Оглавление

Оглавление

Здравствуй, дорогой читатель.

Меня зовут Вероника Барташевич.

Я прошла сложный путь от полного непонимания и непринятия жизни родителей до частичного проигрыша их сценария. Очень много лет я потратила на то, чтобы сражаться с жизнью родителей, так свою и не проживая.

Вы удивитесь, но так делает почти каждый, просто этого не замечает.

В этой книге я хочу показать, как все работает на самом деле. Показать, чем жили Ваши родители, показать, как строятся Ваши отношения и почему именно так. Освободить Вас от обид и всего того, что Вы недополучили в родительском домике.

Я сожалею лишь о том, что эта книга мне не попалась к прочтению хотя бы пятнадцать лет назад.

Я потратила много сил и времени, но каждый из Вас может все остановить уже сегодня.

Будет очень сложно читать, порой Вам будет казаться, что здесь бред, порой у Вас будет включаться скептик, кому-то захочется убрать эту книгу и не дочитывать, кто-то постоянно будет откладывать ее, ссылаясь на то, что это долго, муторно, нужно вникать, понимать и думать.

Так работает психика, где рост — там всегда сопротивление.

Я знаю лишь одно: если Вы будете внимательно читать, думать, понимать, анализировать, то Ваша жизнь и Ваше отношение к родителям, к партнеру, к себе никогда не будут прежними.

И я знаю точно, что когда Вы дойдёте в книге до своей истории, зацепитесь за неё, тогда Вы многое поймете и даже сразу трансформируете в лучшую сторону.

Я старалась дать как можно больше примеров, чтобы каждый нашёл себя, свою жизнь, свой выбор и свой путь.

И конечно, от всего сердца благодарю Вас за то время, которое Вы посвятите прочтению книги и усиливанию себя и своей жизни.

Каждый обязан быть счастливым. В счастливом обществе — счастливая жизнь.

Введение

Если бы человек мог видеть — у него бы были глаза. Но он предпочёл их закрыть, ослепнуть, чтобы не видеть происходящее в своей семье, в социуме и позже в отношениях, создавая неверное восприятие других людей, питая иллюзии и тая ожидания. Такой человек не видит ничего вокруг, в том числе себя. И абсолютно не видит суть, почему другие люди поступили именно так, а не иначе. Человек с закрытыми глазами не видит того, на чем был фокус у каждого родителя и человека в социуме, у партнера в отношениях, не видит то, от чего защищались все эти люди, за что боролись и чего хотели друг от друга, от вас, от социума и от самих себя. Да, впрочем, вы и сами могли не видеть своих собственных сражений.

Если бы человек мог слышать — у него были бы уши. Но что-то в родительском домике он неправильно услышал — услышал слова, но не понял то, что действительно от него хотели родители, либо чего хотели родители друг от друга, либо на него кричали, либо его не услышали, не восприняли его просьбы как что-то важное, и он решил заблокировать свой слух, и теперь не слышит никого, и делится с миром тем же, борясь за значимость своего мнения. Возможно, родители кричали друг на друга, и ты перестал слышать. Либо кто-то из родителей подавлял партнера и тебя тоже, либо ты просто воспринял все на свой счет. Или может там слова были противоположностью действиям. Или ты не хотел слышать, какой ты плохой и делаешь все время все не так. Или просто на тебя не обращали внимания, были заняты своими собственными вопросами. Или тебя не услышали и теперь ты решил не слышать, а теперь и вовсе не слышишь даже самого себя.

И далее такой же проигрыш мог быть в социуме, в отношениях с партнерами. Кто-то мог тебя обижать, и ты предпочел там не слышать, а в другом месте атаковать. Либо теперь твое мнение единственно верное. Или теперь тебе важно быть значимым, в центре внимания, и чтобы только тебя слушали. Ты найдешь сто аргументов, чтобы сделать чужое мнение не таким уж и верным. Мы всегда делимся с миром тем, что обрели в родительском домике, в социуме, в отношениях.

Мы всегда делимся всей нашей болью, чтобы каждый прочувствовал то, что чувствовали мы, чтобы понял всю глубину и тот путь, который нам пришлось пройти. Окружающие не в силах понять то, с чем не сталкивались сами, и наше бессознательное щедро делится этим всем — вовсе не для того, чтобы разрушить, а для того, чтобы показать, что внутри нас, для того, чтобы найти человека, который достанет нас из нашего собственного болота.

Спешу удивить — никто не достанет. Есть один-единственный способ выбраться — поменять свое восприятие, понять, что болото отсутствовало.

Если бы человек мог думать — у него были бы мозги. И они есть, только чтобы они начали работать как нужно и находиться «здесь и сейчас», важно пробиться через огромное количество «угарного газа», или «тумана», называйте как хотите, который образовался тогда, когда вы сами себе перекрыли кислород неверной трактовкой событий либо предпочли уйти от реальности и всю жизнь, как в тумане, летаете в облаках, либо находитесь в прошлом или будущем, но не в настоящем. Находитесь в переживаниях и страданиях. Живете не свою жизнь, следуете не своим истинным желаниям. Вас где-то что-то очень сильно ранило.

Либо в вашей жизни были события, которые вас вообще не касались, а вы приняли их на свой счёт и притягиваете доказательства тех событий, которые снова и снова подтверждают вам ваше восприятие людей, их поступков и событий.

Наши действительно сознательные решения — они, как правило, предполагают действия, сознательное куда более мудро, чем плен наших собственных мыслей, которые размножаются со скоростью света и не дают нам сделать действительно нормальные шаги к нашей жизни и к жизни по собственному сценарию. Плен мыслей образует наше бессознательное и тот грустный опыт, который скопился у нас за всю нашу жизнь.

Если бы человек мог понимать, он бы оставил свое прошлое, потому что понял бы, что ни одна история не относилась к нему, никто не хотел навредить ему, и он не проживал свою собственную жизнь и еще не жил своим личным состоянием, следуя проекции своего родительского домика либо сражаясь с ней, пытаясь научить родителей, как им нужно жить и следовало поступать и далее борясь с этим же, но в отношениях с партнером, и далее воспитывая детей, избегая тех моментов, которые манили в системе, доказывая, что вы лучший родитель, чем ваши собственные.

Человек впитывал состояние и паттерны поведение родителей, копировал привычки, стиль и образ жизни либо боролся с ними, доказывая, что можно жить иначе, не видя всего этого, выбирал роль — папы или мамы — по жизни, включая и отношения. Либо боролся с их поведением, становясь на сторону защитника одного из родителей, осуждая второго. Либо вы просто хотели стать лучше, чем родитель одного с вами пола, думая, что второму было плохо, и поэтому у родителей что-то не заладилось.

Если бы человек умел чувствовать — у него была бы голова и тело как единое целое. Чувства блокируются головой. Человек предпочёл заблокировать свои чувства, чтобы не было так больно, точнее это он сделал тогда, когда воспринял, что ему было больно, и чтобы не разрушать себя дальше, важно обезболивающее. Как с таблетками: они блокирует боль, но не убирают источник зарождения боли.

Источник зарождения внутренней боли — это ваше восприятие, через призму опыта, того жизненного маршрута, который вы прошли. И вот вроде бы маршрут пройден, а огромный груз тянется за вами, не давая создать ваше внутреннее состояния освобождения. Поверьте, вы можете думать и верить, что вы забыли — ну было и было! — но при каждом удобном случае вас вернет обратно. И ровно до того момента будет возвращать, пока вы не вернетесь к этой комнате. Как только вы вернулись, забрали новое восприятие и истинное понимание, что там было на самом деле — только тогда вы поменяли ваше внутреннее состояние. Нет ничего в жизни более дорогого, чем ваше эмоциональное состояние, теперь и его можно обрести, просто поменяв восприятие.

Боль зарождается в родительской системе, где человек являлся каким-то не таким, либо чего-то не получил, позже в социуме, где либо он защищался, либо его душили (буллили), и позже в отношениях, когда пошли взрослые игры по завоеванию любви и подпитке эго, американские горки и разбитые сердца, как было в примере семьи между партнерами и по отношению к вам — опять же, только через ваше восприятие системы.

