую секунду своей жизни. То есть необходимо пожить в скуке, в пустоте, возможно, в слезах, если организм дает такие сигналы и хочет прочиститься таким образом. Как правило, такое состояние в большинстве случаев возникает после тяжелого разрыва отношений или после смерти любимого человека. Но почему-то очень много людей не хотят этого делать. Им гораздо проще:

— уйти в блуд, похоть и новые ветреные знакомства, которые дают иллюзию счастья и веселья;

— переключиться из одних отношений в другие, которые дают временное утешение, переходящее в более глубокую, разрушительную привязанность;

— уйти в алкоголь или наркотики, которые также погружают человека в развлечения, которые, как правило, тоже заканчиваются рано или поздно и вновь погружают человека в состояние скуки и к тому моменту, возможно, даже в более глубокую ее стадию (апатия, депрессия).

И чем больше человек ищет утешение в вышеперечисленных примерах, тем больше он бежит от себя, подавляя свой организм, который явно показывает, что этот сложный этап в жизни необходимо сначала прожить, восстановиться полностью без траты сил и без привязанности к вышеперечисленным опасным зависимостям, двигаясь дальше с уже приобретенным опытом и мудростью.

Человек через столкновение со скукой и негативом, через проживание всего этого как раз таки подкапливает свои силы и ресурсы и реализуется в своей противоположной, темной природе (жизнь состоит не только из света). И когда организм адаптируется к этой грусти, она затем трансформируется в спокойствие, и тогда последующие возможные пасмурные дни уже не будут иметь такого глобального влияния, потому что человек, проживая однажды эту утрату, будет уже знать, что все временно и что все проходит, если от этого не бежать.

Можно занимать себя творчеством в процессе проживания данного состояния, можно фокусировать свое внимание на самообразовании, саморазвитии, на спорте, прогулке в гордом уединении — это все будет идти в укрепление человеческой природы и в его независимость от других людей, из-за которых чаще всего и происходят вот эта боль и этот негатив.

КАК ЖИТЬ СЕГОДНЯШНИМ ДНеМ?

Постарайтесь уловить фокус внимания на том, что делает ваше тело, организм (на его дыхании, на элементарном походе в магазин, на том, как оно ест, чистит зубы, работает, как оно общается с людьми, с возлюбленным человеком, как оно двигается, занимается вашим любимым делом, творчеством, на каждый микроэпизод) и знайте: то, что вы делаете своим телом, а не то, о чем вы думаете, но не делаете, — это и есть настоящая жизнь.

Почему люди страдают? Потому что они живут исключительно в своей голове, понапридумывав какие-то планы, иллюзии, постоянно живут какими-то ожиданиями, а своим телом ничего не делают, чтобы все это реализовать в реальную жизненную практику (у каждого она своя), то есть в правду.

В итоге возникает диссонанс в организме, создающий противоречия, которые в свою очередь создают беспокойства именно уже в теле. Если возникли в голове мысли, которые нереальны и которые так же нереально реализовать своим телом на практике, значит, отбрасывайте их как можно скорее, не верьте им.

Тогда фокус внимания сохранится на том, что действительно определяет вашу жизнь, и, соответственно, жизненная энергия не будет расходоваться на то, что, по сути, не имеет никакого смысла.

МНОГИЕ СЛЫШАТ И ВИДЯТ ТОЛЬКО СЕБЯ

Чем бы вы ни делились или ни хотели бы поделиться с другим человеком, он вас услышит ровно настолько, насколько позволяет глубина его сознания и восприятия. Поэтому не стоит расстраиваться, если вдруг вас не поняли, либо поняли как-то по-своему и начали критиковать. Все это характеризует не вас.

Будьте преданны самому себе. Сделайте, пожалуйста, правильные выводы и осознайте, с кем вы действительно на одной волне, с кем есть продуктивное взаимодействие и взаимопонимание, а кому лучше не открывать свою душу, чтобы не приходилось потом переживать и разочаровываться, бесполезно нагружая свое моральное и эмоциональное состояние.

НОРМАЛЬНО ЛИ НАХОДИТЬ В СЕБЕ НЕДОСТАТКИ И ХОТЕТЬ ВЫГЛЯДЕТЬ ЛУЧШЕ?

Конечно, это нормально, но здесь есть несколько нюансов (опишу два), учитывая которые, можно заметно улучшить качество своей жизни и свою собственную самооценку:

— Ваши недостатки не должны переходить в самобичевание, унижения, оскорбления себя. Вы должны четко понимать, где есть у вас так называемые «косяки», и в процессе жизненного опыта во взаимодействии с людьми стараться эти «косяки» в себе видеть и не допускать. Так вы научитесь себя в каких-то моментах контролировать и управлять своими так называемыми недостатками.

— Необходимо быть не лучше кого-то, а исключительно лучше самого себя из далекого и ближайшего прошлого. Сравнение себя с кем-то может привести вашу психику в бесконечную гонку за мнимыми, фальшивыми идеалами, также это сравнение может привести вас во все те же самобичевание, самоунижение и самооскорбления.

Поэтому я рекомендую вам придерживаться этих двух рекомендаций.

МЫ НАХОДИМСЯ ВО ВЛАСТИ ПРИВЫЧЕК

Практически все в этой жизни, по сути, построено из привычек. Но одни привычки разрушительны и пагубны, и они лишают человека энергии (курение, переедание, алкоголизм, наркомания, одержимость другим человеком, ожидания без подкрепления делом, вера в деструктивную критику в свой адрес).

А другие привычки только мотивируют и увеличивают жизненную энергию (правильное питание, спорт, стремление и действие, направленное на постоянное самосовершенствование и развитие, построение отношений, основанное также на взаимных действиях). То направление, которое вы выберете, приведет вас в соответствующие, справедливые последствия и результат.

ОТ ЧЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧУВСТВО ОБИДЫ, А ЗАТЕМ И НЕНАВИСТИ К ЧЕЛОВЕКУ?

Я выделил для вас четыре основных пункта, от чего происходит это явное отклонение:

— Чаще всего от непринятия его характера, поведения и образа жизни и от желания все это изменить и исправить в угоду исключительно своим собственным интересам.

Человек, который стремится это делать, должен осознать и понять, что все механизмы его поведения, восприятия информации, все его моральные устои и убеждения уже полностью сформированы, а значит, он, даже если пообещает измениться на поведенческой основе, в ближайшее время этого сделать не сможет.

— От его постоянных пустых слов и обещаний, которые никогда не подтверждаются его практическими действиями и поступками и которые постоянно вводят в заблуждение человека, которому он все это «лил в уши». Поэтому здесь важно разоблачить его природу и перестать на него полагаться, чтобы не пришлось потом страдать от своей же собственной веры в эти обещания.

— Также от того, что он не оправдывает уже ваши (в контексте) ложные ожидания, которые вы возложили на него и на отношения с ним. И чем больше вы верите в свою картинку, модель идеальности, не обращая внимания на реальное проявление и возможности, тем больше внутри возникает сначала опустошение, возможно, разочарование, которое со временем уже может перерасти в ненависть.

— От пагубного образа жизни, где он огромную часть своей жизни растрачивает на похоть, пьянки, посиделки с друзьями (подругами), совершенно не занимаясь саморазвитием и созданием крепкой, надежной семьи. Но это ваша ответственность — терпеть все это, а значит, за последствия этого терпения никого, кроме себя, винить нельзя.

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ОТ УЕДИНЕНИЯ

От уединения необходимо получать удовлетворение абсолютно всегда, даже когда человек находится в отношениях. Ведь по факту это базовый, коренной фундамент устойчивого, гармоничного состояния.

Если этого состояния нет, или человек от него пытается куда-то убежать, лишь бы не столкнуться с собой, и у него это «успешно» получается, то в дальнейшем легко сможет образоваться токсичная, одержимая привязанность, где человек без другого или других просто не сможет представить себе свою же жизнь.

И как бы парадоксально это ни звучало, но люди, которые боятся одиночества и из-за этого страха цепляются за людей, зачастую очень серьезно страдают и в конечном итоге остаются одинокими либо находятся в больных, в постоянно терпеливых отношениях, из которых они мечтают уйти, и одновременно продолжают чувствовать себя одинокими.

КАК АЛКОГОЛЬ ВЛИЯЕТ НА ПСИХИКУ ЧЕЛОВЕКА?

Алкоголь — это один из самых главных извратителей и исказителей трезвого сознания, психики, погружая человека в фазу бессознательного состояния, в котором человек может натворить различные глупости, за которые ему может становиться стыдно и тревожно, когда действие данного яда закончится.

И чем дольше и больше человек употребляет, не зная меры в дозировке, да и в паузах, тем глубже его психика адаптируется под это поведение, считая его уже нормой.

Соответственно, стыд и тревога уже перестают проявляться в организме (хотя это те сигналы, которые необходимо слушать, не допуская подобных действий в дальнейшем), так как они уже заблокированы, и, соответственно, происходит полноценный, уже стабильный (раньше был временный) переход из сознательного (трезвого) состояния в бессознательное (пьяное), и человек просто теряет нить с его реальным миром.

Как правило, у человека начинает хромать творческая, рабочая деятельность (появляются апатия, прокрастинация, нежелание действовать, на фоне этого идут сокращения на работе, потеря доходов), возникает проблема в отношениях, семье, и, самое главное, появляются серьезные проблемы с психоэмоциональной стабильностью и физическим здоровьем.

Проанализируйте данную публикацию и постарайтесь искать трезвые способы получения положительных эмоций, чтобы не пришлось потом страдать и бороться с алкогольной зависимостью, которая может ждать и которая может плавно сформировываться в организме.

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА. ПОЧЕМУ ОН ПОЯВЛЯЕТСЯ?

Страх одиночества — это самая большая иллюзия, которая появляется в ходе больной и одержимой зависимости от людей или от противоположного пола. И чем больше человек «цепляется» за них, тем сильнее у него будет возрастать этот страх, который будет формировать в нем все большее и большее беспокойство.

Психика человека адаптируется под эту зависимость, и если по разным причинам эта связь рвется, организм попадает в состояние стресса и нехватки источника этой же самой зависимости. И вот на фоне этого и формируется вот этот страх, и человек бессознательно может пойти в очередной поиск, дабы этот страх удовлетворить и таким способом его «победить».

Если брать само уединение, то оно более безопасное, и с ним необходимо столкнуться, чтобы со временем этот страх исчез и психика человека начала адаптироваться (привязываться) уже под себя, свои творческие процессы, интересы, хобби и под принятие и любовь к себе, которая проявляется через постоянный уход и наблюдение за собой, своими мыслями и переживаниями.

Не спешите убегать от себя в новый поиск удовлетворения своего состояния, которое необходимо принять, побыть в нем и полюбить.

ЧТО УСИЛИВАЕТ СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА?

Постоянное желание и действие, которое направлено на навязчивое отвлечение и на привязанность к другим людям, лишь бы не быть одиноким человеком и не удовлетворять этот страх, в конечном итоге и приводит человека в это самое болезненное одиночество, которое с каждым разом становится все более угнетающим и тяжелым, потому что все ресурсы расходуются на такой формат отношений, а не на собственное развитие и гармонию.

В итоге месяцы, а то и годы тратятся, зависимость от «цепляния» за других людей становится все сильнее, модель поведения укореняется в этом направлении, а толку от этого пути нет никакого. Ведь в конечном итоге отношения заканчиваются либо максимально токсично, либо трансформируются в постоянное болезненное и не менее токсичное терпение, которое продолжит истощать организм, переводя его на более глубокий уровень психоэмоциональной деградации (психосоматика: физиологические, аутоиммунные заболевания).

МАТЕРИАЛЬНЫ ЛИ НА САМОМ ДЕЛЕ МЫСЛИ?

Если ничего не делать практически, физически, то есть не воплощать мысли, идеи в действия, которые вы хотели бы осуществить, то они начнут деструктивно воздействовать на психику человека, так как мысль не будет соответствовать ее же воплощению. Это и будет своего рода деструктивная материализация, и, как правило, она происходит в бездействии, но в регулярном мечтательном процессе.

Если же человеку страшно (не все люди с хорошими мыслями в голове, и это не так критично, как может показаться), и он, например, прокручивает в голове самый неблагоприятный результат, и морально готов к нему, но только он уже рискует и достигает цель за счет своего же действия, тогда это мышление начинает материализовываться и показывать уже реальную суть, развеяв все возможные сомнения и страхи («А что будет дальше? А справлюсь ли я, если я поступлю так (у каждого свои примеры)?»).

И чем больше таких физических действий, тем больше психика начнет лечиться от плохих мыслей, которые, повторюсь, становятся плохими, только когда человек абсолютно ничего не делает в своей жизни, чтобы их прояснить и реализовать на практике и чтобы жить для себя и своего развития.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ

Эмоциональное выгорание, незаинтересованность в своей собственной жизни, суицидальные мысли и наклонности, пристрастия к различным зависимостям — все это последствия ветреного прожигания своей собственной жизни, которое проявляется в погоне за быстрыми, яркими эмоциями и ощущениями.

Чем больше и дольше по времени человек так живет (беспорядочный секс, частая смена партнеров и отношений, алкогольная, наркотическая игровая зависимости), тем глубже образуется «дыра в душе» и пустота, которую человек бессознательно продолжает якобы заполнять этим же прожиганием, который как раз таки в эту пустоту человека и приводит.

РЕГУЛЯРНОЕ ОЖИДАНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНО

Если человек ждет слишком долго (неважно, кого или чего), а результата абсолютно никакого нет, то он ждет зря. Какие бы прекрасные обещания и слова ни шли в его адрес, если действий нет, то ожидания будут причинять боль, к которой человек, к большущему сожалению, бессознательно привыкает, укрепляя свою безответственность за свою же собственную жизнь.

Необходимо продолжать жить и свое время направлять на свою самореализацию каждый божий день.

КАК СБЫВАЕТСЯ БУДУЩЕЕ?

Ваше будущее зависит только от действий прошлого и действий настоящего, то есть от того, как вы живете в моменте «здесь и сейчас». Если прямо сейчас вы живете плохо, и это продолжается уже длительное время, и вы ничего не предпринимаете, чтобы это закончить, значит, такое же будет и ваше будущее. Да, в какие-то определенные моменты может происходить затишье, но убеждения и выводы останутся прежними, и в похожих ситуациях это опять проявится.

Приведу пример. Если я хочу купить себе какую-то дорогую вещь, но я ничего не предпринимаю, чтобы на нее заработать сегодня, значит, завтра я ее не смогу купить. Если я не решаю проблемы, например, в отношениях сейчас, то эти проблемы будут накапливаться и вытекать в будущем, разрушая коммуникацию и близость с любимым человеком. И так абсолютно во всем.

Но если же я работаю над проблемой сегодня и проясняю ее, то, значит, меня будет ждать светлое будущее, основанное на практике, а не только на мыслительных процессах (фантазии, мечты, планы без их осуществления).

НЕТ МОТИВАЦИИ И ЖЕЛАНИЯ РАЗВИВАТЬСЯ

Возможно, ваш текущий образ жизни либо какие-то неправильные, токсичные установки и взгляды на жизнь, деструктивное окружение, от которого вы чувствуете беспокойство, мешают вам полноценно раскрепоститься и быть в спокойном, энергичном состоянии.

Поэтому очень важно рассчитывать только на себя, не ожидая помощи, подачек от других людей, даже от родных. И чем раньше вы встанете на этот путь, тем быстрее будет происходить адаптация вашего организма под себя и свои силы, соответственно, ваша наполненность будет увеличиваться, хоть и может потребоваться какое-то время для перестройки.

А если все время цепляться за внешнее, рассчитывать только на внешнее, рассчитывать, что пронесет и рано или поздно все как-то само пройдет, рассчитывать, что за вас что-то сделают, что вам обязательно помогут, — это путь утопии и деградации, который как раз таки убивает всю мотивацию и желание двигаться и развиваться.

ИЗ-ЗА ЧЕГО ФОРМИРУЮТСЯ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ?

Из-за нарушения гормонального сбоя, из-за постоянных нервных перегрузок, которые без устранения причины проявляются очень часто, и также это может возникнуть из-за проживания регулярного стресса, который может быть вызван неправильными, токсичными отношениями с противоположным полом, которые в свою очередь выстраиваются через какие-то непроработанные детские травмы, обиды на родителей.

У каждого человека возникает своя психосоматика (депрессия, различные женские проблемы, мужские, аутоиммунные заболевания, болезни щитовидной железы, неврозы, онкология и многие другие), которая показывает то, что человек явно живет неправильно и фокус внимания направляет на то, что вас «калечит», и что вам пора переосмыслить свое собственное поведение и свою жизнь.

Возникновение симптомов какого-либо выявленного заболевания (я выше подобные примеры предоставил) — это не приговор, это сигнал вашего организма, который устал жить в постоянном стрессе.

И если человек даже сквозь эти сигналы продолжает жить так же, во вред себе и своему здоровью (терпение токсичных, абьюзивно-жертвенных отношений, инфантильное поведение, когда человек постоянно ждет от других людей помощи, убеждая себя в том, что они обязаны давать ему энергию и брать за его жизнь ответственность, регулярные измены, предательства, которые противоречат внутренним ценностям саморазвития и семьи, погружение в алкогольную, игровую, наркотическую и многие другие зависимости), то, соответственно, симптоматика выразится в еще более сильном, разрушительном масштабе, и последствия, соответственно, будут гораздо тяжелее.

Поэтому, дорогие друзья, слушайте свой организм, не причиняйте никому боль и не позволяйте эту боль причинять также и вам. Не терпите токсичных людей в своей жизни, которые пытаются вас как-то унизить, подавить и психоэмоционально уничтожить, и сами ни в коем случае не становитесь таким человеком для других.

Жизнь одна, и она бесценна, инвестируйте свое время в то, что будет вас мотивировать на развитие, что поможет вам разобраться со своими проблемами, что поможет вам полюбить себя и свою жизнь. Жизнь дана не для страданий, а для избавления от них, с переходом в состояние постоянного, регулярного, внутреннего спокойствия и счастья.

ВСЕГДА В ЛЮДЯХ ВИЖУ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ, ПОКА ОНИ НЕ СДЕЛАЮТ МНЕ БОЛЬНО. НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО?

Я рекомендую вообще не надеяться и не верить людям (возможно, для кого-то это выглядит цинично и грубо). Ведь, по сути, вы не знаете, хороший перед вами человек или же нет, чистые у него побуждения, или он надевает маски и вводит в заблуждение. Вы только можете верить в его искренность и через эту веру привязаться и нарисовать то, чего по факту может и не быть.

Но если же вы все-таки верите в хорошее, и когда вдруг слова начинают противоречить по большому счету вашему вымыслу (потому что, повторюсь, вы понятия не имеете, каков человек на самом деле), происходят внутреннее разочарование, неприятный осадок и ощущение того, что вам причинили боль.

Верить можно и нужно в себя, в свои действия, в своих детей, одновременно вкладывая в них счастливое свое состояние, в воспитание, в вашу мудрость, в зрелость. Можно (многим людям и нужно) верить в Бога, но вот за людьми необходимо как раз таки только наблюдать, наблюдая также за действиями и поступками, которые они совершают, и на фоне этого наблюдения смотреть дальше, выстраивая (или не выстраивая) уже реальную коммуникацию без розовых очков.

ТЯЖЕЛО СДЕЛАТЬ ВЫБОР В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. СТРАХ ОШИБИТЬСЯ В ПАРТНЕРЕ

Хочу сказать следующее: любой выбор между двумя или тремя людьми, который уже начинает беспокоить внутреннее состояние, будет неправильный. У по-настоящему влюбленного человека выбора быть не может, тем более когда есть взаимность со второй стороны.

В данном примере у человека отсутствуют полноценное принятие себя и понимание того, что ему вообще на самом деле нужно. Человек разумом хочет крепких отношений, семьи с одним-единственным, а поведенческая его основа, его действия, сформированные привычки «транжирят» драгоценные ресурсы на несколько параллельно сформированных связей с разными людьми без какой-либо ясности и конкретики. Поэтому и возникает внутренний диссонанс, который вводит человека в заблуждение, запутывая его далее, погружая в еще более крепкую зависимость от ситуации.

