автордың кітабын онлайн тегін оқу 5 минут, которые спасут Вашу семью от разрушения и развода
Юрий Садовский

Кітап туралы Дәйексөздер25 Қазір оқып жатыр80 Сөрелерде Тегін фрагмент

Юрий Викторович Садовский

5 минут, которые спасут Вашу семью от разрушения и развода!

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

12+

Спасибо за то, что приобрели мой секретный материал о том, как, используя небольшой пятиминутный ресурс времени, полностью изменить и преобразить Ваши внутрисемейные отношения.

Для начала представлюсь: меня зовут Юрий Садовский, мне 55 лет, и на протяжении последних 22 лет я занимаюсь тренингами личностного роста, 4 из которых я провел в обучении, а 18 из них активно тренирую взрослых людей в тех областях жизни, которые важны для них.

Как показала моя достаточно длительная тренерская практика, одна из самых важных и значимых областей, в которой люди хотят получить качественную тренировку — это область взаимоотношений, особенно с близкими им людьми: мужьями, женами, папами, мамами и детьми. Т.е. не только самыми близкими, но и самыми дорогими, дороже которых у нас попросту нет.

И, как-то так получается, что именно в этой области нашей жизни у нас с Вами самый большой пробел, так как обучение взаимоотношениям не преподается, как дисциплина, ни в школах, ни в вышах, а только личным примером, который мы наблюдаем в семье своих родителей, или в семьях других людей, нам знакомых.

Также большую роль в этом процессе играют кинофильмы, которые мы смотрим, и они, мягко говоря, не всегда учат полезному и доброму в этой области, а зачастую как раз наоборот, сеют в неокрепшие умы мальчишек и девчонок разрушительные для их будущих отношений стереотипы и нормы поведения.

Выйдя во взрослую жизнь мы с Вами начинаем набивать свои собственные шишки, страдая порой от черствости, лжи, высокомерия и других, не самых приятных качеств человеческой природы. Где-то там, на «заднем дворе» нашего сознания мы понимаем, что должно быть по-другому, но имеем то, что имеем, и продолжаем жить с этим, не понимая, или не зная, как это изменить.

Я открою Вам одну «страшную» тайну: в большинстве случаев для того, чтобы что-то изменить, все, что необходимо — это знание. И больше ничего. Знание, или просвещение, в данном вопросе, играет ключевую роль, и способно полностью развернуть любую безвыходную ситуацию на 180 градусов. Как написано в одной мудрой Книге: «И познаете истину, и истина сделает вас свободными».

И второй важный ингредиент процесса изменения чего-либо в нашей жизни, без которого первый не будет работать, — это желание. Мы должны (терпеть не могу этого слова — должны, но тут без него никак) ЖЕЛАТЬ всем своим сердцем изменить то, что нас беспокоит и не дает нам мирно жить.

Если, например, в Ваших отношениях с близким человеком что-то не ладится, то Вам необходимо желание изменить это. Если Вы смирились, сжились с этой особенностью Ваших отношений, примирились с ней внутри себя, игнорируете ее, делая вид, что ничего не происходит, то Вы и Ваши отношения в большой опасности. Наступит момент, когда все будет разрушено в один момент, и ничего уже сделать будет нельзя.

Я видел много таких случаев в своей тренерской и консультационной (ой, простите, я не сказал Вам, что я еще и консультирую по вопросам отношений) практике, когда люди полностью эмоционально выгорали друг по отношению к другу, и потом восстановить что-то на этом «пепелище» уже практически не представлялось возможным. Или очень и очень сложным.

Судя по тому, что Вы купили мой секретный материал, Ваше желание еще в норме, и все, что Вам недостает сегодня — это знание того, что и как делать, чтобы Ваши взаимоотношения в семье не только сохранились, но и начали развиваться в сторону укрепления и улучшения. Чтобы в этих отношениях появились новые краски, цвета, как говорят парфюмеры «нотки», чего-то такого, о чем, может быть, Вы мечтали, или думали когда-то.

Может быть это романтика, или какая-то особенная близость, или, в конце концов, — глубокая и невероятно сильная любовь, основанная не на детско-юношеской влюбленности, а на опыте совместно прожитых лет, в которых было все, и удачи и победы, и падения с поражениями, но совместно пройденные и преодоленные.