То есть, мы проходимся по своему восприятию, чувствуем то, что чувствовали родители в тот или иной период своей жизни — то один, то другой родитель, и притягиваем в свое поле партнеров, внутренне схожих с одним или другим родителем. То есть если мы встали на место одного родителя, то наш партнер будет похож на второго родителя.

Если бы у человека был рот — он бы им говорил. Но его рот кто-то запер, кто-то забрал у него право голоса, кто-то говорил: «Тихо, замолчи!» Либо просто не слышал, отключался от вас и всего того, что вы рассказываете: «У меня нет сил тебя слушать, у меня много других дел!» Либо подавлял своим авторитетом и значимостью наше мнение. Или там, в родительском домике, было так страшно, что ты сам решил молчать и все хранить в себе, боясь, что увидят глубину того мира, который живет за маской, создавая для себя внешнюю искусственную другую реальность, а внутри неся стыд за действия и поступки других членов твоего родительского домика, боялся высказать лишнее. Либо сформировалась неуверенность в себе. Либо вам было страшно сказать что-то не то, потому что один из родителей мог нести образ человека, которого вы побаивались. И через слезы или молчание не могли говорить то, что думаете и чувствуете. Либо за вас решали, как вам будет лучше. Но сейчас только вы должны решать, и не важно что. Никто не вправе решить, как вам жить, только плохо то, что вы сами не знаете, как вам нужно.

Мы все здесь боремся за силу, власть, признание, ищем любовь и абсолютно не умеем принимать и любить. Боремся за выбор, за быть услышанным, за «я есть». Единицы видели пример экологичной любви. И даже с внешним примером экологичной любви вы абсолютно не видели внутренних составляющих — как там было людям внутри. И абсолютно каждый отыгрывает сценарий своей системы родительской семьи, где от чего-то бежит, а в итоге бежит сам от себя и своих мыслей. Или хочет соответствовать, быть в таком же сценарии. Только помимо внешнего есть и внутреннее состояние, которое состоит из чувств, а не из маски. И все то, что вы просили — оно уже есть, только не маска, а настоящее, все то, что вы хотели, глядя на жизнь других, тоже есть, только не «картинка», а суть и путь тех людей, которым вы завидовали, выбирая итоговую картинку. Вы можете притянуть путь тех людей, который они прошли.

Внутри каждого человека — маленький ребенок, который принял на себя что-то из отношений между родителями на свой счет и играет в чью-то игру, занимая какую-то роль. Позже поймете, насколько все понятно, просто и прозрачно в этом мире:

Я — Вероника, автор методики 6-V «Быстрые трансформации». Я тот человек, который из пазликов собрал всю картину. Мой линейный подход является мощным усилителем всех процессов и позволяет найти ответы на вопрос, который лежит на поверхности.

ПОЧЕМУ У ТЕБЯ В ЖИЗНИ ВСЕ ИМЕННО ТАК?

Благодаря этому методу ты забудешь про многолетние терапии и не будешь тратить всю свою жизнь на поиск ответов из прошлого, перестанешь притягивать то, что принадлежит другим, прекратишь игру горячо-холодно, и все обретенные по жизни травмы больше не будут историей твоей жизни и твоей судьбы, потому что тоже относятся к абсолютно другим людям. Потому что ты прошлый и ты после прочтения этой книги — это абсолютно разные люди. Ты уберешь чувство вины за свое прошлое. потому что ты после прочтения и ты до — это два разных человека, два разных состояния и две разные истории.

Эта книга поможет тебе достать свое подсознание из прошлого, чтобы соединить с сознанием и двигаться с ним в одном направлении. Синхронизировать сознание с подсознанием означает, что все картинки совпадут — то, что в подсознании, будет и в сознании.

Перевожу: говорим, думаем, чувствуем и делаем одинаково, без внутренней борьбы, стеснения, чувства вины и стыда, без самообесценивания и обесценивания других людей, а с полным пониманием и принятием себя и людей вокруг. Принимаем свое эго и перестаем устраивать борьбу с ним, вместо этого понимаем посыл, который оно несет.

Эго является мощным учителем, если его уметь слышать и понимать. То есть пища для эго — это подтверждение: «я есть», «я нужен», «я важен», «меня слышат», «меня любят», «меня признают». А уж у кого мы питаем свое эго — не имеет значения. Если я хоть кому-то нужен, я уже на плаву. На самом деле эго лишь показывает нашу слабую сторону, которую важно укрепить самостоятельно, понять, где внутренняя дыра, откуда она, и ликвидировать источник зарождения дыры, просто разобравшись, что это.

Итак, поехали наводить свой внутренний порядок и тишину.

Родительский дом

Кто эти люди?

Мама, кто ты?

Папа, кто ты?

Как я сюда попала и что я здесь делаю. За что они сражаются? Чего хотят друг от друга и от меня? Почему я выбрала именно вас?

Да-да, это не ошибка, дорогой читатель. Вопреки всеми любимой людской фразе: «ЗАЧЕМ ТОГДА МЕНЯ РОЖАЛИ?» — это наш выбор, в какую семью попасть и какие уроки там извлечь либо не извлечь ничего и быть вечно недовольным страдальцем, запутывать еще сильнее те узлы, которые были завязаны нашими родителями, как нам казалось.

Видя картинку системы, вы не понимали, что живет внутри каждого родителя. Почему они вместе либо не вместе. Почему им хорошо вместе — либо плохо, но они продолжают разрушать друг друга.

Алкоголь, абьюз, токсичность, крики, физическое или эмоциональное насилие, отсутствующая любовь или провальные поиски счастья во внешнем мире. Жёсткие депрессии и выгорание. Один из родителей страшный злодей, а второй страдающая жертва. Или один жертва, а второй спасатель. Роли могут меняться, но суть остается одна. И вы заняли какую-то роль — одного из своих родителей. Посчитали, что один несправедлив к другому либо оба несправедливы к вам.

И знаете что? Этим людям, ВАШИМ РОДИТЕЛЯМ, нравилось быть там, в этой системе, не сознательно, а бессознательно. Ими управляло бессознательное и их внутренняя борьба, осуждение своих родителей. Их фокус был на том, чего не хватило им самим в родительском домике, все остальное они не оценили. Они как на крючке были у своего прошлого опыта, где фокус так и тянул назад: вот это мне не дали и именно это я хочу, именно так я хотел (хотела), чтобы они проявляли свои чувства.

И того же они хотели в партнерстве. Даже если там было не ок, даже если там было суперотвратительно, ваши родители выбрали ту игру, с которой вы продолжаете бороться. Родители предпочли следовать сценарию своей собственной родительской системы: либо искали такой сценарий, чтобы было так же, либо считали одного из родителей не ок, не соответствующего второму родителю, либо осуждали их действия.

И вы: либо вы как ребенок решили, что можете научить ваших родителей жизни, либо стать лучшим партнером, чем сейчас.

Управляющим этого театра, этой игры, этой постановки является ребёнок ориентировочно в возрасте до 7 лет. Ваш внутренний ребенок уже все решил за родителей, но так как в их системе он не в силах что-то менять, то что он придумал, то и есть ваша реальность. Не удивляйтесь теперь, почему что-то не складывается так, как вам бы хотелось, потому что вы все еще там, в чужой жизни и в борьбе с ней, в родительском домике, хотя давным-давно выросли из него. И теперь вы не живете свою жизнь. Потому что пытаетесь себя большого засунуть в тот домик, в котором вы находились в детстве.

Сейчас это тренд — прозрение людей и фраза, гуляющая по паутинке виртуальной сети:

МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО Я НЕ ЖИВУ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Тебе не кажется, это так и есть. Если ты пристально присмотришься к своей жизни, то увидишь, что ты все еще застрял в том родительском домике и в реальности сражаешься именно с ним, пытаешься исправить ошибки родителей у себя в жизни, хотя эти ошибок у тебя НЕТ, а их видимое присутствие было создано борьбой твоих родителей за что-то и с кем-то. Только никто не понимает, что делать, а я объясню. Вы правда не живете свою жизнь, потому что ваш фокус — на том рюкзачке, в который вы положили ненужные вам элементы.