Побудьте один или одна какой-то промежуток своей жизни, с полгодика хотя бы или с годик, чтобы разобраться в себе, привыкнуть к себе и полюбить себя, подкопив внутренние ресурсы, занимаясь исключительно своими интересами. Расходовать свою энергию на мужчин, женщин, ища там опору и бессознательно спасая себя непонятно от чего (страх одиночества, спасение от утраты прошлых отношений) — это небезопасно для вашей психики, потому что вас потом может не хватить на создание серьезных отношений, что, в принципе, и происходит, если вы попали в тему этой статьи-рекомендации.

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК ЧУВСТВУЕТ ЖАЛОСТЬ К ЛЮДЯМ?

Опишу два распространенных варианта, почему так происходит:

— Высокий уровень сострадания, и человек, возможно, видит в других людях, в их действиях, реакциях, поведении все то, что пережил когда-то сам, и, понимая всю боль того времени, он и испытывает это чувство, и это по-человечески и более чем нормально.

— Высокий уровень жалости к самому себе. И где-то на бессознательном уровне он в других людях видит себя и свои какие-то триггеры, комплексы и свое отражение во всем этом. То есть он сам ждет уже в своей жизни, в глубине души, чтобы его пожалели, чтобы его погладили, за него взяли какую-то ответственность, чтобы его любили, ценили. И, что самое интересное, человек может не понимать этого сам, но на поведенческой основе это видно через его обидчивость, через регулярные рассказы о том, что у него все плохо в жизни. И когда он видит подобные ситуации, он их сразу ассоциирует с собой.

МОЕ ЛИЧНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ПО ЗНАНИЯМ ГОРОСКОПА

Я, конечно же, не рекомендую верить гороскопам, через которые вы можете ввести себя же в заблуждение и иллюзию несуществующего будущего. Я проанализировал и понял, что у каждого источника совершенно разная и отличная информация на одни и те же знаки зодиака.

Да, гороскопы могут утешить, могут в моменте успокоить, но, пожалуйста, они не должны определять вашу жизнь. Верьте себе, своему внутреннему состоянию, реакциям своего организма, хоть негативным, хоть положительным.

Наблюдайте за собой, за своими словами, действиями, за своим поведением и характером, за своими особенностями, и меняйтесь, если те или иные ваши действия вас притупляют и разрушают как личность.

Тогда вы ничего никогда не упустите, и у вас всегда все будет хорошо. Берегите свою жизнь и берите полную ответственность за нее. Лучше вас это никто никогда не сделает.

РАЗНИЦА МЕЖДУ СЛАБОВОЛЬНЫМ (ЗАВИСИМЫМ) И СВОБОДНЫМ (СИЛЬНЫМ) ЧЕЛОВЕКОМ

Слабовольный, потерявший себя человек (неважно, мужчина это или женщина) будет оправдывать свой ветреный образ жизни, блуд, похоть и другие зависимости, говоря о том, что он свободен и делает в своей жизни все, что ему хочется.

Сильный же человек со здоровой психикой, с глубокими человеческими и семейными ценностями, с умением говорить правду в лицо будет делать все возможное, чтобы от любого, даже малейшего разрушительного соблазна избавиться раз и навсегда, дабы сохранить свое здоровье и свой внутренний баланс и гармонию.

МЕНЯЮТСЯ ЛИ ЛЮДИ?

Человек меняется месяцами, годами, и то при условии, если сам этого искренне хочет. Если человек стабильно причинял вам сильную боль на протяжении длительного периода и после разрыва отношений или вашего ухода он вдруг достаточно быстро заявляет: «Я все понял и больше так делать не буду», «Прости, пожалуйста, я изменился», — знайте: через какой-то период он обязательно все повторит, только к тому моменту уровень привязанности будет еще сильнее.

Человек, который искренне заинтересован в изменении, сам не захочет возвращаться в такие отношения, где он причинял вред и себе, и другому. Поэтому будьте максимально осторожны в своих соблазнах простить человека за его деструктивные действия.

ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА ВСе ХОРОШО С САМООЦЕНКОЙ, ЕСЛИ ОН ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВ, ПРАВДА, ЧТО ОН БЫ НЕ СОЗДАЛ ТОКСИЧНУЮ СВЯЗЬ С ТОКСИЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

На моей практике бывали такие случаи, что вполне себе здоровый, счастливый человек попадает в эти сети, медленно переходя в позицию жертвы или в выгорание, растрачивая свою гармонию и уверенность, которая у него была до знакомства и тесной связи.

Помимо здоровой самооценки, счастливого пребывания в реальности, хорошего, устойчивого настроения, существует масса других внутренних, бессознательных установок, которые человеку достались от родителей, где, например, мать или отец на протяжении всей своей жизни находились в токсичных отношениях (хотя по отдельности, до создания союза, он или она были счастливы), где была только рутина и ничего прекрасного уже не осталось, так как в процессе быта все выгорело от тех же бессознательных шаблонов, которые достались им уже от своих родителей.

Поэтому подлинный (первый) в большинстве случаев бессознательный «СМЫСЛ СОЗДАНИЯ ОТНОШЕНИЙ» — это проработка своих детских установок и травм, которые только в процессе коммуникации с партнером (когда состояние влюбленности со временем и естественно притупляется), выходят наружу, формируя первые противоречия в общении, ссоры и скандалы. И только второй смысл, тоже фундаментальный и не менее важный, — это создание крепкой, надеждой и прекрасной семьи.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ЛЖИВЫЕ СПЛЕТНИ ЗА СПИНОЙ?

Если вы общаетесь с друзьями, которые эти сплетни до вас доносят, тогда попросите их об этом не говорить с вами, потому что вам неприятно, или вы устали от получения этой информации. Я уверяю вас, подлинные друзья вас обязательно услышат.

Также исключите другие источники, через которые поступают эти сплетни. Как только вы обезопасите свою психику от этого, соответственно, вы сможете полноценно заняться своей жизнью. Мнения, критика всегда будут идти от недоброжелателей, и она никак по-настоящему не угрожает вам. А вот ваше восприятие этой критики, вера в нее — вот это действительно причиняет вред.

Также постарайтесь через эту критику, если она все-таки просочилась, посмотреть на свои реакции и осознать: откуда идет ваше острое восприятие ее? Почему вы так деструктивно реагируете на это? Возможно, вас пугали родители, осуждали, оскорбляли, обесценивали.

Через эти вопросы самой или самому себе вы сможете многое в себе найти и уже по-другому взглянуть и на себя, и на эту критику.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ПОСТОЯННО ЖАЛУЕТСЯ И НОЕТ?

Человек, который постоянно жалуется на свои жизненные ситуации, ничего при этом не меняя, и это продолжается абсолютно всегда, просто не имеет внутренней опоры, ответственности за свою жизнь, чтобы решить свои проблемы самостоятельно, без чьей-либо помощи. Только поэтому ему проще найти эту поддержку в посторонних советах, рекомендациях, которым на практике он не последует.

Инфантильность — это болезнь, которую нужно прорабатывать (лечить). И, что самое неприятное, чем больше вы выслушиваете проблемы этого человека (либо сами являетесь таким человеком), тем дольше он будет бездействовать, ныть, и его психика будет все крепче и крепче адаптироваться только под эти реакции, соответственно, возможности реально исправить ситуацию будут уменьшаться с каждым подобным разговором.

Поэтому я рекомендую не допускать такого контакта с таким человеком, в котором вы четко проследили и увидели вот такое поведение, потому что ваша поддержка и советы, о которых вас спрашивают, не будут оценены и реализованы по достоинству.

И если уже вы сами привыкаете эти советы давать, на автомате, не удивляйтесь потом возможному проявлению вашего раздражения от этого человека, с которым у вас формируется жертвенно-спасательная связь, которая очень пагубно влияет на ваш гормональный фон и на ваше развитие в целом.

НЕГАТИВНЫЕ МЫСЛИ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ — НАВЯЗАННЫЕ И ЧУЖИЕ

Практически все негативные мысли, которые направлены в своей же собственной голове на унижение себя, на самобичевание, на погружение в чувство вины, на неуверенность в себе, — это навязанные мысли с детства от родителей или окружения, в котором вы находитесь или находились ранее, но они точно ничего общего не имеют с вашей настоящей свободой и природой.

Если вы уже не верите в эти подобные мысли в вашей голове, значит, вы находитесь на пути обретения своего внутреннего баланса и гармонии.

ПОДРУГА СОПЕРНИЧАЕТ СО МНОЙ ВО ВСЕМ. ОНА ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНО

Сразу вам хочу сказать: если вы находитесь в подобных взаимоотношениях с такой подругой и если вы видите, что она с вами соперничает, я не вижу здесь ничего нормального.

На спортивных соревнованиях может идти соперничество — я могу это понять, ведь люди находятся в саморазвитии, в укреплении своего профессионализма, успеха, который может принести внутренний прогресс, славу, сделать им имя, которое со временем будет приносить стабильную прибыль.

Дружба же — это то формирование, где хочется полноценно расслабиться, насладиться моментом, общением и обществом друг друга. А когда идет борьба, конкуренция, то это какое-то явное отклонение, и это явно ну уж никак не похоже на дружбу и на здоровую связь. Такие действия могут бессознательно повлиять на ваше внутреннее состояние, ухудшив его.

Поэтому слушайте свой организм, не предавайте его ради подобной дружбы, и если вы действительно будете испытывать дискомфорт в таком формате общения, сократите его до минимума, чтобы сохранить свое состояние устойчивым и стабильным.

ПОЧЕМУ ИСКРЕННИМИ И ВЛЮБЛеННЫМИ ЛЮДЬМИ ПОЛЬЗУЮТСЯ, ИХ ОБЕСЦЕНИВАЯ?

Потому что такие люди находятся в ролевой модели жертвы и они совсем не имеют личных границ, уважения и любви к себе, но которые все время только растворяются в других людях, живя их желаниями, обслуживая только их интересы.

Поэтому нельзя назвать таких людей полноценными, хотя в них полезных качеств очень много. Поэтому без самоценности, без любви и уважения к себе все эти положительные качества автоматически становятся рутиной для такого хорошего человека, разрушая одновременно его психоэмоциональное состояние.

ПАГУБНАЯ КРИТИКА В ВАШ АДРЕС

Любая деструктивная, оскорбительная критика в ваш адрес, в которой вы не нуждались и о которой вы не просили, характеризует только того человека или тех людей, которые ее на вас выливают, ведь это льется только от них, а не от вас. Точно так же это касается и вашей критики, оскорблений, которые идут в чей-либо адрес (подчеркиваю, если это есть). Все это также в большем объеме заложено исключительно в вас, ведь это выходит из вас и вашего ума.

Будьте преданны исключительно самому себе, все остальное, что может вас ввести в заблуждение и порождает в вас различные деструктивные беспокойства, и вы это уже чувствуете внутри себя, обходите стороной, не контактируя с подобными источниками, людьми. Не слушайте никого, кто вас осуждает и пытается без вашей просьбы вас чему-то научить или к чему-то призвать. Слушайте только свои реакции и свое внутреннее состояние, свою душу.

Если вам становится не по себе, когда кто-то пытается вас осудить, оскорбить, оклеветать, значит, ваш организм сигнализирует об угрозе, опасности, и, значит, эта информация лживая, вредная, соответственно, нужно обезопасить свое сознание от получения ее, чтобы сохранить свою психику в нормальном, устойчивом состоянии.

Берегите себя и свою любимую семью, и будьте, пожалуйста, бдительны, особенно когда речь идет о вашем внутреннем состоянии, которое может пошатнуться, когда идет в вашу голову шквал фальшивой и разрушительной лжеинформации, которую я не рекомендую принимать на свой счет.

Также посмотрите на человека, который вас осуждает и дает советы в реальной жизни (это может быть и мать, и отец), о которых вы даже не просили. Хотели бы вы жить как они, или же нет? Также отслеживайте, пагубно ли на вас влияет это мнение, или же наоборот, мотивирует вас на развитие и дает вам крылья?

Просто все люди зачастую, которые осуждают и дают особенно деструктивные советы, судят только лишь по себе, и они даже близко не знают и не понимают, какой жизненный путь сейчас прошли и продолжаете проходить вы.

Поэтому задумайтесь над этим и старайтесь жить так, как вы хотите, а не как хотят от вас. Если это войдет в привычку, знайте, вы себя будете чувствовать уверенно и гармонично.

ПУСТОТА В ДУШЕ

Когда в душе появляется пустота и абсолютно ничего не хочется делать, ни плакать, ни смеяться, это говорит о том, что ваш организм перешел в стадию отдыха от какой-то постоянной ненужной суеты и, возможно, от какого-то гормонального, психоэмоционального сбоя, срыва (у каждого он свой, поэтому обобщаю), который случился накануне либо случался на протяжении очень долгого времени, и вы просто этого не замечали.

В такие периоды очень важно почувствовать единение с собой и со своей природой и перейти в наблюдение за собой и своим поведением, и значительное количество своего времени проводить с собой и ради себя.

ОЖИДАНИЕ — РЕАЛЬНОСТЬ

Пожалуйста, трезво оценивайте любую внешнюю ситуацию и смотрите за реальными событиями и фактами, и только исходя из этого принимайте взвешенные дальнейшие решения. От того, что вы живете своими ожиданиями, которые абсолютно ничем не подкрепляются в режиме реального времени, события так и останутся неизменными и продолжат беспощадно происходить, совершенно «наплевав» на ваши чувства, эмоции и переживания.

Например. Если вы видите, что вас обесценивают, либо с вами не хотят выстраивать продуктивный взаимный диалог, который основан на взаимном уважении и взаимопонимании, то как бы вы ни хотели это изменить, чтобы подстроить этого человека и ситуацию под себя, у вас это не получится.

Если вас явно используют в своих каких-то корыстных целях и так происходит значительное количество времени, а вы хотели бы, чтобы этого не было, и одновременно вы также хотели бы, чтобы у него появилась к вам чистая, искренняя симпатия, заинтересованность, то она вряд ли уже появится (за редчайшим исключением). И таких примеров может быть много.

Но когда вы идете в такт с событиями и наблюдаете не только за своими фантазиями и ожиданиями, тогда риск попасть в какую-либо зависимость или неприятную ситуацию будет снижаться к нулю, а значит, психоэмоциональное состояние ваше будет находиться в устойчивом сбалансированном состоянии.

ДУШЕВНЫЕ СТРАДАНИЯ ПРИВОДЯТ К БОЛЕЗНЯМ?

Токсичные, больные связи, которые только укрепляются через терпение унижений, насилия, предательств в свой адрес, через надежду и ожидания, что все как-нибудь изменится, через больные, токсичные отношения с родителями, основанные на чувстве вины, долга, манипуляций и обиды, и подобные случаи.

Токсичные больные связи с вредными привычками (алкоголь, наркотики, переедание, игромания и многие другие), которые истощают гормоны (энергию) счастья, стремления, любви и мотивации.

Вот что приводит человека к болезням различного уровня и масштаба (это я описал самые основные ситуации).

А душевные страдания, которые направлены на очищение себя от подобных связей с дальнейшей либо трансформацией с этими же людьми новой связи (это, например, касается родителей), либо на полное уничтожение вредных привычек и зависимости от токсичного человека, людей, — все эти действия, наоборот, приводят человека в состояние здоровья и в мудрость, которая позволит ему уже беречь и любить самого себя, не допуская подобных связей далее, на будущее.

УМЕНИЕ ЛЮБИТЬ

Люди, которые умеют ценить и видеть хорошее, теплое отношение в свой адрес, по-настоящему способны искренне такое же состояние давать.

Если человек реально не ценит и не видит этого, либо воспринимает все это как должное и само собой разумеющееся, вдобавок проявляя какие-то недовольства, если вдруг он перестал получать то, к чему привык, одновременно требуя еще большей любви в свой адрес, то у него просто нет способности и умения проявлять искренние и светлые чувства.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ НА ОКРУЖАЮЩИХ?

Самое основное, что я рекомендую, так это прекратить надеяться на них. Прекратить фальшиво ожидать и верить, что они свое драгоценнейшее, скажу более, бесценнейшее время и жизнь с какой-то стати «ДОЛЖНЫ» и будут тратить на вас, на ваш инфантилизм, на вашу, возможно, выученную беспомощность.

Возьмите полную ответственность за свою жизнь, свои действия, поступки в свои руки и реализовывайтесь только в этом, привыкая к этим регулярным действиям, как бы тяжело и трудно ни было, и будет в вашей жизни подлинное счастье.

А когда вы пытаетесь эту ответственность возложить на людей, которые все без исключения должны заниматься собой и своей жизнью, ваше счастье и гармония будут от вас уползать, приводя ваш организм в состояние подавленности и несчастья.

Также не позволяйте другим людям эксплуатировать вас. Не позволяйте свою энергию сливать на них, ведь это тоже очень сильно может ударить по вашему развитию и по бессознательному чувству справедливости.

Вы будете злиться за то, что вы для них служите, а когда вам нужна будет их помощь, они вдруг откажут или пропадут. На это тоже я рекомендую обратить внимание, и выстраивайте коммуникацию только на взаимности.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ЗРЕЛОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В МЕЛОЧАХ

Ответственность человека и его зрелость проявляются в мелочах, которые можно проследить в начале знакомства и общения.

Например, вы познакомились с человеком, общаетесь с ним. И вдруг он позвал вас на свидание, в кино, в ресторан либо еще куда-то, и в последний момент у него изменились планы, и встречи не состоялось. Потом, через время, та же ситуация, затем еще и еще.

Так вот, после второго, третьего раза уже можно задуматься, сколько стоит его слово, и усомниться в том, стоит ли вообще продолжать с ним коммуникацию, если возникают подобные ситуации, пока еще не успели сформироваться тяга и привязанность.

Или человек говорит, какой или какая вы потрясающая и что у него есть к вам влюбленность и интерес, а потом на несколько дней пропадает без какого-либо предупреждения, затем появляется и говорит: «Я был занят, очень сильно работал» (хотя в онлайне в социальных сетях периодически бывал).

Многие люди в таких ситуациях оправдывают действия этого человека и затем попадают в капкан собственных нарисованных иллюзий по нему, которые и приводят его к переживаниям, волнениям, а затем к страданиям.

Я же рекомендую на такие и на массу подобных действий, которые расходятся с его словами, обращать пристальное внимание. Настоящий, зрелый человек соответствует своему слову, а инфантилы (безответственные люди), потребители, «разводилы», которые преследуют свои цели, на свое слово плюют, а значит, плюют на вас (в контексте).

КАКАЯ МОЖЕТ ВОЗНИКНУТЬ ПРОБЛЕМА У ЧЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ?

Самая громадная проблема искренних и честных людей (не всех, конечно) заключается в том (в принципе, это касается и токсичных людей, но речь не о них сейчас), что они судят всех остальных исключительно по себе, ожидая от других людей той же честности и искренности уже в свой адрес.

В этот момент они начинают уже обманывать самих себя и перестают быть честными именно перед собой. В итоге, когда другие люди поступают по своей природе, по своим установкам и пониманию, у искреннего человека возникают внутренние переживания и обиды, которые оказались вымышленными и фальшивыми.

И парадокс заключается в том, что эти обиды плохо влияют только на человека, который обиделся, больше ни на кого.

СЛЕДИТЕ ЗА СОБОЙ

Я искренне рекомендую каждый день следить за своим поведением и за своими словами. Либо это делать каждый вечер, вспоминая предыдущий день, который вы прожили (что вы делали, как вы себя повели в той или иной ситуации, что вы говорили и какие после этого происходили последствия).

Анализируя, вы сможете выяснить, что плохо на вас влияло, а что положительно, и после этого можно уже будет делать какие-то положительные выводы. И так каждый день. Вы привыкните к этому анализу и, возможно, будете более осознанно проживать свою жизнь.

КАК ЛЮДИ МОГУТ СЕБЯ ОБМАНЫВАТЬ И ОТ ЭТОГО СТРАДАТЬ?

Ни одно мнение людей из общества, ни хорошее, ни деструктивное и оскорбительное, не должно менять ваше внутреннее состояние и влиять на ваше четкое убеждение о том, кем вы являетесь в своей же собственной жизни и кем вы себя сами считаете.

Каждый человек извне, давая какую-либо оценку, направленную в ваш адрес, просто отзеркаливает свое текущее состояние, впечатление, и он не говорит про вас чистую правду.

Только вы знаете или должны знать, что у вас происходит внутри каждую секунду своей жизни, и за этим я рекомендую внимательно наблюдать. Но многие теряют себя в различных мнениях, ведясь на их формулировки, совершенно забывая о себе и о своих реальных внутренних ощущениях, мыслях и состояниях.