Как говорят у меня на родине «у меня этого есть для Вас». У меня есть тот недостающий Вам сегодня элемент, секретный ингредиент, добавив который в свою регулярную семейную жизнь, Вы сможете иметь все то, о чем я написал выше. И, скорее всего, даже более того, так как я не могу знать Ваши мечты и желания, но зато Вы их хорошо знаете, и сможете их реализовать.

Скажу еще о том, что эта простая (в этом ее главное преимущество!), но очень действенная техника, спасла не одну сотню браков, причем даже самых, на первый взгляд, безнадежных. Главное, что есть Вы — тот человек, который еще не сдался и готов побороться за свои взаимоотношения с любимым Вами человеком. И для начала этого достаточно.

Итак, приступим.

В любых взаимоотношениях между людьми, будь то семья или просто знакомые или не знакомые люди, есть один элемент, который очень сильно способствует и помогает налаживать (или разрушать) эти самые взаимоотношения. Этим элементом является общение. Без общения — никуда. И поэтому первое, что Вам необходимо сделать в рамках этой техники — это договориться друг с другом о некоторых вещах, а именно:

1. Вам надо решить, для себя, действительно ли Вы хотите изменить те отношения, которые у Вас есть сегодня, и сделать их реально качественными. Вам двоим надо это решить, а не только кому-то одному. И это критично важно. Надеюсь, что Вы, как взрослый человек, меня понимаете! Ваше обоюдное решение должно быть зафиксировано на бумаге в виде Декларации. Как ее написать я расскажу немного позже, это не сложно.

2. Если Вы оба ответили утвердительно на первый вопрос, тогда следующее, что Вам надо сделать — это решить и записать на бумаге, какого конкретно качества отношения Вы хотите иметь в Вашей будущей семье. Почему будущей, спросите Вы, ведь мы уже итак семья? Отвечу: та семья, коей Вы сегодня являетесь, скоро прекратит свое существование, и вместо нее появится новая, которой никогда не существовало, с новым уровнем отношений, которых никогда не существовало, и с новыми людьми, которых никогда не было, так как применение этой техники изменит Вас обоих НАВСЕГДА! Готовы к этому? Тогда поехали дальше.

Какие новые качества в Ваших отношениях должны появиться? Я предложу Вам список из самых основных качеств межличностных отношений, Вы же выберите для себя то, что важно именно для Вашей семьи, и можете также добавить что-то своё.

Основные качества межличностных отношений.

Любовь, открытость, честность, доверие, принятие друг друга, терпимость, вдохновение, поддержка, забота, благодарность, прощение, желание отдавать, понимание, истинность, ответственность, радость, счастье, доброта, нежность, порядочность, правдивость, искренность, умение слушать и слышать друг друга, верность, уважение, преданность, дружелюбие, сговорчивость.

Если Вы в этом списке не нашли чего-то, что Вам необходимо, не беда, просто добавьте своё. И не обязательно использовать весь список, он достаточно обширный. Обсудите со своей половиной и решите, что бы Вы хотели иметь из того, чего сейчас Вам реально не хватает. И напишите свой список.

Когда Вы это сделаете, то обязательно поговорите вот о чем: что именно Вы подразумеваете под тем или иным качеством, что оно для Вас значит? Вы будете удивлены, так как понимание Вашей половины по некоторым качествам будет не такое, как у Вас. Здесь очень важно, чтобы Вы договорились о том, как именно вы оба понимаете то или иное качество. И обязательно это запишите.

Например, качество понимание: понимание — это когда я имею право быть услышанным моей супругой в том, что важно для меня, без осуждения, без попыток меня исправить, но с принятием моей точки зрения, на которую я имею право. И при этом моя супруга не обязательно должна быть согласна со мной в том, о чем я ей рассказываю, она имеет право иметь свое мнение на этот счет, и я также гарантирую ей понимание ее точки зрения. «Я понимаю твою точку зрения. Я с ней не согласен/не согласна, но я принимаю то, что она у тебя именно такая, ты имеешь на нее право».

Ведь, на самом деле, никто точно не знает, как правильно то или иное. Все наши мнения и точки зрения основаны на нашем личном опыте — и только на нем. А точки зрения других людей по данному вопросу основаны на их прошлом опыте. И когда мы начинаем доказывать и навязывать друг другу собственную точку зрения, которая суть наша правота, это вступает в конфликт с тем, что думает об этом другой человек, с той «громадой» опыта, на котором базируется его точка зрения.