Внутренний ребенок ваших родителей тоже все решил в детстве: как ему нужно и чего он хочет, и родители играют так же, как играете вы. Внутренний ребенок вашей мамы, например, считал, что ее собственная мама не соответствует ее папе и что ему нужна была бы какая-то другая, лучше. Или наоборот, папа не соответствует, и вот уже в осознанной жизни вашей мамы не складываются отношения с вашим папой, и они решают расстаться либо появляется третье звено — женщина, которая подходит папе лучше вашей мамы. То есть от осуждения у нее ничего не построилось, у родителей невозможно было поменять, а в своей жизни уже ваша мама проигрывает тот сценарий, которым управлял ее внутренний ребенок, ее бессознательное, притягивая не самые лучшие события в своей жизни.

А может быть ревность, где ваша мама ревновала своего папу к своей маме, и уже в партнерстве ваша мама может ревновать вашего папу к вам с внутренней фразой: «А как же мне?»

Или ваши родители были не ок, и теперь в партнерстве вы боретесь за любовь ваших детей к вам, чтобы вас любили и ценили больше, чем вашего партнера, и теперь вы хотите быть и мамой, и папой вашему ребенку. Боретесь за любовь своего ребенка к вам. Кстати, ваши родители могли точно так же бороться в своей системе.

И круг за кругом, жизнь за жизнью, проекция за проекцией вы находитесь в кругу, из которого выбраться невозможно. Затем в треугольнике, где вы заняли роль абсолютно не того человека, посчитали что будете лучшим партнером для папы, чем ваша мама, или лучшим партнером, чем ваш папа. Точно как ваша мама в свое время боролась с системой и хотела занять чье-то место: либо чтобы партнер заменил роль отсутствующего папы, либо чтобы партнер соответствовал ее папе, либо чтобы партнер не повторил плохие поступки, которые она видела от своего папы. И речь только о сознательном, а подсознательное хочет таких же страданий, которые были в системе.

И сразу покажу связку в партнерстве: например, восприятие папы как холода, и значит, я никак не могу открыть сердце хорошему и послушному, потому что восприятие папы другое. И вот сознательно я хочу чего-то нормального, а подсознание не дает раскрыться нормальному, потому что система не соответствует. Подсознание жаждет, чтобы со мной поступали так же плохо, как с мамой. И вот вроде все хорошо, а душа не лежит — это не душа не лежит, это подсознание не запускает этого человека, потому что он не соответствует привычному восприятию папы, не соответствует родным внутренним страданиям. А чувства открываются к наглецу, который поступает так, как поступал папа. На самом деле это не истинные чувства, это то, чем питается подсознание, страдания являются для подсознания счастьем. То есть родное привычное — я не нужна и я хочу завоевать любовь того, кому не нужна — опять же исходит из привычного восприятия, что папе я была не нужна. Но восприятие и действительность отличаются.

Или ваш папа считал, что его маме нужно быть другой, и, выбирая другую, боролся с тем, чтобы она стала такой, как мама, от которой хочется сбежать. Замкнутый круг, где от непринятия родителей друг другом идет борьба.

Внутренний ребёнок может и далее записывать проекцию триггерных событий, после 7 лет. Все зависит от того, в каком возрасте была самая сильная боль. Я видела случаи, где это было и в 20 лет, но основная масса приходится именно на ранний возраст. Внутренний ребенок решает, как людям быть и как жить, что делать, что нет, внутренний ребенок предъявляет претензии своему партнеру, исходя из ран родительского домика: какие отношения иметь, чего не хватило человеку в его образе родителя. Как правило, чего не хватило, с тем и происходит сражение в партнерстве. Мы выбираем похожих и их хотим довести до того идеала, как мы хотели бы, чтобы выглядел родитель.

Либо нами в отношениях просто движут страхи прошлого. К примеру, родитель пил, и при малейшем употреблении алкоголя партнером мы его видим уже неадекватным монстром, за которого несем чувство стыда и боимся, что он превратится в то же самое, с чем пришлось жить ребенку в родительском домике.

Или выбираем партнера, который не сильно-то и хочет напрягаться, ровно такого, как мы — это относится к девушкам, разумеется — воспринимали своего отца. И мы все силы отдаем на борьбу в партнерстве, чтобы партнер делал дела и напрягался всеми силами, чтобы закрыть потребности семьи и системы, а у него вообще фокус на другом. Или даже он сам хочет действовать, но что-то внутри стопорит его, не дает выбраться и не хватает энергии совершать действия. Либо он уже многое делает и закрывает потребности, но из-за чувства и восприятия жесткой нехватки в родительском домике тут ему тоже кажется, что чего-то не хватает, и страх нехватки поглощает вас обоих целиком.

Таким образом, мы продолжаем учить родителей, только в образе своего партнера. Решаем, как им веселиться или прекратить веселье. Решаем, как распоряжаться средствами, что покупать, что нет. Сколько работать и сколько отдыхать. Что есть и где есть. Решаем, куда им ездить, куда нет. Решаем, что можем их научить жить. Делаем выбор за них. Боремся с выбором профессии, доказываем, что они могли выше, шире, больше. Или наоборот, доказываем, что им надо меньше работать, а больше времени проводить с детьми. Решаем, что они были плохие родители, а мы будем все успевать и будем гораздо лучше.

Создавая для себя еще больше проблем, вы пытаетесь доказать своим родителям, что и в таких сложных условиях вы выстоите, значит и они могли справиться и не сломаться. Да, вы можете выстоять и справиться со всем, думая при этом: я вам покажу пример и жду от вас признания и звездочку в свою честь. И такая борьба ломает со всех сторон, потому что такая борьба настолько блокирует все чувства, что внутри и дышать нечем от боли и несправедливости жизни. Ты, мама или папа, не доработал, и вуаля, уже я работаю за двоих или троих, не давая себе расслабиться, не давая себе роста и признания. Мчусь, как белка, запертая в колесе, что есть силы, не видя своей ценности, вечно критикуя себя, что я еще недостаточно хороша (хорош). А давая свои детям больше, по-прежнему думаю, что недостаточно, и дети продолжают быть недовольными, продолжают манипулировать и требовать, впрочем, как и мы это все делаем со своими родителями.

Внутренний ребенок создает сценарий из своей собственной боли. И решает, с чем будет сражаться и бороться — это то, что у каждого человека внутри, это то, на что люди тратят время, силы, энергию, да и в общем всю свою жизнь, вместо того, чтобы просто жить, и жить свою жизнь: держать фокус на благодарности и благодарить за все то, что получил, а там, где не получил, там и есть самая большая сила — сила, благодаря которой ты двигаешься. Выдать звездочку, признание и благодарность за пример и антипример, в том числе, что ценой собственной жизни показали, чем можно разрушить себя и других, показали, что во всем важна мера, баланс. Фокус у людей только на боли, и они упускают все остальное, фокус у людей на бессознательном, которое так сложно контролировать.

И когда из человека вырывается что-то как будто не его и он вовсе и не хотел так поступать и причинять хоть какую-то грусть и боль другому, вырываются из человека именно его травмы прошлого, его опыт восприятия событий.

Например, в отношениях: на вас валится злость и агрессия со стороны партнера — это не означает, что он вас не принимает. Это означает, что здесь его слабое место и он кричит о своей боли прошлого. Услышь своего партнера, услышь и прочувствуй его слабые места, то, о чем он кричит, за что у него сражения, в которые он тебя вовлекает. Самое интересное, что именно за счет «неподчинения» его сражению ему здесь интересно. То есть если он гнался за признанием, а ты его не признаешь — это то, что он может принять. Ужас, да?

То есть люди сознательно хотят слышать похвалу, а подсознание не дает, потому что в родительском домике человек воспринял, что родители не выдали ему признание. Что на самом деле неправда — признание было выдано, просто не таким образом, как ему бы хотелось. Поэтому выдайте вы ему признание — ничего у вас не получится, ровно так, как если бы ваши родители сделали бы это для друг друга, они бы не были вместе. И возможно кто-то и не был, потому что выдал другому больше, чем выдал сам себе, растворился в другом, не заметив своей уникальности.