Приведу два примера:

— Когда меня оскорбляют в Интернете за какую-то якобы плохую публикацию, я не расстраиваюсь от этого, потому что я знаю внутри, о чем я писал и что я испытывал. И, как показывает практика, мои публикации реально помогают тем, кому это реально нужно. Но если бы я поддался подобным мнениям, и не раз, тогда я просто бы перегорел и, возможно, со временем вообще прекратил бы заниматься тем, что очень люблю.

— Мужчина женщине пообещал золотые горы, прекрасное, яркое будущее, которое по факту еще ничем на подкрепляется на действиях, и она поверила и повелась на это, попала под влияние. И вот, проходит время, а прекрасные слова так и остались словами, но, так как женщина в них поверила, а именно в то, что они сбудутся, у нее возникли диссонанс и разочарование, которое забирает ее же психоэмоциональный покой.

(И таких примеров могут быть сотни).

Поэтому всегда важно оставаться с четким знанием и пониманием того, кем вы на самом деле являетесь, независимо от того, что о вас скажут. Не обольщайтесь, пожалуйста, и не расстраивайтесь. И, чтобы в дальнейшем выстраивать правильную коммуникацию с людьми, я рекомендую отвечать за свои слова и обещания и внимательно следить, чтобы и с другой стороны все соответствовало и было так же взаимно. Чтобы не приходилось потом жить в каких-то беспочвенных ожиданиях и иллюзиях, которые ничем не подкрепляются фактически и материально.

ПЕРЕЖИВАНИЯ ДОЛЖНЫ ПРИНИМАТЬ ФОРМУ ПОСТУПКОВ, ИНАЧЕ ОНИ БЕССМЫСЛЕННЫ

Если ваши переживания обретают форму реальных действий, которые реально помогают другим людям, то это полезно, положительно будет сказываться на вашем внутреннем удовлетворении и, возможно, на состоянии того, в чей адрес идет эта помощь.

Если вы просто переживаете и смысла и реальных поступков от этого нет, так как реальной помощи нет, еще и себя раскручиваете и вгоняете, возможно, даже в самобичевание, принимая проблему других людей на свой счет, то это даже близко не нормально и эффект уже будет идти обратный, как правило, пагубный.

Если вы ничего не можете изменить и сделать, значит, вам необходимо это отбрасывать и перестать на этом фокусировать свое внимание, потому что смысла и продуктивности в этом абсолютно никакого нет.

АДЕКВАТНЫЙ, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ ЧЕЛОВЕК РАССТАВЛЯЕТ ГРАНИЦЫ

Человек с адекватной, устойчивой психикой будет отвергать тех людей, которые на регулярной, постоянной основе давят на свою жалость и внутреннюю беспомощность, даже если им реально помогают и дают дельные, практические советы и рекомендации.

Такое отвержение и отречение от подобного человека более чем нормальное. Ненормально, если человек регулярно попадает под влияние этой жалости, полностью ее обслуживает, лишь бы не обидеть этого жертвенного человека.

Если он это позволяет, со временем он может подхватить это состояние, подавляя свою уникальность и индивидуальность, трансформируя ее уже в свою собственную жалость, которая очень пагубно влияет на гармонию с самим собой.

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЙ. ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Предательство себя и одно из проявлений жертвенности возникает, когда человек ПОСТОЯННО извиняется за чужие косяки и неприятные поступки, лишь бы не портить с этим человеком какие-либо отношения. Здесь уже идет нарушение баланса, а значит, связь будет неравной, переходящей в токсичную и потребительскую для того, перед кем идет это извинение.

Просить прощения и идти навстречу необходимо только тогда, когда вы явно на эмоциях сами перегнули палку, нагрубив или оскорбив другого человека. Во всех остальных случаях необходимо оставаться максимально справедливым, без какого-либо лицемерия и обесценивания себя как личности, лишь бы другому было хорошо.

Это и есть расставление здоровых личных границ, нарушив которые, можно серьезно психоэмоционально пострадать и страдать регулярно, не понимая причин всего этого.

Берегите и не предавайте себя. Если что, я с вами на связи, чтобы поработать над данной проблемой, если она у вас есть и мешает жить.

ЧТО ТАКОЕ САМОРАЗВИТИЕ, ЛЮБОВЬ К СЕБЕ? ЧТО НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ДОСТИЧЬ ЭТОГО?

Многие абстрактно понимают и воспринимают эти термины — «саморазвитие» и «любовь к себе». Но самое настоящее «саморазвитие», «любовь к себе» заключается в избавлении от того образа жизни, мыслей, фальшивых убеждений и даже токсичных людей, которые мешают вам жить гармонично по жизни.

Вот на чем необходимо акцентировать внимание. Вот над чем необходимо работать, чтобы почувствовать всю силу «саморазвития» и «любви к себе».

У каждого могут быть свои проблемы, и каждый их может проживать по-своему. У кого-то получается их проработать, и жизнь начинает бить ключом, а кто-то обращается к психологу и при помощи него обретает внутренний баланс.

К примеру: занятие спортом, фитнес, увлечение каким-то хобби, чтение полезной литературы, психологии, эзотерики, создание успешного бизнеса, дела — это внешнее развитие, и оно может помочь повлиять положительно на психоэмоциональное состояние человека. Но во многих случаях это лишь на время вытягивает человека из переживаний.

Глубокие, мешающие нормальной жизни установки, — от этого глобально не лечатся (хотя чтение полезной литературы, информации может реально помочь вам разобраться. Были реальные случаи, когда мои подписчики стали счастливыми, просто читая мою страничку).

Когда в человеке нет негативного внешнего и внутреннего влияния, тогда жизнь обретает совсем другие краски. У человека появляются силы на творчество, появляется желание жить свою жизнь максимально легко и свободно.

Поэтому самый главный вывод: саморазвитие и любовь к себе — это избавление от того, что мешает жить свободно. Когда этих барьеров нет, жизнь автоматически меняется в лучшую сторону.

Приведу свой пример. Для меня саморазвитие, любовь к себе — это продолжать быть счастливым человеком исключительно в моменте «здесь и сейчас» (блоков у меня больше нет) и дарить свою любовь своей любимой семье и людям, которые ко мне обращаются, нуждаясь в моей поддержке.

Но, чтобы к этому прийти и позволять это воплощать в благое дело, мне нужно было столкнуться и пройти тяжелые трудности. На тот момент это было моим смыслом жизни, саморазвитием и определяло мой уровень любви к себе. Без этого невозможно представить мое сегодняшнее искреннее состояние счастья.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ХОТЕТЬ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЖАЛЕЛИ?

В такой ситуации я рекомендую начать жалеть себя самостоятельно (обнимите себя, скажите, как вы сильно себя любите, и постарайтесь это делать регулярно), начните все свое время и внимание направлять на себя, на свое самообразование, на укрепление своей самоценности через занятия спортом, через прокачивания своих интересов, хобби.

Инфантильность лечится долго, но именно в это направление вам необходимо окунуться, какой бы дискомфорт вас там ни ожидал. Ваше нытье не поможет вам, скажу более, чем больше вы ноете, тем крепче и сильнее формируется внутри вас зависимость от этих действий.

ПЕРЕЖИВАНИЯ ЗА ЛЮДЕЙ. БОЯЗНЬ ИХ МНЕНИЙ И ТОГО, ЧТО ОНИ ПОДУМАЮТ. КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?

Я рекомендую РЕГУЛЯРНО наблюдать за своими переживаниями, сравнивая их с реальными событиями, задавая себе вопрос: «Как НА ПРАКТИКЕ ваши переживания меняют жизни других людей?» И вы увидите, что абсолютно никак. Соответственно, это бессмысленная трата своего времени, В НИКУДА. И только поэтому вам плохо.

Общайтесь с теми людьми, с которыми вам хорошо и комфортно, с которыми вы можете раскрепоститься и быть собой и которые поймут и примут вашу позицию, ваши мнения. Трата времени на людей, с которыми вам тревожно, будет только провоцировать вашу жертвенность, выводя ее на другие, более тяжелые формы переживаний.

И здесь также задавайте себе вопрос: «А стоит ли оно того? Как мнения других людей влияют на ваше развитие? Как они участвуют в восстановлении вашего психологического или физического здоровья, когда вы вдруг проживаете не лучший свой этап в жизни?»

Постарайтесь посмотреть через эту реальную, адекватную призму и от этого отталкивайтесь, и двигайтесь только вперед.

ПОЛНОЕ НЕСООТВЕТСТВИЕ

Полное несоответствие, расхождение слов и обещаний человека с его же поступками и действиями называется «ЛОЖЬ». А на ней, как правило, построить крепких, надежных отношений, хоть дружеских, хоть семейных, будет практически невозможно. И это касается абсолютно любого пола.

ВЫБИРАЙТЕ СВОЕ ОКРУЖЕНИЕ

Если в вашем окружении есть люди, с которыми вы чувствуете себя плохо, то зачем себя мучить и это терпеть, если жизнь ваша и ее необходимо прожить гармонично и сбалансированно? Многие проблемы вытекают как раз таки из того, что человек общается с токсичным окружением и сам в свою очередь постепенно и подсознательно начинает становиться его подобием.

Отследите, пожалуйста, своих друзей. Также нет ничего зазорного в том, чтобы минимизировать общение со своими родными, если и они на вас пагубно и очень деструктивно влияют. Тогда ваша жизнь будет наполняться новыми и свежими красками, и у вас будет пространство для своего собственного творчества и движения вперед, без внешних раздражителей.

Также я хочу добавить, это касается и вас. Если вы видите и чувствуете, что своим присутствием или своим контактом вы также причиняете беспокойство другим людям или другому человеку, но он не может вам сказать об этом прямо и открыто в силу своего воспитания или в силу своей неуверенности, то также сделайте соответствующие выводы и прекратите навязываться.

Я рекомендую выстраивать коммуникацию с теми людьми, с кем есть взаимная заинтересованность друг в друге, симпатия или чувства.

ВОРОВСТВО ЧУЖОЙ ЭНЕРГИИ

Если вы у кого-то что-то отнимаете и от этого только вам хорошо, а другой человек от этого страдает (использование другого человека ради своей выгоды (например, женатый использует любовницу, чтобы почувствовать себя окрыленно, так как из-за своей незрелости он не смог сохранить баланс с женой (и многие другие примеры))), то вы обязательно за это ответите на эмоциональном уровне и, возможно, даже на психосоматическом.

Но если же вы сами достигли какого-то успеха и от ваших действий никто не страдает, возможно, даже кто-то благодаря вам становится счастливее, то этот путь имеет смысл и имеет благодарность, которая обязательно согреет душу.

Каждый человек ОБЯЗАН быть счастливым, в первую очередь для себя, и он появляется на свет в том числе и с этой функцией.

ПРОБЛЕМЫ САМИ НЕ УЙДУТ

Проблемы никогда не покинут сознание человека и никогда не разрешатся сами по себе, если о них только говорить. Скажу более, через постоянные жалобы и обсуждение без практичных решений вырабатывается, укореняется привычка ничего не делать.

И чем больше происходит только разговоров, тем меньше с каждым разом становится шансов исправить ситуацию, которая уже давненько причиняет внутри беспокойство.

Проблемы решаются только через изменение своего мышления, поведения и через регулярные действия, которые направлены на осознание причины и на ее устранение.

РАБОТА СО СВОИМИ НЕПРАВИЛЬНЫМИ УСТАНОВКАМИ ОЧЕНЬ СЛОЖНА. РЫВОК ВПЕРеД, А ПОТОМ ОТКАТ ОБРАТНО

Если вы уже знаете и помните об этих установках, и осознаете их вред и токсичность, это значит, уже идут проработка и прогресс в вашем развитии.

Да, бывает такое, что люди возвращаются в эти установки бессознательно, то есть не контролируя этот процесс, но когда идет анализ этих откатов обратно, когда вы помните об этом, стараясь не вгонять себя в какое-то самобичевание, рано или поздно эти установки, может быть, не так быстро, как вам хотелось бы, будут сходить на нет. На это могут потребоваться не дни, а месяцы, но оно того стоит.

ПОЧЕМУ ВАЖНО СЕБЯ СЛЫШАТЬ

Слушайте свой организм. Ведь он явно показывает, в правильном вы направлении идете по жизни на данном этапе или же нет. Если вы регулярно или даже периодически, но часто нервничаете, раздражаетесь, места себе не находите, значит, ваш организм сигнализирует вам об опасном пути, который лишает вас баланса и жизненных ресурсов.

Не игнорируйте свои болезненные реакции, потому что они могут принять другую, более тяжелую форму. Если же вы чувствуете внутреннюю свободу, легкость и гармонию, значит, в вашей жизни все в порядке.

КАК ПЕРЕСТАТЬ В ЧЕЛОВЕКЕ ВИДЕТЬ ТОЛЬКО СЕКСУАЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ?

— Я рекомендую сублимировать вектор направления своего внимания (энергии) на то, что будет развивать вас как личность и как индивидуально сильного, уверенного человека (творчество, работа (карьера), хобби, интересы, чтение полезной литературы, психологии, полезных статей, публикаций, консультирование, полноценная работа с психологом по решению внутренних проблем, комплексов, установок, которые мешают полностью быть ответственным, зрелым, самодостаточным и сильным человеком).

— Поработайте также не только с установками, а, возможно, даже с какими-то детскими травмами, которые были связаны с вашей матерью или с отношениями ваших родителей друг с другом и с вами (если эти травмы, конечно же, есть).

Возможно, вы бессознательно ищете любовь через вожделение, путая ее со страстью и эйфорией (так как полноценные ценности не были вложены и транслированы), и этот поиск перешел в стадию психоэмоциональной (далее уже физической) похоти и блуда.

ПРОЖИЛ МНОГО. НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ. КАЖЕТСЯ, ЧТО ЖИЗНЬ ПРОШЛА МИМО

Я скажу так. Многие миллионеры, которые добились успехов в своих внешних проектах, готовы отдать все заработанные свои деньги или даже все деньги мира, чтобы победить какое-либо психосоматическое, да и вообще любое неизлечимое заболевание, которое делает жизнь этого человека просто невыносимой и адской. И в итоге этих денег оказывается мало, и ничего не меняется абсолютно.

Многие жены готовы учиться, меняться, развиваться в 40—50-летнем возрасте, чтобы стать наконец-то внутри свободной, независимой женщиной и выйти из больных, ужасных отношений, в которых оба (муж тоже) максимально несчастны и психологически травмированы.

Поэтому всегда и во всем приоритетными, самыми главными должны оставаться свое собственное ЗДОРОВЬЕ И СОСТОЯНИЕ внутреннего СЧАСТЬЯ, а не какие-то внешние статусы жены, мужа или какие-то внешние достижения.

Я не говорю, что это неважно (внешнее), я хочу донести, что без здоровья и здорового психологического состояния все это не будет иметь никакой ценности, и ставить это превыше себя просто глупо и бессмысленно.

ПАМЯТЬ — ЭТО НЕ ТЫ

Главное, вовремя осознать и понять это. Ты тот, кто постоянно движется и живет в моменте «здесь и сейчас». Ты наблюдатель. Ты организм. Ты человек. А память — это твой инструмент, знания, опыт, который тебе должен помогать общаться с людьми, выстраивать отношения с ними, достигать каких-то индивидуальных целей.

Но если ты привязываешь себя к памяти, то есть сожалеешь о прошлом, винишь себя за это прошлое, слепо мечтаешь о будущем, но ничего не меняешь в настоящем (понятие мечты о будущем — это тоже убеждение из памяти), значит, ты всегда будешь находиться в неведении и беспокойстве.

И чем раньше ты осознаешь всю суть моих слов, тем ближе ты будешь к осознанности и к самому себе.

СОДЕРЖАНКИ, ЭСКОРТНИЦЫ. ОБРАТНАЯ СТОРОНА «КРАСИВОЙ ЖИЗНИ»

Ко мне обращалось и обращаются девушки (альфонсов в равной степени это тоже касается), которые намеренно вступают в отношения с мужчинами (имея сексуальный контакт с ними или формируя якобы дружеский, без интима), которые полностью берут их на содержание.

Отправляют деньги еженедельно или ежемесячно. Оплачивают жилье, авто, различные путевки, вещи, а в ответ они (мужчины) получают либо сексуальную связь, либо ощущение того, что они владеют этой девушкой, чувствуя свое превосходство и величие, может, еще что-то.

И чем больше, по моему наблюдению и одновременно устойчивому убеждению, девушка подсаживается на эти легкие, быстрые деньги, которые абсолютно никак не подкреплены ее трудом, ее прогрессом в творческом направлении, ее развитием, образованием, тем она становится все более инфантильной, пустой и неинтересной по жизни, как бы грубо это ни было сказано.

Я рекомендую абсолютно каждой девушке найти свое индивидуальное направление, которое будет приносить ей радость и одновременно оплачиваться по заслугам (либо она сама за свой труд, творчество ставит прайс, который ее будет удовлетворять, либо ищет работу, которая интересна и достойно оплачивается).

Тогда только у нее будет все сбалансировано и она войдет в самодостаточную и независимую жизнь, где в любой сложной ситуации в отношениях, которые, не дай бог, перерастут в больные или в абьюзивно-жертвенные, она сможет достойно из них выйти, так как у нее будут на это свои собственные силы, ресурсы, то есть опора.

А если девушка всю свою жизнь меркантильно сидит только на чужом обеспечении, она не сможет полноценно выйти из трудных возможных ситуаций, потому что у нее не будет на это своих сил, так как она свою бесценную жизненную энергию сливает на развлечения и так называемую «красивую жизнь», и либо она будет мучиться и терпеть своего спонсора, чтобы тот не лишил ее средств для существования, либо она параллельно найдет еще и продолжит прожигать свою жизнь, находясь в вечном рабстве, без шансов на свободу и внутреннюю самодостаточность, которая стоит дороже всех денег мир.

НЕПРИНЯТИЕ СВОЕГО ВОЗРАСТА

Многие женщины уменьшают или увеличивают свой реальный возраст в зависимости от той цели, которую они преследуют. В первую очередь это происходит из-за непринятия себя и своей настоящей, женской природы. Им кажется, что обман может дать им то, чего им не хватает по жизни, а через искренность и честность они этого не получат.

Некоторые возрастные женщины хотят найти себе успешного, богатого мужчину, и это становится их самой главной целью жизни (это одна из причин), и поэтому они могут несколько лет якобы вычеркнуть из своей жизни, чтобы заинтересовать того или иного мужчину, который им понравился и который обладает теми качествами и возможностями, которых нет в их жизни.

Молоденькие девушки, наоборот, хотят увеличить свой реальный возраст, для того чтобы их не считали слишком наивными и глупыми и чтобы их рассматривали серьезно, а не как объект только для сексуального удовлетворения. Причин может быть очень много, но корень проблемы один — такие девушки, женщины слишком неуверенны в себе и своей жизни, чтобы с честью и достоинством показать свое настоящее нутро, и они свои комплексы хотят скрыть, выдавая желаемое за действительное.

Как правило, если идти через ложь и обман, то можно весьма быстро достичь результата, который будет им выгоден и который заполнит их внутреннюю пустоту и эту самую неуверенность и непринятие себя. Но, как правило, любая тайна рано или поздно всегда становится раскрытой, и мужчина рано или поздно «раскусывает» такую женщину.

В конечном итоге, что он ей давал, веря в этот обман, перестает это делать, лишая девушку (женщину) источника выгоды и удовольствия. И, как правило, такой путь женщин очень ограниченный, и он абсолютно никакого душевного, личностного развития не несет.

Представьте, что будет с вашим состоянием и доверием, когда вы узнаете, что вас обманывают? Разве вы сможете относиться к этому человеку как раньше, с чистыми побуждениями и мыслями? Это практически невозможно. Поэтому я абсолютно не рекомендую строить свою жизнь и налаживать отношения, основываясь на лжи и какой-то корысти.

А таким женщинам я искренне рекомендую не гнаться за легким заработком, за признанием общества, за внешним успехом, а найти интерес в первую очередь внутри себя, в своем хобби, в своей профессии, где ваша жизнь будет зависеть только от вас и ваших действий. Как правило, такие уверенные в себе женщины добиваются успеха не только в своем деле, но и в отношениях, в семье, и настоящие мужчины с правильными ценностями проявляют искренний, неподдельный интерес только к таким.