Бац! И возникает конфликт точек зрения, который в короткий промежуток времени перерастает в конфликт межличностный. И становится уже не важным то, из-за чего, собственно, начался конфликт, потому что он перешел на межличностный уровень.

Пункт номер два получился достаточно обширным, но все, что я написал, важно для полноты понимания, восприятия и дальнейшей работы над Вашими взаимоотношениями.

3. За годы вашей совместной жизни накопилось достаточное количество «завалов» во взаимоотношениях. Эти завалы состоят из обид, нанесенных вольно или не вольно друг другу, из недоговоренностей, незавершенностей различного рода, уровня сложности и характера. Для того, чтобы эффективно строить новые взаимоотношения, вам обоим необходимо эти «завалы» расчистить.

Есть два основных способа это сделать. Они оба эффективны, разница лишь во времени, которое вы затратите на них.

Способ номер один: каждому из вас необходимо написать все те обиды, недоговоренности и незавершенности, которые вы можете вспомнить. Наблюдается интересный феномен: когда человек начинает писать этот список, то вдруг начинает вспоминать случаи, о которых и думать уже давно забыл.

После того, как списки созданы, каждый из вас по каждому из написанных пунктов выполняет своеобразный «ритуал» завершения. Если это обида, то выполняется «ритуал» прощения, если это какая-то незавершенность, то «ритуал» завершения», если недоговоренность — то договариваете то, что необходимо сказать.

Я намеренно беру в кавычки слово «ритуал». Под этим словом я понимаю не какой-то там магический, тайный способ сделать что-то. Мой «ритуал» — это совершенно конкретное практическое действие на уровне произнесения обычных, общеупотребительных слов.

Например, «ритуал» прощения выполняется следующим образом: вначале Вы принимаете решение о том, что ХОТИТЕ простить этого человека. Почему это важно, описано ниже. Затем Вы становитесь или садитесь напротив друг друга, смотрите в глаза того человека, по отношению к которому делается это действие, и говорите ему или ей примерно следующее: я прощаю тебя за то, что ты сделал (действие, которое было сделано) против меня, я отпускаю всю боль, которая возникла в связи с этим твоим действием. Я отказываюсь требовать возмещение эмоционального долга от тебя, ты мне ничего не должен, и ты свободен. Я освобождаю тебя от любых обязательств, которые возникли между нами в результате этого действия. Я разрываю любую негативную эмоциональную связь, возникшую у нас с тобой из-за твоего поступка. Мое решение окончательное и не может быть изменено.

Вот такой простой «ритуал», ничего магического или тайно-запредельного в нем нет. Но это действие развязывает узы, которые обычно связывают людей из-за обид прошлого, и мешают им строить плодотворные отношения.

«Ритуал» завершения также связан с произнесением слов, но только в данном случае произносимые слова — это слова решения, которое Вы лично принимаете по поводу каких-то незавершенных дел, или недосказанностей. Если в Вашем списке есть незавершенные дела, которые требуют завершения, то Вам просто необходимо между собой договориться по поводу этих вещей. Во-первых, будете ли вы их завершать в принципе, или оставите все, как есть, и если будете, то необходимо назначить временной термин, когда Вы это сделаете и как именно, т.е. способ, которым Вы это будете делать.

Например, вы со своей половиной давно думали над тем, чтобы решить вопрос с предстоящим отпуском, что вы конкретно будете делать, поедете куда-то, или останетесь дома, или еще что-то предпримете. Вроде как вопрос не срочный, но тем не менее важный, и его желательно решить заранее, так как от этого решения зависит, например, бюджет, выделяемый вами на отпуск. Конечно, можно оставить все как есть, и потом, когда известная всем птица клюнет туда, куда она обычно клюет в самый неподходящий момент, вы будете решать, что же вам делать с вашим отпуском.

Или второй пример — семейный бюджет, распределение поступающего финансового потока. Можно не «париться» и жить, как жили, а можно сесть и решить, куда и сколько вы будете откладывать, для дальнейшего использования по назначению.

Или еще пример: что конкретно вы вдвоем будете делать, если между вами возник конфликт? Можно поступать так как обычно поступали, а можно заранее решить этот вопрос. Что вы будете делать, если поссорились? Можно договориться, например, что вы «подуетесь» некоторое время, скажем, час, или два, а потом извинитесь друг перед другом, крепко обниметесь, поцелуетесь, и ляжете вместе спать в добром расположении духа, а не с безумным огнем внутри себя.