Или, например, ваше мнение задавил партнер, и вы в слезах и обиде, как же так, меня снова не слышат — а отголосок этого «не слышат» идет опять в ваш родительский домик, и вы оказываетесь в привычной для вас среде.

Да, больно, да, обидно, да, плакать хочется от непонимания, но на самом деле для вашего подсознания это привычная среда обитания, так ваше восприятие застряло в родительском домике, где вы были не услышанными. Здесь больно, но хорошо, привычно.

На самом деле ваши родители и рады были бы сесть и слушать вас 24/7, только вот у взрослого огромное количество задач,

а если там еще и целостность была нарушена,

а если еще и травмы в их родительских домиках, а они есть у всех,

а если еще и отношения не складывались нужным образом,

а если еще и брата сестру любили больше,

а если еще финансовая нехватка была,

а если чувство безопасности отсутствовало,

то фокус был сразу на всем, и главной задачей родителя было именно то, что он делал.

А в большинстве случаев человек вообще даже не видит, что он сам отвернулся и сам не хочет говорить в тот момент, когда родители, наоборот, так хотели бы сесть и поговорить по душам. Вас слышали столько, насколько могли слышать, примите это. А если вам кажется иначе, посмотрите истинный посыл, что говорили родители? Возможно, они боялись за вас и ваше будущее? Желали вам счастья своими рекомендациями и исходя из своего опыта, пусть и не так, как вам бы хотелось? Хотели вас отправить в стабильность, потому что не понимали, как это можно жить без нее, потому что сами бы пропали без этой самой стабильности, так как несли ответственность за вас, или за себя, или друг за друга?

И родители ваши точно так же сделали фокус на чем-то, как и вы. То есть они боролись со своими травмами через вас, а вы со своими — через них, и так никто и не понял друг друга и тот посыл, что родители хотели донести, сказать, кем быть. Отсюда идет непонимание всей системы, НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯТЫЕ И ИЗВЛЕЧЕННЫЕ УРОКИ ЖИЗНИ, УРОКИ РОДИТЕЛЬСКОЙ СИСТЕМЫ.

Вся жизненная борьба идет именно с этой точки. Все непринятие — тоже.

Все убегание — отсюда.

Вся агрессия — отсюда.

Все состояния — отсюда.

Все повторения — отсюда.

Борьба за противоположное — отсюда.

Отсутствие счастья — отсюда.

Копированный пример — отсюда.

Именно здесь весь набор принадлежностей, который ваш внутренний ребенок собрал с собой в рюкзак и тащит по жизни. Посмотрите, то ли вы взяли, что вам нужно было?

Активация травм идет, как правило, в тот период, когда вашим детям столько же лет, сколько было вам в момент приобретения травмы.

Запрет на счастье тоже формируется детским восприятием в родительском домике. Дети играют, кричат, веселятся, а родители в эмоциональном выгорании кричат на детей: так не делай, то не делай, здесь не прыгай, и ребенок воспринимает это как не норму, ему нужно быть другим.

Либо родительские развлечения казались ну слишком веселыми, аж до слез и чувства стыда, и вот уже вы отказываете себе в подобных весельях, полностью убираете их из своей жизни. Затем во взрослом возрасте вас уже ничто не радует, потому что вы восприняли, что радоваться плохо, что взрослые другие — из-за состояния и примера родителя, который вы видели. Отсюда запрет на радость либо копированное привычное поведение родителей, от которого важно отказаться, а чтобы отказаться, важно понять, что у родителей так было не просто так, на то были причины. На самом деле родитель не хотел, чтобы его ребенок страдал, родитель просто не мог справиться с огромным количеством своих задач и претензий к другому человеку и просто хотел тишины вокруг, но не мог ее принять, потому что привычным его состоянием стал внешний шум, либо в алкогольном состоянии он хоть как-то чувствовал себя веселее и счастливее, хоть на мгновение.

Или такую хорошую маму бросил папа, и мама всю жизнь делала все только для ребенка, и ребенок чувствует огромную вину перед родителем и пытается тоже соответствовать. Например, решил отказаться от своей собственной жизни и быть рядом с родителем, потому что не мог его бросить.

Родители злятся и критикуют партнеров и своих детей не потому что не любят, не потому что дети плохие и делают что-то не так, а потому что у родителей не получается воплотить свое сознательное в жизнь и сделать мечты реальностью. А дети в это время требуют внимания к себе, капризничают и «лезут на голову», просто подсвечивая внутреннее эмоциональное состояние своих же родителей и воспринимая родителя глазами второго родителя, то есть на маму мы смотрим папиными глазами, на папу — мамиными, но не своими, в корне не понимая внутреннюю кухню и из-за второго родителя не видя того, что этот родитель дал именно нам. Мы воспринимаем родителя как партнера, то есть то, что у них там происходило в отношениях, мы воспринимаем на свой счет, как будто это относилось именно к нам.

Родители пытаются научить нас через призму своей собственной боли и своих травм: «Ты хорошо учись!» — потому что восприятие самого родителя, что у него возможно не получилось так, как хотелось, потому что он недоучился когда-то и доучись сегодня — он был бы куда более успешным, и жизнь сложилась бы куда лучше. То есть такая установка на будущее — в будущем, может быть, все получится, если ты…

На самом деле уже все есть и все получилось, но за счет такой установки вы продолжаете жить тем самым будущим. Наша задача — понять, что уже сейчас все есть и сейчас все хорошо, будущее можно усилить, предпринимая шаги сегодня. У человека нет ничего длиннее в жизни, чем его собственное время. Не зацикливайтесь на датах, числах и понедельниках, но не раздавайте свое время куда попало. Есть одно единственное правило: каждый день — сегодня, одно большое сегодня.

Родители пробовали, не вышло, попробуй иначе, может, там выход — и ты пробуешь иначе, и все равно что-то не получается, но на самом деле в силу незнания и непонимания происходит перекладывание ответственности хоть на что-то, в том числе и чтобы себя оправдать. Мы почему-то слишком ждем от себя сверхрезультатов, да еще и быстро, мгновенно. Думаем, вот будь у меня это — это сделает меня счастливым. А путь это уже результат, посмотрите на спортсменов, которые каждый день делают результат лучше, чем вчера — это и есть результат в том случае, если ты решаешь двигаться в каком-то направлении.

Ровно как и хоть строчка в этой книге, но каждый день — это путь к своей цели. Кайфовать от этого пути, смаковать каждую написанную фразу, пропуская ее через все тело, и гордиться тем, что внутри тебя такой удивительный многогранный мир и такие знания.

Только ты в силах понять и включить эмпатию к родителям, к партнерам и к себе, конечно же, самому. Включить не жалость, а чувствование и уважение к каждому человеку вокруг, поняв, что они такие, потому что болит внутри.

Раз уж к тебе в руки попала эта книга, только ты в силах взять ответственность за свою жизнь, не оправдываясь чем-то, а благодаря каждого человека, и освободить себя от ран прошлого. Освободить себя от чужого восприятия и от непонимания родительской системы. Освободить себя от мнения окружающих.

В визуализации представь, что ты не здесь и не сейчас, как будто одна часть тебя уходит в прошлое, не отпускает оттуда, а вторая часть тебя уходит в будущее, в лучшую жизнь. Так вот, прошлое важно принять, понять и поблагодарить, а от будущего ничего не ожидать. Просто скажи себе, что ты обязана (обязан) позаботиться о себе завтрашнем.

Но самое важное — сегодня заботиться о себе, о своем эмоциональном, душевном состоянии. Ты с собой от начала до конца, и то, что внутри, даст тебе куда больший ресурс, чем то, что снаружи. Снаружи — это лишь бонусы.

В ваших родителях живут дети, вопреки тому, как вы обычно на них смотрели, — как на взрослых. В них тоже дети! И в каждом из вас — тоже!

И вот каждый ребенок видит в родительском домике что-то, что ему было не ок, и решает, что в его собственной семье так не будет. Либо там было ок, и взрослый ребенок не понимает, почему у него не так. Все потому что восприятие детей, родителей и партнеров это не одно и тоже.

И вот к примеру ваша мама видела, как ее собственная мама подавляла папу, ей это не понравилось, и она решила, что будет холить своего мужчину, а в это время выбрала себе того, кто не может принимать тепло.