Поэтому, если вы хотите что-то построить на века, необходимо не предавать себя и свою реальную жизнь (природу не обманешь), а принять ее и гордиться собой, а не предпринимать шаги, чтобы следовать не себе, а внешним стандартам и идеологиям.

P. S. Это также касается и мужчин. В наше время их тоже, к сожалению, очень много, и причины их лжи идентичны.

ЧЕСТНОСТЬ С СОБОЙ — ЭТО САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ЗДОРОВОЙ ПСИХИКИ ЧЕЛОВЕКА

Когда человек честен с самим собой, соответственно, и с теми, с кем он коммуницирует, вступает в связь, это самый главный, коренной признак здоровой психики человека и любви к себе. Если человек неустойчив в своей позиции, в своих внутренних ценностях и он сам не знает и не понимает, чего он хочет от жизни, то здесь абсолютно ни о какой зрелости и любви к себе речи быть не может.

Поэтому, когда человек, например, изменяет своему якобы возлюбленному или возлюбленной, мужу, жене, бегает из стороны в сторону, быстро меняет одни отношения на другие, не зная, куда себя «приткнуть», при этом обманывая своего так называемого спутника по жизни, это говорит о полном отсутствии любви к себе. А значит, с этим человеком будет очень опасно для своего собственного здоровья продолжать отношения.

Но если же вы тоже нечестны к себе и своему состоянию в такой ситуации, продолжая обманывать себя надеждой и иллюзией о том, что он вот-вот поменяется: «Сейчас он нагуляется и придет обратно», «Никуда он от меня не денется», — то это говорит о том, что вы себя также не любите, и абсолютно ничего удивительного в том, почему вы находитесь в таких отношениях, нет, ведь вы абсолютно так же виноваты перед собой, как и ваш так называемый любимый человек.

Поэтому «спускать всех собак» только на изменщика слишком невежественно и лживо. И таких похожих примеров (не только измены) может быть очень много.

Возьмите ответственность за свое здоровье и за свою жизнь в свои собственные руки, слушайте свой организм, который выражает различные деструктивные реакции, ведь за вас никто этого никогда не сделает.

ЗАПРОС: «НЕ МОГУ ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ, ДАЖЕ КОГДА ОЧЕНЬ В НЕЙ НУЖДАЮСЬ. СЧИТАЮ ЭТО ЧЕМ-ТО УНИЗИТЕЛЬНЫМ»

Я прекрасно понимаю данный запрос, потому что сам, в принципе, такой, хоть и не считаю это унизительным проявлением. Тут я хочу порекомендовать вам следующее.

Постарайтесь с двух сторон справедливо посмотреть на ситуацию. Когда вы кому-то помогаете, вы считаете его униженным человеком? Я почему-то уверен, что вы об этом даже не думаете. Поэтому здесь вообще нет ничего страшного. Страшно, если помощи человек просит постоянно, делая свою жизнь безответственной и инфантильной, привыкая к этим подачкам.

Человек в любом случае должен всегда полагаться и рассчитывать на себя. Это делает его самостоятельным, активным, с чувством уверенности и внутренней опоры.

Ну и рискуйте в сложных ситуациях просить о помощи только у добрых, искренних и близких по духу людей, не садясь на их шею. Если просить помощь у манипуляторов, абьюзеров, которые обязательно могут это припомнить, «выставить счет», либо у бывшего человека, например, с которым вы закончили отношения очень плохо, где было очень много токсичных моментов, то вы пострадаете психоэмоционально, и вас это может вогнать во внутренний блок, когда вы из просьбы о помощи сделаете проблему.

Также эти установки могут прийти от мамы, которая всегда сама, на «своем горбу» тащила свою семью и транслировала это в вашу психику бессознательно. Разоблачайте в себе это, ведь это очень и интересно, и важно для психологической зрелости.

Также берегите свою жизненную энергию, не сливая ее на бесполезную помощь в адрес других людей, которые воспринимают ее как должное и начинают наглеть от нее. Ведь это тоже может быть одной из причин, почему вы считаете, что просить о помощи — это ужасно.

КАК БОРОТЬСЯ С ПЛОХИМ СОСТОЯНИЕМ, ТЯЖЕЛЫМ СОСТОЯНИЕМ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ?

Состояние «плохо», когда возникает окончательный разрыв отношений, — это вполне нормальная реакция психики, хоть и очень местами неприятная. Организм начиняет медленно адаптироваться под другой образ жизни, где нет вот этого психоэмоционального давления, поэтому в этот период перестройки состояние находится в стрессе, в подавленности, присутствует некая опустошенность, грусть, синдром отмены, негатив, всплывают различные прекрасные воспоминания, сожаления и т. д.

Когда человек получает травму, например ломает ногу, период восстановления тоже протекает болезненно, только на физическом и реже на психологическом уровне (человек не может бегать, прыгать, ходить, заниматься спортом, потому что травма не позволяет этого сделать). Но стоит ему взять паузу, оставить ногу в покое и восстановиться, принять факт этой травмы, тогда нога начнет срастаться, и человек уже потом, с новыми силами, будет начинать движение, которое уже не будет ограниченным.

Так же и с психикой, и с состоянием, только травма здесь внутренняя, и она может требовать большего времени для восстановления, чем сломанная нога, например, но суть и механизм восстановления одинаковы, если их сравнивать.

Поэтому самое важное условие — это принять этот факт, потому что другого варианта у вас просто нет, и прошлое уже вы никак не перепишете. Второе условие — это психоанализ, проработка обиды и своих травм и иллюзий, которые привели в данное состояние. Это поможет более трезво взглянуть на ситуацию, чтобы проживание данного состояния было благоприятным и не было лишнего самобичевания, которое только усугубляет состояние. И третье — это, конечно же, время. При правильном осознании время будет лечить это состояние «плохо».

Поэтому состояние «плохо» — это не приговор, а реальная возможность перевернуть свою жизнь и направить ее в правильное русло.

ПЯТЬ ПРИЗНАКОВ НЕЗРЕЛОГО МУЖЧИНЫ

— Он лжет. Он изменяет, заводит любовниц либо же флиртует с другими женщинами, создавая однодневные связи, находясь при этом в отношениях. Как правило, такой человек не способен решать спорные и трудные ситуации в отношениях, а наоборот, он бежит от этого, убегая от ответственности. И это, к сожалению, очень трудно вытравить из организма, но возможно, если человек сам понимает, что жить так больше нельзя и нужно меняться.

— Он использует женщину, оскорбляет ее, манипулирует, пытается переделать ее через внушения чувства вины и долга. Либо же он пассивен, закрыт и уходит, не решая разногласия, пуская все на самотек.

— Он бухает по выходным или наркоманит, проигрывает деньги в казино и каждые свои выходные проводит только с друзьями, а с женой он делит только быт и проводит с ней вечера после работы.

— Он привязан к своей маме и через призму ее советов живет и существует. Человек должен где-то набивать шишки, где-то рисковать, где-то пробовать, чтобы вырабатывались свои знания, подкрепленные своими действиями, чтобы закалялся его характер, стержень, и появлялась подлинная жизненная мудрость. А если человек только слушает мать или родителей и живет по ее советам, то он остается в позиции послушного ребенка, без какой-либо воли и свободы.

— Он постоянно жалуется на жизнь, на своих бывших, на то, что у него нет работы, и т. д.

Так вот, все эти причины могут быть тесно взаимосвязаны друг с другом, но они все без исключения мешают мужчине стать по-настоящему счастливым человеком. (Женщин, кстати, это тоже касается, и многие причины уместны и для них).

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — ЭТО ЛЕКАРСТВО ОТ СЛАБОСТИ, ЖЕРТВЕННОСТИ И ИНФАНТИЛЬНОСТИ

Чтобы все было хорошо в твоей жизни, вне зависимости, в отношениях ты сейчас находишься или же нет, необходимо полностью зависеть от самого себя и быть ответственным за свои поступки перед самим же собой, не причиняя при этом умышленной, корыстной боли другому человеку. Тогда жизнь не будет казаться какой-то плохой.

Приведу актуальный и очень распространенный пример. Взял за тебя (в контексте) мужчина ответственность (полностью обеспечивает тебя, содержит) — это же здорово и прекрасно, но что тебе мешает параллельно делать то же самое, только уже для самой себя, и не полагаться только на блага этого мужчины? Я уверен, нет никаких помех, если рассматривать реальные, внешние возможности для самореализации.

Многие люди просто привыкли возлагать свои ожидания, делегировать свой прогресс, свою жизнь другому человеку, а потом идет удивление: «Почему он мне не купил новый телефон? Почему я страдаю? Почему он не помог мне в трудную минуту? Он что, не видит, как мне плохо?»

И чем больше возникает осуждения, тем больше появляется вопросов, увеличиваются требования, неудовлетворение которых приводит человека во внутреннее разочарование и деструктивные переживания, хотя по факту никто никому ничего не должен. Ведь любые здоровые отношения — это добровольное желание идти в коммуникацию с последующим укреплением союза через взаимные, такие же добровольные договоренности, через которые будет расти счастье в семье.

ЗАПРОС: «ЗАМЕЧАЮ УСПЕХИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, А СВОИ ОБЕСЦЕНИВАЮ ИЛИ НЕ ПРИДАЮ ИМ ЗНАЧЕНИЕ. ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Скорее всего, вас просто учили всю жизнь беспокоиться о людях, о родителях, служить им через фразы: «А что подумают люди?», «На тебя стыдно смотреть», «А вот Васек учится лучше, чем ты, бери с него пример». Я обобщаю, но суть, я думаю, вы поняли. И таких микрозацепок и в быту, и в жизни может быть тысячи.

И когда это происходит постоянно, то ребенок просто-напросто начинает становиться очень неуверенным, слабым и беспомощным, то есть очень удобным и услужливым, которым будет очень легко управлять и подстраивать под себя. Так делают родители бессознательно, делая из ребенка не воодушевленного, свободного и счастливого человека, а раба, который на старости лет и стакан воды принесет, и жопу подмоет, и будет делать для них все то, что ему скажут (ведь мать для этого его рожала, а не для того, чтобы он был счастлив).

Вот пока эта отвратительная психология существует, родители будут становиться на старость лет немощными, потому что всю жизнь живут за счет помощи и поддержи других людей в свой адрес, вместо того чтобы трудиться и укреплять свое тело и ментальное состояние, беря за свою жизнь полную ответственность, и дети будут по той же системе воспитываться, где в приоритете будет помощь другим людям, а не создание и формирование своего счастья, баланса и уверенности, ответственности за себя и свою жизнь, которая является вечным источником молодости, сколько бы лет человеку ни было.

А когда человек живет ТОЛЬКО ради других, забывая о себе, и другие живут ТОЛЬКО ради других, происходит тотальная деградация общества, где существуют манипуляции, обиды, страдания, но нет никакого места счастью, любви и прекрасной, душевной жизни.

НАСТОЯЩЕЕ, НЕПОДДЕЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ ТЕБЯ

Вспомните свое прошлое и ответьте себе на вопрос: «Кто лечил и лечит ваши психологические травмы и переживания?» Я более чем уверен, что вы сами это делаете различными способами. Когда вас бросали, предавали, было ли им важно, как вы страдаете и плачете от невыносимой боли утраты? Значит, какой смысл одержимо растворяться в людях, полагаться на них и ставить их жизнь выше своей, и также искать счастье только в них?

А если есть в вашем окружении люди, с которыми вам хорошо, которые помогут морально пережить вашу боль, подскажут хорошим, теплым и искренним советом, берегите их и цените. Но в любом случае лучше всего осознать, что никто ваши эмоции полноценно не проживает и что никто за них не отвечает, кроме вас, а значит, необходимо через боль понять и осознать, насколько вы для себя важны и что ни один токсичный человек, ни одни обещания, красивые сказки не могут быть дороже и роднее вашего собственного здоровья.

Я вас искренне прошу, примите себя, полюбите себя, посмотрев на себя через мои слова, и больше никогда и ни за что себя не теряйте.

ТРЕТИЙ БЛОК: ОТНОШЕНИЯ. ЛЮБОВЬ. СОЗДАНИЕ СЕМЬИ

В этом разделе я буду давать очень много описаний и практических рекомендаций, которые все без исключения будут связаны с отношениями. Я затрону жизненные примеры из моего опыта и из моего профессионального наблюдения за людьми, которые ко мне обращались за помощью.

Данный блок будет поделен на три части:

Первая часть

«ПРО ПРЕДАТЕЛЬСТВА И ИЗМЕНЫ».

Раскрою эту тему подробнее, чтобы вы сделали для себя полезные выводы, осознав, насколько ужасно и неправильно терпеть предательства, и уже тем более их допускать.

Вторая часть

«ПРО МАНИПУЛЯЦИИ, АБЬЮЗ И ПОТРЕБИТЕЛЬСКУЮ ПРИРОДУ ЧЕЛОВЕКА».

Чтобы вы смогли разоблачить угрозу в виде человека, который обладает этими негативными, разрушительными качествами, и не попали в его сети.

Третья часть

«ПРО СОЗДАНИЕ И ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ, ПРО ЗАВИСИМОСТЬ, КОТОРАЯ МОЖЕТ ЭТИ ЖЕ ОТНОШЕНИЯ РАЗРУШИТЬ».

Вы найдете массу полезных знаний, рекомендаций, которые помогут вам разобраться, какого качества ваши отношения (если вы в них находитесь) и что можно исправить, чтобы их улучшить.

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ: ПРО ПРЕДАТЕЛЬСТВА И ИЗМЕНЫ

ИЗМЕНА В ОТНОШЕНИЯХ

Измены в отношениях могут возникнуть, когда совершенно нет уверенности в себе и своем выборе и изначально отношения не выстраивались со стороны зрелой, осознанной позиции.

Сейчас я опишу два примера (их больше, но я сделал акцент на основных), почему появляется измена.

— Когда человек любит по-настоящему, у него нет сомнений в своем выборе, но у него они могут появиться, когда второй человек начинает «пилить» мозг и создавать конфликты, причем как мужчина, так и женщина, абсолютно не имеет значения. Да, это не оправдывает человека, который идет на этот шаг, но это является очень распространенной внешней причиной этого поступка. Человек устает от регулярного натиска, своего рода абьюза возлюбленного, и его мозг, вместо того чтобы разрешить конфликт, ищет утешение где-то на стороне и с легкостью его находит.

— Также может произойти и другая ситуация. Человек попал под ухаживание, и он начал встречаться с человеком не по любви, а от того, что девушка внешне зацепила, и он хотел только ей воспользоваться, но что-то пошло не так, и связь затянулась, либо от того, что мужчина красиво ухаживал, но искра (симпатия) настоящая так и не возникла (люди без любви или с односторонней любовью могут создавать длительные отношения, браки, и в основном несчастно или равнодушно). И вот тогда возникает поиск на стороне, и человек или сразу оба (да, такое бывает, двухсторонняя измена) все-таки кого-то находят.

ПОЧЕМУ ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА, ИЗМЕНЯЯ, ЗАДАРИВАЕТ СВОЮ ЖЕНУ ДЕНЬГАМИ, ПОДАРКАМИ И ЦВЕТАМИ?

Здесь есть два скрытых смысла, почему человек себя так проявляет.

— Бессознательное чувство вины за предательство, которое, по его мнению, можно искупить цветами, подарками и деньгами (глупое, фальшивое заблуждение).

— Страх потерять тот комфорт (отношения с женой), к которому он был адаптирован, привязан долгие годы. Поэтому ему очень важно, чтобы жена была в хорошем расположении духа, потому что от этого будут зависеть его сегодняшний настрой и состояние, ну и мотивация дальше получать «кайф» на стороне.

В любом случае, если жена позволяет с собой так обращаться, то мужчина не будет чувствовать абсолютно никакого наказания, и, соответственно, он дальше будет этим заниматься. А единственное, что реально может изменить мужчину (и то не факт), это отречение жены от него ради своего психологического здоровья, навсегда.

ПОЛУЧЕНИЕ КАЙФА ОТ ИЗМЕН. ПОСЛЕДСТВИЯ

Получение кайфа от измены — это временная эйфория, которая, если никаких выводов не сделать, заканчивается, перетекая в привычное, машинальное состояние. Память запоминает этот «временный кайф», подсознательно делая из него смысл жизни, создавая иллюзию любви.

Слабовольный человек ищет и добывает его снова и снова, провоцируя этими действиями регулярный выброс всех положительных гормонов (окситоцин — гормон любви, дофамин — гормон желания и счастья, серотонин — гормон счастья).

Но резкие скачки этих гормонов приводят организм в прямом смысле к опустошению, потому что за регулярными изменами (также сюда можно отнести беспорядочные связи, не имея отношений), по сути, нет никакого более важного наполнения (уважения, состояния стабильного и устойчивого счастья, гармонии и спокойствия).

В итоге если человек не остановится, то он превращается в заложника этой привязанности к «ВРЕМЕННОМУ» кайфу. Соответственно, пустота будет становиться все глубже и больше, и сил, соответственно, станет меньше, чтобы построить прекрасные, гармоничные отношения в первую очередь с собой, а потом и с другим человеком.

Затем эти уже пустые люди из-за своего сформированного бессилия начинают обвинять весь мир, что он якобы «прогнил», что, мол, не осталось уже нормальных порядочных женщин или верных и настоящих мужчин, что муж скучный или жена, что любовь умерла, и мы еще вместе только ради детей и совместного быта.

Хотя если начать только с себя, детально проанализировав ход своего образа жизни, то можно увидеть, что все проблемы в коммуникации находятся не во внешнем мире, а только внутри каждого человека и его поведения.

ИЗМЕНЩИК ОБЕЩАЕТ, ЧТО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕДАВАТЬ. ДАТЬ ЛИ ТАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ ШАНС?

Если человек сам пришел и признался в этом, возможно, шансы есть, что он реально поменяется на будущее, ведь первые изменения происходят как раз таки в честности, раскаянии и искренности. Если вы сами его ловили или поймали на измене или изменах, то шансов практически нет, что он изменится, потому что вы стали инициатором раскрытия его тайны, то есть это была ваша инициатива, а не его.

Такую разрушительную модель очень тяжело вытравить, на это, как правило, требуются даже не месяцы, а годы, при условии, если он готов работать над этим и реально устал так жить, чувствуя внутреннюю боль, стыд и чувство вины перед человеком, которого он предавал. И находиться сейчас с таким человеком рядом — это значит находиться одновременно с его токсичной моделью, которая точно еще не поменялась и к которой он привык за эти годы.

Отсюда может возникать недоверие, которое доставляет беспокойства, подавленное состояние, тревоги.

В такой ситуации выбирайте, пожалуйста, только себя и не находитесь в небезопасной обстановке, то есть с ним рядом, слепо веря, что все наладится. Вы должны побыть наедине, поднять свою значимость перед собой, пожить только для себя, пока вас «не засосало» в сомнения и еще больше в «накручивания» своих мыслей. И только после этого можно будет принять какое-то конкретное решение.

А человек, изменщик, который осмелился сказать правду, в любом случае должен прожить все последствия своих прошлых похождений только наедине с собой. Принять всю боль, понести, так скажем, наказание за эти действия, которое, возможно, отобьет у него желание так жить в будущем.

БЫВШАЯ ПРОЯВЛЯЕТ ИНТЕРЕС К МОЕМУ МУЖЧИНЕ

Если ваш возлюбленный человек, супруг или супруга, продолжает общаться с бывшим человеком, говоря о том, что это всего лишь простое общение, но оно вас очень сильно раздражает, то, пожалуйста, попросите его максимально честно, открыто, без лишних намеков, чтобы он прекратил это общение, потому что вам не по себе (это естественная и нормальная реакция).

Если ваш возлюбленный вас не услышит и продолжит общаться с бывшей или бывшим, всячески придумывая различные убеждающие отмазки, то ему по большому счету плевать на ваше состояние и, возможно, даже на вас. И тут проблема не в бывшем человеке, потому что он (а) поступает так, как хочет, и имеет полное на это право, тут проблема в вашем возлюбленном, который допускает подобное.

В таких ситуациях и проверяется наличие истинных чувств и намерений человека, дорожит ли он отношениями и вами, или же все-таки нет. Если создаете семью, то никаких бывших нельзя допускать. Но если вы допустили все-таки, и вы ничего не делаете, чтобы ваш любимый человек не раздражался, то знайте, у вас нет перспективы для развития вашего союза, и рано или поздно пойдет разрушение, которое подавит состояние и, возможно, даже усугубит здоровье.