Надеюсь, что Вам понятно, о чем это я? Подобные решения по завершению лучше записывать на бумаге. Вам стоит завести специальную «Семейную тетрадь», в которой вы будете фиксировать все важные семейные решения, чтобы потом всегда можно было вернуться к этим записям и вспомнить о том, о чем договорились. Невероятно полезная в домашнем хозяйстве штука. Можете сами проверить. Ничем не хуже, чем тетрадь с рецептами еды!

Подведем черту: суть первого способа расчистки «завалов» в отношениях — это разобраться с каждым пунктом в тех списках, которые вы оба написали. Способ, как я уже говорил, хороший и рабочий, единственный его недостаток — количество времени, которое Вы на него затратите.

Второй способ не менее эффективен, не смотря на малое количество времени, которое он от Вас потребует. Он заключается в том, что Вы лично, и Ваш супруг/супруга, решаете:

а) простить все «прегрешения» оптом, а не в «розницу», и больше никогда о них не вспоминать друг другу. Ни при каких условиях Вы не делаете этого, ни во время ссор, которые все равно будут сопровождать вашу дальнейшую жизнь, ни просто так, типа «а вот помнишь тогда…». Т. е. Вы начинаете вести себя так, как будто этих «прегрешений» Вашей половины против Вас никогда не существовало, и он/она ничего подобного никогда не делали.

Поделюсь кое-чем из опыта консультирования. Иногда человек мне говорит: я уже давно простил его/ее за всё, поэтому, о чем здесь говорить? В таком случае я задаю вопрос: скажите, а Вы принимали осознанное решение сделать это? Как правило слышу в ответ «нет». Я задаю еще один вопрос: скажите, а Вы сказали ему/ей о том, что Вы прощаете его/ее именно за этот проступок и не имеете никаких претензий? Как правило также слышу «нет».

Для Вашего понимания — почему же так важны эти два элемента: принятие осознанного решения и произнесение слов прощения? Когда Вы принимаете осознанное решение, это определяет Ваше истинное намерение сделать конкретное действие. И следующим шагом естественным образом становится действие — «ритуал» прощения. Иначе, без принятого решения, наш ум не расстанется с этим НИКОГДА.

Принятие решения запускает «специальный механизм», связанный с логикой, с последовательностью, который нашим умом воспринимается, как естественный порядок вещей. Без решения «механизм» не запускается, потому что нет логики, и любое дальнейшее действие в этом направлении, воспринимается нашим умом как алогичное, и, следовательно, потенциально опасное для нас. И он, как настоящий защитник, блюститель порядка и логики, блокирует то, что мы делаем, и не отпускает все, что связанно с этим событием.

О том, что такое ум и как он работает, можете посмотреть в ЭТОМ ВИДЕО.

А ведь наша задача состоит именно в том, чтобы «отпустить» ситуацию обиды и всего, что с ней связанно, навсегда. Если не отпустим, то время от времени эти воспоминания будут острым ножом резать нас изнутри, особенно в те моменты, когда возникает очередной семейный конфликт. Ну что я Вам рассказываю прописные истины, Вы и сами всё это знаете, и не раз переживали. Вроде бы уже давно «простил/простила», и вдруг эмоции восстают с новой силой, и слезы наворачиваются, или даже брызгают из глаз, и боль ножом «по сердцу» от этих воспоминаний.

«Как он мог? Ну неужели он не понимал, что мне больно? Как он мог со мной так поступить?» Знакомо? Думаю, что знакомо. Так вот Вам очередной секрет, и он состоит именно в принятии осознанного решения перед тем, как Вы будете выполнять сам «ритуал» прощения.

Ритуал «оптового» прощения выглядит примерно следующим образом: после того, как Вы приняли осознанное решение, располагаетесь друг напротив друга, Вы смотрите в глаза человека, по отношению к которому это делаете, и говорите ему/ей: я прощаю тебя за все те твои поступки, которые причинили мне боль. Я отказываюсь предъявлять какие-либо претензии к тебе по их поводу. Я люблю тебя, и для меня наше будущее намного дороже и важнее прошлых обид. С этого момента ты прощен/прощена, и я обещаю тебе, что больше никогда не буду вспоминать ничего из этих твоих поступков. Я выбираю быть счастливым человеком.