И вот мама подумала, что там ее папе было плохо, что с ним так нельзя было.

И что у папы не было сил и настроения из-за мамы, и поэтому мне, ребенку, не досталось много внимания и много любви. Значит приходит чувство обиды на маму и мамино поведение.

Так мог записать сценарий ее собственный ребенок и этим всем жить.

Либо мама решила дать много тепла своему партнеру — за свою маму, которая папе не дала много тепла и любви — и тут партнер и вовсе ушел от нее, потому что двойную порцию любви не в силах был принять. Считайте, что это огонь, энергия разрушения, когда, отдавая двойную порцию, мы еще хотим получить себе назад, чтобы нас тоже любили, а сами палим своей любовью. И вот у мамы сто вопросов в голове, почему ее бросил мужчина, и она всю жизнь хранит это и несет внутри себя. А приняв свою маму и ее поведение, она могла бы сложить отношения так, как нужно было человеку, который ушел.

То есть партнер ушел, потому что не в силах был принимать тепло. Потому что это было необходимо вам — вы с этим боролись.

Или, например, ваша мама видела, как ее собственный папа любил просто так, а в это время партнер заваливает ее миллионом претензий. И ваша мама не понимает, а что не так-то? Почему там любили просто так, а тут просто так не любят? И вот ваша мама уже находится в заложниках своих мыслей, где может вас не слышать и не замечать.

Или ваша мама росла в семье, где было много детей, и она решила родить одного единственного и додать то внимание, заботу, опеку или просто быть учителем и учить с вами уроки, просто потому что у нее так не было, в своей системе она не чувствовала себя любимой. И теперь она сражается за звание лучшей мамы, чем ее собственная, оберегая вас от всего и всех вокруг, говоря, что мир не безопасный, и только со мной здесь рядом хорошо. Или предъявляя претензии от обиды: я все для тебя, а ты неблагодарная, неблагодарный.

Или наоборот, папа подавлял маму, и для тебя это было больно, и теперь ты пытаешься в отношениях защититься от партнера и занимаешь роль того самого папы-подавителя. И вот ты уже подавляешь партнера, потому что боишься, как бы с тобой не было точно так же, как и с твоей мамой. «Она терпела, я не буду, лучше я буду подавлять, таким образом защищаясь от своей собственной боли родительского домика». А уже твой ребенок будет смотреть на все это и думать: ну и мама, бедный папа, и своего партнера уже будет ублажать со всех сторон. И так игра по кругу.

Либо вас было две девочки, и папа был ближе и теплее ко второй, к сестре, и вот вы уже создаете себе борьбу в будущем, где боретесь за то, чтобы любили и выбирали вас, за то, чтобы вы были лучше во всем, чем сестра. И далее, как следствие в отношениях, например, — «я должна буду забрать этого мужчину, а не другая женщина», «этот мужчина должен выбрать меня, и я должна построить лучше, чем было у моих родителей». Фокус на том, чтобы построить «лучше», а не на том, чтобы построить свое.

Примеров масса, и именно через примеры и истории мы будем разбираться. Включитесь героем в каждую историю. Медленно и внимательно, не старайтесь хватать количеством текста, старайтесь представлять все то, о чем я пишу.

Страшно, что миром управляют дети. Которые поняли взрослый спектакль совсем не таким, каким он являлся на самом деле, и приняли на себя и на свой счёт все то, что там происходило. Хотя и мама, и папа заранее были согласны именно на такой исход, такие отношения, такой сценарий. Они притянули в свое поле именно тех партнеров, кто заранее был согласен на проигрыш именно этого сценария.

Бежим отсюда. Здесь что-то не то, построим свой собственный сценарий, где проиграем эту историю иначе. Именно так вы убежали с семейного домика, и не важно, насколько он был хорош или плох. Главные герои в любом случае совершали какие-то ошибки, которые Вы решаете переделать. И переделывая — становится еще хуже.

Как происходит написание сценария вашим внутренним ребенком: помимо того, что есть много разных элементов, есть главные составляющие.

Например, если в момент триггерного события, в момент травмы, которую вы обрели, вы решили, что ЭТИ ДВА ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНЫ РАССТАТЬСЯ, кто-то должен уйти от кого-то, бросить кого-то, то так и будет. Только не у ваших родителей, а именно у вас, потому что там вы не можете распоряжаться жизнями других и командовать их внутренним детям, как им быть. Это все вы проиграете именно в своей жизни. И если там нужно бросить кого-то, то как правило бросать будут именно вас, а впоследствии можете и вы, чтобы повысить свою самооценку за счет того, что вас тоже кто-то любит, чтобы не чувствовать себя максимально отвратным, чтобы чувствовать, что вы все же есть. И точно так ваши родители это все проиграли в своей собственной жизни, где осуждали своих родителей и выбрали свой путь, но находясь там, в сценарии своей собственной семьи.

Или такой момент: вторые отношения, второй брак, например, у мамы, и девочка — дочка — видит, что это вообще не по любви. И в своей жизни ДЕВОЧКА УЖЕ РАЗВОДИТСЯ И НАМЕРЕННО НЕ СТРОИТ ВТОРЫЕ ОТНОШЕНИЯ, потому что осуждает маму, которая выбрала отношения без любви — «я так не хочу». Она намеренно сражается за любовь и бежит от тех, кто растворяется в ней.

А отсюда самая важная связка в браке: вместе навсегда или временно.

То есть внутренние дети уже решили, как быть их родителям, значит два человека, которые расстались, развелись, уже заранее согласились на этот исход, потому что решили за своих родителей, что им так нужно сделать и проиграли это в своей жизни. Либо ваш внутренний ребенок от чувства несправедливости желал маме или папе чего-то плохого, и вот все это вы уже чувствуете на себе.

Нет плохих или хороших, удобных или нет. Так все должно было быть и никак иначе. Родители могли принять к себе только такое отношение друг от друга, потому что ими управлял их внутренний ребенок. Так их внутренние дети решили. И пусть сознательно они хотели любви и взаимности, а бессознательное привело к тому, что было запланировано в детстве, бессознательное восприняло родительскую часть как страдание, обиду, значит мои чувства будут открываться тогда, когда привычная среда — страдания. Как я могу воспринять и принять радость в отношениях, если мое привычное — другое. Меняйте свое привычное через восприятие, убирайте связки, где вы стали партнером вашему родителю и на правах партнера решали, как быть одному или второму.

Слышать

Что хотят эти люди, папа и мама, друг от друга? Что хотят эти люди от меня? Почему они разошлись? Почему меня бросили? Почему так относились ко мне? Почему друг к другу так? Почему отвергали? Почему оскорбляли? Почему сравнивали? Почему не слышали? Почему были холодны? Почему не дали ласки? Тепла? Добрых советов? Поддержки? Заботы? Почему были ко мне несправедливы? Почему не было душевной близости? Почему не поддержали так, как я хотел? Почему выбрали не меня? Почему не посвятили мне свою жизнь? Почему там было грустно? Почему брата/сестру любили больше? Почему спасали не меня? Почему были ко мне так строги? Почему было столько запретов? Я нужен? Я важен? Я кто?

Зачем вы кричите? Зачем вы вечно требуете друг от друга что-то? Почему вечно недовольны?

Зачем вы кричите на меня? Я же ничего не делаю плохого.

Зачем сравниваете меня с кем-то? Я хочу, чтобы у вас была тишина, чтобы вы любили меня и друг друга, чтобы мы играли, чтобы счастливо проводили время вместе, я хочу чтобы вы слышали, что я говорю, а хочу слышать в этом домике красивые слова, красивые комплименты, хочу чтобы люди в этом домике слушали и слышали друг друга.

Откуда претензии ко мне? Зачем на меня так орать? Зачем меня рожали? Чтобы орать тут? Командовать мной? Чтобы не говорить, что любите? Чтобы плохие слова и разногласия я здесь слушал? Зачем спорить из-за таких мелочей?

Зачем мне слышать звуки выбивания стекла человеческими телами? Зачем мне слышать, как идёт вражда, в которую заходят новые герои? Зачем мне видеть, как кто-то бегает с топором за другим?

Зачем вы манипулируете друг другом и мной? Зачем унижаете друг друга и меня?