МУЖ ИЗМЕНИЛ, ЖЕНА ХОЧЕТ ИЗМЕНИТЬ В ОТВЕТ. ЧТО ЭТО ДАСТ?

Я даже близко не рекомендую делать данный шаг и свою верность, преданность, любовь разменивать на какую-то гнилую, унизительную для самой себя месть, погружаясь на его уровень невежества и слабости.

Разные ситуации бывают, но в большинстве случаев ответная так называемая измена даст весомый повод мужчине, чтобы вас потом этим попрекать, делать из вас виноватую, обзывать вас «блядью», «шалавой» и еще кем-то похуже в случае какой-то мелкой ссоры (да, есть и другие реакции, я привожу в пример самые распространенные из моей профессиональной практики).

Вы этим поступком абсолютно ничего никому не докажете. Вы себя «отравите» энергетикой человека, которого не любите, и проблему в отношениях вы абсолютно никак не решите продуктивно. Если вы не можете отпустить человека и простить его за предательство, то поработайте над тем, чтобы покинуть данные отношения, которые причиняют вам беспокойства и страдания.

Есть, конечно, случаи, когда взаимная измена спасает отношения, но здесь все зависит от качества отношений и от тех или иных событий, в которых и произошел этот сбой. Но, опять же, такой процент решения проблемы очень мизерный.

ЧЕЛОВЕК ФЛИРТУЕТ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ, НАХОДЯСЬ В ОТНОШЕНИЯХ. КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ?

Человек, который флиртует с противоположным полом, имея при этом серьезные отношения, бессознательно может заинтересоваться другим человеком или людьми, образуя уже более глубокую форму общения. И если человек привыкает к таким действиям и, самое главное, будет считать, что в этом ничего страшного нет, то рано или поздно выработается устойчивая модель поведения, которую с каждым знакомством, с каждым общением по симпатии или какому-то влечению будет очень тяжело искоренить из себя.

В итоге человек может начать обманывать, изменять, «отравляя» при этом свое состояние и состояние своего якобы любимого человека.

Я могу понять, когда идет только профессиональное общение, связанное с бизнесом или по работе, и когда человек с глубокими семейными ценностями, ценностями самолюбия и самоуважения четко расставляет свои границы, не допуская подобного флирта. Но если же вы все-таки решили пойти именно по пути серьезных отношений, сделайте все возможное, чтобы сохранить и развивать далее этот очаг.

Если вы по-настоящему счастливы со своим любимым человеком, необходимости во флирте просто не будет, он будет абсолютно ненужным, бесполезным и «сеющим» разлад. Но если же вас тянет с кем-то пообщаться, кому-то понравиться, если вам кто-то уже начинает нравиться, и при этом вы считаете, что и ваши отношения тоже, в принципе, развиваются, и вы в них счастливы, значит, вы просто не готовы создавать крепкую семью.

Поэтому какой смысл тешить свое эго, обманывая себя и своего партнера? На двух стульях, как говорится, никогда никому не удавалось усидеть, при условии, чтобы внутри царила гармония и счастье, знайте это, пожалуйста. Сделайте, пожалуйста, правильные выводы после прочтения данной публикации.

ЧТО НЕ ТАК С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ФЛИРТУЕТ И ИДЕТ В ПОХОТЬ СО ВСЕМИ, КТО ВСТРЕЧАЕТСЯ У НЕГО НА ПУТИ?

Продолжая данную тему, хочу дополнить.

В психику данного человека не заложена правильная система семейных ценностей, которая должна закладываться от родителей, где они являются примером создания счастливых отношений.

Этого человека либо очень сильно залюбили в детстве, через гиперконтроль, вместо того чтобы давать ему свободу и учить самостоятельности и ответственности. Либо, наоборот, было полное отсутствие внимания в его адрес, которое он теперь добывает в этом блуде, через быстрое удовольствие, так как правильного примера у него нет и не было.

На фоне такого воспитания бессознательно может выражаться его потребительство, которое и будет в дальнейшем нарушать его гормональный баланс, погружая в зависимость от этой похоти, в которой он получает огромнейшее количество быстрого удовольствия.

Поэтому если у вас на горизонте появился такой человек и вы пытаетесь уже погрузиться с ним в эту тесную связь, то скажу сразу, можно очень серьезно пострадать, потратив огромное количество своего времени на страдания и восстановление от этих больных отношений, в которых не будет никаких просветов.

МОЖЕТ ЛИ ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА ИЛИ ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА ИСКРЕННЕ ПОЛЮБИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?

Человек может убежать от своих внутренних проблем, от семейных проблем из-за своей инфантильности и неумения брать ответственность за себя и свою семью, ища острые, яркие ощущения, которые со временем тоже будут пропадать, как только связь станет глубже. Поэтому:

— Велика вероятность, по шаблону, что он (а) будет искать еще одного человека (любовника или любовницу), который будет радовать и давать яркий заряд новых эмоций, и пойдет переход в еще одни отношения, которые он будет либо совмещать с предыдущими, либо строить их примерно по тому же сценарию.

— Также может сформироваться параллельно переход в другую зависимость, например в алкогольную или наркотическую, либо в ветреный образ жизни.

— Человек попадет в две зависимости. Первая уже была (это от своей жены, мужа), а вторая от нового человека, и он будет идти на два фронта, обманывая всех в этой порочной связи.

Поэтому это не любовь, это психологическая незрелость и несостоятельность, которая подкрепляется отсутствием семейных традиций, ценностей, которые основаны на честности, преданности, ответственности, умении договариваться и сообща решать спорные ситуации, проблемы.

КОНТРОЛИРУЮ, НЕ ДОВЕРЯЮ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ

— Важно просто осознать, что своим контролем вы отношения разрушаете, и мужчина в перспективе с вами либо открыто расстанется, чтобы освободиться от вашего давления (и это будет максимально правильное, честное, зрелое и экологичное решение), либо начнет вам изменять с другими женщинами не потому, что он такой козел и изменщик, а потому что он будет бессознательно искать человека, с которым ему будет хорошо, так как с вами этого состояния нет (это, конечно, незрелый, инфантильный поступок, но он вполне распространенный и имеет место).

— Есть еще одна ситуация. Мужчина изначально дал понять, что он способен на флирт, измены, общение с другими женщинами, и вы неоднократно это все видели и с этим сталкивались. И вместо того, чтобы закончить общение с подобным человеком, вы все стерпели (либо до сих пор терпите). И вот на этой почве у вас сформировалась больная зависимость, цель которой — управлять, изменить и контролировать мужчину. И чем дольше это происходит, тем ужаснее становится качество вашей жизни и вашего психологического здоровья.

ЗАПРОС: «БЕСИТ, ЧТО МОЙ МУЖЧИНА СМОТРИТ НА ДРУГИХ ЖЕНЩИН»

Если ваш мужчина сравнивает вас с этими девушками, с их длинными, красивыми ногтями, волосами или еще чем-то, открыто принижая вас, то это очень пагубно будет влиять на качество отношений и в перспективе на вашу самооценку.

Если человек просто смотрит на прохожих девушек и ничего не делает, чтобы флиртовать, знакомиться с ними, то это не значит, что нужно бить тревогу. Вы (в контексте) его поработить хотите? Чтобы он смотрел только на вас? Если да, то он еще больше будет смотреть на этих девушек, только уже (вполне вероятно) он со временем будет принимать меры, чтобы с кем-то познакомиться, потому что его девушка, женщина выносит ему мозги, бессознательно желая управлять им (привожу реальный, частый и распространенный пример).

Эти взоры на других — это бессознательное, инстинктивное желание смотреть на что-то либо красивое, либо навязанное обществом шаблонов красоты. И если человек допускает дальнейшие действия, чтобы овладеть этим объектом, не контролируя себя, тогда с этим мужчиной все понятно, и он переходит грани дозволенного, разрушая союз.

Также можно попросить своего мужчину не делать этого хотя бы при вас, ведь ваша ревностная реакция возникает, когда вы непосредственно, через органы своего зрения замечаете это. А когда вы этого видеть не будете и он реально постарается вас услышать, то переживания ваши не будут такими острыми и мнительными.

ЖЕНЩИНА ЗАПУТАЛАСЬ МЕЖДУ ДВУМЯ МУЖЧИНАМИ. КОГО ВЫБРАТЬ?

Ко мне очень часто обращаются с такой проблемой, и, к большому сожалению, она в моей практике уже стала актуальной. Постараюсь подробно раскрыть один из примеров такой ситуации.

Женщина «влюбилась» в женатого мужчину, к которому она, соответственно, уже безумно тянется, но он к ней относится как к источнику потребления сексуальной энергии, он постоянно ей вешает «лапшу на уши», но ничего по факту не делает, держа в неведении.

Второй мужчина надежный и заботливый, и он реально показывает все мужские достоинства перед возлюбленной и проявляет себя как истинный мужчина, но к нему такого влечения нет.

И тут проблема не в мужчинах, а уже в самой структуре женщины, в ее ценностях и воспитании. Если она уже допустила выбор в своей жизни и уже глубоко погрузилась в двух людей, то, к большому сожалению, она не сможет быть счастливой полноценно.

Если она выберет женатого мужчину, то она по-любому пострадает и будет разочарована тем, что она не одна-единственная и что он даже близко не собирается бросать свою жену. Если она выберет надежного мужчину, то влечение ее все равно не стихнет, и мысленно она все равно будет думать о первом мужчине, соответственно, полноценно она не сможет сфокусироваться на этих отношениях.

Поэтому ничего не остается, как выбрать в такой ситуации себя, никого не обманывая, либо постараться разорвать отношения с токсичным человеком (с женатым) и уже присмотреться ко второму, раскрыв ему всю правду о том, что вы (в контексте) на данный момент к нему испытываете, чтобы не было фальши в этих отношениях.

Дорогие дамы, вы причиняете себе колоссальный вред, когда пытаетесь идти на два фронта, расходуя свои драгоценнейшие ресурсы впустую. И этот пост я адресую больше тем женщинам, которые еще не совершили таких глупых действий, которые могут расшатать психику и погрузить организм в состояние нересурса и страданий.

ПОЧЕМУ ЖЕНА ИЗМЕНЯЕТ ЛЮБЯЩЕМУ МУЖУ И КАК БЫТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?

Очень много на моей практике, особенно если рассматривать последний год, появляется случаев, когда жена допускает измены, постоянного любовника, хотя ее муж как настоящий мужчина делает все возможное, чтобы его семья процветала, выполняя практически все обязательства, вкладывая в развитие колоссальное количество энергии, времени и средств.

Но так как жена, которая просто не любит и не ценит саму себя (это все вытекает из предыдущего поколения, даже еще раньше), вместо того чтобы начать развиваться и расти в своей же семье, правильно сублимируя свою энергию в творческий процесс, она ищет легкую, безопасную жизнь вовне, лишь бы не сталкиваться со своими внутренними проблемами, с трудностями, с их решением и со своей ответственностью за себя и за семью.

Сначала женщина цеплялась за мужа, который брал за нее эту ответственность, полностью удовлетворяя ее комфорт. Затем яркий всплеск эмоций закончился, сформировалось терпение, зависимость, которая медленно подавляла ее гормональный фон. Затем произошла первая и последующие измены, так как нахождение с мужем становилось все более скучным. Вот и все.

Двумя словами: ИНФАНТИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

И чтобы реально можно было выйти из этой ситуации, необходимо разоблачить свои действия, признать их, в первую очередь себе, ну и мужу, конечно же (он обязан знать правду, какая бы она ни была и как бы она его ни ломала), и начать учиться жить достойно и самостоятельно, взяв полную ответственность за свою жизнь в свои же руки. Иначе так и придется метаться из стороны в сторону, убегая от себя, ища внутреннюю опору вовне, то есть там, где ее быть не может.

ПАРОЛЬ НА ТЕЛЕФОНЕ ЖЕНЫ (МУЖА). ВСЕГДА ЛИ ЭТО ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ОН (А) ЧТО-ТО СКРЫВАЕТ?

Не всегда пароль на телефоне может означать, что возлюбленный человек что-то скрывает. К примеру, лично у меня стоит пароль на телефоне, и это не значит, что я что-то скрываю, это значит, что в случае кражи телефона мои данные могут попасть в руки злоумышленника (там «Телеграм», «Различные социальные сети» (ведь номер телефона привязан к аккаунтам) и т. д.). А при наличии пароля я смогу успеть перепривязать свои аккаунты на другом устройстве, вот и все.

И даже если у моей любимой жены возникнет острая потребность (хотя это фантастика для нашей семьи) залезть в мой телефон, я в эту же секунду дам ей этот телефон и скажу пароль, который я в дальнейшем менять не буду, и абсолютно никаких проблем.

Все зависит от качества и уровня отношений в целом. Это вообще ненормально, если, например, у мужчины, мужа стоит пароль, и он там общается с другими женщинами, и так же ненормально, когда его любимая женщина одержимо хочет заглянуть в этот телефон.

Скажу так, если человек честен (а честность — это одна из самых главных, фундаментальных основ для построения здоровых отношений), он может легко дать вам пароль от своего телефона ради вашего же успокоения и прояснения. Но если же человек лжив, и вы это почувствовали внутри, он будет прятаться, мешкать, тем самым защищая свою вторую жизнь, которую он всячески от вас скрывает.

Это и будет являться первым признаком, что ваши отношения переходят в стадию разрушения, потому что ложь и эмоциональные, и, возможно, даже физические измены несовместимы с семейными ценностями.

СМОЖЕТ ЛИ ИЗМЕНЩИК БЫТЬ ВЕРНЫМ В НОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ?

Только если изменщик осознал и понял, что его поступки (измены) в первую очередь пагубно влияли на него и на его внутреннее состояние, и он себя после этого чувствовал ужасно и подавленно. Также он должен прочувствовать, что этим поступком он делает плохо не только себе, но и своей женщине. Только тогда он сможет сделать какие-то правильные выводы и уже в новых отношениях не допускать подобного.

Если для него измена — это нормальный поступок, и ничего плохого он после совершения не чувствовал и не испытывал, а наоборот, для него было радостью это сделать, он чувствовал себя якобы живым, то рано или поздно она (измена) опять случится, когда отношения с новой девушкой или женщиной перейдут в стадию более и менее привычную и обыденную (у людей, которые склонны так поступать, всегда появляется эта обыденность).

Отношения должны учить людей развиваться и выстраивать правильный контакт, но если с детства произошла тотальная нехватка любви, родители, возможно, также практиковали такие деструктивные поступки, либо кто-то из родителей, то психика ребенка просто не будет наполнена правильными качествами, соответственно, это может в первую очередь повлиять уже на его измены во взрослой жизни (измена — это бессознательный поиск любви, который образовался от этой самой нехватки из детства).

И вот благодаря лично его опыту, уже не опыту родителей, он сможет либо остаться на низком уровне, так ничего и не поняв, либо будет развиваться и расти благодаря неудачным отношениям, и делать уже соответствующие выводы, которые будут менять его жизнь к лучшему.

Поэтому, дорогие женщины и мужчины, если вы склонны к изменам, постарайтесь осознать и понять, что это всегда будет идти вразрез с любыми чистыми отношениями, к которым вы почему-то стремитесь, имея свои деструктивные проблемы. И лучше найти в себе силы и покинуть отношения честно, чем вовлекать их, да и в первую очередь себя, в еще более токсичное разрушение.

НАХОЖУСЬ В ОДНИХ В ОТНОШЕНИЯХ, ПАРАЛЛЕЛЬНО ИЩУ (ЗАВОЖУ) НОВЫЕ

Многие девушки находятся в поиске своего мужчины, даже находясь при этом в отношениях с нынешним парнем или мужем, аналогичная картина со многими мужчинами. Если возникает повод для ссоры или еще для чего-то, либо отношения перешли в стадию обыденности, многие смело идут на поиски, без угрызения совести, так как, по их убеждению, им не хватает внимания, либо образовалась обида, которая и спровоцировала это решение.

По-настоящему любящий человек никогда не позволит себе просто так взять и уйти, он всегда попытается разрешить вопрос или конфликт. Ищущий и одновременно не имеющий никаких семейных ценностей человек будет бежать от проблем, параллельно создавая новые отношения, где есть временная эйфория, которая в конечном итоге будет погружать его в тяжелое моральное состояние.

Именно такой поиск основывается на выдуманной модели счастья, на фальшивом наборе положительных качеств, которые, как правило, очень редко сочетаются в одном человеке, слепой мечте, но, к сожалению, не на настоящем счастье.

Я рекомендую принять решение чисто выйти из основных отношений, если они уж никак не развиваются, и вы все перепробовали, и ничего не помогает. Так вы будете преданны самой или самому себе. Так у вас будет взращиваться ответственность, появится подлинная уверенность в своих силах.

Не загружайте и не погружайте свою психику в запутанный лабиринт, из которого будет катастрофически сложно выбраться самостоятельно.

Берегите себя и будьте честны перед собой и перед тем, с кем вы пробовали стать счастливым человеком. Честность и открытость — это наше все.

ПОЧЕМУ МУЖ НЕ УХОДИТ К ЛЮБОВНИЦЕ?

С любовницей мужчина получает чисто сексуальное и психоэмоциональное удовольствие, которое не требует никакой глобальной ответственности и которое он путает с любовью (у такого человека нет ценностей, чтобы это понять, раз он идет на два фронта). С женой он уже не чувствует такой эйфории, которая, скорее всего, была в начале знакомства. И, естественно, он из-за своей незрелости, деструктивных установок хочет вновь почувствовать себя якобы живым, молодым и желанным. Поэтому он заводит любовницу.

С женой у него успела образоваться очень крепкая и коренная зависимость, которая и держит его в семье, кроме того, дети оказывают на мужчину очень сильное влияние (если они есть), да и не так поймут родственники, если он вдруг надумает покинуть семью, и т. д. Это и есть основная, главная причина, почему он остается в семье, и в этом и заключается его психологическая незрелость.

В итоге он, вместо того чтобы решить проблемы, идет налево, тем самым еще больше усугубляя их, расшатывая свою гормональную систему.

Имейте в себе силы поступать правильно. И если не получается реанимировать отношения в семье, поступите честно и для начала возьмите паузу в отношениях, дайте себе срок для осознанного и взвешенного решения, либо же уходите. Но если вы все-таки решили идти по двум направлениям одновременно, то вы со временем почувствуете на себе всю «прелесть» душевных страданий.

Хочу дополнить. Это не только касается мужчин-изменщиков, но также и женщин. Поэтому эта публикация-рекомендация касается абсолютно всех.

СЧАСТЛИВЫ ЛИ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ «ВМЕШАЛИСЬ» И «РАЗРУШИЛИ» ЧУЖУЮ СЕМЬЮ?

Вот такой очень интересный вопрос мне задали, который, кстати говоря, подходит абсолютно для любого пола (сделаю пометку, чтобы было понимание). Но рассмотрим контекст данного вопроса с двумя вариантами развития событий (понятное дело, их больше, но раскрою самые распространенные именно из моей практики).

— Разрушает семью не женщина, а муж (чина), ведь он же ушел. Может быть, временно, какой-то период такая женщина и будет счастлива с этим человеком, но вот этот мужчина, если он не работает над собой и в случае проблем и трудностей бежит от них, вместо того чтобы решить и разобрать, вряд ли будет развиваться. Соответственно, по цепочке это невежество будет чувствовать и новая женщина, которая изначально влюблялась и выстраивала отношения с ним, когда он еще не раскрыл свою подлинную сущность. И все те проблемы, которые всплывали в предыдущих отношениях, вполне вероятно, будут всплывать и в этих.

Поэтому, если бывшая жена (женщина) искренне вкладывала душу в союз, а мужчина с ней так ужасно и отвратительно поступил, то это вполне может повториться и в новом союзе, возможно, даже еще и хуже.

— А бывают такие жены, от которых мужья уходят, причем честно, открыто, потому что они все делали для семьи, душу вкладывали, а их просто обесценивали и все положительные действия воспринимали как должное, без благодарности, любви и ласки. В таком случае многое уже будет зависеть от новой женщины, как она себя проявит в отношениях, ну и, конечно же, от мужчины, сохранит ли он тот настрой и заряд после травмы, которую он получил в предыдущих отношениях.

В любом случае, дорогие друзья, я не рекомендую переключаться из одних отношений в другие. Поживите для себя, восстановитесь, проделайте работу над ошибками и с новыми силами идите дальше, без бремени. Так у вас гораздо больше шансов выстроить гармоничную семью.

ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ

Дорогие женщины, не вижу смысла цепляться за женатого мужчину, безбожно веря в то, что он бросит свою жену и будет ухаживать только за вами и будет только с вами. Многие мужчины обещают, что вот-вот разведутся, но их что-то вечно останавливает, и в итоге они начинают «кормить завтраками», погружая любовниц в невежество, а они в свою очередь ведутся на все это и верят в чудеса.

Когда муж и жена живут вместе очень долгое время, становится очень проблематично разорвать эти отношения, потому что возникает страх перед будущим, страх выйти из зоны комфорта, возникает жалость и мучение ради детей и т. д.

На моей практике был всего лишь один мужчина, который развелся ради любовницы и стал окрыленным человеком, во всех других случаях ко мне обращались женщины, которые потерпели поражение в этом треугольнике, скажу более, многие до сих пор не могут оттуда выбраться.

Будьте благоразумны, дорогие дамы и господа, создавайте чистые отношения.

ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧАСТО ОБЩАЕТСЯ С ДРУЗЬЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА (ПО ОТДЕЛЬНОСТИ)

Честно, я не приветствую такую якобы дружбу совершенно. Я могу понять общие компании и коммуникации, когда люди семьями дружат, но когда общение идет личное, то это может плохо сказаться на развитии отношений.

Чем больше возникает такое общение, тем крепче становится привязанность, хоть и на дружеском уровне, а возможно, не только. Если человек очень часто будет кушать сладкое, он будет зависеть от сахара. Если он употребляет наркотики, от станет наркоманом. И так абсолютно во всем. Видимо, не все так хорошо в отношениях, раз происходит такого рода общение.

На моей практике очень много примеров такой дружбы, которая перетекает во что-то большее. Жена начинает даже ревновать друга за то, что он кого-то нашел и перестал ей уделять достаточно времени, хотя интимной близости между ними не было. Муж по-дружески начинает проводить время с подругой в баре, хотя вначале даже близко не было таких предпосылок. И таких примеров масса.

Поэтому, дорогие друзья, я рекомендую расставлять приоритеты, и если вы строите семью, то все свои ресурсы вкладывайте в себя и в семейное развитие. Формируйте свой крепкий фундамент. Будьте благоразумны и умейте правильно расставлять свои границы.

ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ЗАВеЛ ДРУГА (ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА) ПО ХОББИ И ИНТЕРЕСАМ. ОЧЕНЬ ЧАСТО ПРОВОДЯТ ВРЕМЯ ВМЕСТЕ

Это не может являться нормальным и здоровым явлением в серьезных отношениях, семье, раз это уже доставляет беспокойства любящему человеку, который эмоционально верен и предан своему партнеру. Скорее всего (когда такое происходит), уже давно начались проблемы с коммуникацией в отношениях, причем с двух сторон, и, возможно, начали из подсознания выходить различные установки, которые ведут этого человека в эмоциональную измену и общение с другой женщиной или с другим мужчиной (возможно, кто-то из родителей себя так вел, либо есть другие причины).

Так человек бессознательно пытается уйти от ответственности и проблем, которые нужно решать совместно, не прибегая к подобным действиям. И такое общение на стороне в большинстве случаев перетекает в зависимую связь и «в перспективе» даже в физическую близость.

Поговорите с ним (с ней) на эту тему и выразитесь открыто о своих беспокойствах и недовольствах. И если он (а) продолжит с ним (с ней) контактировать, не услышав по-настоящему, что вам плохо от этого, значит, ему глубоко параллельно, что вы, якобы родной и любимый человек, страдаете. Значит, о каких чувствах и любви может идти речь, если это все это размывает появление третьего человека в этой «семье», которую сложно назвать семьей, учитывая эти обстоятельства.

В любом случае займитесь полностью собой, своим здоровьем и своей психологией. Сделав эти шаги, вы точно не проиграете, а только приобретете. А ждать, пока ситуация как-нибудь сама по себе разрешится, надеясь и веря в сказки «да это временно», «сейчас чуть прогуляет и придет как миленький обратно», — вся эта чушь будет максимально пагубно сказываться на вашем состоянии, погружая вас в больную зависимость от этого человека, который «кайфует» на стороне, без какого-либо сожаления и стыда.

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕКУ СЛОЖНО ПРИЗНАТЬ СВОЮ ОШИБКУ ПОСЛЕ СОВЕРШЕННОГО ПРЕДАТЕЛЬСТВА (ИЗМЕНЫ)?

В психике данного человека, в его воспитании не заложена данная функция (чувственность, семейные ценности, раскаяние, ответственность за свои поступки), так как он (а) воспитывался в неблагоприятной атмосфере, где у родителей не было чувств и любви либо между собой, либо вообще.

Соответственно, данный человек понятия не имеет, как необходимо выстраивать здоровые отношения, раз он изменяет и не считает это отклонением. А значит, велика вероятность повторения подобных действий, причем без какого-либо угрызения совести.

Здесь очень важно принять правильное решение. Пожалуйста, перестаньте верить в чудеса, что, мол, он изменится и вдруг станет другим. Чем больше вы будете в это верить, тем глубже будет формироваться внутри вас позиция жертвы, которая даст сигнал данному человеку и дальше вытирать о вас ноги, где он (а) продолжит вести себя подобным образом.

МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ЖЕНИТЬСЯ ИЗ ЖАЛОСТИ НА ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ, НАХОДЯСЬ В ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ С ДРУГОЙ?

Когда отношения формируются из состояния жалости, то ничего хорошего из этого не получится вообще. А если говорить еще о том, что у него есть так называемая любовница, так здесь вообще, в принципе, жалким человеком является он, раз он так и не смог разобраться со своими эмоциями и головой.

А так, безусловно, человек способен на создание «брака» из жалости. И таких примеров очень и очень много, и все они оправдывают безответственность, зависимость, отсутствие ценностей этого человека, которые по факту делают его нерешительным, эмоционально выгоревшим.

Вот для чего нужны психологическая зрелость, уважение, любовь к себе, причем каждому человеку из данного треугольника, дабы не допускать в своей жизни подобных историй, в которых нет и не будет победителей.

ОПАСНОСТЬ ПОСТРОЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ (С ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНОЙ)

Если вы выстраиваете, по сути, отношения с человеком, которому доверять и верить ни при каких обстоятельствах нельзя, то есть если он в состоянии обманывать, например, свою жену, если он в состоянии ей изменять, то ложь, предательство и измены уже заложены в его поведении, его складе личности.

И тут не имеет никакого значения, кого он предает. Главное то, что он это делает, и это фиксируется в его подсознании и организме в целом, и формируется как привычка. А значит, в нем уже есть вот это разрушение, которое деструктивно будет воздействовать и на него, и на тех людей, которых он к себе привязал, и которые сами к нему привязались (и так, и так верно). И ладно это были бы просто мои слова, которые ничем не подкреплены и остаются всего лишь теорией, но я беру только практические знания и уверен, что это реальность.

В итоге, когда отношения с женатым мужчиной заходят слишком далеко, в большинстве случаев (не во всех) этот мужчина начинает обещать золотые горы любовнице, что он, мол, разведется и они будут жить вместе долго и счастливо. В итоге этот процесс затягивается. Привязанность, которая сформировывалась годами к жене, сковывает, возможно, даже реальные его желания быть с любовницей.

И вот здесь начинает выходить уже на первый план все то, чем этот мужчина был наполнен и о чем я выше говорил. То есть начинают выходить ложь (он в итоге не переезжает к любовнице, которой это обещал, продолжая и далее заманивать ее в свою фальшь, кормя «завтраками») и предательство, измены (от жены он так и не ушел, а значит, он уже предает любовницу, изменяя ей с женой (не обязательно секс, а факт того, что еще с ней), а обещал обратное).

Поэтому, прежде чем вступать в связь, в серьезные отношения с женатым мужчиной (это также касается связей с замужними женщинами, суть та же), задумайтесь и посмотрите на ситуацию с точки зрения моего наблюдения и богатого опыта.

ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА ПИШЕТ С ЦЕЛЬЮ БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ

Такой человек, к сожалению, знать не знает инструментов решать спорные ситуации, сложные периоды, кризисы в своей семье, и таким образом он убегает от проблем, который нормальный, зрелый, любящий мужчина решает со своей любимой женой.

Вы (в контексте) являетесь целью его сексуального, психологического и эмоционального удовлетворения, потому что этого он уже не получает в семье. Одновременно вы будете служить для него некой анестезирующей таблеткой, заполнением его пустоты и слабости, и якобы решением его проблемы.

Но только это временно, ведь корень этой проблемы он не проработал и не избавился от него. Поэтому очень опасно создавать такую связь с таким мужчиной.

В МУЖСКОЙ ИЗМЕНЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ВИНОВАТА ЖЕНЩИНА. ТАК ЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ?

Я убежден на 100%, измена лежит в ответственности того человека, который ее совершает, и не более того. Какими бы трудными и тяжелыми отношения ни были, какого вы бы характера ни была та или иная женщина, если рассматривать данный пример (это работает и в обратную сторону), всегда можно договориться и обсудить спад или проблему на корню, и либо прийти к неприятному, но очень важному выбору закончить отношения, либо же дать друг другу шанс, пробуя решить проблему, сплотиться, приложить все усилия против нее, и двигаться дальше вместе.

В данном вопросе мужчина перекладывает свою ответственность на женщину за этот поступок, оправдывая свою незрелость и инфантилизм, и через газлайтинг заставляет женщину верить в то, что она какая-то не такая, а мужчина, оказывается, прав.

Будьте аккуратны и осторожны. Анализируйте свои действия и берите только за них ответственность. Тогда вы ничего не упустите.

ЗАПРОС ОТ ЖЕНЩИНЫ: «МОЙ МУЖЧИНА ОБЩАЕТСЯ СО СВОЕЙ БЫВШЕЙ. ОНА ЯВНО К НЕМУ ТЯНЕТСЯ. Я ПРОТИВ, И МНЕ НЕПРИЯТНО»

Любящий мужчина слышит переживания своей женщины, и если от него зависят ее спокойствие и внутренняя безопасность, и решение проблемы, которая заставляет любимую женщину нервничать, он делает все, чтобы этого не было.

Поэтому стоит обязательно с ним поговорить на эту тему и выразить свои оправданные эмоции и мысли. И дальше посмотреть по ситуации, убедившись, готов ли он пожертвовать непонятным, абсолютно бесперспективным общением с бывшей, с которой он ничего не смог создать и сохранить, и где он удовлетворяет ее зависимость от него, ради гармонии в отношениях, которые он строит прямо сейчас?

И если ему будет наплевать на ваши переживания и он все равно будет оправдывать это общение (не беру в расчет общение с бывшей по общим детям — это святое, хотя там тоже необходимо расставлять правильные границы), то необходимо выбрать себя, без каких-либо попыток что-то ему доказывать и донести.

КАК ПРОСТИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО, ИЗМЕНУ?

Чтобы вы себя не обманывали, я хочу вам признаться честно, что есть поступки, которые просто невозможно взять и простить. Как бы вы ни старались это сделать, как бы вы ни пытались оправдать этого человека, но если внутри есть тяжесть, которая не проходит с каждым днем, значит, прощения просто не будет.

Вы можете умом простить человека, сказать вслух ему, что вы его простили, но если боль не проходит, значит, и прощения искреннего не произошло, и возникает самообман, оправдывающий эти уже токсичные отношения. Если человек пришел и честно признался в содеянном, и его предательство не было таким глубоким (например, секс с проституткой), и он реально сожалеет об этом, и затем на деле доказывает и показывает то, что он реально виноват, и делает все возможное, чтобы реабилитироваться, тогда шансы на прощение увеличиваются, и то, к сожалению, не всегда.

Но если человек повторяет это регулярно или создал отношения на стороне, образовав глубокую привязанность с любовником или любовницей, и он не сам признался в этом, а его вычислили и поймали, вот в таких ситуациях прощения (за исключением редких случаев) можно не ждать, и его лучше отпустить, сохраняя свое достоинство и самолюбие (если оно есть, конечно).

Но, к большому сожалению, люди из-за своей низкой самооценки и неуверенности в себе, из-за неполноценности, боязни одиночества, все равно считают, что могут простить, и, исходя из моего наблюдения, их внутреннее состояние с годами становится только хуже, с хорошими рисками обретения различных психосоматических заболеваний.

Поэтому, дорогие друзья, не обманывайте себя, пожалуйста. Если вы реально чувствуете, что готовы простить не только умом, тогда прощайте и старайтесь совместными усилиями пережить ошибку (если, конечно, есть интерес обоих, и только так).

Но если вы внутри не готовы, пожалуйста, не мучайте себя.

КАК ПРОСТИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО, ИЗМЕНЫ ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ С ЛУЧШЕЙ ПОДРУГОЙ?

Есть такая прекрасная и работающая на все времена поговорка: на чужом несчастье счастья не построишь. Скажу так. Была бы настоящая подруга, она ни за что не преследовала бы корыстных целей увести у вас (в контексте) мужчину или попасть под его соблазн. Любил бы вас по-настоящему этот мужчина, он бы ни за что не поступил так, какие бы отношения ни были и как бы вы себя в них ни вели.

Поверьте, если вы попали в такую ситуацию, то вы только приобрели пользу из этого опыта, освободившись от фальшивых людей, но уж точно ничего существенного, искреннего вы не потеряли.

Да, вы можете рассуждать о том, что они будут теперь счастливы друг с другом (после полученной подобной травмы могут возникать такие мысли), но я хочу сказать, что это не совсем так. Вначале вырабатываются яркие гормоны, и чем глубже будет формироваться их связь, тем меньше эти яркие гормоны будут вырабатываться организмом, и каждый человек из этих отношений будет показывать уже свое настоящее нутро, которое вы уже знаете.

Вот там и начнется самое интересное у них, и, я надеюсь (все зависит от вас), это никак уже не будет интересовать вас, потому что вы должны идти дальше, не оглядываясь.

«ХОРОШИМ ЖеНАМ, МУЖЬЯМ НЕ ИЗМЕНЯЮТ»

Есть такое фальшивое, очень низкое и убогое (позволю себе такую оценку) словосочетание: хорошим женам, мужьям не изменяют. Я скажу иначе, и, на мой взгляд, гораздо честнее, и от этих слов я рекомендую отталкиваться каждому человеку: хорошие мужья, жены не изменяют, как бы с ними плохо ни поступили. Это честь и достоинство в первую очередь перед собой, не идти в эту грязь во что бы то ни стало.

Жертвенный, очень наивный человек, который себя ставит на последнее место, но делает все для своего возлюбленного, может оказаться очень хорошим, добрым, искренним по своей природе человеком, и ему могут изменять, причем очень легко.

А тот человек, которому изменили, но который сам в своей природе на это неспособен, и он чист, может быть искренне виноватым и «нехорошим» (если брать контекст этой публикации) в одном-единственном случае — перед самим собой. Ведь это абсолютно ненормально — находиться в отношениях с инфантильным, пустым, жалким, абьюзивным, нарциссическим человеком, терпя его похождения и унижения.

Но если же такой человек сам начинает позволять походы налево, дабы отомстить своему партнеру за его такие же действия, похождения, то он тем самым будет вовлекаться в еще большую зависимость от ситуации, погружая свою психику в бесконечный стресс, который будет уничтожать все ту же честь и достоинство, которое ни за какие деньги мира не купишь.

Поэтому, дорогие мои читатели, будьте верны, а в самую первую очередь самой или самому себе, не совершая тех действий, которые вас губят и уничтожают изнутри (будь это поход налево, будь это предательство себя через терпение измен своего партнера).

ЖЕНАТ, НО ДЕЛАЕТ ВСе ДЛЯ МЕНЯ. КАК ПОНЯТЬ ЕГО ДЕЙСТВИЯ?

Здесь его действия максимально примитивны и просты. У него нет абсолютно никаких чувств, навыков, знаний, мудрости и семейных ценностей, чтобы прожить сложные периоды, проблемы с женой, прояснив и решив их, чтобы двигаться дальше, покорять новые высоты, совместно развиваясь (возможно, у жены тоже все очень печально с этим, но здесь акцент на нем).

Поэтому он выбирает путь убегания от проблем (инфантильность) вместо их решения, и за счет любовницы он закрывает свою неудовлетворенность, потребляя ее ресурсы, время, плюс он начинает себя чувствовать живым, востребованным и мотивированным человеком, и поэтому он уже начинает бессознательно проявлять активность, ухаживания, чтобы заманить любовницу так же бессознательно в свои сети, дабы не терять этот якобы ресурс (страсть и эйфорию).

Поэтому каждой женщине, которая находится в роли любовницы, я рекомендую много раз подумать, прежде чем погружаться в подобные отношения. Это вначале все может показаться прекрасным, но боль и страдания приходят позже.

Чем выше подъем (страсть) с несвободным, слабым человеком, тем мощнее падение (эмоциональное выгорание, истощение, прокрастинация, апатия, зависимость, депрессия и т. д.).

ДРУГОЙ ВЗГЛЯД НА ИЗМЕНУ

Измена, если посмотреть на нее с совершенно другой стороны, это не только сексуальная или эмоциональная, глубокая близость с другим человеком — это постоянно держать своего любимого человека в напряжении, давая различные поводы для ревности и сомнений (например, регулярный поверхностный флирт в социальных сетях либо в реальной жизни. Частое такое же поверхностное общение с противоположным полом якобы на дружеской волне и т. д.).

Если вы действительно хотите быть счастливым человеком в семье, не допускайте подобных действий, потому что они могут нести за собой массу негативных последствий как для вас, так и для вашего возлюбленного человека. Поговорите со своим любимым или любимой на эту тему, если вы уже начали замечать подобные отклонения именно у него.

Выразите свои переживания и беспокойства, и если ему или ей наплевать на ваше благополучие и спокойствие, он даже будет раздражен вашими естественными претензиями, и он вас не услышит, продолжая, например, свой флирт, измену, то это будет говорить лишь о том, что ему наплевать на ваши чувства и эмоции и что он не готов выстраивать с вами крепкую и мощную семью.

ВТОРАЯ ЧАСТЬ: ПРО МАНИПУЛЯЦИИ И АБЬЮЗ

ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО ВОЗЛЮБЛЕННОГО

Очень важно принимать человека любого, если ты его реально полюбил, потому что любые попытки переделать будут нагружать и отдалять его от тебя, и он со временем станет холодным, с массой комплексов. Если этот человек, который, по твоему мнению, якобы должен поменяться, любит тебя взаимно и не допускает лжи и предательств в коммуникации с вами, то есть то, что противоречит ценностям семьи, и то, что принимать уж точно нельзя в отношениях, то он сам может созреть к изменениям.

Даже если и не созреет, это нестрашно, ведь ты изначально полюбил его таким, какой он есть, раз ты с ним. Начни с себя, и у тебя будет больше шансов подтолкнуть своего возлюбленного к изменениям.

ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ

Многие люди путают настоящую любовь с чувством собственности. Когда человек, например, мужчина (это касается также и женщин) никак себя не проявляет в отношениях, а его возлюбленная дарит ему свое внимание, заботу и терпит его же безразличие, но не уходит, то он начинает понимать, что ему комфортно и удобно пользоваться этой любовью, и он уверен, что она никуда от него не денется. Вот тогда начинается ад в отношениях.

Но как только она принимает решение покинуть эти отношения, так как не чувствует абсолютно никакой взаимности, и этот потребитель никак этого не ожидал, и он не был готов к такому варианту развития событий, его комфорт и удобство начинают разрушаться, но, так как он к этому был сильно привязан, у него начинаются внутренняя паника и бессознательное желание вернуть тот комфорт, за счет которого он существовал.

Он начинает названивать, различными способами манипулировать, где-то угрожать, где-то извиняться, где-то говорить, что он все понял и осознал, и что он теперь будет любить по-другому. И все это он делает не потому, что он потерял любовь всей его жизни, а потому, что он потерял комфорт и не имеет больше власти и контроля над этим человеком как над своей собственностью.

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК — СОБСТВЕННИК?

У людей в отношениях, если реально есть взаимные чувства, появляется состояние счастья и свободы, даже тогда, когда каждый занимается своими делами или увлечениями отдельно друг от друга. Но если человек со временем или сразу (неважно, мужчина или женщина) будет мешать своему возлюбленному, ревновать без повода и ограничивать перемещения, действия, то отношения уже будут становиться больными.