Секрет: так устроены мы, люди, что есть только один выбор из двух, в которых мы можем жить. Мы можем либо быть правыми и настаивать на своей правоте, со всеми вытекающими, разрушительными для отношений, последствиями, либо быть счастливыми, также со всеми вытекающими последствиями, но только созидающими. И так всю жизнь: Вы либо правы, либо счастливы. Правота лишает Вас жизненного счастья, и это главный секрет счастливой жизни. Теперь и Вы его знаете. Выбор за Вами.

Скажу Вам, что из-за недостатка практического опыта этот способ сложнее первого, но опыт — дело наживное, и через некоторое время Вы увидите, что обиды прошлого больше не тревожат Вас и вспоминаются все реже и реже, вплоть до полного исчезновения воспоминаний о них. Так это работает.

б) недоговоренности и незавершенности из ваших списков необходимо предварительно «просеять» на актуальность. Те, которые важны — решить по схеме выше, путем простых переговоров, принятия окончательного решения и фиксации в «Семейной тетради». А те, которые утратили актуальность, безжалостно отбросить и не возвращаться к ним никогда. Также, как и к обидам прошлого.

Расчистка «завалов» из прошлого — это одноразовый процесс. Его необходимо сделать перед тем, как Вы будете применять ту ежедневную пятиминутную практику (назовем ее привычным уже нам словом «ритуал»), или делать ее периодически, если «завалы» опять появились. Однако скажу Вам, что применяя пятиминутный еженедельный ритуал «завалов» не должно образовываться в принципе. Почему это так Вам станет понятно из дальнейшего моего объяснения.

Ежедневный Вечерний Пятиминутный Ритуал, выполняя который Вы укрепите и невероятно улучшите взаимоотношения в семье.

Пять минут — это несколько образное выражение. Выполнение ритуала может занять как немного больше времени, так и немного меньше. Это зависит от разных факторов, среди которых, в основном, обилие событий, произошедших в течение дня.

Выполнение ритуала всегда происходит по определенному плану, в котором важна последовательность. Вот этот план:

1. Я прощаю тебя за…

2. Прости меня за…

3. Я люблю тебя таким/такой, какой/какая ты есть.

4. Обнимашки-целовашки.

Вот и всё! Всего четыре пункта, ежедневно выполняя которые, Ваша семья будет укрепляться с каждым днем, и Ваши отношения будут развиваться и совершенствоваться постоянно.

Как выполняется ритуал?

Вам необходимо выделить для него время. Его нельзя выполнять «на бегу», второпях, типа между прочим. Представьте себе, что от его выполнения зависит всё будущее Ваших внутрисемейных отношений, а также будущие отношения в семьях Ваших детей. Ведь Вы же не будете утаивать от своих детей секрет Вашего семейного счастья, а непременно поделитесь им, и научите детей этой простой технике?

Во время выполнения ритуала никто, кроме вас двоих, не должен присутствовать. Это дело касается только Вас лично и Вашей половины. Остальные люди, даже Ваши дети, не имеют к этому никакого отношения. Это между Вами и Вашей половиной.

Вам необходимо стать друг напротив друга и взяться за руки. Смотрите друг другу в глаза. Такая позиция тела с телесным контактом способствует установлению того уровня близости между вами, который необходим для КАЧЕСТВЕННОГО выполнения ритуала. Это называется «исходная позиция».

После того, как Вы заняли исходную позицию, муж начинает первый. Как глава семьи. Как «священник» в доме, как лидер, который всегда и во всем показывает пример, и на которого хочется равняться в поступках и отношениях. Только в редких случаях и по обоюдной предварительной договоренности выполнение ритуала первой начинает жена. Знаете, это в тех случаях, когда эмоции переполняют сердце, и срочно надо вылить их из себя. Но такое бывает не часто, поэтому первенство в выполнении ритуала всегда за мужем.

Муж начинает по приведенному выше плану проговаривать то, что соответствует каждому пункту. ВАЖНО: Вы говорите о том, что действительно было в течение дня, о том, что Вас затронуло, огорчило, обидело, оскорбило. Например, «я прощаю тебя за то, что сегодня утром, когда я собирался на работу, ты совершенно не уделяла мне внимания, занимаясь собой и своими вопросами. А мне так хотелось, чтобы ты просто подошла ко мне, обняла меня, и сказала что-нибудь нежно-ласковое». Или еще «я прощаю тебя за твой раздраженный тон, с которым ты со мной сегодня разговаривала по телефону».