Зачем изменяете друг другу?

Зачем вы говорите и не делаете?

Зачем ставите условия?

Зачем все эти запреты?

Или кто-то говорил не так, или много, или громко, или провоцировал или осуждал, или показушничал, или подавлял.

Либо кто-то был недостоин другого, по вашему мнению, что-то делал не так — любой элемент, где вам не понравился разговор или речь.

Зачем вы пьете? Или выбираете алкоголь вместо меня?

Пожалуй, я не хочу всего этого слышать. Вырасту и сделаю по-своему.

И у человека отключаются ушки. Позже такой человек вырастет и скорее всего не будет слышать важного и нужного, посыла, который несут к нему люди. Либо будет бороться за то, чтобы только его слушали и слышали. Либо будет жить только через свою призму и слышать и слушать только то, что хочет. И закрывать свои собственные травмы через других, абсолютно пропуская важные элементы и впадая в крайности.

В тот момент когда ваши ушки перестали слышать, вы перестали воспринимать реальность такой, какой она является. Все то, что вам говорят, может ставиться под большое сомнение. Либо восприниматься, как нападение со стороны, чтобы унизить вас, растоптать, хотя это не так.

Половину вы не сможете принять и понять. Все то хорошее, что вам говорят, вам сложно принимать к себе. А плохое стало привычным состоянием, без которого ваша гавань — не ваша.

Слова перестали иметь для вас любые смыслы. Но вы по-прежнему можете верить словам. И по-прежнему наступать на грабли, чтобы убедиться, что вы правы и, например, все мужчины одинаковые или все женщины одинаковые. Что та сформированная вами программа работает. И она правда работает, потому что вы принимаете и выбираете кого-то для подтверждения, то есть других вы не пускаете.

Или выбрать себе свой собственный домик с отношениями, где нужно будет проиграть те истории детства по-своему.

Или, если не получится, сделать так же и уйти из этого домика, разрушить его, загнать себя в безысходность и, оттолкнувшись от дна, снова плыть: «Ты, мама, должна была сделать так, и вот я пришла к похожей истории и поступила правильно. Я сильная, а ты нет». Либо довести своим поведением своего партнера. Либо остаться там страдать, как делали ваши родители (в вашем восприятии).

А все страдания только от восприятия.

Ваш внутренний ребенок видел, как больно, но не понимал, чего хотели там, в отношениях, эти люди друг от друга. О чем кричали друг другу и почему подавляли.

Или винить себя за то, что не сделали как они, закладывая огромную долю сомнений, все ли вы там отыграли правильно.

Или бесконечно пытаться переделать друг друга.

А по факту, все мы ищем привычное нам состояние, того домика, в котором росли. И если ты девочка и от папы был холод, так ты его воспринимала, то такие партнеры тебе будут нравиться.

И если ты мальчик и маму воспринимал как холод, то такие девочки будут производить максимальный интерес. Либо твоя мама воспринималась умнее и мудрее папы — то это именно та, о ком ты мечтаешь, кого хочешь взять в свои сети.

Либо еще один вариант — с приставкой гипер. Если от родителя, например, мамы, была получена гиперопека, там тебе отдавалось много, то тебе будут нравиться те, от кого ты не получаешь чего-то, таким образом ты формируешь баланс. То есть эту заботу ты готов отдавать, ей делиться.

Ровно как и с папой — если от него было много, то ты выберешь партнера, который столько не дает. Сначала это может быть ок, а потом пойдут вечные претензии, что он что-то мало для тебя делает и ты мало получаешь. Не потому что он плох, а потому что папа не равно партнер, а твое место партнера занял папа целиком. И конечно же, лучше папы и быть не может.

И это тоже правда, только папа не равно партнер. У папы и партнера разные роли. Ровно как и у мамы и девушки (женщины/жены) роли в партнерстве — разные.

Мы бежим от того, к чему хочется впоследствии прибежать. Мы намеренно выбираем человека с тем, чего нам самим не хватило в родительском домике, и сражаемся за то, чтобы он нам это дал, а когда или если он это дает — нам опять что-то не то. Мы хотим заглянуть в те комнаты, в которые боялись зайти из-за той клетки, под которой мы понимали систему родительского домика и запреты родителей. Либо следуем не самому лучшему примеру и выбираем комнаты те же, что выбирали наши родители. Выбор крайностей.

Видеть

Может, просто кто-то что-то делал напоказ, папа или мама, друг перед другом. А может, они не проявляли любовь? Или их проявление любви вас не устраивало? Или у тебя была конкурентная борьба с родителем за любовь второго родителя? Может, ты там не увидела ласки, тепла, заботы, душевной близости, экологичности? Как между родителями, так и к себе? А может, один родитель отдавал второму больше, чем тебе? Или вовсе не отдавал? Может, там страшно было? Может, там что-то делали друг с другом? Или с собой? Или с тобой что-то сделали такое, о чем ты даже сказать не можешь? То, чего не должен видеть ребёнок? А может, ты увидел что-то, что у ребенка под запретом? Может, их шум, их «войнушка», их споры, их образ жизни, их поведение не соответствовали тому, чего тебе бы хотелось?

Может, они дрались? Может, вы видели их интимную историю? Либо наоборот, вы видели двух холодных людей без проявления чувств и эмоций на людях — я это называю «соседское партнерство». Может, на людях и наедине они играли разные роли?

Может, вы видели, как родители изменяют? Может, вы видели, как кто-то делает мало? Может, вы видели историю, где один напрягается, а второму все равно?

Может, вы видели, как люди перекладывают ответственность на другого, вместо того чтобы каждый взял на себя свою?

Может, вы видели отсутствие сексуальности мамы и вечные претензии с её стороны к папе? Что вы там увидели такого, на что не захотели больше никогда смотреть? Или вы считали вашу маму недостаточно ухоженной и теперь придираетесь к себе в два раза больше и вечно собой недовольны? Или ваши обвинения в адрес мамы были именно такими, что папа ушел наверное потому, что мама недостаточно была красива, недостаточно за собой ухаживала? Или он изменил ей, потому что она потеряла форму?

Так вы потеряли свои глазки. И начали видеть Мир через свою собственную затуманенную, загазованную призму. Так вы стали слепы — не видите хорошего очевидного, не видите себя и настоящую их историю и истинные причины этой истории, почему там было все так. Додумываете, почему, но четкого ответа и понимания у вас пока нет.

И выбираете вы не из чёткого зрения, а по ощущениям, по состоянию которое ведёт к проигрышу таких же элементов родительской системы либо к борьбе с ними. Но ощущения истинного счастья у вас по-прежнему нет.

Девяносто процентов всех событий мы притягиваем сами, чтобы прочувствовать на себе то состояние, которое испытывал родитель, а мы просто-напросто не понимаем, почему так, и бессознательно притягиваем похожие элементы, чтобы прочувствовать, как там было нашим родителям, и чтобы справиться с теми ситуациями, с которыми родители не справились. Тем самым доказать: смотрите, как нужно было, я сильный (или сильная), я вот справился (справилась), а вы нет, вы тоже должны были справиться, поступить иначе.

То есть наши внутренние дети начинают учить внутренних детей наших родителей, вместо того чтобы понять и принять их сценарий и четко разобраться, почему так было, почему у меня так и как я действительно хочу сам, что для меня важно.

Что-то мог делать родитель плохо или не до конца. И вам не хотелось смотреть на это. Это могут быть как самые простые элементы, так и сложные.

Например, мама лежала, отдыхала, вместо того чтобы что-то приготовить. Папа был сердит. «Все, я не хочу этого видеть, вырасту — буду делать так, чтобы папа не сердился, стану удобной, хозяйственной, обрету пятьдесят рук, стану идеальной». Подразумевалось, что стать идеальной нужно, «чтобы на меня потом партнер не сердился и не предъявлял миллион претензий, что я какая-то не такая» — а претензии все равно идут.

Или мама начинала уборку тогда, когда папа приходил, чтобы показать свою важность. «Зачем мама так делала? Ведь папе было бы приятно прийти уже в чистый дом. У неё было время. Не хочу это видеть!» И потом, во взрослом домике, вы уже ИДЕАЛЬНАЯ поломойка, которая старается угодить своему партнеру. А ценности в свой адрес все равно не получаете.