Поэтому, если, к примеру, девушка — собственница и вы будете под нее полностью подстраиваться, наступая на свою собственную шею, то пойдут проблемы с вашей самооценкой, с уверенностью, и она почувствует еще большую власть и превосходство над вами, и будет увеличивать свой пресс и натиск.

Поэтому я вам рекомендую всегда оставаться собой (это касается абсолютно любого пола), а именно тем человеком, который был свободен, как в начальной стадии отношений. Возможно, своей уверенностью и непрогибаемостью вы ее образумите, и она все свои попытки поменять вас направит на свою собственную реализацию и развитие.

Ну а если нет, если вы не можете чувствовать себя свободным в отношениях, счастливым, тогда задумайтесь, стоит ли вообще продолжать такие отношения и погружаться в вечные, безостановочные конфликты.

Я ИЗМЕНЮСЬ, ОБЕЩАЮ

Многие женщины (рассматриваю только свою практику) очень часто совершают одну и ту же ошибку несколько раз (либо всю жизнь), возвращаясь к мужчине, который обладает ложной манипуляцией про то, что он поменяется, и все будет хорошо.

Дать шанс можно, безусловно, можно даже два, три, чтобы наверняка и чтобы понять и уже четко убедиться, действительно ли человек осознал свое поведение, и реально становится лучше, не на словах, а на реальных изменениях, ради сохранения и развития семьи.

Но если все возвращается в прежнюю рутину и деградацию (постоянные гулянки, пьянки с друзьями, регулярные переписки и встречи с другими девушками, женщинами, постоянные унижения и оскорбления), тогда необходимо принимать меры.

Если вы постоянно возвращаетесь в такие отношения и ничего не меняется, а только усугубляется, тогда у вас есть явные, подсознательные проблемы, установки (у каждого человека они свои), которые в итоге управляют вашей (в контексте) жизнью, погружая вас в эту бездну и мешая вам построить нормальные и здоровые отношения.

И как бы тяжело и трудно ни было, необходимо покидать данные отношения, чтобы, не дай бог, не стать несчастным человеком, теряя на это драгоценнейшие жизненные ресурсы без какого-либо смысла.

ВЛАСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Многие возлюбленные могут возненавидеть друг друга, потому что каждого бессознательно раздражают свои иллюзии по поводу того, что делает другой возлюбленный не так. Один из возлюбленных (или сразу два) морально и эмоционально уничтожает сам себя и другого из-за того, что его просьбу партнер не выполнил, и он якобы обязан был это сделать.

Возлюбленные также ненавидят друг друга, потому что они не позволяют друг другу быть самим собой в отношениях, но пытаются нагло навязать что-то свое. Эго одного человека жаждет иметь власть и превосходство над другим эго (бессознательно ли это происходит, или открыто, корень один).

Я не пишу сейчас про нормальные, здоровые отношения, где возлюбленные находятся в регулярном процессе формирования своего общего счастья, стремление к которому и мотивирует их на прогресс. Я привожу пример тех страшных ошибок, которые нельзя допускать ни при каких обстоятельствах.

И таких взаимоотношений очень много, которые болезненно и трагично заканчиваются.

Если же ты полюбил человека просто за то, что он тебе искренне понравился, за его харизму, за его взгляды на жизнь, за его чувство юмора, за то, что он слов на ветер не бросает и всегда относится серьезно и ответственно к любому разговору, делу, и т. д., а не за то, что он якобы должен закрыть ваши потребности, вашу пустоту и стать для вас источником удовлетворения вашей немощности, инфантильности и потребительства, тогда только возможна между вами душевная близость.

ОСТОРОЖНО! СПАСАТЕЛЬ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ АБЬЮЗЕРОМ, ПСИХОПАТОМ

Общаясь с людьми, помогая решать их внутренние проблемы и запросы, я столкнулся с очень интересным наблюдением, которым я хотел бы поделиться ниже.

Роль спасателя, которая может проявляться в начале отношений, когда в большей степени мужчина готов безвозмездно вкладываться в женщину, решая ее финансовые вопросы, помогая ей выйти из болезненных отношений с бывшим или с родителями, давая невероятную душевную поддержку, утешение и заботу, закрывая ее материальные потребности, в перспективе может перетечь в форму властности и контроля, то есть абьюза.

И когда якобы спасатель понимает и видит, что уязвимая жертва, которая несвободна, которой нужна помощь, которая погружена в свою беспомощность и инфантильность, попадает в зависимость от него, вот тогда и начинается самое интересное в якобы развитии этих отношений.

Жертва медленно переходит во власть этого человека, где ее организм получает новый деструктивный стресс, который наслаивается на то беспомощное состояние, в котором она находилась до связи с этим человеком. Соответственно, психологическое давление усиливается, жертвенность усиливается, здоровье ухудшается.

Конечно, не во всех случаях спасатель превращается в абьюзера. Конечно же, есть такие люди, которые искренне будут помогать человеку, который входит с ними в отношения, находясь в уязвимом состоянии, но опять же роста никакого здесь не будет, потому что человек самостоятельно не берет ответственность за свою жизнь, а значит, в любой кризисной ситуации он не будет понимать и знать, как с ней справляться, и поэтому появится регулярная потребность постоянно жаловаться, ныть и искать помощь, которая окажется временной.

Решайте свои внутренние проблемы самостоятельно, чтобы не было зависимости от окружения и чтобы можно было уже в новые отношения зайти с позиции счастливого человека, а не с потребительской позиции, где есть риски вляпаться в еще более абьюзивную и насильственную связь.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ, С КОТОРЫМИ Я ВХОЖУ В ОТНОШЕНИЯ, ХОТЯТ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ ПОД КОНТРОЛЕМ, ЧТОБЫ ВНИМАНИЕ БЫЛО ТОЛЬКО НА НИХ? Я ОБЪЯСНЯЮ СВОЮ ПОЗИЦИЮ, ЧТО ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСе НАЧИНАЛОСЬ ПОСТЕПЕННО, НО МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ

Такие люди в принципе не в состоянии кого-либо по-настоящему услышать, потому что их психика сформирована под абьюз и удовлетворение только своих потребностей за счет власти и контроля над жертвой, которая должна как миленькая подчиняться. Они даже могут первое время быть очень ласковыми, нежными, дарить подарки, выражать активно свои комплименты, красиво ухаживать, и все это они будут делать не для вас, а для заманухи жертвы в свои сети.

Поэтому, если подобный человек вас не слышит, особенно в промежуток, когда вы чувствуете, что вашу волю хотят изменить и продавить, смело разворачивайтесь и уходите от любого контакта с этим человеком, пока не сформировалась еще более тесная и глубокая связь с ним.

Доказывать что-либо такому человеку будет бесполезно. Пытаться и дальше расставлять границы с ним будет также бесполезно. И если вы все-таки продолжаете и дальше общаться с ним, когда он уже проявил свою властность, то это будет показывать вашу жертвенную позицию, которая с каждым вашим объяснением будет становиться все сильнее и сильнее.

АБЬЮЗЕР РЕЗКО СТАЛ ХОРОШИМ ПОСЛЕ ЗАВЕРШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

Абьюзер, когда его возлюбленный человек вышел из отношений с ним, может поменяться, став при этом прекрасным, добрым и приветливым человеком, проявляя свою заботу, ласку и внимание, которого не было в отношениях.

Но стоит ушедшему человеку поверить в его положительные изменения и вернуться обратно в эти отношения, через некоторое время, когда связь и доверие укрепятся, а абьюзер почувствует полный контроль над ситуацией, он снова начнет показывать свое подлинное нутро. Человек, который попал в этот капкан (на моей практике это больше женщины), становится еще более подавленным и несчастным.

И если раньше у этого человека были силы выйти из этой токсичной связи, то после возвращения они идут в ноль, и человек без ресурсов вынужденно начинает терпеть и находиться в отношениях.

Запомните, пожалуйста, абьюзеры практически не меняются (редчайшие исключения всегда есть, но рассчитывать на это глупо), а даже если и происходит положительная трансформация, то она занимает несколько лет, при условии если человек реально, а не на красивых словах и обещаниях, искренне проходит терапию и работу над собой.

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ЖЕНСКИЙ АБЬЮЗ В ОТНОШЕНИЯХ?

Женский абьюз проявляется через инфантильность (позиция «Мне должны», «За меня должны брать ответственность»), меркантильность и обесценивание своего мужчины, который обеспечивает свою семью, делая все возможное, чтобы его любимая женщина ни в чем не нуждалась, при этом никакой полноценной отдачи в эмоциональном плане он не получает.

Со временем, когда женщина уже привыкает к прекрасному отношению в свой адрес, привыкает к данной выгоде, она начинает хотеть от мужчины большего, вместо того чтобы развиваться внутри себя (формируется полноценная зависимость). И когда она не видит, что это возможно, скажу более, активность мужа стихает (потому что мужчина выгорает, постоянно обслуживая такую женщину, ничего не получая в ответ (речь не про деньги), то она начинает предъявлять претензии, делая мужчине еще хуже, которые могут сопровождаться:

— сравнением с более успешными мужчинами («Вот у моей подруги муж купил ей автомобиль, посмотри, как он сильно ее любит, а ты не можешь себе это позволить»);

— обесцениванием, унижением (как выше упоминал) («А вот раньше ты дарил мне подарки, а теперь все это куда-то ушло», «Ты просто меня не любишь», «Ты слабак, не можешь порадовать свою женщину», и различные оскорбления в его сторону).

Далее женщина-абьюзер, когда не видит полноценной отдачи, начинает искать из-за своей беспомощности и несостоятельности (не во всех случаях так происходит, но все же) ресурс в виде другого мужчины. Начинают появляться измены без какого-либо угрызения совести, без чувства вины и стыда. И когда она всплывает (измена), все обвинения опять же идут в адрес мужчины, который явно в подобной истории выполняет роль жертвы и который готов простить даже это, из-за того что его психика привыкла так жить, а других вариантов в его сознании, как выйти из этой бездны, у него нет.

АБЬЮЗЕР ОБЕЩАЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ

Когда отношения протекали в рутине и деградации и абьюзер в них делал всевозможные неприятные поступки (беспричинная ревность, постоянные обвинения, различные ограничения, психоэмоциональное насилие, возможно, даже с рукоприкладством), которые причиняли боль возлюбленному, то он будет испытывать только чувство собственности и больной эгоизм, когда от него вдруг уйдет этот же самый возлюбленный, но точно не любовь.

После ухода могут пойти тысячи извинений, и человек будет надевать маску якобы любящего. Он будет говорить все возможные прекрасные слова, говорить о том, что он искренне сожалеет, что так себя вел и этого больше никогда не повторится.

И, к большому сожалению, такому человеку реально дают шанс, и не один, и, что самое страшное, через некоторое время, когда привязанность вновь становится крепкой, абьюзер бессознательно начинает вновь возвращать своего якобы возлюбленного в ту же рутину, но вот только сил уже уйти может не хватить, к большущему сожалению.

Поэтому, дорогие друзья, смотрите на прожитый путь и на его качество, и если в процессе не было никаких улучшений и эта рутина длилась несколько месяцев и, не дай бог, несколько лет, или большую часть отношений, то знайте, чудес не будет, и никакие прекрасные, заманивающие слова не смогут изменить ситуацию и как-то ее исправить.

Поэтому можете смело без угрызения совести двигаться вперед, не оглядываясь назад.

КАК ОТШИТЬ НАГЛОГО И НАЗОЙЛИВОГО ПАРНЯ, МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ НЕ ОСТАВЛЯЕТ ВАС В ПОКОЕ?

— Для начала необходимо полностью молча заблокировать его во всех соцсетях и даже телефонную связь. Чем больше вы пытаетесь ему объяснить, чтобы он отстал от вас, и эти объяснения повторяются из раза в раз, тем больше вы будете провоцировать в нем интерес, соответственно, его желание вас добиваться будет только возрастать.

— Не выходите с ним вообще даже на реальный контакт, когда он вдруг будет в жизни вас преследовать и где-то караулить, выходить с вами на диалог, например на улице. Зачастую есть такие мужчины абьюзивного типа, которые доходят до этих мер, но вас это не должно вообще волновать и тревожить. Занимайтесь исключительно своими делами, явно показывая свое безразличие в его адрес, как будто бы его реально не существует.

— Если он начнет физически вас трогать, как-то останавливать и воздействовать, внедряться в ваше личное пространство, тогда смело напишите заявление в полицию, если возможно, то даже в несколько отделений, и продолжайте следовать первым двум пунктам, четко и безоговорочно, если, конечно, вы реально заинтересованы в том, чтобы он уже наконец-то от вас отстал.

Только реальные ваши действия принесут результат, что вы серьезно намерены отшить этого парня и исключить его из своей жизни. Все остальное работать не будет.

ЧТО ГЛАВНОЕ ДЛЯ АБЬЮЗЕРА: УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ЕГО ЭГО ИЛИ ВЛАСТЬ НАД ЖЕРТВОЙ?

Здесь абсолютно нет никаких ограничений, что главное. Одно без другого не может существовать, если брать конкретно этот пример. Его больной эгоизм удовлетворяется и невежественно, бессознательно увеличивается, когда он чувствует превосходство над жертвой, унижая и оскорбляя ее. В таком человеке нет любви, сострадания, хотя жертва в любом случае где-то в глубине души верит, что это все-таки есть.

Поэтому чем больше она позволяет абьюзеру себя унижать, тем крепче становится зависимость между ними, тем глубже становится боль жертвы и невозможность разорвать эти отношения, и тем больше возрастает мнимое величие и превосходство самого абьюзера.

Только поэтому с каждым днем, месяцем и годом разорвать отношения с таким человеком становится невыносимо трудно и в конечном итоге вообще невозможно.

Поэтому, дорогие друзья, если вы на начальных стадиях сталкиваетесь с такой ситуацией и начинаете прослеживать такой деструктив («удали всех друзей», «не общайся с теми или иными подругами», беспочвенная ревность, которая ничем не подкреплена, «ту одежду не носи» и т. д.), необходимо рубить эти отношения на самом корню, как бы вам ни хотелось в них углубиться и как бы вы ни попали под стадию влюбленности и эйфории.

Но из-за того, что многие люди начинают потихоньку подчиняться и полностью меняться не ради себя и развития отношений, а исключительно ради больной одержимости этого человека, вот тогда пойдут первые звоночки для деградации и рутины вашего внутреннего состояния.

Будьте бдительны, дорогие дамы и господа (да, женщины тоже могут быть абьюзерами, таких очень много на моей практике), и не попадайте на начальных стадиях в эту ловушку.

АБЬЮЗЕР, ТИРАН ХОЧЕТ ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО И КЛЯНеТСЯ ВСЕМ, ЧТО ОН ИЗМЕНИЛСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ

Абьюзер, когда жертва его покидает, может, конечно, поменяться, надев маску прекрасного человека, начав проявлять свое внимание и заботу весьма убедительно. Но стоит жертве поверить в его положительные изменения и вернуться обратно, как через какой-то период, когда связь и доверие укрепятся, он (абьюзер) снова начнет проявлять себя по своей истинной сформированной природе.

Жертва, попадая в очередной капкан, становится еще более подавленной, и если раньше у нее были какие-то ресурсы, то после возвращения она вообще становится пустой и от бессилия смиряется с таким форматом отношений, продолжая увеличивать внутри себя деструктивный стресс, который подавляет все положительные гормоны.

Поэтому, если вы все-таки решились покинуть отношения с психоэмоциональным и, возможно, физическим насильником, то обратного пути быть просто не должно, потому что абьюзер по-настоящему может поменяться только спустя несколько лет, при условии если он реально заинтересован в изменении не только в уме, но и на деле.

А верить в такие чудеса и ждать годы в надежде, что он реально изменится, не имея абсолютно никаких гарантий, — это просто абсурдно и невежественно, и также разрушительно для психологического состояния.

АБЬЮЗЕР, ТИРАН РЕАЛЬНО ПОНИМАЕТ, ЧТО НУЖНО МЕНЯТЬСЯ

Но он не сможет измениться, если будет продолжать находиться в контакте, в общении с жертвой, одновременно понимая, что так жить больше нельзя и нужно что-то предпринимать и выкарабкиваться из этой рутины. Подсознательная, уже сформированная зависимость не только психологическая, но и поведенческая, гормональная от жертвы будет сильнее здравого смысла и умственного понимания в данной ситуации.

И когда происходит даже минимальное взаимодействие с жертвой, эта зависимость будет получать питание, провоцируя в абьюзере все те установки, привычки, которые побуждали и продолжают побуждать его к психоэмоциональному или даже физическому насилию. Соответственно, вся жизненная энергия будет уходить не на развитие, а на снабжение уже сформированной зависимости.

Представьте наркомана, который находится в контакте с наркотиками. Он надеется, что, даже употребляя их, он вылечится, одновременно понимая, что употреблять — это ужасно и плохо. Но, к сожалению, все мы знаем последствия таких действий.

Поэтому, абьюзеры, которые принимают и хотят работать со своей проблемой (а таких людей, к большому счастью, становится очень много, и на моей практике их также достаточно) и которые хотят решить свою проблему, вам необходимы тотальное отречение от источника раздражения (от жертвы) и работа с психологом, если самостоятельно вам тяжело воплотить уединение в дело. Оно как воздух вам необходимо.

Это также касается и «жертв», которые попали в сети человека, который только языком говорит об изменениях, а на деле он даже близко не соответствует своим же словам и обещаниям (а не соответствует он по той причине, которую я описал выше).

КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК МУЖЧИНА ДОБИЛСЯ МОЕГО РАСПОЛОЖЕНИЯ, А ЗАТЕМ БРОСИЛ? ЗАДЕТО САМОЛЮБИЕ

Очень важно в таких неприятных ситуациях полностью пересматривать отношения к знакомствам. Я скажу вам, что это не совсем здоровая позиция, причем с двух сторон, когда кто-то кого-то добивается и завоевывает. Вы что, какая-то собственность, на которую необходимо копить деньги, чтобы в итоге купить? Вы вещь? Конечно же, это не так (хотя в реальном мире, к большому сожалению, множество отношений выстраиваются по схеме купли-продажи).

Потенциально чистые отношения складываются через взаимный интерес и взаимную симпатию, и дальше, через разговоры, притирания, узнавания друг друга поближе, отношения переходят в более глубокую связь. Чем проще, искреннее человек себя ведет, одновременно наблюдая за действиями, привычками и поведением партнера, тем больше у него шансов построить здоровые отношения без каких-либо фильтров и без какого-то завоевания.

А в данном контексте получается так, что мужчина получил то, чего хотел, а женщина нет, и теперь она якобы проиграла в этой войне, и остался какой-то внутренний осадок. Здесь прослеживается только потребительское отношение, причем как со стороны мужчины-завоевателя, так и со стороны девушки, женщины.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИе

Мужчины, которые не могут отпустить женщину, которые молят о прощении, говорят о том, что они поменяются, либо угрожают расправой как над ней, так и над собой, на самом деле никчемные, слабые существа, истинные жертвы, которые не могут смириться с тем, что женщина больше не его собственность (точно так же это касается и женщин).

Все это поведение идет из глубокого детства, когда родители пичкали в ребенка лживые и неправильные ценности, и, что самое страшное, они сами так жили, показывая ребенку этот ужасный пример (постоянные конфликты, ссоры, манипуляции, драки).

Все в этой жизни энергия (устойчивый гормональный фон), и если она подавлена тем, что я перечислил выше, то будет происходить психологическое и физическое насилие. Но когда энергия протекает естественно, потому что в первую очередь родители живут счастливо и прекрасно вместе, тогда ничего, кроме любви и баланса, в ребенке не будет.

Дорогие мужчины и женщины, дорогие отцы и матери, берегите себя и никогда не предавайте, чтобы не допустить испорченную и искалеченную, в первую очередь, свою жизнь, а затем и жизнь своего дитя, чтобы не допустить ту проблему, которую я описал в начале этого откровения.

МУЖ — ТИРАН. НАСИЛУЕТ И СТАВИТ ЗАПРЕТЫ. ЕСТЬ ДЕТИ. БОЯЗНЬ УЙТИ И СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

Если ситуация с каждым днем не улучшается либо же становится только хуже (зачастую именно так и происходит), значит, необходимо здесь принять конкретное решение по выходу из данных отношений с дальнейшим погружением в этот страх одиночества, который в первое время только кажется таким опасным и убийственным. Это и будет являться вашим настоящим, реальным спасением. Самое худшее вы уже проживаете, портя абсолютно всем жизнь.