В течение дня могут происходить разные вещи, которые так или иначе нас ранят. Может быть не сильно, как говорится «покоробило». Но даже такие мелочи не должны ускользать от Вашего внимания, их обязательно надо проговаривать во время выполнения вечернего ритуала. Иначе постепенно будут образовываться «завалы».

В ответ на слова мужа жена говорит: спасибо тебе за то, что простил меня. И ВСЁ!!!

Следующий пункт плана — прости меня за… Муж проговаривает то, за что, по его мнению, жена могла обидеться, или за то, что ее могло «покоробить». Согласитесь, что мы практически всегда на интуитивном уровне чувствуем собственные «бока». Так работает наша совесть, она нам сообщает, что мы что-то сделали не так. «Прости меня, дорогая, за мою невнимательность сегодня вечером. Ты пришла домой, а я даже не поцеловал тебя и не поинтересовался, как прошел твой день, прости меня». «Прости меня за то, что я сегодня повысил на тебя голос и был раздражен. Мне жаль, что я позволил своим эмоциям выплеснуться на тебя и огорчил тебя».

В ответ на слова мужа жена отвечает: я прощаю тебя. И ВСЁ!!! Ничего больше говорить не надо.

Еще один пункт, который необходимо обязательно выполнить (женщины от него особенно радуются) — это признание в любви. Но не простое, типа «ну, ты же знаешь, я тебя это, как его, того-этого… а, ну да, люблю, вот». Это признание по-настоящему, от сердца к сердцу, как первый раз. «Я тебя люблю и всегда буду любить. Ты самая большая моя драгоценность. В мире нет ничего и никого драгоценнее тебя, такой, какая ты есть, со всеми твоими достоинствами и недостатками. Я принимаю тебя такой, и люблю именно такой. Это просто супер, что Всевышний дал мне тебя в жены».

Вы можете использовать мой пример, а можете каждый раз придумывать что-то свое. И будет даже лучше, если Вы будете креативным человеком, придумывая какие-то новые и новые способы признания в любви.

Помню как-то раз я подарил своей жене клумбу с цветами на Майдане Незалежности в Киеве. Мы там были, и мне очень она понравилась, эта клумба. И я решил, что эта клумба достойна быть подаренной моей любимой. О том, что произошло после этого подарка, история умалчивает, но через 9 месяцев у нас родился сын Феденька.

Продолжим дальше, это еще не всё, что касается Ежедневного Вечернего Пятиминутного Ритуала.

Что делает жена в то время, как муж делает свою часть?

А жена смотрит в его глаза и всем своим видом выражает глубочайшую поддержку, открытость, благодарность и понимание. Как мужчина (не как психолог) скажу Вам, дорогие женщины: для нас, мужчин, очень сложно приучить себя говорить о своих чувствах и внутренних переживаниях. Мы в жизни такие сильные и мужественные, но когда речь заходит о том, чтобы рассказать о своих чувствах, мы «дрейфим» и теряемся. И требуется время, чтобы научиться этому простому, с вашей точки зрения, действию — рассказывать о своих чувствах. Будьте милостивы к своему любимому!

Вам не надо ничего говорить, просто смотрите на него, можете иногда не сильно пожимать его руки, которые Вы держите, давая тем самым понять, что Вы с ним, что Вы его принимаете и понимаете, и благодарны ему за его смелость и откровенность.

Секрет: одна из самых распространенных причин, по которой люди не делятся друг с другом внутренними переживаниями, или совершенными проступками, состоит в том, что человек боится (или остерегается!) реакции, которая последует в ответ на его/ее откровения. Человек изначально не чувствует себя в безопасности, если поделится своим внутренним миром с окружающими, потому что много раз до этого, при попытке поделиться, он/она слышали осуждение, что-то типа:

«Ты это сделал/сделала? Как ты мог/могла так поступить? Это же…»

«Да брось, при чем тут… Посмотри вокруг, все люди как люди, а ты себе что-то там придумал/придумала!»

«Это не правильно! Так нормальные люди не поступают».

Главный секрет, который поможет Вам п

...