Или мама с недовольным лицом. «Нет-нет, это недопустимо! Не хочу этого видеть! И как он здесь живет? Вечное недовольство, претензии, жуткий характер и все не так! Нет, я буду улыбаться и терпеть все». И потом со всеми вы надеваете маску улыбки. Кстати, она же надевается еще как защита, когда внутри все плохо, но «я туда не хочу никого пускать и буду показывать во внешнем мире, что мне хорошо».

Или там были какие-то ужасные сцены, кто-то кого-то бил, кто-то пил, кто-то совершал плохие поступки, люди расходились, предавали друг друга. Подумайте про то, что вы не хотели там видеть и как проиграли сценарий семьи во взрослой жизни.

Мы выбираем состояние. И если в системе родительской семьи была «войнушка», то спокойствие и экологичность вам же не подойдут? Знаете, почему? Потому что вы живёте состоянием, которое не ваше, оно родительское. Но такое привычное и родное. И вы знаете только это состояние, другое не ощущали. Если фокус состояния на страдании в отношениях, например, то дай вам миллион экологичности, вам будет в ней некомфортно, потому что родитель противоположного пола воспринимался как холод. А если родитель одного с вами пола воспринимался как «недо» — то, собственно, это говорит о том, что вы и к себе внутренне относитесь точно так либо так будут относиться к вам другие.

И даже если вы бежите с этого домика в поиске нового состояния, с собой вы тащите абсолютно все то, что там впитали как губка. Как маленький зритель понял сценарий, так он его и будет играть. А если не понял, значит нужно притянуть такие же обстоятельства, чтобы прочувствовать все то, что чувствовали родители в тот или другой момент жизни. Для того, чтобы доказать родителю, что он мог бы справиться иначе.

Например, папа изменял, и у ребенка уже сформировалась состояние недоверия, значит вы будете все контролировать, не давая себе расслабиться. Папа ушел, значит вы будете бессознательно бояться того, что вас бросят, и выберете стратегию уходить первым или не сближаться сильно, чтобы, если это произойдет, вам не было так больно. Вы заранее отказываетесь от любви, потому что восприятие любви — это разрушение.

Вы могли слышать такие элементы в родительской системе семьи: «Отстань! Замолчи! Ты какой-то не такой, тихо, зачем ты орёшь, зачем ты так громко смеёшься! Как ты себя ведёшь? Здесь же люди! Не позорь меня! Всё услышат! Помалкивай! Никому ничего не говори! Завидовать будут! Никто не должен знать, что у нас тут происходит. Смотри, какие соседские дети! Закрой свой рот, я устала! Слушать тебя не хочу! Тебя много! Ты громкий! У меня нет сил, не сейчас! Ты тупой! Неблагодарный, я все для тебя, а ты так разговариваешь! Не лезь не в свое дело! Ты ещё маленький, чтобы командовать и управлять! Будет у тебя своя семья, посмотришь, как это! Ни звука! Идеальная тишина! Чтобы я тебя не слышала! Я работаю, не мешай! Ты можешь хоть на секунду заткнуться! Ты меня утомил! Мне не интересны твои истории! Только попробуй вякнуть! У нас не принято про это говорить! Ты что такое говоришь, за такие слова в тюрьму! Откуда у тебя такие слова? Вырастешь — будешь высказывать свое мнение!»

Или просто было в родительском домике так страшно, что ваш ребёнок предпочёл замолчать, чтобы этого никто не знал. Или ребенок надел на себя маску стыда за родительскую жизнь и тащит ее за собой. Этот спектакль был для него слишком большим ударом, о таком не говорят. Либо просто уровень авторитетности родителя выглядел устрашающе. Что родитель бы не одобрил, не принял бы меня, значит нужно молчать, либо быть кем-то, либо соответствовать чему-то, какой-то роли. Либо просто молчали, не уделяя вам внимания, не проявляя к вам интереса.

Так у вас пропадает уверенность в себе, так люди могут молчать или спорить, так люди перестают слышать и чувствовать. И теперь им нельзя говорить и выражать свое мнение. Потому что что-то с его словами не так! Отсюда замкнутость, страх выражать мнение, обучать. И множество срывов и слез, когда во взрослой жизни что-то не получается, где-то вы не можете договориться, когда хотите пойти в рост, освоить преподавание, или выступать на сцене, или говорить с партнёром и обсуждать не только покупки в магазине, а ещё и ваши душевные истории, сблизить ваших внутренних детей. Чтобы не как дети психовать внутри и плакать, почему он так делает, а красиво сесть и проговорить словами важное. И, конечно, сформировать важное внутри, как вы примете. И примерить действия и поступки другого на себя.

Вы точно думали, что с вами что-то не так и вы какой-то не такой! А все нравоучения воспринимались как атака — «а я их не понял и хотел, чтобы все ушли и дали мне свободу». Думали, что «я никчемный — меня сравнивают, меня не любят, мне не говорят хорошего, я постоянно не соответствую, какой-то не такой, а значит, меня не полюбят, не будут дружить, не будут уважать, заботиться, чего-то лишат, за что-то накажут, поступят плохо, мне что-то будет даваться сложно и что-то нужно заслуживать, и выбивать»!

Потом в социуме вы обязательно отыграли какую-то роль, где-то защищались, где-то наоборот были чересчур супер, чтобы получить хоть какую-то «звёздочку». Потом в отношениях её тоже хотели получить, и вроде и дают, но мало, а много — фу, не принимаю, тошнит, я недостаточно хорош — и эту маску вы тоже надели там, в родительской семье, и продолжаете себя ею уничтожать.

И конечно же, маленький зритель впитал в себя все отношения между папой и мамой. И если кто-то кого-то подавлял, зритель может стать тем самым подавителем. Потому что маленький ребёнок думает, как второму плохо, и во взрослой жизни ему так же плохо, поэтому нужно подавлять другого, потому что если не я, то меня — я же такую историю видел а родительском домике. Я же не видел другую. Я не знаю, как может быть иначе.

Крайности. Либо подавляю, либо терплю. Все зависит от того, как ваш внутренний ребенок воспринял сценарий. Либо кто-то был суперслабым, беспомощным, например, мама, и папа растил из вас «солдата», а вы — девочка, а девочке крайне важно чувствовать себя девочкой, а не солдатом.

Видя и слыша раздрай, дети уже что-то думают. Что-то абсолютно не то, что там на самом деле происходит в системе. Думают, что кто-то злодей и ведёт себя не так, вырывая куски и не видя всю картину целиком. Думают, что если они будут какими-то не такими, то их не будут любить. Что-то думают и что-то воспринимают в протест.

И с этими детскими мыслями проживают свою несчастливую страдальческую жизнь, даже если надевают маску «улыбки» или «все хорошо».

И не поверите, но там, именно там, в детстве, в этом спектакле родительской семьи ребёнок уже сформировал всю свою жизнь! Весь свой собственный сценарий спектакля! Именно там уже понятно, что будет тогда, когда он вырастет!

Именно тогда уже ребёнок делает выбор и понимает, как нужно поступить этим героям, абсолютно не видя и не понимая, за что у героев происходит сражение.

Вырастая, ребёнок живёт именно родительской историей и создаёт свою жизнь по родительскому принципу и собственным выводам от боли из собственных травм.

Заранее исключив или внедрив свои правила и свои элементы будущей игры в отношения и создание своего семейного домика, «так у меня точно не будет» — вот это нужно поменять.

Чувствовать

«Ну что ты плачешь? Сколько можно? Ты все время ноешь! Хватит орать! Хватит требовать! Хватит хотеть! Не больно! Терпи! Ну что тут такого. Отойди. Я не хочу жалеть. Я не хочу целовать! Обнимать! Нет сил и настроения сейчас на тебя! Ой, ну что там тебя обидели, дай сдачи! Подумаешь! Это ерунда! Пустяки! Какие мелочи! Соврали тебе? Не выполнили обещание, предали? Ушли? Бросили? Изменили? Какие мелочи, подумаешь, так все живут. Ну сделал и сделал, что тут особенного, так все делают! Терпи, да, жизнь она такая. Терпи ради семьи, ради детей. Промолчи, будь умнее».