Пока вы живете вместе:

— Муж будет вас насиловать психоэмоционально, с перспективой перехода в физическое воздействие, ведь вы своим присутствием будете провоцировать его это делать, плюс он к этому уже привык, и эта модель отрабатывалась годами.

— Ваши нервная и гормональная системы истощаются энергетически (гормон кортизол разрушает вашу психику изнутри, подавляя выброс положительных гормонов, отвечающих за баланс, спокойствие и счастье организма). Поэтому чем дольше вы продолжаете находиться в этих отношениях, тем страшнее последствия для вашего здоровья.

— Ваш ребенок, взрослея, будет видеть данную модель построения отношений и в 90% случаев он повторит ее уже в своей взрослой жизни, так как он не будет видеть ничего нормального, и у него просто не будет никакой альтернативы жить иначе, так как правильных знаний не будет заложено.

Как минимум три весомые мотивации начать действовать в правильном направлении. Не ведитесь на провокации и запреты этого человека, а в случае чего попросите помощи у родных, полиции или у своих друзей. Но пока вы рядом с ним, ваша жизнь будет медленно, но верно переходить в «ад» с дальнейшей перспективой возникновения какого-либо психосоматического заболевания.

ПОЧЕМУ ПЛОХИЕ МЫСЛИ СТИРАЮТСЯ И ЧЕЛОВЕК НАЧИНАЕТ ОПРАВДЫВАТЬ АБЬЮЗЕРА (ЭТО БОЛЬШЕ ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ), С КОТОРЫМ ЕМУ ПЛОХО?

Женский организм был полностью адаптирован под страдание, и сформировалась крепкая, устойчивая зависимость, которая и пытается ее засосать обратно в эту рутину. Посмотрите на наркоманов, игроманов, алкоголиков. Это их разрушает, но они не могут все равно остановиться и продолжают употреблять, играть и т. д.

Задача — в эти мысли не верить и уж тем более ни при каких обстоятельствах не воплощать их в дело, то есть не идти на контакт с этим человеком. Но если же вы продолжаете с таким человеком далее выстраивать отношения, вы в этих оправданиях будете жить постоянно, хотя ваш организм будет медленно, но верно деградировать и находиться в подвешенном, токсичном состоянии.

И ни одна вторичная выгода, ни одни материальные блага, ни одни фальшивые надежды не помогут вам и не смогут сохранить внутри вас самое главное — ЭТО ЗДОРОВЬЕ, и психоэмоциональное, и физическое.

ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ВАС НЕ ПОНИМАЕТ И НЕ СЛЫШИТ, ПОСТОЯННО ДОКАЗЫВАЯ, НАВЯЗЫВАЯ ТОЛЬКО СВОЮ ПОЗИЦИЮ

Если ваш любимый человек вас не понимает и не слышит, постоянно продавливая свою точку зрения, мнения, и жаждет, чтобы с ним постоянно считались и соглашались, поддерживали в разговоре, значит, вы имеете дело, скорее всего, с незрелым, не сформированным под глубокую связь человеком, который неспособен коммуницировать с вами на уровне построения здоровых отношений и крепкой семьи.

И здесь важно пристально наблюдать за этим, особенно когда отношения только формируются или переходят из стадии эйфории в стадию притирания и привыкания друг к другу. Старайтесь сразу эти темы обсуждать, чтобы этот человек, возможно, задумался и начал расти с вами в этом потенциальном союзе. Ведь если этот момент не уловить и полагаться на ошибочные, оправдательные мысли типа «Ну это, я думаю, временно. Сейчас притремся, и все будет хорошо» или «Да он изменится чуть попозже, мы всего лишь два месяца живем вместе, надо просто чуть-чуть подождать»), то можно испортить себе значительную часть своей жизни, живя в каких-то спроецированных сказках.

Всегда старайтесь через совместный диалог прийти к пониманию, без попыток кого-то переубедить и доказать свое мнимое величие или правоту. Ведь семья — это в первую очередь союз, а не борьба.

ВЕРНИ СНАЧАЛА ВСЕ ДЕНЬГИ, ПОДАРКИ, КОТОРЫЕ Я НА ТЕБЯ ПОТРАТИЛ, А ПОТОМ УХОДИ

Ко мне недавно обратилась девушка с очень диким для моего восприятия и понимания вопросом: «Я хочу расстаться с парнем, который говорит: «Вот ты верни сначала все деньги, которые я потратил на тебя в кино, в кафе, в рестораны, верни средства, которые я вложил в подарки, а затем уходи с Богом».

Я скажу однозначно. Ни в коем случае я не рекомендую вестись на подобную манипуляцию и возвращать потраченные его средства, трата которых была только в его зоне ответственности.

Скажите все максимально прозрачно: «Я тебе ничего возвращать не буду вообще. Это была твоя инициатива — вкладывать деньги на свое же прекрасное времяпровождение со мной. И если ты ставишь такие ультиматумы, тогда скажи мне, а ты вернешь мне мое время, которое я на тебя потратила? Эмоции, возможно, seX (если он был), который я тебе дала?».

Человек показал свою сущность, и если вы прогнетесь и будете считать себя виноватой, значит, его манипуляции сработают, и вы будете с ним убивать дальше свое здоровье.

МУЖЧИНА РЕВНУЕТ МЕНЯ К ПРОШЛОМУ, КОТОРОЕ Я ДАВНО ОТПУСТИЛА. КАК ДОНЕСТИ, ЧТО ПРОШЛОЕ — ЭТО ПРОШЛОЕ?

Когда мужчина поднимает данную тему без каких-либо реальных поводов с вашей стороны, соответственно, он начинает проявлять свои абьюзивные, бессознательные стороны, которые в перспективе могут перерасти в полноценный контроль, абьюз со всеми вытекающими, ужасными последствиями.

Задумайтесь, стоит ли вам ему вообще что-то доказывать, переубеждать в чем-либо? Стоит ли вам унижать себя ради него, у которого отсутствует понимание того, что у всех было то или иное прошлое, и он не исключение?

Поверьте, если у человека есть какие-то комплексы, неуверенность в себе, если у него уже проявляется желание владеть вами, вашими чувствами через скандалы на эту тему, то это является его сформированной, пагубной природой, и он будет через эту призму смотреть на вас и на ваше прошлое. А значит, любые попытки ему что-то доказать не увенчаются никаким успехом.

Поэтому я вообще не рекомендую оправдываться перед этим человеком, ведь через такие действия начинает незаметно сформировываться жертвенность и более глубокая форма зависимости, которая в конечном итоге будет подавлять вашу жизненную активность, вашу внутреннюю свободу, положительные гормоны и сделает вас по-настоящему несчастной, подавленной женщиной.

Выбирайте себя, и если ситуация заходит слишком далеко и человек все равно поднимает эти темы, то лучше от него полностью отказаться, как бы трудно и тяжело вам ни было.

ПОЧЕМУ МУЖ (АБЬЮЗЕР) ЗАПРЕЩАЕТ РАБОТАТЬ СВОЕЙ ЖЕНЕ?

Все элементарно просто. Потому что он тотально не сможет управлять ей и держать ее под своей властью и контролем, поэтому ему это будет невыгодно. Когда жена сидит на полном обеспечении у такого человека, она может полностью попасть под сильную зависимость не только от него, но и от его успеха. А если она полностью начинает привыкать к его деньгам, к его жилищным условиям, то зона комфорта начинает глубоко формироваться, и, соответственно, эта привязанность становится мощной и крепкой.

Поэтому, дорогие дамы, я не против, если вы будете пользоваться благами своего мужа (абьюзера) (речь только о них, ведь много женщин строят с такими семьи), но вы не должны забывать, что вы у себя есть, и в случае любой непредвиденной ситуации вы должны иметь пути отхода и свою подушку безопасности.

Если этого не будет, тогда вероятность ухода от такого токсичного человека, вероятность жить свободно и самодостаточно, и независимо резко понижается, а значит, велик риск жить в своего рода психоэмоциональной тюрьме.

ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ ИДеТ НА ПЕРЕМИРИЕ ПЕРВЫМ, ДАЖЕ КОГДА ОН ЯВНО ВИНОВАТ. КАК НАЙТИ К НЕМУ ПОДХОД?

Единственный подход, который уместен в ситуации, когда человек никогда не идет на перемирие первым, даже когда явно виноват, это вам подойти первой или первым к нему, тогда сразу появится решение. Но это, к большущему сожалению, медленно будет перетекать в вашу жертвенность и в прислуживание этому человеку, если эти ситуации будут повторяться из раза в раз. Это даже близко нельзя назвать нормой.

Если у этого человека нет функции раскаяния, которая доступна открытым, душевным людям, с ценностями семьи, уважения, заботы, то она и не появится. Он в любом случае должен осознавать последствия своего совершенного поступка, и если он неправ, то искренне извиниться и больше таких действий не совершать.

Здесь, скорее всего, присутствует чисто потребительское, инфантильное перекладывание ответственности. И в таких отношениях жить в гармонии и балансе с таким человеком будет катастрофически сложно.

ЗАПРОС: «МОЙ МУЖ ПОСТОЯННО ЗАНИЖАЕТ МОЮ САМООЦЕНКУ. КАК МНЕ СЕБЯ ВЕСТИ?»

Для начала необходимо сместить фокус своего внимания с него на себя и свои интересы. Поживите для себя, а не для него, отделяйтесь от него. А именно. Перестаньте убирать за ним, готовить ему еду, заниматься с ним сексом. Какого черта вообще слышать в свой адрес унижения, да еще после этого что-то для него делать. Типичная позиция жертвы.

Вот пока вы в ней находитесь, продолжая выполнять якобы супружеский долг или постулаты, которые неуместны в данном случае, он будет все сильнее оказывать на вас негативное влияние. Начните заниматься каким-нибудь делом. Если нет работы, найдите ее и начните свой путь самостоятельного заработка, и одновременно вы будете от этого становиться увереннее и еще более независимой. Если все это есть, то это очень хорошо.

Далее.

Когда человек пытается кого-то унизить или очернить, знайте, ему еще хуже. Ведь он выражает свое состояние души, но у него нет ни сил, ни возможностей это в себе разоблачить, постараясь искоренить. Ему проще свое невежество, ответственность за свои внутренние проблемы переложить на вас.

И вот пока вы это впитываете, его внутренняя незрелость, травма становится все глубже, а вы все несчастнее и немощнее. Нельзя такого допускать. Поэтому я говорю, что необходимо отделяться от этого человека через те действия, которые я указал в первом пункте. Вы не обязаны обслуживать его травмы, плюс от этого вы не становитесь счастливее и прекраснее.

НА ПУБЛИКЕ — СЧАСТЛИВАЯ, ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ. ПО ФАКТУ — ФАЛЬШИВАЯ, НЕСЧАСТНАЯ

Есть такие мужчины, мужья (реже в моей практике встречались женщины, жены, хотя я уверен, и их предостаточно), которые на публике, перед родными, друзьями показывают иллюзию своей идеальной и образцово-показательной семьи. Они хвалят своих жен, детей, мол, какие они прекрасные и замечательные, хотя в самой семье они постоянно их унижают и критикуют, указывают им, как правильно жить и что нужно делать, не давая вообще никакого простора и легкости, и, самое главное, чувства нужности, внутренней безопасности и любви.

Таким мужчинам важен именно внешний статус, и что скажут про них друзья, начальники, и это большая и актуальная проблема на сегодняшний день. Таких людей, к большому сожалению, уже не переделать и не поменять, если они продолжают так жить и до сих пор не понимают, что это разрушительно. Поэтому, если вы связались с подобным человеком, пожалуйста, никогда не прогибайтесь под него, не теряйте свое самолюбие и самоуважение. Ведь если вы все-таки прогнетесь, то ваша жизнь превратится в реальный ад на земле.

Многие женщины-жертвы не могут принять решение и разорвать такие отношения, потому что они слишком зависят от мнений окружения, родителей, якобы друзей, которое все безоговорочно говорят: «Да ты зажралась. Твой муж у тебя такой хороший, приветливый, обходительный, да и с заработком в него все хорошо и стабильно. Что тебе еще нужно?»

И к таким людям у меня есть вопросы: что значат для вас эти фальшивые мнения, которые ничего общего не имеют с вашей действительностью? Как эти мнения лечат вашу боль и помогают вам справляться с этими переживаниями? Поэтому в таких ситуациях важно рисковать и выбирать свое состояние, а на внешний, фальшивый статус идеальной семьи.

ЗАПРОС: «РЕДКО ВИДИМСЯ С МУЖЧИНОЙ. ЧУВСТВУЮ ОБИДУ НА НЕГО ИЗ-ЗА ЭТОГО. МОЖЕТ ЛИ ОНА РАЗРУШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?»

ДОПОЛНЕНИЕ: «Вправе ли я требовать и ставить условия? У него много работы. Это может быть оправданием? Либо я не так важна для него?»

Вот такой интересный запрос поступил мне от одной женщины. Постараюсь на него ответить.

Вот женщина пишет: «Может ли обида разрушить отношения?» У меня встречный, символический вопрос: «А у вас (в контексте) разве есть отношения прямо сейчас?» Просто я не вижу здесь отношений. Я вижу удобную женщину, которая не отстаивает свои границы и которая терпит то, что терпеть ну просто нельзя. Нет ни конкретики, ни ясности, НИЧЕГО.

И обида сформировалась, потому что она терпит безразличие этого мужчины, который, откровенно говоря, пользуется вами когда ему удобно и не несет никакой ответственности за создание и формирование отношений. Конечно, нужно выговаривать это, ставить условия, раз уже до этого дошло. Без этого человек так и останется в позиции ожидания, косвенной жертвы, и все это дальше будет засасывать ее в состояние тревоги, неопределенности и психологической опасности.

Недаром говорят, что только поступки и присутствие определяют человека и его намерение, ценности. Здесь нет ни того, ни другого. Именно это разрушает отношения. А обида за отсутствие внимания — лишь следствие, но не причина этого же разрушения.

МАНИПУЛЯЦИЯ ЧЕРЕЗ ЧЕСТНОСТЬ. КАК ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ УГЛУБИТЬ БОЛЬНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ ЧЕРЕЗ ЭТО?

Манипуляция через честность очень опасна и одновременно очень притягательная, чтобы «растаять», переставая обращать внимание на явную деградацию в отношениях. Сейчас я вкратце объясню, что конкретно имею в виду.

Когда человек унижает, подавляет своего партнера, доставляет ему психологическую и, возможно, даже физическую боль, а затем как ни в чем не бывало он может попросить прощения, если вдруг почувствует отдаление своего партнера, говоря: «Я, наверное, очень плохой человек. Я недостоин тебя, и мне нужна действительно помощь специалиста, чтобы он помог мне разобрать свои травмы. У меня было тяжелое детство, и поэтому я такой, и нужно это исправлять».

Жертвенный человек, естественно, ведется на эту так называемую исповедь, дабы оправдать свою беспомощность и эти отношения, начиная вновь доверять человеку, оправдывая это тем, что он открылся и излил свою душу (и здесь действительно не поспоришь, ведь аргументы явные).

Жертва вновь попадает под расположение этого человека, и вновь и вновь возникают подобные ситуации с насилием, как по системе. Соответственно, больные отношения выходят на новый уровень, и деградируют человека, который поверил в, казалось бы, «железобетонные факты».

Поэтому, какое бы раскаяние ни было, терпеть унижения в свой адрес, тем более систематические, постоянные, нельзя ни при каких обстоятельствах. Ваше здоровье важнее всего, и этой фальшивой исповеди человека, который через ее выражение преследует только свои эгоцентричные, корыстные цели — иметь полную власть и контроль над человеком, который будет полностью под него подстраиваться и ему подчиняться.

МАНИПУЛЯЦИЯ ЧЕРЕЗ ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ

Это является разновидностью психологического абьюза, который может проявляться как в отношениях с родителями, так и в отношениях с любимым человеком (мужем или с женой, например). Когда мать не получает от своего уже взрослого ребенка внимания, или он не удовлетворяет ее какую-то свою выгоду, она начинает говорить про здоровье, что, мол, покалывает сердце, меня никто не любит, что ты за ребенок такой.

Естественным образом у сына или дочери пробуждается чувство вины, из-за которого он фальшиво начинает угождать своей матери, во вред себе. И чем дольше так происходит, тем меньше развития будет в этом человеке, и чем эгоцентричнее, инфантильнее и наглее будет становиться его мать. Точно так же и в отношениях между мужчиной и женщиной.

Поэтому выстраивайте зрелые отношения, добровольные, созидательные, без воровства чужой энергии, которая будет идти в якобы заполнение своей дыры в душе. Не мучайте друг друга, а делайте счастливыми по-настоящему, а не через манипуляции.

ЕСЛИ ТЫ УЙДЕШЬ, Я С СОБОЙ ЧТО-ТО СДЕЛАЮ ИЛИ ПОКОНЧУ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ

Если вы хотите уйти от тирана, абьюзера, психопата, то в очень частых случаях (по крайней мере, в моей профессиональной практике) с его уст может исходить жалкая, сдерживающая манипуляция, где он говорит о том, что обязательно покончит с собой в случае ухода.

И многие так называемые жертвы начинают попадать под это влияние и действительно искренне боятся всего этого. Начинает проявляться жалость, чувство вины, вообще все фальшивые уловки сформированной зависимости. Жертва начинает оправдывать эти отношения, продолжая дальше подчиняться этому человеку, удовлетворяя и усиливая его установки и манипуляции на будущее.

Но я скажу одно: спасайте свою жизнь. А что он (в редчайших случаях она, если рассматривать, опять же, мою практику) сделает или не сделает с собой — это уже будет полностью его ответственность, к которой вы абсолютно никакого отношения уже не будете иметь (не вы же лично, своими руками, его хотите убрать из жизни).

Но я скажу так, абьюзеры, тираны и психопаты в глубине души слишком трусливы, чтобы с собой действительно что-то сделать серьезно. Они этими манипуляциями уже убивают морально и психоэмоционально своих жертв и свое собственное, потенциальное развитие.

Поэтому примите, пожалуйста, правильное решение, не останавливайтесь. Обезопасьте свою психику и себя от такого человека.

НЕ ОТПУСКАЕТ МЕНЯ И ДАЛЬШЕ НЕ ДАеТ КОНКРЕТИКИ. ГОВОРИТ: «ЖДИ, ВСе БУДЕТ»

Такому человеку, с избегающим типом привязанности, очень удобно находиться в такой позиции, ведь никаких вложений, ни душевных, ни материальных не требуется. Захотел вас отыметь, прошу прощения, то пожалуйста, захотел пропасть или забухать с друзьями, или подругами, то вы уже невыгодны для него, и поэтому он и это с легкостью сделает.

Безответственный человек — это враг счастья и полноценного развития, знайте это, пожалуйста, и необходимо сразу включаться и спасать себя от общества этого человека.

Далее. Когда вы (в контексте) говорите: «Он (а) меня не отпускает», — это словосочетание уже показывает незрелость и инфантильную позицию. Будто бы вы не собираетесь брать никакой ответственности за свою жизнь, которая ОБЯЗАНА принадлежать только вам и никому больше.

Предпочтительнее без осознанности и без самоуважения переложить ее на человека, который срать (не хочу мягкие слова подбирать под этот случай) хотел на вас, ваши желания и чувства.

И когда такое происходит, вы попадаете в совершенно небезопасную, стрессовую атмосферу. И чем дольше вы в ней находитесь, тем крепче и мощнее будет происходить адаптация, которая сделает вас еще более немощным человеком.

Задумайтесь о том, как вы проживаете свою жизнь.

ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ СЧАСТЛИВЫ С МАНИПУЛЯТОРАМИ, АБЬЮЗЕРАМИ И ТИРАНАМИ?

Счастье — это устойчивое, крепкое состояние спокойствия и гармонии, в первую очередь с самим собой, вне зависимости, один человек либо же находится в отношениях.

С манипулятором (будь это женщина или мужчина, неважно) любой человек будет находиться в качельном состоянии, где состояние эйфории в конечном итоге перейдет в больную зависимость.

Поэтому я могу на 100% ответить, что какой-то период, пока держится этот эффект первого впечатления (эйфория) и пока еще на стабильном уровне находится гормональный фон, человек с манипулятором будет счастлив.

Но далее это все пропадет, и уже пойдет рутина (обратный эффект, противоположный эйфории), и никакого затяжного, устойчивого счастья человек не достигнет.