В тот момент, когда случилось что-то грустное и вы не совсем верно трактовали события, точнее ваш внутренний ребёнок совершенно не понял того, что хотели вам донести родители, или они донесли не так, как ему бы хотелось, он предпочёл заблокировать эмоции, потому что их подавили. Он предпочёл ничего не чувствовать, потому что Мир не безопасен и все вокруг причиняют боль, Тогда он перестал чувствовать тело и все процессы в нем, перевязав себя внутри крепкими нитями, чтобы не сломаться.

Либо в семье родители подавляли и обесценивали чувства друг друга, а до ребёнка не было дела. Ребёнок стал один против всего мира.

Ну что, теперь точно все понятно с тобой. Ты можешь не видеть, не слышать, не думать ясно, не понимать и не чувствовать!

Поздравляю! С тобой все хорошо, ты как 99% нашего населения!

Ты в сценарии, в проекции родительской системы, ты в игре.

Ну что, давай разбираться, что там было, в этом твоём родительском домике, кто эти злодеи, которые испортили всю жизнь и не подали нужного примера для формирования всей жизни.

Как работают триггерные события?

Представь, что ты видел какую-то ситуацию, отношения между партнёрами, которые тебе были не понятны. Там что-то люди делали не так или кто-то неправильно поступил, и у твоего маленького внутреннего человека осталось сто вопросов — почему все так?

Таких комнат может быть очень много, или одна. То есть ты впитал как губка все то, что там было, на свой счёт. Как будто это принадлежало тебе.

Давай посмотрим в ситуациях.

Родители пьют, им плохо, они в отчаянии, запивают что-то, чтобы уйти от этой реальности, с чем-то не справляются, не получается построить так, как было в мечтах. В это время им до тебя нет абсолютно никакого дела — именно так воспринимает твой внутренний ребёнок эту комнату и эту ситуацию.

Да, ты скажешь, что это не оправдание, что я там сидел голодный и никому не нужный.

Давай разбираться, что же там было такое и почему люди пили.

Для этого важно понять, какие отношения были между родителями и какие отношения были у родителей со своими собственными родителями, что их поломало и отняло все силы, в какой момент стало все плохо, потерялись все смыслы двигаться? Почему у твоих родителей не было сил, желания, смыслов? Почему ты не получил все то, что так хотел, и сейчас ищешь это во внешнем мире, ищешь в людях замещение того, чего там не хватало, и так и не можешь найти или принять, если нашел? Почему не можешь понять, какой путь прошли родители, в каком социуме жили, с какими обстоятельствами им пришлось столкнуться. В чем их сила?

Я тебе предложу посмотреть на родителей через мою призму. Не так, как на взрослых мудрых людей, какими ты хотел их считать и видеть всю жизнь, а на внутренних их детей, на все то, что они не получили и при этом не дали тебе, или получили, а тебе не дали это, а старались дать то, что именно им не хватило, формировали с тобой такие отношения, которых у них не было со своими родителями.

В общем, пришло время понять, что это тоже люди, имеющие за плечами бэкграунд. В них, как и в тебе, живет столько боли, столько непониманий, претензий к себе, родителям, партнерам, социуму и вообще к Миру и жизни! Они так же имеют установки, страхи, они так же с чем-то или кем-то борются и живут ограничивающим мышлением, просто потому что не понимают, как и что можно сделать иначе. В них так же, как и в каждом человеке, живет маленький человек, который совсем не понимает, что с его эмоциональным состоянием. Он не понимает, как, где и с кем его место. И самое интересное, ты тоже можешь жить не своим состоянием, а состоянием своих родителей в вечных страданиях, даже когда кажется, что все хорошо, что-то держит и не дает выдохнуть.

Это и есть сценарий, когда мы копируем поведение родителей на бессознательном уровне и слепо не замечаем, как мы повторяем и несем их состояние, манеру, стиль жизни, либо боремся и противостоим.

Где-то мы сами не позволяли себе выдохнуть и расслабиться, потому что где-то в детстве была комната надежд. Например, когда родитель прекращал пить, мы привычно выдыхали, а потом снова и снова это могло повторяться. И вот сейчас в тебе живет тот самый страх расслабиться, потому что привычное восприятие осталось: за темным — маленький кусочек светлого, а потом опять темно. И вроде ты вырос, а состояние осталось прежнее, и тебе нужно держать все под контролем, быть в ответе за все и всех. Прими тот факт, что состояние черного и белого к тебе не имело отношения, оно принадлежало другому человеку, а ты был вовлечен в это состояние. И ты не мог поменять режим родителя, но можешь поменять свой.

Все мы здесь дети и пора их уже вырастить, чтобы в мире жили не травматики, а экологичность. Чтобы люди отказались делиться состоянием, которое обрели в родительском домике, в отношениях и социуме.

Важнейшая мысль, которую я хочу тебе донести: «КАЖДЫЙ РОДИТЕЛЬ ХОЧЕТ ДАТЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ВСЕ ТО, ЧТО САМ НЕ ПОЛУЧИЛ».

От сценария не сбежать, потому что он будет преследовать нас, пока мы в нем не разберемся, и точно так же состояние и восприятие управляло твоими родителями и их выбором. И не всегда их «хочу» могло быть «могу» как раз в силу внутреннего эмоционального состояния.

Запомни: убегая, мы бежим от части себя, от своих же страхов, и пока мы не зайдем в триггерные события, в непонятные нам события, ничего хорошего не будет. Поэтому давай пройдемся по ситуациям, где ты увидишь всю суть и проигрыш людей в жизни. Даже если ты здесь не увидишь свою ситуацию, ты все равно поймешь всю связку и теперь действительно сможешь разобраться в ней.

Чтобы в сценариях родительской системы было проще разобраться, я попрошу тебя делить отношение твоих родителей к тебе и отношения бабушек и дедушек к тебе и к твоим родителям, оно могло быть совершенно разное. Твое восприятие могло отличаться от восприятия родителей.

Сценарий 1. Холодная мама, теплый папа

У мамы отсутствовала душевная близость со своей собственной мамой. Но с папой было безусловное тепло и принятие.

Мамин папа уходит из жизни.

То есть для мамы это равно смерти.

Мама в поиске человека, который заменит ей папу, мужчину, любовника, друга.

И если отношения не складываются, то это очередное разрушение для мамы.

Мама отсутствует, у нее полная покинутость реальности. Хочет, чтобы её любили, но не умеет принимать любовь и тепло, отказывается любить кого-то так сильно, потому что ушедший из жизни папа воспринимается как «бросил, на кого ты нас оставил?». Не понимает, почему ее маме достался такой мужчина, а к ней такой не приходит. А те, кто приходят, чтобы ни делали, они и близко не равны папе, который любил просто и безусловно.

Перепутаны роли и отсутствует сепарация, есть подсознательная зависть и конкуренция со своей мамой за любовь папы. Место партнера занял папа, и туда никто встать не может. Отсутствие душевной близости и принятия своей мамы — это очередное разрушенное родовое звено. Отсутствие поддержки мамы во время потери папы — мамина мама остается с двумя детьми и внучками в полном провале: «А как дальше, все на мне и на моих плечах…» — потеря безопасности, кормильца, потеря опоры и поддержки, ей бы самой устоять.

То есть восприятие мамы — меня никто не поддержал. А реальность — что не маме в тот момент было безысходно, а ее собственной маме, на которую легло все.

Реакция партнера без ценности родителей, так как рос с отсутствующим папой: «Ну умер и умер, что здесь такого».

И вот одна смерть поглотила весь род: бабушку, на плечах которой теперь все, маму, которая ментально «улетела», партнера, который остается без внимания, и ребенка, которому еще нет двух лет, но который уже понимает, что дальше он сам по себе. Младенец, кстати, был готов к этим испытаниям, к этим обстоятельствами жизни, формировал свою силу с самого маленького возраста, жил в родовом холоде.

Мамы нет. Кого вы там хотите найти, она улетела мыслями вслед за своим папой и поиском ответов. Внутри мамы плачет ее ребенок, который хоч